一种心境-微知
风起中文 | 一个有温度的网站一种心境用心感受 生活之美作者：南山编辑：踏雪壹 除夕之夜，刚刚过去，就迎来了新的一年。我喜欢这种感觉，崭新的挑战，崭新的选择。漫漫人生路，有几个新年？我问自己，能做什么，能干些什么？三十多年来，我不停地追寻，不断地拼搏，但前路仍旧不清，心中也难免忐忑。来到新的一年，对自己的要求很多，又怕做不到，怕兑现不了。人生就像是一次投资，一场战斗，有胜利的喜悦，也会有失败的迷惘。但我热爱这一切，爱把自己融入纷繁的世界中，唯此才能有灿烂的生活，所以我还是要对自己提一些要求。首先，对待工作，关键要有一颗平常心。不要想的太多，不要自视过高：我只是一个平凡的人，我能做到的，尽力而为，做不到的，也要有妥善的后续安排。我能走到今天实属不易。感谢所有曾经帮助我的人，感谢自己的坚持不懈。我勤奋、好学，但也很“懒惰”。对新的东西较少主动追求，对一些新观点新看法兴致缺缺。对此，我只有在平常心的庇护下，多磨练自己的个性，多打造自己的性情。心态要平和，不能以自己的看法来要求生活，不能将自己的行事准则推及他人。工作是平常的事，是一份实现自我的事业，不是投机，更不是争斗。最好的境界是让自己沉静在幸福之中，有一份安谧感，还要有一颗平静心。所谓心如止水，一丝波浪、一丝涟漪都没有，甚至在风过之后，也能岿然不惊。人的心境易时而变。听到好的，眉飞色舞；听到差的，阴沉着脸；稍不如意，便几天闷闷不乐。我也会时常陷入这种怪圈，记得有位长辈告诉我，勿要喜形于色，勿要快言快语。我情绪易起伏，有时会走一些极端。许多人认为我脾气很好，其实不然。过去的一年改了很多，在家庭外的生活中我已经很谨慎，甚至犹有过之。但某些方面还需戒嗔戒怒，特别是对亲人。贰 心情不平静，总是有原因的，有时是一种无名火，说不清道不明，也可能压抑太多，总有释放出来的时候。所以今年考虑多给自己安排空闲，不能绷得太紧，多外出领略自然风光，享受生活的喜悦和轻松。有一颗平淡心，说得容易，做起来就很难。平常心，平静心都有了，但对有些事情看不淡，看不透，还是有烦恼，还是有痛苦。去年接触到一些佛书，颇有感触。坐定未必心定，心定未必心明。诚然，人就是这般，你能摆脱社会的林林总总吗？我喜欢平淡的生活，喜欢清净的世界，喜欢明朗的天和地。但可否在普通生活中体会这一切呢？我相信是可以的。有人潇洒自在，有人自以为看破红尘，其实不然。生命的气息还是在现实，在我们面前，区别在于如何去面对。一个淡，经过数千年的时间，经过无数积淀，就像那江河中的石头，被冲洗得柔润，又那么清晰。“料峭春风吹酒醒，微冷，山头斜照却相迎。”能这样，心境自然也就修成了。其次，对待生活，我充满向往之心。固然有坎坷，有曲折，但生命的精彩绚丽是无法被抹去的。人就是如此，你经历许多，才会理解生命原来是如此可爱，生活原来是这般丰富。风雨过后是彩虹，没有风雨又何谈那灿烂美丽的彩虹。记得有一次在海边，看日出。也知道天气不好，太阳可能不会出来，但我还是来到海滩上。乌黑的天空，眼见要下雨，波浪却悠闲自在地浮来漾去，静静的海滩上能听见那沙沙的脚步声。但是就是在一刹那间，就是在那一片云彩之中，有一丝光，有一缕鲜活的气息在波动。浅黄色，再深一些，再亮一些，海面上也映出淡淡微黄的亮光。虽然只是那么一方天地，虽然只是那么一点亮光，但我想太阳会出来的，它会比平常更美。那天早上，当我坐在车上离开海滩的时候，太阳终于蓬勃而出，似是相送，来把希望和向往昭示。过去的三十多个除夕之夜，我都会思索，我的目标是什么，我的理想是什么，我的希望是什么。我走过的路没有大风大浪，没有奇迹，没有惊喜，只是平安和幸福。对此我很知足，也不想奢求更多。但是直到有目标的那一刻，我才有了紧迫感，才有了不懈的努力，才有了色彩。叁 诚然，对于每个人来说，幸福已经很奇妙了，但是当你体味到生命的真谛，原来一切皆是空。佛说，其实人都在追求之中，都在向往之中。时间和空间是你自己想象出来的，而当你真的心中不存这个概念的时候，你也就找到了自己的幸福。所以要热爱生活，就要过好每一分，每一天，让自己活得充实，让生活掌握在自己的手中。爱在左，情在右，走在生命的道路上，随手播种，随手浇灌，闻到的将是花的香气。你有爱心，便有收获，便有大喜悦。我不喜欢“成就感”这个词，这种说法刻板、世俗。人是有血有肉的，难道只有成功才是喜悦？难道高高在上才是成就感？人是有感情的，不管你做了什么，只要你付出了，只要有辛劳的过程，只要拥有了那份开心，生活便是美好的。这并非唯心主义，而是一种生活的态度，你热爱生活，你才是生活的主人。再次，要珍惜生命。生命很短暂，也就是这么几十年光阴。每次参加完别人的追悼会后，总是很伤感，原来生命是如此的脆弱。人生的过程是不一样，但最终的结果殊途同归。这种脆弱的生命很精彩，也很难忘。看着一个一个美丽而传奇的故事，总是很感动。但是真要自己来珍惜生命的时候，又变得很无奈，为什么呢？生命的理念是在于如何看待你自己。每个人都有自己的原则，而有些人坚持不了自己的原则。因为这是信仰问题。一旦你把握了分寸，生命便很平稳，很踏实。我始终在寻找这种感受，哪怕只有一点一滴，我也愿意拥有、守护这样的生命。要爱惜自己。现代社会让人迷失自我的东西太多。要让自己喜悦，要让自己去享受，又必须要去克制和回避一些东西，千难万难。我想自己得有个好身体，让自己尽情地享受生活，享受人生。只要有机会，多给自己锻炼的机会。现在有车了，走路的机会少了。虽然有跑步机，但自然的休息很重要。多给自己一点空间。经常出去散步，出门旅行，开阔眼界，让自己有放松的时间和空间。多给自己留一些念想。现在没有，以后会有的；现在失望，以后会惊喜万分。“无可奈何花落去，似曾相识燕归来。”过去的就让它过去，没什么过不去的坎，没什么大不了的困难，一切也不过如此。因为有向往之心，我对任何挫折便不在意，即便有痛苦和眼泪，也是一种体验、一种心境。对待家人，责任大于一切。社会是由一个一个的小家组成的。没有小家，何以有大家。你有了一个家，就必须付出你的责任，你的爱心。中国的传统美德以孝为先。但是我们经常听到的是“子欲养而亲不待”这类令人叹息的故事，因为父母本能地会爱自己的孩子，甚至超过了爱情，孩子却失去后才知道痛惜。爱情失去了，你可以再去寻找，亲情却令人身在其中而不知，当你失去以后，便已经不再拥有。所以父母健在那才是人生最大的幸福。肆 年幼时，生活很艰难，家庭负担重，母亲身体又不好。生活的重担压在父亲的身上，父亲从没怨言，总是默默地做着，把我们照顾好。炎炎夏日，顶着太阳回来烧饭做菜，饭还在口中，又骑着那辆二八永久自行车向单位奔去。记得高考前的晚上，我怎么也睡不着，父亲就坐在我身边帮我扇着扇子。感受着这丝丝凉意，我告诫自己，无论如何要考上大学，不能辜负父母的希望。父母给予我的实在太多。年少时双亲的呵护，为我买的每一件新衣，让我们欣喜。当我们成家后，过年想的只是给孩子添置新衣，给父母的是什么呢？哪怕是一声轻轻的问候，父母也会记在心头。记得我上大学时，父亲送我到学校，帮我拿这拿那，显得疲惫不堪，我忽然就感到父亲的年迈。第二天，当父亲离开时，我送他到校门口，他挥挥手就离去了，而我的泪水却止不住，那是无助，那是伤感，那是无法回报的哀愁。多年以来，我也没有做到回馈这一切，也写不下父亲那长长的身影。工作以后，我经常买点吃的送给父母亲，也给父母买过新衣服，有一天我却发现父亲把它珍藏在箱底，才体会到他们是如何的在意我这些孝敬。结婚以后，有了自己的家，有了自己的安乐窝，想到父母的时候确实很少很少，愧疚也一天一天在增长。父母还是不停地把好吃的东西往小家送，再三叮嘱要过好日子。孩子渐渐长大了，父母付出更多。幼儿园是他们去接，上小学是他们安排吃喝，他们只是默默地帮着我。父亲腿不太好，经常一跛一跛的，我只是觉得父亲老了。除夕之夜，父亲忙着烧菜，我们都快吃完了，他才上来。这时儿子已经吃得差不多了，他对我说，帮我加点可乐，原来他是要敬爷爷。父母亲高兴地笑了，而我的泪水在眼睛里转呀。是的，当有一天，我们老去时，我们的儿女又会是如何呢？父母流下的泪水，那不是泪水，是爱心，是责任。每每想到这些，我总要多回家看看，多和父母说说心里话。在他们面前，我永远长不大，因为我总是顶撞他们。我有时也想改变自己，改变自己的脾气，但是不论如何，在母亲面前，我总是说话太随意。我也知道，自己常伤他们的心，付出的还是太少。为人子时，只是尽情地依赖父母。为人父时，就想着儿子呀你要独立呀，你要成材呀。儿子小的时候，稍不听话就引的我大发脾气，弄的他看到我很紧张。上学了，他经常少交作业，气得我把他的头拍了一下。事后我竟然发现他在一张字条上写着：爸爸，我永远恨你！我很惊异，我的爱竟被儿子如此误会。成长有一个过程，是需要慢慢等待的。直到有一天，我回家时，他说，爸爸你辛苦了，你累了就不要帮我做事了。我明白了其实儿子很懂事，他知道我在想什么，他知道安慰我。其实对孩子我耐心不够，教导孩子需要轻言慢语、因势利导，说实话，作为父亲，我不合格。对他要求太多，付出太少，特别是在一起沟通的时间不够。有一年中央电视台的春晚后，主持人问赵本山，孩子和爱人最希望他什么？他说那自然希望他和他们多在一起。事实也如此，他的爱人说，孩子渐渐长大了，美好的童年时光也要过去了，希望爸爸多陪陪孩子。道理都知道，但做起来很难。孩子是很难带的，特别是教育孩子。我希望我的孩子身体健康。有很棒的体魄，才能奋斗，才能享受生活。他不大爱动，我总是让他多动动，多锻炼。我希望我的孩子好好学习。有了知识，才能立足于社会，才能快乐地生活。时间溜的很快，眼看他就要离开我。等到他离开我的时候，记住我的背影就行了。不管是为人子还是为人父，总是要记住我们是父母身上的一块肉，父母是我们永远的痛。当有一天，父母离我们远去的时候，我们便发现那种舐犊深情已离我们远去，却又深深印在我们心间。此外，还有夫妻之间的携手之情，两个人相爱时，那种甜蜜是难以言述的。卿卿我我，如胶似漆。那是不尽的思念和牵挂。世人之多情，谁不想体会那美妙的、难忘的情？世界纷繁复杂，世事难以预料。有时不是你要去寻一份情，去有一段刻骨铭心的爱，生命使然而已。伍 方鸿渐的爱是三个过程，一个是那种可有可无的爱，一个是那种动人心魄的爱，一个是那种现实需要的爱。在大学时，总是以钱老口气如此调侃别人。真到自己相爱时，也那么自然，那么真切。两个人结合后，总是想着多年以后的携手，总是念着爱的滋味。夫妻在一起相处的时间很长，应该说一生当中大部分时间是在一起的，所以叫携手。曾经有一首歌叫《牵手》，有一部电视剧叫《牵手》，因为我们都是牵着手到老的。不是说最浪漫的事是“坐着摇椅陪你慢慢变老”吗？责任才是婚姻的保鲜剂。有了一个家，很不容易，不是说物质上的东西，现在的人结婚，父母双方都会替你安排好这些。真正不容易的，是那种长久的责任，那种无私的奉献。互相关心，互相问候。哪怕是一句轻声的谢谢，都会令对方感激。不要说付出，付出对应的是回报，是利益的交换，真正的责任不必说付出，而会说这是我们的家，这是我们将携手一生的地方。婚姻要多些宽容，才能走的更远。就像一只船，载着你我，驶向远方。你卸去了矛盾，卸去了指责，船儿才会驶得更轻快，更稳当。如果你添上的是愤懑，是不满，那船儿便无法承受，自然便触礁了。毕竟是两个陌生人走到一起，生活习惯，爱好，品味是不一样的。特别是脾性，婚后两个人各自坚持自己的想法，还能维护好婚姻，靠的是什么？是宽容的心，是无私的心。凡是夫妻都会有磕碰，都会有裂痕。随着年岁增长，家庭生活更久，便越来越感到宽容并不难，因为宽容已经是爱，夫妻都要对爱要执着，对宽容要执着。感情需要精心维护，稍不留心，它会被摔得粉碎。就象一件精美的瓷器，即使你把它修补好，那份爱也有了裂痕。而执着的人必然真诚，不会有那裂痕般的爱。对待朋友，我坚信两个字：诚实。人字的结构就是相互支撑，拥有朋友就是拥有幸福。好朋友是人生的一大财富，是我们从幼稚走向成熟的见证。当我们因遭遇挫折痛苦难受这时，一直陪伴在我们身边的除了至亲的亲人，一定还会有时刻关爱着我们的知心好友；当我们因一时冲动将要犯错时，给我们善意提醒的大概也只有至爱的朋友。记得一个中午，一位多年未见的朋友打来电话，告诉我她下个月退休了，再三叮嘱我要照顾好自己，有时间去看看她。真的，这种感情你能买到吗？还有位小学同学20年前他去美国了，去年回来，没找到我，他硬是要他父母转告我，问一声好呀。其实这些都很平凡，但这是一片情。不管你在哪里，只要有你的消息，都是一种欣慰，一种喜悦。我记得最深的是19岁那年，我得了阑尾炎，下午开刀，当时我在外地，无亲无故晚上是陪在我身边的是我的两位好朋友，整整三天他们没睡。通气后，他们不知从哪里弄来的饺子让我吃。曾经我是不相信男女间是有那纯真的友情。我和她曾经也相爱过，很少有人知道那段淡淡的感情。曾经我们说过，不在朝朝暮暮，只在天长地久。曾经我们说过，我们不适合，我们相对无语。工作后，我们见面很少。但有的是相互的问候，默默的祝愿。孩子大了，我们也在一天一天老去。当我告诉她我目前的处境时，她很冷静，安慰我要把自己安排好，把孩子照顾好。元旦聚会，看到她们夫妻两很幸福时，我真心地祝福。我很钦佩你，能有一颗恬静的心，能有又一份真挚的情，这不是友情吗？在我感情上最困苦的时候，我来到了网上。接纳我的是娓娓动听的话语，在黑黑的夜色下，是网络把不相识的人连在一起，仿佛遥远的眺望。漫漫长夜，我们一起在网上度过。心里的话儿说个不停，说生活的味道，说工作的喜悦，说家庭的无奈。元旦之夜，我怎么也放不下你，因为我不见你已多时。打个电话过去，原来她病了，当我出现在她身边时，她很惊喜说，朋友，谢谢你。其实每时每刻我们总是在祝福对方，平安、幸福、快乐在我们身旁萦绕。网络真是充满奇妙的地方。让你惊喜不断，让你猝不及防。能认识到一些好的网友是很不容易的，因为毕竟是在茫茫人海中的擦肩而过，你我注视的只是眼角的余光。然而我能拥有这么多相知相亲的朋友，我怎能不感到三生有幸，我怎不感到上苍诸多爱心？我曾戏笑网友之间感受是这样的：相识不能相见，相知不能相爱，相亲不能相拥。朋友说我在网上着了魔。是吗？我倒很清醒。我一直揣着深深的感激来到网上，因为我拥有着这充满真诚的世界，虽然短暂，却很快意。在我很难很难的时候，我在网上第一个认识的是她。她告诉我她的经历，告诉我她的认知。空闲中一个一个短信，让我开心，让我安然入睡。清脆的铃声让我诧异，怎么有一个外地电话？我真的没有准备，我不敢接，因为我真的没有想到会是她。当她的声音进入我的耳脉时，那是切切的思念。她告诉我那下着小雨，她在吃着最喜欢的美多滋冰淇淋。我我许诺你，有一天我会去你那里，请你吃这些。这就是网络，生活中的一个特区。其实和现实生活一样，是土家菜，是山野中的微风，就象你说的仿佛你在我的身边。端午、中秋、国庆、元旦、春节，我们相互祝福。短短的信息，包涵着的是不尽的思念。陆 前段时间，偶尔翻开旧照片，又见和他在别有洞天前的合影。十五年前，在普陀山我遇见了他。一个和我年龄相仿的和尚，我看到了他的身份证，还是镇江佛学院的学生。是叫觉明吧，多年以后，我依然记得他的法号和他清瘦的身影。那几天，他陪我走的路，是山涧小道。去的地方竟是那些破小落拓的寺庙，摸到的是沙滩边成群的螃蟹，看到的是宁静安然的气象，听到的是紫竹院前海浪拍打着岩石的声音，脸上和眼帘中浸润着海风的清凉。临行前一天傍晚，他带我来到沙滩上，看落日时海边的晚霞。真的，那五彩霞光，是那么的动人。不是五彩，是祥和的彩云，一片一片，那么自在，那么幽雅，那么舒适。晚霞离去时，我们坐在黑黑的沙滩上，倾听着海浪的细语。我突然问了一句：潮水会涨上来吗？你淡淡地说着：潮涨潮落，人来人往，何去何从，只在心中。我吓了一跳，赶紧往回跑。“回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。”回首过往，承载了我们太多的记忆，不管这些记忆是悲、是喜、是怒、是酸，但都是我们的记忆，是我们生活中必不可少的一部分，是我们曾经经历过的事情！如果没有它们，我们的人生将会缺少趣味。它们记载了我们的快乐，悲伤，痛苦等情绪的原因、过程与结果。“繁花入土，落叶入泥，人生短暂，岁月无情。”却也有人道：“人生百态，酸甜苦辣，逐渐成长，岁月并非无情。”在我看来，时光虽卷走繁花落叶，但却令它们长眠其中，充作养料，来年必定还是一片旖旎风光。365天，一天一天，一个一个的精彩。之后，会是另一个美好的新年，热爱生活，善待家人，把握自己。因为我们期待，我们的心头永存希冀！欢迎关注
其他方式登录:
※为了您得到更好的体验，建议使用Chrome浏览器《情感依附》读后感10篇_读后感_文章吧
当前的位置: >
　　《依附》是一本由[美]亨利o马西 / [美]内森o塞恩伯格，出版的平装图书，本书：38.00元，：312，特从上的一些的，对能有。　　《情感依附》读后感(一)：“鼓励”再鼓励　　1. 也许我们都有这种，因为别人的一句（不管有意无意），我们就很地“迎合”别人的赞赏，真的花大在某，好像要“”别人没有看错。
 2. 这一股“的”是可以的，在方面。也许你的一句赞赏就了孩子一个。所以，面对孩子，要之，鼓励之，之，让孩子知道在背后ta。
 3. 环顾四周，你就会——这世界太缺少鼓励了，一个的鼓励，小小的，会多么的力量，你就知道了。
 4. 孩子会遇到或，父母，能够做的是——提前。在上和上努力，孩子渡过的。
 5. 孩子什么？玩什么？做什么梦？0到6岁这段有没有什么的意外？以上这些的就是孩子的世界。　　《情感依附》读后感(二)：为何家会我们的 　　在诸多原生对人的影响的著作中，《情感依附》无疑是的一本。基于性的师们对于人的的的，大多缘于“身份可以给予人内在的、的自我，以及、爱和游戏的”。父母对孩子情感的正如埃里克森所形容的那样，代人是交错的，父母带动孩子也会被孩子带动。而作为本书的——美国犹太精神分析师的内森o塞恩伯格更是通过发现——那些过两种以上的在30岁后的受到较为的影响。 　　中所提到的研究是我要阐释的，也是我自认为这本书最的。这是一个对于76名，从出生起就跟踪到30岁的的研究。尽管亨利o马西和内森o塞恩伯格博士希望将这本书当做一的生活故事，然而，这项长达30年的呈现的的精神和倾力的，是无论如何也不能让我们仅仅将之简单地视作一个个的故事的。跨越30年的追踪研究，已经超乎了的，具有更广泛更上的学、意义了。 　　“有一门叫父母”，的确如此。为我们的作为之间的强大的，它的叫情感。尽管婴儿的和永久分离，但是婴儿对母亲的情感依附依旧到跟和一样。当然，的，是在情感上远离母亲的过程。 　　准备的母亲，以及对孩子能力错判的母亲，导致的是——孩子或是为了维持与母亲的情感链接，把的搞得，能够继续跟母亲“在一起”；或是为了“讨好”母亲，将自己置于。 　　父母与孩子的，尤其是关系，制造了孩子的。这，就是本书以一个个的人的发展故事为我们呈现出的核心。而这个的得出，是作者历经30年的爱与，是76个孩子在无他们的一生为的关于关系的无可回避的，是全息的真实的式的，更是我在这本书时，一次次在无意识中闪回的宛如《辛德勒的》般的。 　　此项研究“旨在揭示儿童的发展是否与儿童在婴儿期与母亲的特定，这包括、、抚触、身体和情感模式”。，我们可以看到，研究中所涉及的基本都是外显的可供的，对于读者来说，这些也是便于和的行为，当然，也就是读者自我和调控的。从这一点分析，本书对于育儿实践的意义就远胜于于内部、情感的的，具有了一定上的可性。 　　作为科学的研究，书中即使是一个个的（故事）的，也进行了严谨的归类，分别为的孩子的发展、童年的孩子的发展（其中分为外化方式的和内化方式的处理）、童年受到影响但发展不及预想的孩子的发展，对于来讲，附录中的研究和分析更他们的。对父母给孩子造成的影响，作者能够立足于中性的，没有夸大，没有。尤其对于早期发展受阻而后期发展良好的孩子，或是早期发展良好而后期不的孩子，采用了的分析和阐述，这是我们很多心的书籍当中最为的科学精神。 　　儿童父母的、三个的母婴、父母与孩子的依附问题、儿童各的情感发展、儿童的内在工作以及发展良好的的共通，这些的随着一个个被试的访谈和故事相应呈现，会给大家带来更多的。 　　“至少在最早的几年，父母应该关注并孩子的生活”，所谓家对我们一生的影响，当由此始。　　《情感依附》读后感(三)：从到童年的精神追溯之旅　　《情感依附》这本书读起来并不。一份对76个家庭长达30年的跟踪分组分析奠定了其在儿理学及学研究方面不可撼动的。正因其遵守研究的性和表达的化，使得这些儿童的成长故事读起来并不，因为读者要时时停下来分析这个故事对造成的心理影响以及哪些值得自我警醒、之处。 　　让我直接点出的结论：家庭，儿童的、、行为、甚至后的精神都地着他们的家庭经历；治愈之旅也是可能的。这个结论也赫然在我最近的中。从《八月：奥色治郡》中里的梅里尔斯特里普到《奥丽芙.基特里奇》中的奥丽芙，我惊悚地发现一个有心理障碍的母亲是如何亲手毁掉自己的孩子和家庭。或许我们大多数人没有如此的性格，但是的和往往暴露在的之间，甚至都不会被察觉。而这种的、的力就如同有毒制剂年深日久地渗透进，最终长出畸变之果。 　　例如中有提到：“随时都觉得孩子会出问题、会或者会能力的母亲，其实也‘病了’……把自己内心的全感和感，后变成孩子层面的不安全和需要帮助。”我也有这种。然而深究我的不安全感和无助感的，连我自己也，学龄前的喂养经历我已无法从去世的母亲那里得到印证。又如当母亲告诫孩子“不能把创可贴贴在上”（第18页）时，上也妨碍了孩子的。看到这里，我有些汗颜。就在几天前，我把贴在上的甜甜圈贴纸撕下来，并告诉她说贴太久的话上会留下擦不掉的。这些的痕迹，比之于宝宝的力而言，到底呢？还有过度孩子的也是的。父母的过度或过度投入会，有可能造成孩子喝之间的疏离。 　　总之，不幸家庭的经历在人的无意识和性格之中。这本书与其说是让父母们良好家庭的培养，不如说是让父母自己性格的来源。成人的精神大多来自于童年，当我们、剖析、正视这些，就可以和内心的拧巴达成和解。　　《情感依附》读后感(四)：摘抄　　经过30年的研究，从这些回溯性与性的方法中，我们发现能够促进孩子的心理健看。　　1.父母的，善于反省、专注——把孩子当人看待；　　2.父母两情相悦，甚于彼此；　　3.母亲、、并——或者说，她能够孩子的感受；　　4.父母为孩子的能力（／进取）感到。正如一个母亲在孩子哭时的那样：“她地表达了他的情感”；　　5.父母为孩子的和感到；　　6.父母强调而非。“纪律”和“”的拉丁词根，这表明父母应该为孩子做出，会追随父母的；　　7.至少在最早的几年，父母应该密切关注并且参与孩子的生活。　　亨利o马西还认为，早期生活的那几年有多么重要，但是在将来的也有去、改正和关系，比如可以在第二次发展“”（期）的进行一系列的工作。　　《情感依附》读后感(五)：孩子的成长不是教的，是从父母身上“捕捉”的　　你中没有的，却影响着你的一生。 　　人一般不会记得3岁前的事。因为“性失忆”——婴童无法用明确的语言自己的，所以缺乏记忆的编码。 　　但是这三年却是的，像是上看不见的大龙。搭建它们的，就是父母。 　　1963年，美国进行了一项：他们选了76个婴儿和家庭，大多是白种人，通过和访谈，跟踪30年。 　　实验收录在《情感依附》这本书里，非常值得一读。我把最深的部分拎出来，记在下面。 　　1. 父母的、、孩子的，对孩子都不起，起作用的是，父母的养育方式、父母的人格、和对孩子的。 　　2. 父母与孩子，是母子关系，制造了孩子最核心的人格，了以后的和敢于的。然而，发现，仅有三分之一的婴儿获得了良好的母婴关系。 　　3. 凭借母亲的关注、和，婴儿了最初的安全感和感。 　　4. 琪薇的经常对她，在喂奶时会强扭过她的头、硬把奶匙塞进嘴里。婴儿从妈妈眼里看到的温慈爱，内射回自己，成为婴儿的自我感觉。但琪薇从妈妈眼里只看到了和，这也成为了她的内射，成长过程是焦虑和愤怒的。 　　5. 乌拉也是如此。六周大时，有一次她饿了，妈妈把奶瓶放在温奶器里，就坐下喝，她哭了20分钟，妈妈才喝完，此时奶已经煮沸了。在的第一年，妈妈是如此地养着她，她显得易怒而。 　　6. 也有孩子逃出了这种。瑞巴的妈妈是自我的，认为儿可以自己待着、响应婴儿的等于被她。但成年后的瑞巴心理是的，因为她花了很久终于这不是自己的错。 　　“我花了很长时间来她的，并让自己能够的面对它。我在长大的过程中也许本来会对母亲，但是帮我到她对我所做的不是因为我做的有什么不好，我在她的时候远离她。” 　　7. 忽略的是“分离创伤”。母婴分离会给孩子带来创伤性体验，虽然她不会说、甚至不记得。 　　比如蒂娜，八个月大时，父母她六周，再见时，她认、却不认母亲。心理说，分离痛苦使她调用了心里的，为了减轻丧失的痛苦，她在意识层面阻断了母亲的，通过认出母亲给予。 　　8. 被调查的76个孩子里，7被最终归为“”。他们获得了构成良好生活的基本：、令人、没有经历过多痛苦、工作成功、他人，幸福。 　　9. 这七对父母也有，都会快速回应孩子的、都不会凶孩子、不会咒骂孩子，从没有离开孩子。 　　10. 这七个母亲，至少在孩子一岁前，都是妈妈。 　　11. ，“家庭”有七要素： 　　父母镇定，善于反省，不控制孩子； 　　父母两情相悦，感厚； 　　母亲温柔、慈爱、热情，能感孩子所感； 　　父母为孩子积极的能力感到骄傲； 　　为孩子的性和独立到愉悦； 　　强调纪律而非惩罚，并首先； 　　最早的几年，密切关注并参与孩子的生活。 　　12. 孩子的成长不是教的，而是自己从父母身上“捕捉”的。　　《情感依附》读后感(六)：家庭至关重要，但疗愈是可能的　　《情感依附》这本书读到最后，尤其是书的结论部分，真的。这是一本心理学专业的研究报告，也是一本故事集，记录了76个研究样本从0-30岁的发展，对其中的人的成长充满与。　　这本书也许是目前一种普遍的重要和结论来源，即：0-3岁的成长体验对儿童的一生至关重要。书中对0-1岁间的母婴互动对后续发展的影响也有记录。　　本书并没有告诉父母应该怎么做，但了一些有意义的数据，如：　　* 发展良好的儿童其父母具备的　　* 7岁时儿童外显的和　　* 面对有问题的父母时的性影响　　* 成人个人在童年期第一次时的年龄　　仅摘录其中几句特别触动我的话：　　* 儿童不是由父母培养大的，不是父母教给他们如何成长，而是儿童自己从父母那里“捕捉”了成长所需的东西。　　* 儿童3岁前的记忆更多储存在身体内而不是语言中。　　* 成长是一个获得对过去的情感和事件进行现实评估的能力的过程，而不是超然地审视过去。　　* 家庭至关重要，疗愈之旅是可能的。　　《情感依附》读后感(七)：人本是孤岛，情感是桥梁　　冬日的夜晚，烤火炉的旁边坐着父母女儿三个人　　“你们两个明年出去做事吧，多去赚点钱”女儿说　　“我又没用你钱，又没要你养，我老了国家还每年给我钱，国家比你孝顺多了，你看看你一年拿多少钱给我”妈妈这样子说回来　　女儿又说：“那你们总可以把家里地扫干净，窗户抹干净吧”　　“你看看你扫把倒地都不扶起来，衣服也不洗，没资格说我......”妈妈说　　女儿继续说：“奶奶七十岁了，都在种菜，你们在农村菜不种，还要吃好的......”　　爸妈一起来了；我不种菜，种菜还丢了多的，我把那看病的钱买菜够我吃了。　　女儿说：人的身体就像一个机器，要运动要做事，才能运转起来，不做事人身体会越来越不好的。身体机能会退化像机器一样生锈的。　　妈说：我又没用你钱，只晓得喊我们出去做事，不出去反正又没用你的钱，你不要回来过年了，反正养这么大没一点用，只晓得钱钱。读书这么多年还花了我十几万，你把那十几万还给我们啦……　　女儿回到自己的房间，眼泪水默默的流出来了，看着窗外的星空，真美啊！星空的一闪一闪亮亮的星闪耀的自己的光芒，点破这黑暗世界，像一盏明灯，也许某个时刻你指引着迷途的人回家，也许是你千万年前闪耀的光芒，让我现在看到，现在你有可能不在这个世界了。头顶星空很容易联想到康德的世界不灭的只有两样东西：人心中的道德律和头顶的星空。　　我知道星空你一直存在着的，是爱是美。　　作为当事人女儿，我知道我没有权利要求他们做这做那，今年还是给了她们几万的，父母帮我是情分不帮也不是义务。　　吵了一架和爸妈，过了几天又吵了一架，原因呢就是我没有给我妈妈买裤子，给我爸爸买了衣，生气是不理人的那种，仍东西，在某一瞬间我没有看见我妈妈，我脑洞特别大，马上想到了我妈妈提着东西回外婆家不要我了。我想起又很想哭了，结果妈妈是跑到邻居说：她女儿太不孝顺，裤子都不给买。怎么好说歹说我妈妈都哄不开心，吃饭自己单独吃，去睡觉，就是不理我。　　那时候我就像做错了事，像个无助的孩子没有人理我，怎么去找我妈妈，我妈妈就是不管我。我只能默默去我房间看我的书，找一方净土，寻求心灵的安宁……　　回来不到十天吵了两架的，虽然吵但知道我爸妈还是爱我的吧，但一跟她们相处就会焦虑不安，心神不安，总会吵架的那种。　　我知道我有各种不好，各种丧，各种焦虑不安，遇到事就无限放大，很想什么事都能云淡风轻，可是脑洞太大。每次已经把事情最坏的结果想好了，当出现各种结果时我已经预料到了，我知道这就是我。比如说：我也害怕我关注的友邻拉黑我了因为我说错了一句话。我知道自己容易焦虑，容易把事想的太大，这都与我成长经历有关。　　一直想自己心身健康成长，一直在寻找着自己的解药，看到这本书的时候，一下子把我吸引住了，我知道我还可能读两遍三遍的书，她让我直面自己的成长过程，看76个孩子不同成长历程，父母的教养方式对孩子一生的影响。　　大概可以分为三种 好的哺育方式孩子成长好；刚开始不好的养育成年后好，刚开始好但成年后孩子生活不好。　　对托尔斯泰说的：幸福的家庭都有其相似性，不幸的家庭各有各的不幸。有了不同的阐述和研究证明。　　作者对76个家庭30年的追踪研究，在其中你会看到你成长环境的影子，去槽开大理石中的天使，是让其更自由。我的焦虑是源于父母的教养方式，在我未有记忆时，应该爸妈都爱去打牌，不管我哭叫饿了，都没有人理我关注我的需要。还有个可能是在出生时妈妈的遗弃，小时候我爸妈经常闹离婚，她们自己的事都扯不清哪里还来的急照顾我，我是被弃者，在成长中就害怕被人伤害遗弃，也把最好的结果想到，是自己的防御机制。小时候没有言语去诉说，但有身体在记忆，突触与突触之间的传递信息，当再一次遇到马上摆出自己的防御，我一直不是攻击者，是防御者，给自己造了个蜗牛房子，但我知道我也不需要走出去，这就是我，我也可以选择更好的方式去面对生活，为自己负责。每一个选择都是我作出的，即使我爸妈影响到我成长我面对的关系、挫折，但我依然可以乐观过好每一天，愈合好自己，过好每一个当下。　　我的乐观态度可能来自于我爷爷奶奶养育者，勤劳的她们给了我爱，在爱与美中我成长，知道我爸妈有各种不好，对婚姻依然害怕，但我依然相信这个世界还是会有一个人等着我，没有尝试的我愿意去尝试。　　看这些书也是让自己发展活得更好更坦然，以后万一成为了父母，希望养育给自己的子女健康快乐成长。疗愈之旅是可能的，精神和物质领域的探索内在不会抵达太平洋，这是个永无止境的过程。在绝望的时候，真正失去了就又开启了新的东西，正所谓否极泰来。　　最后的布罗迪博士总结的：“儿童不是由父母培养大的，不是父母交给他们如何成长，而是儿童自己从父母那里“捕捉”了成长所需的东西。”　　她30年研究总结父母养育方式，这些因素能促进孩子的心理健康。　　1.父母的镇定，善于反省、专注——把孩子当人看待；　　2.父母两情相悦，感情深厚甚至彼此爱慕；　　3.母亲温柔、慈爱、热情并富有心——或者说，她能够感受孩子的感受；　　4.父母为孩子积极的能力（自信/进取）感到骄傲。正如一个母亲在孩子哭时表现的那样：“她清楚地表达了她的感情”（也就是说能积极地去解读孩子的绝大部分行为和表现。）　　5.父母为孩子的创造性和独立性感到愉悦；　　6.父母强调纪律而非惩罚。“纪律”与“学徒”的拉丁词根相同，这表明父母应该为孩子做出榜样，孩子们会追随父母生活的脚步；　　7.至少在最早几年，父母应该密切关注并且参与孩子的生活。　　对孩子抚育是个漫长的过程，有时是尝试性的过程。当然最重要的是为人正派、良好的判断力、心地善良——有能力去克制某些冲动，有能力让儿女了解他们直接并因为可理解的原因而运用的约束，以及与之相伴的满足感。这些本质就是儿童需要从父母那里“捕捉”到的。　　合上书，一方面学习到了家庭关系是如何深刻影响着塑造着我们。另一方面它又表明情感发展过程还是有很多惊讶的事情，创伤和早期亲子互动深埋于我们人格之中。创伤像个焖烧，就像即将熄灭的火一样，当再次遇相似情境死灰复燃，演变成无法预料的形状。　　生活本就是不按逻辑顺序展开的，当我们拥有更多的信息来考察生活时，生活本身往往显示出更深的逻辑。　　生活是生活，当我们有了一定的经济之后，我们去追求爱和美。爱和美是更重要的，那我们要去学习怎样去爱，怎样的爱是美好的。　　且行且追寻，把每一个当下过好，心存感激和敬畏之心～　　《情感依附》读后感(八)：童年最需要什么　　读了前言，我就知道，这本书所涵盖的内容是适合所有做家长的人认真阅读的，但同时我也能感到，阅读这本书也是并不轻松的，虽然目录简洁明朗，只有六大部分的内容。几部分的内容也是逐步深入的挖掘到童年对于人生的重大影响。但这是研究者对待一个研究课题的描述，这是个持续，观察记录，回访得出的结论。作者并没有急于把结论做官方呈现，而是通过实际案例逐一记述。当然不会像我们读一般亲子书那样轻松。 　　读的过程中，我能感到，作者在研究童年对人生影响的这个过程中，所持的态度，持续的探索，尊重态度的访谈，让我们更轻易的发现一些现象背后的影响。因为书中所记录的个案，成长对象是在不同年龄段时都进行了具体的回访。案例中对于成长变化的一些情况进行了详细的描述和分析。在章末的总结里，也能看的到条理清晰的表格，对于儿童时期和成年后的压力，痛苦、破坏性影响等方面的对比。结合生命发展特征，渗入从案例分析中得出结论，严谨而客观。 　　这本书是努力把相对客观抽象的规律以事实的形式摆出来，让大家有所认知。当今世界对于儿童成长的重视程度应该是空前绝后的，然而在物质越来越多丰沛的同时，精神链接能否跟得上儿童成长的心理需求，这其实是忙碌的现代家长，有所感知，却无暇解决的现实。成年人生活压力增大，导致对孩子甚至老人的双重忽略，其实已经是越来越明显事实不断地呈现。对于孩子，物质给予成了家长补偿孩子或老人的惯用方式，当然孩子总会获得更多补偿。然而钱能解决的问题，那都不能称之为问题。 　　究竟该怎么面对孩子的成长，是每一个家长值得深思的问题，没有谁天生就会做父母，每一份对父母，都会和孩子一起成长，并在这个过程里不断修正自己的态度。不管是对孩子或是对待人生，都是必要的成长。读这本书的过程，也是修正自身一些认识的机会。 　　虽然书中也列举了成功儿童的父母特质，但作者的真正意图并不单单是告知大家怎样成为成功儿童的家长，因为也有例外存在，即使童年成长过程里，父母并没有起到最佳作用，反而这些孩子成年后，非常成功里避免了家庭在童年时期的残缺。没有绝对标准的正确家长，只有真正爱孩子的家长，毕竟每个孩子各不相同。 　　作者真正要告知读者的，还有孩子成长中最容易被忽略、被伤害到的那些方方面面，因为，有时候家长确实没有搞懂自己的孩子，孩子真的就会被忽略，而给孩子的影响确实一生的。孩子在童年的可塑性很强，家庭和谐，沟通去障碍，能得到来自父母的心灵上的疼爱，和良好品质的培养，会奠定她的生命基础。这是最值的付出的阶段。 　　要把一项学术研究，做到另一般家长能接受的程度，的确，还是有难度的，就像我开始读这本书时，常常感到并不容易，如果不能拿出相对的时间和心境，是无法体味其中的内容将会怎样积极地影响到我们自身，究竟要做出怎样的修正，其实读的过程，也是思考修正的过程，为何家会影星我们一生——这项研究值得我们花费一些实践和精力，来搞明白孩子究竟需要我们做什么。　　《情感依附》读后感(九)：在这个世界，和父母“遭遇”之后是什么　　在写这篇书评之前，我去看了看豆瓣上有名的“父母皆祸害”小组，也意外地发现还有一个“反父母皆祸害”的小组。前者在控诉父母的行为给自己造成的伤害，在积极探讨着反抗，后者在声明“怨恨只会伤害自己，我们有权利拥抱阳光。”到底跟父母是一种什么样态度，因为每一个人的生活境遇的不同，大概都会有不同的模式。 　　毋庸置疑的是，我们的父母，我们的原生家庭就像容貌一样，在一开始就植入了我们的基因。甚至我们一生都需要与其斗智斗勇。抛去这些感性的想法，《情感依附》就一本关于家是怎样影响我们一生的一本科学，严谨的例证。 　　经过两批研究者，对76个孩子的全程追踪，从婴儿时期的母婴关系，到儿童时期的人格初成，到18岁初成年的精神面貌，再到而立之年的生活状态，总体从四个阶段上预测、观察并总结了家庭对于孩子的影响，甚至还分析了影响这些孩子变化发展的要素。 　　一个家庭气氛的融洽，母婴关系是否和谐，对一个孩子情感依附模式的影响是不尽相同的。全书分了五个章节来讲家庭对孩子的影响，第一个章节是关于在良好的家庭关系下成长，情感模式安全，发展也比较成功的案例；第二、三个章节是关于在母亲的有失偏颇的照料下，部分孩子把童年的痛苦被外化（主要表现为多动症、强迫症）、一些孩子的痛苦则被内化（主要表现为抑郁或者是自卑）。 　　这本书与我之前经常读到的关于母婴关系的文章不同，虽然它也强调了在早起的母婴互动中，母亲的共情和照料对孩子后期形成的依附模式（安全型、回避型、焦虑型）至关重要，但是也强调了一个和母亲一样有着良好的共情能力的父亲的重要性。不仅如此，通过这本书，我们能看到，在一个人的成长中，影响性格，影响一个人现下生活的状态的因素是极其复杂的。 　　在这本书的第五、六章，作者讲诉了一些在童年被认为是妥善照料的孩子在后来的发展中，并不如如；有一个案例奥利弗，在成年恋爱后，在男友身上重复着和父亲之间的情感模式。原生家庭对一个人的影响是重要的，一个人如果不能将自己和原来的家庭分离，重新诞生自己，也会终生受着它的桎梏。 　　而对一些想要成为父母的人来讲，书中的案例未免不是一个警示。如果真正地想给孩子一个幸福未来，最直接的办法是打理好自己的。第六章讲了之前被认为在童年并没有得到妥善照顾的孩子，在后来的际遇中得到了力量，反而能够理想地生活。在这章中的案例瑞巴，小时候母亲跟她的互动的贫乏也缺少感情，她也曾一度困在对母亲的愤怒以及对着愤怒产生的愧疚中，后来因为哥哥姐姐一句“母亲不是最好的母亲的，她很自私”而从中解脱，更能客观处理对母亲的情感。后来她成了一个能和自己的孩子建立起满意和模范关系的母亲，当年她对自己的母亲的和解也起到了至关重要的作用。 　　记得前两年有一句励志鸡汤，大意是二十岁前不好看可以怪父母生的不好看，二十岁后再不好看就要怪自己了。这句话虽然绝对了一些，但也体现出一个道理，有时候我们是能从后来的人生中汲取能量，掌握自己的生命节奏的，也愿所有的人都能在受困厄的生命中找到让生活幸福的出路。 　　在合上这本书的时候，我们也应向研究者们致敬。　　《情感依附》读后感(十)：亲密关系如何影响人　　家庭对你的影响有多大？ 　　你的性格在多大程度上来自家庭的塑造？ 　　虽然自己没有小孩，而且身边的同学朋友也大多未生小孩，但我发现，大家对“养小孩”这一话题的关注度可谓越来越高。找机会看了《情感依附》一书，开始更细致和深入的体会养小孩过程中的“科学”二字。不管发展的速度有多快，对大多数人来说，养育孩子依旧是整个生命中重要且基本的一部分。 　　从中国的情况来看，近几年，女性开始投身到家庭以外获得成就，男性更佳积极参与到孩子的生活中，关于科学的抚养孩子，怎样与孩子沟通，怎样的关系才是适合一个孩子长久发展的，成为社会所关注的问题。而这和30年前美国的父母们所关心的问题如出一辙。 　　所以，透过《情感依附》这本书，可以让我们从他人或成功或失败的中得到经验与教训。 　　该书以案例和阐述相结合的方式详细描绘了家庭对一个人的影响究竟有多大。作者亨利o马西对76个孩子进行了横跨30年的全程追踪，每一个孩子的亲子关系，都被作者记录下来，一段时间后，再进行访谈，看看出现在孩子们身上的结果对应了哪些原因，而被观察到的问题，又带来了哪些后果。 　　我们看到，父母的乐观、信心、镇静，以及母亲的爱、父亲的共情，都为不同的成功儿童奠定了良好性格基础。行为上看似是自发性、无缘由的活动，事实却有着心理上的根据，而这些问题又在很大程度上受到了早期家庭关系的影响。正如作者说到的，“人们的生活也可能以貌似违反逻辑的顺序展开，但当我们拥有充足的信息来密切考察生活时，生活本身往往呈现出更加深刻的逻辑”。如此，探寻成长的问题以及内生逻辑，对每一个个体来说，都具有重要意义。 　　抑郁症到底和早期母婴互动有什么关系？对婚姻的乐观态度仰赖怎样的父母关系？独立思考的人格与父母的培养方式有何联系？……虽然这些问题没有一个统一的标准，但在亨利o马西的研究下，依旧有迹可循。 　　另外，亨利o马西还认为，早期生活的那几年有多么重要，但是在将来的生活中也有机会去修复、改正和完善关系，比如可以在第二次发展“危机”（青春期）的时候进行一系列的工作。 　　其实，家庭对人的影响一言难尽，本身最亲密的关系，且也可能成为伤害人最深的地方。美国作家约翰·布雷萧《家庭会伤人:自我重生的新契机》一书，还有国内的武志红老师《为何爱会伤人》，都揭示了上述令人匪夷所思的关系。 　　对于中国的家长而言，还应该考虑的是，受传统国民性影响，父母对孩子表达爱的方式，以及孩子通常不被认可，或多或少成为他们未来成人之后自信心不足等问题的源头。 　　也许我们要走的路还很长，但开始去关注科学的教育孩子，去关注他们的成长，已经是一大进步。当然，意识到我们所缺失的，所不足的，不仅仅是社会进步的问题，在我看来，这种探究的价值让每一个生命都找到最适合他生存的方式。创造一个好的环境，让你的孩子成为他喜欢成为的人，而不是成为你想的那样。 　　.s.分享书中最重要的一部分内容： 　　经过30年的研究，从这些回溯性与预测性的方法中，我们发现如下因素能够促进孩子的心理健看。 　　1.父母的镇定，善于反省、专注——把孩子当人看待； 　　2.父母两情相悦，感情深厚甚于彼此爱慕； 　　3.母亲温柔、慈爱、热情并富有同情心——或者说，她能够感受孩子的感受； 　　4.父母为孩子积极的能力（自信／进取）感到骄傲。正如一个母亲在孩子哭时表现的那样：“她清楚地表达了他的情感”； 　　5.父母为孩子的创造性和独立性感到愉悦； 　　6.父母强调纪律而非惩罚。“纪律”和“学徒”的拉丁词根相同，这表明父母应该为孩子做出榜样，孩子们会追随父母的脚步； 　　7.至少在最早的几年，父母应该密切关注并且参与孩子的生活。
深度阅读：