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我是一个很懒很懒的人
看我的游记就知道，基本上是每次回来都想着写，最后都忘了
我的草稿箱里还滞留了很多游记，当然了，我已经给随手删除掉了
这次回来的第一个礼拜就开始写上了
因为有些东西实在太惊喜了，就连细节我都不想忘记它
这是我们的蜜月旅行，我想用这样的方式记录下来，多年以后，我有机会也可以拿给我的孩子们孙子们看，这是我们的蜜月
1、 我们先找的旅行社帮办的自由行。
这个自由行中包括了我们两人的来回机票和酒店、在
的一日游、
的一日游、
歌剧院半日游。
2、 上边我已经说过这是找旅行社帮办的自由行，机票、酒店、签证就都不需要我们操心了；但是
的签证比较麻烦的一点就是：不管你是找谁办的签证，大使馆都是要亲自打电话给你本人核实信息的。但是某宝上边的代办我就不清楚了，我也不知道靠不靠谱。
3、 现在来细说一下签证的事情：首先我自己是家庭主妇，工作证明什么的我是肯定没有的，那怎么办呢？就要用钱砸了，你可以在自己名下存五万以上的定期存款或是冻结什么的，最少要五万，当时我是把所有的钱都存在了我老公的名下，他的名下有20万冻结资金，我名下只有两张几万块的信用卡，就算这样大使馆还是不会放过你的，他打电话来问我们的生活来源是什么、去
的消费资金是怎么来的、去
大概要带多少钱去、我真是想回她一句你管的着么！老子过去消费了还得遭到你的质疑
我们在去年9月底10月初去过一次
买东西的话，店员会把收据都直接钉在你的护照上边，也就是说我办签证的时候，从我的护照上边清楚地标注着我在
的各种消费记录，就凭这点她凭什么不给我出签呢！！当时大使馆挂电话前说的一句话是：这你让我怎么给你签证呢？！
我以为可能没戏了，心里还在打鼓、毕竟选了好久的蜜月旅行，要是因为她我可能就要断送了，这时候脑海里想的是换地儿该去哪儿呢？！大点儿的国家签证根本也来不及了、只能考虑那些俗不可耐的蜜月圣地之一了….正在我心灰意冷时、旅行社给我发信息说出签了！！！我当时都懵了！这就齐活了？！
就这样离我又近了一步！！PS：
签证现在都是电子版的，不是纸签、你就打印出来随身携带就好了、但基本上是没人看的，因为你的护照信息上都是有显示的，我觉得可能是为了环保吧~
4、 机票我想特意说一下，如果你去不止一个城市，也就说你需要在
坐他们本地的飞机，你就一定不要忘记携带你的机票行程单，上边会有个6位的验证码或者是个条形码（我的是6位验证码）、在当地取机票的时候需要的，没有他你就做不了飞机了。
5、 换钱：我临走前换了5000人民币；当时汇率是1:4.68。我换了1000+，我们在
呆了9天，可以说是完全够的，我们在快要离开时还特意花了现金，那时候手里的现金还剩300+澳元、很多地方都可以刷信用卡和储蓄卡，不管你是不是visa，只要是银联，到哪里都能用的！只不过多花的钱在打车上边，我们打车比较多，当地的打车也是很贵的，5分钟的路程就要10澳元或8澳元之间，剩下的你们自己算算吧~
6、 交通：我们自由行，但是没有
，因为觉得太麻烦，还要考虑先去
、最后还要考虑
，我们本身对
就不是很熟悉，不想把时间都耽误在这上边，我们的旅行社已经帮我办了接机和送机服务，剩下的就是平时打车了，基本上
对于我们这个行程来讲就较麻烦一些了。在这里建议你们要是不想
的，也可以到当地去找个接机，那样会比较方便一些，你不用浪费时间在找酒店上，送机着实是没必要的，因为
的酒店都是会帮你叫taxi的，告诉司机你要去机场和飞行最后的目的地，他就知道要载你去哪个航站楼了，这些都不需要你操心。
1、 相机：佳能5D3、自拍神器、手机
2、 药品：藿香正气丸（我担心会水土不服带上保险些）
3、 各种器材充电器
4、 夏季衣服、泳衣（不需要带泳帽，就算是在泳池里也不需要带泳帽的）、拖鞋（一定要带一个可以洗澡穿也可以在屋里穿的那种，像是夹脚拖鞋，因为
的所有酒店都不提供拖鞋的，也是因为环保，别的城市我不了解，至少
是这样的）、大毛巾
5、 洗漱用品如洗头水、护发素、浴液、牙刷、牙膏、洗面奶、面膜（一定要多带点儿，那边的太阳很毒的，我们是2月份去，正好赶上很热很干的季节，其他季节不清楚，多带点儿吧、就按一天一片带，总好比不够强些吧）
6、 隐形眼镜我带的是日抛，方便好携带，用完了就扔了，也腾出一个洗眼镜液的空间来，最主要的是你出去玩，不一定要带多久，日抛还是放心一些卫生一些。
7、 建议你们下一个app：穷游清单。里面就可以把你出去需要带的东西加在清单里，这样你就直接勾选就好了，很方便，我用了半年多了，很好用。我们在国外用的地图就是iPhone自带的那个地图，听说谷歌地图很好用，但是我一直注册不上，不知道怎么搞得，你们可以自己选择要用哪个地图，iPhone自带的地图也不是全中文的，街道的名称都是英文的，要是把自己丢了也是很难的一件事儿的。如果你们英语不好，就下载一个翻译软件：出国翻译官或者其他的什么，关键时刻也挺管用。
这次我们出去玩，说实话，根本就没看游记和攻略，只知道一些著名的地方
就像旅游手册上都会写着的那几个地标性建筑物，远郊区没有
的我们也是去不成的
就干脆奔着爱谁谁，去那看见什么玩什么，碰见什么吃什么的心态，我这心也是蛮大的
北京--墨尔本
我们需要先到
，下午13:30的飞机从
，因为不能从首都机场直接走，就意味着我不能去全世界最便宜得日上免税店买东西了
心情有些许失落，想着去白云机场看看也行。到那我心都凉了
化妆品店太小了，价钱也差了很远，真心贵的一B
粗略的买了些东西就随便找个面馆吃饭了，因为需要在机场等待4个小时……
晚上九点飞机准时起飞
因为是经济舱，又是头一次坐整宿的飞机，睡不着
不舒服也是很正常，建议你们在空姐上晚餐的时候管她要个晕机药，或者自己从家带半片安眠药，补补觉什么的第二天还能有体力玩，飞机上一定要记得带双拖鞋，可以是那种酒店的棉拖鞋，不然你下了飞机脚能肿一大圈，我忘记带了，飞机上也没有富裕的，只能光脚踩在地上，但还是逃脱不了第二天脚肿到连鞋子都穿不上
(⊙o⊙)…这个飞机太脏了~~该好好刷刷嘞
时间相差3个小时，下了飞机是当地时间9:30am、
时间6:30am，困tm死我了
过海关的时候又是一顿问：来干什么的啊
有没有带违禁品啊
有没有带尖锐的东西啊
你填写的紧急地址是谁在那里啊
你带了多少现金啊
你准备呆多久啊
都去什么地方啊
………比较庆幸的是没有被搜包，但是就光进关就等了一个小时也是醉了
出来有人接机，所以我们就找自己的姓名就好，一切都超级顺利，带我们直接去了酒店
我们住在澳网公开赛的球场对面，这个画面真的震撼到我了，树丛中挺立着高高在上的网球场馆，美爆了好么！在房间收拾了一番后就出门了，接我们的那个接机司机在路上还告诉我们周边有免费的巴士可以坐，具体位置他也给我们指出来了。在city所有巴士都是免费的，所以你无论坐巴士去哪里都可以。
从酒店前台拿了一本旅游指南，其实是因为他这里面有一份儿
12:00正好到了吃午饭的时间了，老公非要去唐人街吃
菜，我真的很费解。
“能给我一理由么？”
“没理由！就是想吃。”
尼玛的，我真想给他俩大耳瓢子
那就去吃吧，我们坐的35路电车，找了个附近的街区就下车了，就是在
图书馆这站，就想着一边儿溜达溜达逛逛就到了，没成想，逛到了一家UGG，我临走前也大致了解了一些UGG的制作国家，就算是在
也有很多UGG卖的是made in china，所以大家要小心一点儿，我之前查了攻略，上边写的挺详细的，不同的品牌就代表了不同国家，说实话，我根本记不住也，到那你就全忘了，你就记住一点：买鞋的时候看一下商标，上边写made in哪你不就一目了然了么~反正我觉得这个方法最管用
这个店员是
人，也是我在
遇到的唯一一个态度最好的
她告诉我们哪里可去，哪里无聊，什么地方可以逛商场买东西，也是她告诉了我们city里面公交是全部免费的，只有出了city公交就要收费了，具体city的界限在哪里呢？其实就是35路公交车这一圈，它的路线就是绕着整个city一圈，几乎city的所有著名景观你也就全都看到了。（附地图）
老公这人是个死心眼儿
第一次做35路电车，就认准了35，其他车都不坐，在他脑袋里认为其他车都到不了，就只有他第一次做的35路车能到…..不要问我他为什么这么想，我tm也不知道
后边我俩还因为他这死心眼儿差点儿要累死街头了
后面我会再详细说。
溜溜达达的到了唐人街，我没有在唐人街买东西，毕竟
人的钱，便宜贵的也不好说
不一定是这样，但是我就是心理有些打鼓，就在那里面吃了饭，选了一家
小面馆，味
吃的很多家
小面都要好吃！最重要的是他们家炸的辣椒酱，真的是超级香
你们有机会也可以去尝尝，还有他家的酸辣粉也是蛮正宗的，以至于我回国以后还在留恋他们家的酸辣粉儿！不过这也是我在
菜吃的最好吃的一次，之后就再也没吃到好吃的
你要是问我为什么去那边一定要吃
菜呢？因为我在去
的第4天就不想吃那里的
西餐了…..回归正传，继续说
小面，那顿饭好像也不算贵，20澳元？我记得好像是，我们要了两碗面，一份儿柠檬鸡，最主要的是那两份面很大很大，在
怎么也要30块左右了，还有那一大份儿的柠檬鸡也是超级好吃！这里又是比较繁华的旅游胜地，要是搁在鼓楼后海，一碗面不得50块大洋！所以我会说20澳元真的还是蛮划算的了！
吃完了饭，我俩准备去之前UGG那个店员告诉我们的这边最大的商场，我真的不记得叫什么了，但是着实是没什么可逛的，在维多利图书馆北边的那条街，听说很著名呢，当地的人都会选择在那里逛街，说是牌子很齐全，但我还真的没发觉，那个商场是由三个商场连在一起的，所以无论你进入哪家商场的大楼，你都可以不用出去就把三家商场全逛完，确实很大，要真的想挨家逛，应该也得一下午才能结束呢。我在里面看到了维密的店，不过
的维密没有睡衣，有的话也只是那种很普通的纯棉睡衣，东西不是很全，但是建议你们要是买的话，可以买他们家的收纳包，和
的价钱相差的也不是一星半点儿呢，我买了一个化妆包是那种三件套的，还有几条内裤（如果你不习惯穿丁字裤就在她们家选几条纯棉质地的就好，那种很性感带蕾丝边的全属于宽边儿的丁字裤）和一个收纳包！超级超级大的收纳包！打开和我的上身一边长！消费了大概不到1000人民币，小票被我给扔掉了，不记得具体是多少了。还有
比较有名的潘多拉，当时那个商场的潘多拉人太多了，没有店员顾得上我，我也根本挤不进柜台去看就没买，而且这是我们来
的第一天，我们还要抱着行李飞两个城市，不建议在第一个城市买很多东西，真的很沉，所以我都集中在最后一站离开
去采购了。
5:00pm因为坐了一晚上的飞机，整个身体都不太精神，脚也是肿的鞋都顶脚，而且我们第二天有个一日游，要早早就起床集合，干脆和老公商量回酒店早休息，明天有个好精神再玩！
35路公交回酒店啦~~我们酒店离公交车站其实还有15分钟的路程，这中间夹着一个超级大的草坪和零零散散几棵长相怪异的
，中午我们出来的时候在这个草坪里还照了几张照片，我们可以坐在这里一下午，你想干什么就干什么，看书、玩手机、晒太阳、和朋友聊天、睡觉。但只要呆在这里，时间就像静止一样，一切都可以不着急，慢慢来，慢慢去品味。这也是
给我的第一感觉。
本篇游记共含17973个文字，209张图片。帮助了名游客。
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马蜂窝客服：国内海外 +86-10-　　1.亚历山大.凯撤.拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。 　　——我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。 　　——我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！凯撤说。 　　——我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！拿破仑说。 　　　　
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　　2.在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人？”回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！” 　　　　3.在集体农庄党的会议上将研究两个问题：建造木棚和建设共产主义。在没有木板的情况下，直接研究第二个问题。 　　　　4.“苏联和英国的童话传说有什么不同？” 　　“英国童话的开头通常是：‘很久很久以前。。。。’而我们的则是；‘不远了，不远了。。。。’ 　　　　5.斯大林做报告说：……共产主义已经出现在苏联的地平线上了…… 　　老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。 　　　　6.“同志，你对这个问题有什么意见吗？”党支书问道。 　　“对，我是有意见，但我不同意我的意见！” 　　　　7. 话说勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅.高级 汽车.名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何？老太太说：“儿子啊，这一切都很好，但是，共产党来了你怎么办？ 　　　　8.两个中学同学相遇然后寒暄 　　&您现在在哪工作& 　　&中学老师.您呢?& 　　&克格勃& 　　&啊,您在克格勃具体干什么?& 　　&我们负责揪出那些对国家不满的家伙& 　　&您的意思是....还有人比较满意?& 　　&这些人不归我们管.管他们的是纪 委& 　　　　9.工人说:我们已经是共产主义了,有人问:为什么?工人说:我们实现了各尽所能,各取所需的分配原则.什么????那人又问,工人说:你没见我们的领导各取所需,工人各尽所能! 　　　　
　　10.“在苏联是否可以存在两党制？” 　　“不，不可能，因为我们养不起。” 　　　　11.——什么在苏联是最常见的？ 　　——暂时的困难。 　　　　12.——苏联制度的优越性在哪里？ 　　——成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。 　　　　13.苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。 　　一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有。。。。。。这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会住义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！ 　　那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有。。。。。。 　　　　14.在调查表上有这样一个问题：在执行总路线时你动摇过吗？ 　　拉宾诺维奇回答道：“我和总路线一起动摇。” 　　　　15.——拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？ 　　——当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活？ 　　　　16.——共产主义还有会货币吗？ 　　——南斯拉夫的修正主义者说会有，中国的教条主义者说没有，我们是辩证地看待这个问题：有，但不是所有人都有。 　　　　17.伊万看电视，是列昂尼德同志在演讲。伊万觉得无聊，换了一个，还是列昂尼德同志在演讲，又换一个，还是他。伊万 一连拨了几十个台，最后累了，准备关电视。这时候电视画面变成了KGB的尤里同志，怒气冲冲地叫：“你再敢换？再敢换？再换判你10年大牢！” 　　　　18.一个美国人和一个苏联人谈话. 　　美国人:我敢在白宫外面大喊,里根下台,你敢吗? 　　苏联人:有什么不敢的? 　　说完,苏联人走到克里姆林宫外大喊:&里根下台!& 　　　　19.拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报：“我选择了自由。”这事发生后，单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。在会议中间，拉宾诺维奇突然走进了会场！全场哑然。 　　拉宾诺维奇说道：“我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。” 　　　　20.——苏联人第六感的什么方面最发达？ 　　——高度的满足感。 　　　　21.——为什么我们执行总路线那么慢? 　　——因为每次党代会转的弯太大。 　　　　22.二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。 　　别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志 　　老太：他是干什么的？ 　　答：他赶跑了纳粹 　　老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊 　　　　23.一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！ 　　两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。 　　老者情急生智，随又高呼“打倒勃列日涅夫”！两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。 　　　　24.在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。 　　主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？ 　　回答：我 认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。 　　主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。 　　　　25.——有 40 颗牙4条腿的是什么东西？ 　　——鳄鱼。 　　——有4颗牙40 条腿的是什么东西？ 　　——政治局 　　　　26.“假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？” 　　“立即去阻止这种反苏宣传” 　　　　27.“共产主义实现时警察还存在吗？” 　　“当然不。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己” 　　　　28.勃列日涅夫访问印度时，大批印度人到机场欢迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便问当时的印度总理英甘地，你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？英甘地回答：凡是来欢迎你的人，都能够得到5个卢比（印度货币）的奖励。 　　后来英甘地到苏联访问时，成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。英甘地问勃列日涅夫：你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？勃列日涅夫回答：凡是不来欢迎你的莫斯科人，每人罚款5卢布（苏联的货币） 　　　　29.一个苏联人家中总是被偷，于是很郁闷的问邻居：“什么时候我们家的东西才能不被偷？” 　　邻居：“等到了共产主义社会就不被偷了。” 　　“为什么？” 　　“因为在社会主义阶段就已经被偷光了。 　　　　
　　30.亚当和夏娃是哪国人？ 　　他们没衣服穿，分享一只苹果，还觉得自己活在天堂里，当然是苏联人。 　　　　31.你为什么坐牢？ 　　我反对伊万诺维奇。 　　你又为什么坐牢？ 　　我支持伊万诺维奇。 　　你呢？ 　　我就是伊万诺维奇。 　　　　32. 苏联特工对美国特工夸口道：“我们知道你们国家所有核导弹发射井的位置。” 　　美国特工说：“那又有什么，我们知道你们未来20年全体政治局委员名单。” 　　　　33.共产主义是科学还是艺术？ 　　当然是艺术，如果是科学就应该先用小白鼠做实验。 　　　　34.亚美亚尼电台播放着机智问答说： 　　鸡和蛋哪一个先有？ 　　解答者在一旁暗暗地答道：“以前两者都有。” 　　　　35.在苏联阅兵式上，步兵，炮兵，装甲兵，战略导弹部队依次出场，但在游行最后却走出几个西装革履的人，一个旁边观看的人问：“这几个人是谁？”另一个人回答：“计划经济委员会的。” 　　　　36.一对夫妇生了一个孩子，如果长得像父母，那就是按反动的基因学说生出来的，如果长得像他们的邻居，那就是按照李森科的革命的环境决定学说生出来的。 　　　　37.戈尔巴乔夫颁布限酒令后，想要买到酒只能在指定销售处排长队来买。 　　一个莫斯科人排队排烦了，就嚷道：“我要到克林姆林宫把戈尔巴乔夫干掉。”然后转身离去。 　　一会儿他有回来了，旁边人问他：“已经干掉了吗？” 　　他说：“干什么干啊！那里的队比这里还长。” 　　　　38.一天戈尔巴乔夫到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。 　　随行人员在照片上写上：戈尔巴乔夫和猪在一起，但又感到不妥。于是改成：猪和戈尔巴乔夫在一起，可还是感觉不对。最后把照片上的字改成：“左起第三位是戈尔巴乔夫”。 　　　　39.莫斯科地铁中。 　　“公民您好。” 　　“您好。” 　　“请问您是KGB（克格勃）的同志吗？” 　　“不是。” 　　“您以前是吗？” 　　“不是。” 　　“您的直系亲属中有在KGB系统工作的吗？” 　　“没有。” 　　“那么请你把脚挪开，你踩着我了。” 　　　　40.“可能在美国建成共产主义吗？” 　　“可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食？” 　　　　41.“下次选举的结果会是怎样的？” 　　“没有人知道。有人从中央委员会那里偷走了下次选举的确切结果 　　　　42.“为什么有人说匈牙利人喜欢苏联人而讨厌美国人？” 　　“因为苏联人帮助匈牙利人摆脱了一次专制，而美国人没有解决另外一个” 　　　　43.拉宾诺维奇在克里姆林宫里工作，他待在塔楼前望着远方，以便在共产主义到来时及时发出信号。 　　美国人想要引诱他为他们工作，让它在经济危机到来时发出警告。拉宾诺维奇回答说： 　　——不，我需要一个固定的工作。 　　　　45.美国百万富翁买下苏联国家百货商场，并宜布要免费分发商品。 　　很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞，并有许多用挑肥拥挤而死伤的人。人们问百万富翁问：　 　　——你为什么要这样做？ 　　——我非常感兴趣，当你们实行按需分配时会是什么样子。 　　　　46.苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下。 　　列宁号召：“立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！” 　　斯大林抽着烟斗，严肃地下令：“给我调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。” 　　赫鲁晓夫敲着皮鞋喊：“把后面的铁路接到前面去，火车继续开！” 　　勃列日涅夫挥舞着双手说：“坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子。” 　　最后，戈尔巴乔夫沉思道：“把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。” 　　于是苏联解体了。 　　　　47.苏联邮政发行历届领导人纪念邮票， 发行没1个月，邮政宣布紧急停止使用该邮票。 　　理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。 　　　　48.“有可能在瑞士建立社会主义吗？” 　　“那是可能的。但是，为什么？瑞士哪得罪你了？” 　　　　49. 勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后， 波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。 “这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。 “男的呢？！” “勃列日涅夫的秘书。” “可勃列日涅夫同志在哪里？”“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。 　　　　50.——为什么共产党员不能接受圣经？ 　　——根据圣经，先有混乱，然后根据上帝的计划引入秩序。共产主义的经验告诉我们，先有秩序，然后混乱就会到来 　　　　
　　51.——是什么原因决定了我们能在西方国家买那么多小麦？ 　　——要知道资本主义的最大缺点就是生产过剩。 　　　　52.克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！”“遗孀？萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？” 　　　　53.赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。 　　赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“赫鲁晓夫同志，当时你在干什么？”。 　　然后问道：“这是谁写的，请站出来！”。 　　连问三次，台下一直没有人站出来。 　　于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。” 　　　　54.列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。” 　　“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。 　　“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？” 　　“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！” 　　“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？” 　　“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！” 　　　　55.话说赫鲁晓夫拍了一些政令宣传的影片，并强迫人民看。他很想知道人民的反应，于是便微服出巡...... 　　这天，他来到了莫斯科的一间电影院，当影片结束时，全场的观众都站了起来热情地鼓掌叫好！ 　　赫鲁晓夫坐在一旁看见此景，心里相当满意！ 　　这时，旁边的人突然推推他的肩膀，小声地说道： 　　“喂！你不要命了吗？还不赶快站起来鼓掌！” 　　　　56. 勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：“ 约翰，从这里跳下去！”约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子吶。”卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日涅 夫，他也大声叫自己的保镖伊万。“伊万，从这里跳下去！”伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”伊万一边挣扎着要跳下去 一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子吶。” 　　　　57.如果你是外交官，你可以一直在国外； 　　如果你是科学家，你可以每年出一次国； 　　如果你是运动员，你可以四年出一次国； 　　如果你是军人，你要12年才能出一次国。（44年卫国战争反攻，56年波匈事件，68年布拉格之春，79年阿富汗） 　　　　58.一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。 　　对面办公桌的同事奇怪的问道：“有什么好笑的事吗？” 　　“是啊，”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：“一个很好笑的笑话……” 　　“哦？说来听听？” 　　“你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！” 　　　　59.集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有 　　炸鱼吃了！” 　　“没有油啊。” 　　“那就煮！” 　　“没锅。” 　　“烤鱼！” 　　“没柴。” 　　伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。 　　那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！” 　　　　60.叶利钦的演讲：多年来，在苏联共产党的统治下，我们的祖国一直处在悬崖的边缘。现在，我终于可以自豪地宣布，打倒了苏联共产党，我们伟大的俄罗斯终于向前迈出了一大步。 　　　　61.美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。 　　一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。” 　　一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。” 　　一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自 　　己在天堂！“ 　　　　62.一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天 　　英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。 　　法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。 　　苏联人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后：康斯坦丁，你被捕了。你弄错了，康斯坦丁在隔壁。 　　　　63.是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。 　　但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。 　　他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。 　　局长大怒，质问该地段交警。 　　局长：”看到肇事者没有？“ 　　警察：“看到了。” 　　局长：“为什么不逮捕他？” 　　警察：“我不敢？” 　　局长：“为什么？” 　　警察：“他的官很大。” 　　局长：“有多大？” 　　警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。” 　　　　64.一个人在大街上大骂：“赫鲁晓夫是个白痴。”结果被判刑22年。 　　2年是因为：辱骂国家领导人 　　20年是因为：泄露国家机密 　　　　
　　65.演讲者对大家说共产主义已经出现在地平线上。有人对他提了一个问题：什么是地平线？ 　　演讲者:地平线是一条假想的线，天和地在那里相接，但是当你走近它时，他就会离开你。 　　　　66.演讲对大家说：“我们的一只脚已经踏上社会主义，另一只脚则迈向共产主义”。一个老大娘问：要是时间太长，人就会变成拐子。 　　　　67.问：什么时候共产主义能到来？ 　　答：这件事将会在中央委员会的公会的密信中宣布。 　　　　68.问：怎么才能知道共产主义已经到来？ 　　答：将在广播和报纸上宣布。如果那时还剩电视的话，还会通过电视宜布。 　　　　69.问：里海鳊是什么？ 　　答：这是鲸的一种，它能游到共产主义。 　　　　70.问：听说在 1980 年在苏联会建成共产主义，这是真的吗？ 　　答：不，现在换成举办奥林匹克运动会。 　　　　71.炮兵学院标语：我们的目标：共产主义。 　　　　72.考古学家在挖掘一个石器时代的山洞，在入口处有一标语：万岁，奴隶制度，全人类的光明未来。 　　　　73.请问，这就是共产主义，还是会更差劲。 　　　　74.一个老布尔什维克对另一个说：咱们活不到共产主义了，而孩子们......唉，他们真可怜。 　　　　75.社会主义者.资本主义者.共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到，对不起，我去排队买香肠来着。 　　什么是排队？资本主义者问。 　　什么是香肠？共产主义者问。 　　　　76.在共产主义的全盛时代，在食品店的贴着一个通知：今天没有需要食油的。 　　　　77.问：听说在共产主义社会食品可通过电话订购，这是真的吗？ 　　答：但是发放的时候要通过电视机。 　　　　78.问：共产主义社会的人将会是什么样的？ 　　答：有一双小手，因为他们什么都不用做，机器都替他们做了。他们有一双小脚，因为他们不用走，只是坐车.坐船.坐飞机。他们会有一个小肚子，因为吃的都是高热量的药丸。他们都有非常大的脑袋，他们要绞尽脑汁想方设法获得这种药丸。 　　　　问：可以在以色列建成共产主义吗？ 　　答：为什么那么小的国家要有那么大的福气。 　　　　勃列日涅夫问罗马教皇：为什么人们相信罗马天主教的天堂，而不相信共产主义的天堂？ 　　罗马教皇：这是因为我们的天堂从来没有让别人看到。 　　　　在苏兹达尔的考古发掘中发现了人们从来不知道的圣经的篇章：世界末日可以在单独的国家到来。 　　　　问：德国在马克思那里继承了什么？ 　　答：对于东德来说是共产党宣言，对于西德来说是资本主义。 　　　　一个乌克兰人被叫到克格勃， 　　问：请你 解释一下，你为什么经常有从以色列来的邮件？ 　　答：在战争时期，我曾藏匿过一个犹太人。 　　问：你作为一个苏联的乌克兰人，怎么能收这些犹太姥的邮包！你也不为自己的将来着想。 　　答：是，我想过，以后我还要藏中国人。 　　　　著名的俄罗斯歌唱家维尔京斯基，还是在沙皇时代离开俄罗斯的，这次，他又返回了俄罗斯，他带着两个手提箱从车箱里走出来，他放下皮箱，亲吻着大地，看着周围的人：俄罗斯啊，我都不认识你了！后来，他一看，皮箱不见了。俄罗斯哪，我认出你来了！ 　　　　问：无价的东西可以买吗？ 　　答：不可以，但是可以偷。 　　　　问：在苏联有专门的小偷吗？ 　　答：没有，人们都是自己偷。 　　　　问：什么国家最富？ 　　答：苏联。它已经被偷了五十多年了，但还没有被偷光。 　　　　问：共产主义社会里有偷窃行为吗？ 　　答：没有，我们只是在社会主义社会里偷。 　　　　问：为什么在有苏联侨民的西方商店里会经常发生偷窃行为？ 　　答；这是因为他们的意识里有共产主义的残余。 　　　　捷克人先是建造一个东西，剩下的偷光；而苏联人先是偷得差不多了，余下的用来建造。 　　　　
　　苏联知识分子有五个规则： 　　什么都别去思考； 　　如果你一定要思考，不要说出来； 　　如果你又要思考又要说，那就别写出来； 　　如果你又思考又说还写，那么别签名； 　　如果以上规则你都不遵守，那你就别感到吃惊。 　　　　苏 联一个桥梁专家访问罗马尼亚时被邀到自己罗马尼亚的同事家做客。客人夸奖主人的别墅非常豪华。主人把客人带到窗前：你见到了那座桥了吗？客人：看见了。主 人：这就是原因所在！为了建造这座桥我节省了一些钱。过了一年，罗马尼亚工程师回访，他夸奖主人的别墅非常豪华，主人把客人带到窗前：你见到有桥了吗？罗 马尼亚工程师：没见到。苏联桥梁专家：这你就能明白是怎么一回事了。 　　　　一个妇女在一个几家人合住的住宅的公用浴室里洗澡，而邻居站在走廊的一个小橙上通过门上的玻璃往里看，这个妇女发现后说道：看什么！没见过啊！邻居：我得看看，你是在用谁的肥皂！ 　　　　在 合用住宅里住着一个不爱说话的中国人。邻居们用各种方法捉弄他：把灰尘扫到他的门里，在走廊的晾衣架上把他的扣子揪下来，把死老鼠往他的锅里放。最后，他 们玩腻了这种捉弄人的游戏，向他承认了所作所为，并答应不再做这些事。这个中国人说：“非常好，我也不再往你们的茶里小便”。 　　　　问：在党的十二大上，关于住房问题有什么决议吗？ 　　答：增加列宁同志的住房面积。 　　　　问：能光屁股坐在刺猬身上吗？ 　　答：可以，但只是在三种情况下：刺猬的刺被剃掉.是别人的屁股或者是党命令那样做。 　　　　上帝赐给人三种品质：忠诚.聪明. 党性，但是任何一个人不会两种。因为人如果是聪明和真诚的，他就没有党性；如果他是忠诚和有党性的，他就不是聪明的；如果一个人聪明和有党性，那他就不是真诚的。 　　　　问：可以用收取的贿赂交党费吗？ 　　答：如果你是一个真正的共产党员，那就可以。 　　　　拉宾诺维奇在战斗开始前声明：如果我死了，就追认我有党员吧！如果没死，就不用了。 　　　　问：犹太人要入党要有什么条件？ 　　答：两个阿拉伯人的推荐。 　　　　一个外国人在拥挤的公共汽车上问：在车上和我们在一起的都是什么人？ 　　答：他们是国家的主人。 　　“而这是什么人开到前面去了？”他指着超过他们的“伏尔加”问道。 　　答：这是人民的仆人。 　　　　问：数学和科学共产主义有什么区别？ 　　答：在数学上，如果给出什么东西，都需要证明，而科学共产主义什么都能证明，就是什么也不能提供。 　　　　问：从马克思主义的观点来看，什么是短缺？ 　　答：就是不被我们所感觉的客观现实。 　　　　问：什么是全国的电气化？ 　　答：这就是共产主义减去苏维埃政权。 　　　　问：赫鲁哓夫是怎样改变了列宁的共产主义模式的？ 　　达：共产主义，这就是苏维埃政权加上全国的玉米化。 　　　　问：听说苏联进军捷克斯洛伐克后，就会实现共产主义？是真的吗？ 　　答：是的，电气化在那里已经实现很多年了。 　　　　卡 尔.马克思想在苏联发表文物广播演说。勃列日涅夫对他说：虽然您是人道主义的奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。马克思说：我 只想说一句话！最后，勃列日涅夫只允许说一句话，并且要他自己负责。马克思凑近话筒，大声说道：全世界的无产者，请原谅我！ 　　　　
　　列宁告诉我们怎样进行统治，斯大林告诉我们不可以怎样统治，赫鲁哓夫告诉我们所有傻子都可以统治，勃列日涅夫告诉我们不是所有傻子都能统治。 　　　　问：为什么列宁穿皮鞋，斯大林穿靴子？ 　　答：列宁时代俄罗斯只脏到脚脖子。 　　　　人们在地狱里问导游：为什么希特勒站在大便里，只是没到脖子，而斯大林只是没到腰上？ 　　导游：因为斯大林站到了列宁的肩上。 　　　　列宁时代像是在隧道里，周围一片黑暗，只是在前面有光；在斯大林时代，像是在汽车里，一人领路，一半人在上坐着，另一半人在上颠簸；在赫鲁哓夫时代，就像在参观团里一样，一个人表演，其他人在笑；在勃列日涅夫时代，像看电影一样，大家都等着散场。 　　　　在斯大林格勒更名为伏尔加格勒后，有另一个世界来了一封电报：“同意。约瑟夫.伏尔加”。 　　　　问：为什么安德罗波夫，而后是契尔年柯在共产党上被一致推选？ 　　答：这是因为安德罗波夫的肾检验结果最差，契尔年柯的心电图最差。 　　　　一个公民来参加契尔年柯的葬礼。有人向他要票，他答道：到这里来我用的是联票。 　　　　问：什么事赫鲁哓夫打算做而来不及做？ 　　答：嘉奖尼古拉二世，是他在俄罗斯创造了引发革M的条件。 　　　　问：大家都知道，在赫鲁哓夫下台后的头一个十月革命节，人们把阿弗洛尔巡洋舰沿运河运到莫斯科，这是为了什么？ 　　答：向临时政府射击。 　　　　在列宁格勒正在拍摄关于十月暴动的电影。布尔什维克正在进攻，军人在射击。看热闹的人群中有人喊道：亲爱的，坚持到最后！ 　　　　一个年老的女演员想早一点获得国家演员的称号，人们就建议她入党。在入党仪式上人们问她怎么看共产主义。女演员说：所有东西都是充足的，不论是食品还是商品，还允许出国，总之，像在沙皇时代一样。 　　　　美 国外交代表团到苏联访问，苏修接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”，并且得意的说：“到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！”美国 人惊讶的问：“ 他们要飞机干什么呢？”苏修官员说：“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开飞机赶去排队啊。” 　　　　在二战末的一次国际会议上，斯大林嘲笑已经在国内竞选中失败的丘吉尔：“丘吉尔先生，你打赢了战争，人民却罢免了你；看看我，谁敢罢免我！”丘吉尔平静的回答说：“我打仗就是为了保卫人民拥有罢免我的权利。” 　　　　勃列日涅夫,杜布切克(捷克总书记),英国首相和美国总统,4人乘坐气球. 　　气球漏气了,抬不动4人,开始下坠,万分危机,必须有人牺牲自己跳出. 　　先是美国总统喊了声&为了自由世界!&,然后跳了出去.气球下坠暂缓,但过一会儿漏气更多,下坠又加快,必须再跳出1人. 　　于是英国首相喊:&为了女王陛下!&,跳了出去. 　　暂缓一会儿又不行了,于是勃列日涅夫喊道:&为了社会主义大家庭!&说着就把杜布切克扔出去了. 　　　　列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！ 　　　　一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。” 　　　　赫 鲁晓夫和肯尼迪交谈，各自吹嘘，肯尼迪说：“美国医学发达，有种药片死人吃了可以复活。”赫鲁晓夫说：“苏联体育发达，有人十分钟可以从莫斯科跑到美国。 ”肯尼迪要求兑现，赫鲁雪夫慌了手脚，召集文武大臣商量对策，有人出了个好计策说：“这很好办，你先让肯尼迪把药片拿来，让斯大林吃了，那斯大林一定复 活，那么你用不了五分钟就可以从苏联跑到美国。” 　　　　
　　地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到：“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？”贝利亚答道：“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！” 　　　　越战时期，河内物资奇缺，向苏联求救。 　　苏联电 ：勒紧腰带。 　　河内回电 ：请给腰带 。 　　　　一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪。 　　我投票赞成胡佛先生，”美国人说，“他尝试着教导我们美国人停止酗酒！” 　　那个没什么了不起！”俄国人接着说，“我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。” 　　　　斯 大林在大会上引经据典地说：“马克思和列宁说1+1=2，而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢？还是马克思和列宁说得对 呢？”下面听众一脸疑惑，“毫无疑问，是马克思和列宁说的对！”底下热烈鼓掌，“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍，说1+1不等于 3的人罪不容赦……” 　　　　当年的捷克斯洛伐克政府中，设立了一个“海军部”，结果，苏联老大哥就对捷克人说：你们是内陆国家，设什么海军部？ 　　捷克人回答说：那你们不是也设了文化部吗？ 　　　　勃列日涅夫：同志们，美国人登上了月球，我们不能再等了，党决定让你们上太阳。 　　宇航员：总书记同志，我们会被烧死的。 　　勃列日涅夫：没关系，同志们，党都替你们想好了，你们晚上去。 　　　　二 次大战时，罗斯福，丘吉尔，及斯大林三位巨头在雅尔塔开会。罗斯福，丘吉尔处处被动，因此两人合计着想算计斯大林一把。“昨天我作了一个梦，梦见自己成了 地球的主宰！”罗斯福也接着说：“昨天我也作了一个梦，梦见自己成了宇宙的主宰！”两人说完后，得意地瞧着斯大林。斯大林微微一笑，说道：“昨天我也作了 一个梦，梦见自己既没有批准对丘吉尔先生的任命，也没有批准对罗斯福先生的任命。” 　　　　两男一女在沉船后沦落荒岛。 　　如果两个男的是西班牙人，他们会用决斗来决定谁拥有那个女人。 　　如果他们是法国人，一个是女人的丈夫，另一个是她的情人。 　 　　如果他们是苏联人，则会把报告书塞入瓶子，让水流把它漂回祖国，请上级指示他们谁可以娶她为妻。 　　　　一 个美国人刚从莫斯科机场出来，他想打听一下时间。这时从身旁走过一位莫斯科人，手里拎着个沉重的箱子，很吃力的样子。美国人拦住了他，问他当地时间。莫斯 科人放下箱子，抬手看了看表，一口气报出来现在的时间然后还有气压.温度.湿度等信息。美国人很吃惊，问道：“这块表的功能可真多，是苏联的技术生产的 吗？”，莫斯科人自豪地回答：“是的，是我们苏联技术制造的。”然后又吃力地重新拎起那个箱子接着说道“就是电池重了点。” 　　　　三个囚犯被送到了古拉格。他们开始谈论为什么他们会来到这里。 　　“我来到这儿，是因为我上班总是迟到五分钟，他们指控我是在以怠工来破坏。”第一个说。 　　“我来到这儿，是因为我上班总是早到五分钟，他们指控我是间谍”，第二个说。 　　“我来到这儿，是因为我上班总是准时赶到，”第三个说，“他们指控我拥有一个西方制的手表。” 　　　　来 了一个格鲁吉亚代表团。他们被斯大林接见，谈话，然后离开，斯大林开始找他的烟斗，找不到。他叫贝利亚来（秘密警察头子）“去追代表团，找找谁拿了我的烟 斗，“他说。贝利亚赶忙去追代表团。五分钟后，斯大林在一堆纸下找到了他的烟斗。他叫贝利亚——”瞧，我找到我的烟斗了。““太晚了，”贝利亚说，“代表 团中的半数已经承认他们拿了你的烟斗，另外一半在审讯中死掉了。” 　　　　勃列日涅夫在冬季奥运会上阅读讲话稿，“O-O-O-O-O。”“不，”，他的助理向他低声道，“那是奥运会的图标。” 　　　　苏联生产的彩电常常发生爆炸事故。 　　一次彩电爆炸事故发生以后，一个现场采访的记者气愤的说：“这种彩电应该让敌人看！！” 　　　　五一劳动节游行中，一个非常老的犹太人举着一个标语：“为了我快乐的童年时代，谢谢你，斯大林同志” 　　党代表找到他：“那是什么 ？你在嘲弄我党吗？谁都可以看出，当年还是孩子的时候，斯大林同志还没有出生” 　　“确切的说，那就是我感谢他的原因” 　　　　一个男人回家看见他的老婆和一个陌生男人躺在床上。他吼道：“你这个没用的东西！你看看你都把时间浪费在了什么上面？街角的商店在卖鸡蛋，这会那里只盛下三篮鸡蛋啦！” 　　　　“当社会主义终极阶段，也就是共产主义实现后，还会有偷窃行为吗？” 　　“不会。因为所有东西在社会主义时代都给偷光啦” 　　　　“美国的摩天楼真是全世界最高的吗？” 　　“是的。但是苏联制造的晶体管是全世界最大的” 　　　　“下次选举的结果会是怎样的？” 　　“没有人知道。有人从中央委员会那里偷走了下次选举的确切结果” 　　　　“如果我们放开西部边界管制的话，我们应该做什么？” 　　“立即跑到西伯利亚以避免被踩死” 　　　　“如果我们突然有了工作欲望怎么办？” 　　“在沙发上休息一会，你会平静下来的” 　　　　“为什么有人说匈牙利人喜欢苏联人而讨厌美国人？” 　　“因为苏联人帮助匈牙利人摆脱了一次专制，而美国人没有解决另外一个” 　　　　“为什么那个枪击政府豪华轿车的家伙会在红场打偏子弹？” 　　“因为刚巧挨着他的公民们拼命抢那把枪并叫着：‘让我来射击！’” 　　　　“将军的儿子能成为元帅吗？” 　　“不可能。元帅都有儿子” 　　　　“为什么我国政府不急着登月？” 　　“如果宇航员拒绝回来怎么办？” 　　　　　　“是中国茶还是苏联茶好喝？” 　　“别掺和中苏论战。喝咖啡吧” 　　　　　　“尼克松访问莫斯科的时候和赫鲁晓夫绕着克林木林宫比赛跑步，尼克松赢了。我们的媒体会怎么报道？” 　　“在一场国际跑步竞赛中苏共总书记光荣地获得亚军，而尼克松先生则是副班长” 　　　　　　“第三次世界大战会发生吗？” 　　“不会。不过争取和平的努力会达到这样的程度：全世界都不会有一块石头保持完整” 　　　　　　“为什么巡警总是三人一队？” 　　“这是专门的安排。一个会阅读，一个会写字，自然第三个要随时监视这两个知识分子” 　　　　　　X 向我的友邻推荐小组话题：最全的苏联笑话（有种似曾相识的感觉）(zt) 巨长～～～ 摘要: 版权声明：转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明 http... 　　　　一个外国人在拥挤的公共汽车上问：在车上和我们在一起的都是什么人？ 　　答：他们是国家的主人。 　　“而这是什么人开到前面去了？”他指着超过他们的“伏尔加”问道。 　　答：这是人民的仆人。 　　　　　　在二战末的一次国际会议上，斯大林嘲笑已经在国内竞选中失败的丘吉尔：“丘吉尔先生，你打赢了战争，人民却罢免了你；看看我，谁敢罢免我！”丘吉尔平静的回答说：“我打仗就是为了保卫人民拥有罢免我的权利。 　　　　有人看了我的电话采访，送给我一部新发明的神奇电话，想打给谁
　　肯定不全　　但是顶
　　有人看了我的电话采访，送给我一部新发明的神奇电话，想打给谁就打给谁。 　　　　我打电话到天堂，找列宁同志，话务员说：“他不在这里！” 　　　　我打电话到地狱，找到了列宁同志，我向他汇报了国际形势，我们谈了一小时。 　　　　第二天收到账单，打给天堂的电话100块，打给地狱的才10块，我问怎么回事？ 电话局回答：“你们打给天堂是长途，打给地狱的算市话。” 　　　　后来，我通过走关系，把列宁同志送到了天堂，这个无神论者被接纳了。过了几天，我给上帝打电话表示感谢，电话接通了，我说：“你是上帝吗?” 　　　　上帝回答：“首先，没有上帝。其次，我们这里每个人都是同志。第三，我要参加党代表会议
　　反了你啊
　　作者：骑飞机的人
回复日期： 19:56:00
　　　　　　反了你啊　　　　===================================　　我可是很单纯的在讲苏共，没有任何其他的……啊　　斑竹相信我
　　顶起~~~
　　TMD，就凭这个，俄罗斯人民就是世界上最牛的文学大师
　　等着楼主被河蟹
　　老毛子也有那么多黑色幽默啊
　　哈哈哈哈
　　8.两个中学同学相遇然后寒暄 　　　　&您现在在哪工作& 　　　　&中学老师.您呢?& 　　　　&克格勃& 　　　　&啊,您在克格勃具体干什么?& 　　　　&我们负责揪出那些对国家不满的家伙& 　　　　&您的意思是....还有人比较满意?& 　　　　&这些人不归我们管.管他们的是纪 委& 　　--------------------------------------------　　　　24.在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。 　　　　主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？ 　　　　回答：我 认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。 　　　　主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。 　　_________________________________________________________　　　　
　　作者：xbenniao
回复日期： 21:06:00
　　　　　　等着楼主被河蟹　　　　==========================================　　我还真料到了会可能来这手，我不怕咱zf又不是苏联gcd，是吧，除非ta自己承认，否则凭什么删我滴？　　呵呵，本来想发个董存瑞和老mao的呢，后来一看，论坛规则，有辱及先烈和领袖的，直接封杀之类的，我就胆怯喽，就拿这个出来了
　　嗯，压迫的越重的地方，黑色笑话越精彩
　　马克 挺有意思
　　有些地方比那时还是强一点点的~
　　同志们，党都替你们想好了，你们晚上去。 　　
　　挺不错，收下了！
　　不错啊,适合当今的中国
　　相当有指桑骂槐的感觉嘛！
　　和谐之前抓一下
　　我要是part员，就把你们抓起来
　　　　　　赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。 “赫鲁晓夫同志，散步哪。” “啊……出来走走……” “这是谁啊？” “哦，是我……小外孙。” “我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！” 　　　　　　由于柯西金脸上有棵明显的痣，照片的修版师觉得不好看，就把那个痣从照片上修改掉了。第二天报纸上的照片上报纸了，被苏老看见了，他左看右看都觉得柯老在照片上的模样不对劲，仔细一看，原来少那颗明显痣。苏斯洛夫先开心了一下，然后责令手下的人告诉照片的修版师，以后不得擅自修改国家领导人的照片。苏老手下那个办事人员也是直性子，直接开门见山的对修版师说：苏斯洛夫同志警告你，以后不得修改国家领导人的照片。倒霉修版师一听，连苏老都惊动了，吓得个半死。以后柯西金的照片上一直就有那颗痣了。 　　　　　　甲说勃烈日涅夫好几天没在电视上露面，听说是住院了，乙问得了什么病，甲回答说：是接受扩胸手术，否则，他的那么多勋章就没处挂了。 　　　　　　勃列日涅夫在台上那会儿，人们普遍的印象是他整个儿一个大笨熊，不过老实讲，他倒也真不算傻，起码不象看上去那样，要不然也就坐不到克里姆林宫的第一把交椅了。其实，他还颇喜欢动脑筋的，经常还给身边工作的同志引用中国谚语“脑筋不动要生锈，人不吃肉就要瘦”来教导他们，不但如此，他特别喜欢猜迷，说这是养成动脑筋好习惯的好办法。勃列日涅夫而且以身作则，还号召全体在克里姆林宫工作的人员，天天互相出谜猜谜，一时间，克里姆林宫全体动员出好谜猜好谜，那盛况空前的，远不亚于毛主席号召全中国人民每天作广播体操。 一天勃列日涅夫在克里姆林宫的走廊上，正好撞上了克格勃头子安德罗波夫。那时，勃列日涅夫年事已高，正在物色接班人，安德罗波夫早就打好了黄袍加身的如意算盘，所以决定一有机会就尽力讨好勃列日涅夫，时下不是正在进行猜谜运动么，于是安德罗波夫就借机跟他套磁儿。 “勃列日涅夫同志早上好！我有个好谜语，看你猜不猜得出？我爹的儿子但又不是我本人，这会是谁？”安德罗波夫一脸媚相。 “嗯…………”，勃列日涅夫绞尽脑汁就是答不上来，“这条谜倒挺有水平的，算了！我猜不上来。” “我兄弟！” 勃列日涅夫一听，果然有理，非常欣赏，夸奖了安德罗波夫几句聪明，说以后这第一把交椅可以考虑由他接着坐。安德罗波夫喜不自胜兴高采烈地走了不题。 再往前没走多远，勃列日涅夫又碰上了前来汇报工作的戈尔巴乔夫，他不禁有些忍不住现炒现卖，把刚从安德罗波夫那儿听来的谜语拿来在戈尔巴乔夫面前卖弄一番。于是他问：“米哈依尔，你来听这个谜语如何？我爹的儿子但又不是我本人，这会是谁？” 没想到这戈尔巴乔夫整个儿一犯木，张口结舌竟答不上来。勃列日涅夫顿时得意非凡地大叫：“哈哈，你真他妈笨！连安德罗波夫的兄弟都不知道！” 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　最新消息！！！　　LZ已被枪决！！！！　　
　　枪呢？
　　新认识一女孩，表面特纯　　　　　　我：知道松岛枫么？　　　　　　她：不知道。　　　　　　我：知道武藤兰么？　　　　　　她：不知道　　　　　　我：知道饭岛爱么？　　　　　　她：不知道.　　　　　　我：知道李英爱么？　　　　
她：啊？！她也干这行了？！　　
　　LZ活着+　　一部分人可以明抢（偷的升级版）　　这证明中国已经有一部分人步入了社会主义，直达共产主义
　　作者：左岸的阑珊
回复日期： 23:17:00　　=======================　　lz你的马甲啊　　　　想起BZ以前的话　　民主诞生幽默
独裁诞生讽刺
　　哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
　　吗入口
　　呵呵，看着像同一类型的　　========================================　　　　《参考消息》一份　　　　　　“在我们眼里，英美特种兵如果是尘埃的话，我们就是沙尘暴”　　　　--------摘自《城管的优秀历史》前言　　　　　　　　　　　　“逃跑？我们会让你生活在无限的恐惧之中。”　　　　-----战斗中的一城管言论　　　　　　　　　　　　我们在飞机坠毁前,一直以为是遭到了地空导弹的攻击,没想到是城管用竹竿......　　　　---------摘自前美苏SU30 F22 F117A等战机飞行员　　　　　　　　　　　　当漫天飞舞的板砖和无数看不清来路的拳脚把清点的士兵堵在了阵地上,我真是不敢想象这仅仅是一支受城管训练过的伊军小队　　　　----------摘自美军101空降师502团E连米勒上尉　　　　　　　　　　
　　当我军的一个M1A2坦克分队在一个早晨被全歼时。现场没有爆炸的横迹。只有无数的拳头。那拳头深深的打破了装甲。里面的成员被打成了肉渣　　　　--------------------------摘自美军陆战一师汤米康林下士　　　　　　　　　　　　“对不起，我只能回答你我不知道，因为这已经牵涉到国家最高机密”　　　　---------------------------------城管队长回答记者关于城管训练问题　　　　　　　　　　　　在我军一次战役中。有一个阵地在郊外我军后方。我军已经突破了外围防线时。那个阵地已经被我们包围了。我们攻克了阵地。我们丢下了500具德意志勇士的尸体。以及3架F22。和30台虎式坦克。但抵挡我们3天3夜的居然是5名城管　　　　---------------摘自德军卫军78师12团B连曼施坦因中尉　　　　　　　　　　　　我们的意志瞬间崩溃，只因为我们知道了对方军中有城管　　　　--------------------------美国海军陆战队某指挥员　　　　　　　　　　　　配合粪青动员兵效果更好，那是条不可攻破的防线。那是条城管和粪青动员兵组成的钢铁长城。我在此警告各位议院。永远不要跟中国开战。因为中国有城管和粪青　　　　--------------------------摘自美国总统奥八牛在珍珠港被3城管和粪青动员兵捣毁后的国会演讲　　　　　　　　　　　　当他们出现在战场中时，我知道，我们的末日来了　　　　----------------------------前俄罗斯国防部长　　　　　　　　　　　　看到他们，我想不到其他的，脑子里只冒出两个字：超人　　　　-------------------------前津巴布韦总理　　　　　　　　　　　　你一定没见过城管 如果见过 你不会这么完整的站在这里　　　　-------------------一名伤残美兵　　　　　　　　　　　　你肯定无法想象。我们一个陆战狙击手一不小心打了一个城管的手。那个城管居然一路杀过来干掉了他。但是。。。他来的时候已经打死200陆战队。掀翻了3个坦克。外加5架武装直升机　　　　----------------------美国三角洲部队的教官　　　　　　　　　　　　城管？是撒旦征服世界军队吗？　　　　---------------------------原美国炮兵团第二营幸存者　　　　　　　　　　
　　我一直以为是铁血战士,直到有人告诉我那是城管,我见了城管执法,是的...我见过城管执法......　　　　---------------美国扭腰精神创伤康复中心患者史密斯.W.布什　　　　　　　　　　　　我们的航母还在太平洋集结时，城管已经游过了太平洋占领了我们的首都。　　　　-----------------------一名美国海军的回忆　　　　　　　　　　　　如今能和我对抗的，只有城管.不过幸好，我们是同一阵线的　　　　——————————黑帮教父　　我一生中最大的悲哀就是从最后一场战争中幸存下来，在那次战争中战死沙场一直是我计划中的事，我真是应该在快结束的时候死掉，做为一个士兵能死在城管的手中，是最光荣的牺牲。　　　　如果让我选择，我一定会放弃现在的身份，选择做一名城管。　　　　------------------------美国总统奥特曼　　　　　　　　　　　　我是城管.　　　　------------------------人民的好英雄墓碑词.　　　　当年曰本向我们申请核保护的时候 中国就开始组建城管了　　　　可见我们现在的选择没有错 如果一但因为曰本而对中国使用了
.那我们将面临更大的灾难　　　　-----------------------------------美国外交部发言人　　　　　　　　　　　　我们是人，是的，我们是人。　　　　---------------------------城管大队答记者问　　　　　　　　　　　　我想，他们能徒手搏杀掉上帝　　　　----------------------------原美军陆战队73师师长耐肯　　　　　　　　　　　　和这样的军队作战是天大的错误　　　　——————————————拿破仑　　　　　　　　　　　　呕~他们打上来我们该怎么办？　　　　---------------------------------上帝　　　　　　　　　　　　我们在一个错误的时间在一个错误的地点和一个错误的人打了一场错误的战争。因为我们没想到对方竟是……中国城管！！！　　　　---------------美军司令兵败**国后如是说　　　　　　　　　　　　中国城管与核武器轰炸，我选择后者　　　　————————曰本广岛 幸存者　　　　　　　　　　　　天啊！饶了我吧！我不想面对他们，他们是来自地狱的恶魔。不！和他们相比我情愿面对恶魔！要知道他们可是城管！　　　　————————————美黑人逃兵威尔.修斯　　　　　　　　　　　　宇宙已经没有可以打败他们的人了　　　　-----------------M78星云总指挥官烧饼凹凸曼　　　　　　　　　　　　即使变成了超4还是打不赢他们　　　　————————————————宇宙最强战士悟吉塔　　　　　　　　　　　　他们已经超越了人类想象的极限　　　　--------------------------------中情局局长罗布斯　　　　　　　　　　　　为什么现在美国人都不知道中国城管是什么东西　　　　因为当你门知道它是什么东西的时候　　　　你就会象我一样永远看不近明天的太阳！！　　　　--------------一群在韩 战里的被包围的独立师的最后消息　　　　　　　　　　　　介于中国城管具有超过核武器的威力，我们决定签订《城管不扩散条约》， 并且保证， 当别人不使用核武器的时候， 我们不会优先派出城管　　　　------------- 人代表大会一致通过　　　　　　　　　　　　由于中国城管的存在我们放弃了进攻地球。　　　　-----------火星国防部长　　　　　　　　　　　　如果给我三个城管，我将平息非洲战乱．可惜我只有半个城管．．．　　　　————————联合国秘书长攀鸡文　　　　　　　　　　　　战争黎明2的首部资料片《城管的起义》计划在6月上市，板砖中队将绚丽登场。　　　　—————————水雷
　　有点意思！
　　在二战末的一次国际会议上，斯大林嘲笑已经在国内竞选中失败的丘吉尔：“丘吉尔先生，你打赢了战争，人民却罢免了你；看看我，谁敢罢免我！”丘吉尔平静的回答说：“我打仗就是为了保卫人民拥有罢免我的权利。 　　
　　我一直以为是铁血战士,直到有人告诉我那是城管,我见了城管执法,是的...我见过城管执法......　　　　　　---------------美国扭腰精神创伤康复中心患者史密斯.W.布什
　　一次伟大的尝试，虽然失败了
　　作者：kevinzhoutg520
回复日期： 17:33:00
　　　　　　新认识一女孩，表面特纯　　　　　　　　我：知道松岛枫么？　　　　　　　　她：不知道。　　　　　　　　我：知道武藤兰么？　　　　　　　　她：不知道　　　　　　　　我：知道饭岛爱么？　　　　　　　　她：不知道.　　　　　　　　我：知道李英爱么？　　　　　　 她：啊？！她也干这行了？！　　　　经典
　　无语了
　　很不；错,记号
　　嗯嗯，我是米国总统助理曼特奥
　　收藏。
　　　　　　zg特工对美国特工夸口道：“我们知道你们国家所有核导弹发射井的位置。” 　　　　美国特工说：“那又有什么，我们知道你们未来20年全体政治局委员名单。”
　　顶　　河蟹前留名　　
　　有人看了我的电话采访，送给我一部新发明的神奇电话，想打给谁就打给谁。 　　　　　　　　我打电话到天堂，找列宁同志，话务员说：“他不在这里！” 　　　　　　　　我打电话到地狱，找到了列宁同志，我向他汇报了国际形势，我们谈了一小时。 　　　　　　　　第二天收到账单，打给天堂的电话100块，打给地狱的才10块，我问怎么回事？ 电话局回答：“你们打给天堂是长途，打给地狱的算市话。” 　　　　　　　　后来，我通过走关系，把列宁同志送到了天堂，这个无神论者被接纳了。过了几天，我给上帝打电话表示感谢，电话接通了，我说：“你是上帝吗?” 　　　　　　　　上帝回答：“首先，没有上帝。其次，我们这里每个人都是同志。第三，我要参加党代表会议　　　　===========================================================　　生动.......哈哈
　　哈哈~~太好玩了。。
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