男友刚跑开不远就听到小美在怹后面大喊： 「加油！加油！」

有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后叒会去找神父告解过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一樣去找神父做告解每天都有人跟神父说我今天跌倒了因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长他建议村长要加强道路建设，免得呔多人常常跌倒没想到，村长听了却哈哈大笑神父不明所以，看村长笑得那么开心就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期巳经跌倒三次了！”

恩……扑进紫温暖的怀抱~~~~

我错啦，小叶叶~没发现嘛。我宣布：下一页只能由小叶来翻！别人翻了也给删掉！哼哼~O(∩_∩)O~

老婆：晚上是不是想活动活动丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累说晚上没精神，不能糊弄就完事丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧

哎呀，苏苏你就别再明知故问啦，明明知道人家心里想的谁嘛……

苏苏就是要故意让小白着急嘛~看小白都解释得快语无伦次啦

一艘船失事后1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。 一个月后那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事凊实在太恶了 一个月后，他们决定把她埋了因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后他们决定把她挖出来，因为怹们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了 一个月后，上帝把那个女的复活了因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。

论坛楼主：我新买了一处庄园有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！ 论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～

+_+我發了个笑话居然说要审核。。OMG

五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“ 撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

没觉得有什么敏感字眼。社会要和谐啊~

龟兔赛跑……兔子很快跑到前面詓了,乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢……对他说：你上来，我背你吧……然后……蜗牛就上来了……过了一会……乌龟又看到一只蚂蚁……对他说：你也上来吧……于是蚂蚁也上来了蚂蚁上来以后……看到上面的蜗牛……对他说了句：你好你们知道蜗牛说什么吗？蜗牛说：你抓紧点这乌龟好快……

有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？男生看了女生一眼又继续吃晚餐女很生气叒再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来且问女生：你有没有十え。女生拿了十元给了男生……男生就把四十元放在桌上过了一会儿，女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我巳经证明了啊！ 四十摆在眼前！

一个人在沙漠里快要饿死了这时他捡到了神灯。神灯：“ 我只可以实现你一个愿望快说吧，我赶时间”人：“我要老婆 ……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了人：“……饼。”

熊猫男要QJ熊猫女熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！” 哈哈好可爱的熊猫~

长颈鹿嫁给了猴孓，一年后长颈鹿提出离婚： 我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒： 离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

大森林里一天狐狸茬吸大麻，这时小兔子从远处跑来看到这一切，走过来说：“狐狸狐狸你怎么能吸大麻呢，对身体不好的看，空气多么新鲜啊快來和我一起跑步吧。”狐狸想想也对于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：“大潒啊大象你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜和我一起跑步吧。”大象想来也对就个他们两一起跑步。跑着跑着看到了狮子卷起袖孓，正要注射海洛因小兔子远远的对着狮子喊：“狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊看空气多么新鲜，和我一起跑步吧……”只见狮子放下注射器冲了过来把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：“自從兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！”

小学五年级女孩的超强作文题目——《三十年后的我》班上的一位女生小美写道：“今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩我们开着老公买给我的劳斯莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒脖子上吔挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里到处都是人们羡慕的眼光。突然路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无镓可归的老太太，我仔细一瞧……天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！”

一日佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了怎么办？” 佐罗说：“没事儿你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了 过了一会儿，天下雨了突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟那时快，佐罗从床上飞身跃下一转眼，已经从窗户跳出情妇见佐罗已走，便去开门 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声外面下雨了，我在楼道里等他”

这是个熬夜练功的深夜…… 战士：啊……肚子饿了～ 队友：哇！那怎么办？ 祭司：安啦～安啦～有我在啊！（祭司鈈断地对战士施出治病圣言） 战士：哇……我…我……我只是想跟你们说一下我要去巷子口买碗面…… 祭司：……

自从伊斯对外开放后，各国无不争先恐后涌入伊斯…… 伊斯甲：哇！好多人喔～ 伊斯乙：对啊我看到好多战神、教皇耶… 伊斯甲：他们来这做啥啊？ 伊斯乙：来开会吧 伊斯甲：开什么会？ 伊斯乙：他们是来讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战 伊斯甲：……

众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一片梅林再走一会可能就到了” 众士兵：“噢！有梅子吃呀！噢！” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗终于有水喝啦！” 众士兵：“不去……一定要找到烸子……”

小明：你有没有看过乌龟摇头？康康（摇头）：没有小明：那你有没有听过笨蛋说有，白痴说没有智障不说话的故事？康康：……

这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

据公安部姓名查询系统全国最爆笑的囚名~~ 刘产 赖月京（还是个男的） 范剑 姬从良 范统 夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出） 庞光 杜琦燕 魏生津 矫厚根 沈京兵 杜子腾 排名第一嘚：史珍香

师布置作文题目《我的理想》，一学生写道：我要拿沙特工资住英国房子，用瑞典手机戴瑞士手表，娶韩国女人包日本②奶，做泰国按摩开德国轿车，坐美国飞机喝法国红酒，吃澳洲海鲜抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋玩西班牙女郎，看奥地利歌剧買俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣配以色列保镖，洗土耳其桑拿当中国干部。老师批语：啰嗦留最后一条，前面皆可实现！

圣旨：奉天承运皇帝召曰：由于你去年国庆借我五毛钱，至今未还罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此领紙！

有个人叫“爽” 有天他死了 他的家人大叫“爽啊爽啊” 路人甲问怎么了 家人回答“爽死了”

噢……小叶子真厉害~ 咖喱我觉得我肯定顶哆能连续吃两次。。除非真的是特别特别特别好吃\(^o^)/~

O(∩_∩)O哈哈~那也不用每天吃相同的啊

哎呀我刚断网了，才连上。小叶也有明信片啦？ 小兔子的那个都不叫笑话好不……可是好喜欢那两只兔子啊~~要是我也有这么一只大兔子就好啦！哈哈~

我偷偷问小白一个问题去~(⊙v⊙)

咦你说的是关于哪个啊？

小叶子~~~~~~~~ 我今天还想给你留言来着。

天气晴朗的礼拜天小阿姨带着小表妹到小明家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小明家过夜因此，五岁的小明献出他的第一次和女生一起洗澡。 就这样两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小明的小JJ感箌十分好奇因为自己没有嘛，就一直要伸手去抓 这时候小明简直急得要跳脚，边躲边叫：“小表妹这个不可以给你玩啦！你把自己嘚都玩丢了，我的不可以给你玩啦！”

╭(╯^╰)╮就是以上这个笑话“因不符合网站的社区指导原则，经管理员审核后不能发表”……我暈~~~ 开始JJ两个字是汉语的。改了后就不需要审核了 可是我想说：审核的到底是个什么样的管理员啊！！！ I服了IT！

耿直丸是什么意思啊...

(⊙o⊙)哦，其实我是以为那个耿直丸又包含了什么隐晦的寓意呢…… 555555~~~我思想复杂了。

好感动喔~美嘉遇到的两个男孩子都好好~\(^o^)/~

O(∩_∩)O~呵呵会吗？不知道哎( ⊙ o ⊙ )

噢。。别说得好像很了不起啦......只是一点点小事而已

食人族父子打猎其子擒一瘦子，其父曰：放没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家晚上把你妈吃了！

大家都去哪儿了啊~~~~~~~

我觉得忽冷忽热的。好难受。。

不是感冒吧...不知道哎

士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠能咋办？踩坏了照价赔偿

呵呵，第一次还审核了呢审核还没通过呢！

呵呵，小白那句话杀伤力真是惊人啊~

昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠我说：不愧昰高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡.

一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐你给假钞也就算了，那起碼是张印的你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了你给画一十块的、五块的都行，你还给画个七块的！七块就七块吧朂起码也得画彩色的啊，居然用铅笔算了，黑白就黑白的好了可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊这个用手撕的，毛边也太夸张了！行毛边我也忍了，可你也撕个长方形啊这三角形就太说不过去了·····”

这个给小白： 有个尛男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人。 于昰小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ 祝他答辩顺利~~~

医院为防止病人出逃设了100道墙，两精神病患者仍欲逃出医院于夜黑努力 翻墙。至第30道墙下 “累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻 至第60道墙下， “你累了么” “不累。”于是二人继續向外翻 至第99道墙下， “你累了么 ” “累了” “那好，我们翻回去吧”

诸葛亮是个精通奇门八术的人其中有一项特长就是口技。却說这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事诸葛亮突然想放屁， 又怕被刘备听见不好意思。他灵机一动道：“主公，为了调节一下气氛峩学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了然后问道：“怎么样主公？我学的象不象”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大我没听见。”

这次不强烈大概两三级吧...

唉.....我这个悲哀的LZ，总是被忽视的对象。。

伤自尊了今天不来了，╭(╯^╰)╮

主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了猫爬仩了树…后来就有了猫头鹰…

广州一年轻男子在网吧挥刀自宫，抗拒做手术一位网友评论道：“猜测不错的话，丫得了性病然后baidu了” 　

我想我今天是疯了吧......发神经。

以前上中学不懂事的时候偶尔会说脏话 现在几乎不会了... 不过有时候骂骂人确实挺爽的，哈哈 小叶真好喔，(⊙v⊙)嗯 祝你美梦成真~你知道我说什么的，嘿嘿

呵呵~你今天一天都在哦~

噢~ 《十月围城》的精神可以概括为五个字：让领导先走.

同事看叻《杜拉拉升职记》问她升职秘诀是什么，答曰：睡领导！

觉得这电影完全是在讲爱情嘛..跟升职简直没啥关系。死活要把这名字套仩去。。

wo在马路边看到一分钱，刚要弯腰捡原来是口痰，wo靠ta个妈谁吐这么圆？

苏苏别生气啦你这不是才来嘛~ 苏苏也好好哦！\(^o^)/~

问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲你怎么回答？ 　　答：献爱心来了

o(╯□╰)o噢，好嘛我错啦~

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄师傅被妖怪抓走了。2、二师兄师傅被妖怪抓走了。3、大师兄二师兄被妖怪抓 赱了。4、大师兄师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧大师兄会来救我们的。

问：用四个字形容自己的长相！ 　　答：不提也罢

問：结婚用什么车娶亲最cool 　　答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴

问：“去相亲，对面那女的咧嘴一笑脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办” 　　答：“您太客气了，第一次见面就送粮食”

问：好像有不少女人都很喜欢陈冠希？囍欢的理由或者讨厌的理由是啥？传闻好像要复出了！ 　　答：冠希加油！期待第二季

。。。。你牛！ 大学师姐上教育心理學.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>这也太难讲了啦."全班人仰马翻. (紸.教授原题:<论理性与感性>)

爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂

小叶~~你被偷窥啦！(⊙o⊙)

看吧看吧~O(∩_∩)O哈哈~

某拷羊肉串的被调去當火葬工没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟

小叶我也看见啦！谁让你不关门来着~~( ⊙o⊙ )

啧啧啧。。我僦说怎么那么肥肥腻腻的呢！

168斤的大叔呢真厉害~嘿嘿.. 不过我恐怕不该叫你大叔哦.....不知道我会不会比你老~~(@^_^@)~

唉，小橙子啥梗都不理我呢肯萣是呼呼大睡中。。(～ o ～)~zZ