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筱凤，今天是七月三号，我们认识整整三年了，纪念日快乐最后一次在麻城看见你，那天是清明节回家看看，逛到中百仓储，很巧的是你也出现了。我看见了你，你终于瘦了，一身浅色的衣服显得你更加年轻漂亮。而你身边挽着的男孩和你有着一般个头，同样的微笑，时尚帅气，眉宇间流露着温情。我想过去跟你们打招呼，最后还是打消了这个念头，在你们慢慢走近之后，我转过了头，最后便匆匆离去。其实我不是没有想过我们的再次邂逅会是在哪儿，怎样的场合怎样的对白或是擦肩而过，可是这样的再见方式是我不想见到的后来一直到清明收假我离开麻城，我没有去打听你的消息，可是那次遇见至少让我亲眼看到了你过得很幸福在离开那个我们共同上了三年的高中的城市的那一刻起，我再次肯定我们真的就这样永远错开，而我也终将不会再有和你在一起的希望如今四处漂泊体验各种生活我仍然过得很好，身边虽然没有笑起来和你一样好看的女孩，可也再也没有那么多情绪困扰着我，再也不会担心跟不上你的脚步，你总是走的很快，从看到你的第一眼起我便追着你一直走啊走，走了这么多年，终究还是没有跟上你的脚步，最后就把你跟丢了。三年前，10年7月3号，我加了你，那是你刚中考完，不知道该选哪所学校，我为你解答了各种你担忧的问题，无意间知道你外婆家和我外婆家是一个村的，步行十分钟就到，各自的母亲是小学同学，倍感亲切我知道你，我从朋友的毕业照上看到过你。你知道我，你玩的好的是我老表整个暑假我们每天聊天，后来回忆起来难以想象聊了些什么。当时你在河北唐山，手机快停机了让我帮你充话费，然后知道了你的手机号码，我们从网上发展到生活中了，时间长了，习惯了彼此，理所当然的交往了那时每天聊天都很开心，后来才知道每段感情的开始都是快乐的，记得当时我说我没恋爱过，你回了一句“那我岂不是赚了”我记得8月3号农历6月23那天你放假，我生日，我想去接你，最后因为时间对不上号而放弃我记得8月16日七夕那天你发说说“节日快乐，希望我是最后一个祝福你的人”，后来查看评论有人叫你老婆，你的回复我却读不懂，我生气了，后来我知道爱情里谁先动心谁便输了，那时我就是失败者了你跟我解释闹着玩的，我信了，你看，我多笨那个暑假我发了很多说说，转了很多日志，想必当时很多人都看烦了，那个暑假我一直单曲循环《永远不分开》，我多可笑。十七岁那年吻过你的脸，就以为能和你永远8月23号我们在盐田河网吧门口第一次见面，你对我很冷淡，晚上打电话你解释说只是不知道该说什么，我们又约定第二天见面第二天，七月半，我跟父母撒谎说去外婆家，在信号塔那儿见面后我们手牵手步入山坡小径，我曾怀疑我在做梦。（具体参照QQ空间置顶日志）后来下雨我们奔跑着寻找蔽雨点，我记得我们窘迫却又甜蜜的笑容。我记得那天遇见亲戚时的慌张无措转眼到了下午，我送你回家你又送我，就这么来来回回耗了好几个小时，我记得当时抱着你时的幼稚想法。我记得残留在嘴里的营养快线味道。那晚我做梦都是笑的才几天功夫彼此家人就知道我们在山上见面，那时我还傻傻的想带你私奔呢开学时你说在学校时不想恋爱，不想与我有交集，放假后可以一起，可我仍旧每天都去409外面偷偷看你却不敢惊醒你9月1号，我开通了我们的情侣空间，你得知后大骂我一顿，说不想再和我有任何瓜葛，最后在我的不断道歉中你才说以后别来找我就算了9月11号，无意间在你的手机上看到有人叫你老婆，接下来又是争吵冷战沉默，我继续哄，只怪我是初恋不懂得该放手时放手我记得那些天在学校的各个场合你都装作不认识我对我视而不见那时我特别老实，不会说甜言蜜语，我天真的以为爱一个人不是每天的甜言蜜语，而是每天的发愤图强。偶尔我也只会像个复读机笨拙的重复着我爱你，我爱你，我爱你。。。我记得那时你每次跟我一起就直接关机或者不理会手机震动，后来从你舍友口中得知你每晚和其他男生打电话我记得我看起来很老实怕跟你不相配我烫了头发我记得那时我特别节约却舍得给你买自己都舍不得买的东西在那段爱情里，我从来都是卑微，一吵架肯定是我道歉然后怎样怎样才会理我。后来我知道因为女人想要一场煽情的爱情而不是对自己百依百顺的爱情9月30号，我们一起去博达接你弟弟，大街上路人都以异样的目光看着我们，我笑了，你却是迅速装成不认识我而加快脚步10月2号，我记得我们在山上十指相扣许下天荒地老，然后你跟我说了那个28岁的秘密，至今我还不确定是否真实10月4号，我记得我们一起去学校时在车上为了帮你挡著阳光拉著窗帘让你睡觉，我的双手麻了一个小时却还坚持着。我也记得下车后同样晕车的我吐得天昏地暗你却装没看见若无其事走开我记得那时每天早晚也成了我们的约会时间，虽然你经常会迟到或者不来也不打招呼我仍旧乐此不疲的等待。依稀记得那时候被学生会追着跑的我们
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没的下文达？
我记得每次放假都帮你辅导功课，那时你说我转入你们班辅导你就好了，我们就可以一起上大学了（那是我成绩特别好）我记得抱着你睡觉却什么都没做只是聊天如今回忆起来那时骗父母的钱享受 放假不回家见他们是多么不懂事啊光混节那天，我笑着说全宿舍狂欢，你笑着说我又不是光混我们的记忆总是不开心的多，就连写这篇日志的时候我都在考虑写出来会不会让别人误解你，后来还是决定删除很多东西。我相信我的第六感，以为你对我笑，和我说是非就是真的对我好，我认认真真真的为你辩解，你却和别人说着我的不是那时经常夜里一个人无声落泪，想着想着就哭了，最丢脸的一次上课时哭了，同桌问我怎么了，我只是哭个不停，我多犯贱，连父母都没为他们哭过。哭过以后，我仍旧会主动找你再也没有这样一种爱，会让你荒芜疼痛，在暗夜里痛哭失声，孤独而固执的少年，对爱情的执着如冰雪般单纯，他爱她，所以不喜欢她青梅竹马的恋人；他爱她，所以怕她被抢走；他爱她，所以可以任由自己的生活因她而崩塌那个时候，我们还不知道我们可以一如往常生活，工作，在开玩笑的时候心如刀割，我完全不知道，我们可以在伤心欲绝的同时，一面全神贯注工作，精神崩溃同时又笑容可掬，悲伤又自在，苍凉又爱恋那时你们班流行将硬币挖成戒指形状，你送了一个给我，我很开心你十六岁生日时我送你的情侣戒指我想象过太多次你戴上它的样子，就是没有想过你一次也没有戴，可惜我还让人在里面刻字那些日子我一直想办法转到你们班，班主任找我五六次每次持续半个小时以上谈话留我，我却还是那么固执，降级多么麻烦，班主任见我一定要转又帮我搞定一切12月13号，我记得一帮朋友送我去你们班时一脚踹开门时你们班主任惊讶的目光，我亦记得一进教室我就到处搜寻你的位置，那时你和别人说我是你哥哥12月17号，你送给我一条你亲手织的围巾，我如获至宝，你看，我多容易满足。围巾和硬币戒指是我记忆中你为我做的我最感动的事，现在每个冬天我仍旧会带上那条围巾。虽然你给的温暖并不多，但每一次都让我以为是永远才几天我就发现你和你同桌关系不正常，从你同学口中得知他追你你也早就默许了。一直固执的以为面对什么事情我都能够坦然的微笑，可是，终于在我听到的一刹那，我泪如泉涌，不可抑制，这是，过往的幸福嘲笑着心中的疼痛，原来，世界上最痛的痛是背叛我找高二的朋友教训那个男孩，结果，你护着他……你护着他……最后，他在那么多人面前向我道歉，可我觉得我还是输了，因为你当着大家的面说从没和我谈过，我是第三者，你给我戴了多么大的一顶绿帽子那是一段多么晦暗的记忆啊，一进你们班就闹事已经和你们班很多人闹矛盾差点打了起来，你们班主任得知后也整天找我麻烦让我转班，要命的是每天坐在最后一排看着倒数第三排的你们上课说笑，头靠头或者你在他膝上睡觉，偶尔你们都钻到桌子底下我费劲心思却什么都看不到。后来想起，我多么佩服我的耐性和专注度，那些日子我却还一直劝你回到我身边当什么都没发生我记得元旦晚会时在大礼堂你坐在他身边往他肩上靠大家在看表演我却看了你们整整一晚你过来跟我说过两次话一次是问我什么时候转班一次告诉我既然享受了故事的美好过程就必须接受最后的潦草结局当初你让我从高中转到对口又降级现在你又恨不得一脚踢开我，后来在你留言板上看到一句话：现实告诉我，只要自己开心就好，就算伤害了别人，那也只是他们咎由自取。我终于明白你从不曾爱过我，当然这是后话转过去的整整一个月，用了百分之八十时间上下课扭着头盯你那儿，百分之十睡觉，百分之十自己做作业，你们班主任终于火了，说我从不听讲下学期不用来这个班报到。期末，由于基础好我很嚣张的考了你们班第一名年级前三名，这是你们班从未有过的，而你，由于我发的答案紧跟第二比我少九分，第三名抄你的，成绩在你们班其他人预料之外却在我意料之中第二学期，11年上半年，你们班主任想把我留下作本科生培养条件是完全降级，想着每天盯着你们看两年半我就直接拒绝了，后来又转回了高二的另一个班，庆幸的是在你们班隔壁新班主任看我成绩好每次都想将我从最后一排调到前三排，我却坚持坐了一学期后排靠门，只是为了看你每天从门口经过，有时没看到我都不关门，我那儿是你要出去的必经之路从前下课我从来都是呆教室，到八班后每节课第一个到走廊上靠着，也只是为了看你经过看你回来每次吃饭你都会等到大家都去食堂后才会出教室，我也改食堂为商店，打铃后在走廊上看着大家去食堂然后过五到十分钟你才一个人出来，直到看着你进了宿舍我才移步去商店
你那个同桌没读了，可是不久后你又和你们班另一个人谈，吃饭时看到的是两个人一起打饭一起洗碗一起去商店，他看到我也会尴尬。那时每次我们相遇都是精心策划，看着你去哪儿我总是迅速绕道你的对面装作经过，那学期你只要出教室一定会遇到我。请不要怀疑，曾经，我愿意不顾一切的等你，愿意随时随地陪你，愿意在你身后默默地看你，为你的快乐而快乐，为你的悲伤而悲伤，尽管，那些情绪，与我无关啊……等待不苦，苦的是，没有希望的等待我让人给你递过几次信，你说对不起，让我不要打扰你。一句对不起，让我们的爱败给了时间败给了距离，或许时间和距离都是借口，不爱才是真正的理由。你也会说谢谢你的狗P关心，请带着你的为我好，滚出我的生活那时候我以为结局只要是和你在一起，过程让我怎么痛都可以。曾经我以为只要我努力，我想要的东西便会得到，现在我才知道有些东西不属于你你怎样努力都没结果4月30号，晚上我在家，你打来电话什么都没说只是哭，才一会儿便挂了，那一晚上我打了你一百多次电话你全都不接，发了一百多条短信你也全都不回，我彻夜未眠，我后悔自责不知道你在哪儿干什么，我也想知道，但是每次放假你都关机也不和好友在一起。第二天你发来短信说没什么那个学期我每天都发短信你，想到什么就发什么，多的时候一天十几条，你基本不回我短信，你看，我多烦人，就那么短信骚扰你了一个学期。有时候，明明知道这么做会让自己难过，可是还是那么做了，我不知道自己到底在执着什么，但我知道，我一直都在为难自己。有时候忍着两三天不理你你就总是主动发短信过来我一回复又没反应了年少时我们可以为爱人死，以为那样对方会感动，我以为只要努力对喜欢的人好，总有一天你会喜欢上我，我真傻，我以为我的好是你所需要的，我以为我的痛苦总会被发现，我以为只要自己一直努力不放弃，总有一天会像电视上演得那样子，每个人都会很幸福在一起。可是我忘了，我们的过程不是剧本照搬下来的你和那个男生没谈多久就分了，学期快结束时却又和你们班另一个人谈，我真是佩服，一个班你能连续谈三四个，你都不觉得尴尬那个学期我每天听几首伤感对白听到想死，音乐真是个可怕的东西那个学期我学会了抽烟喝酒打架一切坏习惯，我以为那样我就可以很开心，不用每天那么低沉，可最终坏习惯染上了却还是没能放下你。我，就是许仙，想着蛇妖，却还手拨佛珠喃喃自语，不要想，不要想那时候明白放不下是因为在学校情不自禁创造机会见你从你同学那儿了解你近况，你知道吗？你每次换位置坐哪儿旁边是谁我当天就一清二楚，我知道要放下一定要离开，那时我决定暑假放不下就彻底离开，当时我已经从前几名掉到班级三四十名了期末放假那天你让我陪你买车票去唐山，半路上你说只有一百问我借五十，我身上只有一百整毫不犹豫掏给你，买完车票后你没找我五十就走了，当天我没有车费回家没有钱吃饭最后晚上在网吧遇到同学才借到钱通宵，那晚我删了所有三百多条为你发的说说，删了两百多篇为你转的日志，我以为我放下了，却在暑假你告知我你住院后我在电话这头就哭了瞬间打败，你说你有男朋友了，我说我只是怕你在他那儿受委屈这些都是多么久远的事了，如今想起那些年少时光，想着那段爱着你的日子，想着曾经为你哭为你笑的我，已然说不出是一种怎样的心情8月底开学也还是去了学校，读了半个月，症状和上半年一样，我知道这样下去我一年就完了，又考虑到在学校也是浪费时间，我退学了，退学前，很多老师劝我，你却没说什么只说随便我，其实你一句挽留我一定会留下你却发短信说“谢谢你。”
我说“谢我什么啊？”
你说“没什么……就是谢谢你。”
——其实我也知道，你所说的谢谢你，是谢谢我离开了你的世界。让你可以像今天这样再也没有负担地生活。
——我虽然会因为听到这样的话而感受到心痛。可是看见你现在幸福的样子，我也贞德觉得很幸福。
——以前我每次听到都会不屑的歌曲，那天也让我流泪了。那首歌叫《很爱很爱你》。其实暑假时我觉得时间不能让我放下就新欢，我是她的初恋，对她没有感情却还敷衍，退学就甩了，她说等我后来说恨我。我多后悔，我禽兽不如。很多时候我们都在肆意伤害着那些最爱我们的人，而当我们幡然醒悟时，却发现时间并不给我们说抱歉的机会9月底我去了深圳，为了不联系你我总是将准备发给你的短信先存起来，三天后决定发不发，最后从10月16号11月18号我没给你打过电话没发短信，你也没主动找我
这么多字没耐心！
那段日子我整整找了一个月工作，刚出去傲慢嫌工资低，工资高不要我，为了找工作我晕车仍然挤公交，相信中介相信人才市场相信内部人员，被骗传销被骗钱，把最开始工作一二十天的一千多块花了，刚开始住旅社，住了几天没钱晚上去网吧开三四个小时其他时间趴着睡觉，到最后晚上找街上公共桌椅凑活一宿，有时候一天吃一顿，每天从城市的这头往那头跑，在地铁上没座位靠着车厢我就能睡着，一上车就蹲着睡然后坐过头，还好深圳地铁坐回来不需要重新买票那时候半夜没地方睡时也会轧马路，深圳十一月份已经开始冷了，没钱买衣服我穿着长袖衬衣没有外套，在街上冻得哆嗦，鞋子也被走破，但是出去上班时我就下决心不问家里要钱，后来一个月才找到工作，问表姐借了几百块钱生活费，却是被子都没买，大冬天的每晚被冻醒，没条件用凉水洗澡我已经不记得多少次眼泪快留下时我就忍住了，这些日子，你在哪里？你从没有关心过我那一个月里，你发了说说“如果早些遇到你，我就不会做那么多傻事……现在，我也可以让自己成为你的幸福，不用在意其他人的眼光…”，我们在一起时，你几乎不进我空间，更不谈为我做什么，我每天进你空间留言你马上删，后来没有权限。那晚轧马路时我给你打电话，响了一下我就挂了以免吵醒你，从前你不会24小时开机。我跟你发短信，你说你们很好你会很幸福。你如此相信一个人，这种语气我想象的出，是从来没有用到我身上的，我从他空间看到了你的照片笑的前所未有的灿烂。汪，我是多么羡慕嫉妒他11月18号你发消息：冬天快乐，祝你和她幸福。我没主动联系你你主动找我了，可笑的是你以为我恋爱了才不理你了，我能控制不联系你是因为出来后我终于意识到没有亲人帮助有多难，刚开始奋斗什么都没有拿什么给你幸福，我不忍心看着你吃苦。学生时代总是承诺给对方幸福，有些说着玩有些是真心的，可毫无根基的我们刚开始怎么让对方幸福，贫贱夫妻百事哀。学校的孩纸门，好好想想吧你说我变了，是的，我终于变得没像以前那样对你死缠烂打了只是，我还没放下你，在街上看到好看的东西想买给你，想象你得到后的喜悦，在好的环境会想与你一起共处，开始新工作时希望自己能尽快独当一面，因为每天晚上睡前，都能看到你眯着的双眼，每天早上醒来，你与阳光同在，这些，也是我想要的未来。我能吃苦从前，自己发了疯的拼命去爱。此后，再也不会奋不顾身的去爱一个人，哪怕是你12年1月4号，冒着扣工资的危险自离，只因为你1月8号放假，我不奢求什么，看你一眼就好正月十六，你们去学校，我又创造机会“碰巧”买了那天得票，想着会不会偶遇上半年我在昆山学习平面设计，四月份唐山四级地震，我打电话告诉你，你跟我说“你很好，只是太容易为别人改变自己”你用你的全部生命去谈一次恋爱，那这次恋爱必然不能成功，你用全部精力去谈恋爱，那一定会被人玩死，你用全部时间去谈恋爱，别人一定会嫌你烦。因为爱情这种事情，你越是勤快，投入越多，它结果就越差，只有像懒人养花一样，爱搭不理，偶尔关心一下，才会新鲜，关心越少，爱越久五六月份各回家一次，仅为看你一眼，如今我多么怀念那个奋不顾身的自己大学里的恋爱是种很奇怪的东西，第一次见面就要电话号码，短信电话联系几次后就表白了，若是拒绝，没关系，马上寻找新目标，然后便断了联系，再也不可能有初中高中那样，有个人喜欢你很久，久到仿佛整段青涩的青春时光里都有那个人那时我意识到感情虽然还有却不如以前那般深厚了。你看时间真的偷走了我们的记忆，所以请不要怪我，怪我只懂沉默下半年，我又谈了一个理工的，最后还是分了，是的，我发现我再也没有心痛了你看，我曾经说只爱你，真的没有骗你呢下半年修学国学，终于了解到过去的不孝，我嚎啕大哭，给父母磕头，我终于不只是为你哭了，你让我无声流泪，父母才是最爱我的说点题外话，感谢国学颠覆我的思想观和价值观，和你分开后我思想黑暗如今也终于改变后来我们偶尔联系，像陌生人一样客气。下半年你问我借钱治病（事关隐私不过多泄露），当时我一直没有工作没有积蓄，我却下了决心要帮你，放弃了一个出国学习的机会今年年初出来工作，由于数额不小我去了工地，在唐山，我就是想去看看你每年都去的地方。我曾经发誓不管怎样都不去工地的。两个月里，为了挣钱给你治病下雨天我依旧去淋雨上班，两个月我只休息了两天，两个月我一直高空作业冒着生命的危险，两个月我被领班找麻烦每天挨骂每天干最多的活……为了钱，我忍.为了钱，我连手机破成这样都没舍得换高考前一个星期，我回来了，由于工资压着我用尽一切办法到处借钱，想让你高考完就去治病，如同两个月之前一样，借钱帮你治病你爱理不理，不接电话很久才回短信，你说：请不要用这种方式提醒我有病，就当做我什么都没说过，我的事，与你无关如今，我放弃了。我早已没有尊严，我已经做了一切能为你做的，我再也帮不了你什么到现在我还在庆幸我还有能力帮你，这样我也是快乐的
高中剩下的时光你们没有分开过，这是多么让我欣慰而又绝望的事，偶尔看到你为他发说说，幸福或者悲伤。曾经你挥霍了我对你所有的爱，某一天却也会为另一个人伤神，我为你感到遗憾，也为自己彻底认输三年，你一直在单独分组里，三年，QQ密码一直是我们的生日，三年，我换号码第一个告诉你，三年……从前，只有爱情能让我忘记自己，现在，它被置换了。是从什么时候起，爱情，曾被我视为生命般的爱情，变得不再重要了？我不知道，在未来的日子里，我还会不会再度恋爱？但我知道，我永远也不会再像青春年少时的我，瞒着父母，把每天早餐的钱省下来，只为给她一份生日礼物。现在的我，如果仅有最后一百元钱，我愿意用30元给她买礼物，余下的70元，留给自己。我知道，这样做很俗，但生活—说到底，终究是一件很现实的事。你可以不顾一切，但最终还得自己收拾残局。人生是分阶段的，17岁时，你可能会为自己爱的人去死；等到了30岁，你要想着为了自己好好活。 文章是6月10号写的，以为4月5号是我们最后一次见面，6月11号下午你发短信说肚子疼让我帮你买卫生棉，我翻箱倒柜找车钥匙，没找到又马上到处找送客师傅电话，下午五点多赶到镇上买了送给你。第一次买忘不了收银员复杂的表情，晚上我发短信说这就是近处的好处，你却说要给我钱。你看，你多会侮辱我，我在家呆的好好的突然惊慌失措像个SB一样你竟然拿钱打发我12号我们约着见面，到了你外婆家后面山上你说太晒不出去，我从家里走了一个小时山路过来你几分钟就能见到我你说晒，我突然记起了之前每次见面我都要等你一个小时以上，每次都是你不接电话不回短信我在那儿傻等，山上热虫子又多，时间长的时候我等过几个小时。那天终究没等到你。我却突然厌倦了时间一晃就是三年，没有人知道这是多么漫长的等待，遗憾的是终究没等到你，如果你过得好，我会比任何人都欣慰这个世界上总是有那么一个人给你一灌毒药你仍会当蜜糖毫不犹豫的喝下去。尽管我知道你初中名声并不好甚至有点坏。八班读了那么久我连女生的名字都只知道两三个，一学期都没说过话。我卑微了这么久，一步一步放弃我的原则我的底线，我尽力了。记住，不要搭理那些只是向你表现他多么有魅力、多么聪明、多么好的人，如果一个人真正关心你，喜欢你，他是不会想到自己的魏丹凤，我不爱你了，没有为什么，爱你很值得，只是该停了，这样的感情还不如相亲呢。我自作多情了这么久。你是我做梦都在想带回家的女孩。尽管现在让我放弃爱你我狠舍不得，可是我等不起了。我放弃你了，我会找一个值得的姑娘好好爱谢谢你，在我最需要爱的日子里给了我温暖。谢谢你让我成熟詹益辉6月13号晚
我竟然看完了，我想我是疯了
看了一半看不下去了，太长了
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看完了，我还以为是汉寿发生的事
活力隆安长撒，一点鸡毛蒜皮硬是给他写了几万字 佩服他的文采
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