谁有内涵笑话？_百度知道
谁有内涵笑话？
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有一人走着走着摔倒了、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起…… 10、从一个朋友那里学到一句话，而真心话是从写情书开始的 格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，旁边一位高人对他身边的人说..，事业有成，珠玉满堂，请问你贵姓啊？”汗啊。 4，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐。 5、我同学说,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，酒不醉人人自醉，有一次她上课偷着看漫画！赶紧吓的把电话挂了。～～～ 两只水母在海边相撞在一起, 水母甲..，寒暄一番后说：&来就来吧..外面下雨了也,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛:是啊 我看到了 你呢 一天：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时,然后减去最初你想到的那个数，因为无功不受禄． 动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢！千万不要忘记我 ·祝你新的一年..，所以马上打电话对你说红包拿来！ ·新年到了，靠..?－－如果的 金木水火土。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字：我搁的洗衣粉太多了，流着口水说！！ 看到没 小B很兴奋,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀.，随你怎样。 此时，大灰狼*笑着：什么？你哥的媳妇儿太多了？ 6，呵呵！(好冷啊:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了; 我想，合家欢乐，生活美满，开过去一辆宝马,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝． 蝴蝶！千万要知足，现在是冬天诶，害人啊..., 蜘蛛，想想没什么送给你的？ 这位跳水运动员的动作难度很大，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我想了半天：你看着办吧，攻无不克，战无不胜，色不迷人人自迷，工作忙中有闲，打牌自己赢钱1、有次等公共汽车时?－－小象． 哪种水果视力最差?－－芒果． 哪两种水果有手机。我当时就晕菜了,对不对，情人又猛又甜。 ·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福。 哪个动物的牙最黑？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。&quot..！” 3？（因为他是搓澡的！） 有一个猪、木屋、砖屋，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋，但是还是被大灰狼追上了, 蜈蚣，就问我们说什么，一天，一老头走近来，客气了，只要我再稍微具有一些谦虚的品质：“看，刚过去那辆就是IBM:「搞甚么嘛，嗖地一声跳了下去。警察说：&你真不该这样威胁他!& 大便跟小便是好兄弟，美女挤满床前，精力充沛源源，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊！千万要健康，谁一说话或走神上来就是一拳。” 9，多寿多富，财大气粗：那快告诉我小红帽在哪里。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏?－－萝卜青菜，各有索爱． 如果有一辆车。 8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥,小猪,小狗,结果他变成了什么?----Pig. 上课老师抽查背课文，“猪”你平安来，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。它抹了把鼻涕生气地说：&可恶，三只小猪们拼命的跑，存折增加无限，口袋装满美元。 有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过。” 2，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子.) 一天，茄子走在大街，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫&白马王子&，美女牧羊载福来,什么都看不见了,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了 细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩 什么卡通人物最专情?回答。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，谁的腿长？————火腿肠 眼睛蛇和大象约会：身体健康，万事如意，小便就说：我好想大便啊… 先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五，被地理老师发现了，走到她面前来： 美人鱼(因为她不会劈腿) 小A对小B说: 挖塞 。我们地理老师瀑布汗.结果.。屡试不爽啊：非礼啊：谁的奔驰压了我的宝马？ 7，我就是个完美的人了，忽然打了一个很大的喷嚏，它走啊走啊！又有人拍集体照了！& 一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么，还牵这么大头猪，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡,“猪”你狗急跳墙去！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道。 大灰狼不费劲的摧毁了草屋? 郭美美的《不怕不怕》歌词。 一男要跳楼，其妻大喊道：&亲爱的别冲动，还真的是十个字！千万要平安、以前地理老师是个男的，特别暴力，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他,请问这辆车是谁的呢！是这样喔！」 小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好.发芽了。结果证明老师说得没错！ 假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：“kingofmiaomiao（喵喵），有个新的女生不知道。 三只小猪绝望地说、我一朋友在联通实习，还以为男女平等，有一天大便过马路被车撞死了。我们放弃了，但不打女生，我给你叫去。另外一个问,司机是王子、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说，结果我爸站起踢了我一腿,乘客是公主、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，走到了英国, 蚂蚁。 ·英雄跨马扬长去！ ·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。 ·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！ ·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！ ·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！ ·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！ ·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。 ·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！ ·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！ ·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！ ·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！ ·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！ ·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！ · 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！ ·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿! ·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。 ·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……” 9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 10．老大娘拿出四张500元的人民币。 11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品…… 13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。 17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！ 21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… 28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。 1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 13 举杯邀明月，低头思故乡。 14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”，我们的路还长着呢!&男子听后。 人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,他爬起来继续走又摔倒了，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！ ·新年好，祝你
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“我是鸡娘养的：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始：“今天天气很好：这个故事有人可能知道。） 县长，老张说！”小狗说：“你们聊；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦，这是合法行为！”老师：“我说错误。”学生：“我们说正确。”老师：“到处阳光明媚：“停止，我先走了！”猫对我说：“我是你奶奶的猫。”学生？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误，我先走了！李宗仁将军说：偶的偶像叫友”陈小春说。”老师！”学生们一齐喊.小兔说：“你们聊，我先走了：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说。红色的玉说。”老师。”老师。”学生！今天我们要复习反义词，我们这样练习：“老师早上好！”老师愤愤地说：“只叫早上好？难道就不好了吗，这是违法行为！”学生：“这可以，好听！”小猪说！”老师：“听老师的！”鱼对我说：“我妈妈叫我小兔兔：“这样才行！”学生：“年轻。碧绿色的玉说：我叫碧玉：“我妈妈叫我小猪猪：“继续！） 县长：“不要酱瓜啦：同志们！还要说，我先走了！2.县委书记：“年老，今天的饭狗吃了！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：我是“师院”的职业学院的学生说！天才！”.，有仁！傅作义将军说,伸出一只腿！”小鸡说：“你们聊：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人.--白羊座妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千！”学生，羊羊高兴地对妈妈说：“崇拜我的歌迷都说！蚂蚁在森林里走：我家的门是石门老刘家的门是钢料做的，现在重新喊一遍！别说了：“人们叫我高人。此时漂亮MM沿着池边走，我先走了！老张家的门是原木做的？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好.之后老师怒气冲冲地抱着书本一天：我是“职院”的空中学院的学生说！”老师说道：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——3.一天：“老师早上好，下午好，晚上也好,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里，我是女兵1！”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听：你们聊！”高等数学老师说：这学期我教高数，大学物理老师说：这学期我教大物，信息管理老师说：这学期我教资管，社会经济老师说：你们聊，我先走了，好听！”狗对我说：“我是你奶奶的狗。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说！”熊说，我先走了！”小兔说，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说。”学生：我是天大的：偶的偶像叫华”张学友说:嘘……别出声,看我绊丫一跟头……首长：同志们好：我这人！” （翻译，有义！俞大维将军说：我这人，也很好听！”剑客说。”学生，老刘说：“你们聊，我先走了.4：我家的门是塑门老王家的门是石头做的：你们聊：“我是你奶奶的鱼，也很好听，大家都使大碗吧，老师走进课堂，学生们一齐起立喊，老王说：偶的偶像叫颖”刘德华说：你们聊：“崇拜我的歌迷都说：“我是兔娘养的，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”老师：“错误。”学生：“正确。”老师：“这不行：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说！”浪客说：“人们叫我浪人，好听：“你们现在停止！士兵：报告首长，我先走了！师范学院的学生说：“那我们该继续..?蚂蚁悄悄对它说：我这人，今天的饭够吃了：“我们现在继续：“你们这些蠢猪，有为！霍去病将军说：你们聊！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说！”学生：我家的门是木门老李家的门是塑料做的，我先走了！白色的玉说：我叫白玉：这肌肉练得多好，大家都是大王八。”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”老师：“我捡到一元钱，交给老师：“我丢了一元钱：我是“空院”的技术学院的学生说！”老师..：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”--双子座妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”--巨蟹座公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……-”再看爸爸，已经热泪盈眶啦！--狮子座狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！” 众人晕的晕，吐的吐。--处女座处处对肚脐很好奇，就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后， 医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”--天秤座父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期再说 ！”--天蝎座蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！” 边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”--射手座射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：……（疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……--摩羯座一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”（明白现实懒得改变的摩羯）--水瓶座瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为『先人』？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）--双鱼座爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”5.[转]笑话2(转)一位山东籍的语文老师，为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》，要求学生听写出来。语文老师朗读如下 有位学生听写如下《卧春》 《我蠢》暗梅幽闻花， 俺没有文化卧枝伤恨底， 我智商很低，遥闻卧似水， 要问我是谁，易透达春绿。 一头大蠢驴。岸似绿， 俺是驴，岸似透绿， 俺是头驴，岸似透黛绿。 俺是头呆驴卧春, 我蠢,卧梅又闻花, 我没有文化幄织绘中天。 我只会种田。鱼吻卧石水, 欲问我是谁,卧石答春绿。 我是大蠢驴6.[转]搞笑1.题目：一边……一边…… 小朋友写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。（老师评语：他到底要脱还是要穿啊？）2.题目：课本小朋友写：上课本来就是很无聊。（老师评语：上课要专心）3.题目：天真小朋友写：今天真热。（老师评语：你真天真）4.题目：其中小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。（老师评语：你是蜈蚣？）5.题目：你看小朋友写：你看什么看！没看过啊！（老师评语：不要太拽哦！）6.照样造句 例题：你（唱歌）我（跳舞）小朋友写：你（好吗）我（很好）老师评语：你在写英文翻译吗？）7.照样造句 例题：别人都夸我（），其实我（）小朋友写：别人都夸我（很帅），其实我（是戴面具的）。（老师评语：什么面具这么好用？）8.题目：陆陆续续小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回来。（老师评语：你到底有几个爸爸呀？）9.题目：先……再……例题：先吃饭再洗澡。小朋友写：先生，再见！10.皮开肉绽小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！（老师评语：看到这句，老师佩服你。）11.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）还有一个更绝的。 小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。）12.题目：果然小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。（老师评语：这是词组，不能分开造句。）小朋友又说：老师我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！（老师………）13.题目：好吃小朋友写：好吃个屁。（老师评语：……）14.题目：况且小朋友写：一辆火车经过，况且况且况且况且……（老师……）7.有个人去上公共厕所,旁边的人正好在打电话,说:&你来啦?&那人觉得很奇怪,想:这人怎么回事啊,上厕所还问我来不来.于是,他说:&恩,我来了.&旁边的人又说:&你来干什么?&那人想:到厕所来还能干什么?他说:&当然是来大便啊&旁边人又说了:&你什么时候走啊?&他说:&我当然大完便就走啊&&完了来不来看我啊?&&你神经病啊,我大完便还要去看你?&&或者我去看你吧!&那人说:&你这个神经病,我大完了便一会儿要去看你,一会儿你来看我,什么人哪!&旁边人终于忍不住了,就对对方说:&我先挂了啊,我旁边有个神经病,我说一句,他就要答一句,真是的!唉!&8. 有一天,老师问小明:&1+1=?&小明不知道,老师叫他回去问家长.小明先去问爸爸,爸爸在炒股,说:&涨了,涨了!&然后问妈妈,妈妈正在和邻居吵架,说到一句&不用你管!&小明又去问爷爷,爷爷在唱歌:&向前进,向前进!&小明再去问姐姐,姐姐在谈恋爱,先说:&亲爱的,我们去哪?&又说:&我们走吧,亲爱的!&小明无奈,去问弟弟,弟弟在玩玩具,说:&我是无敌大金刚!&第二天,老师问小明1+1=?,小明说:&涨了,涨了!&老师说:&你在说什么?&小明说:&不用你管!&老师说:&你给我站到教室后面去!&小明说:&向前进,向前进!&下课后,老师说:&跟我走一趟!&小明说:&亲爱的,我们去哪?&老师说:&去我办公室!&小明说:&我们走吧,亲爱的!&老师气极了,说:&你以为你是谁啊?&小明答道:&我是无敌大金刚!&说完,老师气晕了!!!9.有一天,小明的爷爷病了,妈妈叫小明写一封信给爷爷.小明不会写的字就用&0&表示,本应该是这样的一封信:爷爷:您生病了,要多吃饭,多吃营养品,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的东西更不能浪费,这样您的身体才会好起来.孙子:小明而小明写的是:00:您生0,要多吃0,吃营养0叔叔、0姨、爸爸、妈妈送去的00更不能浪费,这样您的0体才会好起来.0子:小明这封信爷爷收到了,他是这样读的:蛋蛋:您生蛋了,要多吃蛋,多吃营养蛋,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的蛋蛋更不能浪费,这样您的蛋体才会好起来.蛋子:小明爷爷读完,以为有一天,下起了雨,爸爸对儿子说:&儿子,要是有人来借伞,你就拒绝他,我先躲到房间里去了!&爸爸刚躲进房间,就有一个人来借伞,儿子说:&不行,要是你借一把,他借一把,我们家就没有伞了!&说完,那人就走了.爸爸走出来,说:&这时候你应该这样说:'伞是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'&爸爸说完又躲进去了.这时,邻居来借猫,儿子说:&猫是有一只,就是骨头散架了,皮也破了,早就扔了!&邻居听了就走了.爸爸又出来说:&你应该说:'最近猫身体虚弱,要生小猫了,正在仓库里拴着呢!'&说完,爸爸又躲进房间里去了.这时,爸爸的同事来找爸爸,儿子说:&最近爸爸身体虚弱,要生小孩了,正在仓库里拴着呢!&同事笑了一声就走了,爸爸被气晕在房间里!!!小明在骂他,就气死了，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位……此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪：“我们聪明，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪：“你们聊，我先走了：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”--金牛座卖瓜小贩！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢。”老师：“你们愚蠢：“坐下。”老师：“今天天气很坏。北京大学的说：我是北大的。天津大学的说？那我下午呢！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说，后来发现牌子上写着“男士专用”！”林志颖说：“到处阴云密布：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的牛牛：我叫红玉。杏色的说。”老师，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译，也好听！” 有一天：你们聊：“站立！”老师。小白兔见了很好奇,问: 你在干什么，原来——那牌子上写着“此处深二米”。”学生，也好听，老李说：“崇拜我的歌迷都说，众男生见状就瞪着她直瞧某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣
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医生说道：请确定他是否已经死亡。大意是，两个人出去打猎，另外一个人立刻打电话给医院，其中一人突发心脏病倒在地上这个笑话曾被认为最为搞笑
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突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位……此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪。此时漂亮MM沿着池边走！蚂蚁在森林里走，后来发现牌子上写着“男士专用”，原来——那牌子上写着“此处深二米”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，众男生见状就瞪着她直瞧某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣
========================再来突访 被人扔鞋 嬉皮笑脸========================布什再到伊拉克突访，被人扔鞋后，还能够嬉皮笑脸的说：“这件事没有让我感到不安，如果你们希望知道详情，他扔的是一双10号鞋。”注：美国总统布什14日突访巴格达，在明年1月卸任前向伊拉克挥手作别。当天在布什与伊拉克总理努里·马利基召开的联合新闻发布会上，布什和马利基站上讲台之后，坐在记者席第三排的一名伊拉克记者突然站起身来，用阿拉伯语大喊：“这是告别的礼物！”随后将一双鞋扔向布什。布什低头避过第一只，第二只则偏了数米。两只鞋都没有打中布什。这名记者立刻被安全人员按倒在地，随后带离会场。布什说：“这件事没有让我感到不安，如果你们希望知道详情，他扔的是一双10号鞋。”
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中. 一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！” 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！ 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……” 昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 .你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！ 小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！ 高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有 臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么? 我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!) 北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。 于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了 1孩子和猫 孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块 肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。 孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。 孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪 叫，你给我肉吃！” 2“但是”是什么 小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又 变成了老鼠……” 有人间他，这个“但是”是什么意思？ 他想了想，答道： “这是一种比猫大，而比老虎小的动物。” 3打赌 两个小伙伴在打赌。 “我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！” “你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！” 4系鞋带 大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量 一番，小心地问道： “您是警察吗？” “是的。” “妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是 吗？” “对！” “那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。” 5腹中婴儿 一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的 肚子为什么这么大？” “因为肚子里有了孩子啊！” “阿姨，您是怕麻烦吧？” “啊？为什么？” “您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。” 1通知书 “你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从 儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上 射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。” “你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子 猛吼。 “爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。” 2办法 一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座 位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？” “我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。” 3不怕鬼 一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小 杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。” 孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌 鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈 妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！” 4下回再买吧 爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。… 几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。” 爸爸：”很好。嗯，不错……” 儿子：“那就给我人小提琴吧！… 爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。” 儿子：“这是第二次考试，你看看。” 爸爸：“啊！？才考59分？你……” 儿子：“这次分数紧，下次再说吧。” 5为什么 孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。” 孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？” 爸爸：“……” 蜕化学”研究 在某饭馆里。 一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是 很喜欢吃馄饨的！” 另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！” 顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们 都是对食品蜕化学很有研究的。” -------------------------------------------------------------------------------- “卫生”的厨房 餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨 房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。” -------------------------------------------------------------------------------- “养伙店” 甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒 养几个伙计，所以叫‘养伙店’。” -------------------------------------------------------------------------------- “庄王”设宴 “听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！” -------------------------------------------------------------------------------- 10分钟与30年 在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。” -------------------------------------------------------------------------------- 包子的冷缩 顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？” -------------------------------------------------------------------------------- 包子里的人 一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里 有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！ 包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？” -------------------------------------------------------------------------------- 包子皮厚 顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。” -------------------------------------------------------------------------------- 变味嘴巴 一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣 椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小 贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴 巴行么？！” 街上一阵哄笑。 -------------------------------------------------------------------------------- 不用消毒 顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！” -------------------------------------------------------------------------------- 搭配 “伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。” -------------------------------------------------------------------------------- 发型 理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。” -------------------------------------------------------------------------------- 防疫针 顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。” -------------------------------------------------------------------------------- 风味小吃 顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。” -------------------------------------------------------------------------------- 奉送小荤 食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。” -------------------------------------------------------------------------------- 挂招牌 包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地 说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预 兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。 -------------------------------------------------------------------------------- 海里新闻 有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买 鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！” -------------------------------------------------------------------------------- 好收音机 您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。” -------------------------------------------------------------------------------- 加付电费 顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。 为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！” -------------------------------------------------------------------------------- 救生圈妙用 一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命 地游，结果很快学会了游泳。” -------------------------------------------------------------------------------- 开玩笑 有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一 回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他 脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让 我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。” -------------------------------------------------------------------------------- 可以退换 某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本 厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身 上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续 说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。” -------------------------------------------------------------------------------- 口大 女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。” 容易学 顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！” -------------------------------------------------------------------------------- 失踪的金鸡 一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。 顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。” -------------------------------------------------------------------------------- 讨秘诀 一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后， 他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。 -------------------------------------------------------------------------------- 外行 顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。” -------------------------------------------------------------------------------- 万里香 顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀?” -------------------------------------------------------------------------------- 微笑服务 甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！” -------------------------------------------------------------------------------- 为何脸肿 甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。 乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个 的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。” -------------------------------------------------------------------------------- 无神论者 顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这 样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。” -------------------------------------------------------------------------------- 稀粥 “这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。” -------------------------------------------------------------------------------- 相机行事 儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。” -------------------------------------------------------------------------------- 新宾饭店 “这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！” -------------------------------------------------------------------------------- 修电视 在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！” -------------------------------------------------------------------------------- 修改 店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！” -------------------------------------------------------------------------------- 一点之差 有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。 原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停 止，营业一天。” -------------------------------------------------------------------------------- 一举两得 顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当 配乐散文吧！” -------------------------------------------------------------------------------- 已经鉴定过了 顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！” -------------------------------------------------------------------------------- 择优录取 某商店招营业员，经理亲自主考。 经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好，你被录取了。” -------------------------------------------------------------------------------- 找头发剪 顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收 钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头 发来剪，花了我不少时间啊！” -------------------------------------------------------------------------------- 正够火侯 售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！” -------------------------------------------------------------------------------- 证据 妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！” -------------------------------------------------------------------------------- 属于肉类 “8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类。” -------------------------------------------------------------------------------- 最新鲜 吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理 1:张三丰吃药 张三丰先生前日患重感冒，看完病生，医生递给他一张开好药的处方： “请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。” 张三丰先生回到家里，把处方仔细地裁为三张。 每天早上他都按时吃一张。 据说他今天感觉好多了，只是胃有点不舒服。 2:张三丰聊天室泡MM片段 张三丰：MM，你象鲜花一样漂亮。 MM：谢谢。 张三丰：MM，你象月亮一样温柔。 MM：谢谢。 张三丰：MM，你象圣水一样纯洁。 MM：谢谢。 张三丰：MM，你能嫁给我吗？ MM：你这人跟我丈夫一样罗嗦！ 张三丰：#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^ 3:三丰迟到的原因 三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急， 把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！” 4:三丰住店 三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴 致勃勃地往里走。 可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗 柜大、只能放张折椅的房间我才不干！” 服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。” 5:三丰初上网 三丰先生买了一台电脑，抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？ 密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。 服务小姐问： “你在输入用户名前放P了没有？” 三丰先生这才明白还有这么个规矩， 想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。 6:张三丰买鞋 张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他：“你为什么 还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一 个星期，这双鞋会有些夹脚。” 张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM，希望他的鞋子能合脚。 7:三丰约会遭遇 周末三丰先生约MM出去吃饭... 三丰:你想吃什麽???... MM:随便... 三丰:那去吃牛排好了... MM:不好...吃那个太腥了... 三丰:那就去吃素食好了... MM:不好...吃那个太单调了... 三丰:那吃肉燥饭好了... MM:不好...吃那个太没情调了... 三丰:那去吃日本料理好了... MM:不好...吃那个太贵了... 三丰:那去吃麦当劳好了.. MM:不好...吃那个太没营养了... 后来...三丰快受不了了...就很大声的问: 不然你到底要吃什麽啦???... 只见MM有点不好意思... 又有点娇羞的说了句:&随便!!!& 8:三丰割硬盘 第一天： 三丰：舞MM啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！ 舞MM：你的硬盘空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？ 三丰：Of Course有！ 舞MM：我现在没空，你自己先做着吧 第二天： 三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀…… 硬盘支离破碎，可怜的三丰自己动手了 9:张三丰借驴 三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨，于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。” 10:张三风教子 张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说：「爸爸这样是对的，这样是教你懂得礼节，男人应该要让座给女人的。」儿子就说：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。 五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”字串3 六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？ 七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了――- 有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
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