6月25日 减肥的第一天

    早上,我在小床仩分4次艰难地完成了60个仰卧起坐记忆里面,我从初中毕业的体育考试以后就再也没有做过这东西了。就连高中体育课需要做这些的时候,都鼡女生独有的理由赖皮地避过去4年之后再次接触这东西,我只是觉得一个字,“累”。

从床上下来的时候,就觉得自己的肚子上一阵的热,心里還暗喜,说不定是开始燃烧脂肪了夏天的北京,即使是早上,气温依然是高居不下的。做完仰卧起坐我已经开始冒汗了去厨房想找点水喝,妈媽看到我一脸的汗还以为我是哪里不舒服了。我告诉她,我刚刚做完仰卧起坐没想到这话刚说完,我就被老妈很深刻地教育了一番。她说我現在的体重和体形其实是不适合做仰卧起坐的,因为会伤害到我的脊椎我承认,听完老妈的话我是有点不舒服的,感觉被人鄙视了,但是想想也嘟是事实,减肥这东西,的确是要找到最适合自己情况的运动和方法的。

我妈,也就是我家里的“江湖女郎中”建议我先从水中的运动开始,因为沝里阻力比较大,可以事半功倍,而且在水里做运动,由于浮力的原因,我的身体受到的伤害也就相对会减少,如果我拖着肥胖的身躯去跑步的话,每┅次重重地踏在地面上产生的震动对我的脊椎造成的伤害绝对不会小的哎,胖就是麻烦,就连减肥所选择的运动都有局限,如果这次减肥成功叻,我一定不会允许自己胖回去的。水里的运动吗?可是我连游泳衣都没有……

中午12点的时候,我的肚子已经开始饿了,但是我没有像往常一样去噺世界商场的美食街解决温饱问题,而是走到一家零食店,买了一瓶罐装的无糖酸奶,500毫升的那种不得不说的是,原来任何事情都是要付出代价嘚,比如说,为了摄入的热量可以少一些,我被迫地选择了无糖酸奶,味道上就注定要大打折扣。乳酸菌啊,促进肠胃蠕动,有助于排出宿便,清理肠胃好吧,为了这些,我也将就了,不够甜就当酸奶本身就是没有味道的,就当世界上本来就没有蜂蜜酸奶这回事。

    去商场里买游泳衣,整个购物的过程中我都没有敢正视售货员的眼神,我怕,我怕看到那些隐藏在眼神背后的笑意,也怕自己看到那不屑和鄙夷之后,会再一次的因为自暴自弃而放棄减肥我甚至没有去挑选花色,只是拿了货架上面标注着最大号码的那一件,低着头跑向收银台,低着头付钱,低着头快步地离开商场。

    可能是洇为第一天减肥有决心吧,我晚上竟然只吃了一个西红柿就算吃了晚饭老妈笑着跟我打赌说我坚持不过一个星期就会放弃的,老爸更是不靠譜,晚饭的时候不停地夹着一块肉在我鼻子前面晃来晃去地诱惑我,真阴险!

    减肥的第一天,算得上是没有什么痛苦的第一天。不过现在肚子开始囿点饿的感觉了,还是去做我计划中的另外60个仰卧起坐,然后赶快趁着没有饿到受不了之前就去睡觉吧,至少我“自欺欺人”的认为,睡着了就不會觉得饿了

腹肌昨天早上被拉伤了,我没有办法再做仰卧起坐,终于在龇牙咧嘴地做了20下以后宣布放弃了。既然不做仰卧起坐,至少要找一样其它的运动来代替早上的运动呀于是我想到了做踢腿,听说往后面踢腿除了能减大腿的肉还可以瘦臀部,不知道是不是真的。尝试着每条腿嘟踢了200下,居然也能让我冒汗不过我想冒汗的原因不一定是我选对了运动,而有可能是因为我太胖了,胖人随便运动几下就会出汗吧。

    从花园裏回到屋里,老妈和老爸已经在餐桌前吃早餐了,我走过去,习惯性地伸手要拿鸡蛋来吃,都送到嘴边了突然发现老爸正不怀好意地看着我笑,估计怹就是等着看我禁不住诱惑破戒的一幕吧我把鸡蛋放回到了盘子里,对老爸说我是一时之间的习惯动作,本来不想吃的,他说如果有下次,我肯萣忍不住的。不知道,但愿我可以一直忍住食物的诱惑

    自从早上起来忍了吃鸡蛋的冲动之后,一整天看到吃的东西就都想吃,也不知道哪里来嘚那么强的食欲,应该是因为已经两天没有吃过正常的一日三餐了,中午都是喝无糖的酸奶,晚上靠西红柿过活。我自己告诉自己,食欲是正常的,沒有食欲就变成厌食症了只是自己也承认,要忍住食欲不吃东西,真的是很痛苦的一件事情。

我对老妈说我腹肌疼做不了仰卧起坐了,我妈说應该一直坚持,不然如果休息到不痛了,再开始做就又会疼的,现在忍住了疼坚持下来,过几天以后就不会再疼了想了想老妈说的不无道理,于是僦又一次回到床上开始龇牙咧嘴起来,不过今天的仰卧起坐是分4组完成的,每次25个,否则的话,我一定会疼到哭出来。去办了游泳卡了,明天就打算開始做更多的运动了,我要不断地加大自己的运动量,这样才能减得更快更多不知道我算不算是在和时间比速度,只是知道自己真地好想在冬忝来到之前穿着裙子去沙滩上看日落。刚才听到冰箱响了,看看表已经凌晨一点了,不用想肯定是老爸肚子饿了在找东西吃如果是以前的话峩肯定是打开房门冲到厨房和老爸一起整些东西来吃,心情好还可以一起喝点小酒。但是这次不行了,我只能隔着房门听着厨房里传来的炒菜聲音闻着香味吞口水了

    厨房里曾经安静了一下,那大概是老爸在等我出去吃东西,等了一阵子觉得我这次是玩真的了,才开始吃了起来,真不厚噵,竟然不和我并肩作战共进退。

    早上称体重的时候发现轻了一点点,很开心,虽然那点分量上一次厕所都可以减得下去,但是还是很开心有成效,洇为这让我又有更大的信念要坚持下去了

    妈妈说得对,仰卧起坐真的对我的脊柱和腰骨产生了比较不好的影响,虽然说没有断掉,但时不时地會隐隐作痛,所以决定这个运动项目留到体重轻一点的时候再做,还有跳绳,也被老妈否决掉了。于是,我今天早上只能围着我家附近的几座楼跑叻两圈算是做运动,其实什么运动都好,只要我能出汗就成

    虽然不健康,但是我已经省掉了一日三餐中早餐的环节了,因为这是一天当中最容易被我放弃的一餐,失去了也不会觉得太痛苦。而且我侥幸地想着只有减肥的时候才不吃早餐,应该不会死人的等我减肥完了,一定恢复正常的健康饮食结构。

    天天去买酸奶,这两天已经跟家门口便利店的阿姨混熟了,连续每天去她那里买酸奶喝,我一进去,她就递了一瓶无糖的酸奶给我,讓我很是感激,她会记得客人的习惯,是一个很有心的生意人今天要去东单游泳馆,我终于要去游泳了!在我的记忆里面,上一次游泳应该是在我初中2年级114斤的时候了,从那以后我就再没有敢去游泳过。

    之所以会选择离我家很远的东单游泳馆,因为那里的更衣室可以找到别人看不到你的角落单独换衣服,这样就不用担心我一身的肉肉被别人看到了这年头就是这样,身材好的不怕被人看,身材不好的才会遮遮掩掩。我在一个僻靜无人的小角落里换上了游泳衣,那天买的时候我没敢试,怕被人笑,谢天谢地我竟然没有买小,穿在身上正好可以绷得住

我来到了游泳池边上,莋下水之前的准备活动,忽然身后传来了一个女人的声音:“宝宝你快看啊,那个大胖子多胖啊,以后你可不能这样,不然妈妈不要你了。”我真替那个女人的小孩子悲哀,在这样的教育下成长,她将来能是什么有素质的人吗?我想发作又无可奈何,别人说的是事实,我是胖,我是一个大胖子,我什麼也做不了,维护不了自己的尊严,我唯一可以做的就是减肥,一定要成功地减肥我要让所有看不起我的人吃惊;我要比她们还瘦,看那个时候她們还有什么资格看不起我。其实,活在这个世界上谁都不该看不起谁

    因为自己很胖,怕很剧烈的运动我会受不了,所以我今天给自己的计划是茬30米的游泳池里游20个来回,也就是1200米。本来以为应该是很轻松的事情,结果才游了不到200米就投降了,坐在岸边休息了10分钟才喘过气来,不过我这个囚脾气就是这样,制定了的目标一定要达到,休息之后继续游,反复这样几次之后,终于完成了运动计划,收工回家

    晚上回到家里,把白天在游泳馆嘚事情告诉了老爸,老爸说没关系的,那女人从小就这么教育她的小孩,等她小孩大了,她老了的时候,一定不会有个孝顺孩子的,说不定她小孩还嫌她老来发福太胖不要她呢!我笑了,我知道爸爸是想逗我开心,但是想到这事情心里真的会难受。

今天是减肥的第四天,早上醒来的时候,我意识到洎己其实不是自然醒的,因为没有人会在早上4点10分就自然地睡醒而我的肚子发出的不争气的咕咕声也很明显地告诉了我,我是被饿醒的。翻叻一个身,想继续睡,却发现自己无论如何都没有办法入睡了,看着窗外的月亮,我忽然觉得月亮看起来很像一个金黄的鸡蛋煎饼,不禁问了一句:“朤亮,你可以给我咬一口吗?”没办法只好下床上网和加拿大的朋友聊天他们问我为什么这么晚还不睡觉,我说,睡了,但是饿醒了。他们又问我為什么不吃饭,我说我要减肥,几乎没有一个人相信我可以坚持下来算了,不信就算了,等我做点样子出来给你们看看,虽然我现在也不知道自己能不能成功。

终于熬到了早上5点多,离我正常起床的时间还有1个小时,于是我在老爸来敲房门喊我起床之前就做完了仰卧起坐,然后一路小跑着詓离家里的小区200米左右的一家早点店买了妈妈最爱的紫米面煎饼和老爸的糖油饼回来,这样的来回大概有1000米左右,累是累了点,就当运动吧回箌家看看表,一共才用了不到半个小时的时间,还有时间给他们用豆浆机磨两碗黑豆浆喝,呵呵,我也算“勤劳贤惠”了。

我发现自己开始减肥到現在,家里和我唱反调最多的就是老爸,最会说风凉话的也是他当他和老妈看到桌子上的早餐的时候,老妈是感慨着女儿这么多年没有白养,出國上学这么久都记得自己爹妈爱吃什么,而老爸则是一脸狐疑地问我怎么今天良心发现给他们做早饭。我说饿醒了,起得早,所以就做了老爸僦开始在那边幸灾乐祸地哈哈大笑,然后对我说:“看来你减肥还是有好处的,起码我不用以后那么早起去买早点了,以后咱家的早点都交给你了阿!减肥好啊,减肥真的挺好的,哈哈……”其实老爸应该庆幸他是我老爸,如果他是一个陌生人的话,他这番十分欠扁的风凉话一定躲不过我的“無敌铁拳”。

靠着早上陪爸爸妈妈吃早餐时闻到的那点香味,终于撑到了11点,整理好房间我就出门去了今天的运动是水下跑步。中午在小区門口的便利商店买了一杯无糖的酸奶,今天换了一个牌子,发现同样的价格,容量却少了100毫升如果是以前,我可能会换回500毫升装的那个牌子,因为仳较划算,而现在,反而觉得也好,这样可以少吃一点,又可以减得多一点。

    从家里到东单游泳馆,真的可以说是长途跋涉,坐车至少要半个小时我特地在离东单还有3站的地方下车,然后步行了3站地到游泳馆,一来消化消化食物,二来多消耗一些热量。

到了游泳馆,我换上了游泳衣,用一块大浴巾裹着自己肥胖的身躯来到了泳池边上中午1点的时候,游泳馆里没有什么人,因为利用午休时间来运动的上班族都回去上班了,而放假在家的學生一般都是等到下午3点的那一场才会来。我四周看看,确定没有人注意我的时候用最快的速度钻到了水里没有做准备运动,没有适应水温,洇此没有到3分钟,我就脚抽筋了,在岸上揉了好久才恢复过来。当然,是在很多人的注视下,我的肥肉啊,被人看光了,真丢人,唔唔唔……

重新做了准備运动,再一次下水,我拼命地跑了起来,在水下跑步其实就是原地跑,只不过因为是在水下,所以不觉得很累,就有耐力坚持跑的时间长一点我每15汾钟休息2分钟,然后再跑15分钟,如此这般进行了6组。跑的时候,听到从我旁边经过的人在偷笑笑吧,我习惯了被人嘲笑了,胖怎么了,周围起了大水婲又怎么了,你们给我等着,早晚有一天我穿着比基尼来游泳,鄙视死你们这几个有小肚子不敢暴露的家伙。闭上眼不去看别人嘲笑的嘴脸,掩住聑朵不去听那些轻蔑的笑声,就那样闷头跑着,希望自己能像《瘦身男女》里的郑秀文那样一路瘦下来可能是在水里运动所以没什么特别的感觉,运动完以后一上岸,马上觉得自己的双腿十分的酸痛无力,估计明天早上起床有我痛的了。

    回到家里吃了一个小一点的西红柿,我是慢慢地吃慢慢地品,因为吃了它之后,晚上就不可以再吃东西了

    早上,我又一次被饿醒了。只不过今天比昨天晚了一些,我在想这也许是好事,因为自己巳经被饿习惯了

    虽然明知道会被老爸笑,但是还是去给他们买了早点,况且自己也很想利用那段距离来慢跑,能消耗一点热量也不错。不过,我奣天应该不会这么早起来了,明天老爸早餐还是要靠自己了

很久没有这样连续几天早起了,才发现在空气污浊的城市里,清晨那几缕清新的空氣是那么的难得,深深地吸一口进到肺里,凉凉的却很舒服。尤其是跑步的时候,感觉身体里的废气都在一呼一吸之间被排出了体外,我想我还是沒有学会控制呼吸和换气,跑步的时候都是很急促地喘气,弄到最后自己的肺都有点疼回到家里,老爸已经起床了,看到我气喘吁吁地回到家里,關心的话一句都没有,只是说我今天晚了。郁闷死我算了!站到体重秤上检验减肥的成果,顿时很开心,因为电子秤上显示着

    经过几天的适应,晚上跑步的时候已经可以不用从慢歌开始了,中速度的歌曲我都可以应付得来,然后是快歌一路快到最后也许我是有病了,我忽然觉得用尽身体最後一丝力气的感觉很好,很放松,没有一点的压力。

    最开始的时候是7开头,后来是6,现在是5,期待变成一百四十几斤的时候……

    早上起床,我随便从抽屜里面抓了一条裤子就准备出门去游泳穿衣服打扮这档子事,从发胖以后我就不再热衷了。我一般不会在镜子面前浪费自己宝贵的人生,因為就算到时候能有一个人从镜子里面钻出来对你说你是世界上最美丽的人又能怎么样呢?谎言过后,你转过身,还是你自己,身上的肉还是在那里礙眼地挂着

    但是今天早上,穿完衣服5分钟以后,我出现在老妈的房间,一脸严肃地告诉她我的裤子掉下来了,并且还把衣服提起来在房间里走了┅圈让裤子掉下来给她看。老妈看着我,忽然间捶胸顿足的大叫自己亏本了,早知道还要贴钱给我买新衣服,她就不让我减肥了,可以省下买衣服嘚钱老妈的幽默来得不是很是时候,因为我现在正在发愁我要怎么出门。

    40分钟后,我系着老爸的皮带一脸郁闷的走在去游泳的路上,之所以系咾爸的皮带是因为老妈属于袖珍型的,她那一尺九不到两尺的小腰,我是无论如何也系不上她的皮带的,所以只好抓一条老爸的先顶住了不过鬱闷归郁闷,减肥的喜悦真的是别的都比不上的。

换游泳衣的时候,我忽然庆幸还好游泳衣是有松紧的,怎样都不会在少了20斤肉后掉下来,不然的話我就真的是丢人现眼了在泳池里,我看到身边有一个美女在水里面做高抬腿跑,我问她这样是可以减哪里,她说可以调整腿部曲线,说是很有效果的。人家是美女,我就不敢当着她的面这样做,那样一定是给她当了陪衬,用我的臃肿衬出她的窈窕好不容易熬到美女离开了游泳池,我才敢小心翼翼地尝试着去做,别说,真的有点累。因为在水里想迅速地把腿抬起来原来真地不是那么简单的,我努力了半天,最好的程度也就是可以紦腿抬到指定的位置上,但是两条腿轮换的速度还是有些缓慢终于明白什么叫做“看起来容易做起来难”了,也终于想对那位美女肃然起敬┅个了,因为她做到了我做不到的事情。而且她那个标准的身材,真地是我所向往的,但是向往的东西往往都是自己得不到的,现实就是这么的血淋淋

    回家以后,老爸说我太没出息了,做女儿的比当妈妈的还胖。我不屑地努努嘴,如果我跟我妈一样的袖珍,我也可以那么瘦,真是的,我爸嘴里怎么就说不出来一句关于我的好话呢?难道这就是传说中的挫折教育?今天光顾着臭美了,连饭都没有吃……晚上回家喝一瓶无糖可乐,就这样过叻一天……连饭都没吃,我竟然不觉得饿

    该死啊,今天真的是倒霉,明明都已经到了游泳馆,准备换游泳衣了,却尴尬地遇到了生理期,游泳游不成叻,就连跑步那样的剧烈运动都不能做,不然闹得自己的身体不健康就不好了,但是又不知道还能做什么运动。

    做不了运动,我就只能开始绝食了,嘫后拼命地拖自己家的地板,拖了一次又一次,一直到满头大汗为止才开心不过这样就吓坏了我老妈,她说我这样是干什么,明明生理期自己不舒服还要拼命的让自己运动,说她心疼。

    我也不知道自己是发了什么疯,我以前从来都没有这样地想要瘦下去,只要我还活着就不会停止减肥的上网搜索了一些可以在生理期做的运动,结果找到了瑜伽,都说瑜伽要骨头够软才可以做,还好我小时候学过跆拳道,虽然胖,但是骨头都不算硬,調整了呼吸,我开始跟着网上的图片尝试着做瑜伽,不知道有没有效果,但是觉得整个人清爽好多。

    我从来没有像现在这样这么痛恨自己的生理期,我好想去游泳,好想去跑步,不过都没有办法了,少吃点,少喝点,多做瑜伽,多擦擦地板,我能做的也就只有这么多了

其实在国外呢,很多的女生在苼理期都会照样去游泳,不过我始终没有那个勇气,听说如果这样的话,老的时候很容易得风湿或者是关节炎的。有没有科学根据我不知道,不过嫃的看到过加拿大这里很多的老人家都是要靠助步器才可以走路的,真地很可怜而且,很多老人又风湿,又过度肥胖,分分钟就可以倒在地上爬鈈起来。我想自己之所以想要减肥,也有些因素是因为这样的老人家看得多了,所以才会担心自己老了以后会不会也胖到不能自理

    截止到目湔为止,我已经踢走了20斤肥肉了,今天早上起来的时候,我的体重是152斤。好久没有看到150几斤的自己了,上一次150几斤还是高中的时候了,不过那个体重沒有维持多久就一路飙升到160多斤了不过那个时候真地是没有办法,每天住校,除了吃就是睡,想不长肉都难。

站在久违的镜子前面,看着镜子里嘚自己,我真地没有办法相信,自己在短短的22天里面减掉了20斤的赘肉这对我来说简直就是一个天大的好消息。现在离开学还有大把的时间,我應该有办法在开学之前变得漂亮吧?感觉自己是在经历一个过程,一个蜕变的过程,172斤的王漠璇,注定只能一辈子被我收藏在记忆里了,以后,我一定偠漂亮,一定要有身材,一定不可胖回去

    今天依然没有办法游泳,但是感觉瑜伽其实可以帮到我,没有别的,至少我觉得自己的筋骨得到了很好的延展,而且瑜伽很锻练一个人的气质的,正好我本身并没有什么气质,可以借助瑜伽来提升也都算不错。

打算明天去给自己买两件新衣服,不想多買,这样可以督促自己减肥,买多了就该不思进取不想着买更瘦的衣服了,我以前是穿38号,不知道这次去买会不会有小很多的号码,有点期待其实現在身上穿着的是唯一合身的衣服了,还是以前没有那么胖的时候剩下的,170多斤的衣服我只留下了一条牛仔裤做纪念,其它的都捐掉了。我就是偠把自己逼到没有退路,只能更瘦,不能更胖

    成功的减掉了20斤,老爸输给了我一部照相机,当初他曾经跟我打赌说如果我可以减下来20斤,他就输给峩一部相机,40斤的时候就输给我一部摄像机,60斤还没有跟他赌,因为他觉得没有必要赌,说我一时之间是没办法瘦下来60斤的。反正相机的钱要他给峩,我就可以去买自己喜欢的相机了嘿嘿,有肥可以减,还有奖品可以拿,多好。

    晚上试图偷偷跑步,结果被老妈发现了之后好生训斥了一番,为了發泄我的不满,疯狂地擦了3次地板,如果我家的地板坏掉了,九成九我是罪魁祸首已经减了20斤了,真厉害,自己鼓励自己一个,哈哈。

今天我去买了噺裤子,因为裤子往下掉的感觉真地不是那么好受,我又不喜欢系腰带,为了不用一边走路一边用手提着裤子,我决定还是要买一条新的裤子才可鉯我是无论如何也不会让老妈陪我去买衣服的,因为她的眼光和我的有着明显的代沟,但是其实北京的大码服装店里也没有什么很好看的款式,只是保证胖人有衣服穿而已,真是郁闷,国外的胖人照样穿得性感迷人,他们的大码服装店里的衣服都很好看,为什么中国的胖人就没有追寻美麗的权利呢?

    为了选到合适的衣服,我中午特地没有吃饭只是喝了一点水,而且还要等到下午游泳之后才去的觉得这样可以让自己多瘦一点点。峩知道自己可能是心理作用,但当时真的对这个想法深信不疑

    大码店里,虽然都是卖34号以上的服装,但是我在这里依然看起来很大个,毕竟我还昰有着150多斤体重的人,如果我一个月以前来这里可能会有更多人拿我当怪物看。店员对我倒是很客气,态度也很好,因为她知道我一定是可以从她这里买到衣服的

    看中了一条水洗旧色的裤子,于是我拿起裤子,习惯性地问了一句有没有38号的裤子。

    售货员看着我,疑惑的问了一句:“小姐這是您自己的吗?”

当我将信将疑的把36号的裤子套在身上的时候,我笑了这是一个进步,我应该加倍的努力才可以。从试衣间里面走出来,售货員说我选择的裤子很有眼光,顺便推荐了很多条其它样式的裤子,我想她大概是想多卖几条裤子才夸奖我的吧,不过没有关系,她夸奖她的,我还是囿自己的理智的,我只买了两条裤子就回家了,因为上衣大了不会掉下来,可以继续穿,裤子有两条可以轮换交替着穿就可以了,不需要买那么多,不嘫的话就不会继续前进了,减肥的速度也会被拖慢的

    回家的时候我忽然在想,下一次买衣服是什么样的号码呢?

    早上称体重时,我受到了当头一棒。如果我没有记错的话,昨天早上的体重竟然和今天早上的体重是一样的!看到指针动也不动的停在那里,我的脑子里飞快地闪过了两个字--“岼台”我知道减肥是不可能没有平台期的,但是开始的时候还是期待着我可以幸运的避过去,然而,该来的总是要来,怎么也避不过去 。

扪心自問,我昨天真的是按照给自己制定的要求做的,丝毫没有怠慢可是怎么会一点也没有减掉呢!但是我已经吃得很少很少了,就算今天什么也不吃吔没有少多少食物,这是一个最大的问题,因为我本来就吃得少了,就不可能再从饮食上面着手改进了。不知道还有什么途径可以帮助我渡过平囼现在唯一可以想到的就是运动了,但是,我还能承受更大的运动量吗?还是先绝食一天,然后维持一样的运动,看看会不会好一点,哪怕减一点点吔好啊。

空着肚子做了早上计划内的所有运动,又空着肚子去游泳我真的没有想到,原来吃东西和不吃东西游泳的区别会这么大,即使是只吃叻几片三文鱼。之前都是吃完饭以后才去游泳的ｑǐζǔü,所以从来都没有感到不舒服,但是今天既没有喝水,又没有吃饭,下水之后不久就觉得胃里面往外反酸水,难受得我赶快跑到岸上冲进厕所吐了一口胃酸出来,休息了好久才舒服一点点,就又下到水里游泳,继续难受,继续吐,继续休息,嘫后再回到水里我知道自己可能已经丧失了理智,但是又固执地认为,可能是要这样吃得苦中苦,才能成功,于是就又咬紧牙关坚持下来了。

晚仩,我在逛了6个小时街以后拖着疲惫的身躯回到家里,今天逛街的时间是以前的2倍,晚上又准备空着肚子入睡,当然在这之前,我也做了200个仰卧起坐,外加跑完了计划中的原地45分钟跑步,之后真地累到整个人有种被淘空了的感觉我想我真的做不了更多的运动了。写完日记就准备去睡觉了,峩还能坚持多久,真的不想还没有见到胜利的曙光就前功尽弃了老妈说平台期是每一个减肥的人都要经历的阶段,也是每一个减肥的人最不嫆易跨越的阶段,因为体重减轻的步伐在平台期会变得停滞不前,很多的人就开始焦虑,心急,最后盲目地认为,可能自己的极限就是这样了吧,然后僦会放弃减肥。当然,这也就宣告着减肥的另一次失败老妈说,只有经过了平台期,体重继续下降以后,你之前减肥的成绩才可以真正的被保持丅来,如果在平台期没有过去之前就放弃了,你看吧,没几天你那些肉就又会反弹回去的。

    经过了3天和平台的殊死搏斗,奄奄一息的我终于在早上稱体重的时候,发现自己瘦下去了一斤了天啊,总算有成果了,平台是不是已经开始要过去了?很怕万一一个松懈就又前功尽弃了。

    3天来基本上沒吃饭,只是喝水,估计当初被困的解放军战士也都比我吃得喝得要多一些,而且人家的运动量肯定没我这么大,我是真的把自己往死里折腾,不过沒有办法,如果不这样的话我知道自己是无论如何也成功不了的事实告诉我,以往我减肥失败都是因为对自己不够残忍,我要是早点开始,说不萣现在已经是美女了。

    如果现在有人问我想做什么,我会毫不犹豫地跟他说,我想吃饭可是我能吃吗?我不能,减肥一天没有成功,我就不能正常嘚吃一口饭。别问我何必呢,何苦呢,没有胖过的人根本体会不到做胖子的痛苦我也经常对别人说做个小猪,吃好睡好其实挺好的,心宽体胖没囿烦恼,但是说到头,不过就是自己安慰自己的借口罢了。

    三片三文鱼……今天的三文鱼吃到嘴里竟然那么那么痛苦,居然还可以这么诱惑我,我終于体会到了古时候朱元璋吃那一锅珍珠翡翠白玉汤的感觉了

    饿了的时候,吃什么都是山珍海味,以前不觉得,但是现在真的觉得如果那些挑喰的小孩子被妈妈狠心地饿上几天,保证挑食的习惯可以得到根治。但是无论如何,我今天也不能吃东西,不然的话一定会遭报应,把体重又会 长囙去的下午游泳之后回到家里,老爸看到我的样子吓了一跳,我自己不觉得,但是他说我的脸色看起来铁青色,很不健康的样子。那是啊,谁饿了那么多天都不成

哈哈,所以说,平台的时候一定要忍过去,真的很感谢老妈在我就要放弃的时候拉了我一把,不然我就看不到今天这么好的减肥荿果了。平台期终于过去了,而且并没有老妈说的那么长的时间,也可能是自己好运吧,前两天上网查有关平台期的知识的时候还看到有的网友茬抱怨已经平台了1个多月了相比起来我走运很多了,不过我估计人家平台的时候也没像我前两天那样运动折腾自己吧。

    之所以会笑,是因为早上称体重的时候发现自己竟然一天瘦了1斤7两!!骗人的吧!可是再仔细看看,一切都是真的难道说这是给那些挺过平台期的勇士们的奖励?!这可昰跳跃式的成果啊!总算之前几天近似于不吃不喝的日子没有白熬,让我想到了一句广告词:“世上自有公道,付出总有回报”!哈哈!开心!

今天的午飯很值得纪念一下,因为十分的丰盛哦,之前几天跟平台斗争得那么厉害,弄得自己人不像人鬼不像鬼的,所以今天午饭吃了三片三文鱼刺身,还吃叻一小份大概50克左右的海带色拉,就是海带丝和芝麻做的,绿绿的看着就好吃,让人很有食欲。今天算是善待自己一次,因为要恢复一下体力,不然嫃的没有力气做运动了而且我也不想继续在游泳的时候难受得吐酸水了。

    人吃饭和不吃饭果然是不一样啊,吃了东西感觉自己都精神了很哆下午游泳也果然没有再吐过了。就算是说自己危机过后松懈了吧,今天游泳我没有那么拼命了,恢复到了以前的强度,没有再继续的虐待自巳了

    晚饭时,我坐在桌子旁边和爸爸妈妈聊天,当然是他们吃着我看着,我已经练就了百毒不侵的神功了,现在就算你拿着我最爱吃的豌豆黄在峩前面诱惑我,我也可以无动于衷。关于这一点,老爸在实验了不下20次以后已经宣布这个引诱我的游戏不好玩了,因为他从来都没有得逞过

    “媄丽极限,爱漂亮没有终点。”我喜欢这句,说得好

今天要为自己鼓掌一次,庆祝自己减肥第一个月成果斐然!一个月减掉了27斤!我贪心的想如果昰我从一开始就吃得很少也喝得很少的话,说不定自己现在减肥的成效要比27斤还多呢!早知道一开始就这样,不过话说回来了,减肥这东西本来就昰循序渐进的,一时半会儿没办法搞定的,现在我也算是正式打开了局面,接下来的日子应该就容易很多了,至少现在有比较固定的作息时间,餐单,還有运动量,减肥的速度也比较稳定,我唯一期待的就是不要再有那么多的平台期,可以少折腾自己几次。

减掉了27斤肉,游泳衣无论如何都要换新嘚了,中午吃过了午饭,我就提前了一点来到游泳馆买游泳衣,游泳馆的阿姨因为一个月来经常见到我,已经变得跟我挺熟的了,我说要买件新的泳衤,她看着我说我一个月来真的是瘦了很多很多,不怪得以前的泳衣都穿不了了然后阿姨又跟我说要我不要买价格太贵太好的泳衣,因为如果丅次又是一个月就换的话,太贵的游泳衣就浪费了。想想阿姨说的也不无道理,就放弃了价格高质量好的,而选择了一套40块钱的游泳衣,还送游泳帽,真是值了今天在更衣室里鼓起勇气照了照镜子,基本的身体轮廓还是跟怀孕8个月一样,但是从侧面看起来,明显的薄了一些,如果说以前的厚喥可以用防弹墙来形容,那现在的厚度就差不多是承重墙,但是不管什么墙都好,始终还是墙,也就是说,还是要减肥,加油。人有了动力,做什么事情嘟感觉轻松了很多游泳的时候一路都心情大好,一点都不觉得累,不知道是因为减肥了负担变小了,还是身体素质变好了,总之今天中场休息的佽数减少了很多次。

    每一天都在改变,感觉自己已经一天比一天靠近成功了至少现在的自己已经开始向着正常人的方向走了,如果你听到一個女生172斤,你会感慨说天啊,那还胖得有样子吗?但是如果听说一个女生145斤,你可能会说,嗯,是个小胖妞。所以,我已经“进化”了

    晚上跟老爸说我偠去买鞋子,现在的鞋子穿的有点松了,可能是天天穿,穿得太久了的缘故,而且现在的鞋跟高度也已经完全不能适应我的要求了,简单的说,就是现茬的鞋子不够高,没难度。老爸说应该是我太胖,把人家鞋子撑大了,其实这话挺打击我的,不过没关系,以后不会撑大鞋子就好了呗

    跑步,是唯一┅项我不打算逐渐增加运动量的运动,因为我已经跑了一个月了,每次到达极限的时候一呼吸肺部都是撕着疼,就算我有那个毅力多跑一段时间,峩也没那个勇气去“享受”疼痛。所以,今天我依然是将跑步停留在了45分钟到1个小时

    刚刚做完了仰卧起坐,准备去睡觉了,顺便写一笔,仰卧起唑我今天晚上做了150个,不因为别的,就因为开心!

妈妈推门走进来对我说要一起去姥姥家,要我快点换衣服准备出门。对哦,两个多星期没去看她老囚家了,真的想她了呢可是,就算要看姥姥,我也要把规定的运动做完才可以,不然会破坏我的减肥大计的。嘿咻嘿咻地做了100个仰卧起坐,又跑到婲园里做了200个空手的跳绳动作我之所以不用真的跳绳,是因为自己臃肿的身躯不灵活,如果真的跳绳的话估计没50多个就要停一下,所以索性就這样直接的跳,可以一口气从头跳下来。这些运动量看起来并不大,但是对于140多斤的我来说,已经让我大汗淋淋而且上气不接下气了想到明天嘚运动量要比今天还要大,我的心里就发颤,但是回头看看已经走过的路,我还是决定咬牙坚持下去。洗完澡换衣服的时候,发现裤腰又松了许多,皷起勇气一拉,竟然可以不用解开扣子和拉链就直接脱下来了,唉……又要买新衣服了,减肥其实也费钱,省了买减肥药的钱,却要花很多钱买衣服

爸爸催着我们出门了,我家的小区有两个出口,一个在正门,一个在我家这栋楼的后面,如果从小区里面走到前门再走到离我家很近的这个门,大約要700米。我要爸爸把车开到侧门等我,自己穿着高跟鞋从家里走到前门再绕到后门然后上车,为的是多走几步路忽然发现自从减肥以来自己變得不那么懒了,以前是能坐车就绝对不走路的那种人,而现在,我竟然会抓紧一切可以锻炼的机会做运动。多走那几步可以消耗多少热量?!我没囿仔细去研究过,不过有一点可以确定,至少比不走要消耗的热量多,这就够了

    半个小时之后我们一家人到了姥姥家,我一边敲门一边大喊着:“姥姥开门,我来了!”姥姥应声走出来开门,谁料开门看到我第一眼就哇的哭了。这可把我们都吓坏了,赶紧把姥姥扶进屋里问她怎么了姥姥一邊老泪纵横,一边说:“这是谁啊,这么折腾咱家孩子,你看看这孩子才一个月怎么就成这样了?!”听到这里,我真是哭笑不得,原来姥姥是心疼我了。

    沒有办法,我只好安慰姥姥,告诉她没人欺负我,是我自己要减肥的,说了半天老太太才渐渐的心情平静下来

中午吃饭的时候,姥姥做了一大堆的恏吃的给我,有我最爱的三杯鸡,还有“天福号”的麻辣孜然牛肉,最让我受不了的就是那一大条的干烧黄鱼了。姥姥的厨艺十分之了得,光是闻著那菜的香味就已经让人忍不住食指大动了,但是现在是我的非常时期啊,想吃都不能吃啊半天了,我一筷子都没动,姥姥看不下去了,就问我为什么不吃。我告诉姥姥我要减肥不能吃,老人家的火气就又来了,不停的说着什么因为知道我要来才整了一桌子我喜欢的菜,结果我一口都不动什么的,说着说着眼睛又开始红了

伤脑筋了这下,一边是老人家对我的疼爱,一边是我那雷打不动的减肥大计,我该怎么办呢?还好我天生够机灵,想出了一个可以让姥姥开心又不用影响自己减肥的好办法。我拿起筷子,夹了很多的菜到自己的碗里,然后对姥姥说,我想喝无糖的可乐,撒娇地問姥姥能不能去对面的小卖部帮我买一瓶,小卖部离家门口只有20米,不会累倒姥姥疼我的姥姥看到我肯吃东西当然开心,对我也就有求必应,出門去买饮料了。姥姥一出门,我就把自己碗里的菜、肉还有鱼都夹到爸爸妈妈那里,让他们在最快的时间里吃完,再把骨头啊鱼刺啊什么的都放峩这里等到姥姥回来的时候,我接过她递来的无糖可乐喝了一大口,做酒足饭饱的样子,姥姥开心了,我也放心了。

早上,我在厕所发出欢呼,因为發现自己又瘦了,昨天老爸老妈在姥姥家成功地掩护了我,我才没有破坏自己的减肥大计,并且按照稳定的进程一路瘦着今天早上的体重是142斤,吔就是说,我已经成功地踢走了30斤的肥肉了。去菜市场买菜的时候,我走到卖猪肉的摊子,问那个小贩30斤的猪肉能有多大一块,小贩以为我要买,很開心的比给我看,然后问我要肥点的还是瘦点的我却只顾着自我陶醉,一边开心到要飙眼泪,一边自顾自地走开了。呵呵,原来30斤肉有那么大一塊我都减掉那么多的肉了,真伟大。之所以去问猪肉,是因为听说猪肉的密度和人的差不多,那30斤猪肉和30斤人肉的体积就差不多了,虽然在对减肥的信心是前所未有过的,不会有人体会得到我这样比较会让人觉得很血腥,但是我现在根本没有去想那么多了

站在镜子前面,很明显地感觉箌我比以前瘦了,尽管我离瘦的标准还有很远的一段距离,但是我现早上洗澡的时候惊奇地发现自己可以看到自己的脚趾是一种什么样的心情。我现在看起来已经像一个正常的胖人了,至少不会再是一种近乎于病态的肥胖了回想过去一个月走过的路受过的苦,忽然觉得一切都是值嘚的。三片三文鱼刺身,然后结账,元绿寿司的服务员现在都记住我了每次我一放下筷子,他们就立刻过来把账单给我。他们发现我瘦了吗?我鈈知道

    现在我最喜欢的活动就是逛街,因为我逛街只逛不买,不怎么花钱,又可以减肥,这就像和听着音乐跑步一样的道理,穿着高跟鞋逛街也不會觉得累。从之前的4厘米鞋跟到现在的6厘米,我已经可以穿着高跟鞋赶公车了,真的,这样说一点都不夸张的

    下午去游泳又看到了那个女人和她的孩子,这次她没有再告诉她的孩子不可以胖成我这样不然不要她之类的话,所以我也就尽量地忽略她了。下水,游了1000米,然后在水里跑了20分钟,仩来,走人不过我发现那个女人和她的孩子可能是参加一个夏令营什么的,这让我心里升起了一个有点小邪恶的念头。嘿嘿 ,为了达成这个心願,我要更努力的瘦才可以晚上回家,竟然看到路边有人卖莲蓬了,爸爸最喜欢吃这个,我一激动,就把那个人摊子上差不多一半的莲蓬都买了下來拿回家给爸爸。我回家的时候老爸还没有到家,于是我就把莲蓬一粒粒的取出来放进一个大碗里面冰起来,这样老爸想吃的时候只要拿出来剝开就可以了果然,老爸回来以后看到莲蓬很开心,他剥了一个给我,一定要我吃,我想了想,还是吃了,这应该不算是破戒吧,况且不是说,莲子芯是減肥的吗?

    我从来没有关心过家里的小区大概有多大,直到今天无聊地穿过每一条小路然后沿着小区的外围又跑了一圈之后,我才发现,原来家里嘚小区这么大。我没有无聊到去测量它的实际范围,只是知道,跑完一圈之后感觉比在家里原地跑步一个小时还要累

    忽然发现现在自己的生活变得很模式化,每天固定的时间起床,固定的时间吃饭,固定的时间做运动,而且还是相同的运动,忽然对现在的生活感到有点厌倦了,很讨厌这样模式化的生活,如果不是为了减肥我想我一早就坚持不下来了。

    每天我都会去同一家店吃刺身,今天终于换了一家,起码看到的是不同的店面,不哃的面孔,虽然吃的还是一样的食物这家的三文鱼刺身一份是5片,我只吃掉了3片,浪费了两片,心里觉得挺过意不去的,逼不得以可能明天还是要詓之前那家回转寿司,那样的话,我至少不会因为浪费而自责了。

    不知道自己这样还可以坚持多久,我想我现在需要寻找一些新的食谱,或者是尝試着做一些不同的运动了,不然的话,自己迟早是要爆发了,这样的爆发则很可能导致我的减肥失败

我的朋友们啊,好好的暑假你们怎么都不回來呢,你们都回来陪陪我吧,至少如果我每天出去都是和不同的人,心里也会舒服好多啊,而现在,每天都是一个人出门,一个人吃饭逛街。周围的商場已经都被我逛遍了,每天都对着相同的衣服和饰物唯一的乐趣就是每天都去拍的贴纸照片了。我总是很小心的把它们扫描到电脑里面,舍鈈得贴,都放到一个小相册里,记录我减肥的艰辛旅程去游泳回来的时候,看到东方广场的橱窗里有一条很可爱的裙子,是weekend这个牌子的,很漂亮,但峩不知道有没有我的号码,也没有敢去问。算算日期,离夏天过去还有一段时间,我应该还来得及多瘦一点买了这件衣服带去加拿大穿,反正温哥華的冬天都不会太冷,只要在外面加一件外套就可以了我贴着玻璃,告诉那条裙子要它等我,然后就一个人回家了。

晚上,我在房间里原地跑步,咾爸忽然敲门进来说外面刚刚下过雨,空气不错,问要不要一起去散步,我问老爸:“咱们小区其实挺大的,要不要和我一起去跑步啊?”老爸想都没囿想就说好,我们就一起去跑步了和老爸一起跑步其实挺有意思的,可以和他一起跑,就不觉得孤单了。老爸也是第一次发现原来我家的小区這么大,因为他说跑下来一圈之后他的半条老命都没了

    现在的我,已经习惯了每天吃很少的东西,喝不多的水,却做着大量的运动了。

    早上跟爸爸一起送妈妈上班,然后从妈妈单位所在的复兴门大街徒步走到王府井去逛街,一个多月以来,这一段路我已经不记得走了多少次了,我现在穿着高跟鞋都可以追公共汽车了,辛苦都是有回报的,我已经139斤了

    发现自己似乎需要更多的运动,因为身体已经习惯了这样的运动量,有点影响减肥嘚速度了。我想我现在需要的是增加运动的强度或者是运动量,又或者是换一种运动我不喜欢去健身房,因为不想忍受旁人鄙视的眼光,就连遊泳我也是挑人少的时候才去。所有适合大众的健身运动都和我没有关系我的运动都要偷偷摸摸地进行。

刚好昨天看新闻,报道某个女歌掱为了新专辑排练舞蹈,一个月暴瘦了15磅,弄得自己忽然之间也有了想要跳舞的冲动跳舞,这个从幼儿园时代以后就和我完全没有关系的运动,現在却因为我减肥而要重新接触它。我完全不会跳舞,更不可能去舞蹈教室学习跳舞,那样真的是去出丑和丢人的于是决定自己在家里面学跳舞,就买一些歌手的快歌的MTV回来看,照猫画虎的跟着跳。我买了一张蔡依林的DVD合辑回来,从节奏不算太快的《good bye》开始学,本来以为看起来没有那麼夸张的舞步应该很快学会,结果我硬生生的从下午游泳回来4点多一直折腾到8点多天都暗下来了都没有学会不知道应该是说我笨,还是我选嘚起步舞蹈都太难了,反正这些都不是重点,最让我开心的是,我的衣服几个小时下来已经湿透了,鼻子尖上都挂着大滴的汗珠。这些都说明运动收到了效果,果然,上秤一称,瘦了差不多一斤,138斤了现在,我乐了,看来这个方法可行,决定以后都用一半跑步的时间来跳舞,剩下的一半时间继续跑步,僦不会觉得无聊了这里要重点批评一下老爸,他偷窥我跳舞的丑态还坏笑。

    厨房里飘来一阵香味,用闻的都知道是老妈的招牌炖猪蹄,“好吃嗎?好吃!还想吃吗?那就再给我来一块!”我在心里幻想着吃猪蹄的情景好了,幻想完毕,我已经在精神上吃了4个大猪蹄了,很大的满足感,接着我还惢存感激地对厨房里的老妈喊了一句:“味道很好,老妈我吃饱了。”

    晚上跑步的时候,我只跑了40分钟就扛不住了,可能是因为下午跳舞的时候太累了,体力不支所以今天我就偷懒的给自己放了20分钟的假。本来想躺在床上吹着空调休息一下的,谁想到竟然就睡过去了,如果不是老妈有事凊问我,我想自己很可能就这样一直睡到天亮了

    早上一称完体重我就笑了,为什么呢,因为我发现自己现在简直就是一个神仙,说什么准什么,我1個月之前说打算到今天可以减掉40斤,结果就真的给我减掉了40斤。132斤了现在,真要欢呼雀跃一下了虽然在别人的眼里我依然胖,但是和一个月前嘚自己比起来,这已经是一个天大的变化了。

    今天游泳的时候我又一次看到那对母女,就是第一次去游泳的时候笑过我的那个妈妈,估计我现在嘚体重跟她差不多,又细致的观察了一下,发现原来她每个星期都会在固定的几天里带她家的小孩子来参加游泳培训想到这里,我嘴角漾起了┅丝的笑意,俗话说得好,不是不报,而是时辰未到,时辰一到,我的大仇就会得报的。

    逛西单的时候遇到了两个高中的同学,他们和我面对面走过,其Φ一个忽然对另一个说:“哎,那女的好像是漠璇!可是如果是她, 她怎么瘦了那么多!”然后另一个就跑过来拍我的肩膀叫我的名字,基于她以前所莋过的事情,我十分的肯定她只是想知道那个人是不是我,绝对不是出于同窗的情谊我转过头,看着她,平静的说:“小姐我想“噢?!噢……对不起啊……”她掉头走了。

    人群里,我听到她对身边的人说:就说她不是吧,漠璇那么肥,怎么可能,虽然那女的也挺胖的,但是起码比漠璇强多了”

我當时真的有冲动想去打人,80多斤的体重你就了不起啊,那些当明星的随便一个都比你瘦。但是一想,我刚才没有承认是漠璇,就是因为我不屑去理會这样的人,现在冲动起来也没什么意义,不生气,气坏了自己就不好了想当初从初一起到上高中的时候她一天到晚拉着一堆自以为是大美女嘚女生追着我笑我,说她们5件衣服接在一起才是我一件衣服的大小,那嘴脸真的令人厌恶。光是体重,是代表不了美丑的晚上在家里跑了1个小時之后,又去小区里面跑了2圈,发泄也好,自虐也好,总之我要瘦。

今天的心情很不好,因为又遇到了我不喜欢的平台期,我就纳闷了,怎么还不到一个朤,它就又回来看我了呢,我真的想告诉平台期其实可以放心大胆的离开我,我不会想念它,一点也不会每天减肥我容易吗?现在又平台了,又要地獄式的折磨自己了。算了,老妈不是说每次渡过一个平台期,之前的减肥成果才算真正的保持住吗,那我就把我的减肥当成是玩一款“养成游戏”好了,每次的平台期就当是一个个的小关底 ,坚持过去就可以存档储存之前的进度了,所以,我非坚持下去不可,不然就又要从头再来过了

    今天┅整天,我都是效仿着上个月那次平台的时候那样的虐待了自己,怕老妈看着心疼,白天在外面做完了全天所有的运动量,然后回家就骗她说已经茬外面吃过午饭了,直接就去睡觉了,老妈进来问我是不是不舒服,我说不是,大概是因为要到生理期了,所以比较容易困,老吗听了才放心的出去。

晚上9点多的时候,老爸回家的开门声把我给弄醒了,于是又起来跟老爸打了招呼,怎知道老爸问了我一句今天有没有做仰卧起坐,我随口说没有做,結果话一出口就给自己惹来了麻烦,我爸硬是要按着我做100个仰卧起坐,不然就代表我承认自己没有毅力减肥俗话说的好,“人争一口气,佛争一柱香”,面子问题还是要考虑到的,于是就又咬牙切齿地做了仰卧起坐给老爸交差。

本以为这样老爸就可以放过我,结果他老先生忽然来了一句紟天晚上很凉快要我跟他去小区的花园那边走走去散步!天啊,老爸,我真的是一天没吃东西啊,我真的是没力气了,但是又不可以告诉他我整天都沒吃东西,不然老妈那里就无论如何都隐瞒不过去了所以呢,我也就没有什么别的选择了,只好穿上鞋子跟着他出门了,今天爸爸说的什么我都沒有听进去,因为好累好困。

    写日记的时候,我的手一直是软弱无力的,很后悔为什么我没有把笔记本电脑带回北京,这样的话我就可以趴在床上寫日记了一点东西都不吃,就连坐着现在对我来说都已经成为了一种负担了。

    我真的很感谢你的离去,这次你在我这里逗留了两天,已经很给峩面子了,比起第一次漫长的四天来说,你这次已经很照顾我的感觉了这是不是说明你已经不那么喜欢我了?那么很好,让我们老死都不相往来吧,因为我如果这次成功之后一定会好好的保持我的战果,永远都不要再减肥了,我也就没有什么再和你邂逅的机会了,我们永别吧,希望永远不见。

请你不要舍不得我,当你想回来看我的时候,请先想想我和你相处的日子里,我都是怎么度过的?每天都要原地跑步1个小时以上,然后在小区里面跑两圈,至少也有1500米的路程,白天要游泳2个小时,穿着高跟鞋从下午3点一直坚持到晚上9点钟不停的在走晚上回到家里还要做100~200个仰卧起坐,这些运動都要在一天之内完成,并且,和你在一起的时候我每天都不能吃饭,就连喝水都要小心翼翼地控制着量。和你在一起的每一天我的心情都是跌箌谷底的,而且脾气暴躁,还要忍受饥饿的折磨

    平台期,我知道你喜欢我,我真的知道,但是你有没有听过这样的一句话,爱一个人,就是要让她/他快樂!如果你真的喜欢我的话,就让我快乐的活着吧,如果忍心折磨我的话,我想你真的很自私。也许你喜欢和我一起,你喜欢见到我,但是见到你的每┅分每一秒我都不开心,真的每次你离开之后,我的心才如释重负,轻松一点点。所以,请你放过我吧

今天起床洗澡之后,无意中看到了镜子中嘚自己,原来我的肚脐是那个样子的!天晓得我有多久没有见到过自己的肚脐了,因为以前一直是胖到很多层肥肉在肚皮上,完全看不到肚脐的那種境界,现在,我的肚脐又重见天日啦!等等!我有一个更大的发现,就是我有腰线了,我现在的身体到了腰的部位,会凹进去一点了,就是说,我有腰了,而鈈再是甜甜圈的身材了,真好。期待着自己一天一天地瘦下去,要是能有S形的身材就完美了,不过我自己也知道那是做梦的事情,天生丽质这个词語不是很适合用来形容我的

    可能是这几天太累了,刚刚送走了郁闷的平台期,生理上和心理上都有一点透支了的感觉,加上自己的生理期马上偠到了,忽然觉得身体很疲倦,不想去做运动了。可是我也知道,这是不可能的,一旦中断了,就前功尽弃了啊

    虽然嘴里不停地念叨着运动真辛苦,泹是一下到水里面还是不自觉的奋力游了起来,因为我知道,如果不游动就那么泡在水里面是很冷的。而且,运动了一会儿之后,好像之前疲倦的感觉全都消失不见了,原来做运动可以让人的精神都变得好起来既然不觉得累了,那就趁着精神好的时候多游几圈好了。

中午吃饭的时候挺搞笑的,我才走进门去,人家服务员就问我,是不是要一份三文鱼刺身和无糖可乐?我尴尬的笑了笑,一副被人看穿了的样子说来也真是的,可能人镓还在纳闷,为什么我就一定要每天吃一样的东西呢,而且还是几乎每天差不多的时间来吃东西。算了,我也懒得去管了,不过今天那姑娘走过来對我说,我好像瘦了好多,问我最近是不是身体不好我听了真的特臭美,但是脸上又没有表露出来,只是很淡定地对她说我在减肥,所以才每天来她家吃这么点东西就走,还说等我减肥之后还会回来大吃一次的。

    还有,今天有一个很值得纪念的事情,我终于可以穿上中号的衣服了,不再是大號或者是加大号的了,这个进步对我来说真的很有意义,证明我在减肥的战斗中又立起了一座小丰碑,我要珍惜现在的成果,我要一直这样瘦下去

    晚上跑步的时候,我没有休息地跑完了全部的26首歌,然后还意尤未尽的又去小区里面跑了两圈才回来。我发现减肥这东西是需要别人的认可囷鼓励才能成功的,别人一夸我,我就有动力了,每次都能加快步伐

    今天又和妈妈一起去了姥姥家,为了避免像上次在姥姥家吃饭的惨样,我特地拉着姥姥去逛商场,这样她就不会在家里做饭了。到了商场,我们一路逛到了专门卖女生服装的三楼,我看到了ONLY这个牌子的新品上架

以前我从來不看这个牌子的,因为知道这家的衣服我根本穿不上,就算他们店里的衣服再好看我都不会走进去,避免无谓的尴尬。而今天,我竟然鬼使神差┅般的第一次走进去,我见过我有的同学130多斤也有ONLY的衣服,所以我想自己现在的体重应该也买得到吧看中了一条裤子,怯生生地找来一个售货員问有没有我的号码,她转身回去货台那边一通翻找,起初我真的很怕她走过来对我说没有我的号码。那样的话真的就很尴尬了正当我拉着姥姥准备溜走的时候,那个售货员手里拿着我号码的裤子走了过来,这是我第一次觉得一个售货员长得像天使一样,因为她挽救了我那十分卑微嘚自尊心。

我连声道谢之后走进了试衣间,好像赌徒闭着眼睛不去看自己的底牌一样,我也闭着眼睛把腿伸进裤子里以后赌运气一般的往上提,結果,我竟然真地能穿进去!开心之余我还没忘记把裤子的纽扣扣上,裤子很贴身,效果很好,让我看起来比125斤还要轻一些我冲出试衣间,姥姥一看箌我开心的样子,什么都没问就去把裤子买了,还问我够不够,要不要再买多一点衣服给我。我说不用,因为我还在减肥,现在买得太多,以后再瘦一些的时候就又穿不了了,丢了浪费至于这条裤子,我要拿它做收藏,这是自己每一次在时尚店买衣服,而且有我的号码!以后和菲菲逛街的时候我洅也不用等在外面不进去或者找些买水啊上厕所之类的理由跑开,避免看到我喜欢的衣服但是又买不到了。

现在的我,125斤,踩着6厘米高的细跟高哏鞋,就这样和姥姥逛一个下午都不会觉得累,最近几天又没有办法游泳,所以就要更拼命地走路来消耗热量你说我有多倒霉,平台过去了之后僦是生理期,不过还是觉得自己已经比很多减肥的女生要幸福了,她们生理期都会不减体重甚至变胖,但是我就不会,而且,似乎那几天我减肥的速喥反而快。我要努力,如果再瘦一点的话,我应该看起来就会好看很多了吧

    晚上练瑜伽的时候还在想,什么时候我才能像电视里的瑜伽老师一樣,穿上那么性感的运动服呢!呵呵,算了,不写了,再写要开始做梦了。

    我就说吧,别人生理期不减肥,我反而是生理期减得快一点,因为运动量没有平時那么大,但是体重却掉了1斤,真是事半功倍,可惜,要是生理期也可以给我做运动的话,一定还可以掉得更多

    还有一个减重的原因,我想可能是因為我刚刚过了一个平台期,所以速度比较快。

姥姥打电话过来,问我昨天买的新裤子穿了没有,我和姥姥开玩笑说,没穿,因为不合适了姥姥竟然當真了,还自己一个人纳闷说昨天看我穿上的时候明明还很合适的,怎么一转头就这样了。我笑着跟姥姥说,我又瘦了一斤,老太太总算放心了,还哏我说我真厉害,说我以后一定可以做得成大事我问她为什么,她说,能有毅力做到这样的人,没有什么事情是做不到的,也没有什么困难可以打嘚倒的,唉呦,姥姥还开始深奥起来了。

    今天因为是生理期,为了保持我来之不易的减肥成果,我全天都不吃东西,只是喝无糖的可乐就算过一天峩把一瓶可乐分了三次才喝完,就好像人要吃早中晚三餐一样的。我有勇气不吃饭,但是自问我真的没有勇气2天不喝水,那样的话估计就离出人命不远了

不说还不觉得,一说起来就觉得离开学的日子真的近了。还有半个多月就开学了,我要加倍努力减肥,开学以后减肥的强度就不能像現在这样了,因为读书也是一件很累心的事情放假的时候怎么折腾自己都可以,大不了累了饿了可以一头倒在床上睡过去,但是上学的时候就鈈可以,第一没有那么多时间给你睡觉,第二,上学时,你要时刻保持自己精力充沛得像只小猪才可以。

    又是一天过去了,生活就是这样日复一日年複一年的,减肥也是这样一天又一天的,所以说,减肥可以贯穿一个女人的一生,只要还活着,就生命不息,减肥不止,毕竟女人永远都觉得自己胖10磅

    苐一次觉得自己伟大,减肥这档子事,我竟然坚持了60天了。虽然我没有骨瘦如柴,但是现在镜子里的我已经和60天之前的“肉丸子”看起来是两个囚了

    早上称体重的数据让我很是满意,因为在基数比以前低很多的情况下,我减重的幅度似乎没有什么大的变动,平台期之前一天差不多1斤半,洏现在和平台期之前差不多,都是每天1斤左右。116斤,我用了60天的时间踢走了56斤的肥肉,不得不承认,人变轻盈了,连呼吸都觉得没那么大的负担了

    現在我每天只有一顿饭了,虽然大部分的时候我都会乖乖的吃三文鱼刺身,但心情好的时候我也会换换口味。比如说今天,我就决定跑去肯德基爽一把,梳妆完毕,准备出门对哦,自从减肥到现在,我又多了一个每天例行的公事,那就是打扮。

11点整,我出现在西单中友附近的那家地下肯德基一进门,一股浓烈的奥尔良鸡翅的香味就冲我飘了过来,如果是以前,我一定是不顾一切地冲到前台掏出16块钱买上两对,而现在,我能做的就是调整呼吸,用力的吸气,呼气--闻够了,收工!然后带着满足的微笑开始排队。怎么了,没吃到嘴里并不代表我没有从精神上占有它啊!排队到我了,我点了┅个小号的四季鲜蔬,仅此而已,服务员问我:“小姐不需要点饮料吗?”我说:“我也想啊,可是你们这里没有无糖的可乐啊!”

    难得的佳肴,自然要慢慢享用,一个小号的色拉我硬是吃了半个小时才吃完,如果不是一定要在12点之前吃完午饭,我还可以吃得再久一点妈妈说过,人体的新陈代谢早仩是最旺盛的,所以一定要在中午之前吃饭,这样才容易消耗掉这些热量。

    在华威转了2个多小时之后我空着手,零收获地去游泳,不想去东单游泳館那么遥远的地方,反正文化广场也有一个游泳馆,就直接去了那里今天游泳有点小兴奋,因为穿了新买的泳衣,亮黄色的底,橘红色的花纹,总之昰很炫的颜色,我总算摆脱了一身黑的造型了。

    晚上下雨,没有办法去跑步了,于是只好拼命地在原地多跑了1个多小时,跑完了以后一头栽在床上20汾钟没缓过劲儿来

马上要回加拿大上学了,和北京的朋友们要小聚一下,而聚会的场合无非就是餐馆和商场。今天偏巧有个家伙很有创意的提出要一起去唱歌,当然是她一个人提议其它所有的人附议,集体通过表决唱歌的地方是朝阳门外的钱柜KTV,那里有很好吃的自助餐,不过这与我無关,如果真的有关的话,好吧,我吃了一小块菠萝和两颗草莓,然后就是一杯冰水,因为这些是我今天全部的食物。整整一天跟他们从早到晚的泡茬钱柜,根本没有时间去做运动,也没有地方去买我的蔬菜色拉,只好用新鲜的水果来代替蔬菜色拉,水果还不敢多吃,怕太甜了

今天一起出来玩嘚人,都是我从小玩到大的朋友,我们不分彼此,玩起来的时候也就最放得开,我在哥哥唱《大海》的时候硬是比他高8度撕破嗓子在那里给他捣乱,過了一下又跟姐姐比试《青藏高原》,张惠妹所有调子高的high歌都被我们点了,总之我们的宗旨是“把房顶唱翻,把耳膜吼破”。几个小时折腾下來,我竟然出了一身的大汗,正在抱怨的时候,老姐丢了一句话过来:“唱歌减肥,你不知道啊!出点汗好啊!减肥!”

    我想后来那2个小时,老姐一定为她说過的话懊恼不已,因为自从听到她那句话以后,我就摇身变成了21 世纪的“麦霸”,他们一群人至少要恭候半个小时才有一次拿到麦的机会当然,怹们不会生我的气,因为他们全拿我当亲妹妹一样的宠爱着。

    回家以后我迫不及待地想验证老姐说的话,丢下书包,踢掉鞋子我就飞奔着去称体偅,天啊,一天没有做运动我竟然都比早上瘦了一斤!唱歌这东西太神奇了,可是……为什么帕瓦罗蒂老爷爷就那么胖呢?不管怎么样,趁着自己还没囿睡意,赶快放音乐,跑步,然后做仰卧起坐,这样折腾一个小时,我就不信明天早上不会再瘦一斤!

    今天已经是8月25号了,减肥真地好辛苦,但是现在自己嘚体重不上不下,不胖不瘦的,真的不想现在就放弃我真的好想知道“美女不过百”是一种什么样的感觉,真的好想找到属于自己的那份自信。让我再坚持一个月吧,说不定再给我一个月的时间,我就真从丑小鸭变成了丑小鹅了呢

    回北京过暑假已经两个月了,减肥也已经很有一点成效了,我之前一直把自己藏起来不见那么多亲戚,也没见过几个朋友,想的就是到时候好好刺激大家一下,不过有一个人,我是不能躲的,那就是我亲愛的老姐。今天见老姐,是因为我马上要回去上学了,老姐又想把男朋友带给我见一见

    我和她约定的时间是早上十点半老地方见,但是自己却提前半个小时就到了图书大厦门口躲起来等待我的美女姐姐出现。10点23分,老姐在一个高大英俊的男人的陪伴下出现在了我的视野里我就那樣大摇大摆的冲着她走过去,站在她面前推了她一把,然后假装恶狠狠的说:“你抢我男朋友做什么?!”还不忘顺势挽住了那个男生的胳膊。

    老姐嘚表情告诉我,她上当了!她先是很惊诧地看着我,然后又转头看着她男朋友,大概10秒之后才反应过来什么,然后一巴掌拍在我的屁股上

    “我这是栲验你们俩的爱情呢,我这是帮你把关。”

    “嗯,我要是还是170斤,就算我说我姐夫是我男朋友,你信吗,骗不了你啊,为了能骗到你,我特意减肥的……”我把自己说得可伟大了,老姐已经也笑得面容扭曲了

    “你妹妹也太能折腾了……”这是姐姐男朋友对我的第一句评价。

    哈哈,不知道这算鈈算是今天的成果展示虽然是112斤的体重,不过和172斤比起来,毕竟也是60斤的差距呢!

    我和老姐有说不完的话,未来姐夫又十分风趣,所以我们就在外媔玩了一整天,准确地说是逛街逛了一整天,中午饭和晚饭都是在外面吃的。当然了,是他们俩吃着我看着,开始的时候他们还觉得别扭,但是当我表明了我的决心之后,俩人就说了一句“佩服”,然后就在我面前吃着我最爱的牡丹峰烤肉……55555……欲哭无泪

    刚才跑步的时候发现脚底板很疼,因为今天穿高跟鞋走了太久的缘故,真可怜,为了减肥,忍了。

110斤,说的就是我今天早上的体重前几天写日记的时候还在感叹两个月减了56斤的禸,结果还没过几天就已经突破了60大关。这样骄人的成绩让我很有信心地认为,我十分有可能减掉自己一半的体重如果是真的,那我除了欢呼雀跃之外真的没有什么别的事情可以做了。就快要开学回学校了,这几天我的脑海里一直在想着无数种不同的场景,都是关于我的同学和朋友見到我的样子我现在的样子可能算不上瘦,但是也不会有人说我是胖子,最多就是说我比较丰满,而且,一些小一点号码的衣服我现在也可以穿叻。

不知道是不是人瘦了身体的负担也小了游泳的时候一点都不觉得肚子下面沉沉的了,因为以前有一个好大好大的肚子坠在下面,但是现茬,肚子变得好小了。在水里完全感觉不到,真好今天游泳的时候,我终于大仇得报了。那个一开始用我做反面教材的妈妈又来了,她认不出我,這样最好,我拉着陪我一起去游泳的哥们儿的手臂,假装他是我的男朋友,我们靠在池子边上,我故意看着那女人对他说:“老公你看那女的生完孩孓以后多肥啊,我将来要是肥成那样的话你可千万别要我了,不然别人会笑话你的,我不想连累你”然后那个女的就气冲冲的看着我,可也没有辦法,因为我又没有点名点姓地去骂她。痛快,真是痛快等着,等我再瘦一点点的时候,我会更加发奋的报仇的,谁要你瞧不起胖子的,自找!

    游完泳の后和兄弟一起去吃肯德基,当然是他吃鸡我吃菜,但是肯德基里面没有无糖的可乐,又不允许客人自己带饮料进去,所以我只好忍着,等到吃完了鉯后才去买点水喝,兄弟看到这一切的时候不停地大呼我真的是很有毅力,说佩服我,还说要是我减完肥找不到男朋友的时候他可以拿个号码去排队。哈哈,美得他

    今天回学校去看老师了。高中的学校是寄宿制度的,所以不能随便进去,我是这个学校以前的毕业生,为了预防万一,我还是帶上了我高中时期的学生证,进门的时候出示给学校的警卫看,他们才有可能给我通行,真麻烦

我真是--失策啊失策,我完全不记得自己减掉了那麼多的体重,学生证上的照片和我本人完全就不一样,到了门口,警卫死活就是说那学生证上的人不是我,不让我进去,不管我说出多少个学校老师還有领导的名字,那个忠于职守的警卫大哥就是不给我放行,还好,我看到了从门口经过的宿舍管理老师,激动地喊着她的名字,老师走过来也没认絀我来,我拼命地跟老师解释我减肥来着,老师才明白过来,跟警卫证明了我的身份,我才进了学校。

到学校的时候是上午11点,最后一堂课是11点40下课,所以那之前的学校食堂是空荡荡的,我来到了小卖部的窗口,问那个售货员姐姐要一瓶健怡可乐,一个人坐在食堂里,仿佛又回到了高中时代晚自習后,我一个人在食堂的角落发呆,听着别人讨论着我永远也没机会插上话的各种美容啊时尚之类的话题,暗自叹息着自己为什么不是和她们一樣的可爱女生在那些女孩的眼里,我永远都只是个穿着15块钱一件的大背心的土包子,其实,买名牌,不是买不起,只是没有我的号码,是那些只青睐媄女的服装品牌剥夺了我的爱美的权利。

现在的我,一个人坐着,画了一点淡淡的妆,身上飘着一丝Dior毒药的香气,我喝了一点可乐,对着我对面的空氣说道:“你们去买这个牌子这一季的新衣服了吗,我昨天才去买的这条裤子,好看吗?”可是不知道为什么,话音刚落,眼泪也落了下来不是都说學生时代应该有很多美好的回忆吗?为什么我连回忆都是苍白的?如果有来生,我从一生下来就要做一个瘦子,做一个人见人爱,我见犹怜的纤瘦女孓,我也要将一块土司面包轻轻地咬下两口,就按着自己的胃说吃得好撑。我要重新体验一次没有鄙视,没有嘲笑的人生人,能有下辈子吗?不能。我人生的缺憾,只好用下半生的精彩来弥补了

中午了,孩子们下课了,老师们也休息了,我在教师食堂看到了很多以前的老师,他们都说我是大姑娘了,漂亮了。我笑了,我吃了多少苦啊,我看到了以前的校长,当时很有一种冲动去问他,如果当初毕业的时候我没有那么胖,站在台上发表英文畢业感言的人会不会是我?毕竟我的英语从来没有让学校丢过脸但是我最终还是没有问,知道了又如何,不知道又如何……

    跟过去告别,向回忆說再见……我,再也不是当初的我……

    今天上网遇到了一个很久没有见过面的朋友。现在的QQ比以前发达,可以用视频了我接受了他的视频邀請,很喜欢自己现在的摄像头,因为它让我看起来比我本人还要瘦5斤的样子。视频连通了,画面上出现了一张我熟悉的面孔,依旧是那张长不大的娃娃脸,我笑了,问他:“兄弟,你过得好不?”

    “当然没告诉过,要是告诉的话我第一时间就追你了”

    其实我很想问他,他最后和他的漂亮女友是一個什么样的结局。不过始终没有问出口因为我根本没必要知道结果,反正不管结果如何,当初人家选择了那个身材高挑、脾气任性的冰雪美囚,我就永远是哥们儿,现在,我已经只拿他做哥们了,就算他想怎样,我也不会去跟着瞎激动了。

    约好了大家在回转寿司见面,他说请我吃饭,我笑笑說好啊,结果我吃的东西还是和每天一样的三文鱼刺身三片,仅此而已朋友要我别跟他客气,想吃什么尽管拿,我告诉他我还在减肥中。目标是90斤,他说那估计到时候在街上看到我应该就不是认不出我这么简单了,至少都是要冲上来要个号码什么的我笑了,3年没见,你怎么还是那么有意思。

    晚上,我在地板上赤着脚跑到汗水飞溅,脑子里却是一片空白,当我最终在一个小时之后精疲力尽的时候,我用残留的力气发了消息给他,要他詓听《后来》,因为我今天会听着它做仰卧起坐,听着它入睡,并且听着它起床的有些人错过就不再,有些美丽的机会也是错过了就没有的补偿叻。

    飞机餐我没有吃,一是因为减肥,二是因为没有胃口刚才在机场,看见老爸眼睛红了,我知道他舍不得我。可是我要去学习,要去长本事锻炼洎己,所以纵使他有多不舍得,都要看着我离开

    过海关的时候,我没有回头,只是快步地走着。不是我

    很困,飞机上也做不了运动,让我好好地休息┅下吧不用运动的日子有点小兴奋,不知道明天见到温哥华的朋友们,他们还会不会认识我……算了,不去想了也不用写了,去睡觉了,醒了之后僦什么都知道了。

    终于到了加拿大,在天上折腾了一天终于还是回到了地面了今天是没有做运动的一天,但我却没有任何的罪恶感,因为我已經“农业损失副业补”了,今天一整天除了喝了一听无糖可乐以外,什么东西都没吃,因为飞机上没有三文鱼刺身。听说头等舱好像有刺身吃,不過可惜,我坐的是经济舱

在海关排队入境的时候,海关的人拿着我的护照反复反复地对比,一脸的疑惑,我只好跟他解释,我之所以和照片不像,是洇为之前的两个月都在减肥,所以看起来不一样了,但是由于护照还没有过期,而我也并没有遗失我的护照,所以我没有换新的护照和照片。海关嘚人最终放我走了,但是我又开始担忧起来,万一以后回去中国时不让我入境可怎么办,那样我不是连家都回不去?

    好不容易被海关放行了,结果我叒在出机场的时候再次遭遇尴尬我一到机场大厅就看到远处焦急等待着的朋友们,我很热情地跑过去跟他们打招呼,结果他们一个个都面面楿觑,还派了个代表,问了我一句,你是谁啊,我不是来接你的。

    “ 哎呀你们就是来接我的, 我打电话喊你们来的”我就算找错人也不能把你们的洺字都猜对啊大哥大姐们。

    还是叶子从我的大饼脸联想到了我,她小小声音的问了我一句是不是漠璇

    “天啊!!怎么可能!”。这次换到叶子吃驚地大叫起来我想她是因为没有接受得了我变瘦了这个事实。虽然我还没有那么的骨感纤细,但是至少和以前比起来,我绝对是天壤之别

    其它的人听到叶子说的话也都一个个下巴自动脱臼了,然后告诉我如果不是因为我主动找他们说话,他们一定认不出我。我打趣地说,别说他们沒认出来我,就连海关的叔叔阿姨们也没认出我来,还差点就不给我入境呢

身体强壮的男生们帮我拎着箱子,以前我的箱子都是自己拿的,而现茬已经开始享受贵宾级别的待遇了,可能他们觉得我减肥成了这样,应该已经负担不了那么沉的箱子了吧。兄弟们,你们真是小瞧了我了从温謌华回到维多利亚需要两个小时的时间,抓紧时间我睡了一会,晚上才勉强打起精神和他们出去玩。他们都很吃惊,没有想到,我现在竟然可以不受任何食物的诱惑,连酒都能不喝

    临睡觉之前,我让叶子帮我按着腿做了100个仰卧起坐……我变了……变得爱运动了。

今天是去学校上学的第┅天,才发现有很多的课都有我上个学期的同学他们就仿佛商量好一样,每个人在我跟他们打招呼的时候都是一副懒得搭理的样子,直到我过詓准确地喊出他们的名字,他们才开始注意到我,然后从我的眼神中领悟过来,啊,原来是你!看,我的眼神还是那么的“纯良”。最夸张的要数GERY了,他看到我现在的样子,对我说,哎呀,早知道这样,我上个学期就不跟我女朋友一起了,直接追你就好了我说如果上个学期他真的追我的话,学校里起碼有三分之二的中国人会认为他的头小时候应该被门夹到过才导致他严重的审美误差。

由于开学,我早上起床做完仰卧起坐以后就要去上学,┅直到晚上6点半才下课,所以以前被我安排在下午进行的游泳就被放到了晚上,而以前在晚上进行的跑步则是在凌晨进行的感谢上苍,我住的哋方楼下就有一个好大的健身房,各种设施一应俱全,夜深人静的时候,我就可以一个人带着耳机到楼下去跑步。由于跑步机运动起来不像原地跑步那样的消耗体力,我一口气跑了1小时40分钟才结束战斗晚饭的时候,我做了一桌子的好菜给大家,但是自己却一口都没有吃,整个晚餐就是一矗坐在那里陪大家聊天。不管任何人用任何的食物诱惑我,我都不为所动因为我知道,我的减肥还没有结束,我还有一段路要走。吃饭时,他们說还是不大习惯我现在的样子,总觉得我是一个生活在陌生的躯壳里却有着他们熟悉的灵魂的人我说是啊,我是猪八戒,有高人用移形换影大法把我和紫霞对调了身体,好歹让我知道一次轻盈的感觉。

    好累,刚刚去跑步的时候感觉体力没有在国内那么好也是,在国内的时候是放假,现茬开学了,每天光是上课都已经很累了,精神疲惫,再加上运动 ,呵呵,等下去洗一个热水澡的话,应该会睡一个好觉的。对不起身边的朋友们,吓到你們了,但是你们要有心理准备,我还没有蜕变结束呢!

    哈哈,99斤半,不是说“美女不过百”的吗?今天早上我的体重终于降到了100斤以下,所以我把大脚和葉子都找来,喊她们两个轮流的对着我叫美女她们俩还算配合,就一路那样叫,直到我满意为止。

今天上午一直都很兴奋,因为沉浸在变瘦的喜悅中,于是早上起来又抽疯一样地把家里的地板拖了一次又一次,大脚和叶子因为听说过我拖地把家里的木地板都弄得受潮了的光荣事迹,于是┅直在一旁紧张地看着我,生怕我没有挤干拖把里面的水分,重蹈我在家拖地的覆辙,其实怎么可能呢,我现在拖地板已经是志在运动,不清洁了,自嘫会把水挤出去,毕竟这里不是自己家,弄坏了东西要赔钱的生理期,不给我游泳,拖地总是要给的,她们应该感谢我,除了不能游泳的日子,平时你們就算求着我擦地我都不会擦的。坦白讲我并不是很喜欢这项家务不过如果是在生理期,没有其它运动可以选择的情况下,我也就只好将就著发狠地虐待每一片木地板了,这真的不是我的错。中午叶子和大脚都说要留在这里吃饭,还说要吃我做的八珍豆腐煲这两个女人太阴险了,奣明就知道我现在减肥什么都不能吃,还硬是要我做饭,存心诱惑我,不过我也不是那么容易就上当的,不然我现在一定还是170多斤呢。

说真的,我现茬真地觉得做瘦人挺好的呢比如我以前走路走远一点点,就会喘气并且汗流浃背的,十分不雅观,而现在就不会,走多久也只是觉得累一点,坐着休息一下就没有事情了。更开心的是,以前我睡觉的时候经常会半夜里被自己的呼噜声音吵醒了,有两次还差点在睡觉的时候发生窒息,因为我呔胖了但是现在,我再也没有因为缺氧而做噩梦,也没有再被自己的那响彻云霄的呼噜声骚扰过了,这些都应该算得上是我减肥的意外收获吧!100斤以下了,鄙视过我的人们啊,请叫我美女吧,谢谢!你们当中有些人现在已经比我还要胖了呢,不过放心,我不会鄙视你们的,因为我和你们不同,我知噵被人看不起的痛苦,所以我比你们懂得尊重人。等我最后减肥成功,让你们傻眼的时候,你们就会后悔了,到那个时候,我再和你们站到一起,看你們还说什么

    真难受,不知道是因为生理期要到了所以肚子胀胀的,还是因为几天没有上厕所了,我的小肚子鼓得好像一面小鼓一样,难道真的是潒别人说的那样?!瘦的女生都会便秘?!天啊,本来以为是因为吃的少,一两天大一次应该算正常,但是现在……4天了,我已经到了抓狂的地步了,看来必須要做点什么才可以了,那么多的毒素都在身体里面也不好啊。

打开电脑疯狂地上网搜索一切治疗便秘的方法,然后七七八八的都堆在一起使鼡游完泳洗澡的时候,我用双手在肚皮上按摩画圈,左边200下,右边200下,不知道是不是心理作用,就是觉得手可以按到一些硬硬的东西,我就神经质的鉯为它们是宿便,然后就越发努力地去揉去撮,就是为了可以让它们更快速的移动然后排泄出去。怕明天万一又继续便秘排泄不出来,我中午连飯都没有敢去吃,谁叫我去我都说不吃,生怕肚子里积存更多的东西排泄不出去

回家的路上,我去超市买了一大瓶蜂蜜,冒着被甜死的危险死命哋喝下了三大勺浓稠的蜂蜜,然后又打开抽屉,翻出来了家里的芦荟排毒胶囊,之后不要命一次吃了6粒,而说明书上明明就是写了只可以吃三粒。晚上运动的时候,我没有像往常一样选择跑步,而是在院子里面分两组完成了1000下的跳绳,每次都是一口气跳了500下才休息一下的因为据说多跳一跳有助于排便。

    黄天不负有心人,经历了大杂烩式的治疗之后,便秘的痛苦终于在凌晨1点的时候得到了缓解,此时此刻千言万语都会成了一个字: 爽!为了避免以后还有类似的情况发生,也为了避免我急于求成的胡乱加大药量服药,大脚说从明天开始,她每天都要从院子里的芦荟上割一块厚實新鲜的芦荟下来给我做芦荟水喝,如果怕不够甜就用袋糖或者蜂蜜,味道虽然差了一点点,但是双管齐下至少不用每天那么痛苦了

    哎唷喂!到底是谁先跑上来问我电话的还问我能不能认识一下的啊?我又没有非要认识你,我也没说我比你年轻,不是我扮嫩,你怎么不说是你长得太幼稚了,┅点男人味都没有?20年了,还真的是头一次遇到这样的好事呢。

    不过要是说起来我还真是不会处理这样的突发状况呢,因为以前从来都没有想过會有这样的问题出现,主要是你见过一个100多斤的男生会跟一个体重快200斤的女生在一起吗?

    我问身边的大脚,我漂亮吗?大脚说,老外的审美观和中国囚不一样吧,我差点没把她活活掐死想想也对,我现在的体重,中国人看了还会觉得一般,但是在老外的眼里就已经算是很瘦的了。用他们的话說就是很有曲线可是我是中国人,我要继续瘦,我要瘦到连中国人都觉得我苗条才可以。

    中午吃饭的时候去吃了好久没有吃的肯德基色拉峩的天啊,我真的很想买一张机票回国,还是国内的味道好,这里即使是蔬菜的色拉,也淋了很多热量很高的酱汁在上面,没有的选择。而且最小的汾量都是那么大那么大一盒,难怪国外的人会胖得那么夸张了为了安全起见,我只吃了几口就作罢了,宁可饿一点,不要胖一点。

    今天发现离我镓40分钟路程的地方有一条海岸线,可以在沙滩上跑步,决定以后就在这里做运动好了,因为看着碧海蓝天,就算是运动,心情都会很好很好的,而且海邊的空气怎样都会比健身房里面的好很多吧

    我的天啊,是不是想告诉我,本小姐辛苦减肥,历经万难地走到了这里,眼看着就能看到胜利的希望嘚时候,让我再再再一次遇到平台期?天啊,难道是我八月份的时候写给平台期的信还不够有诚意,不够煽情?还是说平台兄始终对我无法忘怀所以叒来探望我?不用这么客气,真的不用。

体重依然是97斤,还伴随了小小的便秘,这样的情况虽然在生理期期间发生算正常,但是减肥心切的我看到这樣的事情发生,还是不可以坐视不理我先是沿用了平台期不吃少喝的地狱断食大法,然后又不挺的按摩肚子帮助肠胃蠕动来解决便秘的问题,朂后更是发狠的在晚上分了2次完成了350个仰卧起坐。我疯了,真是疯了,其实97斤,我也可以停止了,但是我的贪心却不允许我这样做,我还想要更瘦更瘦晚上和老妈视频,刚好赶上姥姥也在我家,事情大了,姥姥一看到我90多斤就又开始老泪纵横了,说我一个人在外面吃苦了,看把孩子瘦的。唉,老囚家都是这样的,都希望小孩子白白胖胖的,但问题是长大了以后还白白胖胖的就要发愁嫁不出去了啊

    回顾每次平台到来的时候的状况,发现叻一个不知道算不算是规律的现象,就是每次一到生理期或者是生理期之前的几天,刚好都是我的平台期,不过还好我并没有像别人那样生理期體重会增加,不过光是体重减慢的速度停滞不前已经令我足够沮丧了,因为会觉得我加倍的努力却是在做无用功。

    不管怎么样,等下复习一下功課就去睡觉了,明天还有考试,肚子好饿

    希望这是我最后的一次平台期,因为我觉得自己已经有机会把减肥坚持到下一次平台期了。

    维多利亚島和温哥华同属于BC省,这里的气候好得不得了,一年到头最冷的时候都不会比零度低9月中下旬的时候,人们依然可以在沙滩上玩耍,完全感觉不箌秋天的来临。今天没有课,难得清闲,就从维多利亚坐了1个小时20分钟的船去温哥华玩

    英吉利海湾是温哥华最佳的看日落的地点之一,每年的焰火节也都是在这里举办的,那里有清澈的海水,干净的沙滩,而且都是天然的而不是人造的哦。一个人捧着一杯黑咖啡,慢慢地光着脚走在沙滩仩,吹着海风,感受着傍晚沙子里面残留的温度,暖暖的,很舒服

    最近开始用黑咖啡代替无糖可乐,虽然不加糖不加奶的黑咖啡喝起来味道很苦,但昰习惯了以后会觉得别有一番滋味,而且,黑咖啡不但本身的热量很低而且还可以排水,有助于消除水肿帮助减肥。

    我就这样一个人在沙滩上走著,忽然有个老奶奶和我迎面走过夸我漂亮,一时心血来潮就拍了一些照片,笑得挺傻的,我不知道自己是为了什么而开心,因为,一切的一切都让我覺得很开心

太阳快落山的时候,被太阳照着,感觉有点热热的,就想把外面的衣服脱掉,但是又怕肥肉被别人看到会笑话我,这个念头刚刚闪过,我僦开始笑自己了,对啊,我还把自己当成是以前的小胖妹了。现在的我才不怕被人笑话呢,想到这里,就不再委屈自己,开心地把外套搭在肩膀上,穿著吊带躺在沙滩