糗百精选 电视上购物台卖男装， 有男模……我看着电视说： “这电视还卖男装啊！ ”我妈瞟了一眼电视： “买男装送不送这小伙啊！多好看！”我……求人品… 今天偶得一女同学照片，把她设为手机壁纸。之后故意给她看，她大祝夜室馑担乙 直把照片设为壁纸。。 。。谁料她猛地拉住我衣服，大喊：“不要设，哥哥，不要设，哥哥！” 我邪恶的笑了…… 晚上识字时问妈妈：‘妈妈今天识几遍啊。’妈妈说：‘一遍就好。’同学妹妹说：‘识两遍不行 么。’妈妈很是激动，感觉孩子认学了。这时妹妹又说：‘那样明天就可以不学了！’ 本人小学老师一枚， 小学生们每天进校都要对老师深深一鞠躬， “老师好”。 说： 老师也要回： “同学你好。” 某天，一小男生进校后深深一鞠躬，说：“老师再见。” 我一紧张，也回了一句：“同学再见。” 昨天考研确认，我火急火急地赶到那里，填表，交钱，照相，核对信息，怕碰上他们下班。 到了照相的环节，我气喘吁吁强装端正的坐好，因为是摄像头没有喀嚓声，照相的帅哥说： “笑一个～”于是我就压平气息，微笑…帅哥又说：“笑一个～”我想可能刚才表情不到位，就 又尽最大努力绽放了最灿烂的微笑…帅哥眉头抽搐，又说：“笑一个～”我…不淡定了，又不 是卖艺，考试而已至于吗！但是还是忍住继续微笑…旁边帮忙审核的另一帅哥不淡定了，弱 弱的跟我说：“同学，他说的是下一个…” 某天给一抱小孩阿姨让座，阿姨教她宝宝谢我们，说“来谢谢阿姨和哥哥…”我和老公一样大 啊！ 昨天中午，我们好几个童鞋在教室里大摆 DOTA，突然一童鞋“蹭”的站起来，大叫：我的手 机不在了哩~~~~于是乎，众童鞋纷纷帮忙找之，未果。固提议给那个手打电话，看是不是谁 拣到了，于是乎见那位丢手机童鞋，华丽丽的用他的手机给他的手机打了一个电话，然后见 他十分无奈加郁闷加痛苦的说:完了，通话中，肯定是别人拣去打免费电话了。 八点多，饭毕，顺道带之中一人回家（简称 AA） 。两人正聊着 happy~突然 AA 大叫：“停车， 赶快停车！ ”我被吓一大跳，还没问他怎么了，他开口说：“前面,jiaojing 啊，估计是查酒驾。 ” 我一看，果然阵势还不小，心想：万一被抓起来就惨了。立马一个 180 度转弯然后绕了一个 大圈避开 jiaojing。正当我两正庆幸的时候，突然两人冷场，然后尴尬一笑。 。最后又大呼对 方是笨蛋 好吧我承认我是喝多了。尼玛，他查酒驾不查电瓶车吧！ 不过，最后呼吁一句，酒后驾车要不得！ 那天晚上， 这名长发飘飘的男子从美术楼回七号楼的路上， 被两名民工扛起来就往工棚跑。 。 男子当然不从，就大喊：“我是男人，我是男人！！”无奈声音太娘，，等到了工棚被验明正 ！ ， 身之后，恼羞成怒的民工把他暴打了一顿！ ！ 老总去丽江玩回来带了四包青稞我们部门有幸得了一包我拿起袋子好奇的看了看上面写的 是猫粮!!! 大家轮流去漱口了就我还淡定的坐着津津有味....我在犹豫要不要去漱口 数学家原来不是学数学的，因为喜欢上一个数学系的女生，所以总跑数学系去听课。。最后 。 结果是，此女生没追到，但自己成了数学家。。 。 上初中的时候，我们的讲台比较高，课桌相对就低了。由于人数较多，第一排就离的讲台比 较近。有一段时间，我发现第一排的女同学都在上课的时候拿本书顶在头上，甚是不解。问之，原来我们语文老师口水发达，每次讲课都会狂喷。某日，语文老师讲完课，第一排的女 同学拿了顶在头上的书给我看，一大片绿绿的韭菜叶子赫然在目。天哪，幸亏有书挡住，要 是没有书，这韭菜叶子也不知会喷到谁的脸上！ 初中，跟一女同学借一餐巾纸，那女很不爽的抽出一张给我说：什么时候还？ 我：擦好就还 表示没钱经人介绍去兼职平模。嫌弃自己的大腿粗 然后在家想了个办法。用胶带缠大腿。结果真的瘦了。心想穿裤子没关系。就缠着出门。到 公司拍完然后换衣服。因为胶带太紧就准备撕掉。然后。然后我就腿架在凳子上撕。亲！你 有试过贴胶带在大腿上然后用力撕的感觉么。当然这不是 gc。gc 的是我眼泪哗啦啦的撕时 候。助理姐姐进来了。 助理： （开门。 ）好了么？啊！哦！ ！你继续！ （关门。 ） 我： （保持抬腿姿势。 ）T-T 我不是变态！ ！ 家里滴两岁小可爱从卧房跑到我旁边.“把把”“嗯”“你把头低下来我告诉你麻麻滴秘密哦”哥 一听来了兴趣,刚把头凑到她面前“哈哈,把把你上当咯”说完一拳打在我脸上就跑了. 话说老师讲的兴起，没注意已经到下课时间，楼上的班下课了，同学们都很饿，都是冲下楼 冲向食堂，这时化学老师突然来句，不好，地震了…没等同学们反应过来，老师已经 hll 的 从窗户飞出去了… 宿舍上联：学专业精英语考级想过就过下联：美颜修身金钱男人说来就来横批：双管齐下 临近年底小偷赶着回家过年所以加倍努力， 半个月内 mm 连丢一部 iphone4 和一部 ipod touch， 恼怒之下，把办公桌上的小仙人球放进了包包内。第二天上班，正当大家哈欠连天的准备开 始工作时，那边传来 mm 的一声惨叫...... 话说，昨儿去吃肯德基点餐完毕后，店员 MM 问我是打包还是带走。 你说，我是打包呢还是带走呢？ 你是多希望我带走 早上挤公交把售票员挤下车，过了一站没人吱声 一天我一同学和朋友去上学， 走到门口碰到了抢钱的。 抢钱的问同学你有钱么？同学想了想 我就 5 毛，于是掏出 5 毛。他朋友也想了想我也就 5 毛，脑残的掏出 1 块钱。。。于是他悲 。。 剧了 一 SB 青年大吼：“难道哥计算器坏了？尼玛一乘一等于一？” 有一次跟我室友用蓝牙传个东西，她蓝牙的名字是猪，于是跟她配对成功之后，手机上 HLL 的显示着“您已经与猪配对成功” 白娘子故意下雨骗许仙的伞， 祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄， 七仙女挡住了董永的去 路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个 先耍流氓。 朋友转发后的评论： 所以白娘子被法海压在雷峰塔下了， 祝英台哭在梁山伯坟前哭死了， 七仙女被玉帝永锁冷宫 了，牛郎和织女被非开在天地两端了，所以耍流氓的爱情总是昙花一现的。 冬天穿的大棉裤，上面我妈给缝的大扣子，操场做完早操，地上捡了一个大黑扣子，特高兴 的交给老师了，结果遭到表扬。上厕所的时候果断发现我的棉裤没有扣了有木有！每次食堂的窗口传出来“你要什么同学？”我就想回句“我要个女同学，带走。” 就刚才，我在淘宝评价想说店家态度没的说，愣是打成了店家歹毒没的说！ 刚才考试第一题是问答题：本科目课本全称，任课老师性别姓名，多少学时。。 (逃课考 。。 研的人悲剧哇) 我认识的一位朋友,呵呵,出车祸了但是没什么大事,就是吧,把门牙撞掉啦! 一次我们一起吃 饭,汗啊.她把一个蒜整个扔进嘴里,准备再去低头吃别的时,蒜从没有门牙的地方掉了出来~全 场呆住!哈哈哈。 自从听院长说过这届俺们外国语学院新生 300 人就 9 个男生后咤家在茫茫女女中瞅到男仔就 会震精得跟在企鹅群里看到北极熊一样… 早上打车，到了目的地发现没带钱包！还好身上带了两包烟，我尴尬地拿出一包中华给师傅 当车钱，师傅接过烟说：“那么好的烟啊！”随后我准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜 里摸出一包红河递给我，淡定地说：“找零。 我把自行车锁在公安局门口了。。钥匙丢了。。拿着钳子去钳自己的锁。。 。 。 。。 今天我们班两男生打架，打的很凶，拉都拉不住，班上的萝莉小班上泪眼婆娑地去劝架，结 果被华丽丽地无视了………………………………………………………………于是萝莉小班长举起桌子把他 两都打趴了…………………………………………………………额滴娘啊…原本还想追的…太可怕了≥n≤…… 刚刚逛论坛看到一张截图，内容是某个小调查：假如你女儿 16 岁生日那天你老婆告诉你孩 子不是你亲生的，你的心情如何？备选选项有怒火中烧，大吃一惊等。我诧异的是居然 98% 的得票率居然出现在欣喜若狂上，5 秒钟后我悟了。。 。。 淘宝买辆自行车快递人员骑着就给我送来了，然后他乘公交车回去的。 朋友有条泰迪，很活泼，他出差，我帮他看几天。走时他特意叮嘱我下班要遛狗，还说身上 要带些零钱。昨天帮他遛狗，累了我坐在台阶上休息，小泰迪很欢腾。于是我把狗绳解开， 让它自己玩去，应该不会跑远 十多分钟后，这死狗屁颠屁颠跑回来，嘴里叼了一只鸡 跑到我面前往我脚下一扔,然后蹲在地方摇着尾巴。这贱狗还得意洋洋的看着我一副邀赏的 样子。我正震惊中，狗后面跟过来四五十岁的大叔拿着棍子。我下意思的明白朋友为什么让 我带钱在身上，为了随时赔钱啊 那大叔看到摇着尾巴面对着我邀赏的泰迪，以及地上的死鸡 怔了怔，喝道：吆喝，你这打猎呢！！ ！ 我就是传说中的城市猎人.... 前两天买的皇家犬粮，狗狗三天都不吃一口，都快饿死了，今天一开门跑出去吃草去了，哥 们，狗粮是有多难吃啊……… 今天我上街， 看见一算命的， 让他给我算命， 他给我看手相， 看了半天， 突然猛然抬头看我， 接着跪在地上大喊“吾皇万岁万岁万万岁”…… 本人小学教师一名，今天给一年级小孩儿上课，让他们自己写作业，突然一小正太举手让我 过去，我来到他面前，他看了我一会说：“老师，你长的真漂亮”。本人暗喜，谢字还没说出 口，他的同桌另一小萝莉接到：“报告老师，他说谎”。我…我…我…我该说啥好呢 话说宿舍哥几个每天都起很晚，昨晚我们一起签协议，谁六点半起不来就请吃鸡腿。今天早 上我六点整就起床，把他们闹钟给关了，现在正坐等他们起床，吃鸡腿呢昨天和一外校的年轻老师一起在宾馆吃饭， 谁知道这宾馆的上菜的速度慢的要死。 那位大哥 受不了了就去拿了几块点心，回来放桌子上对我说“尝尝吧！”结果我刚拿起来一块他突然对 我说：“你拿你的。”我震惊了，世界上还有这样的人，我不就是吃你一块点心嘛。不过我还 是很绅士的去自助区拿了几块，结果刚回来拿起一块自己的点心，这位大哥又说：“你拿你 的”，而且还很气愤的样子，我纠结了，在心里呐喊“我在吃我自己拿的呀，你至于嘛”，结 果大哥又说了一句“你拿你的”，这次我听清楚了，他、他、他竟然在说“你哪里的”...你哪里 的.. 男友为对小箩莉表示友好,带了许多零食,小箩莉心花怒放,马上把男友归为大好人一类,饭后, 男友抱着小箩莉看电视,小箩莉回头眨着天真的大眼睛,认真的对男友说&叔叔,我比小姨漂亮, 你别娶小姨了,等我长大了娶我吧.&姐瞬间石化...小妞,现在就跑来挖小姨墙角,你叫小姨情何 以堪啊 那些年我们一起下载的女孩！ 这是老妈告诉我的， 我第一次学会走路就是在她数钱的时候拿了张五十的飞快的跑了～从此 我就学会走路了～ 1.有一次去找病人家属签字，家属问签什么，答签你名字。做完手术一翻病历，真的是写“你 名字”啊。大哥，不带这么玩人的，要是被医务科看到了，不知道怎么扣钱啊？ 2.还有一次也是签字，签完名字，我叫病人家属后面注明关系，这货华丽丽的写下“爸儿关 系”，当场憋出内伤。 3.另有一事，听别人说的，一女仔宫外孕大出血到医院抢救，医生要找家属签字，随行的男 的果断签字，签完字照例要求写上关系，男的问不写可以吗？答曰不行，于是乎，男的很不 情愿的写上“情人关系”，问你不是他老公？男子答她肚子里的孩子是我的，她老公不在家， 我擦这是神马情况啊？ 刚刚班里正自习着呢， 学校保安同志突然破门而入， 然后问： “某某某同学在吗？”大家回答： “在的”。保安同志说：“有人探监！！” 高三党，求人品 ！ 和室友一起看流星雨 流星划过。。 。。 室友:多么美好的夜晚啊～ 我：是啊，可惜少点什么～ 沉默。。 。。 （我以为室友也在想着他前女友） 室友牵起了我的手。。 。。 高中我喜欢上班里的一个女生，可一直不敢说，有一次上体育课她把脚崴了，我也借故给老 师说肚子疼便和她在操场上聊天。我们聊各自喜欢什么，我说我喜欢绿色喜欢和绿茶，她说 她也喜欢绿色喜欢喝绿茶，我说我喜欢夏天，她说她也喜欢夏天，我说我喜欢你，她停顿了 一下羞赧地说，我也喜欢你 医大学生上解剖课，同学的姐姐班里有两个胆小的，就商量着坐后面，结果教授进来说：后 面的两个同学把放在最后一排书桌里的 S 体拿前面来 家有一对顽童爹妈，我爹喝醉酒回家以后喜欢给我起外号，就刚刚回家以后一直喊我：“小 丑闺女～小丑闺女” 当然我也迅速用：“老丑爹老丑爹 ”反击，期间我娘一直默默的坐在旁 边看电视 54 我们。 过了一会儿我爹喊： “孩儿他娘给我削个苹果吃！ ”我妈突然特愤怒的说： “不给你削！谁叫你说我生的闺女长得丑！”我在旁边听了特别得意说：“麻麻你给我削个苹果吃吧～”结果我妈更加愤怒的说：“也不给你削！谁叫你说我找的老公丑的！ ！”…………把我 和我爹无语的……最后还是我给我爹削的苹果 我在一私立医院工作，经常会遇到一些 xing 病患者 -----------天天割 JJ-------------这次是前几天一个直肠里面长了尖锐湿疣的患者，从外表来看勉强能算得上是一表人才吧， 可他男人的外表下隐藏的是一颗娇柔的心， 因为他从刚躺上手术床就开始哭， 哭得是一脸的 鼻涕眼泪，浪费了我好多纸。。好了，现在该说 GC 了。。 。 。 他要去外地，上午打最后一针，完了临走之前悄悄的来跟我说&医生，其实你很像我的前前 任男友，尤其是你的胡子，那种扎手的感觉好难忘&我瞬间石化。。 。 早上，打的追一辆公交车 ------------------------------------------------- 追到了终点站。 前段时间一个同事在自己家请吃饭， 吃完后一个朋友坚持要洗锅， 拗不过， 于是就让他去洗。 在他洗锅的过程中，进去瞄了一眼，发现他拿着一块陌生而奇怪的抹布，再仔细一看，靠， 这货拿着案板上晾着的一块豆腐皮在洗锅....整个屋子笑翻了 公主吻了青蛙， 青蛙变成了王子。 王子向公主单膝跪下说： “谢谢你救了我美丽善良的公主， 我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。” 于是，王子从口袋里 掏出了另一只青蛙。。另一只。。青蛙。。蛙。。 。 。 。 。 怀着蹭网的心情去装逼圣地点了杯咖啡，旁边一对年轻男女，女的娇柔捂脸啜泣，男的蹙眉 深情对望。 一会女的终于移开了双手，男的默默的递上纸巾“擦擦吧” 女的突然歇斯底里“都说了我没哭！没哭！我为什么要为了你哭！” 心想在这装逼圣地还有这么装逼的对话难道是在拍电视剧？ 结果还没等我找到摄像机，男的下句话就破梗了，“我是说擦擦鼻涕。 。鼻涕都出来了。。” 。 我们学校为了躲开教育局的取消考试检查，把所有的月考段考周考改名成“**中学第 2011 届高一学生第一学年校园综合劳动实践活动笔试部分”！ 尼玛，还笔试……强烈鄙视！ 今天去超市买吃的，看见货架上的薯片，想也没想就打开吃了，边上的人用诧异的眼光看着 我，我只能故作镇定继续往嘴巴里塞薯片，然后拿着空袋子去刷钱... 高中早恋和前男友逛街，一路上我老是突然说碰上我妈了吓唬他，玩了几次他就不着道了， 走了一会他突然脸色一沉指着一正在美甲的中年妇女说我妈， 我心里冷笑， 还想用我玩过的 招数来耍我，也不戳穿他就跟着他演，特别紧张地问他怎么办。我男友说他侧着身子遮住我 走过去就好， 我很配合地跟着他演， 走到她背后的一瞬间我死命拉住他窜到那个女人跟前大 声笑着指着我男友说，阿姨你认他做儿子吗，哈哈哈哈哈哈哈哈。然后突然安静了……阿姨 说，我想不认他爸也不让…… 想到 2012 要来了，一想到我还欠银行的钱。做梦都能笑醒。. 我老婆刚开始准备学车的时候问我：车是怎么控制转向的？ 我说方向盘啊。老婆接着很诧异的说，那不是控制前进的吗？ 我一脸黑线，只听她解释道：不是方向盘打的越快，车子开的越快吗？！ 我…… 本人小学一年级班主任一枚，班里有个小萝莉很是可爱，一天小萝莉在办公室和校长聊天 校长“xx 你最喜欢哪个老师”萝莉“……” 校长“李老师？”（本人） 萝莉摇头 校长“王老师？”（英语老师） 萝莉摇头 校长“最喜欢我”（激动） 萝莉摇头 校长“拿你最喜欢哪个老师啊？” 萝莉“我最喜欢笑笑老师”（高年级一个班主任） 校长“为什么” 萝莉“因为她长得像绿豆” 不知道笑笑老师听了这话是该哭还是该笑，我只想说幸亏她不喜欢我…………时候去游泳馆游泳、突然拉肚子、就跑去厕所。拉完耙粑后发现木有纸啊（游泳都是光身子 哪里有地方放纸）……考虑再三、把头上的泳帽取下来当手纸用了…………回到泳池边、教练 问我泳帽呢、我说弄脏了放在厕所里了……教硬要我把泳帽洗干净再戴在头上…… 原来在俄罗斯留学，晚上经常有晚会，我们班一男生坐电梯回寝室，见到一个俄罗斯女的穿 着晚礼服，我同学就对他朋友说你看那女的胸真大，gc 是那女的把胸往他面前一挺，用中 文说了一句：是吗真的很大吗？尴尬的我同学电梯一停不看到几楼了就冲出去了。 夏天的时候我们班有个男生宿舍买了舍服一摸一样的， 一般他们都是集体行动， 有一次不知 怎么了，就两个男生一起走，结果路上跑来个姑娘（不认识） ，上来就问，你们这是情侣装 吗？那哥俩当时脸就绿了~~ 上海刚入秋的时候，天气很反常，忽冷忽热的。有一天莫名地突然之间非常热，但是之前家 里的大风扇已经收起来了，只有我得房间里有一个很迷你的小电风扇。 于是，那天我一边翘着脚写作业一边吹电扇。 突然老妈冲进来，很欢乐地问：“宝贝~爱不爱妈妈啊~” 我抖了抖，答：“好爱好爱~” ――“那你把电风扇给我吧！” =-=|||| 宿舍某君归来，说：今天真的有流星雨耶！我出去时那么多星星，回来时少了啊！。。。少 。。。 了。。少了。。了。。 。 。 。 爸爸烟瘾很大，老妈为了让他戒烟就买了很多口香糖回来，告诉他以后别抽烟了，实在忍不 住了就嚼这个。 昨天回家问爸爸烟戒得怎么样了，老妈接话说：“别说这个了，提他我就来气，烟一点儿没 戒也就算了，嚼那玩儿还嚼上瘾了，现在每次抽烟之前必须得先吃两片儿口香糖...” 我:今早四级考怎么样啊？他:必须无压力！我哦了一声，他也没再说话……过了半个小时，他 突然打电话过来说:我靠！今早考四级了？？不是明天早上考吗？？我瞬间表示压力很大…… 话说我一个同学高中被开除了，因为他晚上拆了学校的课桌椅在操场中央烤红薯…… 大家也知道，人在无聊的时候就会做一些脑残的事情。一个人在楼梯口抽烟等下班，天有点 冷就在原地小跳。突发奇想，我要是右脚踢左脚会不会摔倒呢。于是我很给力的用右脚踢了 左脚的鞋子。由于用力过猛，幅度过大，我把自己踢倒了……正当我拍拍 pi gu 准备走人的时候，突然发现一个在楼梯上打电话的 MM 很吃惊的看着我… 然后就听见她说“刚看见一帅哥把自己踢倒了”，“是真的”………… 接近高考了,本人那段时间压力很大,整天晕晕乎乎! 有天回家极度疲劳,打开冰箱拿了一个 水果,在水龙头下用洗洁精洗了半天,低头一看发现是个桔子..... 和男朋友在地铁上， 不记得老公说了什么， 我就损他： “你就是个 4， 除了 2， 还是 2 （4/2=2） ” 老公顺口就说：“我是 4，你就是 2，除了你还是你！” 高中时班主任特别可恶,于是乎我们想了个法子整他，把他得电动车砸的稀巴烂在抬到了主 席台上供全校师生观摩。 好死不死被年段长看到了， 大声喝问干什么？我们准备跑路时他又 吼到抬上去……然后转身就走了，这该死的班主任到底得罪了多少人啊 有一次与表弟外出逛街， 迎面来了两个金发碧眼的老外， 手里拿着地图一脸疑惑的左看右看， 看见我俩就一脸激动的走过来，看样子是迷路了要问路；我当时问表弟“你英语怎么样”，他 说：“英语还可以，要是其他语言就麻烦了”；在我们还在猜测他们会用哪种外语时，老外走 到面前用标准的普通话问“请问。。路怎么走”；可当时我们俩就傻眼的楞在哪里，脑海里翻 。 腾着这是哪国语言呀，当我们反映过来时，老外又用英语说了句“对不起，我们以为你们是 当地人”就走了 幼师一枚，有一个同事张老师身材高大肥胖。此为背景。。 。。有一天同事教孩子们画画，画 的主题是家庭， 张老师逗孩子说： 把张老师也画进去吧。 那孩子看了老师一眼， 不行啊， 说： 张老师，纸太小了，你太胖，画不下。。 。 我哥买只唇膏，没照镜子擦了直接上教室了。郁闷路上人的眼神。到教室借个镜子一看。尼 玛变色唇膏。 。还大红色的。。 。 今天特舒服的待在宿舍里玩了一下午游戏， 一边在幸灾乐祸别的班还未结课一边纳闷宿舍的 人都去哪了……等晚上吃完饭回宿舍， 宿舍人里的人特惊奇的问我： 下午考试， 你去哪儿了？！ ！ 今，物理老师曰：有以下电压， 伏 30 伏 220 伏 3500 伏，哪些不可以摸？有一神人答曰： 10 都可以摸，只是有些只能摸一次……全班，笑喷 今天冬至，北方人吃饺子是为了防止耳朵冻掉，而南方人吃汤圆是为了防止蛋冻碎 你是硅酸钠，我是硅酸钙，我们一起组成了玻璃～ 我们寝室那女孩当老师去了，教小学，马上期末了，学生不好好学习。她就跟小孩子说 2012 世界末日了，只有考 85 分以上的孩子才能上诺亚方舟，其他的都要被外星人带走做实验， 把小孩子吓得不行，还有小孩问她如果自己考了 85 分以上能不能把他的爸爸妈妈也带到诺 亚方舟上。 上午课间去上厕所，前面一堆都是女生，我一直被挡着在后面，后来，一直走走走走走走走 走走走走走，我跟进女厕所了?? 刚进公司的第二天，公司同事过生日，磨不开面子只好参加了，没有意外的奶油大战，好不 容易擦干净了，又被守在门口的寿星抹得那叫一个惨，我那个恨啊。。惯例，这不是 g 潮， 。 g 潮是， 坐末班车回家的时候， 全身的奶油味， 站我旁边的小女孩看着我流口水啊， 口水啊， 水啊。。 。 高三一时清穿剧盛行，本人所属私立学校晚自习前不给回家吃饭，食堂饭实在吃不惯。。幸 。 好爹娘迁就，时不时带便当来学校给改善伙食――介素背景――――――某日下午最后一节 课下， 亲爱的爹娘又送来了爱心便当， 站在教室门那边， 我还没来得及扑过去， 一男同学 （平日里一哥们，嘻嘻哈哈惯了）捏着嗓子的一声：xxx（我名字） ，你阿玛和你额娘又给你送御 膳来啦~~~尾音袅袅未绝~~我一时脑抽，也捏起嗓子：小 x（那个男同学的姓）子，给哀家 接过来。。 。 好吧，雷倒的不止一屋子的 CJ 童鞋外加我亲爱的阿妈额娘。。还有那尚未走出教室的班主 。 任。 。平时积累的好好学生形象全毁了。。= = 。 话说我是苦逼男一枚，暗恋班中一名女生~~~~割割更健康~~~~~ 晚上做梦，梦到一个男的非礼她。。 。 就在我英雄就没快要成功时，我爸把我吵醒了。。 。 按照惯例，这不是 GC，GC 是。 。我竟然眼角有泪痕。 。 本人大学生一枚,是那种比较男孩子气的女女~~~~~割~~~~~和高中同学聊扣扣,她问你有男朋 友了吗,我说还没呢,她就问原因,我说没喜欢的,她:那你喜欢什么样的女生啊? 我:你妹! 她:真的吗?真的?真?吗??? 突然想到一句话：好兄弟，一被子。 大学，机房上机，一般谈得来的都坐在一起，电脑比较垃圾，老师安排好就出去了。然后…… 你懂得。――――哥几个坐一起扯淡，A：说，咱们从电脑捣鼓点东西下来呗？B：就这破东 西，什么能用啊？A：也是哈，小内存，没用；唉？把硬盘弄下来，配一电源就能使，回去 当移动硬盘用。存点岛国爱情动作片也不错哈。B：不行不行，到时候开不了机，老师会发 现的。A：嚓，干坏事还怕发现？再说了，老师还不定管不管呢。我脑子一抽：哎哎？我有 一方法嗨，咱们把系统 C 盘留下，把 DE 盘拆下来不就得了。AB 考虑了两秒种，哈哈大笑。 今天替同学去上函授，被老师留下听了一上午，这不是 g 潮，g 潮是全班就我一个学生，老 师生生的讲了一上午。 话说有一次我们这里下雪，路很滑。我和同学下了晚自习回宿舍，路上看到前面一女生倒在 地上，旁边他男友在安慰，貌似女生想让他抱起来。当走到他们附近的时候，我同学以迅雷 不及掩耳盗铃响叮当之势摔了出去，并且倒在了那个男生面前，把那个 MM 撞了出去！我 还记得那个 MM 惊讶的样子和那个男生哀怨的眼神…… 今天就我和我外甥女看家，姐姐她们都出去买圣诞老人了。 中午时候，外甥女就开始闹了“舅！救命啊！不行啦… 救命啊！宝宝快饿死啦～”各种哀嚎… 我在打副本，又闹不过她。就跟她说：宝，舅不会做饭啦，叫外卖行不？ 她这样说的“懒猪你，我想喝汤” 我就给她点了一份老鸭汤，自己也挺想吃的，嘿嘿。公款，不用白不用！ 半小时吧，送来了，我转头看一晚，嘀咕了一句，啥意思啊！这也叫汤啊？咋油花都没有！ 然后继续打游戏 过了一会，就听见我外甥女的声音！ “嘻嘻嘻嘻嘻嘻…… 舅舅快来喝汤！有油了！” 我回头一看… 差点从凳子上摔下来…… 丫拿一小壶油瓶正在往汤里倒… 你懂事那很好！可你为什么要倒一壶…… 喝油啊！ 小的时候，我是这这样过的，早上起来开始哭，然后妈妈打我一顿，然后吃早饭，出去玩， 跟人家打架，哭着回来，妈妈再打我一顿，吃中午饭，小睡一会儿，出去玩，还是跟人家打 架，哭着回来，妈妈再打我一顿，最后就是睡觉了……哈哈初中的时候和我前桌男吵架， 他说我考试的时候作弊， 问他哪只狗眼看见了， 他大声回了句： “我两只狗眼都看见了！” 刚刚，就刚刚，我爸给我妈喝水。我爸：喝点水。我妈：不喝。我爸：喝点哎。我妈：我不 喝哎，你非让我喝水，你有病啊… 我爸：我烧水烧多了。。 。 话说小学班里选班干部，全班四十二个人，一共三十七个班干部，好吧，我不是。。 。 大一上学期高数华丽丽挂掉了。。下学期我就想不能再挂了，就带着重要内容进场，因为大 。 学考试基本都不用排号，我们就随便坐了，辛辛苦苦在桌子上抄了满满的公式，结果来了一 严老师，非让按学号坐！我那个气啊，就没办法的走了，怕老师看见桌子上的，就用水擦掉 了。 结果！ 按学号排后， ！ 我又是坐那个位子！ 看着已经淡的看不到的公式。。 心滴血啊！！ 。。 ！ 一日与同学聊天，聊着聊着说到政府临时工的事情（每次出事都是临时工，大家懂的） ，同 学突然甩出一句经典的话：“政府要是再把犯事的政府人员称做临时工来糊弄人民群众，到 时候就别怪我们人民群众把政府称做临时政府！” 同学的形象顿时高大起来！！ ！！ ，…………刚挤完工交车、下车一摸口袋多呢一个手机 高中放假回家过年，饭间，为了向二老展示自己在外面混得开，吹牛自己胆大，比如晚自习 回家与歹徒搏斗完胜…英雄救美…之类 老爸听毕放下筷子，淡定的看了一眼老妈，老妈接到眼色，挑着眉毛一脸嘲讽的说：就你？ 小样吧～小时候看西游记，妖怪一出来就吓的嗷嗷哭往我后面钻…… 老爸很配合的跟老妈奸笑… 我低头默默啃鸡爪子…… 周五我们语文课老湿讲题一道题是酱紫的：背井（）乡不就一个背井离乡么？确实很简单但 偶班有一白痴估计当时在睡觉老湿念题：“背井什么乡，那位同学回答下。” 那孩纸迷迷糊 糊地就说了句：“北京烤鸭香。。 话说当时老湿脸都是紫的。。。 。。” 。。 生物课，同桌在睡觉＝＝＝＝＝被老师发现了，老师冲过来一巴掌拍醒，同桌混乱了，哆哆 嗦嗦的从桌子里掏出手机递给了老师 我有个十分在意自己身材的大学同学，人称&爽爷&。此女还算凹凸有致，只是略微有点小肚 腩… 有次学校体检，她十分担心自己的体重，于是在前一天痛饮清肠茶，在厕所累计呆了两个小 时(据她说掉了三斤)。 等到第二天…校医通知取消身高与体重两项测试… &MLGB 的&爽爷如是说。 与一同学手机蓝牙交换文件。这货的蓝牙名叫你的菊花。然后就开始不停地出现:是否与你 的菊花连接?是否与你的菊花交换文件? 很想打他啊有木有。 昨晚工厂加班加晚了，其他人都走了，我最后一个走的，因为要出货。在回家的路上，几乎 都没人，周围也很安静，为了壮胆，我果断放了几个响屁！ 最近风声紧怕自己的密码给暴露了， 下午把原始密码用自创算法一顿乱加密设了个新的， 那 个得意啊~咱怎么也算半个学计算机的啊这么复杂的密码无敌了~结果是才半天我就很理所 当然地连同算法一起给忘了…悲催地试密码中…寝室一女女玩游戏入魔，不吃饭常事，当然洗后的衣服不收也是常事。 一牛仔裤在架子上晾了一个多月恁是没收，我实在看不下去去帮她收，结果... 飞出一只鸟，然后一个鸟窝从裤管里掉了下来， 最近蒙牛致癌奶，加上地沟油染色馒头等事件，我们得出结论，据说一个中国人死了，倒在 地上，拍扁了就是一张元素周期表。 一腐女扣扣签名，今晚谁能送我的苹果，我就是他的人了。我买了苹果去找她。人家要的是 乔布斯的 昨晚睡得比较早 隐约听到对门有个妹子在打电话 电话里一直在说火车票的事情 突然妹子撕心裂肺的吼了一句 你不要说你爱我 你卧铺票都不买你还说爱我 参加表妹婚礼，车上，我，老婆，外甥女，此为背景…………是这么割么…………车后窗摆了几 个毛绒玩具，外甥女很喜欢，拿着玩。我说要不送你一个吧，多好，坐车还送玩具。老婆接 着说，把你大舅也送给你把，多好，坐车送大舅还能看家。外甥女抬起头，很认真很无奈的 说，舅妈我家有狗了……有狗了 昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：苍南~你有快递！。 。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。 电梯里三个人对话，甲：办公室还有两箱蒙牛奶怎么办呢？乙：粉碎掉，不能扔了，那是害 了流浪的人。丙：送领导，领导看人民日报，不会知道这事的。 几个同学在一起打牌闲聊。---------------分割线-------------- 其中一娃随口问了句：你们说这个 “情谊千金不抵胸脯四两”里的四两到底是个什么罩杯啊？而后另一个娃立马拿起了笔纸开 始演算起来，演算过程为：四两=200g,那么一个 rf 的质量 m=100g，人体 rf 密度按人体脂肪 密度（ 0.79g/cm?）算，则一 个 rf 的体积 V=126.6cm?， 将 rf 的形状近似成个半球 ， 1/2*4/3∏r?=126.6cm?，求得 rf 的半径 r=3.92cm,上下围的差值近似成两个椭圆的周长之差， 椭圆周长公式为 L=∏(a+b),其中两个椭圆的 b 值相等，a 值的差值就等于 rf 的半径 r，求得 ΔL=∏r=12.3， 按照罩杯的划分 AA 约 7.5cm、 约 10cm、 约 12.5cm、 约 15cm、 约 17.5cm、 A B C D E 约 20cm， 解得： 胸脯四两顶多也就个小 B 而已， 也就是说情谊千金还抵不过个小 B 啊。。 。 众人听后佩服不已，数学好的孩子伤不起啊。。。 。。 今天我们县政府会议礼堂着火了，烧的一塌糊涂！太令人伤心了！竟然没烧到一个官！ 某日，和家人一起爬山…… 我一个人走在前面，忽然，不小心打了个嗝…… 老爸在后面兴奋的给老妈等人说“听！有野猪叫！” 昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭， 饭吃到一半时， 猛然发现钱包不知道什么时 候被偷了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐的说道：“我。。”这时她 。 涨红着脸说：“我也喜欢你。”小学时，同桌为一剽悍女女，课桌分三八线，她 6 我 4！ 但是她仍经常无情的霸占我的地盘，有次把我挤来只剩一个角落！ 我忍无可忍，冲她吼道：再这样挤我，以后我就把你娶回家，让你只有睡地板！ 从此，女女将三八线的位置改成 5、5 分。我以为她害怕睡地板，后来同学聚会人家告诉我 她怕的是我这张饱经沧桑的脸。。 。 一哥们考试，一道题让填古代的“四书”。 刚看到邻桌的写了个“大学”，监考老师就盯上他了。 没办法，其余三个只好填“大二，大三，大四”。 我最喜欢我的六块腹肌了！ 所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀…… 警察叔叔说，被骗是你们自己傻，我们没办法，想要破案，你们找导演吧，他什么都能弄出 来！ 天朝六十二年,与高数决战于寒假山前,高数携骁将费马,猛将泰勒,悍将拉格朗日,虎将洛必达, 号称&马勒格必&,吾单人独骑,一杆铁笔独战四人,鏊战两小时,于阵前十荡十决,千军辟易,终因 寡不敌众,后继无援而马革裹尸。一时天妒英才,将星陨落,享年一十八岁,时太祖怜其勇烈,追 谥曰&过&。 “今晚终于抽出空出来吼两嗓子了，我后天就要结婚。各位不是不通知大家。我也是前天才 知道的，看来这终将成为婚史上的奇迹跟神话了…” 昨天晚上走在回家的路上，遇上葬仪队，他们放的音乐是 : ” 跟我走吧，天亮就出发…” 我 怎么腿软了…！ 有天上课老师讲对未来的预测最多不要超过 25 年， 因为超过 25 年就没有参考价值了。 我听 了觉得挺有道理的回来就和室友说了，室友听了立刻反驳到：“净瞎说，党的基本路线不是 说要坚持一百年吗？” 不知道大家知道不，年糕是不能油炸的。妈的，今天油炸了一下，像一个个炮弹一样，锅盖 都崩碎了。到现在，房顶上还有残骸呢。无奈。 楼下那个卖水果的好厉害！ 香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉； 到黄的时候叫都乐香蕉； 到更黄的时候叫海南香蕉； 到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉； 到黑的时候叫非洲黑香蕉！ 刚走在路上跟朋友电话聊天，突然一摸口袋，惊呼“我的手机呢？” 过了一会儿，电话里传 来对方的声音：“操，老子的手机也不见了！” 想起以前班主任说过一段很经典的话“人生最悲哀的事是什么？莫过于中途转业。我以前是 教书的，到我们班就变成养猪的了” 今天去医院体检， 医生拿着我的报告单， “幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候， 说： 医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”一天，上语文课，老师让用“的、地、得”造句，来考察学生对这仨字儿的理解程度，老师特 意想为难这厮，说 xxx 你给我用“的、地、得”造个句子，当时也没说要分别造句啊， （合起 来造一句可能比较困难） ，这厮上来就说“我家的地得擦了”，老师石化了... 家有贱狗，男友去我家，狗一开始摇头摆尾得，后来直接就赖在男友脚下撒娇。男友和我出 门时候，狗发疯似的冲着男友狂吠，我扭头对狗说：没事，他没拿咱家东西。我家狗扭头摇 着尾巴回去了…男友震惊… 以前在部队的时候，一战友，睡觉神人，站岗上哨立正睡着了，被团领导查哨把枪拿走都不 知道，全连以为枪丢了都吓疯了！连长说话都哆嗦！ 过年了,好多同学都回家,大家聚在一起去唱歌. 刚进 KTV 包厢,一个服务员敲敲门,探进头来,问:需要特殊服务吗? 大家第一次遇到这种情况,面面相觑,我这个同学缓缓抬起头问道:特殊服务?来碗面吧. 本人儿子,现在 2 岁多一点.从小一直都是穿开裆裤的.最近天冷.我于是给他穿不开裆的.穿好 后问他;你小 jj 呢??'一问他居然哭了,到处找. 长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的，居然有人说是鹿由器，动物园 wifi 都靠它了... 1 话说女友和我现在都是高三，不过在不同学校。 2 女友身高 160cm 左右（貌似还不到） ，我 180cm（绝对有）。 。。 以上为背景。 去年寒假，我把初吻献给了她。。 。 那次我们出去散步，走着走着，就内啥嘛，感情升华了，然后我说要吻她（当时是开玩笑， 真的） ，然后她居然同意了。 然后，羞涩的我闭上了眼睛，等待。。我感到她的小手抱着我的脖子。。 。 。 咦？为神马没感觉呀？？？我一睁眼，我去，我见她使劲踮着脚，愣是够不到我。。当时那 。 个励志啊。。20cm 差距有时也是巨大滴啊 。 按惯例，介不是 GC，这时，她看到我憋着笑，一狠心，一肘顶我肚子上了。。那个痛啊。。 。 。 捂着肚子我就蹲下了。。 。 介时， 女友 HLL 的一把拽着我脖子， 一碰嘴。。 。 时间凝固了。。 。 只见一个大高个， 捂着肚子， 满脸痛苦，他的脖子上还挂着个女生。。这吻得太励志了。。 。 。 好多年前同事聚会，有两个同事喝高了，骑一辆自行车回家。半路上摔倒了，跌进路边的水 沟里，两个人在不到 1 米深的水沟里用了 15 分钟才爬出来（喝太多了） 。惯例这不是 GC， GC 是两个人爬出来看了一眼倒在路边的自行车，一边用脚踹车一边骂“谁 TM 乱放的自行车 绊老子摔沟里了”然后两个人走路回家了！ 手上提着两个大袋子站在路边等出租车，忽然一辆 BMW 停在我面前，车窗缓缓摇下，车内 一男淫问：姑娘，到哪？起步价和出租一样！我勒个去，这年头，连野的都这么高档吗！！ ！ 放假在家，觉得自己越来越像霍金了，每天窝在椅子或床上，歪着脖子，呆滞的望着前面， 然后偶尔用几下手指。 早上去图书馆占了两座，一学妹过来问道：&这里有人吗？”我一阵惊喜，赶紧收书说：“没 人！”学妹笑道：“谢谢”拖起凳子走人了。。。。。 。。。。。 一男同事说，以后我找个女朋友，要是没房没车没存款就能跟我，我都不敢要。那样的女的 肯定神经有问题。她图什么呀。我觉得也是…昨天，浦东机场，入关处。有个外国妈妈对一直哭闹的小孩大吼道：“再闹妈妈揍你了！现 在是在中国，我已经可以揍你了！！”?? ！ 刚才在小区里溜达，看到一个小女孩拿着一个大木棍子玩，嘴里大喊闪电魔法，然后是各种 像声词， 我经过她身边时打算吓唬她一下， 她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着 我，然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了… 某天全家围坐在一起吃饭。 我妈给我夹菜。 “来多吃点儿韭菜壮阳的。 ” 我： 。 。 “………………………………” 喂！ ！老妈。。我是女的好不好！！！！！ 。 ！！！！！你没话找话么。。 。。 考完试出教学楼那一下，有点挤！女朋友撒娇非得让我背！背好后，她耷拉着一个脑袋，还 小声的催促驾、驾、驾。。我也就背着她步子迈小一点、频率加快一点的假跑！一哥们儿回 。 头看了看我，然后突然很正经的朝前面吼道：大家都让让，都让让，后面有人受伤了，快让 让。。 。 背景：有一天心血来潮去爬山 走着走着，一个四、五岁的小女孩摔倒（整个摔倒了，呈大字型）吸引了我的目光本来想投 去心疼的眼神。 结果小妹妹的脱口而出的一句话雷到我了。 她迅速的爬起来， 拍拍双手， 说： “还好没死~~” 这小妹妹，你要不要这么励志。 0.0 有一病房里面有俩小男孩，一个 3 岁一个 2 岁，其中 2 岁的小孩没穿衣服一直在那哭，估计 是来医院吓得吧， 接着 3 岁的小男孩拿起手机给 2 岁小孩拍了一张照片， 并说： “哭什么哭， 再哭就把你裸照发网上去！”一屋子的大人顿时就笑翻了 下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮 你。” 她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。 玉林派出所要火啊警察太有爱了丢了一只萨摩寻主启示里最后一句是“主人快把它领走吧， 它太能吃了！”哈哈哈 LZ 在国外， 一个朋友的朋友是残障学校的老师。 一次带孩子们去动物园.最后参观的海洋馆。 行程安排是参观完海洋馆孩子们自由活动 15 分钟，然后直接坐校车回家。一个自闭症小男 孩失踪了 25 分钟才回来，并且短裤湿了一大片，老师担心但没敢问，看他没受伤，就打发 孩子们上了回家的校车。 GC 来了，晚上小男孩他妈打老师电话说:&刚才打开我儿子的书包，里面钻出一只企鹅。。 。 企鹅。。鹅。 。 。鹅。 悲催的是，那时候孩子已经到家 3 个小时了。。可怜的小企鹅啊，好 。& 。 配合啊，还不敢出声不敢动啊。。。 。。 朋友儿子抱着喜爱的玩具小狗玩过家家。 只听那娃装做小狗问自己说＂爸爸我是怎么来的？＂ 那 娃回 答＂你 是妈 妈生的 ！＂ 那娃又 装做小 狗问 到＂ 为什么 妈妈是 人我 是狗 呢？＂ ?????????gc??????????那娃淡定的回答到＂你妈妈她肠胃不太好！！＂肠胃不太好！！ ！ ！ 今天同桌迟到了，班主任问其原因，他说。 。路上逆风。 写作业的时候流鼻血了、还没来得及处理、连打了十几个喷嚏。那叫一个壮观啊。 我和我亲弟弟 4 岁还有我爸妈开车去经过 KFC，我弟弟来了一句：妈妈，哥哥说他想吃肯德 基。我当时就傻了。一天晚上在文化广场打太极锻炼，手上拿着手机对着教学视频练动作，结果路过的哥们说： “真厉害，都练得能发光了。。”我蛋疼了 。 男朋友情商低，总是抓不到我说话的点――――――――――今天看一个婚纱的相册，里面 有一句话，“最后我们在一起，我就穿着它嫁给你，若不在一起，我就穿着他去参加你的婚 礼”，发过他。回“霸气”。。。你妹啊。。我是让你夸我吗？？！ 。。 。 ！ 美国心理学家说，由于父亲传给子女遗传上的特性，使婴儿的脸看起来更像父亲。说这是人 类‘自保’本能的体现。因为，谁是母亲毫无疑问，而谁是父亲却不能肯定。所以必须像父亲 婴儿才能得到更多的父爱。 。 小时候和爱同学吹牛叉，某次去北京玩，坐的火车，回来又是各种吹嘘。当时就有一人面露 不屑，表示他去北京坐的是飞机。GC 是，他为了让我相信，说他在飞机上把窗户打开了， 风好大。。风好大。。LZ 当时居然信了。 。 。 看电视记者问小朋友你长大后想干什么呢？小朋友回道＂长大后我要是个男的我就当警察， 我要是个女的我就当护士＂......... 男朋友说以后有男的请你吃饭你记得带我去假装我是你表哥看我不吃死他丫的！ ！ 话说我和老爸回奶奶家，他拉着奶奶的手说：妈呀，惭愧啊，我教育儿子没你教育得好啊。 我当时就不淡定了。。 。 讲一个初中的，自习课上，我前桌一男生突然扭过头悄悄对我说：“一会儿谁对你唱歌就代 表谁喜欢你啊。”声音挺小，听的不太清，正在品读这句话呢，他就再次回头对我唱起了： 五星红旗迎风飘扬…很久才明白 表姐跟我分享了她读高中的趣事，那是夜黑风高的夜晚，大家都睡下了，表姐还有一位同寝 室的朋友还在玩手机，忽然窗户上吊下一个人，再窗户中张望着什么，表姐朋友急中生智， 她问：找谁？那人明显一抖，说：找 X 班的 XX。表姐朋友淡定地说：找错了。...然后那个 贼哦了一声后，又爬了上去。... 夏天住学校里，晚上睡觉没有盖被子，半夜被冻醒，准备拉被子来盖。尼玛摸到一支手有木 有！一捏冰凉的有木有！吓坏了，迅速坐起来一看，TMD 原来是自己的手，压麻了，没知 觉了。 恋爱时每天晚上都会聊很晚（大家都懂得）割但是每次我不想聊了，就会扯到 sex 上，gf 就会很快说晚安了。 大便时候抽根烟，时间长了。抽烟的时候就想大便。 妈妈每次做完菜都会吃一块尝尝咸淡。 都是这样的吧,而我小时候一直认为妈妈在试毒。。。 。。。 抠鼻侠。。。后来一天妈妈感冒了就让我尝,小时候的我瞬间觉得妈妈不爱我了,遂抱着为妈 。。 妈做最后一件事的心情含泪咽下,然后躺床上等死。。 。 问：“对韩国你都有什么印象？”。网友答：“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五 花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。” 初中有一次考数学。我答那叫一个行云流水，那个畅快淋漓，心情愉悦就哼哼起歌来，外界 一切浑然不觉啊。……没错……一曲歌毕，觉得班里太安静了就抬起头，突然看见数学老师正 盯着我，在我意识到不好的时候，他缓缓抬起手……鼓起了掌……班里同学也鼓掌，顿时班里 掌声如雷……我真恨不得钻桌子低下去。初中最糗一次……唉有次一个同学收到一张交通罚单，超速被拍照，上面记录当时车速 260km。同学气急败坏的 跑去车管所，对收罚款的人说：这是我的车钥匙，你要是能把我的车开到 260km 每小时， 这车归你了。。。 。。 在帝都，有一次去外事办那里取文件，迷路了，打电话问对方怎么走，对方说就在北京天伦 不孕不育医院旁边。挂了电话，我看到路边车里有些警察，于是上前去问，“请问天伦不孕 不育医院怎么走”，一个警察叔叔看了我半天，说“姑娘啊，去大医院吧，小医院不正规”。 今天情人节买了一大束花在女友上班的地方等她,看到她正背对着我。然后直接拍人家的背 结果悲催了竟然认错人了小妹纸迷惑外加惊喜的看着我手里的大束花我傻傻的说了句美女 买朵花送男友吧糗到家了有木有！！！ ！！ 和学长在饭店吃饭， 这时一只两三岁大眼睛超萌小萝丽欢乐的跑了过来， 略带害羞的躲在椅 子后面朝学长甜笑。学长怪蜀黍俯身，对萝丽百般调戏。终于，萝丽把羞答答的小手放在了 学长手心。你以为这是 gc 吗？只见学长无比深情的对她说，“我会等你的！” 等你。 。旁边 小萝丽的妈妈一脸黑线。 。 情人节联谊晚会，玩一个人比划另一个人猜是什么的游戏，把要猜的词白宫看成了自宫，一 边想着出题的人怎么这么龌龊， 一边二话不说当着全年级 200 多号人手持假想宝剑一阵狂砍 裆部。 。 本人男，特外向，爱管闲事儿。最近经常碰见一男生，不是鞋带散了，就是书包没关，反正 就是各种事儿，然后我看见就好心提醒“同学，你鞋带散了。”“同学，你书包开了。”有一天 跟寝室的同学在食堂吃饭，看见他把饭卡放桌上了，我就又喊“同学，你饭卡落桌上了。” 他回了一句“同学，你这么关心我，做我老婆吧……” 我强烈怀疑性保健店老板拿给我那小药丸是安眠药， 吃了三分钟就睡的跟猪一样， 坏了哥情 人节好事！ 今天上午英语课大家都困到不行一对同桌一男一女上课睡觉直点头不敢趴桌子吖然后老师 看到了就说我说今天睡觉怎么都一对一对呢你俩点头频率都一样梦着啥呢。。 。。难道是一起 在拜堂 朋友的前男友结婚， 虽是朋友甩了该男， 但分手后该男奋发图强事业小有所成并取得娇妻一 枚，另朋友既悔又恨-----第一次发这么割好吗------今日朋友直奔花店要求订一束最贵的只有 黑白两色的花，要求表现出落寞、孤独和含苞欲放的感脚。店主一句话亮了：送前男友何必 这么破费，送把菊花就行。 中午去吃饭碰到个卖花的妹子。 &帅哥,给你女朋友买束花吧。& &我没女朋友的。& &送给男朋友也可以哦！& &不好意思，我不需要。& &那买一束送给你未来的女朋友吧！& 我当场凌乱,就买了一束。 当然这不是 GC,拿到花后我把花送给了卖花的妹子。 这回该她凌乱了?? ? 我们学校对面宾馆有情侣在房间里面点心形烛光……把房间烧了。今天接到快递电话,让我务必十分钟内楼下取件.........割下下...我在外面一肚子火,心想快递小 帅哥越来越不可爱了,这么急躁.但念在过节,想快递帅哥也可能是急着手工办理女友日常事 务.我火速赶回楼下,小帅哥一脸比我火大的样子,说到:不好意思哈,城东还有个大仙在网上买 了个电饭煲等着我给他送去下米中午等着吃饭... 出差在外，和 4 岁的儿子视频，邻居家小孩在我家玩，我就听到儿子对邻居家小朋友说，快 来看，这个胖子就是我爸爸。。。 。。。 宿舍一般都是早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所…下午就像养老院，大部分都 是躺在床上神智不清。晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫。半夜就像特工部，一个个白光蓝 光在脸上晃着，键盘声响个不停。&&& 昨晚，牵着两岁儿子在公园散步。正走呢，发现前方几米处有一黑狗半蹲着注视我们。儿子 紧张不已，迅即往我身上爬。保护儿子当然是责无旁贷啊，于是我顺手将他托至胸前。儿子 顿时感到非常安全了，面上露出了笑容，对那黑狗说：“狗子，过来咬爸爸的脚”。 高中英语课一男生把头伸桌洞里、卡在那出不来了 有一个少妇坐在自家门口喂宝宝吃咪咪，然后和邻居妇女们说笑(以前我们这里都是自家一 个院，就跟农村的差不多，大家没事的时候都喜欢坐在自家门口唠嗑)，这时候有一个卖馒 头的大叔一边吆喝着，卖馒头类来了，又白又大类馒头，一边目不转睛的看着那个少妇，少 妇发觉后瞪了一眼卖馒头的大叔！ 旁边的人也都笑话地说着什么。 大叔不好意思的收回了视 线，惯例这不是 GC!GC 是大叔转过头骑着三轮车大喊一声:卖咪咪类，又白又大的咪咪……… 在场的所以人都笑疯了，后来大叔好久没在那里出现过！ 两男是同桌，关系较好，某日 A 生病了 B 陪同一起出去，然后一起回来，进校门的时候守 门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？” 两人当场石化，一阵寒风吹过......A 小脸儿憋 屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的.&这下轮到大爷憋屈了，石化三秒，B 才反应过来，原 来大爷问的是：你们是高几的........... 过节回家真高兴。左手拿行李，右手拿回家车票。坐公交车去车站，上车顺手就把票投进去 了。 山东大学――周易专业最牛逼的一次课：老师拿了个罗盘进了教室走了一圈，说道：“今日 不宜上课”，然后就走了。 一天我和她出去，对面一大爷带一京巴，埋汰点，白色快成灰色了。只见那灰京巴颠颠的走 过来，我朋友抬脚就要踢。我赶紧一把拉过来，“你怎么替人家狗啊？平时不挺喜欢小动物 的吗？”结果她说：“我以为是风刮过来的塑料袋呢” 老妈指着我对我家不到三个月的小泰迪说：你看你姐姐都知道在卫生间嘘嘘。。。 。。。老妈， 你什么意思啊~~~~(&_&)~~~~ 昨天在姐姐家玩姐夫下班回来对我姐说：你去把碗洗了吧。我姐说：累了，不去。姐夫说： 你要在地上打个滚就不让你洗碗了。剽悍的姐姐毫不犹豫地躺在地上滚了三圈…在场的人脸 都绿了… 我们市郊区有一所中学，里面很多学生不务正业，净是一些富二代、官二代 前几年有一个学生和班主任闹矛盾，闹得很厉害，动过好几次手，两个人必须得走一个了 老师很有背景啊 学生很有背景啊 怎么办呢？…… 校长走了 昨天上午碰见邻居叔叔，问我情人节怎么过！我说我去卖花！他说把他女儿一起带去体验生 活！ 然后午饭过后我就拿着 300 多块钱玫瑰花去敲门 （我从寒假就准备好了的钱！！ ） 我以为那叔 叔跟她说好了！结果她开门看见我抱那么多玫瑰！脸一下就红了！ 当时就觉得剧情不对！但是嘴巴比较快！就说:快走啊！我们去观音桥！ 然后她一把抢过花！ （你们以为你们猜到结局啦？你们以为她跟哥约会啦？）no！这样就不 叫狗血了！她抢花说:谢谢你，你真好，可是我们不合适！我一直把你当哥哥！然后砰！门 关了！任凭我怎么敲都不开！我勒个去！这不害人么！于是我就在家里悲催的一边流泪心疼 钱一边感叹天灾人祸 本姑娘大二。我爷爷听说我还要提水上去洗澡心痛的不得了，所以他建议我，买个扁担。 还是那个高二党， 有一小学同学现在又是我高中同学， 找了个 BH 的小女友， 此为背景。。。 。。 太长，割一点无所谓。。。每次我给那个同学打电话都是那小女友接的:“您好，这里是康城 。。 洗浴中心，请问你需要什么服务呢？我们有纯情学笙妹，热辣女白领……”每次我都在电话这 头满脸黑线的说:“我找熊……”“哎哟，大爷好好的眼光，一下就点中了我们的头牌。”………… 女友小时候，她姥姥杀鸡，要她帮忙拿一下，女友很怕，灰常激动，双手抓着鸡脖子，就这 样，活活的把鸡掐死啦！-_-!！ ！ 天晚上一美女同学上自习课吃麻辣烫，老香了， （我坐她前边）我晚上没吃饭，饿得不行， 肚子咕噜咕噜叫个不停，濉Ｈ缓笏Ω檬翘税桑屯蓖蔽宜担缘惆。乙灿械悴缓 意思吃就回头说：不吃不吃我不饿。 。说到“饿”字一咧嘴，晶莹剔透的口水就淌出来了！啊 啊啊啊 一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？” 只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现 在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！” 上体育课沿着跑道慢慢走一圈后，出了点汗，觉得臀部有点痒，我就和我一女同学说“屁股 有点痒吖，又不好挠”那货想了想，问我“是花瓣痒还是花蕊痒？”我瞬间凌乱了。。花尼玛 。 吖。。我怎么答吖。。 。 。。 11 点开始和暗恋的女孩 qq 聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在 12 点帅气表 白了。成功。一直聊天到 2 点。。 。。咱家自己割。。 。。四点时，依然激动的睡不着。手机响。 “对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。” 去一个中西餐厅吃饭，饭前服务员端来一杯水，味道很不好，思来想去肯定是柠檬水。 。后 来旁边的那张台的也端来了两杯水，于是有了以下的对话。 。A：诶，你说这水味道真怪呀！ B：傻 x 呀你，这水是用来消毒刀叉的啊！ A：可是那个人喝了一杯了啊！ B：那人今天过 节呗。。A B：哈哈哈哈哈哈………我：-_-。 。 高一了， 昨天考政治考之前问课代表怎办啊！ 从不听课的他说选择题选你觉得最不要脸最不 靠普的答案我一下子明亮了今天发下来果然过了！哈哈 奥巴马成为美国总统,肯尼亚人激动有用吗? 人类还是猿类后裔呢,我考个 100 分,动物园的猴 子高兴个 P一骚年在酒吧喝酒突然来一个女女女女很浪的依附在男的身旁 “妹子啊，你这是做什么啊？” “做你们男生最想做的啊” “哟，妹子啊，看不出来啊，这么文静还会打 DOTA？” 有一女生，不知道大我们几届。手机没收之后从主任手里抢了回来，她在前面跑，主任在后 面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔的挺碎的。主任说：行，你行。这事就算 了。主任走之后这学姐把手机捡起来一边拼一边说：幸好我跑的时候拆的够快…… 写了将近一假期的作业今天卖废纸的时候不小心给卖了 湖南卫视不播一起来看流星雨了,深圳了卫视不播仙剑奇侠传了,天津卫视不播少年包青天了, 山东卫视不播武林外传了,江西卫视不播爱情公寓了:坏了,真的快开学了? 买了个黑内裤， 掉色， 染的屁股都黑了。 昨天和朋友去洗澡， 脱光了往里走， 朋友回头问我： 你咋不脱内裤？？？ 本人女， 大概 170 这样子， 有一天晚上和朋友逛街结果一个比较矮的女生一头撞到我胸口处， 我还没说什么，她就低着头说：“先生对不起。” 然后我朋友听到了哈哈哈大笑顿时引来围观， 然后那个女孩子抬起头来， 一副恍然大悟地样 子：“呃对不起原来你是女生啊啊？！”顿时周围一阵哈哈大笑…… 差点暴走了。。 。。郁闷 = = 我的胸是有多平啊，被打击了唉= = 记得军训的时候练习走步， 男生走前面， 教官走男生前面。 男生走得比较快， 女生都跟不上， 后来别的班的教官看不下去，冲过来对男生吼道：慢点走！你们教官走前面都快被你们给踢 死了！ 说个聚会的糗事，高中同学聚会，吃完饭去唱歌，为防止麦霸，路上商议决定每人每轮每次 只能点一首，而且不能唱别人点的歌。结果我一哥们点了古巨基的情歌串烧，***的一个人 在那烧了 20 分钟，别的话不多说哥果断点小春的算你狠.... 手机没电了，充电器乱放不知在何处，于是放下手机去找，许久好不容易找到充电器，激动 啊！ ！转头继续找手机…… 记起初中一同桌的------求哥用来欺负----英语考试，作文是一孩纸想买手机骗他妈说手机丢 了。 考完后同桌问我 fuck 有欺骗的意思吧？我一愣， 。 说你写什么了。 他说他以前查字典， 。 貌似看到过 fuck 有欺骗的意思，他就写了 you shoulden’t fuck your mother 老姐说：空腹吃饭对身体不好~在我还纳闷的时候她顺势把我的汉堡吃了..... 话说班级里一起去苏州旅游，两哥们去上厕所，后面又跟进去两老外，两同学突然就跑出来 了，我们问：咋的了？他们说：等会，实在拿不出手啊。 说个我叔叔的， 有一次他觉得浑身没劲不舒服去医院看看， 结果一通检查下来什么是都没有， 医生就给开了药叫二十一金维他，他也没听过这药名，就对医生喊起来：二十一斤啊，什么 时候吃完啊。 有天朋友哭着打电话给我，说他们家狗丢了…我问在哪丢的，她说，她妈打车去朋友家打麻 将，自己下车走了…狗忘拿了…… 跟女朋友逛街， 在大街上打闹了一下， 我从后面卡住她的双手， 一不小心用大力了一点。 蹦， 胸前扣子瞬间崩掉，GC 来了，扣子不偏不倚飞到旁边一乞丐碗里...于是，本尊很淡定地放了一张 10 块的进去， 然后把扣子拿回来了， 更宓氖牵 旁边有人小声说， ， 这还要找零啊？..... 拖着女朋友飞走~~~~ 晚上喝大了，第二天醒来后发现长了一颗牙，当时不疼不痒也没在意，几天后牙疼的厉害还 晃动，忍无可忍疼的厉害就自己硬拔下来了，还出了不少血，尼玛坑爹啊，竟然是个断了一 半的鱼刺！！ ！ 家里人不让抽烟，今天去乡下一亲戚家做客，刚去上厕所，农村都是坑式的厕所，上面一条 沟，后面有很大一个粪坑的那种。。。手机也要割。。。边上厕所边抽烟中，烟抽完了，烟 。。 。。 头怕被人看到，遂往粪坑深处一扔，尼玛啊！沼气有木有！燃了有木有！大粪煮过的味道谁 闻过？ 跟老娘去买东西，在一家店门口看到一个四五岁大蛮可爱的小孩子在吃糖。就过去问：小朋 友，叫我什么？＂哥哥＂故作严肃状继续问：叫我什么？＂叔叔＂我提高音量继续问：叫什 么？小孩子哭着喊了句＂爸爸＂！ 玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝：我三才主宰总执天道！如来：你被猴子打过。玉帝： 我苦历 17500 劫！如来：你被猴子打过。玉帝：咱能不提猴子吗？如来：你妹被凡人睡了。 玉帝：… 如来：你女儿被凡人睡了。玉帝：…如来：对了，你外甥女也被凡人睡了。玉帝： 操！送你上西天！ 刚刚看经世直播，一个日本游客骑单车环游世界，在历经数个国家后到达中国武汉，结果自 行车被偷了... 朋友的奶奶年纪大了健忘（背景）放假回家奶奶可高兴了，天天让朋友吃这吃那的！过了大 半月朋友的奶奶终于熬不住了，问朋友的妈:这是谁家的孩子这么讨厌，天天赖在咱家混吃 骗喝的… 有一哥们在银行上班，刚工作，柜员。某日，打电话诉苦，曰：马勒戈壁的，今碰到一老太 太，非要投诉我，说我长的丑，害的她把密码忘了........ 今天早上买了两个包子放在口袋里， 当然已经忘记了， 走在上班的途中无意把手伸进口袋?摸 ? 到一个热热的、软软的东西，第一反应就是：老鼠！！于是尖叫响起，围观群众很多?? ！ ?看见 我掏出包子扔在地上?? ? 读高中时的真人真事儿，绝对秒杀:话说高中时坐后排的一哥们特爱听歌，弄个 walkman 一 天到晚的听。这天又是，从早读开始，把第一节课语文课的课本往桌上一戳，头一低，陶醉 去了。第二节课数学了都开始了，还茫然不知，头都没抬一下。这时，同桌想逗逗他，胳膊 肘一捅他，对着他面前的语文书一指，该你了，这段！哥们儿慌忙摘下耳机，站起来就读。 整个教室变得鸦雀无声……读了一会儿，他察觉到有些不对劲，抬头一看，数学老师用一种 看外星人的眼光呆呆的望着他，套用现在的一个流行语:他真的 hold 住了！ 在广东当兵， 后勤部长有家属来部队， 家属在大门岗进不去， 部长打电话去门岗通报让放行， 重点是部长广东人，说普通话带广味 部长：大门狗啊（大门口啊） 哨兵：哪位？ 部长：我不讲啊（我部长啊） 哨兵：请问你哪位？ 部长：我不讲啊（我部长啊） 哨兵：不讲拉 J8 倒然后把电话扣了。。 。 没错，后来这个兵被调到什么最不起眼的岗位上去了，一呆就呆到退伍。。 。 天津宜家开业，去凑热闹。。。 。。。割一下。。。出来时过口门口的机器声音大作，工作人员 。。 很客气的请我再过一次。结果仍然响。这时候已经有三个保安围了上来。工作人员仍然很客 气的请我脱下外衣再过仍响。 我就脱一件过一次， 过一次响一次。 拖到鞋的时候终于不响了， 工作人员检查鞋子，发现了一个标签粘在鞋底。话说此时已经脱到秋衣了，无数围观人群 小学聚会时候，L 和 X 两男生好哥们，均在场--------班主任说了件事，L 小时候犯错被我抓办 公室去教育（以下场景再现） 老班：说，还有谁也参与的， L（大义凛然） ：我绝不出卖朋友！ 老班：你朋友谁啊？ L：X 啊。 老班说当时整个办公室都笑疯了。 今天中午我应邀去女友家做客、 不过他们家说话得时候我根本插不上嘴、 冷场得时候他们都 盯着我、我为了掩饰尴尬、拿起桌子上得苹果咬了一口、更尴尬的是、苹果是塑料的。 上大学时我在北京实习自己租房，因为有几天连着吃了 N 天火锅，所以肚子不适，排便时 超常发挥， 堵塞了马桶， 迫不得已找隔壁邻居帮忙， 找到邻居时才发现是帅哥一枚！ 哦买嘎！ 帅哥问怎么了，我支支吾吾才说出详情，帅哥痛快的跟随我到家，一进门就被扑面而来的＂ 香气＂所震慑…帅哥忍着毒气将马桶疏通后，我一颗心终于落了地…GC 来了…就在这时！一 颗完整的金针菇好死不死慢慢悠悠漂了上来！ 场面瞬间凝固…帅哥为了打破僵局， ！ 说： 哦！ 我昨天吃的也是金针菇…金针菇… 80 后姑娘一枚，小时候（9 几年）没有电脑酷爱电视，被毒害得有点严重， 小时候多半东西都是从电视里学的，最喜欢看古装剧，那年代很流行的，有一次和家里人因 为点小事吵架，家里当时在请客，有葡萄酒，给我倒了一小杯，我学着古装片当着全桌子人 把酒一饮而尽，还是站着干的。 。然后愤愤离去。幸好我没有喝完把碗摔了。 。 古装剧里女生都会留两缕耳发，很长，当时觉得特美，曾一度在家里梳妆成那样。，现在想 。 想，太二了。。 。， 我是不会告诉你我还用旧布做过披风的。， 。 本人大二带一个小学家教是个巨萌无比的小胖子,和他一起收拾书桌其间翻到了他的日记兴 趣盎然的看起来然后他说我给你念吧哥哥于是他用非常动情认真的声音读道 “我的妈妈， 妈 妈每天都要上班回到家特别爱睡觉小时候我不懂事以为妈妈爱睡觉是因为属猪。。 当场就 。” 笑喷了人家还一副天然呆的表情茫然的看着我。。 。 话说大学政治课，500 人的教室，只有讲台左右有两个门。---割了就木的用了----朋友迟到， 想推门而入， 可门死活打不开。 她努力了有 5、 分钟， 6 最后总算开出一条缝自己钻了进去。 找空坐下后发现大家包括老师都在看她，旁边有人对她说：“你真厉害，之前有 7、8 个人迟 到进来都没推开门，你竟然做到了…对了，那个门是向外拉的 第一次玩 cs 的时候，和，， ，，哥哥哥哥，，，，枪都拿不稳，跟队友后面结果走丢了。瞬间 ，，， 队友全阵亡对方还有三人，心想反正输了不能浪费了身上的雷，就随手扔了，神奇的一幕出 现了，我方胜利了。求人品 一女孩手机丢了，遂给自己手机发短信：我想还你那欠的一万块钱，明天下午几点几分在某 地见！于是小偷被生擒活拿了。某日吹嘘自己小时就如何如何英明神武，老妈听不下去，遂爆料:不知是谁小时候在床上拉 了粑粑，用手指蘸了吃，被问在干什么时还洋洋得意地回答说我在吃粑粑? 立败，掩面疾走，充耳不闻身后突然爆 F 的笑浪。 大学苦逼生活，话说我们班占据宿舍楼的五层和六层，一天晚上买了好多零食，准备晚上愤 吃。此为背景。-------必须哥一下吗-----刚好在 QQ 上遇到楼下一同学上线，果断邀请他上来 同享，他兴奋至极，说马上就到，看着他的 QQ 头像一暗，我们马上把电脑显示器呀，电灯 呀，反正所有发光都关掉，保险起见，还用衣服把门缝遮住。苦逼同学也到了，足足敲了十 分钟的门，我们在里面硬是屁都不放一个。无奈该同学下楼了，一会他的 QQ 头像亮了，对 我们各种骂，说我们骗人，你以为这是 GC 吗？错了，好戏在后面呢。我们各种反驳说他压 根就没上来，我们全宿舍的人都在，就是没见他上来。最后他妥协了，又一次上来，GC 来 啦，这次我们所有电脑打开，CS 的 CS，聊 QQ 的 QQ，看书的看书，一派热闹景象呀！该同 学一进门，脸马上就黑了有木有，变得太快了，他各种争辩，各种解释有木有，我们各种鄙 视，最后在我们的铁证下，这哥们 HLL 的以为自己见鬼了，一代热血青年从此迷信了。 女友做公交遇到的司机很给力。南京，几路忘了、反正是从码头经过新街口的。女友八点半 就要到公司的、 这日出门晚了点坐此公交、 遇高峰、 司机师傅各种给力超车并线、 一路飞奔、 乘客各个心惊肉跳、终于有个胆小的说、&师傅，开慢点啦。&司机师傅蛋定的说&我的任务 就是挽救这些快要迟到的人。&果然那天我女友没迟到。 和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有 几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀 还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道： “你不要这样，我知道错了还不行么！ 小弟十七岁跆拳道黑带苦逼高中生。。。。。 。。。。。今天变态化学老师中午罚我在办公室蹲，我 忍了，他在一旁斗地主老输还骂骂咧咧我忍了，这逼让我去。给他买烟我不去，他居然吐了 我一脸口水，我忍无可忍了，目前此人 ICU 休息中，老爸正在和他们家人交涉。 一天早上老板打电话问我， 怎么还没到公司。 我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话， 说： 马上到了！开车讲电话会出事故的。老板说：死丫头，我打的是你家座机…座机…机…… 班上一妹纸脸皮厚很自恋， 但长像却不敢恭维。。。一天上自习课， 。。。 她特突然的对同桌 （男） 说“那些有车有房的男生才能配得上我”全班女生投来崇拜的目光。 她同桌连头都没抬的来 了一句“我回家就把车和房卖了” 全班男生膜拜 感觉孤男寡女时，女的说“好冷”是耍流氓的行为！ 本人高中教师，上课前含了块糖，铃响着急去上课就使劲把糖嚼碎，到了班级，站上讲台， 使了半天劲嘴没张开，学生各种疑惑眼神啊，静悄悄啊，看着老师咋还不说上课啊，，干瞪 ， 眼一会，糖终于化开， ，教训啊， ，糖把牙粘上的老师啊，伤不起啊。。 。 某日路上偶遇小学同学，回想起来，还是一年级的同桌，个个个………………记得小时候，她 每天都会给我 5 毛钱让我买吃的，说要养我，不让我跟其他女生说话，否则就掐我胳膊，我 小时候也是个标准的吃货，听她一说，我也乖乖的只跟她一个人玩，这样持续到 2 年级换了 座位后，就没有了……，现在这妹纸亭亭玉立的，好想回到过去哇。 小外甥两岁多时，有一天早上大雾特别浓，小家伙起床后一出门就大喊：“妈！水开了！你 怎么不管啊？”高中时期来了一个刚刚工作的生物老师女大学刚毕业非常彪-----割割----- 一天他在给我们 讲植物的自交班上一很好学很老实的男生问了一句＂老师动物可以自交吗？＂ 这年轻彪悍女老师直接来了一句＂你自交一个我看看＂自交一个我看看。。 。 高中的事了，一哥们请我喝饮料，到小卖部对老板说了句：来两瓶＂鬼喊＂，我还那么什么 新饮料啊，只见老板幽幽地拿出两瓶＂尖叫＂！ 我记得以前地震的时候'''''不会割'''''我们上高二在一楼，楼上在模拟考的高三学生都冲下来 了''''当我们准备冲出去的时候''我们文艺的物理老师用手拦着门口， 来句'同学们''这地震是横 波还是纵波啊''''这泥马是地震啊''''话说就我们一个班没出来。最近很迷茫啊'''' 高三党。身后坐了个豪放女。。割撸刀。。上生物课很无聊，于是回头和后面女生玩。看到 。 。 她桌上有杯打开的酸奶，就很 2 地拿来搅着玩。。谁知这时候生物老师就在我身后。于是这 。 个妞瞪大一双水汪汪的眼睛对老师说：老师～～他他他捣我奶。 。我去！ 晚上去吃快餐有木有，点的大排面有木有，本来里面有个茶叶蛋的有木有，没看到，问服务 员（一美眉）:我的蛋呢？美眉答曰：在下面！！ ！（尴尬加凌乱） A:学校要举行毕业舞会了，没胸没汉子的妹子怎么办？B:你这种说法是不合理的，没汉子和 没胸不会同时存在，每一个没胸的妹子都是一条铁峥峥的汉子！ 女友因为我把脚歪了，骨裂。我给老爸打电话：“老爸，帮我借个轮椅，急用。”老爸说：“呵 呵，你什么时候喜欢上这个了，半个小时回家来拿.& 我也没多想，回家去拿轮椅，谁想到 老爸拿了一本论语。还说：“我刚刚给你买回来的。” 我说老婆我们离婚吧房子存款都给你我净身出户， -----她把菜刀立案板上说， 来吧， 先净身， 你就可以走了。 话说我们班里头有个非常可爱的姑娘。 有一次和她斗嘴，斗急了她指着我骂，我把她指过来的指头咬了一口，疼的她又把指头含自 己嘴里。后来这个小姑娘成了我媳妇。 转学了，学校按成绩分考场，因为后转过去的嘛，被分到最后一个考场，20 多个人，除我 之外全是男的，都是在学校有头有脸的混混，我这个悲催啊。但是本人内心也是那种豪爽性 格，于是就觉得多交点朋友是好事，果断的答完卷纸之后，给他们抄了.监考老师早就出去 玩去了，于是他们抄的不亦乐乎，就为了想让爸妈开心（心酸） 。 考试成绩出来了， 学校掀起轩然大玻， 第二十七考场的孩纸们， 果断的都考到第三考场了。。 。 老师们各种凌乱。 挨个盘问我们，哥们儿们很够意思，没把我招了。。 。 但是，很明显，罪魁祸首就是我，被记了一过。。 。 之后莫名其妙的被 20 多个够意思的哥们儿捧成了学校大姐。。无语。。哥哥们，不就是被 。 。 记了个过么，你们为毛那么内疚？ 一句话…电影看到一半字幕没了，屏幕上面赫然写着……“我不懂法语，前面的字幕都是我编 的，我编不下去了。”…… 高考前体检称体重，一妹子从秤上下来后十秒尖叫： “啊啊啊啊啊啊我 MP3 放在口袋里忘了 拿出来！！ ！”又过十秒之后继续尖叫： “啊啊啊啊啊啊还是满格的电！！ ！” 背景 1：上午最后一节课。 背景 2：历史课（班主任的课） 放学五分钟之多还在拖堂，然后他手机响了，当时他手机可能开扩音了，声音挺大的。我在第五排都听到了电话里的对话：一女咆哮到：怎么还不回来做饭？当时老板蛋定回：你打错 了，打错了。直接挂了。然后就说：放学吧我们。惯例这不是 GC。放学后我刚好走他后面， 听他讲：LP 对不起啊，刚才在教室呢，好多学生看着呢是吧，我不能太丢人啊！ ！ 你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说，老师，睡了么？他说，睡了，什么事？这时你用 最大的力气吼出来，老子他妈的还在写作业！趁他没反应过来，果断挂掉！ 今天公司开会，老板滔滔不绝，听的我们哈气连连，就在这时，新来的一名胸部超丰满的女 同事给大家端茶水上来时， 老板目不转睛盯着女同事一时间忘记了正在开会----------------------大约十几秒后老板猛然间反应过来咳咳巴巴说：接着说，哎呀我说到哪里了，一把拍着自己 的头说“老了老了，瞧我这奶子 卜知道谁家倒霉孩子天天一大早就在阳台上很大声地背:“1+1=2，2+2=3，3+3=4……这肯定是 体育老师教的。 我要找的女朋友，要有这样的效果：当我们走在街上时，每一个和我相遇的路人都会在背后 说，我靠！这女的是怎么看上这货的~~~ 在偌大的双节公交车上，竟然没有一个人说话，诡异的安静。 。星期一的早晨，大家的心情 都很沉重啊。 。 排队时最开心的时候是什么、不是前面的人越来越少而是后面的人越来越多！有木有！ ！ 我妈小时候总跟我说，如果你 不会做饭，将来准天天挨媳妇揍。结果呢，现在 我不但要天天挨媳妇揍，还要天天做饭。 正在医院等抽血结果。。绝对现场。 。 。一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：＂ 护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！＂护士说：＂不可以哦＂小姑娘：＂我跟你无冤无 仇，你为什么这么对我啊。。＂旁边人都瀑布汗！！看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起！ 。 ！ 每次过红绿灯我都会冲在前面，因为总有一种大哥带着兄弟和对面的人打群架的感觉。 话说前不久遇到个小流氓， 见势不妙， 心想虽然学过一点防狼的招数也不见得能一次性发挥 好了。也听说过别的女生遇到这类情况，可惜英雄救美的结局少得可怜。于是……俺放声大 吼“着火啦！ 着火啦！ ”那厮明显一愣， 在原地呆了几秒， 估计不知到这是唱的哪一出。 然后， 人不出所料的多了起来，那厮就跑了。后来朋友问我为啥喊着火了，答“要是喊 X 人啦、抢 劫啦、非礼啦什么的能有围观群众敢过来吗？”大家遇到这类事可以效仿一下，挺管用的。 高中时，吃过晚饭无聊和几个哥们在学校瞎逛。走到班主任的汽车旁（那种从外面看不见里 面的车窗） 。哥几个就对着车窗照发型，摆各种猥琐的造型，这时 GC 了，车窗被慢慢的摇 了下来，班主任的头伸出来吼： 不去上自习，在这里吓我！。。 。。 顿时哥几个石化了。 （真实） 我们学校一遭受全校唾弃，爱吹牛的女生这天又跟人吹牛了，她说，“比起 LV.我更喜欢路易 威登~”…………………尼玛我嘴角抽搐了……… 说个我们班长的，班长（女）小时喜欢看鬼片，有天晚上她父母都出去打牌了留她一个人在 家看， 没一会他爸就接到电话我们班长在电话里大哭一边哭一边让他爸回去救她， 他爸以为 她出啥事了丢了麻将就往家跑那叫一个急，一回家就看见她缩在床上，她爸问她咋了，她一 边哭一边说“爸爸，救我，我 A 面看完了，不敢下床换碟，你帮我换到 B 面吧”他爸当时脸都 绿了今天小胖来我家做客， 看到厨房地上的电磁炉， 啪一脚踩上去， 碎了。。 末了他还来一句， 。。 你家体重计怎么没有指针。 有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子的那种。 .昨天在必胜客我问服务员.能给我添碗米饭麽.. 我女朋友当着人家面说：先生 . 你能到别桌吃麽？我不想跟你拼桌！. 阅览室看门姐姐的女儿，很可爱萝莉一枚，我们常泡图书馆的跟她混的很熟 昨天我们买糖给小丫头吃，小丫头看着我，很认真的说“叔叔，虽然你长得丑，但你对我真 的很好” 情何以堪啊?? 表姐家有一小萝莉，今年刚读小学,7.8 岁的孩子一般晚上 8 点过就要睡了。于是有一天这小 屁孩看动画片正嗨的时候， 她妈妈就要带她去睡了， 这孩子竟然哭了， 还是放声大哭啊。。。 。。。 表姐就问她哭什么呀，这屁孩一脸委屈的说，现在不看动画片，以后长大了就要工作还要带 孩子和孩子一起早早的睡觉，就没空看了。。。。天雷滚滚啊！ 。。。 大学的时候， 有一个女同学特别胆小， 而且很容易一惊一乍 （就是遇事容易大呼小叫的样子） ， 有天上街，她感觉包包有动静，低头一看，包包拉链已经被弄开了一半，她啊的一声大叫起 来，同时伴随着回头的动作，结果看到她身后那个小偷都被她叫这一声吓得打了个趔趄，然 后只见这个小偷拍了拍胸口，说： “你叫什么叫？吓死我了??” 有没这样的，小时候在米缸里练铁沙掌，我插，我插，我插插插?结果把老妈埋的私房钱给 插出来了?? 我（英俊男）医学院毕业，做住院医师惯例要轮科（就是每个科室轮流上岗 1~2 个月）==== 割了没烦恼====，结果轮科到产科，当时候我们医院搞“夫妻同爱” ，就是让丈夫陪着妻子 一起生产，结果每天都晕倒几个丈夫。经常会出现这样的场景：这边妻子痛得几乎晕去，我 们助产大叫“用力、用力......” ，那边咕咚一声，丈夫晕倒了， ，而且事后调查，无数经历这 个场面的丈夫都在两年内失去与妻子房事能力，后来这个制度就不敢再搞了！ 公司停电了， 经理过来说不如大家玩真心话大冒险吧。 我们都很惊讶经理你是开玩笑的吗？ 没有想到经理都没等我们同意就直接张口问问题： 王彬你刚才厕所那坨没冲的屎是不是你拉 的？ 一学生进办公室，向老师们问好： “赵老师好，李老师好。。， 。””你怎么不喊我呀？“， ”哦， 老师我不知道您姓什么呀。 ”那我来提示你一下：口天“， “， “哦～～～吞老师好！。。孩 ”。 纸你真有才！凌乱?? 一小伙把崭新的摩托车停路边，然后就在路边想买瓶水。近在咫尺。 这时过来一个陌生人，说道： “你怎么也不锁啊？告诉你现在有的偷车的，看你不锁车，就 一边跟你说话一边骑上”此人边说边骑到他的摩托车上。 “然后打着火”此人边说边打着了火， “然后就骑跑了”然后就真的骑跑了?? 小伙子一直以为此人在给他演示呢，都出去 100 米了，这小伙子才意识到，妈的他就是偷车 贼！ ！边骂边喊边追，为时晚矣。 你见过更牛逼的抢车手法么？？ 初中时候有一个男同学和我关系特好，这哥们没啥特征就是贼高。初二就长到 190 了。有天 上课，来了个新老师给代课。 。＂上课＂＂起立！＂＂哎哎！内最后一排最靠墙的男生，你站椅子上干嘛！？＂内哥们无奈，＂老师我没站＂，＂还骗！你过来站我旁边！＂哥们迈开 长腿走老师面前。 。老师仰着头风中凌乱。＂你这吃啥长大的。 。＂。全班爆笑啊！ 我们上选修课一事，我们选修的是漫谈中国文化，老湿很可爱，老湿讲到日本人，就问大家 日本人有什么特点？？前排一个男生大吼好涩！老湿笑了笑，尴尬道是吗？？我怎么没发 现？？看来我要跟你多学习了，男生大度挥手道，没问题，下课拷给你???拷给你??给 你???你????我们全班石化了，一个个憋到内伤???哈哈哈 在我们学校里，一对情侣要分手，女:你真的要分手吗？这可是在机电！！男:你以为我在学 ！ 校里待了一年还会喜欢女的吗？ 自从怀孕以后就没有 AA 过了..有次问老公.你忍的住吗? 老公说.没事,他还有左右护法 兄弟们干过调戏运钞车的事吗？????格格巫????我单位有一帮人一天神经就干了， 我们先开车超到运钞车前面，然后减速，逼得运钞车也得减速，然后再找时机超过我们，然 后我们再超过去再减速压住他， 如此三四回后的一次， 运钞车从后面追上了但是没有超过去， 和我们平行着，而且副驾驶的窗户打开了，gc 是一把来复枪对着我们....司机兄弟吓得当时 一脚就把车踩死了！ 老师上课点人回答问题，没人响应。然后点人就开始了，就你，中间那个带眼镜的男生。只 见那哥们儿左看下右看下，最后看了一眼老师默默地把眼镜摘了。 。 奶奶家有一只波斯猫，有些天然萌自然呆，每次你冲它喊“咪咪” ，这货都会极其有礼貌的 回一句“喵~”???这是强大的背景哥???妹妹每次都会丢给它一块肉肉，当猫猫叼着 准备跑的时候，妹妹都会无限温柔的叫一声“咪咪~” ，傻猫便会下意识的回答一声“喵~” 然后肉肉??如此反复两三次，傻猫才会意识到自己被坑了? 刚才买枇杷，过秤后摊主说 20.5 元，收你 20 好了。楼主看了下秤表示异议：秤没放在水平 位置，斤两不对。摊主把整兜枇杷提到公平秤上一过：哦，确实不对，30 元?? 次腹泻就医， 医生经过各种诊断， “急性肠胃炎， 说： 开点药吃思密达！ 思密达??密达?? ” 达， 医生竟如此潮， 我也不能落后， “好的思密达， 曰： 谢谢医生思密达， 各种思密达??” 。 医生似笑非笑的说： “药名叫思密达， 思密达” 感觉发冷的身体出汗了??思密达是止泻药 。 有天小正太拿着好吃的给他妈妈吃，他妈妈说不吃，小正太过一会儿就问一次，他妈每次都 说不吃，就这样几次问过后，小正太伤心地说： “唉！现在的大人真难哄啊！ ” 高中时一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问： “你怎么了？为什么上课睡觉？”同学说： “我难受?”老师关切的说： “是不是生病了？”同学淡定的说： “困的难受。 ”老师顿时凌 乱了? 老哥本人无比奇葩！愤世嫉俗小青年一个。有次打飞机出去玩。他坐中间，左边走廊一位大 妈， 右边靠窗小妹我。 空姐送饮料， 大妈好贪便宜， 拿一超大保温杯递给空姐， 让装满橙汁。 于是老哥奇葩精神爆l。卸下我农夫山泉瓶盖，看清楚，是瓶盖！！递给空姐，一脸认真， ！ 曰：加满！空姐尴尬不知所措，我坐在一边转头面向窗外。各种零乱。无比逯~~~ 同学刚买新手机， 一次陪他去银行取钱， 要排队， 等了半天还没到我们， 于是借其手机偷菜， 他在一旁不耐烦了，说：走，我们去外面偷吧....尼玛，整个大厅的人啊，全部看过来了，都 把自己包弄得严严实实的，我赶紧拉着他走了....从小叛逆。交一女朋友，本人巨听话，此为背景。某日全家吃饭，老妈喊我去拿个东西，我 拒绝。结果老妈语出惊人。曰： “你就听你女朋友话，如果他让你去死，你估计也会装地上 躺一会。 ” 如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或揪心的事，你会不会按？ 神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下??咦，这里有个按钮， 按一下??咦，这里有个按钮，按一下? 上大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠 标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开 了，网管过来说:你走吧！要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全 中午吃完饭，和老爹去田里干活。老爹看着我抡了十多分钟的锄头，感慨的说，干活的时候 像个文化人，吃饭的时候就是个牲口！ 昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说 直接又给我拉直了。他说：太丑了'我实在看不下去了。最后也没收我钱。 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你 懂的，就用 jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀！一车人都看他，声音太大， 那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对 的我干嘛了呀！然后，然后就没有然后了 我妈今天早上给我打电话，告诉我她休息了，我说为啥，她说她摔了，我说你杂摔的。我妈 沉默了一下。。 。。再我的再三逼问下，我妈说她往一个同事的杯子了放了两勺盐，然后人家 就喝了，就追她，她一跑，就摔了??话说我娘已经快五十了?? 我是在一家五星酒店工作，昨天一小两口举行婚宴，有一桌男的，全部都喝高了，哇塞，十 几个人抢着买这一桌单，还差点动手了，那场面把我们笑的半死啊 公交车上。邻座两个女人在聊天。甲：谁让我清明节加班，我就给谁烧纸！！ ！ 和媳妇去银行汇款。 ????割我同事的????她先进去填单， 我去停车。 停好后进银行， 看到媳妇的钱在口袋露出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓她。刚伸出手，被保安一脚踹出 三米远． ． 朋友家大宝正太，4 岁了，今年又生了个二宝，小萝莉，才一个多月，一天，大宝跟妈妈说， “妹妹什么时候走啊，她赖在我们家这么多天了！” ！ 听朋友说的?他们系男多女少?女同学的地位就比较高一点???割了不好，来日方 长????有天上自习?班上一调皮蛋招惹一 HB 的女同学。 此御姐拍案而起大喊： 来人呐? 给我拉出去撸?往死里撸。 记得还是高三那年冬天，大家在刚下完雪的操场上打雪仗。一哥们想偷袭我，扔完雪球转头 就跑，然后一头撞在足球门柱上.... 今天刚听同事说的，同事是一孕妇马上要生了，所以就去医院参加产前培训（就是学些应急 的方法什么的） 其中就提到了一呼吸法叫拉美姿呼吸法就是帮助产妇调整呼吸帮助生产的， ， 此为背景――哥哥不割――她说有一日，有一个产妇临盆，旁边有丈夫助产师相陪，产妇因 为剧烈疼痛已经抓狂，这时助产师就提醒其丈夫：拉美姿知道吧，快试试啊？丈夫立马扯开 嗓子开唱:辣妹子辣，辣妹子辣，辣妹子辣妹子辣不怕。。 。。瞬间整个产房不蛋定了。。 。。昨天和初中班主任电话聊天，聊到他以前去监考。---还是割了吧---俩孩子前后传小条，被老 师发现了。老师走到他们旁边，也不是想抓现形，只是作为警告提醒一下，于是那俩孩子就 不敢动了。眼看交卷时间要到了，其中一孩子突然眼泪汪汪的对旁边老师说：＂老师，求求 你让我给他讲几个答案吧，要不。。要不。。要不他就会不及格的。。＂另一孩子突然大义 。 。 。 凛然的站起来，把没怎么写的试卷往讲台上一方，慷慨说道：＂XXX，不要哭，我已经交卷 了！我先走了！记住，我们是一辈子的好朋友！ ！＂老师说顿时他感觉年轻真好，可以各种 乱来。。乱来。。 。 。 天朝的邮政永远是最让人生畏的快递， 今天给我打电话第一句话是问我名字确定是否是本人， 第二句话是问我这包裹是我来拿还是他给我退回去??好嚣张啊！ 家有六岁＂贱妹＂一只，有一天大冬天晚上老不肯睡觉，我妈生气就骂开了，突然我妹说要 喝水，南方冬天没暖气，起来倒水会好冷的~我妈就一边骂一边爬起来：＂你就是要整死老 娘啊！老娘死了你就开心了！＂这时候发现我妹也跟着来了，我妈更怒了：＂你跟来干什么 撒！＂我妹：＂呐，陪你一起死哇~ 初二那个寒假，和表哥（大我一岁）一起去新疆乌鲁木齐他家过年，春运，没能买到车票， 我们偷偷溜进了火车， 一路上我们一直站在车厢两头的地方， 最后走到兰州时被检票的列车 员和乘警发现了，被那个乘警带去了警务室，那个乘警一问话，我表哥就开始哭，然后，我 也跟着哭，后