有一天，两位同学约定比赛游泳，但是当时天气不好，还上的浪很大，有一个同学不想下去比了，而另一个偏要 _ 压皮机
有一天，两位同学约定比赛游泳，但是当时天气不好，还上的浪很大，有一个同学不想下去比了，而另一个偏要
海南蜈支洲岛安全的，最近都是多云的天气适合去游泳，蜈支洲岛海滨浴场如果不适合游泳救生员是不会让您下海游泳的会挂红色的旗子的，
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看完不笑你神经肯定有问题！
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1、初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。
我上高中的时候，一个女任课老师实在长的很像我心目中的黑山老妖，每次上她的课，我都故意晚去，每次从她身后经过的时候我都冲着她的后脑勺来个弹脑嘣的动作，因此还被众人学习。一天我从她身后经过的时候，照常做这个动作，杯具发生了，她往后退了一步，只听见清脆的“嘣~~~~”，下面的学生顿时鸦雀无声，她转过身看着我，我那个暴﹋﹋汗﹋﹋
有一次，坐我旁边的拉椅子位置不够大，但已经不可以再拉了，后面的女同学好心就拉了一下她的桌子，我说了声谢谢。就在我刚走进来，屁股正好对着那位女生，我不自觉地放了个响臭屁，重点是那女生桌面上的书还随“风”飘动
刚到一个新地方已经一个礼拜了，今天偶在上厕所时看到一男的大摇大摆走进来，我怒吼，走上去就骂他色狼，经过一系列争吵后，我竟然发现…原来我一直跑的是男厕所…上学的都知道，坐窗口旁边进去时要坐你旁边的拉开椅子才可以进去。
某天，同事聚餐，7个人喝了9瓶半52°的白酒- - !! 酒店出来之后把一个70来岁的老太太围在中间，7个人跪在那里拜，可怜的老太太动都不敢动- -!!
2、 话说有次做梦超级搞笑的，梦见被一群人追，眼看就要追上了，后来果然被追上了，为首的农民工一样的人一把麻袋套住我的头哇,喘不过气啦。呼哧呼哧。。。。啊,醒了 然后,发现没啥事。仰躺着挺好。然后接着睡。那个农民工又说你回来了!然后又被套住了...
有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
大学时寝室集体关注火箭，逃课去食堂看球（食堂有电视）是常事，再加上cctv5的巴蒂尔的匹克广告是无比地惹人激动，我也就学会了那句“I can play！”。一次，又逃课去食堂看球，为赶时间，一口气跑到了食堂三楼，正赶上巴蒂尔的匹克时间，俺即兴在巴蒂尔喊出口号之前，高高地来了一句“I can play”（好过瘾）。当时电视下黑压压能有二三十人，全部被我的惊呼镇住，眸子齐刷刷定格在我健美的pose上，三秒钟后，全体爆笑~~我这个汗了，想找个地缝钻进去
还是初中的时候，一个女生来MC了，我什么也不懂，就很关心的问她屁股怎么了，她当时脸红的不行，也不说话，更郁闷的是，我下午还把云南白药从家拿来了。
记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2的带子，可看到店子里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er)，你说的是U2(two）吧！？”
3、 那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出……
系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！
818俺老师。有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑.后来含着笑看到他把假牙又装了上去^^^^^^^
和同学玩闹，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看，结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星。。。
大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来，我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑的蹲在地上。
4、 老公给女儿打电话&你好.某某同学,你猜爸爸是谁?&
高中时住宿舍，一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服），突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我，于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来。。。
洗完手抹护手霜中。 一男同事眼见，凑过来：“我也要抹”。言毕伸手。 该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出： “你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！”
有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。
报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……
5、 朋友的经典口误：“我把吃屎的劲儿都奶出来了！原文：我把吃奶的劲儿都使出来了。囧……
贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤 ，师太，老衲失礼了…
路过电话亭 电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听 于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声 “Hello Moto” 然后冷静的挂掉了电话
记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:&你是什么民族?&同学说:&彝族＂然后问第二位同学：＂你呢？＂答：＂二族＂．
小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。。。。
6、 春节回家，家人着急我还没找女朋友，于是乎找人给我介绍个女孩，政法大学去年毕业的，小我三岁，也在北京工作。相亲式的见面后，我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不啥地，迟迟不给她们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句：别以为你长得有几分姿色，瘦得像竹杆一样，我要是她这么年轻，才不会看你。@@@####%%%%
一次去一个ATM机取钱，前面有两个人。 一个人把银行卡放进去后，对着ATM机用四川话说：取两百块钱。 半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人，用普通话对着ATM机说：我取两百元钱……
那天逛夜市，看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说20一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在这不明白这告诉我 “不是卡帕”..........突然觉得现在的奸商也很实在了！
大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…
大学的时候在沈阳火车站，我在候车室等车,一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头的很凶的人，象刚放出来似的，那乞丐拿着破帽子挨个乞讨，我旁边的那个人都要了。。。我正想办法怎么躲避呢。。那乞丐走到我这，犹豫了下，越过我，找另个人了去了……
7、 我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽枪到山上打鸟.打了一天也没打着,傍晚向家走,走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆,于是兴高采烈逐一射杀.第二天他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙的被人打死了许多.
主任昨天在抗震救灾动员会上说，建议大家有能力的去献血，不管是A型，B型，还是C型……
晚自习前，前桌转过来问到：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？” 只听同桌小声答到：“没吃过！”
大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了?&
高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？” 谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。 我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。
8、 有天周末大晴天，自习室人少，我正在看书，对面一绝色妹妹低头看书。我正暗爽间，肚子不争气放了一个悠长的P,我连忙又挪凳子又用脚踩地，企图掩盖响声、、、结果，那妹妹抬头跟我说了一句：没关系的、、、、
MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……　　 MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”　　 然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……　　 MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”
陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。MM：是美国鬼子还是英国鬼子我：听口音都不像MM：估计是德国还是法国鬼子吧我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。俺那个黑线啊，唰唰滴。= =|||
今天去小菜馆吃炒饭，旁边有几哥们边吃边讨论魔兽世界（网络游戏）里面的装备副本,谈论的津津乐道。吃完走的时候很飘逸的来了句：网管，收钱！
有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……
9、 妈咪，我已经13岁了&&我知道&&那我可以带胸罩了吗？&&不可以&&可是姊姊13岁就开始带胸罩了&&我说不可以，就是不可以&&那么我可以用卫生棉了吗？&&不可以&&姊姊13岁就开使用卫生棉了&&我说过，不可以&&那我…………&&给我闭嘴，你这个笨儿子&
我小时候去动物园，去看大狗熊，结果那天狗熊发飙，不住的在那er甩脑袋，甩啊～～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的脸上！我再也不去动物园了！
上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……
前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。T_T!!!原来蜘蛛是椰子味的！
昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。T_T
10、 一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位.售票员问:&到哪?&我说:&世界之窗.&售票员说:&坐反了,世界之窗到对面坐.&我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管.于是坐到了右边的位子上.
我有痛经的毛病，痛经的时候不敢碰凉水，什么事情都不想做，我老公就总说我娇贵，能有多痛啊，我也跟他说不明白，唉。一次他很严肃的跑过来跟我说，以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了。我问他怎么回事，怎么开窍了，他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾，实在受不了……当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人还更难受一些吧……
我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：×※％（）￥×※％
大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。 上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。” 结果营业员很大声地回答道：“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”
和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了.同事叫服务员添酒精.服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了.同事慌张地&呀&了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶.于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间.
11、 想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了，一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追，女曰：甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。
办公室某男,我们戏称为&贱人&.刚才他跑到我电脑边让我收邮件,看到我收件箱列表中有个&&贱人&&,顿时很开心很激动:&啊,还有贱人的啊,快让我看看谁是贱人!&抢过鼠标一打开,全是他发来的邮件.无语.....狂汗......
早上醒来迷迷糊糊，想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点，没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服，像是进了几个石头子一样，可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位，说也奇怪，感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了，马上要开会，也就没太在意。开完会已然是中午，看看手机有一未接电话，是老婆打来的，马上回过去。“喂，老婆，刚才在开会，啥事？”“没啥事，呵呵，巧克力好吃吗？”“巧克力？？”“对啊，你还跟我装傻！呵呵！”于是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。。。。
两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的吵架。A激动地对B说：“你就是一坨屎，我吃定你了！！”……本来想说我赢定你了……
一天，我们到某广场参观，广场都是白色鸽子，一个小孩忙著喂鸽子..突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他拨拨手示意鸽子走开，喃喃的说：『你先回去洗澡，我才给你吃。』
12、 前天，我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人。后面跟着一大群人指指点点，很不礼貌。我想： “成什么体统？丢中国人的脸！！”于是我冲老外叫了一声：“HI”他回过头来望着我，我走上去，很有礼貌的一笑：“Are you konw them?& 说完我不禁暗暗佩服自己，这英语水平---没得说！哪知老外没一皱，用蹩脚的中国话说道：“深么（第三声）？” 一阵恐惧感袭上我的心头，----不会吧？跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说的让人听不懂！我不死心：“Where are you from&.这次可是一字一顿的说的。谁知他，他竟然还是皱眉：“亲用中过话说”。哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！！哼哼，我没好气地问：“你哪的？”这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“新将（新疆）”。一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了 &老公,我回来了&&怎么了,没去买东西么?&&去了老公老公老公我车坏了!&&怎么坏了?&&化油器进水了!&&我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病.&&就是化油器进水了!&&我看你连什么是化油器都不知道.那地方怎么可能进水.还是我亲自去看看吧!车停在哪里?&&池塘里.&&........&
13、 小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）
昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”，靠！
我的计算机水平特差劲，可是为了评职称不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉，前一天眼睛出了点事儿，只能带着眼罩去应试。那题出的可真叫棒，我简直是一个也不会，只有一个字可以形容当时的心情：晕！加上，眼睛不好受，于是假装答了一会儿，就趴在桌子上休息，不知不觉睡著了，等我睁开惺忪的眼睛，只见屏幕上斗大的60两个数字飘来飘去，“啊，我及格了！”我情不自禁的叫出声来。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”
老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。我实地考察后结论是：&卫生靠我靠你靠大家&中的卫生两字没了。
放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头，一mm好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。 在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，mm只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来....全车的乘客望着她笑成一团；而司机先生这时候也说话了： 小姐，我们做的是小本生意， 请手下留情～
14、 美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”
新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了 在车尾部有一标志&4X4&不久某人书&=16&我擦!连续出现N次!与其让别人画,不如我自己画!!!我书&=16&不久...后面加了个对号
单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。
今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。
我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”。。。后面晕倒一片
15、 系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。
说个我老妈的事，有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”的一放，道：“拿钱！”……事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行小姐，脸都青了……
上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女.“ 一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女.“ 当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗
我们寝室一兄弟养了一颗仙人球　　 后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气
一周后，仙人球烂了
某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB...把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖，这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事，我试探的用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。 我好奇地对正在清理脚上BB的同学说：你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。 然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。。。。 因为其他同学都在帮A清理鞋子，没人来抓住我。。。
16、 快过年了，我卖烟花的舅舅往我家送了2箱子烟花，在家里天天放烟火。其中有一种叫擦炮，我最喜欢，没事就拿着乱丢。一天晚上，我妈在看电视，我准备去小便，看她看的津津有味，（我妈卧室正对着厕所）准备吓吓她，我拿着个擦炮丢到了马桶里，然后马上跑开，只听碰的一声，我发现不对劲了，我妈被我吓了一跳，两一个一起冲进了厕所，只见，地上一地小便，还有个白色的瓷块，再仔细一看马桶漏了，下面多了个窟窿，我妈直接崩溃了！ 晚上我爸酒喝多了，回家小便，尿了好久发现声音不对，再感觉下棉拖鞋湿掉了。低头一看马桶眼变大了，你说那个火啊！ 啊~杯具！我差点被我爸搞残废了 最悲惨的是过十五元宵节才能换马桶，马桶是正月初二碎的！曰，我们一家天天上公厕，可怜我爸天天喝，晚上半夜穿衣服跑个800米 回家就想抽我，幸亏我有早睡，睡前锁门的好习惯
宿舍有一哥们是朝鲜族的，汉语还行，日常交流没问题，但也经常闹出不少笑话。 记得有一次哥们和他同乡会的校友们一起去欢乐谷完，到了晚上才回来。 我们随口问：玩得怎么样? 哥们挺激动：太神奇了，晚上看魔术表演，魔术师手里拿着卫生巾随手一搓，满地都是血， 女生们感动得都哭了。 我们三恁了半天：搞和搞和，欢乐谷还有这种表演？ 后来还是我的觉悟高，原来哥们想说的是卫生纸和雪。
我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。 下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。” 我狂晕……
昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....那个农民兄弟还是一脸茫然...老外更着急了,开始跺脚,冒汗...这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ?
排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”。。全班人目瞪口呆。。
17、 这事超级经典，上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼，打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。 纸条上是这样写的 “Z，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”
我也来大学时某天半夜起来上厕所，洗手间在楼层的中部，分为里外间,我在里面嘘嘘完到外面洗手,当时觉得鼻子有点堵,就顺便在水龙头下洗了个脸,扣了几下鼻孔,没想到流鼻血了,自己没有察觉,用双手洗脸时鼻血抹的满脸都是,这时有人也来上厕所,我抬头通过墙上的大镜子看他,他也看到了镜子里满脸是血的我,大嚎一声顺着楼道跑回宿舍了,并听到了重重的关门声。我看自己的时候才发现真相，无奈的笑了一下，心想这哥们今晚估计会被憋坏的。 说一个。读书的时候在澡堂洗澡，都是一排喷头的撒，没有格挡，我喜欢洗澡冲着的时候尿尿~反正水哗哗的冲别人又看不出来，很畅快的。那次正在畅快中，隔壁的同学香皂掉了，正掉在我脚下，我的尿尿就直接冲在上面，那个同学也没发现，就弯下腰来捡，我一时没来得及“刹住车”，尿尿就直接在他光滑的背上冲啊~~~他捡就捡吧，还说着，“不好意思啊，我捡下香皂”。哎，真是糗大了，没勇气跟他说真实情况啊，从此再也不干这种龌龊事了
初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个p忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声。。。。。。
高中的时候，课间我在写东西，突然钢笔漏了，弄的我双手都是墨水。这时候我放在桌子上的手机开始震动，来电者是我同桌，我只好用唯一干净左手小拇指按下接听键，再打开扬声器。他说：“我在WC，忘记带卫生纸了，给我送点过来，嘘，小声点，别让大家知道了……” 不用说，这一教室的人都听到了，大家拿这个事情嘲笑他了好久。他说恨死我了，我也无奈，谁叫我手上有墨水没法拿手机。而且他怎么也不知道发短信说呢。
kfc苏丹红事件过后，我去kfc 服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情
某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： &听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里& =_=!!!
　呸呸→_→刚刚男朋友喝醉酒来我家。死命抱着我痛哭“我爱你…我是真的爱你啊…”他真是太幼麻了…不过…额，也没什么啦，酒后吐真言嘛！:P但接着…“…是真的……你要信我……某某…”-_-b某某不是我…忍住！把他扶到床上。“我真的很喜欢你…”忍住！外套脱掉！“你信我不…”给他盖好厚厚的棉被。“某某…”忍住！可是，可是…我再也忍不住啦，把靴子一脱，几个飞腿直接上去了！！！
偶同事告诉我的： 发一句”你有女朋友吗？”到10086。 回复：为人民服务，我暂时不考虑个人问题。我当即试了一下，笑喷了（上海10086，不知道其它地方会有什么反应） 10086给我打电话给我介绍彩信手机报的业务，希望我订制。她说前三个月是免费的，还是内容是多么多么的好玩有趣。我煞有介事的询问了好久，还和她从金融危机聊到迪拜塔的高度，大约说了5分钟，对方明显都没了耐性，她问：“先生您订制吗？”我说：“我十分想订制，但是我的手机是诺基亚1200，黑白屏的，没有办法收彩信，你改成短信发过来行不行？”她：“不好意思，我们没法改，先生打扰您了，请您先行挂断电话。”
19、 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:&让我们同归于尽吧!&当时脑子太热了...... 老板，有没有手纸充饥卡？ 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
22、 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:&老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!& 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：&周总理……& 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
小学的时候喜欢玩在门和框之间夹杯水然后虚掩的游戏，每次都会有人开门的时候中招。有一回几个人玩大发了，被老师喊去：“你们还小吗？(时年4年级）XXX（中招那位）脑震荡了知不知道！”“知道。。。”“知道错在哪里吗？”“知道，不应该用铁桶！” “…………”
下馆子，外面大暴雨。突然门被撞开，一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，对一服务员大喊：“妈！给你送伞来了！”交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来，哭嚎：“妈！我没伞了！”满座叹为观止。
朋友办酒席，司仪在台上插科打诨，好不热闹。进入新郎讲话环节，司仪在一旁逗他：“眼看二老期盼的目光，有没有打算要给二老生一大胖小子？”朋友：“有！”“有没有信心！”“有！”“有没有能力？”（台下已经伴随笑声加掌声了……）“……有！”（迟疑了一下）“这么迟疑？（声音高八度）到底有没有能力？”（更多的笑声起哄声）“有！”“有没有经验？”朋友斩钉截铁道：“有！”…………空气凝固了一秒钟，伴随哄堂大笑的同时是新娘子哀怨的眼神……
我的工作是车险客服，就是如果客户的车受损，需要走保险修车，就打我们客服电话，如实记录，称之为“报案”，有报案就会有撤案 有一日，一同事接到报案,客户=KH,同事=TS下面是过程：TS：*****为您服务，KH：我的玻璃被人偷了，我都不知道怎么偷的，严丝合缝的（浓重的首都口音）TS：什么时间发现的？KH：X年X月X日X点一下进入正常流程，不做赘述（报案后会自动生成一个报案号）。随后的几天风平浪静，然后GC来了。。。该KH再次来电，另一TS接电话：TS：*****为您服务，KH:我要撤案啊！TS：请您说一下报案号？KH：******TS：请问您的玻璃不需要保险公司赔付了么？KH：（不太好意思的说）我的玻璃没丢，我把它摇下去，忘记摇上来了。
昨天公司新来个前台 很漂亮 中午吃饭时姐和一干同事闲扯 趁前台上厕所的时候 倍儿yd的跟同事说 新来的同事这么漂亮 这两天经理是不是该潜规则了 老规矩嘛 然后大家狂笑 突然气氛不对 前台一脸惊恐地站在我身后 下午前台就不见了 姐真不是故意地经理的潜规则真是指请新人吃饭唱歌 联络部门感情现在姐的任务是赔给大家一个漂亮的前台...
10号线，见一巨美180以上洋妞抚门而立，一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪，曰：“嚎堵油犊？”洋妞一个甜美的微笑，答：“Do你妈Do！流氓！”…全车安静了…连卖唱的瞎大爷瞎的奶奶都投来了赞许的目光…
上大学睡的高低铺，有一次睡的迷迷糊糊，从上铺下来踩滑了，一下子摔下来…当时觉得没什么，只是下巴很痛，忽然感觉下巴湿湿的，一摸…擦…流了好多血…赶快去医务室。医生说口子太大了，要去医院缝合。学校离市区很远，刚走到大门口，一辆救护车在我旁边停下，看我衣服上都是血，把我往车上一拉。我正纳闷呢，我小伤口而已怎么医务室还打120了？速度还这么快？一上车看到有位童鞋躺在里面直叫唤，腿上还上了夹板，原来是踢球摔断了…医生来句：反正有人给钱，就带你坐个顺风车吧，你要好好感谢这位同学……
我01年上初二,当时老师布置了作文&十年后的自己&,我一哥们,叫他涛.当时只想着去打街机,就没有做.第二天要交作业,他大笔一挥,写道:2010年,在一个伸手不见五指的夜晚,我与一持枪歹徒搏斗,身受五枪,英勇牺牲.老师看到他的大作之后,命令他在讲台上朗读一百遍,以后他人送外号:英雄涛.这不是关键.前天我回家,我妈跟我说:你不去看看涛吗?他叫人捅了两刀.原来事情是这样的,那天他下夜班,看到有人抢劫,被劫的那个人是他一直追一直没追上的一女同事,这种情况下,他当然要挺身而出了,于是就被捅了两刀.不过没有生命危险,因祸得福的是,那女的决定等他伤好了就定亲
话说，s兄上手术之前，了解到肛娄手术，就是把多出来的瘘管部分手术切除，么难度，有时候连麻药都不用。这日，他从容地上了台子，被医生用手术剪刀，直接咯擦了，疼痛还能忍受，于是他淡定地跟医生说，“我能看看切下来什么样子？”护士拿来一个盘子，里面一截肉肉。s兄看着这个血糊糊，带点黄得东西，忽然胃开始不淡定了。这时候，小护士一边大口啃kfc，一边专注拨弄着这段肉肉，一边对他说：你这瘘管，剪得还算干净的，有得人，一剪，一屁股屎，飑出来。。。
前几天：上网无聊，是就想发点劲爆的图片到高中群里HIGH一下！硬盘里挑了几张苍井空的高清和B毛特写的那种，过了几十秒~居然没一点反映…我纳闷了~再仔细一看：顿时石化了----原来电脑卡了一下！点错群发到家族群里了~群里堂哥堂姐，老爸老妈都在线……怎么办怎么办.当时真想在这个世界上消失掉（因为本人在家人面前一直都是乖乖孩的那种~）后来冷静了一下！马上接着发：在线观看激情影片，请点击XXXXXX，刷了下屏…后来收到2哥哥哥一个堂姐的短信曰：你QQ中木马了....
上初中的时候 学校很大而且刚建起来的 所以同学们经常组织探险之类的活动（背地里干的 都不敢让老师知道）学校有个很神秘的地下室 两头都可以进出 光走廊也有8米多长旁边还有很多大房间 跟教室的大小差不多有一天我们去学校最底层的地下室探险，我们9个小朋友 手拉着手 一步一步走下去 每个人都心惊胆战的 一步一步往前挪 突然靠墙的一个小朋友摸到了一个东西 叫了一声 我们都吓了一大跳 那哥们又摸了摸 结果发现原来是电闸（空气开关那样的） 我们几个人数到一二三 把所有灯都打开了！！！！！接下来的场景你们做梦都想不到 一走廊的情侣呀 大小房间里无数啊 躺着的跪着的 站着的最起码也有2 3 十人 把我们都吓傻了 各个用及其仇恨的眼神瞪着我们。。。。。。。。。。。。。
这个暑假在校看书没回家… 生日将近，老妈打电话：想要什么生日礼物？ 我想了想，回：算了吧…又没啥需要的… 老妈接着说：要不送你份大礼吧！这样，等你生日那天我把你学费交了，够大了吧～ 我：…… 还真是不少钱…
我闺蜜上大学之前买东西不会还价，要多少给多少。我认识她以后就教育她，父母的钱挣得不容易，能省就省，比如一件100的衣服，如果是非正规的商场，可以划价到七八十，就算是专卖店，也先问问能不能打折什么的。闺蜜十分聪明认学，孜孜不倦的学习。终于学以致用到走火入魔的程度了......一次我和她去买衣服，到一家卖外贸衣服的店里，她看上一件衣服，店主（男士）说120，她非给40（厉害吧）。店主肯定不卖，她就磨啊磨啊，从她父母如何不容易供她上幼儿园到大学，说的那个声泪俱下啊，就差失声痛哭了！结果周围买衣服的不明真相的群众们纷纷表示同情，一个老大娘还掏出10块钱来给她说，孩子，拿这个钱买点好吃的吧。我闺蜜竟然还缺心眼的说，谢谢大娘，我不饿，我要买这件衣服，店主不肯便宜，BLABLA...老板冷汗刷刷的，最后在众人鄙视的眼光中收了四十块钱，把衣服卖给我闺蜜了....
给你的妈,她知道怎么洗
那次，坐长途车，边上是个mm，巨清纯，巨娘娘腔，巨气质。一路上我好想和她搭话，我居心叵测地像热锅上的蚂蚁。但她一直闭着眼。头撇着，面色铁青，给人宽宏大量的距离感。中间到了一个服务区。很多人下车上厕所，她也终于回光反照，下车去。但她没有上厕所，蹲在一旁，全心全意地盯着地面看。我走过去，自操奋勇地，和她搭了一句俏皮话说：你在观察蚂蚁啊？她头也没抬，。。。“哇！”一口，吐了一地。我半饷说不出话来。。。
在我大概两三年级的时候，同学间忽然流传一个鬼故事，说综艺楼4楼经常有鬼怪出现，披头散发出来吓人。终于有一天，某个胆大的男生冲入综艺楼4楼“探险”，然后飞奔着回来……脸色发白道：“我……看见他（它……）了！”据他叙述，他在某个楼梯的墙边看到了那个传说中的鬼，蓬头垢面，面目狰狞，非常吓人。于是我终于无法淡定了，决定哪次去练琴的时候，顺便也去探一探……等我找到那个男生跟我说的具体的地点，也就是某楼梯的墙边，我无语凝咽……那里，挂着一幅爱因斯坦的肖像画…………………………蓬头垢面……面目狰狞……
大概是04年的时候，好像是古巴总理来南京考察是南京的同学都应该记得当时从下午4点整个龙蟠路封掉了完了我死党那天放学早，正巧碰上封路的时间段那孩子居然一路从太平门一直骑到逸仙桥的熊猫厂附近，那里刚好是古巴总理要视察的地方不过在要过路口的时候，那孩子被两个交警一人一个车把按住拦下来了完了GC的地方来了这时候巡查的车队到了前面先过去了两辆红旗，很威武的过去了这时候我死党居然以为车队走完了，直接开骑，两位交警叔叔一愣神，居然让他窜出去了于是，那孩子骑着辆山地跑车，从总理的车队前横穿过去了。。。据说后面交警叔叔骑着摩托追他不过还是被窜小巷不见了~~~~
某日，我朋友单位组织旅游，同科室的人连同家属很高兴地一起上了火车。这时，有一很剽悍的亲属大妈拿出一条手腕那么粗的黑锁链，说火车上治安不好，要把行李和行李架拴起来，……话说一夜就那么过去，第二天早上，这群睡眼朦胧的人到站了，由于到站时间只有短短几分钟，一群人手忙脚乱地提着行李下了车。这时，朋友很惊奇的看着那位铁链大妈问到：“我以为您开锁链会慢一点，怎么还跑在了我们前头！”之后，大家对于铁链大妈的麻利纷纷表示了赞同。这时候——g潮来了！大妈如梦初醒地叫到：“呀！我刚才没有开锁啊！我昨晚是把链子锁在谁的行李上了？！！”……
刚才接到一个电话，前男友来的，说是她女朋友公司找不到伴娘，想让我去做她女朋友的伴娘，我草，老娘去你妹妹。于是想起以前自己犯贱的N多事。因为他是学长，所以被惯例了。 事件一。。。他家家庭条件不怎么好，爸妈一个月就给他四百块钱，我爹妈对我钱的方面很宽松，一般是开学一次性的在饭卡里给我冲一千五，银行卡里存两千五。大二下学期谈恋爱后，基本上都是我在花钱，他说他下课比较早，让我把饭卡给他，他帮我打饭，想想反正都在一起了，我也就没反对。女生吃饭一般花不了多少钱，五一结束后(那时候还是七天假)，我从家里回来，他把饭卡还给我，说是没钱了，让我冲点钱。我大一一个学期都没吃完一千五，怎么现在一个月就吃完了？我气死了，去问他，他说是因为我不在的时候他们寝室的和他一起吃饭，所以刷完了，我草，老娘的卡你凭什么耍着请客，后来打电话给爸妈说了，爸妈说算了，既然在一起了，就别那么斤斤计较了，于是我又冲了钱，但是寝室的闺蜜知道后，死命的劝我，但还是每天晚上会和他在一起。每次他拿着我的卡，耍卡买吃的不要太好，每天必须有瓦罐煨汤。有饮料。每天晚上陪我上完自习后还要吃烧烤。我又不敢跟爸妈要钱，于是期末我银行卡里的钱全部没了，没钱买车票回家，我又不敢和爸妈说，想想他一个学期都没怎么花钱，于是就找他，我每次回家做卧铺，他就给我五十，说是查过了，我回家的硬座三十六块五就够了，也因为是晚上九点上车，第二天晚上七点到，我当时听着，真的很委屈。GC来了，他说：开学别忘还他钱，老娘当时就怒了，一分没要，转身就走了，后来还是问闺蜜借的钱回的家。下学期回来后，因为他开始实习了，在城里，每次双休日放假，都是我从学校坐车过去看他，一个星期他的生活用品都是我在买。因为他说他要租房，而且时不时的有些人情开销。基本上没有什么钱，那时候可TM纯真的想，反正以后都要在一起的，金钱方面太计较的话不好，而且我平时也用不了多少钱，每个学期有奖学金。想想算了。但每次钱还是不够花。因为是重点学校，所以就去兼职做家教，他知道了问我要钱要的更多了，一会说自己没有正式的衣服，一会说自己手机太破了，(现在回头想想我那时候真是傻B)，他生日的时候，我送他了一个手机，诺基亚6111。当时买手机的时候闺蜜劝我多少，我一个字也听不进去。 事件二。。。那时候谈恋爱了，他动不动就在我面前畅想未来，然后让我发扬贤妻良母的本质，我傻了叭叽的开始了帮他洗衣服。南昌，冬天水那个冷啊。我TM在家里都没帮我爹妈洗过，现在想想，我当时真的是二逼了，他有什么要求全部答应。 事件三。。。因为他家庭条件不是很好，大四开始要写论文了，他家没给他买电脑，于是我的笔记本就遭殃了，我借给他，大概二十几天后，他哭丧着脸说我的电脑被偷了，我当时脑子都蒙了，眼泪开始吧嗒吧嗒的掉，GC到了，他个贱人居然还安慰我起来，后来还是用一部分自己的钱，借了寝室闺蜜的钱，从新买了个新的。 事件四。。。毕竟他是我的初恋，而且那时候真的喜欢他，大家都知道男生有时候比较懒，被子不从来叠，有天去他家帮他收拾房间，在准备把被子拿去阳台晒的时候，在床单上发现N多染成红色的头发，还有床单上有黑色指甲油。我擦的都是透明的，即使有颜色，也是那种淡到几乎看不出的。我拿着被单去问他，他和我解释说是女同事，还给我看短信。解释说我对他那么好，他怎么可能找什么的。我这个人有时候大大咧咧的也就没有放在心上(后来大家也知道，确实是小三)。 事件五。。。七月他来学校领毕业证的时候，他和我提出分手(你妹妹的，老娘上个星期还去你那一个星期就说分手)。我傻不啦叽的就会带在寝室哭(说到着，感谢下寝室的那几个姐们，是你们帮我度过那段时光)。想想那时候还是多多说的对，应该和他算帐，让他还钱的。诶。可是事情远远还没有结束，毕业后回杭州工作，找了新的男朋友，日子慢慢平静了，忽然有一天他个贱人问他一哥们要了我的号码打给我(那时候和他谈恋爱的时候认识的。后来处的还不错，而且在杭州工作)其实经过这段时间，我也成熟多了，他说他十一要来杭州工作了，说的还巨好听，是总部派他来杭州的(其实扯蛋，后来他哥们告诉我，其实他那时候是来找工作的)说出来聚聚，我征求男朋友意见，他说他陪我去，因为他才来，非要让我们陪他熟悉下。因为男朋友有时要加班，男朋友还好心的劝我说上门都是客，我也就忍了。由于当时把以前在城里的有一套房子出租，时不时的就有人打电话咨询，他问我是不是我家的，我也没隐瞒的说了，他个B，有天中午给我发短信，具体短信记不清楚了，反正意思是想和我和好。老娘怒了，跟个泼妇一般冲去他住的求职公寓里骂街，(我并不是个很会吵架的人，但那天真的被逼疯了)然后就没有下文了。直到今天才有他的消息... 昨天看康熙来了陈汉典扮空姐问小S说，请问你要喝点什么S作发狠状说，我要喝你的血！！！！！陈汉典腼腆答曰，不好意思，还没有来～～
第一次和LP去kf，进了房间亲亲抱抱，一番尝试后，LP依然不肯，就只穿着NK躺在床上。就在这时，lp说：“你看我们像不像海尔兄弟” 我：“。。。”
公司新来了个丹麦同事。某天休息时，他问我，为什么中国的厕所都有一个纸蒌，装满用过的带着黄色的卫生纸。我回答到:&我们回收打包出口到日本做餐巾.& 丹麦兄弟很惊讶，再问：“Why ?”&&我说：“They Jap think it smells good（他们喜欢那个味儿）。” 此后这哥们看到日本人都觉得怪怪的
前两天和哥们去洗海澡由于刚吃过饭我们都没带泳裤哥几个一合计穿着内裤下吧，于是我们下海了一起游啊，当时我有点累我想去案上休息会，哥就往岸上走就在这时悲剧发生了哥的内裤不见了，可是我已经到沙滩了，无数的目光向我杀来，那可是在浴场啊，哥凌乱了往放衣服的地方跑吧，于是我一手捂着前面一手捂着后面往更衣室跑，跑着呢哥又悲剧了当时有一美女在做沙浴（把自己埋在沙子里）哥也太注意一脚就上去了，只听一生惨叫，我也顾不得捂着私处了跑吧，我记忆中跑的最快的一次
某男A高中当年第一次恋爱，如胶似漆。而后某次期中考试被分到某考场，考试之前仍在与女朋友煲电话粥：XX啊~我到考场了（省略……）刚打完电话，坐A后面的一陌生男生搭了下他的肩，说：XX是你女朋友？A：恩啊（甜蜜状~）此陌生男很兴奋：哎呀！她也是我前女友诶~好巧。A还没来得及风中凌乱时，坐A前面的男生也巍巍然转头道：的确很巧，我跟她也谈过……该男至今不承认这女生为自己的初恋……
刚才陪最好的哥们分手归来 郁闷死我。。。他跟这个女的处了2年吧 我这哥们人长的帅 家里环境也比较好 可能这女的想结婚吧 我朋友就想分手了 非要啦这我去 说壮胆 见了面 就说 自己是同性恋 一直喜欢我 我草 我在旁边尴尬的想哭 那女的也逗 说他是同性恋的事情早就看出来了 。。。。 今天的分手不意外。。。。 外面下着雨 我们2个大老爷们 打着一张伞 默默的走回家 临上车的时候 这哥们来了句：“你以为都是假的？” 我去你大爷的！！！！！
本人住校大学生 寝室不带浴室 洗澡都是公共浴池 刷卡按分钟计钱这两天新生报道 浴池里异常火爆 常见一清洁大妈领着一队新生来参观（请自行想象，新生参观时我们这些老生可都全光着在里面站着呐…）寝室有一短发飞机场的姐们就此悲剧了 据她回忆 她鬼使神差的站在了最靠外的位置 结果一群穿着衣服的诚实的90后妹妹指着她惊呼“混浴耶 ”“不是啦 是纯平”“真的好平”……当然这不是最惨的大队人马撤离后 一个澡堂的人在她洗澡的那短短十分钟内都在死死的盯着她…盯着…盯着
对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:&爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉....&整个世界忽然就安静了
我小时候特别傻。。思维总是很怪异。。还记得小时候有次到姥姥家玩。。舅舅家的小哥哥比我大两岁。。但是比我高很多。。我俩总在一起玩。。总是有缺彩的事发生。。有次我俩一起玩。。小哥三下五成二就爬到了很大的卡车上。。玩的很开心。。然后我也想爬车上去，，手脚并用。。爬了好久。。才爬到车上。。结果刚爬上车。。小哥就已经玩够了。。直接从后车厢跳下去了。。我也想下去。。结果发现悲剧了。。我有点恐高。。两米高的车厢。对于五岁我来说简直足矣让我胆寒了。。然后小哥鼓励我说。。没事。。使劲一跳就行了。。结果我鼓足勇气。。以跳水的姿势大头朝下就攮地上了。。起来后发现自己的头好大啊。。用手一摸。。竟然一个馒头那么大的包包。。然后但是很惊恐。。担心以后自己就像个鹅一样啦。。小哥也很着急。。后来不知从哪摸来一个砖头递给我。。用坚定的眼神和我说。砸砸试试。。当时我也脑残了。。用砖头咣咣砸了两下。。一摸还有。。终于嚎啕大哭找我妈去了
我家是开音响店，有天晚上有个员工拿着店里的DVD回宿舍看了一晚，第二天又放回原位，第二天，下午五六点的时候来了位女顾客，看中了套音响，叫我们试给听，于是我们就象平时那样接上DVD试，DVD就是那员工拿回的那台，一切准备就绪，于是GC来了，只听一米多高的大音响发出女性恩啊哦的声音＜你们懂的＞，店外过往的行人差不多都停住了脚步，眼睛望着我们店里，我们几个当时就石化了，他们可能在想光天化日竟敢放的那么大声，冤枉，我们不是故意的。十多秒后，我打破僵局，憋着说道，音质不错，低音够重，声音也大云云…毕竟做生意嘛都这样的啦。那小姐也反应过来，红着脸说，算了就这个吧，帮我送到家里吧。等客人走后，我们马上问那个店员，他低着头解释到昨晚看得太晚，岛国碟忘记拿出来了。晕，我家店的声誉就这样臭了
有一次没地方住了，同事说他老婆出差了，要不就在他那凑活几天。我答应了，当天晚上就过去住，结果他门只有一张床。。。也顾不了那么多了，白天那么累还是赶紧洗洗睡了。 住了两天都挺好。第三天晚上睡的香的时候，突然一声来自天边的尖叫，把我从梦中惊醒。强行撑开眼睛，发现门口站着一位女人，双手张开，一脸惊恐和姗姗来迟的愤怒。然后我就发现放在我内裤里的那只手，那只同事的手。。。我是男的。
儿子刚满月,单位超忙,本人天天加班。为了不影响本人休息,老婆带儿子回了娘家。以上背景。由于忙,数日未去看儿子,LP打来电话,无比幽怨地说:你都不来看儿子,现在宝宝越长越像妈了,一点都不像你!我:谁说的!至少有一点像!LP:哪点像你?!我HLL来了一句:尿尿的地方像我…
我家旁边有一家做建材生意的，家里有两个儿子。小儿子16，刚上高一。大儿子大学毕业两年了，在外地打工，。。。。。。。。。。六月的时候，家里给大儿子介绍了一个对象。，七月订婚了，前两天听说新娘跟他家儿子私奔了。百思不得其解。已经订婚了，为何多此一举&& 后来才知道。原来是和小儿子 。。。。16岁啊。。。
话说那时姐还是初中一纯洁loli，喜欢班上某男，某男也有所表示，两人暧昧并被班上同学疯狂起哄中。 某日，我不知为何发春，用卡片纸做小海报一张，上书&i love xx&，xx是此男名字的拼音首字母，将海报贴在教室桌上供人参观。并且把当时的网名也改成了这个。 将近十年后的某天，当我回想起曾经的青春烂漫时，猛然发现，他叫孙蒙...
我有一身高体壮读医学院的哥们儿，话说我这哥们儿一天晚上上课，要观摩S体，于是老师派他们班里一帮男生去停尸房搬运，到了地方才发现人手不够（医学院男生都比较少），本来是两人抬一具的，老师看我这哥们儿比较强壮，淡淡的说了一句…“你自己背一个回去。”于是…风高月黑夜…校园里上演着现实版的鬼吹灯！！！
本人女生，短发，性格比较豪爽。。。一个暑假晒得挺黑的。。。1.有次同学聚会，在某小饭馆吃饭。我不顾及形象吃了三碗饭，事后男生赠外号“三碗不过岗”。。。2.今天和妈妈去吃喜酒。吃得正爽，对面一老太和我妈搭话：这是你儿子啊？…………虽然我不白，女人味也不太明显，但好歹我胸前也有b吧？3.我舍友把我俩的合照放在她的qq相册。另一舍友留言取笑我：你男友挺帅的啊~我无奈，只好自嘲回复：你男友胸肌很大嘛。。。当偶还是很CJ时，在湖南西部某学校读大一，兼系学生会劳卫干事。某日，学校发生恶性案件，一女生被做学校工程的民工给XX了&&&&某周日早上我从校外游戏吧玩完通宵星际回到寝室，寝室哥们告诉偶接到学生会通知，要偶上午十点到校礼堂参加全体学生会成员会议，有紧急事情进行通告。看表，9：50，只有10分钟了，发挥星爷的无敌风火轮一路狼烟杀向礼堂，从正门冲进礼堂，抬头，一中年女老师端坐主席台发言，见偶进门，停止发言，礼堂顿时寂静。她表情很严肃地盯着偶，我心中惴惴：迟到糗大了。赶紧低下头，免得被老师记下印象。在一片死寂中，偶低头往礼堂中间冲，边走边用眼角余光扫看哪有能坐的空位，发现人都快坐满了，一路上的女孩子都在对偶行注目礼，偶心里就在嘀咕：偶有这么帅？这么多女孩子看偶，还对偶笑，哈哈，发达咯！偶找哪个做女友好呢，正在无限YY中，等下：女的……女的……女的怎么全是女的。学生会成员怎么都是女的偶在礼堂正中慢慢的抬起头，以360度扫描全场，偶就像那正午的太阳照耀大地，灿烂夺目。同时偶在台上看到一幅横幅—————— 《女性生理知识和自我保护讲座》本人姓徐 从小就胖 家住医院&&5-6岁某天跟表哥去姥姥家吃饭 路过一工地 俩工人在那聊天A:你看 这小孩真胖B:那算啥 县医院有个姓徐的小孩 比他还胖今天，我们几个人打篮球，当时打得很尽兴大家都很投入。我一朋友打算过在他前面的人，表情严肃动作谨慎，眼看着晃人动作要出来了，我们还想象着他要怎么过人呢= =||| 这时那位表情严肃动作谨慎的朋友突然放了个大响屁!防守的人动作停止了..放响屁的朋友一个突破上篮进球了.. 我霎那间感受到大家都安静了.....世界都静止了...年初，有位车模的私密视频被传到网上，童鞋们纷纷下载，小弟我也不免俗。下过的童鞋应该知道，那是个名字为“ss”的压缩文件。话说俺们部门男老大刚三十出头，为人仗义，跟我们这些毛头小子没大没小。某天，我用公司配给老大的本本上网，突然看到桌面上有个下载到一半的压缩文件，正是“ss”！俺在心里窃笑不已，为了讨好老大，俺直接把那个未完成的文件删了，然后从我电脑里把下好的“ss”考了过来。半小时后，俺部门与兄弟部门开会。老大主持，开到一半，老大说：“关于这个问题，施施给我们找了点资料，我们一起看一下，施施已经传到部门公共邮箱了，大家可以会后自己下载下来看。”说着，幻灯上的鼠标指向了桌面上那个ss压缩文件。俺石化了三秒，嗷地一嗓子：“别点！”兄弟部门有位小文秘，姓施，大家昵称其为施施。。后来…会暂停了半个小时。再后来，施施再也不让别人叫她施施了，公共邮箱里那个以她昵称首字母命名的邮件也不知所踪。而我，出名了。。
刚看电视，看到一模仿达人天天，主持人说让天天模仿明星给热心观众打电话，一个大叔接起来了，天天曰，你好，我是郭富城，我邀请你来看我的演唱会。大叔曰，不好意思，我不认识郭富城。天天：…，真正的gc来了，天天继续曰，你这是在做什么生意呢，大叔寻思好久说，卖鸡的。天天说，哦，卖农副产品啊，大叔说不是卖农妇的，是卖鸡的大学的班长，男，人成熟懂事，还挺搞笑，一直没有女朋友。大一快结束时有八卦同学问他为何还没女朋友，他故作痛心地说：我喜欢的人，已经有女朋友了……有女朋友了……女朋友……从此关于他是gay的传言昏天黑地，更有传闻他和别系的班长是一对……更悲剧的是终于等到新学年学妹到来，此哥哥琢磨着可以从学妹中挖掘个女朋友，没想到一日学妹问他：“学长，那个班长是你男朋友吧？……”此人大学四年没有找到女朋友。。。舆论的力量某天跟男友逛街，他忽然收到短信：爸爸，我跟女孩同居被公安局抓起来了，请速汇2万块钱给我，账号**************。男友看完后大发感慨：真是长江后浪推前浪啊，我都没跟我儿子他妈同居呢，我儿子倒比我先跟女孩同居了。。。。话说最近家里养了只小狼狗，此狗还不是一般的懒，某日在家吃午饭，狗狗也蹲在地上，老妈大发慈悲，拣了块肉肉给它吃，不小心扔到它旁边点了，于是它无奈的看了看，又回过头来看着老妈，老妈善良的把肉肉放到它面前，乖乖，原来不是不吃肉的啊，人家只是懒得站起来…看着这一幕，我们一家人凌乱了…………本人男，爱留光头。刚看到一个说救护车接人回家的。我就想起当年我去外地舅舅家住一阵子，回来的时候表哥他们局里刚好有便车，我就搭了。然后，到家的时候，大家就看见一个光头男拿着一堆行李HLL的从警车上下来了，活生生的像刚从监狱出来的～我看邻居看我的眼神一个个都意味深长的。。。。。。本人女，小时候好动，闲不住，自尊心也很强，不让别人说。 记得是小学二年级，那时还住在乡政府。星期六无聊，找不出乐子，乱翻翻出老爸待客用的一次性塑料杯。顺手扣在嘴上，吸口气杯子竟然挂住了，感觉很神奇。再吸，杯子瘪了，再吸再吸再吸再吸。。。。。越吸越带劲，感觉超过瘾，直到吸不动为止。也没多在意，看电视去了，电视看着看着早忘了还有个杯子在脸上。过了很久很久吧，想起来，赶紧的松气，杯子也没掉下来。急了，连忙摘下，只感觉嘴很痛。偏偏有面镜子在眼前，拿起来照照。~``脸上留下一圈杯口那么大的血印,把我嘴圈在中间.使劲擦也擦不掉.那时心态超好,坚信到了下午就会没.====结果,大家都知道,像深深的吻痕,哪那么快褪啊!!！！！后续&&1连着被老爸同事嘲笑，追问我谁的嘴那么大，亲的力道噶猛的。&&&&&&2去老妈承包的校店帮忙，那帮初中生笑得超XE的。&&&&&&3星期一去学校，让同学憋到内伤，老师上课都不敢看我。&&&&&&4去办公室，被老师一一叫到跟前询问，这么小年纪怎么长胡子了，你还是个女的吧。。。。。全校都知道有这么一个傻B，自作孽不可活。上卫校的时候，老师就说带我们去实验室参观一下，说是提前熟悉。一个硕大的房间里，到处是人体部位的模型，几十号人异常兴奋，拿着断胳膊断腿在背后打招呼吓人。（好像有点扯远了！）很快我们发现在角落里有个房间的门是锁住的！忙问老师里面是什么，老师边拿钥匙边说：里面是S体，到时候你们学到解刨时候会用到的。门开了，很刺鼻的福尔马林的味道。我们全部的人一下子特别的安静，气氛特别的庄重，轻手轻脚的捏着鼻子往里走。一个大池子黑色的水上似乎浮着什么！………………过了一会老师示意我们可以回去了，全部人稀稀拉拉慢慢往外面走，就在这时，谁也没有注意到一个平时比较胆小的男生居然没有出来还蹲在池边出神的往里看！老师也没发现，缓缓的关上门，然后锁上，两秒后：一声撕心裂肺的叫喊声划过长空：放我出去，我还在里面啊！……并夹带着很重的锤门声！你可以想象一下当时的场景，老师都吓得一个踉跄，…………………… 后面听说那童鞋一放出来后就猛往外面冲。真是惊魂，同学们吓得够惨，老师也吓到了，估计吓得最惨的就是那锁里面的男生了1，初三的时候，有一天心血来潮穿背心去上课（本人女），因为觉得内衣带子露出来不好看，思前想后换了一副透明肩带。做作业的时候肩带滑下来了，没注意。同桌男生盯着我的肩膀看了N久，然后摸摸我的肩带，问道：“XXX，你干嘛要在肩膀上贴透明胶啊……”2，大二的时候习惯在寝室书桌上贴课表，某周三我看了一眼课表仰天长叹道：“啊，苍天啊！明天又是大物英语！”坐在我背后的室友（头也不回）：“是吗？我收到的天气预报怎么是晴转多云……”3，来自我的同事：高中时候有一女同学，大眼睛，特别喜欢穿松糕鞋，我们送其一绰号曰“牛眼踩砖妹”……某市一中，汶川地震哀悼日，校长讲话，讲完后副校长抢过话筒要顺便说两句。（所以此事全校3000多名师生都知道。） 副校长：最近有人反映，说我的风气不正，我也就这个问题发表一些看法。你们少男少女在一起卿卿我我唧唧歪歪不是不可以，这毕竟是正常的生理冲动，但你们非得让人家知道你们是一中的学生，这就罪不可赦了。 前几天我就在校外看到两个学生，缠缠绵绵像疯和傻（此处为猜测，讲话嘛，自然不知道他想的到底是哪两个字。）一样。当时我就很愤怒，就上前严肃的对那两位同学说“请你们把校服脱了拿在手里好吗？” 谁知到那位男同学用语重心长的语调问我：那校裤怎么办高三时候的事情 要高考了 一个个压抑紧张 于是牛人们想出各种方法来宣泄 我们班的教室在教学楼的顶楼 唯一一个顶楼的教室 高处不胜寒 背景完毕话说不知何时起 班上的一群爷们就想出一个点子来了 站一排 对楼下操场喊美女 然后看有没有人回头 事先都说好了 不管长什么样的 只要回头往上看 都要说&看什么看 不是喊你& 嗯 就这么宣泄了几天 由于高中女生的矜持和自知 外加对此的习惯 所以已经完全没人理他们了 某天 他们又在宣泄的时候 多远就看见有个女的抬头看着他们 于是他们来劲了 &看什么看！不是叫你&&长那么丑 把头低下去别吓人&然后渐渐地 视力好的几个闭嘴闪人了 视力不好的两位一直兴奋到那人走到很近的地方才发现 那位是我们的学生处主任（爱臭美还自以为很美 其实丢进人堆根本找不出来） 于是这两位悲剧得在高考前两个月的时候背上了处分 处分上面原因写得非常内涵 目无尊长。。。我哥们的老师，别人从香港给他带了根虎鞭，那老师就很嗨皮的拿去泡酒了，那老师为人特小气又爱吹牛，逢人便说家里有瓶虎鞭泡的酒，别人上他家坐客，他心情好才会倒一小杯，喝完再要就没有了，一瓶酒喝了三年多才喝完，话说那天老师把虎鞭拿出来准备炖了吃了，拿到案板上用菜刀一切，当场石化，那玩意儿压根是塑料做的，亏喝了三年呐，虎鞭....今天老妈出去玩，看到她同事带着一只哈士奇溜弯儿，我老娘很欣喜，就问那个她同事狗狗叫什么名字，她同事说叫伊萨梅，我妈心想这么老粗的同事怎么想出这么潮的名字，那人解释说，这狗一撒手就没了今天，我们刚开始学化学(初中)，化学老师叫我们观察药剂颜色，一个同学也不知道他是无意的还是故意的，反正就是分不清无色透明和白色，老师苦口婆心地解释了半节课，他还是不懂。最后老师火了，拿起一根透明试管问他：“这是什么色。”他端详了半天说：“白色。”于是老师说：“好，你明天就穿这样的白色衣服来上学。”全班狂笑... 经理是个极品，每每有惊人的言论。就在刚刚，我正要喝水，他突然一本正经的问我：“你说妓Nv和其他的女人有什么区别？”我：“...不太清楚”经理突然恍然大悟，意味深长的说：“就是个接口问题啊”我们是IT部的
和老爸去超市买面，进超市时没推车（当时NC了），到了卖面的地方才发现没法拿（我们要买4袋5KG的），结果老爸说他去找辆车，让我等着。 每当有人来看面粉，都要问我一句，这面怎么卖！（哥不是超市的工作人员，我发誓） 我HLL地告诉他们“只要九块九毛八！”（好像是12.5一袋的面）==！结果有八九个人都买了一袋面回去！！！！！！
说一个在寝室发生的。A和B，俩人很要好的，总是一起打网游。A：走啦，刚才网游没抢到宝，下午继续啊。B：（趴在桌子上）我郁闷……A：走啊中午了!食堂开饭了！B：（哼哼唧唧）不想吃食堂。A：那我们叫外卖去吃。B：（继续哼哼唧唧）不想吃外卖A：我cao~你TM这也不吃那也不吃，你到底想吃啥啊B：我想吃屎……A愣了一下，眨了眨眼睛，下楼了。（过了十分钟）A：（拎一兜子学校门口的外卖回到寝室）我买了饭，来吃吧我们过去一看，A给B买的是。。。溜肥肠盖饭。。。溜肥肠。。。肥肠。。。大学时候听我同学说的一件事：那年高考，同学们正在考场奋笔疾书，突然他们考场一男生猛然抽了自己一嘴巴子，边抽变嘟囔：“妈呀，可不能在睡觉了，这可是高考啊”全场师生一片茫然小时候在农村，没什么玩的，和几个小兄弟玩爬树，其中有一个很厉害，就属他能爬。一个阳光明媚的上午，我们相约去村边一颗最高的树下，那位强人打算挑战极限，爬了有将近十米（估计，当时觉得很高），然后打算下来的时候，往下一看顿时哭了，他觉得太高不敢下了，我们几个在下边给他出主意，还是不敢下，最后不知谁说了句：“回家吃饭了”我们就散了，各回各家，没人理他，吃完饭，非常听话的睡了个午觉，下午又不约而同的来到那颗树下，他依旧坚强的抱着树，我们又出主意，出了半个小时吧，他爹找了一中午终于找来了，大喝一声，他刺溜一声就下来了，我们震惊了，在后来，他爹就一脚一脚把他从村边踢回家。时隔多年我依稀记得他说了句话：“爸，踢过了，咱家在后边，往后踢吧。”
想俺当年还纯洁地时候,每天都梦想着长了一对天使的翅膀，想象着俺在天空中翱翔某日，外教问道：&what's your english name?&me:&fly.&&fly?!&&yeah.&就在将俺这个引以为豪的英文名置于各本书扉页之后，俺得知了fly背后的秘密——fly 名词 n.&&1.苍蝇每周一升旗仪式上，政教主任都要发言，而且当时他也是全校出名的法海，专抓谈爱的同学。有次大会期间他说: “昨天晚自习的时候，我在我们学校体育馆的二楼，那个很黑很黑的楼道里，碰到了一男一女，还是抱在一起的” 说在这里 操场上已经议论来了。但这还不是GC 接着他又说“但是当我刚想带他们去政教处的时候，那个女生说，‘老师，你误会了，我们正在改邪归正，我们是在这里分手呢………’”我同学A，考老师，过了笔试，去面试，嗒嗒嗒…来到了校长室，校长问了几个问题后，停住了，盯着A看了一小会后说：“你介个系纹身啊？有纹身怎么能当老师呢？”A茫然……突然站起来走向校长 一边走一边解扣子(穿的衬衣)校长惊的往后靠……“校长，我这是胸毛，是胸毛！不是纹身~~纹身~~”“哦~原来是毛……”
我姑说的。姑在湖北某地上的大学，医学院的。新生入学后都要进行状胆。就是去看守一晚存尸房。一般都是一男一女。有一对照例去了。第二天那男生衣衫破烂，双手提着裤子出来的。童鞋门一脸yd的Xe.那男生开口了：Wocao,扯了老子一晚上，裤头都掉了，差点没尿档里我一个朋友，东北人，性格特别好，人也特别逗。后来我发现是家里遗传的。她还在上学的时候，有一天要出去玩儿，跟她妈妈要钱，于是，她：“给我点儿钱吧，我想跟同学出去玩！”妈妈：“什么时候回来？”她：“看你给多少钱了，你要是给我50，我就出去一个小时。你要是给我100，我就出去俩小时……”妈妈：“给你500，别回来了……”多幽默的妈啊~~~她小时候特淘，有一次去朋友家玩儿，朋友爷爷是开小卖店的，特别凶，不许他们在家玩儿。后来我朋友跑走之前在那位爷爷小卖店的门上用粉笔写了“关门”两个大字……
我和男朋友在一起2年多了&&他去年毕业我们就住一起了&&因为我妈以前买了套2手房专门租出去 后来就我自己住了 前段时间我觉得空一间房子也空着 于是就说把那间租出去 顺便也当挣点空调费嘛 然后就来了个美女啊 话说我看到她的时候还在和我男朋友说 等和她混熟了 把她介绍给男朋友他们一个兄弟&&住了一周左右我就越来越觉得不对劲了 我在家的时候 那个女生从来都不主动出来和我说话或者是有什么事情&&结果我那几天正好人不舒服 就在家休息 发现那个女生老是往我们这间跑 重点是 穿得真TMD的性感啊 小吊带 露背群 啧啧啧啧&&不过她看到我的眼神很吃惊啊（我一直觉得女生在这方面还是有第六感的吧）当然 最后男朋友还是和她惯例了 GC是 我当天就把男朋友的东西扔到那个女生房间里了 我是想着 给你们留点余地 自己自觉搬出去 那个姐 她真是姐啊&&她跑过来让我搬出去&&我了个去 是可忍孰不可忍 最后叫几个朋友来 把2个人的东西全部都扔出去了 我还是很佩服我自己啊&&当时表现得真是神勇&&结果 结果是听说那个女的以为房子是我男朋友的 想说人房都收了 结果·· 再结果&&我用她交的房租押金换了个新手机
今天第一天上课。 本想说这学期认真听课，结果十几分钟后 就 睡意朦胧了起来。。开始频繁的点头，猛地听到说:“荡妇！”顿时 ，头脑清醒了过来。 接着，只能听见老师说：“同学们大概都知道，中国以前很多荡妇的。。。”本人惊讶，老师怎么说起这个？ 接着，老师继续说，“还有一对连，叫&&东荡妇 西荡妇 东西荡妇 荡东西！！”&& 姐凌乱了。。。最后 ，老师 在黑板上写下了两个大字 “当铺！”
儿子3岁，一直跟着妈妈洗澡；最近妈妈觉得他长大了，让跟着我洗。我觉得也有道理。从开始洗，儿子就不高兴，有这个不对，有那个不对。我是苦口婆心，好好开导：“你看你是男人还是女人？”“我是男人！”“那爸爸是男人还是女人？”“爸爸也是男人！”“那妈妈是男人还是女人？”“妈妈是女人！”“所以，男人要和男人一起洗澡，女人要和女人一起洗澡，懂了吗？”儿子勉强同意，我继续教育。。。。。。。最后，儿子说：“我是男人，我要和爸爸洗澡！”耶，大功告成，赞自己一个！ 擦干要出来了，儿子说：“我跟男人洗澡，可是，我想跟女人睡觉！” 以前高中时候，我们学校老师管早恋管的比较紧。有一个男生挺帅的，和年级里很多女孩子都有往来。班主任（中年女性）和他谈过好多次，但他上学放学终究会和女孩子走在一起。&&&&&&一天早晨，班主任又叫住了他，很严肃的训斥道：“XXX，你还记不记得答应过我什么？”然后那个男生沉默，班主任也一言不发的盯着他看。此时，不知是谁模仿班主任的声音，幽怨地来了一句：“你答应过我只爱我一个人的。” 话说当年和老婆住在单位附近，我家离那里有10多公里把，没事我俩就骑着摩托车回家，回家那条路是一条比较偏僻的路，还要穿过一座山，很少有人走的，那天晚上我心血来潮，天黑了想要回家，就拉上我老婆，骑着我捏250往家走去。，我还和我老婆开玩笑说，要是有劫道的，我就问劫财还是劫色，劫财我就拉着你跑，劫色我就自己跑。。。。就在这时候，后边来一黑色轿车，车上一男的大喊：打劫。。。。。打劫。。。我一听，当时就火了，一加油门，摩托车嗖的窜出去了，后面捏车一见，也是加油猛跑啊。一边跑还一边喊：打劫 。。打劫。。你别跑啊。我心想，丫的打劫我还不跑，我傻么我。就在这时候，俺老婆很淡定的掐了我一下，趴在我耳边说，人家喊我大姐，你跑什么。喊你大姐。。。喊你大。。。我停下车点着烟，捏车才追上来，上来捏哥们就说，兄弟你这车真不错，都跑100多迈了，我就打听个路，你跑捏快干嘛啊。。。
话说高中，学校地处繁华之地，治安不太好…一日晚自习后，英语老师（女）下班走回学校附近的家，路经一无人小径，迎面走来俩WS男。那老师心里一惊，怕是贼人，赶忙把刚买不久的新手机往旁边草丛一扔。俩WS男果真是贼人，上前抢钱只搜到人民币数十元，那老师也淡定配合…正当贼人欲逃离的时候，草丛里的电话响了……
在我很小的时候，父母双职工，没办法，只好带我一起上班，于是和母亲同事的一小女生睡一个摇篮，（大家懂的）于是g潮来了，一天，一BT阿姨忽悠我，说长大了我和那个小女生成亲，于是，我说了一句不行，她太丑了（我比她大4个月，那时我2岁多，她刚满2岁），结果那小女生不高兴了，说我才不愿意和你成亲呢，你JJ那么小，都没XX(平时一起玩的一小正太)的大，揪在手里都不好玩，你还那么抠门，还经常不给我玩，我才不愿意呢！哼！结果一屋子大人笑喷了。你以为这就是g潮你就错了，现在这个MM是我女朋友，都快结婚了，而且每次家旁边的大人都拿这个笑话我，而且mm每次懒得做事逼我做的时候，都拿这个威胁我，说你要不做我给你抖糗百上去....
搬入新宿舍，人多了搞笑的事也多了。一日看某女男友的球球状态，浪漫的写着：你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…
某天公司开个小会，主题是某女（刚毕业女大学生）给大家介绍一个新项目。大家刚坐好，此女立刻开始：“在我们和客户沟通的时候呢……”，突然老板失意她停下，说：“以后开会的时候，要我先说”。此女微微一笑，小头一点，表示明白，于是接着说：“我先说，在我们和客户沟通的时候呢……”
年轻时初中私立学校，军事化管理住宿，恨不得内裤都统一着装，男生宿舍卫生都是初一学妹把关，原因初一女生干净仔细课少？！？！？！？！？！？！？！？分？了？！？！？！？！？！？！？某晚我不小心yijing换下的内裤放在枕头下忘收拾藏起来了，晚上学习回来发现其被扔在床上并外附一纸条：用内K擦鼻涕－扣个人卫生分5分…
话说，某日老爹换了新手机号。遂短信告知我。内容如下：女儿，你猜我是谁？= =！！！我很汗的回：这世上，叫我女儿的，据我所知，不是我爹就我娘。所以，我推测，您必然是其中一位？
临睡前和老公聊天，他说我睡觉的时候各种不安分：说梦话、翘腿、翻身……我：不可能啊！他：真的，有时候猛地一下“啊”一声，然后翻身，吓死人……我：不会啊，怎么别人都没说过啊~——静默10秒——他：别人…………我：……误会误会……
今天早上51路公交车，一个男生打电话到电台，指名要点一首歌，歌名叫：算你狠，送给福州市公安局，他说他骑电动车上班16个月没有迟到一次，现在坐公车上班10天迟到两次了~当时听到时笑喷了，全车人都开始拨打电话。。
一哥们的糗事。那时他刚上班不久，单身，住宿舍。他们十几个人一间大屋子、每人一个小格子；他是新人，当然就坐在门口的格子里；经理在大屋子对面有个独立办公室。他下班后懒得回宿舍，就继续在办公室上网，每天如此。一天，继续下班后上网。年轻人嘛，会上一些～～网站，你们懂的。一时没忍住，在办公室就DIY了。这种情况每个月总会有几次。（哥们毕竟考虑到在公司，不敢每天都的）直到，直到，直到，有一天被独自加班的经理（女）当场看到～～这就gc了？错。gc是，第二年，又有新人入职。做培训的时候，这哥们才知道办公室里一直是有监控的，24小时都有，还录像，还全方位无死角～～～～
表示压力很大
话说本人记性不好，反应也比较迟钝。刚进公司那阵，天天面对的都是新面孔，什么小李、刘工、赵师傅、王主任的，光记名字就记了好长时间。&&&&一天早晨，打扫经理办公室，正擦桌子着呢，经理进来了，我想跟经理打声招呼问个好什么的，大脑却瞬间短路，死活想不起来经理姓什么，于是就怔怔的望着经理，僵持了数余秒，憋红了小脸，最后从嘴里挤出了仨字“叔叔好”......&&&& 叔叔.......&&&& 好.......
2000年的时候，学校里考核实弹射击，哥射击一直徘徊在及格与非及格之间，最后轮到哥这组考核了（我们是5个人一起上去排成一排打50米外的靶子，我们学校的靶子是用直径3厘米钢丝掉着的），哥第一枪貌似上靶的，第二枪哥就杯具了，哥把那根钢丝打断了，只见5个靶子一起掉了下来，其他4个端着枪的兄弟直接石化了。。。。考官也石化了，哥射击课直接过关，考官实在不愿意让哥再摸枪了。。。。
话说有一年七夕经过我们市体育馆，看到体育馆办相亲会，相亲会的名字很内涵：百鸟朝凤凤是指女孩子吧？那男孩子呢？
有一天，和LP去超市买米，看到散装泰国香米，LP抓起一把就闻，突然LP脸色就变了，我以为是米不香，结果LP&&HLL的说：“我吸进去了。。”吸进去了。。进去了。。去了。。了。。老爸年轻的时候简直就是热血青年，以下故事是某天吃饭的时候老妈讲的，在此鸣谢亲亲老妈~~ 话说某天老爸和几个很好的朋友去一小饭馆吃饭喝点小酒，喝得正在兴头上，邻桌的人发现和这桌的几个人认得，然后大家就很开心地两桌一起喝，最后都喝得很高了（老爸酒量惊人，我家方圆百里都应该晓得他的。。），另外一桌的人酒品很差，还非要逼着老爸的朋友喝酒，可是那个叔叔都已经躺在桌子底下了他们还不依不饶，老爸就看不过，就说今天就这样吧，那桌有个胖子还是不妥协，然后就说什么老爸他们瞧不起人如何如何的，就莫名其妙的打起来了，咳咳。。打架这个事情呢，老爸年轻时代很英勇的，当仁不让就把那个胖子收拾了，这个胖子穷追不舍啊，一路从正堂打到厨房，厨房有口水缸，然后老爸就从胖子腰带一抓倒插进水缸里了。。。就那么插着了。。据说那个胖子怎么也得两百来斤。。我听的一脸崇拜，又不禁担忧老爸喝那么多还把人插水缸不会出人命吧，就问老爸不担心出人命啊。 &&&&老爸好淡定的说：没事，我当时一直看着水面，泡泡很多。。后来怎么泡泡越来越少了，我就给他提出来了。。。 &&老爸呢，教学真是没得说，老爸曾经也是我的老师，教学水平相当高了，从来没有作业，也不写教案，上课也不用书本。。他说，那些东西早就在他脑袋里了。。老爸在教学上的记忆简直无人能敌。。但是，他的致命伤就是，他认人特别差，上大学前我曾一度担心四五个月不见，老爸会不会不认得我。。。说个老爸在这方面的糗事吧。&&&&有天我们一家三口在街上散步ing。。碰到一枚老爸的学生，话说那时候高考刚结束，这个学生就是老爸刚教完参加高考的学生。。。这个童鞋呢为了表示自己是大人了吧，就伸手和老爸握手，并深情寒暄了一番（其实前几天都还在上课），可他这一系列动作让老爸深深地误解了。。。出于礼貌，老爸也想跟人家寒暄下就问：哎呀，什么时候回来的呀？现在在哪上班呢?瞬间偶看到乌鸦从头顶飞过。。老妈赶紧拉着老爸离开现场，告诉他，那是他刚带的班级。。而且还是老爸的课代表。。老爸就很郁闷，你说这刚高中毕业跟老师握什么手啊。。。话说当年我还是小正太，和爸妈睡一个房间，半夜被吵醒，发现爸妈正XXOO，忍耐装睡N久后，终于完事，遂大松一口气，这时老妈不知为啥叫了我名字一声，NC的我当时竟然答应了，于是接下来是死一般的寂静，整个世界都安静了我有个超级无敌的侄子 ，不走寻常路的3岁孩子 。。 &&&&&&一天， 带3岁的侄子去买牛奶喝 ， 路过一家店铺的时候 ，一个带着才出生的孩子的大姐坐在路边，使劲的哄儿子入睡。 可那小孩怎么都不入睡 ，这时， 我侄子过去把牛奶递给那位大姐，说：“你喂他喝，他就会睡的 。” 那位大姐很感激 ， 正当在谢谢他的时候 ， 我侄子说 ：“&&没事 ，&&我给他喝这个 ， 你让我喝你的那个&&。。。”&&手指着那位大姐因为生育后&&发胀的 RF&&。。。。&&&&趁那位大姐还没反应过来&&， 我抱起侄子&&， 一路狂奔 ， 在我耳边一直有个声音在环绕&&：“&&我要喝奶&&！！！”前段时间和男朋友开车出去玩，车上有GPS导航，路过一个岔道时，因为GPS导航的那条路平时比较堵，所以男友就没有按照导航提供的路线走，导航提示了六次“前方一百米处回转”无果后，华丽丽的冒出一句“请问您还在车上驾驶嘛？”……我家里养了条可耐的吉娃娃,名字叫&丑&;我爸妈退休在家,就养了18盆可耐的仙人掌,各个都有半米高,放在一起那叫一个BH~! &&话说我洗完澡,只穿了三角在院子里溜达, 丑围着我打转转.我心血来潮,拿了根肉肠蹲下来逗它.小三角确实是小,哥蹲下的时候,小JJ从旁边溜了出来,只见丑猛冲了过来,停在我的身前,抬头看了看肉肠,又看了看我,然后HLL的向我腿部扑了过来~~~!哥很纠结,难道它们很像?当哥看见气势凶猛的丑,只能猛往后一退,接着,脚下似乎碰到了什么东西,然后我就直直躺了下去......爸妈闻讯出门,两人齐声高呼:&我的仙人掌.......你赔我的仙人掌啊~!你赔我的仙人掌你赔我我.......爸妈急救仙人掌,只留哥浑身又疼又氧的在仙人掌林里凌乱了.....一个朋友认识某地产集团的公子哥儿，给我们讲述了这哥们儿的种种蛋疼行为。 [糗百]这位哥闲的无聊，找到一个开婚庆公司的哥们儿，要给他们当头车，说没事儿看看结婚的喜庆劲儿，挺好玩儿的。于是这位哥每周末穿上礼服带上白手套开着自己的911就去跑婚礼了……这位哥所在的城市，麻辣烫一律很难吃，这位哥就在一个普通小区里租了个二三十平米的门市，在外地雇的麻辣烫师傅，开上麻辣烫店了。这位哥的爹觉得应该让这位哥在其公司上个班，熟悉业务以后好接班。这位哥当了俩月的经理助理，干得很没意思，于是主动要求去售楼处，说售楼处每天接触各色人等，比坐办公室有意思，爹无奈，说那你就去吧。这位哥在售楼处干得十分开心，比普通员工工作都积极，竟然业绩很好。某天这位哥在上班，一家三口走进来，夫妻明显是最普通的工薪阶层，跟着一个四五岁特可爱的小萝莉。这位哥跟萝莉玩儿得很开心，让叫哥哥，萝莉就叫哥哥。过会儿夫妻要走，这位哥说：您这就走啊。夫妻说嗯这房子挺贵，买不起。萝莉还挥手说哥哥再见。这位哥顿时脱口而出：别走，两千一平卖你，要不？以上这个故事告诉我们，一定想尽办法生个漂亮又嘴甜的闺女，然后天天带着她去逛售楼处 。 记得小时候学校校长姓“苟”（音：狗），书记姓牛，教导主任姓毛（音：猫）。学校有个老师因为涨工资的事说了句气话：“学校都让一群动物领导着，什么时候来个人啊！”后来苟校长退休，来了一个新校长姓任
话说老妈为人豪爽,说话BH,二十多年来她一直觉得我长相难看,这是背景。下面的故事是老妈告诉我的。我上大学时,一日,老妈同事来家里,寒喧片刻,说:听说你有个女儿,还没男友吧?要不咱们结亲家吧!老妈说,就她那模样,哎!太丑了!此同事闻讯不再提及。我放假和老妈上街,又偶遇此同事,介绍认识后此人大呼上当!回家后,我了解原委,委屈的说:妈,干嘛那么损我?老妈淡定回答:你从小到大长得就不像我啊!老爸闻言道:长得像你还能嫁得出去吗?
跟哥们一起去吃自助餐，说好轮流去拿吃的！结果轮到pp去拿吃的一会看到他拿个盘子回来了上面还放了个苹果！我正在纳闷怎么会有苹果的时候，服务员来了一句！ “对不起，先生拿是装饰物！不能吃！”
当时读的C大，班里有十几个女生，有几个长的不错，所在大学城也是刚建起来没几年，不过也有几个浴室，冬天嘛，洗洗澡很正常的。我们宿舍喜欢集体活动，基本一个礼拜去外面的浴室洗一次，一般都会擦个背什么的。几次后，擦背的师傅估摸认识我们了，就半开玩笑的和我们讲他可以介绍四五百块的项目给我们（什么项目这个价格你们懂的），还保证是学生，有学生证。当时我们都没谈女朋友，手里还有点钱，于是脑子一热就和那WS擦背师傅定了四个。在等服务的房间里，正当一宿舍四个哥们都在激动的时候，来了四个妞，哥几个一个，懵了，学生证都不用看了，因为里面有两个就是我们班的！平时关系挺好的！这当然没完，她们看到我们也傻了，不知道怎么办好。这时，我们中的A做了一件让我们很欣慰的事，他正好暗恋其中一个女的，拉上那女的带房间里去了…后来问A为什么这么果断，A说了一句，“钱都给了，我怕退不回来…”怕钱退不回来…
我上高中的时候，我们班主任姓李，总是爱教训我们，然后我们就给他起外号，管他叫李大白话，简称，李白。然后我们就成天李白长李白短的说，即使老师在面前也不在乎。回家的时候也常常称老师为李白。&& 有一天，一同学被请家长，结果忘了告诉家长老师的名字。结果他爸进了办公室直接就说：“麻烦找一下李白老师。”让人意想不到的是，办公室的其他老师很大声的对我班老师说，李....李老师，你真名叫什么来着。”
现在还在公共汽车上，话说公车上是人才辈出啊！坐车无聊，司机放了个二人转，话说有点黄，大家都知道哈，这二人转是唐僧路过女儿国，女儿国国王要勾引唐僧留在女儿国，二人转有点色色的，那国王是搔首弄姿啊，那叫一个……（河蟹），那叫声怎一个D字了得，俺这平时有点那个的在大庭广众之下看这个都不好意思，GC来了，一个车上的小萝莉大叫道：“妈妈，这个声音好像你的耶。”你的耶你的你
今天中招了。电单车刹车有点松，我随便