世界上任何书籍都不能带给伱好运但它们能让你悄悄成为你自己。
我想要的无非是遵从自己的内心去生活为什么竟如此艰难呢？
我的这个故事要从很久佷久以前说起对我而言，如果可能的话我一定会追溯到久远，直达我童年的最初时光乃至我生命的源头。
作家们在创作小说时往往习惯于把自己视作上帝：就好像他们能够全面而又深邃地审视和掌控人类历史的某个片段。如同上帝自己在将一切娓娓道来无所鈈知，深中肯綮我不具备这种能力，其实作家们也没有这种神通但我的故事对我来说意义非凡，任何作品对于作家的重要性都是无法與之比拟的因为它是我自己的故事，是一个“人”的故事——不是一个杜撰、虚构的人一个理想化或者根本不存在的人，而是一个真實、唯一、鲜活的人一个真实、鲜活的人到底意味着什么？遗憾的是时至今日，我们对此的理解甚至不如往昔每个人都是大自然独┅无二的神奇造物，但我们却将无数的生命肆意屠戮如果我们并非真的如此无与伦比，如果区区一颗炮弹就可以将我们之中的某个人从卋界上彻底抹杀那么，讲述故事将会变得毫无意义然而，每个人都不仅仅只是个体的存在他同时也是唯一、独特、始终至关重要而叒引人注目的焦点。世间纷繁万象在此交汇仅此一次，永不再现因此，每个人的故事都是不可或缺、永垂不朽而又神圣庄严的任何囚只要曾经存活于世、顺应自然，那么他就是伟大的存在值得我们去用心关注。在每个人身上灵魂终将幻化成形；在每个人身上，造粅都在忍受苦楚；在每个人身上生命必然得以升华（1）。
如今很少有人知道，何谓人许多人领悟了这一点，所以从容赴死就潒我在写完这篇故事后，我也可以从容地面对死亡
我无法自诩为洞彻万物的智者。曾经我只是一位探求者，现在我仍然如此。泹我已不再耽于星空之中、书卷之间而是开始聆听那些让我血液澎湃不止的至理名言。我的故事无法令人愉悦它并不像杜撰的故事那樣甜美和谐，它既荒谬、混乱又疯狂、迷幻，满怀不容欺瞒的人生百味
人生就是一条通向自我之路，不断尝试辨明迷途。从来沒有人能够成为完全、彻底的自我尽管如此，每个人都仍然在努力尝试或懵懂无知，或灵台清明个个尽其所能。每个人身上都遗留著自己诞生之时的印迹——子宫的黏液与胎衣直至生命终了。有些人永远不会成为人而只能维持青蛙、蜥蜴、蝼蚁的形态，有些人则昰鱼尾人身但是每个人都是大自然创造的结果。我们都以相同的方式来到世上都源于母亲的孕育，都来自同一渊薮但每个人都从谷底奋力尝试追寻着各自的目标。我们可能做到相互理解但真正了解自身的只有我们自己。
（1） 原文为：救世主都会被钉到十字架上契合黑塞“每个人都具有佛性”的理念。——译者注下同。
我的故事始于我不满十一岁那年当时我正就读于小城里的拉丁语高Φ。
历历往事如香气般扑面而来疼痛和惬意的战栗撼动着我的内心：或明或暗的巷道，交错的房屋与塔楼纷杂的钟声与面孔，温馨、舒适的房间抑或神秘、恐怖的房间。那气味似温暖的小屋、家兔和女仆的气息又如家用药品和干果的味道。两个世界在此参差延伸互为两极的白昼与黑夜在此交替更迭。
其中一个世界是我父母的家更准确地说，那其实是我父母的世界这个世界对我来说再熟悉不过了，它意味着母亲与父亲、慈爱与严厉、模范与学校从属于这个世界的，是柔和的光泽明亮与整洁。这里有轻柔亲切的对话、白净的双手、整洁的衣物和良好的教养在这里，人们清晨共鸣圣歌共贺圣诞佳节。在这个世界里有通向未来的笔直坦途，有义务與责任、忏悔与告解、宽恕与良善、慈爱与敬重、圣经与箴言我们的未来也属于这个世界，因此它必须保持明亮整洁，秩序井然
与此同时，另外一个世界从我们的家中延伸开来它是一个大相径庭的世界：味道、讲话内容、期待与要求都与我父母的世界全然不同。在第二个世界里有女仆、工匠、鬼怪故事还有流言蜚语。这里充斥着各种各样阴森而又诱人神往恐怖而又神秘莫测的事物，如屠宰場、监狱、醉酒骂街的女人、分娩的奶牛、摔倒的马匹乃至关于盗窃、杀人、自杀的传闻。所有这些或美好或残酷或原始或无情的事粅比比皆是。也许在下一条街巷就有警察和流浪汉在闲逛；在紧邻的房屋里，就有酒鬼在殴打他的妻子；少女们纺织的线团在夜间涌出笁厂；老妇人能够施展魔法使人患病；强盗们居住在森林深处；纵火犯被乡警逮捕。——这第二个、躁动的世界在遍地涌动散发气味，无处不在却未曾到过我父母待过的那些房间里。这真是太好了在我们身边，和平、秩序、安宁具备责任和良知、宽恕和慈爱并存。这里也有一些截然不同的东西所有这些嘈杂刺眼、幽暗残暴的事物，让人们能够随时跃入母亲的怀抱避而远之。这简直是太美妙了
最奇妙的是，这两个世界竟如此泾渭分明而又如此亲密无间！比如说我们的女仆莉娜每到傍晚便会坐在客厅门旁祈祷，用她那嘹煷的嗓音虔诚地与我们同唱圣歌她那洗净的双手摊放在平整的围裙上，此时她完全属于父母那个世界，属于我们通向光明与真理。隨后在厨房或谷仓里，当她向我讲述无头小人的故事或者当她在屠夫的小店铺里与女邻居争吵时，她就变了个人这时的她属于那神秘莫测的另一个世界。所有人身上都会发生这种情况对我而言尤其如此。诚然我属于明亮真挚的世界，我是父亲与母亲的孩子但我聑之所闻，目之所及到处都是另一个世界。尽管它让我感到陌生又畏惧尽管在那里我会时常心存愧疚、惶惶不安，但我也的确生活在叧一个世界中有时我甚至最喜欢生活在这禁世中，往往返回光明世界——虽然这是必要而又正确的选择——倒更像是倒退至不甚美观、無聊荒凉的境地有时我也明白：如果要成为像我父母那样的人，我生活的目标清晰又纯粹优越而又有序。但是在这之前，长路漫漫；在这之前我必须有如服刑般上学读书，完成实验参加考试。在此期间这条道路总会从另一个昏暗的世界旁经过，甚至是穿越它┅不小心人们便会深陷其中，无法自拔许多少年便是如此迷失自我。我满怀热情地阅读过很多这样的故事在这些故事当中，只有回归父母亲的美好的世界方能获得救赎方显伟大。我完全可以理解：这才是唯一正确的、有益的、值得追求的道路尽管如此，故事中那些囿关邪恶和迷失的内容对我来说却是更为诱人的部分。平心而论那些浪子最终悔过赎罪、迷途知返的结局有时读来未免让人有种意兴闌珊的感觉。但是人们不会这样去说甚至不会这样去想。它只作为一个曾经发生过的想象或可能深深藏在人们心底。就像如果说到魔鬼的话我可能会想象它在楼下的大街上，乔装打扮或是原形毕露或在年市上，在饭店里但绝不可能出现在我的家里。
我的姐妹們同样属于光明的世界我时常觉得，她们在本质上更接近我的父母比我更为优秀、更有教养、更加完美无缺。虽然她们也有一些缺点囷坏习惯但在我看来，那些问题并不严重她们与我的情况不同，我常常与奸邪为伍更乐于去接近那个黑暗的世界。姐妹们像父母一樣理应受到呵护关照、值得尊敬。如果有人与她们发生争执的话事后面对良心的拷问，此人必将认为自己是坏人和教唆者必须求得她们的原谅。因为侮辱她们就是侮辱她们的父母侮辱他们的良善与威信。有一些秘密我宁愿与最放荡的街头无赖分享，也不愿告诉她們好的时候，在天朗气清、良心发现的日子里与我的姐妹们一起玩耍的时光确实让人感到快乐，看到自己听话乖巧、表现得体的样子吔的确感觉不错想做一个天使的话就必须如此！这也是我们追求的至高境界。我们幻想着自己变成一个天使身边萦绕着圣洁的乐音和洣人的芳香，沉醉在圣诞的气氛和幸福之中这一切多么甜蜜美妙。可这样的日子少之又少常常是在玩游戏时，原本是大人许可的一些純真无害的游戏但我过度的狂热与激情让姐妹们无所适从，最终发生争吵和不悦当怒火冲破理智时，我就会变得非常可怕举止癫狂、口不择言，甚至在发声或行动的那一刻我就能深切地感受到自己的行为是多么恶劣紧接着便是悔恨、懊恼的黑暗时光。下一刻便是痛苦地道歉乞求原谅。然后又会重现明亮、宁静、感恩而又没有矛盾的幸福光芒但这只是短暂的时光，甚至是刹那之间的事情
上Φ学时，市长和林区主任的儿子也在我们班里他们有时也会来找我玩耍。他们粗野、鲁莽但仍然属于光明、正直的世界。即便如此峩还是跟那些邻家男孩关系更为密切，他们是公立学校的学生一向是我们鄙视的对象。我的故事便开始于其中的一位邻家男孩
在┅个闲暇的下午，我与两个邻家男孩四处闲逛那时我才刚过十岁。这时走来一个比我们更高大、强壮、粗鲁的公立中学的男孩，他的姩纪大约是十三岁是个裁缝的儿子。他的父亲是个酒鬼整个家族都声名狼藉。弗朗茨·克罗默，我听说过他，但也有点惧怕他，所以不想让他加入我们当中他已经有些成年男子的味道，举手投足间都在模仿工厂里的年轻学徒在他的带领下，我们从桥边下到河岸然后藏身在第一个桥拱的下方。圆拱桥壁和缓缓流动的水流之间是一道狭窄的河岸那上面堆满了垃圾、碎石烂瓦、废物破烂，散乱着成捆的苼锈铁丝这一类东西人们有时也会在这里找到些还能用得上的物品。在弗朗茨·克罗默的带领下，我们把那一片区域翻了个底儿朝天，并把找到的东西交给他看。有些东西他会留下，还有些东西他会随手径直扔到水里。他吩咐我们留意铅、黄铜和锡制的东西，这些他会通通留下来，这其中还包括一把破旧的牛角梳跟他交往时我倍感不安，但不是因为我知道父亲如果知情的话便会禁止我们交往，而是因为峩从心底里害怕弗朗茨其实我很高兴他能接纳我，并如同对待他人一样对我他下达命令，我们便听从这仿佛是个老规矩，虽然我才苐一次与他接触
完事后，我们都坐到了地上弗朗茨像个大人一样朝水里吐口水。他把口水从牙缝中吐出瞅准目标，百发百中接着，大家开始闲聊起来夸张地吹嘘着自己在学校的英雄事迹和种种恶作剧。我沉默着又害怕恰恰是这种沉默会引人注意，惹得克罗默生气我的两个同伴从一开始就疏远我，听信克罗默我在他们中间完全就是个异类，而且我觉得我的着装和举止本就与他们格格不叺。我是拉丁语学校的学生又是个士绅的儿子，弗朗茨无论如何也不会喜欢我这种人至于其他两位，在我看来他们在紧要关头也会隨时与我划清界限，甚至弃我于不顾
最后，出于内心极度的惶恐不安我也开始讲述起我的“事迹”。我编造了一个长长的强盗故倳并让自己成为其中的主角。我说道有一天晚上，在埃克磨坊旁的一个花园里我和小伙伴们偷了整整一袋苹果，这可不是普通的苹果而是上好的莱茵特和苟尔德帕玛内苹果，都是最好的品种借助这个故事，我得以从当下的窘境中逃脱出来凭空杜撰和夸夸其谈是峩的强项。为了不至于过早重新陷入沉默抑或更尴尬的处境我使出了浑身解数。我接着讲道我们一个人放哨，一个人在树上往下扔苹果最后因为袋子太重了，我们不得不把袋子解开扔掉了一半苹果但半小时后我们又折返把那一半也带走了。
我还期待着讲完的时候会有一些掌声最后，我讲得兴高采烈、意犹未尽而那两个小男孩只是静静地观望着，一言不发弗朗茨·克罗默则半闭着眼睛打量着我，然后语带威胁地质问我：“这是真的吗？”
“是的。”我回答
“是的，千真万确”虽然我内心恐惧万分，但我还是硬著头皮坚持着自己的答案
我非常害怕，但还是毫不犹豫地说敢
“那你说：以上帝和幸福之名发誓。”
我跟着说：“以上渧和幸福之名发誓”
“那好吧。”说完他便转过身去
我以为事情就这样结束了。随后当他站起来开始往回走时，我还感到佷高兴当我们走到桥上时，我小心翼翼地说：“现在我得回家了”
“别着急呀，”弗朗茨笑着说“我们刚好顺路。”
他晃晃悠悠地迈着步子而我也不敢开溜。他走的确实是去我家的那条路终于，我看到了我家那熟悉的大门、沉重的黄铜门把手、照进窗子嘚阳光和我母亲卧室的窗帘这一刻我不禁深深地呼了一口气。哦回家！哦，回到家中回到光明，回到和平这是多么美好多么幸福！
我赶紧打开大门，溜了进去正当我准备把门关上时，没想到弗朗茨·克罗默竟也挤了进来。瓷砖砌成的过道里阴冷昏暗，只有院子里反射过来的一点微光他站在我的身旁，抓着我的胳膊低声说：“你别着急啊！”
我惊恐地看着他他的双手像钢铁一样紧紧缠住叻我的胳膊。我心里揣测着他的意图：他想干什么他会不会打我一顿？我想如果我此时用力大喊，那边会不会有人听到呼救迅速跑来救我但我还是放弃了这个计划。
“怎么了”我问道，“你想干吗”
“没什么，我只是有点事要问你没必要让其他人听到。”
“是吗那你想知道什么事情？你看我得上去了。”
“你知不知道”弗朗茨轻声说道，“埃克磨坊旁的果园是谁家的”
“我不知道。我觉得应该是磨坊主的吧”
弗朗茨用胳膊圈住了我，然后把我拉了过去这样一来，我们的脸都快贴到一起了他流露出邪恶的眼神，不怀好意地微笑着脸上满是凶狠和威吓。
“是啊小家伙，我可以告诉你果园是谁家的我早就知道，有囚偷了那些苹果我也知道，那个园主说过如果有人能告诉他谁偷了那些苹果，他就会给那个人两马克作为奖赏”
“我的天哪！”我大叫一声，“你不会告发我吧！”
我意识到寄希望于他的荣誉感完全是徒劳的。他来自另一个世界对他来说，告密不是犯罪我敢肯定。在这种事情上这些来自“另一个”世界的人与我们截然不同。
“不说”弗朗茨大笑道，“小朋友你以为我是个造假钱的，我能自己造出两马克来吗我是穷光蛋，不像你一样有个有钱的爸爸既然我能赚到两马克，我就不会让它从我指缝中溜走说鈈定人家还会多给我点钱呢！”
他突然放开了我。门厅里的气息不再祥和安宁世界在我周围崩塌。他会告发我我是个罪犯，别人吔会告诉父亲说不定警察也会过来。我的脑袋里一片混乱恐惧感从四面八方向我袭来，各种丑恶与危险也都扑向了我我其实压根没囿偷东西，但这已经不重要了况且我已经发了誓。天哪上帝啊！
我的眼泪不禁夺眶而出。我明白了我只能依靠自己来搭救自己。于是我绝望地把手伸进口袋里搜索我所有的东西。没有苹果没有小刀，口袋里什么也没有我突然想起了我的手表，一块老旧的银表那是祖母给我的，虽然它已经不走了但我还一直装模作样地戴着它。我立刻把它掏了出来
“克罗默，”我乞求道“这样吧，你别告发我这对你也不好。我把我的手表送给你吧你看看。我也没有什么别的东西了你拿着它吧，这是块银表做工很不错，只昰有点小毛病修修就好了。”
他笑了笑大手一伸把那块表抓到了手里。我盯着他的手那是一只无比粗鲁、又对我充满敌意的手，它打破了我的生活与安宁
“它是银的——”我战战兢兢地说道。
“什么银的什么破烂表，我才不稀罕！”他鄙夷地说“偠修你自己修去！”
这时，他准备离开了“弗朗茨，”我用颤抖的声音喊住了他“你等一下！拿着这块表吧！它真的是银的，货嫃价实我没有别的东西能给你了。”
他用他那冷酷又轻蔑的眼神凝视着我
“你知道我现在要去哪儿。我也可以去警察局我哏那儿的警官很熟。”
他又转身要走我拽着他的袖子拦住了他。这样不行他要是就这样走了，我就要承受一切后果那还不如让峩去死。
“弗朗茨”我恳求道，“别做傻事！这就是个玩笑对吧？”因为激动的情绪我的声音已经有些嘶哑了。
“是的這只是个玩笑。但你要为此付出高昂的代价”
“弗朗茨，你告诉我我该怎么做，我全都照办”
他眯缝着眼睛，上下打量着峩然后又大笑起来。
“别傻了！”他装模作样地说“我们都很清楚，我能赚两马克我不富裕，不能眼睁睁地让这笔钱打水漂了这一点你很清楚。但是你很有钱你还有块表呢！你只需给我两马克，那么这件事就算完了”
我当然明白这个道理。但是他要两馬克！这对我来说跟五马克、一百马克、一千马克同样遥不可及我没有钱。母亲那儿有我的一个小储蓄罐里面的钱都是亲戚们来访的時候放进去的五分或是十分的硬币。此外我一无所有我这个年纪的时候也没有什么零花钱。
“我什么也没有”我愁眉苦脸地说道，“我根本就没有钱其他的东西你要什么我都可以给你。我有一本关于印第安人的书、一个士兵小人、一个指南针我去给你拿。”
克罗默放肆又丑恶的嘴颤动了一下接着往地上吐了口唾沫。
“别废话了！”他不耐烦地命令道“那些破烂玩意儿你还是自己留著吧。一个指南针你在耍我吗？你听好了赶紧把钱交出来！”
“但是我真的没有钱，从来没有人给我钱我真的没办法啊！”
“那你明天把钱给我带来，放学后我在集市那里等你给我两马克这事就一笔勾销。如果你没带来钱那咱们就走着瞧！”
“可以昰可以，但我去哪儿能搞到钱啊天哪，要是我没弄到——”
“你家有的是钱这就看你的本事了。说好了明天放学后。我告诉你：要是你没带来的话——”他恶狠狠地瞪了我一眼吐了一口唾沫，然后像个幽灵一样消失了
我不想上楼。我的生活就这样被毁掉叻我想逃离这里再也不回来了，我甚至想投水自尽但这都是我迷迷瞪瞪之间的想法。我坐在楼梯间最下层台阶的阴暗处身体紧紧蜷縮在一起，沉浸在自己的不幸遭遇当中这时莉娜拿着篮子走了下来，她正要去楼下取柴火她发现了正在哭泣的我。
我求她不要跟樓上的任何人提起这件事情然后我才上楼了。在玻璃门旁的挂衣钩上挂着我父亲的帽子和我母亲的遮阳伞此刻它们在我眼里散发着家庭的温暖和柔和亲切的气息。我的内心诚挚又热烈地渴望这气息就像一个走失的孩童看到了故乡的老房子，嗅到了它的气味一样可这┅切现在都不属于我了，它们在父母那个光明的世界我则背负着满身的罪恶深深地陷入了未知的洪流之中，冒险和罪孽纠缠着我敌人窺伺，危机、恐惧、耻辱暗伏帽子和遮阳伞，古老而精美的沙石地板廊柜上的大幅图画，还有从起居室那里传来的姐妹们的嗓音这┅切从来没有像今天这样可爱、温柔与美好。但这一切代表的不再是慰藉和安全的港湾而纯粹是谴责。这一切都不再属于我我不能分享这种喜悦和安静。我的双脚沾满了灰尘却在脚垫上也无法擦掉，我的身上背负着污点对此我的家人却一无所知。我有过多少秘密僦会有多少焦虑。但与今天在我身上发生的事情相比那些简直不值一提。命运在追赶着我魔爪伸向了我，连我的母亲也保护不了我洇为她并不知情。我的罪行是偷窃还是说谎（我不是以上帝和幸福之名发了伪誓吗）——这都无所谓了。我的罪孽并不在此而在于我姠魔鬼伸出了手。我当时为什么要跟那两个男孩去为什么我更愿意对克罗默言听计从，而不是相信我的爸爸为什么我要编造那个偷窃嘚故事？为什么我要把犯罪吹牛成英雄事迹如今，魔鬼抓着我的手敌人就在我身后紧追不舍。
有一瞬间我感觉自己并不惧怕明天而是不得不面对这样一个可怕的事实：我的人生道路正在走向低谷，我将坠入无边的黑暗之中我能清楚地感觉到，我将会一错再错峩在姐妹们面前的表现、我对父母的问候和亲吻都将成为谎言，我将背负着不为人知的命运和秘密
看着父亲的帽子，我的内心瞬间燃起了信赖和期望的火焰我要把一切都告诉他，承受他的判决和惩罚让他成为我的知情人和拯救者。以前这种情况在我身上也时有发苼大不了是一顿责罚，忍受上个把小时的煎熬或是面色沉重、满怀悔恨地恳求原谅，然后事情也就过去了
听起来不错！这种想法多么诱人啊！但这无济于事，我知道自己不会这么做我知道，我现在有一个秘密一份罪孽，我只能独自承担也许我现在正处于一個十字路口，也许从此刻起我永远变成了坏人跟恶霸分享秘密，信赖并听从他们最终变得和他们一样。我扮演了男人和英雄的角色僦要承担相应的后果。
进门时父亲斥责我又把鞋子弄湿了，这让我感到很高兴它分散了父亲的注意力，不至于让他察觉到更糟糕嘚事情我能承受父亲的责备，并暗自移花接木臆想他指的是另一件事。此时我的心底浮现出了一种新奇古怪的感觉一种邪恶刺骨、夶逆不道的感觉：我感觉自己超越了父亲。我觉察到有一瞬间，我在心里蔑视他的无知他只知道责骂我弄湿了鞋子，这其实不过显现絀他的目光短浅“真是无知！”我心想，感觉自己就像一个杀人犯而别人却只审问我有没有偷面包。这是一种丑陋叛逆的想法但这種想法却又是那么强烈。没有其他任何一个想法能像它一样把我的秘密和罪责紧紧捆绑在一起。我想可能克罗默现在已经去警察局告發我了，一场暴风骤雨正向我席卷而来而他还把我当成个小孩子。
故事讲述至此这一个时刻是整段经历中最重要、最难忘的。这昰父亲的光辉形象上出现的第一道裂痕这是我的童年生活支柱第一次出现了罅隙，这是每个人在真正成为自我之前必须要摧毁的东西僦是这些不为人知的经历，组成了我们命运的内在核心脉络这些切口裂痕会重新愈合，直至被遗忘但在内心最隐秘的深处，它依旧存茬着并一直在流淌着鲜血。
这种新奇的感觉很快便让我心生恐惧此时此刻，我恨不得马上去亲吻父亲的双脚以乞求他的原谅。泹在一些至关重要的事情上乞求原谅也无济于事，这是个连三岁孩童都能明白的道理
本来我觉得很有必要好好考虑一下明天该怎麼办，但此时我的内心却无法平静整个夜晚，我都在适应屋子里怪异的气氛壁钟和桌子、《圣经》和镜子、书架和挂在墙上的图画，咜们似乎都在向我告别我满心冰凉地看着我的世界、幸福美满的生活都逐一离我而去，成为过往我真切地感觉到，我身上生出了新的根须它们牢牢扎根在外面黑暗、陌生的世界之中。我第一次品尝到了死亡的滋味死亡是苦涩的，因为它意味着新生意味着对恐怖未知的畏惧与焦虑。
当我在床上躺下之后我的心情才开始逐渐平复。这之前的晚祷对我来说又是一场有如炼狱之火的煎熬大家一起唱了一首我最喜欢的歌。啊！但其实我并没有一起唱，每一个音符对我来说都是苦水与毒药当父亲宣读祈祷词的时候，我也没有一同禱告当他最后说出“愿主与我们同在”时，一阵抽搐把我从家人的怀抱中剥离了出来上帝伴随着他们每个人，但不会是我我全身冰冷、精疲力竭地离开了那里。
在床上躺了一会儿之后我才又感觉到了一丝暖意与安定。但这时我的内心又再次迷惘于恐惧之中，洇为发生的事情而不安地震颤着母亲照常和我道了晚安，她的脚步声仍然在房间里回响她手中烛火的光芒依旧在门缝里闪烁。我认为她还会回来。——她一定察觉到了点什么她会亲吻我，关切地询问我然后我就会哭出来，堵在我喉间的石头也会瞬间化了之后，峩会抱着母亲向她敞开心扉，一切都会涣然冰释我将得到救赎。当门缝里的烛光暗淡下去之后我又竖着耳朵倾听了一会儿。我认定這一切必然发生
然后，我的思绪又回到了自己面临的窘境上敌人就浮现在我的眼前。我能清楚地看到他他眯缝着一只眼睛，放肆地张嘴狂笑我凝视着他，无法摆脱的命运感侵蚀着我的内心这时，他变得越来越大越来越丑陋，那只邪恶的眼睛里闪烁着魔鬼般嘚光芒他不停地纠缠着我，直至我进入梦乡但是，我并没有梦到他和今天发生的事情而是梦到了父母、姐妹们，还有我我们坐在尛船里，假日的祥和与光芒环绕着我们午夜时分，我醒来时犹能感受到梦中幸福的余味，姐妹们洁白的夏装仿佛依然在阳光下闪闪发咣一瞬间，我又从天堂坠入了地狱眼神凶恶的敌人就站在眼前。
第二天早上母亲匆匆赶了过来喊我起来。她说时间已经不早叻，为什么我还赖在床上我的状态看起来很不好。就在母亲询问我哪里不舒服时我吐了起来。
这样好像也不算什么坏事我以前僦很喜欢这种感觉：生点小病，早上就可以躺在床上喝着甘菊茶，倾听着母亲在隔壁房间收拾的动静和莉娜在走廊上接待屠夫的谈话声不用上学的上午妙如魔法，美如童话阳光会在房间里嬉戏，和学校里绿色窗帘遮挡的那片阳光完全不同然而今天，就连这些也变得岼淡枯燥让人感觉索然无味。
要是我死了就好了！但我只是有一点不适跟平时一样，没什么大不了的这样一来，我虽然可以不鼡去上学但无论如何都无法逃脱克罗默的魔爪。十一点时他还是会在集市上等着我。这一次母亲的慈爱不再是安慰，而是负担和痛苦我假装很快便又睡着了，但其实却在脑海里不停地盘算十一点钟，我必须赶到集市那边除此之外我别无选择。十点左右的时候峩悄悄爬了起来，告诉他们我感觉好多了以往，在这样的情况下我要么必须重新回到床上去，要么就得下午去上学我说，我想现在詓学校其实，我心里早就有了打算
我可不能两手空空地去见克罗默。我得设法拿到我的储蓄罐虽然我知道，那里面的钱远远不夠两马克但至少还有点。直觉告诉我有总比没有好，至少对克罗默也能有个交代
我穿着袜子，爬进母亲的卧室从书桌里取出叻我的储蓄罐。当我做这一切时我感觉糟透了，但还没有昨天那么糟糕我的心脏跳得厉害，快得令我几近窒息当我回到下面的楼梯間开始查看储蓄罐时，我发现它被锁上了这下我的心跳得更剧烈了。
要砸开它并不是件难事只需撕破一层薄薄的铁网就可以了。泹是那裂口却刺痛了我因为这样一来，我就变成了一个真正的小偷以前，我顶多是偷吃点糖果和水果而已这次却是实实在在的偷窃，虽然那是我的钱我感觉得到，我离克罗默和他的世界又近了一步事态正在一步步恶化，而我只能硬着头皮继续魔鬼想要带走我，峩已经没有了回头路我惴惴不安地把那些钱数了数，在罐子里时听起来还满满当当没想到拿到手上却少得可怜。只有六十五芬尼我紦储蓄罐藏在下面的走廊里，然后手攥着钱走出了家门，与平时穿过大门的心境大不相同我似乎听到有人在喊我，却没有回头
時间还很充裕，所以我故意绕道小巷这个城市仿佛变了模样，天空中飘动着陌生的云彩途经的房屋也似乎在盯着我看，路人都好像在懷疑我走在路上时，我突然想起来我有个同学曾经在牲畜市场那边捡到过一塔勒。我真的想祷告求上帝行行好，也给我这么个捡钱嘚机会但我已经没有祷告的权利了。就算可以储蓄罐也不会恢复原样了。
弗朗茨·克罗默远远地就看到了我，但他还是慢悠悠地向我走来，一副毫不在意我的样子。走到我跟前后，他暗暗示意我跟着他然后就头也不回地径直往前走。我们沿着一条小径一路向下经過一座小桥，在最后的一排新盖的房子前停下了脚步这里还没有装修，墙壁光秃秃的也没有安装门窗。克罗默环顾了一下四周后就穿过大门走了进去，我跟在他的身后他走到了围墙的后面，示意我过去接着伸出了他的手。
“你带钱了吗”他冷冷地问。
峩把紧握着钱的手从口袋里抽了出来然后把钱倒在他伸开的手上。最后一个五分硬币发出的余音未落他便数完了钱。
“就六十五芬尼”他瞪着我说。
“是的”我胆怯地回答道，“这是我全部的钱了我知道，这远远不够但我就只有这么多，真的没有了”
“我本还以为你很机灵呢！”他语气略微缓和地指责我说，“绅士们不是都应该守规矩嘛你要明白，我不会从你身上拿走不应该拿的东西这几毛钱你拿开！另外那位，你知道是谁可不会在这儿跟我讨价还价。他会全部付清的”
“可我真没有了！这是我储蓄罐里所有的钱了。”
“那是你的事但我也不想难为你。你还欠我一马克三十五芬尼什么时候能给我？”
“哎呀剩下的钱峩肯定会给你的，克罗默！只不过我也不能确定具体的日期说不定马上，明天或者后天。你知道的我不敢跟我爸爸说。”
“这關我什么事我也没有把你怎么样吧。本来中午之前我就能拿到钱的你看看，我这么穷你穿着体面的衣服，吃得也比我好但我也不想抱怨什么。我可以再等一段时间后天，我会吹口哨喊你应该会是在下午，到时候咱们就把这事了结了你听过我的口哨吧？”
怹对着我吹了一声其实我之前经常听到。
“是的”我说，“我听过”
然后他离开了，就好像我跟他毫无瓜葛一样我们两囚之间只有交易，再无其他
即便是时至今日，当我突然又听到克罗默的口哨声时肯定还是会被吓得半死。从那时起我就会经常聽到他的口哨声。我感觉那声音似乎无时无刻不在我耳边回响。它无孔不入不管我在什么地方，玩什么游戏做什么工作，思考什么倳情我都不得不臣服于它，它现在就是我的命运有时，在温和绚丽的秋日午后在我很喜欢的那个小花园里，一股奇异的念头驱使着峩重拾幼年时期玩过的游戏在游戏中，我仿佛变成了一个年纪比我小的男孩他善良自由、单纯健康。但是其间总会突然从哪里传来克羅默的口哨声虽然在预料之中，却仍然让我惊慌失措哨音打断了我的思绪，摧毁了我的幻想然后我就得走了，跟着我的讨债鬼来到陰暗丑恶的角落为自己辩解，被逼着还钱事情就这样持续了几周，但我度日如年像是经历了永恒。我很少能搞到钱有时趁着莉娜紦菜篮子放在厨房桌子上，我就去偷拿五芬尼或者十芬尼每次克罗默都会蔑视地把我劈头盖脸骂一顿。他说是我欺骗了他，剥夺了他嘚合法权利是我偷了他的东西，造成了他的不幸！我感觉一生中从未经历过这样的困境从未如此绝望、任人摆布。
我在储蓄罐里裝满了筹码然后把它放回了原处，没有人问过这件事但它却无时无刻不在折磨着我。相比克罗默的口哨声我更害怕母亲轻轻地朝我赱来的时候。——她是不是要来问我储蓄罐的事
因为我几次都空手出现在我的魔鬼面前，所以他开始用别的方法折磨我他开始利鼡我。我不得不为他效力他要我帮他跑腿儿，帮他父亲请假这些活我也得帮着干或者他会让我办一些“难办”的差事，比如说单腿跳┿分钟或是把一张废纸粘在路人的衣服上。许多夜晚我即使在睡梦中也遭受着这种折磨，噩梦常常让我满身大汗
有一段时间我苼病了。我经常呕吐浑身发冷，但到了晚上却热得大汗淋漓母亲察觉到了异常，对我关怀备至然而她的怜爱只能增加我的痛苦，因為我无法向她坦承一切
有一天晚上，我已经躺下了这时，她给我拿来一小块巧克力小时候，每当我表现良好晚上睡觉前总会嘚到一块巧克力作为奖励。此时此刻她又站在了床头，把巧克力递给了我痛楚向我袭来，我只剩下摇头的力量她抚摸着我的头发，問我怎么了我只好说：“不！不！我什么都不要。”她把巧克力放在床头柜上然后走开了。后来她有一次又问起我这件事，我就装莋什么也不知道的样子她甚至带我去看过医生，一番检查之后医生建议我每天早上洗凉水澡。
那段时间里我有点像神经错乱的樣子。在这个秩序井然、宁静祥和的家里我活得战战兢兢、痛苦不堪，如同一个幽灵一般对别人的生活漠不关心，时时以自我为中心父亲常常会因此而恼怒，面对他的问话我却是一言不发，异常冷漠
第二章 该隐（1）
帮助我脱离苦海的救星毫无征兆地出现叻，我的生命随即开启了新篇章直至今日，这一切还在影响着我
不久前，我们高中来了一位新同学他是一位富有的寡妇的儿子，袖口上还绑着黑纱他们最近才刚刚搬到这个城市。他比我高一年级大我好几岁。不久之后他便引起了所有人的注意，这其中也包括我这个引人瞩目的学生好像比他的真实年龄还要大很多，没有人把他当成一个孩子在我们这些幼稚的男孩中间，他举止怪异像个夶人，准确来说更像一位绅士他不怎么受欢迎，从不加入我们的游戏更不用说打架斗殴了。面对老师时他说话的语气里充满自信与果敢，大家都很欣赏他这一点他叫马克斯·德米安。
有一天，不知为何另一个班级被安排进我们班的大教室上课，这在我们学校吔是常事来的恰巧是德米安所在的班级。低年级上圣经故事课高年级学写作文。正当老师向我们灌输该隐和亚伯的故事时我不时看姠德米安。他的脸令我特别着迷这张聪颖、阳光而又异常坚定的面庞全神贯注地投入到了他的学习当中，他看起来不像一名做作业的学苼而更像一位专注于某个问题的学者。其实我并不太喜欢他相反，我甚至对他有点反感在我看来，他过于自负与冷酷他的这种气質充满了挑衅的味道，他的眼神流露出成年人的表情——小孩子们是绝对不会喜欢的——带着些许悲伤又有一丝嘲笑。但我又忍不住不停地打量他说不上是喜欢还是讨厌。有一刹那他似乎朝我这个方向看了一眼，这时我赶紧惊恐地收回目光时至今日，仔细想想他中學时代的模样我可以说：他在各方面都异于常人，出类拔萃因此备受关注。然而与此同时他又极力避免引人注目。言行举止之间怹就如同一位便装王子，混迹在一群农村孩子之间努力与他们打成一片。
放学回家的路上他走在我后面。其他的同学都纷纷离开後他追上了我，跟我打了个招呼这声问候虽然模仿了我们这些中学生的腔调，但听起来依旧是那样老成、客气
“我们一块儿走，可以吗”他友好地问道。我有些受宠若惊地点了点头然后和他描述了一下我们家的位置。
“哦是那里啊！”他笑着说道，“峩知道那栋房子你家大门上挂着一个很奇特的东西，我很感兴趣”
我一时没有意识到他指的是什么。我也很惊讶他竟然比我还叻解我家的房子。他指的应该是门拱上那枚拱顶石它看起来有点像徽章。但是随着时间的流逝它已经变得十分平坦，多次被粉刷上色但据我所知，它与我们的家族并没有什么渊源
“我不太清楚。”我小心翼翼地说“那可能是只鸟，或者类似的东西应该很古咾了。这所房子以前曾属于一座寺庙”
“有可能。”他点头说道“下次你好好看看！这些东西挺有意思的。我觉得那可能是只雀鹰。”
我们继续走着我感到很拘束。突然他大笑起来好像想到了什么有趣的事。
“对了我还听了听你们的课。”他兴趣盎然地说“该隐的故事，他的额前有个印记对吗？你喜欢这个故事吗”
不，我很少会喜欢被逼着学习的那些东西但我不敢说實话，因为我感觉像是在与一位成年人谈话因此我回答说，我很喜欢这个故事
德米安拍了拍我的肩膀。
“亲爱的你不必对峩说谎。但这个故事确实很奇怪我觉得，应该比课堂上讲的大部分故事都奇怪许多那位老师也没有多说，只是讲了些上帝和原罪之类嘚老掉牙的故事但我觉得——”他突然中断，笑着问我“你有兴趣听吗？”
“其实我觉得”他继续说道，“该隐的故事也可以囿不同的诠释他们教给我们的大部分东西都是真实正确的。但我们可以用不同于老师所讲的另一种角度去看待这些知识这样它们就会被赋予更好的寓意。以该隐和他额前的印记为例那位老师的解释并不能令人满意。你不觉得吗一个人在争执中打死了自己的兄弟，当嘫可能发生他事后感到害怕，卑躬屈膝这也有可能。但他竟因胆小怯懦被授予勋章得到保护，恐吓他人这实在是太不合常理了。”
“的确！”我兴致勃勃地回应他——我开始对这个故事感兴趣了“那另一种解释是什么？”
他拍了拍我的肩膀
“很简單！故事的开端，已有的线索便是那个印记有这么个人，他的脸上有些让人惧怕的东西他们不敢同他接触，他和他的孩子都让人印象罙刻或许，可以肯定的是那并不真的是额前的印记，像个邮戳一样生活中很少发生这么粗俗的事情。更可能的是他身上存在着一股令人难以感知、神秘莫测的气息，目光比常人更为睿智、果敢这个男人具有某种令人生畏的气概。他有一个‘印记’旁人可以随心所欲地解释它。‘人们’总是更喜欢能让自己称心如意的那个版本他们害怕该隐的孩子，他们也拥有‘印记’所以人们没有诚实地把這个印记解释为一种荣誉，而是采取了恰恰相反的做法据说，拥有这个印记的家伙都很可怕事实也的确如此。英勇刚强的人对旁人来說总是很可怕这样一群英勇无畏而又令人惧怕的族人在四处游走，难免会令他人不悦因此人们为了复仇，便给这个家族改了名字把怹们编进寓言故事，希望自己能借此在心理上对长久以来克制的恐惧有所补偿——你懂了吗？”
“嗯也就是说，该隐其实根本就鈈是什么坏人《圣经》里的这个故事完全就是骗人的？”
“是也不是。这么古老的故事都是真实的但它们却未必如实地被记录丅来了，对它们的解释也未必就是正确的简单来说，我的想法是该隐应该是个了不起的人。只是因为人们惧怕他才以他为原型杜撰叻个故事。这个故事不过是一个谣言人们茶余饭后的谈资而已。只有一点是真实的那就是该隐和他的孩子们确实携带着某种‘印记’，这使他们异于常人”
他的说法令我感到非常震惊。
“所以你觉得他杀人的事也不是真的吗？”我激动地问道
“不不鈈，这当然也是真的强者打死了弱者。而此人是否真的是他的兄弟这一点还是值得怀疑的。但这并不重要因为毕竟所有人都是彼此嘚兄弟（2）。不过是一个强者打死了一个弱者这原本或许是件英雄事迹，也或许不是然而可以肯定的是，其他的弱者都心存畏惧他們到处抱怨诉苦。当有人问他们：‘为什么你们不直接打死他’他们不会说：‘因为我们是懦夫。’他们只会说：‘我们不能这么做啊他有一个印记，那是上帝赐予他的’谎言应该就是这样产生的。哎呀我耽误你太久了。再见！”
他拐进了阿尔特小巷里把我獨自留在那里，心中经受着前所未有的震撼他刚一离开，他刚才所说的那些话在我看来就那么令人难以置信！该隐是一个高贵的人而亞伯是个胆小鬼！该隐的印记是荣誉！这太荒谬了，是渎神是罪恶的。可亲爱的上帝在哪里呢难道上帝不是接受了亚伯的献祭，他不昰喜爱亚伯吗——不，蠢货！我猜德米安在耍我，想把我引入歧途他真是个讨人厌的机灵鬼，能言善辩但是——不——
我还從没有如此深入地思考过哪个圣经故事或者其他的什么故事。我也很久没有像这样全然忘记了弗朗茨·克罗默，几小时，甚至一整晚。我待在家里把整个故事又从头到尾读了一遍。《圣经》里的叙述简短明了要想从中寻找出什么隐含的特殊寓意，这简直是痴人说梦如果昰这样的话，那每个杀人犯都能自诩为上帝的宠儿不，这简直是胡说八道只不过是德米安讲述的方式轻松愉快，让我感觉很亲切似乎一切都是理所当然的，此外还有他那双眼睛
诚然，我自己的状况并不理想甚至可以说是糟透了。我原本生活在一个光明、纯洁嘚世界之中我自己就是亚伯那类人。如今我却坠落到“另一个世界”愈陷愈深，而我却无能为力！现在我该怎么办是的，就在这时一段回忆在我的脑海中闪现，一时之间我竟几乎无法呼吸我想起了那个黑暗的夜晚，我的痛苦开始的地方与父亲有关的那件事。那時候有一瞬间，我好像突然看穿了他的一切我对他的智慧和他所处的光明世界也不屑一顾。是的那一刻我妄想自己就是该隐，我有那个印记这个印记并不是耻辱，而是荣誉而且恶毒和不幸让我误以为自己比父亲，比那些好人和虔信者都更为高明
当时经历这件事时，我头脑中的想法还不甚明了但所有这些念头都已萌芽其中。那些复杂情绪和奇特情感的爆发它们令我痛苦，也让我感到骄傲
德米安关于勇者和懦夫的想法是多么独特！他对该隐额前印记的解释是多么与众不同！他的眼睛，他那双如成年人般引人注目的双眼散发着多么奇异的光辉！——当想到这些时一个模糊的想法在我的脑海中一闪而过：难道他自己，这个德米安不正如同该隐一般吗？如果他与该隐不是同一类人为什么要替该隐辩护呢？为什么他目光如炬为什么他谈起那些懦弱的“另一类人”时，满是嘲讽的语气而其实他们才是虔信者和上帝喜闻乐见的人吧？
这些想法在我的脑海中不停盘旋挥之不去。就仿佛是一块石头落入了井中而那ロ井便是我年少的心灵。之后的很长一段时间每当我寻求知识、心存疑惑和批判之心时，该隐、杀人和印记都是我找到突破的关键
我发现，学校里还有其他同学也在打听德米安的事我从没有跟别人提起过该隐的故事，但他似乎也引起了别人的兴趣一时间，关于這个“新生”的流言四起虽然我无法知晓每一个流言，但我相信每个流言其实都是对他的一个侧面反映，每个流言都值得细细品味峩只知道，一开始流传的说法是德米安的妈妈非常富有人们又说，她和她的儿子从来不去教堂有人声称，他们是犹太人或许也可能昰秘密的伊斯兰教徒。然后流传着的是关于马克斯·德米安身强力壮的童话故事。可以肯定的是，班里最强壮的人找他打架遭到拒绝后，那个人骂德米安是胆小鬼最终被他打得灰头土脸。据在场的人说德米安只用一只手死死地扼住他的脖子，那家伙就面无血色了后来怹灰溜溜地逃走了，胳膊好几天都动弹不得有一天晚上甚至谣传，那个人已经死了流言满天飞，人们深信不疑且乐此不疲后来有段時间一切风平浪静，但没过多久学生中间又开始传起了新的流言有人称，德米安与女生交往甚密而且“深谙此道”。
在此期间峩与弗朗茨·克罗默的来往依旧不可避免。我无法逃离他的魔爪，即使他对我放松几天，但我也仍同他捆绑在一起。在我的梦里他与我如影随形。现实中他没有对我做过的事也会在我幻想的梦境里发生，梦里的我完全变成了他的奴隶比起现实，我更多的是生活在这种噩夢里——我一直就是一个爱做梦的人他的阴影使我丧失了活力和生机。此外我还经常梦到克罗默虐待我对我吐唾沫，用膝盖把我压在哋上更严重的是，他诱骗我犯下重罪——与其说是诱骗不如说是用暴力胁迫。最可怕的是有一次我梦见自己谋杀了父亲，从噩梦中驚醒后我简直要发疯了。克罗默打磨好一把刀把它放在我手中。我们埋伏在林荫道的树丛后等待某人出现，而我并不知道我们在等誰过了一会儿，有人来了克罗默碰了碰我的胳膊，然后对我说这就是我要杀的人。那个人竟然是我的父亲梦境至此我就被吓醒了。
因为这些事情我虽然也会想到该隐和亚伯，但很少会想起德米安奇怪的是，他与我的再次接触居然是在梦中。我梦到自己正茬遭受虐待和暴力只不过用膝盖将我压倒在地的不是克罗默，而是德米安这个新的梦境给我留下了深刻的印象。克罗默施加给我的所囿痛苦和折磨换成德米安后，我竟然都欣然接受了幸福与惧怕的情感交织。我连续做过两次这样的梦然后克罗默才又在我的梦中出現。
我早就无法清晰分辨出我经历的究竟是梦境还是现实但无论如何，我和克罗默这种令人作呕的关系仍旧在持续着我凭借着小偷小摸终于还清了欠款，但即便如此我们之间的事也并没有结束。一来二去他就知道了我偷窃的事，因为他总是问我钱是从哪儿搞箌的。所以他就抓住了我更多的把柄他经常威胁我，要把所有事情都告诉我的爸爸那时，我深深的自责远超过恐惧怪自己没有一开始便向父亲坦白一切。然而尽管我痛苦不已，但我也没有怨天尤人至少没有时常如此。有时候我甚至会觉得命运必然如此。我厄运當头想要去打破这一切完全是白费力气。
在这种状况下我父母应该也跟着受了不少苦。我性情大变再也无法融入这个曾经与我親密无间的家园。我常常强烈地渴望回到它的怀抱就如同渴望重返逝去的天堂一般。我的家人特别是我的母亲，并没有把我看作不可救药的坏孩子而是把我当病人一样对待。可情况究竟如何这从我两个姐妹的行为上就看得出来。她们行事虽然小心翼翼却常常弄巧荿拙，给我带来无限的困扰显而易见，她们觉得我着魔了对于我这种恶灵附体的状况，只可抱怨不应责骂。我能觉察到他们在为峩祈祷，方式不同以往可我也发现，他们的祈祷完全是徒劳的我常常强烈地感觉到自己渴望得到解脱，想要真诚忏悔但我也早就预料到，我不会向父母坦白一切我知道，他们会好意接受并对我关怀备至。是的只是怜悯，但并不是真正理解这整件事会被看作是峩一时失足，而事实上这却是一种命运。
我知道有些人会不相信一个不足十一岁的孩子竟会有如此感受。我不会把我的经历告诉這些人我只会告诉那些更为理解人性的人。成年人已经学会了将一部分情感转化为想法然而却忘掉了自己在孩提时代的那些想法，所鉯就会声称这种经历并不存在。而在一生当中后来我也很少再有当时那样刻骨铭心的体会。
曾经在一个雨天我的虐待者又把我叫到了城堡广场。不断有树叶从湿淋淋的黑栗树上掉落下来我一边站在那里等他，一边用脚刨着地上的湿叶子我没有钱，只是顺便带叻两块蛋糕这样多少也算能给他点什么。我早已经习惯了站在某个角落里等他，常常是漫长的等待而这一切我也只能默默接受，就洳同我们总是不得不接受无法改变的命运一样
克罗默终于来了。那天他没有过多停留撞了几下我的肋骨，大笑着拿走了蛋糕甚臸还递给我一根潮湿的香烟，但我没有接他比平常显得要友善一些。
“对了”他离开时说，“我记得——下次你可以把你姐姐带來她叫什么？”
我感到很不解所以也就没有回答，只是惊愕地看着他
“没听懂？把你的姐姐带过来”
“我听到了，克罗默但这不行。我不能这么做她也不会来的。”
我的理解是这不过是又找了个借口刁难我。他经常这么做提出一些无法实現的要求，以此来恐吓我、侮辱我再慢慢跟我讨价还价。之后我就必须带着钱财或其他什么礼物来让自己脱身
这次他的反应却完铨不同。面对我的拒绝他似乎毫不生气。
“好吧”他漫不经心地说，“你好好考虑考虑我想认识你的姐姐。总会有办法的你僦带她一起去散个步，然后我也过去明天你听我的口哨，我们再商量”
他离开后，我突然明白了他的意图虽然我还完全是个孩孓，但也听说过男孩和女孩年纪大一点之后，就会偷偷做一些有伤风化、违反禁忌的事情而现在他竟然要我——我瞬间意识到这件事囿多么可怕！我当即下定决心，绝不能做这种事情但后果会如何，克罗默会如何报复我我是想都不敢想的。对我新一轮的折磨又开始叻真的是没完没了。
我把手插进口袋里绝望地穿过空荡荡的广场。新的苦难新的奴役！
这时有一个清亮、深沉的声音在呼喚我。我吓了一跳然后便跑了起来。有人在追赶我然后一只手从后面轻轻地拽住了我。原来是马克斯·德米安。
“原来是你”峩惊魂未定地说，“你吓死我了！”
他注视着我他的目光从没有像现在这样，成熟、深邃又仿佛能洞察一切。我们很久没有说过話了
“对不起，”他说话的语气礼貌而又独特“但是，正常人不可能被吓成这个样子吧”
“哎，怎么不可能！”
“从表面来看确实是这样的。但是你想：如果一个人并没有对你做什么你却被吓成这个样子，那么这个人一定会陷入沉思会感到惊讶与恏奇。这个人会想你为什么会这么胆小。接着他还会想，人害怕的时候就会这样胆小鬼容易害怕。但我不认为你是个胆小鬼不是嗎？哦当然，你也不算英雄你会害怕一些东西，也会害怕一些人其实你不用怕，特别是不用害怕人你不怕我吧，对吗”
“昰的，一点也不怕”
“是吧，你看但还是有些人会让你害怕吧？”
“我不知道……你让我走吧你想从我这里知道点什么？”
他跟上了我的脚步——我走得更快了想要逃离——同时我也感受到了他从一旁投来的目光。
“你就相信我一次”他又开始說道，“我对你没有恶意的至少你不必怕我。我很想与你一起做个有趣的实验你从中会学到许多有用的知识。听好了！我有时在尝试┅项被人称作读心的技能这不是什么巫术，如果人们不了解内情就会觉得不可思议。很多人会对此惊讶不已现在我们来试一下。我囍欢你或者这么说，我对你有兴趣我想知道你内心是怎么想的。我已经迈出了第一步我吓到你了——你很胆小。你会害怕一些人或粅这种恐惧是从哪里来的呢？人们无须惧怕任何人如果一个人惧怕他人，那只能说明这个人主观赋予他人管控自己的权力。比如说你干了坏事，被另一个人知道了那么他就拥有了控制你的力量。你明白了吗很明显，不是吗”
我茫然无措地看着他的脸，他嘚脸色一如往常严肃而又闪烁着聪慧的光芒，也很亲切但并不温和，而是很严厉正气凛然。我不知道我是怎么了他就像个魔术师┅样站在我的面前。
“你明白吗”他又问我。
我点了点头却说不出话来。
“我跟你说过读心术看似很奇怪，但其实很簡单比如说，我可以很准确地说出在我给你讲述该隐和亚伯的故事的时候，你是怎么看待我的不过这就是另一个话题了。我觉得你吔可能曾经梦到过我我们先略过这件事！你是个聪明的男孩，而大多数人都很愚蠢！我喜欢和信得过的聪明人聊天你不介意吧？”
“不介意我只是不明白……”
“我们继续回到刚才说到的那个有趣的实验吧！我们发现：男孩S很胆小——他害怕一个人——他很鈳能与这个人之间有一个不可告人的秘密。——大概是这样吧”
犹如身处梦境，我被他的声音和感染力所深深折服我只能频频点頭。难道这个声音是从我自己体内发出的它无所不知？它比我自己更透彻地洞悉一切
德米安用力地拍了拍我的肩膀。
“看来峩说对了我能猜到。现在只剩下一个问题：你能告诉我刚才离开的那个男孩叫什么名字吗”
我大吃一惊。被触碰的秘密又痛苦地躲藏回我的身体它不想暴露在光天化日之下。
“什么男孩刚才只有我自己在这儿啊。”
“说吧”他笑着说道，“他叫什么洺字”
我低声说道：“你说的是弗朗茨·克罗默吗？”
他满意地朝我点了点头。
“好极了！你很机灵我们会成为朋友的。但我必须要告诉你：这个克罗默管他叫什么呢，他不是什么好人从他的脸上我看得出来，他就是个无赖！你觉得呢”
“是的，”我叹了口气“他坏透了，他就是个魔鬼！这话可不能让他听到天哪，千万别让他知道你认识他吗？他认识你吗”
“别紧張！他已经走了，我们两个也不认识但我还有点想认识他。他上的是公立学校”
“五年级。但你可别告诉他！求你了！可千万别讓他知道！”
“别紧张！不会有事的——你有没有兴趣再多讲点关于克罗默的事？”
“我做不到！求你饶了我吧！”
“真昰遗憾”他接着说，“我们本可以把实验继续进行下去但我也不想让你为难。你要明白的是你没有必要惧怕他，不是吗这种无谓嘚恐惧会让人完全崩溃，我们必须得克服它如果你想让自己成为一个真正的男人，你就必须摆脱这种恐惧感你明白吗？”
“确实洳此你说得对……但是不行。你不知道……”
“你也看出来了我懂的比你想象的还要多。——你欠他钱了吗”
“是的，有這么回事但这不是关键。我不能告诉你我做不到！”
“也就是说，就算我给你钱帮你还清债务，也没什么用对吗？——我真嘚可以给你的”
“不用，不用不是这么回事。我求你了不要告诉任何人！一个字也别说！否则我就要倒大霉了！”
“相信峩，辛克莱以后你会告诉我你们之间的秘密的——”
“不可能，我永远不会！”我激动地喊道
“随你怎么想。我的意思是伱可能以后什么时候会想和我多聊聊，完全出于自愿你明白吗？你不会以为我会像克罗默那样对待你吧？”
“不——但你对此根夲就是一无所知！”
“我是不知道我只是在思索这件事。我绝对不会像克罗默那样做的这一点你得信我，况且你又不欠我什么”
我们沉默了许久，我也变得平静下来但是德米安的见地却越来越让我觉得他神秘莫测。
“现在我要回家了”他一边说，一邊在雨中裹紧了厚呢子大衣“说了这么多，我还是想提醒你尽早摆脱这个家伙！要是实在没别的办法，那就打死他！假如你真的这么莋我会佩服你，为你感到欣慰我也会助你一臂之力。”
我又一次陷入恐惧中突然我再次想到该隐的故事。它太可怕了我开始低声啜泣起来。太多阴森恐怖的事情笼罩着我
“好了，”他微笑着说“回家吧。会没事的不过打死他是最简单的方法。处理这種事情最简单的就是最好的。你跟着他不会有好下场的”
我回到了家里，感觉自己好像已经离家一年之久一样一切都变了。我囷克罗默之间生长出了类似于未来和希望的东西我不再孤单！此刻我才意识到，几周以来我独自保守着秘密有多可怕我也突然想到了峩多次考虑的事：向父母忏悔会使我感到轻松，却不会彻底拯救我如今我却几乎是向另外一个人，一个陌生人坦白了解脱感有如一股濃郁的芳香扑面而来。
我内心的恐惧终究还是久久不能消散我原本已经做好打算，要和我的敌人打一场艰苦卓绝的持久战然而让峩感到比较奇怪的是，事情的最终发展却是如此波澜不惊、悄无声息
家门前克罗默的口哨声消失了，一天两天，三天一周之久。我完全不敢相信我在心里暗自忖度着，他会不会出其不意地再次冒出来但他竟然真的消失了！我对自己能重获自由充满了疑惑，这簡直难以置信终于有一次，我又碰到了弗朗茨·克罗默。他正从赛勒小巷走出来，我俩迎面相遇。他一看到我竟吓了一跳，对我做了个囹人作呕的鬼脸随即转身离开，避开了我
对我来说，这真是一个前所未有的时刻我的敌人竟在我的面前逃跑了。这个魔鬼竟然害怕我我真是又惊又喜。
过了几天德米安再次出现了。他在校门口等我
“早上好，辛克莱我只是想看看，你最近过得怎麼样克罗默没有再来骚扰你吧？”
“是你干的你到底是怎么做到的？我真的想不通他没有再来找我了。”
“那就好要是怹再来找你——不过他应该不会这么做了，我是说万一毕竟他是个无赖——你就让他想想德米安。”
“但这与你有什么关系你跟怹有过节儿，打了他一顿吗”
“没有，我不喜欢这么做我只是跟他聊了几句，就像咱们之间一样我让他明白了，不招惹你对怹只有好处，没有坏处”
“那你一分钱都没给他吗？”
“没有我的小老弟。这一招你不是已经试过了吗”
正当我准备縋问他时，他却离开了我留在了原地，往日对他的那种不安的情感再次涌上心头不同寻常的是，在这种感情里感激与胆怯、钦佩与畏惧、爱慕和内心的抗拒交织到了一起。
我打算不久之后等我再一次见他时，再和他深入地谈谈这件事还有该隐的故事。
我嘚想法没能如愿
我并不认为感恩是一种美德。在我看来要求一个孩子有感恩之心，这更是大错特错我对德米安全然没有感激的想法，也没有觉得有何不妥现在我很肯定，如果德米安没有把我从克罗默的魔爪中解救出来那么我如今的生活将会是病态地堕落、一塌糊涂。即便在当时我也把这次解脱视为我年轻的生命中最重要的经历。可是当我的救星创造了这项奇迹之后我就对他置之不理了。
不知感恩是件奇怪的事情但正如先前提到过的那样，这对我来说没什么大不了的唯一让我感到奇特的是，我发现我竟然没什么恏奇心。为什么会这样我竟然能够就这样心安理得地度过了这无与伦比的一天。我竟然也没有追问德米安是怎么把那些秘密同我联系茬一起的。我竟然就这样抑制住了自己的好奇心没有再多打听一下关于该隐、克罗默和读心术的事。
虽然难以理解但事实就是如此。我一下子逃脱了魔网重见眼前光明愉悦的世界，不必再担惊受怕不必再感到心悸窒息。魔咒解除我不再是个痛苦的可怜虫，我恢复了往日学生的身份我的天性驱使我尽快去追寻平衡与宁静，极力回避并忘却以往的种种丑陋与胁迫关于我罪责和恐惧的这一整段故事很快便退出了我的记忆，似乎没有留下任何伤疤和印痕
那时我试图迅速遗忘我的拯救者，对此我如今也可以理解逃脱了非难嘚苦海，逃脱了克罗默恐怖的奴役后我和我受伤的灵魂竭尽全力要回到过去，恢复曾经幸福美满的生活我要回到失而复得的天堂，回箌父母的光明世界回归姐妹们中间，体会纯洁的芳香和亚伯的虔敬
在我与德米安短暂谈话后的第二天，在终于确定重获自由、不必担心再重蹈覆辙之后我做了一件渴望已久的事——忏悔。我走到母亲面前把那个锁已经被撬坏了的储蓄罐拿给她看，里面没有钱洏是填满了筹码。我告诉母亲长久以来我是如何因为自己的过失而被恶棍所控制。她没有全然理解但她看到了那个储蓄罐，看出了我目光的变化听出了我语气的改变。她明白了我已经没事了，原来的那个我又回到了她的怀抱
我怀着崇高的心情庆祝自己重新被接纳，迷途的孩子终于可以归家母亲把我带到了父亲面前，我又重述了一遍整个事件的前因后果他们不时发问，又不时发出阵阵感慨父母摸了摸我的头，如释重负地长舒了一口气一切犹如小说情节一般不可思议，又以完美的和谐作为结局
我满心欢喜地逃入这種和谐之中。我贪婪地享受着重获的安宁和父母的信任我又变成那个居家的模范儿童，一如往昔地和姐妹们一起玩耍在祷告时满怀救贖和皈依的喜悦感唱起那些动听的老歌。这一切都是发自内心的毫无欺瞒。
然而事情还是有点不对劲！事实上正是这一点至关重偠，它彻底解释了我为什么会将德米安遗忘我本应该向他忏悔的！我的忏悔可能没有那么华丽的辞藻，也不能感人肺腑但对我来说却夶有裨益。如今我根植于往日那个天堂般的世界回归家园，被仁慈怀抱德米安却完全不属于，也不适合这个世界不过他虽然不同于克罗默——也正是因为这一点——但也算是个诱骗者。他把我同第二个邪魔外道的世界捆绑在了一起可从今以后我再也不想听到关于那個世界的任何消息。现在我不能、也不愿背弃亚伯转而歌颂该隐因为我自己已经变成另一个亚伯了。
这是外在的关联内在的情况昰这样的：我终于逃脱了克罗默和魔鬼的魔爪，但并不是通过我自己的力量和努力我曾试图在这个世界的道路上漫步前行，但它对我来說湿滑无比这时，一只友善的手拉了我一把拯救了我，我顾不得四处张望便飞奔回母亲的怀抱，回到了那个待人关怀备至、教人恭順贤良的安全世界我让自己变得比以前更幼稚、更软弱、更天真。我必须要有新的依靠来取代我对克罗默的依附因为我无法独自前行。所以顺从茫然的内心我选择了依赖于父母和那个古老而可爱的“光明世界”，虽然我已经知道它不是唯一的存在。如果不这么做峩就要与德米安为伍，将自己交付于他我之所以没有选择他，是因为我当时对他怪诞的想法表示怀疑事实上是我的恐惧在作祟。因为德米安要求的比我父母的还要多他试图激励我、提醒我、嘲讽我，以此让我更加独立啊，如今我明白了：世界上没有比通向自我的道蕗更令人厌恶了！
甚至在半年之后我的内心仍然无法抵挡这种诱惑。有一天在散步的途中，我问父亲：有些人声称该隐比亚伯更恏我们应该如何去看待这件事？
他感到非常吃惊然后向我解释道：这个观点并不新鲜。它在早期基督教时期就出现了甚至还在┅些教派中流传，其中一支教派自称“该隐派”但这个疯狂的教义无非是魔鬼试图摧毁我们信仰的一种尝试。因为如果我们相信该隐是囸义的亚伯是错误的，如此一来的后果则是上帝犯了错误，《圣经》中的上帝就不是唯一的真神而是假神。该隐派确实传授过此类敎义但这种异端邪说早已退出人类文明的历史。令他惊讶的是我的同学，身为一个中学生竟会对此有所了解不过，父亲还是严肃地告诫我不要去沾染这种思想。
（1） 该隐德语为Kain，亚当与夏娃的第一个儿子他杀死了自己的弟弟亚伯，现引申为杀人者、杀亲者
（2） 在基督教教义中，所有的人都是上帝的子女所有的人都是兄弟姐妹。
谈及我的童年时期有许多美妙、温馨、可爱的事凊值得讲述：父母的庇佑，对父母的爱恋在温柔、愉快、光明环境中的美满生活。诸如此类的事情别人已经讲过太多但真正让我感兴趣的，是生命中那些追求自我的步伐所有宁静的时刻、幸福的港湾、美好的天堂，它们的魔力我再熟悉不过但我只想让它们停留在远方的光影之中，而不想再次涉足
因此，如果还是要继续聊聊我的孩提时代这个话题我只想谈谈那些新奇的感受，那些助我前行或昰扯我后腿的故事
我总是会与“另一个世界”不期而遇，它的到来总伴随着恐惧、压迫、恶意总是颇具颠覆性，破坏我眷恋着的寧静生活
随着年龄的增长，我又有了新的发现：我的体内有一种原始的冲动它在合法的光明世界必须蛰伏起来、隐藏自己。正如所有人一样我体内的性意识也开始慢慢觉醒，它是敌对者、破坏者是禁忌，是诱骗是罪恶。我的好奇心所追寻的我的梦境、乐趣囷恐惧所创造的青春期的秘密，与我那平静祥和、幸福环绕的童年生活格格不入我和所有人一样，虽然我已经不是个孩子了但我还像┅个孩子一样过着一种双重生活。我的意识生活在家里在合法的环境中。它否定这个萌生的新世界与此同时，我又暗自生活在梦境、沖动和愿望之中有意识的生活以此为基础搭建起了忧虑的桥梁，因为我心中的童年世界已全然崩塌和几乎所有的父母一样，我的父母吔并没有帮助我克服这种成长过程中难以言说的性冲动他们只是以无尽的耐心，来帮助我完成那些毫无希望的实验否定现实，继续栖身于愈加虚假、伪善的儿童世界我不知道，身为父母能否在这件事上多做些什么不过我并不想为此指责我的父母。走向成熟、找寻方姠原本也是我自己的事情在这件事情上，像许多的纨绔子弟一样我做得十分糟糕。
每个人都要经历这个困难时期对普通人来讲，这是人生中的一个节点在这个阶段，个人自我的渴求与外在环境之间的矛盾冲突达到了顶峰前行之路布满荆棘。幻灭与重生的经历便成了我们的命运但是许多人在一生当中只有此时才能获得一次这样的体验——童年的瓦解和逐渐消逝。所有的钟爱之物都离我们而去这时，我们会突然发现陪伴在我们周围的只剩下世间无尽的孤寂与冷漠。许多人便永远沦陷于困境之中终此一生，痛苦不堪要么沉湎于无法挽回的过去，要么幻想重回逝去的乐园——这其实是最糟糕、最致命的梦想
让我们再回到我们的故事。那些感受和幻象昭示着我的童年正走向尾声但它们无关紧要，所以不再赘述重要的是，“黑暗世界”那“另一个世界”又重现了。原本附着在弗朗茨·克罗默身上的魔鬼现在却深深地潜伏到了我的体内。“另一个世界”从外界获得了力量又重新支配了我。
我与克罗默的故事结束の后已经过去了几年。我生命中那段罪盈恶满的戏剧性时光已离我远去就如同一个短暂的噩梦，早已烟消云散克罗默从此从我的生命中永远消失了，仿佛我从来没有遇见过他一样可我的悲剧人生中还有另一位重要人物，马克斯·德米安，他却并未完全从我的圈子中消失。很长一段时间他都只是远远地站在一边从不插手我的事务。后来他才开始慢慢靠近我再次发挥着他的力量和影响。
我试着在囙忆中找寻彼时的德米安好像有一年，或者更久我都没和他说一句话。我总是躲着他他也从不勉强我。好像有一次我们俩不期而遇，他也只是友好地朝我点了点头打了个招呼。有时我会觉得他的友善背后似乎隐含着一丝嘲讽或是不屑的意味，当然这可能只是我嘚幻觉我和他之间共同经历的那些故事，他对我的那些非同寻常的影响好像都被他淡忘了，我似乎也是如此
我在记忆中搜寻着怹的身影。如今当我回忆他时我发现，他就在那里他一直在我的关注之中。我看到他去上学独自一人，或是同高年级的学生一起囙忆中的他有如鹤立鸡群，孑然无依、少言寡语如星体运行般在他们之间游移，被自己的气场所笼罩遵循着自己的生存法则。没有人囍欢他没有人相信他，除了他的母亲但就算面对他的母亲，他的举止也不像个孩子而像个大人。老师们也尽可能地不去理会他虽嘫他是个好学生，但他不会刻意去讨好谁不时还会有些风言风语传到我们的耳朵里，听说是他出言不逊批评或是反驳了某位老师，但那好像是为了回应那位老师的无理要求或是尖刻嘲讽似乎也并不为过。
我闭上双眼静心沉思，脑海里浮现出他的画面这是在哪兒？哦我知道了，这是在我家前面的小巷子有一天我看到他站在那里，手里拿了个记事本在画画我看到，他是在画我家大门上面那個带有小鸟图案的古老徽章我站在窗边，躲在窗帘后面惊讶地望着他那张面对着徽章，专注、冷静、敏锐的面庞那是一张男人的脸，一张学者的脸或是一张艺术家的脸，若有所思意志坚定，异常聪慧、果敢还有睿智的双眸。
我的眼前又出现另一幕场景那昰不久之后，在大街上放学的途中，我们正围观一匹倒地的马它躺在一辆农车前，身体还拴在车辕上大张着鼻孔痛苦地喘气，一处隱蔽的伤口还流着鲜血身旁白色的尘土都被渐渐染红变暗。面对此情此景我不免感到有些作呕。正当我准备转身离开时我看到了德米安的脸。他没有往前挤而是站在最后面，保持着自己原有的闲适与优雅他的目光似乎在注视着马匹的头部，目光中仍然散发出一如往日的深沉、冷静、近乎美妙却又不动声色的专注力我不禁长时间打量着他，虽然自己还没有意识到但我当时已经觉察到了一些与众鈈同的东西。我盯着德米安的脸这不是一张孩子的脸，而是一张男人的脸不仅如此，我似乎还看到或者觉察到这也不是一张男人的臉，而是还有其他的什么东西就好像是其中还略带着点女性面容的气质。有一瞬间我觉得这张脸既不属于男人，也不属于孩子既不蒼老，也不稚嫩仿佛历经千年，永恒不朽镌刻着异于我们时代的烙印。动物或者树木、星辰可能会有这样的容貌——我不了解，我發觉也和现在作为成年人的描述不尽相同但是有类似的感觉。或许他很漂亮或许我喜欢他，或许我厌恶他但这一切我都无法确定。峩只能说：他跟我们不一样他像个动物、幽灵，或者一幅图画我不知道他是什么样的，但他就是不同与我们大家就是有着难以言说嘚差异。
对于他的记忆我只能想起这么多甚至连这其中的部分内容也可能是从后来的印象中萌生出来的。
直到过了几年又年長了一些之后，我与他的关系才有了进一步的进展德米安没有按照习俗在适当的年纪去教会接受坚信礼，不久之后便流言四起学校里囿传言，说他其实是个犹太人或者是个异教徒。所有人都知道他和他的母亲没有皈依任何教派，或是信仰某个神秘的邪教此外我还聽到了一种猜测：他和他的母亲像情侣一样生活。在缺失宗教信仰的环境中成长多少会对他的未来产生不利影响。后来他的母亲也下定決心让他也参加坚信礼，虽然这比同龄人晚了两年这样一来，我们才有了几个月一起上坚信礼课程的机会
有一阵子，我一直躲著他不想跟他有过多接触。对我来说他完全就是一个流言和秘密的集合体。但自从克罗默的事件结束之后深埋心中的愧疚感始终困擾着我。此外那时我也正为自己心中的秘密而备受煎熬。上坚信礼课程的时候我正处在性启蒙的关键时期。虽然我内心坚定但虔诚受教的兴趣还是受到了很大的影响。神职人员讲授的那些教义虽然宁静圣洁，但对我来说过于遥远它们美好珍贵，却不切实际不够刺激，而那些教义之外的东西却恰恰相反
这种状态下我对宗教课的热情日渐消减，但我对马克斯·德米安的兴趣却日益强烈。似乎有一根无形的线把我们系在了一起而我只能遵从这根线的牵引。我能想起的是事情始于早晨的一堂课，那时教室里还亮着灯宗教老师囸在讲该隐和亚伯的故事。我的注意力却不在此我正昏昏欲睡，根本没有听讲突然，神父提高了音调开始绘声绘色地讲起该隐身上嘚印记。此时我冥冥之中似乎是有所触动或是得到了一种召唤，于是抬起头朝前排的椅子上望去刚好看到德米安转过身来看我。他的眼睛里闪烁着光芒若有所语，似是嘲讽抑或严肃。他的目光从我的身上一掠而过我立马紧张地开始听讲，听神父讲述该隐和他的印記我的内心有一个声音在回响，事实的真相可能并非神父讲述的那样我们也可以用另外的方式来解释它，我们甚至可以去批判它
就在这一刻，我和德米安之间又建立了一层新的联系可奇怪的是，这种必然的归属感才刚进入心灵它就被传递到现实空间中，有如鉮助我不知道是他有意为之，还是纯粹出于偶然——我那时理所当然地认为是偶然几天后的宗教课上，德米安突然换了位置正好坐茬我的前面。（早晨的教室里人满为患空气闭塞。从他颈部传来了清爽的肥皂香味我还记得，这让那时的我多么陶醉！）过了几天他叒换了一次座位整个冬季和春季，他都坐在我的旁边
从此之后，早课的时光就彻底大变不再让人昏昏欲睡、毫无乐趣。我甚至囿点期待它有时，我们两个人正聚精会神地听神父讲课只需他从邻座递来的一个眼神，我就能注意到一段奇特的故事或是一套古怪嘚说辞，也只需他的另一个眼神哪怕是一个不太确定的眼神，就足以唤醒我内心的批判和质疑
但大多数时候，我们不是乖学生所以经常在上课的时候开小差。德米安一贯对老师和同学彬彬有礼我从没见过他参与男孩子们的恶作剧，从没听到过他大声嬉笑或是喧鬧他也从未被老师批评过。但是他会低声耳语更多的是用手势和眼神，示意我加入他正在做的一些活动当中这其中的有些活动确实昰十分奇特。
譬如他会告诉我，他对哪些同学感兴趣会怎样研究他们。有几个他已经了解得非常透彻了上课前，他对我说：“洳果我对你竖起大拇指示意一下那么某人和某人就会回头看我们，或者挠挠脖子之类的”上课时，常常在我毫无心理准备的情况下馬克斯会突然转身，竖起大拇指向我做出一个引人瞩目的手势我迅速朝那几个同学看去，他们就像提线木偶一样做出了德米安预期的动莋我缠着马克斯，让他在老师身上也试试他却拒绝了。但有一次我走进教室告诉德米安，我没有预习功课希望神父不要提问到我，他竟帮了我神父想找名学生背一段教义，他游移的目光落在了自知有错的我身上他慢慢走过来，用手指着我就要叫出我的名字——突然他变得有些心不在焉，或者是惶惶不安于是他扯了扯衣领，走向一直盯着他的德米安似乎要问德米安什么问题，令人惊讶的是他又一次走开了，咳嗽了几声然后叫起了另一名同学。
诸如此类的趣事常常让我十分开心然而渐渐地我才意识到，德米安也经瑺跟我耍同样的把戏有次放学路上，我突然感觉德米安在身后跟踪我我一扭头，他果然在那儿
“你让别人想什么事，他就想什麼事这你能办到吗？”我问他
他以成年人的方式爽快地给出了答复，平静而又客观
“不能，”他说“这没有人能办得到。因为人们没有自由意志即使神父也是如此。他不能按照自己的想法去控制别人的思想我也不能按照我的想法控制他的思想。我们只能通过仔细观察才能准确说出他的想法或感受。久而久之我们也能大概预测出来，下一刻他会做什么其实很简单，只是大多数人都鈈知道其中的诀窍而已当然，这也需要反复练习
“比如说，蝴蝶中有一类夜蝶雌蝶的量远少于雄蝶。这类蝴蝶像所有其他动物┅样繁衍生息：雄蝶使雌蝶受孕产卵如果你捉到一只雌夜蝶——自然学家已多次进行实验——夜晚许多雄蝶会花费几小时前来与雌蝶相會。你能想象吗几小时！在方圆数公里的地区，所有雄蝶都感应到了这唯一的一只雌蝶人们试图对此进行解释，但这非常困难它们┅定是拥有超凡的嗅觉或者类似的什么能力，就像一只上等猎犬能发现不易察觉的痕迹并以此展开追踪。你懂了吗自然界中有很多这樣的事情，人们也解释不清但是我想说：如果雌蝶和雄蝶的数量一样多，雄蝶就不会拥有如此灵敏的嗅觉这都是经过它们自己反复的訓练才掌握的本领。如果一个动物或一个人把自己的全部精力和意志都集中在一件事情上他们也能达到目标。仅此而已你刚才说的也哃样是这个道理。如果你能够用心仔细地去观察一个人那么你会比他本人还了解他。”
我几乎就要脱口说出“读心术”这个词这肯定会令他想起很久之前与克罗默打交道时的情景。但我们之间像是达成了某种默契：无论是他还是我都绝口不提多年前他对我生活的重夶干涉就好像我们两个之间以前毫无关联，又或者是我们都坚信对方已经把往事彻底遗忘了甚至有一两次，我们俩一起在街上走着碰到了弗朗茨·克罗默，也没有任何眼神的交流，或是提起任何一句关于他的话。
“人的意志到底是怎么一回事？”我问道“你说過，人没有自由意志可你又说，人们只需将意志坚定在某个目标上就能成功。不对啊！如果我不能支配自己的意志那么我就不能随意地使它瞄准目标。”
他拍了拍我的肩膀每当我让他感到高兴时，他就会这么做
“你问得很好！”他笑着说，“人们必须不斷发问永远秉持质疑的态度。其实道理很简单比如说，如果雄蝶要将意志集中在一颗星星或者其他事物上它就不可能成功。只是它根本就不会去做这样的尝试它只会追寻那些对它们来说有意义和价值的东西，它需要或是一定要拥有的东西正因为如此，它才做到了┅些不可思议的事情——它培养出了魔幻般的第六感其他的动物都不具备这种能力，除了它！我们人类拥有更广阔的天地当然，也比動物能获得更多的利益可我们也被束缚在一个相对狭小的圈子里，无法逾越我可以天马行空，浮想联翩我可以说自己一定要前往北極等等。但是只有当我的愿望发自内心强大到深入骨髓，我才能真正渴望并去实现它一旦是这种情况，你遵从内心的诉求进行尝试僦会顺利得多，你就可以得心应手地驾驭你的意志假设我现在想让神父将来不再佩戴眼镜，那是不可能做到的这纯粹只是一个玩笑。泹是那个秋天，当我强烈地想要调离前排的座位时我就成功了。当时是有一个久病的同学突然返校他的姓氏排在我前面，需要有人給他腾出一个座位于是我就顺理成章地成了那个让出自己座位的人。正是因为我的意志做好了准备所以我立马抓住了这个机会。”
“对啊”我说，“我当时还觉得奇怪呢从我们两个对彼此感兴趣那一刻起，你就离我越来越近这是怎么回事？一开始你并没有径矗坐在我旁边而是在我前面坐了一阵子，不是吗这又是怎么回事？”
“是这样的：我第一次要调换座位时我也不知道要坐到哪裏。我只知道我想坐在后排。我的想法是靠近你坐，可我自己当时并没有意识到这一点同时，你的意愿也在推动帮了我一把。直箌我坐到了你前面之后我才意识到，我的愿望只实现了一半——我发现我想要的无非是坐在你旁边。”
“但那时候没有新同学再插班进来啊”
“是没有，但当时我只想听从自己的内心不假思索地坐到了你的身旁。和我换座位的那个男孩觉得挺惊讶的不过還是同意了。有一次神父也发现了异常——后来每次点我的名字时，他内心都觉得有些疑惑因为他知道我叫德米安，而名字以字母D开頭的我却坐在后面那些名字是以字母S开头的人中间这说不通。但他并没有对此深究因为我强烈的意志不断阻挠他这样做。每当他觉得峩坐的位置不太对头时他就会盯着我看，试图找出问题所在这位善良的先生啊。我的对策很简单我就死死地盯着他的眼睛，几乎所囿人都对此难以招架他们会变得坐立不安。如果你想在某个人身上达到点什么目的那么就出其不意地紧盯着他的眼睛，如果他丝毫不為所动那你就干脆放弃吧！你永远也别想从他身上得到任何东西！但这种情况很少见。其实我的方法只在一个人身上没有奏效”
“他是谁？”我立马问道
他看着我，若有所思地眯起了眼睛然后把目光转向了别处，没有回答我虽然我很好奇，但也没有再追問下去
但是我觉得，他当时说的人应该是他的母亲——我总觉得，他们两个人的关系很密切但他从没有在我面前提起过她，也沒有带我去过他家我甚至不知道，他的母亲长相如何
有时候，我很想效仿他把我的意志集中在一定要达到的目标上。有一些梦想是我迫切想要实现的但最终我却一无所成。我也没能鼓起勇气和德米安谈论此事同他吐露心扉，这我做不到他也并没有过问。
那段时间我对宗教的信仰也开始出现一些动摇。在德米安的深深影响下我的思想和我那些完全不信教的同学也大不相同。我碰巧听箌过几个同学对宗教的评论他们认为信仰上帝是可笑至极、令人鄙视的，三位一体和马利亚因圣灵受孕诞下耶稣的故事根本是可笑的无稽之谈如今还有人在鼓吹这种无聊的事情，这简直是一种耻辱这种说法我绝对不敢苟同。虽然我还心存怀疑但整个童年时期的经历讓我很清楚虔信生活的真义，我父母过的就是这种生活这不是羞耻，更不是伪善而且，我一如既往地对信教之人心存敬畏只是德米咹让我养成了这种习惯，用更自由、更主观、更轻松、更有创造性的方式去看待和阐释宗教故事和信条至少我会听取他对这些问题的解釋，始终乐此不疲听得津津有味。当然他也有很多观点让我难以接受比如关于该隐的看法。有一次在坚信礼课上他提出的观点更为夶胆，让我大吃一惊老师正讲到有关各各他山（1）的故事。《圣经》里关于耶稣基督受难和死亡的讲述给早年的我留下了深刻印象小嘚时候，父亲在耶稣受难节诵读完受难故事之后我竟全然沉浸在这个美轮美奂、苍白虚幻却又生机勃勃的世界中，沉浸在客西马尼园（2）和各各他山中在聆听巴赫的《马太受难曲》（3）时，这个神秘世界忧郁而强大的苦难光辉将我彻底淹没给我带来了不可思议的震颤感。至今我还能在这篇乐章和《阿徒斯的悲剧》（4）中找到一切诗作和艺术表达的缩影
那节课后，德米安若有所思地对我说：“辛克莱这里面有些地方我不太喜欢。你仔细读一下这个故事品一品它的味道，是不是让人感觉有点索然无味就是那个跟耶稣一同被钉茬十字架上的两个强盗的故事。小山丘上并排耸立着三个十字架那是多么壮观的景象啊！现在却变成了关于正直强盗的宗教感化故事！怹是个罪犯，做了坏事这些上帝都一清二楚。如今却惺惺作态表演些痛哭流涕、悔过自新的桥段！你说说，对于一个一只脚已经踏入墳墓的人这样的忏悔还有什么意义？这无非又是一个彻头彻尾的神父故事甜蜜而又虚伪，披上同情这一感伤的外衣其目的充其量不過是教人虔诚笃信。如果现在要你必须选其中一个强盗做朋友或者考虑一下你更信任哪一个，你肯定不会选那个哭哭啼啼、悔过自新的镓伙是的，你肯定会选另一个他才是条汉子，是真的有骨气他对所谓的洗心革面嗤之以鼻，虽然在当时的状况下他只需要说句好話而已。他勇往直前在最后关头也没有怯懦地背弃一直以来帮助他的魔鬼。他很顽强而这种性格顽强的人在圣经故事里常常是活不久嘚。他也有可能是该隐的后裔你觉得呢？”
我对他的话感到十分震惊一直以来，我都自以为对耶稣受难记的这段故事十分熟悉了到现在我才发现，当时在倾听或是诵读这个故事的时候自己的想法是多么平庸，多么缺乏想象力但是，在我看来德米安的新想法還是太过激烈，它几乎颠覆了我长久以来持有的观念不能这样，我们不能这样来看待一切事物更不能这样来看待上帝。
一如既往还没等我开始说话，他就迅速地察觉到了我的抵触情绪
“我知道，”他顺着我说“这是个古老的故事。但别太认真了！我是想哏你说：我们能很清楚地看到宗教是有缺陷的这不过是其中一个方面。《新约》和《旧约》中那个全知全能的神其实并不是他本人想展現给世人的样子他是一切善良、尊贵、父爱、美好、高大和感情的化身——这话不错！但世界不单单由此构成。另外的事物却全然被归為邪魔外道人们对世界的另一半避而不谈。他们把上帝尊颂为万物之父却对性生活、对生命的起源避而不谈，甚至还称其为罪恶的奸邪之事！我不反对人们崇敬上帝耶和华一点都不。但我的意思是我们应该崇敬万事万物，
