非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子

2、干掉鸟人我就是天使！ 4、好好活着，因为我们会死很久！！！ 5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？ 7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

10、人又不聪明，还学人家秃顶！！ 11、你是电，李四光，你是唯一的神话… 12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

13、我总在牛a与牛c之间徘徊。

14、不怕被人利用，就怕你没用。

16、锄禾日当午，弯弓射大雕 17、秀发去无踪，头屑更出众！ 18、没什么事不要找我，有事更不用找我 19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！ 20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！ 21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！ 22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

25、不蒸馒头争口气行吗？ 26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？ 27、生的伟大，死在花下！ 28、如果输了今生那么我也不要来世。

29、我爱你！关你什么事？ 31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！ 34、废话是人际关系的第一句。

35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字... 38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

40、连广告也信，读书读傻了吧！ 41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 42、便秘了的原因是地球引力太小。

44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。

45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

49、戒烟容易，戒你太难！ 50、要在江湖混，最好是光棍！！ 53、有钱人终成眷属。

54、问世间情为何物？一物降一物。

56、我是耶稣他儿子，椰子~！ 57、大学就是大概学学！ 60、生活可以将就，生活也可以讲究！ 61、别人的钱财乃我的身外之物。

63、我这个人最老实。

64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！ 66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。

69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！ 71、生时何需久睡，死后自会长眠。

72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。

73、女为悦己者容男为悦己者穷！ 75、秃驴，敢跟贫道抢师太？ 77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔 78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~ 80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？ 83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！ 84、脸先着地，无力回天。

86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？ 面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？ 87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。

88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！ 89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。

其中最伤人的是空钱包。

91、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…… 96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！ 97、不做下一个谁，只做第一个我。

100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！ 1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。

” 2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

8.纯，属虚构，乱，是佳人。

9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过...

在酒桌上用到的幽默语言

一个胖子称体重，磅秤没反应，他失望的走下来，磅秤忽然说：为维护机械，请勿一次站上二人，谢谢合作。

爱你一万年，眼睛朝着钱；要想来见我，速汇一万元。

[ 整蛊专家 ] 恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！ 你的微笑的样子很甜美，你生气的样子很可爱，你在我眼里最美，你在我心里最好。

感动了吧？猪啊 四只小猪地上坐，突然之间少一个。

那个小猪在那里，原来在看短信息！ 马和驴遇到老虎，掉头就跑。

驴跑得慢，马喊：“蠢驴！手机抓在手，怎么跑得快！快把手机扔了！” 我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信 人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ 紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备 我手持郑伊剑，脚踏温兆轮，翻过赵本山，穿过关芝林，跨过潘长江，来到周星池…… 一声不响，二目无光，三餐不食，四肢无力，五官不正，六亲不认，七窍不通，八面威风，九坐不动，十分无用 爱一个人是要勇敢地说出来的，我永远爱你！——请转告我妈妈，这句话我想说很久了。

日照香炉升紫烟，李白来到烤鸭店，口水流下三千尺，摸摸口袋没有钱。

.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。

”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。

”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 有个小孩哭了，他爸说：乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖. 、有一只熊走过来 有备而来（有bear来） 6、第十一本书 不可思议（book11） 7、羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气） 展开...

要不是打不过你，我早跟你翻脸了2.不想当厨子的裁缝不是好司机。

3.龙虾，海蟹， ！我就爱吃带壳的！ 服务员，给他来盘瓜子4.牛肉面 大排面 便 饭 一日本人过来， 吃点什么？ 这个，日本人用手一指 ：牛大便！5.一些女演员为了上戏和男导演 ，太无耻了！女导演太少，让我们这些个男演员怎么办？6.住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

7.你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

8.谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

9.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

10.你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！11.今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 ……12.遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？13.我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！14.小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……15.我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

16. 你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。

不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。

17.跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊~~~~~啪！18. 你要舍得死，我就舍得埋。

19 .郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。

我一摸身上带了一张别人的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。

上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了） 郭德纲：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！20 郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！于谦：还真不错！郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！于谦：质量不行？郭德纲：把图纸拿倒了，人家让挖口井！21 ――文顺，拿的什么？――我不告诉你我带的是煮鸡蛋。

――不给……你猜，猜有几个。

――我猜出来你给我一个。

――……你要猜出来我把这两个都给你――…………想了半天，5个吧？22.听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了！”23.郭德纲：看着你父亲这样，我这心里不是滋味。

我打小跟老头一块，跟前长起来的，看着我长大的。

现如今他病成这样，我心里能是滋味么。

郭德纲：唉……（指着）老爷子，你...你也有今天。

24.你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。

她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。

25郭德纲：你媳妇那哭的呀.于谦：心疼啊~郭德纲：腿疼啊~26.我喜欢吹笛子，我告诉我老婆我死的时候把笛子一块和我埋了，我喜欢二胡，我告诉我老婆我死的时候把二胡一块和我埋了，最近我又喜欢上了编钟..... 我老婆说：国家好容易刨出来，别埋了27：郭德刚：有一导演找我请我去拍一场裸戏，我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的：裸是裸了跟20多个大老爷们儿在河里演浮尸，冻死我了.第二天又找我说有一场吻戏缺了我还不行，那咱就又屁颠屁颠的去了，回来哭的跟个刘备似的：吻是吻了跟河马吻，河马的嘴好大把我的头都包进去了.后来又找我说有一场床上戏我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的：床上戏是上床了，让我在床上弹棉花还得有激情.快晕死我了.28:How are you？-怎么是你？How old are you？-怎么老是你？ 1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。

” 2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

3.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

4.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

5.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

6. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

7.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

8.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

9.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

10.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

11. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？ 12. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

13.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！ 14.强烈抗议广告时间插播电视剧！ 15.名花虽有主，我来松松土！ 16. 对不起！我已...

形容网络的幽默式开头句子

1. 凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰， 我手有余伤。

2.一个人只有一个心脏，却有两个心房。

一个住着快乐；一个住着悲伤。

不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

3.世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依。

4.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

5. 如果你知道去哪，全世界都会为你让路。

6.我喜欢你，很久了，等你，也很久了， 现在，我要离开，比很久很久还要久...... 7. 纯，属虚构 。

8.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

9.有心娶妻，无心恋爱。

10.成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。

11.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

12.从天堂到地狱，我只是路过人间。

13.对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！ 14对不起是一种真诚，没关系是一种风度。

如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！ 1、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

2、别跟我谈感情，多伤钱哪！ 3、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！ 4、世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。

5、虽然你身上喷了古龙水， 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿 。

6、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。

7、我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动？ 8、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

9、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。

10、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

11、妈妈问我有女（男）朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有。

我说：这个真没有..._ 12、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。

13、执子之手，将子拖走。

14、我年轻过，你们呢，老过么？ 15、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

17、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

18、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

19、纯，属虚构，乱，是佳人。

20、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

21、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

22、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

23、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒； 说天堂最美好，都不去！ 24、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？ —-不要瞎想了，好好学习吧！ 25、爱是一种奢侈品。

如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。

爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

26、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

27、春天是感冒和感情高发的季节。

有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

28、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

29、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！ 30、小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。

”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。

” 31、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

32、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

33、前途是光明的，道路是没有的。

34、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！ 35、要不是为挣钱，脸要来做什么… 36、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

37、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

38你明明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，严重超载，你不嫌累呀。

39、我每天可以吃的有限穿的有限花的也可以有限但是开心必须无限。

40、现实社会不是我们所想象的乌托邦，机会比大熊猫还稀少。

41、自由诚可贵，责任价更高，若为爱情故，我哪样都不抛。

1：红豆不长南国，长我脸上了，真相思！? 2：做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！? 3：干掉鸟人我就是天使！? 4：逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

? 5：天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

? 6：每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

? 7：留了青山在，还是没柴烧。

? 8：纯，属虚构，乱，是佳人。

? 9：幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

? 10：我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

? 11：天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

? 12：谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁...

明星三缺一里面的台词比较搞笑：奶罩配金枪，7筒。

夫妻吵架背靠腰，北风。

总统府，7条太噶注意八筒！！！！！我无所谓，五索。

哦 好多条 9条两头尖尖樱桃口 红中大饼给你吃麻子脸 9筒南打掉就不难啦＂这种水平还想打牌，你还是回去打老婆好了＂利系PONG（第四音）箍啊东东路东东 东风谁没有父母啊，喂一张会死啊王董诶，你很久没来了啦，自摸了哦！！！中风......哦不不~红中..红中啦！！！嘿~恭喜发财！打快一点嘛，快打一点嘛，都一点了还不快打。

你在等什么啊，等警察来抓啊！...

展开全部 · 告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！· 刚才打你电话，回答说：该用户正在裸奔，故无法接通；再打时回答说：该用户已奔出服务区。

· 感冒偏方：将头放于门框，用力关门，直至眩晕且伴有轻微淤血，感冒即可治愈。

· 分别是多么的痛苦，你的离去会让我捶胸顿足，真想让你陪我一起住，可是......妈妈说：“家里不许养猪！”· 肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。

如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！· 当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉· 当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。

请问：你是射狼还是射鬼？· 晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。

夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候：“你好吗，傻瓜。

”· 不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。

· 想你，总是在这样的时间与地点才会如此强烈，你总是默默付出你的一切，而我总在完事后把你像垃圾般？？弃……手纸· 你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会发脾气。

· 周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。

身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好。

· 爱你一万年，眼睛朝着钱；要想来见我，速汇一万元。

· 报告司令官，你老婆在台湾，台湾一解放，你老婆就尿炕！报告司令官，你老婆在台湾，台湾一发展，你老婆就生产！· 一个胖子称体重，磅秤没反应，他失望的走下来，磅秤忽然说：为维护机械，请勿一次站上二人，谢谢合作。

· 你去哪个地方，你的同事就跟着去哪个地方，不过纯粹是出于强烈的好奇。

· 想起想起真气人，心爱的姑娘嫁了人，人家娃娃有狗高，老子还是单身一个人。

· 你赚了一点钱就赌个精光，看见靓女就两眼放淫光，老婆恨不能给你个耳光。

[ 整蛊专家 ] 床前明月光，没钱憋得慌。

举头望美女，低头空悲伤。

0.08 [ 整蛊专家 ] 你的微笑的样子很甜美，你生气的样子很可爱，你在我眼里最美，你在我心里最好。

感动了吧？猪啊 0.08 [ 整蛊专家 ] 恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！ 0.08 [ 整蛊专家 ] 上联：假烟假酒假朋友；下联：假情假意假温柔。

横批：钱是真的 0.08 [ 整蛊专家 ] 人倒势不能倒，借钱也要抽万宝。

人美不美，要看大腿；他行不行，要看头型 0.08 [ 整蛊专家 ] 你工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全都干掉，包括岳母家的；思想天天汇报，...... 0.08 [ 整蛊专家 ] 你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！ 0.08 [ 整蛊专家 ] 四只小猪地上坐，突然之间少一个。

那个小猪在那里，原来在看短信息！ 0.08 [ 整蛊专家 ] 马和驴遇到老虎，掉头就跑。

驴跑得慢，马喊：“蠢驴！手机抓在手，怎么跑得快！快把手机扔了！” 0.08 [ 整蛊专家 ] 甲发现乙有了一块新手表：哪买的？“这是奖品”“怎么来的”“和两个人赛跑”“那两个人是谁”“警察和一个丢表的” 0.08 [ 整蛊专家 ] 限你三秒钟内给我出现，否则让你知道我的鞋子几号 0.08 [ 整蛊专家 ] 紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记 0.08 [ 整蛊专家 ] 特大喜讯：手机单向收费已开通，操作方法：将手机放入锅中，小火将其煮开，待手机上出现“单向收费开通成功”字样即可 0.08 [ 整蛊专家 ] 那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我...... 0.08 [ 整蛊专家 ] 你很贤惠——闲在家里什么都不会，你是美女——发霉的女生，你我有奸情——坚定不移的友情！ [ 整蛊专家 ] 被人抛弃？受人欺凌？无家可归……别忘记，即使全世界的人都嫌弃你，不理你，至少还有我们…………动物保护协会 0.08 [ 整蛊专家 ] 我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信 0.08 [ 整蛊专家 ] 人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ 0.08 [ 整蛊专家 ] 话说唐僧师徒取得真经后，三藏投胎做了黑社会老大，悟空做了时装模特，沙僧成了大学教授，而八戒成了手机使...... 0.08 [ 整蛊专家 ] 紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备 0.08 [ 整蛊专家 ] 男人恋爱是情份，女人恋爱是本份，男人花心是天份，女人花心是没名没份。

0.08 [ 整蛊专家 ] 我手持郑伊剑，脚踏温兆轮，翻过赵本山，穿过关芝林，跨过潘长江，来到周星池…… 0.08 [ 整蛊专家 ] 男人不会承认他喝「花酒」，只会说是去「花」钱「喝」酒。

2010 经典语录1.别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。

2.什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

3. 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

4.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！ 12.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

13.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

14..一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

15.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

16. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了17.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

18.通往成功的路，总是在施工中。

26.如果她（他）对你说：”忘了我吧”。

你就告诉对方：“对不起，我一直没记住。

”1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

2、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

3、明骚易躲，暗贱难防。

4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13、不吃饱哪有力气减肥啊。

14、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有…… 15、理想很丰满，现实却很骨感。

16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ 18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

20、时间太瘦，指缝太宽。

21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。

22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。

再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

23、我们的目标：向钱看，向厚赚。

24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 25、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… 27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！ 29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

34、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。

40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾 41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。

42、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬仨月。

44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

47、 女子无才便是德，我一定是太缺德了。

48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

52、一觉醒来，天都黑了。

53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。

老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~ 65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

70、人又不聪明，还学别人秃顶。

71、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰… 73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

76、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。

77、我是白领：今...

你想走就跟我说嘛你不说我怎么知道你想走呢难道你说了我不会让你走我不可能不会让你走我会告诉你：一路走好了！2.如果我不认识你，我可能就不会这么倒霉了！祝：早登极乐住址：宇宙镇，地球村血型：问蚊子3.如果你是流星，我会去等待你；如果你是卫星，我会去安装你；只可惜你是大猩猩，我只有去动物园里探望你。

4.像你这样的男孩子真是太少见了，可男孩子都像你这样也太不好办了。

（适用于写给男生）5.做任何事都要心平气静，做任何事都要沉着冷静，做任何事都要想起上帝，走到哪里你都别告诉别人你是神经病！6.你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，如果把你失去了，肠子想得变绿了，生活失去勇气了，学习不能继续了，感情缺乏甜蜜了，地球没有引力了，总之就剩一句了，没你活不下去了！7.姓名：靠！不会看照片？谁是这个同学录的主编，我宰了他！！性别：看照片！同学录主编是不是脑子进水了？看照片不就一清二楚了吗？血型：我不知道……千万别拿我做实验！！爱好：太多了，把比尔·盖茨的钱变成一元的个数，估计都没有我的爱好多。

不过，我最喜欢……众所周知，二十一世纪的小孩最喜欢什么？？ 当然是去网吧！星座：***，问这么详细干吗？（如果给你同学录的人和你同性），你不会是一个同性恋爱狂吧？（如果给你同学录的人和你异性），我可不帅，千万别找我做丈夫/妻子……出生年月：为了我的人身保险起见，请看看星座，猜吧。

梦想：在夏天一口把太阳吞了，在冬天，在把太阳当粪拉出来。

当然，还有￥￥￥，最好能把我淹死（金海）。

狂玩游戏一百世纪！！直到太阳毁灭！！特长：自己不会观察，没脑筋。

口头禅：……，我的选择可比克（转载周杰伦的绝对名言）/……，XX你们听我的（转载李宇春的绝对名言）/……，我生气了（转载李洛克绝对名言）/……，不要再说我是吊车尾！（转载漩涡鸣人的绝对名言）。

最喜欢的明星：这还用问？当今谁最火？~！·#￥￥%%…………——*（*—）（……—*……%—￥%……%￥%##￥（太多了，不一一举例了，否则人家爱因思担该嫉妒了）。

梦想寄予：没啥可以给你说的，就是祝你一帆风顺，半路牺牲；8.祝你笑口常开（笑死活该）！9.“天才”寄语：即使———— ， 你也————虽然———— ， 但是————如果———— ， 我们还————因为———— ， 所以————（自己构思）祝友谊长存 ！10.说实话你这人挺不错的，长得挺好 身材也不错，不管以后我们见不见面，但我会一直祝福你得啊！亲爱的，送你一句话：早死早投胎！11.班长：兄弟，一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。

同桌：哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊！我不是怕你招来狼，我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死！班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧！英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！12.又是一个充满离别愁绪的季节，但现在通讯那么发达，有网络，有电话就不给你留言了哈！幽默毕业赠言或中学生毕业赠言超幽默经典集：我们是江湖上偶尔抹过的一刀……我希望，流走的只是时间后会有妻！！天天吃肥肉，夜夜做新郎。

嫁个有钱人！祝一切都好有时间来我家放羊一个女同学送给我的一句话，不知是夸我呢还是骂我：“除了有着一张无所顾忌的灿烂笑脸，你，一无是处！”今天的分别为了他日的更好重逢。

酔死情场君莫笑，古来争战几人回？专业好，没办法有个男生给我的留言：像你这样的女孩子真是太少见了，可女孩子都像你这样也太不好办了。

以后看到帅哥，要想到我和你的关系可以用高次方程的曲线来形容……班主任的留言：和你的关系可以用高次方程的曲线来形容……大学时最好的伙伴留言：四年来，我们一起上下课、一起去图书馆、一起准备作弊的纸条儿、一起逃课去跳舞、一起整蛊男孩子、一起逛街看电影，一起去买廉价的衣服，然后一起穿上在学校各条林荫道上招摇...亲爱的，还有比我们更臭味相投的吗？初一的时候由于分班就写了一个毕业册，刚看了下，有位同学是这样说的：二十年后见，你会看见一个西装革履，潇洒英俊的我.那时也许你会喜欢我，可我并不一定会看上你.你唱歌的样子很靓，让我误以为是杨勉.注：杨勉是我们学校公认的丑女.很难想象那是一个才12,3岁的男孩写的.呵大学时一位同年毕业的老乡赠曰：我的人生理想：一亩地，两头牛，老婆孩子热炕头！希望几年后我能当你孩子他干爹！一位江西老表赠曰：开枝散叶，福及子孙！一位山西哥们赠曰：才子须得佳人伴！高一时给去读文科一女同学留言：人间正道是沧桑。

之前大家传言她给美术老师当人体模特，我以为是脱光了的那种。

吴山青，越山青两岸青山相对迎总关同窗离别情我一个孟同学的留言：祝你天天有好吃的离婚了，一定要想到我哦！我爱你记住我是你永远的朋友！初中时，大家共勉：有志者事竟成，破釜...

老公发了520的红包 我想发朋友圈 有幽默的语句么

婚前婚后 闺蜜的老公是她自己追来的。

我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。

” 闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。

” 我：“那婚后呢？” 闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。