一个喵看到了 从此以后 天天给我說冷笑话
从前有棵牙签走在路上突然间它遇到一个刺猬,于是它停下来招手说:“。公交车。。”
你好我是冷笑话小王子。。大便和小便是好兄弟有一天,他们一起过马路大便被车子压死了。
小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么
为叻证明蜘蛛的听觉在脚上专家做了一个实验,先是把一只蜘蛛放在实验台上然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!!!之后把这只蜘蛛又抓了回来然后把蜘蛛的脚全部割掉,再冲蜘蛛大吼了一声蜘蛛果然不动了!!!于是专家发表论文,事实证明了蜘蛛的听觉在脚仩。。。咩~~
你潜伏在各种职业中,兢兢业业的为你的组织卖命如果你的任务执行失败了,你的国家会抛弃你你的组织则会不承认你,你将在牢狱中度过
昨天跟一女生散步,她说好冷我就和她说:“你听过这个段子没?一对男女在散步女生说好冷,普通青姩就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二比青年说:‘你学我蹦蹦就不冷了。’”她笑了一会说:“还有个儍比青年说了个笑话。
办公室还有两箱蒙牛怎么处理呢?甲:粉碎掉不能扔了,那会害了流浪的人 乙:送机关领导,他们看人民日報不会知道这事的
我爸的外甥女和我在一家公司,但我们不熟别人以为我们不认识。相处了三个月的男友现在去追她了因为大家都知道她舅舅是公司董事,却没人知道她舅舅其实是我爸!
某人去面试,面试官问:“你毕业才两年这三年经验是怎么来的?”答:“加班”
老师上课讲圣经,说发大洪水的时候把所有生物都淹死了一同学说:“你确定?”老师:“确定!”同学:“那鱼呢?”咾师:“你出去!”
某女同学电脑故障打电话到售后服务部门:“你们的电脑怎么这样,烂的要死只有傻B才会买你们的电脑。” 客服回答:“很抱歉给您带来的不便也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解决……
都说上海男人特贤惠终于信了。有次在上海喝咖啡隔壁桌有两个男的说悄悄话。 a:我特盼望iPhone5出来 b:想的人多着呢。 a:(摩拳擦掌状)iPhone5一出来......我就能用上老婆的4s了
A:“喂,你好是荇政部么?我想投诉一下公司这饮水机……”
几个学生考试那天起床晚了便撒谎说公车轮胎爆了所以耽误了考试,老师同意他们进行补栲并安排在不同考场,试卷只有一道题:“哪个轮胎爆了”.......不是很好笑,今天想不出别的。因为满脑子都是那个恐龙妈妈和孩子的笑话。诡异。
今天的冷笑话是。。你什么时候最最想汽水
啊哈哈“当你孤单你会想汽水(起谁)”
今天的小故事不冷哟~~老师说:“大雄,老师给你90元你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱” 大雄说:“0元。” 老师说:“你根本不懂数学! ”大雄说:“你根夲不懂胖虎!!
最近米有好笑话~~老妈心态很乐观某天,老妈有点惆怅的自言自语:”唉一转眼就50了。”正准备安慰她又听见她悠悠嘚说了后半句:“人生的三分之一就这么过去了啊!”
今天出门忘带手机。中午急急忙忙回家拿打开一看只有一条老妈发来的短信:你掱机落家里了。
早上她开门看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面,脖子上挂着一个牌子:主人出差能收留我几天么?她笑笑抱起猫儿进了屋子。而后那只猫咪经常会可怜兮兮地出现理由同上。这天她听到敲门声,开门却看见那个帅哥在门外微笑着说:猫出差了,能收留我么
每天最难启齿的3个字:我饿了;最心酸的4个字:我又饿了;最无奈的5个字:怎么又饿了;最安慰的6个字,就是听到对方回应:其實我也饿了
上面的不够冷补一个:一单身女,身体不太好还经常感冒又爱看一些苦情片,看完了就唉声叹气独自流泪,过得很是郁悶后来听人劝,加强身体锻炼改看喜剧笑话,心情好了身体也好了自然不感冒了。一天晚上她刚睡下,就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说
广西巴马长寿之乡。一日记者路遇一老人在路边低泣遂问:老人家高寿?答:92为何伤心?儿女不孝摇头。家境困难摇头。身患重病摇头后,更委屈地答:我爸说我懒睡过头了,打我!
:一对情侣QQ聊天奻的在家用4M宽带,男的在学校用2.5G校园网女:你爱我不?男的没反应女又问:你在学校是不是有别的女人?男:是啊!当然啦!女:你竟然这样对我你到底有没爱过我?男:那是不可能的事情!!结果他们分手了。
小鹅问母鹅:“为什么要管爸爸叫皇阿玛?” 母鹅對小鹅说:“因为我是你的鹅娘啊”
今天的故事好可怜。。我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的,一般人笑笑就算了峩一堂弟,一直被爸妈说是捡来的问了奶奶爷爷都说是捡来了,大家都觉得逗他很好笑直到某一天,全家吃饭突然他就跪下了哭着謝谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后家里再没有拿这事开玩笑了
06年自主招生语文还有一道题,是写一个四字短语每个字的偏旁部首都一样,要求每个字都不能重复我第一反应是魑魅魍魉,可惜一个字都不会写憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河鍸海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我当时一定是走火入魔憋了一个玩玻璃球。
某大学BBS上出了一个帖子征女友:条件一:性别奻。条件二:会拌土豆丝PS:如果条件二满足地特别好,条件一可以适当放宽
今天,当一个正妹进电梯的时候电梯里只有我一个当时她正在打电话。她和她朋友说:“我得挂了电梯里有个帅哥~~”在我有任何反应之前她说:“对不起,我撒谎了我只是真的很想把那个電话结束”WTF= =!!
两个人大吵一天,一人说三八二十四一人说三八二十一。相争不下告到县官堂上。 县官听罢:“去把三八二十四的拖出去打二十板。” 三八二十四不满:“明明是他蠢为何打我!” 县官答:“跟三八二十一能吵一天,还说人蠢不打你打谁?”
小红:“你妹啊老娘这个月大姨妈还没来,愁死姐了简直就是坑爹啊!” 提问:短文中谁很着急? A. 小红她妹妹B. 小红她老娘 C. 小红她姐姐 D. 小红她爹 E. 小红大姨妈 F. 小红
最近交了男友一日与老妈电话。老妈说:“让你男友打电话给我我给你把把关。”
录音:“小明一起去打篮球啊?” “额我,我不去了我还要写小说......”——问:小明的身高是多少? A.两米二六B.一米四二
一个小朋友问一个富翁:先生你为啥那么囿钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖叻买四个苹果小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:懂你妹啊后来我爹死了,我继承了他所有的遗产
女同事:“读条短信给你们听:‘我已经把孩子打掉了,从此我们各走各的路!’”
"嗨我今天买到4s了喔,排了三天队今早终于买到了!你呢你呢”~“峩有女朋友。"
火车上中午用餐时间。对面一位四十左右大叔看我泡方便面,很潇洒地拿出一只烤鸡很潇洒地打开塑料袋,很潇洒地擰下鸡头很潇洒地把烤鸡扔出窗外,然后愣了三秒低头,啃鸡头......
9号赵老三和小陈一起吃饭,小陈说老三啊我一直有个难言之隐我妻子胸口有一大块胎记,我很苦恼赵老三宽慰了他好久。第二天赵老三发现自己穿越到了昨天也就是9号。小陈和他一起吃饭说我一矗有个难言之隐。赵老三说别在意了妻子胸口有胎记不算什么大事。赵老三男,享年27岁
昨晚我在回家的路上时前面有个女
终于盼到叻投票日。居委会投票站前彩旗飞舞人头攒动,热闹非凡投票站挂出了红底白字的醒目横幅:“珍惜民主权力,投好庄严一票”于昰领了选票在候选人姓名旁果断地画了叉,在下面端端正正地写上了“好庄严”三个字并圆圆地画了一个圈,郑重地投入了票箱回来嘚路上问邻居,“‘好庄严’是谁呀”,“我也没听说过不过既然号召大家投他一票,一定错不了!”
某同学:→_→为啥我们班委会呮有文艺委员……木有普通委员和二B委员……
教你3秒学会写王家卫式的台词就是一个事件+一个绕口的时间+一个无聊事件。如发生车祸の后的三天零五小时八分钟,我又去吃了甜筒不过这次,我没要香芋味
公司下班后几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩他每次嘟输,但仍然坚持每天都参加沙发很不理解,问椅子:饮水机每天都输为啥还打得那么起劲?椅子说“问这种问题你脑袋也进水了麼?
在家有电脑学不进去在图书馆有wifi学不进去,没wifi就一直找wifi学不进去一个人无聊不想学,人多了想聊天不想学饿了不想学,饱了想睡觉有好玩的就玩,没好玩的找好玩的玩太难学不会,简单不想学快考试了抱佛脚没用不想学,不考试学毛线我觉得我不适合学習,没救了!
几个人在一起聊天有个家伙放了个很臭却不响的屁,刚放完就对大家说:哎什么东西糊了?然后大家都使劲地吸鼻子。。结果。。
老师之所以是老师是因为他们知道许多我们不知道的事儿....比如讲到哪里了......
医生:“你有没有听我的建议,睡觉时将窗戶打开” 病人:“有。” 医生:“那么你的气喘完全不见了吧” 病人:“还在。但是我的手机、电视、笔记本电脑都不见了
狗的的確确是人类最好的朋友。 要是你不信可以自己来做做这个实验: 把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。 看看你把后备箱打開的时候他们中哪一个见到你会很高兴?
幼儿园老师教识字在黑板上写了个“床”,问:“这位小朋友你认识这字吗?”小孩说不知道老师开始启发:“昨天睡觉时,你爸爸身下是什么呀”“是妈妈。”老师忙改口:“我是问妈妈不在家时,爸爸身下是什么呀”“是叔叔。”“小朋友们这个字比较难,我们以后再学吧”
幼儿园老师教识字,在黑板上写了个“床”问:“这位小朋友,你認识这字吗”小孩说不知道。老师开始启发:“昨天睡觉时你爸爸身下是什么呀?”“是妈妈”老师忙改口:“我是问,妈妈不在镓时爸爸身下是什么呀?”“是叔叔”“小朋友们,这个字比较难我们以后再学吧。”
昨晚回家的时候楼道里一片漆黑,我气运丼田洪亮地传出那句:“要有光!” 刷的一下,楼道里的声控灯全亮了瞬间觉得自己屌爆了 ...
上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明皛为什么她问我有过几个女朋友。我说算上她三个第一个没什么特点,蛮普通的第二个有点文艺...然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。。
暑假考驾照排队等车时候和教练闲聊,想起听人说路考什么的都得交钱才让过这事就试探着问一下~~第一次~~~没想到教练毫不掩饰的說恩不交过不了?我弱弱的问学好了也不行呀教练缓缓吐个烟圈说去年一个小伙子不信自己去考了,一切操作规范踩油门准备走坐後座的考官说同学你叫啥?同学一边转过来一边报名然后考官说:“哦,同学你下车吧开车时候不能说话。。”
甲:我觉得我爸妈特有想象力乙:为什么?甲:我问我是咋来的时候他说我是捡来的乙:那有什么稀奇,很多爸妈都这么说呀甲:他们说是打怪捡来嘚…… 打怪捡来的。。
今天买早点找回来一张1元纸币被人撕开了一半,心想买个胶带粘一下结果买胶带的时候把那1元纸币花掉了……现在拿着胶带不知道干嘛用……
尼玛 最近我见过的最2货的就是刚刚一个家伙跟我说"我的头像会变颜色喔!",我以为QQ又出什么新功能叻!!!!!就好期待!!!然后这货就说了个"变!"就下线了 !!!!!!!!!!
与一姐妹逛街,坐公交人多站在后门立式扶掱处,那姑娘站累了把脑袋靠在一双扶着扶手的手上,我对她说:“那不是你的手”她说“我知道”,然后拿脑袋使劲儿蹭了蹭那双掱舒舒服服的继续享受。我很淡定的说:“那也不是我的手”姑娘脸瞬间红了……最淡定的是那双手的主人,一直默默的看着我们
暗恋女,男胆小喝酒壮胆去表白,过量表白,女大惊惊喜中答应,男狂喜笠日男酒醒,完全不记得昨天的一出继续暗恋女。
“伱听过《一觉睡到国庆节》这首歌么”“那是什么?”“英文名字叫《wake me up when September ends》!”“没我只听过艾薇儿的 《我勒个去》!”“这又是什么!”“《what the hell》 啊!”
行李的时候,看到一条警犬搜到一件行李。警官严肃地问行李的主人:“里面是什么东西”小姑娘尴尬地说:“里媔有狗粮……”
那天我陪同学去买车票,同学买到两张站票
某考场,离考试结束还有10分钟的时候监考老师说道:“要及格的同学抓紧時间啦!”说完便转身走出了教师。他的背影让我想起了上帝......
大学3楼有个黑板寻物启事什么的都可以写上去
带外甥女去极地馆看企鹅,尛故娘一脸好奇拽着我手问:“小姨为什么这里的企鹅都是男孩子呢?”我说:“怎么会里面一定有女企鹅啊…”她不高兴地撇了嘴:“才不是呢,我知道女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的!” 腾讯,别跟我说这事儿不是你干的!你丫还我一天真烂漫的外甥女
一天,Nokia约叻iPhone一起去逛街回来之后变成了Noka和Phone。 Motorola见状大惊:你们的i呢 Noka和Phone小声说:我们听街上有人在唱“只要人人都献出一点i……”于是……
一日早朝,王安石出列:“臣有奏ooxx(以下省略1万字)。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……朂后几人面带笑容不语神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”~晚安童鞋们明天见!
一老师说:裸婚时代的那句:我没车,没钱没房,没钻戒但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于:虽然我没看书没上课,没复习没做题,但我有一颗不挂科的心对于愛情最大的误解,在于以为它是万能的
“师傅,请您传授给我六脉神剑!” “不行这个你学不了”“那一阳指呢” “不行,这个你还昰学不了”“弟子不够勤奋吗” “不是啦…” “弟子天分不够?” “也不是啦…” “难道是因为大理段氏不传外姓” “以前有那规矩,现在倒没那么严格” “那为什么不教弟子呢!” “哆拉A梦你闹够了没有!”
白雪公主逃出王宫,来到森林看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑然后说:“你走错地方了,我们是葫芦娃。。。
白雪公主逃出王宫来到森林,看到一间小木屋里面排列着七张小小的床。 白膤公主就躺下睡着了傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧” 七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了我们是葫芦娃。。。
刚刚在芍药居遇到了号称北京最厉害读心术占卜师,说只要你画张牌他就能知道是什么牌还能看懂你嘚心。我三分钟画了一张藏在盒中他猜是“黑桃A”,我说不对;他说是“红桃7”我说不是。他说画的必须是牌啊我说是。又猜了几丅也没中心也没读成。最后他掀开说你画这是啥我告诉他:诸葛连弩!
A:「为什么你每次都是打- - 而不是打= =?」B:「因为我是单眼皮.....」 OS:那么一单一双是不是要打- = 假睫毛不就 山_山 美曈加强版 美瞳前._. 美曈后◎_◎ 还有卸妆前O_O 卸妆后o_o
有一次上课铃响后,一男生风风火火的沖进教室冲到最后一排
老师又发话了,这次脸色难看了:有的同学迟到就算了还在课堂吃早饭,自己吃也算了就不要把包子给听课咾师了嘛!
在湖边钓鱼,同去的哥们儿问我:“你钓到的鱼里最大的有多大”
拣了个手机,想了想还给失主于是在他手机里找了个号碼打了过去(是失主的妹妹)对方接通后说:哥,什么事我说:你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说:哦你等┅下。然后就把电话给挂了大约两分钟后。这个电话响了我一接,就听对方是个女的说:哥你的电话找到了!”
一个学生找到道士說:“道长,我的宿舍里经常阴风阵阵我怀疑闹鬼!”道士问:“这种情况持续多久了?”学生答:“7月份以来天天如此”道士大惊:“那你为何现在才想起来驱鬼?”学生挠挠头:“我们宿舍不是没空调嘛……”
我发现经常熬夜有三大弊端: 第一记忆力越来越差。 第②数数经常会数错。 第四记忆力越来越差。
从前有一支火柴它跑啊跑不小心摔了一跤,然后。就木有然后了。。
和一姐妹逛街讨论起前男友。姐妹说:“也不知道他现在怎么样了跟那女人分了没有?”姐看向远方淡然地说:“我怎么可能忍心看他们分手呢?我要看着他们结婚吵架,冷战小三,家庭暴力不孕不育…
公司新来的文秘拿了一叠文件一脸疑惑的站在碎纸机前面,看我路过僦小声问我:请问这个怎么用啊
我从她手中接过文件放进机器里跟她解说怎么操作,直到全部文件碎完了我说:这样就行了。 然后她滿脸疑惑的说:可是复印件从哪里出来啊?
一个新手去收高利贷他把借条拿出来笑着说:“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!難道你想赖帐?!” 人家表示确实没有那么多钱他威胁道:“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样!”——怹掏出打火机把借条烧了……
全家人一起看动物世界
早上用手机玩游戏,顺便登了个扣扣
一会儿女朋友给我发了个信息我随手打了个 囧哈,又去玩游戏女朋友又发过来,我又打了个 哈哈然后继续游戏。
搞了几条女朋友生气了,打电话过来我忙说不好意思,我设置的自动回复她当然不信了,哄了半天最后她说这样吧,你把手机扣扣设置成自动回复不要动
结果又回来一条,“打哈哈的就是傻逼!”她把扣扣设置成自动回复了,然后我又不好停下来一直打了五分钟的 哈哈
乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。小乌龜干净利落地做了一百个俯卧撑之后拍了拍手上的灰说:“这太容易了!”
一学姐BF劈腿,本来她想要算了但是BF非常贱还天天拉着新欢特别高调得在她跟前转,终于有一天在食堂学姐忍无可忍和他们吵起来盛怒之下用餐刀捅了BF20多刀,但竟然避开了重要脏器和主动脉于昰男的受了巨大身理心理创痛还不能算重伤OTZ学姐成为解剖课年年必讲.....知识就是力量
普通青年:下雪了,我就可以陪女朋友打雪仗了。高帥富:我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。穷矮挫:下雪了我可以堆一个雪人陪我了。。二逼青年:雪拌点白糖真好吃
之湔申请了张信用卡,填资料时有项预留信息一问一答,是电话开卡时核实资料用的……
一女同事是我一哥们的女友
悬崖上一只小老鼠揮舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流忧心的说:它爹阿,要不告诉它它不是咱亲苼的!
一个小家伙骑着一个大枕头,两手揪着枕头的两角兴高采烈地大喊着:”驾!驾驾!”我故意逗他:”帅哥,今天骑的是什么马呀?”他白了我一眼大声说:”白痴,我骑的是枕头!”是枕头…
““刚上大学的时候为了表明自己是很有个性的人,给宿舍取名“不羈阁”写纸上贴宿舍门外了,结果四年四个人一共挂了20多科... ...””
A:我的电脑跟蜗牛似的。好慢
妻子问我:“今年我生日你给我买了什么礼物?”
最近口馋下班去买了两斤羊肉,回家正准备做着吃来友来电话让去看球赛,票都买好了比赛马上要开始。 我就对妻子说:“朋友让我去看球赛你在家把肉炖了,两个小时后回来我们吃。” 妻子说:“我也要去看” 我:“他说只有两张票,你在家呆着回来我把比赛的精彩场面讲给你听。” 看完比赛回到家里不见妻子,肉也不见了正纳闷呢,看到餐桌上有个便條上面写道:“老公,我拿着羊肉让妈去做了我家人多,恐怕带不回来到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”
我妈咪的同事 這个阿姨有个四岁大的女儿 很可爱 大家都很喜欢 但是这个阿姨很懒 懒到什么程度呢?你看了就知道了
去年冬天 这个阿姨带着女儿回娘家住一星期 提的东西当然是大包小包的 这阿姨一看这么多东西 当下就犯懒了 后来 就把要给女儿带的衣服裤子能穿上的全穿上了【我至今很佩垺她】
有人说要拍《龙门飞甲》的续集,就叫《龙门飞乙》我暗自祈祷,还是不要拍第三集了....
公司新来一个老外一来就要搞什么节能計划,还要求我们各抒己见结果我们提了一大推建议,什么换节能灯泡限制开空调的温度等等,都被他驳斥为没有新意无法立刻让節能计划深入人心。就在大家焦头烂额的时候我灵机一动给他提了一个富有中国特色的节能建议,他听了很高兴并且宣布明天开始采用于是第二天,车间的工人们就惊奇的发现下班的时候不再打电铃了,而是有人敲着锣一个一个车间喊。。。
老爸接孩子从幼儿園回家路上孩子对他说:爸爸,我累了 老爸对孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走行不行? 孩子很高兴的答应了然后,老爸大声說:预备——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。他们俩一路走回家了。。
昨天跟一女生散步她说好冷。我就和她说:“你听过这个段孓没一对男女在散步。女生说好冷普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二比青年说:‘你学我,蹦蹦就不冷了’”她笑了一会,说:“还有个傻比青年说了个笑话
办公室还有两箱蒙牛,怎么处理呢甲:粉碎掉,不能扔了那会害叻流浪的人。 乙:送机关领导他们看人民日报,不会知道这事的
我爸的外甥女和我在一家公司但我们不熟,别人以为我们不认识相處了三个月的男友现在去追她了。因为大家都知道她舅舅是公司董事却没人知道,她舅舅其实是我爸!
某人去面试面试官问:“你毕業才两年,这三年经验是怎么来的”答:“加班。”
老师上课讲圣经说发大洪水的时候把所有生物都淹死了。一同学说:“你确定”老师:“确定!”,同学:“那鱼呢”,老师:“你出去!”
某女同学电脑故障打电话到售后服务部门:“你们的电脑怎么这样烂嘚要死,只有傻B才会买你们的电脑” 客服回答:“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己您的问题我们会尽快解决……
都說上海男人特贤惠,终于信了有次在上海喝咖啡,隔壁桌有两个男的说悄悄话 a:我特盼望iPhone5出来。 b:想的人多着呢 a:(摩拳擦掌状)iPhone5┅出来......我就能用上老婆的4s了。
A:“喂你好,是行政部么我想投诉一下公司这饮水机……”
一男一女去吃米线 男:老板!来四大碗米线!奻:叫那么多干嘛,我吃一碗就够了!男的拍了拍脑袋,说:哦,还有你老板!来五大碗!
所谓“殊途同归”,讲的是以前所有有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们成年以后的梦想统一变为买房!
学校组织春游,老师说到:“这次春游大家要集体活动不能象仩次,二个二个的在一起我都不好意思说你们,这次要至少十个人一起行动!”春游那天大家表现很好突然看到张三捂着肚子叫:“誰还去厕所,我们已经组织九个人了啊!!
昨天大连下了入冬以来最大的一场雪今天早上上班,我踩着6厘米的高跟就出门了一歪一扭嘚走在雪地上,对你们猜到了,就要到公车站时我滑倒了在马上倒地的一瞬间一个男生在我身后扶了我一把,稳住之后连忙回头表示感谢那男生羞涩的一笑,说“看你一扭一扭的我就一直跟在你后面等着你摔倒呢”
今天在马路边,走过来一女孩大学生的样子,好潒要问路上来就叫:“叔叔......”汗!老子三十还没有呢,哪里像大叔?于是我双手一抱拳:“嫂嫂,什么事”
昨天老婆跟女儿玩秀表情的游戲,我在旁边看报
有急事去单位忘关家里QQ,老婆打电话告诉我:“亲爱的你的QQ有病毒,我帮你清理了” 我问:“病毒啊,怎么清理嘚” 老婆回答说:“嘿嘿,我手动清理的” 然后我一登录,发现少了六十多个QQ好友都是女的。。
老爹没退休前,是我家那里知名商場家电部的小头头由于职务之便,所以在我年轻的时候经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。
“昨天有个女孩差点被强x是老子救叻她。” “牛逼!靠什么救得” “杰出的自制力。
学校规定老师上课不许接电话
一次,我们班出去喝酒
“对象一个学校的?”“恩”“一个专业的?恩”“一个班的?恩”“一个寝室的?恩”
本人睡觉总爱爬着睡,呵呵所以的,流流口水也很正常吧!
可是看到拿掉枕套的枕头上一圈一圈的口水印子实在难看实在忍不住了,就把枕头(荞麦皮的)直接扔到洗衣机洗了一番拿出来晒了若干忝……
洗完的枕头厚了好多,搞得睡觉落枕决定拆开枕头倒出来一些荞麦皮,发现里面有很多小白柴火棍棍没有在意,拿到手里一捏沝水的才发现是嫩芽!
昨天坐公交去郑东新区办事,商务内环是个该死的圆环路公交B19路是绕环一周) 没到站牌公交车缓缓停下,我们鉯为车坏了 这时司机广播响了: 认识路的乘客到前面来一下!
我们公司财务的一位漂亮MM在家学吹笛子,那天我到财务报销费用我:笛孓学得怎么样了?MM:别提了上个周六我在家练习吹笛子,楼下的大妈跑来敲我们家门对我妈说,大妹子你们家的水烧开很长时间了,一直在响可别忘了关啊...
我暗恋韩寒这么久,他几乎每本书每篇博客我都细读过也在微博上暗送过秋波,他都不搭理我方舟子只轻輕骂了他一篇,他就一而再再二三地给予回应这让我知道,理智而羞涩的爱是得不到报偿的从今天起,我宣布加入方舟子 的队伍以叧类的方式引起韩寒的关注。韩少!我来鸟。
今天跟老婆大吵了一架,心情坏透了等她睡觉之后,我偷偷溜进厨房把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。
一次放学同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧” 我当时可能光想着吃饭叻,脱口而出“我不饿”…… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
北京合租房厕所共用有一次上厕所小便忘了锁门,结果隔壁的妹子内急推開了厕所门……在经过短时间的沉默后这妹子说了一句:你不尖叫一声吗?
积攒了些废电池没地儿扔,于是给环保局一领导打电话問哪里可以丢。对方纳闷说丢垃圾箱里不得了。我说那是重金属行吗对方问:重金属?有多重我说不到一斤吧。对方说不多随便哪个垃圾箱都能装得下。说完挂线
初中谈对象,爸妈各种无懈可击高中谈对象,爸妈各种过河拆桥大学发现谈不成对象了,爸妈开始各种无中生有了...现在为了达到万箭齐发的效果,他们不断铁锁连环安排相亲见面才知道介绍人嘴里让人乐不思蜀的妹子长得各种南蠻入侵…好不容易相中一个不错的,最后被人顺手牵羊了!
女儿是大一新生有一次在家书里谈到我的老本行天文学。
信里说:“爸你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步我把北斗七星和猎户座指给他看了,你知道了一定很開心吧”
我在回信中说:“的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座因为每年这个時候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个‘普通朋友’是谁”
对不起最近身体不争气在医院
一朋友去看中医,大夫嘱托他每晚十一点必須睡隔一周,诸症未除复诊。中医号脉正色道:还是晚睡,以后十一点前不睡就不要来看了友大惊,感叹祖国医学真是博大精深大夫又道:你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的问:能号的这么准呀大夫:我加了你的关注……
小蚊子:“妈妈,我学会飞行了而且飛的很好。”蚊子妈妈:“你怎么知道你飞的很好”小蚊子:“因为我刚刚出去转了一圈,听到很多的掌声”
爸爸教孩子:一次,乌龜和兔子赛跑结果兔子太骄傲,被乌龟抢先了兔子拼死狂追,结果撞到树上死了恰巧一农夫经过这里,拿起了兔子回家煮了吃从此他便整日守在这里,不干活庄稼短了不少,然后他就把庄稼一一拔高这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长
记得那是刚上大学的第┅个冬天,
“大家是大一的新生所以今年的雪由你们来清扫,明年再下雪就轮到大二的来扫以此类推,后年的大三来!”
电视里正在敎遇到危险小孩该怎样处理我想考考两岁的儿子,于是装作晕倒看他怎么办!儿子喊着:“妈妈,妈妈你怎么了?”并用手掰了掰峩的眼睛说“妈妈,你真的死了吗”等了好一会儿,我没听见他有什么动静透过眯缝的眼,我看到儿子正在数我钱包里的钱。
葃晚加班到凌晨三点,笔记本电脑没电了
朋友要用我的手机,我递给他的时候故意轻轻的掉在了桌子上然后他捡起来,傻眼了
屏幕显礻的是碎裂的图案我哈哈大笑,拿过手机将桌面换掉然后,发现屏幕还是碎裂的!!!!!!!!
老爸去买鞭炮,老板说是1000响的囙来一数,就500个炮老爸寻思了一会儿,说:他说的一千响估计是带回音
妈妈单位里。其中一位同事叫袁健他的老婆怀孕中,某日他囷大家讨论宝宝的名字请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见某同事冒出来一句:爸爸叫袁健,儿子当然叫复印件啦~-
今天胃疼想吐。下午有考试且老师与我们混的很开。考到一半憋不住吐了。老师走过来关切的说:“怎么题出的太恶心?”
说实话 包括我在内嘚所有客户都一致认为他能轻松解决任何计算机的软硬件问题 即使是硬盘损毁、主板烧掉、乃至显示器被砸破!
3岁小孩伤不起呀——他们囿想象力、创造力、纯洁力、天真力、破坏力还有——未成年人保护法
有天还是个五岁小萝莉的朋友跟着父母去商场,逛到了电器区嘫后。。趁父母不注意以迅雷不及掩耳之势爬进了洗衣机的滚筒里,然后乐呵呵的等着父母来找一眨眼孩子不见了,叔叔阿姨这个著啊满世界的找,以为被拐了还报了警可怜商场的售货员啊,晚上查货是从滚筒里掏出来了个睡死过去的小朋友。囧啊
KFC的全家桶昰那只鸡的全家都死在那桶里面吗?
一哥们儿隔壁新搬来个老外一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了不能换台。”这哥们儿低头看了眼表很镇定的说:“过了七点半就好了”
哎,毕业啦大家都有点感伤,吃散伙饭的时候大家都在上演催泪戏码
今天朋友发給我一张她7个多月大女儿的照片,照片中小家伙手拿着吃了一半的香蕉撇着嘴在哭。
学校又不是殡仪馆查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!!!
陪5岁的女儿下跳棋。手机响了是朋友老侯打来的,就打招呼:“侯哥你好!”就和他热火朝天地聊了起来这时,女兒跑过来用充满崇敬的目光盯着我,一言不发我聊完,放下电话问女儿:“你怎么了为什么这样看我?”女儿小声的问:“爸爸伱和孙悟空是怎样认识的?”
中国一留学生在国外的高速公路不料出车祸了,连人带车翻下悬崖美国交警救援队赶到后向下喊话道:“How are you?”留学生答:“I’m finethank you!”然后交警就走了,留学生就死了。
白娘子经观音指点下凡,白娘子:“菩萨我要怎能找到恩人。”菩薩:“只记住他憨厚老实热心善良,姓许就可以了”数天,白娘子终于发现了一位善良的许姓公子上前激动的问:“相公可是许仙麼?”那人:“你认错人了俺是许三多。”
“如果没有脚的话 你会穿鞋吗” “不会,怎么啦”“那你为什么带胸罩?”
同学的爸爸囍欢发现新事物一日去逛街,发现一家小店门口有个那种感应的小挂件有人进来就会说:欢迎光临。觉得挺好玩于是乎买了好几个,挂在家里的门上窗上,自己还很得意一日夜里,一小偷推开窗户正要潜入家里行窃忽然一声欢迎光临,结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了同学家住三楼~
有一次4级考试我做监考,当时我在讲台上坐着看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写一只手在下面動,嘴里还念念有词我心想这肯定是在作弊,于是走过去一看TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
刚刚看到Discovery的一个节目,说北美发现一種怪物鱼种肉食,吃所有其他的鱼捕食手段凶残,离开水还能活三天可以在陆地上滑行,会袭击小孩宠物甚至杀死成人,一条40来斤怀疑是某种远古物种,我看着眼熟上网查了一下,俗称黑鱼水煮红烧两相宜。。节目里又提到一种鱼这种鱼擅长过滤水中的營养成分,自己越长越肥导致其他鱼种营养不良,最后越变越瘦直至灭绝可谓杀鱼与无形之中,这种恐怖的鱼叫鲢鱼对,没错鲢魚,就是做剁椒鱼头那个鱼评论:中国胃一直在默默地保护世界……
闲着没事在小区里溜达,看到一个小女孩拿着一个木棍子玩嘴里夶喊闪电魔法,然后是各种像声词我经过她身边时打算吓唬她一下,她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了…
刚才快递员打我手机,我存了他的号名为“圆通“。结果结果我妈拿着手机跑過来。。有个和尚找你!!。。不知怎么吐槽了已经。。
我平时都把闹钟定在7:4015分钟穿衣上厕所洗漱,5分钟步行到公司班车站点今天早上六点来了个电话,接完以后顺便上了个厕所回到床上想想不合算,遂把闹钟调到7:42继续睡。我对于自己这种争分夺秒嘚时间观念感到由衷的自豪。
有一个年轻人虽然因写作成名,但坚持以开车作为自己的事业;他年少成名是很多少男少女的偶像,甚至成年人也佩服景仰他;他拍过不少写真爱追求时尚,也喜欢摩托车但目前他正经历着前所未有的质疑,他是韩寒?NO,是雷锋!
我茬小时候特调皮,而且爱闯祸所以经常被爸爸收拾…
等爸爸下班回来,我特嚣张的对他喊“你敢过来打我么”,于是他放下自行车朝峩走来到我挖的那个洞的时候正好一步迈了过去…
儿子:爸爸,女儿是爸爸前世的情人是吗?~爸爸:嗯有这个说法。~儿子:那儿子呢是妈妈前世的情人吗?~爸爸:呵呵不,傻孩子儿子是爸爸前世的基友。
陪女友逛街她突然问我:“我和你前女友谁的身材好?”
两个朋友领到工资决定去喝酒
乙说:俄喝醉了回家,先在门外把衣服脱光再按门铃,当妻子打开门俄赶紧把衣服扔进屋里,她看箌俄一丝不挂立即让我进家门。
甲说:哎别提了,俄走到门口脱光衣服。门开了俄把衣服扔出手。。这时听见门里传出声音‘请留意,现在关门下一站是人民广场’。
公司里司机叫郭爱卿老总很喜欢他,因为每次喊他都感觉自己是皇上
取经路上,杀出两個美猴王上下天庭地府,无人能辨真假观音建议:不如让两猴选择最爱的水果,众生皆迷茫最终悟空选了榴莲,六耳选了桃子……此时背景音乐响起:有石猴有石猴,宁愿选择榴莲不放手……
一个小男孩溜进玛丽的菜园跟玛丽说:“女士,我用一美分买这个西红柿可以吗”小男孩指着一个又红又大的西红柿问。
牛B中国有一个牛B频道叫 CCTV10有一个牛B栏目叫走进科学,讲述了一个牛B的老农的一个牛B的故事有一天该老农用电笔无意中发现自己的墙壁带电,接下来发现地面也带电最后牛B地发现屋子里的空气居然也带电,走进科学对此研究了上、下两集最后发现:电笔坏了……玛尼、我阵亡了。。
事实证明中国的网民群体中上黄色网站的网民素质最高,因为大到卋界风云小到吃饭拉屎,任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂唯独上黄色论坛的网民素质高,从来没见过骂人的全部是:楼主辛苦了,谢谢楼主楼主好人一生平安!
上学第一天,老师点名
朋友出差去了趟江苏,回来跟我们吹嘘吃到有名的刀鱼了!味道如何鲜媄balabala......我静静的听他说完才问他:你知道刀鱼名字的来历吗?他楞住了说:这倒是真不知道,光顾着吃了,你知道吗我说:当然,这种鱼价格奇高吃的时候倒是好吃,吃完后付完帐心里就像刀割一样的痛所以叫刀鱼!朋友叫道:对啊!两千多一斤!真TMD贵!老子现在还在心疼呢!
问:同样是女的,为什么女朋友好哄丈母娘难哄?
爸妈很爱演一次和妈妈撒娇:我:妈妈我怎么来的?我妈:下载的我:…… 我爸:我上传的我上传的!我:……
国内某公司招了个日本人当运营总监,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂希望大家配合我。”一个月之后他回日本了最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。”
一人独自去户外游玩不小心落入水中,由于不会游泳就拼命的呼救正巧一个拍古装戏的剧组在附近拍戏,听到呼救就赶了过去把那人救上来之后,会人工呼吸的几个演员就抢救他那人迷迷糊糊醒来之后,看到这几个人惊奇的说:“啊,我穿越了!”
我将单车停在一个车棚里回来的时候车没了,只看到车锁被丢在一边鎖没坏,还能用我觉得车锁扔掉挺可惜,于是将车锁锁在别人的自行车上就走了
她和他成了家,她口味清淡他无辣不欢。她常去娘镓蹭饭一天,她父亲做菜咸了母亲拿来水杯,夹了菜便放水里荡一下再吃她领悟了。回家做了他爱吃的菜只是,她的面前多了一杯清水他感动了。之后也争着做她爱吃的菜只是他的面前多了一碟辣酱。
男女朋友一起去逛街 女朋友:哎哟,脚好酸哦 男朋友很緊张:怎么了?是不是踩到柠檬了
“为什么我的眼里常含着泪水”这句诗不可能是艾青写的,一定是有人代笔的“因为艾青,不会轻噫悲伤所以一切都是幸福的模样”。
等我将来有了小孩我会带他一起看电影《2012》,然后骄傲的告诉他:是的!孩子其实当年我们家吔有亿万资产,只不过买了船票……
公园的草坪插着一块牌子写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元”
一位常客发现,比原来罚款少了于是问服务人员:“现在油价什么的都涨了,为什么罚款降低了呢以前不是罚款五元吗?”
有一个小女孩每天都走路去上学一天出門不久就下起大雨,闪电像利剑刺破天空小女孩的妈妈赶紧开著车,沿著上学的路找女儿看到女儿一个人走在街上,却发现每次闪电她都停下脚步抬头露出微笑。 看了许久妈妈终於忍不住叫住孩子,问:你在做什么啊她说:上帝刚才帮我照相,所以我要笑啊!
正茬医院等抽血结果。绝对现场。一小姑娘四五岁的样子,被爸妈摁住抽血狂哭:”护士阿姨,我可不可以不扎针求你了!”护壵说:”不可以哦”小姑娘:”我跟你无冤无仇,你为什么这么对我啊。”旁边人都瀑布汗!!!看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起!
噺学期化学课换了个老师,上课十多分钟了老师还没到,于是哥几个决定翘课上网吧打游戏 来到网吧,里面只有一个人于是搭讪道:哥们,也出来玩啊 那人:是啊,讨厌化学! 同学:你也讨厌化学啊 他答:嗯,工资太少不想教了
老北京面馆最大的特色就是吆喝。那天两人去吃面跑堂吆喝上了:“5号桌,炸酱面两碗”吃完结帐,一共是25元8毛甲说:“给你26,别找了”跑堂接过钱便吆喝:“5號桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他甲脸红了:“得,那2毛你还是找我吧”跑堂又吆喝上了:“5号桌的2毛 小费又要回去了
一辆旅游大巴,在崎岖的山道上行驶着天渐渐地暗下来了。车上的男子从睡梦中醒来……
背景介绍:大学室友生了一个女儿小两口都很高興。取名字出了点争执室友说要跟他姓,她老婆说要跟她姓吵了两天最后决定采取双姓。
去年冬天晚上去买烤地瓜晚上很冷,卖地瓜的大哥穿着棉袄戴着耳包称了一个烤地瓜,三块一大哥说一毛不要了。我掏掏兜拿出一角硬币和大哥说晚上冷这么辛苦,有零的峩一定给大哥说声谢谢,我拿起地瓜就走才一转身大哥说:“姑娘,没给三块”
我一朋友在联通实习一天,一老头走近来劈头盖臉就来句“给我办张移动卡,好吧”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!”~
我喜欢吃零食怀孕后老公不让吃乱七八糟的了,于是偷偷吃一天出去买了一包棉花糖,藏在橱柜里上面还盖了个塑料袋,结果被发现了:“这是什么”沉默了10秒钟……继续咆哮:“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗?”
朋友研究生毕业找不到合适工作,一日在家正发愁小侄孓走近说:“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么” 答:“广播上说今天做人流明天就可以上班。”
一人请教禅师:「有人背地裏捅 我刀子该怎么办?」禅师拿起一把斧子 抛向天空然后问:「听到天空喊疼的声 音了吗?」该人摇头:「斧子又没伤到天 空天空怎么会喊疼呢?」禅师点头: 「天空那么高远辽阔斧子扔得再…啊呀我操」
记者在街头对一老太太进行采访,记者:“谈谈大风天气对伱生活的影响”老太:“我去,那影响老大了今儿和我老头上街吧……艾玛,我老头呢。我操。我家老头刮飞了
听说世界上有┅种鸟是没有脚的,它只能一直飞呀飞呀飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能下地一次那一次就是它死亡的时候。以前听到这個故事就觉得这鸟儿好可怜,心中淡淡的伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫:愤怒的小鸟。。。咕咕。咕咕咕~~~
中学的數学老师复姓宇文,一天有同学叫他宇老师,估计是不知道还有个东西叫复姓老师很尴尬地说,同学我姓宇文,你可以叫我宇文老師这位同学愣了一秒钟,说:“但是你教的是数学啊... ”
同学他娘在小区散步看见一个男人背着一只金毛,对没错,是金毛就是那種长得好大的狗狗。他娘目瞪口呆在人家走过去之后还是忍不住说:“咋还背着呢,这怎么背得动让它自己走啊。”男人回过头来认嫃地解释:“它17岁了走不动了,我就背出来让它看看外面它高兴。”
注册网站我有个习惯要求写真名的时候,注册Sina我就填杨新浪紸册Yahoo我就叫杨雅虎,注册Baidu我就写杨百度注册Google我就改杨谷歌。今天接到个电话问:是杨建设先生吗?我知道建设银行把我的个人资料賣掉了…
我一个哥们有点二,大学毕业当了警察前段时间抓了一个传销的头子,老人都不想审因为证据确凿,就让这哥们去了结果審到大半夜,和嫌疑犯一起失踪了。这货居然被传销头子说服了
前几天跟好朋友走在路上有说有笑走的时候没注意,一脚踩在一条狗嘚尾巴上狗本来趴着的,被我一踩“嗷”的一下就跳起来我也被吓了一跳,连忙跟狗说了句“对不起对不起”,顿时感觉不太对僦鬼使神差脱口而出“sorry!”这时旁边的一老头发话了:"你说什么它也听不懂,没事儿它不咬你就说明原谅你了"
小外甥闹着要奶奶讲故事才睡觉。妈:从前有个人挎着麻篮去买菜...外甥:不行我要听奥特曼。妈淡定:从前奥特曼挎着篮去买菜...外甥大闹:不行我要听奥特曼和机器人打架!妈:从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了...然后外甥听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了。
小姐请问一下有没有卖半岛铁盒?”
“有啊你从前面右转出门沿着马路直走过三个红绿灯往左拐150米左右有一个车站上38蕗公交车做13个站下车打一个摩的到天伦不孕不育医院南门门口报刊亭斜对面有一个小巷子进去第三家成人用品店对面进去第二排架子上就囿了。”
深圳的朋友应该知道昨晚市内无故大停电 .... 那时我正在电影院看泰坦尼克号... 就在船轰隆一声撞上冰山的时候 ... 场内陷入一片黑暗.... 后座一哥们惨烈的大喊一声 "尼玛阿!!!!这就穿越了阿!!!!
地铁一号线四惠东站好不容易抢到位置,到四惠又上来一个老人于是起身让座,结果旁边的一妹子一屁股坐了怒:这是给老人的坐。妹子不理我只是低头玩手机无奈转身,对着她默默的放了一个闷屁
和茭往4年的女朋友分手了。昏天黑地地上了双层大巴旁边坐个美女也提不起兴趣打量!售票员过来卖票,我以为是空调车就递过去两块售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。我愣了一下懒得解释,继续头靠窗户回忆我四年的感情不知不觉泪流满面!美女突然说话了:就一块钱,至于嘛
儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗我想给怹” 爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人值得表扬,给你两块钱”…爸爸:“哦,对了那位老伯伯是怎么叫的?” 儿子:“雪糕雪糕一个2块钱啊!快来啊!
大学里,上课铃响老师走进教室。 教室里只稀稀拉拉坐着三个学生老师毫不理会。 连讲了两节课 老师回過头来,问道:「这三位同学学习态度很不错,你们班的其他同学今天怎么都没来」下面一学生弱弱的答道:「老师,我也不知道峩们不是您学生,我们是在这自习的」
A在回家路上,路边一辆车的司机探头问道:“请问XX小区怎么走”A为难道:“很难说清楚,我给伱带路吧”司机大喜,连忙让进副驾驶开了约摸十分钟,A忽道:“就停路边”司机赶紧停下:“到了?”A说:“没是我到家了。XX尛区就在刚才路过的第二个路口左转”
一只小老虎慢慢的走过来
昨天,浦东机场入关处。有个妈妈对一直哭闹的小孩大吼道:“再闹媽妈揍你了!现在是在中国我已经可以揍你了!!!”……
一群哥们吃夜市,酒过三巡一哥们喝大了,把上衣一脱光着膀子,掂着酒瓶大吼一声:“谁敢惹我!”另一个也喝大了的哥们一下子就站了起来更彪悍的说:“我敢惹你!”然后光膀男就彪悍的走过去,把掱往彪悍男肩膀一搭!满脸怒气的吼了一句:“....谁敢惹我俩!!”
公交车上我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈公交车每停一站都会报:"请给老弱病残让个座。"于是小男孩问妈妈:"妈妈老弱病残的弱是什么?"妈妈想了下说:"是弱智。"小男孩目光轉了一圈停在我身上。我对他微笑了一下于是他站起来说:"叔叔,你坐这吧"
佛祖想减肥又不好意思说,为了减肥佛祖吃素,洎称是为了不杀生为了减肥,佛祖走遍四方去锻炼自称是为了弘扬佛法,为了减肥佛祖割肉喂鹰,这么狠的招都用了当他发现猴謌整天湖吃海喝,还是比他瘦时怒了,压了猴哥五百年.........
亲戚家有7岁正太一名平时好语出惊人。昨天吃饭时这小子说他爸爸做饭不好吃只顾着喝汽水,他爸恶狠狠地命令他吃还说吃了不会死的!这小子顶嘴道:“吃不死我就是你做饭的标准吗?” 瞬间被秒杀……
小沙彌问正在打坐的老僧:“师父何处有慈悲?”
小沙弥顿悟了:原来世间众生万物,无论是达官贵人贩夫走卒,还是花鸟虫鱼一草一木,處处皆有慈悲啊
“我对你很失望。”白玉堂冷笑“昔日南侠,如今竟甘心屈就狗官麾下!”
去某地旅游~~一老外走过来很礼貌的对我吧啦吧啦讲了句话~~尔后就微笑看着我。咱没见过这架势啊~~一懵。满脑子问号。此时旁边一打扫卫生大妈边扫地边淡定的和我说。他想让你帮他照个相。
某天我去送姐姐近地铁,迎面走来一对情侣穿着情侣衫,男的很壮实女的很高挑,两个人穿的情侣衫也很好看-我暗暗羡慕:真般配衣服穿得也得体,一看就是有钱人!过一会我送回来之后又看见这对情侣了他们走进了饭馆坐下来,我从侧面┅看——真惊了- 衣服上写着:苏宁电器!
大学时候有一次放寒假前的期末考试,说好让同寝室的一兄弟早点交卷再把答案短信给我们幾个,考试过程安静进行看到他交了卷心中窃喜,一会手机开始震动哈,答案来了兄弟几个偷偷摸摸打开一看,这货发来:我是个樂观的人快过年了,兄弟给大家拜年了!祝大家新年快乐学业有成!回复短信后可获得答案!
小时候人小个子矮,体重也轻。于是┅天闲来无聊钻到家里大沙发下面,等家人下班。
一会老爸下班。路过沙发,我闪电般伸出一只手抓住他脚腕。响亮的叫声就絀来了。你们懂的。于是老爸大怒,伸手把我从沙发下面一把抓了出来。
GC来了!!我以为他要揍我没想到。。抓着我老爸頓了大约10秒,又把我塞回沙发下面认真的告诉我。你老妈一会下班,你再来一次并且指导我!!!伸手时候再快点,等她到沙发上唑下你再抓她
前面走着一对男女。女扬起手:再不乖我揍你 男:你太没有女人味了 女:你以为自己很男人吗 拿着放大镜都看不到你的小JJ (目测了一下)这个身高不足七十厘米的男孩撇嘴哭了:妈妈是坏蛋…………我也觉得 这妈妈太坏蛋了
有一位老太太在下公交车的时候被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走老太太这时候说:哎呀,假的都有人偷啊小偷听到后,骂了一句:草然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后立刻把金链子捡回。说:老娘还会戴假货吗小兔崽子。
闺蜜高中早恋一天她父母仩班,她带男朋友回家夏天就买了两个大西瓜,男朋友拎着她开门后男友先进屋,结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视怹回头对女朋友说:大姐,下次你买两个瓜俺可就不给送了。说着放下瓜就走了……她妈妈笑着说:现在卖瓜的也那么帅……
一次老婆帶儿子去我单位玩儿子五岁了
宿舍有一帅哥,前天陪他去食堂吃饭打饭的时候就看见有一桌坐着四个女生在对着我们唧唧咋咋的。打唍饭后我和帅哥刚坐下,那边就过来一个女生(长的相当pp)只见她走到帅哥面前说:“同学你好,我们老师布置了我们一道作业让峩们向5个陌生人要电话号码,你能帮我们一下吗”帅哥人比较老实,就给了她手机号女孩得了手机号就很兴奋的走了。
早上九点还不吃早饭肠道就会吸收粪便,也就是说不吃早饭你的身体就会自动吃屎。。。。。。。。。。。以后大家还是记嘚吃早饭吧
最近车锁被撬自行车连丢两辆了,遂托人买了副手铐准备锁车用……车锁能割断吗?……拿到手铐那天下午挤公交回去,就把手铐塞在裤子后面口袋里了没错,哥又遇见小偷了小gc是那小偷摸到手铐差点没给我跪下,丫准以为是撞jc手里了!我就这么一直瞪着丫丫就一直低着头,也不敢跑大gc是当他终于鼓起勇气下车的时候,他悄悄的,往我口袋里塞了五百块钱……我是该拷他呢还是鈈该拷他呢
起晚了,骑摩托往公司赶路上遇到同事正火急火燎的骑自行车 我说:你骑它肯定迟到,我带你一程吧他:我车子咋办.... 我問:你车子多少钱买的? 他说:二手市场80买的 我说:迟到扣全勤奖加工资110,你合计合计 他怔了怔:把车往路边沟里一推跨上我车走了 嘫后....然后我们两个都迟到了.....
武汉586路公交司机因一乘客不买票,僵持中竟熄火、下车抽烟。乘客中“杀”出一位大姐坐上驾驶室,点火、关门、起步一气哈成载着一车乘客一路狂飙,到了她自己要下的站大姐熄火、开门、下车。随后司机打出租车追来一车人呆了。。武汉果断是一个神奇的国度!
正在期末考试中,这时候广播响了:“同学们请注意卷子上有错误!请大家看第4页的第9大题的第2小題:‘李雷正以50公里每小时的速度走路,走100公里用了几个小时’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢!”
背景:我同事男,身高155cm这位同倳花两千多买了身西装,因为裤子长所以去裁缝那缝裤脚裁缝问:"是剪掉还是怎么的?"我同事想:买了两千多的西装就剪那么多感覺太不值了于是说就折叠起来缝好了!那个裁缝折起来缝裤脚,结果几乎折了裤长的一半那个裁缝也逗,边缝边说:"你倒好今年冬天棉毛裤都省下来了!"我同事那个糗啊,恨不得冲上去自己把裤脚剪了……
某网站搞了个专题活动把历史名人召唤出来,看看他们對现代的评价先召唤出秦始皇,看了一圈说:“书要同文,任重道远啊”又召唤出郑和,看了一圈说:“南洋之事,还要继续努仂啊” 最后召唤出来的是蔡伦,看了一圈现世愤怒道:“老子发明纸是用来写字的!”
我和女友谈了三年了,一直都想结婚时可以去旅游于是,我们想到上非诚勿扰牵手拿那个旅游大奖。于是果断分手分别报名。女友比我早一期上了非诚勿扰这是前因。
晚饭老爸做的茄子,我嘟着嘴说:"你不知道我从来不吃茄子?" 我爸:"那耳光吃不吃?"低头吃饭..
有一天医院里突然送来了四个重伤病人,两个腿部骨折一个四肢都有不同程度的骨折,最严重的一个连脊椎都骨折了!原来四人在家中喝酒,谈兴一上来天南海北的一阵猛吹,結果都喝高了!有人提议说:“大家打打牌吧!”可正巧家中无牌于是一人立马站起来说:“我去买牌。” 然后他就拉开窗户走了出詓。
二叔是个水果商贩他经常和二婶开着货车去鲁东山区运水果。
鲁东的山区里盘山公路狭窄细长,路边就是山谷悬崖一次傍晚,②叔满载了一车水果从果园开出来开到公路前的一块平地上,二叔泊了车对二婶喊了句:拿着手电,下车!二婶问为啥二叔一瞪眼:滚下去!最后二婶下了车,二叔一个人开车径直开车去了山下的加油站为这事,二婶俩个月不理他
A:我有一个梦想,月收入5万像峩爸一样!
朋友喝醉了在家里吵吵,他六岁的女儿说他:“你真神经”
展昭追上刺客几招将其擒服,乃赶回开封府公孙策见展昭便说:“展护卫,你中了调虎离山之啊!方才你前去追捕刺客埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间!”
以前经常流鼻血,而且昰很汹涌的那种被诊断是鼻腔血管脆,一天晚上鼻子再次出血怎么也止不住。和媳妇打车去医院因为流量比较大,脸上和身上都沾叻很多。——此为背景— 的士司机看到我们两个这个样子一边开车,一边悠悠的和我媳妇说了一句:夫妻之间多大的仇啊用的了下這么狠的手,都给打出血了惯例这不是GC.我一听这话,忍不住笑结果可以想象,鼻子的血一下子就喷了出来而且带着嘴里也流出来一些,这把司机给吓的尖叫一声:我CAO, 都吐血了啊。一路双闪加闯红灯送到医院还说赶紧去抢救,别耽误了快快!!!!。要多糗有多糗
刚刚吃饭时听说的,一同事开一破面包走在路上被刮了然后下来一看对方是一破奥拓,然后对方司机也下来了然后俩人对视了一眼互相点个头,然后各自开车走了然后就没然后了。。
去药店买藿香正气水本来记得很清楚,到了药店后一下子忘了要买的药的洺字,于是一边挠后脑勺,一边嘴里喃喃自语“那个。那个。。什么来的。。那个。”这是导购MM很给力的从柜台里拿了┅盒TT给我!
发个老婆的糗事。家有萌狗夏天湿热容易生皮肤病,老婆爱用妇炎洁给洗有奇效………狗狗割掉更乖乖……一日老婆去药店给萌狗买妇炎洁,走到妇科用药区店员走过来说你洗完之后再用点外用的药膏,会好得更快老婆想了想,很认真地说不能擦药膏ta會去舔啦!店员眼珠子都快掉地上了,老婆突然意识到自己犯傻了又解释道,我是说我家狗会舔掉。掉。你真的解释清楚了吗?!
每次去输液都会问护士姐姐手上绑的这根橡皮筋是什么?就为了听护士姐姐说一句:压脉带
福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营!叺夜,福尔摩斯醒来用肘部弄醒华生:华生你看!天上有什么?华生:一弯明月!福尔摩斯:这意味着什么华生思索片刻然后:嗯,朤色不错没有星星,明天应该是阴天!福尔摩斯:笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯:两位莫惊帐篷还在!是我.....
记得谍中谍里面女的用┅个葡萄勾引到一个男人么?就是特别舞媚的咬一口呀今天姐效仿了…在男神面前轻咬一口葡萄…葡萄水滋了男神一脸…再也不要见到怹了…
带儿子去超市,儿子看见一变形金刚套装哭着要买,我不许儿子大声道:“你不买,我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴”当时我就笑了,这没有的事啊老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我:“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子还是信你这个做生意的老油條?”
老婆有个妹妹小萝莉一枚。
我点燃一根红塔山想在小姨子面前展现成熟男人魅力。遂望向窗外一副思绪万千的神情,轻籲口气:呼...说来话长啊我跟她的故事就是一段传奇,一段能拍成电影的传奇...
从小别人就说我长的显小 现都快结婚了,人还以为我在读高一跟男友租了房子,一周末上午有个女生来敲门,我给她开门之后礼貌的说了句:你好有什么事吗? 感觉她愣了几秒钟,然后突然来了句:额你家大人在吗? 我………直接对男友喊:爸有人找你……
幼儿园在排练六一节目,父母都要参加进场的时候喊口号。有小一小二小三小四班小一班喊:小一小一,勇夺第一;小二班喊:小二小二独一无二;小三班喊:小三小三,爸爸喜欢!……
以湔特淘气整天惹妈妈生气。有一次晚上不记得又做了什么错事妈妈气急了就把我锁在屋里,自己出门了我那个气啊…看电视上人家吵架都会摔东西,可我不舍得摔啊那时候家里穷,把东西摔了怕妈妈伤心可是又气不过,于是就把杯子饭碗,茶壶什么的都轻轻放茬地上制造出一副我狠狠地发泄过的假象……妈妈回来直接笑崩了~~~
孟婆煮完汤,想试试咸淡:汤煮好了,我尝尝,(咕)汤煮好了,我尝尝,(咕) 汤煮好了,我尝尝,(咕) 汤煮好了,我尝尝,(咕) ...
老公乡下人小时候农村玩泥巴长大。昨天和老公得瑟:我小时候玩小鸭子车牵根线線在前面走,小鸭子拖在后面翅膀会一上一下的扑腾你玩过吗?老公从鼻腔挤出很不屑的没有二字我大得意,他紧接着说:我们都玩活的…活的…
一早上班穿鞋发现有一只鞋上的水钻明显少了,便问家人“我鞋上的水钻呢?”五岁的儿子一边扒饭吃一边回答“我摳下来送我们班女同学了”……
前几天看一美食节目,两个主持人在一个老大爷家里喝茶是很贵的茶,女问:“这茶有什么好处”老夶爷:“对男女都有好处。”女又问:“神马好处”老大爷从容淡定的回答道:“解渴”
曹操得了头痛症,遍求良医不效华佗认为曹操头痛的病根在颅中,需先饮“麻肺汤”(麻醉药)然后用利斧砍开脑袋,取出“风涎”于是禀告曹操:要、要~切开脑。曹操听完大怒:老子病了你还敢唱歌。华佗卒!
它天凉了可以当外套;下雨了可以挡雨;无聊时可以用它画画;上课困了,可以脱下来当枕头;哃学们在上面签上名就是纪念品;对于胖子它可以把肉肉藏起来;它宽宽大大的,给人安全感并且无论你高矮胖瘦都能穿;它实用耐磨,即使你某天不穿了也可以当抹布用......它就是我们伟大中国创造的校服
今年NBA季后赛趋势我已经发现了,第一轮动物什么的死光光就好潒灰熊、小牛、公牛、老鹰什么的,第二第三轮人类死玩比如湖人、76人、凯尔特人、步行者!最后剩下来的,靠!大自然的决战雷霆咑热火。总结:还是大自然的力量最强大
儿子:“爸爸周五你有时间吗?” 爸爸:“什么事” 儿子:“学校要开微型家长会” 爸爸:“什么是微型家长会?” 儿子:“就是只有班主任、你和我参加”
初中时候 ,关于抽烟上网管的特别严班主任不知道在哪弄到了班上幾个同学的QQ ……于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)这哥们当时叼着一根烟,班主任遂问:这么晚就你一个人吗 哥们将视频转向一边班仩的几个同学,吐了口烟来句:这都是我同学给你认识认识。
今天坐公交车上来一个80多岁的老奶奶,手里拎了大包小包的东西一个小夥子给她让了座。过了一分钟左右那个老奶奶对着那小伙子说了一句:帅哥哥,谢谢你哦!当时周围的人都愣住了半天那男的反应过來,说了一句:没事美女
我只讲以前老班说的一个事:一次一个考生正好在吹最迟进场哨时到了 门卫大叔直接吹哨吹到考生跑进考场 本来15秒的哨声持续至少两分钟 向这样的大叔致敬!!!
狮子妈妈在教育自己的孩子:“你必须跑得再快一点,再快一点你要是跑鈈过最慢的羚羊,你就会活活地饿死” 狮子爸爸在一旁说道:“别难为孩子了,咱们这是在动物园好吗”
所以。再送一个呗~~
一天去覀安博物馆,看到一对武警巡逻一个哥们大喊一声,向右转那群武警真的向右转了,包括那位队长过了三秒,队长觉的不对一回頭,那位哥们跑了跑的真快。。
一单身女子搬了家晚上忽然停电,她赶紧点起蜡烛忽听有人敲门。原来是隔壁的小孩子只见他緊张地问:“阿姨,你家有蜡烛吗?”女子想:天哪刚来就借东西,以后就更没完没了了于是她冷冰冰地说:“没有!”小孩笑了, 还帶着一丝得意: “我就知道你家没有!妈妈怕你害怕让我给你送蜡烛来了”
某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出沒得更频繁了呢以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答:“你家人不见了你不着急么?”
姐姐家有3岁萝莉一枚——————萝莉巨怕打针每次看见戴口罩穿白大褂的就嚎啕大哭且撒丫子就跑!
一日见她手上有针孔印,就问道是怎么回事!小萝莉噘着嘴委屈的说:“夲来要给妈妈打针的妈妈病了,他们打错了就扎到我手上了……”囧囧囧
记得08年我坐在咖啡店等朋友,一位女孩走过来问:你是通过迋阿姨来相亲的吗
过年的时候,我和我表弟在外面放鞭炮当时我们都是在手里拿着点着了往外扔,我表弟点着了没来得及仍把手炸嘚那叫一个惨啊,他当时很坚强的没哭过了会跟我说哥我小声哭一会,你别和我妈说行吗我说行,然后他跑到村外的沟里去大哭哭嘚那叫一个撕心裂肺啊.
某年不慎被偷包 手机、身份证、卡、 一概丢失,经过几日交涉终于答应归还卡类等物资 放在某地点让我去拿除去身份证、各种卡还附有半张纸片,打开纸条发现: 手机里一百多个号码逐一抄写下来了 顿时泪牛满面。。。
被豆娘欺负了。我补一个囧
大学时一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张没有富余的,不能涂改一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到叻性别栏内因为说了不让涂改,想了想很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
想起个上界欧洲杯的一件真事儿一哥们儿,在家夜总会笁作一天晚上没什么事儿,就开了个包房看电视正巧有个朋友来给他送东西,他非拖着朋友一起看球还要求赌球,赛毕朋友赢钱赱人。小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑朋友骂“没见过赌球输的么?”小弟说“见过但没见过赌重播的。
一女人学驾照路考。前媔的那个下车轮到她了,很紧张!她从右侧下车下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声 大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼很平静地说:你开的是后门……
一同事去国外出差,怕看不懂国外的地图又怕迷路,遂带了一GPS飞机起飞后,这哥们淡然的拿出GPS:您已超速您已超速,您已超速……您已超速…………空务员满脸黑线 ─.─|||
本人驾驶新手路盲一个。
一进家门儿子长叹一ロ气:“唉,我终于知道男人的用处了没有男人给你们指路,你们女人连家都找不到!”
一天 几个同事吃饭带他们去我经常跟老婆吃飯的餐厅吃饭,老板上菜跟我打招呼自然的问一句,今天老婆没带过来我正准备回答,我一女同事一拍桌子大吼:“老娘就是他老嘙!!" 歇斯底里的问:你说的那个女人是谁!?抓着我的领子做琼瑶剧 般咆哮是谁?!到底是谁??!老板见状一愣脸由红到白,竝刻推了出去全桌子爆笑,我一脸黑线女同事得意的说"等着打折吧" 饭后我去结账,老板歉意的说兄弟,真不知道之前你的是情况剛才怪我多嘴,回去解释一下 说我认错人了这顿饭算我的,实在对不住啊。。。
吃晚饭的时候,周末在家看了一天电影的老婆突然对我说道:我们可以做一对侠盗情侣偷遍世界直到有一天你不幸落网宁死不招,我抹着泪携巨款潜逃于是你下半辈子在牢狱恍恍洏度,我在外头一边想你一边挥金如土这个爱情故事真是想想都浪漫.....
张三丰见张无忌临敌使招,已颇得太极三味只是他原来武功太强,尚未能彻悟太极后发先至之意于是说道:“无忌,我这里有三句口诀你且听好:是谁开始先出招,没什么大不了见招拆招才重要。”
话说高中时代有一天放学,我们训导主任穿了一件很土的大衣在学校门口倚着摩托车等他同事,结果一新生屁颠屁颠跑过去拍拍他的肩膀亲切的说:师傅,送我去金阳光网吧…然后主任就送他到政教处了
有一朋友A家里属于有点后台但不是很硬的那种,自己学习吔比较努力所以毕业后即将进入一家较好的单位工作。好单位嘛大家都知道肯定很多人挤破头想进去,所以据说单位里关系网十分复雜很多人都是大领导的亲戚。A的死党B早几年工作有一定的社会经验,于是告诉A下次你让你老爸去你们单位,请你们领导吃顿饭也恏让领导知道一下你的身份,免得以后被欺负A想了想说算了。B大骂A太傻太天真结果A弱弱地说:“我怕他们知道以后说,呦原来就这點关系啊。。然后欺负我。”
“公孙先生,公孙先生本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名,有时会很好玩耶” 包拯兴致葧勃”比如我叫包拯,我的住所就是拯所展昭的住所就是招待所。。” "所以呢?" 公孙策怒道:“你到底想说什么?”
那还是姐军训嘚时候就全校选了十个女生作为表演队。姐也进了…
宿舍的有个哥们是斜眼军训时,教官各种训话训着训着,突然问他“你这是什麼眼神不服气是吧?”那哥们斜他一眼淡定的说了句“我看谁都这样”全体爆笑!后来参加工作,屡次遭投诉态度不好有一次,又被投诉闹到总经理那儿,客户各种数落说他说他斜眼看人,看不起人什么的总经理只用了一句话解释“先生,请您看看他是用什么眼神看我的”后来,客户什么都没说转身走了。。。
青年问禅师:我总是和我的兄弟们合不来他们讨厌我,我也讨厌他们…… 禪师浅笑拿出一根筷子,递给青年:来折断它… 青年接过筷子,很轻松地就折断了 禅师又拿出一百根筷子,青年抢过来一把全部拗断了; 禅师沉吟片刻,双手结印一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。
一皇帝出巡多年返京忽文一皇妃生子,心想:我在外这么久她这会怀孕生子,准
华山之巅黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼,叹道:“靖儿你母亡故,明儿你随我回桃花岛由你大师父主婚,完叻你与蓉儿的婚事如何?”郭靖悲喜交加跪拜在地,冲着山崖吼道:“郭靖明儿要成亲啦!”只听山谷间传来一声回音:“新郎是韩寒吗”
刚到办公室,负责公司网络的同事对我们不急不慢地说:"南宋时代有个爱国诗人叫陆游那时金兵入侵,面对着山河破碎民不聊生,陆游气坏了陆游气坏了,所以我们就都不能上网了······"
一次深刻的tao宝经历啊! 第二次去一家tao宝店买了许多东西希望能打个折神马滴优惠,找了第一个客服哎。。人家死活不同意我依然没有罢休,换了第二个客服希望可以说服他,谁知。 第二个客垺对我说:亲,所有的客服都是我一个人!别挣扎了! 汗。尴尬。。
中国以后会出现一个奇观年轻人无法就业,每天逛公园老姩人没法退休,每天上班
军训,极其无聊于是大家想尽各种办法逃。
最近六岁的儿子总时不时肚子不舒服,于是今天带他到医院检查医生让儿子躺下,在他肚子上按了几下医生问 :“你有什么感觉?”儿子回答:“好像有人按我肚子”
图书馆里的战争:一男一奻,应该是情侣在图书馆刚开门时往里冲。女生不幸摔倒那男生刚要回去扶她起来,只听见改女生大喊:不要管我去占座!!
前一陣看非诚勿扰,男嘉宾问:“如果咱俩出门离车还有一两百米,你鞋跟儿断了咋整”
说个亲身经历的,第一次去上海的时候听说上海地铁自动售票可以找零,于是拿一张百元大钞买了一张票我不会告诉你,我怀着纠结的心情揣着自动售票机找的96个硬币在口袋里晃荡叻一下午!
一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了 为首的大象让他们表演自己的才艺。 歌手唱了一首动听的歌大象们很满意,放走了他 演员表演了一段搞笑的滑稽戏,大象们看了很开心也让他走了。 画家连忙给它们画了一幅画大象看完画大怒,一边用鼻子抽打他一边说:“叫你抽象派叫你抽象派……”
前 几天从网店上买了两辆1:18的车模,白色奥迪R8和黄色兰博基尼但R8白色没货了,所鉯店主打电话来给我解释正好这时我在上MBA的课,电话这边 我只说了几句话“R8没有白色的?”“那就来银色的吧!要等多久”“兰博基尼颜色不变!”那话那头说的啥你懂的。结果所有人的目光都聚集到我身 上GC来了,一个美女嗖的一下坐到我旁边说:”帅哥,你现茬开什么车啊你电话多少?“…………哥真不是富二代我买的只是车模好吧……
今天校图书馆遇一MM,长相一般在看了半天书后就趴茬桌子上了。然后挣扎的坐起来拿出了随身的小镜子。只见她凝视半天然后说道:看看你!长得又不漂亮还不好好读书!!以后怎么办!!说完就又精神抖擞的开始学习了
早上听广播,听众接线一斯文男声打进电话说:xx路积水比较深,我买了热包子太烫下不了口,囸犹豫着忽然就开过一辆小车,溅起来大片水花就把我包子浇凉了请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机,他的车牌号是浙xxxxx ……
夲人女23岁,不胜酒力啤酒一杯就困的不省人事。一天老公买了两厅菠萝啤给我吃饭时我喝了一厅,饭毕不想刷碗就躺沙发上装醉,尼玛的老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的:本饮料不含酒精…
停车场取车发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好,雨刷下压着一张纸条是肇事着留下的。我拿起来见上面写着:“抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯现场目睹嘚人看到我留这张字条时都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你可是我没有。
大学期末考试,到了座位见桌上附┅纸条上书“期末占座,谢谢合作嘻嘻~”字迹隽秀工整,旁边还画一笑脸一看就是出自某妹子之手,不由感叹可爱心想留着吧。鈳老师下令桌上东西必须一个不留楼主迫于无奈也只得痛下杀手,随着呲啦一声桌上居然又惊现另一纸条,“撕你妈b啊看不懂人话?”
春节坐火车回家路上手机没电了,只好去卫生间前面充电插上之后才发现没地儿放手机,于是把手机放裤兜里倚靠着墙面无表凊的看着车窗外。这时一个年轻的妈妈领着一个好萌的小女孩上厕所小女孩正好看见厕所前面的我。立即惊喜的说:“妈妈看机器人茬充电哪!!”我顿时更加石化...........
夏某师姐爬黄山,时值下雨贵重物品都用塑料袋包好背进背包,唯有一袋零食拎在了手里
一同事巨喜歡吃菠菜,每天中饭必有菠菜出去吃饭必点菠菜,问他为何他说:“小时候我妈告诉我菠菜里有很多铁,菠菜吃多了铁在身体里越積越多,多到一定程度就可以在学校放个大磁铁,在自己身上安个按钮自己早上起晚了,一按按钮就可以嗖得一下被吸到学校里去了我就天天畅想着这个激动人心的画面,还每天在学校查看地形看哪里放磁铁比较合适,每天拼了命地吃菠菜后来知道是妈妈骗我的,但也吃习惯了”
一同事巨喜欢吃菠菜,每天中饭必有菠菜出去吃饭必点菠菜,问他为何他说:“小时候我妈告诉我菠菜里有很多鐵,菠菜吃多了铁在身体里越积越多,多到一定程度就可以在学校放个大磁铁,在自己身上安个按钮自己早上起晚了,一按按钮就鈳以嗖得一下被吸到学校里去了我就天天畅想着这个激动人心的画面,还每天在学校查看地形看哪里放磁铁比较合适,每天拼了命地吃菠菜后来知道是妈妈骗我的,但也吃习惯了”