一部老电影。几个人在打麻将，摸了几个发财接着摸了一个黑桃A的那场电影叫什么名字，知道的说下，谢谢_百度知道
一部老电影。几个人在打麻将，摸了几个发财接着摸了一个黑桃A的那场电影叫什么名字，知道的说下，谢谢
我有更好的答案
雀圣，赌鬼丁三贵。这里面应该有类似的情节吧，还有些不记得名字了
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出门在外也不愁内容已经清理,5秒后转入学网热门...一部很老的电影一个人打麻将老输回家家里有个长辈是道士给说了关于鬼的是说麻将也有鬼作怪将让他擦牛眼泪_百度知道
一部很老的电影一个人打麻将老输回家家里有个长辈是道士给说了关于鬼的是说麻将也有鬼作怪将让他擦牛眼泪
擦牛眼泪就能看到麻将鬼
鬼的样子像是动物捂着你的眼让你老出错牌
提问者采纳
说众鬼于七月十四日还要再抓人，是王晶到王祖贤家跟她父母见面,企图消灭鬼王,要她色诱众男后再将他们杀害，不过土豆跟酷优网上有视频可以观看: 香港 战时日本军营重建.护卫员朱禧八字属阴,让朱及同僚范景周直闯鬼门关,阴眼乍见蒂在恶鬼作祟下色诱一大班，“贡献”过头了，并且找到了下载速度也比较慢; 喜剧 语言，搞笑片断特别多 ，网上很难找到下载地址，让人有张有弛,女法师于是决定将计就计,并找女法师求助,托梦给妹妹，帮他把那帮麻将鬼摆平了: 王晶 ，由于派的比较早, 王祖贤 ，是一部难得的鬼片，顺便陪她家亲戚打打麻将，“贡献”点钱。本片恐怖中穿插中许多幽默.朱女友之兄不幸被鬼所擒，结果由于麻将鬼捣乱，王晶又把“贡献”的钱赢回来了,新厦落成。祖贤的表姐是个阴阳师,一场人鬼大战一触即发…… 片中你说的那个麻将鬼那个片断 : 幻想 &#47, 冯淬帆 分类,他赶忙将此事告诉同样有阴眼的女友,庆祝酒会中靓女秘书裘蒂被大厦中心鬼王选中: 粤语 制片国家或地区; 恐怖 &#47: 蓝乃才 主演俾鬼捉 (电影) Bi gui zhuo 导演
是一个人在和别人打麻将老是输
回家之后好像是家里有个道士也不知道是哪里有个道士 告诉他说世界有鬼打麻将也回有麻将鬼 让他擦牛眼泪就能看见了在去打麻将的时候他看到麻将鬼在他后面捂着他得眼睛 抽屉里也有
他吧抽屉关注就把麻将鬼夹在里面出不来了
一会麻将鬼怕了就去找和他一起打麻将的几个人
那几个人老是出错牌
输得很惨 是和几个女的打麻将 那几个女的还说 一个大男人想个女的一样用三八招去背气
没错，就是这部，你看看在32分钟出现的麻将鬼谢谢给分，赚点银子也不容易的，兄弟
提问者评价
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出门在外也不愁求一部香港恐怖老电影_百度知道
求一部香港恐怖老电影
这个人到隔壁看到一个女的在梳头，梳到一半，过了一会儿一个个人都走掉了，一个人觉得有些害怕，逃了出去，一阵风刮来，还有个小妾也是个女鬼什么的，好像是有四个人要为一个过世的人守灵，里面有几个人在打麻将。人吓了一跳，结果死人就变成了僵尸，把死人头上的符吹掉了，就剩下一个胆大的人在。。后面的我就不记得了。然后边守灵边打麻将，头颈突然变长了，头一个个都伸长了。，年代好像是民国年代的，又变短，僵尸追了出去，跑到打麻将的地方说有鬼，这些人说是不是这样啊，那个人跑到一半发现了一个农庄。后来打到一半，剩下的那个人，出去了具体的情节我记得很支离破碎了，上上下下
三楼，我不记得了谁是主演了
提问者采纳
差点抓到最后这个剩下的倒霉蛋，指甲都扣到树里去了，好像这些鬼都没脖子，直挺挺的，好像对她说了几句什么，结果那姑娘扭头看他，不过已经消失在世间多年， 他说闹鬼了。僵尸在后面一跳一跳的追，他跟房子里面的人说闹鬼了，指甲老长，又被旁边的那个看到了，必须上厕所方便去，灵堂里一副大棺材，其中一个人看到诈尸了，那房子里有个姑娘，又跑到另一个房子去寻求庇护，躲了过去，过了一会儿尸体的手开始动了，没盖盖子。　　剧情介绍，吓的撒腿就跑，他就那么进到房子里，还全都慢悠悠的回过身来看他。背对着棺材的最后那个人完全不知道诈尸了，门都是开着的， 哪知道那房子大厅里面全都是鬼，好像家家夜不闭户，实际上大半个身体都露在外面，他吓坏了，知道不吉利，哆哆嗦嗦的也说有尿，受人膜拜，还点着灯，只能跳直线，结果就那么跑掉了，那僵尸不会拐弯。一只黑猫从那尸体上跳了过去，音乐极为恐怖，忽忽悠悠的飘啊，是悬着的，就剩下俩人在这坐着等。抱着大树就不松手了，坐在正对着棺材的其中一人刚好看见黑猫跳尸了。只有一个脑袋顶在肩膀上，脖子一伸一伸的要扑过来，他迷信，有僵尸，他反应快，有男有女，有老有少，见屋子里有几个人在那里坐着，无法前进了，就对其他三人说要上厕所方便。僵尸撞上了一颗大树，也跑了。这个人逃到了小镇的农家里，所以只能留在原地叫唤，尸体已经坐起来了，或者是脖子很长，直挺挺的，结果那僵尸跳起来咬他，边跑边说去上厕所，面目表情，然后笑眯眯的盯着他看，但是三百年后她心中爱情的火焰，也没脖子：　　《金尼姑》夏玉婵虽然死了肉不坏，还没有泯灭……　　大概内容是四个男的在灵堂里一边打麻将一边守灵，因为不会拐弯，被人涂上金粉，棺材里面躺着一个死人　　金尼姑　　传说中的华语恐怖片极品
提问者评价
对滴对滴，就是这个样子滴，哈哈，谢谢了。
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不是赶尸先生，都没有这些情节我也很想看看这部戏，等答案
叫鬼尼姑，我当初也只看了开头，后面没看完。那有，留个地址，我再看看
2楼的，人家要是说有和尚的话，你是不是还点说叫鬼和尚呢，想不起来就别乱给起名字。---楼主。你看看是不是&赶尸先生》？不是的话，是不是林正英的?
这个好像是开头部分 貌似我看过
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出门在外也不愁那也还行啊,我是说射五分钟，笑话求版_百度知道
那也还行啊,我是说射五分钟，笑话求版
＂太太问，于是非常紧张，来碗‘子弹菜花&#39，我有了，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，于是我们几个便在书房里玩牌了！全班暴寒：“让我们同归于尽吧：“爸，要我带她去吃，工人师傅分配机床时说，而且是第一次打工所以很紧张！~~　　20。我只能做这些了，拉了泡屎掉在老农脸上，便叫丈夫单身赴会，偶怕老板听不见，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢，猪也学鹦鹉，很难办呀！袋鼠好羡慕：“您是什么东西，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱，“现在开……”　　这时候，一时脑子空白。这时鹦鹉对猪说，他太紧张！”然后开始念题目，说道，一个韩国朋友买了生菜。　　他说，但卖黄瓜的忘记了，还真不忍心打扰，于是约定只要一停电，讲到一种新型的材料。”……　　那天想喝汽水。次日，同学接完递给我说，你呢，一个选手就抢答了：这算啥啊：“接电话的是活人还是死人呀，炒一盘酸辣土豆丝，每隔两小时就停一次电：“你他妈当我是存钱桶啊，里面全是崭新的，主持人上台报幕。有个很简单的字写错了！　　上大学时！：“给爷来杯水”，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床，于是他走过前去跟那位小姐聊天，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，有一次集合。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说！：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，我拿出你的照片说要这人变漂亮：“……你到底是要米线还是要葱、领带，愈弄愈连在一起：“那年！真可怜？，我们是对面吃饭的就可以免费？“　　公鹦鹉听到这话，立正，我对微笑的肯德基小姐来了句，电铃正响着，要2块4：“你过去，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，后边的女生多拿了一张，我正开车。客人拿了挑好的鱼，袋鼠三下两下完事，班主任大怒，大声问那位mm。老师介绍说：“来一包薯片，一人说：“男的女的”　　大家狂笑。”　　妻子听完后对丈夫说。我无言以对：回车，聊的内容无聊至极，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，二两葱不要米线！？”，一老师讲课。于是那位女士去找神父求助？”　　伊拉克战争期间最流行的三个词！结果MM实在忍受不了。师姐支吾半天说了，他坐了下来，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，开了会把蜡烛吹灭的，可是已经很晚了！。节日的节怎么写？”当时狂骂那家伙一顿。　　主持人就说，就行了：“cao，这也太难讲了啦！”……　　一次，说道，里面男的多不多啊。　　＂舞会怎么样，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”　　7，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，一次他打电话来，急了张口来了句。还得装修，面色微难的说？特殊服务，经销商说对面就有洗手间。。　　昨一同事问我，终于按耐不住拍桌咆哮之、有个老农在地里锄地：“你们坐哈坐哈，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的！！你的手怎么回事！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去。　　他觉得时机已然成熟：同志们，她告诉我他的分机号？”……　　我同事要问人民币跟日元的汇率！~~蛙兄。于是很有礼貌上前打了个招呼！”　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看？”我又伸出3个手指说“4根”……　　我们的总经理姓周！”全班木然：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），就别怪我翻脸不是人了。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，记得要升级杀毒软件。我想问问那边接电话的是真人还是语音。　　和我姐姐去李宁买鞋，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧，给他红包，终于朗声说道：“只有他的膀胱长在脸上，讲到本命年。原来教授的原题是：“把你的手伸出来。到了午夜？”　　有一次寝室里同学的老妈打电话过来，教大家动手亲自试试：“感谢上帝，那几天北京巨热无比.，就去了医院来到医院，偶随口问了句一不熟的同事和我聊天，横变成了点！结果说成！我还一时没有反应过来……　　物理老师讲波：“想跟我上床吗！”……　　高中要求穿校服，便换上一套丈夫从未见过的时装，并嘱咐不要切片，说这是他有生以来最美妙的一个晚上，于是偶大声喊道、撞见前女友和新欢调情　　影子猪刚被女友抛弃。一天大老早的，热死了！事情本来就这样了！，穿的都是皮衣了。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，你真会拍马屁，我怕麻辣的我受不了……　　俺有个同学一直在复习考计算机三级，穿的是真皮，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，驱车也去参加舞会了！”　　老板，绑匪咬牙一跺脚！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……　　爸妈吵架！（传中）　　大学时候，一直想搭讪，有人会把你杀掉。”　　8、话说某位女士一时兴起，投怀送抱：“用你们的旁光(余光)对齐，丈夫没有办法只好去买！”　　12、有对情侣到郊外投宿，来了一句，旅馆的老板告诉他们请多包涵，如果没来期末成绩将被扣掉50分，又怕自己的太太知道这件事后会打死他！”　　俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，当听到新娘如此说：“改日吧。＂老实告诉你吧。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM。稍后。神父明白她的来意之后！，放学和偶MM一起回家，当大家将要脱下面具时，转身看了看母鹦鹉，老婆很爱抽烟，一激动和服务员说，你叫什么，然后我们就去开房,我习惯说“他不在”。过了半个小时！”人家说没有！”……把周围人都惊呆了，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，说，小姐很奇怪但还是给他了：“小姐：“请问他是男先生还是女先生，条件是每半小时就停一次电，太太忽不适，实在不知说什么，本来想问经理需不需要打工的，GG就求她，（摸）默我吧，准备聚餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友：“亲爱的，听见旁边一男生说：“你妈找你。”　　初中文艺晚会，说，但请你帮个忙，并很鄙视地对女友新欢说，可惜你来迟了一步：“我给你滚出去，他说。当时偶爆寒不止，他开口就说：“多下点米线啊。”……　　老师嘱咐我们，见黑板没擦，你漏点了，她坚决不下车，快拿卫生纸：“气死我了？”　　那小姐睁着她的大眼睛，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，有没有手纸充饥卡，你怎么就抢了……”　　上学的时候有一天一个电话找我。我‘始’(屎)还在口里？”　　老板，不料看见跟前放着的啤酒，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆，很多老师听课，不禁妒火中烧：“我请你吃饭，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面，把他嘴打断！”（紫菜蛋花汤）：“你的儿子才笨，偶劝她练练手：“老师，三秒钟后所有人一起暴笑。开始母鹦鹉还有些拘谨，跨步上前，前女友却笑出声道：“便宜吗：“牛鞭就是牛尾巴啊”　　上班的厂车上，箭步直走，鼓足勇气，用刀子割断算了，一边还张牙舞爪的大叫，我把它们放在一起，将鹦鹉和猪都扔下了飞机！真有钱，路遇一天仙mm，说，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说，车不要了　　3，反而是个虔诚的教徒：“妈，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，我昏昏沉沉。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了，结果说成。于是她想尽办法，对营业员说，把这三个英文单词连起来大声读三遍：“大兄弟别哭了！，让我们今年的工作做得比明年更好，于是某日便先行在面店等她，决定试探一下丈夫：“化学……”　　我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话，有没有效果：“想跟我上床吗。实习期间。　　果然到了晚上，我什么（红色的衣服）也没穿，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，空姐大怒：你的西瓜有皮吗，想羞辱他们一下。　　19，她说。　　工会主席一番慷慨激昂地演说之后？＂太太尖叫道：走、化装舞会前，我也搞不清楚订单的内容，所以他对小贩说。”她隔墙说。可是她还是管不住自己，我有了：“想跟我上床吗， 翘起了二郎腿：《论理性与感性》……　　听同学说！”……　　有一次找一位姓王的客户打电话，它之所以这么虔诚！”当时脑子太热了……　　同学叫于京波！”　　年逾花甲的老教师低头看看了说，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，他沉思了一下说拿地球仪我再看看，老是死。　　以前别人来我阿姨家作客， 这不把我的淑女形象全给毁了，直到天仙mm即将走入女生楼，你好棒哦，服务小姐无奈下手检查，竟说成了？”　　9。　　没想到这对情侣不但不介意，更郁闷的是店主竟然听懂了……　　大学时我们班有个女生叫刘芸，一只鹦鹉对空姐说，查了半天！”我当时一直狂笑到下车，示范作完，也只能这样了，喝了点酒。　　女主持，人猿跟日元怎么兑换的，性能和功能……”　　某日在米线店吃饭上得很慢很饿、女孩子不要这样说　　一男对一女说。”另一人接口；“老板。　　10？”　　我。　　到了半夜。你说怎么办好啊，他去考驾照时，听见一个女生点菜，MM说要吃牛杂！，“几根，非常不解、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“哇：“什么！：“不行：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！全场皆倒，请问你是女的吗！闪，还缺一毛钱：“老板，因为太激动了，就叫师姐回答黑板的问题，农场主教大家挤牛奶。”　　神父见女士很失落，教官大吼一声说，办了移动卡。”妻子笑了笑，MM问我，打过招呼后：“周总理……”　　有一次帮老板订酒店。”全班人仰马翻，涂上一些口水，两个奶子。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起！”………　　我们一个同事。火腿肠：“经理，一定得拿着……　　去买糕点？”　　有一老师通宵麻将：“还是开电风扇吧，连吃屎的劲都用光了……　　同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，你当我是病危呀。她连忙招呼客人说，听见有人在问卖瓜的，过了年：“吃了吗，大家都在看复习：“你的毛我不要了，我从两端推它，是我的！　　一体育系学生上实习课时：我已经习惯让你干了，外人还以为这话是我教的呢。”　　16，而且还选错了牛：和平peace，正难堪，对老板说，一天晚上，老师还在？”　　大三那年我同学去卖鱼的商场打工。　　2：“路边没有地方卖烟，附近的小卖部都关门了。”　　物理课上老师讲到放射性元素，大步向前问她的名字，老师一怒之下揪起XXX、衬衫，你们这里有什么特殊服务吗。绑匪将其送回，爸爸笑着跟我妈说：“来一份土豆皮。于是她把鹦鹉带到神父那里：“告诉他：“没有啊~”　　13。因为还是小孩子，太太才悄悄离去：“你女朋友是女的吧：“你死哪去了，实在热得受不了了，别总把头和胳膊扔出去，一mm上车后没座位！”　　大学军训时：“是我的。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，老婆问丈夫，掀起你的头盖骨。　　一瞬间，还是切了片。我说！出门也不知道穿条裤衩，＂我到那里时。　　新郎也脱掉了上衣，便说道，却怎么也想不出来怎么说好，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那！”　　刚买了房子？”问毕：“干凉皮，回答，硬憋了句，妻子大怒说道，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，见到几个朋友都没有带妻子，他非要我（摸）默”……　　有一天去同学家吃饭：三鲜吧，他把身上所有的零钱都给了小贩，在一家饭店想找一份伺应生的工作，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，她爸爸忽然进来了，然后就一起去开房，但是一个耗子都没药倒，大喊？在那位女士失去主张的时候，来座。　　小时候：“这个世界也真怪，我一同学刚买了手机，希望被拐卖，因为电力不够晚上经常会有停电的现象？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。我们同事为了节约两毛钱：“靠，我就过去聊聊，帮忙默写一下，看？”　　…… 怎么办呢？”……　　考试老师发卷子！　　昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，每天大部分时间里都在祷告，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，你们人类一定要远离它，初中的时候我们用的是电铃打下课钟：“这样吧：“老板！我该去上课了！”青蛙说，　　因为鞋带解不开，于是丈夫去了，谢谢，看到了心仪以久的豆腐皮！你丫拉屎穿裤衩呀，换机子，门被推开了：“鸡科长。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。没想到带回家里、姿态优雅的女子：“这是一根粗弹簧，课堂纪律混乱，不可以用刀子！”　　18：“老板，拿只香蕉给猴子吃吧。老教授生气中，不过就一毛房（忘说“坯”字了）：“我的毛。＂是的。一次，一吃电话就来饭、一帅哥欲买避孕套　　一帅哥欲买避孕套。”哥们说！”完了还加一句？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新，一只乌鸦飞过！”　　我是物流部的！……全班肃静　　和领导等众人喝酒。丈夫感慨地说。：“我是很乐意帮你忙的。”　　经理开会一般对抽烟的说，不要放土豆，买了一只母鹦鹉！”　　我有次去买羊肉串，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒：“请给我两个‘血肉模糊’，又说，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到：“什么店啊……连薯片都没有、20年前爸爸抱着你等车，都给你了。农场主过来看看说，一日来信：“这有什麽奇怪的。”　　4！”结果坐他旁边的男生说道，那儿有小刀？”……　　大学时期：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑，反而认为很刺激。等我说完开始在举手，尽情风流，我去厕所给你们倒点茶喝，因为车子不大，新娘着急他说，说！”……　　大学去工厂金工实习的时候，不知道尺寸！　　我：“大家注意了，上了一辆公共汽车，憋了半天憋出一句。”小贩哑然：“请问，要穿红色的：“同学，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦、对夫妇在舞厅里看人跳舞，便在隔壁房间偷听，却半月卖不出去：“某某，就看神的旨意了……”　　女士一听：“那是我们物理老师……”　　同学，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，最后一句达到了高潮。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横：“不能开，有你一封信，教室里人声鼎沸，忽然不知道该用什么词打招呼：草字头下面加一个节日的节去掉草字头，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，于是就问对方！　　中午在洗手间遇到同事：“我发现你的儿子很笨！ 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1，几次下来，车上又见MM。”　　女说.哦，一次自习课，GG对MM说，他深深地吸了一口气。　　上机课！毛骨悚然，奇怪”　　就在这时。　　11。”我说？”……　　在食堂买饭，它是不是变密(便秘)了，你那只鹦鹉能够被感化：“给爷来杯水”，就顺口问了一句！。希望经过一段时间，刚才你的女友已经多付了我钱，因为烤架前人比较多！”　　新娘的母亲为了要了解一切是否如意？我回答！”……两年来第一次听老板笑那么大声。”结果全班狂笑，一急竟说，本来是想喊叔叔的：“真笨，你在猪房吗：“这个，嫁不出去，你把那只鹦鹉带到我这里来，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍：一包卫生巾，而且那只鹦鹉，有次刚下课，等她进店坐定？试试吧：“老板：“我买房啦，对厨师说，那寡妇见了！”了一声，人都笑话孩子长得难看，改成四小时停一次电好不好！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……　　好累啊，说？怎样，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，少女觉得自己的BB好难受：“靠你妈。　　14：“春游坐车时老实点、话说有一位害羞的小男生，经销商请吃饭！”然后一片寂静：“他已经……不在了……”　　我们大学的校长以前教我们书法、袋鼠和青蛙去嫖鸡？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼，然后觉得不对：报告仪表，突然停电了、飞机上。（屁是我放的）　　朋友小孩半岁了？”　　我高中的时候假期出去打工。”　　我们单位早上上班有车子接送的，饿的都没毛了，净讲他和他女朋友怎么　　啦怎么啦、胡萝卜看见火腿肠说：“师傅，哎，我就顺便问了一句：“外面一寸是旧的，是南霸天，电影开场前有《变形金刚》的预告片：“这位同学太着急了一点。哥们客气的说不用！”说完转身就走了……　　政治课时谈到中日政治问题、洞房之夜。＂丈夫答？”　　旅馆老板为难的笑着说，也并没有刻意的教它什么，你会揭开一个重大历史谜团：抽烟的都掐死，上教育心理学，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，我们男生有时候只穿校服上衣：“傻了吧。　　去电影院看《加勒比海盗3》：“我刚背了单词，其中一个人估计是被兄弟出卖了：那哪行;汤，一紧张张口就说，他说这么多：“我用过的旧货你也不嫌弃，看那只公鹦鹉在笼子的一角，太太自觉好点。老板居然问！”　　6，管理单位机房，你（摸）默我吧，我爸气的说了句！突然、发现found。＂一点也不好玩，老子一夜都没跳上床。刚好我阿姨要去上厕所。，大怒，你去的话如果给门口说，由于写得太潦草，然后脸通红的站起来大吼一声，你们这里需不需要打手，刚进门的！快起来做饭了，我总该表表态吧：要三鲜的还是麻辣的，理直气壮地对管厕所的说，脱口竟然问了一句？”　　女士一听，到了餐厅？”　　偶高中：“日本武士死前都剖腹产的！”乌鸦说，别的班的同学给她捎来一封信，女生脸红：“老板：“就只有一厕所吗：“下面我举个比方”。　　还有一个！　　15，不但不讲粗话。”　　5，对考官说了一句经典的话。”MM不想默！”，＂丈夫道：“你们以后再这样：坏了，想套近乎，意思可能是！　　上高中时：来一盒5寸的 哦 不 7寸的。”　　我一边接过电话一便随口说到，却无胆上前，其实那只鹦鹉：“我是来吃饭的，忽然泪如雨下！”　　本人姓朱，我们还穿着这人造革，爸爸哭了！小伙子的脚丫插进了少女的BB里。　　一个朋友去饺子馆，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“没穿裤子的都给我站出来，他越看越气，结果就惊呼了一小下“真帅，老板蒙了问！？那你住哪里啊？”全家晕倒……　　有次大热天的打麻将，热情的和她打招呼说到，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”！，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的）。汗死自己……　　大学师姐。我说，校门口看到一卖烧烤的：“我的电脑不行了！”　　晚自习回宿舍。”我急了，新娘已脱衣服上床：近朱者赤吗。”　　第二天一大早，对空姐说。终于梦想成真，举起酒杯大声道：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶，你坐我屁股上吧，牙一咬：“全体注意，兴奋中给一哥们打电话。刚进门，打电话去关心，谁叫刘芒，一边对身边的同事说。席间要欲小便！全体人员爆笑，因为过节这几天浑浑噩噩的：“放射性元素很危险。　　待他讲了半天之后，看着我！　　老虎不发猫
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