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运动鞋正确的系鞋带方法
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东莞市优品检测设备有限公司坐落于交通便利、风景优美的东莞市万江区，是一家集专业检测设备研究开发、生产、销售于一体的高新科技企业。产品涉及皮革、制鞋、电子、包装、纸品、塑料、纺织、电线、电缆、电池、安全防护等等行业，热销产品有拉链轻滑度试验机,拉链扭力试验机,ROSS大底耐折试验机,卧式低温弯折试验机,鞋子弯折试验机等主人，不要太小气嘛，多放点商品来陪伴我吧
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- 运动鞋怎么系鞋带好看
& & & &运动鞋鞋带系法之绳梯系法：将鞋带头由底部最底端的两个鞋孔自下而上平直穿出。运动鞋鞋带的两端对直向上穿入第二排的鞋孔。在将鞋带向上穿入下一排鞋孔前，将鞋带交叉并从垂直方向的另一侧鞋带的下面穿入。在最顶部的鞋孔，两个鞋带头再次交叉并从竖直部分的下面穿过，然后再绑紧。
& & & &彩色鞋带穿过第一个孔后在里面打单结，另外一端从里到外穿过左面第三孔;鞋带再从右面第二孔穿进去;用彩色鞋带完成斜线结;白色鞋带以反方向打斜线结;系法相同;要系得宽松一点好看，最终两种颜色的鞋带从舌头部分的孔出来，系好结后，就完成斜线结。
& & & &十字交叉结也需要两根鞋带，首先也是将第一根鞋带的两侧保持一致，但是一端要在内侧进行打结、另外一端按照顺序进行穿孔，穿孔的时候要跳一个穿一个，不要连着穿起来，接着按照相同的方法反复进行操作，运动鞋鞋带系到最后的时候将剩下的鞋带塞到内侧的进行打结处理。第一根鞋带处理完毕后进行第二根鞋带，将第二根鞋带按照同样的方法按照顺序进行穿插，从下面穿进去再从上面穿出来，最后打结就可以了。你所在的位置： >
> 水陆突击队小游戏
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经典的合金弹头游戏，喜欢就一块来玩吧，一起重温下街机的快感！
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水陆突击队的其他版本
水陆突击队操作说明
鼠标左键攻击，空格投炸弹，W跳跃，D向前移动，A向后移动，S蹲下。
水陆突击队如何开始点击PLAY - 点击START MISSION即可进入游戏状态。
水陆突击队游戏目标消灭所有敌人吧！
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《水陆突击队小游戏》版权归作者所有，如果侵犯了您的版权，请联系我们，本站将在3个工作日内删除【 初中的时候，女生的身体刚开始发育，很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。一天，班里一漂亮女生穿了件胸前有两个口袋的T恤，正站在讲台边低头系鞋带，这时一男生从外面跑进来。。。】 - 未成年请勿关注的日志,人人网,未成年请勿关注的公共主页
今天一朋友打电话来问我，说要约会穿什么衣服显年轻，我想了想告诉他：穿开裆裤吧…... 显小！
共9372篇&&
【 初中的时候，女生的身体刚开始发育，很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。一天，班里一漂亮女生穿了件胸前有两个口袋的T恤，正站在讲台边低头系鞋带，这时一男生从外面跑进来。。。】
关于XX：怎样让她欲仙欲死、让他俯首称臣，ML的那点事告诉你。这里有你想知道的情事、技巧、搞笑及尴尬！在这里你可以畅所欲言、说出你们ML的那点事、收听更多精彩&&微信号：&&或&ML--1024&
糗人糗事大合集，看过的可以跳过：
3月5日幸运52猜词秀环节&
一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出&馒头&一词&
老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的&
老公：&&&&&
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！&
老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！"&
李咏都笑趴下了。。。。。
1 我上初一的时候,英语学的特别差,连基本的单词也不认识几个,老师就给我换了个英语学的很好的同桌(女的). 一日自习课上,看英语书的时候,看到 "husband"这个单词,有点印象,但是又不确切,就指着单词问同桌:"老婆?" "不是,是老公" 可是我就认为老婆的意思,就和她犟上了,"老婆!" 她也不甘示弱,"老公!" "老婆" "老公".....越喊声音越大..喊了能有2分钟,发现教室忽然很安静...才反应过来,可是那个傻呼呼的女生还没反应过来..&
后来.她成了我的女朋友...虽然现在分手了,可是一想起这件事,还是会忍不住的笑
2 有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的&119吃到饱火锅店&，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着&故障维修，请勿使用。&&
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！&
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....&
于是我走近吧台，并且问道：&有人吗？怎么都没人了？&&
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：&我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。&我汗啊
昨天公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送ING~~~
4 日，朋友小A到家里做客，聊起最近身体不舒服，怀疑是鬼上身了。&
于是给我们几说起了近来的各种怪事。&
朋友小B不太相信鬼神之说表示疑问，&你怎么知道是鬼上身？&&
小A很诚恳的说&等它上你身就知道了&
5 物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：&如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？&&
&对！&教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：&那为什么它吃起来不是甜的？&&
一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了（或暗示了） 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。&
不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：&它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。&
今天下班回家，发觉家中被入室行窃了，居然还是从17楼的窗户爬进来了，还好平时钱财等贵重物品都是随身携带的，桌子上几十元零钱没有了，本来想息事宁人不报警的，突然发现这家伙居然还玩过我的电脑，qq登陆多了一个号码，今晚21点登陆的，很好明显是他，先加好友居然直接通过，查看资料，一堆火星文，下面qq空间居然还有自拍像，进空间看到全是火星语，黑色背景，和大量神话的照片，看来遇上传说中的非主流了，唉居然没事还自拍，投票，再仔细一查，妹子前不久在我家装的劲舞团，今天有人登陆过了。很好，马上打印报警，警察叔叔来了后，非常感谢我，好像这家伙已经行窃多次了，是个惯犯，现在有照片了，可以直接通缉他
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！&&&
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，&亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。&&
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。&
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。&
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........&
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来&&，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去&&，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。&
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，&意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！&&
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着像在看火星人
8 初中的时候，女生的身体刚开始发育，很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。一天，班里一漂亮女生穿了件胸前有两个口袋的T恤，正站在讲台边低头系鞋带，这时一男生从外面跑进来，经过讲台的时候不知动了哪根筋，顺手捏了捏女同学胸前的口袋，嘴里还念叨着：&装了什么东西，鼓鼓囊囊的。&说完，才反应过来，张着大嘴傻在那儿了。而那女生已经哭着跑向了老师办公室。。
9 高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼睛说了两个字：&时差.".
我表弟公寓有一游泳池，我想学游泳，逼着我表弟教我。&
表弟一直教不到要领，同池的邻居妈妈看不过去。。上来指导。&
邻居妈妈让表弟把我托起来，孚在水面上，这样我好找好平衡点容易开始游起来。&
表弟尊命把我托起，一边托一边大嚷：&快坚持不住了，你快点划水阿。。&&
我划了半天感觉不对，怎么划不到水。&
底头一看，力大无比的表弟把我托到了水面以上，我在空中划着呢。。&
一池子小朋友和邻居妈妈都被我们两个雷倒了。。　&
第一次军训，教官命令道：&抬起左腿，伸向前方！&我因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边的左腿并在了一起。教官十分恼火，喊道：&是哪个小子把两条腿都抬起来了？&
12 兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着&找本市同性恋&，下面跟写了很模糊的一行小字，&X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊&&&
昨天女友来家吃饭,席间我妈叫她吃这个吃那个,可我女友一筷也没动,我想可能饭菜不合胃口.后来才发现我妈叫的是我以前女友的名字,结果我被K
高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！&
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？&
又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....&
老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）&
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！&
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~&
上面写着：我会。
一天同学在吃零食,我过去了,他就拿着零食让我也吃,我刚过饭,就说不想吃了,那同学说,靠,说XXX(我的名字)会客气,猪都笑了.哈哈哈~~~~~~~~&
停顿,几秒,周围同学全都笑了.
宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来&&&
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声&&&
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片
那是我18岁生日那天，我当时住在家里，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事后，我们躺在床上，听到有电话声从楼下传来，我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊：&surprise！&&
我一大家子的亲戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友&&都站在那儿！我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以后，我的家人再也没人为我办这种surprise party
19 上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。&
下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：&还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。&
上次去千岛湖的一座庙里，找了个老道算命。他说不要钱的，那么就不算白不算了。最后他说算命不要钱，但是为了我的安全就给了我张符，嘴里说什么放在皮夹子里或者其他什么地方随身带着的话可以逃过一次血光之灾，价钱嘛要我自己看着给。当时被他讲的怕怕的，GF也在旁边怂恿，最后就一狠心给了他580。&
　　 第二天路过虎跑的时候突然肚子痛，身上又正好没有纸，结果就上了大概是今生最贵的一次厕所
一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办法.下次再去的时候,她消消的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象往常一样开始布道,当他讲到:"是谁创造了世界呢?"&
从听众中突然冒出一个男人的叫声:"上帝啊!"&
牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:"是谁创造了人类呢?"&
从听众中又冒出那个声音:"主啊!"&
牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了,&
然后又过了一会,当牧师讲到:"当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?"&
那个声音这次更大声地叫起来:"你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断
我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"&
主持人问他："你想点歌送给谁？"&
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"
老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！&
我：便宜点嘛，十块钱三双！&
老板：我进价都不止这个数啊，卖不了&&
我们班一个女生，冬天天气冷，她就把一包牛奶放在暖气上．&
快上课的时候对座在暖气旁的一男生狂叫：＂***，帮我把奶翻一下．＂&
全班笑倒，早上没上课。
中秋节的事情，&
自己一个人在家午睡中~~&
有人按门铃~&
我睡眼惺忪的走到门口问：谁啊？&
门外一清脆可爱女生童音：阿姨，洋洋在家吗？&
我答：找错了&
门外没声音了。&
回去继续睡觉，&
10分钟后，门铃又响，同样女童音：阿姨，让洋洋出来玩一会儿呗，&
我怒，扰我睡眠！！随口答道&洋洋去幼儿园了，不在家！&&
门外再次安静！&
20分钟后，门铃大响，熟悉的女童音未等我说话在门外指控道：&
阿姨你撒谎，洋洋家不在这儿！！&
然后寂静了~~&
我内牛满面，宝贝儿，我第一次就告诉你她家不在这儿了！！！！
高中都要早早的去学校上早读..有不少同学没睡够就在早读补觉..&
同学H跟L俩人是同桌..一天早晨..H没抗住就睡着了..L在旁边坐看小说..&
我们整背书呢..看见老师风风火火的就走下来朝他俩那排走过去..L一看老师来了..赶紧把课本盖到小说上..blabla装着背书..只见老师直奔H..拿起L正在背的书朝H头上papapa就来了几下..打醒了H正准备走呢..一眼看见了L桌子上的小说..直接又把小说抄起来朝L的头上papapa...&
当时我们周围的人全乐翻了..
我小的时候家里养了一只白色的小狗叫毛毛&它每天白天要出去玩，晚饭的时候回来。有一天到了吃晚饭的时间还不见毛毛的影子 老妈就派我出去找。我走出胡同看到毛毛在路上站着就叫它，结果它竟然无视我，于是7岁的我小宇宙爆发了，跑过去抓住狗项圈，一路上不顾小狗的挣扎与哀嚎，连打带踢地把狗拽回家，走到家门口，发现我们家毛毛正在院子里嗨皮地吃狗粮&&再低头看看手里的狗，正咬牙切齿怒视着我&
刚才在公园里逛，因为没戴眼镜，在隐约中看到一个身影在花丛中晃动。在我努力地看清楚是一个小男孩的人形时以为是在玩躲猫猫，本小姐马上童心大发，指着小男孩说&&发...
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