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15条经典爆笑段子，这尼玛一个个是要逆天啊。。
1、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果&嗖&的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面&&
2、机场验票。&先生，您脸上这道疤是怎么回事？&，&当年我妈剖腹产&&&
3、有一天，某大学校长打电话给某家长：&先生，我有一个好消息和一个坏消息，都是关于您儿子的。&家长：&校长，先说坏消息吧！&校长：&坏消息是，您儿子的动作非常女性化。&家长：&那好消息呢？&校长：&好消息是他现在是本校校花！&
4、丈夫问妻子：为什么上帝把女人早的既美丽又愚蠢呢？妻子说：这很简单，把我们女人造得美丽，你们男人才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们！一点点语录网
5、公司下班后，，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。但饮水机每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：&饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲呢？&椅子说：&问这种问题，你脑袋也进水了吗？&
6、&悟空，休得无礼！老人家，贫僧从东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否开门&&老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉&&老人家，请莫用手杖忤贫僧&&老家伙，你再动我一下试试？&&哎呀！我操。悟空！削他！八戒，悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉的！&&&
7、一女奇丑，嫁不出去，想被拐卖，终于梦想成真，却半月嫁不出去，绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
8、父亲对女儿的男友严厉的说：&你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事啊？&年轻人又惊又喜：&您是说可以做其他的事儿了吗？&
9、初中数学课上，老师讲方程变换，在讲台上袖子一挽，大声喝道：&同学们注意，我要变形了！&
10、我有一哥们，他初中的时候，班里有两个非常要好的同桌，一个叫田鹏，一个叫袁帅。
11、老师：&有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？&孩子：&是鸡毛掸子。&
12、小明和小华到公园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：&看清楚咯，等会我出来，别说我偷了你们的猴子！&
13、老师：&小新，你的问题就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容现在老师很开心。&小新：&含笑九泉&
14、男友家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来& 男友：你拿我的药了？(本文来自一点点语录网 ) 妹妹：我真的没拿 男友：拿了几盒？ 妹妹：两盒 男友：你扔掉了？ 妹妹：没有扔 男友：扔哪了？ 妹妹：厕所垃圾桶。
15、某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：&把你手机给我吧。&我目瞪口呆地说：&俺就这一个手机，还要用呢。&然后，就没有然后了。百变段子秀：空气质量这么差哪有心情上班_原创新闻_新闻频道_新文化网_[百变段子秀 霾]
百变段子秀：空气质量这么差哪有心情上班
14:09　来源:
编辑：王长春
核心提示：长春的空气刚刚让人高傲了两天，可恶的霾又来了。早晨出门的那一霎那，真想扭头回家钻到被窝里，空气质量这么差，还哪有心情上班了。
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流行的新段子
一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
入党可以改变人生观，翻墙可以改变世界观。
知道为什么外国的月亮比较圆么，那是因为没有遮遮掩掩
卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁，墙壁上隐隐约约显示出一个图案来：拆！
后世博时代口号：不出国门，拆遍世界。
突然意识到，我国外交还是进步了一些。以前用文成公主，现在改用大熊猫了
有个人，跟别人比文化历史就说自己有多岁，跟别人比经济实力就说自己只多岁！
查到个外地的路叫“解放大路”…看着还没觉得什么，念了一遍突然泪流满面了…
转：“去年我花元钱吃个苹果，现在花元钱吃个苹果，生活质量下降了倍，却增长了倍。”，这就是、与普通百姓之间的真实关系。
一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。大夫说：这是规定。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧
以前看包青天时有句歌词叫做江湖豪杰来相助，现在才明白过来，原来自宋朝开始，司法机关就和黑社会混在一起了……
偶觉得嘛，很多中国人之所以不喜欢看新闻联播，是因为妒忌里面的中国人过得幸福快乐。
刚才劝说一个师弟早点谈恋爱成家，师弟说：“大学毕业千把块钱一个月工资还要租房吃饭，我每天起床都要劝自己相信自己还是个人，你居然还要劝我谈恋爱成家，这不是扯嘛”。
文艺女青年四大结局：孤寡，拉拉，出家，后妈。文艺男青年四大结局：做，慰，流泪，犯罪。
：听说有个哥们就和女的握了个手，她就怀孕了。：可能么。：这哥们不喜欢洗手，女的也是
：你有《时间简史》吗？：神经病，我有时间也不捡屎！
在豆瓣“古怪问题研究促进会！小组”里看到一个人提问“为什么孙悟空不好色？”，一堆回答，其中最精辟的一个是“因为他一天到晚都在玩那个可大可小的棒子”
孙悟空：快放我师傅，不然别怪我用法宝了蜘蛛精我不怕你悟空拿出一个优盘，蜘蛛精脸色大变，悟空又拿出一个硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问谁给你的孙悟空：蜘蛛侠，蜘蛛精吐血：前男友靠！！！！！！
事实已经证明，敝国除了人命比外国便宜以外，啥都比外国贵……
最牛逼的单相思是一个人说他很爱国。
普京说：领土争端没有谈判，只有战争。面对日本人对北方四岛的要求，普京只有一句话——有本事来抢
看标题的变化：《解放军报》月日：“美国的航母来了只有被当作活靶子打！”；《解放军报》月日：“人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人！”；《解放军报》月日：“美航母进入黄海意义不大！”
只道此月经常圆，对酒独自慰平生；嫦娥不与吴刚交，徒留苍井空对月。
苹果进入中国前，大家都和我说要小心党，要和党搞好关系。我以为指的是，哪里会想到是黄牛党！请教主评论三里屯关店事件。
林语堂：东方文明只两句格言，一句是安分守己、明哲保身；一是管他妈的。
牛顿第一定律：不给力就不停或者不动；牛顿第二定律：给力就加速；牛顿第三定律：我给你力的同时，你也得给我力。
功德箱：日本寺庙里，经常有人偷功德箱里的钱。和尚们却不闻不问，看到也不管。和尚解释：一个人到寺里偷钱，可知已是窘迫到了极点，佛门广开，岂有不济人危难之理？而且，那些在寺庙偷过钱的人，迟早心怀愧疚，回到寺中，加倍捐钱以求心安——人生就象这只功德箱，须于沉默中付出，才会有加倍的收获。
「这个古装片吧……，古的方面不行，装倒是挺能装的。」
邓亚萍是个绝顶聪明的人，球打的好，读书读到博士，从政几年就升到局级，更厉害的是，给自己的孩子入的是法国国籍。
邓亚萍的奋斗史告诉我们：这个国家，只要会拍，前途是一片光明的
前乒乓国手邓亚萍将调入人民日报社，任副秘书长兼人民搜索总裁？现在的领导干部还懂个球，以前的领导干部球都不懂。
同事间讨论买车的话题，旁边一女的插话：“那个车头标志像卫生巾的，叫什么牌子来着？还是带翅膀的那种？”我一惊，哪有那么猥琐的啊……另一女弱弱的问：“你说的是雪佛兰么？”我恍然大悟，那雪佛兰的口号是“没有侧滑么……”
明朝，有人去算命：“我与她下世可有缘？”算命先生收五两卦金，摇头晃脑：“有缘，但不是你想的那种缘。你们见得到彼此，但又见不到彼此。天天聊天，但又不在一处。神志互知，却始终不知。”来算命的懵了：“那是咋？”算命先生：“此刻说了你也不知。”剧终字幕：连接你我。
有次，豆瓣搞了个线上活动叫“装逼圣地”，然后打算评选出大…开始有人传什么马尔代夫啊，凯旋门啊，好莱坞啊，艺术街，同啊神马的。不久之后，一豆友传了一张人民大会堂的会议厅，于是，大家觉得这活动可以结束了。
你们说棺材是买滑盖的好还是翻盖的好呢！！！
五岁的小男孩问妈妈，旅行结婚是什么意思妈妈说，就是男女刚结婚的时候一起出去度假。男孩，那你和爸爸带我去了么？妈妈，带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。。。
宅男悲歌：别人的儿子都会买手纸了，我儿子还只有每天待在手纸上。
从明天起，做一个高雅的人，秋雨、咖啡、新闻联播，关心春晚和立波，我有一个电脑，开机来看，全是毛片。
盖茨夫人接受采访时说到：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃～。坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到：切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有…。扎克伯格听了，说“你们敢不要吗？”
英语老师生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？医生怎么说？”“”
转：学生会主席有啥牛逼？国奖有啥牛逼？实习生有啥牛逼？伏地魔大叔岁都搞定了，最后还不是被宅男波特给弄死了。
女：“我需要一个男友。”男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”
时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔心就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫的笔，只有他们能做选择题。
小红是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作，老板说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心。发第一个月工资后，小红请同学吃饭。酒到酣时，小红突然内牛满面：“八千，睡后……”
新疆人卖羊肉串，甘肃人卖拉面，宁夏人卖枸杞，西藏人卖虫草，云南人卖鲜花，山东人卖大葱，山西人卖煤炭，东北人卖大米，福建人卖茶叶，广西人卖米粉，安徽人收废品，河南人当苦力，四川人当保母，湖南人开的士，湖北人开餐馆，浙江人包商城，北京人卖批文。
报道，英格兰金斯顿大学研究，睡醒后不叠被子有益身心健康：即使是非常整洁的人，平均每张床上的被褥螨虫和尘埃螨虫也有万只。而如果被褥保持原状，那么外面空气中的潮湿和水分就无法进入，导致各类螨虫最终干渴致死。唔，科学真是懒科学
原来晒完被子的那股“太阳的味道”，就是烤螨虫的味道啊！
朋友养了只荷兰猪，有一天给小家伙清理笼子的时候被咬了一口，我说这玩意有细菌，你赶快去打狂犬疫苗吧，狂犬病会死人的。。。他就真的去了，结果第二天。。。猪死了
从前有一个人叫肯德基，他走到哪里，都会有一个叫麦当佬的人如影随形。后来人们就用“基佬”来形容这种亲密无间的关系。
朝鲜三代领导人，日成→正日→正淫，一代性能力不如一代。
中国人一直说西方人太随便，初次见面就能上床。西方人一直说中国人太随便，上一次床就要结婚！！！
中国沿国境线筑了一道墙，然后说，看，我们把全世界都给围起来了。
为供你上大学，父母倒退至贫困线上你不上街；毕了业找不着工作你们不上街；心爱的被官员潜规则你们不上街；抢得配偶权却买不到房子你们不上街。当局拿你当疯狗拉出去遛却屁颠屁颠的。我不得不说，你们就不能傻逼的稍微可爱一点吗。
这年头，美国货、法国货、日本货……统统不好用，最好用的是蠢货，指哪就向哪儿，叫咬谁就咬谁，像特训过的狼犬一样听话。—董桄福心灵课
当有人请你帮修电脑时。。。如果是用户，就说我只会修；如果是用户，就说我只会修；如果是用户，就说
原来“你家我家还是如家”有下联了：前庭后庭不如汉庭。
我看到一朋友签名：把屁股泡在水里，水会成什么？菊花茶。
互联网上哪个产品现在最流行？看看腾讯在做什么就知道了。互联网上哪些产品是同类中最好的？看看屏蔽了什么就知道了。
近日新闻：“味千”拉面里吃出电池；盼盼法式软面包吃出螺丝帽。——“这是变形金刚在分期分批地侵入地球！”
真实案例：一朋友长期吃青菜，在家吃，少荦，以利健康，最近搞了次全面体检，体内农药残余大大超标，正郁闷中。
网易网友哪位高人能好心说下现在吃什么是安全的回吃亏最安全
温（总理）前两天访问深圳迅雷公司的总部，并寄语：迅雷不及掩耳。迅雷高层这几天一直在讨论是否将公司名字改为掩耳。
广州有一条亚运口号“让我们的广州充满爱”官方英译：‘
《狄仁杰》一切为了老大，《剑雨》一切为了老二，《山楂树之恋》一切为了老三。
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
中国人最悲哀的就是，刚被历史的车轮碾过，还没爬起来，发现历史在倒车。。。
受经济危机影响，美国媒体大规模破产在即。为了挽救媒体，经过协商，白宫同意：每周一三五宣布有惊天消息，二四六维解密每次释放一万份文件。
什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试。。。
穷人的孩子早当妈，富人的孩子早当爸，剩下没当爸妈的，不光当牛做马，还在当孙子
大找了个富二代，于是就变成了大＄
弄台电脑去钓鱼岛，如果能打开就属于日本，打不开就属于。如果那短信也发不了，那就更好判断，钓鱼岛属于新疆……如果根本找不到钓鱼岛，那就说明拆迁队刚来过了
「请二老随便谈谈，我们的主题是，昨天、今天和明天。」「如果今天随便谈论昨天，明天就会被抓。我的话完了。」
「昨天／今天／明天」造句：一个到今天都不能直视昨天的国家是没有明天的。
关于和一个是可以聊天的病毒一个是可以杀毒的木马
全國人民就兩件事做：混日子，等考公務員；考上公務員，混日子。
在任何时候离开中国都是正确的，如果你的肉身做不到，你的应该率先做到
李彦宏：百度的不是狗爪子而是熊猫爪，那是我们独一无二的。虽然我只拥有百度的股权，但是可以肯定地告诉大家，百度在中国人的控制中。
献血是无偿的，用血是有偿的；纳税是无偿的，使用服务是有偿的；被害是无偿的，报警是有偿的。正所谓和谐社会，有司万岁。
教育：希望进去，绝望出来；医疗：小病进去，大病出来；房产：蜗居进去，房奴出来；演艺：玉女进去，小姐出来；信访：窦娥进去，疯子出来；官场：海瑞进去，和绅出来；煤窑：蹲着进去，躺着出来；大学：校花进去，残花出来！
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