一个天天和自己联系的男人突然不联系自己了，发信息也不回复，过了几天后他才发信息问我在干嘛，要不要回_百度知道
一个天天和自己联系的男人突然不联系自己了，发信息也不回复，过了几天后他才发信息问我在干嘛，要不要回
要不要回复呢一个天天和自己联系的男人突然不联系自己了，发信息也不回复，过了几天后他才发信息问我在干嘛
提问者采纳
已经回复了
这几天是因为他老爸过世了
相信呢。这么跟你说吧。天大的事不至于一个电话。短信的时间都没有。
我也是男的。男人那点小心事我还不懂么。虽然我不算太大。怎么也20好几的人了。这点事还不清楚么。
他24号老爸过世，我24号在帮忙，
他老爸脑溢血在医院住一年多了，
或许这是真的。但是我作为一个男人的角度来说即使不有事？也不会一个电话信息不发不会。除非我要说啥你懂的。。这不过是我个人的看法。
之前天天联系的，就是三天没有联系
昨天忙完了就给我说的
那要看你怎么对待这件事情了。这么跟你说吧。换做你是男的遇到这种事。你会不会忙的连一个电话都没有时间打的地步。上个卫生间都可以给对方简简单单的一句不用挂念的话。
家里出了事，我也不想说话，心里难过
行这个勉强算可以。但是不想说话也分好几种吧。是跟某个人还是对所有人。如果连自己在乎的人都不想说话了。那还说什么。懂不懂。
我比较善解人意
谢谢你给我分析那么多
因为别人只要给我说了什么原因，我都会理解的
理解是理解是怎么个理解发。嘴上的理解跟自己内心的理解完全是两个概念。有的时候理解了过去了。不久又发生同样的事。给你的说法跟这个差不多。你还会理解万岁么。。要还是那样。作为一个女人你的情商是大-
以后是这样就算了
自己万事留个心眼。都说女人心如海底针。有事男人的心也是如此。
希望我给你分析的答案是错误的。这样你就不会伤心了。。以后在遇到这种事。细心想想不会吃亏的。
财富值干啥的
我也不知道，反正别人都会让我给他们这个，
呵呵。。你多大了。
提问者评价
太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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不回复是情理。你可回可不回!回复他是出于礼貌他几天不回，在回复你仅仅是出于礼貌
我们一直天天联系的，我今天回复他了，结果他告诉我的事情有点严重，他老爸过世了
这属于特殊情况!劝他一下！安慰下他！
我就是感觉从来没有这样过，之前发信息不管多忙都会回复的，这一次没有，我还把他拉入黑名单的，今天早上又拉出来，
看来你很重情!赞！
拉入黑名单是觉得他是不是根本不想理我，但是后来想了想不对劲，他从来不会这样的，肯定是出了啥子事情
你善解人意！
因为他从来不会不理我的，而且一年多天天早上起床都会先发信息给我的。不管多忙都会，就是这几天有点不对劲
不回复！凭什么你联系他，他可以不回复你，你联系你了要求马上回复
我们一直是他天天发信息给我联系我，就是前几天突然没有反应，结果今天发信息才说他老爸24号过世了
想回你就回，不想回就不要回，完全在你，在于内心的想法。
回复了，他说他老爸过世了
节哀顺变。
我就是感觉这几天突然不理人，
回复，问清楚前几天的缘由呗
他老爸过世了
回吧 不然什么原因都不知道
他说他老爸24号过世 就是那天没有理我，今天才理我的
既然对方解释了，没有必要再掐着，你就理他吧
嗯嗯，会的，谢谢你的解答
已经回复了，他这几天在忙他老爸的事情，过世
那就另当别论
回复了，他今天告诉我他老爸24号过世了
哦，是办丧事去了。
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出门在外也不愁如果你喜欢上了相亲男孩，之前男孩对自己有感觉，会经常联系，突然这十几天没联系了什么原因呢？不过我从_百度知道
如果你喜欢上了相亲男孩，之前男孩对自己有感觉，会经常联系，突然这十几天没联系了什么原因呢？不过我从
果你喜欢上了相亲男孩，之前男孩对自己有感觉，会经常联系，突然这十几天没联系了什么原因呢？不过我从没主动给他发过信息，这回我该怎么办
提问者采纳
这时它应该就等你主动联系它了如果你喜欢对方的话！^_-反正我是这样的，不然对方怎么知道你喜不喜欢它呢
那关键他也从不问也这些问题呀，我该怎么开口呢？
谢谢。我看看
对不起看错人了，抱歉
你就早它玩咯聊天什么的咯，有女孩主动找男孩玩那都好啊。一定开心死了
如果对方，另有相亲的话说明这人xx！
提问者评价
太给力了，你的回答完美的解决了我的问题！
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看他的性格，要么他是内向型不知道如何表达，要么也不确定你的态度所以迟迟没行动。不确定感觉
没什么戏，还是另选人吧
我也觉得，估计看别人了
嗯嗯，油条的人你也难hold住
我也这么觉得，可是现在挺喜欢他的，
男人不坏女人不爱，别陷入了
他应该是打算放弃了
毕竟你从不搭理他
是我我也会放弃的
得不到的不强求
你不好意思直接说
也可以给他点暗示
让他知道你对他是有感觉的
这样他才能有信心！
怎么暗示呀？我不会呀，我没谈过恋爱，真没经验
我也没谈过恋爱
我只是按照我们男生心里想的给你答复
你也没谈过恋爱
t' m ni bing xiang lian
这你要问清楚了 也许是你没有主动过他以为你不喜欢他呢
但他那么油条不可能。。。。我觉得他会不会看别的对象了
这个可能也不排除呀 要是这样更要问清楚了 他说清楚了你也可以做决定不是么
那该怎么问比较好呢？
这个问题你只能直接问了 你要是拐弯抹角的要是真有这事他会承认么
直接问不好吧，万一伤到他。。。
你这么为他考虑他造么 话说那事要是真的他不说伤的可是你呀妞
那关键我现在很纠结，没谈过恋爱，对这方面真不了解，我该怎么开口不会伤到彼此呢
这几天你在忙什么 都不联系我难道是感情淡了？ 这样问怎么样？
关键我跟他没牵过手，只有信息聊天，这样问。。。
就直接问在干嘛？
后面在说我要找结婚对象的可以吗
这几天不联系是什么意思 我们要是不行的话谁也不耽误谁 怎样？
如果他回句我没耽误到你吧
你没耽误我 就是你不清不楚的让我非常不清不楚 所以你说清楚对我你什么感觉
谢了，美女
怎么主动法呢？关键人家现在不发我信息了
找他啊，没关系的
找他？不会吧
可以给他打电话啊
可能又去相亲了
我也这么想的，可能又看上别人了
嗯，有可能的
他不上网的？可以看看他平时的动态
动态？你怎么知道他不上网
没看清你说的，喔喔，他没动态，所以根本就不了解
主动，怎么主动法呢？
发信息问候对方
发什么呢？
想问什么就发，不要太直接
那应该要怎么说你们男孩看的会开心呢
他对你没感觉，忘了吧。
你发给他呀
不敢呀，没勇气，不知道发什么适合，毕竟是相亲的，不比自由恋爱
就给他发，这段时间你怎么了，为何不给我联系了。
这样会不会觉得我在巴结他是的
好的，谢谢万一他有别的对象不理我怎么办
如果可以采纳下吧
嗯嗯，那这样我不就更尴尬了
如果不成，以后说不定都不见面了
喜欢就说出来，你不说他怎么知道呢
那我该怎么说即使他有了别的对象也不尴尬呢？
先从普通朋友做起，如果他有意思的话，会经常和你联系的，聊天谈心什么的
从没和我谈心，都聊些比较幽默的
你先主动联系他，适当的提示你对他有好感，看他反应
我开口说我喜欢你吗
怎么联系，万一他有别的对象了呢？
你不联系更不知道他有没有啊，
开口该说什么呢？
平常心问候一下，看他的反应再决定啊
我没主动过，开口该怎么说呢
问一下他最近好吗，忙什么之类的话
你发个信息就知道你想要的答应了
发什么信息呢？
你给他发个信息，看看他是不是在玩什么花样啊！
发什么呢？
如果他只是不了解你的时候，会给你发信息！当聊过之后他发现你不合适！那就证明他放弃你了！你也可以放手了
发什么你自己想
就两种可能！一他在吊你胃口！二他放弃你了
三他可能有别的对象了如果是2怎么办
先别下结论！你发个看看！是一就什么都好办！你也要注意点男人没这么多耐心的！二的话那要看你是怎么想的了！放弃就不说了！那你就主动点，当也不能倒贴！男人太容易到手的东西是不会珍惜的！至于三和二是一样的，不过对你还想挽回的话难度加高
我有听家人说他很会挑
不过我知道一点的是，他当初满意我的是因为我脸蛋不错
他可能有少爷脾气吧
妹子！长的好看是资本！看你是不是够聪明！如果你不够聪明！玩不转他的话！你还是不要陷进去了！外在没不能长久！你会老的而他会越来越有魅力和钱！内在没才能永恒！
但我不傻，只是我不想玩心计很累，我喜欢我平时怎么样就怎么样
如果在感情方面我可以承认我可能不够聪明
但现实生活中我并不傻，我有事也不会和任何一个过，都往心里放，不会让别人了解我，认识我
现在没有傻子！何况你还年轻漂亮！但女人于到感情都是0智商啊！
那你说现在该怎么开口比较好
爱情和生活是有差距的！你喜欢那就努力点吧！路是自己选的！也别让自己先后悔了
如果是你遇这样事情，突然收到对方女孩给你主动信息问候，你当时会怎么想法
你不是不傻吗
这我不能给你了
只有你自己去想
我要是受到了！那就是你告诉我你喜欢我
说说贝，我不了解你们男人心里
说说吧，谢谢了
然后我就会在考虑要不要接受你
或者我现在有更好的选择了！
我就发个在干嘛，就能想到这去了
也可能我是可花花公子！看你都来了就和你玩玩呗
我也年轻玩的起
那我不是惨了
如果他拒绝了！说我们不合适！那他值得你珍惜
被你这么一说我没信心了
被你这么一说我没信心了
怎么就没信心了呢
都说了不合适了还珍惜
被你这样说玩玩还有信心呀
年轻的时候就该为自己喜欢都努力啊
你是聪明人！我想你应该能理解的
我们是老乡别做这么丢脸的事
为什么会说他说我们不适合，我的珍惜
关键我们是在不同城市
因为他是个有责任的人！
那你觉得明天开口该怎么问候呢？
不觉得，因为这么直接伤人，而且我又没开口说喜欢他，他总不可能这样说吧
就说这几天在忙什么啊！是不是找到更好的美女啦！至于怎么说还得看情况！有一点要注意！别表露你在乎！因为你没有主动给他发过信息！你要告诉他的信息是，你几个意思说不理我就不理我
是不是找到更好的美女不能说，因为这样会看出来故意的
我就这样说，在干嘛呢？想问你个问题可以吗？
然后就问，你喜欢什么类型的女孩子呀？
好像也不可以
故意这样问，你有没有伤心难过的时候呢？
我要睡了安安
幸福自己主宰
这我明白，我就怕的是他会不会有别了对象了
我现在的老婆当年还有男友
被我枪来了
为自己的幸福努力就好
那关键你是男的当然不怕咯
只要你长的不是太差，很容易成功的
。。。。。。
不差，我可以说不比任何一个差，但我对这方面不了解，也没信心怎么办
这头像是你？
长真么好看，你稍微暗示一下就完事了
他只要不是瞎子，就是傻子
可以教教我吗？谢谢
我没谈过恋爱说实话对这方面不了解
你没谈过吗
你只需要给他一些小感动，小幸福就好了嘛，很容易
相亲的相关知识
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出门在外也不愁从不主动联系是感情冷淡吗？
我的同学，只要我们一分开就好像我们再无瓜葛，我不会联系他们，他们联系我，我也不会及时回复或是尽兴的去聊，我不知道跟他们说些什么好，所以干脆什么也不说。我对其他的同事朋友也一样，好像所有的人我都不在乎，好像所有的人对我都是过客，但我并不是行尸走肉，很多时候我想他们。现在我已经外出打工三年多了，我极少往家里打电话，都是家里人打给我。家里人最近几次给我电话也会说我，说我不知道主动给他打电话，缺乏人情味。 很多时候我也知道，我或许是时候给家里汇报一下我的情况了，或许明天或许下一天我就要这么做了，但是很少付出行动，我真的懒得去做。 有跟我一样的吗 我该做点什么 一直这样下去会有什么结果 看到这么多同类，我也就放心了。 另外，大家都是单身狗吗。我是！
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小学的时候我和最好的朋友一起在一棵巨大的樟树上面做了一个安乐窝，把所有的零食都带上去，我们通过树影可以观察操场上其他人的样子，好像是上帝视角一样，只有我们能看见他们，他们看不见我们。每次两个人呆在树上聊天说地，谈论昨天的动画片和正在看的小说，我就觉得他是我一辈子的朋友。然而上了初中我俩就没有联系了。初中的时候我和最好的朋友一起在雪地上睡觉，他教我武术，教我打篮球，我给他讲书里面的故事，给他讲我和学妹们的旖旎趣事。我俩用一张饭卡，我一周所有的吃的都放在他的箱子里面，每天晚上跑到他寝室的床上一起吃零食，一起用一个脸盆泡脚，夏天洗澡也在一起。那是我我觉得他是我一辈子的朋友。然而上了高中我俩就没有联系了。现在我在大学，我高中有好多好多的朋友，我爱他们，时常想念他们，然而我基本上不去联系他们。今年上半年我的两个奶奶辈的老人去世了，这两位老人对我都很好，很疼我。其中一位我爸告诉我消息的时候电话那头哽咽了，说不出话来，我安慰我爸别太伤心，年纪到了去往那个世界是非常自然的事情。说实话，我的良心，我受过的教育都告诉我这个时候应该有巨大的悲伤，然而我没有，我没有食不下咽，我没有泪流不止。我谈过三次恋爱，我们分开的时候我都没有特别的伤心，最多有一丝的遗憾。我也怀疑自己是天生的感情冷淡，但我知道我不是的，我比绝大多数人敏感。小时候我看机器猫的剧场版，每次都哭得不行，因为每次大雄遇见新的朋友们到最后都要分别，我为他们的分别而痛哭流涕。但也因为这个，我明白了，分别其实是最最自然的一种状态。我的女朋友对我说，她觉得我忽冷忽热。其实不准确，我应该是人前热人后冷，当我跟你面对面的时候，我可以不停地说不停地讲段子逗你笑一刻也停不下来，这个是我的一部分。但是在人后的时候我喜欢独处，我喜欢看书看电影打游戏，这些都是一个人就能做的事情，我一点也不喜欢被打扰，有时候跟人聊天都是一种巨大的负担，更不要说主动来找你了，这也是我的一部分。我的朋友们啊，我有时候真的想念你们，但我做的最多就是在联系人里面找到你们的名字，笑笑而已。我不是不爱你们，也不是冷漠。因为我很仔细地问过自己，万一有天你们突然落魄地找到我，我会不会帮你们。我会的，百分百的那种.
谢邀.大家回答的都有道理，我提供一个视角吧，毕竟我自己也一定程度存在这一现象。问题的核心点在于，资源、能量有限，只能提供给重要或者紧急的项目，人际交往在你的任务分级中，或者不重要，或者不紧急。比如一个战争中的城市，水啊，电啊，煤气啊，油料啊，这些东西都是战略物资，是处于匮乏状态的，那么，就只能优先保证一些重要且紧急的项目：比如战斗，医疗，基本食品水供应。剩下的，比较不那么重要的，或者不是很紧急的事情，可能就无法得到这些战略物资的供应了，或者只能得到极少的供应。这个重要、紧急的划分是自己定的，但基本上在潜意识里已经定下了，我试图用理性去改变分级，效果不大。题主或者我们这样的人是这样的：1、内在能量往往处于匮乏状态（性格中纠结一面居多，内耗严重，能量大多用于维持平静和恢复平静)2、外部的事物和人际交往会干扰内心的平静，造成内在能量的损耗。3、维持内心平静（不被打扰）是战略级任务，处于最重要的分级。4、现实生活中的日常事务、人际交往，被认为不重要或者重要但不紧急，起码重要性、紧急程度低于维持内心平静。所以，对于题主而言，只有三件事能够让他把自己宝贵的内心能量投入其上：1、维护内心平静，处理内在矛盾2、追求人生目标、价值的实现3、必须处理的紧急事件对于自己是这样的性格和情况，我也只能说，先接受，再改善吧，但是请不要自我攻击，那无济于事，只会适得其反。冷淡就冷淡吧，起码关键时候还是靠得住的，该承担的责任还是可以承担的。也许有一天，题主年龄增长、阅历增加、更加成熟，事业、情感、生活都来到一个自己比较满意和稳定的阶段，内耗减少，内心能量比较充沛了，到时候，自然就可以拿出一部分去交往和维持情感了。而且，现在也可以在自己心情比较好的时候，打个电话，给个问候，在不给自己很大负担，顺其自然的基础上，能做到多少就做到多少吧。什么都可以，但是不要做太多的自我攻击，没必要，尽量做即可。以上。
原文首发于LOFTER，转载请署名并注明出处。
这个问题已经有了很多很好的答案，本来是不想贴出来的。
但当时这个问题给了我很大的触动，就写了这篇文章，既然源于此，那么就留于此吧。————————————————手动分割——————————————————————从不主动联系是感情冷淡吗？
文/依米花开
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这是最近知乎上一个热门的话题。很多人写了自己的情况，然后我从很多人身上找到了自己的影子。原来这世界这么多人和我一样，原来并不是只有我这样。我一直以为自己是一个孤独患者。
我手机上从没有收到过广告以外的短信，当然，我也从来没有给别人发过短信；
我可能一个月都接不到一个电话，我可能也一个月都不会打出一个电话。
这就是我一直以来的现状，用的是128元，免打400分钟的全球通套餐，最终可能10分钟都没用。就像是128%的感情存储，最终只释放了不到1%。
伤感的是，情感有的时候就像中国移动的流量一样，并不能累计。就像是到一个新的地方，旧的情感就要被清零一样。
我唯一会收到的主动来电，是父母的电话。父亲基本上都不说什么，只是有几次让我把同学或者同事的联系方式给他一个。但好几次，母亲都提到：你怎么这么长时间都没和家里联系？你要多和家里联系。
每一次，我都感到愧疚和难过，每一次我都说好，然后告诫自己要多给家里打电话。甚至我给自己定目标，要经常跟朋友们联系，最少要每个月把400分钟用完。告诉他们：我挂念着你们。
可是我从来都没有做到过。我从来都没有习惯这样做。我不知道要说些什么。
“一个基本上都不跟我联系的朋友突然打电话给我是有什么事？孩子在外面是不是遇到什么事了？”
接到我的电话，第一反应是不是这样的？
刚上大学那会儿，家里经济情况不是很景气，家里每个月给我三百元的生活费，基本上每个月都很拮据，然后每个月都要向家里要。每次打电话，我还没开口，我爸就说，是不是没钱用了。虽然确实是这样，但总感觉很残忍。
然后，我一般都是实在是抗不住了，才给家里电话，然后，可能得过几天，家里才能打钱过来。因为就算是三百元，很多时候家里都没有，还要我爸去筹措（有过那么一两次先打一百过来应急，后面再补）。
在我的世界里，我的父亲和母亲是最伟大的，他们把一切都给了我们，永远感恩。这里只怪自己不争气，不知道有兼职什么的，没有想过办法去自立更生。
但那段时间，我确实很怕给家里打电话，感觉于我于我父母都是负担。
有句话是这样说的，穷人的孩子早当家。我觉得这句话放到现代，不一定适合。把一个没见过世面的孩子，扔到一座陌生的城市，扔到一个他从未经历过的世界里，他并不能比城市里的孩子出色多少。
我老家在一座山里，小时候应该算是一个类似于桃花源记的地方。经历过没有电，点煤油灯的日子。走二十多里山路才到乡里，小孩子基本上没去过，大人一般只有过年买年货的时候才赶一次集。
七岁那年，我上学了，一、二、三年级一个老师、一个教室，那里教育条件差。升初中前，父亲决定送我到县里去读书。由于基础差，怕跟不上，让我重读了一次五年级。
县城，是我们村很多老人、成年人一辈子都没去、都想去一次的地方。那一年，我十三岁，从一个只知道玩泥巴的世界，进入到一个由钢筋和水泥构建起来的世界。
也正是从那一年起，我开始一个人生活，开始半年回一次家，半年与家里没有联系。其实那个时候还小，不知道什么是想家，只是委屈的时候，会特别想爸妈。
由于户籍的原因，我最终没能在我们县念初中。我初中是在隔壁的隔壁县读的， 一个离家更远的地方。在外面独立生活了一年，似乎长大了一些。初一的时候，给家里写过几封信，我爸也很认真的回信。给家里的信，在我爸那里可能还找得到吧。
后来高中、再到大学，交通渐渐方便了，慢慢的也有了手机，但沟通上似乎并没有因此拉近距离。成长的那些年，似乎并没有让我学会如何沟通。
读初中的时候，有过玩的很好的同学。但高中我又回到我们县读书了，那个学校后来再也没去过了，以前的同学也就断了联系了。那个时候没有手机，我也不会上网，没有QQ。我仿佛一个过客一样，只是与他们走过那么一段时光。
后来，有个同学不知道怎么加上了我QQ，然后把我拉进了初中班级群。但是那个群，几乎没有人说过话。
也组织过一次小聚会，我也去了，很多人都变了，但隐约都有从前的模样，记忆仿佛像开闸的洪水，翻涌而出，在一起时，仍有当年的感觉。
但，也就仅此而已。回来之后，仍然互不联系，各自在自己的世界里过着自己的生活。
时间长了，渐渐的很多事就忘了，很多人也忘了。记不清脸庞，连名字也记不住几个了。
高中时，我遇到了最要好的朋友，无话不谈。他不是我们那里人，但是在外面那读书。实际上我们的成绩差不多，都不好。高考的时候，我们都没能考上本科。我决定读大专，他家条件比较好，决定让他出国留学。
我们英语都不好，高考考完后，他就直接回家，报了新东方的英语培训。他告诉我，对于出国这件事，他感到惶恐，他说他洗澡都在背单词。
出国前，他嘱咐我，让我学好英语，他希望有朝一日，我们一起在国外。之所以提这个，只是想说，我们那个时候真的就是这么单纯。
再后来，连续就渐渐的少了。他留学第二年回家，邀请我去他家里玩了，见了他外公外婆爸爸妈妈和弟弟，他和他家人都很热情。可是和他，慢慢的感觉就没以前那么多话说了，熟悉，但又不知道什么地方生疏了。我本来准备把我在学校主编的一本诗集送给他。可是我不知道为什么我最终没有拿出来。
再后来，慢慢的就断了联系了。
不知道以后有没有机会再见面，就算见面了，曾经熟络的感情还能回来吗？我不知道，只觉得是期许与害怕纠缠着。这么多年过去，我们在不同的世界里认识不同的人，经历不同的事，有着不一样的成长。
在感情的世界里，从来不觉得有对等的关系。于我而言，他是我最好的朋友。而对于他来说，我可能只是普通朋友中的一个。知道了可能令人伤心，可事情就是这样，再正常不过罢了。也不知道有没有人把我当成是他最好的朋友。
以前看到过这样一句话：回首往事时的伤感源于遗憾。这句话感觉特别适合这里。以前总以为会是一辈子的朋友，但现在不知道彼此在什么地方，过着什么样的生活，甚至可能记不清彼此的名字，怎么不叫人伤感。
小时候，我妈总说我是木头人，亲戚朋友来了，我嘴巴不是那么甜，叫的不是很勤，没那么讨人喜欢。在家里其实说话也少。但在朋友么面前，我仿佛变了一个人，什么都能说。在学校里，我有个外号叫“博士”，同学都这样叫，不是因为多有才，而是很多东西都能扯。
可是，我不喜欢打电话、不喜欢发短信、不喜欢在QQ上聊天，微信基本上不用，因为没加几个人。
想起某个朋友的时候，我可能会翻翻相册，或者通过QQ好友进他们的空间看看他们的动态。可是，我不会主动找他们聊天。
仿佛距离让我失语，一下子丢失了所有来自于语言的灵感。
偶尔，有些朋友也会找我聊天，可是我总聊不了几句，就会不耐烦。我好像没有什么要说、不知道要说什么一样。
最近怎么样？
挺好的，你呢？
异常害怕这样的对话，似乎每一次都有既定的轨道一样，每一次都面临着无言的尴尬。每多一次这样的对话，对感情的伤害就加一分。可能这样聊过三次以后，就再也说不上话了。
我看不见你的笑容，也看不清你的脸庞，从冰冷的文字里，我仿佛感受不到你的情绪。我不知道你给发微笑表情的时候是不是在哭，就像大多数时候，我与你说完晚安以后，要隔一段时间才能入眠一样。
这一切在距离面前，显得那么不真实。
我喜欢面对面的交流，你爱我也好，骂我也罢，我都能够予以最真实的回应。
读初中时，迷上武侠小说，就像成为一个武侠小说家，快升高中的时候，看了一段时间言情小说，就想着成为作家。然后个时期就特别喜欢语文，高一时语文是一位女老师教的，具体名字记不太清楚了。这里感觉很对不起她，因为那个时候，我算得是她最喜欢的学生了。
老师每周都会让我们写一篇文章，每篇文章都会认真的看，然后写评语，我基本上每次得优，老师也经常会在课堂什么念我的文章。写过什么都忘了，写的其实也就那样。但有一此，老师在我的文章后，评语里写我是一个感性的男孩子。
“感性”这个词第一次走进了我的认知观里，让我至今难忘，因为觉得贴切。
读书的时候，还喜欢看电视剧，但不喜欢看国产的，因为觉得古装宫斗什么的，勾心斗角看得累。
我喜欢看韩剧，更多的喜欢看悲剧，诸如《对不起，我爱你》或者《冬季恋歌》这种。
有过那么一段时间，晚上睡觉前，一定会回想一段伤感的剧情，然后流泪，体验那种类似于“胃酸”的感受。
现在想想，都觉得自己变态。
大学毕业前有段时间，疯狂在同一类型的电影看，“日韩唯美伤感爱情电影”，大概有二三十部吧，直到找不到好看的为止。印象最深刻的是，许秦豪的《八月照相馆》以及车太贤演的《傻瓜》。
那个时候，总是认为，感动与被感动是最好的幸福体验。
很多时候，与别人一起看电视或者电影的时候，总会感到不好意思，因为即使是一件小事，都有可能会让我感动流泪。不像是个男孩子。
去年的三月二十日，我爷爷离开了这个世界。很多事都是来的这么突然，我从没预想过这一类事情的发生。
与爷爷最后一次对话，应该是在电话里，他说，你也这么大了，该找女朋友了。我说好。可是没等到我带回家，爷爷就这样走了。
爷爷出殡的那一天，我哭了。我没有嚎啕大哭，我只是眼里藏满泪水。我是个男人。
之后很长一段时间，每个月20号往后，我对会想起爷爷。有的时候也会梦见爷爷或者小时候相关的事，但梦里已经看不清爷爷的脸庞了。
“咿呀”是我们那里对妈妈的称呼，从小到大一直这么叫。我爸爸也是这样叫我奶奶的。家从乡下搬到县城以后，我妹妹就改口叫妈妈了，但我从来都不曾改口，一直咿呀咿呀的叫。虽然特别土，但是我觉得特别的亲切。
之所以罗列这些事情，想说的是，我从不主动联系，但我不是感情冷淡。我深爱着我的父母亲人，也时常惦念着身在远方的朋友。我只是不擅长像大多数人一样表达我的感情。
每个人表达爱或者思念的方式都不一样，有的人直白，有的人内敛。就像大多数母亲体贴，大多数父亲无言一样。
我习惯于用文字表达自己的感情。伤心的时候、高兴的时候、思念的时候、厌恶的时候，我可能会静下心来写那么一段文字。可能有人看，可能无人知。可能是最无用的表达方式之一。从不主动联系，不是感情冷淡，但时间长了，慢慢的就会变成感情缺失。
除了父母以外，没有人会毫无保留的挂念着你。这世界没有无缘无故的爱与恨，长时间没有联系，慢慢的，在别人的世界里你就成了陌生人，慢慢的你就被遗忘了。
然后，仿佛就整个世界都与你无关了。朋友们在朋友圈里发的照片里没有你，你伤心难过的事没有人知道，你有高兴的事也找不到人来分享。你一个人上班、下班，或许傍晚偶尔一个人会去公园走走，或者偶尔和同事出去聚个餐。
可是你没有朋友，你总是在体会孤独。这种孤独，是你一步一步，把自己的圈子一点点画小的。不是没有人关心你，而是你没有让别人知道你在关心他。最后，你不知道还有谁可以关心。
有人说，像我这一类人，都适合Sia的歌，为此我特意找到她的歌来听，这些文字，断断续续的写了几天，期间都在单曲循环Sia的《My Love》。
亲爱的，我的朋友们，如果你们有看到这些文字的话，请理解我。没有与你们联系，并不代表我没有想过你们。如果我没有及时回你们的信息，也请你们谅解。——————————文字较长
感谢耐心阅读————————————
大学毕业就去了国外，时间久了，还挺羡慕国内的同学，虽然天南海北，但一个城市的，还能出来聚聚。有一年，我就决定，给同学打电话，每天打一个，熟的不熟的，有电话的就打个，总是不联系别人，也不好。有的相谈甚欢，有的无话可讲，有的聊了一小时，有的正忙，匆匆挂上，还有几位坚持认为我是诈骗集团的，非得说出以前的细节才能继续聊天。电话挂上，却没有觉得多了联系，反而意识到，我们其实早已渐行渐远，不再出现在彼此的生活中，各自说着身边的故事，却不再有交集。生活就是这样，走着走着，人就散了。那年以后，就不打电话了。
有些人是外向型人格，社交时获取能量，独处时消耗能量。我们是内向型人格，社交时消耗能量，独处时恢复能量。因为能量有限，所以只会把能量安排给自己真正感兴趣的事物，仅此而已。遵从自己的心，不要被别人影响，每个人都有自己的舒适区，不必勉强自己，顺其自然就好。
我跟你一样，我是来看答案是的。怎么做我不知道，不过我可以告诉你后果。成功了没有人分享，失败了没有人安慰。不过但愿你追求的是内心的平静，因为真的不会太有人能主动联系你。孤独是必然的，有好有坏。像我们这样的人都懂。祝好。
我也一样，主要是懒。
很多人都害怕孤单，只要处在一个人的状态就会浑身不自在，所以他们需要通过某种与他人产生连接，有人通过阅读与他人连接，有人通过游戏与他们交谈，有人通过恋爱与他们碰撞，还有人通过社交与他人共处——有的人只需要一两种方式就够了，有的人需要好几种方式并行。对于我而言，与他人的连接的方式，只要有爱情和阅读就够了，社交对我来说并不是必需品。所以不和别人联系我也能过得很开心。我很少主动联系别人，只是因为我清楚自己想要什么，不会因为别人一句“你这人怎么这么冷漠”“你要学会跟别人交朋友，这是一个靠关系的社会”“朋友多了路好走”之类的说法，强迫自己去社交。另外一方面，一地有一地的朋友，电话里聊一万句话累计的感情，还不如约人家出来吃顿饭的效果好。很多时候啊，感情真的敌不过距离，你要想和一个人保持好的感情，最省力的办法就是离他近些，然后多见面，那些远隔千里、多年不联系仍然亲密无间的朋友毕竟只是少数，大部分朋友需要日复一日的相处，才能走得长久。因为这个原因，对异地的亲朋友人，我就更没有联系的动力了。既然远离了，不如一别两宽，各自安好。
嗯，严重觉得自己是个薄情寡义的人，跟同学几乎都没来往。上初中就迅速忘记了小学同学，上高中就不再跟初中同学往来，上了大学跟高中同学也没联系了，等工作之后，索性连大学同学也全部不见了……那感觉就像带着帐篷在行走，随时可以拔腿走人。跟娘亲一个星期一通电话，时间是规定的，因为是被强制要求的。至于老爹，不出意外的话，一年两通电话，父亲节和他生日。电话经常被控诉打不通，嗯因为习惯性静音，最近知道有个词叫电话恐惧症，基本上有了wifi之后，五十块钱电话费可以用三个月的样子。对数字极度不敏感，是个连自己生日都会忘的人，勉强记住父母生日，不喜欢节日，固执的记住我生日的人比起感动更多时候挺有负担。哦3月31号换的新号码，现在还是记不清，交话费要看备忘。不喜欢各种局，大学往后比较明显，什么饭局酒局社团合唱团能闪则闪能推就推。以上差不多孤独患者的形象已经深入人心了。但是，我还真不是没有沸点啊，经常照面的人都对我美其名曰逗逼，一群人的时候也会担当暖场角色，可除了这些时候以外，我TM也就想退守到一个人的空间，享受绝对安静和绝对不被打扰。个别惨绝人寰内心凄惶无以言表的时候我也认为自己没救了，自作自受等等等。直到我发现，我在必须进入人群时所消耗的能量，都是靠孤独所补给的，那一刻竟然有种如释重负的感觉。嗯，做了有关父母亲的噩梦第二天会马上给母亲打电话，这一点也让我发现，当你真的想一个人或者担心一个人的时候是绝对会主动联系的。现在的话，感觉自己的人际关系是完全简约风格。毕竟，为了身心舒畅，落得个自私自利的骂名，我自己觉得值就好。至于其他，时间让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。
也许这世上再也找不到比人类更复杂更矛盾的动物了。至少我觉得自己是一个感性的人，是一个感情很丰富的人，也是一个很敏感的人，有时候也是一个喜欢说话的人。但我很多时候不愿解释，不愿意表达，不愿意妥协，不愿意刷存在感。现在为止我的朋友圈最近一次更新是过年三十那天，空间更新是去年不知道什么时候。我在五个城市待了超过三个月以上，除了家乡，有个地方甚至待了七年。每次新到一个地方首先会和所有应该说的朋友告诉他们我因为什么原因换了地方，然后只会联系在当地的人，当然也很少。我和我的那些朋友们，平均联系的时间保持在两个月以上。不过我觉得自己有很多朋友，这一点是我很自豪的朋友。是的，他们全都是知道我是这样的人，基本上都是他们联系我。这不是自带的属性，我原来不是这样的，但也想不起到底是什么时候开始变得很沉默，不再不管有事没事去叨扰别人一下。我很清楚的知道，原来读书的时候一个月的话费占生活费的三分之一，电话粥煲的停不下来。大概是毕业了之后吧，开始了解到每个人都有自己的生活；开始知道少了自己地球照样还是转个不停；开始清楚自己并不是每个人心系的对象；开始明白你无端的打扰会给别人造成一些烦恼。最终解释：我觉得是习惯了吧。人太懒了，要知道最难的事就是走进别人的生活里，还要在里面指手画脚，那么多个人每个人都保持高频率的联系的话，忙不过来。心太小，心也太大
有知友说到我答得不深层。我在前面解释一下。每个人性格上的不同，和童年经历、家庭环境等都会有很大关系。但我在这里给出的答案，不是去剖析“个体”自身的原因，而是从大环境角度来答的，希望这样可以一并解答大多数这类人的疑问。欢迎评论区指正与建议~﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉题主，这是一个非常值得讨论的问题。 我有一个关系不错的学长，跟你在这方面一毛一样。具体表现就是，几乎从不主动联系朋友。我跟他相识近十年，放假都会去他家蹭饭下棋跟他爸妈聊天，他待我也是如此。我们是一个城市，无锡。他高考前自主招生保送到复旦，上海和无锡的距离是非常近的，但是非寒暑假他也基本不回家，更不主动往家里打电话。他爸爸跟我抱怨说他都不关心家里，也不往家里报个平安。他告诉我说，【其实不报平安就是报平安的一种方式。】对于我们发他的消息，他通常只回复有必要回复的。像一些没有实质内容的叨扰抱怨寒暄，他就不会回复。但是只要你有什么问题向他求助或者有意义的某些讨论，他都会耐心回复。然而这又有什么关系呢？【不主动联系，是因为认识到自己没那么重要，不需要时刻叨扰他人。回复淡漠，是因为对方发来的东西没那么重要。】不适应你这种行为方式的人，可以对你敬而远之，的确父母会因此抱怨，我的建议就是.....他们会习惯的。﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉我是讨论问题的分割线﹉﹉﹉﹉﹉﹉为啥说这是一个非常值得讨论的问题呢，因为这关乎到人类漫漫的人际关系发展史。我国自商便开始有了“王位传嫡不传贤”之说(纣王先比干上位)，自秦开始便拥有漫漫2000多年的封建集权史，这样的政府更需要的【血缘】来维系权利的集中，因此绝大多数权利是垄断在官家氏族手中的。真正的突破是在唐朝，科举制产生之后，才逐渐有了寒门子弟上位的情况。到了清朝，“王位传贤不传嫡”已经十分地顺理成章了。在这一过程中，大家可以清楚地看到，“血缘集权”被慢慢地弱化了。从王室内部的“重贤不重嫡”，到整个权利系统的“重贤不重氏族”，都有所体现。但是到后来出现了例外，清王朝的【重贤】只体现在王室内部，而其中整个权利系统反而更加牢牢抓在王室内部手中。这是一个非常有趣的现象，并且一直“延续”到了现在。从清王朝结束到现在，我国虽都不再有封建王朝，但依然没有逃脱过集权社会。从“一家人统治”到“一个军阀、一个政党统治”，【血缘】被不断地弱化，【人际关系】却从未被弱化。具体表现就是.....以下省略一万字-.-我们这个社会中的人，其实和政府怎么统治是很合拍的。上面注重关系，下面自然也热衷于建立各种【人际关系】，什么“老乡见老乡，两眼泪汪汪”啦，其实同乡又如何呢？在这样一种大环境下，题主表现出的淡漠，的确会引发身边很多人的不适。But so what？很多人不愿意待在小地方，千辛万苦漂到大城市打拼，就是为了摆脱“重视人际”带来的束缚。大城市的快节奏和迫切不断发展的压力，会导致人际关系会相对淡漠，因此大城市的竞争，会相对公平。一个发达的社会，需要的【流程】与【制度】，需要的是【人人遵守流程与制度】，而并不是人际关系。最后真心希望多人宿舍这种反人类发展的东西快点快点快点消失。感谢观看！
冷淡这个词本来就是外界对你的状态的描述，是一个客观事实，而非意定事实。所谓意定事实，比如“我很喜欢你”这种话就是意定，反正也没法开颅检验，全凭你一张嘴。但是“我一天给你发100条消息”、“我在你家楼下等了一夜”这种就不是意定的，而是客观事实。发了就是发了，等了就是等了，是就是，不是就不是，可以检验，无法反驳。尽管有些人觉得自己内心其实很热情，但这无助于改变他就是个冷淡的人这一事实，因为这是个客观事实。再扯远点，其实你去找每个恶人谈心，他都能为自己的恶摆出一大堆理由，那又如何？于是这世界上就没有恶人了么？你大脑里面发生了什么，和别人有啥关系？每个人的脑子对别人来说是个黑箱，别人没有能力也没有义务去弄懂你的“真实”想法是什么。这就像很多人开脑洞说，我怎么知道你眼睛所看到的“红色”就是我眼睛所看到的那种“红色”，没准你眼里的红色其实是我眼里的绿色。这不要紧，因为只要我们都认同，看到血色的灯要停车，看到树色的灯可以通过，我们这座城市的交通就是受控的。至于你眼里的红色到底是个啥，关我屁事。所以你呈现出冷淡，那就是冷淡。“不主动联系人”作为被广泛公认的冷淡的一种典型表现形式，你既然选择做出了“不主动联系”这个行为，就要承担这个行为对你人际关系可能造成的负面后果。如果你真的心中似火，那就让它烧出来。如果你胸藏千言万语，just say it. 不能被外界观测到的东西统统等于不存在。
我也这样。因为在我的意识里,对于家人,无论我给不给他们打电话,接不接他们的电话,他们就在哪儿,一直都在哪儿,对我的感情不会因为我的行为而受到任何影响。我一直固执的认为,在亲人的心里他们知道我爱他们,在我心里我知道他们爱我。这就够了。无论我做什么他们都会原谅我继续爱我,所以一直有恃无恐。对于朋友同学之类的,无论当初在一起玩耍时关系多亲密无间。当我们相互告别的时候,走了就是走了,就算各种维持各种联系,该断还是会断,最终时间都会让我们之间变的有隔阂。与其如此,还不如放宽心,各走各的。有心的话,偶尔联系一下,让我知道你在,无心的话,也不会埋怨。我一直认为自己是一个很薄情的人。当你在我世界里的时候,我会对你驱寒问暖,当你走了,那好,再见。偶尔,会想到他们,想到曾亲密无间的朋友或亲人,但,那只是想到。
以下回答是根据自己的个人见解和经历作出的……并不一定适用。对题主的问题提出我自己的回答（我觉得自己本身也像题主但可能没那么严重）： 从不主动联系别人不是感情冷淡。 该做点什么：首先，逢年过节的，要向自己最亲近的亲人朋友（父母，爷爷奶奶，外公外婆，或者兄弟姐妹，好朋友等）送上自己最真诚的祝福。能打电话就打电话，同辈的可以偶尔手写个明信片。
老师有提到过一个100天行动，就是一年送出100张手写卡片。你可以不用一年写那么多，但可以偶尔写一下。并且，我觉得写卡片，是一种很温和的，你会喜欢的方式。你在写卡片的时候，当下你的感情真挚，也不会担心看到对方可能冷淡或过于激动的回应，这对于“内向型人”应该是很好的一种方法。并且由于你是单向输出，你也不怕对方给你一些不好的回应，只是怕对方没回应而已，可当你想起来的时候，卡片也寄出去很久了，心里不会那么纠结的。
为什么？因为，节日是你表达你内心爱意的绝好借口，平常那些不敢表达，不愿表达，觉得没必要表达的内心情感，都可以趁着节日，给自己一个借口，去表达自己内心的情感。以前我的爸爸就告诉过我，要学会去关心自己的家人，到了社会上才会懂得换位思考，在我的理解里，其实这也是一种爱的能力的培养吧。
我这两年才越发觉得，如果心中有爱，特别对家人，就要说出来。可能跟我自己的经历有关吧，我们一家都是不善感情表达的人，也不知道哪个环节出错，其实我现在是个容易感觉自己缺爱的孩子，但父母真的没有爱吗？不见得，我爹我妈也就是不善于表达感情而已。所以反过来，当你的家人都已经提出“问号”的时候，他们可能也没有信心你是否对他们还有着亲情，所以，要大声，说出来。其次，在自己闲暇时候，给自己很在乎的朋友，写写电邮，问问近况。让朋友知道，你心里还是有他们存在的，并非感情淡薄。很多时候朋友可能正在经历一些苦难，但这年头，大家谁没事把自己伤疤揭出来给大众看，也许他们很多时候也有自己的一些苦衷和辛酸无处诉说。偶尔关心一下他们，当当他们的垃圾桶。有来有往，不求轰轰烈烈，但求细水长流。朋友恋人都是这个理吧。有时候我也会觉得联系别人很没必要，因为害怕没有什么好说的，害怕冷场，害怕得不到回应，害怕自己说错了点什么，弄巧成拙。暂且先把题主当成和我自己一样的人，是不是觉得，想去关心，但好像又没什么好关心的？感觉一切好像是废话，真正出事的时候顶得住就行了……但是我的语文老师跟我说过一句话，我一直记到现在：“人是需要关心关爱的”。反观一下自己，如果从小没有各界的爱，能成长到如今相对独立的自己吗？可能不。所以，偶尔去真诚地关心一下那些你在乎的人也是必要的。真正的朋友，会理解和接受你的性格和做法，但朋友也是需要安全感的。比如我一直去关心我一个好友，如果得不到回应，我也会心寒，我会渐渐远离他的。所以呀，当朋友来关心你的时候，也要给点回应噢。为什么说写电邮呢？我觉得，写电邮的时候不像是随意的聊天，你能比较有条理的去表达自己，也会给自己一些时间斟酌思考如何用词和如何表达，可以沉淀出一些真正的东西。也会适合我们这种（嗯就是先把你当成和我一样的人）跟人交流是在消耗能量的人。毕竟有的同学好友太远了，他们可能会渐渐变成“别人”，没有什么东西是永恒不变的，所以在和他们说话的时候，也不自觉需要内耗了。写电邮的内耗，我觉得会比面对面小的多。能想到的最后一点，就是平常，多多赞美别人，发现生活的美吧。我想这样可以练习自己的情感表达。让原本的灰黑白变成色彩。
一直这样下去会有什么结果？
说真的我也不知道，可是我这人就是会YY，瞎想。有时候听说哪个长辈不小心滑倒，还好家里有人或者有另一半在，才能及时就医什么的。每每听到类似的事情，心里都会咯噔一下，“完蛋，我这么孤僻，以后孤寡老人，自己要是在家摔倒出事都没人知道咋办？！”
现在的我，其实挺孤僻的，大抵是因为从小自强独立习惯了，外加现在到了国外，周遭的氛围充斥着“独立”二字。而我在努力改变，对自己觉得值得的人去付出什么的。虽嘴上说着不怕孤独，一个人自在什么的，可能内心还不够强大，经济还没有独立，有时候还是会想这些有的没的。 人生嘛，过客多，是正常的，可也要有，酸甜苦辣你能分享的人啊。
（之前在学校获了一个奖自己是很高兴的，但竟然发现喜悦也没人能分享，我爸更是不闻不问（是的前面提到了，一家都不善表达），心酸了好久。慢慢在长大。）里面提到的该去联系的朋友，是那些你觉得值得你付出心血的人，不是那些，无所谓的人。噢对了，我也是单身汪。汪。======================分割线要亮========最闪亮============================好的，按照知乎的惯例假装更新一个。冲破100赞好受宠若惊= =内心有在鸡冻表面还要淡定。→_→想补充几点就是：1. 对家人，特别是长辈，有些爱该表达的真的要趁早表达，不要真的“子欲养而亲不待”。这点我外婆过世后体会好深。2. 对朋友，其实我觉得无论和谁，人与人之间的感情是交换的，互相补给，互相打气什么的。反过来，当别人主动联系你的时候，也要尽自己所能温柔的对待。【有时候也要反思反思自己，不要沉浸在自己的世界。 】--&对我自己说哒。3. 值得的人，我觉得每个人定义不同，他可以是那个，你喜欢的、尊重的、帮助过你的、真正对你好并且心疼你的、你们之间不求回报的、能带给你快乐的等等。每个人心中的那把尺子是不一样的，所以值不值得只能自己体会，走心。感谢！！！！！！
收到这么多赞好开森嘎嘎嘎！^_^不过我只是一个大学里不谙世事的小角色，并没有多少社会阅历，所以就像评论里所说这个答案“太理想”。那些还要在一直被形容为暗潮汹涌的社会里摸爬滚打的人对于这个答案看看就好吧。并没有绝对的对错，我只是选择了让我最开心的一种生活方式，也许以后我也会不得已去苦苦维持一些东西，但我会尽量让自己活得开心活得自在。但也像高票答案里所说，你选择了这种方式，就要承担相应的结果，不要指望着你平时不怎么关心联系别人，别人就会在你需要的时候来陪伴你。我不在乎别人会不会来帮我，所以我只联系我愿意联系的人，我过得很开心。开心奏好咯子咯子^_^******************************************来自程序猿的分割线***************************************不要刻意去联系别人，不要出于维护人际关系的角度去联系一个人。对于朋友的联系，是你看到一个东西，觉得太好玩了，一定要和他分享，你情不自禁的就给他发了消息。你突然想起一个事，心理想着好想告诉他呀，在毫无意识的情况下，你就给他发了消息。突然地震了，你好担心在震源附近的那个人，你给他发消息了。你突然很难过，要找一个人发泄，你给他吐诉了好多，你也知道他一定会给你让你释怀的回复，你就给他发了消息。这样就好了，不要让这种本是一件自然的感情流露所导致的行为，变成一种负担或者是为了维持人际而进行的一场精心规划。不要刻意，顺其自然，情不知所起，一往而深。（艾玛怎么觉得用到这里并不合适）是的，很多时候是需要联系来维持一些东西的。逢年过节，要向长辈拜年，要给上司送礼，要给一些似是而非的关系里的角色发祝福。需要别人帮助了，才去联系他，怕被想成用到了才记起联系了（虽然好像实际上就是这样？），所以在平时要劳累得联系一个又一个人。出于功利的角度去维持拓宽自己的人际，会陷入这种迫不得已的循环中，即便已经站在高处，还有更高处的人际需要你去打点，这样就永远都无法自在地生活。帮人也好，联系人也好，都与“人际”无关。帮人，是出于本能，看到拿着很多行李的人，你觉得他会很累，就去帮他提一点，而不是以后我有行李了他也会帮我提吧。联系人，是出于内心地情不自禁的打开列表找到他。但这并不代表，如果你没有联系什么人，没有帮那个人，你就是一个自私的人，你不在乎那个人。也许，你只是太陶醉于自己的世界了。我总是羡慕那种，能沉浸在自己世界里的人。专注的灵魂，也是让人着迷的吧。还有一句话，你若盛开，蝴蝶自来。
======================还有人吗？山上的朋友，还在吗======================我都懒得说这是最后一次了——虽然这真的是最后一次。（嗯，别客气，piapia朝我这脸上打）小人物没见过这么多赞，五百到一千，一千到一千五。得意下去了，惶恐上来了。这回我是来认错的。生活做人讲究中庸温和，可一写东西（水平一般的人，如我），难免要去寻求偏激和绝对的力量。——我正是犯了这个错。 让我意识到这个问题的是一些评论，有人说我毕竟图样，有人说我毕竟还在象牙塔里……我不敢犟嘴，你们说的真的都有道理，与大家共勉。我预料不到以后的生活和麻烦，我可能会稍做妥协吧。但是我相信，善于独处将永远是我的爱好和财富。网易公开课主页里有个视频，陈丹青的《文学与读书》，可能有很多人看过吧。（凭记忆大概写一下）有个女同学问：来了大学后，发现很多事和自己想的不一样。陈丹青：没事，你且等着，等你到了社会上，会发现和你想得不一样的事多着了。要学会妥协，但也别妥协得他妈的一点都不剩。我喜欢陈丹青的最后一句话，尤其喜欢里边的”他妈的“三个字。原来人到了他这把年纪依然可以傲娇，可以做自己，可以真性情，可以愤怒。他这一句话给了我很大安慰。重点就在这里，人要学会妥协，但也别妥协得他妈的一点都不剩。但至于重点是前半句还是后半句，大家各取所需。浪漫主义是害人的，大家不必要像赴死的悲情英雄一样，全然地改变自己，还觉得这有种悲壮之美。这很傻气，起码我觉得是。时间有点紧，让我无法写短，絮絮叨叨泥沙俱下，大家自己精简吧。我只是个涉世未深的毛小子，自知没资格做任何人的生活导师，下边是原文，如果大家还是要看，请批判着看。我真是没脸没皮……这回真的是最后一次更新！！1：不必把我想得太极端。在生活中，一段关系只要不是太束缚我，我还是乐于和他们互相帮助的，只是不会太亲密罢，不会拉帮结派称兄道弟罢了。2：可能有人说我作，为装清高不惜自讨苦吃。其实我还挺现实，只是在做事方便有人照应和生活自在无人打扰的抉择中，更看重后者。（这两者是有一定矛盾，不是吗）3：还有我那个哥们的事。当时我没回他。也不是笃定了要绝交，只是不乐意说话而已，哪怕明知这样会让他不爽。4：嗯，答案真的是很乱，想到什么写什么，大家担待。========================================================这回真的是最后补充了……整篇回答都是我个人的、目前的想法，只是给大家提供一个思路。世上没什么一劳永逸的道理，这是这世界遗憾的地方，也是她的魅力所在——大家还是要有自己的主见才行。 有人说，人毕竟是社会性动物。没错，一般来讲，社交带来方便甚至是乐趣。但对我，以及我们这类人却不是如此。我只是想去尝试另一种生活，看看行不行得通。毕业后，成家后，踏入生活后，我也可以忍受些孤独，忍受些办事不方便。在这样的前提下，如果生活并不太为难我，那我感谢生活，感谢这个世界。========================================================最后一次更新，不喜交际那块儿，我觉得有必要补充一下。忘了在哪看的，说鱼在水里自由自在地游，鸟在天上自由自在地飞。它们活得很潇洒。可为什么偏偏是作为高级动物的人，有这样多的担心，这样大的痛苦呢？ 其实，你满可以活得像鱼儿鸟儿一样潇洒自在，上帝也不会因此断你的活路。 放假在家时我妈和我说，你不能老窝家里，你应该找别人玩玩去。我一想，有道理。可是找他们玩什么呢？ 打麻将、抽烟喝酒、听些乱糟糟的蠢话……算了，我挥了挥手里的博尔赫斯小说集，和我妈说：还是看书更有意思。我妈又说：你不结交些村里上的人，到结婚时，连个给你放鞭炮的都没有。这可把我吓坏了……我开始虚构我结婚的那天，我背着我的丑媳妇，走在孤零零的燥热的阳光里，村里人在两旁抿嘴偷笑。我的丑媳妇问我：你的朋友们呢？我说：我没有朋友。丑媳妇说：那谁给咱们放鞭炮？谁来闹咱们的洞房？我说：没有人，要不我花钱雇几个人……来闹闹洞房？你好这口？我的丑媳妇哭了起来：算了，我不嫁你了，太丢人了。我说好吧。我的丑媳妇，哦不，那个丑女人，走了。
我独自开始了活该孤独的一生。我打了个机灵惊醒过来——会惨到这份上吗？不大会。 而且我什么时候结婚？十年后……妈的。这就意味着，我在考虑十年后的事。我要陪他们打十年的麻将，吸十年的二手烟，听十年的乱糟糟的蠢话，才能换他们闹我一晚的洞房？ 好像不太值呀。没人给我放鞭炮，没人捧我场子，我还不会花钱雇人吗？就算结下了梁子，花钱雇也雇不来。这一天的不自在是什么致命的灾难吗？ 比十年的自在更重要吗？他们听说，在中国有人脉才好办事。他们想想自己，慌了；他们听说，青春就要谈几场恋爱、就要极尽疯狂（我一直怀疑这话是老人说的还是年轻人说的）。他们想想自己，又慌了……说到底，让他们痛苦的，不是办不了的事，不是没谈恋爱的后悔，而是对这些事未雨绸缪的焦虑。而那些办不了的事，没去疯狂的后悔，反倒没你想的那么严重。就这些吧。其实说再多，也只是我自己的片面看法。大家也还是要有独立思考的能力，要有自己的主见。==========================原答案==========================“当我沉默着的时候，我觉得充实；我将开口，同时觉得空虚。”——鲁迅迅哥镇楼，我去打个草稿先~先别赞了……昨天又看了一遍加缪的《局外人》。 大家可以去看看。 我得准备明天的考试，考完试再回来试着写写。大家别赞了，引用迅哥一句话得这么些赞，惶恐得很……==================第一次用分割线好紧张==========楼下一个男人病的要死，隔壁的一家唱着留音机。对面是哄孩子，楼上有两个人狂笑，还有打牌声。河边的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲喜并不相通，我只觉得他们吵闹。——鲁迅好吧，又是迅哥。搬运上瘾了，再来一段《局外人》的百度百科（有删改）：“大部分人总是表里不一，他们做的往往并非他们内心真正渴望的。他们都有一种群居意识，惧怕被疏离与被排斥，惧怕孤单无依靠。”
但是莫尔索（局外人主人公）却有意无意地要跳出这个世界的既定模式，保持和芸芸大众的距离，完全遵照内心本性，做一个冷眼旁观、我行我素的局外人。
首先是情感生活上的局外人，“今天，妈妈死了。也许是昨天，我搞不清”。这就是小说惊世骇俗的开篇。丧失亲人的打击无疑是沉痛而惨烈的，可是他却以极其平静的口吻轻描淡写地叙述，仿佛事不关己，连时间也记不准确，让人十分讶异。他自始至终都没有流过半点哀伤的泪水。在草草地给妈妈守灵下葬后，他还急不可耐地去海滩游泳，看喜剧片，寻求肉欲刺激。女友玛丽问他是否爱她，他却把这个人们视为神圣的问题当成毫无意义的废话，绝对不肯巧言令色来搪塞女友。邻居雷蒙殷切地表示想与他交个朋友，莫尔索却回答“做不做都可以”，一副无所谓的态度。《局外人》中有一句神来之笔，我凭记忆大概复述一下：我坐在妈妈的棺材前，我后边也陆续坐满了人，一动不动。有那么一刻，我有种奇怪的感觉，我觉得他们是来审判我来了。看到这里我笑了，我有过这种感觉。高中时有一天，我接到了卧病三年的爷爷去世的消息。从学校赶回家后，堂屋里放着一口漆还没干的棺材，爷爷已经躺进去了。灵堂里是我们一大家子，还有来帮着办事的村上的人（收礼金什么的），他们抽着烟，时不时说笑，嘻嘻哈哈。我坐在棺材前的板凳上，悄声啜泣起来，浑身发抖，发冷。不一会儿我老姑过来了，她拉了我胳膊说：孩子你去吃饭吧，你不会哭。 那一瞬间我觉得我受到了侮辱——她觉得我在演戏。而且觉得我随时能停下来，还能吃下饭。她也觉得我作为孙子，理当去演这出戏，而对我真正的难过反倒熟视无睹。没错，哭丧应该是嚎啕大哭、嘶声力竭、念念有词，让人听了为之动容的那种。第二天下葬，村里有个习俗，孙子们拖着墓杆——就是一颗树苗——哭着绕村一圈，然后拖到坟地去。 我奶奶和我们几个兄弟说：路上一定要哭，不然别人笑话。走在街道上，一看见有人在路旁，我哥就悄声说：快哭！然后我就努力地想想我爷爷对我的好，努力地哭出声来。但还是哭不出来，我觉得表演给人的哭，是对我自己的侮辱，也是对我爷爷的不敬。我哥在前边anan地哭着，太假了，我听了差点笑出来。葬礼那两天我一直在想，我现在干的这些事，和我爷爷的死到底有什么关系。我们忙于各种仪式，忙得连悲伤的时间都没有。绕远了？还是回到《局外人》百科下边。其实有句话我表示怀疑——“大部分人总是表里不一，他们做的往往并非他们内心真正渴望的。他们都有一种群居意识，惧怕被疏离与被排斥，惧怕孤单无依靠。” 我不确定的是，那些”大多数人“，是真的表里不一，和我们一样薄情，却囿于责任和对以后的考虑，才有意维持人际关系呢？
还是说他们本来就热衷于此，能从中得到乐趣呢？如果只是维持人际，为了以后办事方便……这也太恶心了吧？我倒宁愿他们是后者，他们是真的喜欢交际，他们像火柴，只有遇到和人交往的摩擦面，才能发挥他们的才智，燃烧起来，成为他们最好的自己。（这个比喻是借用的）。
而我这种人呢？怕是和迅哥一样了：沉默时，独处时，是完整的自己。开口说话后，激情似火地表述自己时，我变成了一字一句，散尽了，空虚了，一无所剩。我在高中有个好哥们，好到什么地步呢？
好到交换日记看。
毕业后联系少了，有一年没怎么联系，我也渐渐忘了那段交情。 后来看他不断发说说（鸡汤），赞评都很多，好像混得很好，各方面都有涉及，朋友多得咋舌。 有次他在qq上问亲切地问候我：XX在吗？ 我当时就想，如果捡起和他这段交情，以后有什么事找他会很方便吧？这么想了想……我终于没有回他。嗯，我就是在较劲，回他一句很容易，聊一会也很容易，捡起这个人脉广的朋友易如反掌。但我就是不想为了功利的原因去交朋友——开了这个头，以后就没理由不继续这样做，这会把我累死的。
我就是要给以后的自己添堵，为什么做什么事都要考虑以后呢？ 为什么以后的怎样一件小方便都比当下的自在重要呢？
人们就是这样，要么忙着后悔过去，要么忙着为未来铺路。只因为这两段时间是握不住的，掌控不了的，所以每件小事都让他们格外惶恐，都大过天。殊不知过去已过去，未来还未来，我们有的永远只有现在呀……（咦？文风突变！鸡汤味儿弥漫…… 算了，没紧绕主体，但也是肺腑之言，大家将就着看）先这样吧。=======================再来一发===================评论里有知友问，人生难得一知己，说不搭理就不搭理了吗？这里回答一下：高中时，我和他也谈不上什么知己，只是同算有些想法（所以才写日记啊）的人。互换日记看，一来二往，成了那段时间里挺要好的朋友。上大学后，我看他发的说说，大致估摸出他的操行了。他属于书看得少而想得太多那种人，至少是没看什么好书。天天在空间发些成功学的鸡汤，倒胃得很。其实QQ空间和微博微信，这些这个时代独有的东西，挺有意思——
一个人发的东西，反而比当面交流能透漏他内心的想法。而我不止讨厌他发的那些亢奋的鸡汤，还讨厌他故作深奥的文笔，所以我就不太喜欢他咯，然后就没和他说话的欲望了。这也不是什么深思熟虑后的慎重的决定，只是没心情和他说话而已。
离开学校后走上工作岗位，就变得越来越懒得社交。工作时有时候一整天就跟边上的同事说话不超过10句，下班后回家继续一个人，游泳、看电视、散步、看书。以为自己已经变成这种不需要说话就可以好好活着的状态。直到上个月和大学几个死党一起出去旅游。刚到西北，干旱的气候让我嗓子发炎无法说话。但就算这样我也要用“假声”（只发出气声）跟死党们聊个不停。这才意识到自己原来还是渴望与人交流的，只是平时生活中没有碰到志同道合的人罢了。
我一直觉得这样的我有些问题。但仔细想想其实是我自己选择了一个人。再好的朋友失去了交集之后我都不会再主动联系。父母也时常说我应该主动给他们打电话。从没有那样的意识。但后来我觉得。这样的我才是我。
在此两年之前，我也如同题主一般。不管是同学，家人，朋友，还是恋人，基本都是对方主动跟我联系，不管是电话，还是发手机短信。似乎这样的一种习惯，也成了自己认为的理所当然。上大学的时候，我的室友们经常会在晚自习后给自己的家人或者朋友打电话。而我通常都是在看电视，或者看书，再或者给朋友回信，或回短信。有时我也会接到来自网友，笔友，好友的电话，偶尔的扯着闲篇。有时接到的是母亲的电话问我是否周末回家。“这周回家吗？”“回。”“嗯！”然后还没等我问还有事吗，她就会先挂了电话。大一的下学期中的一天，父亲突然打来电话。他问：“这周学校还有活动吗？是不是还不能回家？”我说：“这周没有，周五放学我就回家。”他说：“你妈和你弟弟都想你了，你不在家里觉得很空……”那是我第一次接电话不知道要说什么，而且觉得很心酸。我笑着问电话里的父亲：“那你不想我吗？”他说：“想。”自从高中以后，就觉得和父母之间有些距离，我和他们不是特别亲近。我不像其他女孩子一样，会跟父母撒娇，会经常说说心里话。因为家庭环境的原因，形成了我表面看似冷淡的独立。我总以为很多事，我一个人就可以；我也总以为这样很正常。其实那时的我，并没有意识到自己的这种被动。因为现实中的我朋友很多，和别人也是侃侃而谈。所以这些在生活中看来，似乎都不是那么重要。毕业后工作，刚开始每天下班前母亲都会给我打电话问我回不回家吃饭，后来我会提前发短信给她，再后来她也不再给我打电话，我也不再提前发短信。因为，基本上我很少回家吃饭。她跟我闹脾气的时候，会经常说我把家就是当成旅馆。我说，忙。后来谈恋爱，几乎也都是他主动给我打电话，主动给我发信息。有一次，他在来找我的路上骑摩托车摔倒了。见着他的时候，他的胳膊、手上全是血，裤子也被磨破了。我慌忙的带他去医院打针，处理伤口。看着他忍着疼的样子，眼泪就掉了下来。他说：“我这么长时间没回你信息，你就没想过我会出事吗？是不是我不给你打电话，你也不会给我打电话？” 是的，年轻时候的我们真的很忙，忙着工作应酬，朋友应酬，乱七八糟的应酬。只是却没有留意身边被我们所忽略的，我们总是任性的以为不会失去和理所当然。那时，我想，能够让我主动联系的也就是我的客户了吧。后来，我跟朋友好好的聊过一次。她说，是我们都习惯了别人的给予，而忽略了自己应该回应的回馈。我们总是在说，人和人之间要相互动。但是，大多人在行为上都比较自私。是我们真的感情冷淡吗？我想，除了真的是性情冷漠之人，不完全是。其他人应该是，性格，习惯，懒。还有的人是因为害羞，害怕。害羞是不善于打理人际关系，害怕是怕应付一些人情礼节或者其他自身会排斥的。也还会有人会说，也许是因为年纪越来越大，所以话少了，圈子也小了。但我个人觉得，这样的想法很不成熟。就因为我们年纪越来越大，所以更应该清楚我们更应该需要珍惜身边应该珍惜的人和感情。上个月，有一个很久没联系的朋友，也没看到她有什么动态，于是我主动给她打了个电话。才知道她妈妈住院了，压力很大。在电话里跟我哭了下鼻子，我简单安慰了一下她，第二天和另一个朋友去医院看了她妈妈，陪她一起吃了个饭。走的时候，我抱了抱她，我说：“有事就说，都会好的，你不是还有我们吗？”昨天，一个朋友的女儿生病住院没给我们这些人说。我给她打电话，问了下情况，我说：“最近大家确实挺忙，每次说聚会，也是今天推明天，明天推后天，最后不了了知。但是，大家都还是很惦记着的。所以，我就是想跟你说，我想你了。” 她说：“哎哟，下个雨，听你这样说，心里真温暖。”然后，今天收到这个信息：你不去主动，你永远不知道你能给别人带来多少温暖和力量。既然不是凉薄之人，为何要做凉薄之事？与其失去再后悔，为何不在拥有时珍惜？不用你对所有人热情，只是需要你多珍惜身边的人。他们比你的微博，QQ，朋友圈更需要你去关注和关心，他们在你的生活里更有意义。呐，现在，你们可以主动联系了咩？——————————————————————昨天晚上睡觉前在朋友圈发了一个内容，我想也是大多人的心境吧。————————————————一个公众号，如果你想关注的话：）
一直觉得盲从于一种理念是一种很可怕的事情。比如说时间会让浓的浓，淡的淡。是否我们完全不需要做什么，只要自己过自己的，人际关系随它去便是，不用在人际上多努力一分，因为时间会代替你做出决定。比如你若盛开，蝴蝶自来。盛开的花朵不仅会吸引蝴蝶，也会吸引蜜蜂臭虫掠食者。我们是否能识别出哪个是蝴蝶，哪个是掠食者。吸引者几乎是寻着香气和鲜艳的光彩而来的，我们是否可以接受这样的开端。所以说了半天，对人际关系我们能做的，只有等？人人都等，那还等什么呢。我们就把自己的世界拱手让给那些主动的人了吗。被动的，和我们一样也在受这些问题困扰的人，岂不就注定永远「淡」下去了。如果你偏偏中意他们，那可能你需要开很久的花了，很久很久......喜欢一个可爱的人也是需要表达的，不是吗。就算不是语言，也有行动可以表达。要不然对方怎么能知道呢。恰当的表达自己的感情是一种很重要的能力，重要的飞起～～当然并不是每一份喜欢都要表达，我只是觉得我们可以试一试这样的方式，也许会更开心。(这里的喜欢包括但不限于男女之情哦。)我没有否定这几句话的意思，它们都对，而且耐人寻味。但大多数的事情都具有两面性，这类句子很少能严谨的概括生活中所发生的全部事情，遇到问题时我们往往还是会感到矛盾又困惑。这类句子讲究的是「无为」。说实话，无为真的很难很难。讲求的是不刻意去做，事情就已经发展的很好。然而我们的性格都不是完美的，思维角度也有限，能做到真正的无为太难太难了。我们大多数人，只要有为且事情发展良好符合预期，就已经非常了不起了。真的。想要无为，还有很长的路要走。大多数人并不喜欢感情绝对淡漠的人，而我们本身又绝非行尸走肉，被认为是这样的人的确让人不太好受。我看题主说自己并不太擅长与人交流，我想可能陷入不交流→所以不擅长交流→所以不交流的循环里面了。这种情况下，所谓的不联系，其实是逃避的借口。因为这样就可以远离因为不擅长交流而产生的不适感。也有人天生就不喜欢或者说认为自己不需要跟别人交流的，原因可能很深层复杂，我不太懂也就不说了。但我想题主并不是天生认为不需要的那类人。所以其实这件事没什么大不了的。想联系的时候就联系。走路的时候，一个人的时候，想起谁就给谁打个电话。开始可能没有打电话的勇气，可以先发两三周短信慢慢过度，反正也不着急，你说是吧。打电话的时候也不用非要想好了所有话题，随便想个问句比如「最近看你在干xxxx，怎么样啦？」也不用担心问题不合适给对方的压力什么的，反正压力又不是给你的。就像英语口音不标准也要说一样，反正别扭的又不是自己，就是这么随性～～！踏出门是第一步，有这种顾虑的人往往不能顾及太多。但也有要注意的，比如通话的时间，最好选择一个你认为他不忙的时候打电话，实在想不出来就在晚饭前后打，第一次给一个人打电话的时候时间不要太长，倾听和诉说要兼顾，光听不说跟光说不听都是不好的，在适当的时候找借口挂掉电话等。许久不联系的朋友突然接到你的电话会产生戒备心理，这真的很正常。所以，首先你要告诉对方只是看见某物想起他了随便聊聊，没什么事。其次，你得让对方确定是你在打电话，而不是别人。最后，你得确定对方不太忙而且当下有心情和你聊天。对方可能正在忙或者是当时心情不太好，这不是你的问题，合适的挂掉继续给别人打就好啦。下次要不要给他打看我们心情咯，都可以的～也不用规定一天打几通，有时间就打，想起来就打。想不起来就算了，无所谓的事情，不要给自己太大压力了。电话这种催魂铃需要及时反馈的东西本身对于有这方面困惑的人就是自带压力了。当然，如果不规定每天多少个电话永远不会打出去的人还是规定好了，自己看自己的情况，都可以的呀～～刚开始人们会惊讶，慢慢你会发现人其实很有趣，也很无趣，但更有趣。打个电话的成本也不高。喜欢对方就打，不喜欢的人也不因为对对方眼热而强迫自己去趋炎附势，人家也不是傻子，这样自己也不开心，何必呢。我们这么做是因为开心，并不是因为想要等到自己需要帮助的时候把这份关系变现。你会发现你们之间的距离很远，其实完全不用在意，因为这很正常。依旧是喜欢联系就好，调整好自己的心态，没有约束。当然我觉得初期一周给同一个人最多最多一通电话，每个人都有自己的事情要忙，凡事不能过度。其实谁都不是行尸走肉，既然不是，也没必要给别人留下那样的印象。我前一阵子开始实行了之前自己说的那些东西，比较随性，有时候一天打三四个，有时候几天都不打一个，因为有时候会忘记，哈哈。发现很多有意思的事情。之前在朋友圈也会发稍长的文字，后来觉得打扰了大家加上心情不好就没再发。一个跟我并不算特别好的朋友问我怎么最近都不发状态，说对我的文字很感兴趣，现在都看不到了很可惜。包括他们说的那些新奇的故事也让我充满期待。这件事给我很大的自尊感和被认可感，我因为这一句话给了自己很多能量并且维持很久。当然在自尊感这方面我需要修炼的还很多～～也许这通电话你不打出去，你永远不知道对面有一个人一直默默的认可你期待你。也许你会发现这个人变得你不那么喜欢了。也许电话后他会默默的期待下一次的来电。也许也许，有很多也许等待着你去发现。记得，就算对方很忙或者心情不好那又怎么样，自己做了想做的事情开心就好啦～
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