展开全部 经典笑话：妙答 老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。

刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。

”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”...

搜集平时日常生活中一些搞笑的小段子

●邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。

更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。

唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。

遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了 ●一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

●中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” ●记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 ●和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：＂让我们同归于尽吧！＂当时脑子太热了 ...... ●一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。

” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。

最牛的学生 我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。

特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。

没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。

你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！ 更牛的学生 这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！” 那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。

最佳卧底 第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。

来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗？），就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。

更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。

上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。

君子报仇 某日，边走边抽烟。

突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。

我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！” 桃花运 某天晚自习，我下班回家。

走出校门就被几个小青年拦住，我想我怎么这么倒霉啊！收保护费的也找上了我。

正要亮明身份，一个小青年递我支烟，说有人找我有事情。

我想现在收保护费的都文明了啊，倒要看看他们还要做什么。

这时，小青年全不见了，出来一个衣着前卫、染了头发的小太妹，她站在我面前，害羞地说道：“你可以做我的男朋友吗？”我张大嘴巴望着她。

“我最喜欢打扮时尚又很酷的男生。

我见过你好几次，你都没有穿校服，而且敢大摇大摆地抽着烟进学校！你好有个性啊，我喜欢！”我听了，一屁股坐在了地上...

求一些搞笑的小段子！直播用

回陛下，您乃一代明君，博学多才，奴才倒是有几个小段子，不知合不合圣意，1：记得那是上个星期天吧，我看到你走到一堆便便前，蹲下来戳了戳，很疑惑，摸了摸还是很疑惑，闻了闻好像是便便，最后放到嘴里尝了尝，确定是便便，然后站起来高兴叫道~哈哈，幸好没踩到！2：幼儿园里一位女老师在教学生唱英语歌，老师先唱，A B C D预备唱~所有小朋友都唱了，只有小明没唱，老师问，小明，你为什么不唱啊，小明说，老师，妈妈说了B是个很不好的字眼. 老师就跟小明解释，老师这个B 和 你妈那个B 不一样，你妈那个 B 是骂人的B，老师的这个B外国人都在用.3.有一天和一老外在一起吃午饭，因为老外刚学中文不久，对什么都很好奇，刚坐下来我想去WC，老外就问我，你干什么去，我说去方便一下，老外问，什么是方便？我指了指WC，他点了点头. 吃完饭，我有要先走，给了他个号码，对他说，方便的时候打个电话过来，只见老外红着脸边摇头边说NO NO NO.4.小明掉到井里，朋友来救他，问他怎么样了，他说，两只手都断了，没过多久他朋友找来绳子把他往上拉，拉到一半的时候突然想起一件事，就问，你手断了，那你是用什么抓绳子的呢？小明答：用嘴...啊...........啪！5.某女18，因平胸而自悲不已，某日，一秀才上门提亲，女如实告知，秀才问，有馒头大吗？女点头！ 洞房夜，只见秀才夺门而出，跪地而泣，仰天长啸！天啊！旺仔小馒头也算馒头~~~~6.续~秀才要休妻，女不依，大吵. 秀才：旺仔小馒头也算馒头？ 女：就算，不然怎不叫旺仔小包子？ 秀才：那照你这样说日本人也算人？ 女 无语！片刻，女拿休书离去.7.小明智商超低，有一天和几个朋友去测试，小红智商95 小白智商110，等小明把头伸进去，仪器愣了一下，然后出来一张纸条，上面写：请不要把砖头放进来，谢谢！ 小明买了很多书下决心练智商，一个月后，小明再次来到测试仪前，把头伸了进去，仪器愣了一下，出来一张纸条，上面写着：这块砖头很面熟.先奉上几小段供陛下与娘娘享用....

收集有点搞笑的小句子。

暮然回首，身后一条狗。

待到春花烂漫时，我在丛中睡。

1.别紧张，我又不是什么好人……2.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

3.最近总是失眠，16小时就醒一次。

4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

5.我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱… 6.绅士无非就是耐心的狼。

7.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？9.知道你过得不好，我也就安心了。

10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

11.通往成功的路，总是在施工中。

12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

13.我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

14.女子无才便是德，我一定是太缺德了。

15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

16.漫漫人生路，总会错几步。

17.我要让全世界都知道我很低调。

18.我多想一个不小心就和你白头偕老。

19.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

20.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。

21.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

22.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

23.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

最新总结的红杏出墙原因：1）墙太矮，2）树太高，3）风太急！...

求几个搞笑点的小活动,集体娱乐类的

个人认为 五 八 十七 超好玩！一.传牙签 参与游戏者每人抽一张扑克牌，然后相继按扑克牌的顺序坐好，持最小（或最大）的那张扑克牌的人为先头，用嘴衔住那根牙签，依次传到下一个人的嘴里，不许掉哦，注意不能借用手或任何工具帮忙，如果掉了，那自然要受到惩罚喽，传完一圈后，游戏未完。

将牙签撅一半，继续抽扑克牌，按新的顺序坐好，接着下一轮的传递……继续撅一半……再撅……越来越刺激 二.偷天陷阱 这个游戏有些类似，先制作道具找一些红绳（玻璃绳就行），中间穿上纸杯，来形容铃铛，还要准备眼罩根据参加人数，再准备背景音乐disco。

让后请几个助手在舞台上拉着绳子，让参赛者先睁着眼睛练习一下，跟他们说这是一个非常有挑战性的游戏，要考验他们的灵巧度和记忆力，练习几次后，蒙上他们的眼睛，音乐响起，让他们走，这时候高潮是，主持人让所有的助手把绳子拿开，你就会看到很精彩的表演了，注意旁边的人还可以故意误导一下，说低头，抬脚等等 三.国王游戏 先是每个人分张数字.然后，抽出一人做国王，国王可以命令任何做事情，比如，1号和3号接吻.有时，是两个男的吻哈 接龙，第一个人说 你好的好啊，第二个人说，你好的好啊，好漂亮的亮的亮阿，第三个人说你好的好啊，好漂亮的亮的亮啊，亮晶晶的晶阿 三、、我爱你VS不要脸 听上去有些“暧昧”，实际上是个练反应的好游戏。

规则：众人围坐成一圈，规定只能对自己左边的人说“我爱你”，对右边的人说“不要脸”。

两人之间只能连续对话3次。

一旦有人说错，即受罚。

亮点：当游戏达到一定速度时，反应跟不上的人，往往会出现“我……不要脸”或“不……我爱你”之类的经典“自白”。

四.箩卜蹲 将参与者分成四堆以上，每堆人手牵着手围成一圈，给每堆人以颜色或数字命名，任意指定一堆萝卜开始统一下蹲，同时还要念词，再指定别的萝卜堆做同样动作，目标要一致，依此类推但不能马上回指。

有红、白、黄、紫四堆萝卜，白萝卜先蹲，蹲的时候念“白萝卜蹲，白萝卜蹲，白萝卜蹲完红萝卜蹲。

”念完后所有白萝卜手指一致指向红萝卜堆。

红萝卜们马上要开始蹲且口中一样要念念有词，之后他们可以再指定下一个但不能是白萝卜。

五.两只小蜜蜂 念词：两只小蜜蜂呀，飞在花丛中呀，飞呀…… 动作：两人面对面，1.两手作兰花指状展开双臂上下飞舞；2. 两手换掌状于胸前交*飞舞；3.出手锤子剪刀布；4.赢者伸掌作摔巴掌状，口念＂啪啪＂；输者和声＂啊啊＂；不输不赢则同时努嘴作＂咋咋＂亲嘴状。

胜负：看反应速度，负者罚一节目。

六.一只青蛙 参与者围成一圈，面朝中央。

主持人念“一”，顺时针下一位念“只”，再“青”再“蛙”再“跳”再“进”再“水”再“中”再“扑通”；接着“两只青蛙跳进水中扑通扑通”……依此类推，跟不上节奏或出错者罚节目。

七.抢椅子 台上置三张椅子，邀请四个人上来，放DISCO音乐，四个人伴着音乐围着椅子转，当音乐骤停时抢坐椅子，未坐到者淘汰；减一椅子，三个人续前动作，当音乐骤停时抢坐两张椅子，未坐到者淘汰；最后两人抢坐一张椅子，坐到者为胜。

八.007 由开始一人发音＂零＂随声任指一人，那人随即亦发音＂零＂再任指另外一人，第三个人则发 音＂柒＂，随声用手指作开枪状任指一人，＂中枪＂者不发音不作任何动作，但＂中枪＂者旁边左右两人则要发＂啊＂的声音，而扬手作投降状。

--出错者饮！ （注：适合众人玩，由于没有轮流的次序，而是突发的任指其中的一个人，所以整个过程都必须处于紧张状态，因为可能下个就是你了！） 九.七、八、九 两粒骰子，一个骰盒，两人以上可玩，轮流摇骰，每人摇一次则立即开骰，如果尾数是7的则加酒，尾数是8的则喝一半，尾数是9的则要喝全杯，其他数目则过。

轮流一人摇一次，可能你只能加酒却不会受罚喝酒，但也有可能你每次都要一个劲地喝酒，那就要看你的运气了。

十.大冒险 参与者每人抽取一张扑克牌，注意不要让其他人看到你的牌。

由庄家指定拿到哪一张牌的人，来表演一个节目。

节目一定要有趣，譬如要选中者到隔壁酒桌上要一杯酒，或者到舞台上向全场女士说＂我爱你们！＂，总之指定的节目越荒唐越刺激越好。

下一轮，由表演节目的人来做庄家，继续抽牌。

十一.真心话 规则和大冒险几乎相同，不同的是庄家指定的不是节目，而是要被选中的人回答一个问题。

顾名思义，答案必须是真实的。

当然，问题越刁钻越隐秘越有趣，但是要注意莫要侵犯人家隐私哟。

十二.大瞎话 由一人蒙上眼睛扮＂瞎子＂，坐在＂瞎子＂左侧的人开始不断的指在座的每一个人。

当他指向其中的人和一个人，就问＂瞎子＂，＂这个行不行？＂。

＂瞎子＂如果说不行，就继续指下一个人。

知道＂瞎子＂同意的时候，被指的那个人就是被游戏选中的人。

＂瞎子＂摘下眼罩，根据每个人的表情来猜测谁被选中了，而参与的人不能告诉瞎子。

当然，被选中的也可能是＂瞎子＂自己。

瞎子要出一个题目或者说指定一个节目，要被选定的人去完成。

和大冒险一样，节目越荒唐越刺激越好。

下一轮，由上一轮被选定人来做瞎子。

经典的搞笑小把戏 1 找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。

2 随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。

3 找一个MM，说是测试她的英文能力。

由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。

开始时随便说几个，接着好戏开始。

附：那kiss的第二个.................4 你问他：“一个三点水加一个来是什么？”他想了一想说：“涞（LAI）”你再问：“一个三点水加一个去呢？”他80%会说：“去。

” 其实应该是“法”...... 5 伸出1个手指，问别人“这是几”再次伸出2个手指，问别人“这是几” 再次伸出3个手指，问别人“1+1是几”10人里最多1人答对 6 问比1大的数字有吗对方说有再问比10大的有没有对方说有直到说到100000 最后问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说＂没有＂ 7 偶上电工课时，用剪刀夹住一元硬币，然后用电烙铁烤烫，扔到人家脚下叫人家“嘿！你钱掉了”不可多用，第一：多用就不灵了，第二：以后自己在地上看到钱也不敢捡，第三：一元一次不是小数目容易发生财政危机（一角的不够诱惑力）8 首先，你要有一个硬币，用食指和中指夹住，对女生说（最好是女生）：我问你问题，你每次要先把我手中的硬币拔出来在回答。

然后，你开始问问题，此时轻轻夹住硬币，问：你有男朋友吗？（女生拿走硬币）回答有或没有均可。

问：你有过初恋么？（女生拿走硬币）回答一定要是有，要是没有接着就不用问了。

重点：此时一定要用你所有的力量夹住硬币，呵呵，你不会无力的连女生都...然后问：你男朋友和你第一次约会对你说了什么？（此时女生必然拔不出来硬币）原版的回答就是：太紧了，拔不出来了。

9 甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃饭了吗？他说“没有”， 你叫什么？他说“没有”。

唉，对了，你听过这个故事么？ 乙：没有。

…………%$#@！#%^！~附：最弱的是，当时我们办公室里这个笑话已经流传开了，旁边一个办公室的老哥刚听到，就兴冲冲的跑到我们这儿想卖弄一下，大家听他一张嘴就知道他要干吗了，佯装无知的表情让他继续往下说，当他讲到“你叫什么？他说‘没有’”的时候我边儿上一哥们儿突然以迅雷不及掩耳盗铃之势问其曰：唉，你昨天加班儿了么？只见那厮连想都没想脱口而出：“没有”！10 你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S，小指是X，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。

然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A，然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A，如果MM聪明可以多试其他的手指之后再说拇指 11 把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复...对了，速度要快些，慢了就没效果了。

12 有一块特肥的骨头，但却夹在了两块石头的中间。

有一只特笨的狗，想吃骨头却无论如何也叼不出来。

问题是：请根据此两句话写出一个把字句。

不会了吧，各位大虾，告诉你结果好了：把狗给难住了 13 冒险故事爷孙出海经历险！ 爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。

谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。

小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？ 突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！ 4 偶上学的时候，睡的床是上下铺。

偶睡上铺，偶把脚偷偷伸到下铺兄弟的嘴边，然后大叫一声他的名字，100%的情况下，他会kiss我的脚。

但我也会被暴贬一顿15猪的英语拼写是PUG吧？--不对，是PIG--不是吧，我怎么记得是U(YOU)呀 --你弄错了，是I--猪是YOU--猪是I15我的整人秘籍：先在钢笔上图上“风油精”，不要太多。

然后去给一个人：请帮我写个XX字，忘了怎么写了。

他用此钢笔写完后，右手几根手指自然就有风油精了。

然后假装关心的说：啊！你的右眼里有很大一块眼屎啊。

他自然用右手去揉右眼，然后... ...（要狠一点就在他揉右眼时说他左眼也有眼屎...） 16 你跟你朋友说，你给他讲三个故事，第一个，一个丈夫跟他老婆说，我明天带你去逛街，老婆很高兴，第二天打扮的很漂亮等他老公带他去逛街，可他老公没有一点举动，她就问他老公，你怎么还不带我去逛街啊，他老公没说二话给了他一个巴掌说，是我带你去逛街还是你带我去啊，妻子很生气她想到一个报复的方法，她跟她老公说，老...

物理很好的你,请进！我有一个问题想问你！称为＂仙女杯＂的小酒...

一种暗图显影杯，包括杯体和杯底，其特征是还包括有玻璃球冠底和图画，玻璃球冠底位于杯体内杯底上面，与杯底一同构成一个双层复合杯底，玻璃球冠底底面与杯底上面吻合良好，玻璃球冠底四周与杯体密不透水的粘合在一起，图画位于玻璃球冠底与杯底之间，画面朝上；玻璃球冠底通体采用透明玻璃材料，球冠表面为毛玻璃面，杯底采用不透明材料.当杯中倒入清水或白酒时，透过玻璃球冠的毛玻璃面，可看到显现在杯底的图案.本实用新型增加了使用中的乐趣.

两人小品超搞笑短一点的 急

填表 甲：唉，最近呐，我烦透了！ 乙：怎么啦？ 甲：我要毕业了。

乙：哦，我懂了，烦毕业考。

小学升初中，不用毕业考。

乙：啊，我明白了，没读成重点中学。

甲：非也非也，这重点中学又不会跑。

今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有…… 乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。

甲：我有那么差劲吗？ 乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。

甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。

乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！ 甲：最近我们学校发了一个表。

乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡…… 甲：什么乱七八糟的。

不是钟表，是小学生毕业登记表。

乙：噢，小学生毕业登记表啊。

那你烦什么呀？ 甲：难填呐！ 乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！ 甲：问你？ 乙：别看我的个子小，我可什么都知道。

甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。

乙：姓名就是你的名字。

甲：可我一写名字，大伙就乐了。

乙：你填的是—— 甲：小祖宗。

乙：嗨，你就没别的名字啦？ 甲：有啊。

我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。

乙：这你总不会填错了吧。

甲：可老师说又填错了。

乙：啊，你不会填成男的了吧？！ 甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！ 乙：啊，假小子也算性别？ 甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！ 乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。

甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。

乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。

乙：错了！ 甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

乙：停停停，你越扯越远了。

出身，就是问你们家里人是干什么的。

甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。

乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。

甲：下一栏还是填出生。

乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？ 甲：这回填的是出生时间。

那你问爸爸妈妈啊？ 甲：可他们说的不一样。

乙：有什么不同？ 甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。

乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。

甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。

乙：那你再问问外公、外婆。

甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。

乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。

甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。

乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。

甲：出生还好说，后面才好笑呢。

乙：有什么好笑？ 甲：这一栏简直是废话。

乙：哪一栏？ 甲：本人成份。

乙：这怎么是废话呢？ 甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。

什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙…… 乙：停停停，我不听你背元素周期表。

甲：那本人成份是什么呀？ 乙：本人成份，指的是你现在在干什么？ 甲：现在？和你一起说相声啊？！ 乙：那你就填“说相声”吧。

甲：说相声不难，难的是后面一栏。

乙：后面一栏是—— 甲：家庭住址。

乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！ 甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。

乙：那你怎么办？ 甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。

乙：怎么填得既清楚又不明白？ 甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。

若是有事来找我，先找南湖再找楼。

乙：有这么填的吗？ 甲：有啊！ 乙：我看你是有病！ 甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。

乙：你得的是什么大病？ 甲：（故做痛苦状）——牙疼。

乙：牙疼不是病， 甲：疼起来真要命。

乙：这牙再疼也不能填。

甲：哎呀，填来填去总算填完了。

甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。

乙：又怎么了？ 甲：说是照片贴错了。

乙：贴的不是你的照片？ 甲：是我的！ 乙：不是标准照？ 甲：是标准照啊！ 乙：那你贴的是什么照片？ 甲：我出生一个月时，妈妈给照的。

要贴最近的照片！ 甲：上个月照的行吗？ 乙：可以。

甲：可老师还是说不行。

乙：你又贴了哪张照片啊？ 甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。

乙：啊，登记表不能贴剧照。

甲：谢天谢地，登记表总算填完了。

（看登记表） 乙：恭喜恭喜。

甲：（吃惊地）呀——！ 乙：怎么啦？ 甲：我填的不是小学生毕业登记表。

乙：那你填的是—— 甲：我奶奶的老年大学入学登记...