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我这两年每本书的均订都过万，可以说正式迈入了网络小说的门槛。我一直都坚持这个观点：一本书均订不过万，根本不能算入行！全职更是作死。看到很多写手均订几百就搞全职，还怂恿别人辞职写文，我觉得很可笑。为了杜绝这种损人害己的行为，我觉得自己很有必要向龙空的写手们传授一点写作的经验。
我这个ID是马甲，之所以用马甲发帖，是因为主ID根本就没法在龙空和大家正常交流。每次回帖，都有一大群人跟在后面@我，不是激动叫“大神”就是满怀恶意地黑我，搞得我都不敢拿主ID来发帖了。
好了，不说废话了，步入正题：
1、扑街的话一定不能听，大神的话一定要听。
你听扑街的话，写出来的仍然是扑街文，一个扑街能有什么经验技巧教给你？他自己都写不好呢！但大神就不同了，大神积累了海量的经验，懂得如何把握读者心理、如何掌握小说节奏，你听大神的话准没错！
2、千万不要创新，套路文才是网络小说的主流。
别听龙空某些扑街的激进言论去写“创新文”，网文发展到现在已经很成熟了，有一套标准的流程，这个流程就叫套路。你写套路准没错，就看你写得好不好。那些玩“创新”的基本都要扑，连编辑都看不上眼，不和他们签约。一个连签约都过不了写手，你还要跟他们学么？听哥的话，套路文最稳妥，废材退婚流永远都不会过时，新人不写套路就是作死。
3、文笔完全不重要，网文的核心就是“爽”！
追求文笔是大错特错的做法，网文读者最讨厌的就是作者卖弄文笔。一个写手，只要能做到叙事流畅，没有错别字，那就完全足够了！最重要的是你要把情节写得很爽！越爽越好！如果能从头爽到尾，那就最好不过了！
4、开挂越早越好，奇遇越多越好，金手指是网文标配。
现在网文的节奏越来越快，读者已经没有耐心看慢热的小说了，如果你一开始就没有金手指，主角没有开挂，你的小说基本上扑定了。网上有句话说得好”网友见面不开房？你开什么玩笑？大家都这么忙！“写网文也一样：”网文开头不开挂？你开什么玩笑？小学生那么多！“
5、剧情完全不需要合理性，能打脸就行，打得越狠越好！
龙空有很多扑街写手嘲笑排行榜上的小说剧情无脑，为打脸而打脸。其实这些扑街根本就不懂得读者的心理，现在生活节奏这么快，谁耐烦去管情节的合理性？难道打脸前还要大肆布置一番，让剧情慢慢发展？那样的话读者早被吓跑了！网文本来就是不合理的产物，你来跟我讲合理性？逗！
6、写网文一定要事无巨细，尽量交待清楚每一件事，千万不要一笔带过。
网文不是传统文学，如果一篇网文出现“十年后”“三年转瞬即过”等句子，那就完了。读者希望看到的是具体的情节，你却一笔带过，这不是作死么？所以一定要把每件事都写清楚，越具体越好！举个例子：
A：龙傲天用一招紫莲神火就杀死了一头七阶妖兽犀角龙，周围的人都震撼了。
B：这是一头实力强大的妖兽，头上长着一个黑色的大犀角，凶狠的眼睛下是一张血淋淋的大嘴，嘴角露出了锋利无比的獠牙，身上布满了尖刺，一双巨大无比的翅膀在背后张开，遮天蔽日，正向人群扑来。人群中顿时爆发了一声尖叫：”玄级妖兽犀角龙，还是七阶的！天哪！这里什么时候出现了如此厉害的妖兽？完了完了，我们加起来都不够它塞牙缝！“龙傲天死死盯着前面飞奔而来的犀角龙，”玄级七阶么？“他嘴角带着冷笑，上前一步，灵玄境三层大圆满的气息完全爆发，一双手在空中舞动，打出了一个奇异的结印，这一刻，天地似乎骤然间安静了下来，连风声也消失了。龙傲天眼中突然涌上一团神秘的紫色，显得格外妖异，他的十指间也出现了一团紫色的火焰，带着狂暴的气息，冲天而起。周围的灵气急速向这团火焰蜂拥而去，灌注其中。随着灵气的灌入，狂暴的火焰团竟是逐渐安静了下来，紫色的火焰微微蠕动，最后在周围人群和犀角龙震撼的目光中，缓缓地凝聚成了一个仅有巴掌大小的紫色莲花。在莲花成形的霎那，龙傲天浑身一颤，低头凝望着手中的紫色莲花，”紫-莲-神-火！“随着一声怒喝，手中的紫色莲花狠狠甩向了远处那处于震撼中的犀角龙。
紫莲神火悄无声息地划过虚空，沿途连一点点风声都未曾带起，然而，就是这般轻飘飘的姿态，却是让得犀角龙，浑身鳞片，猛地倒立了起来。
紫莲神火急射向犀角龙，当打到犀角龙身上时，平静的莲火猛然变得暴动了起来，莲火一收一缩，旋即膨胀开来，紧接着——一道不受控制地惊天动地的爆炸声，在虚空之上炸响开来。
毁灭般的能量，从虚空扩散而出，虚无的空间，在此刻泛起了阵阵涟漪，不远处地一处高耸入云山峰，涟漪扩散而过，山峰轰然爆裂，断裂之处，光滑如镜。
灿烂的紫莲神火，在蔚蓝的天空之上爆炸开来，宛如火浪一般，席卷天空，霎时间，这片天地，温度骤然升高了许多。
周围的人群皆是傻傻的抬头望着天空上席卷而过的恐怖火浪，即使是相隔数百米的距离，可那股炽热的火浪，依然是让得人大汗淋漓。
人群一片寂静，所有人都是口干舌燥的咽了一口唾沫，一股惊粟，从内心深处蔓延开来，若是这股火浪是向着他们冲来的话，恐怕现在，这里早就尸横遍地了吧？
“这就是灵玄境强者的破坏力？真是恐怖啊！”打了一个冷颤，众人在心中无力的呻吟道。
龙傲天微微一笑，紫莲神火的威力让他觉得很满意，他不顾周围人震撼的目光，将灵魂力深入到储物戒中，清点了一下今天的收获：”珈蓝草十株、聚灵草八株、幻形草两株、千年青灵藤一株、龙葵花三株、雪骨参五个、血精妖果两个、火莲青果三个、速龙涎一个、黑芝种子五粒、巨杉树皮一块、夜灵叶六片、穿心虎骨四条、血狼牙九颗、冰雪狐皮一张、黑蟒蛇胆两颗、百年天蚕茧一个、琉璃玉一块、千年寒铁一块、玄阶低级功法三本、回风剑法一本、秘籍两本、生骨融血丹两枚、阴阳命魂丹一枚、寂灭丹三枚、培元丹二十枚、清蕴丹十三枚、七阶妖丹十二个、八阶龙蟒兽妖丹一个，再加上这个犀角龙的角和妖丹，最起码能换一百六十万灵石！“
毫无疑问是B写得好，你照A的写法，一本书最多只能赚几千块钱，而B的写法可以给你带来百万收入！
时间不够，我还要继续码字，先写到这，下期再见！
均订过万在哪里？没图你说个JB.
一般都选B，能水个几千字多好？.
这对于想赚钱的新人来说，应该很有用。.
说下自己的书名，不说书名装个吊的大神.
好几个毒点...
有种亮自己的真身，披个马甲在这儿投毒？.
估计楼主不是起点的。
写的太好了。
求更加详细！尤其是套路和爽！.
非常不错可以再详细些更好
有几句认同，其他都是扯淡，就你这样还万订.
大神，受教了！
总评分:&龙币 + 134&
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先顶再看 学习学习
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a和b的区别就是在于，“啊！又多码了3000字”
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我先留个名，慢慢看
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涨姿势了！
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如果B是你亲自扩写，那我知道你是谁了
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虽然这样写的真不是老白喜欢看的，但是这样确实能赚钱
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如果B是你亲自扩写，那我知道你是谁了说一下看看
为我心者为我所有
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先占个位置看看
莫叹现实多凄凉，只怨当年太轻狂......
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占位留名，以后看
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牛逼，原来还有那么多大中神没入行，给均订过万的牛逼大神叩首了
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然后这是那尊大神
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大神不会是……--
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B真是水的可以
哪里出事了，哪里就有蛤蟆我围观的身影，看着楼上楼下在那发傻是件很幸福的事情
Powered by想请教下各位大神，我这个小故事是哪里写的不好呢？
我是真心求教，因为我写了这个故事好像没什么人看。我在知乎写这个故事肯定是希望大家喜欢看，所以一开始我有点郁闷，然后反思，到底是哪里不好？我就像一个妈妈，看着自己的儿子，而儿子总是自己的好，我自己是没法子挑毛病的了。但我知道，要想提高就得找出问题所在。是故事的逻辑？还是故事的叙述？抑或是文笔？请诸位能不吝赐教，越尖锐越好，不用怕伤着我（我希望提高写作水平，因为平时非常喜欢看小故事，想写点故事去投稿，但感觉水平太差，又不知原因所在）。为了避免有人说我花样求赞，我就不说在哪个问题下面我回答的了，原文如下（稍有点臭长，能耐心看下去的话我非常感激）：&br&&br&&br&&u&窗外的僵尸耷拉着头慢慢在街道上走过！腐烂的脸，看着就让人感觉那股恶臭味要扑鼻而来！而那发着寒光的锋利牙齿，让人不寒而栗！ &br&&br&皇甫铁牛和女友苏翠花此刻正惊魂不定躲在超市的窗后看着这一切！刚才他们被一个男性僵尸追赶，苏翠花的衣袖被这个僵尸的利爪钩住了，要不是皇甫铁牛当机立断，一把把苏翠花的衣服扯烂（别问牌子），估计就跑不了了。所以苏翠花只穿着胸衣，胸前雪白的肌肤，以及那若隐若现的嫣红两点，令人几乎难以自持，但皇甫铁牛此刻却没有心思欣赏这些。“铁牛，我好害怕！”苏翠花抱着铁牛瑟瑟发抖！“别担心，会没事的！”只是皇甫铁牛心里哀叹了一声，因为他看到了苏翠花背上的那道渗着血的抓痕！许是翠花太害怕了，竟然感觉不到疼痛…… &br&&br&皇甫铁牛努力使自己冷静下来，便叫女友先在窗台旁边的凳子上休息下，他自己要查看下这个超市。可惜苏翠花早就吓得没胆，哪敢留下，一定要跟着他！皇甫铁牛发现这个超市的东西还真是齐全，吃的各种食物，用的各种生活用品，一应俱全。超市里的灯光忽然慢慢暗了下来，惊弓之鸟的苏翠花大叫了一声，铁牛赶紧安抚她，然后跑过去抓了一把打火机，蜡烛。路过刀具的柜子前，他看了眼抱臂躲在地上，轻轻发抖着的翠花，叹了口气，咬咬牙，还是拿了两把匕首别在腰上……而在他们看不到的黑暗之处，一双充满怨恨发着幽光的眼睛，正紧紧盯着他们！&br&&br&虽然没有什么人看，但我还是写完吧，不，扯完吧。哈哈。&br&&br&西门二狗是个宅男，平时就爱窝在家看日本小电影，看网络小说，尤其是末世小说。看完之后还总要一脸淫笑着想象自己在末世中获得无上能力，俘获无数少女芳心，走上人生巅峰。两天前家里余粮没有了，西门二狗不得不出门去超市采购，不想在超市时突然人群暴乱，大家一个劲往外挤，西门二狗当时腿就软了，只得爬到超市的一个角落躲起来，不想却幸运躲过一劫。之后西门二狗才发现原来是僵尸爆发，但此刻西门二狗再无了称霸末世的心思，心里只剩下害怕。这两天就窝在角落里，饿了就到附近拿点吃的。就在刚才不久，他看到一对男女从二楼爬了进来，那男的虎背熊腰，高大威猛；那女的面若桃花，肤如凝脂，娇娇弱弱，我见犹怜。西门二狗在角落里听着那男女喃喃低语，那个男人似乎在安慰那个女子，不多时便听到了那个女子轻微的娇喘，偶尔还伴着碰到东西的“砰砰”声音。&br&&br&西门二狗听着这声音，半边身子都酥了。“真是战况激烈啊，估计是想在死前好好享乐一下，”西门二狗又想到了自己，“我已经二十多岁了，一直追不到女生，还屡屡被女生嘲笑癞蛤蟆想吃天鹅肉，以至于现在仍是个处男，而看这情况，估计自己也没有几天好活了，为何上天带我如此之薄？如果能在死前，让我能享受一下那个小娇娘的味道，该有多好啊？要不，杀了那个男子，把那个小娘子给抢过来？”这想法一经出现在脑海，就怎么都没法子甩掉了。&br&&br&于是西门二狗从衣袋中掏出一把匕首，这匕首是他从超市拿的，本来是作防身之用。他蹑手蹑脚走了过去，距离越来越近了，借着微弱的烛光，只见那男子果然弓身在那女子身上，西门二狗本想待更近一些，便扑上去一匕首解决了他，但临阵却是手抖得厉害，脚也不太听使唤，心想着还是算了，正要慢慢退后，眼睛余光却瞄到那男子身下的女子哪里是在亲热，只见她被拇指粗的麻绳绑了四肢，嘴里还塞着毛巾，此刻挣扎着要起来，脸上满是泪痕，正用哀求的眼神看着这个男子！而那个男子，正要拿匕首往女子刺去！&br&&br&妈呀，这是在杀人呀！西门二狗心里大骇，手一软，匕首就哐当一声掉到地上。西门二狗心想完蛋了，只见那个男子也吃了一惊，却惊而不乱，一个箭步便蹿了过来，扬手便往西门二狗腹部刺去。西门二狗伸手想挡，奈何身子软得厉害，只能眼睁睁看着那匕首穿腹而过！&br&再说皇甫铁牛杀了西门二狗，他自己心里也是无奈。刚才那种情况之下，一个陌生胖子拿着匕首，虽然掉到了地上，怎知道他还有没有其他武器？那时只有先下手为强了。待看到这陌生胖子脸上露出惊恐表情，身子慢慢倒下，他才想到这个胖子可能是过来求助的也说不定。哀叹了一声，皇甫铁牛便不去想它，在原地细细听了一会周边声响，待发现没有什么动静后，便拿起那个陌生胖子的匕首，向苏翠花走去。&br&&br&苏翠花看到皇甫铁牛杀了人，脸上惊恐更甚。皇甫铁牛看到她这副表情，心里也是怜惜不已。“翠花，你背上被僵尸抓了一道口子，我怕会有感染的风险。你忍一下痛，我帮你把那些伤口表面的皮肉清理掉一部分，再挤出淤血，应该就会好了。”但他自己也知道，估计感染的可能性极大，这一番说辞不过是安慰一下女友罢了。“我不会让任何人把你从我手上夺走的，死神也不行！”他心里默念道。&/u&&br&&br&以上就是故事了。如能得到您的指教，不胜感激。
我是真心求教，因为我写了这个故事好像没什么人看。我在知乎写这个故事肯定是希望大家喜欢看，所以一开始我有点郁闷，然后反思，到底是哪里不好？我就像一个妈妈，看着自己的儿子，而儿子总是自己的好，我自己是没法子挑毛病的了。但我知道，要想提高就得找出问题所在。是故事的逻辑？还是故事的叙述？抑或是文笔？请诸位能不吝赐教，越尖锐越好，不用怕伤着我（我希望提高写作水平，因为平时非常喜欢看小故事，想写点故事去投稿，但感觉水平太差，又不知原因所在）。为了避免有人说我花样求赞，我就不说在哪个问题下面我回答的了，原文如下（稍有点臭长，能耐心看下去的话我非常感激）：窗外的僵尸耷拉着头慢慢在街道上走过！腐烂的脸，看着就让人感觉那股恶臭味要扑鼻而来！而那发着寒光的锋利牙齿，让人不寒而栗！ 皇甫铁牛和女友苏翠花此刻正惊魂不定躲在超市的窗后看着这一切！刚才他们被一个男性僵尸追赶，苏翠花的衣袖被这个僵尸的利爪钩住了，要不是皇甫铁牛当机立断，一把把苏翠花的衣服扯烂（别问牌子），估计就跑不了了。所以苏翠花只穿着胸衣，胸前雪白的肌肤，以及那若隐若现的嫣红两点，令人几乎难以自持，但皇甫铁牛此刻却没有心思欣赏这些。“铁牛，我好害怕！”苏翠花抱着铁牛瑟瑟发抖！“别担心，会没事的！”只是皇甫铁牛心里哀叹了一声，因为他看到了苏翠花背上的那道渗着血的抓痕！许是翠花太害怕了，竟然感觉不到疼痛…… 皇甫铁牛努力使自己冷静下来，便叫女友先在窗台旁边的凳子上休息下，他自己要查看下这个超市。可惜苏翠花早就吓得没胆，哪敢留下，一定要跟着他！皇甫铁牛发现这个超市的东西还真是齐全，吃的各种食物，用的各种生活用品，一应俱全。超市里的灯光忽然慢慢暗了下来，惊弓之鸟的苏翠花大叫了一声，铁牛赶紧安抚她，然后跑过去抓了一把打火机，蜡烛。路过刀具的柜子前，他看了眼抱臂躲在地上，轻轻发抖着的翠花，叹了口气，咬咬牙，还是拿了两把匕首别在腰上……而在他们看不到的黑暗之处，一双充满怨恨发着幽光的眼睛，正紧紧盯着他们！…
按时间排序
……槽点太多，无从吐起。
二狗是个路人甲弄得我还以为是主角
噫，作为一个小扑街强答一发吧。首先这是我根据你前两段改的：
僵尸拖着摇摆的身子在街上慢慢走过，腐烂的脸上满是筋肉未断的豁口，颌骨依稀可见，不时有黄色的脓水汩汩流出，那尖长的獠牙上滴着殷红的鲜血，周围飞绕着苍蝇，仿佛能看见那散发的浓郁腐臭。　　皇甫铁牛喘着粗气，睁大了双眼，躲在超市的窗后小心观察着这一切，双臂紧搂着瑟瑟发抖的苏翠花，生怕她极度恐慌下喊出声来。　　就在刚才，他们被一个僵尸追赶，苏翠花的衣袖被利爪勾住，如果不是他急忙将衣服扯开，拉着女友疯狂逃跑，恐怕两人已经变成那僵尸的美餐！　　“铁牛，我好害怕。”苏翠花嘤嘤啜泣，头埋在铁牛怀中，泪水打湿了他的胸口。　　手臂揽过女友不着衣衫的裸背，忽然看到指尖沾了血迹，铁牛心里猛然一惊，转头望去，苏翠花雪白的背上赫然是一道渗着血的抓痕！　　愣了片刻，他认命般闭上双眼，心中满是苦涩。
可能是翠花太害怕了，竟然没觉得痛。　
他咬着牙关，长途一口气，嘴唇轻颤，细声安慰道： “别担心，会没事的。”原文中很大一个问题是没有代入感，还有不生动。当然我写的也不是什么好文章，只是给点意见。首先大方向上别贪心，别想着什么元素、什么情感都往里面加，你驾驭不住的。原文中想要的元素有：末世、搞笑、情色（打点擦边球，大家都懂得）、悬疑。你觉得以你的笔力能驾驭这么多元素么？索性砍掉情色和搞笑，因为主旋律是末世，能成功地写出搞笑气氛的话你就不需要来知乎上问了，至于情色，写得不好就是画虎不成反类犬。再说怎么有带入感，视角是一个很大的问题。你先得记住一个很关键的点：不要总是将主角的全名直接写出来，多用“他”，在读者能理解动作的主体是谁的时候，也可以将主语省略。你要让读者带入的是主角，这种时候不要用上帝视角来描写，应该从主角视角来描写，相比于代入“皇甫铁牛”，读者更容易代入“他”。将视角代入主角以后，这个时候需要你走心了，你要想象主角作为一个正常人，或者想象你自己，在这样的状况下，会做出什么样的反应，动作的顺序是如何的，心理上是怎么转变的，根据这些合乎情理的顺序将文章写下来。接下来这部分和描写生动一起说。我是把你的原文当做一个独立的故事来写，所以开头会有一段较为具体的僵尸描写，交代背景。然后开始代入主角：主角在疯狂逃命之后，会感觉累，会害怕，逃到安全的地方后会打量周围环境，这些是需要作者走心通过逻辑思考得出的结论。当然你不能直接写他觉得很累，觉得害怕，感觉周围安全了。如何让文字变得生动，尽量多用动词和名词，少用形容词和副词，这只是基本要求！所以我会用粗喘气、睁大双眼小心观察来描写主角。你的原文中是惊疑不定地看着这一切，惊疑不定是形容词，而且是很概括性的形容词。读者更容易理解惊疑不定还是更容易理解粗喘气和睁大双眼？看是怎么看？注视、凝视、漠视、观察、瞪、望、瞥这些都叫看，各个词之间能表达的意思是有差别的。我在学雅思的时候老师提出过一个问题：你们常常用people say（人们说），能不能把那个people根据你写的主题换成具体的人？如果能省下考官一秒钟的时间来思考这个people指代的是谁，让他获得更好的阅读体验，那是不是你的文章更有可能得高分？比如谈到家庭作业的量的时候，这个人们可以换成学生或者老师，那再具体一点，什么样的学生？男学生、女学生对于家庭作业的量的态度是不是相同？不同年级的学生（小学、初中、高中）对于家庭作业的量是不是相同？描写描写，先想办法做到具体，再想办法做到准确，最后是精炼。如何做到具体我相信看了上面以后你会理解，然后你再想想后面两个问题：为什么我用的是观察而不是凝视？为什么我没有继续花更多的功夫描写他观察时的肢体语言和面部表情？准确就不用说了，选择符合当时情景的词。好人别用贬义词，坏人别用褒义词，大概这些你肯定一眼就明白。至于精炼，你得抓住重点来写。原文中主角发现了女友被僵尸抓伤，而且没有感觉到痛，我个人理解有两层意思：1.这里暗示女友有变成僵尸的可能2.主角在想到女友有变成僵尸的可能，依旧选择安慰而没有选择抛弃，说明主角对女友有真情这显然是显示笔力的好时机啊，结果你一句带过了。而前面那些什么衣服牌子无关紧要的东西，你却花了许多笔墨。希望我写的能帮到你，与君共勉。
我能先问一下题主几岁咩(?o . o?)
哟西。。我想可以回答一下。关于小说，总得来说就只有那几点。代入感，爽感，紧张感。你审视一下你的文，做到了哪一点。主角名字太过恶俗。没有一个中心的想法。说末世也不是，别的也不是。更重要的是没有一点儿吸引力啊！试问你看小说的时候，看到了这样的书会读下去么。我是不会。
题主本身就是写着玩的吧？皇甫铁牛和苏翠花本身就是乔一《我不喜欢这世界，我只喜欢你》里郝五一随便写的梗，楼主真心想写的话真的会随便套用吗？
简单的概括一下你的剧情。情侣男1女1和男2分别在僵尸危机中躲入一家超市。处男2觉得自己死到临头，不如破处，起了杀男1奸女1的歹意，却被男1所杀。杀了男2后，男1还想杀女1，因为她可能已被感染。单说故事情节，并不差到令人绝望。作为一个完整的故事，有点羸弱，但作为一个更长故事的开头，倒也说得过去。男2到底有没有死？男1到底能不能杀成女1？都可以展开。问题1.语言。感觉都不能用楼主很幼稚形容，而是楼主觉得读者很幼稚来形容。楼主的语气，分明是一个父亲在给自己六七岁儿子讲故事。那呼之欲出的感叹号，那得意洋洋的描写。楼主，如今已经是视频大行其道的年代，什么样的画面读者没见过？所以不要拘泥于自以为精彩实则多余的具体描写了，请适当的把画面交给读者的想象力。2.内心描写。尤其是男2的内心描写，以及女1衣服破了时代表观众角度和男1的共同心理描写。不是说这种心理活动不可信，而是这种心理活动太猥琐、自嘲过度了，说白了就是屌丝文化。这种文化稍微远一点有王朔的“我是流氓我怕谁”，近一点有起源于百度李毅吧的屌丝文化。现在很多人都有这种通病，总喜欢在文字上耍流氓，耍自嘲，事实上屌丝文化段子里用一用就行了，万万不可放在写作中，因为用得不好不但起不到你想起的那些作用，还会让文章俗不可耐臭不可闻。3.说白了还是写的太少了，所以觉得自己写的每一个点都精彩万分，然而连起来就不是那么一回事了。这种现象的实质并不是组合的问题，而是其实每一个点都并不出彩。如果你问我怎么解决这个问题，并没有别的出路，提高自己的审美，直到能看出来自己的东西丑为止。
看不下去…
应该是，描写过于细致，导致冗长，俗称啰嗦…
作为一个读者说点什么，仅供参考。一、描述多余，其实这也是我爱犯的毛病，总想把脑海中的想象描述的清楚些更清楚些，以为这样读者读到这些描述时，就能看到自己想象中的画面。然而，这显然是个错误，大错特错，描述过多不仅限制了想象，更糟的是打乱了节奏，该紧张的地方紧张不起来，该放松的地方也变了味道。故事整个散了。二、情节设计。故事里总要有一些情节要像钩子，勾住读者，让读者有往下看的欲望。你的故事当然也有钩子，就是西门二狗这个在暗处藏身的人。可西门二狗在你故事里的角色并不重要，看似配角，实则是道具，他的存在只是为了给读者提供一个新的视角，只是为了凸显铁牛的行为，营造悬疑的气氛。纵观全文的话，我会选伤口作为钩子，不直接让读者看到伤口，只是埋个伏笔，然后转二狗的视角，让铁牛的行为看起来更加诡异，最后再揭开原来翠花被抓伤了。三、心理活动。个人其实更喜欢剧本，所以对心理活动的描述，其实是有些排斥的，不过可以描述心理活动是小说本身的优势，可以用，而且改用，但要用好，不能滥用。就像之前说的，西门二狗更像个道具，一个摄像机，他死不死其实无所谓，甚至于他出不出现都无所谓，哪怕他一直当着躲在暗处的眼睛被铁牛吓得发抖也是可以的。。。这么一个角色，为什么读者要去了解他的生平，他的喜好，他怎么想，读者对主角铁牛的了解都没有他多，他才是你故事的主角吧。。。
形容词太多
窗外的僵尸耷拉着头慢慢在街道上走过！腐烂的脸，看着就让人感觉那股恶臭味要扑鼻而来！而那发着寒光的锋利牙齿，让人不寒而栗！ 少用副词、虚词，尽量尝试用短句。形容词运用要恰当，宁缺勿滥。以下是修改版本：窗外的僵尸耷拉着头，慢慢走过街道。腐烂的脸让人有恶臭扑鼻的错觉，森森白牙更让人不寒而栗！后面的还是一样，改成短句试试。另外，这几天对你这个问题又重新审视了一下，忽然觉得你并没有必要去描写僵尸是什么样的。你对僵尸的描写来源于一般性的影视作品，这些僵尸特征对读者来说已经是知道了的事实，就像读者都知道一个桌子是什么样的。除非你作品中的僵尸设定有不一样的地方，否则可以省掉，不必在此浪费笔墨。你直接写两个人躲在屋子里，因为外面是僵尸，就可以了。适当去掉不必要的部分，可以使小说结构更加紧凑，增强故事的张力。
窗外，僵尸耷拉着头，摇摇晃晃从街道上走过，腐烂的脸，缭绕着黄而浑浊的雾状气体，尖利的牙齿像淬火的刀，我能听到，它洞穿皮肉的声音，压碎骨骼的声音，牙沾了血，，血溅到烂泥般疯狂的脸上。想到这里，我便不寒而栗，舔了舔干涩的嘴唇，手颤巍巍地拽上了窗帘，合上眼，因恐惧而发硬的喉结，才滚了滚，要不是先前急中生智，恐怕。。。。。苏翠花定了定神，将皇甫铁牛死死抱住，柔软得如同鸽子绒毛的胸部，紧贴着他，皇甫铁牛暗自叹了口气，手自然地抱住苏翠花的后背。湿的，她后背血痕处浸出的血，已冷了，更显得她颤栗的身体，温热可人。“嘶。”苏翠花微微叫了一声。皇甫铁牛松开手，转过身查探起超市里的情况来。
这是搞笑吐槽风？
谢邀。第一段就槽点颇多。窗外的僵尸耷拉着头慢慢在街道上走过！腐烂的脸，看着就让人感觉那股恶臭味要扑鼻而来！而那发着寒光的锋利牙齿，让人不寒而栗！ 这一句话至少有三个不合理的地方：1.“看着就让人感觉那股恶臭味要扑鼻而来”我们大家都知道，臭味基本上是无法用眼睛看出来的，所以这句话有严重语病。或许你是想说，那个僵尸身上本来有恶臭，此时此刻还没传到主角的鼻子中来，但”看着就感觉“要传来了。这就更不合理了，请问你是如何知道那僵尸身上有恶臭的呢？你究竟是站在主角的角度讲的这句话，还是作为全知全能的作者讲的这句话？主角和僵尸之间隔着一扇窗子，他是不大可能闻到恶臭的，或许他是在之前和僵尸的遭遇战时知道有此恶臭，如果是这样，你就不应该在此处写恶臭，而应该把恶臭放到后文中描述。写作要贴着人物写，你的第一段明显是站在主角的立场写的，却写出了主角不大可能有的体验，这就没有代入感了。还有一个问题：你为什么要写恶臭呢？恶臭究竟哪里重要了，以至于你要把它放在开头这样重要的位置？2.”发着寒光的锋利牙齿“我们大家都知道，牙齿一般来说是一种白色偏黄的骨头，不发光也不发热，那么请问”寒光“是如何从牙齿上发出来的？是因为口水太多导致反光吗？”寒光“一般是用来形容金属的，难道那个僵尸戴了牙套吗？如果你是想用比喻的修辞手法，还不如老老实实写：”就像一排锋利的尖刀。“这个地方用”寒光“这种言过其实的词汇，是非常不妥当的。3.为什么你要用这么多感叹号！！一只僵尸走过要用感叹号，恶臭要用感叹号，牙齿也要用感叹号，作为一个讲故事的人，你能不能冷静一点？你这么密集的使用感叹号，我会觉得你这个作者比我这个读者都要兴奋。作者不该比读者兴奋，作者都高潮了，怎么掌控读者的心理呢？再者说了！像这样频繁使用感叹号！在不该使用感叹号的地方用感叹号！你不觉得这样说话的人有很严重的精神问题吗！！但是以上3点都不重要，我想说的只有：你写作能不能用心一点？在我这种有文字洁癖的人看来，你的每一段话，都是在挥舞着双手大喊：”我没打算用心写，你们随便凑合看！“想写就好好写，不想好好写就别写，不然只是在产生垃圾，毫无价值，浪费时间，还不如多搬几块砖。不过让人比较有希望的是，你的第一段写得不错。你看哪儿呢？过来，我说的不是你正文第一段，是你的问题描述第一段：我是真心求教，因为我写了这个故事好像没什么人看。我在知乎写这个故事肯定是希望大家喜欢看，所以一开始我有点郁闷，然后反思，到底是哪里不好？我就像一个妈妈，看着自己的儿子，而儿子总是自己的好，我自己是没法子挑毛病的了……情真意切，句意晓畅，比你的小说高到不知道哪里去了。说话就应该这样说，有一说一，有二说二，该说的说清楚，不用说的别废话，这才是好文字。不过就算你问题描述写得再诚恳，正文也是垃圾，不会有人特地去赞的。想要有人赞，多读读好书吧，别读网文。
别灰心，能把自己所想的写出来，已经算是进步。《侧耳倾听》里说，你现在只能算是原玉，未经雕琢，不知道以后会怎样，如果确实喜欢，就好好努力吧。别害怕，诸位给你的意见也是很中肯，若要写得好，真需要下一番功夫。我没正常写过什么，只是参照你所写，改一下，未必好，你可以看看。惊魂未定的皇甫和苏两人正躲在超市里，偷偷地看着窗外的情形。窗外，一群僵尸已占领了街道。他们耷拉着脑袋，恶臭的暗黑色汁液正从腐烂的脸上渗出，滴落到破烂的衣服上。半挂腐肉的脸上还露出白色的骨头和锋利的牙齿。这让皇甫不禁打了个寒颤，胃直捣得恶心欲吐。（把恐惧的现象描绘出来，同时一切都围绕着主角来写。）想到刚才逃亡之中发生的一切，皇甫还直冒冷汗：真险，差点被灭了。当时苏被一个男僵尸追上，锋利的爪子划过苏苏的手臂，紧紧抓住其衣袖。幸好苏穿的是蝙蝠衫，宽袖。苏惊恐的看着眼前獠牙裂嘴的男僵尸，惊喊了一句忙扯回衣袖。男僵尸力气极大，他的另一只手正伸过来。皇甫自知打不过男僵尸，但再不脱险，苏就会被男僵尸撕碎了。皇甫情急之下，立马用力撕扯苏的衣服，嘶的一声，大半衣服已被扯下。皇甫使劲地踢了一脚男僵尸，然后拉着苏赶紧逃跑。（回忆最重要的是心情和状态。）“皇甫，我……好怕。”苏的身体仍不停地颤抖，泪水从脸颊滑落，她的胸前已湿了大片。皇甫这才注意到苏的酥胸若隐若现，正是之前的撕扯造成的。皇甫转过脸，吞了一下口水。却看到窗外腐烂的僵尸，顿觉反胃。（既然想写，就不该过多掩饰，不然就觉得牵强了。而且，琵琶半掩最是撩人。嘿嘿）现在当务之急是如何脱险，这里恐怕只能暂时躲避一下。皇甫又看了苏一眼，发现她手臂已被划破，四道爪印赫然在目，血流不止，而她居然没有任何感觉。怕是已经恐惧到了极点。皇甫上前抱住苏，安慰了几句，待她情绪稳定，便让她先靠墙坐下，自己去找些处理用伤口的酒精和绷带等，顺便观察一下这个超市的情况。（越具体代入感越强，其实我也是在知乎看到的方法，现学现卖）天色已晚，幸好超市目前看起来一切正常。皇甫发现，这个超市虽然不大，但是各种食品及生活用品等一应俱全。皇甫好不容易在结账柜台旁的货架上找到医药用品，他挑选了一些能用上的，还拿了一把小刀，因为他猜苏的伤口也许会被感染到，要尽快处理。这时灯光忽然变暗，最后一下子全灭了。“啊！”苏尖叫出声。“怎么了？”皇甫从兜里掏出一个打火机，打开，借着火光他走到苏的身边轻声安慰道，“嘘，别怕，还有我呢。”苏脸上挂满了泪珠，却抿着嘴点点头。“我去拿支蜡烛过来，需要尽快帮你处理伤口。”苏依然没有出声，而是又点了一下头。（动作语言都出现，才更具吸引力，不要平白的交代事情。写的时候要渲染背景，周围那么多僵尸，越怕越要低调。）后面出现的那个人就以皇甫所看到听得的来写，这样比较连贯一些，等你写得好了再开启另外的视角。多看多想多学，最重要的是多写。你既然开始写了，那就是踏出了第一步，能不能走下去，进步多大，就看你的努力了。加油！
名字差评！西门二狗那么帅气阳刚正直善良的名字，怎么只是个龙套？！
一、人名，就让人不想看了。二、看得出题主应该是看了很多网络小说，然后想取长补短来着。不过短短一篇里面压缩了太多风格元素了。又想写出恐怖灵异那种紧张感，又想吐槽搞笑风格，又想加点黄。结果有点不伦不类。如上面一些评论所建议，直接写出搞笑吐槽文，当然要有合理的吐槽，不应该为了吐槽而吐槽，比如（别问牌子）。然后吐槽文的黄色就别写得太文绉绉，粗俗点好。
1. 角色名字皇甫和苏这两个姓给人的感觉都是比较雅的，配上“铁牛”和“翠花”这两个名字明显格格不入。西门就不说了毕竟?有个大家都懂的名人。（没有歧视其他姓氏的意思）这里给一个取名的建议，如果不太会改名的话，复姓改单名在现代社会好像比较稳，也没那么让人感觉突兀，比如皇甫铁这样2. 标点符号用太多感叹号了?这样有机会令读者“感叹疲劳”，可以需要时才用。（不是古龙先生没有他的感叹心法?哈哈）3. 不必要的描写 二狗之突入描写那么多然后一下子就死掉了，感觉有点突然，如果主线是两位主角的话有点没有必要描写二狗这个角色，直接从主角的视角出发描写这件事就可以了（好像说太多次“描写”了，有谁能教教我“描写”的近义词？）4. 称呼问题最后一句的“你”男女朋友之间就算互相称呼也很少会用“你” （然而我没有）而且这一句的目的或者说用意是激励自己吧，那应该是不会称“你”改成“我不会让?翠花?略”5. 小问题a. 但他自己也知道，“估计”感染的“可能性”极大我的话应该会删走“估计”b. 一把把苏翠花的衣服扯烂（别问牌子）吐槽问题有人说了我不重复，不过“一把把”这样运用我自己感觉有点累赘，一般我会尽量避免。c. （虽然没有什么人看，但我还是写完吧，不，扯完吧。哈哈。）吐槽可以适量但请用括号。最后.写完之后可以大声朗读或者心里默念一遍，也可以自己分演角色，要情节上合理，读起来也不能有任何的不顺顺感。
写的挺好的，我也不知道自己为啥不想看^ω^
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