[开心一笑]游泳老快了，裤衩都追不上
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●打我兄弟可以，但是我警告你，别打我！欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
●今天去游泳才发现，我游泳游的老快了，裤衩都追不上我 。太丢人了，让我哭会去。
●同事摸着厚厚的游泳圈说：&我现在穿什么衣服都没有自信了。&主任说：&那你啥都不穿就能有自信了？&
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经典一句话幽默搞笑句子 能笑死人的
　　1、女人对这位男人印象还行，就嫌太瘦弱了，于是，这男人对她悄悄的说：别看我长的瘦，晚上我动静老大了。那女人诧异的张大了嘴巴，居然同意了。。。这哥们发愁了，这可咋办啊？他打呼噜声是出了名的。　　
　　2、男人有钱就变坏这个观点大多数男同胞都不是太赞同，因为他们目前还处于没有钱那个阶段。
　　3、男：约不约？女：不约！男：到底，约不约？女：早说嘛，约！　　
　　4、以前，男人和男人睡不是问题，现在已经是一个问题！男人和女人睡自古以来根本就不是问题，可是如今却暴露出许多问题！ 　　
　　5、当对象提出分手后，大多数人要经历的五个阶段：哈哈你又开这种玩笑，好了我改行不行，艹,分就分，让我去死别管我，天涯何处无芳草。 　　
　　6、几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了，这肯定是一时想不开，我便劝她：&姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。&她问：&那我该怎么办？&我笑了笑：&你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。& 　　
　　7、一女的过马路，被一辆大卡车撞飞，脸在地上蹭了五六米远，地上只留一道粉底印，那女的爬起来就走了。。。 　　
　　8、女人上辈子的仇家就是自己的头发，因为只要自己头发一长，就开始变着法的开始折磨它。　　
　　9、朋友：既然你们关系那么好，为什么不结婚呢？女友：唉，别提了，每次他喝醉，就说要娶我，可我看那醉熏熏的样子，就不想嫁给他。可每次他酒醒了，就又不肯娶我了！
　　10、今天在火车站看到一个美女穿着时尚，忽然她的iPhone6掉到了地上，我急忙捡了起来追了上去，对她说：&美女，手机要么？&只见她厌恶的对我说：&不要，不要，赶紧走！&真是的！现在的人都那么有钱吗？手机掉了都不要，想不通。　　
　　11、美女：现在的男生个个都太轻浮，见到美女就搭讪。普通女生：现在的男生略显内向，明明喜欢却不表达出来。丑女：现在的男生是不是都对女人没兴趣啊？怎么都基情满满。女汉子：现在男生都TM那么娘。 　　
　　12、A：大家都比较困惑，你爱的人跟你爱你的人你选择哪个？B：如果，你很有钱。A：怎么说？B：爱我的人家里养着，我爱的人在外边养着。A：要是没钱呢？B：你爱的人有钱的养着。没钱哪会有爱你的人呢？ 　　
　　13、有些姑娘，一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉，倒也不是有多美，只是牙齿上的菜叶子，看着都让人饿啊！
　　14、今天去游泳才发现，我游泳游的老快了，裤衩都追不上我 。太丢人了，让我哭会去。
　　15、其实求婚挺简单的，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。&呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好？嗯，好～& 　　
&　 & 16、列车上对于那些没礼貌的乘务员我都是这样做的：在自己的手机上建一个加密的WiFi热点，名字就叫做&免费WiFi，密码请问乘务员&。然后只要静下心来看就好，目前已经有三个人和乘务员吵起来了。 &　　
　　17、我：&瞧瞧，这是刚才跟人打赌赢了的1000，&哥们：&这么爽，赌什么，你是怎么办到的&我：&我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵&哥们：&呵呵，那你女朋友呢？&我：&她刚才不是数钱给你看了嘛。&哥们：&......& 　　
　　18、跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说，别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密！女神无奈就范。搂着走了一段路后我说，告诉一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识。。(乐此不疲)
　　19、应该把结婚证调整一下，像驾驶证一样共12分，出轨搞外遇扣6分罚十万，去KTV泡妞扣2分罚一万，在外面有不三不四的关系扣3分罚五万，打老婆扣6分罚十万，发现两次外遇，直接吊销结婚证，没收个人财产，终生不得再娶。 　　
　　20、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：&初次见面，你还是不要穿这么暴露！& &啊！！！& 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。
你可能喜欢的说说心情短语骂人感悟__睡姿决定发型，我天天不同的风格1.闲来无事问老公。我：你说你们男人为什么都喜欢胸大的呢。老公：废话，小的我自己有阿！2.两个小学女生走在我前面，其中一个对另一个说：&你喜欢小鲜肉吗？&另一个说：&老女人才喜欢小鲜肉呢，我们这种年纪的要喜欢老男人知道么？我喜欢的那个老男人已经14岁了&&&3.要想皮肤好，天天烹炸炒4.哥们一声不吭的，走到我身边，突然猛的拍我肩膀一下，大声吼道&我老婆怀孕了。&我双腿一软，扑通一声跪下了，颤抖的说&不关我的事。是嫂子她&&&5.我要努力存钱，买个ATM自动提款机。6.晚上跟妈妈闹别扭。妈妈&啪&一声把灯全关了，我：&妈妈你干麻？&妈妈：&我在拉黑你！&我&&7.唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：&就在此处休息，悟空你去化缘&悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：&师傅，画完了，你看圆不圆？&8.有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼9.世界那么大能认识你，我觉得好不幸。10.好多男友找不到女友，好多逗号找不到句号。11.老婆：你今天想打牌就去打吧?我：真的?老婆：但是你要答应我一个条件，但怕你做不到。我：我一定做得到!老婆：你回来之前，要提前一个小时告诉我!我老婆真傻，这条件太简单了，我打牌去啦.....可是话又说回来了，老婆要这一个小时时间干嘛呢?12.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨&&淹死了。13.我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊14.长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。15.老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。16.签收快递时如果是女生自己一个人在家，是很危险的。特别是经常宅、常网购的女生。最好能装作有同伴一起的样子，长得帅的快递员千万小心。如果她要请你进去，撒腿就跑别回头。17.夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。老婆怒道：昨晚谁说的只抱抱来着&&可结果呢&&18.A：怎么样可以假装看得懂体育赛事？B：不论看什么比赛，只要骂裁判傻逼，就可以了。因为有人和你一样看不懂。19.不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要&&20.小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。21.钞，稀有金属，易挥发，且产量极低。放在钱包里极其不稳定，放支付宝可转化为快递，遇商品易氧化，密封于信用卡里，若与女朋友结合，易生成空气和眼泪。遇催化剂&双十一&，燃点降低，可迅速发光发热最终燃烧、升华，直至消失&&22.今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：&老板 有后悔药吗？&老板说：&有，有十元二十五元的要那种？&她说：&要二十五元的一次性解决。&妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：&什么是后悔药啊？&老板说：&避孕药啊！&23.今天有人看见你了，你仍是那样迷人，穿戴格子背心，慢悠悠地走着，一副超然安闲的样子，其实是可爱极了，真不知你当年是怎么胜过兔子的？24.学妹，要想学得好，必须手把手的教。25.今天去咖啡厅，烟瘾犯了，点了只烟，服务员走过来，先生这里不能抽烟，我果断想起段友说的，往前走了一步问，这里呢？然后服务员看了我一眼，道，保安！！！！26.今天去游泳才发现，我游泳游的老快了，裤衩都追不上我 。太丢人了，让我哭会去。27.因为懂得，所以慈悲。28.小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。29.我家那10岁的弟弟很不听话，上午和妈妈赶庙会非要买小花蛇养，我妈说买小乌龟他不愿意，回到家一直闹一直闹，吃完饭又出去赶会了，过了一会回来了一进门就大叫：&姐姐，看看我的小蛇！&正寻思我妈妈怎么敢让他养蛇我过去一看：一条鳝鱼&&30.其实没有癞蛤蟆，天鹅也是会寂寞的！31.、俗世情缘？男欢女爱？感情之债？施主你到底是谁啊32.儿科护士一枚，今天去病房询问病情，然后就&&本人：孩子这小时有几次大便。家属：一次本人：量大概有多少？家属：大概有半碗吧&&33.所有的房子都会成为故居；所有的容颜都会成为故人；所有的情节都会成为故事。34.长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。35.日咏佛经三百遍，金钱美女入帐来！36.问：什么样的男人最专一？答：开火车的男人。问 ：为什么？答：因为出轨就得死。问：世界上最不忠心的是什么？答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。问：世界上最忠心的是什么？答：是肉，奶奶的！怎么甩也甩不掉。37.我喜欢秒回，那感觉，根本停不下来。38.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了。39.昨晚在一好友家烧烤，开啤酒的时候一哥们儿非要用牙齿咬，可他又半天咬不开。我实在看不下去了就跟他说&这有酒起子，你累不累！&谁知道这货来了句：&要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。&40.只要有电，我qq就在线。41.刚刚去下馆子，完了后准备买单，和小哥说：&咱结一下。&小哥愣了一下，羞红着脸说：&不早点说，民政局都下班啦！&这是我最后一次去这家店。42.今天考砸了，情绪甚是低落，老爸安慰道：孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊！我听了，狠感动，说：对啊，你小时候那么渣，现在不还是一样的过。43.我有个朋友，他很穷，我就问他家的生活，他说：&只能盖钱睡觉。&瓦特？！我顿时傻眼。44.做一个吃货无忧无虑， 当一个痴货无牵无挂45.面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。46.谈钱不一定伤感情，谈感情一定会伤钱。47.天塌下来你顶着，我垫着48.我不是神经病 。只是从来没正常过而已。49.嘿！你觉得单眼皮的鬼恐怖，还是双眼皮的50.女人用两种极端的方式索要宽厚与温情：小鸟依人和歇斯底里。51.结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。52.真汉子越来越少，女汉子越来越多53.我，女，21，去年某一天，我裸睡的时候发现夹被子也有诀窍，夹被单拉链处，夹紧然后一上一下拉动，&&从此走上不归路&&文章出自，转载请保留此链接！54.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要55.你以为放手可以成全我的幸福，可你不知道，我最大的幸福就是能和你手牵手56.我弟比我小五岁，奇怪的是一直只吃鸭肉，鸡肉怎样逼他都不吃，他七八岁的时候我妈问他：&你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉？&我弟说：&鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡！&57.你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。58.时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。59.今天天气比较冷风有点大，一同事女穿着羽绒服来的，办公室大姐说了句你得褓窝啊（母鸡孵蛋）引的我们一阵笑，大姐顺手摸了摸她领子上的毛毛 哟你这上面的毛还是真的啊，同事来了一句我下面的毛也是真的（衣服口袋边也有），没错几秒后爆笑啊60.今天碰见一奇葩顾客。进门问:你家是移动营业厅么。是。卖联通卡么。不卖。有双卡双待手机么。有。可以放联通卡么？可以，但必须得放一个移动的卡。可以一个手机两个卡同时接听电话么？，，，过了一会又转回来了，看着我们移动的大牌子问，你们卖联通卡么。尼玛，真想回一句，你是猴子请来的逗比么。61.每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。62.锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。63.把你那SB的话，说给2B听去吧。64.此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。65.早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。66.你是猪，我是狗，我们是猪朋狗友。67.昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说，&不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。&说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸，&妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！&68.老婆新手司机，平时不怎么敢开，只有周末的时候我陪她去车少的路段练手。 她每次变道不看后视镜、转弯不提前打灯、路口不减速。我都很凶的骂她！骂了几次后老婆受不了了，哭诉道：你好好说不行吗？我在驾校时教练都没你这么凶。 我吼道：驾校教练只是教你怎么考过，我是在教你今后上路怎么才能保命！！！ 说完我都惊呆了，我TM居然能说出这么有哲理、有智慧的话了！69.等我有钱了我就搞科研。等我被包了我就当演员70.昨天在洗车房看见一对夫妻开了宝马过来洗车，在清理车内的时候工人竟然用吸尘器吸出了一条蕾丝丁字。这不是高潮二货工人竟然用吸尘器吸着递给了那女的，问人家是你的吗？71.话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。72.男客人见服务员漂亮，起了色心。男客人：&小姐，您这双小手儿真漂亮！如果摸上去一定很爽！&服务员：&先生您想摸吗？&男客人：&当然，那是俺的荣幸啊！&&啪&一记耳光！服务员：&先生，摸完了吧！爽不爽？&73.有多少人的名声是毁在所谓的好朋友口中74.嘴巴上说祝你们幸福，心里巴不得你们吹掉。75.别人的钱财乃我的身外之物。76.今天网吧上网，突然起火了，好多人都跑出来了，只有他一个人没跑。嘴里唠叨着不能卖队友，已经三连杀了。救人要紧！我快速拔掉电源。只见他一愣，然后以超越刘翔的速度冲向了另一家网吧！临走前还不忘给了我一脚。真可气这样的人就该封号。77.亲爱的，不是我放不下你，是我不愿提起。78.成语填空：一__三__，吃货填的是一日三餐，色狼填的是一波三折，2B填的是一二三四。79.表侄很挑食，表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：&你必须得吃掉它！&表侄不愿意。这时表嫂劝导他：&你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！80.&你什么时候开始喜欢我的？&&不知道。只是有一天起来，看你身边不管男女都觉得是情敌。我就知道，我没救了！！&81.现代中国三大不平等条约：1、江浙沪包邮2、北方集中供暖3、无座火车票原价。就这一次，我服了！82.如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。83.在北京生活，必须每天看天气预报，如果预报有暴雨，一定要备上泳衣。84.我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。85.们失恋了，拉我去喝酒，让我说句话安慰安慰他。我这暴脾气噌就上来了，一个耳刮子过去：&你白白睡了别人的老婆好几个月，你让我一个单身狗安慰你？&86.上大学时候，寝室老三得股癣了，自己买了一盒达克宁擦。一次老三回来晚了，我们都睡觉了，他也没开灯，摸了一盒东西就往自己屁股上擦了，一会感觉不对了，打开灯一看，自己特么的擦的鞋油。87.你何止是见钱眼开啊，你见钱＊＊儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。88.我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩89.小三虽然贱，但她有她贱的艺术。90.从前，有个人叫郑喜定，有天早晨，他老婆找不到他了，就四处狂找，找到了她爹家，她爹正在洗脸，她就问：&爹！喜定呢？&她爹听成了&爹，洗腚呢？&就生气的说：&FP，谁洗腚呢？&她以为她爹没听清楚，又说：&爹，郑喜定呢？&她爹又听成了&爹，正洗腚呢？&气的胡子都歪了。91.和女友在饭店吃饭，她突然问：&啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！&我：&呃，你怎么知道我抹了？&她：&这是玻璃桌&&&92.跟手机混熟了， 真是已经到了形影不离的程度。93.带女友出去开房，最悲剧的不是女友来大姨妈，也不是突然遇到警察查房！而是老板看着女友说了一句：&怎么又是你？&94.瘦不了的永远在骚动吃不胖的都有恃无恐95.人生没有彩排的机会，每时每刻都是在『现场直播』。96.和老婆一起看电视，我不停的换台，老婆问：&来回换台干什么？&我：&你发现没，电视有点看不清。&老婆：&&&是哦，什么问题？&我说：&有好多灰，你去擦擦&&&老婆：！@#！@#￥@#￥97.当别人对你说&你好娘&的时候，要如何机智还击？&&&你好，儿子。&果断get了！98.今天在卫生间，忽然传来一个女人的声音：&现在人真没素质，上完厕所都不冲&我吓坏了，完了，进女厕了。可忽然又传来一男人的声音：将就着上吧。哎吗，我究竟在哪！！！99.有时候，是自己的感觉欺骗了自己。100.别人都说班主任打不过他媳妇，可是我们班主任没有媳妇。说说：看完本文，记得打分哦：很好下载Doc格式文档马上分享给朋友：?知道苹果代表什么吗实用文章，深受网友追捧比较有用，值得网友借鉴没有价值，写作仍需努力相关心情说说：网友评论本类热门48小时热门