详解如何扩大投篮范围（三分球投射无力的可以看看）
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HC上关于提高三分球水平的教程很少，所以我就抛砖引玉一下把，有什么错误的地方还请多多指点 : )首先，要树立正确的训练观念：应该逐步扩大投篮范围，而不是从两分线马上转移到三分线。这点非常重要，虽然仅有一步之遥，但是既要调整姿势，又要改变发力习惯，可能会导致姿势的变形。所以建议大家逐步过渡，从自己最擅长的距离开始，然后每次调整一小步距离即可，在动作没有完全熟练之前，勿盲目扩大距离。要扩大投篮范围，无外乎以下两个方面：增强力量调整姿势以获得更多的投篮所需的力量先简单介绍下第一点，与投篮有关的几个部分为：手腕、小臂、肱三头、肩膀、核心力量以及大腿，对于手腕和小臂来说，一般不需要额外的训练，只需要坚持日常的投篮训练即可，其他部位大家可以根据自己的弱项进行针对性的训练，尤其是大腿力量，Youtube的shotscience栏目有讨论过，腿部的力量所起的作用大概为85%，这个比例并不夸张，雷迪克也在BB系列的教程中说过：“我的上肢并不强壮，但是我有异常强壮的大腿”，足见大腿力量在远投中所起的作用。顺便提一下，如果你习惯用大腿来提供投篮所需力量，那么你的表现也会更加的稳定，因为大腿肌肉的特点就是稳定、强有力。但是要注意的是，大腿肌肉也有缺点，那就是慢热，大家练习的时候，不妨先从里往外逐渐热身，一种经典的训练方法就是，罚球线以内50个，罚球线50个，然后往外继续扩大投篮范围。下面说一下第二点，也是大家最关心的，很多人之所以觉得投三分很吃力，就是因为没有调整好姿势，没有充分利用上升力，那么，何谓上升力？用大白话说，就是让身体像弹簧一样绷紧，然后向上传导，最终到手腕，整个动作一气呵成，大家可以看看的示范为了让大家明白如何用腿部来发力，我简单的将投篮分解为蓄力阶段以及发力阶段蓄力阶段：身体下蹲的同时，手部往上抬起，眼睛盯紧篮筐前沿。之所以用同时两个字，是为了帮助大家养成及早抬起手部的习惯。发力阶段：起跳，在达到最高点的之前出手如果还不明白的话，大家请看萌神投篮的慢动作回放要注意两点，一点是在萌神下蹲的同时，手部就已经向上抬起，第二点，就是萌神在脚刚离地的时候，就马上出手，BB投篮教程中有提高过一个距离与出手速度的基本关系，那就是，距离越远，出手越早。大家可能会觉得是不是萌神的动作比较特殊？其实不是的，虽然不同球星的手部动作可能有所不同，但是腿部的发力基本是一样的，不妨再看下老衲的投篮分解其实远投的原理就那么简单，大家多练习几次应该不难体会到发力原理，只是需要一个逐步适应的过程。下面再补充几个练习技巧：使用加重的篮球，加重篮球除了能锻炼力量以外，还能让你更快的使用远投，选手在使用完加重篮球训练之后，往往会觉得原来的篮球变得轻松无比，但是，要注意的是，如果使用加重的篮球，最好从篮下的基本投篮开始，然后再慢慢过度，否则可能因为不适应重量而导致动作变形，得不偿失擦板练习，将目标对准为篮板上沿，为了能投出更高的幅度，你不得不利用腿部来释放力量，出手也要比正常出手要早，这项练习有利于你感受腿部的发力，并且打破你对投三分力气不足的恐惧降低肘部，大家可以参考下和库里的投篮，其实两人投篮的时候肘部都比较低（好像马良也是如此），这样能够更充分的利用手部的力量最后，还是再强调一下，不要认为三分能够速成，循序渐进的扩大投篮范围非常重要，要确保轻松驾驭某个距离之后再逐步往外扩展，这也是我们能够成功过渡到三分射手的唯一途径。有网友指出我举的例子不具有代表性，这里再补充几张截图，要说明一点，大家平常基本都是通过选手的比赛视频来学习，但是比赛的时候球员没有那么多的准备时间，很多细节容易被忽视。而在训练中如果能够多把握这些细节的话，有助于提升在比赛中的表现。附录：库里、纳什、雷迪克等人的高清投篮视频下载[ 此帖被黄明献在 13:44修改 ]
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的文章，可以。& & & &
这些回帖亮了
想起巴特尔的原地三分来了
这个是好贴，千万别再迷信腕力论了。
哥是第一个来到这里的，表示很受用！
很不错，受用了
篮球是生命
想起巴特尔的原地三分来了
视频 能传下百度吗
快传下不动
谢！
这个是好贴，千万别再迷信腕力论了。
享受篮球之美。
不要以为简单动作的训练是对你的侮辱。
诚征西安市区球友一起训练。
这真是好东西啊！
进来学习一下，感谢楼主
78年，地板突破流
三分正是我需要提高的，虽然我比较菜
Lebron 10 圣诞 42码无奈偏小，无法驾驭，880裸出，有兴趣的TZ可以联系。
感谢分享。
要学习一下三分发力了。。
你是第十一个到达这里的，向楼主致敬。
一生中有多少五年，我或许已经花光了我所有的宠溺了？
我低头看看我粗壮的大腿。。。
费爵爷，慢走。
我一直是最高点出手……
好帖子，留名
下来看看，多谢lz
好帖子！！顶一下都不够。。。。。
本人，29+岁，身高195CM，脱了鞋175，体重不想告诉你，位置需要精确到门牌号吗？如有有星探看中，请联系我的经纪人也就是我自己。俺的博客：。号外~号外~篮球技术不被爆出翔学校招生中，详情猛戳：/skill
不回复可见也要顶 实战区多一些这样的帖子 少一些口水该多好
真心建议HUPU成立个CL区好了 他们的影响力绝对够独立出户了
那些先挑事再@版主的小人，你们生活里绝逼就一帮废物
深感受用，由下而上的发力
译文挑错有卡拿
不错。帮顶。
最喜欢黄色的24号，
能唱歌，能演戏，
偶尔还能出专辑。
----------安德鲁-莫文蔚-米勒。
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1、老头和老太相互争论。老头认为喝白开水长寿，老太坚持饮茶长寿。老头笑称根据数字上的减法说：“白开水的‘白’字，是‘百’字少一笔，那不是可活到99岁吗？”老太不服道：“我采用加法，‘茶’字是廿加八十八，不是可活到108岁吗？”2、有个老头，耳朵很不好。这天，他去看朋友，朋友家的狗见来了陌生人，不停地叫，可他一点也听不见。老头进屋后，对朋友说：“你家的狗昨天夜里没睡觉吧。”朋友比划着大声问他：“怎么这么说？”老头答道：“它见了我，一个劲地张大嘴巴打哈欠。”3、去买房，和老妈在售楼部看宣传资料，上面有条写着：“不满意无理由退房！”我拿给老妈看，说这条件还可以，咱咨询咨询！老妈拿过来宣传资料，指着那一条对我说：“不满意无理由退房，那不就是说不满意也不能退房吗？牛啥牛，咱不在这儿买，走！”我。。。4、我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她心想哈士奇是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她的狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈。。。
堵车上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。木兰从军，忽来月经~~没办法，只能找个地方躲起来~她跑到花丛中躲着不让人看到~但是突然飞来一个无眼飞弹~嘣一声炸在了木兰身边~木兰晕了过去.....醒来之后，木兰发现她自己躺在病床上，床边是一个多年的军医。木兰心想这次露馅了~~不想，军医却和蔼地安慰木兰：“弟兄，告诉你一个坏消息跟一个好消息。坏消息是你中了飞弹~你的老二不幸被炸没了。还流了好多血~---”木兰叹了口气，暗喜：“幸亏这个医生眼花。混过去了~~”然后急切地问到：“那好消息是什么？”......葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！人生自古谁无死，留取丹心泡酒精。有一个姓黄的爸爸他有一个儿子叫黄军，他儿子每天要赶8路。每当赶车的时候，爸爸就喊：黄军快跑，八路来了！ 为什么海尔兄弟只穿内裤？有一次，我去海尔集团面试，考官问我：为什么海尔兄弟只穿内裤？我的答案把他们全怔住了，我答：因为他们没有Q币。语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”后果可想而知......
1、放学回家，发现班主任家里着火了，我赶紧打电话：“老师，你家房子着火了。”她问：“起火原因是什么？”“不知道。”“你呀，还是这个老毛病，知其燃而不知其所以燃。”2、近来要开学了，学校为了给新生做好榜样，从一开学查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖啊！”3、一考生迟到31分，被监考拦着不让进。场内考生看不下去，喊：“现在才9点29”；另一考生附合：“对，还没迟到半小时”；众多考生把自己手机调成9：29给老师看。监考老师感动得热泪盈眶，然后哭着把同学的手机都收了，记零分。4、一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然猛拍桌子站起来。老师投来亲切的目光，问：“怎么了？”那同学说：“老师，我刚刚做了一个噩梦。”老师说：“孩子，别怕，噩梦才刚刚开始。。。”5、历史考试，想翻书找答案，就问同桌老师去哪儿了，这时老师拍拍我肩膀说：我永远在你身边。。
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”　　我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”　　儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”　　想想竟然有点激动呢
1、我在看电视。老婆凑过来：“亲爱的，我想买个包。”“嗯。”她看得逞了，又说：“我昨天看上一套运动服，买不买？”“嗯。”老婆：“明天就是周末，我们什么时候去？”我看了她一眼：“为啥要明天呀，今晚做梦时候咱就去。”2、老婆：如果有一天我不能动了你会不会伺候我？老公说：如果真有那天我宁愿不能动的人是我。老婆很感动。老公又道：小样跟我比懒！3、老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗？”老公说：“不像。”老婆开心了，又问：“真的啊？”老公说：“是呀，现在不像，以前很像。”4、这几天特别冷，老公关心的说：媳妇多穿点衣服。老婆：安心吧，穿的可厚了，连胸都看不出来了。老公：没事，脱了我能看出来就行。5、老公趁我洗澡，偷偷翻我手机，发现短信信息：“某某酒店，503号房间。。。”我洗完澡出来说：“一会我出去参加一个聚会，晚点回来！”正当我在酒店房间，和一群好友正围着蛋糕唱着生日快乐歌的时候！老公脸戴口罩手持菜刀，一脚把门踹开！然后冷静的走了过来把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供服务，祝你们用餐愉快！”
徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？”唐僧道：“因为你们的兵器！”悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！”唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！”徒弟：.....
1、老婆说工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交。我说；“我那里有外快”老婆说；“微信上抢的红包不是吗？”2、老婆做的菜里出现了一只蟑螂，但我并不惊慌，就这顿而言，蟑螂并不是最难吃的。3、前两年儿子养成了边吃饭边喝可乐的坏习惯。我那机智的老婆把醋勾兑在可乐里面，每日适量增加醋的比例，半个月后成功戒了儿子的可乐瘾。唉！这段时间我的味觉也变差了，怎么感觉每晚必喝的白酒也慢慢变酸。。。！4、老婆下午买黄瓜做菜，我逗她说你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？老婆翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁？5、今天老婆去内衣店给我买内裤，拿回一条黄色的问我这个颜色行不？我还没说话，她又接着说：这个颜色肯定好，沾上屎看不出来。
1、有一种人，五行缺钱，八字缺瘦，命中注定单身狗。2、如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。3、上帝答应人类，又贤惠又听话的老婆在世界上每一个角落都能找得到。接着他把地球做成了圆形。4、做人要保留最基本的尊严，关键时刻，卖掉就能当饭吃。5、我是一个很讨厌浪费食物的人，所以自己点的菜再难吃，也要把它吃完，因为我不想看见它。6、都说强扭的瓜不甜，我想说，我既然选择强扭！我就不是为了甜！！！我是为了解渴！！！！7、编辑问我《我这一生都比别人跑得慢》之后下一部书有没有计划了，我说可能会出“我这一生”三部曲：《我这一生都比别人赚得少》、《我这一生都比别人吃得多》 8、公厕太少，必须开发嘀嘀拉屎了！憋不住了就打开手机，摁下“我要拉屎”，立即向周边小区和写字楼发送需求，住户抢单！可以选择坐便式，蹲坑式，夜壶式，价格不一。拉完付费，可以评价是否有纸，是否有充电器，是否有wifi，拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕，o2o拉屎新模式！9、妹妹你坐船头，哥哥我日了狗。嗯嗯哎哎狗疼得直吼。小妹妹我坐船头，哥哥你在日小狗，你俩的情，你俩的爱，吓得我不敢瞅，不敢瞅。你汗水洒一路啊，泪水在我心里流，只盼妹妹牵来大狼狗哇，让你日个够~百贸网-中国领先的B2B电子商务平台、电子商务网站
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