呃，就让我在这里找个树洞吧···若干月前的失恋让我开始怀疑自己，反思自己，自己是否真的很糟糕，否则怎么会被一个那么不起眼的人甩得那么惨。其实跟那人在一起就感觉不对头，也明白不是我想要的人，或许真的是份不甘心在里头，现在的自己变得好卑微，老是想着，比你差的女生，人家都愿意理，但就是不理你，你好没劲啊！貌似伤口已经愈合了，却愈加反复。最近突发奇想要去矫正牙齿，而我工作一年一分存款也没有。听着医生balabala地说要几千上万，才明白钱真特么太重要了。往回走的路上心里感慨万千，居然想到了求包养。但我的生活圈子也碰不到神马有钱人，只能想想罢了。呵呵···其实楼主还是有点小漂亮的，但性格比较龟毛，不是处女座胜似处女座。自卑又自恋，最近又迷上了拍照，可是一上相却发现脸上唯一的缺点被放大再放大，纠结无限。话说人家虽然没我好看，但好歹别人不是龅牙啊！关于工作，老是觉得自己怎么怎么地，不甘心每天穿得灰头土脸地倒班，住在公司里，交通十分不便，每天除了上班就是上网。总是有很多不满，周围的同事也让人感觉很无力。可以这么说，自命清高吧···却又懒得为之改变，还是那句话，深深的无力感。总是觉得自己好寂寞啊，偶尔跟同事出去玩表面还是挺开心的，只是表面。城市太小，老是勾起回忆的伤。呵呵，谁让自己感情这么丰富，越想逃开，却越沉迷。自卑又自恋。就像一个天涯网友说的，喜欢自己的看不上，自己喜欢的又觉得人家凭什么喜欢自己。其实很想发展一段新感情，我也想过，就一个人，一个人吃饭，一个人逛街，几次下来发觉自己好可怜，却又不承认这种可怜，被人看穿说出来还特不高兴。从小到大都是被人保护着，许多事情大人也没想着教我，表面不动声色其实内心一点也不强大。其实还很羡慕凤姐神马的，面对那么些指责谩骂我自巍然不动。每天都在想，想过去，想将来，不开心。天气阴了冷了下雨了，不开心。太沉溺于自己的小世界，对周围的世界都应付不过来了。表现出来就是迟钝，一个小笑话，一段有些搞的事情，别人笑得前仰后合，我面无表情觉得索然无味。上班上着，出了小事故，别人急吼吼得，我还淡定无比。沉溺于自己的小宇宙，却能让我情绪大起大落，很少维持在一条线上。关于标题里的心里住了一个人，我总结着是自己太有原则性却又很少对自己妥协。每次自己做错了什么事说错了什么话，出糗了，被某某冒犯了，这个人总要跳出来狠狠嘲笑我一番，让我坐立不安很久。也不明白妈妈从小对我的教育是不是适合我的，她就老说，女孩要自重，一定要自重，不要让人看出自己的底线，能低调一定要低调。不得不说她的婚姻不太成功，跟了我爸这些年，好衣服没怎么穿，好房子也没住上，我爸的性格我说不出来，其实很有才的一个人，老觉得自己怀才不遇愤世嫉俗，家里兄弟姐妹那几个，为争点什么东西搞得乌烟瘴气，让我怀疑所谓的亲情是不是真的可以让人那么安心。这事说起来太长太无力了，等我哪天兴起了说不定会专开一贴八八我那几个姑姑叔叔。　　我妈当初被我爸的长相和有才吸引，生活却不像童话那样。我觉得自己的性格随了我爸的闷和妈的暴躁。我爸因为不善交际至今没做出什么大事来，对生活表示及其悲观，老是在外面说些不恰当的话。相比之下我妈虽也只是医生一名却深受大家好评，家里家外一人操持，真的。给我穿的用的都是在能力范围之内买最好的。总是把我打扮地像个富家女。我家就是这么，特别。其实我妈特为我爸着想，在外面拼命给我爸撑场子，比如说哪家搬家了结婚了随份子钱，我妈想着我爸没什么钱就自己拿了，说是我爸拿的。而我爸却毫不领情，经常在外人面前让我妈下不来台。我只能说，我妈太不容易了。　　高二那年我爸不知道怎么回事跟我们小镇上臭名昭著的一家人结了亲家。我妈和我极力反对，还是碍不下所谓中间人的面子结了。在那之后果然事不断，那极品的一家···据说舅舅跟外甥女生了个孩子，亲家里的那女的心怀鬼胎，大字不识几个老爱给我爸发短信，那男的也不是什么好玩意儿，还想跟我爸商量换妻神马的，被我妈一口唾沫过去。真的，打出这些事，心里好复杂···　　就如大家所想象的一样，那女的经常找我爸诉苦，激起了我爸心底里那股保护欲，让他找回了多年前的男人的尊严···高二的暑假，短信被我妈发现，我妈已经失去了理智，给了我爸一耳光，当即给我奶奶打电话：“妈，你儿子又给了你找了个媳妇”，我爸二话不说出门就走。我妈又把箱子扔出来收拾我爸的衣服，还往里面吐唾沫。我痛哭流涕地给我爸打电话，关机。我妈还努力平静下来安慰我，他不要我们就算了！　　当时，我有一个想法，收买几个小混混，把那女的砍了，砍不死也要让她大小便失禁下半生瘫痪在床，真的！我这人想法比较偏激，随我爸。但最终只是想法而已。　　我爸不在的几天里，我去上学（补课），我妈在家里以泪洗面，滴酒不沾的她喝了吐吐了喝。我放学回来若无其事地收拾。我妈总是在说，她付出了那么多，却是这样的结果，而且那女的，论什么都不能跟我妈放在一起比，她很不甘心。我还劝她，安慰她。可是我忘了，我也只是个孩子，他们吵架，口口声声说早就离婚了（我6岁那年）是为了我还在一起，现在孩子高三了别让她分心。但是他们总是觉得自己吃亏了，一直在诉说自己的付出，自己的憋屈，他们没有看到我的难过，没人顾及我是什么想法，但我特别平静。我找我爸，我在他留宿的地方跪着，哭着求他回家，告诉他我会好好学习不让他失望。事实上我学习一直不怎么好，他们也没怎么管过我的学习，我没考好了恼羞成怒又不放弃我让我继续读。我爸一直觉得我将来成不了事，所以我一直是在他的打击下成长。我还哭着在他们面前让他们先把我弄死再离婚，真的，不是矫情，我看过周围爸妈离婚的同学，有多可怜。　　最终在我的哀求下，他们还是和好了，从此绝口不提。你们一定会问那亲家的事，我只能说，那男的因为老婆给自己戴了太多顶绿帽子已经麻木了，而他们的大女儿也不知道高中毕业没，特喜欢跟我爸这样的蜀黍玩那种，从后面蒙上你的眼睛用特天真可爱的声音让你猜猜我是谁，多久不见就大着肚子跟了一个离婚男。小儿子在别家吃饭老爱翻箱倒柜找吃的，闹着要人买这买那，最为极品的是爱摸他妈的胸和屁股···无语···还是当着众人的面···　　好了，这些事告一段落。我爸事后说，他不可能跟那个女的生活，现在俩老人在家挺和乐的。希望他们一直这样下去吧。
楼主发言：1次 发图：0张
　　人格解体····
　　而我在高一那年，也不知道是跟风还是抽风，喜欢上了一个同班的男生。表白未果，很久之后突然答应了我。现在想来应该也算是极品吧，老是说自己多么悲惨，别人多看不起他（谁理你啊），自己背负了多少。。。在一起之后郑重其事对我说，在他心里，兄弟第一位妹妹第二位（你懂的）我第三位，我居然默默接受了。期间接受了他不少妹妹的狂轰滥炸，我都忍了，天真以为这就是一辈子的幸福，要勇敢捍卫（呕···）最终被甩，消沉了一年多。也荒废了这两年的学业···承受不了，告诉了我妈，我妈表示其实早看出来了，但我一直不承认。还是很大度地原谅了我，要我快些振作。　　高三那年，终于醒悟，奋起直追。可惜基础没打好，高考差强人意。我妈到处找人托关系，拿出并不丰厚的家底请客送礼···关于学校，我想告诉各位高中的DDMM，一定要在，自己的能力之内，选适合自己的，谨记啊！当初什么学校不上，完全被人牵着鼻子走，你们想想，我这样一个自视甚高的人，读不了大学多可怕！所以当有人说，XX学校好，就业率高，我妈一合计，好，就它了！
　　作者：坏女巫　回复日期：　16:13:11　
　　　　　　人格解体····
　　=========　　或许是吧，只是不算严重，还能控制自己。表面还是个正常人，或者说，努力在装正常人　　 　　
　　好传奇
　　其实大学还是蛮开心的，是那种不知所谓的开心。我很勤劳地兼职，暑假住在亲戚家，有个纨绔的表哥。我在他们家乖得不像话，家务抢着干，嘴巴特别甜，把自己的需求放在最后。为什么这么说呢，如果说吃了饭洗碗，但我哥要洗澡，就算我碗洗了一半满手泡泡也要停下来等他洗完。洗澡没毛巾没睡衣，我就将就换下来的衣服擦擦了事，不敢让他们给我拿这样那样的。　　你们觉得他们对我不好？错，很好，我也不明白自己，找不准自己的位置吧，不知道什么该做，什么不该做，害怕出错。　　因为我的家庭，因为我的老爸。我妈妈这边的亲戚，总是毫不掩饰地在我面前说我爸没用怎么怎么，但他们之间非常团结，对我们都很好，只是这点，我却不敢反驳，或者，没有能力让他们，对我们刮目相看
　　造成我现在的一些性格原因，或许还是要归咎于高三时和同学的一次冲突（MD,又是高三）　　在发生那件事之前，我有话说话，很自我，就算每天一个人也不觉得孤单，应该说那时的自己内心还算强大吧。可是那件事之后，我再也不敢在众人面前陈述自己的观点，哪怕是对的，对人说话非常客气，很生分的客气，除了爸妈和很要好的朋友，就算被人冒犯也不敢把话说重了，能忍则忍，现在的我内心彪悍，却跟包子没什么两样了。　　　　有人肯听么
　　楼主我在，我在听
　　好吧我继续八，反正也说好了是个树洞贴。　　某个星期五，想到即将到来的周末，我和同桌（女）都很兴奋，于是和另外两个同学（一男一女，其中这女的就是稍后事件的主角）商量着第二天去学校外面的竹林里采茶泡（是这样的写的么？）。回家跟爸妈一说，他们不同意，说什么要出事之类的，我不以为然，结果真的出事了。　　第二天一早，我去学校找同桌（她住校），得知那个男生已经先我们一步去了。于是我们三个女生有说有笑地往那边走。走到了竹林看见很多我们学校的人在那里打水洗衣服什么的（那段时间学校停水）。看见了那男生一个人坐在里面，我们三个就开着玩笑走进去，不难理解吧，十七八岁的女生。然后突然有个很粗暴的女声不知从哪里传来：给老子滚出去！第一遍我没有在意，以为是不相干的，然后又那声音又响了一遍，我这才看到从山的那头走下来一个体型十分彪悍的，农村妇女（没有歧视农村人的意思）
　　当时我走在第二个，第一个是我先前提到的那女生。我们都愣住了，那泼妇（容许我这样形容吧）继续走下来，嘴里骂着：你们这群贱人，要在这里接客么？给老子的地盘滚出去。意思就是这样，当时的话十分难听。我前面那女生反驳道：你要我们滚我就滚啊，这又不是你家的！后来我们才知道这的确是泼妇家的竹林···泼妇恼了，提着镰刀就要下来打她，我们赶紧让她跑，我们也跟着跑，泼妇长期的劳作让身形彪悍的她三两步就追上了我同学，连踢带打，当时的情形怎么说呢，特别好笑（我不厚道，所以报应来了）我忍着笑把我同学扶起来，又被泼妇一耳光打到在地。　　我再也笑不出来了。这时很多打水洗衣服的人围观了上来，劝泼妇：她们都是学生，你不要太过分了。却没有人来组织。我恼了，这么说，这个泼妇把我心底那份正义感激起来了。真的
　　我激动地话也说不清楚，指着泼妇：你怎么这么莫名其妙呢？泼妇一副蛮横的表情：我就莫名其妙了。然后我不知道说了句什么话，泼妇回了我一句：x你妈。说到这里，我平生最恨的就是吵架带着直系亲属的，曾经因为这三个字，跟同班一男生抡凳子砸过去。我彻底恼了，用尽全身力气扇过去一耳光，吼着：我就是看不惯你欺负我朋友！原话，就是因为这句话，我后来成了众矢之的。泼妇也恼了，把注意力转向了我，手就跟我抓来，我的脸上立马多了两道血口。我腿就狠命地踢她肚子，后来我同学，就是被打耳光那个，说她那是帮忙了，具体帮没帮，情形太混乱，我也不知道。但我还是愿意相信她
　　泼妇十分嚣张，还闹着要告校长，因为从小没遇到过这种事，加上脸被抓了两道隐隐作痛，我哭了。但嘴里一直不服，告就告，谁帮你真是瞎了眼！当然，当天是周末，校长教导主任什么的都不在（我估计在也解决不了什么），我们就站在校门口闹开了，那女生还跟泼妇争执着什么，现在想来因为我的介入她的表情那么，无关痛痒。我在给我爸妈打电话让他们过来，这时那男生打来电话，我正激动着，接起来他刚说了一句，我就怒吼：滚！就挂了电话。　　那群学生从竹林一直跟着围观到了学校。当时我真的是不管不顾了，一大群人围着我，也不知道泼妇躲在哪里。我两眼也看不清，就四处张望着骂：你的女儿要是在外面被别人这么骂，你怎么想？我们又不是妓女···一样是爸爸疼妈妈爱。骂得文绉绉的，表情语气神马的却十分到位　　
　　然后呢
　　亲爱滴楼主您直播吗…
　　我在看，，突然发现不是那么的孤单
　　后来我爸妈赶来了，我妈了解了情况后突然过来跟我说：这是你xx姨的姐姐···那泼妇听说我是我妈的女儿后立马败阵了，还嘟囔着：对不起，我不知道是你女儿。。。话说我妈在我们那个小地方，还是有点声望的。我妈特生气：谁家的女儿你也不能这样啊！我爸一点也不了解情况，以为是同学闹矛盾，把我拉到花坛那里坐下教训我，我还特帅气地用手往地下指，对着他吼：我后天就十八岁了，我自己做什么事情自己清楚！　　后来，我被我妈拉去给伤口消毒上药，当时我想着，要是这里留疤怎么办啊~~~还是脸上，说不清楚的情绪一直涌上来，眼泪不停地掉。把我妈急坏了，说真的，当天我的表现，着实让她吃惊不小。她后来一直在说那泼妇，我女儿平时斯斯文文，根本不是这样，你做了什么事，才把她气成这样！！！
　　我也曾傻不拉几地为别人出气而成为众矢之的　　我也曾跟泼妇吵架而朋友在旁一声不吭装路人　　为什么我永远都是要吃了那么多苦头后才醒悟　　为什么在遇到事情时总是那么缺心眼意气用事　　我的心里或许也住着另一个人控制我的心和眼　　好难受。。。。。
　　楼主呢，我要膜拜下，
　　楼主啊你要想开点呢
　　事情过了一天，我丝毫没有察觉到其他的，还感觉良好地说服另外两个女生去告诉学校，去报案。泼妇不敢再面对我，让我姨来劝我事情过了就算了，她会给我道歉的。我这姨是一个对我非常非常好的人，估计那泼妇就是利用我这点心理。我爸妈说让我自己拿主意，我说：不想就这么算了，我也要给我同学要个说法（狗P吖~~~你还想着人家，自身都难保了）　　泼妇见不奏效，再次撕破脸（貌似她也没脸撕了），告就告吧。我声泪俱下地给学校领导写了封信详述事件经过，学校领导也把泼妇和她老公叫到学校办公室，她老公一身泥灰，散发着一股难闻的味道，还把一只脚拿起来放在板凳上。我努力克制情绪，不在泼妇避重就轻的陈述中插嘴，泼妇武大郎一样的身材，还装着柔弱的样子：你看我这个样子，怎么打得过她们几个啊~~~　　轮到我们说时，泼妇不断插嘴，无所不用其极，当时我们语文老师从外面经过，后来跟我说，跟那种人交流什么？拉低档次！
　　　　作者：冰鸰　回复日期：　17:07:02　
　　　　　　我也曾傻不拉几地为别人出气而成为众矢之的　　　　我也曾跟泼妇吵架而朋友在旁一声不吭装路人　　　　为什么我永远都是要吃了那么多苦头后才醒悟　　　　为什么在遇到事情时总是那么缺心眼意气用事　　　　我的心里或许也住着另一个人控制我的心和眼　　　　好难受。。。。。　　=========　　不难受呢，有些事总要受伤才会明白不是···我们都好好的过吧，会有福报的
　　亲爱的同学们，楼主要去吃饭了　　6点钟之前准时回来更！三指对天发誓。。。　　各位也歇歇吧，感谢关注我帖子的同学们。　　鞠躬！
　　坐等楼主归来~
　　楼主回来啦~~~食堂的蒜薹肉丝好难吃，一股怪味！　　楼上的小广告们别来了，这贴怨气太重了，呵呵···　　
　　因为泼妇把那女生的衣服撕烂了，后面称此女为JP女吧，因为觉得她后来的种种行为实在是很对得起这个称呼。我也不清楚撕没撕烂，在此之前她还笑嘻嘻地用剪刀从领口剪下去，还说反正也不喜欢这件衣服，能从泼妇那里讹点也好···原话！当时的我，就隐约觉得，事情换了一个方向发展了。　　JP女说：你踢我的肚子，我回家吐血了，还把我衣服撕烂了，我这衣服花了两三百买的！最为搞笑的是，泼妇开始讨价还价，不认账，然后说自己没带钱，JP女提出一人一百的赔偿，泼妇直接砍到三十。我当时，呃，突然很后悔，傻不拉叽地给学校写什么信呢，还叩谢，真想吐！　　学校没给解决掉，不要脸的人到底是什么都不怕的。这是有人提出报案，我想想就算讨不回公道，出出气也好啊。于是我们去了派出所，派出所空寂无人，值班室有一个正在看报喝茶的police，煞有介事地给我们登记，还要求写上监护人，当时同桌很犹豫可还是写了，因为她家在外地。但是go-vern-ment的办事效率，你们懂的，回去之后再也没有音信。所以，只能算了。　　我以为事情就这样结束了，日子还是照样的过。
　　发生这件不愉快的事之后，每天都有八卦女跑来问我事件始末，我顶着两道伤疤不厌其烦地一遍遍地说，原以为能帮忙找到突破口然后柳暗花明又一村，至少能得到几句安慰。。。没错，当时的我就这么天真，谁都知道，只是给别人茶余饭后多了点谈资而已。　　我恨泼妇，我想象过报复她的方式，例如每天用牙签堵锁眼，例如买条毒蛇夜深人静之时放入她家门缝。。。至于那个男生，到毕业之后再也没说过话。
　　某天早自习，班里几个比较活跃的女生之一的举手，大声地问语文老师：老师，你对我们班的女生评价怎么样？我们语文老师是个刚毕业的女生，她愣了一下：怎么回事？那女生说道：因为有人说我们班的女生又骚又贱。老师淡定地说：那是她们嫉妒你们。说完就往讲台走，然后此女再次声音高了八度：听到没有，谁叫你们长那么漂亮！　　整件事，我一直都没怎么在意。下自习后，人人都在窃窃私语，我也忍不住好奇问了班长（女），谁说的这话？班长很严肃的样子：主要是说这话的人不顾及自己的身份。我脑子发叉地问：语文老师？，她点头。　　关于语文老师，比较漂亮。传说她在周末时去男生家里喝酒，醉了之后坐别人大腿。。。汗，因为有过这些传说，所以我才有这个猜测。事实却把矛头指向了我。
　　上第一节课后，余光瞥见同桌一直在写什么，写了大半天，一张密密麻麻的纸传给了我。看了之后我傻眼了。　　大概是发生那件事不久，JP女跟同桌说：xxx（楼主）以为自己是谁啊，什么看不惯欺负她同学，那泼妇骂的是我一个人么？整的她以为自己多高尚一样！然后我同桌（也不是省油的灯）告诉她我之前对我们班女生的一些评价（我同桌已经在添油加醋了，说了些有的没的），JP女愈发觉得自己该主持正义了，就跑去告诉了当天跟老师提问的那女生。　　同桌说，很对不起我。我估计，她知道事情迟早会败露，所以来个先发制人吧。当时我，大脑一片空白，对，就是那种被出卖的感觉，终于切身体会了。我问同桌：你这样做，我怎么办？
　　说真的，我这个人，虽然平时给人感觉不怎么友善，但是许多人一旦跟我走得近些了，都觉得，我巨耿直。损人不利己的事，我从来不做。　　到现在我也想不明白，背后捅人刀子，把黑锅扣在别人头上，看着别人出糗难堪，真那么开心？我想了许多年，现在也在想，回忆与她们交往时的每一个细节，告诉妈妈，请她帮我分析，是否真有不小心得罪她们的时候？我妈只说了一句：不是一家人，不进一家门。　　班主任听闻了一些风声，找我谈话，意思是不要理会那么多，清者自清，把学习搞好才是真的。当时我们这个普通高中的普通班，我是为数不多的不闯祸并且也很努力的女生。班主任很重视我。于是我听她的话，保持沉默。但你们能明白那种感受么？上课还好，我可以专心听老师讲课，下课之后，往走廊一站，原本有说有笑的一群人，像躲瘟疫一样地走开了。还得承受时不时地两句指桑骂槐。压力那么大的高三，有时一整天都说不了一句话，于是我经常在放学回家后把书包一放，跑到后面的坟山（你没看错）痛快地吼上两声，真的，那一年，每天都有这种，非常憋屈的感觉
　　　　　　
　　在这里我想解释一下。前面也提到过，楼主妈妈精通穿衣打扮之道，把我打扮地很好看。我穿的用的，几乎是全班最好的，很多人都以为我家有钱，其实不是。我到一直觉得我们那无非是个小镇而已，没什么好炫耀的。　　我平时不哭不笑的时候，给人感觉很冰冷，但实际上我待人却很真诚，从没想过要使什么心计。与人交往的时候我也不会想那么多，有事说事。在此之前有女生说我穿得漂亮啊怎么怎么，她们自己穿得就不怎么样啊之类的，我就说：那是不知道自己适合什么···事到如今，我回忆起的就是这么多，也许我那句不经意地话，犹如瘟疫一样，越传越远，越发严重。　　到了后来，我心理愈发病态。下午放学之后到下晚自习的四五个小时，我可以一个人坐在教室里看书，不回家也不吃晚饭（减肥），整整一年，除了周末节假日，我都是这样过来的。而我，似乎爱上了这种自虐。没有人理我，也没什么，我已经习惯在学校里不说话，别的女生三三两两买零食、上厕所，这些我很熟悉的场景那年都是我一个人在完成。只是回家之后，照例跑到坟山上去吼两声
　　在那一年，我疯狂地买杂志，格言青年文摘什么的，把上面一些类似于天将降大任于私人也之类的话勾下来，反复阅读，刻在脑海。不怕各位笑话，就是这些话，才支撑我走过高三那一年。　　想起一句话，有时候，不是我们不懂得那些道理，只是在自己难过的时候，希望这些道理能从别人口中复述出来，自己才会更坚定。　　其实我知道我们班一些别的比较低调的女生，她们也许知道没有损害到自己的利益，也许明白这话也不是我说的。但是怎么说呢，人都有从众的心理，当大部分人都在一边的时候，你不跑过去，包括你自己都觉得自己是个异类。所以虽然她们也在躲着我，不理我，我也不怪她们。
　　想起来了，谣言事件发生后，我最好的朋友L，曾经跟我说，有人说我，是太不聪明了。的确，在与人交往这件事上，我只是可笑地以为自己捍卫正义，却忘了给自己留一条后路，许多事情的发生都是有预见性的。　　要不怎么说，福无双至祸不单行呢
　　某天课间，一个外班女生来找我聊天，此女我记不清是在放学还是上学途中认识的，反正我们俩性格爱好差不多。当时JP女在旁边给我同桌（另一人）弄头发，然后我们在那聊天，无非是前途啊神马的。我就在感叹自己成绩不好，也不知道能不能考上，万一考不上，家里也没那个能力让我读个好点的学校。她就说你那家境够好了还要怎么样啊，我说是啊，我也该知足了，起码比那些吃低保的家好一点吧。这时我听见JP女哼了一声，我也没在意。接着上课了，那女生就走了。　　下午来上学的时候，刚坐下不久。JP女砰地一声踢开门进来，我这才注意到她之前一直站在走廊，但这不是重点。JP女激动异常，嚷嚷着：人家吃低保关你屁事啊？老子没偷没抢balabal，你MB小心以后生孩子没P眼儿！全班都在看着JP，我也纳闷，难道真这么巧？　　JP女大概中午睡足了，精气神十足地骂。我不咸不淡地回了一句：那就祝你以后生孩子浑身都是P眼！
　　楼主mm。。　　我是摩羯座。很复杂的性格，说不清楚什么感觉了，每次想说一堆，却总是不想再说什么。　　人的感觉是种很奇妙的东西，但我坚信，过去的已经过去，应该期待未来。　　你的性格没有定性，可能你还没有怎么认识这个复杂的社会，还应该慢慢适应。我以前不分你我，对别人很好很好，但终有一天，我发现，自己是自己，别人是别人。　　等我很想很想说话的时候再来找你。中午吃闷油了，很不舒服。
　　后来从同桌口中得知，JP女从小父母离异，这我知道，但我不知道的是，她妈妈一直没工作，并且伴随着神经有些错乱，一直以低保为生。。。　　其实当时我表面不动声色，心里还是很慌乱的，这次真的是错了。但我不想跟她道歉，原因你们懂的，你就说我是故意的我也不否认。　　当天是星期五，也没有晚自习。下午放学我就径直回家了。其实当时我不该那么早走的，至少也应该躲在某个角落看看JP女的精彩表现（我是有多阴暗）。下周一的早上，我把书包拉进拉出，突然发觉自己的腿上怎么那么多灰啊，而且是地上扫起来的灰。我把书包拿出来，看抽屉里面，我艹，大概就是一天课上完之后整个教室的垃圾。　　我再也忍不住了，站起来一脚踢开板凳，结果提到了另一个女生，那女生特火。我也顾不上say sorry了，两手一叉腰开始骂：MD你以为别人多关心你啊，你家吃低保的事屁大爷关心啊！要是不服我就来直接的，下三滥的人只配这下三流的手段！JP女此时一副很傻很天真的表情问旁人：说谁呢？说我么？我艹，演技太烂了！
　　作者：黎布　　　========　　是吧，沉溺在自己的世界里时，老觉得自己长大了成熟了，对真实的世界却应付不来。但有时来不及想那么多时，原来自己还是很单纯幼稚的，一张人畜无害的脸。呵呵
　　班主任把我俩叫到办公室，JP女十分委屈：吃低保不是我想的，我也想象xxx一样，家里有钱，穿好的用好的。我这时又好气又好笑，解释道：xx，我之前真不知道你家是吃低保的。班主任意味深长地说：xx，幸福生活不是别人给予你的，是要自己去创造。xxx抽屉里的垃圾是你倒的么？她头一偏：不是我！我说，老师，要是我我也不会承认的。班主任说，那这事就算了吧，xxx，希望你摆正自己的位置···我点头。　　包括后来，每当班主任去开会没人上晚自习的时候，班里闹成一片，有时还有人吵架，我想反正也看不下去书了就把手机拿出来给BF发短信（第二任了，纯粹是个打酱油的），然后不久班主任就回来上课，也不知道她是怎么知道她不在的时候发生了些什么事。　　这时忒有才的当事人，觉得我酸腐又小气，一定是在用手机给班主任发短信告状！理由是，全班只有我一个人用手机！
　　请允许不才的我再次用一句话形容当时的心情：深深的无力感！到了那时，我才多么认同，欲加之罪何患无辞！　　我不想知道班主任的千里眼顺风耳是怎样练就的，我也不可能让班主任站出来帮我澄清。我知道，在我可爱的同学眼里，已经把我连同班主任一同打入黑名单了。当天我的QQ签名换成了：有些事情无需解释，懂你的人不需要，不懂你的人不必要！
　　JP女愈发觉得自己占了上风，经常有些不出其意的举动。比如在我跟她擦肩而过的时候，故意撞我一下，比如在我课堂上跟老师提问的时候在最后一排高喊：老师你一定要回答她啊，她不知道多厉害呢。云云。　　在这里不厚道地八一八JP女。家境困难，每月大概只有三四百的生活费，却对穿衣打扮之类无比热衷，经常吃了上顿没下顿地，只为买件以纯的衣服。各位别笑，以我们当时的生活水平和眼光来看，穿一件以纯，是多么有面子滴事情啊~过分关注别人的衣着，喜欢在别人背后讨论人家哪件衣服好看哪件又怎么样。有次听见她和另一爱美女生的对话，爱美女生说想买衣服了，JP女说：你有x件外套x件t恤x条裤子，你还买啊？我当时，不寒而栗
　　JP女也好，谣言事件也好。或许在各位看来，只是些芝麻绿豆大的小事，但我想说的是，那样一个单纯的环境，一个心思本来很细腻很敏感的人，造成的打击不是事件本身，而是种种事件带来的后遗症。使我在之后的很长一段时间里，不爱说话，不爱出门，躲不掉一定要跟人打交道时，也要思虑很久，怎么说，别人才不会多心，觉得我没有恶意。也一直在反思自己，或许对别人多一点笑脸，说话方式再婉转一些，就不会有这些事。以前很洒脱的自己，开始容易因为一点点事变得感伤，就像我前面说的，思考越多，却越无所适从。　　妈妈一直是我的朋友，在我说多了，她就会不耐烦，不回答我。想想也是啊，自己也该学着承受吧。再是我妈，她也有自己的事忙，有自己的烦恼。我觉得自己的高三，对于世面见得不多的我简直算是传奇，一段不愿意回忆的传奇
曾经的我也经历过这些
　　在我上大学之后，才变得不那么严重，但后遗症依然存在。只是我开始有意隐藏过往的那些不愉快。我跟同宿舍的一个女生很要好，她聪明，温柔，很多事总能应付自如，让我羡慕的是，她从小朋友都很多，爸妈相亲相爱，是在一个很单纯的很快乐的环境长大。跟她相比我的情绪化，我的暴躁，多么幼稚，我还大她一岁。有次跟她的交谈，我试着跟她讲我那些经历，永远也忘不了是多么不可思议的表情，只差说一句：你真可怜！不知从什么时候起，我特反感有人跟我说这句话，那样于自尊是一回事，重点是我的伪装是多么失败。　　我曾在日记里写道，我也想，自己很单纯，经历很简单。而那些事情，每当我情绪低落的时候，总会成为挥之不去的梦魇。　　
　　其实，说到底，或许是我妈妈对我倾注的希望和心血太多，给我制订了很多标准，这些高标准慢慢在我心里塑造成了那个人，我标题里提到的那个人。有一些我明知道不可能也硬着头皮去做。做不到时就会暗示自己：嘿，你本来就是这么差劲！　　大概每个人都有出糗的时候吧，我不知道别人的心理。我只觉得自己会很难受，因为那个人的嘲笑，努力让自己变得完美，却偏偏背道而驰。这时的我就会很纠结，会消极地推翻之前别人对我好的评论。　　看见一个长相、家世、事业都很好的人，我会愈发自卑。别人肯定不会像我一样这么倒霉，一定不会出糗，即使出糗他们的心态也会很好化解。。。你看你自己，是多么差劲！
　　作者：爱上你的城　回复日期：　20:02:34　
　　　　　　楼主 握下手 曾经的我也经历过这些 　　　　 =========　　谢谢你，总算有人关注了
　　可以这么说，我拼命买衣服，拼命打扮自己，其实我是自卑的。就像一句话，一个人越掩饰什么，越自卑什么。每当我走出去，有人夸我漂亮，我除了短短的开心，总是会想，那是因为他们不了解我的过去。　　就像我之前专门开一贴八自己的失恋，总是说，时间一长就好了。我在意的是，你嘴上说得我多么优秀，多配不上我，事实上你还是把我甩了。关于你的一切从此于我是多么高高在上我是有多么无法企及，偶尔看见跟别的女生有说有笑，我就告诉自己，虽然她们不及你漂亮，但他就是不愿意理你，你看你有多差劲。一个人五个月了，却还在反复。经常纠结着我这么好看怎么没人追我啊，真的有了却又无意识地拿出跟那人比较，潜意识里觉得，别人不要了，你怎么还要啊！　　
　　我也买了一些心理学的书来看。愈发觉得自己不是正常人了，虽然表面上，还是个正常人。就像以前看过一个帖子，八自己精神分裂的朋友，居然从那人的身上，找到了和自己的共同点。　　就像我现在，有人对我好，我都会觉得，这人有目的。对谁都那么客气，从不敢说重话，害怕重复以前的悲剧。表面上你跟我好，我也对你那么热情，心里却把这人损得一文不值。比如要是有人打电话时自我感觉良好地说：我觉得自己领导能力和口才都不错···很正常啊不是，我却在心里很阴暗地想，瞧你那张黄脸···要是在我面前抱怨谁怎么怎么的，我表面在说：别跟人一般计较，你做得够好了。背地里却在微博上写：大姐，嫌这嫌那的，不知道自己的狐臭是大葱味的么？
　　其实精分么~~~几乎人人都有点这种倾向的吧
　　刚还觉得自己是个JP 一回头就看到这帖子了！　　楼主，缘分啊！！
　　每一段时光，都在怀念过去的时光，就这样一直活在怀念中。据说喜欢怀念从前是因为现在过得并不好，每句不好的我都中招！　　现在的我真希望，就像一个天涯er说的，某天醒来是被老师用粉笔头砸醒的，年少的时光，多么美好！楼主88年的，觉得自己好老，好老了。　　楼主妈妈从小教育我，要自重。出门在外，若是看见有女生跟男生打打闹闹的，她就会控制不住的鄙夷。最开始有同学约我出去玩，必须细细打听每个人的姓名性别家庭地址父母工作···重点是性别，要是有一个男生，就不让我去了。事实上我一直以为自己也很自重，但是按她的标准，我却没自重过几次，这让我觉得很是羞愧，在她面前无地自容。　　包括我大学的时候，她也不准我谈恋爱。却希望我在毕业之后，马上能遇见一个家世学历品性良好的男子共谱人生美好篇章。
　　　　说实话，楼主，自己包子不能怪别人吧。安全淘宝上中国消费者门户
　　这样的结果是，我从小到大，都没什么朋友，更别说什么异性朋友。加上我生性害羞，特容易把异性之间的正常关怀想入非非，看见一个帅哥，除了惊叹，却又在想，别人一定看不上我。　　其实楼主还算个美女吧，但天涯er说的，美女没空上网，这点不绝对，至少我就算一例。　　对于那个很多人追的女生很一般的，真正的美女却没人追的帖子，我想说，真的是性格使然吧。
　　作者：男人四十是兰花　回复日期：　20:45:50　
　　　　　　　　　　说实话，楼主，自己包子不能怪别人吧。安全淘宝上中国消费者门户
不多说　　===========　　不好意思了，你前半句我十分同意，我举报的是后半句
　　在这里我说明我是某化工厂倒班的一个操作工，操作工而已。。。我相信没人会有兴趣人肉我。这份工作让我感觉十分无力却又不能改变现状。　　悲剧的起源应该是我所读的大学吧！周围的同事大多是本地人，话说，要是条件好点的人，谁会来这里上班啊？而且楼主本人又是喜欢以貌取人的人，不喜欢那些长得锉眉锉眼的人，可以这么说，是不喜欢跟他们在一起的自己。最受不了的是，来一个女生，个个就跟饿狼一样，一点也不夸张。　　虽说人在江湖，三教九流的人都要接触。但我这臭清高，老觉得自己长得漂亮啊，不大把人放在眼里。各位想拍就拍，我在开始已经说了，自己就是个JP。
　　怎么自言自语这么久，都没来个解解心结的人啊，继续　　偶尔跟同事一起开个玩笑什么的，事后都会觉得，自己怎么那么不注意啊。楼主要是跟人开玩笑就容易把自己往丑角里带，或许还是纠结的自卑吧。就像我这样，但他们对我还是很好，但我会怀疑。比如跟我一起上班的一个男生，或许人家本来就这么好，只是样貌太一般了，加上有几个女生说觉得他对我有意思神马的。我也清楚或者人家本来就这么好，但我开始有意无意地在那个男生面前说我喜欢谁了，因为人家长得帅啊怎么怎么的。人家就是笑笑，也不说话。我心里在想：甭管我是不是自作多情，你千万别喜欢我！
　　其实怎么说呢，最大的敌人还是自己，过不了自己那关吧。　　话说前段时间我们这小得可怜的公司办虾米篮球赛，班长怂恿我去参选篮球宝贝，还有不久之后的xx春晚，让我站在小食堂油腻腻的小台子上接受众多WSN的目光···深深的无力感。。。　　就是这样，一直不肯活在现实里，想逃开却又毫无办法
　　作者：天降大财　回复日期：　20:38:10　
　　　　　　刚还觉得自己是个JP 一回头就看到这帖子了！　　　　楼主，缘分啊！！ 　　=========　　握爪！
　　自己努力顶！！！！！！！！！！！！！
　　作者：foheoe　回复日期：　20:59:08　　　==========　　我怀疑是报复
　　话说，我一直觉得开贴人自称“楼主”算比较装B的行为。真的　　极品的楼主还想继续八，觉得还没一吐为快的过瘾感觉。有人肯继续听的话，我再试着⑧？
　　看着LZ的叙述　　真是笑中带泪　　想起了自己原来的青葱岁月呀　　无知，冲动，真心及不悔　　　　真不悔吗？呵呵，谁又能说得清呢。
　　作者：跌在地板上的高潮　回复日期：　21:59:22　
　　　　　　看着LZ的叙述　　　　真是笑中带泪　　　　想起了自己原来的青葱岁月呀　　　　无知，冲动，真心及不悔　　　　　　　　真不悔吗？呵呵，谁又能说得清呢。　　=========　　你的ID,让人无限遐想···
　　极品楼主我想上自己的照片了　　看能否有点人气···
　　真没了　　算了，洗洗睡吧
　　人气实在太低了···555~~~　　我食言了，今天想来八一八我那几个让人无力的亲戚，前面说了另开一贴八，但估计人气也不会比这里好。　　从哪个说起呢？
　　就说说我爸他们四兄妹吧···　　据我奶奶说本来是六兄妹的，老大和老三都是女儿，童年不幸夭折。我爸是老二，老四我就叫他四爹吧，最后是两个姑姑。　　某天我在家里发现了我爸刚参加工作时的证件照，西装革履，棱角分明，精神面貌十足，真帅啊！放到现在看也绝对是帅哥一枚。听我妈说老爸高中时迷死了一大堆少女，甚至还有女生为他打架···囧囧囧。当然，我没有见证老爸那时的光辉岁月，深表遗憾。就在爸妈确定恋爱关系后还有不甘心的女生专门跑去我妈上班的地方见识我妈这个情敌···　　深受众多女生欢迎，当然是有原因的。老爸年轻时十分有才，吹拉弹唱几乎样样都会，写得一手好字，文采也很了得。这个在我小时候翻箱倒柜时找出他当时的红皮日记可以作证···没事还喜欢搞个小发明小创造什么的。我妈当时心想，跟着我爸，绝对有好日子过。　　当时的几兄妹只有我爸成绩最好，爷爷奶奶也倾注了很多希望在他身上。但高考，或许是因为心理素质还是发挥失常，总之落榜了。我爸的老师觉得不能放弃这颗好苗子，就去说服我爷爷奶奶让他复读。当时的爷爷奶奶虽说也算是在事业单位，但也不过是卖苦力的，供养几个孩子的辛苦可想而知。奶奶十分火大：不读了！浪费钱，还不如回家帮我捡煤渣~~~老爸没能抗争过大字不识几个的奶奶，叛逆地跑到外面睡了一个星期的乒乓台···　　我不知道当年迷恋我爸的那些现在已为人母的女同学，得知我爸现在的情形，会是什么心情？　　我爆这么多，只是觉得，我后来的性格，跟接下来八的这些，应该有很大关系。　　从我记事起，爸妈就经常打架，吵不上几句嘴便开始动手，在亲戚家也这样。我总结着是当时两人都比较年轻气盛，我爸因为种种原因事业不如意整天都很颓废的样子，强势的老妈当然看不惯。其实现在想来挺理解我爸的，在外面已经抬不起头了，回家还要遭受我妈的奚落。但不得不说的是，我妈一直很爱我爸。　　我爸参加工作那几年的事我只知道一点点。当时的他顶替爷爷进了单位，我还记得我们一家跟另外一家一起住在单位的两室一厅里，囧里格囧。但没过几年，貌似单位效益不怎么样，我爸就辞职了，后来就跟着别人跑长途运输，特别辛苦。有次在GZ还被当地的农民抢得精光，连皮带皮鞋也没剩，几个大男人开着车去报案，还是JC蜀黍给了他们几件工作服···　　但这样，我家的经济状况也不怎么好。当时年幼的我长期被我妈灌输她跟了我爸有多委屈，这思想便左右了我的一些言行。有次我爸在家里找火柴找不到就问我，我很是理直气壮地吼：你眼睛瞎了啊！　　我妈后来大概意识到了自己的不对，也教育我，这是你的爸爸，不能这么跟他说话，云云。到这里我想说，从小到大我们父女俩也没什么交流，大多都是我妈在当中间人，因为他开口闭口都是大道理，大概他也觉得气氛尴尬没什么好说的，而且我从来都没在他那里落一句好，索性不说话。但我知道，他一直一直都很爱我。　　记得有次老爸跑长途回家，一张脸写满了疲惫，却兴奋异常地对我说：我记得我腰包里有一块钱。说着便一直掏包，那时我多么希望他能掏出来，到不是我想得到那一块钱，是我不忍心看他失望的表情。真的，我也想不明白，一块钱是没什么值得高兴的，或许他只是想告诉我：我很在乎你。　　哎，打了这么多字，居然眼睛都湿了····
　　老爸这么些年混得不如意，应该说跟他的性格有很大关系。我觉得自己性格很大部分随了他。大概就是那句：心比天高，命比纸薄吧。　　对现实有诸多不满，大有怀才不遇的感觉。总觉得比他成功的人都是靠旁门左道发家的，自己的真才实学却空无一用。慢慢地变得有些抑郁（我自己的观察），我妈在后来逐渐明白男人是要面子的，我爸挣多挣少她从不计较，在她娘家人面前也是拼了命的把面子给他敷起。但我爸性格逐渐有些怪了，一百天里我妈有九十九天都在对他好，只有一天，他就只记得那一天，张口闭口都是那不好的一天。某天他那神经错乱的亲家在他面前说了些我妈不好的话，他回来就对着我妈发脾气。我当时也有十八九岁了，恼了，骂我爸：你自己摸着良心说我妈平时怎么对你的？外人说我妈，你不帮着她说话就算了，听风就是雨，也只敢伤害自己最亲近的人。我爸就是那副醉醺醺的样子，丝毫听不进去，固执己见。他很多次都在提，我妈对他不好的那些陈芝麻烂谷子的事，末了总是要加一句：这些都不提了！你这不是自相矛盾么？
　　我妈也的确，不得已才把自己逼到那个份上。或许也是为了我有一个完整的家，就一直忍，也试着沟通，奈何我爸油盐不进。忍啊忍啊就习惯了，偶尔我爸心情好了给她买点什么小东西办件事情，她就像好不容易得了奖状的小学生一样在我面前说，添油加醋地夸我爸。　　许多次，因为成绩的不断下降，我觉得自己快跟初中毕业就结婚生子的同学差不多了，我妈又一次一次地拼命拉住我，不让我继续坠落。包括我那个悲剧的大学。她虽然一直没怎么说，但看着她为了我辛苦的样子，我觉得，不让她以后享福的话，我就不是人！她一直在说：你在我心里是最重要的，为了你，我付出生命的代价也可以！　　矫情归矫情，我觉得，自己快被这种母爱包围得窒息了。
　　我们家的事就告一段落。接下来说说我那更加悲剧的四爹。　　我四爹年轻时同样是帅哥一枚，但比我爸更高大挺拔，光彩照人。与我爸的老实木讷相比更精明。许多人第一次看见他都被晃花了眼。但是选谁不好，偏偏选了我那个极品的前···四妈，之所以加个前字，是他们后来离婚了。　　不得不说我前四妈被四爹看上也不过是那几分姿色。但是我前四妈娘家人相当的狗血，有做鸡头的，有做人贩子的，还有吸毒的···整个家又穷又臭。你想象不到的狗血！当然我前四妈也不是省油的灯，结婚以后还有别的男人在麻将桌下摸她大腿···呃，小时候听来的，八卦无穷大啊~~~　　我四爹除了仪表堂堂之外一无是处，因为前四妈的种种行为也没有做声。开始酗酒，不知道在我堂妹多大的时候离婚了，当时我那风姿绰约的前四妈已经在某沿海省份待了好几年了。　　我堂妹沿袭了她爸爸的油滑，从小在她外婆家这个大染缸长大。才七八岁就到处八卦，小小年纪手脚便不干净，我妈珍藏的老版人民币，她来过一次便再也不见。某年夏天我们小学要学生买校服，我跟她一个学校，大中午的她哭哭啼啼跑来说没钱买校服，她妈妈身上只有四块钱了。当时我还觉得她特可怜，我妈赶快拿了几十块钱给她。　　到后来，他们最落魄的时候，四爹几乎天天带着堂妹来我家蹭饭，饭间总是不忘感叹自己带着女儿多不容易，我妈就一声不吭地进屋拿钱出来放在他面前，他也不说什么，一副理所当然的表情。　　我后来跟堂妹起小孩子之间的争执时，告诉她：有本事别让你爸来我家要钱！她回我：那是给我爸的，又不是给我的！
　　家里养过许多小动物。第一只是老爸跑长途时给我买的一只十分漂亮的小鹦鹉，我本着超乎当时年龄的耐心，每天给它喂米喂水洗鸟笼。某次奶奶给我洗澡时开错水龙头，我从前胸到肚子以下几乎被烫得没有一块完整的皮，我还记得那时火烧火燎的痛楚，幸好家就住在医院，我妈为了照顾我平均每天只睡三四个钟头，只有五六岁的我每天都要被喷一遍药水，干了之后便是灰色的一层硬硬的壳，很是恶心，翻身也很困难。每天只能用输液管吃流食。但让我妈欣慰的是我还在病床上劝她：妈妈，你别怪奶奶，她也不是故意的，再说她还要给我们洗衣服做饭，多辛苦去！　　把我妈感动得，四处宣扬：这孩子，懂事！　　当然，没人照顾我的小鹦鹉，它不幸饿死了。后来家里陆续养过别的，猫、狗，猫大概有三四只。而我却再也没有当初照顾小鹦鹉时的爱心，开始变着法子折磨那些可怜的小动物，比如把猫放在门上，在它战战兢兢时我猛地拉开门，它便一声惨叫跌落下来，用家里杂七杂八的毛巾把它的四肢裹得严严实实，再从它的脖子围一圈，看着它的眼睛慢慢变小，我开心无比。我妈说，喂养了三四个月，还跟当时抱它来的时候一样大小，都是我的功劳。三四只猫，不同的品种，同样的下场，都跑了，头也不回地跑了。　　还有一只狗，农村用来看家的那种。我爸妈去乡下某户人家做客，那只　　 ((
/\ | '.__ v / 　　 (_ .
_ /　　 '.\ \|( / ( 　　
'' ''\\ \\十分活跃，长相凶残却又黏人温顺。我爸喜欢得不得了，硬是要牵走，别人只有忍痛割爱。我从小不喜欢狗，对它满身脏兮兮又爱扑人的爱好很是厌恶，于是出门进门手里都拿一根竹条，只要发现它有动作，便劈头盖脸地挥舞过去。狗狗真的不记仇，只能温顺地躲。某天我爸说栓了它太久了放放风，结果绳子一解开，它就如同前面几只猫一样，头也不回地，跑了。我估计，是回老家了吧。　　我想说，自己的改变，都是有原因的。我从小便继承了老爸的那种，三棍子打不出一个P的木讷，换牙时不听妈妈劝爱用舌头顶牙床，门牙长出来以后便是龅牙，加上学校离家太远，常年饱晒日光浴，脸色一直黑黑黄黄，青春期来得早，8岁开始发育，11岁就有了初潮，我粗线条的老妈到我小学毕业了也没想着给我买内衣穿，哭~种种，导致了我的自卑，甚至自闭，事实上每个女孩心目中都希望自己漂漂亮亮，深受老师同学的喜爱，但我一样也没有占，我还是极度渴望别人的关注，所以，这样的情绪，只能回家对着那些可怜的猫猫狗狗发泄。　　我妈对于我当时的行为没有阻止，只是嘴上调侃两句。但我在成年后看了网上的一些文章，是记录手段凶残的一些杀人犯，从小就很喜欢虐待小动物，大人也不阻止，溺爱就是害啊！虽然我这么些年循规蹈矩没有成杀人犯也没做伤天害理的事，但对于自己的以后也产生了不小的影响。如果以后我的孩子是这样，我一定会，正确引导他，而不是像我妈妈一样睁一只眼闭一只眼。并不是想说我妈的人品不好，或许在那个吃饱穿暖便是福还没有普及心灵鸡汤的年代，她没想到这么多。　　　　
　　继续八我的四爹。前面说了这么多，只是想道明我小时候是多么的，不可思议。堂妹在学校变着法子骗我给她钱，比如要参加夏令营啊（我嘞个去！你就YY吧），比如弄坏了同学的钢笔要赔啊，我的确笨拙了点，但也没怎么上过她的当。　　一路晃到了初中，这几年她爸妈几乎都没管过她，甚至她外婆还怂恿她去找奶奶要生活费，可怜的孩子就像风雨里的一棵小草，却没有像那些纪录片的主人公一样坚强不息，朝着正确的方向奋斗。在我姑姑那里寄读（我姑父是那个学校的老师）的短短两年，伙同别的十三妹们去外地打架，被当地人发现报警，派出所通知学校及监护人去领人。姑姑气坏了，只差没把她剁成肉酱。初三时和当地的神马团体认哥哥，自己堕胎不说，把她的同学也骗去，被人迷奸。那女生除了伤心也怕事情抖落，只好辍学投奔远在外地打工的父母。那女生也算是我的一个朋友，后来早早结婚生子，但生活也不太如意。这些狗血事件在我读大学后偶遇初中同学才得知，当时的我实在太低调，低调到都没人把当事人跟我联系到一起，更没人告诉我这些事。这位同学还是当时的十三妹中的一员，也是个泼辣的主，发生这件事之后，她当即给了我堂妹一巴掌：你知不知道你把她的人生都毁了！　　我当时的感觉，说不清楚的复杂，既为堂妹的荒唐而气愤，也为我那位朋友惋惜。后来跟我老妈说起这事，她说，幸好不是我，不然一定要她（我堂妹）去坐牢！
　　在堂妹追随她亲妈的那几年，有次我在奶奶家发现她写给自己爸爸的一封信，大意是没有一个完整的家，自己很受伤，希望爸爸妈妈还能在一起。我至今也不清楚她的本性，印象中这个聪明得有些狡猾的孩子经常满嘴跑火车，到处嚼东家长西家短的舌根子，吹牛自己这个亲戚怎么样那个亲戚怎么样，还跟我说自己是李鹏的孙女···每天尽想着怎么穿才漂亮，看见别人有件好看衣服一定要想方设法“借”过来穿几天。初中时把全校闻名的校草耍得团团转，我心水的校草啊~~~你们一定会觉得她肯定很漂亮吧，关于这个，说真的，说她漂亮的人不少，毕竟人家爸妈的长相也是在那摆着的。但我觉得，那个长相，尖嘴猴腮，很俗气，上不了台面，给人感觉很像某年的超女，李媛希。　　有那么几年，每当有人在我面前很惊讶地说：啊？xxx原来是你妹妹啊？一点也不像呢。我都恨不得找个地缝钻进去，真的。
　　回头再来八一八我四爹。大姑在姑父所在的学校承包了学校食堂，想着我四爹没工作，便叫他来帮忙。经过时间和境遇的无情摧残，四爹的模样给人感觉十分落魄了，从我记事起他就是这副样子，以至于在长辈们说起他年轻时有多风光时我都持怀疑态度。　　大姑对四爹并不是太好，给他住的房间阴暗且脏乱，就是食堂连着的一间小屋，堆满了大葱土豆什么的。但也不难理解，都有自己的家庭，再是亲兄妹，也不可能为了你着想太多。四爹每天依旧一副过得不如意的表情，干活也不是十分卖力，经常在吃饭时间涌满了打饭的学生，大姑忙得手忙脚乱还要回头大声喊呼呼大睡的他。而且每个星期，奶奶还得去他那里收一麻袋的脏衣服回来替他洗。估计，四爹当时已经是破罐子破摔了。大姑对他有再多不满念着是亲兄妹也只能发发牢骚。　　
　　我越打越短，就想看看有没有回复···　　我嘞个去，一千多的访问量，几十的回复，大部分还是我自己的。　　楼主表示很受伤~~~
　　有时在晚饭后看着四爹骑着大姑买菜的三轮车在操场兜风，堂妹很开心站在后面把手搭在他肩膀上。我真的很希望时间画面能在这一刻定格，生活可不可以不要别的，只要温暖就够了？　　回头说说我大姑小姑。在我在她家里寄读的两年，她总是告诉我：我刚参加工作时，一个人在外地，你爷爷奶奶都不管我，只有你妈还时不时地买东西来看我，她这个人真的不错，我现在对你好，是在报恩···我点头，不过，现在打出这段话来，感觉咋怪怪的咧？　　我不怎么容易跟人亲近，加上自身成绩不好，或许因为这样使得我在大姑和姑父面前始终都不敢出口大气。记得有次大姑自己没记住放钱的位置，在我已经睡下后门也没敲直接进来开灯，十分客气又是掩饰不住的厌烦，说她放在自己房间的一大沓零钱不见了，问我有没有带同学上来过，我说有，但只在我房间待了会儿就走了，她盘问再三，我直视她的眼睛说道：大姑，我从小是个什么样的孩子你应该很清楚，你可是看着我长大的！她不好意思的笑笑，说我可能记错了，我躺下就不再理她。　　第二天早上，大姑看见我便换上不常见的笑脸：xx啊，真是我记错了，你别告诉你妈哦！我没说话，后来还是告诉了我老妈，她表示生气却又无可奈何。　　有天我下晚自习，跟同学说说笑笑地走出来，下台阶的时候不小心踩空了，右脚华丽丽地崴了，疼得我声都出不了，同学搀扶着我去了大姑那。当时他们还没关门，姑父也在那，大姑也没问我什么，只给了我一张膏药让我自己贴上，然后我自己一瘸一拐地回了宿舍。那时我真TM傻啊！没想着告诉我妈，也没想着请假，照样每天穿着球鞋摸着墙上上下下。期间，大姑每天看着我像个瘸子一样，却从来没有问过我，好些了么？我真傻啊~~~那么坚强给谁看啊，那时怎么那么傻呢？大SB！！！　　要不怎么说其实人没必要把自己弄那么精贵呢，我的脚，居然没过多久就好了，只贴了不到两天的不知神马的膏药，也没休息，没喝骨头汤，自己好了！只是到现在还肿了一块。　　所以，我表面斯斯文文，却特不喜欢看那些把自己弄得娇滴滴的女孩子，其实你根本没那么精贵！
　　到了大姑的女儿，我的小堂妹去外地读书时，她才很后悔地在我和我妈面前说：以前太忽略你了，我本来可以对你好些的。反正事情已经过去了。毕竟亲情还在那里，我以后也会对他们好的。　　说说我小姑，我爸到现在还对他们一家有很大的意见，呃，怎么说呢。2000年小姑和我爸合伙买了辆小型客车在两个镇之间跑客运，我爸开车她卖票，当然也是她一直在管账。只能说我爸实在太老实了，根本没设想过自己不问帐目的后果，或许亲戚真的不能合伙做生意啊。在过了几年后（汗，我也不明白为什么要几年才清帐）我爸问小姑要钱，小姑两手一摊：没钱！总之在关系闹僵后，用我爸的话说：干了三年，休了三天，蚀了三千。。。　　后来，四爹经人介绍重组了家庭，对方也带了个小男孩，所幸为人贤良淑德，比四爹以前找的那些仗着自己有几分姿色骗钱的女的踏实多了。但剪不断理还乱，我那没什么文化的四妈禁不住娘家人的怂恿又生了个女儿，听我小姑的女儿说她娘家人是这样说的，你一定要生，两个老人才会多留些钱给你！汗啊，我爷爷奶奶两个退休工人，能有多少钱让你们惦记啊？！　　四爹重组家庭之后，有一次在街上碰见他，真是人靠衣装啊，他还笑着主动给我打招呼。我心想这下他总算苦尽甘来了，但事事总不尽人意。　　
　　我大姑在做了几年食堂后觉得累就不做了，好在我姑父教书收入还不错，公公婆婆也是教师，也给大姑女儿，我小堂妹存够了上大学的费用。貌似没虾米操心的事了，然后我四爹就接手了食堂，她就在那里帮帮忙，闲暇时候打打麻将，日子挺不错的。　　矛盾也来了，据四妈说，大姑一家三口饭点总是准时报到，偏偏我小堂妹长得较胖，也很能吃，但就是我大姑帮帮忙，从不给饭钱。时间一长四妈不乐意了，人家做生意的，也架不住这样不是？！虽然表面看他们两家人挺和谐的，但背地里四妈在我奶奶面前说大姑怎样，那头大姑又告诉奶奶四妈有多抠门云云，我奶奶脑子本来就不清醒，快被他们弄疯了。　　四爹后来依然改不掉酗酒的毛病，说一千道一万，酒虫上脑根本不起作用。因为长期酗酒年纪轻轻身体各项机能衰退不说，还得了癫痫，突然抽过去能把你吓个半死。写到这里突然想起以前，还在我小学时，他就已经被酒精毒得不像正常人了，那段时间不是到处都在说FLG神马的么，他就曾经说过，自己一个人坐在那里就感觉有人在耳边说让他去练FLG，甚至LHZ的电话也告诉他了，他记得清清楚楚，我真想问他那你有没有试着打过。　　去年还是前年的年夜饭，就在四爹的小饭馆，开饭之前四爹信誓旦旦地说自己已经很久没喝过酒了，已经戒了。但不知什么时候又偷偷溜去厨房把碗柜里用来做菜的酒喝光了，事后醉得呼呼大睡，饭毕都是我大姑一人在收拾。等他酒醒之后问他还死不承认。再说说他们的饭馆，本来正好对着学校门口，味道不错，经济实惠，还是有很多学生来光顾的，但后来搬了校门，这下就只能每天推着小车到新校门口卖卖盒饭，两个孩子，加上我四爹的医药费，四妈的辛苦可想而知。　　要不说他们运气实在不好，新校门隔了旧校门好几百米的距离，生意清淡了许多。后来一合计就把店面卖了，卖了没多久，学校因为扩建改造校门又搬了回来，我嘞个去！点背啊~~~我上次回去的时候，他们又在那里重新买了店面，还是做饭馆，据说生意还可以，希望就这样安安稳稳地下去吧。　　
　　在这里说说我爷爷奶奶。爷爷这几年的老年痴呆症愈发严重了，到现在只认得我妈，和我，老爸这个从小最受他疼爱的儿子也认不出了，我是几个孙女中最受宠爱的，或许是因为比起几个妹妹更早和他建立感情，也许我小时候真的非常尊敬爷爷奶奶。记得某年年底，走亲访友的人给他的过年钱，他全部用一个小夹子收起来，存了有一千块，谁要也不给，那时他几乎不出门，整天就在家里，在客厅看电视时钱就在坐垫下面，睡觉时就在枕头下面，总之钱是跟着人走的，只要一见到我就不由分说的要给我，我可爱的爷爷。　　奶奶也是很不容易的，要做家务，要照顾爷爷，儿女们都有自己的事要忙，说给她请保姆她有戒心，只好由着她去。但她是属于要做也要说的，牢骚满腹。其实我挺理解她的，辛辛苦苦养了四个儿女，没一个能让她觉得光宗耀祖，让她享福，相反自己还得时不时地拿钱出来接济。　　不得不说，奶奶这个老太太，只服我妈。说来好笑，我爸他们全家，都服我妈，倒不是说我妈有多少钱。是我妈对谁都两个字：真诚！谁有求于她的，能帮必然帮，在钱上面大方得让我跟我爸都汗颜。爷爷奶奶还是谁，生病了，我妈风风火火地拿药过来，守在旁边直到你病好。我奶奶不只一次地说，以后肯定会留钱给我妈，但谁都明白我妈根本不惦记我奶奶的那些钱。倒是我四妈神马的，哎，他们要争就争去吧！
　　我也觉得很有挫败感，明明想上进但骨子里就是个烂货，无法自己振作起来。
　　四爹一直想要个儿子，我们家几个小辈全是金花，他这种想法可以理解。四妈是带着她和前夫的儿子嫁过来的，按理说都是一家人了，但四爹对那个小男孩，称呼为我弟弟吧，一直不怎么好。　　四爹爱喝酒，每天到快吃饭时他就会很懂的从零钱箱里拿个一两块抱个玻璃瓶子给他打酒喝。刚到我们家来的时候还和四爹拘谨地叔叔长叔叔短的，四爹没说什么，我妈她们几个就告诉他：你已经跟他是一家人了，要叫爸爸。他点头。　　两个孩子，用我妈的话说，懂事地让人心酸。弟弟正是爱玩的年纪，但每天放学都按时回家，乖乖写作业，根本不用大人操心，也从来不跟大人要什么玩具，爸妈忙不过来的时候还要帮忙带妹妹，打扫卫生。但我四爹一直不待见这个孩子，偶尔他靠近四爹想要享受点父爱的时候，四爹总是很不耐烦地吼他:滚！　　我上大学之后，老妈来看我，来之前问他想要什么，他就小声地说自己只有一双鞋都快坏了，想要一双球鞋，我听得不忍心，自己掏钱给他买了一双。　　后来降临的妹妹，无声夺走了很多本该属于他的东西，但他没有一点抱怨。小女孩稍微会走点路了，看见地上有人丢的可以卖钱那种饮料瓶，就走过去捡起来放进专门装瓶子的纸箱里。谁来了，就在门口站一会儿，她就会悄悄地拿来凳子放在你后面。。。　　真的，我信这话，穷人的孩子早当家。
　　作者：风油精与清凉油　回复日期：　15:11:43　
　　　　　　我也觉得很有挫败感，明明想上进但骨子里就是个烂货，无法自己振作起来。　　=========　　如果可以换个环境，多结交有上进心的朋友，能够受到他们的感染，是最好的。要知道人不单是个体，有些事不是自己想怎样，就能怎样的。
　　写了这么多，也不知道中心思想在哪里。一篇烂文，希望看的各位不要介意，呵呵···　　我只是想说，因为我们这个大家庭发生的太多不愉快的事，让我感觉，对于未来看不到希望，就是这样。我有多怀念小时候我们几姊妹每到过年就去买烟花，在奶奶家的阳台上放，大人在里面看春晚，一家人聚在一起，多温馨。可是记不得什么时候，这样的感觉再也没有过，虽然还会在一起过年，但大人们一年比一年生分，因为网络，因为生活的好转，年味越来越淡，淡到，现在人在外地，提到过年，不是兴奋，而是心烦。　　就像前面一个天涯er说的，有太多话，反而无言。我想我就是这样，面无表情地过完一年又一年，说不出，因为什么事情不开心，却又老是心事重重的样子。　　有咩有人想看楼主PP？？？
　　上真相吧~~同求有点小漂亮！
　　之所以我现在如此纠结如此复杂的性格，我越到后面才明白，许多事情，有因才有果。日常生活中太多琐事，已经不能再触动我的神经，虽然大家在一起，我会很高兴地跟别人一起大吼大闹，转身便能平静下来。其实真的很想有那么一个人，懂我，我的一切，都懂。　　是觉得，两个人在一起的时候，有一种莫名的威力，能够消解心里的那些戾气，恢复成最最单纯而且淡然的自己。　　　　　　没有欺诈，没有争夺，没有所有繁复的消耗神经的东西。　　　　　　那一种原始的温暖，沾染上了指尖，就不愿意松手。　　　　　　所以，在一起吧。　　========　　这段治愈系的文字真是深得我心哪···
　　呵呵，有童鞋要求了，各人眼光不同，就算觉得本人丑，也轻拍呀，呵呵···　　这是相机新到的时候臭美自拍的
　　再接着一张跟同事出去玩，截图的，涉及他人隐私，呵呵
　　哎呀，就这么杯具？？？　　上了照片就沉啦？　　真是那样的话我……找块豆腐撞了得了！
　　我想请教一下各位，觉得自己活得很憋屈很没劲时，你们都是怎么自我安慰过来的？　　还有不得已跟一些素质不同的人打交道时，怎样做到游刃有余？
　　你的帖子解开了我一些心结　　从没看见这么好的帖子过　　加油
　　作者：雪梨_　回复日期：　15:53:17　
　　　　　　你的帖子解开了我一些心结　　　　从没看见这么好的帖子过　　　　加油 　　=======　　谢谢你的夸奖！也很开心我的帖子起到了这个作用！握爪！
　　不知道为什么，我对于称呼过了25岁还没谈恋爱还没结婚的女生为“剩女”真的是有很多的不解啊！周围比比皆是在我这个年纪便结婚生子的女生，想问你们，真的不再是孩子，真的成熟了么？能够清楚未来两人可能面临的诸多问题并且勇敢承担么？孩子的成长道路你能否正确地引导？　　其实还有一点，我是典型的花痴，外貌协会，也不太相信爱情。我一直希望将来嫁的老公又帅又疼我的，但诱惑这么多，小三猖狂的年代，还有什么真的能永远不变么？想想二十几岁就要整天守着一个人过下半辈子，生了孩子便一心只为家庭，看着自己，看着枕边人，慢慢发福变老，真可怕啊~~~　　女学家苏岑说过，女生在26-30岁这几年，思想会逐渐独立成熟，会很清楚自己的需要，更懂得现实的生活需要怎样经营···所以啊，去他的剩女吧。。。
　　我从高峰跌落谷底，也许有资格回答您的两个问题，但纯属回答，大概不是好答案　　　　觉得自己活得很憋屈很没劲时，你们都是怎么自我安慰过来的？　　……我以前是看书活过来的。阅读了大量的书籍，在书中寻求安慰，某一天忽然想通了。（此前，看电视神马的。也很投入，可以暂时忘掉身边的烦恼，有精力面对现实世界） 但改变了我的，是做事。通过不断的磨炼，越来越明白自己，建立信心，越来越爱自己了。（励志书籍一度管用！尤其是这种时期。普及的心理学看看，照着上面的做，自动治愈~）　　　　但说实话，我现在境遇惨淡，刚好碰上你这段文字，说得很投入，让我深入地融入其中，也暂时忘掉了原有的烦恼。这段文字是你的亲身经历，我却感同身受，从中联想到自己，解开了多月以来最让我痛的一个心结！！（我在网络中遇到一个已婚的男人，他追求我，我被他的甜言蜜语所打动。说好要离婚，又没离，最后那天发信息给我说，他去办离婚证了，和妻子（我不知道真假，但我相信他，他肯定是去办事了。他不会骗我的）但当我知道他们去了老家，说孩子生病了，又不去了…… 我就知道，其实，他并不想离婚。他为什么这么做呢？多月来，我痛得要命！心头无法挥去他的影子，整日整夜地想他，想他一定还会回来找我的，毕竟，他那么爱我！！而他老婆，很…… 和多个网友见面，而且还做过爱的女人，论学历和外貌，谈吐，能力……什么都不及我！！！…… 但我今天看了你的，忽然明白了，老婆毕竟是老婆，他是爱她的，他一直在骗我说不爱，其实，是爱的。正像我自己欺骗自己，他肯定不是真爱他老婆的。。。我为什么这么傻，为什么犯了这个错。但他也是个好人，为了对我有所交待，故意作出了这样一出戏，让我明白，不是他不要我了，是我自己放弃的，他终于对我有所交待了，而我，可以名正言顺地退出，这总好过：他玩了我后，再抛弃我……也许，这就是最好的结局。假如，让我还有一次机会选择的话，我不会再跟他。我爱过他，我也不悔因为他我现在变成这个样子，工作丢了，身体垮了，智商下降了，人有些神神叨叨的，旁人看我很诧异，我从别人眼中的尖子生成为一个怪物！！ 没关系。我庆幸我爱过你，是你教会了我识别。因为你，我可以找到更好的。但如果还有一次机会重新来过，我不会选你了。因为当我懂得的时候，是放手的时候。是的，我爱你，我承认，我爱上一个流氓过，但是，没什么，我承认了，我就能够真正的振作起来！！！ 我看，我以后一定会很辉煌的~ 哈哈哈　　　　　　不好意思，有点激动　　　　楼主MM你长得有点像我（虽然没我漂亮）不过那种忧郁的气质如出一辙 我相信你此刻也在阴霾中，但是你的文字深入人心，我相信一旦你走出来，就能够给自己，给世界完美的面貌。（也许，你意在寻求一个慰籍
或者，你仅仅是上天为了帮助我出来的一个助缘
但我真的感激您，要不是您的这个帖子，这个问题我还没这么快想通。真的，太痛苦了。爱上一个已婚男，又转眼涉及谈婚论嫁，我对谁都不好说，更难为情的是，当中，他父母还有他妻子都插足，没有纷争，是和平的。尤其这样，显得可笑。我甚至以为，自己成为他们婚姻当中护航的一颗棋子。 没关系，他们那样的人，我是不屑做的。我相信我自己有我自己的好因缘。这一次，我不要再落空：当初我肯答应已婚男，因为觉得他太可怜了，他的一切让我觉得那么可怜……我是母爱泛滥，圣母心态
要不得是。唉。 我真希望多多回忆，之前越怕越回忆自己越想他，走不出，现在发现，当走出后，我一点不怕回忆了。就算他曾住在我心里或者现在还住着，但是，我知道，他从未走进。我们以为有人住进，那只是以为而已。只要真的看明白男人是个什么东西，我们自己是什么样的人，很简单的：说放下就放下！！！（我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界中走来走去！！！哈哈哈。）　　　　　　　　还有不得已跟一些素质不同的人打交道时，怎样做到游刃有余？
　　……其实这个问题由你来回答，是不需要的。以你的自知之明，很明白，只要你想说，怎么样都可以游刃有余。　　　　我的想法是这样：1，建立不同的模式。不同的人，有不同的需要，你按照需要和他打交道就好了。注意场合和身份。不要因为对方的性别，令自己做出失礼的事情。 2，假如你什么都不懂，也不愿意学习如何在不同的社交场合作出正确的应对，只要一点就OK:真心。只要真心待人，坏人在你面前也会无力：）　　　　我爱你，楼主MM 为了给你回帖，特意的登陆 P：好帖子不是没有，而是太好，暂时大家没发现它的功劳~~~ 哈哈哈　　　　祝你早日走出阴霾~~　　 　　
使用“←”“→”快捷翻页
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规