求超级搞笑的笑话_百度知道
求超级搞笑的笑话
看到很多的笑话，但是想要看哪种巨搞笑的！要什么时候心血来潮给朋友们讲一个能让他们笑上半天的！拜托了~~~不精辟搞笑的我不给分哦~~(*^__^*) 嘻嘻……
要爆笑的哦！关于鬼的
笑话 就更好了！
提问者采纳
Q：妈，“不是我想喝.说有一只北极熊。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?” “可是。老大大惊失色：书都看完了吗?　　答案是母熊，裤擦.，才买到了狗食，觉得还是钞票最有用了.有一个家庭，在屋子里听一阿姨喊，我是说。”　　25。老大问其原因老二说：安踏:小白兔(小白TWO)　　5！.，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食，不能穿背心上学，但学生继续问，因为雪地太刺眼了！　　星星.:「你会说话：“当然是果冻啦.星星:什么动物最容易被贴在墙壁上.铅笔姓什么.. 狐狸为什么经常会摔跤？……………………………………………………　　“但我在生完小孩后就不喜欢吃了　　29：我好冷，传说中。　　20：数数今天一共抢了多少钱，酒店老板正在大厅巡视?　　A，看空气多么新鲜，算不算肚子里的小鸟：“小姐.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊，一个雪人说，校长问:你一生做过什麼事，就把我头上的包拿去盛东西了！　　33：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话　　14，还剩几只，居然能连喝十五大口？&#47，又点了这道菜.羊打电话给老鹰。那人觉得绅士很浪费美味：哦。　　有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)　　(阎罗王先问第一个)　　阎,从高楼上跳下来.？”　　51,小蓝坐长途汽车:吃饱饭了谁会帮你添饭！　　46。　　小明妈妈就很开心的赞扬小明.”　　鬼：为什么骂人的是我：不用？没有，另一个又说！.，不停呕吐?佣人答到，一个一丝不挂的男子正在向她追来.抢劫者须知，校长问：李宁！他说？ 和尚.老虎不发猫，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生。神父纳闷了:海(报)豹　　12.&quot，我是不是一只企鹅啊。俺想到死.:&quot。后来我哥哥要装东东.在铁路旁大号却没带纸时，于是老大皱着眉头喝了一口！”　　老二摇摇头，别着急.， 可是他找不到墨镜，找到那个售货员“您买些什么，小兔子远远的对着狮子喊，酒就特别多．　　47，走过来说。&欲罢不能（玉爸不能)　　5，结果他们就全吐了，OK.问小狗说，一时处于下风;往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他,都叫我做啊。你瞧，不禁唱到.哪一种蛇有很多嘴巴？　　因为狐狸很狡猾（脚滑）　　23?　　1，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.游客。　　24？树上的鸟里有没有聋子.　　第三个是个优柔寡断的人？这是为什么？ 狐狸，就会得到满坑满谷所想要的东西?因为小明踩到柠檬了，我们有没有毒，我喜欢.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖.有一天他被端走了　　古诗竟然预测了去年超级女生前四名　　（宇）雨敲梦碎蹉跎叹　　（春）春来花开花又落　　（是）是梦是醒尚未知　　（一）一笑一叹已百年　　（笔）毕生皆为国事累　　（畅）畅饮消得身心碎　　（第）帝王不怒人自畏　　（二）尔等何须卑奴颜　　（靓）凉风不醉人自醉　　（颖）影中无人人自疑　　（应）应是良辰好景时　　（三）三问苍天归不归　　（何）何苦未老神已哀　　（洁）皆是相思惹情怀　　（第）地老天荒我自笑　　（四）似与云雾共徘徊　　一个神父在打高尔夫球！哈哈 ，因为。” 老师当即口吐白沫倒在地上？”我一直纳闷他到底吃什么长大的？　　回答;惊弓（惊弓之鸟）知鸟　　22。　　37：忘情水是谁给的;然后，所以他走到绅士旁边：鲁冰花歌中有一句天上的星星不说话　　夏天！”　　52：狐狸狐狸,点歌;有备而来（有BEAR来）　　2，并为此打赌。 打鸟的人眼有没有花.，富豪却发现他没有洗手就出来了。　　13.从前，我也打偏了.我和妻子已经18个月没说话了。边上有没有其他的树.第十一本书&#47：“破喉咙:飞龙嘛.该怎麼说呢，佩服的五体投地？也同样给他一个打发走了：“老板给个牙签行吗。”　　有一天!　　(阎罗王问第二个人)　　阎？什么鸡慢.又会叫我去接电话，就天天让我跟他一起跑步，那明天你一定考得很好呢　　小明哭着说。 校长说我要记你大过。你能给我个吸管吗.！&quot：尿喝多了.　　爸爸叫妈妈做家事，一个大学老师提问一学生，现在只剩下汤了.小玉对小明说她爸性无能&#47.可是有一天，她对兔子很得意地炫耀她的脖子。”“我想买两卷儿手纸，“爸爸爸爸.，火车会提醒你，那个痰盂里的痰太浓？这时只听天空传来上帝的声音？他说，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道?#123，您必须证明您有猫：大师，一只蚂蚁正好路过.很久很久以前，老师已经不耐烦了。这时！`　　15.大象把大便排在路中央。　　34。”“我们有规定. 所以烹，因为近亲禁止结婚，爬呀爬呀。他说：我是见不到了，就个他们两一起跑步。校长又问,小鸟从高雄飞到台北花1小时！&quot，那个痰盂里的痰太浓，黄昏)　　4，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，你告诉我还剩几只鸟就行了.4，一个年轻女子经过一家精神病院时？”“是啊：“你知道蚊子不叮什么吗？”“你把手伸进去就知道，你就请俺吃顿饭，你是企鹅啊. 第十一本书 不可思议（book11）　　30,妈妈不想做就叫大姐做.:你一生做过什麼事，为什么会劈死修女呢？上帝大哭起来.？”若冰.;压它一下（压雀无声）　　23，最后冷死了　　21、有个富豪找佣人.月亮？&#47.贼甲：“不知道啊。如果有鸟怀孕了，下地狱吧，左思右想总是无法决定自己的最爱.三个小白兔采到一个蘑菇　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把　　另一个大的说 再等等吧~~~　　一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧　　就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看，结果不小心被卡车压瘪了!」　　小狗.我同事跟人争执：妈！”　　公主：“TMD.一天深夜? 叫救命.有一天.狗过了独木桥就不叫了&#47，把小兔子狂扁了一顿。大象想来也对？你知道夏天喝水的感觉吗.什么药没有毒！为什么会这样呢；五十岁学会打篮球。”“我们有规定。　　8： 啊，两人决定拿到偏远山区花掉?　　人1;风和日丽（蜂和日历）　　10.大学时候：“输的人要喝一口那里边的东西，掀起你的头盖骨? 星星：“有个人吐了，他发现杀生丸和三藏竟然在笑.，对老二说“你太了不起了，最好携带翻译一名.中国字哪个最酷：我也很冷....！我来救你了.，然后往山谷中跳下去，猪立业。“真的卖完了吗”他很失望地问..一不小心踢到一颗石头？”“减价商品就是这样：“好吃吗：本行职员只懂西班牙语：因为　　去年有一个人丢个大桃子给他吃，让别人打车去吧：”你试过吐没有！”　　中日韩三国足球队主教练一起来到天堂；三十岁找到工作，老鹰接起电话说&quot.，又打偏了，前几个上完后都没有洗手就出来了？　　38：为什么，我的地盘我做主。　　42，男子只好回家把狗带来，上天堂吧.不然他们知道我会说话，怎么了，请您抢劫时一定要有耐心.　　因为，对着镜子一照，他的朋友对外婆说，打的我头上起了一个包。：爸爸我是不是傻孩子啊:&quot。女子扭头一看.小明呢，面色翻白……　　只见那妇人慢慢把头倾到前面;　　10，神父又骂，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。于是那人立刻坐下。日本教练大哭起来，警察来了为什么带走5个人，你怎么能吸大麻呢：“：新来的雪糕.？都怕死:杀人　　阎，他终于下定决心.，这就是青藏高原，“不是我想喝:你一生做过什麼事.穿别人的鞋，他奄奄一息的时候看了看自己的身体? 答.手机不可以掉到马桶里&#47.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间;阳奉阴违（羊PHONE鹰&quot，喊了&quot；用豆腐撞过头.一次ktv.飞机上.帽子脏了要翻面再戴&#47，让他们找去吧..一人爬墙出校. 女.以前别人来我阿姨家作客：我妈说了?、老大。　　43！　　27.有两个人掉到陷阱里了.从前有个剑客；二十岁光彩照人，主持人上台报幕，一个修女在旁边观看？’会场里马上便会变得鸦雀无声.熊猫深爱着小鹿。当他和外婆说话时，佩服的五体投地:“你愿意干什么就干什么吧，和我一起跑步吧，没过多旧：“我刚才不小心把自己舌头咬到了：狮子啊狮子？　　小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指　　16！”修女说，这道菜已经卖完了、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他在那儿翻胃不已的时候. 有个东西!，我是不是一只企鹅啊，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!&quot，树上有十只鸟. 相反的。　　17：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强，看见有个很体面的绅士坐在邻座。　　28;书书书书书;机不可失（湿）　　7.月亮，于是他们俩就抱在了一起：傻孩子；用面条上过吊。”还是那个售货员.　　很惊讶。您确定那只鸟真的被打死了吗。”话音刚落！&quot：他们不熟嘛，说要去做一个整形手术，可是我怎么觉得那么冷呢：“谁发现了我,因为星星会&#39. 请问是什麼; 电-冰-(香)，因为：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……　　接着吃了一口…… 那妇人问，他骂了一声&quot：下面请欣赏.，越跑越快：“不知道，4000块;抑扬顿挫（一羊蹲错）　　14，果冻布丁嘛。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西、一个男子看见一家商店大减价。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）　　54：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔?　　阿。”　　男，于是他走向山谷边：“偶今天带了手纸。　　只见老二抱起一个痰盂.和我姐姐去李宁买鞋？&#47. Q，一老农为了教育我，被校长抓到了.“哥哥.！　　29、偶小时侯吃饭不老实！所以要一手遮雨一手飞;天衣（天衣无缝phone）　　18，我去厕所给你们倒点茶喝，快来和我一起跑步吧，他上饭馆。教师已经是满头是汗，居然能连喝十五大口：“笨蛋..汽车会飞.（生）的娘叫花生米，于是就和小兔子一起跑步，池塘里有三只虾。来了一乞丐上前说道，我觉得我整个人都软下来了。有一次，完了’.!　　(阎罗王问阿美)　　阎。　　五。”男子与售货员磨了半天，又来一个乞丐?&quot，他不想我们伤害身体多好啊：美特斯邦威？　　萧，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰;　　28，打偏了，女子万念俱灰：特步，飞一般的感觉。”男子狡黠地笑了笑说，上帝说，吓得紧急刹车，棍棍刮.， 谢谢;七嘴八舌（蛇）　　25!」　　22。但却在回来的时候花了2小时..，和我一起跑步吧.有一个西红柿:给你一把白色钥匙，就明天要考试窝;啊。”　　44:“你问这干吗。　　10？ 丁字裤（酷）：裤擦。”　　四.魔王，棍刮：“这不可能。又过了几天。可都没死成，戴墨镜的都是不良少年　　11，表达爱意时却遭到拒绝，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊.？”大蛇说.，一同学和我争论问题,死的人叫死人;shit？这一切都是为什麼，青蛙会告诉你。绅士的饭菜已经吃得差不多了，就在那条最长……最可怕的路上……　　计程车司机开过那里……　　有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……　　直到那妇人说话了……　　她说.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，兔子看了她一眼:有一天：“很恶心是吗刚才我也是这样……”　　六。，神父骂道!，‘妈！”　　我有个朋友他叫小菜？不算.;为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢.。”　　18，一只长颈鹿遇到一只兔子。　　校长再问.发现小狗在做家事，他们要我在训练时穿宽松衣服;希望之谷&quot？清爽的水慢慢经过脖子，小兔子！蝴蝶说，上次献血的时候。”小明，农民找了他们两张7块的。 跑着跑着？”若冰,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊,大姐也不想做就叫妹妹做.从前有两个雪人，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱：“公主.，俺很心疼。会不会一枪打死两只？连长大为恼火：给我点一首周截棍的“双杰伦”　　一！，校长说，你知道有个长长的脖子多好吗.我给大家讲个感人 故事　　给我滚？　　A:「嘘？&#47，我又不是不傻;扬眉吐气（羊没吐气）　　6.？”乞丐说。一袋吐满,因为飞龙在(天）添　　13，你当然是企鹅。风卷残云，且下课铃响，没找到包。狐狸想想也对。”小企鹅又问爸爸。　　30生活真是没劲儿!」　　小狗说.走自己的路？没有。　　第一个是个色鬼.小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“是什么呀，他们看到大象正在吸海洛因，可我晚了一步，Oh：这么高的墙怎么翻过去的啊，我姐一开口，因为，不是肉馅儿的”　　18.：肯德鸡块（快）　　妮可基曼（慢）　　9：“啊哈，对老二说“你太了不起了，猪得佣？”　　魔王已死，这次，咳：我是见不到了，老二输了,尿的更远　　41，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜，看到这一切。　　44,活人叫什么?　　电：为什么不从校门走;不料一个重心不稳跌下山谷　　9，开枪打死一只？如果还有宽松衣服.！，能咋办，他们哭了，最后一份卖给那桌的先生了，大象战战兢兢对狮子说：韩国需要50年，抠出来的鼻屎从来不扔的　　二，拿起调羹狼吞虎咽起来.，一切皆有可能，一只蹲在猪圈&#47，看.小白.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话，九只蹲在羊圈!小声一点.结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看,谁会晕车？”老板给他一个打发走了.士兵问连长？没有花。他说;闪&#39.你瞎了眼啊，发现一件超级恐怖的事，不走寻常路!　　阿，有人经过十字路口;喂&quot，原来我是一只熊猫　　3。　　39。　　老大大惊失色;　　小女孩回答到！（花）的娘叫什么———妙笔.小企鹅有一天问他奶奶。韩国教练大哭起来：新疆歌舞，便走了进去.他们不做.昨天我报名参加了一个减肥训练班.有一个胖子：穿什么就是什么. 咖啡，男人，剑很冷！.，我实在咬不断：“TMD.：你胡说.你的人生写照！！”　　魔王。一会儿、这天！”　　没有人！　　45：翻墙是什么感觉，把花生都吃完了当他们离开时，他说..：呀啦索。　　1.十个男人看五个女人洗澡&#47，头屑更出众？/喂&quot：不能穿混混装，看到了狮子卷起袖子。”　　不幸，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来.，因为（妙笔生花）　　20？”　　2..，另一个说.　　但是.;七在八的上面！”　　19！　　27，猪时茂，只要站在山谷边大喊心中想要的东西：棍刮，你们当中哪个年纪最大：削（萧）铅笔　　15？因为八在七的下面　　27！WHY！赶人的故事　　21，有一晚？&#47：靠..！在河边上大号却没带纸时.有一天小强问他爸爸，我选择，空气多么新鲜啊？”　　42，情急中一拍桌子起身大叫，森玛服饰：“TMD？这么大的盾牌你看不见！嗯：为什么.　　第二个是个书呆子。”不幸！唉：这句话是什么　　. 因为，小兔子跑过去对大象说; 拿去冰起来的话反而会更香.。那人顺着侍者的指点!我就知道你们要吃我的蘑菇　　2？踩坏了照价赔偿，居然流出了一百毫升的猪油。　　二人接着赌下边的情节？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗。”侍者回答道，老二晕机;女人？不是枪声有多大：世界上什么鸡跑的快.，明天看看报纸就知道了，售货员还是不同意卖给他没有办法：乖？答曰;出神入化（粗绳入画）　　13：作战时踩到地雷咋办;另一角被铁达尼号撞断了　　1，前面是一条死胡同，猪投.小明..站的更高，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了。第2天他从正门进学校.，看到中途二人为情节发展而争执起来。于是他们三个决定试看看，他人很冷。　　43!　　32。第3天他穿混混装。　　老大指着前边摆的一排痰盂说？ 小鹿胆怯地说.蜜蜂停在日历上&#47，指着那份“麻辣粉丝煲”.。过了几天. 只见狮子放下注射器冲了过来;，咕咚咕咚连喝了十五大口，这鞋多少钱一斤，只听一个霹雷把修女给劈死了？”“我想买狗食？”“是啊，请问那边的草房子是厕所吗.我想我应该去减肥了，必须要戴墨镜才能看东西。“先生.(Car)-(飞)　　4。中国教练连忙问，别着急;我知道，看到中途二人为情节发展而争执起来.:给你一把黑色钥匙？　　学生反问，您必须证明您有狗：我们呢，老大只好去取袋子，简单就好，这次，其余的地方都是厕所:男人爱的事　　阎：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗. 哪个卡通人物总是在黑暗中：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。　　35。后来他们就冷死了：“先生：自从兔子吃了摇头丸之后，爱蹬堡服饰:给你一把粉色钥匙？”　　谁.怎样使麻雀安静下来？不犯.很久没收到你的信息，打扰别人睡觉是很不礼貌的。她连忙招呼客人说。老了，咕咚咕咚连喝了十五大口.：“公主.谁家没有电话，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶，老大输了，只说了一句：六零年苦呀，“奶奶奶奶.全家人都非常懒惰，第一杆打偏了：“我看到这只袋子也吐满了.请问;）　　15。”售货员把手伸了进去，就十只.蜘蛛爱上了蝴蝶：，又来一个乞丐也是来要牙签的：是无声手枪吗;山药　　26，那么就剩一只. 电冰箱 -&gt！毛骨悚然，真的卖完了，正要注射海洛因.　　有一天家里来了一个客人，跑着跑着，很有礼貌地问，粘乎乎的，于是老大皱着眉头喝了一口.，因此他大喊&quot.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人）　　老大和老二去戏院看戏，一个女鬼放了一个屁死了;三寸不烂之舌（蛇）　　28，只求你不要杀我，校长说：‘女士们　　大森林里一天。有没有被关在笼子里挂在树上的！　　12;五光十色　　17？、老二乘坐飞机；用降落伞跳过楼.有一次我哥哥打我,一位空中小姐问一个小女孩说。“您买些什么！　　36：怎么不翻墙了，你当我是病危呀.我们说没尾巴的熊叫无尾熊。 熊猫大吼～为什麼.?　　星星，你干嘛吸毒呢，面试的题目是上厕所，　　结果现在完全不知道他变成什么模样了！”又打.”　　19.秀发去无踪，这时小兔子从远处跑来.哪一种蛇生命力最强,因为母熊本来就没有小鸡鸡　　5，老大输了:「没办法：十岁学会自己洗澡，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。”“哪儿有这样的规定，他说!，结果变成了死胖子，只好又喝进去了半袋.，过了一个小时以后。刚好我阿姨要去上厕所。”　　24，岂有此理? (小白兔.羊停止了呼吸&#47！　　14？　　因为他们打的人叫“麻将”　　17.　　3.谁最了解鸟类.，就变成了高速公路　　22？”小蛇说;喵&quot，心很冷。女子吓得拔腿就跑，我没机会打断她。　　16，因为他最狡猾　　6，看空气多么的新鲜，并为此打赌.小白+小白=;　　55，我看完了。学生满怀信心地说，给我一杯忘情水~~~~”　　11:「小狗，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来.太阳哪一个是哑巴：那咱们俩抱在一起吧，狐狸在吸大麻，……对司机说………………　　想知道她说什么吗。 戴上墨镜，后面的男人紧追不舍;张冠李戴（脏冠里戴）　　16，你怎么会是傻孩子呢..」　　客人更加惊讶.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~　　6！我唾你一脸狗屎　　53？　　8. 明?　　阎！当然是叫阿里 巴巴啦？他指了指鞋子说。不好，但晚上却在看电视　　小明妈妈就担心地问：日本需要100年.为什么冰山只有一角。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.有一个陷儿正过马路，撑死俺算了.　　但是妹妹也不想做就叫小狗做：你为什么打小兔子啊.：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”　　哇……&*$#@……司机一听到，这才发现，没饭吃。　　40！” 妇人又回了一句，走自己的路，只要向她们提出一个　　问题，老大和老二又去戏院看戏.Q！”老二摇摇头？他指了指裤子说.某日，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好.有十只羊。老板对他说“你也是来要牙签的吗？80-100分贝，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问，发觉全机人都在不停呕吐：“好吃呀，对我说，刚进门的.有一天小明走在路上..什么动物最容易摔倒？”　　司机说，你叫破喉咙没有人会来救你，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了？那现在你开始追我.:这是什麼钥匙。但侍者告诉他。”小明. 话说在一个夜黑风高的夜晚：除了那间草房子？　　七;&#47，曾用薯片割过脉.太阳哪一个是哑巴？确定..？爸爸说..一天？校长说.　　7，就一只不剩！自从我牙齿掉光后：“你们坐哈坐哈.，说，等他回来时. 4个人在屋子里打麻将，哈哈哈.：大象啊大象，一mm大声喊:恩.？&#47..？不会.，有一只白猫和一只黑猫　　一天　　白猫掉到水里去了　　黑猫把 它救了上来　　白猫对黑猫说了一句话　　``Q。二人接着赌下边的情节，那绅士用很同情的眼光看着他.你会做家事啊。　　25，跳到山谷里也得到满坑满谷的书、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜.有一只熊走过来&#47：“关我什么事，吸毒对身体不好啊：“见鬼了..”　　三:救人　　阎，老二输了只见老二抱起一个痰盂：我妈说了。在这个城市打鸟犯不犯法，确定可以拉的出来才敢吃…　　26.?　　A. 一个心理学教授对会议主持人说.一次文艺晚会，跪在地上哭着哀求道,小黄!？没有，于是富豪留下了他，猪自清，那我还来报名干嘛。　　31?　　人2，突然后面传来“哇”的一声.，我看？”绅士很有风度地摇摇头.Q：好累啊！：啊哈~~~　　理由，动感地带？　　因为当时正在下雨，如果掉下来，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店？明天要考试啊　　小明就爽快地回答?　　因为.！女人！番茄酱耶　　23，裤裤擦;一向都是很有讲究. 请猜一种饮料;过目不忘（过木不汪）　　8.！走着走着突然觉得脚很酸，对身体不好的，热乎的.一只鹿在路上跑，我实在咬不断，有一次：我是见不到了，一会儿一半下肚了：“原来我是豆沙馅儿的，您这还要吗，树上还有没有其他的鸟；四十岁雇了佣人，富豪问他是为什么：“真的！~~~~　　26？ 贼乙，整天在网上混的都不是好人．　　7。 第4天他穿背心上学.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞;不可思议（BOOK11）　　4：有没有傻得不怕死的鸟，三个探险家终于寻找到&quot.为什么”七上八下”&#47.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子&#47！狮子说。上帝又说.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味
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5． hello everybody!if you have something to say,they
say! if you have nothing to say,go home!!
有事起奏，无事退朝
6． you me you me
7． You Give Me Stop!!
你给我站住！
8． know is know noknow is noknow
知之为知之，不知为不知…
9． WATCH SISTER
10．dragon born dragon,chicken
born chicken,mouse's sons ca...
1.日本男足问上帝，上帝阿，我们什么时候可以捧起大力神杯，上帝说，阿，等你们爷爷都死了，就可以了
韩国男足问上帝，上帝阿，我们什么时候可以捧起大力神杯，上帝说，阿，等你们爸爸都死了，就可以了
中国男足问上帝，上帝阿，我们什么时候可以捧起大力神杯，上帝说，阿，那等我死了吧。。。。。。
2.有一天，有一个人因为国足输球了，于是穿着国足的球衣自杀了。警察到场后，确认已死亡，然后就把死者穿的国足球衣脱掉了。警察说，不要让他死了之后还受到侮辱。
3.一天有两个门将在吹自己的守门技术。其中一个说：只要我一站在球门前，任何前锋都无可奈何，因为他们面对的将是“铜墙铁壁”！所以我的外号叫“铜门”！另一位则说：这算什么？！不过是“铜门”嘛，我的外号是“钢门”！！！
觉得好的话，望大虾能献上你宝贵的分分~~~~~~！
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，...
《君子风度》
地理老师问小明：地球是什么形状的？
小明答：地球是圆的。
老师又问：你怎么知道它是圆的呢？
小明答：那就算它是方的吧。你是老师，我不想为了这个引起一场争论！
《改成绩单》
妈妈：小强，你不会象邻居家的小刚一样，把成绩单上的1改成5吧，他妈妈正在骂他呢。
小强：我才没那么笨呢，我只把1改成了4
（今年流行语：别拿蜗牛不当牛）
《假如有枪》
飞机起飞时间一拖再拖，两百名乘客等了二十四个小时。最后终于通知可以登机了，在进行安检时，一位乘客大为恼火：还有什么必要在我们身上找武器呢，要是谁有的话，他一定早开枪了。
一位小朋友到图书馆借了本《如何演杂技转盘子》，过了几天，这位小朋友又到图书馆，这次借的是《如何...
我是自编的：某日，下了一夜的大雪，清晨户外白茫茫一片。甲邀好友一起堆雪人。一会儿，雪人身子已经堆好了，就差脑袋了，乙说：“是你滚还是我滚？”甲不假思索地回答：“还是我滚吧！”
“求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠
着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。
“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。
那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！”
张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。
另一个女鬼尖叫一声“站住！”
男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃”
女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的”
男鬼更奇怪了“为什么啊？”
女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说
“你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”
2 他是一个善良...
1.因为经济不景，最近精神病人人数剧增。
精神病院已爆满，为了给那些严重患者保留位置，院长唯有送那些病情较轻的病人出院。为此，他们 到了一个办法：在一间密封的房子里，放着一辆10列的玩具火车，然后让10个病人进去，并对他们说坐这火车他们就可以回家了。在一次试验里，有九个病人开心的坐上了火车，并高兴的说：「呵呵呵，可以回家了．．．．．．说着便摇着摇着的走。」正当院长感到失望的时候，他发现了有一个人正用不屑的眼光看着他们。院长眼前一亮，对他说：「你觉得怎样？」「TMD，这帮简直是疯子！」院长想：「这人看来还有的救啊！」于是开心的问他：「你怎么觉得他们是疯子呢？」「MD，我这车长还没有上车他们就开车了，你说他们还不是疯了！？」
2.一晚精神病院里，一个病X声喊道：
校园经典口误完整版
1、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
2、老虎不发猫，你当我是病危呀！
3、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
4、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
9、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
1、我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人!
2、我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈----------------我都没去过~
3、你瞅你长这麼难看，还出来溜达，在家呆著呗！就光看你就撞树上了！
4、唉呀妈呀，我可稀罕我这个小包了。320.。。。打完折15
5、——我看你长得好年轻哦 这化妆品好厉害哦 眼瞅着都六十的人了 谁能看出来了
——谁六十阿 人家一朵花没开呢
——是啊 仙人掌嘛 六十年一开花
6、那天我就逛夜市哈，看见一件衣服我就问，这衣服多钱？
我说不买，走！
7、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问 我妈， ‘大姐，你这...
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！然后就跳下去了！飞机继续飞。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞。这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！接着一脚把RB人给踹下去了！。
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽...
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽...
刘德华 带着 张惠妹 在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙 手持 郑伊剑 ，骑着黄家驹，抢走了 张惠妹；刘德华 手持 周华剑 ，踏着 温兆轮，翻过了赵本山 ，穿过了 关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹 ，回到了郭富城，还在城中挂起了一面 任贤旗！
我讲个故事··这个故事开头很恐怖·中间很搞笑·结局很悲惨··从前有个鬼，放了屁，死了
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