为什么我看网络视频总是会卡_百度知道
为什么我看网络视频总是会卡
只有刷新页面才可以，看着看着就卡住了、土豆都是我说的问题不是网速问题。用迅雷看看的话在卡住的地方快进一下倒是行，在已经缓冲了很多的情况下，优酷，往后跳也不动，可为什么所有网络视频都会卡住呢
提问者采纳
有可能还是网速的原因，显卡驱动没有装好。3、你自己电脑配置问题、浏览器的原因，有一下几个原因、你看的上传的网络视频本身的问题的。或是flash插件缺少或不是最新的。最后还是想说一点。2关于你的问题，那是硬伤解决不了，建议换浏览器：1，有些浏览器影响视频的播放。因为你看的哪些都是在线播放的
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网速问题吧
我第一句话就说了，不是网速问题。
1、显卡驱动请更新2、显卡位宽太低，老旧显卡3、垃圾太多
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缘聚缘合，缘散缘分。
『暗恋五年』
&暗恋，是一种很难受的滋味，可以说是在自欺欺人。而我暗恋阿兰五年了。在还未成为同桌之前就已萌生情愫，之后五年来我成功的从同桌升级为知心闺蜜。彼此熟悉得从八卦娱乐到内裤颜色无话不说，而这也只是更加巩固了我的闺蜜地位。深知友情一超过界限就再也回不到从前，我怕坦白后大家连现在的朋友都做不了，就只能选择继续暗恋，将这份隐秘的感情深藏内心，在朋友和暧昧之间游走。
在去重庆前犹豫了好长时间。给阿兰说起有这么一个复试时，当然很是鼓励我去，只是她何曾懂得我暗自许给自己的毕业后一心陪她去南方的诺言。当火车途径阿兰所在的城市时，难以抑制下车的冲动。最后只是给阿兰发了条短信，淡淡地说起火车已路过。带着惦记与遐想火车驶入蜀川。
山城很美，迥异于东北和中原。一个人在陌生的地方总会感到孤独。打听个路，又苦于听不太懂重庆方言。而我又是路痴，拿着地图还总是坐错车。好在，重庆美女多，寒冬之际，大胸美腿，秀色可餐。走累了，坐在街边，看着来来往往的人群，想到阿兰总是嘲笑那些腿粗还敢穿短裙的女人们，又不停抱怨自己腿粗不敢穿丝袜。我觉得阿兰身材很好，每次夸她时，她总是边抱怨说&人家要减肥&边用手捏她的大腿给我看。想到这儿，觉得往事好温暖。
坐车去铜梁复试，进行地很是顺利，试讲通过后，就越来越犹豫自己到底是否想真正留在这儿，一个人。如果签了，就不能陪阿兰去南方，而阿兰又绝不会来铜梁。犹豫了半天打通了阿兰的电话，想面试前听听她的意见。电话被挂了，短信过来说正在上课。我回复说，急。随后电话打过来，脑海中顿时浮现到阿兰是怎样踩着她的高跟鞋哒哒地走出教室拨通这个电话的场景。在将要做出决定的面试前，就想听听那熟悉的声音，还是那么的柔情&&&&&&
当宣布自己并没有被录用时，顿时松了一口气。但也有些失望。在面试中放弃的或许只有我。提前一个人回到宾馆。缩在被窝里，感到有些冷，把房间里的空调调到三十度，但是还是觉得不够，去冲洗把热水调到最大任恣意得在皮肤欢唱。之后一个人在陌生城市的街道漫无目的的闲逛，觉得自己还不够坚强。深夜回到宾馆睡觉前给阿兰发了条短信说：呵呵，我被淘汰了。
第二天醒来早早地退了房，买了到北碚的车票，沿路在西南大学的闲逛，有意无意地走到了梁先生的雅舍旧址。大学这三年来越来越喜欢散文小品，梁先生冲淡质朴的话语，滋润着心田。看到先生的旧物，想着在战乱动荡时期的北碚，先生夫妇能够相互鼓励，淡然生活，以致先生创作了雅舍系列感怀动人。如今坐在雅舍树下的我，也只想和喜欢的人相濡以沫，不求生活多么优越，而我只想普普通通生活。就这样两个人，还不行么？
不是没有想过告白，只是太过熟识，实在口难开。总想超出朋友的界限，把手搭在她肩上时，她总是有意无意的保持距离，拉她手时，又会躲开。还会看玩笑般严肃地说不要喜欢我。心里只有苦笑，我不想只做闺蜜，还能更接近么。
到校前，把重庆地图落在了大巴车上，或许连同丢失的还有一段岁月，一种感觉，一份对重庆的怀念和自己生命中从未有过的波澜。
回寝室后，室友说和女友分手了，我们只能一起过光棍节了。唯有苦笑。在心底说一句，阿兰，阿兰，你是否听见？
文by许东尉
『关于理想的课堂作文』文by宋小君
&从我学会站着撒尿开始，我就树立起此生第一个崇高理想&&娶芳芳做媳妇。&芳芳是我的青梅竹马，我们从小光着屁股一起长大。&我每天牵着芳芳的手，经过一片麦地，到二里地外的邻村上学。&芳芳长得好看，皮肤很白，没有鼻涕，爱笑，很少哭。&她刷新了我对女孩子固有的看法。&为了表达我对芳芳的喜欢，我给芳芳抓蚂蚱，采黄色的小野花，趴在地上让她骑大马，作为回报她会让我扮演医生给她检查身体。&我和芳芳每天就像是豌豆和豌豆荚一样粘在一起，一起上学，一起回家，一起做作业，晚上玩儿累了就一个被窝睡觉。&&&那时候，我们村子里有个可怕的传说。&男孩子和女孩子天天呆在一起会烂脚丫。&我对此嗤之以鼻，对芳芳说，就算烂脚丫我也要跟你在一起。&可是芳芳却被这个烂脚丫的传说吓坏了。&她让她妈来找我妈，说以后不跟我一起上学，也不跟我一起玩了。&小小年纪，我竟然有了一种失恋的感觉，茶饭不思，形销骨立。&芳芳你怎么能这样呢？我们都不是小孩子了，你怎么能因为一个传说就不和我玩儿了呢？&说好的结婚生孩子过家家呢？&为了打消芳芳的顾虑，我找到芳芳，告诉她，只有一个方法可以验证男孩和女孩在一起到底会不会烂脚丫。&&&晚上，我偷偷爬起来，仔细端详了爸爸妈妈的脚丫。&与此同时，芳芳也在跟我进行同样的动作。&第二天，我和芳芳得出了相同的结论。如果男孩女孩在一起会烂脚丫的话，那为什么爸爸妈妈的脚丫一点事儿都没有？&这个传说显然是大人编来骗小孩子的，就好像不好好学习会被大马猴偷走一样。我和芳芳的通力合作，成功粉碎了不知道骗过多少小朋友的流言。&芳芳用更加崇拜的眼神看着我，我高冷地微笑。&从此以后，我又牵着芳芳的手，经过一大片麦地，去二里地外的邻村上学了。&&&我甚至规划好了我和芳芳的未来。&我们将会一起上小学，上中学，上大学。&我们可以头顶着头在院子里做作业，芳芳可以枕在我的胸口数星星，我可以偷偷摸芳芳的脸蛋儿。&因为从小就在一起，我们可以堂而皇之地早恋，甚至当着两个爸爸、两个妈妈的面玩儿过家家。&&&直到那个傍晚。&我抓了蚂蚱烤熟了喂给芳芳吃，然后我们两个人一起在老槐树下荡秋千。&芳芳突然跟我说，她要搬家了。&我当时根本不知道什么叫搬家，也完全不知道搬家对我来说意味着什么。&芳芳那天吃了好几个蚂蚱，我们两个玩儿到天黑，芳芳被她妈喊回家吃饭。&当天晚上，我很快就睡着了，梦里还在给芳芳抓蚂蚱。&&&第二天，我早早地爬起来去芳芳家，发现芳芳家大门紧闭，我砸门也没有人理我。&我以为芳芳提前去学校了，就赶紧一路小跑地杀到学校，结果发现芳芳竟然也没来上学。难道芳芳是去她姥姥家了？&接下来的很多天，我无数次来到芳芳家，大门还是紧闭，砸门还是没人理我。&我失魂落魄地回到家，问我妈，芳芳去哪了？&我妈说，芳芳搬家了。&什么叫搬家？&搬家就是不在这里住了。&芳芳住得好好的，干吗要搬家？&我妈没说话。&那他们去哪了？&不知道。&那芳芳什么时候回来？&不知道。&&&从那天开始，芳芳就不见了，我未来的媳妇不见了，整个人消失在我的生命中。而我始终不知道到底发生了什么，这件事也成为我人生中第一大悬案。&从此以后，我只能一个人独自一人经过那片小麦地，到二里地外的邻村去上学。&每天早晚，我都会去芳芳家看看，看看大门有没有锁，芳芳有没有回来。&&&我唯一能感受到的是，我人生中的第一个理想，莫名其妙地破灭了。&那时候我还不知道难过，只是一个人无数次经过那边小麦地，看着麦子从青变黄，无数次地想起那个烂脚丫的传说。&&&上了高中，我很快就有了第二个人生理想&&考上名牌大学。&高二分文理科，为了能和初恋女友有共同话题，聊天的时候不至于被她鄙视&你们这些文科男&，我毅然决然地选择了理科。从此以后，我用了三年时间明白了什么叫做 &红颜祸水&。&动能定理、洛伦兹力、概率论、三角函数、拉格朗日定理、苯环这些名词成为我青春期的阴影，直到现在我看到这些名词，都忍不住打一个尿颤。&但是我年少气盛，就是不服气，凭什么我就学不好数理化呢？我不服。&于是，一进入高三，每天晚上宿舍熄灯之后，我都躲在厕所里&发粪涂墙&，研究数理化，发誓要成为一个不折不扣的理科男，然后和他们一起鄙视文科男。&经过三个月的努力，老天终于对我露出了笑容，向我证明了一个颠扑不破的真理。那就是，理科白痴永远是理科白痴。&这三个月，我唯一提高的就是眼镜度数。&那个季度的模拟考试，我惨败而归，万分绝望，然后得到了一个消息之后，我就没那么绝望了。&我和初恋女友早恋的事，被班主任发现了，很快我妈知道了，她妈也知道了。&我周末回家，意外地发现我们全家罕见的集结，大姑小姑都回来了，家庭会议的议题只有一个，那就是向我证明，早恋是丧尽天良的，早恋害人害己，早恋遗臭万年，早恋会被钉在历史的耻辱柱上。&毫无意外，初恋女友也遭遇了相同的待遇，甚至被父母禁足。&&&我们最后一次约会的地点，定在下了晚自习之后的操场。&那天晚上月亮大得像个西瓜。&我和初恋女友并肩走着，我偶尔碰到她的手，她小手冰凉，像她妈的眼神一样。&她说，要不我们分开吧，我妈骂了我三天，我爸到现在还不跟我说话。他们说，如果我跟你好，我的成绩会变得跟你一样烂。&我感到了沉重的无奈，难道爸爸妈妈们像我们一样大的时候，就没有喜欢的男孩女孩吗？为什么他们一定要棒打鸳鸯？成绩不好怎么了？成绩不好我就不能谈恋爱了？&我说，我们能不能偷偷在一起，不让他们知道。&初恋女友眼睛忽闪忽闪地哭了。&她说，求求你，放过我吧。我想努力备考，不谈恋爱。&我绝望地笑了，抬头看着像西瓜一样大的月亮，耳边响起了那句正流行在大街小巷的&依然记得从你口中说出再见坚决如铁，昏暗中有种烈日灼身的错觉&。&我还真的天生就是个文科男。&&&我失恋了。&第二天，星期一，照例要全校师生去操场上升国旗，我经过初恋女友身边的时候，她一阵惊慌，下意识地别开眼，看着别处。&我胸口就像挨了一记天马流星拳，鼻子里酸得很痒，眼眶里千军万马的眼泪正在排兵布阵。&然后，在庄严的国歌旋律中，我眼泪像喷泉一样喷射出来。&&&我觉得我的人生悲哀极了。&我成绩很烂，被数理化老师深深地鄙视。&我的初恋女友视我如怪物，天天躲着我。&我以为我已经跌到了谷底，但是生活很快告诉我，有时候别那么悲观，因为真正让你悲观的事情还在后面呢。&&&&几个月后，高考如期而至。&头一天晚上，我心潮澎湃，听说大学里谈恋爱没人管。只要我和初恋女友考上同一所名牌大学，那我们就可以光明正大地谈恋爱了，到时候我一定和初恋女友法式舌吻给拆散我们的班主任看。&那天晚上，我九点下了晚自习，想回去好好睡一觉，明天是高考的第一天，我要马到成功，为了我和初恋女友的未来而战，我充满了斗志，感觉到头顶的乌云都在噼里啪啦闪着电。&我下了楼，一出门，突然发现一个无比熟悉的身影从我眼前飘过。&我可爱的初恋女友还是那么楚楚动人，只不过，她身边多了一个搂着她的男人，两个人亲密得像原来的我们。&我头顶的乌云劈了我一道闪电，丫不是说要努力备考、不谈恋爱吗？那个男人是谁，也许是她哥，也许是她弟，也许只是我的代替品。&当然，我过于乐观了。&我没有追上去质问她，我只是在原地站着，心里一直被一个问题折磨&&我这到底算不算捉奸在床呢？&&一夜无眠。&&&可以预见，两天之后，高考结束，我失魂落魄地走出考场，仰天狂笑。&初恋女友没了，理想中的大学也没了。&我的第二个人生理想，以一种特别惨烈的方式死于非命。这给我的青春期笼罩上一层挥之不去的阴影，我后来没有发育成变态少年，残害姑娘，危害社会，真的要感激上苍。&&&没关系，我对自己说，事情永远不会太坏，凡事到最后都会皆大欢喜，如果没有皆大欢喜，那是还没到最后。&既然前两个理想都失败了，我决定开启我的第三个人生理想，那就是成为畅销书作家。&哼哼，既然我做不成爱因斯坦，那我就做莎士比亚。&我找到一家著名的出版公司，搜集了公司里所有编辑的邮箱，开始拼命投稿。&邮箱里有一个功能叫做&定时发信&，接下来的一个月里，每个编辑每天早中晚都会收到我的&定时投稿&。&我就不信你们这些编辑胆敢对一个未来诺贝尔文学奖获得者视而不见。&事实证明，他们确实看到了我的投稿，并且对我印象深刻，因为&&我被所有的编辑先后拉黑了。&此路不通，我只好另辟蹊径。&事实证明，人在面临绝境的时候，智商会成倍增加并且敢于做一些看起来不可思议的事情。&那天晚上，在和女朋友去了黑黑的地方做完了坏坏的事情之后，我做出了一个改变我一生的决定&&那就是我要去和这些拉黑我的编辑一起工作，和他们混熟之后，说起这段往事，大声质问他们，你们还记得大明湖畔的夏雨荷吗？&&&接下来，一个经管系市场营销专业的学生，决定成为一个文学编辑，我开始成吨地给这家出版公司投简历，我不相信你他们拉黑了一个文学青年之后，还敢接着拉黑一个未来的同事。&&&还有两个月就要大学毕业了，我接到了这家出版公司的面试电话。&我坐着绿皮火车，带着无限憧憬，从烟台前往遥远的上海。&面试头一天晚上，我借宿在男同学的合租里，和他挤一张单人床，那是我这辈子第一次和一个男人如此靠近。&那个夜晚特别漫长，很多年之后，我仍旧记得我半夜起来上厕所，结果找不到回房间的路，最后无意中打开了一个女室友的门&&&&&一个礼拜之后，我傲然地站在那些把我拉黑的编辑们面前，纵声狂笑。&报复一些人最好的办法，就是成为他们的一员，并且和他们成为无话不谈的朋友。&&&我暂时没有成为一个畅销书作家，但是我成为了畅销书作家的编辑。&我最擅长的就是曲径通幽，我想用不了多久我就能从幕后走到台前，完成一个编辑到作家的华丽转身。&我听说，人和人的差距总是体现在八小时之外。&于是每天下班之后，我打开一盏前女友送的旧台灯，在合租房隔壁那对情侣悦耳的叫声中，噼里啪啦地在电脑上，敲打着我的理想。&那一年，我写出了三本小说，其中两本被影视公司看中，要分别改编成电视剧和电影，并邀请我做编剧。&本着&我是屌丝我怕谁&的精神，我毅然接受了他们的邀请。&&&然后，一个经管系市场营销专业的文学编辑，破釜沉舟地决定辞职，转行做编剧，开始胡编乱造自己的第一部电视剧和电影。&不管能力如何，至少胆子够大。&人这一辈子总要为了自己所热爱的，来几次破釜沉舟和义无反顾。&&&我辞职那天，一手教会编辑手艺的主编问我，你为什么要放弃一份适合你的工作，一脑门驴血地扑向一个你完全不了解的行业？&&我说，对于写作，我有一点天赋，很多热爱，最重要的就是这一脑门的驴血，可以不管不顾地横冲直撞，或许我能成功，或许我会失败， 就算赢不了，我也输得起。&&&虽然我的第一个理想莫名其妙地破灭，第二个理想惨烈地死于非命，第三个理想刚刚起步。&但我相信，不害怕失败，明天会更帅。&&&理想都是从妄想开始，一切牛逼都始于苦逼。做一个理想主义者，其实也不算太难，无非是多一点耐力，多一些勇敢，承担一些失去，享受一些伤感。人总得追求点什么，少年时光正好，内心柔软，小弟弟坚硬，又怎能不向着理想赤裸夜奔？&&我已经铁了心要在通往理想的路上，一条道走到黑，撞了南墙，也不回头。
『这世界关乎你我』
& 朋友出柜了，虽然说的时候很是含蓄委婉，但我还是明白了，知道他喜欢的不是女人。看到我淡然的表情时，他很惊讶，说你给点反应好不。&其实我早就看出来了。&而当我说出这句话时，他又很是生气，&我最讨厌人家说这句话了。&&那我也想知道，为什么我不是第一个知道的。还有就是，你不要喜欢上我！&我故作淡定地说。
&其实，我也有一个问题，刚才还和他们讨论打赌，你是不是呀？&听完这句话时我再也无法淡定了，竟然会脸红害臊，怎么会怀疑我！&你不要现在看见每个男人就在幻想是好不好！&&那你也行为检点些。我就说刚才和他们打赌时说你百分之百不是，他们还不信。那你以后也不要再写那么暧昧的小说了，惹得非议。&朋友有些失望的忠告道。
说起当时写小说时纯粹是抱着写着玩儿的心态，没有想到现在会被看做是同志倾向的明证。想到自己在平时也确实有些暧昧的言行，竟然都被看在眼里，之前也被班里的女生调侃过。现在想想，以后也真要检点些了，否则会被误解的。
虽然当时我很淡然，但是从书馆出来后心里还是很别扭。打电话给常说时，常还在解释要学会接受。其实我也很接受的，这只不过是接受了一个掩盖在朋友身上的事实。在澡堂，在寝室，在路上大家还是会遇到，突然觉得眼神不对了。
&还是在大学后才开始慢慢明白同志这回事儿。也是在大学才真正碰见同志室友。大一大二时还和佳总在八卦关于室友的话题。而现在敢于出柜的竟然不是我的室友。在普及与被普及中，大家都已默认这样的事实了，毫无偏见。
&同志之于其他国家完全是平等的。只是在中国才有这样的处境。也是因为这样的人群现在还不够被重视，为他们利益服务的阶层还不够强大。只要婚姻法中规定着结婚对象必须是男女双方，同志们在当今的中国依旧会尴尬，依旧会有那么多的&形婚&的存在。王小波和李银河夫妇在上世纪九十年代就开始研究同志的问题，而2013年今天，在这个国家里近三千万的同志还是就这样隐身着，不被人们所重视。柴静在《看见》中也专访过张北川教授。其中有这样的对话：
& & & &柴静：我们的社会为什么不接纳同性恋者。
& & 张北川：因为我们的性文化里，把生育当做性的目的，把无知当纯洁，把愚昧当德行，把偏见当原则。
& & 柴静：有一些东西对同性恋者来说比生命还要重要么？
& & 张北川：对。爱情、自由，公开表达自己身份的空气、空间。
& & 柴静：假如不能提供呢？
& & 张北川：不能够提供，这种压制，这种痛苦、绝望就会一直持续下去，就会成为社会的一个永远解决不了的痼疾。
还是之前认为的，我觉得衡量一个社会进步的标志就是对待青少年性教育的态度。也只有真正面对目前所存在的问题才会有社会的进步和所谓的平等。
还好在当今腐女盛行的大学里，众人对待同志的态度还是较为开放的。而现在的社会也开始重视同志们了，在坊间也流传着各种关于同志的各种新闻。但也不乏有娱乐化的倾向。此外，也共存着像我的另一个愤世嫉俗的室友那样的，厌恶着这样的事实。
而近来又有研究证明，大多同志的成因于先天基因有关。当我们开始试图了解真相时，才会开始接受这一切。而人最难的事儿就是认识自我。学会了解自我，才是真正的人生。
最后张国荣在《我》中有这样的歌词，是他在公开自己的同志身份后演唱的：
I AM WHAT I AM
我永远都爱这样的我
快乐是 快乐的方式不止一种
最荣幸是 谁都是造物者的光荣
不用躲闪 为我喜欢的生活而活
不用粉墨 就站在光明的角落
文by许东尉
『赏味期限』文by林汐
那还是你和好友说着想要去很多很多地方的年纪。&&
你踢踢踏踏地在走廊里面一边走一边数着自己到底想去多少个地方，好友跟在你的后面臭着一张脸喊，好高骛远的家伙，离开这里看谁天天陪你。&&
你转身去拉她的手，笑得相当谄媚，说你可以陪我一起去呀。好友摇着手告诉你去去去，先把英文考及格了再说吧。&&
所谓好友到底可以好成什么样子，CD机的耳机各戴一只，里面播放的无论是谁的CD都能跟着轻声唱。因为买书买CD而窘迫的时候，口袋里面的钱凑在一起买一碗米线来吃。坐在湖边给她读你喜爱的歌词，读到一半就笑闹成一团。在你有困难的时候，她会毫不犹豫地说"你在哪里，我去找你"，以及你难过的时候不觉羞愧地哭着说"我很难受，你快点过来"。你觉得你们的情谊如果拿尺量一定可以延伸到远远看不到边的那一头。&&
最后你给她保证："无论到了哪个国家哪个城市，我第一个打电话的人肯定是你。"&&
隔了六年之后，站在与你距离半个地球的地方给你打电话的却是好友。&&
你因为熬夜工作而眼睛通红，一夜没有说话所以声音都闷闷的。你听着那边嘈杂的声音说："你现在在哪？"那边顿了一下，"刚下飞机，现在在萨省。"你努力摆出兴致盎然的样子，问起："接下来呢？下一个要去的城市是哪儿？"&&
想去哪里？想去很多很多地方。&&
加拿大，美国，法国，英国，日本，西班牙。&&
那么再具体一点，萨省，纽约，巴黎，伦敦，东京，马德里。&&
你会抵达哪一处，你还可以再走多远。&&
那时候说着要走很远的某人是哪个某人，她有没有想到回来的方法。&&
然后很久后的一天，你看着电话上别国的来电显示怎么就想不起打来的是谁了。你接了电话听着对方喂喂的声音依旧没有听出是谁，最后你对那边嘈杂的声音说，请问是哪位。在等过大段的空白之后，你听到的是那边传来的压抑的哭声。&&
当然并不只是这样。&&
你是在进高中那年遇到他的，你们在午休的时候老土地在树下相遇。他对着你带着一点点笑容，在你刚想要脸红心跳的时候，他忽然就说："同学据我估计，粘在你的脸颊的米粒在上面已经过三十分钟了。"&&
你当即发现：原来幻想泯灭只需要这么一个短短的过程。&&
十七岁的时候他跟你讲，我觉得我们会在一起很久的。&&
你挺鄙视地看着他，除了甜言蜜语你还会什么！&&
十八岁毕业的时候他对你说，我喜欢你，最最喜欢了。我鼓了很大勇气经过万般思量才敢告诉你！&&
你当时想的是谁被喜欢的人告白都应该是幸福羞涩的吧，为什么唯有自己得跟一身的鸡皮疙瘩抗争，你顶着恶心挥了挥手，行了，我批准了。&&
二十一岁的时候，他把你送到家楼下，说宝贝我爱你。&&
回到家后你躺在床上睡不着，你觉得那些成为了恋人之后一句我喜欢你都要纠结个很久的故事，是在动画还是漫画里？都是放屁。你们之间从来都不缺乏这样的沟通。反而要是说得多了久了，我爱你这样的话就和我想要吃饭没有两样了。你在这方面渐渐也不再那么吝啬，并不是因为不羞涩的人也有过羞于启齿的时候。只是认识的时间太久了，在有一天你和他晚上打电话打到困了他不让你挂掉的时候，你半睡半醒说好啦我爱你，拜托我要睡觉了。说完时候你才猛地清醒过来，挂下电话后徒自愣了很久。&&
二十三岁的时候你在12点的时候打电话给他，他声音很疲倦，他说我在加班。你说我这就挂了。他说有什么事？你说生日快乐。他挺惊讶，今天是我生日啊。我都忘记了。没事，你说，你继续忙吧。注意身体。&&
二十五岁的时候，那年忽然就迷茫了，所以就分开了一段时间。一天在一起吃饭的餐厅遇到，你们各自都有同伴。最后干脆拼桌坐在了一起，晚上的时候他送你回家，到了楼下安静地看你上楼，你打开屋子里面灯的时候电话兀自响起来，接通后听到他闷闷的声音，想了很久还是觉得不行，想问你刚才陪你吃饭的那个男的不是你男朋友吧？你听得想笑又有点想哭，你说那和你一起来的女孩子是你女朋友么？&&
于是就又在一起。&&
二十六岁的时候，你看到他和年轻的女孩子逛街，你回家什么都没有说。&&
二十七岁的时候，又分开，然后又在一起。&&
明明感动越来越少，分开却像是缺些什么，在一起又不能好好地走下去。分分合合，一年两年，又三年。也已经习惯了。那些好些年前做过的梦，你和他坐在老房子的壁炉边，窗外天寒地冻，你靠着他偶尔把脚伸出去烤他会伸出手轻轻捏你的鼻子，看来也真的只是一个梦。穷极无聊的时候你也会想想，可能不是不爱，是不知道还能怎么爱了。&&
我们喜欢一件东西能喜欢多久。&&
一首歌听了几天也就腻了。&&
一种饮料喝了几个月也该换了。&&
一个人喜欢了几年，怎么样？也就应该找下一个了。&&
你想到你和他都还十六岁的时候，那些共撑一把伞的日子，他握着的伞柄明显地倾向你，自己却淋湿半个肩头的日子。&&
光阴无法倒退，你觉得实在是已经到头。&&
剩下的三十岁，四十岁，五十岁，或者说下半生都和他没有关系了。&&
一种感动能保存多久。&&
你接到手里的玫瑰花几天就凋谢了，那香气能留在你记忆中么。&&
你们曾经听过的那首歌几年后就已经过时了，那旋律你还记得么。&&
天早就放晴了与你撑伞的也不再是那个人了，那把伞还立在你的墙角么。&&
你是不是会把这些都忘记呢。&&
仿佛什么都是有期限。爱情或者友情，以及更多更多。&&
过程，挫折，时间，现实，无论是什么让他过期了。你听过压抑的哭声，了解情感的过渡，知道心境的变化。你那么遗憾而又无可奈何。&&
当你停在这样一个美丽而又冷酷的地方，很久之后才想起回头去看看，对岸依旧青春正好，梧桐树在两旁笔直地连成线，男孩或者女孩一路摇摇晃晃地冲过，笑声长留在耳边。于是你背过身用手掩住了潮湿的眼眶。&&
然后你才明白。&&
我们真正爱了，真正难过了，原来也就只有那几年。
『提问：你们遇到过的最奇葩的追求者是怎么样的？』
@卤蛋问：&
你们遇到过的最奇葩的追求者是怎么样的？
网友答@卤蛋：
@二小西：我俩见了两次面，他丢了两次电动车。第二次丢电动车时候他问我，你真的不愿意跟我在一起吗？我说咱俩实在不合适，对你丢电动车一事我也很抱歉。这时他说，那你赔我两辆电动车吧&&
@子涯梦：晚自习后在黑暗的楼道里塞过来一张小纸条，然后娇羞地跑开。回到宿舍我打开纸条一看，前面写了一堆blablabla，最后让我如果可以的话，给她发个短信。可结尾是留的是一个10位的手机号&&
@槲寄生的心永远温柔：被一巨蟹男死追，婉拒之后，他在一个电闪雷鸣的晚上哭着给我打电话，伴随着雷雨声哭得直抽抽，说什么现在就从七楼跳下去，把我吓得不轻。结果第二天我战战兢兢地打电话过去，一问人家没死，还理直气壮地说：虽然我没死，但当初爱你的那个我已经死了！
@大果粒愿长睡不醒：我爸当年住我妈楼上，每天敲暖气管，我妈嫌吵就去问谁家半夜敲暖气管。然后我爸立刻承认，就和我妈搭上话了。后来用敲几下当作他们的暗号，比如两下是想你，哈哈。估计当年楼上楼下共用这一根暖气管的其他邻居都崩溃了&&
@够了其实你就是神经病吧：撕了一张十块钱，一半给我一半他自己留着，说以后领证用。
@求肉六斤：各种逗我玩，跟我贫嘴，一下课就跑来跟我说话。几个月后我看懂了他的眼神，他也想要表白的样子，放学后一起走，那句话他却死都不说。后来一次晚自习后，他扭扭捏捏曲曲折折跟我拐着弯说了很久的话，就是不直接表白。我终于忍不住问他：&某某某你是不是喜欢我？！&他：&是又怎样？&被他的回答雷死！
@夜空中最亮的太阳：摆蜡烛，看星星，追了快一个月吧，在我犹豫着要答应他的时候，他突然牵着新追到的女朋友作为幸运观众出现在我主持的晚会上&&那一刻，我对男人死了心。
@Dream丿梦游：一哥们表白失败，回宿舍后，一气之下把他们宿舍里的暖水瓶都扔到楼下。那时刚好期末，大家都憋得慌，很多人也跟着扔，那叫一个壮观。后来闹得不行，来了辆警车才消停。第二天，满地的玻璃渣子&&
@阿敏_后来后来：我有一个同学名字叫康佳，有一个男生表白的时候给她唱：&我爱你，我的佳，我的佳，我的天堂&&&
@两个人的好天气_52019：在小学六年级，那个男生割手指给我写血书，结果写着写着竟然流鼻血了&&然后，用手指沾着鼻血继续写&&
@你看起来好像很好吃____：我一女朋友在每次分手后都给所有单身寂寞男同胞群发短信，做我男朋友好吗？每次都在一天之内成功摆脱失恋。我问她，如果回短信的不止一个怎么办？她说她就从中挑一个最好的，其他人就回，开玩笑呢。这招教给学妹们，学姐只能帮到这里了。
@单挑眉你不懂的境界：我闺蜜高中时喜欢一男的，为了引起男神的注意，一米五八的她在学校食堂高峰期把一颗生鸡蛋用投篮的姿势拍在一米八五的男神头上，然后瞬间消失！几百人的大食堂顿时鸦雀无声&&恨不得替那男神扒个地缝让他钻进去得了！
@竹雅若：大一时说喜欢我。我还愣着，她就走了。我小激动了好一阵，但她没有其他任何表示。大四毕业聚餐，喝醉了都，一耳光打过来，说我辜负她，浪费了她四年青春。我大惊，问之。答曰：你喜不喜欢倒是给个话啊，把我干吊着&&我说我以为你当初就随口一说。又一耳光：我一姑娘，都说喜欢你了，还要我怎么样？
@-幻世浮生：初中班长，追班里一个女生，什么都不送，就送水，每天一瓶每天一瓶，最后出大招买了好几箱水把人姑娘围起来了，问&你到底跟不跟我好！&然后人姑娘就同意了。后来高中以后听说他们一吵架，姑娘就拿水瓶子扔他，一边扔还一边骂：&还你的水！还你的水！&
@Ich3：没有追求者，我等了那个奇葩23年，能快出现么？&
『那些被我们辜负的人』文by陈纯
昨晚在饭桌上听到朋友的女朋友结婚的消息，恰好在座的另一位兄台和我喜欢多年的一个姑娘是挚交，现在她也有着一个美满的家庭。于是我和朋友私下讨论了这个问题，他得出的结论是：也许我们不配获得爱情。&
可惜他感慨了一半就走了，留下我一个人写这篇文章。我觉得他走前定的基调不对，我差点写成一篇《人渣忏悔录》。我努力想从过往的事迹里找出我们是&人渣&的证据。没错，从某个方面说，我们真的是人渣，不过我们是人渣这点，跟我们到现在都没有结婚这点，没有任何因果关系。&
这是这鸟人谈得最久的一次恋爱，历时近三年。我跟他们一起吃过一两次饭，鸟人的前女友并不讨喜，比超玉大二时的女友要好一些，但比元祐大四的女友要差得远。当然，总体来说，鸟人和她在一起，我既不支持，也不特别反对。如果要拿节目做比喻的话，她虽然不是BBC纪录片，但也差不到新闻联播的级别。她从来没在他面前挑拨过我和他之间的关系，在我看来这个&兄弟的女人&已经可以了。&
她催过他几次结婚，他都以&事业未成，何以家为&搪塞了。这是个借口，因为鸟人根本就没想过和她结婚，这也是大实话：男人没事业基础结什么婚？男人有事业才结婚，跟男人有套才做爱一样，对男女双方来说都比较安全。后来，这个理由果然拖不下去了。昨晚他在饭桌上说，她分手半年就结婚，他一点也不觉得奇怪。只是私下跟我说：觉得有点惆怅。&
每当现实出了问题，我们就反省自己，这是个好习惯。不过从因果律来说，有些事的成败，跟人没有关系，纯粹是个运气问题。什么事都要找人负责任，这是现代思想里很荒谬的一部分。古希腊人的悲剧都是围绕着&命运&来写的，为什么？因为他们意识到存在着许多人力无法改变的因素，在这些因素之下，善与善都会产生冲突，这是人类悲剧的根源。现代的功利主义和责任制政府，在某个程度上是&强人所难&。某些功利主义要求人要尽可能创造最好的结果，否则人就对不那么好的后果负有责任。某些政治哲学也要求政府为管辖地域内的所有不好的事情负责。客观来说，这些都是无理取闹。好了，我说了那么多废话，其实意思无非是：人类不要那么自恋，我们压根就没那么重要！&
要找人为失败的感情负责任，这件事更难。几年前我有逛豆瓣的习惯，那些催人泪下的直播帖，下面都有几个人义正词严地站出来，说：楼主，可怜之人必有可恨之处。然后吧啦吧啦列举一堆楼主的&罪状&。平心而论，那些都是鸡蛋里挑骨头。可现代人就是这样啊，总要有人为&失败&负责任，你们没有走到最后，那你肯定也有责任。&
问题是，我们为什么要把没有走到最后的感情归为&失败&呢？曾经有个人追着我打听我的恋爱经历，我虽然觉得这人不长心眼，但也基本告诉了他。说完，他摆出一副审判者的模样，说：从这些失败的感情里，你得出什么教训了吗？这些教训下次能帮助你找到真正的爱情吗？我说，我还真不觉得这些是&失败的感情&。我心目中的失败感情，是那些雁过不留痕，连一声叹息都没有留下的关系。我甚至可以不管大家有没有&成长&，在我看来，以有没有&成长&来看待一段感情的优劣，是一种肤浅的功利主义心态。我看重的是什么？是记忆。我说的不是这些记忆能够给我创造多大的&快乐&（那样的话我也是功利主义者了），而是看它们在我的自我叙事里，能占据什么样的地位。因此，通常在一段感情过去一年以后，我才有办法评价它。在这方面，我真的是个很&慢热&的人。&
前两天我刚对一个女生说我们不合适，说来奇怪，跟她说完后，我比她还难过。我并不是很喜欢她，我难过的是，一个条件跟我这么合适的姑娘，我都没法喜欢上她。我真是注定孤独终生了。&
我想起我第一次拒绝姑娘。她参加了所有我有可能出现的活动，厚着脸皮跟着我们几个去我朋友家，故意和我坐同一辆公车再转车回家，比我追我初恋要辛苦多了。我记得我第二次拒绝她的情形，我们在一个小公园走，我说，你是个很好的女生，不过我真的不适合你。当时我也很难过，我想的是，这么好的女生喜欢我，我都没法喜欢上，看来我注定孤独一生了。我看到她眼眶红了，眼泪很畅通无阻地掉了下来，我连上去给她一个拥抱都做不到，因为抱了，我前面说的那番话就没有用了。&
第三次拒绝她后，我觉得我已经彻底没有底气了。最后是我跟她说，既然你这么坚持，那我们就试一试吧。结果如我所料，我的感情是培养不了的。分手的时候，她在电话那边哭得差点昏迷过去，我却在惦念着手边那篇没有看完的芥川龙之介的小说。有一回我们一起坐车，不知怎么就讲起了结婚这个问题，我说，我应该是不怎么可能会结婚的人。她听了，好长一段时间不说话，我问她怎么了，她说，一段没有憧憬的感情，怎么可能走得下去？我说，难道你觉得我们会结婚？我们才高二，离我们可以结婚的时间，至少还有五六年。她说，但你预先排除了这种可能性，对我不公平。&
无独有偶，我大一的那个女友，也是在我说我不打算结婚的时候跟我提出分手的。几年后，她嫁给了武汉的一个富二代。我高中的女友毕业前去法国实习，后来嫁给了当地的一个华裔。我每次看到她们和丈夫孩子的幸福照片，我就庆幸当初我没有坚持。我这样想，在很多女生看来，简直该千刀万剐。我不知道我在她们生命中意味着什么（也许是那个让她们成长的&人渣&？），但是我从来没后悔过跟她们在一起。高中女友送我的那本《中国通史》，大一女友送我的手织围巾，我到现在还保留着。&
你说我没有反省过吗？我反省过很多次。要是反省可以解决问题，我们的悲剧会少很多。我的悲剧是：这些对我这么好的女人，我都不够喜欢，而我不喜欢她们这点，并不是我可以控制的。如果我们能分辨什么事是我们可以控制的，什么不可以，我们会减少很多误会。&
我的另一个悲剧是：我经常要等到很久之后，才发现我真的喜欢一个人，这个时间长达一年之久。有另外这么一个故事，去年三月，因为朋友的缘故，我认识一个姓敬的姑娘。她是我朋友的前女友。我们认识的时候，他们已经分手好几个月，但是这几个月还不到半年之久。在我的观念里，朋友分手不到半年的前女友，依然是&阿嫂&，&勾义嫂&，在我看来，是有违道义的。所以从认识的第一天开始，我就对她没有任何非分之想。&
我去年去北京讲学，回程的时候绕道往南京去了一趟，就是去见她。她约我去当地一家很出名的清吧，我们吃西餐，喝鸡尾酒，全程充满笑声。话题里没有涉及我的朋友，我以为她基本放下，于是觉得对朋友可以有个交代了：朋友曾经不无惋惜地说，如果她来找你，你帮我好好安慰她。我真的经常充当这种很多余的角色。&
那晚风有点大，走出酒吧的时候已经是午夜，她穿着一件露肩的白色薄纱连衣裙，我们在路口等出租车。车来得有点慢，过了一会，她把几根头发拨到耳后，笑着问，陈老师，你冷吗？我马上反应过来。当时我穿的是一件黑色休闲西装，里面还有一件打底。我说，我不冷，而且我一直琢磨着一个合适的机会给你披上外套，现在机会来了。于是迅速脱下，缓缓给她披上。一会，她又问，陈老师，你的香水是什么牌子的？我挠了挠头说，BUBERRY？这是我妹买给我的，我也不是很了解。她笑着说，味道很好，比他品位高多了。&
敬姑娘偶尔会发信息给我，抬头都是&陈老师&，于是我也叫她&敬老师&。几个月后，她问，能不叫我&老师&吗？疏远了。我说你不也叫我&陈老师&吗？他说你不一样，我看你的文章都学到不少东西，叫老师是应该的。我说那你的好朋友叫你什么？她说，她们都喊我&敬敬&，我笑道，好，我以后也这么喊。&
敬姑娘本来在上海一家外企上班，后来辗转去了南京，跟着一个老板创业，我在南京见她的时候，她正在搞各种手续。正式落户以后，她到广州找过我一次。&
她的公司有一笔生意在从化需要跟进，她在那个鸟不拉屎的地方呆了几天，找了一个傍晚溜出来找我吃饭，我们约在上下九见面。我带她去吃一心鸡，后来又领着她往老城区那边走，我们走到恩宁路那，我对她说了我去年平安夜和一一姑娘的故事，她笑着说，真浪漫，平安夜我第一次在上海见到那混蛋，他当晚就骗了我。这话翻译成直白的话就是：你真屌丝，平安夜人家在啪啪啪，你在拍照片讨好一个不是女神的傻妞。我想到这个翻译的时候，当场就笑了。她问我笑什么，我一边笑一边摇头。&
我们走过荔湾湖公园的时候，她和我讲她家狗狗的故事，那只狗总是吃自己拉出来的粪便，有时还会把粪便当作美味的食物推到她面前，想和她分享。我说，这个晚上就这样被你毁了。她说，那换个话题，于是我和她说了上个星期苜蓿来找我的事。她说，陈老师，那姑娘是喜欢你的呀。我说，不可能，我和她只是很好的朋友。她笑着说，男女之间哪里有纯友谊的？我适时地问，那我和你算是什么关系？难道因为我和你前男友睡过一张床，所以我和你现在是情敌？她局促地辩解，不过辩解得不成功，我也是第一次见到她局促的样子。我最后说的那句话当然是开玩笑，我也没觉得她会喜欢我，在她面前，我连心态也是小心翼翼的。&
随着&半年&渐渐远去，我们的关系也愈益自然。八月的时候，她有一次重感冒进医院，一个人打吊针。我半心疼半开玩笑地说，敬敬，你怎么这么苦逼呢？那些追你的男人哪里去了？这就是表现的时候啊。她说，是有男人说要来，不过我现在不想见到他们。我说你不要这么倔强，女强人也是需要男人的怀抱的。她停了很久，终于给我发了一句，我希望那个是你的怀抱。我收到这个信息有点惊讶，我并没有把她看做和那些经常找我倾诉的姑娘有什么不同，我回道，我以为你讨厌被男人乘虚而入。她说，我不介意被你抱，你是我喜欢的人。&
我要承认的是，即使是现在我在回忆这件事的时候，我也不能肯定那句话的意思是它字面说的那样，何况它字面有好几个意思。敬姑娘病好了以后，偶尔会问我，陈老师，你毕业后有可能来南京发展吗？我说，说来也不是不可能，南京的高校不少，气氛我也喜欢。她笑笑说，那就好。我说，看你这种身体状况，我得找间跟你比较近的房子。她问，为什么呢？我说，这样我看望完你，回家就方便了。她说，不方便也没关系啊，你可以睡我那。我笑笑没回。&
这个故事有一个令看官失望的结局。我听了那些话，没有跟她表白，也没有以别的方式试探。原因有几个：我怕她前男友介意，我毕业后有可能去不了南京，最重要的是，我不确定我们真的喜欢彼此。作为一个美丽的女强人兼女文青，她在微博上的粉丝将近一万，每发一条微博，回复一百以下都是算少的了；我对自己捉摸不透的感情也是没有信心，我需要时间来确定，这个时间，就是我前面说的，一年。&
年底的时候，有一天我妹妹在刷优酷，看到一个视频，禁不住嘀咕道，现在的人真浮夸，求婚也弄得众所皆知，我凑过去看了一下，在南京夫子庙门口，女主角是复旦毕业的，姓敬。我大概知道是怎么回事了。我不能说我痛彻心肺，但是确实有感到心脏在做自由落体运动的感觉。我妹妹还在那边念下面的文稿：女主角说，他们是父母介绍认识的&&&
我一直没有去搜进一步的消息，我对已经确定的事情没有任何兴趣。我感到遗憾的是，我答应过她等她再来广州，就带她去沿江路吃海鲜，这个承诺一直没有兑现。九月有一天晚上我梦到和她去了老城区，我们在里面绕来绕去，但一直没有走出来。走出来的时候，天色已经晚了，她必须要坐飞机回南京。走前她回过头给了我一个悠长的吻。醒来后我把这个梦告诉她，她问，我说了些什么吗？我说你一直睁着眼睛，后来还嫌我吻技不好，她说，这确实是我会做出来的事。这是我们最后一次对话。&
大家应该发现，我讲这个故事花了很大的篇幅，是的，我真心为这件事感到遗憾，可惜现在已经来不及了。鸟人在讲他前女友的事，让我想起了敬姑娘。我在前两篇文章里说我二零一二吃鸭蛋，其实不是的，我只是不愿意承认我就这样错过了。&
大家也可以发现，我的两个悲剧凑起来，就是一个悖论。我需要很长的时间去确定自己是不是真的喜欢一个人，于是当一个人出现在我面前时，我有两个选择，一个是在没有确定的情况下跟她在一起（我的两位前女友），另一个是在确定以后才和她在一起（敬姑娘）。如果我做出第一个选择，我有可能找到我的真爱，也有可能伤害别人，如果我做出第二个选择，事实有可能证明我们确实不合适，但也可能证明，我们错过了真正喜欢的人。&
所以我们又回到这篇文章的主旨，有些事情，真的是&运气&的问题，谁也负不了责任。我不会因为错过了敬姑娘，以后面对每个我不确定是否喜欢的姑娘，就不管三七二十一先在一起了再说；我也不会因为和最近那个姑娘不合适，以后就谨慎到拒绝所有的姑娘，等一年后再说。正因为有未知，我们有时才会错过，才会做错，这些&错&，是人类的局限性造成的，谁也没有办法。&
连上帝也没有办法。&
『趁年轻，和一个姑娘结婚吧』 文by宋小君
1998年，我12岁，人生中第一次想和一个姑娘结婚。
据说结婚以后，你想对喜欢的姑娘做什么都行。我等那一天，就像等初潮的少女一样，期待又紧张。我也无数次发誓，新婚之夜，一定要让她亲口告诉我&&没有小鸡鸡，你到底用什么撒尿的？
那时候，喜欢的姑娘在隔壁班的隔壁班，教室靠近厕所，总是散发着一股消毒水的气味。为了多看她几眼，我每天都像一亩旱地似的拼命喝水，频繁往厕所跑，像一个莲蓬头一样撒很多尿。结果同学们都认为我尿频而集体疏远我。
我对着小便池发誓，我必须和她结婚。到时候我就把她随身带着，想什么时候看，就什么时候看。上课走神的时候看，蹲在马桶上思考人生的时候看，睡觉的时候把她的头摁到被窝里使劲看。
除此之外，我再也受不了生理卫生课上那个不负责任的女老师了，那天，她迎着全班四十多双充满求知欲的眼神，只是丢下一句 &你们自己看书吧&就红着脸逃跑了，完全没有尽到一个灵魂工程师的义务。
没办法，对于这件天地间最隐秘最好玩的游戏，我只好自己去探索。接下来，我就像一个霍比特人一样，踏上了寻找真相的冒险旅程。可惜生物老师不是甘道夫，做不了我的导师。
我只好纠集了几个比我还不知情的伙伴，去看公狗怎样骑乘母狗，母牛如何生出小牛。那一年，年少的我对动物如何制造下一代产生了浓厚的兴趣，长辈们一致认为，有一天，我会成为一个动物学家。
我想，八百多年前，陆游也和我有过一样的心路历程，所以后来他才不无深情地写道&纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。&
毕竟，婚姻就是通往姑娘被窝的交通卡，一次充值，终生有效。
我也预想过新婚之夜的无数个版本，我到底是从被窝另一侧温柔地上床，还是一个鹞子翻身，饿虎扑食而上，背朝天花板，双肘和膝盖支撑身体，像一个钻头一样，寻找地心的秘密。为此，我纠结了好多年。
后来念书，知道了名人对于婚姻的看法，什么&婚姻是长期卖淫&啊&婚姻是性交的广告&啊，&围城里的人想出来，城外的人想进去啊&之类的，总之就是好像收了&离婚&的钱，拼命说&结婚&的坏话，要求每晚8点20分发。这太扯了。
还有就是，其实大家都挺忙的，白天上班对付老板，晚上回家勇斗老婆，每天脑子里除了&老板怎么这么抠门&就是&老婆早上看我的眼神不太对好像不高兴了我操大事不好了&。据说结了婚的女人会变成另外一种生物，在你面前放屁而丝毫不觉得难堪，捏着小腹的赘肉给你看，上床的时候你不小心秒射了她就一记窝心脚，大骂&你以为你在跑100米吗魂淡&&&
这只结婚之后的女子可是当年我们心中的菩萨啊，当时真心觉得她连大便都必是极美的。可是你看看，婚姻把她祸害成了什么样子。每念及此，汗未尝不发背沾衣也！
因为这些前辈们的谆谆教诲，我终于对婚姻产生了强烈的恐惧。这种恐惧堪比小时候不小心掉进黑漆漆的菜窖里。我隐约总结出来，婚姻就是一个菜窖，黑漆漆的没有一丝光。
工作之后，听说了几段堪比CULT片的婚姻，恐惧更深。
男人一生都在进行各种角色的转变。从只知道小鸡鸡是用来撒尿，到弄明白小鸡鸡还可以用来干别的。从小时候玩超级玛丽到长大了玩老汉推车。这些角色转换男人都轻车熟路，毫无违和感。唯独对从男人到丈夫这个转变感到极大的不适应。
婚姻意味着你微薄的工资里要预留老婆的化妆品，儿子的玩具，女儿的奶粉。意味着当好看的姑娘对你表示好感时，你只能对她们慈祥地微笑。
而且媳妇就是妈的一种，好容易长大了断奶了，难道再去另找一个妈？
稍具经济常识就可以换算出来，结婚这件事，投资回报率太低，边际成本太高，而&结婚的女人&英文单词是Troublemaker，婚姻殿堂就是黑山老妖，时刻准备着吸干男人的精血。君不见，结婚后，风流少年皆长残，立正时看不见小鸡鸡，自拍只能拍到半张脸。婚姻里的男人都是消耗品，就像一块肥皂。
我得知这些，好像阿基米德发现了浮力定理一样，恨不得告诉全天下的男人，如果你还想过好日子，千万不要结婚。如果你腻歪了现在的生活，一心找虐，找一家最近的结婚登记处。
每次参加朋友的婚礼，看到新郎被灌酒的时候，我就心生悲悯，恨不得拽着他的领带逃出这里，告诉他，你知道你这是在自我毁灭吗，SON？
小凯是我们村几个伙伴里最早结婚的。
有一年过年回家，他领着媳妇给我看，指着媳妇的脸说，你看，她长得很像我妈。拉着媳妇的手说，别的都好，就是手太嫩，干不了活。指着媳妇的头发说，头发真黑，我第一次见她以为她家是开煤矿的。
我开始发晕，小凯上一次以如此花痴的表情和语气向我展示的是一辆遥控汽车。我第一次感觉到，在引领我们村玩具潮流这件事上，我彻底输给了他。
男孩都需要玩具，小时候玩车，长大了就该和姑娘玩。女孩们小时候抱着泰迪熊，长大了就该抱一个真正的男人。
也许婚姻就是，男男女女，甘心情愿地互为玩具，给对方快乐，玩玩闹闹地了此一生。
回家之后，我爬到屋顶上看星星。看到牛郎织女星，想到奶奶夏天讲的故事，那三颗连在一起的是牛郎挑着两个孩子，走在寻找织女的路上。
我第一次对自己的&千万不要结婚&的著名理论产生了强烈的怀疑。又猛然想起了高中时在《读者》上读到的一个典故。
据说有个印度阿三哲学家，长得帅，动不动就拉着姑娘的小手大谈&自由意志&&辩证唯物主义&什么的，偶尔还念几句诗。你知道的，文艺女青年就吃这一套。
阿三哲学家泡了很多女青年之后，终于遭遇了婚姻。那女人对他说，你丫赶紧娶我吧，我肚子藏不住了。
于是哲学家发了慌，把自己关进小黑屋，开始罗列&结婚的好处&和&不结婚的好处&。
十年过去了&&
哲学家有一天在洗澡的时候突然顿悟，光着屁股汁水淋漓地跑到女人家里，拉着女人的手，声情并茂，翠花，我终于想明白了&&选择定理：人要是面临抉择而无法取舍时，选择从没经历过的那一个。我决定娶你了。
女人面色平静地点点头，随即甩了阿三一个大嘴巴子，说，老娘已经是三个孩子的妈了&&
我想，我高中时偶然读到这样一个故事，并且让我在大学毕业三年后又回想起来，一定是有原因的。
我开始思考，&结婚到底是为什么&这一人类终极命题。
婚姻显然不是&我给你十斤疼爱，你还我二十次高潮&，也不是&三只山羊换二十斤茶叶&，基本上不符合经济学定律。阿三最后比较得出的结果其实显而易见。
桃树开完桃花要结桃子，精子突破卵子要生孩子，结婚是个自然积累的过程。
人们常说&女子有家便是嫁&，其实对于男人也是一样。
男人天生渴望冒险，总觉得自己现在得到的还远远不够，不到三十岁，一谈婚姻就惊惧，面对催婚的女朋友颤颤巍巍地答一句&我还没准备好&。因为男人始终觉得，婚姻是镣铐，是马鞍，是贞操裤，一旦穿上，就意味着无限责任，至死方休，会拖后腿，会让他感叹&他妈的我这辈子只能这样了&。
男人的婚前恐惧症就像小时候坚持认为菜窖里有鬼一样，这是病，得治，最好的药就是去经历。夏虫不可语冰，处男悟不到情欲。
老流氓教小流氓，女人没什么好怕的，说多了都是废话，脱了衣裳就见真章，女人是通向另一个世界的门。
已婚男教单身汉，刚说完&听兄弟一句，千万不要结婚，婚姻是爱情的坟墓啊&，接着抬手看腕表，
&哎呀，小丫头放学了，老婆做了东坡肘子，我得走了，今儿的局我不陪你了。&
结婚前的爱情，其实都是前戏，婚后的爱情，才开始柴米油盐酱醋茶地通向高潮。
对渴望冒险的男人，就一句话，有家在身后，才有世界在前方。
老婆就是一块玉，摸啊摸啊，盘着盘着就融入到血脉里，往后的日子同生同死，管你抽烟喝酒，给你炉边灶台；一起做坐旋转木马，并肩看人间繁华。
每天结束，累得像条狗一样地回到家，不用打开冰箱吃泡面，而是听到一句&饭在锅里，我在床上&。
大冬天被窝里有老婆抱着，测试彼此皮肤的摩擦力系数，喝酒吃肉，读两句诗，臧否人物，兴之所至，扯开衣裳走一个，大抵浮生若梦，唯有此处销魂，相与枕藉被窝中，不知东方之既白。
就在你战栗的刹那，她子宫里开始产生复杂的细胞分裂，你的生命开始延续。
小时候亲手做玩具，现在制造了一个小东西，让他们叫你爹，拍他们屁股，教他们骂隔壁的王老头，晚上睡觉，左手老婆奶大无边，右手儿女尿了一床，不知不觉就老了。
七八十岁了，跟你的敌人喝酒，豪气冲天，我比你帅，我老婆比你老婆好看，追我女儿的混蛋从上海虹桥一直排到北京首都。还有，回去告诉你女儿，不要再给我儿子写情书了。
人生在世，八九十年，年轻时可以玩命地折腾，但谁愿意孤独地老去？
我们需要她们，她们也需要我们，这个世界太无聊了，双剑合璧才能地老天荒。
愿君子剑都找到淑女剑。
愿插头都有插座配。
愿每一句&嫁给我吧&都换来一声&老娘愿意&。
男人不容易，路途很遥远，在精尽人亡之前，和一个姑娘结婚吧。
『致前任男友的一封信』上天是绝对公平的，它根本不管你骨子里到底是不是一个好人，你只要做过错事，它是一定要你加倍还上的。我已经遭了报应。
& & & & & & & & & & & & & 致前任男友的一封信 & &文by暖小团
今年是我们分手的第4年，是咱俩认识的第8年。写这封信给你是因为得知你已经领证完毕，今年结婚，约摸是五月初，所以我想在这之前把积累了八年的话一并说给你，应该是最后一次了，有话说在你婚礼前，以后你便是别人夫，以我的性格也断断不会打扰你。分手之后咱俩就很少说话，索性这么一次一吐为快，把最后一点心底话都说清楚，以后也好彻底从容做路人。
先要说一点：终是我对你不起，我承认在咱俩四年的感情中，我欠你太多。我挥霍着你发给我的那么多爱，不以为耻反以为荣。我跟你最好的哥们儿上过床，最后的分手也是我因为我们分隔两地，我实在没有信心继续走下去才主动提出来的，这些都是真的。从始到终你没有一句责怪，但我能想象出你的难过。不过我当时想，既然我们没法结婚，当时你似乎还对这四年的感情没法释怀，那我不如早点让你恨我，你恨我，你才能过得更好，于是我亲口告诉你我和你最好的哥们儿的事儿，我亲口告诉你其实我从开始相处那天就知道我们走不到最后，这是我最残忍也最有效的手法，我成功了，你彻底从我的生活里消失，带着彻骨的恨，但我过得并不快乐。
上天是绝对公平的，它根本不管你骨子里到底是不是一个好人，你只要做过错事，它是一定要你加倍还上的。我已经遭了报应，跟你分手之后我学会了抽烟；我开始跟认识或者不认识的男人上床来打发寂寞；我学会穿高跟鞋；我开始通宵喝酒。直到去年，我生了一场大病，医生没法解释这病为什么就突然发生在我身上，我知道，这就是我挥霍的代价。当我想好好谈一场恋爱的时候，我找到的是一个劣迹斑斑与我在一起只因为我有钱的男朋友。当我彻底看穿这一点的时候，我把最后一点青春和一大笔钱扔在那里来不及擦一把眼泪就夺路而逃。我不敢抱怨，我把自己这些年来的遭遇统统解释成两个字，叫：报应。
我希望你过得好，我希望你可以幸福一辈子，真的。在没有其它爱情做为比较之前，我并不知道你是对我最好的那个人。我一直以为，谈恋爱就应该是这样的。每个男人对女人好是天经地义理所应当的，我觉得但凡你爱一个人，你就应该这么做。我永远记得我们还是穷学生的时候，因为我说了一句想要个iPod听歌，你自己默默地吃了一个半月泡面，等我生日的时候亲手把最新款的机器放在我手上；我也记得，每个暑假寒假你大老远地带上礼物跑来看我；我记得，我逛街逛到脚疼，你就背着我一路走。如今我回想起来，我幸福过，那幸福是你给的，我要感谢你，可我也知道，你当时对我好，并不是为了让我谢你。
我记得大二的时候因为周期不规律被我妈带到医院看医生，实习医生告诉我说这是怀孕，我妈当时气得要死，我吓坏了，打电话给你，你说：你别着急，我现在就跟我爸妈说，我不让你堕胎，我这就娶你。后来验血验尿下来医生说一切正常只是虚惊一场的时候，我发信息给你，你跟我说你这会儿又高兴又难过。高兴是因为我没什么事儿，难过是因为你本以为这就能跟我结婚。
你是个好人，所以我才祝福你。我羡慕你的妻子，她未必在婚后能有多少钱；她未必能在未来成为衣食无忧的阔太太；她未必能成为人群中最耀眼的那一个，但，走到了这个年纪，我还是知道的，对一个女人而言，最重要的事情其实并不是老公赚多少钱，事业多牛逼，或者是住了有多大的房子。嫁个靠谱的人，能稳稳当当地过日子就是最大的造化；起码你想哭的时候，也能有个人看。这就够了。
我被男人骗的时候，我诸事不顺的时候，我听不到真心话的时候，我总会想，如果是你呢？如果我们还在一起呢？如果我还是你女朋友呢？如果你在我身边呢？你绝对不会做这些，我确定。你会用你的方式把我宠起来，你会用你特别笨的方式对我好。可是2013年的时候，我用这样傻逼一样的方法告诉我年的恋人，我懂了8年前的你，我说了又有什么用呢？
写这封信的目的，不是为了让你回头。你完全不需要为一个背叛过你的前任回头，我也不想要一个回头的你。我只是想说，很多事，我现在才彻底明白。我当时不喜欢你老实巴交，后来我知道，这叫踏实；我当时烦透了我在家里说一不二，我总觉得男人该霸气点儿，后来我知道，你这叫对我好。我当时嫌弃你每个月赚得还没我多，后来我知道，你所有的一切都是凭借你自己的本事得来的，不是靠你爸帮你操办的，你这就叫牛逼。没错儿，我现在全都知道了，我觉得你是天底下最靠谱的人，我知道你是天底下对我最好的人，我知道了我理解你了，可是，太晚了。
如果还跟你在一个城市，这会儿我应该会把你约出来，在一个傍晚，在一个喧闹的酒桌上，在无数觥筹交错推杯换盏当中，流了几行眼泪之后把上面这些话一气儿说完。这些陈年旧事还是得面对面讲出口，再加点儿啤酒的味道才对劲。如今在两个城市，也只能用这么矫情的办法说给你听，希望没烦到你。
想起来两年之前的光棍儿节看《失恋33天》，宣传片里截取了各种各样失恋的人想对前任说的话。有个姑娘是这么说的：&希望以后的每一年，都能有一个真正懂你爱你的女生，陪你一起&&&然后就彻底哽咽得完全说不下去，我眼泪一下子就掉下来了。是的，我让你失恋了不假，但是我自己也尝到了失恋的滋味不是么？在我如今颠沛流离赚着大把的钱但是找不到一个真心爱我的人的时候，当我在一个陌生的城市找不到自己归宿的时候，你已经在小城和和美美地和一个真爱你的姑娘喜结连理，这不算多大的幸福，但是你自己用一颗真心经营来的，这，就是给专情的人最好的报答。我想我不必祝福你，以后有个爱你的姑娘陪你一起如何如何，我知道你一定会的。
我现在突然想，我可能真的爱过你，不然我为什么会在每次难过的时候，都能想到你。
好了不多说了，再说就矫情了。新婚快乐！
如果你愿意，我永远是你的好哥们儿。
要幸福，晚安！
暖小团，专栏作家、媒体人
『爱他冰山的一角』
文by吴若权
从前,我以为谈感情就是要彼此了解。如果对方很愿意分享过去的人生,我会心存感谢,原来是那些我来不及参与的岁月,形塑了眼前的这个人。倘若,对方说得很少,甚至避重就轻,我会有点遗憾,然后暗自观察,希望能有多点了解。&
后来,我发现那样的相爱方式,彼此都会很累。就算你了解了他的过去,那又怎样?按照过去的轨迹,未必可以推测出类似的未来。人,都是会改变的。你对他的了解是进行时,他的改变也是进行时,你好奇不完,也了解不完。
与其用&了解&去经营感情,不如以&接受&去维系关系。无论对方变成什么样子,你都欣然接受。若要让感情恒久,接受比了解重要。
当你无法接受,于是接受变成忍受,有一天再忍受不下去了,爱情就结束。
我慢慢学会,宁愿爱对方,犹如冰山的一角。如果他愿意,时间到了,就会浮现更多真相让我看见。假使没有那个机会,就让我爱这座冰山的一角,爱我所看见的部分就好。
也许在水面之下,还有很大一部分,是我所不知道的,正因为还有那一大部分的未知,反而让我懂得戒慎恐惧,也存着期待与好奇。&
至于要了解到什么程度,才算爱得够投入呢?这个问题是没有答案的。如果你理智到非要了解到某个程度,才能更全心投入爱对方,那也不叫爱了。
爱就爱了吧。如果幸运的话,你们有半生的时间,可以慢慢了解彼此。
文by吴若权 &文章有改动&
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