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All Rights Reserved第一卷 高中岁月 第1182章 应对办法
&&&&一夜春眠。陆景去厨房煲好粥回来，莫心蓝和丁灵两人还在锦被睡得正香。莫心蓝凌乱的长发散落在蓝色的被子外，绝美精致的容颜静静的。丁灵一头俏丽的短发，牛奶白的肌-肤让熟睡中的她如同婴儿般可爱。&&&&淡淡的温馨感在陆景心头弥漫。当时光交错，让他重回九六年之后，身边能有情深意重的佳人们陪伴着直至生命的终点，人生又有什么遗憾呢？&&&&陆景轻轻的吻了吻两人的额头，去了别墅露天游泳池里游泳锻炼身-体。&&&&一个小时后，陆景在浴室里冲过澡，换了衣服出来后便接到唐雨瑶的电话，“陆景，余乐从交州来香港了。他说有重要的事情向你汇报。你什么时候来公司啊？”&&&&“他不是还在交州养病吗，怎么来香港了。”陆景略微有些诧异，“行，我马上去公司那里。”&&&&…&&&&见高修平走进办公室，高俊远微笑着放下手里今天早上送来的《东方日报》，“修平，看过今天的报纸没？”&&&&非常时期，他每天早上都要和高修平碰头，确定一天的工作部署。&&&&“来的路上浏览过了。”高修平笑着坐了下来。今天的东方日报已经提到了南叶日报的股权所有者瑞丰公司。公众的怒火正转移到瑞丰公司头上。&&&&不过，瑞丰公司在香港的口碑很好，连续多年都在给香港的慈善机构捐款。舆论批评的风暴大概会酝酿到明天才会集中出现。&&&&高俊远笑着叹口气，道：“昨天晚上你二叔在书房里摔坏了一块宋砚。好几千万呢。他发了大脾气。我们这儿得抓紧，继续给陆景施压。”&&&&“三叔。这是怎么回事？”高修平给高俊远说的一下子有点蒙，难道是他们的工作让二叔不满意了？不太可能吧！&&&&高俊远笑道：“不关我们的事。陆景昨晚拒绝和你二叔和谈。媒体这边你今天多走动走动。我需要去特首那边沟通下。总之，要把声势造起来。”&&&&“好的，三叔。”和谈？高修平第一次听到这个词，很显然二叔和三叔有些话没有和他说明白。南叶日报的事情恐怕不是他认为的“复仇”。&&&&…&&&&“咦，余乐，你的身-体养好了？”陆景的办公室在世运大厦的顶层，68层。董冰拿着一叠报纸到68层，陆景的办公室里没人，她到陆景隔壁的办公室里找陆景的助理。却是见到余乐正在奢华明亮的办公室里和墨静雯、唐雨瑶聊天。&&&&都是四中的校友，董冰自然认识余乐。更别说余乐之前还是她的闺蜜丁灵的爱慕者。余乐在交州酒吧打架受伤的消息，她听堂妹董晚瑶说过。&&&&“董主席，你可是越来越漂亮啊。”余乐笑夸着董冰，很有风度的站起来给董冰拿她手上的报纸，放在办公桌上。董冰曾经是四中校学生会的副主席。&&&&董冰穿着红色的修身大衣，系着爱马仕的丝巾，明丽不可方物。这会落落大方的笑道：“干嘛，见面就夸我。不是有事要找我帮忙吧？除了寇小蛮的事情。其他事情一概不用开口了。”&&&&墨静雯和唐雨瑶都笑起来。余乐和寇小蛮那点事谁不知道啊。听说寇小蛮都去交州看过余乐好几次。&&&&明丽奢华的办公室里，并排的摆放着七八张舒雅的黄色实木办公桌。上午的阳光照射在盆栽富贵树上，清新温暖。超大的办公室分为办公区，休息区。待客区，观景区。&&&&陆景身边的助理在这里都留有办公位置。不过，这会就唐雨瑶、墨静雯在这儿办公。清澈的笑声让略显清冷安静的办公室里变得极其生动。&&&&以余乐的脸皮自然不会被这小小的调侃击败。故意叹口气道：“和华现在面临着严重的危机，你们还关注儿女私情。真是对不起工资薪酬啊。”&&&&“怎么，你有什么想法？”董冰昨晚就和陆景见过面。知道余乐这是夸大其词，接过唐雨瑶递来的温水，笑问道。余乐的能力还是很受众人认可的。&&&&余乐道：“很简单啊，以功代守。南叶日报就三万份的日发行量，窃听、偷拍什么的影响有限。现在只要逼的高家自乱阵脚自顾无瑕，后续就没人会死揪着南叶日报不放。”&&&&董冰是董坤城的女儿，又和他是高中校友，关系熟络，但是他带来的重大消息不会给董冰说。这是职业操守。&&&&墨静雯明媚的笑起来，道：“你说得轻松啊？南叶日报那里不得要人负责吗？”&&&&作为陆景的助理，她在和华内部的权限等级很高。南叶日报是瑞丰公司的控股公司自然很清楚。&&&&余乐不以为然的耸耸肩，道：“这就像两军交战，有伤亡在所难免。”&&&&陆景到世运大厦办公室的时候，余乐、董冰、墨静雯、唐雨瑶正在就如何处理南叶日报的事情在讨论、说笑。&&&&“开会呢，这么热闹啊。呃…，董冰你来了。都到我办公室来谈吧，我叫了马飞。”陆景在门口笑着说道，挨了唐雨瑶轻飘飘飞过来的一记白眼。他昨晚安排唐雨瑶和墨静雯住在他的别墅里，他自己却是彻夜未归。&&&&马飞是瑞丰公司的总经理，瑞丰公司、富跃产业基金、和华银行都在世运大厦这里办公。和华银行目前各项工作基本步入正轨，准备前往中环租几层办公室作为总部。&&&&香港最为精粹的所在便是中环。那才是体现香港繁华与气派的现代社区，拥有香港最高的写字楼、金融机构、购物广场以及各大名牌的旗舰店。和华银行要成为最好的商业银行，借用中环来提升自身的档次是理所当然。&&&&“董冰，董叔叔有事找我？”在办公室休息区的沙发上落座后。陆景好奇的问道。休息区这里的沙发距离较为紧凑时候朋友之间说话。待客区那儿就很商务化。&&&&“是我找你有事。昨晚你说的话这么快就忘了啊？给，这是今天的报纸。你肯定没看。火头已经烧到瑞丰公司身上了。”董冰将手里一叠剪好的报纸递给陆景，又解释道：“我爸让我跟一下南叶日报的事情。”&&&&余乐喝着温开水打趣道：“董冰。你要不解释这一句，我都要以为陆景的魅力大的通吃美女了。让我们这些男人情何以堪啊。”&&&&董冰明丽、墨静雯娴雅、唐雨瑶清艳，三个绝色美女在眼前实在赏心悦目。可惜的是，和他都没啥关系。陆景这小子简直是通吃萝莉、少女、轻熟女、御姐、少妇、熟女。还有没有天理？哦，没有萝莉！&&&&董冰瞪了余乐一眼，笑吟吟的道：“余乐，你又想加班了是吧？”。按照小灵的说法，余乐要是口花花的贫嘴，就让他通宵加班。&&&&余乐忙摆手。“加班就算了，我刚出院呢。”&&&&办公室里几人都笑起来。墨静雯在唐雨瑶耳边轻笑着说着缘由。她是知道所谓“加班”的内情，余乐在汉城的时候就给丁姐这么整过。&&&&陆景随意的翻了翻报纸，然后递给了唐雨瑶，语气轻松的道：“意料之中。”自己拒绝了高家的和解，高家肯定是要继续施压。&&&&董冰无语的道：“你还说的这么轻松啊！”她不怎么相信陆景有底牌，按照父亲教给她的理念，上位者不管何时都要稳于泰山。一方面是给自己人信心，另一方面。只有冷静才能想出解决问题的办法。&&&&这时，马飞拿着笔记本走进来，笑着给几人打着招呼。在瑞丰公司的位置上养尊处优，已过而立之年的马飞开始发福。&&&&陆景笑着做个手势让这位跟随自己老部下坐下。问道：“今天香港的报纸你都看了吧？有什么想法。”&&&&马飞腆着肚子笑呵呵的道：“景少，我打算召开一个新闻发布会。瑞丰公司只是收购南叶日报的股权，对南叶日报的经营活动没有任何干涉。”&&&&董冰质疑道：“马总。高家要是揪着不放，舆论的火力肯定会集中到瑞丰公司上。瑞丰公司一个声明无法平息公众的怒火。毕竟，谁都不希望生活在被监控中。”&&&&马飞轻吸口气。道：“董小姐，这接下来就需要比拼和华与高远基金在香港的影响力。”说着，看向陆景，“当然，我们因为丑闻，并不占优势。持中立立场的人不会支持我们。但，做总比不做好。”&&&&董冰是和华董事会主席董坤城的女儿。在他们这些和华高管中被戏称为董大小姐。她的质疑，他自然要认真回答。这些都是瑞丰公司内部讨论过的对策。&&&&陆景笑着摆摆手，“方向错了。只需要在媒体这块较量就可以了。”&&&&在接到齐静瑶电话之前，陆景的腹案其实是很简单，第一是反击高家，第二是要给舆论风暴降压、转移视线。在前世那会，他见过太多的新闻热点匆匆而过，淹没在巨大的信息量中。&&&&现代社会，传媒资讯发达，一则消息瞒肯定是瞒不住的。但是只要转移公众的视线就可以了。因为一个人接收的信息量是有限的，当他花费大量的精力关注一件事的时候，另一件新闻热点就会迅速的被公众遗忘。&&&&当然，最狠的招数，西方媒体管用的手法：集体缄默。通常是发个方块小通告消息。结果，只有当地的人能知道当地的信息。信息根本就传播不开。（笔者注：当香港闹得很凶的时候，英国伦敦其实有一个示威游行。示威者被伦敦警察打得头破血流。但是，不好意思，不报道。西方媒体就这尿性。）&&&&不过，和华在香港肯定做不到这份控制力，甚至按照马飞的办法游说上流社会同样会失败。集中财力玩传媒才是关键。&&&&在南叶日报事件，和华不方便出面。陆景安排了马飞去处理相关的事宜。事情谈完后，陆景留下余乐，笑问道：“你带了什么重大消息？”(未完待续请搜索h天文W，小说更好更新更快!
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那段美好的时光（完整版）
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&&那段美好的时光（完整版）
1又是一个寒冷的冬天。我已经忘了在记忆里经历了多少个冬天了。如果单用岁月来衡量，用阿拉伯数字表示，应该是第20个。这也宣告我20岁了。如果我没记错，你也20岁。我们已经相遇了六个年头，从初中开始到高中毕业，整整六年的时光过去了。这段最灿烂最朝气被称为青春前奏的日子如潮水漫过去沙滩，就这样悄无声息地消失了。而我们在高考后还是输给了不可改变的命运，输得彻底。命运巨大的齿轮从我们身后碾过去，注定我们分道扬镳的别离。我记得那天你哭了，在我的面前第一次哭了。记忆里永远笑容满面的你，第一次痛哭流涕。那样的场面是不是惊心动魄？而六年才见到你的一次泪水，我真的很幸运。六年一次的眼泪真得不算多。永远看惯了你的笑容，所以对你的那唯一一次的哭泣，格外的记忆犹新。比任何一次笑容更深入人心。即使谁都不得不承认一个事实，我们每天都在忘记，每天我们又在记忆。新旧交替，四季轮回。回忆和记忆是相辅相成的整体。就好象你说，水是由两个氢原子和一个氧原子构成的。那我们在一起的时候，也是一个整体吧。2如果缘分是天定的，那么相恋是人为的。我和你真得很有缘。不管从我们的出生那天算起，还是从我们相识的时候说起。你不会忘了我的生日吧。同样我也不会忘了你的生日。因为我们是同年同月同日生的孩子。更巧合的是，我们在同一家医院出生。那天我们聊起了对方的生日。意外的得知我和你居然是同一天出生的人。然后第二天我们拿着我们各自家里的相册过来，那里面有我们的出生照。我们一直都想不明白为什么会有两个婴儿的照片？虽然妈妈以前提到过。可是谁也没想到，一比对，原来一模一样，才知道原来站在各自面前的人原来就是照片里小小的婴儿。同一天同一个地方出生。巧合的不行。他们说，如果有缘分的话，不管相隔多年多远，终有一天能够遇见的。没错，我们花了十四年的时间才迎来再次遇到。只是那个时间数字是不是很庞大？3我和你的相遇挺有意思的。我一直就那么认为。初中开学的那一天，我骑着新买的山地车拉风地去学校。在经过一片枝繁叶茂的树荫底下的拐角，我拐弯你也拐弯。由于我们都没按车铃，两辆崭新的车子撞到一起。幸运的是，我们谁都没有受伤，连一点皮层都没擦破。我们看着彼此的容颜，嘴角轻轻上扬，笑了。4我和你都不算好孩子吧。虽然我们的成绩一直名列前茅。即使在所有的老师还是家长眼中同样也认为我们都是好孩子。可是我们两知道我们不是。因为我们的早熟我们恋爱了。第一次的恋爱叫初恋。你是我的初恋，我是你的初恋，这样我们很公平，谁都不用欠谁。这是你在某个黄昏说的话。后来你还告诉我，从我们那天撞车开始，见了第一面，就有一种似曾相识的感觉。原来时间追溯的话，我们在婴儿时代就认识了。怪不得以前看着相册会想，那个人是谁啊？为什么要出现在我的生命里？我说，是啊，我也曾经那样想过，这个世界就是奇妙。5又是一个冬天，快要下雪了。深黑色的云。一团一团的云嘈杂而沉重的挤满整个天空，沉压压地压低了所有张牙舞爪刺向苍穹的枝桠。路上有很多人，很热闹。一辆一辆的车川流不息，可是在我的耳膜里传来的音浪却很安静。没有你在我的身边，我怎么都不够清醒？像是一个没有出口的地宫，我一直走，一直往前，从过去走到现在，从现在走向未来，为什么就是没有找到出口呢？我抬起头，天空黑乎乎的，没有见到那颗指引人方向的北极星。你说，迷路的时候看看北边的那颗最亮的星星就能找回回家的路？可要是人生迷路了，看到了会不会迷失更深的路？6天空下起了雪。很多人在打伞，很多人在躲雪。少部分人像我一样。鹅毛大雪飘扬在上空，像《后天》里面的大雪要将这个城市淹没。本来全部是灰蒙蒙的头，一下变成了五颜六色的伞。那些伞支撑着整个天空，却没人走过来撑住我头顶的雪。我独自走在落满大雪的街道上，道路一寸一寸地被抬升高度。我没有打伞。一，我没有伞。二，我不会打伞。你在我身边的时候，都是你帮我打伞。你总说，要是让你打伞，我会很奇怪伞跑哪里去了？是不是很可笑，连我自己都觉得可笑。他们用奇怪的眼神看着我，却没有人要拉我和他们公用一把伞。我突然好想你，原来我一直那么依赖你。我静静地穿过整条街，头发上覆盖了一层雪。在他们把我当成怪人同时我也把他们当成怪人。谁说下雪必须打伞的，走在雪中淋雪多浪漫，多浪漫。后来我发现，你离开的第一个冬天我一个人走，其实也很浪漫，真的，没有我和你在一起的下雪天也会浪漫的。7回到了家里，衣服湿漉漉的，衣服被融化的雪弄湿了，泛着一股潮湿的气味。我冲了一个澡，走在房间里，站在窗前，窗外的雪依旧下个不停。我翻着去年冬天的照片，照片中的你笑得如此的甜。我好象伸手摸到了你的脸。那天晚上我做了一个梦，一个很长很长的梦。我梦到我牵着手和你奔跑在一望无际的草地上，风猎猎作响，吹乱了我们的头发。醒来的时候，我在想，这是我第几次梦到你了。应该是很多次了。几乎我每天都能梦到你的，只是没有一次在初雪的晚上那么深刻。梦醒的时候最痛。这句话是你喜欢的歌手一首歌里的句子。我打开灯，靠在床沿，屋子里到处充斥着白炽的光线。像洪荒巨兽凶猛地涌进瞳孔，眼睛还没适应，被刺得睁不开。我又看到你的脸。那张梨花带雨的脸仍旧停留在半年前离开的那一瞬间。8这个冬天走的无比的漫长。用相对论的解释就是你不在我的身边，才会产生那种明显的情感。我一个人走了很多地方。湖边，天台，公园，走廊，树阴，草地。曾经我和你走过的地方，我又一次走了一遍。那些熟悉的路上，都有我们熟悉的影子。忘了告诉你了，我们高中建了更大的一个体育馆，你看了一定会喜欢的。我来到你家的楼下一个晚上没见到你家亮起了灯光，我知道你走了，真得走了。即使天亮了，那住在里面的人也不会是你。9在我的记忆里你总喜欢穿白色的衣服。这和你喜欢冬天有莫大的关系。你总喜欢歪理邪说的跟我讲，冬天生下来的孩子特别聪明，就像我和你一样。然后你可以举例一百个一千个理由论证。我习惯听你讲诉，听到天黑了，把你送到小区的门口才和你挥手分开。10离开这座城市去另一座城市的前一个晚上，我来到了你家的楼下。灯开了，我没敢上去敲门。我怕那个人不是你，我怕我敲了门那人会骂我神经病。所以我站在你家楼下就很满足了。就像那个人明知道不会是你，把他当成你不就好了。第二天我南下乘了火车。火车轰隆隆的撞击铁轨的声音把我惊醒了。我梦到我和你走在一个硕大的游乐场，里面只有我和你。我们两个人玩那么多的玩具。我又见到你的笑。美得像只精致的MV。阳光泛滥成河，从蓝天中笔直地刺入地面，笼罩在我和你的身上。像是从遥远的天国传来的天籁之音，配上甜蜜的甚似琼浆的微笑。你说，我们接吻吧。可是在我们要准备接吻的时候，我醒了。从站点下来，我发誓我再也不乘火车了，再也不会了。11你可能不知道，可可也在我们的学校。我们天天能见面，一个周末还能吃上几次饭呢？以前我们三个人，现在是我和她，惟独少了你。我有时候想，可可，你，我，三个人的关系挺奇怪的。可可喜欢我，我喜欢你，你喜欢我，可可和你不是情敌居然是好朋友，连我自己都不敢相信。而在大学，我同样觉得奇怪。可可有了男朋友，可可喜欢他，他喜欢可可，我和他是朋友。我们相处的很好，虽然很多次我和可可在一起被其他人误解，但他从来不会误解我们。12大学里的男女关系处在情侣，朋友，或者交错在两者之间。我常常喜欢一个人，如果可可不在身边，我喜欢坐在草地上，拿着手机，在键盘上输入“你在哪里我突然好想你”的字体。每次出现那些字体，我的心里是难以言悦的痛感。你在哪里呀？上海，南京，杭州，还是哈尔滨。我想我是个失败的人，居然不会知道你丢哪里去了？13现在我过得很好很好，习惯了一个人的寂寞。没有了你在我的身边，我过得很好。你不用担心我了。上课分神的时候我会想起你，可是随着时间的渐次推移，你的脸开始变得模糊像被一层浓烟覆盖不再那么明亮的如星辰。我突然好怕想不起你的脸。那么如果有一天我们都想不起了，我们要是擦肩而过了怎么办？我问自己，没有答案。回到宿舍，我拿起你的照片反复的看，反复的看。这样你模糊的脸重新变得清晰。我是该高兴呢，还是该难过呢？我不想知道答案。14躺在床上，盯着天花板看，灰尘落入眼睛里。我一直在回忆里度过了一夜又一夜，一天又一天，昼夜交替地过去。你说过，一个怀旧的人是寂寞的人。当时我没承认。后来可可发现我在唱歌的时候总是两只手拿麦，可可也说我是个寂寞的人。于是我终于承认我是个寂寞的人。15我想起了我们初中的那段时光。他们常喜欢取笑我们的名字。你叫倩倩，我叫佳佳。他们查了字典说佳佳和倩倩都是美好的意思。于是他们送给我们两个绰号，一个叫老头子，一个叫老太婆，把我们叫得那么老。在今天想起，我突然有种迟暮之人的味道。我是不是该承认自己老了，还是我该承认时间辗转的过程太高速了。16有时候，我一直被我的名字苦恼。佳佳，多么女性化的名字，却像一个符号按在一个男生的头上。用我们的方言讲，佳佳跟姐姐这个词差不多的音。所以我格外的懊恼。你总会安慰我，我有个同学叫雯雯呢，佳佳比雯雯好听多了。也许这个世界上，只有你一次没笑过我吧。17今年的暑假又到了。我回到了高中。站在窗台上仰望着天空，俯视着楼下结伴而行的学弟学妹。去年我来的时候，是在冬天，草坪上枯黄荒芜。而今天来，高三正在补课。草地上绿油油的，草长得分外的茂盛。我转身看着我们的教室，一些人在看我。因为是下课，教室里热闹地快把房顶掀了，和我们那个时候一样的张扬。我以前坐过的位置上还是坐着一个男生，你坐的座位上坐着一个女生。女生向后和男生聊得春风满面，就像我和你的影子。他们发现我在看他们，他们的眼神默契地齐齐射向了我。看着他们幸福的样子，我落荒逃窜。我想起了你常说的口头禅，我们的幸福，别人只配羡慕。而现在，他们的幸福，我是不是同样在羡慕？我想是的，眼睛被汹涌的光线照得涩涩的，应该是很羡慕吧。18过去，曾经，以前，自从……不绝如缕的那些词，我总不太喜欢，可是每天却和我纠缠不清。过去的你在冬天穿着洁白如雪的羽绒服，在夏天你穿着洁白的碎花裙子。你穿它们好象永远不会脏的样子，总是那么的干净，一点尘埃都没有。曾经的你总是笑容满面的对付挫折困难，总给人勇敢的一面。站在你的身后，我总是能感到你的小宇宙压制了我。自从你走后，我每天无时无刻的都在想你。距离产生美。我怀疑。我把美换成距离，距离产生距离。就像以前我们触手可及，现在千里之外。19你回来，好不好？你回来，好不好？那是我昨天梦里的一句话。如果梦能逼真，那我宁愿在梦中老去也不想在岁月蹉跎中变老。20我们每天都在记忆，我们每天又在颠覆回忆。这是不是很残酷？我害怕每天醒来，每经历一个夜晚，我知道我又忘记了一些关于你的事。七年前的冬天，我们在回家的路灯下下雪献出第一次吻？五年前的生日，我们两个人在天台上吃着蛋糕度过第一次说出我爱你三个字？三年前的开学，文科分班电脑选号我又和你在一个教室里念书写字？一年前的夏天，我们在车站说再见。21很多回忆性的词，没有再见这个词惨烈。再见，是下次见面的意思，还是告别的意思呢？我常常思绪紊乱混肴不清，我承认我对这个词一直都很陌生。虽然我查过新华字典看过解释。当那天从你口中说出再见那两个字，我的世界灰暗灰暗。天光泯灭，乌鸦成群撞下地面。尸横遍野。尸横遍野啊。里面有没有我和你在里面？再见，我已经一年没见到你了。也许我们要告别十年，二十年，甚至更多。我不禁要问自己，我们还能重逢吗？从过去走到现在，从现在通往将来。三点一线，想想就恐怖。22你走一年了。今天是你离开的日子。我去了车站。我们这里的车站大得像飞机场。坐在候车室里看着人来人往。他们急促的脚步和仓促的表情宣告他们每个人有每个人的方向和旅程。惟独我没有。我也想买张票找你，可是中国那么大。上海，杭州，南京，还是哈尔滨。坐在身旁的人蠢蠢欲动的收起行李离开，通过检票口通往中国各地。身旁的位置又被重新进来的人占领。以次反复。也许只有我一个人纹丝不动地坐着，目送他们离开。23今天是你离开的日子，一年纪念日。你不要走，好不好？你告诉我你要去哪里，好不好？你哭着抱着我，眼泪弄湿了我利落的肩线。你问我，我们会不会再见了？那个时候是我和你两个人，现在是我一个人了。这里的再见是我们还能不能在见面的意思，还是我们分别的意思？我摇着头，麻木不仁地说，我不知道。其实我心里的防线早就崩溃了，早就雨流成河，快要发洪水了。习惯了你的好，没有了你的我该如何是好？24习惯了你的好，没有了你的我该如何是好？风将蓝天之上的云吹向更遥远的地方。阳光像天国插入地面的剑刃照耀人间。时间停留在去年的那一天，我心里回荡着这句话。今天再次从梦中苏醒，清晰地靠近我。旁边的一对男女也在为分开烦恼？那女孩汩汩的眼泪就像去年的你一样。那男孩空洞的眼神和我去年一样。我起身迅速地跑掉了。我不想再见到分别了，我不想见到见到残忍了。不知道今天有多少人在闹离别？最好不要让我看见，那是我忘不了的伤。25晚上的月亮那么干净，洒下银白色的光芒。我抬起头，看着它。你这阴晴圆缺的脸埋葬了多少人的思念，为什么要一次一次地将悲欢离合上演？你是导演，我们是演员，你不要那么残忍，好不好？你学学太阳，它给人温暖的力量，为什么你这张嘴脸不能学学它？26现实是残酷的魔法师，时间成为伟大的治愈师。经过一年的抚平伤口，我已没那么疼了。从受伤到疗伤，我花了一年。不想你的时候，不会疼。一想到你的时候，伤口开裂，撕心裂肺，那么疼，那么疼。我很想知道，在你疼痛的时候，你的身边多了谁？27每天都在等你出现，每天都在等你回来。当等待变成习惯，那我们能遇见的概率渺茫到多小？是0.……1？28其实再小的一个数字，也代表一种希望吧。至少里面还有一个1。有盼头总比没盼头好吧。至少心里还有牵挂。我坚信，我们一定会重逢的，一定会有那么一天的？对不对，对不对？29最近常常梦到我们的小时候？可是明明我们没生活在一起啊。这梦来得好奇怪。小小的我们，小小的身体，小小的手掌，小手牵小手，我们一路上看到了多少个倾城颠，我们踩破了多少个修罗城？我常想如果一直能在梦里也挺好的，只要不醒来，你就在我的身边，和我一起演故事。能和你在一起，是我一直的愿望。哪怕不在真实的现实，哪怕在梦里？可是谁都知道，梦在怎么逼真终究是梦，现实在怎么虚假仍旧是现实？30梦想照进现实。一部电影的名字。里面出现了大片大片漫山遍野的你非常喜欢的向日葵。每次看到电视里铺天盖地的向日葵迎风摆动，你的脸上满是深深的向往。我知道你问什么那么喜欢它？因为它终年面向太阳，对阳光不离不弃。为什么你就不能对我不离不弃？写到这句话，我突然好难过。是我们年纪太小，还是我们爱得太早？这个问题从你离开到至今像条毒蛇盘旋在我的身上纠缠着我的生活，成了一个心结。31很多深沉次的记忆逐层苏醒。像所有的照片从古到今贯穿在一起烧了起来。干净的脸庞，清澈的瞳仁，乌黑的秀发，白皙的皮肤，曼条的身段，洁白的着装。那个记忆里的你。你走在树阴下，走在草地上，走在大海边，走在天空下。张开双手闭上眼在原地慢慢地旋转，就像从天堂里掉下来的天使。真得很像游走在人间的天使。所以我一直很庆幸自己能和天使谈过一次恋爱。32我从不算命，但也算过一次，并且前所未有的相信了。初二的时候，我和你游玩在市区。你吵着我算命，我去了。那人看着我们手掌错乱的纹理，说，你们若干年后会分开。当时我不以为意，你却脸色极其的差。你还笑你这个人怎么那么唯心，怎么有点杞人忧天呢？直到一年前我们分开了，我终于相信了。原来我们很不幸地被言中了。所以我现在特别怕她说的后半句，如果分开了，或许永远不可能再见面了。即使见了面，草木枯荣四季轮回，已是物是人非。物是人非。多少恐怖的一个词。我多么害怕她的预言，我不想再次被她言中。可是我又矛盾着希望能被她言中。至少我们可以见个面了，物是人非又能把我们怎么样？33我每天都在等，每天都在等，等你出现的那一天。从春天等到了夏天，将夏天熬成了秋天，把秋天送成了冬天，让冬天迎来了春天。我掐指一算，猛然惊慌，怎么突然时间奔向一年半了？一年的轮回过去了，半个轮回过去了，现在进行下半个轮回，就熬成两年了？我最喜欢雪莱的名言，冬天来了，春天还会远吗？可是谁也不能忘了，冬天来了，春天是来了。只是春天来了，那是不是又逼近下一个冬天了？像是一个无限循环小数。34数学是你的弱项，却是我的强项。英语是我的弱项，却是你的强项。所以我们互补，共同进步。可是我们分开后，谁来代替你谁来代替我来继续这个进程呢？35可可最近老是胃病发作。我坐在窗口，看到她的男朋友手中拿着斯达舒经过我的教室去隔壁的教室。我把头探出窗外，看到他把药给了可可。他们笑了，我的眼眶瞬间红掉了。我想起你了。你也有严重的胃病。甚至比可可还要严重。你说你的身体从小就不是很好，小学时早上经常不吃饭种下了病根。所以从我们相恋以后，我每天早上会给你打电话问你吃了早点没？如果没有，我多带一份牛奶和面包给你。可是现在我不在身边，你的身边是不是有了谁？只是那个人不是我。36我记得你最严重的一次胃病发作是个一个下雨的晚上。那个晚上下着很大的雨，宿舍都熄灯了。你给我打了电话，在电话里痛着死去活来。我能想象当时你的脸被折磨成什么样子。夜色已经很深很深了，我没打伞翻过你们女生公寓的铁栏，好在你住在底楼。我敲了窗户，你才可以轻易地拿到。我碰到你的手，满是汗。不过在我重新翻出铁栏的过程里，我被阿姨抓住了。你忍着疼痛捂着肚子帮我向阿姨求情。因为你和阿姨的关系比较好，她放了我，我才免受处分。37从那以后，我多了一个习惯。就是我的包里总会装有胃痛的胶囊，这个习惯已经跟随了我好几年。像盐水溶解进身体里，彻底地融化了，不留痕迹。因此我都忘了我已经丢了多少盒报废的药片了。我怕你会突然没药，要是犯病了，怎么办？所以我必须未雨绸缪，必须把你照料好。至少我会把你当成天使来守护。现在是，永远是。不管未来你的身边多了谁，我的身边换了谁，我都会选择默默的爱你。38看了看窗外灰蒙蒙的天，怎么那么快又是一个冬天。光阴似箭，年华似水，白驹过隙，稍纵即逝，这些词真得可以让人有种飞跃的感觉。你怎么离开那么久了？我好想你，怎么办？39我趴在窗台上，主干道上走过无数的男女。飞扬的嘴角，张扬的青春，这条老路上滋生了多少青涩的爱情。看着他们甜蜜拥抱，亲密牵手，如果你在我的身边我们也是这个样子。我拿起了手机，手指灵活地在键盘上输入黑色字体。我突然好想你了怎么办？这已是我第N次会有这句话了。40你去了哪里？为什么不能告诉我？为什么你不和我联系？那么多的为什么，那么多的困惑，就像这漫天的大雪沸沸扬扬。我等了一个冬天，又过了一个冬天。两个冬天走了。你还没出现。以前天空下的两个孩子在看雪，现在一个孩子走了，留下一个孩子。是不是你也在遥远的地方跟我一样，在看雪。想着上面的那句话。41我把手机关掉了，一个人走在学校的树阴下。偶尔树丫被沉重的雪压断，覆盖上面的雪砸在我的头顶，好冷好冷。我从来没想过冬天会如此的冷，我解释为你不在身边的原因。你说，如果冬天不再寒冷，那还要区分四季做什么？想想也是，冬天如果不冷了何谓冬天，夏天不酷暑了何谓夏天。我坐在石凳上，摊开双脚，看着操场上的男女在玩雪。他们玩的那么疯，双手被冻得发红，我离他们那么远居然能看得毫发必现。我不是有二百度的近视眼吗？什么时候视力变得那么好了？42我摸了摸鼻梁上，什么也没有。我发现每个戴过眼镜的人，都会有这么一个动作想要扶正眼镜。那是一个不知不觉中产生的习惯。就好象我现在只要拿着手机就会从脑子里迸发出你现在在哪里我突然好想你。你说，我戴眼镜的时候没不戴眼镜的时候好看，于是我听你的选择戴隐形眼镜。所以我已经丢弃框架眼镜好多年了，我都忘了多少年了。回忆年数那种数字，总是很难。而你走后，我仍旧在戴。因为我怕我要是戴框架眼镜我们走在大路上对面擦肩，不认识我怎么办？所以我要让你见到我就能一眼认出我，我要戴那麻烦的隐形眼镜。43其实你走之后，我没变多少。头发还是那么长，前面的刘海剪成蘑菇状，正好与眉头齐平。我喜欢我现在的样子。我记得我第一次把刘海修成一样长，也是你让理发师帮我弄的。你说，你一定要弄成我这样的刘海。从里面出来，我当时还不习惯呢？我和你走在一起，那么多的眼神注意着我们。我和你轻轻的笑了。这年头，情侣装算个屁，要搞就弄成情侣发？44下雪了。下雪了。我走到车站，就听到一个女子刚走出车站的门发出欢呼雀跃的叫声。一定是从外地来的。我觉得冬天之所以那么招人喜爱，绝大部分来源于冬天会下雪。可是你让我不能忘怀，那是因为什么呢？我常想，如果能让我彻底的忘记你，那需要多少年？《大话西游》里最经典的那句台词，说，如果上天给我一个期限，那我希望是五百年。所以我想如果我能彻底地抹去你沉淀在我脑子里的记忆，少说要五十年吧。45我搭车回到了学校。雪把我的衣服淋湿了。不要紧，我不会感冒的。你不用担心我。在我走向操场的进口，头顶的雪离奇地停止了。我抬起头，原来是把伞隔离了雪。回过头，是可可。可可笑起来的样子和你有几分相似，只不过没你那么的温暖。如果她的笑容比喻成春天里的风给冬天吹散，那你的笑容就是夏天里的阳光将冰雪融化。可可说，我陪你走一段路吧。看你一个人孤零零的样子，怎么越看越像被人抛弃了？这不是被她说中了我的心事。那个人不就是你吗？躲在可可的伞下给我的错觉就像是你回来了。我纳闷了，为什么你们女孩子撑伞那么的有水平？想不明白。我忘了这是第几次可可陪我走了。好象每次下雨，都有她送我回去。我看看她的脸，怎么那么像你？我走出了伞中央，朝着宿舍跑去。脚下的路踩上深浅不一的脚印，北风呼呼猎猎作响。是谁在冬天里歌唱？我翻山越岭爬山涉水来找你，这一百条路这一千条路绕来绕去就是没能见到你。46谁的歌那么悲凉？不是我在歌唱。47我给可可发了短信，我说，对不起，刚才情绪失控，让你看笑话了。可可说，我知道你还没走出来，我知道你也在努力。是那个坑太深了，你掉下去了，这根绳子太短，我拉不到你。我想起了小学时课文上的一个成语，叫坐井观天。也许我就是那只青蛙，坐在井底，仰起头，天怎么只有井口那么小？真得是我陷得太深了。我好象掉在了沼泽里，越挣扎越深。我都要没力气挣扎了。闭上眼，脑子一片乱闪的画面。这一路上，我错过了多少风景？一星陨落，黯淡不掉星空灿烂。一花凋谢，荒芜不了整个春天。可是我宁愿要一星陨落和一花凋谢，也不要星空灿烂和整个春天。只有前者能代表你。说明我的心里只有你。48每天都在走路。条条马路通罗马，怎么就没有路通往你？我上课睡着了。梦到你了。我梦到我将前几年的冬天折成一只纸飞机，将今年的冬天羽化成风。飞机载着我的思念，撞进你的梦境来看你了。画面重新定格在两年前的夏天。天空晴朗的没有一丝云。太阳高高悬挂照亮这个世界。你哭泣的眼泪像种子植入了我的脑海里。如今已经长成枝繁叶茂的大树，在白色的巨幅横条上撒下巨幅的光影。一个个黄昏别夕阳，一个个清晨送黎明，一个个白天葬黑夜。谁的思念像把刀，断了无数的夜？49是你吗？是你吗？为什么你又要出现在我的梦里？50一个人的残忍是把另一个人的心带走了。所以那天你离开，你带了很多东西，同时你殊不知把我的心也带走了。有首歌唱，好想好想和你在一起，陪你一起看星星。有个女子说，你如果要走，带我浪迹天涯四海为家。有本书上写，这华丽的梦境连绵了无数个夜，梦破碎的碎片是你模糊的脸。为什么要走，为什么不带我走，让我每天摸到你的脸？51小时候看了很多童话。路程再怎么艰辛，旅途再怎么遥远，王子和公主都会走在一起，过了幸福的生活？这是他们写下的结局。52我们的结局是永别还是重聚？也许一开始我们能认识就输给了翻云覆雨的命运。而那个结局把我们杀得措手不及也在情理之中。作家编剧总喜欢把一对情侣弄成分别了好多年总能峰回路转的见面，哪怕飘洋过海？所以我也被他们影响了，我也想过我们重见是不是会有成百上千个见面的场景？可是在我们憧憬的时候，其实我们也在被深深地被欺骗和伤害着。53今天我终于知道为什么你在我的天空里那么清晰了？人的记忆很暧昧，只记得住印象深刻的时刻，其他的事物则显得微不足道，很容易被淡忘。比如说，有十件事，其中三件事特别重要，那么其他的七件事就会变得无关紧要，容易被抹去。这就是为什么有些事难以忘怀，有些事两三天就被遗忘在角落里？54你喜欢画画，对不对？我一直认为你的画很有灵气，超出你的年龄和生活阅历。比如你曾经画过一幅画。一张白色的纸画了一张圆，里面住着一个人。你给它起名叫画地为牢。你解释说，里面的那个人就是我，那个圆是你设置的世界。55我们两个人应该算的上是另类吧。在初中和高中的时候，我们每一个月会给对方写一封信，并且通过邮寄的方式进入对方的手里。我觉得挺好的，在这个纸醉金迷的年代，最古老的通讯才是最代表心意的。所以那些信纸和便条我都完好无缺的保留着。你总说我喜欢丢三落四。我承认，只是在这件事上你随时可以回来检查我的。56我和你分手过一次吧。那年初一，我们争吵的理由很离谱。那个时候《还珠格格》很火，你和我争论小燕子和紫薇谁漂亮？结果我们在第二天的考试中严重失利，被班主任拉去思想教育。然后我们走出办公室的门还在赌气顺理成章的分了手。六年的时光中，唯一一次分手。不过没过几天又好上了。那天天空下起了雨，我没带伞。我一个人冒雨冲进雨中，我根本不知道后面你在跟着我。我一直跑一直跑，衣服全部湿透了。跑到学校外的树阴下，雨水被茂盛的枝叶阻挡了许多。我放慢了步伐，你追上了我。我看着你拿着蓝色的伞气喘吁吁的如鬼魅般出现在我的面前，你的刘海贴在额角上，一簌一簌的滴水。你说，我们不要分手好不好？我点点头，眼底瞬间红掉了。可是我一直没承认那天我哭了，今天我才告诉你，你听不到了吧。57书上写，两个人如果真心有灵犀，那么不管在哪里都能感应得到的？你可以说我唯心。虽然我们高中学的是政治，学习唯物主义理论。可是真如书上说的那样，我愿意相信一次。心诚则灵。58蓝色的蓝是种忧郁的伤。在你的画上总能见到大面积的蓝色。我知道你为什么那么迷恋蓝色的？你的爸妈在你小学就离异了。所以当你每次兰若桃花笑的时候，我不知道你需要多大的勇气啊。59该怎么样形容你的童年呢？争吵。铅笔。动画。文具盒。画笔。白纸。哭泣。恐惧。自闭。这就是你的童年生活吧。我一直有个疑问，为什么你的笑容会如此的绽放？你不是说你以前是个不爱说话喜欢对着镜子自言自语的小女孩吗？当我假想你那个样子的时候，我猜你很受伤。60你和其他的女生不一样。你在八岁的时候和其他孩子玩过家家的游戏。别人喜欢当老师啊，学生啊，警察啊，坏人啊。你却喜欢当妈妈这个角色。八岁的孩子就那么有母性，以后一定是个贤妻良母。61为什么要让你出现在我的生命里让我和你相遇，我很开心能爱上你？为什么要让你从我的世界里剥离让你离开我，我很难过要离开你？62昨天看到秋天老大的一段文字。是不是没有了天空。就无法飞翔。是不是没有了双脚，就无法奔跑。是不是没有了双手，就无法拥抱。是不是没有了双眼，就无法流泪。是不是没有了空气，我们就不能呼吸。是不是没有了时间，我们就能在一起。63是不是没有了时间，我们就能在一起。可是时间每秒流逝，所以我们是不是不能在一起？曾经的我们相对而行，越走越靠近。如今的我们相背而走，越离越遥远。这是命。64曾经在某个黄昏你和我说过一句话，我们的前世今生很宿命。现在这两个词可以解释为。前世指相爱过程里发生的事情。今生指离别后各自的风雨旅程。65我到现在还搞不明白你为什么不和我联系？哪怕是一天一条短信，一星期一个电话，一个月一封邮件？如果你觉得周期太短。可以。我什么都可以依你。一星期一条短信，一个月一个电话，一年一封邮件？我只是很想知道你过得好不好？别的对我而说已经变得不那么重要。我只想看看你的字听听你的声音就够了。真够了。66曾经你的温柔给了我。现在你的温柔给了谁。67其实我一直很内疚一件事。就是为什么你走得那天我不跟着你一起走？如果不允许光明正大，那我也可以偷偷摸摸的跟踪你前行。我怎么那么笨？我应该跟着你故意转车先去附近的城市，然后你买票我留意下就知道你学校在哪所城市了？68上海，杭州，南京，哈尔滨。我知道你喜欢上海，因为那里有你一直想去看的东方明珠和外滩。我知道你喜欢杭州，因为那里有你一直喜欢的人间西湖。我知道你喜欢南京，因为那里有你一直喜欢吃的汤包。我知道你喜欢哈尔滨，因为那里有你一直喜欢的雪。可是如果你告诉我，我也可以陪你一起看的。一个人看风景总比两个人看风景要寂寞的多。69最近我的情绪沉浸在一种莫名的难过中。我想我现在真得忘了很多我们过去美好的事了。原来在我念念不忘的过程里还是逃不开无时不在的遗忘。我在你面前迟早是满盘皆输。宿舍里的几个同学最近说我神经病，他们发出一点声音我就吼他们。火气太大。70以前我也算是个温柔的人吧。从没对你大吼大叫过一次。你出校门买摊边的水果，你给我打个电话，我就屁颠屁颠的跑来付钱。你生病的时候我跑去超市买苹果，四个十六块。你上到体育课总怕脸上出汗，我给你买湿巾纸。你考试不理想把试卷撕掉了，我把试卷上的名字改成你的，我甘愿被老师说我不长记性老是弄丢试卷。你不喜欢在早上吃过夜或者冷的食物，我早早起来微波炉里热好牛奶和面包骑车去你家楼下接你？你每次都在路上吃掉，说我对你好。你喜欢明星八卦，我虽然不喜欢看那些杂志，但我还是会买下来，陪你聊最新的新闻将你喜欢的明星帮你剪下来送你。71可以列举无数条我的好。但我也可以列举你的好。我稍微有些身体不舒服，你总要拉我去医务室去做简单的检查。我心情不好的时候，你会陪我躺在草地上看天空。我和别人发生争执，你告诉我做人退一步海阔天空。我可以说别人漂亮，可以看别的女生，但你不许我说她们温柔。我对英语排斥严重，在老师放弃我的时候你把我拉回来。72有些东西即使在脑海里沉浸了再久，在特别的时候特别的事件里回想起来依旧历历在目。习惯了你的好，没有你的我该如何是好？习惯了我的好，没有我在你的身边该如何是好？力在作用是相互的。所以我们都少了对方在身边该如何是好？73以前听过一个故事，有两个天使，他和她在坠落人间的过程中都少掉了一个翅膀。所以他们要回去，怎么飞不起来？于是他们抱在一起，两个人合用一对翅膀终于回到了天堂。我们就像他们只有一只翅膀的样子。现在的我们怎么飞也飞不高？74外面又下雨了。我没打伞，我准备冒雨冲到雨里。可可再次把我拉到她的伞下。回去的路上，我衣服全干，她却全湿了。我怎么成了一个大麻烦？我总结了，归纳了，是不是你觉得我是个麻烦才要离开我的？75你不在我的身边，心情不是很好，但我过得很好。一个人经过操场，图书馆，树阴，湖畔，小桥，流水，草地。我的娱乐有看书，听歌，写字，长跑。所以要是你从某个同学那偷偷地打听到我的消息也别担心我。我现在挺享受一个人的生活。如果你能和我在一起，那最好不过了。76在我突然很想抱你的时候，我会选择长跑。长跑是个体力活。我绕操场几圈下来我就会把你的思念淡化掉，这样我累了容易睡着，才能不失眠。是不是有些可笑？77其实一点也不可笑。我的脑子里包含你的东西太多了。忘了那么长时间还没忘不了。我怀疑我小时侯吃多了妈妈买的阿华田，忘不了。什么时候记忆那么好，想忘都忘不掉？因为你，幸福与悲伤的开始。78好想写诗，写我不成曲调的诗。忘不了你的好，我该如何是好。记忆中的你在脑子里，现实中的你又在哪里。曾经你的温柔给了我，如今你的温柔给了谁。79在这个夜里，我写下一句话。现在的我们一无所有，穷得只剩下回忆了。80有些东西过去时间太长，中毒就越深。比如你在我的记忆里牢不可破。我做什么事都很有可能想起你。可可最近老说我入戏太深，打住打住。连我自己都要受不了我自己了。81这几天可可在闹分手，我一直在问她原因，她说他们两个人不适合。我真得怕她会后悔，毕竟那人对她很好很好。不过看得出来她心里也很难过，否则她不会这几天一起和我去外面的小馆子喝酒，而且好几次都醉意朦胧目光游离我扶着她回来。我突然有些心疼她了。82时间过了两个星期，他男朋友找到我了。我告诉了我原因。原来是我的错。在她生日的时候送她银戒指，她和我一起出去逛过说很喜欢很喜欢，我就买来送她了。我现在才知道原来是我的错。我向她的男朋友解释了无数次，连我都觉得我太罗索了。可是他并没有怪我的意思，笑着说，都已经过去式了，现在和好会有阴影的。83找可可谈心谈了好多次，想要撮合他们破镜重圆。可是效果不理想。只要我一提到他的名字，她就打断我的话，和我说，那个银戒指有多好看。我突然觉得犯下了不可饶恕的罪行。看着可可坚持的样子，我找到了她的男朋友说对不起。84之后的几天里，我没和可可聊天过一次，也没见过他男朋友一次。他们好好的恋情，被我给毁了。我心里应该知道，送女孩子怎么可以送戒指呢？给人的错觉就是想要怎么样，我真不是那样的人。85窗外的雨摇碎了春天的味道。我看到一对情侣，男的打着蓝伞，女的打着红伞。很般配。我和你曾经也有那样的一对伞。就像我和你买过一对杯子，蓝色的归我，红色的是你。86最近看了一本书，日本纯爱小说《恋爱写真》。故事唯美的赚人眼泪。这念头悲剧就是能火。87黄昏的天空被人放火烧着了。湖边我见到一对情侣在聊天。曾经我和你两个人也一起在湖边走来走去。背对着夕阳，我和你说。我们接吻吧。88我想我和你是比较慢性的人。我记得我们第一次接吻是在冬天的路灯下。那个时候我和你谈了将近半年的恋爱。不像现在的小青年没认识几天就把吻练到了炉火纯青的地步。你不止一次感慨这个世界真疯狂。我们那天走在回家的路上，冬天的黄昏天色黑掉了。在快到你家小区的楼下，我把你拉住了停下来。你看着我，我看着你，眼神在微弱的灯光下纠缠了好几十秒。我把手搭在你的肩膀上，头一点点，一点点的靠近。我和你第一次接吻了。我记得我们接完后，还闭着眼睛。你笑着说，入戏太深，入戏太深。89你有个特别的嗜好。喜欢摸我的喉结。我知道你一定还是留恋你爸爸没离开你们的日子吧。我问过你，只是你一直没承认。其实我知道，我真得知道。我有次见到你的日记，并不是我故意偷看的。是你掉在地上帮你捡起来，无意中见到了那么一段话。摸他的喉结我就会想起我的爸爸。虽然我们已经好久没联系了，但我还是很爱他。我喜欢摸他的喉结，就是因为小时候爸爸抱我的时候，我总喜欢摸他突出的部分。我觉得那很男人。90学校里近日有一个男生为了女朋友打架开除了。我也为你打过一次架。曾经有个隔壁班的男生老是喜欢在车棚里你等我的时候调戏你。我生气。很生气。非常的生气。于是我和他约出去打架了。最终我没料到他想对付我很久了，早在外面布置好了人。那次打架使我住在医院三天。你在我的床前红着眼眶难过地说，不会打架还逞强，真不知道你是怎么想的？91好几天冷落了可可，可可主动找我吃饭。我下课总是比她要晚，她和我吃饭之前总会给我消息，说，我已经打好了，就等你了。我说，好的。我这个人说话总是比较简单。以前和你发短信，你总喜欢说我浪费那一毛钱。多写些字又不会死，干吗那么节约呢？所以后来和你发短信，我就变得很唠叨。不过你很开心。可是现在不和你发了，我的老毛病又犯了。好的。哦。恩。又成了我短信中的常客。92我一直喜欢吃肉，典型的食肉动物。你和可可都见识过。我可以一个月不吃一点蔬菜。所以你老是嘲笑我，再这么下去，瘦得像只猴子。想想也是，我站在我们班女生的旁边，她们老喜欢让我死一边去。的确是被我深深地打击到了。后来我光荣地成为女生的克星。于是最近和可可吃饭，她帮我点了菜全是肉。我觉得委屈她了。就像当年我觉得你和我吃饭够委屈你的。93老是拿着过去的信笺在读。读着过去的美好时光，我意犹未尽的想起你。想起你的好，想起你的味道。没有你在我的身边，叫我如何试好？94回忆的东西越来越少。很多东西已经忘得差不多了。只能依靠那些日记本来怀念。有时候还不相信那些明明发生在自己身上的事呢？人长大了有个坏处。蓦然回首，今天看昨天，会想，那个时候怎么就那么弱智呢？95最近晚上想得太多，失眠的次数逐渐递增。可可看我精神萎靡的样子，摸了我的脑袋，发烧了。连我都不知道自己已经发烧了。然后她很坚持拉我去看医生。我不喜欢打针，不喜欢挂盐水。吃药勉为其难的接受。可可帮我把药收起来，每天早上和晚上准时送到我的手里，外带一瓶矿泉水。96喝矿泉水的习惯传承了你的优良传统。用你的话讲，喝水美容。所以我们在一起很少吃可乐等碳酸饮料。后来可可也爱上了矿泉水。再后来你们宿舍的女生也爱矿泉水。我们宿舍的一部分男生鄙弃了可乐跟着我喝水。他们说我们带坏了一群人。97这些天外面老是下雨，人的心情跟天气有一些关系。什么时候才能晴天呢？98班上的男女生内销的谈起了恋爱。一对对的跟雨后春笋似地。看到他们，我就想起我们。可怜的我，最近怎么那么爱联想呢？99思念是种病。真的。怪不得我的睡眠质量很差，早上起来很眼圈很重。我讨厌现在的自己了。什么时候让我见你一面好不好？不管你的身边多了谁，我都可以祝福你们。我只想看看你满足一下眼福就够了。100我的要求不是很高。让我看你一眼听你一分钟的声音让我知道你很好，我就不用那么在意你了。离别后的人如果心里还念着对方，那么会很痛苦。我终于尝到了心理上的折磨往往比身体上的要严重的多。101做梦有个好处，就是反映自己内心最真实的一面。而我常常梦到你，是我真得很想你了。我们都已经两年多没见面了。不知道会不会永远都见不到了？在这个世上，分手后永远不见面的人比比皆是，我们弄不好也像他们一样。对不对。102有些人走了就真得走了。其实我仔细地想过，以后的我该怎么办？第一次阴影那么大，下次的恋情我该如何走下去？我以前以为分手其实是种解脱，代表着我们以后没关系了。真得是没关系了。昨天是情侣，今天什么都不是了。或许有些沧桑感吧。103恋爱是两个人的事。所以不存在谁对谁错？所以当我们将两个人的事变成一个人的事然后再将两个人的事分成四个人的事。这就是分手吧。我们现在要独立地走自己的前程了。没有了你的我怎么办？没有了我的你怎么办？疑问写在心里，一遍一遍地问，没有回音。104又是一个夏天。这个城市的树木枝叶繁茂。成堆的西瓜遍及每一条马路的摊边。年轻的男女招摇着穿越城市的街道。这个夏天滋生了多少爱情的泡沫？毁灭了多少对有缘人？现在的我一个人，习惯了一个人出没在街头，习惯了一个人的天空。我突然发现没有你我照样可以过得很好。只是在想你的时候我会难过吧。105我们每个人的手上都握着别人的幸福。曾经我信誓旦旦地认为我的手上握得是你的幸福。你的手上握着我的幸福。而如今我们分开了。我在问自己我的手上现在握着谁的幸福，只是我不在像当年那么能信誓旦旦的保证我的手上会是你的幸福了？就好象你的手上曾经握着我的幸福现在是不是也换了别人，不是我了？106最近可可的心情不是很好，分手的痛在发作。可是她固执地不想和他和好，我都有些搞不明白了。她说，只要分手了再和好的话心口上有伤疤的。所以还是不要呆在一起为好。我无话可说了。看着她现在的样子，我的心里有些难过。我有种罪恶感。毕竟她的分手我有莫大的关系。107现在我要是回忆脑子里出现的东西越来越少了？就好象情侣们的约会，随着次数的增多，深入的了解，呆在一起的时间相应减少？这是一个很平常的现象。于是我得出一个结论，说什么一辈子都要把你放在心里的话其实是个天大的笑话。纵然你想记住，但时间会将回忆变得苍白。一点一点的淡忘，从你的面容开始，到我们发生的事结束。这就是无处不在的遗忘。108以前我们很天真。一条短信，一个电话，一个笑容，一次约会，一次牵手，一个接吻。都当爱来守护。基本上所有谈恋爱的人在一起的时候，有个奇怪的念头。我们一定要永远在一起，不能分开。换了一个人的时候，那个念头依旧缠身。109人有个通病。就是今天看昨天的事觉得白痴。回想起我们的曾经，很多地方我也觉得我们挺幼稚的。想想那个时候的心智那么的可爱，跟个小孩子似的。110这个暑假可可经常性的来找我出去喝茶游玩。天气特别晴朗的日子，我和她去公园里转转。我要是兴致高了，我去湖边钓鱼。可可就站在一边打伞。我好多次回过神来看她，我几次把她看成你了。特别是我和她说，喜欢钓鱼的人格外的聪明的时候。她笑起来特别的像你。111有时候可可会开着玩笑地调戏我。她问我，要是我们谈恋爱会怎么样？这个问题真难啊。我幻想我们谈恋爱会怎么样呢？是不是像我和你一样留下很多美好的回忆？112现实之所以称为现实，是因为它不像回忆想象都在虚幻的空间里。当你走了，我知道我的身边的确是少了一个人。以前打个电话我就能听到你的声音。以前我发个短信我就知道你在做些什么。以前我和你的距离触手可及。以前我们无话不说。以前我们不会形单影只一个人。而现在那些只能变成回忆里的桥段了。113我居然忘了今天是我的生日。是可可把我拉到她定好的小饭馆里看到桌上的蛋糕我才猛然想起的。什么时候连这么重要的日子都要忘了？可可她一个人为我唱歌，为我切蛋糕，和我说生日快乐。我吃着蛋糕，在想。今天也是你的生日。不知道你的身边多了谁在陪你闹？至少我的身边还有个可可。114在某个黄昏，我和可可一起去外面吃饭。她突然对我说，她想照顾我了。这个的确在我意料之外。可是想想，以前我和你的时候可可也说过那句话。当时我拒绝了。可是这一次我犹豫了。是不是你在我的心里地位动摇了？我不知道我为什么要犹豫？115我没有马上答应可可。可可说，我们两个人先尝试下感觉合拍不合拍吧。我说，好吧。其实我也想要快点走出来。这样耗着不是办法。可可笑了。笑得和你笑的时候一样的灿烂。我都要分不清你们两个人谁是谁了？116事实告诉我，我和可可在一起的感觉还行。可可问我，我们要不要谈下试试看？我说，给我一点时间考虑一下，成吗？117我收拾着我们的过去。我不曾想被人代替的你啊，也许真得要被人代替了。怪我们自己还是怪时间呢？118我们爱的太早，还是我们年纪太小？这是你走时我想得最多的话。119自从可可对我说起我们能不能在一起的时候。我也开始想我和她发生的事了。其实我和她两个人以前的关系就很好。如果没你出现的话，我猜我们两个人也挺谈得来的。我不喜欢一句话，我们找到了世界上最合适我的人。我觉得这句少了条件。我们在特定的环境里特定的时间里把对方认定为合适的人。120那天我想和可可表白，我们试着在一起吧。我的手机来了一条短信。居然是你发我的。居然是你要回来了。可可问我怎么了？我说，你回来了。我有点不敢相信那是真的。消失了那么长时间的你居然要回来了。可可说，你还是回到她的身边吧。幸好我们没有开始，便已完结。否则又要纠缠不清了。其实她这么说，是我的表情出卖了我。我绝对会选择是你。而不是她。于是我和可可陷入了沉默。121你真得回来了。原来这个世界还是盛产奇迹的。以前我和你相遇，我相信这个世上有缘分这东西。如果在这之后我见不到你了，我再也不会缘分这个东西了。122你真回来了。朝思暮想的你终于回来了。你真实地出现在我的面前，杀得我措手不及。可可和你在校门口抱在一起，黄昏在你们身后点缀。夕阳的余辉落在我们毛茸茸的头发上，泛着金黄色的色泽。我忘了我是什么样的表情？我站在那，你和可可拥抱完抱了下我。我仿佛从一个冗长的梦里被拉回到现实的感觉。123我们几个在学校门口的小饭馆吃饭。你和可可滔滔不绝地乱七八糟地聊了一大堆无关主题的东西。我目不转睛地看着你们灿烂的笑容，和几年前一样的面若桃花别样红。我觉得特别不真实。都过去了那么久了，我都不抱有任何幻想能再见你一面了。你问我是不是不高兴？我说没有，我怎么可能不高兴呢？我突然想起两个词叫物极必反乐极生悲。形容我不为过。124可可走后，留下我们两个人。我们去了一家奶茶店，我知道你蛮喜欢吃奶茶的。虽然我老是告诉你，奶茶的原料有多么多么的不卫生。你总是反驳我的观点，死性不改的要喝。我太纵容你了，所以陪着你一起中毒。慢慢地两个人等死也不错。我们对面坐着。其实我不喜欢面对面坐着，我喜欢你坐在我的旁边。书上说，那种坐法比面对面要有默契。125并没有想象中有那么多的话可以聊。或许是分别多年后的假象。其实我们心里都明白即使有再多的话筹备到今天真正的见面乱了套。我们就这么看着，看着看着两个人微微的笑了。你说，我在南京算过一次命，说我还能遇见你。于是我发了一条短信，你居然收到了。这真是奇迹。我说，这个世上到处都是奇迹。126其实哪有什么奇迹呢？只不过是我一厢情愿的依旧用着过去的卡。在得到心理上的自我安慰的同时意外的收获了你。127夜色越来越浓地往上堆积。你的手勾在我的胳膊里让我带你去看校园。夜那么深了，怎么看得清楚呢？那些薄弱的光晕映衬着我们的面容，闪耀着柔和的光。我和你去了一度被认为蚂蚱关顾最多的操场。我想起了我过去给你讲过这样一句话。像我们这样款款地穿过操场，不知道我们脚下无情要踩死多少对的蚂蚱？应该有很多很多的人恨恨我们在约会的时候打扰到他们窃窃私语。回首时间。居然遥远到够我忘掉了。128那个晚上睡在一个房间里。和以前一样，一人一张床。你问我，还记不记得高一去哈尔滨看雪呢，冻得我们差点就回不来了呢？我怎么可能忘了呢？房间里的电视开着，我们没有说话，只是一直捕捉到对方的眼神在看自己。于是我们的眼神纠缠了无数次的相撞。我和你看着彼此的脸看着津津有味起来。那个晚上我们终究没打败自己打破沉默，关掉灯后的两个人的呼吸变得异常清晰。我心里在想，我们是不是生疏了，我们是不是变得无语了？以前的我们不是这个样子的。129后来在主观验证客观为基础的理论强势下我输了。我们心里都积压了无数的话都不能一下子讲完呢？我们聊了很多事，过去，今朝，未来。而所有的事件中最高兴的莫过于，你的爸妈破镜重圆的复合了。看着你笑起来白森森的牙齿，我恍惚地认为你离开的理由已经不重要了。真得不重要了。130可是你还是告诉了我，你为什么要离开的原因？你撮合你爸妈和好，所以离开我，去过他们两边跑的生活。你也不知道要多少时间能让他们好，你心里也没底，所以不想把我牵连。不想在你郁闷的时候朝着我大吼大叫地发脾气。131听了你阔别之后太多的故事，我忘了用言语表达我滂湃的内心世界。很多时候语言在现实面前是苍白无力的，我深有体会。我们能做的只能是在苍白过后绞尽脑汁的拼凑出各种各样的句子来填充自己微弱的观点。132第二天是周末，我陪你去市区逛街。在华联大厦的门口，有个人扮演的熊猫。我和你看了脸上笑了。曾经在你心情最遭和人说话充满着火药味的时候，我有一次也是这样特意跑去穿着厚重的行囊逗你开心，对不对？我和你在中午吃了大娘水饺，虽然你对水饺不怎么爱吃，但还是愿意陪我来吃。你习惯性让服务生将肉与菜的分开。这样方便我这个肉食动物大开杀戒。133我们记得太多的过去，我们也忘了太多的过去，所以我们依旧在念念不忘中依靠着特别的场景来回忆。跳开那段苍白的你不在我生命里的日子，幸福从没离开过一步，对不对？134你在这里玩了一周，又要回南京了。我拎着你的行李来到车站送你。排队买票。在候车室里我们一直在说话一直在说话。手紧紧地握在一起。我说，我去帮你买瓶水。我把水和杂志放在你的包包里。广播里传来南京的旅客来11号门口检票的声音。我站起来将你送到检票口，说，以后常联系。你点点说，温和地说，恩。我陪着你排队，你想起了什么。从包里拿出一个信封和一个包装精美的小盒子递给我，然后朝我莞尔一笑地挥手告别。这一次我突然没有失落。135我打开信封，里面塞满了二十多张你素颜的照片。有你站在玄武湖的，有你站在夫子庙的，有你站在中山陵的，有你站在繁茂的树阴下的。我打开那个小盒子。里面放着一枚小小的银戒指。在戒指下面安置着一张小纸条。这个圣诞节来看我的时候，一定要带上那枚戒指。还有那天我也会带上一枚和你相同的戒指来汽车站接你。我的喉咙堵得跟下水道不畅。我看到你在上车门的最后几秒朝我招手。我立马转过身走掉了。136我乘车回学校的路上，收到你给我的短信。谢谢你给我买晕车药。我笑了。我知道你有晕车的毛病，所以放在杂志里让你感动一下。我是不是很坏，不知道我是不是又在欺骗你的眼泪？我给你回了连短信。不想你的眼泪汇成大海淹没了这座欣欣向上的城市。137你到了南京后给我来了短信。我到了，你可以放心了。138你走后我的日子依旧进行。我和你经常地在不上课的时间里聊一会天。看着视频里的你笑容满面的样子，我想幸福又眷恋我了。139曾经你的温柔给了我。如今你的温柔给了谁？140这是我以前思考的问题。在事实如铁证面前告诉我，如今你的温柔给了我。给的人是我。141你这次离开后，我的思维不再紊乱。深秋十一月的风吹在身上，格外的让人清醒。连做梦都笑了。142我的生活现在应该和以前比稍微有些改善。以前我无数次在上课走神的时候在纸上写着一次又一次你的名字，戳破了好几张纸。现在我不会了。以前我在想起你的时候纸间流动屏幕上出现“我突然很想你怎么办了呢”，懊恼看到的人不是你。现在不会了。143我们在茶前饭后的能发些短信给对方了解情况。比如说今天吃了什么东西，没遇到什么烦心事吧。比如在早上说早安，晚上说晚安。这成了习惯。比如说我突然很想你了，你是不是也在想我？比如说今天我在路上见到一个和你穿着很相似的人，我跟上去看了才知道原来那个不是你。144是你把我从梦里拉回现实。让我在很想你的时候有个依靠了。很早以前，我以为我可能一辈子见不到你了，我很难过。一个人常活在回忆里很容易受伤。其实我也知道你也很受伤。力的作用是相互的。145力的作用是相互的。物理上的理论。从初中开始接触物理，就没好过。在这上面我和你绝对的一窍不通。我记得我高中的第一次考试得了30分，你比我高一点45分。其他的功课很好，把物理老师气得半死。而力的作用是相互的这个理论，估计是我学了四年物理生涯中唯一记住的东西了。146很多东西在岁月的流逝中忘了一干二净。很多东西在蹉跎岁月的洗礼下变得物是人非。很多新的记忆推翻了旧的记忆。147这些年你的变化挺多的。什么时候把耳环换成了闪闪的耳钉了？什么时候开始把刘海剪得有棱角了？什么时候笑起来的酒窝不再孩子气了？什么时候恋上了日剧代替了韩剧？148而种种的迹象表明是我们长大了么。是时间改变了我们，还是我们改变了我们自己。149我们生日的那天，我收到了你寄来的礼物。我也给你寄了礼物。巧合的是我们不谋而合挑选了同一样东西。分开后记下的手记。150夜色越积越浓，堆积起来，成了黑夜。我看着你走得那天给我留下的照片，看到照片就像看到你站在我的面前。我伸手摸你的脸，摸到的是无处不在的空气。有些人是在思念中加深爱情的砝码。我摸着小盒子里里面一枚做工精致的戒指，看着那张被翻阅了无数遍的纸条，在想，我们很快就要见面了？151这个城市每年都会在圣诞前夕或者后期都会下雪。当然也经常性的在圣诞节下雪。很多现象是不能解释的。我早就订好了去南京的车票，来看你来了。坐在汽车上，雪花纷扬，光秃秃的枝干插入天空里不断地倒退如流。我闭上眼，出现了你的脸。明眸。皓齿。星眉。长发。你漂亮的脸就像一只精美的MV。152两个小时后我在南京东站见到了你。你的手里拿着一把伞，等着我来。我和你见了面，你给了我一个拥抱，黏得像只猫。我牵起你的手走出车站的出口，走在被冷风四处贯穿的道路上。街上所有年轻的情侣都和我们差不多一样。走了一段路，我和你打车来到新街口瞎逛。153以前我和你在南通也喜欢在市区乱转。即使我和你并不是购物狂。很多时候我就和你有那么一个嗜好。看看就够了，不一定要买。因为下雪的缘故，很多人都在打伞。而你帮我撑伞在人群中应该很少很少。所以我自认为很引人注目。你试着让我撑伞，我撑得不好。你笑了。依赖了你六年在你离开的三年里我也没学会如何撑伞呢？154下雪的天空总是那么的浪漫。三年没和你一起过圣诞了。居然想不起三年前我们没分开前最后一个圣诞节是怎么过的了？我牵着你手一直走，拐了无数的弯，擦肩如数个人，看了无数的高楼。我们顺路经过大娘水饺，你拉我进去。里面的灯光很亮，我们来到一个靠窗的地方。我想去排队，你非要让我坐着。看着瘦小的你排在人群里，我被感动了。你点了好多肉的，还有一碗排骨烫。我和你两个人一起享用着一碗汤是个不变的习惯。有些东西深入骨髓是改变不了的。155里面的温度很温暖。你看着我手上的戒指，笑得展示你手上的戒指。两只戒指在明媚的光线上闪着明亮的光。你的手慢慢地靠近我的手，叠在一起，说，很适合我们。我点点头，说，恩，你挑的。我记得那次我们出游，在一个湖边的夕阳下你送我一枚戒指呢？你走后，我一直挂在脖子上呢？然后我见到了那枚擦得很亮的戒指。我还以为你弄丢了呢？你送的东西我什么也没有丢过。156下午的雪下得比较迅猛。躲在伞下被斜斜的伞打在身上，融化在衣服里，泛着潮湿的味道。你把我拉到一片树阴底下，把伞收起来。偶尔有一些雪落在头发上，白茫茫的像是年老了几岁。身旁经过一对古稀老人搀扶着走过去。你问我，我们会不会未来像他们一样？157我们两个人疯狂的玩了两天。拥抱。接吻。牵手。逛街。淘宝。我走的那个下午，你把送到车站。靠在我的身上，我起身离开，你的眼眶瞬间红掉了。我咬着牙我说我走了。下次我再来看你。你没有说话。我走了几步，你从后面抱住了我。我浅吻着你的额头，说，别难过，我会再来的。真得会再来了。158坐在车子上，我没再朝你看。我怕看到你抖动的肩膀，我会下车想要留下来继续陪你一个晚上。我的脸落在冰冷的窗户上。映衬着我的难受。你给我发了一条短信，到了给我打个电话。我说，知道了。你回去吧。别冻感冒了。159回到学校天色已经很晚了。我拨通了你的号码，听到那边的声音几度更咽。伴随着几声咳嗽。你说，你一走，我就想你了，怎么办？我想了想，说，等我实习了我来南京和你会合怎么样？160我和可可的关系弄得有些尴尬。我觉得我把她给忽悠了。可是我没去和她说对不起。于是我有意无意地避开了好多次和她见面。我只是不想让她看到我而加深我们彼此心口上未愈合的伤口。161可可后来离开了这个城市。走的那天，我们见了最后一面。她在汽车站里坐着，手上拿着我买的水和杂志还有面包。在她朝着检票口出发的时候，我才发现原来又有一个人从我的世界里消失了。幸好不是你。162我们天真的以为王子和公主经历千难万险都能在一起的，老巫婆不择手段也会轻易被打倒的。我们天真的认为只要我们两个人那么相爱就能在一起的。《裸婚》那电视拍出了许多人的心声，却同时让更加的人走向绝望。因为社会是现实的。而不是编剧的不靠谱和不真实。163后来我们和所有相爱的人那样最终分道扬镳。原因我们各自一半。164在我做这个决定前你求了我好多次问了我好多次。为什么要做这样的选择？如果那个时候我听你的，也许结局就会大不同。因为我走的那条路，别人永远不会拥有，而他们拥有的我迟早会拥有。我参军了。165走的那天你来送我，哭红了眼睛。你问我，有没有在乎过你？我点点头。那你现在不走可以吗？我摇摇头。我从来没有跟你说，到今天才跟你说，我做这个决定是为我们有更好的将来，只是当时我不知道该怎么说出口？166两年，我知道是个可怕的数字。依然记得韩国的那部影片，好像叫男友从军的720天。我向你推荐过，你看了没有。167你问我，两年后的我们会变成什么样子？我不说。我不说，是怕你难过，我们很有可能不够矜持就分道扬镳了。我说了，也是怕你难过，我们依旧会走着他们的老路重蹈覆辙。168和我料想的一样，只是比我料想的要晚许多。一开始我们疯狂的写信，疯狂的电话。我们的心中都有对方的身影。时间是最残酷的杀手。最后我们败得一塌糊涂。169女人最怕的是容颜变老。所以你在你妈的安排下不断的相亲，尽管不是你的本意，但你也不抗拒。即使阿姨知道我的存在。其实只怪我当初不能给你一个承诺。也怪你容不了寂寞。170我知道你一直是个自闭的孩子。父母在你很小的时候离婚。眼睛瞎掉的奶奶把你养大。因为你以前太孤单了，所以你要把以前的孤单原原本本的找回来了。所以现在的你承受不了孤单。171每当队部有信过来，我总是第一个人第一时间问通信兵，有没有从南京过来的信？我早已经把等待你的来信当成一种信仰。信的开头是白痴，落笔是猪宝宝。我格外的温暖。只是远在天边的你也快成为别人的新娘。我心痛，但我祝福你。172每当夜深人静站在岗楼上，天顶是一轮明月，我就意犹未尽的想起你，想起我们的曾经。思念是种病，真好。你说你现在学的会计一直在事务处打杂，所以很痛苦，但是必须学会忍受。现实中资格很重要。你说你现在有男朋友了，虽然感觉一般，但他对你也很好很好。你说每次看着我给你的来信，你的眼泪忍不住掉下来。听到我受苦，你就心疼的要死。为什么当初我还要让你走呢？你总是在信里这样怪自己。173在电话里你给我讲了你跟他的故事。从头到尾。在信里我看出来你对未来的憧憬。原谅我已经很久不能给你打电话了，不能给你写信了。我在上海为世博备勤，外滩很漂亮。我在广东为亚运执勤，珠江很漂亮。但它们都没有你在我的心中漂亮。174我们的电话越来越少。都是我不好。我去了新疆维稳，打个电话写封信难伤加难。因为你我都说过，就算分开了，我们依旧还要好好的联络。原谅我，我暂时做不到。175你和可可听说我去了新疆，在电话里你们那头第一句是，你还活着，给我活着回来。我笑了。即使在这么危险，只要心里有爱就真的什么也不怕了。我很想可可，更想你。只是你们都要成为别人的新娘。176当我听到你要成为他的新娘的时候，这句话凉了我整个夏天。谢谢你。让这个夏天变得那么温顺那么清凉。其实我从电话里听出了你的悲伤，其实我的悲伤你也听出来了。可惜我们俩个默契的谁都没有戳破。真的是天生一对。177遗憾的是我们终究没能在一起。可惜了。我在电话里给可可讲起你，也讲我自己，但没有讲我和你为什么不能在一起?可可在电话那头叹气，她知道我们分开了。可可讲起了她自己。她说，她也要结婚了。现在我们三个人中只有你一个人单身了，加油了。178你和可可都说了同样的一句话。等你活着回来一定要来参加我们的婚礼。179可惜我不能见到你穿婚纱有多迷人。以前我幻想过无数次，但从来没有真正见过一次。应该和天使差不多吧。只是我心中那句话，恐怕再也不能从我口中说出来，闷在心里。180我爱你。181从部队出来的那天，我没有勇气见你。即使火车在南京停留了十五分钟。在这十五分钟我可以下车来找你。我怕我们见面了泪眼婆娑。我不好意思让你看到我一个堂堂正正的大男人为了一个女人哭泣。可是我知道我的心有多疼。182你成为了别人的新娘。再也不是我的专属天使。183回到家我把封存几年的信和信物都拿出来看。只是那个保存完好的银戒指莫名其妙的消失了。找了很久没找到。看来我们的缘分终究结束了。184我给你打了电话，问寒问暖。你穿婚纱的照片好漂亮，只是遗憾我和你没能踏上红地毯。我结婚那天只可惜你没来。如果你能来。多好。185我困了，睡觉了。谢谢你陪我走了那么多年来。谢谢我曾爱过你。谢谢我们能拥有那段美好的时光。
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发帖时间： 21:17:45
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这个版好，可以完整地阅读，不分散了。那么说，前几个你是随写随发的了。
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发帖时间： 21:23:48
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日记体的小说，楼主花了大心血点个赞
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发帖时间： 21:37:20
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楼主写完之后是不是觉得自己从此就完全放下了呢
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发帖时间： 17:42:04
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那是07年写的，早就放下了
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发帖时间： 19:47:42
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