他真的不会和女朋友分手 和我在一起 大话爱情 篱笆网 - 年轻家庭 生活社区
主题：他真的不会和女朋友分手 和我在一起
很少写，一直都是看别人的故事
终于第一次有了爱上一个人的感觉（我已经快27了，还没有谈过一场超过3个月的恋爱，可能我自己也有问题）
这一次不是我撇情操，真的有爱和爱带来刻骨铭心的痛苦的感觉
想和大家分享一下。
认识他要从初中算起，我们是初中校友。我默默无闻，他是校草级别（一米九，初中大概也有一米八五，篮球队队长，读书成绩年级第一名，中考也是人人羡慕的市重点，高考更是进了全国第一的大学，没错就是北京那家～，总之就是每个类型的女生看到都会有点心动的）。
我那个时候当然就有点关注他，但是他连我的名字都不知道。
从初中毕业到后来一次见面中间相隔应该有五年多。是我们大学三年级的时候
我那年夏天（大二升大三暑假）去一个派对，全是老外，只有一个中国男生，还是个上海人
人也胖胖的 看上去很老实的，我就和他攀谈了
后来我们就约会过几次，但是没有work out，而且他又很快要去欧洲留学，我们就断了联系。
交往过程中 他有问起我是什么初中的，我说xx中学，他说 哟！我高中最好的兄弟也是那个初中的，叫xxx你认识发
我一听名字么就知道是谁了，我说认识的，很出名的，我知道他，但是他应该不认识我的。他说我回去问问我兄弟。
那段时间正好是校内网最流行的时候，他就有一次和xxx见面的时候，把我的校内打开给xxx看，xxx看说脸很熟的 但是名字叫不出来。
后来不记得我先加他 还是他先加我的，总之我们就通过他的兄弟，校内上联系了起来。
冬天的时候他正好从北京回上海，正好是我的生日，这个时候我也已经不合他兄弟有来往了。
我们在校内上聊过蛮久的天，然后那年他回上海的时候，就终于约我出来见面了。
他给我的生日礼物我觉得还有点傻的，是我出生当天的一张报纸
我觉得去淘宝上买这个还不如买点别的，可能他觉得比较有意义 比较特别吧。
总之那天见面 我们约在咖啡馆聊聊天
我觉得他好像也没有初中时候那么帅
而且人好像在故意装谦虚，也不聊自己的大学生活。
总之我对他也印象极为不深刻。
一次见面后我们就又失去联络了
后来才知道 那次见面后 他是去做交换生去了其他国家，但当时我们俩都是单身，只是就那么错过了。
再后来就是今年了，中间又隔了五年。
我7月份的时候 因为空虚无聊，手机上装了个陌陌
但是也不怎么用，老是有那些垃圾约炮的男人，我都是关闭提醒的，就差哪天想起来直接就把这个软件给删了。
那天鬼使神差我打开软件一看，看到他的名字给我发来条信息
说 怎么在这里都能碰到你
我说这么巧啊 老同学 你也玩这个啊
他说 没有 只是随便看看周围的各色各样的人 正好看到你
我说 你在上海吗 我们才离开两百米！
他说 对啊，我早就跟你说过 我们俩住得很近 你自己不记得了
我说 你最近怎么样？
他说 他说前年开始一直base在香港工作，这个月就要回上海工作了
我说 啊 我前两个月刚去那边出差 早知道应该找你出来见面的
他说 错过了，下次上海见吧。我去理行李了，明天出差。
之后又断了联系。
结果8月底的时候，我去香港出差，住在时代广场附近。我又鬼使神差地开陌陌的时候
又看到一条他发来的信息，距离又一次显示只有两百米
他说 老同学 莫非你也在香港？
我说 是呀 你在哪儿？
他说他下午在时代广场 这次来香港只是办理工作签证，只要2天就要回上海的。他说要不要带你出去逛逛，尽已尽地主之谊
我说好呀，晚上出来喝一杯。
然后我就精心打扮，可能当时对他还是一直存有一种好感的吧。
我们晚上约在时代广场碰面
再一次看到他的时候，居然有了很强烈的心动的感觉。大概是因为他这几年的健身让他变成小肌肉男，再加上夏天他只穿了件背心加牛仔裤，看上去超有男人味（我就是喜欢man的）
然后我们一起去了一家小酒吧。相聊甚欢
结束时 他送我到酒店门口 然后就回他自己的酒店了
到了酒店 他又主动消息我说 今天见面很高兴，但是酒店周围太吵 他说不着之类的 最后聊了几句他说晚安了。
第二天一直到下午 我收到他的短信说 你怎么了 我发了你N条短信 你怎么不回？没事吧？
我说 我没收到啊 你发到哪里了
其实他发到我另一个号码 但是那个号码我早就不用了
他就用很着急的口吻说以为你出事了，然后说他明天就要回上海了，说等我也回了上海再见。
我说好的
那之后的一周 算是我人生中压力最大的一周吧
我在出差时候，接到母亲的电话说我爸爸病危了，半年前才查出来的胃癌，已经晚期，并且有腹腔水了
于是我提前回了上海，那时是8月底。之后爸爸的病稍微稳定了一点点。我为了散散心，周五晚上就和朋友出去玩
我想起来他也应该在上海，就发短信给他，中间一个礼拜我们互相都没有联系过。
我说周五的晚上在干嘛，他说 在家发呆，觉得人生没有意义，我说那就出来喝一杯吧。他说 那么晚了 你还在市中心啊 我来就喝一杯 然后送你回家吧。
他出来 和我还有一个朋友 大家聊地很投机。
最后女朋友很识相地先走了，他也送我回家
我当时有一点点high， 我又爱晕车
坐到车上的时候 我就觉得不舒服了，开了窗 就倒在他肩膀上了。
中间我还存有一点点意识，我记得我靠在他肩上，他抓着我的手，很有爱地抚摸了几下
但是后来又把我的手放回去了。
后来他把我送回家以后 就自己回家了
第二天一早他又来短信 嘘寒问暖 问我起床没有，hangover感觉好一些没有
最后他发来一条很泪奔的短信：
向你坦白两件事，1.昨晚你靠在我肩上的时候，突然有想吻你的冲动。2 其实我有GF的。很抱歉自己那么禽兽的想法，你骂我吧，我去健身了～～～
后来我就想说 什么烂人嘛 有女朋友还来找我，而且你想亲就亲 没有亲干嘛还告诉我？
我的女生朋友也都说 别理会这样的烂人了。
但是我可能因为内心对他是有爱慕的，所以还是和他保持了朋友关系。
但是这样的朋友关系慢慢发展，愈演愈烈。后来变成每天发几十条短信，所有大小事务都要汇报，晚上还打电话。
后来我也知道了，原来他和女朋友一直是两地分居，他们在一起差不多一年半，之前他base在HK就每个月飞去HZ和女友见面，现在回了SH，他也答应女友每两周回去一次。
后来当我们变成无话不谈的好友的时候，我就告诉了他我爸爸的事情。他也一直安慰我，然后我们保持着非常好的朋友的关系
虽然我内心深处知道 不应该和他继续走地更近，但是还是很依赖他，和他家又住的近
两个就算都加班，回到家还是可以约出来散步，或者见面。
终于半个月后，我爸爸过世了。
我忙东忙西，照顾我妈妈之余，处理后事是既繁琐又繁重，每天都排得满满的，晚上还要整夜守夜。
他说 你有什么需要我帮忙的 尽管说 I‘ll be here whenever you need me
我就说 你可以来参加我爸爸的追悼会吗，我也没怎么把这个消息告诉我的很多朋友，希望你能来。
因为追悼会是周一，所以要他给公司请假，我想说他肯定应该来不了的。
结果他真的请假半天，抽时间来了，我当时非常感动。
就是在那个时候我觉得自己真的喜欢上他了。
追悼会那天，我从家里第一个出来，抱着我爸爸的照片，人家说不可以回头。我就一路一直走到了大巴上。
坐在第一排的最右边靠窗的位置上，这个时候，我看到窗口下面纷纷走上车的人的外围，他站在那边
穿着一套银灰色的西装，和银色的衬衫，西装上衣勾在手肘里，向我挥了挥手。
这个画面一直在我脑子里，总觉得如果这个人就是我可以托付一生的人该多好。
再加上我没有任何其他朋友除了一个闺蜜 来参加追悼会，所有三姑六婆都觉得这个形象姣好的帅哥是我男朋友。
我也终于在三姑六婆面前扬眉吐气，想说姐姐我也不是没男人要，不过是不带出来给你看。所以我就更加陷入这种恋爱的享受里。
再后来有一次 他在成都出差，半夜和同事喝醉了之后给我发消息，说 你还相信两个人之间有纯洁的友谊吗
他说 本来他相信有的 现在觉得和我之间可能已经不纯洁了，他说他知道自己GF了，但是心里还是喜欢我。
我说 等你回了上海再说吧。
那天我去机场接他，我们一起去吃饭
吃完回到车上 他终于越过雷池了
我摸着良心说 是他凑上来亲我的 当然我也没有拒绝
然后我们抱在一起 我说 我们这下真的回不到朋友关系了。
后来我们就一直像情侣一样，他帮我找旅游攻略，让我带妈妈两个人出去散心，我请了长假，一直呆在家。
出去旅游的那段时间他也一直短信 电话我。
回来上海后 我们就如胶似漆了，但有一次他终于良心发现，觉得这样对不起自己的女朋友。
当时我试探着问 如果一定要你现在选一个你一定选女朋友吗
他说 因为不能确定我们俩的激情可以维持多久 但是女朋友已经像亲人一样
我说你现在甩了我 我接受不了
最后不了了之。
之后就是十一长假了，他答应过女友，十月1日到3日要去HZ陪她。
10月2日的时候，我短信他说，可不可以答应我一个不情之请，能不能就这一次，只是这一次，在HZ的时候，不要和女友ML
他听了许久回复说，可以从现在开始吗？
我当时就蒙了，虽然知道他有女朋友，但是假想他什么时候会和女朋友发生亲密行为，和真正知道这个假象变成现实的时候的那一瞬间，原来那么震撼。 当时我背脊就发凉了，觉得自己不能再承受这样的状态。
可是这种想法很快又消失了，说到底还是我自己犯贱。
他4号回来后 我们就张罗着5、6日的旅行，因为1号他离开前，我们就已经说好了，要5、6两天一起去乌镇玩。
在乌镇的2天，是我永远也不能忘记的两天。
那种恋爱的甜蜜，那种被人宠爱的感觉，有生以来第一次体会。
他不管走到哪里都会搂着我，时不时就用充满爱的眼神看我，然后亲吻我的额头，我的肩膀，我的手。
我完全陶醉在爱里了，再加上乌镇的夜景又那么迷人。
女生都是虚荣的，我平时也算打扮时髦，穿个高跟鞋也有个一米八，和他走在路上，那叫一个拉风。他又是那种充满保护欲的男友，不论两个人做什么，他都勾着我的腰，或抓着我的手。
在乌镇还巧遇了我的大学同学和家里人来旅游，回去她微博@我的时候，还不住得说 我爸妈都觉得你和你男朋友超般配的。
我就这样一步一步陷入不可自拔了。
乌镇回来后 我们就互称宝贝了。虽然互相很爱，但是心里的疙瘩还是在，我知道总有一天我要和他分开的，我不能接受自己当第三者的。
但是真正令我想不到的事情 上个礼拜发生了。
就在我们度过了一个分外甜蜜的夜晚（我要求他订了他公司旁边的一家高级酒店，然后他提前一天和家里说出差，我也和家里说有生日派对，我们住在一起）
第二天他出差去长沙，（去之前我还送了他小纪念品，他看了充满感动，我以为他对我的爱又增加了一点点）
上午我们还在你浓我浓地发消息，下午他去机场的时候还打电话说 他登机了，挂了电话还短信过来说 我们很快再见。
晚饭的时候 我突然收到他的微信：
分手吧，不要问我为什么。很感激你这段时间给我的快乐，谢谢～
我当时就觉得五雷轰顶，打电话给闺蜜，不知道要怎么办了
最初由第6楼 的 默默的二月兰 发表:没啦？还有很多的 表急嘛
闺蜜告诉我 先冷静，问问他到底怎么回事
于是发信息问：怎么了？你没事吧？用一条短信和我分手，是不是太不尊重人了？
他许久后回复：知道了一些关于你的过去，有点失望。
我当时认定 一定是他从当时和我交往过的兄弟那里听到了什么，因为他们俩一直到现在还每天微信聊天，关系非常好，不知道是不是他和兄弟说起了我，而他兄弟说了关于我的什么事情。
我也过了许久 回复道：不管你听到关于我的什么过去，我希望你可以只相信和你在一起， 你所认识的那个我，我和你在一起的这段时间，是问心无愧的。
他说 他有机会再说，他现在在和客户吃饭，客户都察觉到他有异样。晚上有机会再电话说吧。
当晚我不管妈妈的反对（伤她老人家的心 我真是罪该万死，但是当时我如果呆在家 肯定要情绪奔溃，被她发现的），跑出去找朋友喝酒聊天。
朋友们当然都是劝我，这样的男生不值得，如何如何。而我依然没有要放弃他的想法。
半夜我醉醺醺回到家。看到他的短信：我还要和老板con call 一会儿，已经很晚了，你先睡吧，身体是自己的。
我回复说：不管多晚 都请打个电话。
但是我是一碰到枕头就睡着的人。。。到了凌晨2点半 我醒过来 发现他的诸多短信和未接来电，最后一条是1点的时候说他真的不等我了 去睡了。
于是我就回拨电话，心想不吵醒他 最起码早起他会看到未接来电。
结果刚响了2声，他就接起来了。
电话里 他态度依然非常坚决，他说到底听说了关于我的什么过去，他真心不想说，不说是对我的尊重。我一把眼泪 一把鼻涕，心想明早肯定眼睛要肿地像头猪了。
他说当时在和客户吃饭，一知道那个事情的时候，他的脑子就像炸开了一样，客户都问他怎么了
但是他已经做了决定了。
最后说了一个半小时，我实在太累就挂了电话。
天亮以后，差不多7点，他短信我：我整晚一分钟都没有合眼，上一次整晚失眠已经不记得是什么时候了。
我当时眼泪又哗地下来了。心想 那么痛苦 你早干嘛了。
第二天我们依然保持短信联络，他说他还是想和我做朋友。我当时还是很纠结，内心完全不能接受要分手的事实。
我写了一封很长的邮件给他，表达自己如何爱他，又如何不甘心。开篇第一句写：亲爱的，请允许我最后一次这样叫你。
他下午看到这封邮件的时候 对我说，看到你的邮件的第一句话，鼻子就酸了。
晚上我和朋友见面，他们又是各种相劝，不要再和此男人纠缠。
我就终于下决心，短信他说 虽然很爱你 虽然不像分开 但是我如果真的爱你 应该放你走，我不后悔自己从前做过的任何事情，但是如果你不能接受，我也没有办法。希望等待那个懂我的 能包容我的男人出现。
晚上 他说可以睡前和你通个电话吗，我答应了。
电话里他说 我听见你说等待别的男人出现，我一下子醋坛子就打翻了，心里非常难过。
我想说 男人都是这样吗 你丢一丢 他就回来找一下你 撩拨你一下？
上周五就这么过去了，他周六和周日要回HZ陪女友。
周六早上他还是一如既往和我发消息，告诉我现在要去机场了，等会儿直接飞HZ.
下午我被追求我的男人叫去看网球大师赛
本来已经不想去了，后来想想一张票几千块，不看可惜了，而且朋友们都劝我说应该和其他人约会 就可以很快忘记了，于是我就还是去了。
当天男生对我各种好，给我买吃的，帮我拿包，给我说笑话逗我开心，但是我心里反而更加难过，有一种愧疚，更多的是那种持续不断地脑子里的声音提醒我”这个人已经不是他了“的惆怅。
单打第一场结束，第二场精彩的是穆雷和费德勒 ，我是小费的球迷，但当下 我已经坐不下去了，觉得太难受了，我把那个男生丢在那里，自己借口说上厕所，然后偷偷溜回家了。现在想想很对不起人家男生。
晚上我和他发消息，我自己一个人在小区里乱晃，去了超市买了好多啤酒，坐在路边犯贱。
他又说他不能和我打电话，因为女朋友在边上。
我更加觉得自己犯贱，但是又觉得很甘心，我说你怎么也得告诉我，你和我分手的理由，你得说清楚，你欠我一个合理的解释。
最后他说 你是不是以前ONS过
我说 你听谁说的？！从来没有过。我说是不是你兄弟
他说 你别管是谁说的了，我不会告诉你的，你别瞎猜了。
最后他说 你别再外面游荡了，赶快回家吧，我周日回来后 我们见面 好好说清楚。
周六晚 我一个人走在没有路灯的小区花园里（还好当时没有保安看到我，否则当我神经病了）
一直在手机里loop《你把我灌醉》
以前觉得不管热恋还是失恋，每首情歌都好像写的是自己，但是这首歌的歌词，真的好想每一句都写到我心里了。
终于我也一夜没有谁，早上的时候，我把这首歌用qq音乐在微信上点播给他，然后我就把他的所有联系方式都删除了。
结果过了没有一个小时，他微信上的好友请求又发过来了
他说：what does this mean？为什么要请求？
我说 因为我把你删除了。
他说 我也曾经有过这样的经历，你把我删除了 我一点也不怪你
我说 我第一次有爱上一个人的感觉 原来这种感觉那么痛苦
他说 别想了吧，长痛不如短痛
我说 你有爱过我吗
他说 非常。
我就又决堤了。
下午他从女朋友家离开去火车站，路上给我发消息说：你给我的歌我今天一直在听，对不起我给了你那么深的伤害，都是我的错。我们晚上见了面再说吧。
中间要插播一个小故事。
上周三和他还在一起的时候，他说上次你给的小草莓太浅了 一会儿就没有了
我说个么要么再给你一个？他说好呀。我说 你敢要吗？你周六要回HZ的，他说我敢的。
于是我给了他左右各一个，颜色超级深。
第二天 他还没有和我说分手前，还和我开玩笑说 客户和同事都调侃他脖子上的吻痕。
周六我还好心说你脖子上的印子退掉了没有？他说 还有很明显的痕迹，但是没关系，我能应付。
下午他到了HZ女友家，这是他当天短信告诉我的。女友发现他脖子上的吻痕，问他 这是什么东西。他装傻说 啊？什么东西，女友自言自语说 是吻痕吗？最后说，应该不是，吻痕不会那么对称。 就这么过去了。
他们一起过了一个周末，女友都没有说什么。
周日下午他出发去火车站时，他女友说：你脖子上的，一定是吻痕。我爱你，老公！
这个女生忒强悍了，虽然我答应过不对不认识的人做不厚道和不负责任的评论。
但我还是想说，这个女生太厉害了，知道自己男朋友有问题的时候，居然在3秒内就忍下来了，不哭不闹不上吊，和男朋友度过一个美好的周末，然后走之前丢下五个字，让他内心充满愧疚。
但是这些似乎男人完全想不到，他觉得这是这个女生给他留面子。
我想说 一个女人发现自己男人有外遇的时候 最后一个念头是给”他“面子，她在当时当下说的任何话，做的任何事，都是她为了留住你 做的努力。所以我其实很佩服这个女生。也真心觉得自己和她不是一个段位。
于是，上周日下午，我去朋友生日趴
他差不多3点多到了上海，还要回公司加班。
本来说好晚上他回家后，陪家里人吃完饭，再出来见我。
我说我差不多7点就派对结束回家了，我说你尽量早一点，我不回家了，在外面等你，否则回家以后再出来，妈妈会不开心的。
他差不多六点半回家前打电话给我说 我们还是一起吃饭吧，不想你一个人在外面呆太久。
于是我们约在饭店见面。再一次过了4天看到他，内心还是百感交集。之前想好的要跟他做个了断的
但是看到他以后还是充满眷恋。
他也好几次发短信说一些 类似 想好了要和你分手 可心里还是放不下 觉得自己很没用之类的p话。还会说 类似 在不对的时间遇到对的人 真的是人生最大的悲哀。
吃饭的时候 我们还是装得像没事人一样，和以前一样开玩笑。
想起最早在一起的时候，我们不光是外表互相吸引，和他聊天，他最爱开冷笑话，而他的冷笑话只有我总是一听就懂。 我们精神上非常connected的。
吃完饭 我们开始聊正事。
他说 让我们来明确一下大方向，我说什么方向，
他说 一切都是我的错。是我先加你的校内，是我先在陌陌上联系你，是我自己把持不住先亲了你，一切都是我的错。
后来我们被饭店的人赶出来，我们就散步到我家门口的花园继续谈判。
我像他解释ons的事情，我说不知道是谁诽谤我，但是我从来没有，我觉得不会和陌生人或者我不喜欢的人发生关系的。
他说 在他的认知里，只有男女朋友可以发生关系，不是男女朋友就不可以。
我说 那我和你也不是男女朋友啊
他说 在他眼里，我就是一个完整的女朋友
我说 在我眼里不是，我们最多只能算dating，而且还不是一对一的dating，你还有其他女人。照你的观点来看的话，我比你的思想情操还要高尚了，我从来没有同时dating过2个男人。
他无话可说。最后说 我们的想法不一样吧，但是我还是没有办法接受你做我的女朋友。
我说 如果现在你没有女朋友 只有我一个 你还是会选择分手吗
他说 我还是会选择分手的。
此时，我很好地控制住了自己的眼泪，不让它没出息地流下来。
接着他说，所以我们俩从现在开始的关系，由你来定义，除了男女朋友，随便你选：陌生人，朋友，好朋友。
我说 我想选的 不在选项里。
他沉默了一会儿，问我：即使我说了，我不能永远跟你在一起，你还是要和我在一起？？
此时我奔溃了，我的答案还没有说出口，但是当我听到我心里的答案的时候 我就哇哇大哭了，再也忍不住了，我心里骂我自己，怎么那么贱？！怎么那么没用？！人家都不要你了 你要跟人家在一起？从小你爸你妈都白养你了不是？把你捧在手心 就为了被男人这样糟践自己？？
他看我哭的伤心，终于也紧紧抱住我 安慰我，但是我们并没有再做更过分的举动。
他说 你别哭，这样吧 我们下周日和霞姐吃饭的时候（我和他一起在一个会籍顾问那边买了健身房的会员，该顾问要请我们俩一起吃饭。），你再告诉我答案，如果你真的还想和我在一起，我会再重新考虑一下的。
于是乎昨天周一一早开始，我就又回来篱笆开始看看其他人的感情问题，找点共鸣，疗疗伤
正好我的工作最近又特别闲，真是老天不帮我忙。
后来看到一篇《小兔子有一颗玻璃心》
看得我分外感慨，我就把该文章发给他了。
下午他也跟我开始撇情操，说我多么多么优秀，多么多么有思想，长得又漂亮，只是总是遇到像他这样的烂人。
他说 至少 你给我的爱 ，我真的很感激，我会一直记得的。你再好好想一想，这周日给我答案吧。
晚上的时候 我们闲聊，我说算起来，我们初中 我认识你 你不认识我。毕业五年后，我们终于互相认识，成了互相不联络的朋友。又过了五年，我们终于变成好朋友，继而发展成恋人。似乎每隔五年，我们的关系会有一点点的进步，不知道再过五年，2017年的时候，我们会怎么样。
他说，2017年，如果我单身你也单身，我就娶你。（到那时我俩都32了）
当下虽然我有点小感动，而且他一直都是说道做到的人，从来没有食言过，所以听了这句话，我心里还觉得有点搭搭动的。
而且现在摆在我面前的问题是这周日见面的时候，我要给他一个什么样的答案？我是不是要继续和他在一起 期待他会为了我和女朋友分手？还是干干净净 下决心就这样忘掉他，但是这个对我现在来说 还是很难做到。。。
（接下去的动态，如果有人关注，我会持续更新一下的）
最初由第29楼 的 十方神木 发表:还是断了吧，断得彻底，如果他真爱你，是会回来找你的
而且你断得彻底，这个男人也会打心里佩服你的~
你的话给我一点点下决心断掉的勇气～我再纠结纠结～。。。
小更新一下
昨晚他去应酬，估计喝了点酒
晚上10点左右 他发来消息：喝多了
就这三个字，又让我内心烈火熊熊燃烧
我说 喝什么了？
他说 喝了红葡萄酒和白葡萄酒，现在已经送客户回家了，准备回家前在外面逛一会儿再回家。
我又没忍住（我真心有要忍的），说 那要不我出来陪你走走？
他立马回复 好 我已经在出租车上了，十分钟到你家楼下。
（唉。。。）
过了五分钟，他说 我到了，别化妆，别穿高跟鞋，take ur time。
见面后，我们还是和好朋友一样，互相开玩笑，绕着小区走了好几圈，喝掉了五六瓶超市买的矿物质水。
中途 他又跑开给女朋友打电话，虽然时间很短，但是我当时有了小小的信心 我要和他拗断！！
回来后我们又继续聊天 一起听歌， 他一来到我身边，我的小小防线又奔溃了
我好几次都想靠在他身上，但是都忍住了，我就要靠上去的一瞬间，我就用拳头用力捶他
终于有一次我捶他的时候 他又抓住了我的手 然后搂住了我的腰 我靠在他肩上 他把脸靠在我额头上
我们就都没有说话了。。。
就那样坐到12点半 他说回家吧
走到我家楼下，我站在台阶上，他在台阶下， 我说 你快回去吧
他说 最后再抱一会儿
抱着的时候 他的下巴正好对着我的肩膀，他就一直轻轻地亲我的脖子
我靠 那他这样 我怎么忍得住拒绝他？！
再往后 当然就又是激烈地舌吻，长时间舌吻后终于分开回家了。
回家后 他短信说 对不起 我还是爱你，可是我们还是周日再作决定吧
今天早上我说 我会好好考虑清楚 不再被爱冲昏头脑，我会慎重考虑，周日的决定 我会为我自己负责。
最初由第41楼 的 nexusfree 发表:作为一个有过80%相似经历的男人，我说下我当时的心情，或许能有参考
故事过程差不多
我认识类似LZ角色的她在先，不过当时我们只是好朋友，或许她对我有感觉，但我并不知道
此后我有了我现在的妻子，当时的女友后，她也向我表白
那时我发现自己对她也很有感觉，纠结了半年后，开始了劈腿的日子（自己无可推卸的错，但并不后悔，都是非常值得爱的好女人）
直至一不小心，我妻子怀孕，我决定结婚，并且决定结束与她的感情
摊牌的那段日子，她向我描述的她的感受，和LZ所写的自己心情几乎是一模一样，甚至想死的念头都会有
我知道，只要我不坚持，我反复，我继续哪怕一点点的撩拨她，她会继续满足我所有的要求，不论哪方面，因为她爱我比我爱她要多的多，这或许是男女天生对爱投入的程度就是没法可比的。
我可以表现得犹豫和不舍，也可以表现的残酷和决绝，前者似乎是对她爱的表现，但我自己心里最清楚我更希望以此满足我对她需要，你永远不会理解男人的下半身对他的头脑影响能有多大，LZ男友所表现的那一面正是我梦里，我心里欲望那部分极力丛恿我去做的那些事，也是我拼命去压制的事。
如果我妻子当时没有怀孕，或许我会和我妻子分手并选择这个她，因为确实和她在一起有更多的快乐也更纯粹，但我至始至终没有习惯过游走在两边的生活，很累，也很愧疚面对任何一人，这种愧疚感才是促使我必须做一个选择的动力，并且我始终认为，虽然这些都是两情相悦的互相认可的事，无所谓谁亏欠谁，但作为男人底线至少是不能让更痛苦的那方来做这个迟早要作的决定和选择。
我并不想评判LZ男友的说法和做法，毕竟做过和他同样伤人的事情，我没有这资格，但如果他把分不分的选择扔给你，那我至少可以肯定，他心里其实只有两个选项，一是继续劈腿，瞒的更好，两边受惠；二是乖乖回到他妻子身边，消停一段时间之后再来撩拨撩拨你或者。。。换一个女人，不会有第三个选项。
BTW，LZ男友是处女座么？我个处女座的兄弟跟他说的话干的活一模一样@_@
非常非常感谢您还特地注册了马甲 来以自身为鉴 回复我。。。给我了更多的鼓励去和这个男人断绝关系。。。
没错 男友也正是处女座。。。
真的是太像了。。。原来人和人那么不同 但遇到这样事情的时候 做法态度又会那么相同，不管是你和我男友 还是我和你以前的女友。
还有你说的那句“都是非常值得爱的好女人”。。。他也总是在我面前说 你和她都是好女人 说过不下N次。。。
请问你们当时是怎么分手的？是残酷和决绝地提出断绝来往吗？
最初由第44楼 的 nexusfree 发表:提出这事情本身就是残酷和决绝的
但之后的过程，最痛苦的2个月，是陪她一起熬过去的
一直在不断的讨论，讨论两人的关系，对彼此的感觉，以及最终无可改变的结果
不过都是在聊天软件上，这期间我坚持不再与她单独有任何时间的相处，不管吃饭看电影或是其他
熬过最难熬的时间后就好多了，她希望跟我吃最后一次饭，给她过最后一次生日，唱最后一次歌
我都拒绝了，残酷吧，其实只是我自己根本没有把握，面对面，看着她眼睛，我还能不能这样决绝而已
分手到现在已经一年多了
我们还是朋友
BTW，我没有篱笆网的号，看了你的经历，很想说些什么，就注册了个回复下而已
哦哦～～～那也还是谢谢你～
但是现在他还是没有要和我断开的意思。。。我自己要下决心一刀两段有什么妙招？
最初由第46楼 的 nexusfree 发表:无所谓什么招，真决定好了，就绝不要再见他，直到确定自己激情已经褪去
请问您有收到我的PM吗？ 想问问你和我认识的是不是同一个人
最初由第49楼 的 lijhot 发表:&这个女生忒强悍了，虽然我答应过不对不认识的人做不厚道和不负责任的评论。
但我还是想说，这个女生太厉害了，知道自己男朋友有问题的时候，居然在3秒内就忍下来了，不哭不闹不上吊，和男朋友度过一个美好的周末，然后走之前丢下五个字，让他内心充满愧疚&
我觉得LZ没有权利评论一个完全没有错误的女生。人家做得很正确。
确实，也许我这样评论真的很不负责任很不厚道很没有权利吧
但是这样判断的话 我的整个帖子都得删除了，因为都是我自己的看法 想法 和心情 我对那个男生的评论，每个看客都看不到事实根据的。
本来觉得很不好意思想把评论的部分删除的，最后想了想，还是留着吧
毕竟我的心情 不是写给那个男生 或者那个女生或者他们认识的人看的
再次小更新一下。。。
昨晚和闺蜜们吃晚饭 大聊特聊此事
中间喝了几杯啤酒有点小high
打车回去的时候又忍不住想见他了
给他短信他不肯出来，说是今天特别累，又一直拉肚子，明早一大早要陪客户，让我乖
我气不打一出来
最后还说因为老爸在客户看电视 出不来
总之各种借口
我说昨天你利用我就可以 今天我想见见你都不可以
后来我放弃了，一个人往家走，寒风那个吹。走到半路还有个中年猥琐男跑上来跟我说：小姑娘弄哪能啦？怎么眼泪汪汪的啊？要不要我送你回家？
我又恨又伤心，喜欢的人不要我了 还被猥琐男调戏！
快到家时候他打电话过来，他说我没有利用你，你居然把我当成坏人烂人了
我心想说 难道你自己觉得不是？
回到家后仍然一直电话，我的心情小******复了一些。早上看通话记录 ， 第一通打了足足58分钟，之后紧接着还有一通29分钟的，但我一点儿印象都没有了。
再看微信聊天记录才发现，我中间就已经睡着了，他发来好多信息想把我叫醒，第二桶电话估计也是我不小心按到了才接通的。
除了了微信 他还最后发了一条短信，说：把对方凉在电话那头半个小时的人是不是坏人？我睡了，安～
早上起来我看到短信 也不理他
他又发短信过来了：坏人，你起来了伐？我昨天对着电话一个人喊你 醒醒啊、理理我啊！你一点反应都没有的一刚！
我就回他：起来了，你起来了伐
后来他就一直怄气，我就说我在你家门口寒风中等你那么久 你不见我 我都算了，你在家里床上舒舒服服的十分钟 你还跟我赌气？？
他说，那我们扯平了。
最初由第60楼 的 百度找你 发表:很理解楼主的心情，但是我觉得楼主还是跟自己内心的想法走，不管别人怎么给你意见，毕竟生活是你过的，好和坏只有你自己知道。也许这段感情不成功，但是以后回过头想想，你还是感谢这次经历，它让你成长了，这已足够。毕竟人的这一生，可以为了爱一个人，奋不顾身，继续犯贱，也是种勇气和幸福的。希望楼主幸福！！！
鼓励我继续犯贱的您还是头一个～
所有人都说要珍爱生命 远离此男～～～
也希望你幸福咯～
最初由第75楼 的 cherrycake 发表:我认识那人在浦东某银行做。。。只能说相似地男人太多吧，对方是处女座，不是同一人哦
今天是星期天了，可是我的更新，却要提前发布了。看到这么多朋友给我回复 我真的非常的惭愧因为每一个人都告诉我 不可以再和这个男人在一起可是我却很没有用的没有达到大家的期望以前在大学的时候 曾在酒吧驻唱之后由于工作一直很忙就再也没有唱了但我一直非常留恋舞台 一是爱音乐 二是留恋那段青春光辉岁月，我曾和他聊起过 你再也看不到我在舞台上地光芒 就像我再也看不到你在篮球赛场上的风光一样。昨天晚上终于因为有一个朋友在酒吧的活动 他邀请我做表演嘉宾。于是我就发短信给他,告诉他终于有机会一睹我舞台风采，希望他来加油他晚饭的饭局一直到快到我表演才结束。所以我基本肯定他是要错过了。我心灰意冷走上台，坐在板凳上开始唱。歌曲还挺应景的，ladygaga的 you and i。唱道高潮我一激动 从椅子上站了起来所有观众欢呼雀跃，我眼睛望向酒吧入口，他气喘吁吁跑了进来。戏剧化地赶上了歌曲地后半段心潮澎湃地唱完了结尾走到他面前，好像我们彼此都感觉到什么，就牵起了手。送我到家门口时 我说我终于作了决定了，可以提前告诉你答案吗一开始他还想等明天（周日）再说 最后他同意了，我说 我不要和你分开（对不起那些关心我的人啊。。。）他就抱着我开始吻我，我又一次重蹈覆辙 沦陷了。。。我真没用。。。恨自己 做了自己一个星期地思想工作却还是瘫痪啦始终没能放开他
其实最给我启发的是前几个月＜仁显王后的男人＞的男女主角，刘仁娜和池贤宇的故事他们在不合任何炒作逻辑的情况下，男生向女生公开表白让人觉得世界末日要到了 每个人都在恋爱。女生接到求爱后很困扰，因为公开恋情对两人的演绎事业没有任何好处，而且男生马上要服役，一走就是两年。女生问他为什么要在这个节骨眼上闹事，男生说我从小就没有过分的欲望，从来不说，妈妈给我买这妈妈给我买那个，长大后也从来不会想买这个车 想要那个房子。但人生第一次有了野心，不想就这样错过。于是女生冷静思考了一周，他俩互不联络。期间女生的妈妈告诉她，明白她很纠结，但是只要你把周围的纷扰都散去 最后剩下的留在你心里的答案 就是你最后的答案。于是他俩终于公开恋情在一起。虽然我的故事与他们没有可比性 人家两个单身自由恋爱。但是可以象她一样不理会世俗烦恼 不纠结个人得失 只一头热追求爱情 不管对不对 不管会不会再受伤，是不是也是一种幸福？
最初由第91楼 的 Katee725 发表:其实，有时候只怪和有些人发生的故事太美，想想曾经发生过的情节，自己都觉得这辈子再不可能遇到第二个他了。如此难得，怎么肯轻易放弃？。。。LZ的坚持，是可以理解的。但是你心里一定要清楚，他并没有那么爱你，不然，他一定会选择和你在一起的，他又没结婚。如果实在没有办法现在下决心分，那就继续吧。与其说坚持，不如说让赤裸裸的现实把你的激情冲淡吧。如果你够爱他，你也一定会对他的行为感觉失望的。总有一天，三个人中的一个，会被逼着作决定的。
其实我内心也一直很期待 激情可以被赤裸裸的现实冲淡 但是不知道要等待多久才会淡。。。
弱弱地更新一下
一直没有更新，也是因为觉得这几天发生的事情 没有说的意义和point，一句话总结是我们又在一起了。
他说道他回香港前我们再谈一次 （他11月中去香港，一直呆到明年1月）
由于周六已经达成了约定，周日就照常去健身房见面。
健身房里的吊丝们 羡慕地盯着他练肌肉。。。lol
由于他已经去过一段时间，又脸皮比较厚，形象比较出挑，他又在那边有私人教练和网球教练，所以几乎从前台到办公室里的人都认得他。
我和他一起走进去，每个人都盯着我看一眼，然后说 这个就是你女朋友啊 真漂亮 （我去健身房还粘了假睫毛xD）
然后我就又心花怒放了呀。。。 不讲什么 at least 我认为我还是desirable的，吊丝男看到我也是会回头流流口水的。
所以我就又觉得我们俩是天造地设的一对了呀。。。
吃晚饭的时候 又是各种甜蜜，他还不停地跟我大聊特聊以后我们俩如果生了孩子 要怎样怎样教育 什么你负责什么 我负责什么。。。唉。。。（平时聊天他也会说什么，好好工作！努力赚钱！你负责赚钱养家，我负责貌美如花。 虽然知道是玩笑，还是依然让我经常白日梦一下的）
然后他提到了下周日的约定（又是周日。。。）
由于我是下周一29号生日，所以我说我想29号 肯定要陪我妈妈吃饭的，毕竟是母亲的受难日，27号晚上和朋友们出去happy一下，因为28号礼拜天晚上出来玩不合适
后来他说他28号陪我吃晚饭 两个人过生日。
然后那天晚饭他就说，我在想 其实28号假如给你过生日的话 要一起过12点才会更有意义，要不我们出去住。于是我就答应了呀
他说到时候我让英国同事带一瓶好酒回来（酒我最喜欢了！）
晚上回家以后 他就把酒店订好了 据说环境不错的五星级
但是内心还是很痛的 因为他必须不参加我和朋友的生日聚会 而要二人世界的原因我知道，因为他要回杭州。。。
最初由第100楼 的 能畅所欲言的号 发表:你，就是没被伤到底。。。。。。。。这句话我真的怕了。。。想到自己也许真的还要再伤一次 而且会真的彻底失去对爱情的信心吗。。。？ 昨晚作了个离奇的梦，梦到自己是FBI探员 到一座小岛上追踪一名潜伏的杀人犯整个环境阴森孤僻好几次快要抓到他，却又被他逃脱。最后得知上级下命令 如果再抓不到 就要把整座岛炸平，即使要牺牲掉我这个探员。于是最后关头 我把杀手引入一所空房子 想把他反锁在里面 我好就此离开这个小岛 任由其被炸平此时我才发现这个杀手原来就是「他」，就是这个男人！但我还是把他反锁在了房子里。我逃到街上准备坐飞机离开我回头还能看见被反锁的他趴在窗口看我，好像在说，你没认出来吗？是我啊！我没有停留地坐上飞机此时，梦醒了早上6点我试图睡回去继续做梦但只听到震耳欲聋的心跳声，整个人都在 咚咚！咚咚！梦说明什么？
最初由第108楼 的 joan97 发表:
说得好。可是还是有那么多人甘愿做三或二奶，三奶。
今天看了103楼推荐的我想我是不会懂的帖子～这个女生太豪爽了～和我一样的抽烟喝酒有刺青的女生，看得我神清气爽！
我也意识到了我真的在很作践自己
他要我 我就给，他不要 我还不肯滚，真的没有自尊可言了！
受启发了，醍醐灌顶了！
我要和这个男人拗断！！
希望这是我最后一次更新。。。今天早上彻底和他分手了。
昨天晚上我们如约见面去高档餐厅浪漫晚餐，之后去五星酒店。
晚餐时我特地打扮很漂亮，穿上大红色的性感连衣裙，大红色的口红和大红色的新做的指甲，银色亮片的细高跟鞋。（虽然听我描述有点像鸡，但是看起来是很高雅的。。。lol）
看到电梯镜子里的自己，莫名地紧张和 不能呼吸。
在饭店里，我感觉到他情绪有点低落，我就问他为什么
他一开始说 要现在说吗？ 本来想等你生日以后再说的
我说 现在说吧
原来这次去杭州，不光他一个人去，他是和他爸爸妈妈一起去的。。。双方父母见面了。。。结婚就在眼前了。。。
原来他从来没有想过要和我在一起，一次都没有。
于是我落泪，在餐厅里丢人，一杯又一杯喝香槟
最后终于喝高了，怎么回的酒店已经记忆模糊了。
我只记得出租车上他说 要不我出去帮你买个蛋糕
我说 你其实是要去打电话给她是不是？！
他说 可以吗？
我说 如果你要去那你就现在给我滚回家去！ （我能感觉到我嗓门非常大，司机都吓到了）
他说 那我还是要去打这个电话！
我说 你打 你去打 你他妈的给我滚！！！ （基本用吼的）
可是具体后来怎么着的，我没记忆了。。。
反正两个人还是进了酒店，他还是离开房间了一会儿，期间来了room service，送上来一个蛋糕，他回来以后，我说 你不是说要出去给我买蛋糕的吗？ 怎么是酒店送来的？！ 你还是去打电话了》》！
他说 别生气了，我们开开心心过完这个生日好吗
12点的时候 点了蜡烛 我不记得过程了 实在喝很醉 只记得吹蜡烛我许的愿望 还是希望和他能在一起。
过了12点我们躺下，我就开始慢慢清醒了。
两个人一直谈话谈到3点。
具体内容当然记不清 但是中心思想是我已经阐明，假如你不要我了，那我绝对没有办法继续和你做朋友的。
我们明天一早离开这个酒店的时候，就成为最熟悉的陌生人吧！
他说什么也不肯，从背后一直抱着我，亲我的背和肩膀，说 我舍不得再也见不到你
后来又说 为什么不可以做朋友？
看我不松口，他又说 要不下个星期不联系 到周末我们再一起吃个饭？ 我说 为什么还要一起吃饭？
他说 也许那个时候我们见面 我就已经放下你了 你也放下我了 我们就可以做朋友了
我说 你还是想把我钓在身边 利用我 在你寂寞空虚的时刻！
他又不说话了。我快睡着前 记得他说 那现在就是我们剩下的在一起的最后几个小时了。。。这样我怎么睡得着？？
当然最后两个人还是睡着了
3点睡着以后，早上6点不到又醒了。我的脑子里一直都是那首《I can't make you love me》。又一首相当应景的歌，在凌晨黑漆漆的房间里。因为我知道，其实他已经不爱我了，他只是舍不得一个寂寞时候逗他开心的伴儿。
奉上歌词
Turn down the lights
Turn down the bed
Turn down these voices inside my head
Lay down with me, tell me no lies
Just hold me close, don't patronize
Don't patronize me.
I'll close my eyes, then I won't see
The love you don't feel when you're holdin me
Mornin will come and I'll do what's right
Just give me till then to give up this fight
And I will give up this fight.
Cause I can't make you love me if you don't
You can't make your heart feel something it won't
Here in the dark, in these final hours
I will lay down my heart and I'll feel the power
But you won't, no you won't
Cause I can't make you love me if you don't.
7点他醒了之后，又开始纠结，我们真的就这样变成陌生人了？再也不联系了？
一直抱着我说 xx，我们别这样好吗？ xx？我们下个礼拜再出来 还是去外马路吃一顿好的，好吗？ 昨天晚上的都不好吃。
我看他赖在床上不起来，两个人上班都要迟到的（他9点要到公司，我10点要到公司）
于是我就说，好 下个礼拜再出来吃饭。
总算他去洗澡了，我也洗了出来，快八点。
他说 那说好了 下个礼拜再一起吃饭，你把上次你点评上搜到的觉得不错的 再发给我吧～
我说 还是算了吧，我们别再自欺欺人了，你觉得我一个礼拜的时间就可以move on吗？ 你太不尊重我了吧？
于是他又作罢。
我躺在床上发短信
他又坐过来开始和我谈话，他说 抓着我的手说，要不我们再考虑考虑？
我说 还要考虑什么？
他说 考虑是不是可以继续做朋友啊
我说 那你回去再考虑考虑要不要和女朋友分手 我就考虑要不要和你做朋友！
他又语塞。
一会儿站起来准备离开房间
一会儿又坐到我旁边 抚摸我的头发 说一些撇情操的话
类似我们就这样再也不见面了？
曾经那么亲密的人 就这样不见面了？
我们还说好了要一起买彩票的呢？怎么办？
你真的把我从微信好友删除了？那我还可以看到你更新照片吗？
我说 这一切后果都是你的决定造成的 你决定了不和我在一起 你决定了不要我 选择女朋友，所以我们才必须在这一刻全部结束。
最后他一直在那里优柔寡断，优柔寡断到9点一刻，我说你都迟到十五分钟了，快走吧，你能迟到 我可不想迟到
终于他在门口徘徊了半天，开门离开了
我坐在床上 看着柜门镜子的反射，看着他最后把门关上
很难过，但是我又能怎么办？
上午到了公司，打开Gtalk 他又在线了，他说
忍不住还是想报一下流水账给你听：办公室今天只有我一人，助理请假；另一个男同事拜访客户去了；主管在马来西亚开会，留我一个人在办公室。好多事，真心好多~~~ 呼，压力陡增。
你不用理我的啦，我这边也焦头烂额的说。Anyways，加油，xx！
我没有回复，知道自己从现在开始 面对他的各种撩拨，我还有很长的路要走，他一定还会不断挑战我的决心和意志，或许只有记得，他真的不爱我，才能控制住自己不再犯傻。
最初由第123楼 的 celestyi 发表:楼主给他女朋友打个电话，他一定会立刻从你生活中消失
其实我也一直在想 虽说女友是无辜的 为什么要告诉她让她伤心,但其实不告诉她才是真的对她不公平,到头来她也还是会经历和我一样的狗血。 但毕竟我也和她非亲非故，希望她能从吻痕事件 自己想通 这个男人以后结婚了 还是一样会出去拈花惹草吧～
昨晚我发了最后一条消息给他
因为他依然以一个“我的朋友”的姿态出现在我的短信里，早上跟我说自己的情况，晚上又来和我说话。
我忍无可忍，我觉得 他难道真的一点都不知道 自己伤害我有多深吗？
我说：昨晚你当着我的面说 你必须要去给女朋友打电话 即使我不要你再回来的时候,你知道我有多伤心吗? 和你见面 做朋友 对我来讲到底有多痛苦你真的不知道吗? 你发一次留言过来 我要反反复复看多少遍你知道吗? 你怎么可以像什么事情都没有发生过一样,继续在我的身边骚扰我? 这就是赤裸裸的现实说明 你根本就不爱我, 求求你放了我.不要再来我的伤口上撒盐!
过了许久他回了我两条消息：
对不起，我不会再来骚扰你了。对不起。再见，xx
从现在开始我退出你的世界，我保证。
发完消息，我又哭的一天世界，但是我很清楚 自己的决定是绝对正确的
希望这一次 他真的不会再随便出现在我的世界里了～
也有可能像朋友说的 他一定会再过一段时间再来找你
那再来的每一次 都是血淋淋的证明 他多么不爱我 多么不怕伤害到我
那么他每来一次 我都更确信和不后悔自己当初正确的决定。
最初由第127楼 的 eclairr 发表:分了就好，lz找点事情充实充实自己，过段时间就会头脑清醒了。
前面很多回复都说的很对，那男的不过是拿你来消遣消遣罢了，从头到尾他都很清楚他女友才是正牌的，才是他将来要娶的。一开始就告诉你他有女朋友，潜台词就是“我是有女朋友的，我现在也告诉你了，你还要选择跟我在一起那你将来受伤也是自找的”，先把责任撇清了；那些撩拨和若即若离不过是对付你的一些手段，让你既舍不得跟他拗断又不敢提出太多要求，lz也是一一中招……
lz有点吃马相，这样，你每次想到这个人的时候，构想一下他中年发福秃顶的样子，就会好多了
构想一下他中年发福秃顶的样子
最初由第131楼 的 猪猪珈彤 发表:真的，真的跟我面临着一样的问题，不是一般的难过
hope你也看清现实～冷静对待哦～～～～～～
最初由第137楼 的 lzywering 发表:我也遇到类似的情况，当我跟他分手时，他还写了一封超级肉麻的信给我，说很爱我。我看了之后，直接发给了她女朋友。结果晚上我们就分了，再也没有联系过。分手，放弃心里的那点依恋自然是痛苦伤心的，我也哭过，挣扎过，可是过去1个月了，我觉得我还好。因为宁可骄傲的死去，不想卑微的活着。
告诉自己坚持，过了今天。
看到那么多同病相怜的 真的给我很大鼓励！
昨晚万圣节，不知道大家有没有粗去玩？
我去了，虽然加班，还是加完之后直接去了
非常非常开心，真的很开心，
和女朋友们在一起，一个女生凑到我耳边说：life only got better without him！
结果我喝得神兹无兹，居然骗朋友说我打车回家，结果自己去开车 准备把车开回家。。。！
衡山路一粗发，居然有十几个警察叔叔。。。
我这辈子（驾龄当然也不长，也就六年吧）从来没有玩过酒精测试。。。无数次喝酒后还是选择开车回家。。。（我承认，我的底线是非常错误的！）一次也没有被警察拦下来过。
结果这次终于背敲响警钟了。。。
民警同志们几乎快收工了，等于我是最后一个，一开车窗一股酒味。警察叔叔让我靠边 下车走到警车边上等着吹。
根据新的交通法，来给大家普及一下～
日，《刑法修正案（八）》正式通过，并于今年5月1日起正式实施。这也意味着，今后凡是在道路上醉酒驾驶机动车的，一旦被查获，将面临 着最高半年拘役的处罚。其性质也由过去的行政违法行为衍变为刑事犯罪行为。
修正后的《道路交通安全法》第九十一条规定，饮酒后驾驶机动车的，处暂扣六个月机动车驾驶证，并处一千元以上二千元以下罚款。因饮酒后驾驶机动车被处罚，再次饮酒后驾驶机动车的，处十日以下拘留，并处一千元以上二千元以下罚款，吊销机动车驾驶证。
醉酒驾驶机动车的，由公安机关交通管理部门约束至酒醒，吊销机动车驾驶证，依法追究刑事责任；五年内不得重新取得机动车驾驶证。
根据国家质量监督检验检疫局发布的《车辆驾驶人员血液、呼气酒精含量阈值与检验》(GB19522—
醉酒驾车的测试2004)中规定，该规定指出，饮酒驾车是指车辆驾驶人员血液中的酒精含量大于或者等于20mg/100ml，小于80mg/100ml的驾驶行为。醉酒驾车是指车辆驾驶人员血液中的酒精含量大于或者等于80mg/100ml的驾驶行为。
普及完毕
过了一会儿，一个警察哥哥过来给我吹了，用力一吹，。。。94！（94mg/100ml）
直接构成醉酒驾车了。。。是要被关起来，吊销驾照五年的。。。。
一群警察大叔围着我，问我车上还有其他人没有，结果只有我一个人。。。
一个大叔让我去车上拿瓶矿泉水，漱口以后吐掉立刻测，还是高于80，又让我去一边坐一会儿，多喝点水，再漱口立刻吐掉，再测。
一吹完，所有警察都围过来盯着小屏幕，一个警察大叔看着不停上升的小黄条，还在那边说 好了好了 停 停～
结果最后一次测出来69。。。
一群人松了一口气，
中间有个警察叔叔很ci的，说 你是85年的啊，这边好多都是警察弟弟类（确实警察弟弟们都非常帅。。。！）
还有个警察大叔说：哟 94啊，那么高脑子还这么清楚啊，小姑娘就是酒量太好了才这样。
后来各种处罚手续办好以后，一个警察大叔说，小姑娘，这次我们帮你忙的哦，你说你一个女孩子，被关进去有意思伐？以后不可以再喝酒咯，等一下千万不要再开车咯！
然后一群警察又出各种主意，说帮我把车停到停车场的，又有说让我去找个代驾。最后很好心的警察弟弟帮我找了一个代架，还帮我还价，我真的情何以堪，无地自容呀。。。
以前真的没有任何意识，虽然嘴巴里一直说 DO NOT DRINK AND DRIVE，但其实自己是非常频繁地在做这件事情。。。一直没有被惩罚过
现在好了，终于遇到了。非常幸运地是在我没有因为酒驾发生任何车祸也没有被拘留的情况下，让我深刻反省了～
希望大家以此为鉴！！现在上海抓地很严啦～大家好自为之吧～男生们一定会被拘留大～！千万别开车饮酒啦～！
最后要很没脸地承认一件事，经历了酒驾之后，我拨了电话给他，（一直发现我没有给他起名字，还是写一个吧，V）
V睡觉很浅的人，就接了，我劈头就骂，你怎么可以接我电话
然后我各种唠叨我的遭遇，最后又回到他怎么可以接我电话的论题上
他说 我作孽伐 接你电话还要被你骂
然后从代驾3点开始把我送回家，一直到家，再到上床睡觉，又很没出息地和V打了两小时电话
我真的一直纠结要不要写给大家知道，因为很丢脸，比酒驾还丢脸，说了不会再联系他，还没过两天，而且还是我主动打给他。真的很想抽自己，我记得我在打电话的时候 都是不停地抱怨自己为什么那么没出息。
最后我有点清醒了，反正我知道自己做错了，我说 我以后要是还打给你 你能别接吗
他说 不行，你只要求我不主动找你，但是没说 你找我 我非要拒绝你。
我说知道了，然后挂了电话 睡了。
我想我是明白 就算他还是接我电话 一切都还是没有变，我还是那个傻B追着这个男人跑，男人还是没把你放在心里。
早上醒来，各种后悔，熬到下午才和闺蜜坦白自己的行径。。。她说 她原谅我了，这次你还有借口是喝多了，不可以再有下次了。
希望时间可以尽快冲淡一切，让我不要再经历这种找被抽的反复
最初由第153楼 的 7eleven 发表:真幸运，我发花痴的对象没有别的女人
曾经一次又一次，把他的联系方式删了又加
一次又一次提醒自己不要犯贱
但是爱了，真的很难很难啊
最初由第150楼 的 celestyi 发表:没什么好说了。楼主和他还要纠缠一段时间，记得来更新啊！我们不批评你，你自己会自责的。
我自己承担过后果以后，应该会学乖吧。。。。。。再被这个男人伤几次就会学乖了 maybe？
酒驾今天中午去龙吴路办了判决。。。罚款一千元、扣留驾照六个月、并要重新报名考试。。。反正酒驾这件事情我这辈子是不会再做了。。。！
以后我要坐地铁上班了。。。想起来就头痛加脚痛！
最初由第162楼 的 yhy6465 发表:使劲编
我人生圆满了。。。居然有人觉得我的事情是编的
最初由第165楼 的 快乐地跳舞 发表:楼主不更新了？
更新一下吧。。。我是觉得大家应该看我这样没用，也会觉得超没劲的。。。也真没什么爆点。。。
上次酒驾后联络了一下，
周六晚上和女生朋友去ktv，X打电话过来 ，我假装去上厕所，怕被女朋友们骂。。。结果么又电话了很久很久。
回来以后一群女生无限鄙视，说你是拉屎还是吃屎？有那么多话要和他说伐？！ 帮你讲跟他断掉弄哪能伐听额啦？
然后我当晚又喝多了。
插播一下周五晚去喝初中同学的喜酒，一个处女，嫁个一个段位比她高很多的男淫，人散之后只留我们几个老同学，问她 你开心伐? 她不说话 喝酒。。。（这可是她的wedding day啊！）又问她 你老公对你好伐？ 她又不说话 只喝酒
最后我们陪她一直喝，大家都喝挂了，我经历了人生第一次black out，第二天居然完全不记得自己吐过，吐得一塌糊涂。。。想想人家蛮伤心的，想想自己蛮后怕的，我到底要不要结婚了？结婚了结局就会比较好吗？
昨晚我又电话里摊牌 和X说还是别来往了，真的没办法继续做朋友。他说 咱们明天早上再说。当然到现在也没有再联系。反正和某人说的一样，总归是要反复反复的
我也就是脑子不清不楚的傻大姐，对自己没什么评论了。。。
但是至少我们没有见过面，我觉得再给我点时间，我可以放下的。
虽然昨晚还是失眠了，3点开始一直到7点都没有睡着，脑子里反反复复 各种纠结。看着窗外的星星 一直闪啊闪啊 最后看不见，然后天亮的感觉，糟透了。。！
然后昨天相亲了一个新的男生，是个警察（我最近和警察干上了。。。！），叫他Y。（长的金来沅几乎一模一样）
虽然不是什么大帅哥，但也还算阳光，人高高壮壮的。
约我吃饭，然后 叫我去唱歌。我还第一次2个人去ktv，本来不想去的，想说前一天才刚刚唱过，但是我又不想回到家 又开始等X的短信，就去了。
他还算蛮有劲的。
但是入戏太快，不停地帮我规划未来，生几个小孩，买哪里房子啥的。又整晚不停得跟我表白，说多么多么对我有感觉。（他和我一样大，85年，但是因为是南汇本地人，所以他说家里给他压力很大，他的朋友都结婚了，但他想找一个自己喜欢的）
问题是我一看到他还没有什么喜欢的感觉，虽然不讨厌
所以闺蜜说，先接触着吧。
咱们上海小姑娘，总归要八一八他的硬件条件的。
虽然我不知道民警同志们工资多少，他爸爸也是警察，他自己开的车子是TOYOTA皇冠（闺蜜说也分金色和银色，我啊不懂的）
在南汇有别墅吧，然后市区也有房子，
虽然找回来结婚是应该ok啦。。。经济适用男。。。但是也要看看有没有那个感觉吧。。。
不说了，觉得自己太势利了。～
次饭去了～
最初由第168楼 的 celestyi 发表:这警察层次太低了吧。光有点爸妈留下来的钱，而且也不是什么真的大户。
说实话 我之前也带有这种偏见 虽然和他聊天觉得挺有思想的
但是觉得警察么 都是大流氓
其实人家是西北交大毕业的。。。大学甩我几条横马路了
一开始我还想类，怎么我和他聊天全英文 他都ok的啊（因为他以前说过他大学是学理科的）
我还很傻的问说 怎么现在警察同志都要求英语那么好吗？
他说 我知道你怎么想的。
其实就光看他的周围 复旦交大上外的研究生啦、英语专八的啦、国外留学回来的啦都多得是，只要是通过全市公务员考试进警察队伍的，都是挺会读书的。
他说 是社会畸形发展 造成的读书人希望找一份稳定的工作，而选择去做警察。
但是通过其它途径的话 可能大部分就是文化程度不高的，也是占大部分的。
我又一次judge a book by its cover了。。。当然他的人生观可能的确和我有所不同的
我认为寒窗苦读十年，考进不错的大学，应该不懈地在社会上闯荡的，而不是求一份稳定的工作的～anyway，也许只是我比较幼稚天真罢了