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女生示范戴安全套视频有没有超好笑的笑话
1．我至今仍记得第一位因为我而的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？” “我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。” “嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”…… 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。2．一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！3． 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，宝贝儿子说：我就一道题没有填出来。 妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。 我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！4． 一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂，老师说滚！我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....5． 小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。 倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？” 我回答“不认识。” 倪老师就这样开始我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。 倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！后来学校换了个老师让我们造句，我完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是： 难过----我们前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热，是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分，真。 从容----我做事情，都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师当场毙命哎......我自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！之后的一段日子里，相继又有几位老师不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。6． 当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！ 上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉我：“松赞干布。” 我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。7． 一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！” 我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。” 恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就#￥%--%￥# 好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声说，看，我剪了一个酷头。二楼马上 一女生伸出头来说：我的裤头，你拣的是我的裤头……！！！！！第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就 交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了。的中学虽然条件是苦了点，但是没有了的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，中学特有的沉默并没有住我的爆发，一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场??8． 那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负，于是主持人宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表再进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜；反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。 老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了，王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？” “哄！”周围一片哗然。 我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳?攘恕Ｎ宜坪蹩吹搅四橇辆ЬУ牡扒搴突颇勰鄣牡盎啤??“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉，我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你！” “哄------”又是一片哗然，我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，也向我投来欣悦的目光。我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。 对方的同学却突然大叫大笑起来。这的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事，会场里忽然乱了起来，只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。“！” “！”是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，。 “是他害死了！” “是他！” “是他！” 唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！ 一束束的目光利箭一样向我射来。 我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”后来据说并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破，在五台山削发为僧，从此不再教书！！！！！！(就要笑死你)1.上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问:老婆........2.偶有次开车，有个同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把带上！以后再不理偶了。。。郁闷ING3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”(本来是说倒点茶喝的)。4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？5.偶们大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM 不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM 实在不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yin dao发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎 `````````无语````````有四五个动物想过河，它们所坐的船刚到河中心就快沉了， 于是，最年长的猴子说:我们轮流讲一个笑话，只要能把船上所有人逗笑就行，反之只要有一个没笑，讲的那个就自动投河吧！于是，船员们都轮个儿地讲了起来，没多久，就到了河马先生，它张嘴就讲了个笑话，大家听后都笑得合不拢嘴都以为它会过关的时候，有人发现猪妈妈没笑，很遗憾，河马先生被强制性地仍进了河里.接着就到乌鸦说了，可是，却得到了全场冷门，正当他极不情愿地挪向船边时，传来了一声暴笑.大家回头一看，还是那猪妈妈，便又问它:你在笑什么啊?乌鸦说的有那么好笑吗?哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈，我肚子都笑痛了，哈哈，哈哈哈哈哈，那个河马讲的太有趣了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈... ...日，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。。。小学一年级：在女同学面前脱裤子，女同学说我小老师语录：“不，就怕没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有！”小学二年级：拍女同学的头！老师语录：“不打她，不骂她，要用感情她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”小学三年级：摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！，珍惜生命，远离！”小学四年级：拉女同学的手，被，学习成绩直线下降！老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”小学5年级调戏女同学不成，反被调戏！老师语录：“男生不，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着的男女关系。初中2年级，回到现实中来，对班上的（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，的念头已经发芽。初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字，毁人不卷）。。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。。。）高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。。。。。高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是们都不理我。。。。高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为.建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以恋爱，非法同居。。。。。等等。。。。 )不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的，第2北大，差了3位的分数），但我接到了农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。大1站在校美术展览一幅画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是了我。大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。大3在全寝室就剩我一个的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。。。。。。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错）大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的远瞩和良苦用心……拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3去，3轮车夫问我：“你是农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是农业大学88届的毕业生，又指着边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。回到家，看着的爸爸正在街上修自行车，同样的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。我23年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，省下钱来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债。网吧，有个十二、三岁的小孩在玩传奇，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的各位诧异，心想，传奇里也有人认老爸？就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆晕。数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直那个男孩，拎起男孩耳朵就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马：“你不是去加班了吗？”网吧里众人晕死n次！其父辩解道：今天双倍经验。其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了，双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈开大号来挺你。妈就不信我们两个搞不死丫的！围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。！实在是 。。版本二.一.短的笑话1我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途，出没有.2长个包子样就别怨狗跟着了.3老板，你这不牛肉面吗?怎么都没牛肉?人家还叫老婆饼呢，难不成你买的时候还送你一个老婆！3关于丁字裤以前.脱下看;现在，拔开看.4什么叫乐观派?就像茶壶一样.都烧得通红了，他还有心情吹口哨！5为什么梨子是温度最高的水果?答:梨子(离子)烫6最的动漫人物是谁?答:机器猫，因为他伸手不见五指.那最富有同情心的呢?答:还是机器猫，因为他总是向人伸出圆手！7有一只狼来到了北极变成什么?答:槟榔(冰狼).8世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?答:肯德鸡块(快) 妮可基特曼(慢)9什么动物是高手?答:猪，因为猪(珠)算高手10三角形的树被送到北极去种，变成什么树?答:三角函数(寒树)11香蕉先生走在街上，天气很热就把衣服脱掉了，之后他就摔倒了.12亚当夏娃为什么会偷吃禁果么?因为亚当没有阉！13老师:为什么人死体是冷的?同学:因为自然凉.14小强:爸爸，我是不是傻孩子啊?爸爸:傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?15蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下.却不是摔死的.为什么.答:他是饿死的.因为太轻.所以飘下来要很久.16为什么小狗越变越小?答:因为它越走越远.17A拣了一面镜子，看了看说;这里边的人好面熟.B;是吗? 我看看(接过镜子)，是我啊！我你都不认识了啊?18白猫掉水里了，黑猫救他上来，白猫对黑猫说了什么`?答:喵.19母鸡孵蛋中有个蛋从它屁屁钻了出来.母鸡:你干嘛?鸡蛋:你放屁好臭..20白色的马是白马，黑色的马是黑马，黑白相间是斑马，那么黑白红相间的马是马?害羞的斑马二.简短的笑话1女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好，一但累死了.就会让别的女人花咱的钱.住咱的房.睡咱的老公.泡咱的男朋友.还打咱的娃.2一猴吃花生前都要先塞进再拿出来吃.对此管理员解释道:曾有人喂它桃子.结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃.3一人到医院检查，做了许多测试.医生:有好消息，也有坏消息！测试结果，发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！那人:天那.那好消息呢?医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶.4虫虫:小花.你用我的铅笔了么?小花:没.我没用.虫虫:你真没用?小花:我真没用！虫虫:唉，你是第17个承认自己没用的人了.(超级实用的笑话)5三只小兔拉便便A:我拉的是长条的.B:我的是圆球的C骄傲的说:我的是三角的AB就好奇的问其为什么.C笑着说:西西.我是用手捏的.6傻子对井口使劲的喊:11.11.11...一人问他你在喊什么?他不回答，还是继续喊:11.11.11..那人就很好奇的走到井旁边伸头看井里有什么.傻子一脚就把他踹了下去.接着喊道:12.12.12...7小明:在某个溪边四个男孩洗澡.突然有人在溪边电鱼，男孩都被电到了！猜一种电器用品.阿康.嗯.不知道.小明:电视机(电四鸡).8有一只鸟，每天都会经过玉米田，有一天玉米田发生了火灾，玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以为下雪，就冷死了.9雪地太刺眼了，北极熊要戴墨镜才能看东西，戴上墨镜对着镜子一照.这才发现:噢，原来我是熊猫.10小明欠地下钱庄20万，苦苦哀求他多宽限几天.钱庄的人:明天一定要还，不然的话.剁掉2只手指.后天就剁4只.第3天的话.小明:是不是不用还了?钱庄的人:NO，到时候你就变成小叮当了.11蚂蚁去沙漠，为什么没留下脚印，只留下一条线呢?因为它骑脚踏车.从沙漠回家，他没有通知任何人.但家人却知道他回来了.为什么?看见他停在楼下的脚踏车！12番茄A和B去逛街.B问A:我们去哪?A不回答.B又问:喂，我们去哪?A还是不回答.B又问了一次.A转过头对B说:奇怪.我们不是番茄么?为什么会说话?13女朋友约我去她家看电影.到了她家之后，她用笔在墙上写下电影二字.我们就坐在沙发上认真的看了起来.14以严厉著称的某长官问晨练小兵:你冷么?小兵:不冷长官恼:那你哆嗦什么?小兵答:冻的！三.较长的笑话(不过很好笑)1小男孩从窗外窥见一女人躺在床上狂揉喊到:我要男人我要男人！第二天小男孩再从窗外过时，发现女人身上躺了个男人.于是小男孩回家躺在床上狂揉喊到:我要自行车我要自行车！2一个人碰到问:你有什么愿望吗?那个人想了想说:猫有9条命，那您赐给我9条命吧！:你的愿望实现咯！那个人闲着无聊，想说去死一死算了，反正有9条命.就躺在铁轨上，任一火车开过去，那人还是死了.这是为什么?因为那台火车的车厢有10节.3草船中鲁肃:这样真的可以借到箭吗?诸葛亮:相信我鲁肃:可是我还是有些担心.诸葛亮:没必要.鲁肃:可是，你不觉得船里越来越热么?诸葛亮:这么说起来是有一点不对劲.鲁肃.是啊.我敌人射的是火箭.4医院为防止病人出逃外设100道，两病患者仍欲逃出医院.于夜黑努力翻墙.至第30道墙下，累了么不累于是二人继续向外翻.至第66道墙下，你累了么不累于是二人继续向外翻.至第99道墙下，你累了么累了那好，我们翻回去吧5小骆:爸，为什N我们要有驼峰?驼爸:沙漠中没有水.驼峰可以储存水分！小骆:那为什N我们要有长长的毛?驼爸:沙漠中风沙大，我们必须靠它风砂，才看得见！小骆:那为什N我们要有厚厚的蹄?驼爸:沙漠中都是沙，这样我们才站得稳！小骆:爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢?骆爸:-_-6新年到了，故去的人们纷纷来电话，江姐:被了吗?答:被阿扁了.董存瑞:劳动人民还当牛做马吗?答:不劳动了，都了.吴琼花:姐妹们都翻身解放了吗?答:思想解放了，都当小姐了.杨子荣:都消灭了吗?答:灭了.都改行当和了.杨白劳:地主都了吗?答：都了。雷锋:那资本家呢?答:都进和政协了！雷锋:做好事的人多吗?答:满街都是作好事的人，一不小心就有人从你口袋里把钱拿去扶贫了.焦裕禄:我们的干部还深系群众吗?答:他们和联系.很紧密，经常深入.施洋:咱们劳工还为工资吗?答:违法，改跳楼了.白求恩:中国医疗事业发展好吗?答:我们的医生都有素质保证，全部毕业于屠宰人民系.刘胡兰:同志们都藏好了么?答:都隐身上网了毛问:的还在吗?答:没有人走资本主义道了，都跟和|学功夫去了.毛问:和|是谁?答:清朝大.毛问:大家现在都在忙什么?答:都斗地主呢毛说:那我就放心了！C！rcus 正版.抄袭答案者肛裂.楼主不够.我还是有的.加Q我传给你.■提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。■提问：为什么好马不吃回头草？回答：因为马儿拉屎在后面。■提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？回答一：小脑不发达。回答二：大脑不发达。回答三：大小脑都不发达。■提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？回答一：把自己的钱包丢在地上。回答二：最好当垃圾清扫员，这样拾零钱几率大。回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。■提问：最简单的长寿秘诀是什么？回答：保持呼吸，不要断气。■提问：为什么月亮不围着太阳转？回答：因为月亮已经围着地球转了。■提问：跷二郎腿的危害？回答：会一半大一半小。■提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。■提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到强大的敌人时就可以伪装成扫地工。■提问：超人的为什么总是穿在外面？回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？回答二：蝙蝠侠，套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚线呢？他就外穿了ǒ橙
19:41 据说；有一次部队传递是这样的。营长对值班军官说：明晚大约8点左右，哈雷彗星将可能在这个地区被看到，这种彗星每隔76年才看见一次。命令所有士兵着野战服在操场集合，我将向大家解释这种现象。如果下雨的话，就在礼堂集合，我为他们放一部关于哈雷彗星的影片。值班军官对营长：根据连长命令，明晚8点左右哈雷彗星将在操场上空出现。如果下雨的话，就让士兵着野战服前往礼堂，每隔76年出一次的罕见现象将在那里出现。连长对排长：根据营长命令，明晚8点，非凡的哈雷彗星将身着野战服在礼堂出现。如果操场下雨的话，营长将下达另一种命令，这种命令每隔76年才出现一次。排长对班长：明晚8点，营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现，这是每隔76年才有的事。如果下雨的话，营长将命令彗星穿上野战服到操场上去。班长对士兵：在明晚8点下雨的时候，著名的76岁哈雷将军将在营长的陪同下身穿野战服，开着那辆哈雷牌汽车，经过操场前往礼堂！小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。小x一听这么聪明就一狠心买下来了。晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。小x: 我会走鹦鹉：我会走小x：我会跑鹦鹉：我会跑小x：我会飞鹦鹉：你吹牛X呢！恋爱“三草”原则 女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？男：好马不吃回头草！女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？男：兔子不吃窝边草！女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！男：天涯何处无芳草！小华在作文簿上写道：我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们四人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上比手划脚；妈妈是售货员，每天在商店Y招摇撞骗、来者不拒；我是学生，每天在教室Y目瞪口呆、充耳不闻。我的家三个臭气相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我、五体投地，妈妈在一旁视若无睹或袖手旁观，从来不曾见义勇为，有时甚且。天是国庆节，放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧沐猴而冠，换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避参舍。东 施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼草木皆兵，害我们一家骨肉分离。的爸爸鞠躬尽瘁地到处，终于查找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推已及人到挤到猴笼前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们时，吹来一阵凉风，让人，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也我们要节哀顺便。到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带着我们孟母参迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵口蜜腹剑到让人误认到了极乐世界。饥不择食的我们点了综合火锅，作怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，请求拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沈鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢参落四放冬粉时发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们终饱。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆淡瀣一气，我和妹妹更是得志，沾沾自喜。不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委曲地牛衣对泣。啊！这三生有幸的国庆节，就在爸爸对着钱包自惭形秽灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！这是珠江上上班的朋友遇见的公交车上超挤，有一女人站在门口，从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。ＧＧ挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”全车人暴笑~！后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。全车人暴笑~！后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”全车人再次暴笑~！那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”全车人暴笑不止~！女教师与学生的精彩对答，一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。老师问：「你怎么了？」学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！」老师已够他了。於是她把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。校长应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里，老师同意了。学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。校长：「3 乘3 等於几？」学生：「9。」校长：「6 乘6 等於几？」学生：「36。」就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3年级上课了。」学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」校长和学生都同意了。老师：「什么东西牛有4个而我只有2个？」学生：「腿。」老师：「什么东西你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）学生：「口袋。」老师：「什么东西以C开头，T结尾，有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想老师继续问下去，学生回答说：「椰子（Coconut ）。」老师：「什么东西进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？」学生：「泡泡糖。」老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用腿做？」学生：「握手。」老师想了一想说：「现在我将问你几个“你猜我是什么”的问题，可以吗？」学生：「好的！」老师：「你用棍谖业睦锩妫盐叶ド希侔盐抑鹄础６以谡庵熬捅涫恕！学生：「帐篷。」老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会我。最好的男人一直会有我。」学生：「结婚戒指。」老师：「进入过我的东西有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。」学生：「鼻子。」老师：「我有一个坚硬的杆，我的头可以插入到别的东西。 随后，那东西就会颤抖。」学生：「箭。」老师：「什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。」学生：「救火车（Firetruck ）。」老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……2. 女生暴扁男生贴某日在学校的论坛看到有男生发帖子：哼女生好残羹见饭就蹭见帅哥就疯的跟追星人数疯狂增有位女生说她姓冯非吵着要我和她结婚洞房夜后我要关灯她自诩美凤还用脚把我蹬我说她真是狂妄自大和颠疯她说女人就要天下唯独尊不管她是住十三楼还是住十四层我又说你笨蛋这样怎样能把孩子生她说得求助现场观众去掉错误才是真把我气的半死只好自己抚摩自己的伤痕这样的女生肯定是八辈子以前得过癫狂症我想分手管你是本科生研究生还是什么屁生--献给所有居住在13楼里的女生。心中着实不满，奋笔回到：呸男生不认真好似纯情追女生只知弹弹吉他调情没有新意怎能行有个男生复姓西门说他爱我心痛头也晕我做习题上自习他都跟反反复复态度也诚诚恳恳我没继续化敌为盟某一日无意中撞见他和一女生手牵手花园漫步情深深雨也朦朦与我擦身过眼不侧视手都没有放松这样的男生我管你海誓山盟都不可能不要说你爱的左右为难看我伤心你会痛我只要现在此时和你再见永远不要再重逢--给不住在13楼的所有男生！！搞笑点名--超级搞笑大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。“1班25号！”老师点道。一片沉默（张三正在发呆）……“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始张三的勇气了。“怎么没来的？”老师又问。“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。“是的。”面对老师的，张三脸都绿了。“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。“老师，能不能重复一下您问的问题？”“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。“那好我再重复一遍。”“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。从此，法律课无一人敢说某某没来。上课睡觉的理由第一节不佳，小睡片刻。第二节本来要醒了，看到老师，再睡。第三节睡得太累，小歇片刻，睡。第四节古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡。第五节同第四节理由。睡。第六节培养下节上课情绪。睡。第七节前面六节都睡了，再睡。第八节晚上回去要陪女朋友睡，不睡饱点哪有力气陪她睡？再睡。万睡万睡万万睡！！！. 十个经典的学生上课插嘴1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师该同学上美术课。3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产！”5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态，全班无人，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被上几何课。9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭！”冤啦！10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
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(1)要留意晚婚、晚育； (2)要留意性糊..[]
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