为什么中国人是世界上最受欺负的民族？
说中国人是世界上最受欺负的民族一点都不夸张。环顾全球，中国人（包括海外华人）在世界各国非但是犯罪分子摧残戕害的首选目标，也是政府官员（如海关、移民、警察等部门）刁难骚扰的主要受害者，而且还是服务业（如航空公司、旅馆饭店等）肆无忌惮加以歧视的对象。中国渔民在公海甚至在本国领海内都常遭邻国海军的缉捕羁押甚至杀害，而东南亚国家的华侨则屡屡成为大规模排外种族暴行的牺牲。不错，各国犯罪和歧视的受害者中也有其他族裔的人，但如此集中而且频繁地发生在中国人身上，就不是偶然的了。况且中国人受欺负还有两个特点堪称举世无双：一是大国受小国欺负，如在南海欺负中国渔民的都是周边的小国。在弱肉强食的丛林世界中，大国欺负小国原是国际关系的正常秩序，这样的事几乎天天都在上演，但象中国这么大的国家，不但常受大国如美国的打压，还不断遭受象菲律宾这等小国的欺侮，而且还总是打不还手、骂不还口，可谓世界一绝。
　　二是在本国土地上受外国人欺负，见诸于媒体上此起彼伏、不绝于耳的有关外国流氓公然在中国大街上侮辱妇女、行凶打人（甚至在派出所里还敢打警察）却总能逍遥法外的报道。中国人在外国是少数，所以受欺负；中国人在中国是绝对多数，也还照样受欺负。这样的现象难道还不发人深省：中国这个民族究竟出了什么毛病？
　　中国人到底招谁惹谁了，竟遭此厄运？答案是，不是因为中国人招谁惹谁了，而是因为中国人谁都不招不惹，连欺负自己、虐待自己的恶人都不敢招不敢惹，结果就招来天下人都来欺负中国人。
　　数年前，美国旧金山警方破获了一个专门入户抢劫、**、杀人的犯罪团伙。该团伙有一个引人注目的特点，即其受害人无一例外地全都是华人。在种族关系高度敏感的美国，人们立刻怀疑罪犯是否有种族主义的动机。调查的结果却发现，这批罪犯根本与种族主义无涉，他们之所以锁定华人作案，其原因只有一个，而且特别简单，那就是：没有反抗、没有后果。据罪犯供述，华人在遇袭时反应最温顺：乖乖就缚、忍痛交出钱财、默默忍受侵犯；而且事后不报警，警方调查时也不提供证词，更不用说出庭作证了。其结果就是罪犯得以逍遥法外，继续为害。据报载，类似的悲剧在美国其他地方、在法国、俄国、日本、澳大利亚…都在不断重演。
　　没有后果！这就是全部答案！没有后果就意味着歹徒和罪犯不必为自己的行为付出任何代价，还有什么能比这更能鼓励犯罪呢？要保卫自己不受侵犯就必须让侵犯者付出巨大的代价,只有当这代价大到超过了侵犯者从侵犯行为中得到的好处时，才能有效地消除侵犯动机。这一简单的生存之道是自然的法则，连许多低等动物都本能地深明此道。蜜蜂对侵犯蜂巢者必定群起而攻之，甚至不惜为此牺牲自己的生命（工蜂蜇刺后即亡）。对于每个工蜂而言，这是一种非常“不理性”的行为，但对于整个蜂群的生存乃至蜜蜂这一物种的延续，却体现出自保的最高理性。
　　在人类社会中，特别在国际政治的丛林世界里，生物界的这一生存自保之道被弱小者借来作为抵御强大者的威慑武器。美国开国之初，面对实力悬殊的强敌英国，不是俯首称臣、乞求和平，而是以“不自由毋宁死”的誓死决心对英国的非分之想加以阻吓。当时南方一些州的州旗上镶有一幅图案，画的是一条昂首吐信、随时准备攻击的响尾蛇（尾部画有13个响环以喻美国十三州），下面还有一行字“别踩我”（Don’t
onMe.）。如今时过境迁，美国在世界上已经没有什么国家可害怕了，可是这一图案却成了流行的招贴画，因为它表达了美国人普遍接受的一种社会价值观。二百多年来，让侵害者付出难以承受之代价这一信条成为美利坚民族的有效护身符，使美国成为遭受侵犯最少的国家之一。
　　中国人向以中华文明中的圣贤之道自傲于世，但中国的先贤圣哲却从未把这一生死存亡之道教会国人，这也是近代以来中国国运式微的重要原因之一。中国传统价值观把“和”作为追求的最高境界：“万事和为贵”，而为了“和”，就必须遵循“温良恭俭让”的行为准则，不独不能主动争斗，即使被动地反抗侵害也在禁忌之列，而须代之以宽宏大量、不计前嫌的恕道。这种处世哲学和行为准则在大家都信奉同样理念的文化圈内倒未必行不通，但当它一旦遭遇信奉弱肉强食、优胜劣汰的以西方社会达尔文主义为规范的近代国际社会，便立即显出其软弱无能的劣势败下阵来。中国人对此必须有清醒的认识，彻底屏弃软弱无能的处世哲学―体现在外交上就是外交哲学。否则，如果继续一味以“和道”、“恕道”同异族打交道，中华民族恐怕无法改变“人为刀俎、我为鱼肉”的命运。
　　让侵害者承担后果、付出代价的前提是清算罪行、追究责任。然而这正是“对日新思维”论者竭力反对的。中华民族之所以成为世界上最受欺负的民族，恐怕同我们这个民族有太多这样的思想家、战略家不无关系。中国人要改变自己在世界上的地位，就必须改弦更张，扬弃传统思维方式，接受新思想、新观念，效法成功民族的榜样。
　　这个榜样不是别人，就是与中华民族同为二战中受害最烈者的犹太民族。日本对自己的战争罪行究竟要怎样做才能让中国人满意？许多中国人都举出德国作为真诚悔罪的例子。但多数中国人并不知道或没有意识到，德国的真诚悔罪并非全出自自发，而主要是通过全世界犹太人全力以赴、不屈不挠的斗争才争来的。从二战结束迄今，犹太人一刻都未曾停止过对纳粹罪行的揭露、控诉、索赔以及对纳粹罪犯的追缉。这一努力波及范围之广、持续时间之久、力度之大、成效之高，都令人叹为观止。犹太人决心让全世界都知道纳粹犯下的种族灭绝罪行：知道得越详细、越具体越好，知道的人越多越好。为此，在西方国家特别是美国的所有文化载体上，从小说诗歌到电影戏剧，从报章杂志到教科书，对纳粹罪行的揭露控诉已经到了年年讲、月月讲、天天讲的地步，其效果则到了家喻户晓、妇孺皆知的程度。在这样的舆论环境中，任何为纳粹翻案的企图都会激起公愤。几年前一个否认纳粹对犹太人的大屠杀（holocaust）曾经发生的英国历史学家应邀前往美国伯克利加州大学演讲，却终因学生团体的强烈抗议和示威警戒而未能进入校园。伯克利是美国言论自由运动的发祥地，素以包容各种异端言论著称，亲纳粹言论在言论自由圣地尚且成为禁忌，可见犹太人反纳粹宣传的威力之大。直到今天，二战已经过去了半个多世纪，犹太人还在不断推出“辛德勒名单”这样的电影而让全世界继续为犹太人流泪，他们还在把漏网逃亡的纳粹罪犯捉拿归案、交付审判，他们还在世界各国的法庭上控告德国政府或公司以获得巨额赔款。他们从未厌倦过，也从不敢懈怠，因为他们知道这事关犹太民族的生死存亡。
　　对比之下，中华民族在清算日本战争罪行方面的作为或者更准确地说是无所作为当使每一个中国人汗颜。中国在二战中的伤亡人数约3，500万，是犹太人被害人数约600万的六倍，可是中国人对侵略者暴行的揭露和控诉却不及犹太人努力的百分之一。中国从来没有对日本在华战争罪行进行过系统、全面、彻底的调查，以致时至今日还有许多日军暴行未被曝光，许多暴行虽有记载也不够详尽确凿。更严重的是，中国人从未象犹太人对纳粹那样利用一切可能的形式和手段将中国受害者的悲惨遭遇和日本兽行的残暴有效地曝露于世人面前，以致世界上大部分人，甚至包括相当一部分中国年轻一代，对此都不甚了了。随着亲身经历那场灾难的一代人逐渐逝去，人类历史上最黑暗的一页将在大白于天下之前就被湮没、被淡忘了。在这种情况下，怎么还能指望日人认罪、服罪？因此，我呼吁一切曾经身受日本暴行残害的中国人和他们的亲属后人，用你们力所能及的方式说出你们的痛苦绝望；我呼吁一切良知尚存的史学工作者、文学工作者和艺术工作者用你们各自擅长的方式，再现那兽性吞噬人性的悲剧；我呼吁一切有民族认同感的教育工作者，告诉你的学生们为什么日本的认罪问题还没解决、为什么历史问题不能“搁置”；我还呼吁一切有正义感的法律工作者都以王选、苏向祥为榜样，不畏艰难地为受害同胞讨回公道。三千五百万中国人不能白死，我们决不能忘记，要让全世界都知道！
　　有人会说，日本侵华罪行是个老伤疤了，何苦再去揭它？这个比方打得好。要知道，正是因为这个伤口从未得到有效清理，所以尽管老伤疤的表面可能已经结痂，但里面却还在发炎化脓。这样的伤口永远无法真正愈合。要一劳永逸地解决这个问题，唯一的方法是彻底清创，也就是彻底清算日本的历史罪行，迫使日本认罪服罪、道歉赔偿。从这个意义上说，只有彻底清算而不是“新思维”所主张的绥靖退让，才是真正从根本上维护中日关系大局，才是真正从长远出发，着眼于未来的明智之举。
　　可以肯定,那些貌似公允、假装崇高的民族虚无主义者们决不会放过这个机会来攻击被他们冠以“狭隘”、“极端”、“非理性”的“民族主义”。事实上，中国人之所以半个多世纪来未能彻底清算日本的历史罪行，在很大程度上应当归功于这些“理想主义”的“世界公民”们对中国人中本来就很微弱的民族主义的无情围剿。现在该是为民族主义正名的时候了。其实说白了，民族主义无非两层含义，一是民族认同，例如中国人自认是中华民族的一份子，而不是想当“一夜美国人”―或日本人；一是爱我同胞，而不是对内狠对外亲。从民族主义的本义中是绝对推不出那些强加于它的罪名的，如“排外”、“仇外”、“闭关自守”或“扩张侵略”等等。用极端民族主义的罪恶来抹黑民族主义是拙劣而又幼稚的偷换概念把戏：世界上有什么好事的前面加上“极端”二字能不变坏的呢？
　　中国需要武力，中国需要战争，中国需要尊严，这一切需要中国人改变自己的思维。中国人要养成主动出击的习惯。
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。首先请记住，并且经常对自己重复一句话——&b&“对我来说，这个世界上最重要的人是我。”&/b&&br&&br&之前在知乎看到过一个匿名用户谈在北京买房后的感受（&a class=&internal& href=&/question//answer/&&链接&/a&），他放了两张图片做对比，一张是他租房时候的照片，一张是他买房之后新房的照片：&br&&img data-rawheight=&647& data-rawwidth=&1089& src=&/8d835d97c7a6e73d71d7_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1089& data-original=&/8d835d97c7a6e73d71d7_r.jpg&&&img data-rawheight=&638& data-rawwidth=&1096& src=&/44ddc740b5ffb_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1096& data-original=&/44ddc740b5ffb_r.jpg&&祝愿这位知友和夫人生活幸福。&br&&br&&br&这位知友自己也说了，之所以租房的时候房间乱糟糟的，“就是觉得不安稳，说不定什么时候就不在这里住了，没心思整理和收拾屋子”。&br&&br&这就是心态的区别。&br&&br&其实说来也巧，今年去北京的时候，我住在朋友租住的家里，从这位知友的描述和图片中的情况来看，我基本确定我朋友租的房子和这位知友在一个小区。而同样是在一个小区，同样的loft户型，我朋友租的房子和这位知友的新房看起来就很不一样，反倒更像第一张租房的照片。&br&&br&这同样是心态的区别。&br&&br&&br&我现在也租房子住，我租的房子虽然不新，但是一点也不乱糟糟的。我常和来访的好友讲：“这个房子虽然我只租两年，但是我没有把它当做租来的房子，我把它当作家。&b&我在哪里，哪里就是家，住两年的地方是家，住二十年的地方也是家，我把它当作家，我就不会让它乱糟糟的&/b&。”&br&&br&&u&所以我把它当作我的家&/u&&br&&br&所以我在淘宝买了漂亮又便宜的盘子，不远万里跨国邮寄来&br&所以我在清仓打折的时候用一折的价格买了原价100欧元一个的Bernardaud碟子&br&所以我买各种好用、美观的铸铁锅&br&所以我自豪的把这些厨具放在专门买的架子上，放在客厅里，给每一个客人介绍它们的用处&br&这些是我喜欢的东西，里面充满了世界各地工匠的努力和天赋&br&我不追求奢侈品，但是我喜欢的东西我会在便宜的时候买来，因为&b&对我来说，这个世界上最重要的人是我。&/b&&br&&br&所以我去印度人的店买便宜又美好的香料&br&所以我不能天天买到好的肋眼肉做牛排，但会买便宜但是同样美好的&a class=&internal& href=&/xiepanda/&&梅花肉&/a&回来做猪排&br&所以我跑遍整个城市为周末的一餐采购食材&br&所以我请朋友来吃火锅，会&a href=&/question//answer/& class=&internal&&提前两个小时熬汤底&/a&，香油、酱油、醋、香菜、蒜泥、芝麻酱用好看的瓶子和碗装起来整齐的摆在桌上，所有餐具、盘子在客人到之前就全部准备好了&br&所以我&a class=&internal& href=&/xiepanda/&&养了一锅老卤&/a&，并且准备继续养很多年&br&食色大欲，怎可草草打发？&br&我不求每天下米其林餐厅吃饭，但是我会动脑子用比出门打包盒饭更实惠的价位来照顾好自己的胃，因为&b&对我来说，这个世界上最重要的人是我。&br&&br&&/b&所以趁床上用品打折的时候把原本260针的床单换成550针的，枕头也换成记忆棉的，我三分之一的人生要睡在更柔软的床上&br&所以我为了买电脑提前一个月调查研究和追踪硬件市场行情，提前两周买了&a href=&/xiepanda/& class=&internal&&新的电脑桌&/a&，为了摆放电脑桌调整了所有家具的位置&br&所以电脑买回来后我用各种绑线、走线工具，把众多的连接线藏了起来，外设虽多但看起来一点不乱&br&所以我在没吃过的新奇奶酪打折的时候买来品尝&br&所以我让朋友在机场免税店帮忙带single malt的威士忌&br&所以我选择社区健身房的会员，比商业健身房便宜了80%&br&我不求一步登天荣华富贵，但是我会选择用最少的钱来过体面的生活，因为&b&对我来说，这个世界上最重要的人是我。&br&&br&把自己当成世界上最重要的人，不是说要自私，而是说要把自己当做世界上最重要的人来照顾。当你照顾好了自己，品味就会照顾好它自己。&/b&
首先请记住，并且经常对自己重复一句话——“对我来说，这个世界上最重要的人是我。”之前在知乎看到过一个匿名用户谈在北京买房后的感受（），他放了两张图片做对比，一张是他租房时候的照片，一张是他买房之后新房的照片：祝愿这位知友和夫人生活幸福…
作为一个刚满十八岁的晚期舌癌伴随淋巴结转移的患者现身说法几句。&br&&br&我给没有提到癌症类型和患者年龄就说有多痛的答案点了反对，在此道个歉。我今年1月份验出右侧舌根部高中分化鳞状细胞癌伴随脖子右侧淋巴结转移。当时我觉得舌头的右边有点肿有点痛，就像是口腔溃疡那种。尤其是吃东西的时候，食物只能用左边的牙齿咬，一碰到右边，不光是痛，而且感觉舌头的活动不自如了。当时我还以为我只是单纯的口腔溃疡，过几天自己就会痊愈的，而且那时我正在准备期末考，所以疏忽大意了。没想到慢慢地，我的复习效率降低了很多。比如我刚刚才背过的单词和专业名词，一下子又忘记了，而且开始头痛并且越来越厉害，每天睡觉的时间一直在增加（从原来的九小时增加到十个小时甚至是睡了十一个十二个小时还觉得特别困）。&br&&br&有一天起床忽然看见镜子里的我脖子右边肿起一大块，感受到的痛是脖子的皮肤像撑得快裂开一样，头根本不能转动，必须把头稍稍右倾来迁就肿瘤。肿瘤附近的骨头比如右肩锁骨和右下颌骨就像被人牢牢握住快捏碎一样痛。&br&&br&后来求医住院过程不提。&br&&br&在此我敢说，我的感受就是化疗带给我的痛苦远比癌细胞带给我的痛苦大。当化疗药随着血液一滴一滴输进身体的时候，慢慢地从口腔粘膜开始到食道，胃，小肠，大肠还有肛门这些地方的粘膜全部破裂。这是什么感觉呢？比如你吃进去一粒米，从放进嘴巴里那一刻起，这粒米在身体里哪个器官，哪里就痛不欲生。头痛的感觉就像是持续坐了好几天过山车缺氧眩晕那种感觉。喉咙痛到想喝水也得分成一小口一小口吞，每一小口都要间隔一段时间，不然受不了，更别提吃东西了。第三天左右胃里已经空空的了，但是不觉得饿，反而觉得特别胀特别饱，好像听见胃里在冒气泡，吐出一堆黄疸水（哈哈，不知道黄疸水这说法对不对，但是确实吐出一些黄色的有苦味的水）。还有排大便的时候，要是能拉肚子那就是福气了，要是像我这样排的是块状的大便，确实痛苦！我没生过孩子，不过估计也差不多了。我在厕所里，额头全是汗，眼睛早就憋出泪水了，嘴巴咬着一块干净的布，双手紧紧握拳，在最痛的地方也就是大肠和肛门那里用全身的力，好不容易完了，却一点力气也没了，只能要父母帮我擦干净，抱我上床躺着。&br&&br&不得不提化疗后的升白针。化疗的病人一般都会出现白细胞减少的症状，必须依靠注射升白针来维持白细胞水平。打了升白针以后全身的骨头都会特别疼。比如坐个板凳，臀骨疼；靠着腰，脊梁骨疼；走几步，全身骨头都疼。&br&&br&化疗四次后我就进入放疗。放疗的过程是没有感觉的也不痛的，但是放疗次数累加到一定程度后，放疗的反应开始出现才会痛的。我的个人感觉，放疗的痛苦就是整个脖子的皮肤痒却不能挠，还有吃东西和喝水甚至吞口水的时候在嘴巴里的过程特别难受，不过只要吃进去过了喉咙就没事了。这与化疗的痛苦根本就不是一个层次的。可是我住院期间见到一个快八十岁的老太太因为上颚肿瘤也在做放疗。她描述的放疗痛苦比我感受到的痛苦大得多。她说吞口水就像是吃碎玻璃渣子。我想可能每个人的承受能力和肿瘤部位的不一样，这种痛苦也会不一样，所以不能单凭我舌癌的痛苦来说别人鼻咽癌，食道癌，胃癌，肾癌的痛苦也一样。而且在肿瘤患者中我算是比较年轻的，我的细胞生命力等方面比老太太强一些，可能受的苦也会小一些。这也是我反对那些不说肿瘤类型和患者年龄只说有多痛的答案的原因，再次道歉。&br&&br&说完了身体上的苦，再说说精神上的苦。&br&&br&总结了一下，精神上的痛苦有三点：后悔过去，担忧现在，觉得未来无望。&br&我后悔过去在学校里学习得不认真，常常想着偷懒不上课不做作业，现在每天只能在医院里度过，连学习的机会都没有了；&br&我后悔上了大学以后没有找到自己的理想自己的目标，整天浑浑噩噩的过，浪费了一个学期，而宝贵的时间永远不会再回来；&br&我后悔自己过去太放纵，尤其是喜欢吃宵夜和不健康食物不加节制，熬夜，经常对着手机玩，现在想挽回还得看有没有这个机会。&br&我担心癌细胞不知道什么时候会长大，不知道什么时候会扩散，不知道什么时候自己可能像隔壁房间的叔叔一样再也不能睁开眼睛看看这个世界。&br&我怎么敢奢求自己将来能有什么大的成绩，能做到什么目标，能找到一心人白首不相离，能为小小的事情不开心撒娇让爱我的人哄我，能儿孙绕膝共享天伦。这些可能在大部分人，包括以前的我自己看来都是理所应当的，特别简单的事情，对于在病床上的我来说，却是奢望啊！&br&&br&&br&======================================================================&br&一起床看到这么多人为我点赞，实在是太激动了！！&br&感谢各位为我加油的朋友们！！人数有点多，不能一一回复，请见谅！&br&&br&本来只是想写写答案，却得到了这么多朋友的支持，让我觉得必须对这个答案认真负责真实得写好才能报答各位对我的支持。一上午对着电脑码字的时间确实有点累，再次谢谢各位关注！&br&======================================================================&br&简单介绍我现在的情况吧。&br&我是女生（哈哈，你猜中了吗）从1月开始化疗开始到今年6月结束了治疗。期间经过春节，本来应该在大年初三开始第二次化疗的，可是春节假期，只能拖到年初八。那次是我觉得离死亡最近的一次。后话不提。结束治疗后回家休息到9月，检查过各项指标都在正常水平，于是就恢复了上学。现在在读“第二次”大一。&br&答题的时候主要是写的痛苦的方面，但是那时的想法也不是全部悲观，还是有乐观的方面的。那时经常要打一大瓶一大瓶的点滴，我就会指着这些药水说“这是pizza，可好吃了”，“吃完pizza换牛扒上桌”之类的话。&br&真心说一句话，我有多痛苦，我的父母亲人和爱我的关心我的人的痛苦只会比我更多。每次看到他们帮我清理掉在枕头上衣服上和下水道里的头发，为我煲补身子的汤，在我不能进食的时候磨玉米汁给我喝，为我默默流泪的时候，真的觉得是有父母如斯，夫复何求！&br&&br&写完了这篇答案看了大家的评论以后觉得如果大家能在看了我的答案以后能了解到癌症患者承受的痛苦，更关心这个群体，也更关心注意自己的健康，改正自己不良的习惯，那我也不算白写这个答案，白活一回。非常感谢大家为我加油！
作为一个刚满十八岁的晚期舌癌伴随淋巴结转移的患者现身说法几句。我给没有提到癌症类型和患者年龄就说有多痛的答案点了反对，在此道个歉。我今年1月份验出右侧舌根部高中分化鳞状细胞癌伴随脖子右侧淋巴结转移。当时我觉得舌头的右边有点肿有点痛，就像是…
&p&&b&一&/b&&/p&&br&&p&我在阿根廷有一个特别铁的哥们（不信就算了，无所谓），职业是私人保镖。他见过教皇，保护过女王，查尔斯送过他袖扣，当然也挨过枪子儿，但他上中学的女儿始终非常不喜欢他这份工作。值到有一次David Guetta开演唱会的时候他被公司安排24小时护送，从机场到酒店，从演唱会到After party，他女儿得知此消息后完全疯了，哭着闹着要他爸偷偷把她带到后台，但在他看来这个人再普通无比，级别一点也不高，连小费都不给，唯一一点好是有老婆陪着，每天晚上不会去夜店瞎high。&/p&&br&&p&2011年全世界有将近40亿人接触不到网络，我敢肯定的说，全世界至少有99%的人连David Guetta是谁都不知道。&b&这说明，你不可能让每个人觉得你很厉害。&/b&&/p&&br&&p&&b&二&/b&&/p&&br&&p&认清了这点之后，你会说，那我让身边的人觉得自己厉害就好了，唔，那不就是世俗的成功么。说实话，这点我是坚决支持的，&b&知乎上那些说物质生活不重要的人，大体可以分为两类，装弱智和真弱智的。&/b&&/p&&br&&p&但问题在于，现实的社会里，除了世俗的成功，很多人都不知道自己要怎么活，大部分人幻想了几年“捡书烧烛短，看剑引杯长”的文青生活后，大都沦落到通过消费来证明自己价值的程度。消费不仅仅是你买的东西，更重要的是你个人的风格其实建立在现代社会的信息和宣传上。大部分人怕自己知道的不够多，怕自己比朋友差，这背后其实是对性格的焦虑，怕自己和芸芸众生一般没有差异。&b&这种情况下，即使你成功了，你仍不会满足，依然觉得自己还不够厉害。&/b&&/p&&br&&p&&b&三&/b&&/p&&br&&p&一位老书法家，经常给邻居，普通工人题字，却让很多达官贵人吃闭门羹。一次有个房地产商非要逼他题字，他翻脸说到，你备好了笔墨纸砚放桌上，我就必须给你题字，若你备好一口红木棺材，我是不是就要躺进去试一试？&/p&&br&&p&&b&这才叫名士风流。&/b&&/p&&br&&p&&b&在追求世俗成功的同时，即使你无法永远独善其身，也应该对那“虚无缥缈”的正义保持敬畏之心。&/b&中国不是一个宗教主导的国家，往往以历史代替宗教，知识分子们更是不愿多言死后鬼神，古人坚信“留取丹心照汗青”，我希望你至少时常提醒自己“举头三尺有神明”。 认识了人性的怯懦与卑下，我们才懂得包容和悲愤，从而可以踏实地谋求个人的进步和完善。&/p&&br&&br&&br&&b&大音希声，大象无形，希望你在今后奋斗的道路中少点匠气，多点光明磊落，爱憎分明。&/b&
一我在阿根廷有一个特别铁的哥们（不信就算了，无所谓），职业是私人保镖。他见过教皇，保护过女王，查尔斯送过他袖扣，当然也挨过枪子儿，但他上中学的女儿始终非常不喜欢他这份工作。值到有一次David Guetta开演唱会的时候他被公司安排24小时护送，从机场…
(由于评论数太多，现在把评论关掉。如果大家真的有什么特别想和我分享和探讨，请私信我。)&br&&br&我不认识做妓女的，不认识贩毒的，不认识偷渡的。但是我认识一个老奶奶。&br&&br& 她家在路边，路边不是平的，而像是一个小型的悬崖，她在“悬崖”下面。要走大概七八阶石阶才能到她家门口。汽车驶过，扑面的灰，毫无顾忌地冲进她的小屋里面。&br&&br& 小时候我和爷爷去过她家，那时她还有个老伴。我已经忘了那个爷爷长什么样，只记得她家冷冷地黑着，两只大柜子，一面破镜子，看起来脏兮兮的，覆着像是永远洗不干净的污渍。&br&&br& 去她家的时候，老奶奶从抽屉里拿出糖给我吃。小时候，哪管什么牌子，只要是糖就喜欢。&br&&br& 那以后，每次想吃糖，就想让爷爷带我去她家。但是爷爷说：“她穷。”我那时候应该也就四五岁，但是我知道大人的意思。只不过心里总存着去吃糖的意思。&br&&br& 再后来，我小学六年级的时候要去上英语补习班。我家住的比较偏，每次要走好长一段路才能有公交。每次我背着小书包从她家门前走过时，总能看到她在那里坐着。见了我，总会说：“干啥去。”&br&&br& 一开始我会说：“上英语。”&br&&br& 她说：“乖乖，会读书。”&br&&br& 对了，这个时候，她的老伴已经去了。但是我也不知道什么时候去的。&br&&br& 但是后来，不知为何，就觉得和她说话挺没面子。小孩子的时候，莫名其妙的念头总是多。&br&&br& 每次她说：“去哪里。”&br&&br& 我只略显烦躁地说一句：“有事。”&br&&br& 她说：“小细伢也说有事。”&br&&br& 她头癞了一些，枯灰的头发，脸很扁，笑起来看不到眼睛，牙齿缺了很多。即使现在回想起来，她总是很和蔼，但是那时，我却拿不出任何善意来。&br&&br& 我在很长的一段时间，都会抄另外一条路走，莫名奇妙地想要避开她。但是另一条路看得到她家的方向，我走的时候，却又总是往她家那里看。&br&&br& 有一次和爷爷去大伯家，回来的时候，经过她家门前。她面前摆着个炉子，炉子上一个黑锅。好多烟，从锅里钻出来。白茫茫的。&br&&br& 但是锅里只有一团黄色的东西。&br&&br& 榨菜。&br&&br& 她依然向我和爷爷打招呼，笑得看不见眼睛，露出几乎快没了的牙。&br&&br& “去哪里。”&br&&br& “去了趟大儿子那里。”爷爷说。&br&&br& 走远了，爷爷跟我说，“她现在穷得盐也买不起，米都买不起，只能吃榨菜过活。”&br&&br& 我不知道说什么。&br&&br& “她几个儿女，不是一个，几个，哈(方言，都)不来看她，也不寄钱。”爷爷表情也不好看。&br&&br& 我依旧不知道说什么。&br&&br& 又过了多久，也记不清楚，大概是初三，还是初二。她死了。&br&&br& 得病，还是饿死的，我不知道。&br&&br& 刚死那几天，从她家门前走过时，几个人在屋里钻来钻去，屋前两三个花圈。&br&&br& 她家旁边是还有几家的，也穷，走在路上往下头一望，就能看到屋里的摆设。但是没有人出来看。&br&&br& 再后来，她家被推平了，填了石头，然后在上面盖了一件铁皮屋，也不知道谁修的，十来个平方。应该是给人放东西的。门前有把大锁，如今也锈得不成样子。&br&&br& 有段时间我很怕从那间铁皮屋前走过，尤其是夜里，总觉得有双眼睛从唯一的那个黑漆漆的窗户里看我。&br&&br& 但后来，习惯了，也就这样了。&br&&br& 这里曾住着一个老奶奶，后来死了，也成了与我无关的事情。&br&&br&&br&&br&&br& 唠唠叨叨，拿着手机按到现在。说实话，我连自己都没有感动。我说的是实实在在发生过的东西，但是，我却什么也不能评价。&br&&br& 同情？我哪有那个资格。&br&&br& 我只是在说一个给我印象很深的人。&br&&br& 当我现在在大学里，和同学聊天，扯世界杯，偶尔出去聚餐，嬉笑怒骂。我哪有那般好的记性时刻警醒我世间有人在受苦？&br&&br& 正如我初二时，可能在看电视，可能在玩，可能在偷偷看一个女生的时候，那个奶奶也许正在努力咽下那一团榨菜。&br&&br& 她死了。冷冷黑着的房间，破窗户，破镜子。&br&&br& 我依然快乐的生活着。&br&&br& 我人生才过很短，悲惨的事，黑暗的事，我没见过很多。但是当我看到这个题目时，我忽然就想到了这个老奶奶。&br&&br& 她没什么惊天动地的地方，我也没有把自己感动到涕泗横流。&br&&br& 但我满心的都是沉闷。&br&&br& 可即使此时心里忽然一动，约莫再过一会，我又当重归平时的我。&br&&br& 就像什么都没发生过。&br&&br&&br&&br& 前几天答了一个问题，问世上最大的悲哀是什么。今天算给那个答案一个注解吧。&br&&br&&br&&br& 至于世间的残酷。&br&&br& 她应比我清楚。&br&&br&&br&&br&&br&&br& 六月二十五日更新。&br&&br& 昨天是在食堂写完这个答案的。&br&&br& 边刷知乎边吃饭，但看到这个题目时，就放下了筷子。等再拿起筷子时，饭菜都凉了。&br&&br& 我写这篇答案，正如正文所说，只是在讲述一个我看到的人。我忽然想起了她。我知道我内心的东西被唤醒了，但是我也知道，它终究还是要消磨在其他的事情中 。&br&&br& 我不知道怎么解释我的心情。我不悲伤，也不难过。但是我就是压抑，沉闷。就像子夜一个人忽然间醒了，对着星星点点的远处的灯光，一个人沉默。&br&&br& 我看到的悲欢离合，我看到的人间百态。不是曲折婉转的电影情节。它们不需要我这样的食足衣暖的人来同情和评价。&br&&br& 他们的生活就像是那团锅里的榨菜，不是我们说，“没营养啊！有关部门怎么不来管管！”就能改变什么的。况且那已经是他们的全部了。&br&&br& 我忽然又想起一个人来。一个小孩子，住在我家不太远处。那边叫五队。应该是保留下来的称呼。&br&&br& 五队有个大仓库，他家住在仓库后面。&br&&br& 我从来没见过他妈，他爸是个胡子凌乱的人，眼睛红红的。捡破烂。&br&&br& 我原来有个朋友，也是我的小学同学，就住在五队。我小学的时候总是跑到他家去玩，平时也一起上学。&br&&br& 上学的时候我从他家走过。总能看到他家门前堆着铁丝，塑料，和乱七八糟的东西。而那个小孩子就坐在那一堆东西旁边。&br&&br& 眼睛和头都很大。&br&&br& 对了，我们叫他细裸挫子。不是什么好词。我不知道他叫什么，也许我那朋友告诉过我，但是我现在完全记不得了。&br&&br& 他没去上学，常常能看到他一个人玩弄着那些收来的破烂。没人和他玩，我也没有，我那朋友也没有。&br&&br& 记得最深的是有一次我和我那朋友看到他了。&br&&br& 朋友说：“细裸。”&br&&br& 那孩子说：“莫叫我细裸。”&br&&br& 朋友没理他，继续说：“上次不是看你玩青蛙嘞？”&br&&br& 那孩子说：“吃了。”&br&&br& 朋友那时和我一样，也就八九岁，回过头做出一副“我就说吧”的表情。&br&&br& 我也偷偷笑。&br&&br& 如今再想，我已经笑不出来了。&br&&br& 我那朋友也告诉我，那孩子问过他，去读书一个学期多少钱。朋友说，三百。再没消息了。&br&&br& 他现在的情况，我完全不知。&br&&br& 和那朋友没了交集，自然也不会再往那条路走，也无所谓那孩子是不是依然每天守着那堆破烂，一个人玩。&br&&br& 我的生活依然快活着，纵使有学业和就业压力，也算不得太大的事。正如各位一样，拿着手机或者电脑，要么看着别人的答案，要么写着自己的答案。也正如我此时，坐在二教的空调教室，面无表情地回忆着我所看到的别人的生活。&br&&br& 我眼中没有泪水。&br&&br& 我依然毫无愧疚地玩手机，听音乐，吃零食，喝饮料。我在高中同学升学宴上吃了很多牛蛙，我最喜欢的东西之一。那时我什么也想不起来。什么读不起书的小孩子，什么只能吃榨菜的老奶奶。以及那只被树枝穿透后放在火上烤熟的青蛙。&br&&br& 又写了这么多，还是那句话，不是为了感动谁，也不是要求谁去献身于相关事业。我只是在讲述我所看到的一些东西。&br&&br& 至于世界的残酷，也是那句话。&br&&br& 他们应比我们清楚。&br&&br&&br&&br& 六月二十六日补充。&br&&br& 已经快接近两千个赞了。两百多条回复我也一一看过。&br&&br& 但正如某个回复里面说的，赞同，感谢，其实都不适合。我只想告诉大家有这件事情。他发生过。也至少还有我这样的一个目击者。&br&&br& 很多人想起自己的身边的老人。我不知道怎么说。现在窗外下着雨，我想，正在灰暗的小房子里看着雨沉默的人，应该是无所谓我们对他们有多感动的吧。但是，我又忽然很庆幸，因为我相信总有些人会把自己的感动变成善举。&br&&br& 有人说，我的这篇答案，开头看就像是段子，也有人说，文章在儿童文学中看过。&br&&br& 我怎么说呢。我也不知道。我是喜欢小说的人，自己偶尔也写。但是我的小说从来达不到我写这样的东西时候的那种心态。&br&&br& 我不求你们相信我说的是真的。&br&&br& 我也不在意你是不是感动，或者毫无感觉。&br&&br& 懂的人自然懂，不懂的人皱皱眉头走开了。那是我不想拦也拦不住的。&br&&br& 我不知道暑假回家的时候有没有机会再去拍一下那个铁皮屋和那个仓库后面的小房子。因为他们很可能已经被推掉了。&br&&br& 四五个月了，谁知道发生了什么。&br&&br& 什么都像新的。
(由于评论数太多，现在把评论关掉。如果大家真的有什么特别想和我分享和探讨，请私信我。)我不认识做妓女的，不认识贩毒的，不认识偷渡的。但是我认识一个老奶奶。 她家在路边，路边不是平的，而像是一个小型的悬崖，她在“悬崖”下面。要走大概七八阶石阶…