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[参赛作品]
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曾经，一直等待的那个女孩& && && && && && && && && && && && && && && &&&—— 阅览室一次偶遇，喜欢上她，接着一次一次的巧遇，一次一次的错过，最后在一个神圣的地方（人民大会堂）又一次巧遇，鼓起勇气让她认识自己。忘不了那天……很多时候，在阅览室才能宁静下来，可以忘记一些该忘记的事情，我喜欢这片宁静。星期五整天的没有课，我可以好好的享受那片宁静，好好的放松自己一个星期来的疲劳，可以好好的一个人呆上一整天，按照上课的时刻表，上午8：30到，中午11：00走人；下午2：00到，下午4：30走人。晚上一般会一个人在宿舍静静的听着孙燕姿的歌曲，回忆今天发生的事情。我喜欢听她的音乐，每次听都会有不同的感觉。喜欢她的《遇见》。5月1日前两个星期五的上午，我看完书就将书放在那，准备下午接着看，下午到的时候发现我面前坐着一个感觉特别美丽，乖巧，可爱，看上去特别文静的女孩子，感觉眼前一亮，仿佛就是一面清澈见底的湖泊，特别明亮，此刻我的眼睛将没有办法离开她，甚至偷偷的看着她。我不知道用什么词来形容她，但是我敢肯定她就是自己喜欢的那种类型女孩，我第一次感觉到了想去接近，感觉到和她很熟悉，她的样子以前就一直在自己的脑海中，自己的理想型女孩，心中的天使。当时有种很冲动的感觉，想去认识她，想去了解她，甚至想去关心她！这就是传说中的Fall In Love At First Sight吗？那个下午我一次一次的想鼓起勇气，想去找她搭话，想去认识她，可是一次一次的，没敢去，只敢偷偷的望着她。这个下午我破例和她一起坐到6：30回宿舍，吃饭，因为那时候她走了，平时最多到4：30就走的。我晚上早早吃饭早去了，等待着她的出现，因为我想她肯定还会去，因为课本还留在我对面的桌上，我想再见到她，脑袋里充满的全是她的影子。我大胆的翻了翻她的课本—《审计实物》，想知道她写在书上的名字。可是偏偏她就没有把名字写在她的书上。晚上她没有去，估计有事儿，要她的同学把书给带走了，我的心一下子凉了，我想以后还能见到她吗？是不是永远的见不到她了，我后悔了！我明白了一次机会的错过，以后将不能再有同样的机会，要把握住任何机会。正巧，不知道哪来的灵感，我第二天早上6：00突然想起来打篮球，到7：30，其中有一个熟悉的身影向球场走近，她们来玩球，“对，对，是她，就是她。”太巧了，又有机会认识她了！我看到了他的活泼，她的开朗，我喜欢上了她跑动的样子，还有那跑动起来披肩发飘逸的样子，真的好美。可是，又一次的没有鼓足自己的勇气，一个小时后，她走了，我也只能走了，留下的只有遗憾。第二天，在同样的地点，同样的时间，和昨天同一片场地。我又来了，她也来了，发生了同样的事情，我没有勇气。就这样，一次一次的，一天一天的看着她的背影走掉，我天天早上仿佛习惯了来这，习惯了一次一次的等待，习惯了一次一次的为自己打气。习惯了一次一次的错过。周五习惯了去阅览室，除了在这得到放松外，同时又多了一个等待，她来了，上个星期的故事续演了。甚至每天在这个校园里见好几次，这个校园显得更小，两个陌生的人能够一直生活在一起，却不认识彼此，不能相互去了解。我明白了那句话的道理：“世界上最远的距离，不是生与死，而是我在你身边，你却不知道我喜欢上你了！”两个星期就这样过去了，天天能见到她，天天能够注意着她，她却不知道有一个人时时刻刻在注意着自己！我知道了她的生活习惯，喜欢打篮球，羽毛球；知道了她的班级系别；知道了她的公寓楼；知道了她会每天去哪个食堂吃早饭，午饭，晚饭。很快迎来了5月长假，我继续等待着，盼望着她的出现。可是她并没有，一天天都过去了，一个月也快结束了，在这个熟悉又陌生的学校里，无助的寻找一个陌生而又熟悉的身影。也许在这段时间里，在同一天内，我们曾走过同一个小道，坐在阅览室同一个桌上，曾在同一块篮球场打过篮球，也曾在同一个食堂的同一个桌上吃早餐。我们谁也不知道！周五下午我加了课，不能再去阅览室。她仿佛消失了，再也没有见到她，她为什么不来了呢？仿佛这世界缺了些什么。生活从此开始变得不习惯。就像城市里的大多数人一样，一辈子也不会认识，却一直生活在一起……但是， 人生总有许多巧合， 两条平行线也可能会有交汇的一天。我乐观的告诉自己， 也许就像电影里的情节一样，在下一个街头的转角，或是花园的某个角落，就会再遇到她。总是告诉自己，下个机会我一定好好的把握！一个偶然的机会，学校组织了一次在人民大会堂听报告，整个学校就80人参加。我幸运的去了，我拿到了票“32排50号” 坐到座位上，在我正前面“31排50号”一个熟悉的背影又出现了，“她？太假了吧，不可能吧？对，但的确是她。”我不敢相信这种巧遇。我开始相信缘，开始相信电影里的故事情节也可以发生在我的身上。 报告快结束了，再不鼓起勇气，她又会离我远去，以后也许永远也没有机会再见面。一句话说如果现在不做现在能做的事情，以后将没有办法做，会后悔一辈子，我鼓起了勇气准备和她讲话，报告的气氛与安静，我不敢讲出一个字。我准备传字条，周围的人都没有带笔，我最后用手机输上了我想了差不多半个小时的几个字：“能认识一下你吗？每周五会在阅览室待一下午，五一前每天早上都会去打篮球，羽毛球！但是五一后再也没有见你。没有想到在这能见到你，想找你要个号码，做个朋友，可以吗？”我试着把手机递给她，可是我又害怕，几次把手缩了回来，在百般的挣扎下，我闭上眼睛，轻轻的拍了拍她的肩，把手机递给了她，我那时手在颤抖，已经紧张和激动说不出话来，她转过头向我微笑了一下点了点头，那时的微笑好美，我永远也忘不了那个微笑。然后输上了她的号码，递给了我，我那时激动的，一下子兴奋抓住了旁边朋友（老林）的腿，他“啊”的一声叫了出来，我没有感觉，这时也许只有他知道我的兴奋。这是我第一次有这种冲动去找一个女孩子要号码，也只有她让我有这种冲动，第一次想去认识一个女孩，想去了解一个女孩，甚至想去关心她。她给我这一切的勇气。从递过我手机的那时刻起，觉得城市的每个角落连空气都是甜的，整个世界为我而心跳。我们回到学校，晚上给她打了电话，发了消息。了解了她一些，从她发的消息，可以看出他的热情，善良，说话的风趣。这样渡过了快乐而又甜蜜的一天，从此，学校不再阴郁，生活不再孤独。在自己的身边也有一个期待。这一夜，我兴奋的失眠了……朋友（德贵）说我睡觉也是笑着的。
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早上，我没有课，去了阅览室，我又看见了她，想去和她见面，让她记得自己的样子，可是怎么突然的见她，吓着她怎么办？思想特别的矛盾，“去见她？有点不自然，不知道和她讲什么，阅览室也不允许讲话，会尴尬；不去见她，感觉也不是很好。”她不知道我长的什么样子，就上次的点头瞬间，不可能会知道我是什么样子，这是很正常的，最后我还是决定不去见他，我换了座位，换到了她了附近，静静的看着她，我感觉那时的她比以前更美。我不知道我这样做是不是正确，是不是太可怕，我有时也会觉得自己可恶。总是以一个隐形人的身份时时刻刻在她身边，感觉她时时刻刻被监视着，我不是故意要这样的，我只能说这只能是巧合让我们一次一次的相遇，而她不认识我，没有注意到我，我却这样的喜欢上了她。中午回宿舍了，我给她发了消息，我说：“我今天去了阅览室，又看见你了，看见你看书很认真，没有去找你。”然后我给她讲了我自己的感受，以一个童话故事：“从前，有一个童话故事，是说有一个可怕的隐形人时时刻刻围绕在一个美丽的小女孩身边，时时刻刻监视着她，小女孩正处于危险中。”她发来了一个微笑的符号。幽默的说：“不是那么可怕吧？难道你真的会隐身？”她很幽默。
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每天就这样默默的注意着一个人，默默的想去关心一个人，真的很幸福，很快乐。但是不能总是那样子，要让她认识我，去了解我，让她知道我在乎她。所以我决定找个机会去让他认识自己，表达我自己，让她记住我的样子。《转角遇到爱》里说：你闭上眼睛能描述出我的样子吗？如果能，我在你的心中我是你是朋友，如果不能，则不是。她现在不能，但是总有一天，她闭上眼睛，能够描述出我的样子。我是这样想的：单独约她出来吃饭，只有2个人的包间，我们谈谈从开始到现在，然后吃完饭，夜色也开始降临，开始有一种聊天的气氛，我们去散散步，聊聊天。那样大家都会感觉很随和。今天是一个好的日子，周五，一个星期中最安宁的一个下午，最安宁的晚上，我们初次遇见也是在周五，对我有着特别的意义。并且今天是儿童节，虽然这不是我们的节日，我喜欢再过这个节日。我想回到过去，回到那时的纯真，回到那时的无虑。我想变成一个孩子，那样会显的更加真实。我中午给她打了电话，我提出我们见了面，一起吃顿饭，她答应了见面，但是没有答应吃饭。这样也是的，兄弟（一个山西女孩）说的很对，“一个女孩子不可能和一个陌生的男孩一起吃饭，这样会让她有点尴尬，会吓到她。”这我可以了解，太冒失了。现在她对我还很陌生。我们决定晚上8点见面，到点前，我的心每一时刻都是紧张的，每时每刻我都能感觉到自己的心跳，我很紧张，仿佛我回到了高考时的感觉，现在的心情比高考要紧张的多，我没有办法平静下来，到点了，我给她打了电话，让她下来，外面有些微凉，我很自然的说出：“天气凉，多加件衣服。”我知道她在6号楼，我直接在她楼底下等，很快，她出现在了6号楼门前，四处张望着，她正寻找着我。我向她挥了挥手，她很快的反映了，我就是她在寻找的人，我们一起向操场走去，聊着笑着，特别的随和，聊天很平静，感觉很流畅，很轻松。最后，由于很晚，蚊子的捣乱，我送她回去了，其实我还想和她多聊会儿，就这样只能结束了聊天。第一次和女孩子单独的聊天，第一次能和女孩子聊这么长时间，第一次能和一个女孩子聊的这么自然。我们聊到了我们十多年前的今天，聊到了生活，聊到了学习，聊到未来，聊到了我们的爱好……在这之前，我觉得很紧张，想的很多，不爱讲话的我如果我到时候没有话说，说不出话来怎么办？紧张到说话颤抖怎么办？……她会不会对我的印象很差？她的修养，她的随和，她那活泼的性格，让我很放心。我就喜欢这样的女孩子，我发现我这次是真的被打败，我的心全部的属于她，我的灵魂好像已经被她占据，满脑子想的全是她，记忆里全是她的影子，我想告诉她。说出“我喜欢你”真的有那么难吗？我考虑了好多好多的方法，我真的说不出来，做不到。我请问了我兄弟，和她一样也是一个山西女孩。“兄弟，我发现我喜欢上那个山西大同女孩了，满脑子全是她的影子，我该怎么办？你也是山西的，有没有什么好的方法让她知道我在乎她？直接说我做不到。”她说：“一个男孩找一个女孩要电话号码是什么意思！我告诉你，大多数女孩子都会知道那男孩有追她的意思！只是时间的问题。”我还真的希望她是真的这么想的。她说：“要么先做好朋友，先处处再说，然后再告诉她喜欢她很久了。”这是个好方法，但是这需要时间，她说：“那你直接告诉她，你注意她很久了，那天好不容易鼓起勇气要她电话号码的。后来发现自己喜欢上她了。”这些我都说到了，也许她还没有明白，或者根本没有这样想过。想清清楚楚地告诉她，但是自己就是说不出“喜欢你”三个字。 我甚至想把“兄弟，我发现我喜欢上那个山西大同女孩了，满脑子全是她的影子，我该怎么办？你也是山西的，有没有什么好的方法让她知道我在乎她？直接说我做不到。”故意错发给她，太可恶加变态的想法。我没有，我要用一颗诚心去对待她。说出“我喜欢你”太难太难。就这样，每天就这样思考着怎么去告诉她，每天都在同一个时间段给她短消息，有空想约她出来玩。我想每个时刻都和她讲话，但是不爱说话的我有时候不知道说什么，有时候真的很想和她在一起，可是却没有合理的理由去约她，今天，我终于第一次发给她短信约她出来打羽毛球，可是天气破坏了这一切，她发短信说：“天气不好，马上得下雨。”结果真的，10分钟后，雨开始飘了，雷声也开始了。就这样，第一次约她出来失败了。她很细心，会注意到天气预报。习惯了每天晚上给她发消息，习惯了等待晚上的到来，因为一整天的忙碌后，大家都有空余的时间，可以和她聊天，很快乐，很幸福，可以很放松，认识她后，发现每天都过的很充实，过的很快。让自己好好的过每一天，每天多一个期待，让自己更努力。是她带给我了这一切。我开始害怕这种快的感觉，我害怕大学像这样一下子就结束了，一下子就离开她了，我想永远都能够有这美丽的感觉，我试着想说出“我喜欢这种感觉，喜欢和你永远在一起。”可是最后，我说了很多，但是我也不知道我自己说了些什么，说的尽是伤感的东西。我们也只能都在莫名其妙的聊天中结束了。昨天晚上约好了早上和她一起玩羽毛球，说好了7：30，我很开心，因为喜欢看到她打球的样子，总觉得很吸引我。我早上给她打了电话发现她关机，我不知道她是否会来，是否起床了？为什么没有开机呢？起来了应该开机的啊，说好了早上给她打电话的啊。她应该会守时的，我不爱拿着羽毛球拍等人，这是我一个坏习惯。所以我决定我先下去，等到她的人后再上来拿球拍，我的楼很近嘛，一分钟时间就可以拿到。她很准时，正好那个时候就到了，我说我去拿拍，她说不用了，走走得了。我很后悔，我应该相信她会准时到的，我讨厌我这坏习惯。我问为什么没有开机？她说：“怕影响到舍友的休息。”多好的女孩子，多么会去关心别人。我开始懂了她早上不开机的原因，开始懂了她是一个会准时的女孩，开始懂了她是一个很为别人着想的女孩。知道了她是一个多么善良的女孩。我就这样一点一点的，慢慢的去了解了她。我问她：“你上次告诉我你没有男朋友，在大学为什么不去谈一下？”她说：“也许属于我的那个他还没有出现。”，“那你喜欢什么类型的男孩呢？”她说没有想过。其实当时我很想问：“我能打几分？”可是还是没有说出口。我该等到什么时候才能对她说出口？……认识已经是第十天了，每天的短消息聊天，我也不知道再讲什么了，已经感觉到了没有话题，不能只给她短消息聊天了，想和她每天在一起，一起去散步，一起聊天，还有一起去吃饭，一起去打球，一起看电影。我还想告诉我喜欢上她了。我曾经想到用一些烂漫的方式告诉她：请她吃顿饭，告诉她；约她看电影，告诉她；送上一朵玫瑰，告诉她；但是我是一个特别传统的男孩，没有那么的大胆，事实也不是那么的允许。我是一个低调的人，也并不是一个那么自信的人。如果我低调的用短消息告诉她，她不会感觉到很尴尬，显得也会更自然。所以我试着用这种低调的方式告诉她。我告诉她：“我不希望和你一直用短消息聊下去，其实我想告诉你自从我在第一次在阅览室见到你就被你吸引住了，然后有机会见到你，然后你让我鼓起勇气去认识你，认识你后，我确定自己已经喜欢上你了。”我终于把这两个字发过去了，“喜欢”，这两个字，好像说出这两个字就要花自己一辈子的时间去负责，如果真的可以，我愿意花掉自己所有的时间去为她负责。那时好害怕，害怕收不到她的消息，又害怕收到她的反感的消息，以后短消息也不能发了。我闭上了自己的眼睛，等待着未知的事情发生，好紧张……“从第一次见到你就想去就想去关心你，去照顾你，满脑子全是你的影子，不知道你是否让我去喜欢？”“我并不是让你马上答应，我想让我们互相给对方机会去互相了解，然后你给我一个答案。”她最后说到：“恩，让我想想吧。如果是男性朋友我会马上答应，但是男朋友……”我终于等到这句话了，我不知道后面的结果省略的到底是什么，但是我还是觉得我有一线的机会，我要为这个机会付出我应付的努力。这个省略号留给我悬念，让我不安，让我傻笑，让我不知所措。今夜我又失眠了…………每年一次的校庆在今晚要开始了，她是学校学生会干部，会为校庆做些贡献。她一定会在会场。学校的门票很紧，票不好拿，我好不容易找班主任拿到了，可以进去了。我进去坐在了靠门的后排，我见到了她，就在我的最前面走道上管理着次序。忙碌了一天了，肯定很累，还一直勤奋的工作着，她工作很认真，我开始担心她会累。给她发了消息，由于一心一意的工作，的确没有发现我的消息。她的确很认真。节目完了，她的工作也差不多完后，我第一次真正让她知道我在关心她，去问她吃饭没有，工作多久了，累不累？心里感觉到很幸福，这也许就是喜欢一个人的力量吧。一天天就这样，我坐在相同的位置，在相同的时间，用同样的方式短消息聊着，试着去约她出来，想和她在一起……我觉得我们是那么的熟悉，却又那么的陌生。感觉和她认识已经很久了，很熟悉，亲密无间，可以和她说任何事情，和她分享心情。但是又感觉到和她的距离是那么的遥远，想没事就约她出来玩，一起打球，一起聊天，一起吃饭，一起看电影。，我约她，她会有时间吗？她会愿意出来吗？每次都想给她最舒适的环境，天气适合叫她出来吗？不能太热，也不能太凉，其实北京的天气总是那么的糟，很舒适的天气也没有几次。我不喜欢北京的天气。我怕叫她出来，每次鼓起的勇气怕被拒绝，心会痛。但是好多次都是：“不行，我有事要做。*-*”每次好不容易鼓起的勇气，就这样，每次都会悲落到极点，但是，每次短信的那个微笑的字符，让我想到她笑的样子，好美，又让自己心情开始舒畅。每天可以什么事情都不做，整天看这她发来的短消息，手机里存储的全是她的消息。我想给她发短消息，想和她聊，即使在不知道讲什么的时候，每次开始都问：“你在干什么？”其实我很想换点新鲜的，有时候手机放在手上，考虑了很久，我该发些什么！输上了：“你在干什么？”试着发出去，又把它删掉，然后再输入，犹豫好几次，最终还是把“你在干什么？”发到了相同的号码。 我很害怕，最后我们的结局会是怎样？我们是不是永远的短消息聊下去。我不愿意每次都被拒绝。有时我想放弃，拒绝很难受。但是我不愿意，我不能背叛自己。想收到她主动发来的一条信息：“你在干什么？”我却始终也收不到。我该怎么办？我什么时候才能够把她约出来？明天是端午节，想和她一起过。每逢佳节都想和附近一个最亲密的人一起过，或者说一个亲密无间的朋友。否则我会想家。我觉得她现在就是其中的一个吧，而且是第一个想到的人。又一个可以约她的借口，她又能不能出来呢？我要不要告诉她我想约她出来？一起出来享受粽子，但是我害怕被拒绝，会很难受！（端午节）最终还是一个人过完了今天，没有和任何人一起度过。一个人去食堂吃粽子，今天觉得粽子有些苦涩；一个人去阅览室看书，今天的阅览室似乎比以前更宁静，人很少，他们今天都去干什么了呢？一个人去篮球场打篮球；一个人在宿舍听歌，还是那首《遇见》。今天，夏季的一天，突然觉得好冷，好孤寂。2006年，2007年的今天，大学两个难忘的端午节。她已经考虑很久了，应该考虑好愿意不愿意和我一起了，我应该问她我们的结果应该是什么样子的了。我提前约了她，她答应了。傍晚，天微微下了些小雨，飘在身上特别的舒服，我喜欢这小雨。我们在学校旁边的小路上聊着天，散着步，和他走在一起，我觉得好幸福，我们聊着，笑着，那时的情景特美。她说以前没有来过这条路，很陌生，不过这边很美，很宁静。只要她愿意，我会带她到任何美丽的地方，不管有多远！~有时候，我也喜欢和她走在一起什么都不去讲，什么都不去想，傻傻的向前走着，仅在一起我就会觉得是一种幸福，我真希望这条路永远没有尽头，我们一直走，一直走下去，直到我们再也走不动为止。我问她：“我们认识也快一个月了吧？我们也应该对彼此有一定的了解了吧，我们可以永远在一起吗？我想和你在一起。”她说：“我没有想过谈恋爱，现在还不想谈，所以只想把你当成一个比较好的朋友。”我听到这些心里很难受，难受的词不成句，句不成章。我不知道再说些什么，我不愿意是这样的结果。我们就这样结束了吗？我想告诉她我要的不是这样的结果！我是想在大学好好的去谈一场轰轰烈烈的恋爱。我想等……她问：“现在你是不是觉得很失落，心里是不是很难受？”是啊，我肯定很失落，很难受！“那我可以继续等吗？直到你愿意为止，我想等……”“为什么一定要等我呢？我有那么好吗？这样会耽误你自己的，因为你可能会错过适合你的女孩子。”“我什么都不想去管，我不怕任何结果。我就想等……你就我是我一直在等待的那个女孩，适合我的就是你这种类型，我想和你在一起，永远。花了整整20年的时间，终于可以遇见了你，我不想错过，不想让自己后悔一辈子。”……我希望雨下的再大些，再猛烈些。冲在自己的脑袋上，冲洗一下自己难受得无法释放的情绪。她说现在喜欢看言情小说，并且最近看的都是一些悲剧，看的很难受。我开玩笑地说到：“我们所导演的也不是一场悲剧吗？”留给我的难受也和他们一样，她应该了解我现在的感受，我现在的心情会比她看完小说时更难受！这个学期就要结束了，大家都忙着学习，忙着复习，忙着考试。怕打扰她，但是又想每天给她消息，她是个好女孩，每天会在阅览室温习功课。每天等到她休息的时候我问问重复了很多遍的问题，今天有考试吗？还有几科？什么时候放假？什么时候回家？票买好了吗？回家我去送你！我变得罗索。变的像老太婆，这也许是一种想知道她多一些东西的方法。想去了解她的方法，想去关心她，同时，不爱说话的我也不知道再讲些别的什么！我们的时间不多了……马上放假，我们将远离，我会想念她，她会怎样呢？她对我到底怎么看待呢？
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……今天学校每年一次的校合唱比赛开始了，我参加了，她是学校学生会的，当然，她肯定会在，坐在评委席上。比赛6点开始，她3点就在外面忙碌着，为场地忙碌着，外面天气很热，38℃，我路过看见她，会有担心的感觉，怕她累着，想去帮助她。我看着她忙碌的而有可爱的背影，只能给她发了条消息：“外面热，注意别累着。”这是她的职责，她很勤奋；关心她是我的职责，要做到最好，因为我深深的喜欢上了她，没有办法去阻隔。她在评委席上，我们国际贸易专业就在她的后面，所以，我离她很近，我又一直可以很清楚的看见她，不过只是背影。但是我已经觉得很满足了。轮到我们唱了，我在台上看着她甜美的微笑，很迷人。唱歌的同时，我一直看着她的脸，看着她那甜美的微笑，这微笑让我唱的更加有信心，更加的勇敢的去唱。我仿佛也觉得她一直在看着我，让我心里好幸福。《蝴蝶飞啊》，我仿佛觉得这首歌只为她而唱，每句歌词只为她而写。在这宽阔的广场上，只有我和她，我用最优美的歌喉只为她唱这首歌，她把每一个微笑都给了我。最后，我们得到了好的成绩。这是我们每个人的努力，同时她占据了最重要的位置！晚上，在我准备给她发信息的同时，我收到了她发来的信息，这是一条具有历史纪念意义的信息，这是我认识她以来，第一条主动来自她的信息。“恭喜你们，你们取得了很好的成绩！”7月5号（阴历521）是我的生日，我想让她和我一起过，现在有了自己喜欢的人，总希望能和她度过自己最难忘的时刻。20年了，真希望能有一个女孩子能和自己一起过一次生日。我问她：“能告诉我你的生日是什么时候吗？我想知道。”她幽默的笑了笑，“不告诉你！”我给她发了一个哭了的符号，“为什么？但是我想知道，想和你一起分享你的生日。”“不是吧，这也会哭的这么难受，好吧，我告诉你！”……她的生日也快了，就在我后面20天，可惜，她得回家过了，我不能为她准备这一切。但是我的生日马上就到了，我该怎么跟她说呢？“5号是我的生日，能陪我一起过吗？想和一个比较亲近的人一起过，可是我的家人，好的朋友都在远方，我想和你一起过，可以吗？”她不是很愿意去，也许是因为害羞。她是一个特别文静的女孩子。“那你学校的一些朋友呢？可以和他们一起过啊！”我比较幽默的说，“附近的都是同学，除了你。朋友，家人都在远方。所以在这学校就只能和你一起过了。”我想告诉她，我把她作为关系最亲近的一个，想把她当作家人中的一个。最后，“看情况定吧，到时候再说。”我对这话充满了一丝的希望与幻想，但是又害怕到时候的拒绝。这是一句委婉的拒绝。但是还要等待两天换回一个结果，我要都准备好，怎样才能让她和我在一起的时候很开心，没有紧张的气氛。和她在一起都说些什么让她很轻松，很自然。（我生日）等待很久的今天终于到来了，她会参加吗？最后，她还是说不能来。我有一些失望，心里有些难受。她知道我有些伤心，她说：“你不会是生气了吧，过生日可不能生气哦！”然后微笑了，我看着她的微笑，我的心情怎么会不好些呢？“恩，好吧，那明年你一定和我一起过，我等你！”我不知道明年的今天到底是什么情况，我们是否还能在一起，她是否同意和我在一起。她答应了，但是我害怕没有和她在一起的明年，我害怕毕业前我们还没有走到一起，我们必然的分开。我们的时间不多了，我们都快毕业了。“对了，别忘记了要吃长寿面。”其实，我已经没有心情再吃任何的东西，一个人在食堂，和以前同样的方式，转了半圈，又回到了宿舍，什么都不想吃。”就这样，今年的生日就这样度过了。呵呵……（准备回家了）不管如何，遇见她，总觉得这个学期过的太快，快到没有留下任何时间去回味。明天就要离别，这一别，是两个月之后再能够相见了。两个月啊！多么的漫长！我会想念她的样子，我会想她，我们的远离将很不习惯。我真的很想再见她最后一面，想让她送我出校门，我只是想见见她。她拒绝了。“那我下学期来了忘记你的样子了怎么办？”“那更好啊。嘻嘻……”“有这么开心吗？忘记你，你有那么开心吗？我有那么可恶吗？？555555~~~”“我没说你可恶啊！就是觉得挺好笑的啊！”“放心，我是不可能忘记姚超奇这个名字的，永远！无论她怎样的对我冷淡，无论多少次的对我拒绝，我永远不会放弃，我要继续的等待，继续的努力。”（回家的那天）站在离开的站台上，随着670（公交车）渐渐的靠近，我知道了惜别的概念，感觉到了美丽世界即将远离，我的心忽然感觉离她的世界的好远，好远。我和她的距离开始拉的好大，好大。我突然觉得我将离开她所存在的世界，心难受的将要死掉，自己变成一个孤寂的灵魂，没有任何的目标和方向。我也明白了“如果你还在这个世界存在着，那么这个世界无论什么样，对我都是有意义的，但是如果你不在了，无论这个世界有多么好，它在我眼里也只是一片荒漠。而我就像是一个孤魂野鬼。”是啊，命运让我现在遇到她，她犹如一个天使，引导着我。如果某一天，她，这个天使突然决定离开，在自己身边消失了；或者自己做错了什么，天使突然被迫在我的世界不存在了，那这个世界对于我来说一切将没有任何的意义，我也将没有任何的方向。她已经是我的整个世界。我不能离开她，不能没有她。大家都回到家了。湖北，山西，几个小时的距离，不远。但是我仿佛觉得我们天各一方，两颗心变的好遥远，变得就像是两个世界。反复去回忆她的样子，她开始变的好神秘，好神圣。我开始害怕给她短消息，消息来往也变得好少。但是我不知道我到底在怕什么。也许是她已经在自己的心中占据到最重要的位置，达了一种特别高的位置，高到我不敢去靠近。这也许就是距离，从空间上转移到心理上。我害怕。害怕距离的继续拉大，大到我再也够不着她，遥不可及。我好想我的这份爱能得到一点点的响应，能得到一点点的互动。我经常会这样去安慰自己，这个假期是属于她自己的，她会把自己的假期安排的满满的，会很充实，会特别的有意义，会很快乐，在家人身边会很幸福，我会很放心！所以很少给她短消息。希望能好好的过自己的假期。但是越是这样想，越是感觉到离她好远，时时刻刻挂念着她。她现在过的怎么样呢？现在还好吗？最近都在干什么？没有我的消息她会习惯吗？……感觉好累，用这个假期自己也好好的休息一下吧。一个月的假期过去了，这个月一直忙碌着，发生了很多开心，悲伤，以及难忘的事情，但是每晚静下心来的时候，总想把这些事和一个人分享，把一些事向一个人倾诉，这个人仅仅只有她。每晚静下来的时候，习惯了偷偷想她的样子，想她的每一个迷人的微笑，回忆她说的每一句话，以及反复回味着手机里存储的来自她的每一条短信息。我忽然发现越是努力的去回忆她的样子，她的样子却变的越模糊。“什么时候去学校？”“准备9月2号，还没有买票。”“我8月28号的票，到时候我去接你，我想第一眼见到你。”“不用了。”……遇见她，明白了我们年轻人常说的爱，虽然我这种只是单方向上的。“爱”，一个字，却有那么大的魔力。让人疯狂，让人傻傻的独自等待，让人为她做所有令她高兴的事情，让她没有任何烦恼，什么都不用去想，对她更好一些，不需要任何的回报，只希望她唯一做的事情就是接受，也不要问为什么这样做。因为这样做我就会觉得特别的有满足感与成功感，心理特别的开心，这就是我的一种幸福。如果拒绝，则是一次的不愿意与心痛，继续寻找下一次机会。（回学校的Z4列车上）终于可以回到学校了，又是一个新的开始，又可以见到她了，她又会在我身边了。好想她。晚上九点的火车。怀着兴奋的心情，我迫不及待的想快点，今天中午就早早的到了汉口火车站，可是我却不知道虽然到了火车站，但是离北京还好远。一个下午的时间还有好漫长，我该怎么办？等待，等火车真的好漫长，一分钟犹如过了一年，一个小时犹如过了十年，一个下午仿佛花掉了自己一辈子。好漫长。在火车站旁边的小树影下坐了两个小时，无聊到无法忍耐。然后找了一家小餐馆，点了一碗面条，一瓶啤酒，喝了一半，倒了一半，我很少喝酒。餐馆里的顾客来了又走，走了又来。我呆的太久，老板娘很无助的看着我，肯定是无言了。其实我自己也不好意思了，只能拖着箱子不舍的走了。看看手表，才坐了两个小时。剩下的时间我该怎么办？还有好久呢！只能无助的等啦~~~习惯了等待的我又怕什么呢！呵呵~~~终于，上火车了，躺在卧铺上，感觉到了一些的舒适。享受到了等待之后的幸福。列车可能会晚点，但我坚信，等待后肯定会是一片舒适与幸福。经过九个多小时的折腾，我终于到学校了，但是我却发现她还在大同。还有两天，好期待，时间走的好慢。等待中……“要来学校了吧？路上小心。”“谢谢。”“呵呵，还说谢呢？那你以后这样想，‘问候我是你应该的，对我不好就是你的不对了。’”新的学期开始了，所有的同学都到来了，学校也来了好多一年级的新同学，好多新鲜的面孔，开始了军训，学校变的好热闹。自己也变成了学长。最重要的是她也要来了，我又可以见到她，见她美丽的样子，还有她迷人的微笑，我们也将有一个新的开始。这个学期又有什么故事将发生在我们身边，我们的谜底会是什么呢？好期待……来到学校，想在最早的时间见到她。我简直发了疯似的。“我想见你了。”“不是吧，别这样好吗？我们只是普通朋友。”我们只是普通朋友，只是普通朋友。我好难受，我显得傻，但是爱一个人值得让人这样傻，让人不顾一切的去爱。“可是我没有办法把你当成普通朋友，我也控制不住自己，我在你面前已经失控了。其实说实话，我真的希望人间只有友情，但是我真的做不到。”……大学就半年了，半年，大学就要结束，我的时间已经不够了。忙着学习，忙着去寻找着未来的路，忙着去生活。最后的一个学期，我应该努力奋斗，完成大学该完成而没有完成的任务。感觉时间不够了，我们没有可能会在一起，我也不知道能为她做些什么，她一点也不需要我。我们，我们怎么办？我们没有结果，曾经一次一次的等待，她一次一次的拒绝，我一次一次的失望，我再也看不到一点希望，最后，我彻底的绝望了。心碎了，一切都死了。我试着把她作为一个普通的朋友，什么话都可以去聊，不开心的时候可以去倾诉。可是，我办不到，真的办不到。提到她，会很难受。甚至待在这学校就不知不觉的想到她，很自然的心痛。我厌倦了这学校，厌倦了阅览室，厌倦了那片篮球场，也厌倦了学习，还有人民大会堂。凡是留下回忆的地方我都开始厌倦。我想离开。我选择忘记，也许忘记是最好的办法，选择一切都没有发生过。可是，爱上一个人在于对眼的一瞬间，忘记一个人却要一辈子。我绝望了，删掉了手机里曾经看过一遍又一遍，都能背下来的短信，删掉了她的号码。我知道她不会主动给我发一条短信。所以，从今天开始，我给自己打了这样一个赌，以我们俩的结局作为赌注，用是否能收到她的消息作为一个赌，如果我能收到她的消息，我会继续努力；如果不能，以后我也没有办法再与她联系，我就这样静静的离开，带走所有的伤痕，不留下一点痕迹，一切都结束了。我会慢慢的忘掉她，由时间带走我心中的遗憾与伤痛。结局继续等待，也一直等待……再也收不到她的任何消息，在校园也没有再见到过她，这似乎证明缘分就这样结束了。我这才明白，我留给她的只不过是一个电话号码，她接收着一个陌生人不断发来的消息，不断打来的电话，不断拒绝一个陌生人一次又一次的邀请。我也从来没有听到过我的名字从她嘴里发出来是什么音。留给我的却是一片甜美而又伤心的回忆，想忘却又想去回忆，想忘也忘不了。曾经一直认为我们的相遇就是一个童话，我一直坚信这个童话会永远的续演，直到结局会达到最完美，两个人一起走完人生旅途，因为每个童话的结局都是完美的。但是我现在才知道，在这个世界上根本不存在所谓的童话，那一切都是骗人的。End曾经，一直等待的那个女孩（续）（1）虽然故事早已经注定了结束，后面是没有结局的，这一切的一切我都明白，但是我还是犹如飞蛾扑火似的想前走，我控制不住自己，我只有随着感觉梦游般的向前走，因为对她的这份爱慕，让我找不到前方的去路，更找不到退路，我只能一直爱下去，我知道最后我会死的很惨，但是我愿意一直向前走。此时的我已经是伤痕累累，此时的我们还是走到了末路，每当一个人的时候，总是会想到她，很习惯的拿起手机，很自然的用最快的速度翻到她的号码，给她发消息，虽然现在的她无论怎样也不会回复，回想有她回信息的日子，并把她用现在这种方式记录下来。（2）我看见数字就会头晕，要去记忆一个数字对我来说是不可能的事，特别是那么长的手机号码，但是当见到她号码的第一眼，我便把她的号码永远的记在了脑海里，永远也删不掉，就像记住她的人一样，前三次见面不能记住一个人长相的我，在阅览室第一眼见到她便记住了她的样子。这说明她真的是吸引了我，我情不自禁的投入了，我走不出来了。后来，由于我经常生气，她的号码一次次的被我从我手机里删掉，但不到几分钟又会一次次的加到手机中，并且放在手机号码的最前面，VIP组列中。虽然我发送的消息每条都会很快的回复，这让我现在想起来真的很幸福，但是那时的我总想去见她，去约她出来讲讲话，聊聊天。但是从这个学期开始就没有一次的机会，每次就是“我很忙，没有时间，对不起。”就是因为这些，让我一次一次的删她号码。有时候还会想“别人根本没有注意到过你，放弃吧，她不可能主动的给你消息，问问你现在过的好不好。不可能！”（3）有一天我在10楼自习，坐到五点钟，校园广播刚响起，我便走出了教室，关上教室门，走向电梯。在我后面走出的一个朋友（文辉）赶紧叫住了我：“喂，建华，停住，刚才你听到校园广播里说什么了吗？”，而且给了一个很诡异的笑容。我说：“没有，在那音乐快结束，播音员还没有讲话我就出来了，怎么了啊？”“下午好，我是校园主播姚超奇，欢迎大家收听今天的节目……”“真的吗？是她？”我迫不及待的下从10层跑到了主楼下面的广场上，我兴奋的喊了出来“是她的声音，对，就是她，多美的声音啊。”我真的没有想到她是学校主播，因为我一直认为自己不可能接触到这些人。我真的太高兴了。晚上我还是和往常一样，给她发消息，“我今天在校园广播里听到你的声音了，你是校园主播？”“是啊，呵呵。听出来哪个是我的声音了吗？我和另一个女孩子一起播的。”“听出来了啊，我觉得你的声音很好听。听起来特很柔和，很温柔，给人很轻松的感觉。”“是吗？真的啊？那你说我播的有什么缺点吗？我什么地方要改的？”“已经很完美了，根本没有必要去刻意的改，就像你这样正常发挥就好了。”“恩，谢谢，那我以后就这样发挥，呵呵……”从这天以后，我每天开始注意到校园广播，并且会准时的坐在10楼的教室那个靠窗的座位上，或者坐在阅览室，还有宿舍的窗边，聆听她的声音。每次当校园广播响起，还有朋友在身边的时候，我都会问问：“这声音好听吗？”他们都会异口同声的说“好听！”我说句实话，我认为她的声音的确是广播站里最好听的，我觉得这声音是世界上最好听的声音，每天我都会完完整整的听完，渐渐的成了一种习惯。（4）我又无缘无故的乱想了，又难受了，又删掉了她的号码。两天没有给她消息了，我试着不带手机，为了不去想到她，因为我看到手机就会想到她，会在不给她发消息与不给他发消息这两个选择项下挣扎。我把手机丢在宿舍的枕头边，然后去自习室里去学习。下午五点了，我回宿舍了，拿起手机，发现有一个未接来电，是她的。我此时心跳加速，特别的紧张，因为这是她第一次给我打电话，难道她找我有事？我真的挺开心的，我真的希望能为他做些什么。我马上就给她回过去了。“喂，找我有事情吗？我刚才没有带手机，不好意思。”“呵呵，没有关系，想找你用一下Laptop，我们要编辑一下简历，可以吗？”“当然可以啊。我什么时候给你啊？”“就现在吧，我在你宿舍下等你。”“恩，好的。”我迅速的整理了一下，给她递下去了。晚上的时候，我在10楼教室看书，她给我打了电话，说让我下去一下，现在在4楼教室，找你有事。真的好开心，“找你有事。”从她嘴里对我说出来真的太难得了。我飞奔了下去。她在OFFICE上遇到问题了，想问一下我，看我会不会。可惜我折腾了半天也没有弄出来。很久了也没有弄出来，在她旁边又加上紧张，更不知道自己在折腾什么。我只能说再见离开了。回到10楼，也不能静下来看书，一直还在那片开心与紧张中，只能回宿舍了。在宿舍继续用宿舍的电脑研究着那个问题，到第二天早上才给解决了，连忙给她发了消息告诉她这样去解决那个问题。可惜她已经解决了，上交到老师了。（5）第二天，她把电脑还给我，她肯定看到了我电脑里收藏了她的照片，有几张是上次大合唱时拍的她几张背影，还有一张是从同学的电脑上找到的，但是主角不是她，还是没有能够得到她的很清晰的照片。我把她给切下来。她说：“你怎么可能有我的照片？”“上次合唱时候的啊。”“不是，那一张啊。”“就是不告诉你，呵呵”“会不会介意我私自收藏你的照片？如果介意的话我就把它给删了。”其实我才舍不得删了，我还想经常拿出来看看。“其实也还好啦，如果你喜欢就留着贝，没有关系的。”“但是这几张都看不清楚，能给我几张清楚点的照片吗？”“我没有啊，很少拍。”“恩，好吧，以后有了一定给我几张。”“恩。”2007年11月20今天晚上，我问她在干什么。她说在为新到校园广播室的同学在培训，因为她现在是校园广播室的主播。我说，如果把他们培训好了，以后是不是不能听到你的播音了？“也不是啊，但是肯定会减少的，何况马上我也要毕业了！”我突然感觉到一惊，“毕业”从她嘴里说出来我感觉到好可怕，一种世界末日来临的感觉。为什么？因为毕业，我再也见不到她；因为毕业，我再也不能和她一起；因为毕业，我再也没有追求她的机会；因为毕业，所以离开，再也找不到属于自己的百分女孩。认识她这么久以来，她已经在我心目中构成了一百分的标准，因为世界上再也不可能有第二个她，如果离开她，所以我将永远的失去自己心目中的百分女孩。2007年11月21因为感觉到毕业，觉得时间不够了，我经常想约她出来，想她陪着。她说没有时间出来陪我，她说一直很忙，现在我也知道了，她每天在广播室，还有学生会的事，真的很忙，当我每天早上还没有起床的时候，就已经在广播里听到了她的早播，更不用提播音前的准备时间了，下午的播音五点开始，我经常三点钟就看见她在广播室准备播音了，还有将要毕业，也要离开广播室，作为广播室出色的主播和元老人物，还得晚上训练新人，我经常从宿舍看见广播室的灯到很晚才熄灭。还有学生会很多的事情。我现在都明白了，以前经常责怪她没有时间出来全是我错了，这样经常的去责怪她只能给她的工作带来影响。快毕业了，我曾经对她开玩笑的说：“早点从广播室退出来吧，让给大一，大二的同学吧，那样就会有更多的时间了，我也可以经常的约你出来了。”她说：“我喜欢做这些，你说我走到这一步容易吗？”是啊，她喜欢，我应该支持她的，应该鼓励她去做，不应该去阻止她。我发现我自私了。2007年11月22日我很低调，平时都害怕大声讲话的我，但是有我对她的爱，我有了对全世界大声说出我爱她的勇气。我很低调，平时见到玫瑰花就会害羞的我，但是有我对她的爱，我有了想每天为她送一朵玫瑰花的念头。我很低调，平时对自己什么都无所谓，但是有我对她的爱，我变得主动，敢于去追求我的爱，我的幸福。……这一切，都是因为她，我对她的爱，让我对自己更加的有信心，对我的爱更加的有信心，让我敢于主动去追求自己的幸福，让我变得更优秀。有她的存在，让我不顾一切的去爱，让我懂得了爱，让我第一次有勇气的去追求。2007年11月24日曾经，想了很多最浪漫的方式去对她，去追求她，可是要么我的勇气，要么没有那条件，都没有机会去实现，前几天路过校门的时候，收到一张传单，是订玫瑰花的。我看见这传单很开心，因为我早就想过送花给她，但是我不知道什么地方有订花的。我回到宿舍就立马给他打了电话，询问了一些情况。今天我终于鼓起了勇气，准备为她定花，她收到花一定会很开心。今天和室友一起去了订花的地方。 我准备在这快毕业剩下的日子，为她每天订一朵，那样也可以证明自己真正的喜欢了一个女孩。不管我们的结局是什么样子。我用这种方式，不知道她是否开心，也不知道如果她根本就不喜欢，也许把它丢进垃圾桶，我什么都不去管。今天是第一天，我让他们送花的包好了花，加上了自己的祝福，外加了一个小花瓶，为她送到了宿舍。我不知道她的感受，不知道她想些什么，也不知道她是否知道是我。是开心的笑了，还是在发着愁，我不知道。一切的未知数，让我也忐忑不安。2007年11月28日我送到了第3支玫瑰，也就是第三天了，关于玫瑰花这事，她约我出来谈话了。她对我说这花不要再送了，花固然好看，但是这样送真的不合适，否则朋友都没有办法再做了。昨天晚上没有听她的，继续送到了第4朵，估计这也把她逼上了绝路，给了她太大的压力，给了她太大的负担，估计那天她整夜未眠，今天凌晨4点给我发了一条好长好长的消息，真的是认真了，写得很严肃：“花我收到了，谢谢你的花，也谢谢你的爱，可是，我承受不起。如果真的爱我就请不要给我负担，倒不如把手放开给彼此一个美好的印象。以前我一直把你当成朋友，可能没有把话说明白，让人觉得在等什么，在拖着。现在看来这么做是最大的错误，这样是在耽误我们，对你我而言都没有好处。所以这是我最后一次联系你，以后我不会再和你联系，也不会再收花了，相信你会遇到适合你的女孩子，祝你一切顺利。”早上5点的时候我手机自动开机，把我震醒，然后我发了几十条的电话，打了十多个电话，都没有回应。看来她是下定了决心。下午的时候，我在阅览室看书，由于这事心情不好，出来透透气。我刚出来走在阅览室的走廊上，正好她从最那边向广播站走来，我们在广播站那儿相遇了，太凑巧了，她对我笑着，我说：“我们谈谈好吗？”她说：“我现在没有时间，真的。”我连忙说到：“那明天，后天呢……？”，“那到时候说吧。”晚上没有发消息，肯定是越发越生气。2007年11月29日中午刚听完她做的广播，就给她发了消息，说：“今天晚上有空吗？想和你聊聊……。”她回复了，我很高兴，但是这是最后一条来自她的消息：“恩，这样吧，我晚上6点以后给你消息。”下午的时候，我去打印了我写的《曾经，一直等待的那个女孩》，记录的我和她一起的每一天，认识了她，我喜欢上了写日记，喜欢上了去记录我们。我自己都佩服我自己有这么大的毅力，同学见到的也惊叹不已。晚上7点了，突然发现手机不能接打出电话，不能收发消息，这么关键的时刻，怎么能这样子？我用宿舍电话给她打了手机，问她是否给我发了消息，告诉她我的手机坏了。问了她现在在干什么。她说在超市，让我马上就下去。和她在小花园聊了一会儿，都一直强忍的笑着，好假。我们真的不能达成共识，最后也只能听她的，我觉得女孩子是很固执的，一旦做出决定，是不可能改变的，我尽了自己全部的气力，也没有办法改变她的决定。每天听到她的广播就会想到她，我就会忏悔，就会自责。看来大学最后的一年是没有好日子过了。我们只能这样的从特别熟悉变到陌生，她说：“我们不可能再做朋友，仅仅只是校友。我也不会再回复你的消息。”我也只能按照她说的做。“那以后我们遇见了还能对我笑吗？”“那我会的。”她说这样似乎没有做的太绝，但是这样做真的好假，让我很难受。以后我也没有机会再遇到她。为什么就不能是朋友呢？我真的不明白为什么对自己喜欢的女孩表白，女孩不想答应，女孩就得做得那么绝，朋友也没有办法做，不能继续的去珍惜！！！我真的想好好的去珍惜。2007年12月1日每天好几十条的消息发过去，好几十个电话打过去，再也收不到回信，永远也收不到。习惯了以前信息来往的日子，我也很机械的象以前一样忍不住的发着消息，只是现在没有回印了，我控制不住自己。2007年12月7日火红的玫瑰，充满了我最后的希望，也是我最后的挣扎。本想给你惊喜与开心，让你觉得你与众不同。却不知道给了你多少负担与压力，每天的玫瑰，每天的压力，终于让你承受不了，逼迫你狠心的离开。我错了，我错了，我全明白了，可惜道歉也没有办法。我只能无助的望着你离去的背影。习惯了每天给你信息，我知道现在的你不会回复。忍不住每天想你与忏悔，我知道这一切都没有意义。让手机停机,逼迫自己不给你信息，怕你烦。用学习去麻痹自己，让自己没有空闲的时间去想你，可是还是很自然的坐在阅览室第一次见你的座位上。每天和往常一样，习惯了一个人站在窗边，听你主播的校园广播。现在每天听到你的声音，都会回忆以前走过的日子，都会说声对不起。现在我唯一能做的，唯一爱你的方式就是每天准时一个人站在宿舍走道的窗户边，或者在10楼的教室，听你的校园广播，永远的支持你。校园广播是你只为我而做，因为只有我在聆听。大学剩下不多的日子，会有你的声音和我们的回忆与我为伴，当然还有我的忏悔。你说我很浪漫，因为我真的用心了。我失恋了，不，没有，我们没有恋爱过。大三了，要毕业了，我们认识的太晚，或者说认识的太早。我们没有时间去谈一场恋爱，但是我反而觉得比失恋更痛苦。因为我付出了，付出了我的整个心。2007年12月14日半个月过去了，本以为自己能够去认真的听她的播音。但是我没有办法做到。每天都在痛苦中挣扎，每天想听到她的声音，从她播音的声音里听出今天过的好不好。但是每当听到她的声音，又会使自己心如刀绞般的疼痛，这半个月里我真的要崩溃了，每天都很痛苦。我再也不敢再听校园播音，每当早上，中午，下午校园广播响起，我就会觉得世界末日的到来，心痛的无法忍受。我不敢留在学校，只要我留在学校我就会听到校园广播，听到校园广播我就回想到她，我会心如刀绞。我远离了学校，一段时间过去了，本以为我真的没事了，可是当我回到学校，听到那每天都会出现的声音，我更加的难受。2007年12月24日来北京这两年还没有感冒过，突然这个冬天感冒的厉害。这个平安夜，我在火车上度过了，我坐上了回家的列车，我再也无法忍受留在学校，我害怕这种世界末日。我不敢留下。我试着去使自己平静下来，永远的离开，远离能够给我回忆的地方。2007年12月29日她说过了，永远都不会再理我了，她也真的做到了，千万条的消息发过去了，都没有任何的回应，女人的态度总是那么的坚决，我忘不了她，我每天都会想到她，每一分钟都回想到她。总以为回到了家，离开了她的环境也许会好起来，事情并不是那样子的，比在学校的日子过得更加的痛苦，因为在学校偶尔可以见到她，虽然她不会理人，但是我来到了这边，再也见不到她，我更加的思念。这次我提前的离开，也许以后再也见不到她了，因为我再也没有办法联系到她，她下学期就会去实习，不会待在学校，也说不定离开北京。每天给给她打好多的电话，一直不接。好多的消息，一条也不回。“对不起”，“原谅我”，“圣诞节快乐”，“早安”，“晚安”，“天凉了，注意身体。”，“我是真的真的认真了，求你了，理理我好吗？”我真的有时候想到自己已经放弃了作为男人的基本尊严，苦苦的哀求着她，就是不理。每天思念着她，每天睡不着，有时候忍不住连着就给她发40条消息过去，我知道她不 会回。今天路过一天桥，看见一个腿脚残废的乞丐，趴在地上乞讨着，很困难的在地上写着一些很感动的话，“祝福你们身体健康，祝福你们财源滚滚……”可是没有人去理会，我觉得好可怜。事后我觉得现在的我就和他一样可怜，我也是一个乞丐，用自己的真心去祝福，却得不到一点的回应。每天去乞求她的原谅，也得不到一点的回应。虽然这一切都是我自愿的。2008年1月8日好快，一年又过去了，突然打开日记本发现已经是2008年，感觉到好遥远。也许和她的离别，已经没有什么东西可以记录了，就一直没有去写。她改变了我，让我开始写日记，也爱上了写日记，让我每篇日记里记录的都是她；认识她之前，我喜欢泡在网上，认识她后不再去泡网吧，只要有空就去阅览室看书，晚上静下来让她陪我聊天，生活开始有了规律；有了她，让我的心开始一直装满一个人。我现在经常听这首歌，光良的‘都是你’，歌词是这样的，很适合我现在的心情：谁改变了我的世界 没有方向没有日夜 我看着天这一刻在想你 是否会对我一样思念 你曾说我们有一个梦 等到那天我们来实现 我望着天在心中默默念 下一秒你出现在眼前 想念的心装满的都是你 我的钢琴弹奏的都是你 我的日记写满的都是你的名&&才发现又是另一个黎明 这是我对你爱的累积对于我来说，现在离别了，我只能继续写日记，这一篇一篇关于她的日记，就是我对她爱的累计。她改变了我的整个世界，我所关心的都是她。2008年3月12日好久没有拿起电脑来写东西了。现在生活中一些零碎的些小事也没有办法能过激发出我写日记的兴趣来，因为好久没有她的消息，好久好久的冷战。不是冷战，是永远的不联系，不答理。中午，和我们宿舍一起去食堂吃饭，在进入3食堂的门口，买煎饼的地方见到了她，我走过去，轻轻的拍了下她的肩和她打招呼，她转过声来，还是和以前一样，用那最迷人，最美丽的微笑回复我。和最开始认识她时候的一样，在以前这个微笑让我开心，让我沉醉，让我心乱。但是现在，同样的微笑，我看见只能给我很多的难受，让我觉得好假。以前，也就是在一起的最后一天，我问过她：“以后见到我会给我打招呼吗？”她说：“会的”。她实现了她说过的话。其实这个微笑可以和以前一样的，只要还能够说话，为什么让我觉得变了味呢，多美的微笑啊！放弃吧！建华~~~让以前最美丽的回忆停留在这个微笑，让以后每想起她而难受时，有这个微笑来安慰。别再折磨自己，让自己难受了，说了再等五年，没有用的，即使我有一百年的时间用来等待，她不会被感动的，放手吧！~放手也是一种爱。2008年3月12日大学结束了，也结束了，一切最美好的时光也过去了，对自己也绝望了。THE END遇见听见 冬天的离开我在某年某月醒过来我想 我等 我期待未来却不能因此安排阴天 傍晚 车窗外未来有一个人在等待向左向右向前看爱要拐几个弯才来我遇见谁 会有怎样的对白我等的人 他在多远的未来我听见风来自地铁和人海我排着队 拿着爱的号码牌我往前飞 飞过一片时间海我们也曾在爱情里受伤害我看着路 梦的入口有点窄我遇见你是最美丽的意外总有一天 我的谜底会揭开
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楼主晚上好~！恭喜入围
<em id="authorposton12-9-22 20:52:35
常驻人口, 积分 382, 距离下一级还需 618 积分
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很下功夫的作品 就是有点像日记了
<em id="authorposton12-9-28 20:23:47
暂住人口, 积分 79, 距离下一级还需 121 积分
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鬼编剧修罗 发表于
很下功夫的作品 就是有点像日记了
呵呵，就是日记啊，每句话都是真实的记录啊。
<em id="authorposton12-9-29 11:40:13
暂住人口, 积分 79, 距离下一级还需 121 积分
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我是LZ，QQ:&&
<em id="authorposton12-9-29 12:22:57
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