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搜罗糗百上各类爆笑段子&&&&快乐，就是要建立在别人的糗事之上！！！&&本小站诚征副站长，与站长有共同爱好即可~有意者留爪印~~&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&&&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&&&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&&&&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&&&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&&&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&
糗百那些事
探望三岁半的外甥女，临走时跟她道别，外甥女眼泪一下就出来了，LZ心里那个激动啊，没白疼这妮子啊！外甥女一边哭一边说：舅舅，你把扇子放下，那是我家的&&&
我的小外甥今年五岁，平时是个小铁公鸡，相当抠门，有一次我在他家，他妈妈鼓励他把零食分一点给我，他很不情愿的跑来我这边问我要什么饮料，我当时正看电视，脑子里想着&六个核桃&和&旺仔牛奶&随便都可以，脑子一抽说&六个旺仔&。关键是我没意识到口误，继续看电视，可怜的外甥小脸憋的通红，竟然哭了！边哭边喊&妈妈骗人！舅舅要喝好多&&&喝好多&&好多&&多
学驾照去考科二，在侯考室各种紧张，结果这时喇叭里传来&请工作人员去二号区把车从沟里捞上来&，全场爆笑有木有，不紧张了
这3d画，绝对大师级
有没同感？欠别人钱时总想着快点还给别人，不然就像心头压着一块大石一样寝食难安，而别人欠你钱的时候别人总是不当一回事，就算见面也从不提起，你催他他就各种理由拖，久而久之连自己都忘记了！&&&&&&
割了不给媳妇用，高手在民间。这样的技能我只能给跪了
你们俩是在切磋内功吗、
今天跟哥们去网吧，看见一帮人围着一台机器，哥们过去凑个热闹，看到一个十二三岁的小学生在LOL，十分钟后，哥们失魂落魄的做到我身边说：＂那天我就是让这个小屁孩给我虐了一天，他没有骗我，他真的只有十二岁，呜呜呜。。。＂哥们，你是有多惨！
我是个剩女，割了。剰着的原因是身高175，又在普遍很矮的城市尼玛。
我前几天晚上和朋友吃饭吃到10点晚上，我要回家，跟我几个狐朋狗友说，我要回家了，不回家我妈妈要担心了。。。然后我朋友说，你回家你妈才担心。。。。。。别回去了，让你妈开心一晚上吧。。。。。。。。。。。。。。。。。悲剧啊，最可气的是我说给我妈听，我妈说你朋友真是体贴的孩子。。。。。
老人家73了.从张家口骑行到呼伦贝尔,真让我们年轻人汉颜.
今天散步听见一家三口在聊天，父母教育儿子：你看某某某学习多好。坚决不割。儿子很大声地说：他爸爸妈妈都陪着他看书，你们一个斗地主，一个打麻将，我觉得我能学到这样已经很不错了。
楼主屌丝毕业生一枚，在外租房住，和房东的女儿恋爱一年了&&背景割&&今天中午去他家吃饭，进门习惯性的喊了声房东，房东说：别这么叫了，改改口吧。我一听特紧张，低声低气地叫了声：妈&&结果房东脸一红：先叫阿姨吧&&我了个去&&给我个洞，我立马钻进去
伟大的爷爷～
高中的时候，同学带我去游泳馆教我游泳，同学说深水区学的快，lz想都没想就从深水区跳下去，我百般挣扎，就在我以为自己快淹死的时候，救生员跳下去把我托了上来，我在岸上休息半天。。。。。发现救生员在水里冲我比划，我看着自己手里拿着的泳裤，瞬间明白他为啥还泡在水里了
今天在网上看到一句话说：&胖是一会的事，而丑是一辈子的事。&想了想 我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃。。。
直接上图，强悍房东。
我同学有一次坐火车没座，一直站着，旁边有个老太太要打斗地主人不够，遂邀请我同学，还硬要挤挤给她让个位，这货回来说：&出门在外，掌握一门技术何其重要啊！&我呸呀！！&
看见有发一个班重名的，上大学时班里有一哥们和我名字同音，每次老师点名叫到我俩回答问题，那哥们都是回头看看我没站起来，他就起来回答。大学四年我没起来回答过问题。哥们真辛苦你了
昨天坐1814火车回家。八个小时左右的车程，是站票。碰见一帮彝族人，特别热情。看我没有座位，一直给我腾出一个座位。真心特别感动，一直等到我们晚上十二点多下车才开始睡觉。出外打工不容易，为这些善良的彝族人求人品，他们还有很长的车程，一路平安。
刚才这俩货添的水，直接跳进去了。。。。
糗百那些事
车被人追尾了，没钱修啊。。。只好如此了。。。
&&&&&&&爸爸:下雨了，我们回家。
&&&&&&&今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起。&&&&&&&记得有次和男友从超市丰收回来，我俩双手都拎着袋子赶公交，一大爷骑自行车从身旁经过，LZ一回头发现公交车来了，就喊男友快跑，可能我俩飞快的脚步声和袋子哗哗声吓到了大爷，大爷一边回头看我们一边飞快的蹬着车，差点摔倒...我想说大爷我们是好人&&&&&&cnt是处女帖的意思吗？说个自己的糗事大家可以笑 但是不要嘲笑，本人jj很小不能再割了，俗话说 jj小很烦恼，不敢和人说于是写在微信漂流瓶里扔了出去（jj太小怎么变大啊）不久收到妹子回复:可能是你没切换大小写 你看我的的JJ就比你的jj大好多。然后lz我伤心的哭了 这世上还有如此纯洁的妹子&&&&&&我上周末装小资时，还特地剪完头发洗过澡，穿了一身新衣服，在滨海公园的星巴克点了一杯esprosso，不加糖不加奶，坐在临窗的一个角落，读一本《论语》，慢慢啜饮，细细品位，刚有点感觉就听到外面一个保安扯着嗓子喊门口破电瓶车谁的钥匙插在车上了！&&&&&&&&爷爷多年来饱受睫毛倒插之苦 终于忍无可忍去咨询医生怎样可以根治 答案是「开双眼皮」最终 爷爷以八十岁的高龄 完成了这一整容手术...&&&&&&刚才火车上列车员推销一款多功能螺丝刀，我旁边一大哥摆弄了半天。列车员觉得他很中意，就说&&大哥拿一个呗！十五块钱便宜又实惠！这位大哥抬头看了她一眼说&&十块!！列车员忙高兴的说：行行行!!十块给你拿一个！这大哥接着说&&十块我都不要！！然后两人就掐了起来&&&&&&&&8年前，我们中队的奇奇，---标准割---&傻大兵，爷不吃泡面的好不？&
&&&&&&&我问老公这辈子上最大的当是什么，那货一脸忧伤的说到 ，3年前他打错了个电话，正好对方在哭，声音又特别好听，觉得楚楚可怜，便问需要一个男朋友安慰下吗，然后经历两千多公里，见到了一个傻B，从此过上了生不如死的日子&&&&&&&在常州恐龙园的餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。。。。目测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么。。&&&&&&割割割更健康&&就在刚刚我下夜班在班车上睡着了坐过站咯，一摸口袋就一块五，我下的地还没有到我家的公交车，就给我爸爸打电话&爸，我睡过头咯坐过了来接我吧&&&&你不会打的吖&&&&我没钱咯就还一块五了&&&&你打的来到家这边给我打电话我下楼给你张钱&&&我一听行呀就打的回家咯可是到了家楼下我在给我爸打电话&&&对不起，您拨打的电话以关机&&&天雷滚滚吖&&&&&&&黑人的思维 有时候真的搞不懂，我被派到刚果部出差，开车车陷到泥里了，出不来，正好看到有个黑人兄弟开了一小卡车过来，就过去告诉他车陷了，想要他帮忙，哥们说没问题，然后我上车松手刹，取绳子，忽然感到车一震，一声响，车出来了，只是车屁股凹进去了，尾灯掉了一个。哎，谁想到人家是用撞的啊！&&&&&&估计很多人，小学时代都被暑假作业折磨过...学霸除外...&&&&&割完再长长的&&&&&周末去我姐那吃饭，看到小外甥女的暑假作业放桌上，就翻着看看，一看不得了啊，越看越上瘾，顺手就把里面的题做完了...把小丫头高兴坏了，逢人就夸舅舅最好，我都感动得快哭了...当年为毛就没个那么好的舅舅呢？&&&&&&本人胖&不想割的割&过飞机安检的时候安检的妹纸，极其认真负责的把我肥肚皮上面的一圈膘都摸了一遍〒_〒妹纸这真是肉，全是肉，藏不了&&&&&&&每次我一说要减肥老妈就会炖排骨，或者烤鸡翅 炸肉 && 今儿又是这样，我坐在桌子前手拿鸡翅冲我妈喊：你为什么要这样对我？！ 我妈淡淡的说了句： 专治各种不服
糗百那些事
班里面最调皮的同学最近变得很守纪律，老师在课堂上表扬了他。下课后，同学拿出一只录音笔，求老师把话再说一遍。老师很生气，问：&你是不是想回家换奖励啊？&同学说：&我爸妈离婚了，妈妈走时说，如果我表现的好，就会回来看我......&&&&&&记得前一阵热播民兵葛二蛋，然后我们全家都姓葛...割了一把心酸泪...中午吃饭的时候弟弟特委屈的问我，姐姐为什么我们全班都叫我葛二蛋？T^T 我一口饭没咽下去，心里万匹草泥马奔腾默念：其实我们全班也叫我葛二蛋！！&&&&&国家赔给卡马乔2个亿，还要养国足这帮孙子，拿着薪水不干活，占着茅厕不拉屎，你他么还不如用这些钱给每天顶着烈日，拿着底薪的环卫工人买点避暑药，在路边给他们建空调休息室，糗友们顶起，为广大环卫工人求人品&&&&&&和几个朋友唱歌通宵，我困了就眯着眼睛睡觉，旁边一妹子问我&困了吗？&我以为她要借肩膀给我靠，满心欢喜的说困了，于是她用力的掐了一下我大腿，说&现在清醒了吗？&，尼玛啊&&&&&&好奇心害死猫'
&&&&&&&女儿放暑假了，几个家长讨论要送孩子送什么兴趣班好，学钢琴学跳舞什么都有--------一男生妈妈说想学跆拳道，我兴奋的说:"我女儿也去!"她说:"女孩子学什么跆拳道，想当女汉孑呀?"我斜眼瞄她一眼，说道:"你不知道现在校长多啊????????".全场安静-----&&&&&&刚下火车。。。新人不会割。。。听见一保安对一乞讨的老头说：你乞讨也专业点好不好，前天是聋哑人，昨天断了腿，今天又是佛教徒了。。。老头：我是新来的么，在看哪个市场最好。。。当时我就震惊了。。。&&&&&发个二货战友的&&&&&&&&&&我:退伍了你打算干嘛？（工作）战友:结婚我:然后呢？战友:生孩子我:再然后呢？战友:等着过年，把孩子带部队来要压岁钱我:&&&&&&&&结婚那天，我坐进花车后，老公跟人交代事情，顺手把车门关上了。然后，车就拉着我和伴娘跑了。。。我和伴娘都是外地人，弱弱地问司机，新郎不用上车吗？司机不知听成啥了，回答&我们这都这样&。我们遂释然。直到一直拍风景的摄像大哥准备拍我们，一回头，愕然道：&你老公呢？！&我：。。。。。。。。。&&&&&&媳妇在拖地，这货变聪明了，怕挨打
&&&&&&&小时候酷爱游泳 虽然姿势有点对不起党 但还算是会游&哥哥请别割&一天心血来潮 跑到深水池里 游得正欢 突然 水花四溅 救生员跳下水 边把我往岸上拉边吼：＂我草泥马的！不会游就别在深水区游！！＂楼主一脸无奈 嘴里小声嘟囔着：＂我会游&＂＂游你大爷的游！有见过游泳游得跟溺水一样的吗！！＂此后只要那个救生员在 楼主都乖乖的在浅水区里泡着.&&&&&第一次发求过，高中生物课老师讲DNA结构，---哥哥---，让8个同学上讲台，每个人组装一段10个碱基对的DNA模型，结果有一男一女在互不知情两个人组装的完全一样，学过概率的可以算算概率有多小，老师说&你俩真是心有灵犀&。现在俩人已经结婚了。。。。&&&&&&lz妹子，地铁上看到个外国人，一个小孩子就慢慢的靠着他睡着了，那外国人一路上都没换过姿势，真的好有爱啊O(&_&)O~大婶过了吧啊，xxoo都给过
&&&&&&&我们学校有个非常可爱的女老师，性格特别好，凶不起来 有一次她在课上跟我们说:&这一次的作业，明天中午12点前必须交上来！ 否则&&& 我们正惊讶 她怎么变凶了 结果她犹豫了一下说:&否则你们就晚修交上来！& 为可爱的老师求人品(╯3╰)&&&&&坐公交车，32路，&&割割割&&有个满头白发的老大爷上来了，一个妹纸马上起身让座，背对着大爷站到对面去了，老大爷一直看妹子不知道想干啥，等车稳定下来以后，大爷专门跟妹纸打招呼，双手合十道谢，顿时觉得太有爱了，不像有的老人，年轻人给让座好像觉得是应该的似的！顶起吧！！！！！！&&&&&&很少发，割今天在公车上听到一对母子在对话，小正太目测4岁。妈妈问：有5个奥特曼在打怪兽，突然跑了1个，还剩几个？小正太不假思索严正有词大声说：奥特曼打架是不会跑的！！！！全车人立马对小正太投去敬佩的眼光，这孩子，有前途。&&&&&看今晚80后， ，，割，， 王自建说：高考结束的孩子总以为自由了。但是，其实就好比网游。你只是离开了新手村而已。
糗百那些事
男人和女人吵架，只要男人的声音一抬高，这个时候吵架的原因已经不重要了，因为后面全程的过程就变成了：&你居然敢吼我，你再吼我一句试试？&&&&&&&真事，LZ是一女同志，结婚多年求子未果，前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，LZ难掩兴奋地汇报&头儿，我怀孕了&周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句&你老公知道了吗？&LZ脑抽地答了一句&他让我找你&&&周围瞬间鸦雀无声 &&&&&&&&做设计的糗友们都懂的，刚公司跳闸，一秒钟又来电了，就这一秒钟办公室里传出同事们绝望的哀嚎，你们能想象出加班一夜做的图一秒钟没有了的心情吗？图片太大保存费时间就没保存。GC是有两个直接躺地上打滚了，然后睡着了，熬夜做设计的伤不起阿！&&&&&&背景:我每天回家都看见一只小狗跟在两只小鸡后面，所以我老想，那狗别把小鸡吃了啊，为小鸡捏把汗！割红糖哥。。今天一大早去超市。看见那只小狗跟在一个大妈旁边。大妈拎个笼子，走到菜园旁边打开，放出那两只小鸡子，转身对狗说：&看好，丢了打你！&说完就去树下乘凉去了，然后那狗屁颠屁颠跟着两只觅食的小鸡到处跑&&我凌乱了，可爱的牧鸡狗我误会你了。&&&&&&有一次住院，死党竟然送了碗鸡汤来，当时蛮感动，但是喝着怪怪也就没多说什么，出院以后在一起吃饭，问到他什么时候会熬鸡汤的，一问才知道，那TM的是鸡汤味的方便面调料。 艹艹艹&&&&&&电大的同学太有才了！。。割掉说什么。。。下午上大课，两个班没来多少人。老师开始点名&杨萍、李杰。。。吧啦吧啦。。。&念了十二个名字，没有人喊到！老师有点尴尬的抬头望着我们！有个同学很给力的说到&老师你继续念呀！快到我了！&全班笑翻！！！&&&&&&会考这两天，见识了不少神一样的人物 / 据说在某一考场，一男生入门即睡，丝毫没有要答题的意思。监考老师也没把他当回事，不料考到一半的时候，这哥们醒了&&他指着屏蔽仪大喊一声&监考老师快把那玩意拔了，辐射的我脑子疼&顿时整个考场都喷了，老师傻了&&&&&&&&&&高考前&&妈，给我20块钱吃午饭。啪一张50的拍手里了。多买点好吃的。高考后&&妈&&那个给我5块钱买瓶饮料&&还喝饮料！回家喝白开水去！上午让你买酱油找的两块钱呢！赶紧还我！我&_&&&&&&&发个小时候的吧~咯叽咯叽~小学一次语文课，老师让大家用&已经&造句，坐第一排一个呆萌妹纸被叫到就站起来对着老师殷切的脸说了一句：&你已经老了&&&我还记得尚未结婚的女老师无语的一张脸&&&&&&&&本人10086客服，今天接到一个电话，现在是6月-___这样割么。___用户让我把彩铃关了，我说不收费的，希望用户考虑一下，谁知道用户说：你赶紧给我把关掉，恶心死了，大夏天的还在祝别人新年快乐。。。。。&&&&&&今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：帅哥，能让我插个队吗？谁知道猛男回头面带怒色粗声问：你说什么再跟我说一遍。女的一下子就懵了说：能让我&？猛男立即打断说：上一句。女的挠了下头：帅哥！。猛男立马让开伸出右手大声说：请！&&&&&&央视又现神回复～记者：您觉得保护藏羚羊跟您自己有关系吗？路人：跟我？反正我消费不起那种动物...消费不起...当时就给跪了&&&&&&&同事乃漂亮护士妹纸，在妇产科护理一产妇时，其老公是百般调侃，妹妹未曾理会！当其老公一脸贱笑的又问: 护士小姐，我儿子的jj怎么这么小？妹妹纸终于忍无可忍答到: 遗传的！&&&&&&&一只小猫在大连连山街路口车流中乱冲乱跑。正在路口执勤的交警立即示意司机停车，弯腰想将小猫抱起送到路边，谁知小猫不领情，对着他伸过去的手又抓又咬。无奈，交警只能用脚小心翼翼地一步步把小猫推到路边。好有爱的警察蜀黍！
&&&&&&&前天去一家路边小店吃炒菜，其中点了豆角炒肉，菜单上是12元，结帐的时候是10元，大妈很朴实的说，现在豆角便宜了，所以价格就降了。好感动，现在物价飞涨哪有降价的呀，那家店吃饭超实惠，大妈也好朴实！必须赞一个!&&&&&&第一次发大神给过吧！本人温州在沈阳打工仔一名，割了二货同事的jj，上星期二货同事借我身份证去上网竟然把我身份证连同他自己钱包都弄丢了，本以为钱包会一去不复还，哪曾想今天竟然接到温州老家电话说有人给我身份证上地址写信说捡到钱包了叫我打电话联系他，本人顿时感觉这个世界充满了阳光，为沈阳那位拾金不昧的王大哥求人品，好人一生平安！&&&&&&不管你多么优雅，你身边总有一个二货，二的让你不忍直视。。。
&&&&&&有个朋友，做业务的，一个人在琼海负责市场，经常偷懒在家睡觉，有回领导打电话查岗，他打开浴室淋浴，哗哗的水声:&领导，下好大的雨我被堵在客户这了，晚点回电话你！&&尼玛老子在你楼下晒太阳，赶紧滚下来！&然后就被开了！&&&&&&本人正在T107次列车上，买的无座票的我，在过道里苦熬着坐在自己小板凳上等天亮，各种腰酸背痛（相信有这种经历的同胞们都懂）&&为什么要割&&就在十分钟前，一位睡得迷迷糊糊的妹子突然抬头对我说她坐硬座久了难受，想和我换坐一坐我的小板凳&&我不知道她是有意无意，只想说好人一生平安！&&&&&&我爸开车很快。同学坐了一次后说了一句话我一辈子也忘不了。&我再也不会坐你爸开的车了。尼玛倒车比我妈宽敞马路上开车都快&
糗百那些事
两个吃货想吃鱼！
&&&&&&就在昨晚，一个五岁的小男孩摔倒受伤，给缝了好几针，妈妈让自己的宝宝乖乖打破伤风:妈:一会乖乖打破伤风好不好儿:什么叫破伤风妈:就是你皮破了，受伤了，不打针就会疯了于是孩子同意了&&&&&&就刚刚发生的，妹纸在等闺蜜，旁边两小孩掐起来了，一小孩没掐赢，就坐在地上哭，边哭边骂:你给我等着我叫我爸爸来，然后继续哭，掐赢了的小孩就站旁边，说:你叫啊，反正你爸就是我爸，妹纸在旁边笑抽了&&&&&&最近拉肚子 躺床上的时候二货室友正坐我床边吃饭 突然有了屁意 怕她在吃饭突然放屁不好 就跟她说 我要放屁了 （意思叫她去别的地方吃）这货回头看我愣了一下 然后犹豫着放下筷子把耳朵堵上了 我。。。。&&&&&&大爷你好幸福。祝你们白头偕老
&&&&&&&情侣装不是穿一时的
&&&&&&这学期的最后一次考试，遇到了个文艺老师监考。。。割了小伙伴。。。不是坐在讲台上看着手机思考人生，就是站在窗前四十五度角仰望天空，对于这样的老师，请允许我叫您一声，雷锋！&&&&&&我和老公结婚没要孩子父母催的紧。。。爸爸今天问我：你喜欢身边有小孩陪着玩不？我以为他又要墨迹我要小孩的事了，我就说不喜欢，然后我爸说：那你走吧，我也不喜欢！我。。。。&&&&&&上学路上&&
&&&&&&&热乎的真事，萝莉最早起床，我就让老公起床陪她玩，老公耍赖，办法用尽了都无动于衷。萝莉突然说我有办法，然后拿着老公的车钥匙从6楼扔了下去。。。。你猜对了，老公现在穿着个大裤头往下跑。。。&&&&&&发个真实的，今天专业课考试，我们两个班提前去自己占了好位置，都是学渣围着学霸坐，你们懂得为什么。结果老师来了要求1班2班按单双号坐。gc来了，两个班同学很默契的围着教室走了一圈，又回到各自原来位置。老师很满意。。。。&&&&&&晚上和老公出去遛弯~说到黑丝的问题，由于我比较黑，也比较瘦，平时只穿肉色丝袜，老公说&以后你也穿个黑丝&我说&我要穿了你怎么办&&他说&我会疯狂把你丝袜扒光，然后大喊一声，怎么还有一双~&我一顿狂抽&&&&&&驾校学车...割教练....倒车入库，老压库尖，尼玛教练把我包跟手机放库尖，一边放着lz的手机，一边放着包！教练你够狠。&&&&&&今天我休假、睡到十点才醒，一看上铺的妹子还在睡赶紧的叫醒她，她一下清醒了拿起手机给主管打电话：老杨，我病了在医院呢，不能去上班了。这时我很配合的大喊：6号床换药了！&&&&&&一个做皮肉生意的小姐在一个小区开了一家洗头房，想重操旧业，结果小区理发的顾客太多了，她从良了。。。从良了。。。鼓掌&&&&&&我家对面有一商店，每天过去买冰激凌。妹纸总不能割咪咪吧！今天照例去买冷饮，只见店家十一岁的萝莉在生气，大概是因为老板娘不给她太多的雪糕，这小妹妹冲我喊：我妈卖的冰棍都有毒，千万不要买！！！&&&&&&明天回家，不知道要怎么游出校门
&&&&&&表姐家有二岁小正太一枚，下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了，破了一块皮，撕心裂肺的哭完后睡着了。以上为背景，小JJ割一下。晚上一家人在客厅看电视，他自己跑过来伸右脚给大家看，并露出又开心又惊讶的表情。最后他妈一句&你伸错脚了&，把他拉回现实，这货低头再看自己左脚，哭的比下午还惨。。。&&&&&&今天在单位游泳池游泳，看到两4.5岁左右小孩，一正太一萝莉，萝莉她爸游走了她在那喊救命，正太'奋不顾身'游过去费劲拉了半天把萝莉拉到边上，到岸边正太说了一句话，把我们笑到了，他问萝莉，你应该怎么谢我？有前途，小伙子&&&&&&跟爱狗的二货闺蜜在广场溜达。看见一只超可爱泰迪，-----隔了狗主人-----闺蜜立马蹲下哄狗狗过来，一开始狗狗不听，闺蜜学狗汪汪叫了两声那泰迪立马跑过来了。于是闺蜜就一直汪汪叫着和狗玩。后来狗主人等不及了，对着狗喊了句：快过来，那个不是真狗！那小泰迪瞅了闺蜜一眼，屁颠屁颠的就跑了
糗百那些事
今天我跟我姐一家带着小外甥（主角，2岁半）去换手机，在那排队的人还挺多，前面站着一个短裤妹纸，我外甥顺势就摸了腿一下，那女的立马转过身来，感觉是要骂街，结果一看是个孩子，立马就变成微笑了，还摸了摸他的脑袋。。。我的童年缺少微笑啊&&&&&&这个社会上，没人会去吊你，如果自己都不吊自己，那就没救了~~祝我生日快乐！！哈哈！！
&&&&&&&今天参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时，＂王**年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手＂全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说＂右手旁边的女士＂&&&&&&家族聚餐时，舅妈说了一个特牛逼的事，有个小孩16.7岁，正好有网瘾，家里不给钱上网，去别人家撬窗户，gc是那货不拿钱，不拿东西，冲着电脑去了，玩了一天，晚上那家人来了，那货来了一句：玩会就走，我什么也没拿&&当时我笑喷了&&&&&&朋友部队里训狗狗照的。
&&&&&&&今天给妹纸买一束玫瑰，公车上后面坐着一对小情侣&割了个割&那妹纸估计看见我的玫瑰了，对她老公说，什么味道啊好香呀&此时那老公无比淡定地说，是么我刚刚放了个屁&我顿时憋出内伤，一束花都在抖&&&&&&&老公最近放假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到我面前说&亲爱的，咱儿子会说话了！&我一听，我教了那么久都没学会，这不科学啊，就问他今天她叫了爸爸还是妈妈？老公眼神闪烁小声的说了一句&是抢地主&&&，尼玛，果然不能让男人带孩子！！！&&&&&&昨天看迷心计（有粉吗？）女主在轻抚男主眉眼双唇，然后俩人就滚床单了，今早楼主也想效仿，老公还没醒，轻轻抚摸之，意境良好，摸到嘴唇的时候，老公突然睁开眼睛，扑腾一下坐起来，怒吼：你特么又往我嘴上摸大鼻涕了是不是？！我&&&&&&&&老子好不容易起个大早去上课。一转头还被这玩意下个半死，学校的人才啊
&&&&&&&今天跟女友吃饭，饭桌下突然女友把脚伸了过来，脑海中立马浮现出俊男靓女，喝着红酒，吃着牛排，靓女伸出脚，慢慢的。。。慢慢的。。。挑逗着俊男，好吧，回到现实，我俩吃着抻面，女友说脚上有沙子，用我腿擦擦。擦擦。擦。。。擦你妹啊！&&&&&&LZ:上大学的时候我是寝室老大女朋友:真的啊？那他们都听你话？LZ:必须的，说什么做什么女朋友:不太可能吧，我不信LZ:敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！女朋友:是路由器在你边上还是插座？LZ:.......都在&&&&&&阿婆家养的小土狗~是不是很像北极熊啊~其实土狗也很可爱哎~
&&&&&&A：走吃饭去。B：不去。A：那我去了。B：好。给我带一份。CDEFG：我也要！
&&&&&&大方的失主。。有图有真相啊。
&&&&&&&我表哥家闺女:十岁，八十斤，吃货，..表哥表哥....给她买个小自行车怎么教也学不会，一个星期天，表哥说自己去学骑吧，学会给你十块钱买吃的，大约一个小时后麻利的骑着车子回来要钱......&&&&&&&说一个二货女友的，前几天考四级，她去迟了，又紧张找不到考场，然后一直和我通着电话，最后到了考场门口把电话挂了，等考完我问她手机怎么带进去的，她说她当时也不清楚，手机一直在手里拿着，她像前面那些人一样双臂展开，然后在身上扫了扫没有，就进去了，进去了&&&&&&&&上大学那会，一天去系办找老师，正好在楼梯遇到一个平日很装的学长，我上楼学长下楼，相遇的刹那，学长一仰头，很是高傲的瞄了我一眼，嘴角划过一丝不屑的笑，保持这种姿态直接一步跨出，然后踩空，然后华丽滚了下去，当时特后悔没有赞一句:好姿势！&&&&&&记得高中时一次我爸要出差，早上五点要走。。。处女帖不会割。。。那天我睡得正香，我爸一阵猛摇把我叫醒说：儿子，我走啦，你继续睡不要管我。。&&&&&&听爸爸说的，他年轻的时候腌了一罐咸鸡蛋，腌成后吃了一个，太咸，不想要了，扔了又可惜，于是就把剩下的咸鸡蛋送给邻居了&&这是背景&&过了几天爸爸问邻居鸡蛋怎么样，邻居说：我们一家三口一个鸡蛋吃了三天，太咸了&&
糗百那些事
昨天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观，我在车子下面一个个的往下抱，由于小朋友太多，我连头也没抬，最后连幼儿园老师一起抱了下来。。哥当时脸都红了。。你倒是挣扎一下啊。。。。
初中有次参加竞赛。比赛规则：以抢答方式进行，答对加分答错扣分。比赛相当激烈。我一题都没看懂，坐在角落里看十几个人分数加了又扣扣了又加，最后我得了二等奖。
地铁站里的手扶梯上，此为背景。---咯吱咯吱---我站在俩老奶奶中间。后面那奶奶貌似认识前面的老奶奶，突然就越过我拿东西捅了前面的老奶奶屁股一下，次奥...还躲我后面!!!这是要闹哪样啊...忘不了老奶奶那看变态的眼神...童心未泯的老奶奶你伤不起啊!!!
手机没电了，各种想玩老婆手机上的神庙！可倔强的老婆宁死不给，那个气呀，互相不理！GC、、、上了地铁，哥看老婆不注意，偷偷的溜背后从她包里拿手机，突然被人掐住脖子扭住胳膊，回头看一满脸正义的彪悍大叔嘴里不停说着：年轻轻不学好，让你学着偷、、、
爬山中，看见金毛在&&
室友刚洗完澡，看到宿管阿姨从楼上查完房下来，兴高采烈的对阿姨说了句：阿姨晚安！阿姨再见！
阿姨白了他一眼：把内裤穿上！
第一次发。说个昨晚的事，楼主和一帮基友吃完韩国烧烤起来买单的时候，老板说：324，楼主朋友说：300吧。老板果断摇头说：不行不行的，要不给你们打8.8折吧。随即敲计算机285块。楼主在旁边憋出内伤。 楼主朋友很欢快给了钱。
小时候犯事了，我已经做好了挨打的准备，然后我爸就一直站门口两眼喷火的看着我又不动，我都等的不耐烦了说了句 &要打快点打，我还有事儿呢！& 我爸嘿一下乐了 &嗨 真像我 玩去吧& &_&
车间组长色鬼！长得矮小猥琐！几乎每个女孩都被他色过，昨天刚来一女孩，两句话没说就上去抱着摸人家，那女子也强悍，一巴掌下去了！然后就哭了，找到上面领导，要求当着全车间人面道歉！组长道歉后，女孩彪悍的吼出来让我们憋出内伤的话&艹你妹！也不撒泡尿照照你那样！站着没人高躺着没人长！还学人家性骚扰！吃食吧你！&（人不可貌相）
今天天气晴朗，我来到商店买了一根冰棒，给老板十块钱，老板找我八块钱，遇到几个小孩，其中一个小孩说了一句让我永远忘不了的话，哇，我什么时候才能那么有钱。
这几天回老家了。昨天下午小叔带着家里的狗去河里洗澡，小叔正在洗澡，狗就用嘴叼着他的衣服就跑回家了。奶奶以为小叔出事了，急忙叫人去找小叔，到了就看到小叔光着屁股在河边骂街：大白天偷了我的狗还偷我衣服！
昨晚上去网吧上网，刚坐那儿就闻到一种酸臭酸臭的味道，，我第一反应就是有人脱鞋了，，我嘀咕的骂了几句，刚要走，发展网管给每台机子发了一个信息，。话是这样说的，大哥你把鞋穿上我多给你加一个小时～～～
&妈，这个月发了工资我要去旅游。&
&旅什么游，浪费钱！&
&和女孩子一起去的！&
&钱够吗？那些女孩子有男朋友吗？&
五彩祥云，看到的好运连连！！！
撸主农村人，上小学的时候，和一群哥们一路回家，然后遇到几个大狗，他说，遇到狗不要慌，你蹲下它就不咬你了，我们还是跑过去了，他自己蹲下去了，我不会告诉你，狗狗两个前脚趴在他肩上，哗哗的舔他的光头，直到他哭了....
果然！知识就是力量
记得很久以前，学校的小树林大家都知道的，那天刚刚是各大高校联谊，众校长经过那片树林时，有两情侣在深情拥吻，校长为了面子就走过去站那情侣旁边，那情侣看见校长看了几眼，接着说，老头走开，然后奇景出现了，学校大视频每天中午12点准时放一个小时校长头像，帮助我们认识校长，校长奇葩啊。瞬间，，，，淡淡的忧伤。
一天和一岁多的儿子超市买东西，买完后老婆在结账我就抱着儿子在后面，儿子随手拿起一个棒棒糖，等结账后我对服务员说还有一个棒棒糖，服务员说&算了&，我顿时就冲着儿子说&快谢谢，阿姨&，老婆掐了我一把说&人家已经把棒棒糖算进去了&，此时我脸红了！
绝对是亲生的，哈哈~~~
糗百那些事
刚才出去开锁。完活下楼漫不经心，楼梯拐口猛看一直大哈士奇，吓得的一慌，谁知那狗也是一惊两只前腿一哆嗦。。它当时的想法应该跟我一样：尼玛吓死老子了！
武汉的鬼天气。。。
。。割，非洲留学生表示表示，武汉该放假了，他们要回非洲避暑，割，。。。。。
昨晚太热，实在睡不着，无聊中。lz建议起床搞活动，宿舍集体起床斗地主，输了的穿衣服
唉，说都了全是泪啊。。。。。整整4件羽绒服啊，三年白混了。。。
脾气最好的狗，
刚做业务员不久，前辈一再提醒要先和客户聊天排除隔阂，带小孩的就赞美小孩&&玉帝哥哥&&今天一客户带一十岁小男孩来，他手里拿着一个用绿色橡皮泥捏的小人，小人后背还背了个圆壳，我马上就夸他 &捏的忍者神龟么？好像啊～真厉害啊& 小孩说 &捏的是我自己&&& 当时我就震惊了 &那怎么还有个壳？！&&那是书包&&&在他麻麻尴尬的脸色中，我感觉我的业务没有戏了-_-||
出差了两个多月了，回家急不可待的想跟老婆亲热一下！可老爸老妈过来吃饭没机会下手！吃完饭老爸提议打牌休闲一会！这一打就是10点多啊！爸啊你是我亲爸吗？又过了会我老爸斜了我一眼&慢悠悠的说到&&想当年你小子做了多少次大灯泡啊！总算出了当年的闷气了&&哈哈哈
我&&老爸你这是有多深藏不露啊！
花店阿姨也太有才了，
朋友有一奇葩儿子，――――割了他儿子――――一家子打麻将，儿子调皮藏了个麻将起来，以下是他们的对话。
你拿了麻将没有？
你要是拿了怎么办？
拿了我死全家。
一顿暴揍啊，这死孩子！
婆婆做的宝宝鞋子，虽然不比买的洋气但是好有爱！
依树而建的房子，
LZ男，昨天去一女同事家吃饭，本人非常喜欢那个女的，追了好久。吃饭的时候她父亲问我：你不错怎么不找个女朋友。我说：我喜欢个女的，但她不喜欢我。（偷瞄了她一眼）。她父亲看了一下她一下，来了一句＂那你强攻啊＂这尼玛是不是暗示什么
这位牛逼的大哥
凤凰传奇的神奇就在于:从未认真听过他们一首歌！但是到了KTV只要点到他们的歌就会发现特么的都会唱！！！！
哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！就问他要什么样的车膜，我哥们想都不想就说必须1米7以上的！1米7以上！！！哥们要不要这么直接！销售都傻了
自强不息，看到你我无地自容。加油！生活会很美好
学校后门旁边有两妓院，那天两男同学回校，从店门口经过，听见里面的妹子喊，"帅哥，进来坐坐阿。"没理继续走，妹子竟然跟出来了，"玩一会嘛。"继续走，还跟，哥们一火，"别跟了!我要有钱早特么进去了!!!"
初中时候，学习不好。LZ是坐在最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师到我们班交流学习，然后班主任就坐在LZ旁边听课，LZ各种装B，各种笔记，终于下课了。班主任拍了下我肩膀说：这节课耽误你睡觉了&&内伤
这孩子以后真的可以说是快递送的。。。为小女孩祈福
昨天在高铁上碰到一个小正太和爸爸
小正太：爸爸，还有多久到站啊？
爸爸：还有30多分钟。
小正太：这么久啊
爸爸又看了一下表，说：不好意思，爸爸看错了，还有半个小时就到了！
小正太：那很快就要到了啊
说个初中同学的。割了他耳朵。。初三时候我班一胖子表白被拒绝后伤心惨了。就把头搁课桌箱里面去了，gc来了，，然后就拿不出来了。。最后还是班主任拿螺丝刀把课桌拆了。第二天校板报里面的校园安全意识就多了一条。胖子不要把头放桌箱里面去。。。
家旁边的馆子''''''''歪的哭'''
糗百那些事
我能告诉你，我们家的小公主，每天晚上都要抱着我长满毛的腿才睡觉吗？看的我都。。。。。。
&&&&&&和老爸看电视，老爸突然问＂喜不喜欢打手枪！？＂。。。差点没噎死我我一时反应不过来，楞了一下说，打得不多，两周一次。。。老爸又说，发什么愣！喜欢的话，明天你叔带你去靶场打靶去。吓死我鸟。。。有惊无险。过了一会儿我爸问，你刚才说的，好像不是打靶吧。现在正被教育中。&&&&&&本人大龄剩女一枚老妈经常摧婚&割&和隔壁啊姨聊天，我说：这几天特热，她说：那天我和你妈妈说现在空调特价很便宜，让她给你安装一台（三个房间只有我这间没装空调）你妈就说，她热她就嫁，我是不会给她装的。我一头黑线啊，妈！你真是我的亲妈&&文笔不太好，求过！&&&&&&1XFI AB1U BUTL XA6O 终于分享个马，看在马的份上，婶子给过了吧~~~~转的，觉得好玩分享下
&&&&&&本人大龄剩女一枚老妈经常摧婚&割&和隔壁啊姨聊天，我说：这几天特热，她说：那天我和你妈妈说现在空调特价很便宜，让她给你安装一台（三个房间只有我这间没装空调）你妈就说，她热她就嫁，我是不会给她装的。我一头黑线啊，妈！你真是我的亲妈&&文笔不太好，求过！&&&&&&二狗
&&&&&&某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，侄女说：阿姨，你脖子怎么回事啊？不好意思的回答：被狗咬的。侄女惊讶的说：啊？那你打针没有，会得狂犬病的。某女淡定的答：打了，昨晚刚打了！秒懂的有木有？&&&&&&女友有痛经毛病~~~割~~~这次又痛得不得了，我说下辈子我当女人吧，我来承担着苦痛，2货女友说，还是不了吧，谁痛苦都不好，我们都当男人吧，我们搞基~~~额，搞基~~~&&&&&&想起在学校时，见一男同学手上纹有一&刀&字。心想难道碰上了传说的刀客了吗？某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义，只见他神情一禀，好像陷入了一个痛苦的回忆，我连忙说不方便说就不说了，我不问了。只见他凝望着远方说：其实是我想纹个忍字&太痛了只纹到刀字就受不了了&好吧我当场笑疯了好吗？&&&&&&居然钩住线头掉不下来了，看着它脸上的贱笑，泪奔
&&&&&&今天去电影院看惊悚片，后排坐着一对情侣，估计刚好不久。华丽的分&&&&割&&&&线&&&&就听见女生很霸气的对男生说: 不要以为我是普通的小女生哦，看个惊悚片会吓的钻你怀里。说完一阵沉默，我都能想象得到那男生一脸僵硬的表情。这不是gc，gc是当电影渐渐进入gc时，一个惊悚镜头打过，女生哇~~的一声扑男生肩上去了，我强忍着笑回头望去，看到了银幕微弱的光打在了男生那一副得逞的脸上。&&&&&&世界上最壮观的环城大瀑布落户成都新二环。。。。快到成都来看海。
&&&&&&今天是父亲节了，踌躇半天给老爸发了条短信&爸，您养了我那么多年，您辛苦了！&我爸给我回了个&我乐意，你管的着吗！&瞬间泪崩了&&&&&&昨天从房间出来，老婆马上警告女儿：＂别惹你爹，他看球了！＂&&&&&&lz摆摊妹纸一枚，隔壁摊位是卖乌龟的，此为背景&&&&这天来了一孩纸，这孩纸看上了一小乌龟，问老板多少钱，老板: 十块一只，孩纸掏了掏左口袋六块，于是问老板七块行不，老板:好吧！这时孩纸从右边口袋掏出了二十块，说你要找我十三块，老板在风中凌乱了，剩下我们在旁边笑抽了&&&&&&&&&&&隔壁小胖，跳远以后，多了条脚链。
&&&&&&&今天父亲节，中午给老爸打电话。作为一个理科生，我琢磨好久想了些感人肺腑的语言，电话通了，我说&喂，爸&&&哎！今天父亲节，知道了！过的快乐快乐！好勒就这样啊！挂了！八饼！&。&嘟&嘟&&。。看了下通话记录，８秒。。。。&&&&&&发的热乎的。。。哥哥。。。。今日父亲节，老公一下班宝贝女儿就围在他身边，又送礼物又说祝词的，那叫个腻人。吃晚饭准备让老公刷碗，熊孩子来了句：&麻麻，你就放过爸爸吧，今天父亲节！&lz幽幽的来了句：&那是你爹，又不是我爹！" ....老公当场笑喷&&&&&&发个二货媳妇的。今天带媳妇去医院做检查，结果是怀孕了，这时二货媳妇说了一句，充了这么多年话费，终于送了一个，送了一个。。。。今天是父亲节，就在今天我也知道我也要当爹了。&&&&&&小区诊所的老医生讲的老人家的大儿媳妇是俄罗斯人孙子4岁左右一金发碧眼正太*****************************某天，老先生领孙子去超市购物大姑娘小媳妇大妈们一看好可爱的小正太啊于是纷纷打招呼：哈喽~小正太一撇嘴哈喽个P啊，我是中国人&&&&&&家有小萝莉一年级&&今年儿童节被选定主持学校六一晚会，搭档主持是一男生&&于是每晚都背台词，lz配合模拟男生，每当lz忘词了她都会提醒，爸爸该你了&&反复练习&&晚会开始的时候，小男孩忘词了停顿了&&女儿果断一句笑翻全场：爸爸该你了&&小男孩更是语出惊人：麻麻等等我再想想&想&想&&我嘞个去，都是一样的练法&&据说这次晚会是学校史上最精彩的晚会之一，原因是主持人超萌&&
糗百那些事
今天一二货同事抓到一只耗子，闲的无聊就把耗子套一根绳子，无事在公司溜耗子玩！被领导看见了！以为领导要开始骂他！没想到！两人一起溜耗子在公司吓女同事！我勒个去！全公司的尖叫声啊！遇到二货老板，伤不起！
高一时，一男同学上数学课捣乱，老师让出去，他不，老师就说咱见校长去，同学说好，但当那二货出去后，老师果断把门一关反锁后，对我们说，来，咱们继续上课
这几天热的。。。。
长沙晚上宿舍太热了，于是同学各种地铺，不关门的那种，后来小偷进来了，割了小偷的，，电脑什么的全打包了，后来被一同学抓住了，只讲了句，你偷我什么不好，偷老子风扇。。。为长沙童鞋求空调！！！
今天买荔枝看见一妹纸，买了9块5，卖荔枝大妈说再拿一个吧，算十块。结果妹纸妹纸从包里拿出十块钱给那大妈，然后从袋子里拿出一个荔枝给大妈说，拿掉一个，算九块吧，再找我一块。
院里有个小女孩儿，上了半年幼儿园了，每天早上还是赖着不走，一般都是说服教育带威胁劝诱最后体力胁迫，
然后经常就碰见她，眼泪哗哗的坐在自行车后座上，
和遇到的每个邻居使劲的挥手道别，
嘴里喊着:我走了！不要忘了我！
表弟今年初四毕业&不会割&昨天表弟来我家，我问他：你们班有谈恋爱的吗？他说：有。我又问他：你呢？他说：没有。我说：为什么？他说：男女比例严重失恒，男多女少&我问：有多失恒啊？表弟长叹一声：男的比女的多一个&我就是那个多的&
大家看到这照片都以为这货是准备把拖鞋给我吧，BUT，事实是这213把我拖鞋咬着到处游，怎么都不给我，你丫故意玩我吧，边上很多人看着呢。
听说滴！！我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？他说，不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！！！！！
如果你也在武汉，如果你也在地大。
lz男，谁tm出的主意说晚上热醒了顺便帮舍友盖上被子的？当我以一个俯身的姿势帮舍友盖被子时，舍友醒了啊！惊恐的望着我，躲进被子里去了，现在看我的眼神都不一样了！！！
小时候，我有个智商捉急的二货同桌，举个例子吧，当时他和班长比谁的文具盒质量好，班长拿起同桌的文具盒敲同桌的头一下，告诉他，你看，凹进去了，二货气愤不已，不甘心认输，于是他拿起班长的文具盒狠狠地砸了自己脑袋一下，然后心满意足地说，你看，你的也有一个坑&&
这段时间黄金降价了，没得割。今带七岁儿子去金店，看中一个金戒指，服务员计算后说九百三十八，准备付款时，儿子大声对我说:你疯了吧！九百多买个戒指，你给我一元钱，我到我学校买个比这个还大的戒指，上面还有一个好大的钻石&&
老板也有个毛病！
LZ家开了个水果店，一天一妹子来买水果，问我苹果和桃子多少钱，我说苹果5块，桃子4块。妹子思索会说道，我各来提点按4块5成么？我想想说好吧。结果妹子很开心的开始选， 尼玛，撑称时我发现一大袋苹果上面放了一个小桃子。。 你这是在玩我么&&
本人见习医生一枚，今天上班迟到，然后到那里说要开会，老师(我们这么称呼带我们的医生)说゛xx，要开会，你把那个扩阴器拿一下゛我说今天开会可真有意思，等我拿了扩阴器到礼堂了，一脸天真的把扩阴器给主任，主任抽搐着嘴角，对我说: 小x啊。麦坏了。我是让你拿扩音器!！！尼玛，全科好几十人爆笑啊！！今天吃饭还听见别的科室在聊啊！尼玛，我不活了，伤心的匿了~
不知道这孩子长大后能不能接受。。。
lz经常出差，一次坐火车卧铺，闲着无聊时，一四岁左右小正太经过我身边，逗他玩，突然他说:我妈妈很漂亮，要不要跟我过去看我妈妈？我一惊，玩笑道:要不你过去叫你妈妈过来，让我们看看？话音刚落，小正太跑了，过一会儿，小正太过来说到: 我妈妈不肯过来，众人狂笑&这小正太是要闹那样。
晚上和男友在语溪公园散步。打闹中。。路过一家饭店。冲出一小孩。叉腰指着男友说。不准欺负女孩纸！再欺负她我就把你打成烧饼！！妹纸我那个激动啊！还没谢他呢。。小孩他爸拿着扫把出来了。。一边揪着他耳朵一边吼：你这一天救多少个女的了啊！！还嫌不够啊！！
刚打开QQ一看有人给我评印象评的是＂老巫婆＂,姐妹儿我直接火冒三丈，遂打开此人资料一看，竟然是我弟，我心情一下平复了，这货第一次把我描述成一个女人，我倍感欣慰！！！
糗百那些事
中学时一关系不错同学说他爸拽他妈晨跑在路边拾一男婴，他爸说有缘非要收留，我们还去看了，记得同学妈还生气。转眼十多年了，我们发现那小男孩长得比我同学还象他爸！靠，总觉得那里不对。。。。。。&&&&&我擦，同学宿舍的&移动蚊香&花样帝啊！
&&&&&&浙江某工商大学的食堂阿姨真是神一样的存在，能打饭能洗碗能擦桌能拖地，最特么牛逼的是能监考！我擦，还有哪个学校用食堂阿姨来监考的！抓作弊那叫一个积极阿！我能说我用小抄也被抓了么&&T_T&&&&&昨天被公司美女同事莫名的亲了一口，心里各种的爽。后来才知道人家玩真心话大冒险，是叫亲一个公司最丑的，最丑的！尼玛，躺着也中枪啊！&&&&&那一年，初二，包子还是两毛钱一个。。。。。。。。。那天，上课跟同学打闹，被老师揪着耳朵扔出教室，脸都丢了，第二天清晨，老师给我十块钱帮她买早餐，当楼主提着五十个砂糖包出现在她面前，楼主有一种完胜的骄傲。&&&&&我们宿舍有一上铺兄弟身手不错，每次下床都不走梯子！而是把凳子摆好，直接从床上跳到凳子上。。。话说有一天隔壁宿舍打牌凳子不够，见他已睡，就把他凳子拿走了。。。我们谁都把这事忘了，直到凌晨三点多的一声闷响，爬起来一看地下躺了个人。。。&&&&&lz和男友租得房子 租了一年多 和房东一直处的不错。房租按时打，房东事也少 基本租了之后再也没见。最近发现漏水越来越严重 寻思让房东来看看 修修 房东二话没说 第二天直接带人来修。说中午12点准时 可一点也没到。过了一会 接了个电话彻底崩溃了。是房东大哥，一接电话听见他在那边说：''小白啊 咱家咋走来着 我迷路了。迷路了'路了 '了''''&&&&&记得中专晚上在宿舍都没事干！玩手机好晚了都！突然一哥们大吼一声：我擦，我尽然不是亲生的！大家都被他吓到了！问为啥！这货点了一根烟，深吸一口，颤抖的说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，尽然提示密码错误！我感到我的世界已经开始下雪了！！！我们那个汗啊！&&&&&小时候家教比较严。有次放学，没回家，去打电游，被老爸逮住了，随忐忑的跟他回家。回家后老爸慈祥的说:&洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。&呀，幸福来的让人无法置信啊&&速度脱衣，进厕所，开热水器。这时老爸突然一脚把厕所门踹开，拿着竹条冲了进来怒吼:&兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不肯脱，这回看我给你长个记性！&&&&&话说那次打的真尼玛痛&&&&&&&今天早上，去食堂吃早餐，要了一碗拌粉，跟老板说不要辣椒，然后，眼睁睁的看着老板很惯性的在那个辣椒盆里舀了一大勺放进碗里，接着开始拌粉，之后，看着我说，你的不要辣椒的拌粉好了。。老板，我都看见了。。&&&&&一哥们开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了，警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：大哥、您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！&&&&&刚刚去超市买香烟 割。。。顺手买个个随便冰棒 这时，旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我顿时问，小妹妹想不想吃呀？小萝莉说了声 想。我说 那你叫一声好听的。那个小萝莉毫不犹豫的说了声 老公 ！！！！！我了个擦&&&&&一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的&失物招领&栏里。他是这样写的：&小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。&我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：&猜猜我捡到了什么？&&&&&&咯咯咯。。。前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：＂我出生在日...＂我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：＂我是双鱼座＂&&&&&老公是个小屁孩型的，一天跟同事去喝酒，九点打电话说一会就回来了，等很久没消息，正担心着，电话来了，说老婆你到十字路口接一下我吧，头晕不敢过马路了，等你啊。马上挂断，好惜命的二货呀。&&&&&你们猜结果会怎样？
&&&&&&一男性朋友看上了姐的好闺蜜，求介绍，我当然义不容辞的答应了。把闺蜜叫出来以后，准备去吃点东西神马的，闺蜜上车了，（摩托车）然后车子一溜烟的走了，我保持着抬腿的动作，惊讶的看着他们背影，我就这样被抛弃了，阿多么痛的领悟，一对狗男女，我跟你们没完！&&&&&中国足球最牛的地方在于，你认为他们已经差得不堪入目、无以伦比、无法再差的时候，他们会用一场惨不忍睹的失败告诉你，他们还有下降的空间！&&&&&背景：电梯里若干人，我和三岁女儿都穿裙子。突然女儿问我：妈妈你穿裤衩了吗？我故作镇定反问道：你穿了吗？女儿利落的掀起自己裙子大声说：你看我穿裤衩了！好吧，我败了！&&&&&今天父亲节，5岁的儿子打来电话：爸爸，父亲节快乐。我要买手指滑板和战神陀螺，上次你买的彩泥快没有了，奥特曼的头被表哥弄烂了，你给我换个大号奥特曼，大过节的，你不要拒绝我啊！尼玛，这简直就是坑爹节！
【还有什么比晒老婆厨艺更拉仇恨】网友黄曦neo发微博：对于一个吃货来说,找了一个会做饭的媳妇,简直就像小白兔掉进了胡萝卜堆里。每天看她在厨房忙碌的时候，总是让人无限遐想；而每次打开厨房门的那一刹那,又总能带来无比的惊喜！把每一次的惊喜集合起来,就变成了下面这组照片
糗百那些事
弟弟小我五岁，小时候有次把弟弟打哭了，怕他告诉爸妈，就对弟弟说:&我给你疗伤，再传你两年的功力，不要去告状了。&弟弟答应了，我们俩在床上盘腿而坐，我大喝一声双掌拍向弟弟后背，用力太猛就把我弟直接打下床去了！摔的鼻青脸肿，当然我被爸妈揍的也很惨！！&&&&&热乎的~~本人一直给人文静的感脚~~~~gggg~~~~~刚刚考四级，前面两个男生一直回头抄我的，我一直在犹豫要不要告诉他们学姐已经大三了，这已经是数不清第几次考了，而且，这是花卷你们不知道吗？我们的题是不一样的啊~~~~~~~&&&&&&刚刚和妈妈去北街买手机套，小伙子开价80，少点要75，我义无反顾地走了。到了南街一对夫妇那儿，我问他们有没有，他们说有，35，我说给我一个。然后他们就打电话，过了一会儿，我看见北街那小伙儿把手机套送了过来&&一家人啊！&&&&&&去给狗狗美容，刚从狗市出来看到一个男的牵着他的金毛，然后走到市场门口狗狗死活就坐地上不走了。金毛的主人哄着它说。。。别害怕，咱不是来打针的，就洗个澡。。。然后抬着它的前爪，倒着走把那金毛生生拖进去了。。。奇葩的是没一会儿那狗狗自己跑出来了，后面是追他的主人，一边追一边喊：我靠居然没骗住你！！。。啊这&&&&&&&&我家这货，老是跑河里捡瓶子！！！大婶，给过吧&&&&
&&&&&&&&晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：&这辈子真短。&我一惊，不是吧，这&&&&这&&&&我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说："那脚都盖不到，好冷。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&你个二货！！老娘吓都吓shi了。。。&&&&&&哥们被起了个外号叫&脚巨强&。碍于室友们的强烈要求，他每晚睡前都把鞋子和袜子用脸盆扣上。一次班主任检查寝室卫生，对他那个脸盆很好奇，蹲下去掀开&&结果，班主任当场吐了&&&&&&&老婆的手机进化史 AND 我的手机进化史。不说了，说多了全是泪~~~
&&&&&&&今个下晚自习走在一对情侣后面，那男的为了逗女朋友开心一个劲的讲笑话。结果我笑的比她女朋友还大声。我有罪！&&&&&&&今天在老丈人家吃饭的没回去。。就刚才。。夜这么深。以为二老已经熟睡了。老婆洗完衣服晾衣服叫我把干了的内衣带回房间。和老婆打趣就把老婆的胸罩套身上了。风情万种的走到过道上。和丈母娘来了照面。大红色的胸罩不停的在摆动。我的心在颤抖。我的脸是火辣辣的&&&&&&六盘水老城的女汗子，当街把抢项链贼的衣服扒光，最后小贼果奔了。太强强悍了。
&&&&&&&沈阳228路公交车，不让乘客带宠物和动物上车，一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车！车上能有20人，老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸡鸣！把司机吓了一跳，车上的乘客都知道是怎么回事，司机说:什么东西？老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声:手机彩铃！！&&&&&&&lz妹纸一枚&&再说个考六级的，匆忙跑到考场发现收音机电池木有带！问前面不认识的男生有木有带备用的，谁知这货直接把他的电池扔给我，趴桌上睡觉去了，一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场我问他来干嘛的，他华丽丽的说，上帝派我来给你送电池的&&&&&&&&老婆这两天休年假，为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱，口袋里啊，盒子底下啊，袜子里。。。。。。反正不少，五十，二十都有，五六百吧，然后给老婆说了，让她自己找零花钱，顺带把房子收拾一下，，，，，md等老子下班回来，老婆早就不见了，房子跟招贼了一样，比以前更乱了，擦！&&&&&&这一刻终于发生了
&&&&&&&LZ去厦门旅游，导游带去个叫大登岛小商品市场的地方，下车的时候叮嘱我们，买东西千万不要出价，我没当回事。咯咯咯&&&，下车遇到个买名表的，我随便看了下，看到有个挺好看，就问多钱，人家说三万一，我说太贵了，他问我多钱要，我随口说要一百块我就能买起了，然后他说，好吧，一百给你，交个朋友&&。卧槽啊，我去年买了个表&&&&&&我住的小区有一只萨摩耶，平时晚上出来遛弯总是能看到它，每次媳妇儿都要去摸摸它、逗逗它。突然这几天一直都没见着，媳妇儿说还挺想它的。昨天晚上，出去遛弯，碰到狗主人，媳妇儿就问他怎么最近不遛狗了。人家告诉我们，前几天带狗狗去剪毛，结果剪了之后死活不出门了，吃喝拉撒算在家里。问了兽医，兽医说，这谁剪的，这么丑，狗都不好意思了-_-#&&&&&&&一哥们跟妻子吵架，妻子离家出走了，没人做饭，他就去附近小饭店吃晚饭，一进门看见妻子也在，他妻子看他就生气地把刚点没吃的拉面扔下走了。在众人惊愕的目光中，这家伙大摇大摆地去吃那碗拉面，中途老板赶了他一次，他说是他媳妇儿的面，谁信啊&&&&&&&&我给领导开车的，有次领导喝大了，我去接他，他站在车旁给我打电话，说你不用来了，我坐出租车回去，然后上了我的车，还说这司机挺面熟啊，到了单位问我多少钱，我还傻傻的说不用了，领导说这小伙人不错，比我那司机好多了，我就想说我长得是有多模糊啊，你不认识我&&&&&&儿子两岁半，每晚九点乖乖的自己上床睡觉，，，，咯咯，，，今天老公非要哄儿子睡觉，讲了一个故事后又唱起了歌，突然儿子回过头严肃地说：＂别吵了，我要睡觉了＂，老公果断闭嘴！
图片里的心理，你能看懂几个？[转]
糗百那些事
840公交车上。 车上人多没坐。一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着。 --------以此为割-------- 小正太： 你怎么惹妈妈生气了。 父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗。小正太：不想。父亲：那就听爸的，到了姥姥家 见到妈妈你就抱着她腿哭 你妈不跟我们回家 你就别松开...... 小正太：哦知道了， 爸 那你干嘛。父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭 车里人都忍不住笑了。
有次我杀鸡，5岁儿子跟来看凑的很近，放血中，公鸡力气大，一扑腾甩了儿子一脸血，吓的儿子边跑边哭，我怕他摔了就在后面追，可恨的是忘了手中还有把带血的菜刀，然后隔壁家80几岁的老奶奶吓晕过去了
小时候我家是开服装店的，店里有个大钱箱，这是背景！一次胆大把老妈钥匙拿去配了一颗。没钱就去偷点钱用，钱箱里有很多钱～怕老妈发现，每次只偷10块，有次被我哥发现了。他说要告我状！我说大不了钥匙给他用几天。他憨笑的答应了。可是第二天我俩被老妈打得半死，原因是我哥那2B把箱子里的钱全偷了～全偷了～这就是所谓的猪一样的队友！
这家店真的做到了，顶他们
我们酒店是不用童工的，割了红糖哥的。。。今天有一孩子来应聘，年龄不够大。于是给他说如果领导问的话你就说19。他也答应了，回答的也很好。可结果。。。。领导问他家里还有孩子吗？他说有个姐姐。领导问多大了。他说17。。。。
午饭想吃牛百叶，就到菜市场牛肉摊指着一块灰色牛百叶（白色的经过处理）问老板&这个怎么卖？&&那块是抹布！&抹布&&抹布&&布&&
LZ妹子'一次趁老公睡着拿笔在其胸部画了咪咪罩'早起还特温柔的拿好了上衣让他穿'晚饭后打电话那一顿咆哮'原来约了客户吃饭'完了直奔温泉城'你能想象衣服脱掉那一瞬间客户的表情么么么么么'''后来生意成了'
lz在手术室工作，有一次手术前问一病号的吸烟史。大爷，你吸烟吗？大爷撇嘴说，现在没心情，等会吧！ 我晕啊！！！！
咋看咋觉得这狮子智力堪忧
那年学校小合唱比赛。我们班唱七子之歌，每人手捧蜡烛站成阶梯好几排。身体还要左右摇晃。结果歌还没唱完连前排老师都闻到头发被烧着的味道。后来我们班得了最佳奉献奖。
端午节家家吃粽子，4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼，怎么哄都哄不住。姐姐给烦得不得了了，把一粽子弄扁了递过去。割割~~还哭拉着脸正折腾的起劲的外甥女，拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。。哎，小孩的世界你永远不懂。-_-|||
说个几年前遇到的糗事，那时和宿舍的哥们早上去公园锻炼，公园里老年人晨练的非常多，我们发现有一个大爷双腿挂在单杠上倒立十多分钟纹丝不动，带着好奇就走过去看看想知道大爷练的什么功，走到大爷身边，大爷憋着通红的脸和我说，小伙子帮我扶下来.....
和我姐抓娃娃，抓了半天，把他裤衩抓出来了～
想起我练车的时候了，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通，越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我，我怯怯的问：&我又把车停歪了是吧？&教练义愤填膺地说：&哪能啊，是他娘的路修歪了！！
lz的历史老师总是喜欢穿裙子，某日上历史课，下面有人无视她，历史老师就很淡定地说:"其实我是一个很暴力的人，"我们都笑了"我穿裙子就是为了约束自己的行为，以免忍不住上去揍你一顿。"
同事手机关机了，我找他有事打座机吧，，，他家两岁多的宝贝接电话就会说三句话：喂！你好！再见！，，，，，已经打了快十遍了，，我正在考虑是否去他家一趟。。。
在没有电动玩具的时候，我们就是这样玩的！
前两天开车出去，路口遇到一起小的追尾事故，两辆捷达车。歌呀歌，两个司机下车一碰头，后车司机掏出100元钱，非常淡定滴给了前车的，前车司机二话没说直奔小卖部，回来找了50元给后车司机，两人握手闪人，前后没用上一个红绿灯的时间。
简短不哥！刚刚小区外吃2两面、吃完发现没带钱、哥故作淡定、给老婆打电话、为了掩饰等钱的坐立不安又叫了2两面、给老婆准备的、分隔线！！2或老婆来了，她只带了7元！估计没睡醒、梦游过来的！现在她吃面、我又回家拿第二碗面钱！
画完了裸眼3D，赏个脸求过百
44种最好的无器械健身方式（妹子版），第一个我就哭了 汉子也不一定能整套做下来吧！！
作为一名伟大的吃货你必须知道的事情~~~（via@猫扑）
糗百那些事
刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中。。。卧槽。&&&&&新疆喀什&&割了用啥&&，一哥们开着三轮车行驶在一个坡路上，遇到特警查身份证，他下车后直接奔路边捡了块板砖折回来，警察一看直接给他来了套漂亮的抱摔，锁喉，一气呵成啊有木有，这货趴地上咧着嘴说，我手刹坏了&&坏了&&&&&&&有一二货朋友学医的，割了用什么。。有次考试就他一个人还没交卷，老师急了就催他赶紧交，他说他不会做就死活不交。老师就问他有没有带小抄，他说带了。老师大吼到那还不赶紧拿出来抄！他恍然大悟赶紧把小抄拿出来准备抄，就在他拿出来的那一刻，老师理由充分地把他试卷收走了。。留下他呆呆地看着。。&&&&&孩子，你也太配合了咩，妈妈回家。。。
&&&&&&今天吃自己包的粽子，其中有一个包了一颗有壳的花生，谁吃到谁给每人发100块钱，我TM吃到了，身上没钱我硬吞下去了，他们不知道。。。&&&&&妹妹生了宝宝满月后，我们全家去探望&&&&&&&&妹夫要亲宝宝，宝宝一脸不乐意，妹妹公婆说不要亲，他难受，妹夫说&这是我儿子，我就要亲一口&，结果，妹夫老爸说了句话雷死人&你过来给我亲一口，你是我儿子&&&&&不管过不过，我们全家当时乐翻了&&&&&lz男，出于母亲大人的个人喜好本人内裤都是大红的&&阉割&&最近天气炎热lz经常只穿小裤衩在寝室裸奔，昨晚对面传来一妹纸清脆的嗓音，&对面穿红裤衩的小帅哥，我已经注意你很久了&哥一激灵，难道哥的春天来了？！！紧接着那妹纸又说&你这红内裤该有一星期没换了吧&换了吧～了吧～吧～&&&&&去杭州旅游的大巴上，导游正在一个一个的收费，一对夫妻带着俩灰常可爱的龙凤胎，导游问妈妈: 孩子有一米二么（超过一米二买票）? 妈妈赶紧说没有呢。这时候小男孩大声叫道: 妈妈我已经120厘米啦！小女孩也不示弱: 我121厘米！我比你高！小男孩：我122！我比你高！这俩熊孩子！坑得一手好娘啊！&&&&&今天早上的时候比较冷我只穿了一件短袖去学校 这时候老妈急匆匆的从房间里拿了一件长袖给我说&赶快带走不然你上课睡觉会被冻醒。。。&&&&&发一个老爸给我讲的。。。。老爸大学时候学的机械制造专业，每个学生都有一把很长的丁字尺。话说我老爸住的是上铺，他和他对面的上铺都喜欢下象棋，但都懒得下床，于是，流逼闪闪的丁字尺就派上用场了。。。棋盘摆在寝室中间的桌子上，两个人分别在自己的床上，用丁字尺操控全局，然后谁输了谁就下床重新摆棋。。。。这就是上世纪80年代的大学屌丝。。。&&&&&和女友去吃万州烤鱼，割了老板的，没吃过害怕很贵，就挑鱼的时候，女友一个劲的跟老板说拿一条小的，来一条小的，结果拿了一条最小的之后，女友满意的问老板多少钱一斤，结果老板说，不知道啊，我们按条卖的，我把茶都喷了&答应她不说出去，可没说不准发糗百&&&&&&次奥，这货就这么走了一路，有把自己当狗看么！？
&&&&&&闺女4岁！老说我胡子扎她！咯咯咯今天让小家伙拿电须刀给我刮胡子。许诺刮干净了晚上吃全家桶！还别说，小妮子刮的蛮舒服。不知不觉躺沙发上睡着了、、、刚起来照镜子，还真干净。就是感觉那里不对劲。我眉毛呢？我眉毛呢？&&&&&最近好像流行不割了。。。今天在三年级的老弟被请家长了，一到学校才知道因为他们班一同学拿了家里的两千多块钱给小朋友们发，我弟也拿了一百。后来老师问那小伙子为什么要发钱，那小伙子说，兄弟玩的好嘛，就发点钱给大家花花。。。。。小伙子，你以后一定会有出息的！&&&&&&发个新鲜的---------刚才去洗澡，浴池里有热水池，太热不敢下去，有个小孩，摸了摸，手马上缩回来了，说好烫，本以为他不能进去，结果，大喊一声，德马西亚，跳了下去，所有人看向了他，我也膜拜了&&&&&&公交车上，一个人没零钱，我帮他出了。他却非要装大款，拿张一百的要给我，我接过来说：谢谢！这人脸都绿了&&&&&&今天逛超市路过巧克力区。隔阂格戈割。一个三四岁小女孩愣是要求她爹妈买德芙。哭闹扯都上了就是不给买，她麻麻给的理由是：这玩意工作人员不让买，必须等你有老公的时候让他送。。。节假日啊！超市堆满人啊！多少人憋着不好意思笑出声啊。。。这下女娃嚷着要找老公了。。。&&&&&今天坐公交车，途中上来一个大肚翩翩的妇女同志，一看像是孕妇，楼主本着社会主义好青年的优良品质，起身正要让座，那位姐姐来了句，&没事，你坐吧，我刚生完&。留下楼主在风中踌躇&&&&&&&当年刚进学校的时候，班主任就说学校里面有287个摄像头，忍了四年总算有人出口气了。。
&&&&&&下班身上就带50块，吃过饭剩下40...。割了，路过一卖女装的摊位，看中一件粉红色上衣十分心动，一问老板，居然要99，还价40，不肯。扭头就去买了饮料，二次路过那摊位，老板说: 姑娘，40就40卖你了！lz表示很遗憾的说: 阿姨，我买水了，就剩35。老板看看我手里的钱一咬牙恨恨的说: 卖给你了。以后要带同事来呀。&好嘞&说完拿着衣服就走啦。
糗百那些事
一句话简短不割，记得2000年上大学的时候学校要求转户口，我奶奶说转出去了以后没工作了回农村来连一块地都没有饭都吃不上，硬是没让我转，十几年后发现奶奶说的对。&&&&&大学有个室友，二百多斤&&割&&有次他妈来学校送东西给他，跟我们聊了会儿说到她儿子的体重时，她妈说了句至今让我印象深刻的话&&别的父母都不让孩子打游戏，我偏让他打，我就是要他打到饭到不知道吃，可是他每次吃饭的时候不用叫，都会自己过来吃&&&&&&&&几天没见到公司唯一的妹纸来上班了，早上打电话问其原因，她说她不干了，我问她好好的怎么不干了，她突然撕心裂肺般的吼到，老娘跟你们一帮爷们一起上班3年了还是个孤家寡人一个，老娘还做的下去吗？我瞬间无语，是我们这些爷们错了还是爷们中的光棍做错了什么o(╯□╰)o&&&&&&小区保安的最高境界！~~~晚上吃完饭回小区，光线昏暗，路遇一在树边徘徊的狗狗~~~迎面走来一小区保安对着狗狗说：＂妞妞快跑，壮壮来了！＂。。。过会儿就见另一只狗拖着绳就杀过来了。。。我了个去！这才是最称职的保安啊！从今以后，不认识小区所有物种的保安都不是好保安！&&&&&&今天上物理课。哥，给过吧。讲到通讯，物理老师问；最早的通讯方式是什么？&有的喊烽火，就TM角落里传出一声：托梦，教室立马静了，过后爆笑。。。&&&&&一句话不歌&&永远别在公司厕所隔间给朋友打电话骂自己的领导，因为你tm永远都不会知道隔壁蹲着的是谁。&小刘啊，对我有意见可以明说嘛、我这人佷随和的。&&&&&&&记得高二那年高三的高考完后。上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：&你们现在已经高三了！&同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：&我他妈睡了多久？！！！！！！！！&&&&&&&朋友设计了一个求婚剧情，跟大家一起玩的时候突然昏厥，让他女朋友给他人工呼吸，然后把戒指接吻时吐给他女朋友然后求婚。关键是当他装昏厥后，在我们怂恿下，他女朋友终于答应人工呼吸了！无奈这位女汉子手劲比较大，一捏他嘴巴，戒指卡喉咙里了。去医院拿出来的，，，用生命求婚的男子赢得了婚姻，哎，祝福他。。。&&&&&&遇到困难时要像这只青蛙
&&&&&&初三那会儿，学校对于学校里的几个老油子都不怎么管了，那几个晚上翻墙出去上网教务处也是睁一只眼闭一只眼。割。。。但有一天，一个资深老油子被通报批评，因为他在翻墙的时候冲着摄像头傻笑，校长也不淡定了，忘不了学校大屏幕上那贼一般的笑容。。。&&&&&&圣水寺看到的，就是有灵性，点左好运！
&&&&&&你以为医院里谁的书法最牛逼？医生？护士？错！最厉害的是交款处的妹妹。哥今天开眼了，一大摞单子啊，各种医生的书法体啊，哥一个字不认识啊，她竟然全打出来，眼都不眨一下。妹子，你上岗前是中央美院的吧&&&&&&&&曾经年少疯狂无边。割割更健康。。。。一次在酒吧里玩真心话大冒险。好吧，我承认那天输得很惨，让几个没jj的欺负了，让俺去卫生间门囗鼓掌去。。。。次哦。。。鼓掌去，还得大声喊囗号:您尿得真好，欢迎再来！。。。。。&&&&&&说一真事&&好多年前，驾考还不是很严的时候，我一朋友桩考&&此为背景&&给我打电话：&有熟人没？&我想这货很定是不合格之类的云云&&结果他很平和地曰：&我把驾校后墙撞塌了。&我叉，塌了&&&&&&&本人大学生一枚，看糗百快一年了(^_^) ，平时上课都骑小破单车&背景& 因为学校环境不错，几乎没有偷车的现象，所以我平时都是假装把锁套在车轮上，不真锁，有时候锁还会掉到地上。 今天去教学楼&发现车锁被扣死了&我没带车钥匙啊&&&&好心人，我谢谢你啊&&&&&&小时候这样玩过的朋友，我们都老喽！点笑脸笑着继续年轻下去吧！！
&&&&&&三人一同考驾照，同一天科目二&&&&红糖哥&&&&考前我神棍似的对他俩说，我掐指一算我们三个只能过两个。后来我算对了，那个没过的是我&&我多了个外号叫神算子&&&&&&我一朋友今年高考，说是有准考证做公交不要钱，上车时给司机师傅看下准考证就可以了，以此为背景，上来个考生，估计高考很紧张，直接把准考证投到自助售票箱了，，，，这可忙坏所有人了&&&&&公司养了一只哈士奇、一只萨摩耶，前天中午午休的时候，哈士奇竟然先解咬开自己的项圈，然后又帮萨摩耶咬开，俩狗结伴开溜，幸好被门卫看到，好不容易给拽了回来。结果今天早上一上班， 萨摩耶很幽怨的趴在那，哈士奇却不见了（小萨是个累赘，拖后腿），会开项圈的哈士奇伤不起啊&&&&&&&&新开的网吧的玻璃门擦得太干净了，妹子我上完网往外走，整个人&啪&的一声就拍在上面了，这不是gc，出了门发现有东西忘拿了，就进去拿，发现好多人在看我，因为刚刚我撞门的动静太大了，拿了东西我就往外跑，只想快点离开这个让我丢人丢大了的地方，结果。。。&啪！&我又撞上了〒_〒，网吧里沸腾了
糗百那些事
今在快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊:家里做饭了，跟我回去！紧接着小屁孩一顿歇斯底里：你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱 ，就为吃一顿快餐，别拉我回去 救命阿！！救命阿！她妈脸都绿了，果断一顿暴打！&&&&&&邻居想从我家捉一只狗宝宝、我妈说行呀！她们聊天时狗妈妈就在旁边。结果、狗妈妈带着小狗在外面躲了一天，天黑才带回家。第二天一大早又带着狗宝宝躲出去了。。。&&&&&&今天一同事工作疏忽了，刚好被领导逮到了，领导气急败坏地骂道，你这个废物，什么事做得好。大家都为同事感到尴尬。没想到同事居然顶嘴了，我是废物，但废物至少可以回收利用，你就是个垃圾，直接扔掉的那种。～～～大家事后都感慨，长见识了，终于明白废物和垃圾还是有区别的。&&&&&&爷爷奶奶的结婚证，求过百
&&&&&&和朋友一起开车进停车场&&&&割了红糖&&&&朋友开车，新手，停车场自动取卡的。朋友距离开过了，够不着取卡机。这时后面来了一个车猛按喇叭！朋友急了，叫我赶紧下车出来取卡。我刚一开车门下车往后走。后面那车子马上倒档一脚大油门跑了&&&&我只是下来取卡的&&不打人&&&&&&&&&&记得我是04年高考的，我们班有个1米九体重一百多公斤的壮汉，&&哥俩好&&高考第一场就我俩来的最晚，门口全是家长，我亮了准考证就让我进了，他也跟着准备进，保安直接说了句：家长不让进！同学默默的拿出了准考证，在家长的一片笑声中绿着脸进去了！&&&&&&说个牛X同学的经典语录。一次班会上，老师让每位同学上台说说最近的学习情况和个人体会，这位童鞋平时学习一般，上台特忠恳的说：俗话说笨鸟先飞。。。老师正点头认可，同学们也都赞许的目光看着他。这货接着说：你们都先飞了，我得赶紧追啊！老师立刻一脸黑线，同学们都被雷倒了有木有！！！&&&&&&想起准备生宝宝时一件事：当时我和一姑娘一起挂催产针。那姑娘刚挂20多分钟就痛的死去活来的，说想要大便。医生一看说马上推产房。我挂了40分钟还是没动静。突然觉得想大便。便叫医生：医生快推我进产房，我也想大便。医生过来检查了一下，冷冷说：你是真的有大便。&&&&&&发个兵哥哥的，一二货刚退伍，有次相约去网吧，因有事，遂让兵哥哥先去了，过了一阵去网吧找他，由于网吧人好多，没看到他，随在门口喊他的名字，突然听到一声响亮的&到&，而且是站的笔直，全网吧鸦雀无声&投以敬畏和鄙视的眼神&&&&&&&二货朋友手机没电借我手机打了个电话、然后就还给我了。我还没转身就又把我手机抢过去了，给我来了句&我忘记把我妹的号码删掉了。&MD我就这么不让你放心吗？&&&&&&这尼玛暴脾气
&&&&&&刚刚，就刚刚，lz坐公交车出去办事&&&&忽然旁边飞驰过一辆保时捷小跑，旁边的一屌丝忽然说了句&师傅，超了他丫同样都是100多万的车咱们怕他干毛！&&&&&&&今天老板让我去装螺丝，我去了，然后&
&&&&&&两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个号码将50元话费充给了楼主。该男子倒也大度，发短信跟楼主说不要我还，算是种缘分了。缘分是个奇妙的东西，聊了几句发现两人上班的地方很近，后来见面了，现在这男人是我老公了。每次特讨厌别人问我们是怎么认识的。那斯总是很贱得回一句：充50元话费送的。&&&&&&女儿三岁半，前面看了海南校长的新闻，感触深，就教女儿，除了爸爸妈妈如果别人摸你屁股你就给他一巴掌。割割割&&&&&刚才她爷爷抱她，可能抱住她屁股，真的给他一巴掌。还说是爸爸教的，呜呜&&&&&&真事儿，昨晚做梦梦到查收了老公的私房钱，睡得太死下暴雨打雷都没被吵醒。。割。。今天早上老公一脸惊悚的说昨晚差点没被我吓尿，阿门，你能想象午夜雷鸣电闪时枕边传来一阵凄厉的贱笑么？&&&&&&儿子4岁时的事，一曰，在楼下就是不回家，问了好久，才知道儿子有点钱，觉得放家里不安全，就放到楼下水泥板的洞里，结果早上水泥板抬到新建的房上了、、、儿子，你是多么不相信你的爸妈&&&&&&高中宿舍一哥们买东西从来不讲价，有一次出门我提醒了他要记得讲价。后看中一条牛仔裤两百块钱，我给丫的使眼色让他讲价，他紧张的看着老板:老板，198卖不？老板楞了一下，麻利的拿出包装袋。。&&&&&&记得初一那年，我们都喜欢上网。兄弟有天晚上偷偷溜去网吧通宵。。。。。。第二天早上学校见了他，顺便看到脖子上多了一道伤痕，我问，你爹妈发现了？你爹妈是不是想吊死你？兄弟说，操，晚上回家的时候突然大雨，我就拼命跑，没看到别人晾衣服的绳子。。。。。。&&&&&&苦逼司机一枚&刚调去给老总开车不久&估计马上会被调走&&&因为好几次见陌生客户的时候&人家都走过来&先握我的手&王总，你好你好&&&&
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