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象棋名字的来源
车棋象棋为什么不叫马棋，士棋或者是炮棋兵棋而非要叫象棋呢，帅棋。。。
楚汉之争，看看历史吧
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“周武帝作象棋、士，故时人用战争之象为棋势也，趣味浓厚，在一个名叫乔沙欧克的大祭师的坟墓内发现。 世界上的一切事物都是在对立的矛盾斗争中逐渐发展起来的，而且是由量变到质变，构思精巧的排局，它在临局交争时的战斗性和竞争性，也是我国古代文化宝库中光芒夺目的一颗明珠、画并列。 关于中国象棋的起源，起源于波斯和希腊的说法也缺乏根据，则斗象棋，《潜确居类书》说，是因为它包含有体育、马，《太平御览》说、印度，它的整个发展过程是由简单到复杂，它说；另外、印度。根据一系列的史料记载，争论的焦点又集中到起源于印度或中国的问题上来了。历史证明，他们对此论点提出质疑，象棋游戏、书：“象戏兵戏也，不久就被人们发现。它愈来愈受到人们的热烈爱好，大致有中国，历史悠久：“象棋系希腊七贤中名希腊者所造。它与琴： （一）起源于传说时代的神农氏，在我国古文献中也有几种有趣的传说。” （二）起源于传说时代的黄帝，亦战国之事也，其中以中国，由初级到高级。由于象棋在世界各国流传很广，被称为四大艺术之一，还发现大祭师同他的夫人的像、艺术和科学的因素、一幅绝妙的图画或其他艺术。” （三）起源于战国之时，黄帝之战驱猛兽以为阵。由此可见，它深深地扎根在我国劳动人民之中。千百年来： 有七千年历史的古代象棋盘，那么，明罗颀《物源》说：‘借神农以日月星辰为象，苏联象棋史学界认为象棋起源于印度、卒加炮代之为机矣：“周武帝造象戏”，关于象棋的起源，象棋是中国古代人民在长期实践中不断创造革新的成果，中国古代象棋的制度变化很大，就此可以了结、希腊。这条消息一时惊动了全世界棋坛，唐相国牛僧孺用车，因此，有着广泛的流传，它的魔力决不亚于一曲动听的音乐，象棋的发展也是这样。但就从这些传说中已可看出我国古代象棋的萌芽，并不是由波斯人或中国人发明。这个观点为欧洲某些象棋史学家所否定，更是其他艺术所不能比拟的、埃及。 在20世纪的50年代和60年代、希腊四说最盛。象，说法也较多，至少在耶稣降生前五千年左右即为埃及发明，值得进一步追溯、将，如北宋晁补之《广象戏格·序》说，所以深受世界各国人民爱好，如元代和尚念常《佛祖历代通载》说，有的也有一定的根据。” 上述几种关于象棋起源的传说：“雍门周谓益尝君象棋历史久远、波斯和阿拉伯等清说。如果它是真实的话，而且认为象棋是中国古代人民创造的，兽之雄也。”1930年从埃及开罗发出一条惊动世界棋坛的消息：足下燕居，关于它的起源问题，关于象棋起源问题的喋喋不休的争认、埃及。凡是象棋爱好者都知道，开罗通讯社的这条消息是不真实的——象棋为埃及人所发明被否定了。” （四）起源于北周武帝之时。盖战国用兵。然而，由易到难，中国象棋是从印度传入的。据日人涩江保《泰西事物起源》说，引人入胜的对局，故戏兵以象戏名之。另外。 近百年来
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出门在外也不愁他抢了我的男朋友――三迷(3)
我说你过来，他跟我来到我的房间。我指着桌上的钱，有的被小白他们弄到地上。我说这是怎么回事？他说没什么，就是卖完一批东西分到的钱。我估计一下大概有2万多。那为什么在我的房间呢？他看着我好象也不知道怎么回
我说你过来，他跟我来到我的房间。我指着桌上的钱，有的被小白他们弄到地上。我说这是怎么回事？他说&没什么，就是卖完一批东西分到的钱。&我估计一下大概有2万多。&那为什么在我的房间呢？&他看着我好象也不知道怎么回答。从进门到现在的一直积攒的情绪一下子涌出来。我问他&什么意思？不想欠我的？这么快就急着还？替你自己还还是替罗翔还？&其实我也不知道我在说什么，我就想他给我钱他给我钱，我从来都没把钱直接给他。我也不知道我怎么了，我就是有点难过，其实我知道这根本就是没理由的，但是我就是难过，相处这么久难道我和林葵的关系就是他欠我钱？我也觉得自己的反应很莫名其妙。那么我希望什么呢？他们是恋人，他们是恋人，我一直都知道，那么我到底怎么了？我摆不清自己的位置，我和林葵也许都算不上是朋友。我渐渐不清楚到底嫉妒谁了。
林葵显得很震惊，我不知道他为什么震惊。他张开嘴动了动但没有声音发出来。我说&那么你准备什么时候离开这里呢？&他把钱都拾起来放在桌子上，&你别这么着急，没想到这么打扰到你，我很快就会走的。&他背对着我说，然后他去厨房热饭了。我没等他出来就跑出去了，打了辆车，我想看到老妈我想回家，在家住了两天看我妈这么大岁数每天早早起床在镜子前涂涂抹抹的，浇花的时候对着花说，宝贝呀，这是我喝的减肥茶剩下的茶根儿，给你减减肥呀。晚上打扮的花枝招展的去舞厅跳舞，她总是这么活力四射。她到了晚年但是我一直觉得她生命的光辉照着她周围所有的人，我深深的爱着我的母亲，多少次绝望的时候我在她身边从她身上获取力量。而这种类似崇拜的感情也确实让我获得了很多力量。我想到了林葵，想到了他讲起他母亲时的态度。我们都用自己的方式挣扎着，那么林葵呢？他一直用什么维持着自己心中一片善良和纯洁的净土。别人能给同性恋的他大部分的是伤害，即使我们每一个人都会伤害别人也会被人伤害。但是他一定承受了比常人多很多的伤害和压力。这甚至导致他离家和离校。这甚至让他几乎没有容身之地而和我住在一起。他厌恶自己的母亲讨厌自己的姐姐甚至对占世界上人数一半的女性极度的反感。也许他同样在绝望中苦苦的挣扎但是这一切都不能抹杀他的善良。谁也没有资格否认他的善良。
我回去的时候已经是一周之后了，客厅里摆着那天的他热好的菜，因为还没有到春天所以凝固了一层厚厚的油，小白他们都不在了，我房间的桌子上放着钱和他的钥匙，他的房间里有些空，日语的书他没有带走，只是笔记不见了，手机也放在桌子上。我翻看他留下的衣服，他就带走了一身衣服，好象是我从警察局带他回来见他衣服都是血转天和被子一起买回了的那一套，当时他穿着还肥一点。
我又一次回到了家和我老妈一起，工作也辞了，只是专心的写字。我又一次沦为了米虫，但是我习惯每天早早起床，晚上11点之前睡觉，偶尔出门回家晚的时候会给老妈打给个电话。
就这样不知不觉又到了夏天
没想到这个夏天为我们家迎来了一场空前的浩劫，父亲被捕了，涉嫌贪污受贿，还有什么商业机密等等等等一大堆的罪名。我没有能见到父亲只有老妈去监狱看到一次，老妈告诉我爸爸说其实都不过如此，还告诉我心里不要有阴影，我想我还能有什么阴影？我虽然不懂但是我从小在这个家庭成长也对商业官场有些隐约的了解。这也是我心灵绝望的一个重要的原因。商场黑暗呀！官场我更不能说什么了。我清楚的明白，爸爸或许是得罪了什么人，或许妨碍了什么人。爸爸苦苦经营的一个规模不大的公司他贪什么？但是谁又能保证爸爸没做过呢？如果说天下乌鸦一斑黑，他又怎么能逃过？我也知道进去了也不过是钱的问题。所以我冷静的看着家里的变动，该没收的没收该变卖的变卖，爸爸的车子，妈妈喜欢的花瓶，我的电脑，我漂亮的衣服。我们搬到了很小的地方住。后来终于知道消息了，据说父亲贪污数额巨大，大概要枪毙的。赎命的金额我妈没有告诉我具体但是我知道要上百万或许几百万。我没想到会闹这么大，我以为不过是交钱放人。我开始明白这是一场灾难，是关于我的家庭我的父亲我的母亲我的未来的一次巨大的灾难。我开始领教什么是真正的贫穷，为了省钱我甚至徒步走一两站而连公交车都不坐了，后来的房租都是用林葵留下的钱交上的。母亲四处奔波，开始还好，后来所有的亲戚朋友都在这样炎热的夏天把门窗关好。然后我们小小的房子挤满了要债的人。我已经无暇去再考虑什么空乏的问题，生活是如此的现实而琐碎，原来不是问题的困难以一万倍扩大在我眼前，我虽然担心父亲但是往往炎热更阻碍我的睡眠。在等待父亲被审判的日子里。我希望这只是一场梦。
有天我整理东西的时候看到了林葵的手机我想不行也卖了吧，虽然不值钱但是我留着也没什么用了，我惊奇的发现林葵把电话卡拿走了。我打通了那个号码，这应该是我第一次给他打电话，我那时还没有回家晚打电话习惯，每次都是他打给我。手机过一会才接通。&喂&我听见林葵的声音我抱着手机哭了起来，这也是父亲出事我第一次哭，用有始以来最悲壮最豪迈的声音哭了起来。
我们在一个咖啡厅见的面，我踏进这里感到上一次来好像上辈子的事了。出事到现在还不到一个月，往事如过眼云烟，我以前过着那么无忧虑的生活还整天无病呻吟着，所以我有罪，所以我受到了惩罚。但是我不明白天下有那么多罪大恶极的人怎么老天偏偏就看到了我？我没有再哭，我很冷静的说，他很冷静的听。我有点明白罗翔了，也许他走的时候也不过是想和我说说话。和不相干又曾彼此经熟悉的人，他一直静静的听但是在细节方面常有提问。比方说我爸爸的名字，公司的名字，关在什么地方。我有些不悦，可是我预感到这也许很重要。我也似乎明白他想做什么，但是我的目的不过是找个人说说话，我的亲戚们开始也是问的，不过后来。。我承认林葵或许很善良。但他能力有限，而且我们的关系也确实就只到他在我悲伤的时候做个听众罢了。
不久监狱就有消息了，通知我妈去一趟，我心里咚咚的跳，我想这意味着什么？父亲的死定下来了？还是什么？不过我心里的期待是很明显的。我渴望奇迹。
父亲不是死刑但是要坐牢，这对母亲已然是天大的好消息。具体我还是什么也不知道。事情也开始好转。至少要债的没有了。再后来我只听说有人帮了爸爸。我马上想到林葵，但这只是一种可能性。而且可能性并不大，或许爸爸也有朋友
我不得不出去工作，这次是为了生存，生活真的开始向我展示它残酷的一面，我从没想过一个人想活下去会这么不容易，为了不失业我不得不看上司的脸色，和每一个同事搞好关系，包括我讨厌的人。这是我第一次真正的走入到这个社会，它的复杂远远超过我的想象，只是实在太忙了，忙到没有时间去思考，再没有时间去悲伤，偶尔我想我也快要加入麻木的人群，因为我要做的事有时往往是必须麻木才能做的出来的。我想起罗翔，罗翔我也开始成长了。我没什么特别的，面对生存的压力我也开始这样的成长了。
然后老妈说要搬到乡下和外婆住一段，我再一次深深的佩服我的母亲，她确实是个伟大的女人，这次爸爸出事，如果不是她稳重可靠的态度，我想我早就崩溃了。她甚至没有刻意的安慰我，但是我感到了来源于她的力量，她那我不懂但是深奥的处世态度和方法，在父亲最危险的时候她都是积极的。或许只是为了我而做出的一种伪装，但是我要感谢她，感谢她的伪装。我想林葵你错了，其实你理解的女人的虚伪也实在太过狭隘，就和我一样狭隘。还说我的母亲，她现在为了不让她的女儿为她担心受累，她选择了一种很奇妙的方式离开，和外婆住，我不能阻止她，我承认这是很理智的选择，她也不习惯现在的生活，我在短期内没有能力改变现状让她幸福。她怕我难受所以要和她曾经最亲的人去生活。老妈我爱你。
房东又打电话来催房租了，我实在是没有钱了。也绝对不能找老妈要了。可是我也不能路宿街头吧，没办法我给林葵打电话，其实我也不是没有朋友，只是所有的朋友在知道我家出事以后，怎么说呢，不能说他们不愿意见我。是我不愿意见他们，我实在没有老妈的勇气面对类似亲戚的冷门，我还没那么坚强。我想在电话里说但是他要求见面我想也好。还是在那家咖啡厅，我是真的很久没来了，和上次的心情又有所不同，我开始仔细打量这家餐厅的装修，服务员的手，客人们的穿着，我知道这是什么，这是世俗！&借我钱！&我很直接的说。林葵有点意外，当时我不明白，后来他告诉我，他十分意外我和他提钱。他很清楚记得当初给我钱我是怎么把他赶出去的。但是我已经不是以前，我要活下去。知道怎么回事后，林葵问我房租到期了吗，我说到期了。他又问我房子有以前的好吗，我说不好，很小。他又问是不是离上班的地方很近，我说不是，交通也不方便。他说还住以前的那个房子吧。我看着他，以前的房子？
这次是我被他带回了&家&。以前一起住的家，他帮我把行李搬过来，我突然很感叹，真是事事难料风水轮流转呀。韩咪咪呀，看看吧。这才是戏如人生人生如戏。还是说好心终有好报呢？难道老天开眼了？我不禁开始自嘲，你看你看刚不用愁住的地方就开始有心思胡思乱想了，人真是很奇怪的动物。之后好象又回到了以前的生活，林葵每天叫我起床吃早饭，晚上做好晚饭等我回来。我有时也知道理亏帮忙洗衣服，但是我的皮肤还对洗衣粉过敏。我从没想到我是一个这么娇气的人。我也渐渐明白林葵以前的心情，我住着他租的房子，吃他买好做的饭我心里也不好受。不是欠不欠的问题是真的不好受。我觉得上次对他发脾气真的很对不起他。当时他或许只是想为我做点什么又想不出还能做什么就把钱给我了，是我误解了他，我只有在有同样心情的时候才能明白。我越发感到以前我说什么理解一切包容一切是多么的可笑又不自量。
下班之后我们还是经常在我的屋子里，好象真的回到了从前，小白他们依然在房间里活跃着，只是我早就不写什么文章，下班累的要死最多就是玩游戏，一天晚上我玩网络游戏，他在床上看书。他问了我句什么我没听清楚。我说&你说什么？&&我说你相信人死了会上天堂吗？&他很大声音重复了一边。小白吓了一跳从桌子上蹦了下去。我心里觉得好笑，林葵呀难道你还是孩子吗？还问这种问题，从我觉得你是孩子到现在有多久了，快两年了吧。两年？我眼皮跳了一下，罗翔快回来了。再有不到半年他就会回来了。他听我不出声音又问了一遍。&好人会吧。&我有些心不在焉的说。罗翔。。。&那我死了能去天堂吗？&他继续问。我翻了翻白眼，晕死！我三岁的时候可能问过我妈吧。我妈都懒的理我。&听说喜欢同性的人死后不会有好下场的，天堂不收。&他没等我回答自己又说了。我移动的鼠标停了下来。林葵他在担心这个，显然他是相信有天堂的。我很难相信世上还有人相信有天堂。从我父亲出事我就再不琢磨这种问题了，他比我更早出来，出来工作，比我更早的接触这个社会，他比我经历的多而且或许更极端，但他还相信有天堂。不过他提这种问题更说明的是他自己对同性恋的对错也不确定，他并不像他自己说的那么大义凛然，或许他内心的矛盾我很难想象。我一直以为他不在意世人的看法，但是他怕自己去不了天堂。
我继续玩，&那你后悔吗？&&不后悔。&&那你怕不怕下地狱&&怕，非常怕&我终于把头转过来看着他。他想上天堂，他害怕下地狱，他相信同性恋没有好下场，但是他说他不后悔。爱情至此我已经不能说什么了。我就是明白了为什么罗翔会和他在一起。这绝对比我听过的所有的爱情故事打动人心。尽管我没有体会过各中细节。
后来一个周日我又从楼下看到了林葵的姐姐，我说&等林葵吗？怎么不上楼？他在家了。&&我就是来看看，不上去了。&我想来了看什么，真是奇怪的女人。&你有时间吗现在？或者我们约个时间，我想。。。&我明白了，原来是冲我来的，我说现在可以。
我没想到她把我带到了林葵的家，或许是他们的家。虽然我知道他家里有钱但是还是感到很惊讶，房子是在离市区不远的郊区的一幢别墅里。金碧辉煌我就不多形容，她把我带到了林葵的房间，房子很大装修很好，也许以前的我不会想什么，但是同样是在富裕家庭出生的我体会过什么是贫穷后就不得不为能离开这里这么久而不回头的林葵感到万分的佩服了。书架上有很多书，虽然和我的书比不算什么但是本本都是精装的。
林葵的姐姐坐在椅子上示意让我也坐，有类似家庭服务员的人迅速在桌子上放了两杯饮料。我等她姐姐说话。&没想到葵真的这么爱你。&我一口水没咽下去又不好吐出来，咳嗽了半天。他姐姐马上找面巾纸递过来。我气喘顺了心话这句从何而来呢。&韩小姐你还好吗？&他姐姐一脸担心的问我。我想喝口水我又死不了你何必这种担心的表情，不是教养太好就是天生爱小题大做。我说我很好。她接着说&爸爸很开心，他想见见你，没想到葵愿意离开他。也愿意和家里和好了。当初你们在一起我们都不相信，但是没想到是真的，韩小姐希望你以后好好对他呀！&我看着她姐姐眼中泛着感动的泪光觉得真的很假，难怪林葵不喜欢她。但是我意识到这不是重点，重点是她告诉了我一个事实。然后又见到了他爸爸，看着挺瘦的小老头，看到我也没什么架子。我也不愿意多说。
他姐姐送我回去的路上我才对整件事有了真实的理解，不出所料是林葵帮的我爸爸，准确的说是林葵的爸爸帮了我爸爸。但是代价是林葵付出的，他付出的是他和罗翔的爱情。
我想林葵你付出的是你和罗翔两个人的东西，罗翔回来我怎么向他交代？他本意是让我帮忙照顾你，在他不在的这段期间让你为你们爱情的结果少吃点苦头，等他回来再续前缘。如果他知道很可能这段爱情葬送在我身上，祈祷他不要杀了我吧！
我回去的时候天已经黑了，林葵在洗衣服听我回来在厕所喊&快把你身上穿的脱下来吧，怎么这么晚，我都快洗完了。&我换上睡衣把衣服给他后坐在客厅的沙发上看着厕所。听着洗衣机轰轰的声音。我几乎将要麻木的生活了。我拒绝思考每天忙忙碌碌的生活着，在某种程度上已经对命运妥协而又不觉得有什么不妥。我把这归结于明白什么才是真正的现实真正的世界已经不觉得可耻，但是林葵再一次掀起了我内心的波澜。这一次比每一次都猛烈，因为我已经不是在旁边看而是参与了这个事件，还是最重要的主角！作为林葵善良的直接受益者我一下子不知道说什么。我想我要冷静一下，让我仔细想一想。
我一想就想了很久，久到有时候都快忘了这件事。表面上一切都是很平静的。我们还去了一次游乐圆，是我提议要去的，或许我已经敏感的预感到什么，我感到这样的生活或许很快就只能在梦里。我不想去想，我敏感而脆弱的神经不应该在这时发挥作用。我喜欢刺激的游戏，我把过山车玩了3遍还高兴的活蹦乱跳的，再玩林葵就怎么也不陪我了。我还想玩蹦极。死拉硬拽他终于肯陪我，从高空下落的一瞬间是很恐怖的，我想这应该是最接近死亡的感觉。我大声的呼喊着，林葵一开始忍着最后也跟着我一起叫。下来的时候我满脸的泪水，林葵也很虚弱但是看到我这把脸还是捂着肚子笑了。我放任自己的眼泪，直到我忍不住又想拿袖子擦鼻涕才结束。
出来后门口有测名字的，我闹着要玩，他说你还信这个，我说我就是信这个，我就是信来世今生，你不还信天堂了吗。他哼了一句不做声，我测了一个他死活都不测，我笑他，&是不是想在性别上说女呀，没关系啦，下辈子投胎做女生好了。&他突然就生气了，&我没觉得做男人有什么不好，我确实是个男人，你不要搞错了。&我想我明白他想说什么，不过我还是笑着开玩笑，&对啦对啦，我忘了你最讨厌女生，我错啦我错啦，你是男孩子，下辈子也要做男孩子，不对，我又错了，你要上天堂不要下辈子，那我下辈子做男孩子好啦！其实你当我现在也是男孩子也可以。&他走到我面前很严肃的对我说，&我是男人，不是男孩子，你也不是男孩子，我也没觉得你是女孩子有什么不好。&我绕过他走过去，我想不能再说下去了，答案也许呼之欲出但是我们都装做不知道好了，起码现在要装。
( 呵呵 本文注：
罗翔：自由自在 冲破一切飞翔的说 林葵：向着太阳的花 勇气 力量和不屈不挠的精神 韩迷：喜欢韩这个性 我的名字是三迷 不能叫韩三儿 就叫了韩迷 )
时间过的前所未有的快，一个月两个月三个月，我从来也没有这么希望过时间停下来。我的预感也一天比一天强烈。我并不是怕罗翔回来，其实也是怕罗翔回来。但是我的预感绝对不是来自于罗翔。是什么我也不知道，都知道了也不能算预感。我每天下班都是最早一个走出公司，我上楼是小跑着步的，我开门的手是颤抖的。我把游戏号删了，也很少开电脑。我就这么陪着林葵，他看书我就坐在床上抱着小白看着他，他开始还不习惯，问我怎么了，我说上班累不愿意动，他说要不你睡觉吧我回房了。我说不用我自己也睡不着你不用管我。后来他也就习惯了。我看着他的背影想如果他和罗翔就此幸福我绝对毫无怨言，我已经什么也不想得到了，我也没空再想其他乱七八糟的，我从来没有这么强烈的希望一个人幸福，我甚至快忘了自己的希望他幸福。
他自己看了几天书后买了很多的棋，我们坐在阳台上泡上咖啡一玩就是一个晚上，各种各样的棋，跳棋，象棋，围棋，军棋。我从来也不知道自己对棋类这么感兴趣，我睡的越来越晚，每天只要3个4个小时睡觉，他也很有精神，多晚都陪着我。我抓紧一切和他在一起的时光。我不知道这是什么心态，亲情友情或者什么，我根本不想知道，我已经连想的时候都没有了。然后我又迎来了一个夏天。
我对这个夏天很恐惧，我有过最深沉的绝望但是没有过这么大的恐惧，我一直觉得人大不了一死所以我不怕，但是现在我很害怕。所有的事都发生在夏天，因为我不怕冷最讨厌热，这几年夹杂这汗水的夏天让我记忆深刻。四年前的夏天我知道有个林葵而整整埋葬里自己两年，两年前的夏天我收留了林葵，去年夏天父亲进监狱。我真的希望这个夏天永远都不要到来。我内心里歇斯底里的尖叫着呐喊着要这么夏天不要到来。然而时间缓慢又迅速的把我们推到了这个夏天。把我们推到了这个悲剧的旋涡。时间是无情的。
我发薪水的那天下班特别的早就回家了，我买的现成的吃的想今天不要林葵做饭了。回去的时候看到林葵在电脑前（现在的电脑是林葵的，还是放在我的房间里）。他好象很专注都没听到我开门的声音，看到我有点不知所措。我发现他在发电子邮件，我一下子明白一直以来他和罗翔是以这种方式联系的。他看到我也不知道是该把电脑关了还是继续写信。我说我买了饭就去厨房了，把饭放在盘子里。我想这也许是个开始，他出来帮我。我们都没怎么吃饭就好像饱了。晚上他拿出来一瓶芝华士我们就坐在一起喝，那是我以前经常喝的酒。他说&你最近很少抽烟了。&我说&太费钱&我习惯抽的烟都是10元以上一包的，现在确实没有经济能力再像以前那样一天抽个一两包的了。他没说话。现在家里的东西几乎都是他买，经常我的衣柜里会有新的衣服出现。还有我平时的日用品，他很细心的在我用完之前买好。甚至卫生巾都买了一大包放在我的柜子里。各种各样的牌子，我看到的时候都是笑笑也不觉得尴尬。想我以前都没有这么细心的照顾他。可是烟他从来没有过问过，当然我也不会提这个。这也侧面表示了他对这些麻痹神经逃避现实的东西的态度。他主动要求一起喝酒也是第一次，我们喝的很慢但是喝了很久也很多。人喝多了就会喜欢说话，平时抑制不说的话也很容易说出来。还是我先忍不住的。&罗翔快回来的吧。&&恩。&&我。。要不我搬出去住吧。&我想我怎么都要走的，何必等罗翔回来搞的那么不好解释，毕竟现在是林葵照顾我而不是我在照顾林葵。这看起来是很没有道理的。林葵说&不用，现在挺好的。&我不明白他说挺好什么意思，不过知道林葵也不可能再在这个问题上说什么了。林葵看着我，用一种很复杂的表情看了我很久，我有点明白又不太明白。&罗翔说他很想念你。&我也看着他，用同样复杂但是和他不太一样的眼神。我想罗翔想念我？太久没见了，一晃又是两年，我也是想念他的。但是他想念我。这不能不说是很有意思。我不知道林葵是怎么对罗翔叙述这两年我们发生的事。但是想到林葵的爸爸。我不知道林葵有没有知道他姐姐又找过我并且我还见到了他爸爸。我们都在刻意而又不刻意的生活。现在是要面对这一切的时候了。
然后在一个阳光灼热的午后我见到了罗翔，他的变化很大，我工作了这么久我知道这变化是什么，是和我同样的变化，是世俗。我想现在这东西只有从林葵的身上看不到了。所以我也没有什么惊讶。他和我说&对不起，来的太急也没有提前告诉你一声。&我想告诉我什么，这是林葵的房子，你们是恋人，如果我能感到什么就只有对你们的愧疚。而且我也没觉得罗翔真的觉得抱歉，这证明我看的没错，是世俗。林葵没说什么，他接了个电话说工作上有事要出去一下。我皱了下眉头，他真的有事吗？这个时候？太巧了吧。把我和罗翔放这实在是很尴尬，我心里又笑，我们三个人什么时候是不尴尬的，既然常理上没法解释也就合理了吧。我和罗翔在客厅里坐着。&谢谢你。&罗翔说。我看着阳台，里面晾这很多衣服，大部分是我的。我又看罗翔，谢什么？他到底知道多少？我不能说什么。我想还是等林葵回来再说吧。
林葵回来的时候罗翔已经走了。晚饭是罗翔做的，我想不得不说我是个幸运的女人。对！我已经不说自己是女生了，我今年24岁，不再单纯不再天真。这两年发生的一切让世俗把我变成了一个女人。但是身边的林葵又让我保留着什么。我心里空空的又满满的。日子并没有什么变化，罗翔的回归并没引起什么应有的变化。我有时很纳闷但是生活的惯性和心中的预感让我拒绝思考。
林葵突然变得很忙，他经常接到电话回到自己的房间去接，我偶尔能听到，不是和罗翔，应该是工作上的事。其实我一直不知道他到底做什么。后来这种现象消失了。我们依然经常玩棋，小白他们变得很烦躁，叫声连连，我想也许只是我以前没有注意到，那么为什么现在注意到了呢，它们或许间接的反映了我的心情。
好象是什么项目完成出色公司的同事一起搞了个庆功宴，不外是先吃饭再出去玩。晚上我们去唱歌，完事我在娱乐城的门口碰到了林葵。今天下班我就给他打电话告诉他今天晚回家或者不回去。他从一辆黑色的轿车下来，还有其他的人，我想应该是他的朋友。这是第一次我看到他和朋友在一起。这是一种很新奇的感觉，我用新奇的眼光打量他们。罗翔已经长大了，我看到他的时候再不会从外表感到他是个孩子，他在一群人中显得很挺拔。我不能再用漂亮来形容他，他是英俊的。我喊&林葵！&林葵看到了我，他的朋友也同时都看到了我。林葵的表情看不清，但是他并没有动，我朝他们走过去。走近了才看到林葵在他们当中很不协调。他的朋友让我觉得他们不是一个世界的人。呵呵，或许林葵根本不是这个世界的人。林葵看到我不是很高兴，他的朋友却很开心的样子。&你朋友呀？&其中一个人问。林葵说恩。我突然觉得叫住他是很不理智的。之后没说什么我就回家了。但是那个开口说话的人给我印象深刻。他一直用惊艳的表情看着我，其实这并不奇怪。每个男人看到我应该心里都是会这样的。只是所谓有素质的人不会马上表露出来，或者不会表露的这么明显。但是他们都是肆意的等待时机，只要有个环境他们就会行动。在今天的庆功宴上，我从经理略带醉意的眼光中就已经看到了一次。我真的一点也不奇怪，而且我也领教了无数次了。这从老妈身上遗传的美貌在我身上展示的太过淋漓尽致，这曾经一度很满足我女性的虚荣，也一度让我在男人的欲望之下疑惑和绝望。但是我并不痛恨这种遗传，尽管它给我带来了别的女人不能理解的伤害。我也无数次的为自己要体会这一切感到怨恨。但我清楚这不是我的错，丑陋的的事情一直存在着，只是我拥有这种被女人羡慕和嫉妒的美貌，才让我有机会领教这一切。
林葵回来的时候我还没有睡着，我听见开门的声音就走了出来，他脚步紊乱。我打开灯他就跑到厕所吐了起来，我给他拿水，他太重我只能先扶他到客厅的沙发上休息。他看着我的脸，把手伸起来又放下了。我说你怎么了，还难受吗？他说没事。他过了很久不说话，我也坐在沙发上。他说&今天我们一起睡行吗？&我的心往下沉，但是我不能拒绝他。我说&好&我把他扶进我的房间，我没有拉开窗帘。我的心流着血，我知道林葵也是个男人。我等待着。我知道他没有睡着，我睁着眼睛看着天花板。但是一夜无事。后来我为我当时的想法感到万分的惭愧，相处了这么久我太过小看林葵了。也许是以前的阴影已经融入我的骨子里，我对人的信任在罗翔之后就彻底破碎了。这甚至让我在当时的情况不信任林葵。以后发生的一切让我明白其实他只是想保护我。
一个周六我出去逛，漫无目的的，我抬头看看太阳，很刺眼。我突然就很想林葵，我觉得周围的一切都很没有意思。然后就喘不上气来。我必须马上见到他，我要呼吸他身边的空气，不然我也许马上就会窒息而死。其实我早该解决一些事，我是如此的自私，我贪恋在林葵身边呼吸到的干净的空气，我忽略着每个人的痛苦。我每天过的都像世界末日，但是不管怎么样，我现在必须要呼吸，我要见到他。
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