帮帮忙！我是一名中学生，毕业后，我想去读体育学校。所以，要上体育学校应该具备着什么条件？还有就是..._百度知道
帮帮忙！我是一名中学生，毕业后，我想去读体育学校。所以，要上体育学校应该具备着什么条件？还有就是...
要上体育学校应该具备着什么条件。所以！我是一名中学生帮帮忙，毕业后？还有就是去读体育学校对未有什么好处，我想去读体育学校
提问者采纳
因为真的没什么前途，我也是考体育上的大学，都是真心话，现在就知道后悔了建议你不要去读体校，努力努力靠文化上个大学，实在没办法在考虑体育这条路，出去后都不知道找什么工作，劝你还是上个普通高中
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你可以上普通高中啊。然后去考体育大学
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出门在外也不愁我上初三了 学习不太好 也不是很差 想初三毕业后去学习汽修 我计划三年中专两年大专一年汽修高级技师_百度知道
我上初三了 学习不太好 也不是很差 想初三毕业后去学习汽修 我计划三年中专两年大专一年汽修高级技师
中国现在最缺汽修工 尤其是高级技师 所以我要学习汽修高级技师 北京汽修高级技师 月薪最穿骸扁缴壮剂憋烯铂楼低多少啊
我想请问高级技师真的那么难考吗
中国的高级技师特别稀少 是真的吗 我该怎么办呢
提问者采纳
现在的高级技师的确很少,理论好的没实践经验,有实践经验的文化不行,跟不上时代变化的要求.
个人觉得如果不是家穿骸扁缴壮剂憋烯铂楼庭经济问题高中还是有必要读的.高三毕业后去学习汽修也可以
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指南针学校的汽修专业还比较可以哦，我弟也在那里学习呢，毕业了还可以考取汽车评估师证
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出门在外也不愁大家帮帮忙解答，我初三马上毕业在班上喜欢一女孩两年多，但我不知道她对我是否有好感，只是原来上体育课_百度知道
大家帮帮忙解答，我初三马上毕业在班上喜欢一女孩两年多，但我不知道她对我是否有好感，只是原来上体育课
还是她对我有些感觉大家帮帮忙解答，喜欢马上不看我，我初三马上毕业在班上喜欢一女孩两年多，我看过去。，我是不是自恋啊，但我不知道她对我是否有好感，她还在看我。，她偷看我笑，可平时面对面她又好像不爱理我，只是原来上体育课
提问者采纳
就像楼上说的
表白吧，不要让自己后悔
会成功吗？
自信一点 不成功你就追她
估计这样全班都要知道
不要犹犹豫豫优柔寡断
女孩子不会喜欢的成功就让全班知道 她是我的不成功就追她 让全班知道 她是我内定的自信一点
可我喜欢了两年多，一直不想去表，但马上毕业又犹豫，我现在去表？
没错 你已经犹豫了两年 马上就要毕业也许就不是犹豫两年的问题了现在不表白 你还想等到老吗
我差不多喜欢她了两年116天了。。。
估计你没和身边朋友说吧 估计说了会被揍 都是被你急的你明天就去表白
把她叫出来带到一个人少的地方表白如果你连叫她出来都不敢 那这份感情你就自己埋在心里吧可万一她也对你有好感也不敢表达 你们这样不就错失了吗
我都替你急
表白了没那
昨天玩我睡了
也不知道怎么叫她
骗啊把她骗出来 比如某某老师找你之类的最主要的是你没有面对的勇气在这个方面我已经帮不到你了感情这种事 还得靠自己加油吧！少年！
答应可能性是百分之几
没有百分之几这种事 生活不是游戏拿出你的勇气
额，好吧。。。
提问者评价
太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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不要留下遗憾啊，至少也要让她知道啊！就算不一定会接受都初三了，要是错过了更可惜
你觉得我去表，她会什么反应
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表白吧！不要让自己以后后悔
她对我什么态度
告白，或许失败，不告白一定失败
也不知道她在想什么
她回答应不
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出门在外也不愁25 岁一事无成，莫名恐慌该怎么办？
今年25了，一事无成，从没正经谈过一次恋爱；有一份不喜欢的工作，没存款，说起来啥都没有；不爱说话，没自信；想得多，做得少，渴望被爱，又怕受伤害；感觉自己就是个笑话。请问各位，我该怎样摆脱这种状态？
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站在25周岁的尾巴，看到这个问题，不能不答了。题主，无意冒犯你，不过我斗胆问一句，哦，也斗胆问那些兜售成功学的牛人们一句——你告诉告诉我，什么叫他妈的一事无成？25岁，在6岁那年遭遇事故，脑部承受剧烈撞击因而成为痴呆，小学五年级肄业，之后在菜市场陪已经离婚的母亲经营一爿肉摊，两年前经亲属介绍，与一下肢残障人士结婚，算不算一事无成？25岁，小时家中一贫如洗，小学毕业后，初中二年级肄业，下海去做某KTV的坐台小姐，后来逐渐开始肉体交易，成为某老大的二奶，数年前被抛弃，陪伴母亲为其养老送终，算不算一事无成？25岁，高中肄业九年，借父母棺材本开了一家发廊，苦心经营三年，去日本学习两年半，之后回国，扩大规模经营，终于在一年前成为了一家大型美容美发中心的老板，算不算一事无成？25岁，大学毕业整三年，在某外资企业作为技术人员工作两年，之后闪电转行从事互联网行业，期间艰难困苦甚至要饿肚子，最近终于找到方向准备南下创业，算不算一事无成？25岁，研究生肄业一年，原专业兴趣丧失实在无法坚持，家人朋友众叛亲离，只有男友力挺其选择，终于韬光养晦半年之后考取了新的研究生，算不算一事无成？25岁，博士学位攻读三年，由于专业方向的复杂属性，实验结果也常常不如人意，身在异国他乡，知心至交天各一方，孑然一身已成常态，工作与感情远远没有着落，算不算一事无成？这六个人，都是生活中活生生的人，就和你我一样，普通而平凡，前五个，是我曾经很要好的朋友们；最后一个，没错，就是我自己。恐不恐慌？恐慌？要是仅仅用这两个字就能形容那种夜幕低垂时甚至能听到心被黑暗咬啮的声音的感觉就好了。然而这样的消极的情绪，必然不能常伴我们的身边，不错，谁不想圣光护体沐浴在鲜花与掌声中？然而，就因为这个，我们就要用锥子扎大腿、用绳子吊头发么？就因为这个，我们就要放弃和朋友一吐心事、和至交畅论古今的“浪费时间的没有意义的事”么？就因为这个，我们就真的要付出一切，甚至是赔上谎言、背叛、欺诈、落井下石的代价么？真的值得么？？然后呢，又得到了什么？“事业有成”？“人生的巅峰”？不，你他妈以为人生是什么啊，人生他妈的可不是婊子啊。人生有事业，在那里你可以找到你贡献社会服务社会的价值，因着你的辛勤工作，我们这些脆弱的人类缔造的文明，才更向前了一步；人生有享受，在那里你可以找到你生而为人的无限美好，湖光潋滟、山色空明，陌生人的一缕淡淡的微笑，纵然意义暧昧的如同捉不到的空气，也总会让你也不自觉地笑出来；人生有感情，在那里你可以找到你绝对不是孤身一人的心安，眼角横波、眉目传情的浓洌，和剧饮千杯、相顾大小的洒脱，都肆意地把一些灰度处理抹上印象派的色彩；人生有追求，因为山就在那里，所以不断勇攀高峰，因为乐就在那里，所以不断谱写华章，因为理就在那里，所以不断格物致知，因为律就在那里，所以不断修正完善，因为人就在那里，所以为他们背上“干嘛活得那么累”之类的东西，往前走。这么立体混沌精彩又乱成一团的热闹，你告诉我丛林法则是神马“世界的真相”？操。所以题主，莫名的恐慌，干嘛要逃开！就在这种恐慌里，寻找可以突破的地方，拥抱更均衡而充实的生活；从没正经谈过一次恋爱，干嘛要绝望！传宗接代给父母交代可不是活着的意义，现在去强扭凑合岂不是对冥冥中另一半的侮辱；有一份不喜欢的工作，没存款，干嘛要丧气！有多少人不是连一份像样的工作都没有，既然当初选择了现在的工作，那总是有合理性和原因在里面，好好想想原因还在不在，平时鼓起勇气，花些时间去和感兴趣方向的人交流，早作打算就好；不爱说话，没自信，又怕受伤害，干嘛要把自己说的这么可怜相！谁没有心情低落的时候，谁没有感到彷徨无助的时候，只要是人和人接触，总会有龃龉的地方，那么坦然接受这些不完美不就行了么！不爱说话，总有人可以让你打开话匣子，没有自信，总有人看到你的璞玉浑金，怕受伤害，总有人会笑着包容你或者嗔怪着吐槽你，让你放下所有不必要的心防~所以最后，我想要放上一句一个海关小职员的话： “成功只有一个——按照自己的方式，去度过人生。”（《明朝那些事儿》结束语）不论是感到恐慌，还是灰心丧气，都请别忘了，人生还有很长，这不是你死我活的比赛，而是——一场真正说走就走、没有回程票、终生难忘的旅行，只要继续勇敢地向前走着，自自然然地和同路的旅人谈笑着，淡淡地看着窗外的景色，当你发现这次旅行是多么的让人发自内心的高兴的时候，你就会与此同时，发自内心地给那时候感到恐慌彷徨的那个毛头小子讲一句话啦：too simple，sometimes，NAIVE。放弃中二和偏执的想法，回到现充的世界吧，骚年！以上~
十八岁时，读黄金时代，里面有这样一个句子，你想知道衰老是什么样的感受吗？就是将手按在沙滩上，再轻抚自己的脸，你会觉得这不是你的手，这也不是你的脸，但这是未来必然的存在，上帝施与我们每个人名为衰老的刑罚。时光飞逝，我因意外弄伤了门牙，修复后，外表没变，但再也无法啃咬苹果和鸭脖了。衰老的感觉提前而迅猛地降临。我开始留意身边的每一个人，胖的，瘦的，老的，少的，白的，黑的，成功的，困苦的，他们每一个人，都是有门牙的啊，可以肆无忌惮地啃，肆无忌惮地笑，那种放肆，让我嫉妒而感伤。我开始回想起二十五岁前的时光，我健康的光阴里。我因为生活不够顺遂，收入不够高，曾一度陷入抑郁中，折磨着自己，也折磨着爱我的人。现在想来，真有一点可笑，人生健康青春的光阴能有几十年呢？你二十五岁，也许自己觉得一事无成，但你拥有什么，问问八十岁的老太太，她会告诉你。
课题作业深夜进行中，怒答一题休息。注：此答案很现实。题主你猜跟你一样25岁的其他人都在干什么，他们会不会像你一样莫名感到恐慌？答案是会。是人都会在某个年龄段发觉自己一事无成。一部分人发现得早，手脚利索向上爬在25岁成了你眼中的人生小赢家，另一部分像题主你一样发现得晚，到了25岁才发现自己菜得抠脚。但我要告诉题主一个十分残酷的现实：即便后一部分人发现得晚，但他们中的绝大多数，已经开始动手忙活，让自己看上去不那么颓废负能量爆表，满脸写着失败，而你在感觉自己像个笑话。更残酷的现实：身为人生小赢家的与你同龄的25岁的那部分人，才TM没功夫上知乎抒发自己25岁的失意落魄，他们在走向人生大赢家的路上甩了你几百个身段，而你仍旧在感觉自己像个笑话。空虚的人只会恐慌，充实的人忙得要死，在知乎提问？呵呵。「今年25了，一事无成，从没正经谈过一次恋爱；有一份不喜欢的工作，没存款，说起来啥都没有；不爱说话，没自信；想得多，做得少，渴望被爱，又怕受伤害；感觉自己就是个笑话。」这些是最显而易见的答案，你明知道，却要开口问，说白了无非求得一些安慰。可是，大家安慰完了你那伤痕累累的心灵，你感动得甚至哭了，关掉手机，第二天醒来，又要骂上一句“操，睡过头了”，让不让人心凉，你会不会更觉得自己像个笑话？经历过这么多热心知友的现身劝导，是啊，你深有感触，但感触完了，你不照做，依然该干嘛干嘛，这TM又有什么用？我们传播学老师给我们讲过这么一个案例，这个案例就一句话：“跟学者要书单的人买下的书，书单长度与翻阅读书进程成反比。”太他妈神了。就像我在知乎，跟好多人一样，看到朋友分享的好答案，尤其是长答案，先收藏，想着以后再看，往往收藏过后就不看了，而错觉是，以为收藏了，答案的知识我就掌握了。这跟题主你是一个病。你不要以为看过这么多热心同学为你分析的问题，讲过的故事，列举的自身解决方案后，你就可以一下子掌握了这些经验教训，也不要傻了吧唧的错以为，别人在经历完这些后，自己也能像他们那样最后得以善终。这是绝逼是在做梦。事实上你现在很困惑。是不是觉得“听过了许多大道理，依旧过不好这一生”这句话说的很对？你都不知道自己究竟想要什么。寥寥几句话，既让人看不出你求助的真诚，也让人觉得你对自己很敷衍。敷衍得连自己详细的状态都不愿意多描述一些。试想一个对自己敷衍的人，他怎能不对人生感到迷茫？看到我的签名了没？屠夫法则是什么？我管你是小鲜肉还是死猪肉，躺在菜板上就得老老实实被老子剁碎。时间就是这样。我管你是“在思考自己人生究竟为什么这么迷茫”这种人，还是“什么都不想先给自己列个短期计划做不到就骂自己是傻逼”这种人，你们5年后就是30岁，谁都没跑。那你想没想过5年后你如果还像今天这样，在知乎发帖询问「30岁一事无成，莫名恐慌……」，底下知友给你截图看5年前你的这个问题，你会不会羞得找个地洞钻进去？什么都不做，只知道空想，你不恐慌谁恐慌？既然都知道了「没正经谈过恋爱，去谈；有不喜欢的工作，去找自己喜欢的；没存款；攒；不爱说话，大声说；想的多做的少，多做；渴望被爱，去爱别人」，这些简单明确的答案，再配上知友们一番详细的解答对你会有很大帮助，那你干嘛不立马就去做？
记得当年明月写的一句话：如果你遇到这些困难，感到畏惧和痛苦，支撑不下去的时候，你应该同时意识到，决定你命运的时候到了。
现在时间很晚了，应该是要睡觉的时间了，明年1月份即将过25岁生日的我，想了想还是决定回答这道题。算是2014年给自己的一个交代。我现在每周一三五晚上都要去上日语课，准备明年12月过N1，每天早上5点半到6点起床，看英语，准备抽合适的时间，最晚也就是明年的冬天之前，把托福考了，如果时间允许，再拿下一个普通话的证书。上周三刚入职新工作，非常的忙，而且入职到现在也就一周，负责人已经决定让我撑起西南片区这一摊子事情了。虽然对于这个行业我是个新人，但是我学得很快，很下功夫，执行力很强。存款？我有那么一点点，但是也准备投入接下来对自己的投资，买书和一些必要的课程。感情？我单身，一点都不想恋爱，随缘吧，主要是我现在很忙，时间不够用。惶恐？这情绪真的没有，我每天早起晚睡，学很多东西，严格要求自己，每晚上床不到3分钟必定昏睡过去。有这时间惶恐，不如立刻去学习。———————————————————————————————但是以前的我，并不是现在这样。———————————————————————————————我是2012年毕业，当时在北京的一家在线旅游公司（说出来大家都知道，就不说了）实习，实习那段时间做的事情非常的琐碎，每天就是面对数据面对合约面对笔记本，基本上不需要和别人进行任何交流。我这样一个人，从小玩玩闹闹也能拿到好成绩，爱好看书写文没事就来点文人情怀，当时就觉得这个工作不是自己想要的，待了差不多也就是1个多月，跟组长说要考研离开了。于是我真的考研了，说句老实话，心里一半是因为自己想要转个方向，一半是因为逃避，因为怀念大学生活那种舒适闲散和象牙塔里的安全感。但是因为自己的不努力，所以没有考上，差得远得很。2013年的3月份得知考研成绩，考虑了一个月，4月底从北京到了成都。我是四川人，却不是成都人，家乡是个小县城，所以成都对我来说，也只是一个相对熟悉的陌生地。当时回来没有住的地方，借住在亲戚的朋友的家里，因为觉得长期待在别人家里不好，所以急急忙忙的找了个工作，很小的公司，做新媒体推广这一块。工作到了2013年的12月份吧，因为老板决定要转向做房地产，我主动辞职了。一直玩到了2014年的2月份，在家过了元宵节，才再次到成都找工作，当时自己租着房子，但是因为长时间没有工作，心里是慌张的，所以又一次重蹈覆辙，在软件园找了个IT游戏公司的职位，做的内容方面的编辑。但是入职之后几个月，那个项目死掉了，我们项目组走了许多人，留下了9个人，包括我。然而接下来的项目，在内容上没有那么大的需求，我又不是程序员，没有技术，只好每天给大家打杂，或者无所事事。刷刷豆瓣知乎B站，一天两天就这么过去了。直到10月份，被当时的主管找过去谈话，委婉的让我离职。其实自己也觉得这样下去不行，但是总是下不了辞职的决心，这下好了，只能离职。号，离职第一天，是我认为的，我的真正的2014的第一天。从那天开始，我认真地上网看招聘，投简历，去面试，有时候上午跑两处，基本上到对方公司楼下都是一路狂奔，平复自己的喘息之后，赶紧上楼去面试，下午还有别的呢。但是一般年底不好找工作，机会比较少，也不缺人，许多公司也挺挑剔的。后来我不得不搬出之前公司的宿舍了，因为到期了嘛，于是我打包好所有东西放在宿舍拜托给了同事兼室友，自己拎着个箱子，找了个青年旅舍，继续找工作。在青旅住了一周多，最后终于确定下来了我现在的工作。开始看房子，又因为自己着急的心态和社会经验的浅薄，被骗子骗了2000元。短短一天，从早上高高兴兴退掉青旅的房间，到一路折腾去了和房东约好的地方，到后来被骗转账，到后来报警被警察带到了警局去，做完笔录出来已经天黑。我拖着箱子，茫然地走在路边上，不知道如何是好。我记得那是个星期天，星期三我就要入职，只有两天时间，要找到房子、搬家、准备入职资料等等。但是叹息和抱怨有什么用？吹着冷风的街道上，我抹干了眼泪，还是立马开始思考如何解决自己的问题。——————————————————————————————回顾我的2014，猛然发现，从离职的第一天起，我才真正开始努力、对自己负起责任来。包括生活不稳定的情况下对工作的慎重、包括被骗之后忍着眼泪想怎么办、包括新工作入职后自己主动的学习、包括这样忙碌的情况下坚持早起看书晚上上课。在离职的那一天，我大概有那么一点点，和题主产生了一样的想法。从小都很骄傲的我，怎么走到了现在这样的境地？这个想法只有一秒，一秒之后，我决定，那么，从此刻起，用尽全力、绝不犹疑、认真负责、坚持到底。坚持自己当下能做好的每一件事情。就比如我报班学日语，晚上下课再回来就很晚了，而且这段时间根本没有时间吃晚饭，下了班做了总结赶着去上课，到教室基本上刚好开始上课。再冷再累再饿，坚持上课。就比如我现在的新工作，压力很大、要学的很多，那又如何？静下心来梳理框架，按照自己的方式将工作内容一一填进去，花点自己的时间也无不可，尽快熟悉起来才能得心应手。就比如我现在早起，冬天早起真的很困难，但是手机一响立刻先起床再醒来，回过神来的时候已经坐在书桌前翻开了英语书。人生的改变，并不是某一刻发生的事情，那是你从一点一滴开始坚持，到最后恍然回首原来如此。我没有什么大道理可以讲，只是觉得，惶恐、犹豫、后悔这样的情绪，真的没有用，也很浪费时间。时间不是已经很晚了吗？那么就赶紧抓紧，好好想想目前的自己，好好想想自己想要的生活和未来，然后哪怕只是一步，也要迈出去啊！眼前的事，今天的事，明天的事，都要努力去做，在未来就能连在一起，才能开拓将来的道路。包括北京的实习，到后来的两份工作，我先后接触了酒店、数据分析、新媒体、互联网产品的设计流程等很多东西，也许都是零散的知识，但是我在工作的当时都用心去学习和体会过，因此当我现在入职新工作，一周时间，所有的积累都展现在我的工作内容中，再加上本身我做事干净利落喜欢拼效率，才会让负责人有让我做支柱的想法。————————————————————————————————————感觉自己思绪很混乱，前后顺序乱七八糟，如果题主或者别人能看完，希望能带给你一点点什么。我的号开始，我的2015，从现在就开始。————————————————————————————————————意外得到了许多朋友的赞同，我的经验其实非常寻常，只是希望更多的人能从我的失败中学习到什么东西，那我打了这么多字，做了这么多分享就不是白费的。关于我自己，谢谢大家的关心~我现在蛮好的，虽然工作上面临很多困哪和挑战，生活上也存在一些问题，但是我想这都不算什么！我一定一定会走到梦想的所在！
我打赌，你绝对不是25岁才想到这个问题的。在你上高中的时候就想过，大学也想过。对着天花板睡不着的时候想过，打电脑打到半夜的累的不行的时候也想过。你也只是想一想而已。 也许现在你也只是想一想而已，没关系的，要是还不对自己狠点，以后想一想的时候会更多。
———————————————————————评论区很多人留言，本来想找一些回复，后来一想算了。很惭愧帮不了你们什么。大家的境遇都不尽相同。也不想画蛇添足的修改了。希望能一步一个脚印的走下去。我也有觉得世事艰难，走投无路的时候。但是一想，这辈子还很长，现在放弃了，以后就真的和芸芸众生没有区别了。所以咬着牙坚持着。鸡汤就不熬了，最后祝你们成为你们想成为的人。就这样。
这是关于这个问题最后一次修改答案，本来想着故事到那已经结束了 ，大家怎么看就是见仁见智了。点赞的也好，不理解的也罢。对于我，已经都过去了，对于你们，也许只是一个故事罢了。这两天抽空看看大家的评论，说实话没想到会有这么多关注。谢谢大家的关心！对于评论中提到的各个问题在这里做个回应。首先，这个故事是百分之百真实的，里面的每一件事都确确实实发生在我身上。编故事装可怜骗赞，应该没有这么无聊的人吧。至于有的同学说我这篇文章满满的负能量，一切都是我自己的原因造成的，对大家没有什么帮助。我不否认我所经历的并不是生活强加给我的，恰恰是我的咎由自取。至于对大家有没有帮助，我想做个反面教材以我为戒还是可以的。来这边是我投的简历，然后去面试。和老板聊了聊，可能当时表现的非常淡定吧，荣辱不惊。而非洲这边是需要吃的苦，耐得住寂寞的。大学毕业的一般都不愿意去，公司当时缺人，所以我就过来了。这边生活单调，但同时很规律。晚上跑跑步，锻炼锻炼身体，出门在外，这边医疗条件也不行，所以身体很重要。，我的岗位就像我的介绍那样，电气工程师，有时间再聊聊这边的生活吧。奥，对了有人还提到那个吧台妹子。我刚才又想了想，觉得我当时可能是自作多情了。那妹子可能是单纯因为没见过我这样的奇葩吧！好了，这个故事就到这里了，再次谢谢大家的关心。我也希望我的经历能带给大家一点帮助。这边现在晚上11点了，晚安！ 不咬自来。因为当我看到这个问题时，我突然有种这个问题是我提出来的错觉。25岁，单身，宅男，人丑，没钱，少人爱，这就是我的外在条件。两年前从普通大学毕业，家里农村的，父母让我念完大学基本上耗尽了他们全部的精力，对我毕业以后的路基本上就没有任何帮助，当然我不怪他们，我从心里感激他们，爱他们，深深地，即使我从来不说出口。到这里，你以为我又在讲一个穷家少年逆袭的故事，错了，这不是故事，是现实，现实中没有那么多成功的故事，即使有，我也不是主人公。 毕业后我去了外地的公司，是一个大型生产企业，我在那里呆了3个月后就回到西安。对家里人说的理由是在那里学不到东西，整天无所事事，浪费时光，即使后来离开后我觉得其实自己的时间没那么珍贵。因为我心里清楚的知道，自己其实是在留恋大学放浪的生活，对于工作是一种完全的抵触。我回到西安后开始找工作，借住在同学宿舍，同学是在一个国企的小科研所上班，过的很轻松，起码我看来是这样。他上班的地方离宿舍就5分钟路程，步行。每天下班回来都会打几把dota，这是我们大学时真正的必修课。那时的我无比的羡慕他，希望找一份他那样的工作。可是你知道的，抱着这样一种心理是不可能找到的，尤其在西安这个大学生比农民工还多的地方。慢慢的就懈怠了下来，可能从来就没有积极过，窝在宿舍里打一天游戏，随时还要提防管理人员过来检查。是吧，有一种偷腥的快感，乐此不疲。过了一个多月，找工作的事情还是没有起色，同学对于我在宿舍整天打游戏也有点微词，终于在一个我睡懒觉的早上，管理人员推开了门，我的借住生涯也就正式结束了。只不过还是要谢谢这位同学，相反后来我们的关系也越来越好了。在大街上闲逛，不知道晚上去哪里，我想这样的感觉许多人都经历过。其实当初有几家单位是要我的，有一家待遇还可以，只不过要经常出差就拒绝了。后来再打电话过去的时候不同的是我被拒绝了。在网吧呆了几天之后，有一天妈妈给我打了个电话，我当时真的是想直接挂掉的，可还是接了，因为我太想她了。我骗她说我找到工作了，马上就要去上班了。妈妈只是说让我穿厚点，当时已经很冷了，问我要不要从家里带个厚被子。对不起，写这一段我流泪了。第二天我就找了一个销售的工作去上班了，不是因为我觉醒了，而是没钱了，带回来的积蓄快花光了，当时还吸烟，所以钱花的特别快。销售的工作特别好找，这个应该都知道。我在附近的城中村租了一个单间，挺便宜，一个人住也挺好。你以为日子就这么波澜不惊过下去了吗，我当时也是这么认为的。我还想着干几个月攒点钱回家过年，给妈妈买件衣服，给爸爸买条好烟，抽劣质烟整天咳嗽。可这是小说才有的剧情吧，我一度怀疑。事实是我去了一个星期后又不干了，原因很简单，我不喜欢销售。工科男，不善言辞，讨厌虚伪的笑容。腼腆幼稚木讷的我是干不了这个职业的。你以为我不想坚持，我也知道从这个门走出去可能就要饿肚子了。可我第一天上班就打瞌睡了，而且是在领导讲话的时候，因为平时这个点我还在睡觉，坚持了一周实在不想去了，看看当时的我有多矫情。更多的还是没有兴趣吧，那当时我有兴趣吗，我也说不上来，dota算吗。从此以后投出去的简历都石沉大海，我也懒得投了。每天窝在房间打游戏，一打就是一天，饭也不吃，也没钱吃。租的房间也没有阳光，白天黑夜也不分。打累了睡觉，起来继续，饿了下去买份炒面。行尸走肉，很贴切的词语。这样的日子过了两个月，借了同学3000块钱，没主动给家里打过一次电话。妈妈打过几次电话，听到我的语气不太对，问我是不是不高兴。我没法回答。让我回家转转，我说下星期吧，下星期吧。可是知子莫若母啊，一声叹息都瞒不过啊。挂完电话过了一个小时我手机收到一条消息，卡上多了1000块钱。哈哈，年轻人啊！我当时想着这肯定是最后一次拿家里人的钱，我必须用这1000块钱找到工作，然后活下去。是的，我已经一天没吃饭了。房租也两个月没交了。可是两个月的萎靡的生活使我失去了走出去的勇气，我不停的给自己找借口。电话里约好的面试基本上一个都没去，每天早上都起不来，骗自己，这个去了肯定也不行，下一个靠谱的再去吧。日复一日，呵呵。1000块很快花完了，不到一个月。面临饿肚子的困境，房东阿姨还是挺好的，没有整天催房租，谢谢她。这个时候我大学宿舍哥们要来西安考试，我想是不是找他蹭几顿饭然后再借点钱，你看生活早已带走了我最后的廉耻。他和他女友一起来的，在李家村万达广场会面的时候，他俩远远的像我招手，而我觉得自己像一只饥饿的落魄之犬朝着食物走去，而事实上我确实没吃饭好久了。我俩拥抱后，他女友说，xx,你咋又瘦了，我说，饿得，呵呵。幽默吧，生活。他俩走后给我留了500块钱，你说他为什么不把钱甩我脸上呢，这样我拿钱的脸红的不会那么尴尬。这是他毕业后第一次来西安，说好的好久不见，不醉不归，可我他妈的自己连炒面都吃不起，操！从毕业后到我出国，他总共来了5,6次，我总共花了10块钱买了盒云烟一起抽。遇到我这样的朋友，你说他是有多么不幸。 阴差阳错我去上班了， 亲戚介绍的，搞设备，满世界跑。我很高兴啊，我说我终于可以挣钱了，我很卖力干活。在新疆最冷的时候呆了2个月，与世隔绝。零下30度，我接线的手经常失去知觉。就这样，回去的时候买不到火车票，因为快过年了。老板说那你留那过年吧，呵呵。看着当地人一个个从厂里回家过年，我真的是。想着父母在家盼着我回去过年，我真的是。我真的是傻逼啊，以前离家那么近几个月不回家不打电话。我诅咒这该死的老板，飞机票都舍不得买。我诅咒我，因为我活该。姐姐这时候打电话问我还不回去，我说我回不去了买不到票。我姐在电话里当时就生气了，她朝我吼，买不到票你给我说啊，你给我说啊，爸妈等着你回去过年呢，怕给你打电话你不高兴，整天催我问你。我是你姐啊，你回不来给我说啊，我给你订机票啊。我说，奥。我姐一个月2000多的工资，省吃俭用，衣服都舍不得买，给我订了一张1800块钱的机票让我回家过年。少年啊，你是世界的宠儿啊！ 回去后我问老板机票报销么，他说呵呵，你第一天上班啊。我去你妈的！老子不干了，这句话好熟悉，最近几年经常说。你看我当时多幼稚。为了屁大的事情都辞职。 过年回家时还是给父母买了计划买的东西，给自己也买了一身行头。因为在我上大学时候有次回家穿了一双很旧的鞋子，我妈看到后就非常不高兴，后来她告诉我说谁的父母不希望自己的孩子打扮的漂漂亮亮的回家。所以我想这样的我可能会带给她一点宽慰。我在家里表现的高高兴兴的，每天早上睡懒觉被叫着起床时都会和妈妈开玩笑，撒娇赖着不起来，让她给我把饭留着，一如小时候一样。我在想她有多久没有过我带给她的笑容了，这段时间带给她的都是苦痛，都是煎熬。可是村里的邻居和七大姑八大姨永远也热衷于你的种种，看着父母略显尴尬的笑容，我在午夜哭出了声，我曾经可是他们的骄傲啊。所以我发誓要让妈妈成为全村妇女的羡慕，让她穿的漂亮站在村头和她们一起家常里短。我要让父亲在和男人们一起抽烟时能够大声的说话，我要让他的说话时的唾沫溅在别人的脸上！这才是儿子应该做的啊，我想当我赖在床上撒娇时妈妈的笑容背后肯定藏着淡淡地失望吧。 在七大姑八大姨来我家走亲戚的时候，我和我姐夫用了不到一个下午的时间在我家的桌子上把她们的儿子女婿的钱包全部洗空了，奥，我忘了说了，我那时是一个赌徒。他们的对手是我，而我的对手，是生活。很快的我又回到西安开始继续我的求职生活，还是老样子。生活不会因为你发了一个誓言就改变它的样子，它一如既往的苦涩，暗淡。那个誓言除了在半夜醒来时经常压的我透不过气，没有任何益处。毕业大半年的我几乎没好好上过班，也谈不上什么技能或者经验。加上自己一直散漫的生活，我感觉工作离我越来越远。可我需要钱啊！ 一个同学从外地辞职回西安，住在我这里。他说想办个培训机构，说白了就是家教，他说好几个同学都做这个，有的一个月赚一万多。我想着以前自己也干过所以就不拍而和。他另外找了个有经验的同学于是我们的计划开始了，租房子，肯定不能再住我的地方了，家长会来看办学条件的。买办公用品，其实就两个桌子。等东西置办差不多的时候我俩的资金也差不多了，房租占了大多数。看着所剩无几的启动资金，我对自己说，怕个毛，老子是赌徒。可这次我输了，维持了4个月后散伙了，信用卡透支了5000块。我又回到一无所有的地步。最后我俩在走投无路情况下去卖保险了，他女朋友在里面上班。关键是低门槛，有保底工资，有饭吃就好。一个多月唯一卖成功的一单提成还给了带我的师傅，在这期间交了个女朋友，她和我一样是新人，南京的。谈不上喜欢不喜欢，彼此慰藉罢了，因为我在她眼里看到的是同样的内容。这个我现在几乎想不起模样的女孩在那段时间里用她的身体还是给了我许多温暖，天知道那对一个男人来说有多重要，所以谢谢她。后来我从那离开后就基本上没再联系了，听说她现在还在那里，而且干的不错。祝福她。从保险公司离开后，我又做了各种不同的工作。没钱吃饭了在住的地方当过网管，吧台的妹子好像对我有点意思，她说她没见过这么斯文有气质的网管，但知道不是一类人所以就装着不知道。在天桥上摆地摊被城管追着骂，你个碎皮带个眼镜还跑那么快。当然也有七夕时一个晚上赚了600多块钱的兴奋。之后，无论做什么我都努力着不让自己颓废下去，就算站那发传单，我永远是最笔直的那个。当我遭遇不公，遇到挫折想想走过的这段日子，觉得有饭吃就好。我回家的次数也越来越多，后来有了个小外甥。看着他粉兜兜的模样，我想着要给他做个榜样。遇见原来做设备的那个老板，他说让我继续跟着他做，我拒绝了。不是因为心存芥蒂，而是我想想想自己的路。我在当网管的时候有时间就看自己的专业书，你能想象在乌烟瘴气的网吧里，有一个安静的美男子在看着自动控制原理吗，反正那个吧台的妹子就是这样被我迷上的。我在练摊的那段时间白天有时间就去省图看书，晚上出摊。我知道这并不是我想要的生活，可除了眼下的生活我又能怎样，我接受，但不满足。我上网也会浏览行业内的招聘信息，看到合适的投个简历，抱有希望而不是侥幸。有个公司给我打了个电话，说他们有个项目在非洲问我愿不愿意去。我说好啊！所以现在我就在非洲大陆上码字呢。
今年25了，一事无成，从没正经谈过一次恋爱；有一份不喜欢的工作，没存款，说起来啥都没有；不爱说话，没自信；想得多，做得少，渴望被爱，又怕受伤害；感觉自己就是个笑话。我且问你：你为什么一定要正经谈过一次恋爱？你为什么一定要有喜欢的工作？你为什么一定要有存款？你为什么要爱说话？你为什么会没自信？你为什么想的多做的少？你为什么会感觉自己是个笑话？我一一猜测一下你看对不对：你发情了，别人都有对象你没有。现在的工作让你感到不自在。没有钱让你心里没有底气。你羡慕那些能说会道的人，口才给他们带来财富。你觉得你在社会主流价值观下是一个不成功的人。你害怕失败。你感到自己一无是处。关于怎么办：首先，你没必要成为一个社会主流价值观评判的完全成功的人：有漂亮的男女朋友、令人艳羡的工作、巨额存款就是任性、能说会道口若悬河、自信满满正能量爆棚、说到做到雷厉风行、粉丝众多人生赢家。这个世界是一个多元化的世界，而社会告诉你，你需要成为这样的人，你要为钱而努力，你被红尘迷了双眼，不知道自己到底需要什么。其次，你应当要知道自己最需要什么：你是否真的需要一个伴侣，或者只是向往一段爱情？这个世界上几乎没有“喜欢”的工作，人生不如意十之八九，你是否确定这份工作糟透了？现在存款对于你来说是否真的重要？你是否真的需要成为能言善辩的人？你是否一定要成为执行力超强的战士？我举个例子：当你静下心来，抛开别人的眼光，问问自己，到底想要什么。你渴望爱情是因为荷尔蒙的释放，还是因为希望有个漂亮的对象能让你在人际生活中获得羡慕？你希望喜欢的工作是因为有职业梦想还是仅仅希望赢得尊重？你需要存款是因为你家庭压力很大还是只是希望内心宁静？你希望自己拥有口才是因为自己有很多想法希望能很好的表达还是仅仅希望吸引注意？我再帮你深入分析一下：获得别人羡慕的眼光是否能让你得到快乐？还是说你渴望和异性交往、交流、交配而得到满足？如果你有职业梦想，比如成为顶尖设计师，或者是职业画家，你是否愿意为此付出牺牲？很多有存款的人并不会因为有存款而停止奋斗，你所希望的有存款是为了让谁心里踏实？吸引别人注意是否会让你感到愉快？这个时候你自己是不是有一点答案？比方说我自己：我不介意我的女朋友是美是丑，我尊重自己内心的感受，没有女朋友的时候我并不着急，有的时候也顺其自然，不去强求。我希望洞察商业社会的运行规律，因此我辞掉工作自己创业，要为此承担巨大压力。我也没有太多存款但是我仍然能感到内心平静，因为我相信勤奋工作能够养活自己。我从前性格极度内向，但是我有想法万千想向别人表达，因此我强迫自己开口说话。我不能取悦所有人，但是我可以取悦我自己。这个世界上你不能得到全部，你需要做出取舍。当你希望有健美的身材，你就需要为此付出时间和努力，下班后你不能看电视剧/打游戏，而要去健身房；当你希望获得高度的职业专精，从工作中获得快感，你就必须变身工作狂，牺牲大量私人时间；当你希望沉默寡言的自己变得能言善辩，你需要强迫自己红着脸在众人面前发表观点。如果你希望自己改变，你需要：1. 明确自己想要变成什么样2. 列下计划，做出取舍：放弃不必要的，追逐最重要的3. 现在开始，立刻改变。改变就像冬天早晨起床一样，是一瞬间的冲动，立刻马上，而不是5分钟后。最后送你一句话：知耻近乎勇，再努力一步就是成功了，祝你早日摆脱现状。
我现在26岁，坐在一个高大上的写字楼里，开始回忆自己的25岁那年，也就是去年毕业的夏天。去年6月份研究生毕业，拿到了两个Offer，一个在青岛，研发3K，一个在北京，技术支持4K。由于后面那个Offer惨不忍睹的薪水，断然放弃（尽管前面那个他妈的也是低的可怜，请忽略我的学历吧）。就在这个时候对象在北京搞定了户口，进了导师的公司。我一是出于对研发的不热爱，再就是心里排斥异地恋，怀揣着对她的思念重新来到了北京。父母对我颇有微辞，觉得我工作没好好干几天便受不了，去北京也不一定能找到合适的工作。找工作的过程很痛苦，当时已经是七月份，很多专业相关的公司均已结束校招。再一个就是我不太想做研发，又漏掉了很多的工作机会。好在一个公司的HR姐姐给我打电话，问我相关的项目管理、技术支持和销售助理等岗位做不做。我满口答应下来，一下午加上晚上的时间全部用来面试做题了。晚上做题的时候，HR姐姐偷偷的告诉我，只要把题目做好了，面试的经理就会决定要我。我满心欢喜，题目不难，做的很OK。然后就让我回去好好休息等消息，然后就没消息了。。。。我打电话过去，HR姐姐一会支支吾吾，一会又挑我的各种毛病，说题目没答好，或者说我性格太温和不适合做项目管理云云。然后告诉我，你要不先回青岛好好工作吧，等你有了一年半载的工作经验再过来。
又试了几家专业相关的公司还是没下文。父母很关心的问我结果，我只能沮丧的从北京回到青岛。回青岛的几天，很是难熬。白天父母上班，我在家，晚上父母在家，我去海边跑步，给同学和对象打电话。终于有一天，我再次收到了几个面试邀请，便提出要再次北上。父母没有说什么，给我买了票。我鼓起十二分的勇气，除了面试那些邀请我的公司之外，还主动跑了N家公司。结果还都是没下文。。。。我再次从北京回到了青岛，无颜面对父母。不过失业的那段时间，父母很少吵架，不像平时那样动不动就小吵一架。对象也很体贴，每天从遥远的北京打来电话，关怀我的生活。我还是那样，白天窝在家里，晚上去海边跑步。一天天的颓废下去。有一天我突然想到了自己实习过的公司，也就是当初可以留下来，但是我没去的公司。于是厚着脸皮给HR姐姐打电话，编了个谎言说当初没留下来是因为自己想回青岛发展，家里帮忙找好了事业单位（天知道我家根本没什么背景好吗==！）。HR姐姐很是热心，问了下公司内部的各部门老大，说是有几个职位还在找人，你来吧。第三次，腆着脸皮给爸妈说我还是要去北京工作，对象在那里，未来的发展也在那里。老爸很是反对，觉得我确实应该再工作个一年半载的再去找工作，当时做的都是瞎折腾无用功。老妈给了我很大的支持，说你放心的去吧，老妈给你提供经济支持！（泪。。。。）第三次来到北京，运气很好，一扫前两次失败的阴霾，除了实习那家公司之外，一连收到了很多Offer，而且有一家军工软件企业提出要给我解决户口。拿到Offer的当天上午（薪水不错，有北京户口，非研发），走在大街上我都有一种想哭的冲动，想去拥抱街头上的每一个人！！！我当时把自己的签名改成了“学渣也会有春天”。……………………说了那么多自己的经历，是因为我很明白做着自己不喜欢的事情，或者不知道自己喜欢什么，或者根本就找不到目标和方向，做什么事情屡战屡败的时候是多么多么多么的痛苦！！！要不是父母和对象，想想自己现在在干嘛都不知道，是不是会很颓废，没自信？实在不敢想=============================如果是这样，我的教训是（尽管我现在做的也不够好）：1
提前想好自己想做什么，要做什么，提前准备；省得面临选择的时候随意选择，没了主见，甚至没得选择了；2
要有目标。即使做着自己不喜欢的工作，也得有目标，慢热或快进式的进步。否则自己不喜欢，却也赖着不走，实在是不好。3 没了。个人收获主要就是上面的两点。
妈蛋，谁要是让我回到25岁，无论多么一事无成我都愿意！
看看刘大耳吧，30多了还被曹操追的满世界跑。一路跟头把式的创业，坐上皇帝都快60了。那可是平均寿命30不到的东汉啊。男人可以穷困，不要潦倒。即使命运即将碾碎你，你也要微笑着冲上去。我人生的目标是在最后一刻能说出这句话:我的一生没有半分后悔! 共勉。
这个回答算是写给自己，不知几年之后再看，那时自己的生活会有怎样的改变，还会对２５岁这个时候怎么看。２０１４年６月５日，经过十多个小时的飞行，飞机降落在首都国际机场的一刻起，就好像觉得自己像是电影《肖申克的救赎》里面那个刑满释放的犯人，回到正常的社会反而迷失了自己。后来用了近两个月的时间去西藏青海甘肃宁夏独自旅行，还在四川一个寺庙住了十几天，基本花光了在国外实习的留下的不多的存款。２５岁生日那天，也就是两个月左右前，拿到了现在这家公司的offer．因为是在郊区，所以平时生活非常简单，公司--家两点一线，周而复始，只有周末能出去和朋友聚聚。很多时候觉得，自己奔波来折腾去，到头来一无所有，回到了起跑线。我想，其实别人关注的，或者是这个社会拼的，都是能短期显露出来的东西。家庭条件、存款、一个大城市户口、房子、工作能力等等。而一旦缺乏这些，恐慌感是不可避免的，因为我们都是下意识地”比较而活“。自己的人生经历，遇到的有趣的事，心动的人，只有自己能体会最深，而这些才是”人之为人“的意义。这些虽然不是所成之事，不会得到赞许，不会得到奖金，但却是自己生命中独特的资产。摘录一段香港中文大学政治哲学老师周保松的文章《独一无二的松子──写给毕业班同学》：马尾松并不起眼，长在山坡上，终年常绿，开花也好，结果也好，没人会留意。有时在校园散步，见到掉下来的松子，我会拾起几颗，带回家中。后来，我读到台湾作家周志文一篇回忆少年同学的文章，说这些一生默默无闻的人，犹如“空山松子落，不只是一颗，而是数也数不清的松子从树上落下，有的落在石头上，有的落在草叶上，有的落在溪涧中，但从来没人会看到，也没人会听到，因为那是一座空山”。这是实情。但想深一层，即便不是空山，即便人来人往如中大，我们又何曾关心那一颗又一颗松子的命运。在我们眼中，所有松子其实没有差别。一批掉了，零落成泥，另一批自然生出来，周而复始。世界不会因为多了或少了一颗松子而有任何不同。松子的命运，大抵也是人生的实相。如果我注定是万千松子的一颗，平凡走过一生，然后不留痕迹地离开，我的生命有何价值？如果我只是历史长河的一粒微尘，最后一切必归于虚无，今天的努力和挣扎，于我有何意义？每次想起这个问题，我的心情总是混杂。有时惶恐，有时悲凉，有时豁达，有时虚无。更多的时候，是不让自己想下去，因为它犹如将人置于精神的悬崖，稍一不慎便会掉下去。我于是退一步问，为什么这个问题总是挥之不去，总是如此影响心情。渐渐，我明白，我其实不可以不想，因为我是人，有自我意识和价值意识。我如此清楚见到自己在活着，见到当下眨眼成过去，见到自己作为独立个体在默默走着自己的路。更重要的，是我无时无刻不在衡量自己的生命。我们心中好像有杆秤，要求自己每天要活得好。我们认真规划人生，谨慎作出决定，珍惜各种机会，因为我们知道，生命只有一次，而生命是有好与坏幸福不幸福可言的。我们不愿意活得一无是处，不愿意虚度华年，意义问题遂无从逃避。难题于是出现。从个体主观的观点看，我自己的生命就是一切，重如泰山。我的生命完结，世界也就跟着完结。我是宇宙的中心。但只要离自己远一点，从客观的观点看，我又必须承认，我只是万千松子的其中一颗。我的生命完结了，世界仍然存在，一点没变。我的生命如微尘滴水，毫无分量，很快遭人遗忘，后面有更多来者。这不是什么难以想象的事。每次去完殡仪馆，目睹至亲好友片刻化成灰烬，返回闹市，再次面对笑语盈盈的人群，我总有难言的伤恸。那一刻，我看到生的重，也看到生的轻。我们都是这样的松子。
看了好久。少年我只想说，你之前的决定都没有做好充分的准备。你的每一个决定你都可以不断的修正或者推翻或者承担，唯独不能因后悔而瞻前顾后。就像选择走进了一条长长的路，你可以前进可以折回头甚至可以掘地三尺另辟蹊径，而现在的你，站在这条长长的看似暗淡无光的道路上踟蹰不前等待答案。你知道的这等待是没有用的。那么你能做的是什么？在我22-23岁时我也有相同的疑问，那时我也得到过很多类似于本题的答案。有人在那个年纪结婚生子，有人已经有了一番事业，还有人正在一条无比坦荡光明的路上走着。然而也有人在某个地下的小出租屋里进行着自己的创作，有人在努力学习充实自己伺机而动。我看到了很多生命的可能性，同时也发现这几年会是我年轻的生命中最动荡的几年，我能做的就是把握每一次的选择。------------------------------------------------------------哔-------讲讲我自己的经历吧。现在的我25岁。正在努力钻研皮雕技艺，并有一家小小的手工皮具工作室。毕业前放弃了做一名教师的机会选择了“独”。我了解自己的性格，我适合在某一时期自己一个人认真做一件事。后来又舍弃了在国内知名工作室的工作机会，理由我自己知道，不想透露太多。再后来我在家乡开始做自己的工作室，陆陆续续的拒绝了一些工作邀约。现在我发现拒绝掉一些机会对我来说越来越容易了，这也恰好印证了我在某一方面的坚定。我知道如果我不断进步就会有更多的机会摆在我的面前，那么我就可以将每一次的选择都向我心里的目标靠拢，慢慢我终会选择出那个我最想选择的一条路。所以我的方式是不断的修正、休整。我不后悔。我知道我的路未必正确，但起码现在看来还不错，不是么～希望对你有帮助。最后附一张工作室一角：
现在回头看看，我想我自己是一个早慧却又晚熟的人。临到大四，发现自己压根没有做好走入社会的准备，于是读研；临到研二，才开始考虑自己适合哪种职业；25岁的时候，我工作满一年，三年的恋情初次出现危机，每天被工作压得喘不过气，还遇到了这个世界上最噩梦的事，有一个控制欲极强的女领导。那时候我每天一有空闲，大脑就会自动的在各种迷茫中找寻出路，继续恋爱吗？很痛苦，分手吗？很痛苦，继续吞声工作吗?很痛苦，辞职退出吗？很痛苦。最痛苦的是，到了25岁，我都还没胆子站出来为自己争取利益，因为自己没有足以依赖的实力，没有底气。我特别期盼又特别害怕每个夜晚，因为只有在夜晚才能安静的审视自己的内心，可是每次审视的结果又都又如此不忍直视，那个时候也还不知道如果一个人总是在深夜忍不住独自恸哭是抑郁的表现。在单位不开心，回家遇到父母也不开心，只能趁假期自己出去散心，可是那也不知道该称为散心还是逃避。我记得那年我去到杭州，和当地的朋友去灵隐寺，看到高大的佛像时，会真的感觉那是可以依赖的力量，那时候许了好多遍愿，每个愿望都是希望佛和菩萨们能帮我看到真相。如果说有什么帮助，就是我知道了人受苦是因为要有所求，可我最悲剧的就是都不知道我所求的东西值不值得这么苦。那时候我25岁，对于自己到底喜欢什么想要什么还不甚了解，我记得我以前喜欢过一个人，那时候他对我很严厉的说过一句话，他说我根本不知道自己想要什么。听到这句话时我20岁，五年后我才发现自己依然没有逃出这个问题。发现这个事情的时候我很受打击，我想起了那些聪明的同学们，他们和我以前喜欢过的人一样，早在五年前也许就已经有了答案，他们怀揣着答案去参加社团去社会实践去考雅思托福，我在五年后的时间点上如饥似渴的羡慕着他们那时的早熟。为什么当时我就不能孤注一掷的去做一样事情呢，如果我把读小说的时间放到读专业书上，如果我把查文献的时间用在练习社交和表达上，如果我把和错的人谈恋爱的时间都节省下来，可是我想我应该做不到这样的孤注一掷，因为那时我对那些多种多样的可能性都充满了好奇，或者说我对我可能会享有的东西都不愿放弃。样样都抓住不放，那肯定会抓不牢的。有时候是因为贪心，有时候是因为对自己太过怜惜。而对自己的怜悯就是给自己设立许多的障碍。就像如果你很在意你将受到的疼痛，反而会更受疼痛的折磨，如果你接受了你将受到的疼痛，反而会好过一些。之前又想维持自己文雅温柔从容的形象，又想维持自己聪明能干风趣的形象，做的太辛苦就会想不能太亏待自己，如果松散些又会内疚自己为什么不努力。当一个人想做的太多的时候，精力就不会放在做事上，而是不断的给自己寻找借口。因为要的方向太多了，一不小心就会与某个想要的方向相违背。25岁之前的时候，我所学的，周围人所学的，都是设定一个目标然后去争取。25岁的这段经历之后，我发现从此开始要学的，还有舍弃。舍弃那些无干要紧的小偏好，将注意力聚焦在最喜欢的东西上，如果喜欢的东西太多，就要进一步筛选最喜欢的。之前我在感到自己将要失去某样东西前，都会焦虑的失眠，但是被抑郁症所困的那一年，唯一幸运的是钝化了这种焦虑。非常迟钝又非常吃力的，在那一年里我弄明白了许多事。其中有几条就是：不要太急于有所成就。在弄明白自己是否想要是否能要之前，先着手去做，不要先着手去算。放在感情上就是：不要因为寂寞而去恋爱。在弄明白你自己对她的感觉之前，不要计算得失或者害怕受伤害。大师兄写过一个河神的故事，很搞笑却很真实。写了这么多，其实最后想说的很简单。不如第一步就是先试着接受自己一无所成这个事实，承认自己无能的那些方面，感受这份痛，然后自然而然的，事情就会变了。
前几天差点到手的工作飞了！打算做会计，对于专科生又不是专业对口的我来说，好不容易找了一份会计助理的工作，工作环境，财务主管，地段路线我都很满意。昨天得知工作飞了，我心情down到谷底！22岁专科女工作找不到！恋爱也没谈过！家境又普通到不能再普通！比我差的同学都找到工作，我心急到不行。因为自己无论在感情还是工作都一事无成。一直想开口求我妈介绍工作但是还有那么点骨气。晚上十点多一个人哭了起来，原因是我家有一个微信群所有亲戚都在里面，得知我工作没找到，所有人都在安慰我叫我加油，不要急，突然好感动，另外是怪自己以前为什么不听妈妈的话考本科，（原本是有能力考的只是我自己当时叛逆）甚至为什么选个冷门的社会工作专业！你们知道这是干嘛的嘛我也很恐慌啊！我也很无力啊！我也想像别的同学一样，混张文凭然后进爸妈开的公司做事，或是爸妈会介绍工作，他们每天只需要活着，什么都会有。第二天睡醒后起来继续投简历写毕业论文，下周继续去面试，不断对自己说加油坚持！总会找到相关的工作！ 说这么多，只想跟题主说，你要接纳你自己同时去改变！没存款学着记账减少不必要的开支，没谈过恋爱就去用心发掘周围是否有你喜欢的妹子然后想办法追啊！或者问问朋友亲戚有啥好的妹子就当认识个朋友也不是坏事啊钱和妹子不会等着你！送一句昨天婶婶在群里对我说的振作的一句话，最好的在最后前提是你要努力
可能说的并不针对楼主的问题，只是看了楼上的那些答案感触良多，想说说自己而已。
作为北京部队大院出生的孩子，但是家境一般，也不是什么高官子弟，不过从小家里和环境的教育都比较封闭严格，自己的未来展望也是按部就班的小学、初中、高中、大学，毕业工作。
可戏剧性的是，初中因为家庭关系出了一些问题，导致初三那学期根本没有人管，中考的时候就考了386分，最普通的高中都没考上，相对于院里“别人家的孩子”，差距不是一星半点：当时全院一届的孩子，初中基本都不在一个学校了，成绩最低的也700多分（貌似总分750，或者是650，记不清了）。
最后家里没有办法，托人让我去了一所普通的职高。
我并没有跟别人说过，但是当时对于我来说，整个世界都不一样了，之前一直被灌输的按部就班的上学-上班的计划全部被颠覆了，对于这个变化我显得无所适从。
于是开始浑浑噩噩的混日子，可惜混了两年，因为当时住校没人管，加上自己比较叛逆，在职高高三开学的第二天，因为打政教处主任被学校开除了。
记得当时回到家，妈妈问我“给你半年时间，花两万块钱去高中跟读，考大学有把握吗？”我果断的说“没把握，你还是别浪费那钱了”（为自己那个时候的自知之明默默的点个赞……）
后来！我的一个舅舅出了一个馊！主！意！在我现在想想也是极其不科学的，这个方法是当时很多家庭老套的解决不听话的孩子的处理方法，就是去！当！兵！
要知道因为本来从小在部队院里长大，加上自己本来就是不太喜欢条条框框约束的，所以一直很讨厌部队，在被学校开除前家里有条件让我直接去军校，出来做个军官什么的路我都言辞拒绝了！
但是部队出身就是深知战略战术的重要性啊，妈妈找了当时所有的男性长辈，每天轮番找我谈话，内容就是当兵如何如何好，当时没去当兵如何如何后悔云云。在车轮战和持久战的轮番轰炸下，我投降了……
虽然说当时近视、体重过轻，只有17岁，还有等等等各种问题，但是全部被家里以各种方法解决了，细节就不多说了，我只记得当时的一个情景：那是一个区的孩子要求当兵了，在区武装部家长集体送孩子，当时的气氛大家都是很忧伤的，只有我和我妈两个人开心的不得了。我妈开心的是“终于有两年不用给你做饭了！”我开心的是“终于没有那么多人唠叨我了！”
让人充（bu）满（kan）回忆（shou）的两年兵役终于结束了，虽然当中充满曲折和故事，包括我是如何做到全团军事比武前三和第一年就拿到优秀士兵的，但是关键是我回来了！
马上社会就让我认识到了一个更严峻的问题：我回来了，能做什么呢？
当时北京服役回来分配的都是公交系统，我索性跟武装部负责分配的大叔说“我晕车”，于是就拿着2W多的安置费回家了（好像是25000多，2W是有收据的，上缴我妈了，还有5000没有收据的就业费，全被我拿去玩网游充值了……）
因为不知道去干嘛，家里着急啊，催我去找工作，我妈比较直接，说你去面试一次就给你50块钱！后来也去了几家，包括有一家涉外酒店的保安工作，那个保卫科科长跟我的对话我至今记得：因为之前的考核什么都过了，最后就是聊几句。他问“你对这份工作怎么看？”我说“既然是工作，我就要做到最好”（小白羊座什么的好胜心还是很强的，不然当兵也不会因为班长看不起北京兵就练到军事比武第一）他又问“那你以后有什么发展呢？”我一愣，心想我自己都不知道以后有什么发展呢……就说“先把这份工作做好”结果他来了一句“你愿意在这里做保安做一辈子吗”我没有任何歧视职业的想法，只是之前说过我很讨厌被约束的感觉，当时一脑门子火随口就说“有更好的谁还干这个啊。”那个保卫科科长大叔明显的一愣，显然也没想到是这个答案，两个人沉默了几秒钟他才说“好的我知道了，你回去等通知吧。”
果不其然的那家就再也没有给我打过电话了……
这个时候，一个北京的战友（新兵连都在一起认识的，家也是附近的，下连后就分开了但是还有联系）给我打电话，说我在某某酒店做大堂呢，你也来吧。我一想有熟人也好，于是就去了，去了后发现好听一点的叫大堂，其实就是内保……
不过那个酒店规格还挺高的，尤其还是航天部的招待处，所以经常看见一些大佬，几个副junweiZX都见过（包括最近落马的那个，印象深刻是因为他喝多了在二楼大宴唱青藏高原，而且跑调，我就站在外面。0,0）
但是在酒店做内保时的心态还是混乱的，上班也是看心情，不想去就请假。拿着1000多块钱的工资每个月还差几百块钱得管家里要，对未来的打算也没有，就像问题里说的：一事无成，从没正经谈过一次恋爱；有一份不喜欢的工作，没存款，说起来啥都没有。
对我人生最大的转折发生在2008年，也就是我20岁那年，因为之前喜欢玩网游，因缘巧合进入了某个靠如今语音产品上市的游戏社区，在里面写写攻略心得什么的半年之后因为空闲时间多泡的勤，成了某游戏的大版主。
后来08年游戏社区招人，因为跟一个版主的意气之争就跑去跟那个社区的主编说我要去你那里上班行吧，答复是可以。
还记得我当时不会写简历，电脑除了简单的EXL和WORD什么都不会，简历是用TXT文档写的（至今存在电脑里），HR网络面试的时候问我工作的态度是什么我说自己开心就好（想想真是汗颜）。
就这样当时不顾家人反对，义无反顾的一个人飞去了广州。在干一天之后，突然脑子里有一扇窗子打开了：这个是我想要做的事情，这个就是我喜欢的工作。当时给家里打电话，家里人都认为我是一时的冲动，接电话问我“玩够了吗？什么时候回来？”我很认真的说“我喜欢这个工作，这个就是我要做的。”
至今我仍深深感谢当初同意招我进公司的， 如今开玛莎拉蒂的总编大人以及带过我的各位。
后来也发生了很多改变和困难，包括上班第二个月被问是不是不合适做这个，要不要换个部门？包括因为感情，放弃了高薪工作的机会，包括放弃了已经上市的老东家的股票，包括几个人自己创业失败，包括多次因为种种原因跳槽。
现如今在一家创业手游媒体上班，管着几十个人，拿着比当初酒店多十几倍的薪水，大家都很用心的向上市努力，公司发展也很好。
我觉得当初让自己摆脱那种迷茫状态的原因，就是去勇敢的尝试新的东西，并且找到自己真正感兴趣的东西，选择了就义无反顾的去做。不管结果如何，自己选择的东西去做了，以后不会因为没有去尝试而后悔。
Stop overthinking, whining and comparing your life with others', stay away from the Internet as possible as you can, start off with any tiny thing that fulfills your everyday life, soon you'll figure out what's next to do.
你好，我今年二十五岁，刚刚研一新生。初三的时候，中招没考好，要回去复读，我以为那就是师姐末日，但是我现在仍然会想起那一年的点点滴滴：坐在靠窗户的位置，望着窗外，仅此而已。现在我二十五了，自己兜里的钱不超过两千，父亲早逝，家里也没有任何背景，我身边的很多同龄人也是如此，我不觉得未来多么恐怖，无力。两年后毕业，我就27，可能我不会挣多少钱，但是我一定会和家人生活在一起，每天悠闲的回家与家人有一顿暖暖的晚餐也很不错，不是吗？
最后一次更新：从写下这篇答案开始，我的评论区和私信里就不断的出现嘲讽，质疑和攻击。这让我一度非常沮丧，甚至一度想关闭评论。但还好也有不少赞和感谢，又让我觉得没那么糟糕。不同意答案的知友的留言基本分为以下几种：1、你体会过XXX的感觉吗？你理解XXX时的心理吗？2、装什么人生导师/装什么鸡汤/装什么预备党员3、我觉得第一的那位兄弟写的很情真意切呀，而且现在人家不是挺好的吗，你有什么资格评价别人4、我X！你XX有病吧！/吃饱了撑的吧！除了带有人身攻击的评论我会举报之外，我尽量理解每位知友评论时的所想，同时反思自己是不是太过说教。我是个采铜粉，于是就去翻采铜老师的答案，看到有一篇答案中分享了这样一篇文章：《一天连十万字都读不到的人是没有出路的》，看后大快人心。链接在此：。我写这篇答案是的初心是想分享一个道理：很多时候我们现在的状态是由以前的自己决定的，怪不到其他人身上。而且我觉得男人当有一定的隐忍，我很尊敬能独自承受苦难的男人，他们稳重而又坚毅，不会轻易被打倒。过去的都过去了，该忘的都忘了吧，不必每次感慨时，每次醉酒后，拿出来再祭奠一次。那些觉得我理解不了的知友们，你们也不了解现实生活中我，你们又怎么知道我未曾感同身受呢。可惜我还不是一个足够好的回答者，很多想法表达不出来或者表达有误。事实上我连共青团都没入，预备党员/人生导师就更无从谈起了。不过通过这次我了解到自己“表达想法的能力”“说服别人的逻辑”确实还需学习。在此声明我并无对刘楠同学的恶意和攻击，也不觉得你在博同情，但我确实对你所讲的曾经的生活深恶痛绝。不管我们生活的意义究竟是什么，但愿我们都以后都不会回到这种生活。不管怎么样，谢谢所有人，力挺支持的也好，针锋相对的也好。我不会关闭评论的，但这是最后一次更新，我还要上班，读书，运动，去写别的答案。如果还一直想着这个问题，我的25岁也会过不好的。更新：昨天凌晨回答完这个问题，今天早上，我的评论区和私信中突然出现了很多误会，尤其是关于我对排名第一答案的观点。这个问题的关注量也一下子翻了一倍，排第一的那篇答案瞬间从40赞顶到了百赞以上。我并无对这位知友的恶意相向，但我需要对我的答案做出解释。请大家注意现在排名第一的答案的最后修改时间是 凌晨，而我看到这篇答案是在的晚上，也就是说，我看到的这篇答案是还只是现在完整答案的一部分，结束于：“我对自己说，怕个毛，老子是赌徒”。我并不知道这是一篇未完成的答案，只觉得文中负能量太多，而且并没有针对此问题给出一个满意的答复。所以怒答此题。今天看到了更新后的答案，希望这位知友刘楠能在非洲奋斗出自己所希望的。我并无对你的恶意，更不想变成“何不食肉糜？”的人，若是文中有些许戾气，还请大家指正。有些网友职责我为什么总拿别人说事，是因为我觉得以我个人作为例子没有代表性，关于我，请参考我的另一个回答：，如果您的观点与我不同又急于指责，请点反对/没有帮助下面是正文：本来不愿意答这种问题，但是看到回答区简直负能量爆棚，排名第一的朋友更是无限的怨天尤人。自己又刚好25岁，怒答这题！各位知友可曾记得 ？那个和病魔战斗了20多年仍旧保持着对乐观，积极的心态，对人和世界充满了爱和珍惜人，那个让知乎永久的在他的主页写下“感谢你为这个世界带来的一切，我们很想你”的人，那个93年生，只回答了6个月问题就离开了人世却被编辑成书人，你们跟他比，简直就是不知好歹！排第一的兄弟你有什么理由怨天尤人？什么羡慕朋友工作离家近下班打DOTA，什么工科男腼腆不善言辞干不了销售，怪不得知乎会有这样的问题，你们不仅穷，还真是酸的彻底！！！！25岁一事无成怎么办？25岁一事无成有什么好自卑的，马云三次高考，25岁才刚毕业，马化腾25岁时还是个程序猿，刘强东还在中关村摆柜台。富豪上的这些巨富谁不是一步一步干起来的，关键是坚持学习和永不退缩我针对排名第一文章中的点说几个身边人的故事你说你家庭条件差，我上大学时有一个朋友w，父母是内蒙一个县城的农民，从小蒙语授课长大，刚来的时候连汉语都说不溜，跟我看外国电影眼睛都跟不上字幕，人家从上大学开始就不断的用课余时间兼职，锻炼自己的普通话，不仅顺利完成了学业，还养活了自己。前段时间双十一，我秒了一部手机憋着卖，他知道了以后说自己的手机太旧了刚好想换个新的，直接把我的存货买走了。现在人家正在为了国考做最后冲刺，你的大学时光在干吗？？打DOTA好么！你说你各种怀念大学的放浪生活各种干了几个月就走。我高中时候的女友M，阴错阳差，在艺术类学校学了个理科专业，快毕业时候都没确定的工作，后来自己进了华谊兄弟，做电影发行。一个女孩儿，跨行业，挣着N少的钱做着N多的活儿，几点联系她都还没睡，几次凌晨了还说我不跟你聊了，我还有篇稿子没写。就这样挺下来了一年，终于被阿里挖走。刚毕业半年，就过上了月薪过万十五薪的日子。你干这干那有一样坚持下来的吗？你说你不适合做这不适合做那只能硬着头皮硬上，我第一个老板L，大学肄业，跑运输，一个月挣800块，自己一个人卸几吨的货回家累的要死还不敢多睡，怕全勤奖没了800都挣不到。就这样一直挺着，积累自己的经验和人脉。后来关系多了，开服装店，开酒吧，包装烂尾楼，倒卖2手车和拍照，干的风生水起。哪儿有一开始就合适的工作？？？巴菲特说比尔盖茨即使去卖汉堡，也能成为汉堡大王。关键是把眼下的事情做好，不断学习。你干了这么多的工作，积累下一丁点的知识和资源了吗？我不觉得工作，赚钱就是人生的全部意义，也不想说的那么势利，但是我想和这位兄弟分享的是：穷不可怕，给自己的穷找理由才可怕，放任自己的懈怠才可怕。下面针对题主进行解答和分享：题主说自己没谈过恋爱，有一份不喜欢的工作，没存款，不爱说话。那请问你：1、你真真正正认认真真的去追求过女生吗？2、你有没有把你不喜欢的工作尽量做好，并且在工作之余学习你真正喜欢的事情？3、25没存款没事，但你把钱花到哪里了？有没有购书，运动，投资，学习技能的花费？？4、你是真的天生不爱讲话还是肚子里没东西，讲不到点儿上，不能正确描述你的想法？如果以上属实，建议题主首先好好的利用知乎，好好的看看、、、、等诸如此类的答案。认真反省自己有什么没有做到，然后试着行动起来，读书，健身，社交，好好工作，学习一些其他技能。放弃自己的懒惰，抱怨，焦虑。做好眼下能做的每一件事情。这世界上有很多免费且能给我们带成就感的事情，比如：跑步，做读书笔记，写日记，听好听的音乐，认真写知乎答案等等等等，知乎里各行各业的大牛们也早就证明了这些的可行性，甚至能用来“闷声发大财”，只要坚持去做一件事情，总会有回报的。我是做广告行业的，曾经有一篇我特别喜欢的广告文案，叫：如果你改变不了世界，那就改变你的世界。这也变成了我现在的信条，不要自以为是，更不要格局太小，以为就这样了，才二十五，踏踏实实的努力，不怕赶不上30而立。
困境就像是把人放在了荒岛，无人救援的时候大喊大叫是徒劳的。不如好好做准备，保存体力，找吃的，捡树枝搭窝棚，找树叶准备点火放烟，在有机会的时候才能得救；若因绝望、恐慌和迷茫耗尽体力而不保护自己、填饱肚子或准备自救，不但有危险，甚至有得救的机会也抓不住若无人来救，不如就自己造船或者把荒岛建设成自己的家园吧。积极一点，改变是从马上和手边开始的。想回答很多，我组织一下。------------------------------------（组织完毕，删繁就简：接受现状、集中精力、细化计划、做。）我觉得离开学校步入工作的这段时间，先假定为22-27吧，恐慌迷茫无力和斗志昂扬理想远大是一样正常的，只不过有人提前思考并想清了未来，有人没有。这个阶段大概是第一次不想有人给自己喂吃的，自己又买不起好的食物、够多食物、或者自己还不会吃。不想有人管束，又怕没人管饱，这矛盾，这纠结，这独立的意识和后顾之忧，曾经有几个殖民地国家都这样，想独立又怕没了宗主国活不了，你一个人，没什么不正常的。好，我们暂时接受这种状态，不接受也要容纳。不能与之对抗，太耗精力，最重要的是想不出结果，那是个黑洞。就好像你被扔到了荒岛，却不知道保存体力，还要浪费时间慨叹不幸，有用吗我们要暂时！接受！注意，暂时。作为一个差不多25，经历了此番考验又在慢慢看到曙光的人，我觉得两个要点最重要，方法因人而异我就不说了。集中精力；细化计划。想太多、无力实现、不自信，在我看来都是精力不集中的表现。现阶段也正常，但你不能一直这样。前有理想、后要糊口，还不说那种文艺生活的诱惑、别人事业早成的嫉妒......心里的东西太多了，怎么集中？！集中就要简化，怎么简化？砍掉赘余！你知道乔布斯回到苹果砍了多少生产线才让苹果精力集中的吗？六百分之五百九。你能忍痛放下你的幻想和不必要的野心吗？百分之九十以上？！怎么定义幻想呢？实践。比如你已经25了，要在25成为巨富大概不可能了。把你的幻想写在一张纸上，每试一个就删一个或保留。生生砍出一个大目标，那就是你在丛林里的求生之路！怕试错的代价过大吗？你想多了again，用不着那么多就能找到了。集中精力仔细考虑。动动手，查一查，划一划。细化计划。无处下手是吗、不确定是吗？计划不够具体。就针对早起这一件事，我的经验是，如果你知道早上做什么，起床简直太容易。细化到什么程度？穿哪个裤头，几点吃什么，坐什么车，要完成什么，具体化加个时限，一定的，有了小时限就有了大时限，就有了节奏，就顺了。然后按计划，做。小的经验很多，我且说下自己的。多动手写，有什么想法都写下来，好的坏的搞笑的感兴趣的有用的；备忘录和时间表，苹果自带的很好用；网易云课堂，学习小东西新东西利用好碎片时间；时间管理方法和做事方法：书很多，以前觉得那是给loser看的，心气很高而不屑，可现在才明白，我和loser的区别是i have nothing to lose（双关，么么大）；及其他。我是一个曼联球迷，你看这只球队，已经爬到第四了。爬也要爬上去。