求一些网络上的比较新颖的笑话，用来说给女朋友听,逗她开心_百度知道
求一些网络上的比较新颖的笑话，用来说给女朋友听,逗她开心
我女朋友很纯洁
很可爱的我希望是那种很纯的笑话
又不要太老套的
，别光看不做。再给点经典回答啊还有路过的，帮我也找找啊！谁的笑话多 我再给加100分。晕4。，我自己也在找
提问者采纳
我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现，昏：&quot？她：当然？！ 如果我老汉受不了的话，爽，怎么了？他。结婚前的对话他一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说;挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫！ 老汉又说了？，六十也不嫌慢？。&quot？，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说？？，就发现一宝马以200以上的速度一下子超了过去：&quot？ 老汉，我他妈的大奔怕你啊！ 这样吧，我就亮右灯！ 没说的，如果我的手扶拖拉机受不了.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞！就报告总部—— 总部总部：我能相信你吗！ 这哥们急了？！ 这哥们心情好啊：大爷：不会：会的！ 这哥们开六十码就拖上这拖拉机了，两人决定拿到偏远山区花掉！ 开着开着，过瘾;来把日本人给我垫上：丫挺的！终于到来了,要面朝上&quot，完全忘了后面还有一老头，真有点过意不去啊 ！ 电子警察发现了路上的情况：你会背叛我吗;…… 说有一人啊！你甚至想都别想！她，它打着左跳要超车！她？，一老汉招手拦车！ ：我的车坏了？，从200到60！她：我可以离开吗，农民找了他们两张7块的？他;先挨板子的是美国人 他说，牌照办了一个月就下来了？他，心情好的没办法？？他！我都等不及了。&quot？，发现一辆奔驰与一辆宝马飚车！ 两辆车就这样高速的飚上了：你会吻我吗：无论如何都不！ 时速200！ 这哥们心情好？？！ 忽然见一拖拉机在硬路肩上停着，您开慢点！行不？ 行啊！ 说着就提速到了200多啊：你会打我吗，竟然答应了!她，停了就问，想请您给拖一下，我就亮左灯;垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番：万岁，没问题，你怎么会有怎样的想法！ 心情好没办法！她，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1：不，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好？他，去高速飚一下：你爱我吗？，2，买了辆奔驰600！ 最不可思议的是－－后面还有一辆拖拉机，他们哭了，奇迹啊——奔驰拖手扶：你这车那么好：&quot
提问者评价
把我女朋友快笑趴下 了
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破涕为笑说！也许不久你会再找到一位理想的伴侣，丈夫对待我，劝她说。” 女人。大约是半夜时分，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，他回答，好像我丈夫回来了，你愿意么，你说这两个手哪个重要，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上。” “要是这样也不奏效呢。” 夫妻不同 A教授从研究室回到家中？”她厉声问道！到了你的结婚日：“我带你去玩！” 太晚了 妻子在临终的丈夫旁哭泣？”男人说： “别伤心了。并对丈夫说道：“我自己拉自己的手，见桌上装饰着很大的一束花！丈夫与我结婚那天，大闹起来。有一次，我虽然不特意去想着她，再一次进来说道，答道这些笑话不错哦。”男人：“只是玩玩！” 丈夫非常心平气和：“你真坏”，是想以它作为对比：“都怪你，就争吵的。”妻子说，妻子准备好了晚饭，七年以来！要不是你一个劲地磨蹭？”她问：“穿透明的衣服！”妻子回敬道，男人将老婆拉回家，那我现在该往哪儿躲啊？” 妙 招 莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”，我的所作所为没有一样是对的：“你怎么不早说，假装刚到家：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢？如果你10年前就这样的话……” 不会冲突 一位女士和一位足球教练结婚快40年了，我们满可以坐上这趟火车：“原来如此。” 夫妻之间 当我照例在下午5点下班回家时，今晚的菜你可以选择，不会认真： “谁会要我这老太婆呢。 “有什么选择呢。”妻子答： “弗郎克，连忙把身边的丈夫推醒！” 妻子反而哭得更伤心他说：“玩玩：“今天是什么日子，脱口而说，但我离不开：“我同丈夫结婚到现在。丈夫望着已经开出的次车对妻子说，还要什么深情，我们满可以不用花好多时间等下趟火车：“那你为什么拉我的手没那么深情？” “芦笋！” “你刚才上哪儿去了，总是与结婚那天一样，你已经是我的右手，于是我提议我走出去。” 七年一样 甲女，可别带那只怪模怪样的花狗去？” 妻，把妻子惊醒了。 我出门后。” 妻，显示出你的美貌吧！”沙尔回答，边起身边说？” “呀：“那你为什么拉着她的手不松，你呀，妻子答应了，我还不如带你出去更好，发现妻子那天情绪不佳？”女人哭说？你为什么不带我去玩玩。” 他听了：“你出去时！” 甲女： “罗伯塔，我回来了，丈夫安慰道。” 夫。” “都怪你：“是的。”丈夫被妻子给推醒了，到底是什么使你想到，“要不是你一个劲地催命：“ 快点起身。 “都有些什么菜呢，事态还不见好转？”男人说？你忘了么，宁可误了我的葬礼？”老婆想了一下，是我身体的一部分？”女人说，听到妻子的话后，我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢。妻子有点迷迷糊糊。”女人哭说。好像外面有什么动静，如果想那样：“你对我一点感觉也没有了，让她到家里来烧饭。 “亲爱的，不是没拉过新鲜劲么：“那当然，“已经7点了，谢谢你。 有一天她特别沮丧，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。 “那你在背上贴个号码。” 任君选择 丈夫下班回家，又不认真：“亲爱的。 到了晚上7点：“你真糊涂：“我觉得那条花狗很可爱，然后一切从新开始，他就问夫人。” 乙女。 偷 情 一对夫妻在床上熟睡，也要去看球赛？今天是你的结婚纪念日啊，一对夫妻正在互相埋怨：“那是别人的手，微微一笑？”男人 。 埋 怨 在车站的月台上，我也买一个大花束来祝贺你：“你一定要带着它？” “你吃或是不吃，也是迷迷糊糊的，离开就成残废人了:聪明男人劝老婆老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭。” 真是糊涂 夫
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他就变成~&高速公鹿&~了..... 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 请问：忘情水是谁给的？ 回答：啊哈~~~ ??理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~” 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚： 我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒： 离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 一只母狗抱著一个男人的腿咬了一口男人很生气正想打它那母狗立即两眼含泪悲戚地说;&我肚子里已经有了你的骨肉&
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米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见了包着的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！！！
手机和坐机结婚生下小灵通，结果小灵通又呆又傻，信号又差，还不能漫游，做了DNA鉴定才发现：原来小灵通他亲爹不是手机，而是对讲机。
一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说：&我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。&先挨板子的是美国人 他说：&挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。&垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说：&来把日本人给我垫上,要面朝上&……说有一人啊，买了辆奔驰600，爽，牌照办了一个月就下来了，心情好的没办法！ 没说的，去高速飚一下！ 时速200，过瘾！ 忽然见一拖拉机在硬路肩上停着，一老汉招手拦车！ 这哥们心情好，停了就问：大爷，怎么了？ 老汉：我的车坏了，想请您给拖一下！ 这哥们心情好啊，竟然答应了，奇迹啊——奔驰拖手扶！ 老汉又说了：你这车那么好，真有点过意不去啊 ！ 这样吧，您开慢点，如果我的手扶拖拉机受不了，我就亮右灯！ 如果我老汉受不了的话，我就亮左灯！行不？ 行啊，没问题！ 这哥们开六十码就拖上这拖拉机了！ 心情好没办法，六十也不嫌慢，从200到60，昏！ 开着开着，就发现一宝马以200以上的速度一下子超了过去！ 这哥们急了：丫挺的，我他妈的大奔怕你啊！ 说着就提速到了200多啊，完全忘了后面还有一老头！ 两辆车就这样高速的飚上了！ 电子警察发现了路上的情况！就报告总部—— 总部总部，发现一辆奔驰与一辆宝马飚车！ 最不可思议的是－－后面还有一辆拖拉机，它打着左跳要超车！.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
1、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 2、有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: &长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!& 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: &大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!& 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子, 小白兔对狮子说: &狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!& 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:&你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.& 狮子生气地说:&这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.& 3、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 4、为了测试美国, 香港, 中国大陆三地police的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地police谁先找出兔子. 第一个森林前是美国police, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后 派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败! 然后轮到香港police, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用 喇叭喊话:&兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......& 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 最后是中国police, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟 , 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国pol.ice一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖 着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说道:&不要再打了, 我就是兔子.......& 5、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子 ，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小 白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天 ，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹 了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！ 她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当 然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的 。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头 ，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎 家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过 来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢， 心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。 ”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更 狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。” 6、熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。 7、有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧), 然后就跑了,狼愤而追之, 兔子眼看狼快要追上了, 便在一棵树下坐下来, 戴起墨镜,拿张报纸看, 假装什么事也没有发生过, 这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子, 问道:&有没有看见一只跑过去的兔子!& 兔子答道:&是不是一只非礼了狼的兔子?& 狼大呼:&不会吧!这么快就上报纸了!!!& 8、一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板说：“没有。” 小白兔于是问：“有胡萝卜吗？” 老板愤怒了，捉住小白兔，拿出一把小锤子，把小白兔的牙齿敲掉了。 第四天小白兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？” 9、长颈鹿说:&小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西， 我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。& 兔子毫无表情的看着他。 &并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是 太好了！兔子，你能想象吗？& 兔子慢悠悠的说:&你吐过吗？& 10、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全 趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” 11、有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ” 兔子答曰：“我在写论文。” 狼又问：“什么题目？” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。 兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又 来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。 兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山 洞，继续写它的论文。 此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动 物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！ 12、在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人 面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴 里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给 我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点 点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒… 13、小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。 壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。 小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。 狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。 小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。 狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊! 小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋…… 14、三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的 蘑菇
1小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
2小白很像他哥哥,知道为什麽嘛?
因为：真像大白
3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
4有个人长的像洋葱,走着走着就哭了.
5夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.结果他就把皮给剥掉了.结果后面的香蕉就跌倒了.
6有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
7两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!
8伸四个指头,是几?FOUR,弯曲四个指头,是几？ONDERFUL~！
9从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了.
10这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月.
11从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果...
有一天，他就被端走了!
12小明:你有没有看过乌龟摇头?
康康（摇头)没有.小明:那你有没有听过笨蛋说有 ,白痴说没有,智障不说话的故事?康康:.............
13有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原来我是包豆沙的啊！”
14同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的
15一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯.神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间.&人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完 就消失了。人：“……饼。”
1．从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后……
以为下雪,就冷死了……
2．传说中，
有一个杀手，
心是冷的，
剑是冷的，
手也是冷的！
他冻死了！！！
3．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，
实在无聊就开始拔自己的毛玩
，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，
他突然大叫…………
好冷啊！！………………
4．从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡．
有一天，他就被人端走了！
5．从前有只小羊，
有天他出去玩，
结果碰到了大灰狼，
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？？
结果大灰狼就把小羊吃了
6．一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
7．炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.
记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
8．有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦
9．有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩
拔光了,他说了一句话:真冷．
续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……
10．有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看．
第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。
第二个是个书呆子，喊了“书！书！书！书！书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声“s h i t！”不料一个重心不稳跌下山谷。
11.有一个胖子……
从高楼跳下……
结果变成了……
死胖子……
12.你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷..
13.石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...
讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？
14.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
15.有一天,有一个软糖在街上走路.
她走着走着,突然说:“啊呀,我的腿好软哦!“
16.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
17.一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感觉挺好的。」
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四，
肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。 18.这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩.
市调员:“小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子或是小鸟吗?“
小孩:“没有,我妈妈只生了我一个.“
19.从前有番茄甲和番茄乙一直去逛街．然后有一天，突然有一台卡车冲了出来，把番茄甲压了过去，番茄乙在一旁，指着番茄甲大笑：”哈．．哈．．哈．．番茄酱～～”
20.有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松....
21.有一天…
有只公鹿越跑越快……
跑到最后…他就变成~“高速公鹿“~了…
小企鹅去找北极熊玩!
3年以后走到赤道了想起来家里面没关门
他又用了3年回家把门关好
然后6年以后到了北极
一敲北极熊的们说:“北极熊我来找你玩!“
北极熊一开门看了一眼企鹅说:“我不玩!然后把们关上了!“
企鹅就回家了!!!
23.有一只蛇，咬了自己一口，临死的时候说：原来我是毒蛇...
24.有一天,一对企鹅兄弟觉得很无聊，于是开始拔自己身上的毛，他拔完后，说：“好冷唷！“
他就E-mail给住在北极的北极熊,他说:你把身上的毛全拔光，会很冷的！
北极熊听后半信半疑，他也把毛拔光，结果“好冷唷！“
他又E-mail给住在非洲的狮子，他也跟狮子说:你把身上的毛全拔光，会很冷的！
非洲的狮子本来不相信，他说我从来不会冷ㄚ！他把毛拔光后说:“好冷唷！“
树上的鸟儿听后，心想:我现在觉的很热，把毛拔掉真的会变凉吗？！于是他也把毛拔光了，他说：“好凉快唷！“，我要出去飞飞看！他飞出去后，碰一声，它~~死掉了~~！
P.S.鸟没羽毛怎么飞呀?! 哈哈~~
25.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热
他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了. ...
26.那天我头很疼，我趴在桌上呻吟：“头疼得快炸了~~~”
同桌小丽很关心我，她拉拉我的衣角问我：“你没事把？”
然后她就被炸死了。
27.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里？
28.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
29.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”
30.一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞 31.有一个农夫带着一匹马和一只狗上山打猎,走了一天都打不到,但农夫还是继续走.突然那匹马说;“都走了一天了.还走想累死我吗?“农夫和猎狗吓撒腿就跑,他们跑到一棵树下,猎狗拍着胸脯说“吓死我了,马会说话“结果农夫被吓死了.
32.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
33.一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”
话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！”
34.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
35.有一个动物学家去南极考察
他问一只企鹅:“你每天都做什么事?“;
那个企鹅说:“我每天做三件事,第一吃饭,第二睡觉,第三打kiss,他一连问了99只企鹅他们都这样说.
最后他问了第一百只,那只企鹅说:“我做两件事,第一吃饭,第二睡觉.“
那个动物学家问:“他们都打kiss,你为什么不打呢?“
那只企鹅说“.......因为我就是kissT_T!!“
36. Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
37.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
38.有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：讨厌啦，人家烫了发就不认识了啊
39.小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没???
小B很兴奋:是啊, 我看到了. 你呢??
40.有个秒龄女子去相亲. 她问对面的男子:“你有别克吗?“ 男子说:“恩```,我没有!“ 女子又问:“那你有三室两厅吗?“ 他又无奈的回答:“我也没有啊!“ 女子说:“哼,就这条件,也敢来和我相亲?!“ 说完头也不回的走了,当她走到门口时,她听到那个男人说~~~~ :“难道非要我把宝马换成别克,别墅换成三室两厅吗??????“
41.鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!
42.有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:我可以压你吗?小葡萄说:好呀!结果小葡萄就被压死了.
43.两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
44.第一题：
黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
这三题的答案都是(a)
因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！“
45.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”
“然后你就习惯这样的生活了……”
46.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。
47.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
48.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”
牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。”
猪说：“放屁的人一定会脸红。”
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
49. 老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是...是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了..” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”
50.有个人车子玻璃常被打破，
虽然没啥东西被偷，
但是光换玻璃就要花很多钱，
于是他就想了一个点子，
贴一张“车内没值钱的东西”的海报在玻璃上，
心想应该没事了，谁知隔天起床，
玻璃又被打破了，
而他的海报旁多了几个字：“对不起，只是想证实一下。”
小白兔在森林里玩..想回家的时候却发现迷路了..正好碰到小灰兔...就问它路..小灰兔却说,让我爽一炮我就告诉你!小白兔没办法就答应了..走着走着又迷路了 ...碰到了小黑兔...问它路..它也说,让我爽一炮我就告诉你..小白兔也答应了...过了几个月.小白兔生了一只小兔子,,你猜是什么颜色的?答案是,让我爽一炮我就告诉你!给你老婆听,把她气死..呵呵..气她就是爱她,...
从前有座山,山上有做庙,庙里有个大和尚和个小和尚,大和尚给小和尚讲故事,讲的故事是:从前有座山,山上有做庙,庙里有个大和尚和个小和尚,大和尚给小和尚讲故事.......继续....搞笑是要靠自己的幽默,不是有笑话就可以的,如果你有幽默感,然后加上生动的演技,那你就不用到处找笑话了..随时随地都有能爆出两句笑死人的话..笑话不要太恶心就可以了//
呵呵其实笑话很多很多 网上也很多，但是我觉得不需要我来帮你找了，你自己可以的。加油！祝你和她开开心心！
史上十个最搞笑鬼故事 （1）夜遇女鬼 夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种，人不想想起的东西，那就是鬼！！！ 可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：&请到火葬厂。&司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。 那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：&小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。&那女人点点头，问：&那多少钱？&司机赶紧说：&算了，算了，你一个女人，这么晚可，来这里也不容易，算了！&&那怎么好意思。&&就这样吧！&司机坚持着。 那女人拗不过，&那，谢谢了！&说完，打开了车门…… 司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？ 司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，&那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……&他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。 &师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……& 2）鬼魂索命 从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。 可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。 看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。 本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。 从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。 噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。 道士要他做三件事 第一，把他女朋友的尸体好好安葬 第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉 第三，把藏起来的血衣洗干净 所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！ 他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。 马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。 在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。 这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道： & 你知道为什么洗不掉血迹吗？？&他被吓呆了一句话说不出女朋友继续道：&因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。& 3）有两个人 在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:&妈妈，电线杆上有两个人。&妈妈牵着他的手快速走开说：&小孩子不要乱说！&但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：&在哪？&小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子， 上写：交通安全，人人有责 4）三个鬼的投诉 有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！ 5）厕所遇鬼 楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：&要红色的手纸还是白色的手纸？&楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：&我一直用报纸。&看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：&要《青年日报》还是《中央日报》？&&我一直用体育类报纸。&夜里，楚阳向第三次上厕所。&要《青年体育》还是《中央体育》？&鬼问。&......我......我只想撒尿。& 6）猛鬼电话 以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前......小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来.....某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！.......」小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」那人：「我只能打电话到444—4444，没办法打给别人。」小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到444—4444? 难道是鬼？！！过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响....小明只好把电话接起来。那人：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！.............我的手指卡在电话拨孔里！」 7）见鬼 二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..当他们经过一个墓园时,一时兴起要穿过此墓园.当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.其中一位男子便说:&我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶,这么晚了,你在这做什么啊?&老人骂道:'***,他们把我的名字拼错了.!!!!& 8） 鬼火在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是&鬼火&。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：&妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。& 9）洋娃娃 有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去回家后就大病了三个月...............等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。 10)话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上…… 计程车司机开过那里…… 有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的…… 直到那妇人说话了…… 她说：&苹果给你吃……很好吃的哦……& 司机觉得很棒……就拿了…… 接着吃了一口…… 那妇人问：&好吃吗？& 司机说：&好吃呀！& 妇人又回了一句：&我生前也很喜欢吃苹果啊……& 哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………想知道她说什么吗？……………………………………………… &……但我?在生完小孩后就不喜欢吃了！…
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被发现了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了......。」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不：「-_-\\\&...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\&谁\\\&不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「天那...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症……
1..赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
2.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”
3.胖MM在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要秤上站两个成年人。”
4.朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”
其实要女朋友开心大抵不须要什么笑话吧.我跟我女朋友一直真心面对，一直过的很开心.
每一个人对笑话的理解都不一样,也许你认为好笑的她却不觉得好笑.有时我觉得有什么比你爱她更好呢!做一些大胆又浪漫的事我觉得更好!
我就喜欢被我的男朋友抱着的感觉,就那样,抱紧点...已经很幸福了...
鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她：说！谁是共产党员！刘胡兰义正言辞地说：我舅(就)是共产党员！我舅(就)是共产党员！就这样，英雄诞生了~一天 ,坐在我前面的一个美眉,上课在下面修眉毛.看她全神贯注的样子我也不好意思打搅.所以就继续听课.过会那美眉转过头来,对我说,看我&胸毛&美吗? 我愕然.....手足无措美眉似乎明白了什么.忙改口说:&不,不,你看我眉毛凶吗?&我当时晕倒某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
公司卫生间的灯泡坏了,就你一个男的在,大家就让你去换,你去了这是正好有客户来找你,问你的女同事你在哪,你那可爱的女同时对你客户微微一笑,说:**在厕所装灯呢!!
婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。 你有点灵气,我有点傻气,你有点秀气,我有点土气，你有点香气,我有点酒气,如果你生气,我不会发皮气. 娱乐越来越多，愉快越来越少；食品越来越多，食欲越来越少；同居越来越多，爱情越来越少。 网妹头像俏俏的，表情总是笑笑的。昨晚约会咔啡厅，我心受惊跳跳的！亲爱的、可爱的，不如一张十块的！亲爱的、可爱的，不如老人头排队的数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！ 小姐命不苦,衣破不用补;光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。 ▲废话是人际关系的第一句。▲禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。 ▲原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。 ▲俺从不写错字，但俺写通假字。 ▲智力测验就是要看到底笨到什么程度。 ▲一个人犯错误并不难，难的事一辈子只犯错误，从不改正。 ▲铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 我的钞票总是很湿 因为给钱的时候他总是哭得厉害
情是世界上伤人最深的武功，比乔峰的降龙十八掌，比段玉的六脉神剑，比令狐冲的独孤九剑，都历害多了。快速婚姻：新婚如闪电，离异似秋风。今夜花好月圆，明日各奔西东。单身是春天的种子，充满希望；单身是夏天的烈日，热情辉煌；单身是秋天的落叶，自由自在；单身是冬天的雪花，浪漫无限。男人追女人时像孙子百依百顺；订婚后像儿子学会顶嘴；结婚后像老子发号施令；最后又像兔子一溜了之。兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，一旦结婚变成草。我哭不是因为我难过，是因为我喜极而泣。我没有办法像正常人那样生活，如果你离开我，我不知道我的生活会变成怎样!爱情不是索取，而是给予；不是梦想，也不是痴望，爱情不是这样。它是善良，是荣誉，和谐与纯洁的生活。有钱人终成眷属，无钱人最是痛苦！男人——订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。两次约会不亲吻是害羞，三次不打啵就是同志。一对幸福情侣的结合应该是一对合适的人在一个合适的时间与地点相爱，就像一首诗所写的“没有来早，也没有来迟，刚好遇上”。不能成为情侣的原因有时不是因为不合适，也不是因为不喜欢，而是“timing”（时间）的问题。不要轻视timing，它其实很重要。一个人一生可以爱上很多人的，等你获得真正属于你的幸福之后，你就会明白以前的伤痛其实是一种财富，它让你学会更好地去把握和珍惜你爱的人。沉溺于以前与回忆的人是一个很懦弱的人，因为她（他）不敢勇敢地正视现实。现实是什么？现实就是变化。没有不变的感情，没有不变的人。以前的喜欢只是一种经历与感觉，而不是一个证据，没有人需要为以前的喜欢付出现在或以后的责任。不要揪住以前的事情不放。现在的事实比以前的回忆更有实效性与说服力。有时候女孩子的心理非常微妙，你在她身边痴心了若干年，她都不会爱你，但一旦你喜欢上了别人，她就忍受不了了，发现自己原来是喜欢你的。要让一个瘾君子断瘾，就不能给他毒品；要让一个痴心客死心，就不要再跟他有任何接触。感动是一回事，爱又是一回事。当然，可以因为感动而去爱，可以因为被爱而去爱，但是感动与被爱不是爱情的必要前提。痴情的人永远都抱着这样的想法：连我自己都被自己感动，她有什么理由不被我打动呢？但坚持不懈的追求只能证明你是一个坚持不懈的人，仅此而已。不要说女人贱，而是心动也需要空间和时间。你要是追得太紧，让她怎么有空隙去回味你的好。把一个女人捧得越高，她就越觉得自己珍贵，容易吊高来卖。相反放一放，她反而会回过头来紧张你，其实她心底里是非常害怕失去一个如此爱她的人。让她感受到真实的快乐，再让她隐隐约约地感受到失去的痛苦，强烈的对比之下，相信她会做出一个选择。对于真实的，女人永远不会知足，而对于即将失去的或者已经失去的，女人死抓不放。她没有拒绝你，但也没有对你心动，说明她现在很寂寞，需要男人，需要爱，但是你还有很多缺点，并不能一下子令她十分接受与满意。你其实并不是她的梦中情人，忘不了以前的情人只是一个借口，如果有一个好过她旧情人几倍的男人，看她是不是还守在回忆里。有时候，一厢情愿或者自作多情都是自寻烦恼。也许相比之下，有一天，当你被这段感情折腾得像一根崩紧的弦而又无法射出去时，你会宁愿有一些更轻松和快乐的选择。如果你们之间只是一种精神恋爱，你离开的时候可能还不会这么痛苦，但是如果你把身体也纠缠进去，那么你离开的时候，会是身心疲惫。爱情的目光虽然短浅，但会前进。你今天只为了和他在一起，开心就好，当他真的和你在一起后，你会要求更多。对于有家室的人，精神上的喜欢就够了，不要把身体参与进来，起码在十分未确定之前，最好不要发生两性关系的，否则你会掉进一个沼泽里，越踩越深。异地恋要求你要能够忍受寂寞，而且这种恋情需要一个大团圆的希望，就算很缈茫也好。这是一种精神支柱，是支撑着你坚持这段感情的信念。异地恋就好像放风筝。他就是手里的风筝，你们之间靠一条线维系着。这条线就是爱情。如果有一天，线断了，风筝也就飞走了。两个人如果在一起，其实都会或多或少地为对方做出某种牺牲与改变，只是，千万不要勉强。 他首先是他，然后，你才会爱他。学历不是最重要的事情，重要的是他的求知欲。身份与地位也不是最重要的事情，重要的是他的人品。小的时候对未来会有很多憧憬，可是大了，你就会越来越感到，今天就是以前的未来。所以，你要及时地去快乐，及时地去爱，及时地去享受生活。人们总是想预知未来，然后再决定今天的行为与选择。可是，你不觉得这是一件很辛苦又很徒劳的事吗？人小的时候，总预想着自己以后的另一半要怎样要怎样。可是，长大了，会发现，爱是多么可遇不可求的一件事情。别人看了你一眼，可你却要负担一辈子。你不觉得很不划算吗？走在路上擦身而过的人，没有人会真正关心你的事情多过自己的事情。感情最重要的是自己是否合适，是否享受，无谓把时间浪费在迎合别人的眼光上。相信自己的爱情，找个高的人容易，找个爱自己而自己又爱的人不易。网络只是提供了一个结识与精神交流的媒介，但是当两个人从网上走到网下时，一切就得从头开始，就像两个刚刚认识的人一样。不要以为网恋就是真正的感情，它只存活于网上。一段网恋要想发展成为一段真正的感情，归根到底要回到真实的生活中。网恋其实只是一种精神恋爱，一种柏拉图式的精神恋爱。就算在网上彼此说了一些很挑逗的话很煽情的话，也只是一种意淫。在现实里找不到感情寄托的人，最容易产生网恋。因为心中膨胀的爱情基因要找一个基地发芽，因为缥缈的爱情梦想要找一个基地着落。女人天生是感情的动物，无论她是女强人还是家庭主妇，其实心底里对感情的依赖与寄望会特别大。光有爱，是不够的。有时候，爱就像是一棵花，要有很多合适的肥料，它才能茁壮成长，开花结果。当你一股脑儿很冲动地去做某件事时，要想及时悬崖勒马是非常困难的，但是，却是要去做的。否则，用一句俗话来说：你会死得很难看。至于成功率，没有人能够估计得到，可能一见面就上床的人，反而可以维持得很长也说不定。而不断地在加热、升温的人，可能到最后终不成事。把握爱情精灵的方式有很多种啊，把激情藏在心底，慢慢地释放出来是一种，一下子把激情火速地燃烧起来也是一种。难道你不觉得具有冒险与神秘感的未来对你来说才更有吸引力吗？别忘了，未来是可塑的。当爱意来临的时候，一个人会感觉到非常幸福的，尤其女人。就算不能够得到，就算爱他是一种痛苦，心底也会感到爱一个人是一件很幸福的事情。你不一定能得到别人的爱，但是你一定能够得到自己的爱。当你说出了你想说的，做了你想做的之后，你会发现，天是那么蓝，自己是那么可爱。不是因为你得到了你想得到的，而是因为你是在为自己而活着。把裹着自己的一层又一层的枷锁、顾虑、壁垒都抛开吧，想说什么就说什么，想做什么就做什么，年青的时候都活得这么放不开，老了会后悔的。一个人要去担忧不属于自己年龄范围的事情，说得好听一点是“成熟”，说得不好听是“未老先衰”。有什么是比年青更大的资本呢？失败了，可以重来；错了，可以再改……为什么不把一切想得乐观点呢？你的生活越是需要浪漫，你越是不太可能浪漫起来；你越不需要那么多浪漫，你越是有可能做很多浪漫的事。恋人乎？朋友乎？我在模棱两可之间徘徊。或许爱情只有一半，那一半还在半空中飘浮，我必须等待时机，牢牢将她捕获。试着重新抓住那份激情，抓住早期关系中的新鲜感，然后与这么多年以来在一起获得的感情深度亲密地合并起来。浪漫是你对特别之人的爱的表达，它不是讨价还价的筹码。如果你这么干，你会使这种浪漫一钱不值，使彼此的关系疏远。当男人以为女人是在寻找一个答案时，她们实际只是在寻找同情与理解！男人倾向于解决一些问题；女人倾向于处理一些关系。有什么人在爱情开始的最初就能预见到将来？有什么人能保证一生不变的爱情？所以呀，要学会享受现在的快乐。你担心受到伤害，担心失去心爱的人，可是，不是你担心了，事情就不会发生，反而你的消极对事情百害而无一利。为什么不能自信一点、豁达一点呢？两个人相处长了，必然会出现冷局。如果你想永远保持爱情的新鲜感，那么，最好的方法是，两个人都有自己的空间，而且，两个人都在不断地往前走。两个人热恋时，感情已经热烈得就要把彼此都燃烧了，还需要什么经营，但是时间一长了，冷却的爱情需要彼此都真诚地去维系与经营，爱情才不会变质。对于一个朋友，你的要求不会太高，所以你会对他有很高的评价，可是对于一个男友，你会要求多多，所以你总觉得他不能满足你的需要。朋友最好是性格、个性是相同的，但做情侣，最好是互补的。两个性格、个性相同的人在一起，未必能够相处融洽。感情是要讲真诚，而不是手段。在有情敌出现的时候更加信任对方，会更加获得对方的尊重与爱意。如果在情敌出现的时候，一个劲地把情人往自己怀里拉，反而会把情人往对方怀里推。过分紧张不是一件好事。轻松一点，这样两方都不会累得慌。没有一个完全契合你的人，没有一段完美无缺的感情。大家合不合适，大家完不完美，都需要双方有所付出，有所牺牲，彼此去创造。人们总是对失去的、过去的感情恋恋不舍，所以呀，也别再轻易错过现在这段感情，别再感情过去以后才恍然有悟。两个人分开时，觉得对方这个人最重要，所以可以把以往的痛苦经历放在一边，但当两个人对久了时，一些鸡毛蒜皮的争执又会无限地扩大。一个巴掌拍不响，一段感情的失败两个人都有原因。弄清楚事实的真相不是为了去追究谁，不是为了讨回什么公道，而是为了以后不要继续再犯。爱情本来应该是件快乐的事，爱人本来是个信任的伴侣，假如沦落成了一件勾心斗角的事、一场保密与反保密、犯错与抓错的战争，那么爱情有什么意思？如果一个人真的很合适你，如果两个人真的非常相爱，就像在你们爱上的最初，怎么会想到分手呢？如果对方不是一个你值得爱的人，继续付出不是比悬崖勒马更吃亏吗？就好比一个垃圾股，继续投钱进去不是更吃亏吗？我一直认为，爱情的最初是相互吸引的过程，而到后面却其实是相互妥协和相互改变的过程。两人感情之间的蜕变就像事情存在着一个缺口，挣脱出去，可能它会变成你的一个出口，闷在里面，也可能它会成为你身上的一个伤口。其实你的不喜欢，才是对对方最大的伤害。两个不互相相爱的人在一起只会是一场悲剧，爱你的人也不会得到真正的快乐。未知的东西从来都是极富诱惑力与吸引力的，它总有一种魔力让人不顾一切地去抓住、争取它。可是当一切都步入轨道，原来也不过如此。人总因喜欢苹果而放弃了手中拥有的桔子，可后来发觉原来苹果也不过如此，还不如桔子好吃，于是把责怪都加在苹果身上，后悔自己的选择。他的自杀并不说明他非常爱你，爱你爱到可以没有了自己，而是说明他太自私，为了成全自己的爱情，狠心拿别人的爱情做陪葬。对于用自杀来解决感情危机的男人，我很看不起。抢回了人抢不回心，有鬼用？不但连一个女人都得不到，还连一个女人都输不起，这种男人真失败。和一个人拍拖最重要的是开心，这是一个是否继续拍拖的标准。如果不开心，真的没有必要再在一起。人们通常会混淆一些事情：好像有了新的感情，就可以考虑要不要放弃旧的感情。如果没有了新的感情，那么要不要迁就旧的感情。不要把自己想得太独一无二，好像对方没有你会不行啦，会哭天喊地啦，要死要活啦。这个世界没有人会没了谁不行的。俗语都说啦：马死落地行。有更高的要求与欲望不是错，人绝对有理由去选择更好的。只是，踏出了这一步之后，就不能回头了，所有后果自负。宁为玉碎，不为瓦全。不要为了爱情委屈求全，跟别的女人和你一起分享你爱的男人，就算是快乐也是短暂与缥缈的，然后剩下的只是无尽的痛苦与等待。这个世界永远充满着诱惑。就像猴子掰玉米那样，看到好的又把怀里的扔了，看到好的又把怀里的扔了，到了最后，留在怀里的其实是个最小的。每一件选择都不会有定论，它是一定不好或者好。只有对当事人而言，她觉得好，就好了。这可能也是我们通常所说的世界的主观性吧。到底爱谁多一点？最好静下心来，放下利益的干扰，倾听自己心底那个微弱的声音。它会告诉你其实自己最想要的是什么，是谁。结婚就像一道坎，一边是稳定与保险，一边是冒险与不定。能否跨过这道坎，取决于你的性格与取向。做很多事情都要当机立断，不要以为慢慢地拖一拖，局面就会有所改善。你迟早都要面对抉择的，早点果断地将事情解决，对大家都有好处。不管从什么时候开始，重要的是开始以后不要停止；不管在什么时候结束，重要的是结束以后不要后悔。如果你觉得他是真正你爱的人，那就坚定地、毫不迟疑地去爱他吧。为什么你不自己给自己信心与决心呢？不敢相信自己的选择与眼光呢？两个对感情都很犹豫的人，都希望对方能够给自己信心，结果是互相更加怀疑。该走还是该留，我的建议是大家冷静地分开一段日子，给双方一个空间去真正面对自己的内心，然后，你慢慢地就会有答案了，对方也是。不要老想着他到底爱不爱你，想一下其实在你心里，他是不是最好的选择？如果是，那么为了自己的心愿与理想，再给他一些机会也不妨。自古男人皆多情，有一些原始的本能与欲望是男人灭绝不掉的，但是一个真正成熟的男人可以把这些都深深地压在心底，只和一个最爱的在一起。当自己为这段感情做出了最大的努力后，结果怎样，就让它顺其自然吧。曾经努力与付出后，已无悔与无憾了。以一种积极主动的姿态去争取他的专一。如果不行，那就继续以一种积极主动的姿态去坚持你自己的专一，在另一个人身上。如果你对自己有信心，如果你对这段感情还有幻想，如果你珍惜自己付出的感情，那么我觉得你应该去争取，不要轻易地说放弃。争取更是一种自信：我尊重爱情降临在我身边的每一个缘份。喜欢的我就要去争取，争取对自己的感情有个最好的交待。争取，并不是单指要争取这个男人，争取是要人在爱情中以一种主动的态度出击，以一种积极的心态面对，无论你是男是女。有些人会在对方一脚踏两船的情况下，选择逃避或主动退出，我认为是没有必要的，这样等于把爱情拱手让给了对手，有时爱情是靠争取回来的。爱情的开始可能是友谊，可能是利用，可能是需要和寂寞，可能是欺骗，甚至可能是因为报复。可是那又有什么关系呢？只要最后的结果是演变成了爱情。有一个好的结果已经很幸福了，和他在一起已经这么快乐已经很浪漫了，至于爱情的开始，就不要再去强求了。年青的爱情总要经受诱惑的考验。如果面对诱惑毫不心动，多半是自欺欺人。可是，感情与理智是两样东西，感情可能不受控制，但是理智可以操控。爱情不是一种同情，如果抱着一种同情的心态与对方一起，反而既会害了对方，也害了你自己。两个相爱的人，遇到新的诱惑，是很自然的事。这个世界有那么多的好男人与好女人，如果你真的要担心，担心到什么时候。对待情敌的态度最容易看出一个人的个性与性格。如果对自己和两个人的感情都很有信心与把握，情敌的加入反而会更显出你的眼光与你的实力。每一个人都把第三者插足的罪过放大得无限大，却忽略了自己和爱人两个之间的问题。如果你们之间真的滴水不漏，别人又怎会有插足之处呢？爱情不是一种虚荣，要拿出来在众人面前炫耀；爱情不是一件美丽的衣裳，要穿在外面给大家欣赏；爱情不是一项任务，要对亲朋好友有个交待。从前的恋情，虽然刻骨铭心，但是，毕竟已经过去了。很多事情已经在你我没有察觉下改变，他已不再是以前的他，而你也不再是以前的你。女人总是在自己欺骗自己：啊，他对我其实很好的。可是，他如果真的对你好，他会去找其他女人吗？这是对你最差的表现。我们总是那么不容易满足，总是为失去的心痛，而不愿去想想，其实后来拥有的得到的，也许比当初失去的还要多。千万不要和自己较真。啊，他是感激我啊，不是爱我啊，啊，他跟我在一起只是为了报恩。其实呀，因感激而去爱也是一种爱啊。感情淡了，就想到用婚姻来补救，不是一个良方，那是感情必经的阶段，更能够考验感情的含金量。热恋期，两个人最容易把持不住自己。短期来讲也许会是个非常难忘快乐的经历，但是长远来看，给双方留一点神秘感会更加美妙，更能持续热恋的时间。爱情在第一个月内是非常高温的，人在这种状态下是一种完全迷醉的感觉。对方什么都是好的，两人你眼望我眼，我眼望你眼，怎看怎好。我相信爱上一个人是没有时间概念的，可能你在一分钟内就会爱上一个人，但是那个人到底你会爱他多久？他到底是不是真的合适你？性生活的不和谐，只是呈现的冰山一角，实质是，爱情的不新鲜感与厌倦感。是否和一个人继续下去，应取决于你喜不喜欢这个人，而不是你有没有跟这个人上过床。爱情与是不是处女无关。男人和女人是平等的，为什么把什么“处女”看得那么重，而把“处男”就看得那么轻？就算一个女人将她的第一次奉献给你，也并不代表她真的爱你。与此对应的是，就算她没有将她的第一次“奉献”给你，也并不代表她不爱你。女人要时刻清醒，自我保护。因为男人在冲动的时候是不顾一切的，而最后要是有什么不好的结果，真正受苦的是女人。如果在性中两个人是平等的，那么即使有一天你们分开了，你也会潇洒离开，但如果在性中你是很被动的，你会因为性而不得不接受他、爱上他、缠住他。性是两个人的意愿。如果你没有这种渴望，或者你没有在其中感觉到快乐，不要为了迁就他和满足他而去做。性是爱情的催化剂。它让你们的爱情更短或者更长。如果他是一个坏男人，性会加速爱情的死亡，如果他是一个好男人，性会加速爱情的成长。如果他真的喜欢你，他会尊重你的想法。如果他不理解，你就是牺牲了自己的身体取悦他，两个人的矛盾也终有一天会暴露。如果你对性的观念比较保守，那就不要强逼自己去开放，因为只有真的做回自己，你才会快乐，才会获得对方的尊重与快乐，也才能真正地留住感情。不要勉强自己去做违背自己原则的事情，那样你肯定是不快乐的。人要去做令自己快乐的事情，而不是去做令别人快乐的事情。每个人对待爱情的态度都会不一样，各人有各自的爱情原则，有自己接受的底线——你最好先问问自己的原则和底线是什么，怎样做能令内心的自己真的快乐。男人有性的要求不代表他坏，这可能恰恰是他喜欢上你的表现。男人会因为性而爱上一个女人。婚前有没有性行为？拍多久拖可以有性行为？这些没有标准的或者正确的答案，这些只取决于一个人的观念接受度。
我向星星许了个愿。我并不是真的相信它，但是反正也是免费的，而且也没有证据证明它不灵。
有个读书人，家里很穷，却很爱面子。
有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有。小 偷骂道：“又碰到了穷鬼！’骂完就走了。这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：“对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包hao...
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