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this.p={ dwrMethod:'querySharePosts', fpost:'4472be_67073d7',userId:3648361,blogListLength:30};[text]前往评论0返回顶部爱笑岂有罪？冷笑话万岁！398>&/&&/&
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宿舍有个内蒙人，话说放假就回去放羊！啦啦啦不会割，一二货队友就问他你会放羊么？我说人蒙古人天生就会放羊，认羊就跟认人一样，每只长的不一样！蒙古小伙接话，是啊，都熟悉了！二货就问，那你们那么熟悉了还杂吃呢？蒙古小伙想了下回答，挑关系不好的吃。。。。 我哥玩游戏，在砍一个人，那个人说：别砍我了，我在做任务！我哥没理他，继续砍。那人又说：别砍我了，我在做任务！我哥还是没理他，继续砍！然后，那人回头一刀，把我哥砍死了！顿时我笑尿了！ 楼主出生在内蒙古，鄂伦春。。。这个可以割——————一岁的时候不懂事去拽马尾巴打悠悠，让马一蹄子撂挺老远。。。下巴缝了13针。闺蜜问我下巴怎么弄的。我如实说了。从此我做的二逼事她都能原谅我。因为我脑子被踢过！！！！ 话说现在的世道，好人需要经历九九八十一难才能取得真经，而恶魔只要放下屠刀就能立地成佛！ 同学来京坐火车，路上碰到查身份证的，查到一吃着槟榔的湖南老人时，警：你来北京干什么老人：看老乡警:你老乡在哪工作？老人：老乡在天安门上挂着呢，周围都笑了 Me：老公，我们结婚会幸福吗？老公：你那么爷们，咱俩在一起就算爱情不行也能友谊长存呐… 还是和老公恋爱时候的事，一次他舅妈生日把我带去了，第一次见他家人紧张死了，吃完饭我就要回家了，老公说再呆会，晚点回家，他八岁的表妹听到了说：嫂子，我知道哥哥为什么想晚一点回家，因为晚一点没车了，他就可以跟你睡了，现在小孩都这么早熟吗？ 早上在一家小店里吃豆浆油条，一碗没喝够，再要了一碗，老板倒好了喊我过去端，天冷碗烫，本人端着碗华丽丽的一转身，豆浆全洒在后面那帅哥举着的油条上，然后我愣了五秒，想着该怎么说的时候，这奇葩哥来句老板，我我我的豆浆就不要了，这油条都泡好了。次奥，这哥们太会过日子了。。。 晚上逛街路遇初中同学 聊了两句发现他身边站了个女性 忙打招呼 “这位是阿姨吧” 回答“这是我女朋友”..女朋友....朋友....友..... 萌妹子加班喝的是果汁，女汉子喝的咖啡，女痞子喝的是二锅头……我对桌的女痞子一边加班一边闷一口二锅头，作为男人我看着桌子上的可乐，觉得自己好特么娘 尼玛，去吃个刀削面等了半个小时了，结果厨师跑出来给我说刀找不到了！我真TM服了！ 草泥马啊、我这小心脏今天狂跳了一天了、去买两条内裤…给了钱没拿内裤就走了…一手提着衣服一手拿着手机的，，，最后悲剧了……走在街上走了老远了、、那个热情的阿姨就是那个店的老板娘，老远的就喊，帅哥你内裤没拿走啊……我永远也忘不了那些人看我的眼神………… 米线店，女:下午干嘛去？好无聊啊！男:跟你妈打个招呼咱俩登记去？女:……好吧！俩人结账走了！！！看人家这求婚效果！跪拜了！！ 有天公司组织年轻小伙子和美女一起搬运福利，由于本人干的太累脑子有点短路，一领导跟我说：小伙子有对象没有，给你介绍个幼儿园的吧？我说：太小了吧。卧槽，大家都哈哈大笑，尼玛在幼儿园上班啊 连续几天看校里出操的人越来越少，教室里也没有人，后来发现都是成双成对的躲到楼后的小操场（一直没用）谈情说爱，不管不行了就去抓了一下，抓了13个，跑了一个，最后给那个跑了的男生一个处分，这么点事就把女朋友扔下，必须得教训一下。 说个小侄子的糗事。5岁了，在那边扭屁股。说，姑姑，快看我扭屁股。我就想逗逗他。说，没看到，就看到你的大衣了。然后他就把大衣撂起来说，姑姑快看。我说还是没看到，就看到你的裤子在扭。然后这货愣了两秒，毅然把裤子脱到膝盖说，姑姑快看！瞬间全家都笑翻了。 刚刚看了那个注册天下第一帅，一直坚持注册到二十四帅的才成功，我弄不明白了，帅有人争我没意见，我TM注册个丑还排到四十六，天理不容啊！！！ 公交司机一名，平时车上喇叭就报报站台，如果某天你上车后听见广播连播两次“请看管好自己随身物品以防遗失”，，，，一定是有3只手上车了 家有贱狗一只和奇葩老妈一个，割……每次吃饭前都是先拌好狗狗的饭端到它面前，今天晚饭有点迟，估计狗狗饿坏了，一个劲儿在老妈面前哼哼哼哼，把老妈弄得不耐烦了，说:`我还想哼哼呢！我也饿……`于是高潮来了，我妈对着狗狗哼哼了足足两分钟，狗狗郁闷得回窝里了！ 前天在糗百上看到，一个妹纸说，冬天最大的好处就是不穿内衣，也看不出来。今天早上起床的时候我就想试一下，脱掉内衣，穿上我的羽绒服，之后，我就泪奔了，羽绒服居然穿出了西装的感觉，前后都一样的笔挺啊！！笔挺。。挺。…… 大四学生一枚，今天和舍友在校园溜达，看到一个大眼睛，深眼窝，黄头发的美女，舍友六级一次就过了，得瑟地过去就问：“what is you name?”“我去我是新疆人！”............为什么我的眼中常含泪水，因为我的舍友常给我丢人 歌了DJ的 ，，，，，平安夜一点都不快乐，尼玛吓死我了。有羊颠疯你早说啊，酒刚倒上，一口还没喝完，杯子一丢咔嚓躺地上嘴冒白沫一个劲的抽，打急救电话 120快到了，这B站起来抽好了！！！这算惊喜么？？ 刚刚开玩笑对自己很喜欢的二货女生说：我下个月就要结婚了。问她有啥想说的，然后蛋定的回了一句“你媳妇是在淘宝淘的么”......抓狂， 那淘的会漏气吗 我们斗地主，一同学旁边看，每次都看底牌，看完装倒吸一口凉气的样子说好底！然后又一把开始了，他刚吸完凉气说草嫩吗谁放的闷屁！我们瞬间笑尿！叫你装逼！ lz妹子，23岁木有男朋友。刚毕业租房自己住。此为背景。。。。。哥哥哥哥。。。。。。平安夜无聊七点就躺被窝准备睡觉了。外甥女（10岁）发来视频邀请，果断聊天聊了两个小时。最后关电脑的时候她说，老姨，你都23了还没男朋友，我怕你寂寞才和你视频的。我去，我是被嫌弃了么？ 每次理完发老婆都嫌我理的难看，我说他们看我老实没什么要求，就让学员理。老婆决定跟我一块去理发～～进了理发店，洗完头刚做那里，看一个学员模样的又要给我理，老婆突然说：你给我听着，你这次头发理的再不让我满意，别想去见我父母，我们两个就到此结束。然后甩门而出。屋里都愣了，店长：让我来！ 今天在沃尔玛看见一对夫妻下电梯，男的拿起一盒套套，然后问妻子，这里面装了几个啊，妻子没说话。过了一会他又问了一遍，妻子说，一年也用不了几个，快放下吧。 lz从小就讨厌吃姜，就算有也得先挑出来，前两天老爸炒菜切了好多姜丝，趁其不注意把姜丝藏了起来，吃了顿可口的晚饭，第二天晚上把姜丝翻出来了，并且给我炒了个土豆丝..好吧 姜还是老的辣！ 一句不割！一天跟老公坐公交车，听到前排两个大妈在唠嗑。一个大妈说：“天天吃海鲜都吃够够的了。”二货老公突然脑残的插了一句：“海带吃多了对身体不好！”随即大妈回头一脸黑线，投来一脸怒杀的眼神。 男友来我家吃饭 时间是晚上 家有淘气小外甥一枚 吃饭到最后小外甥问男友说 叔叔今天住在我家吗？ 男友本打算逗他 就回答说当然住啊 单纯的小侄外甥却说 那就跟小姨住吧 一家人都在饭桌上坐着 顿时鸦雀无声 都不知道当时我得脸多红 懂事的小外甥啊。。 今天上历史课无聊就在下面看带色的书，书里的主人公正在高潮的时候老师下来了，伸手就把书抓走了，我的兄弟呀一下子可软下去了，幸好是个男老师，我以为他收走就算了，结果他让我们自由朗读的时候他坐那看了起来，下课的时候临走前把书还给我了，当着全班同学的面给我来了句“这上面的东西你不学以后都会，我教你的你会吗？”地呀给个窟窿吧！ 突然想起去年十一放假当天，我和姐妹骑小电动出去玩，结果被一辆车倒车时候给撞了，那叫一个疼，站都站不起来，在那里坐着一直哭。司机很担心下车一个劲问小妹妹没事吧。然后我一边哭一边说…完了，十一假期不能出去玩了…好吧，当时真的满脑子都是我的假期怎么办… 这段时间正好在怀柔出差，在宾馆长包了一间房，平时觉得挺好，今天平安夜才知道这酒店是多么的不隔音！！！各种人声床声响了一夜，还有隔壁8322房的哥们你特么从七点多到现在凌晨2点半了，还在啪啪啪啪啪，你特么是猴子请来的逗比么？你特么这么屌，你家人知道么？ 和老公闲聊，我:你们男人对于偷腥这事，是不是老婆问起来，打死都不会承认？老公:那是当然！我:那你有没有偷腥过？老公:没有！我:真的？老公:绝对没有！我……？！ 今天去开单身证明，排队时来了一对情侣办结婚证的，男生从旁边的架子上顺手拿了个宣传册看了起来，这时女生开口了：你和我还没结婚呢，就开始看离婚指南了，男生一愣，仔细一看，尴尬的说，噢，没看清。周围人狂笑。 今天借幼儿园的儿子，门口听见一小萝莉看见妈妈就高兴的说：“妈妈，今天苗苗被罚站在厕所里”。妈妈疑惑：“她在厕所里罚站你怎么看到的？”“我也在厕所啊！”“你在厕所干什么？”“我也罚站了啊！” 我女朋友从不给我打电话 自从上次我因为这事儿和她吵了一架 她就每天坚持晚上两点打给我 然后把我弄精神了 她就睡了 今天晚上在宿舍和同事比赛做俯卧撑，一会儿主任（女）突然进来我们宿舍，并说：刚才在窗边看见你俩趴下去了，以为捡东西的，但是好长时间没见你们俩起来，而且还有很大的喘气声音，我就随便进来看看，主任，随便看可以，你不要这么随便乱想啊 话说今天在网吧上网时正好碰到网吧搞活动。。轮到我的时候抽到个幸运奖，一包小浣熊外加一苹果，感觉幸福来的好突然。。。 下班坐公交，低头看糗百，恍惚间以为自己到站了。下车后瞬间发现还有三站到家。于是LZ百米冲刺到前门，再一次投币乘车！然后感觉一整车的都在鄙视我！次奥！次奥！哪里有地缝？ 博 妹纸比较爱吃辣，有一家早餐店特别好吃经常去，大部分时候都是吃加辣的。大家知道女孩子每个月又总有那么几天不能吃辣。最近又快到不能吃辣的时候了。今天早上照例去买早餐还没开口老板(男)就问，不加辣吧？？？我去！！！我以后是不是要换个店过早？ 万恶的盒子。。。。朋友是学校班主任，有天一个家长找到学校，说孩子不见了，朋友就问班上的有谁知道，这时一个同学举手，说，你们可以试下英雄联盟盒子，我知道他帐号，查下有没在游戏中。朋友去办公室查了下，果然在线。。。。。。。后来家长从网吧里找到了那个孩子，一顿暴打。 失恋了，心情不好。在百度里搜：武汉哪里可以蹦极。 点开一个，下面有一个人默默的回答：富士康。。。 昨晚在小区散步，一对母女走来，边走边拌嘴。老太太说女儿这件衣服太透了，女儿说晚上嘛，又没人会看。内心传统的我，为了支持已经没词的老太太，就拿着强光手电筒回头看了一眼。 刚在网吧，旁边坐了个200多斤满脸赘肉的哥们，正在游戏中与人聊天，猛然间看见他给对方发了句：老公！来带我刷炎煌！。。。说完翘起大象腿扰痒痒。。。看完我不敢开机了！！！ 说个同事的真事，lz是施工单位，在外地，一般都两三个月回一次家，轮着王工回家，lz好心的提醒给嫂子打个电话说一下，王工说，不了，打算给老婆个惊喜，不料旁边一闷骚同事来了句，还是打个电话吧，万一嫂子再给你个惊喜---------审核了两天了，什么时候过呀，处男贴，jjbb的 lz初中历史老师，割了她，某天一同学没写作业，骗老师忘带了，老师大怒，吼道:你特么糊弄那个王八犊子呢？剩下我们憋到内伤 我是中国人，所以我不过圣诞节……这是借口，为了掩盖我没女朋友的事实……这也是借口，为了掩盖我没钱的事实 处男不割。。。哥已经整三个月没跟女生说过话了，不要问我怎么做到的，哥三个月前看见一个糗事说一个月没和女生说话的，哥于是决定破他记录，作为机电的我想说三个月不和女生说话so easy！。。。。其实特么我也不想啊！！！ Lz小时候一到冬天手特粗糙，俺老妈让俺爬墙头捡麻雀屎（只要白的部分）洗手，洗完真觉得又白又细滑。现在老妈五十多了，一说起这件事，老妈笑的不行：那时没钱，哪有钱买护肤品，我也是听老人说麻雀屎洗手能变细滑了，你也不嫌脏，那时真觉得你是个傻孩子，，，傻孩子，，您真是我亲妈，，， 我喜欢一个女生，暗恋好久了。。。割。。。早上来班里哥们 :“昨天咱们班的那个叫xx的女孩给我发信息，问我关于你的情况，现在有没有女朋友，追你有没有机会？”我 :“然后呢？”哥们 :“我知道你肯定不会喜欢那个类型的，帮你拒绝了！”我：…… 女：放弃我吧，我只是一颗歪脖树，你前边还有一片大森林呢。男：哪TM有森林，树都让人砍光了女：你可以等那些正在发芽的树苗啊男：。。。。。（我去年买了个表） 撸主电气安装工一名，昨个给三个小区送电调试赶上京东快递小哥给我送货，擦，一下午呀，满城追我啊，，，，最后我特么都不忍心跑了，收了货今天给那小哥评了个优秀！！太特么顽强了！我只想说，京东的快递小哥要都这样何愁大业不兴！！ lz妹子在东北生活了20年啥事没有，结果前几天在昆明把手冻肿了，看来北方人真是靠装备，南方人才是靠属性啊！ 元旦公司要文艺汇演让每个部门出个节目，我们一致推选办公室一奇葩女上去表演“胸口碎大石”，结果这二货来了句“虽然偶是女汉子，但是也得有胸才行呢……”听闻后，大家皆石化…… 三年前的事，高中毕业去一家企业上班。要出去培训，背的大包小包的。进站的时候边上坐的安检说:“从上面过一下”我疑惑的抬腿就上那个安检台，被后面同事给啦下来了。农村孩子没出过远门伤不起啊！这事现在还被同事拿来羞我！ 你能想象试穿裤子后忘记换上了自己的，穿着秋裤在人来人往的店里跟售货员砍价，大战三百回合才发现的心情吗？不说了，丢人呐 坐地铁，见一大妈在喝酸奶，高潮是，她喝完之后，竟然用手指蘸着那残留的酸奶往脸上抹！大妈，虽说酸奶可以养颜，可也不用急在这一会吧 一句话不割了，别人养狗都叫球球，宝宝，贝贝之类的。我一二货朋友养了两条哈士奇，一公一母。公的叫展护卫，母的叫元芳。。。。 说个公交车上的事，，，，格机格机格机，，，，晚上从夜市回来挤公交，上车的时候人很多，楼主好不容易上了车，看见一姑娘抱着车上的扶杆对后面的姐们说：来来来，我给你抢了个棍！，，抢了个棍！！人家都是抢座，您这抢棍！ LZ今天早上把钥匙弄丢了，找了半天啊！天快黑了，叫人来换锁吧，门锁，车锁，可要好几百啊！刚出门准备去叫，一多年不见的老同学拿了一大串钥匙在路上叫，谁的钥匙谁的钥匙，我靠，人品爆发了吗？同学，你好啊！！！ 宿舍有一东北男生，挺娘。今晚一同学对他说：“经鉴定，你已经不是处女了！”结果他各种否认，还冒出一句：“你怎么看我不是处女了，你凭什么说我不是处女！”顿时全体男生笑爆！ 今天下午接到一电话，显示为 私人号码，lz犹豫了下还是接了，对方是一声音甜美的妹纸问我，是贾先生嘛？ 是啊 接着又问：请问您生活在常州嘛？是啊怎么啦？ 哦是这样的，我是xxx部门的，想调查一下常州的交通状况。lz本着糗百精神回了句：啊！常州的交通太好啦，我平时走路从来都不堵。。。然后就没有然后了，妹纸只说了一句 不好意思打扰了。。。 最近看《咱们结婚吧》，李葵35岁不结婚，一遇到柳岩就说，他找到了他要的人，本着糗百精神说句，“罩杯合适是不？” 一句话不割… 现在各种节 都在默默地转变成约炮节 想起一哥们儿，收菜的，手很粗糙，……华丽的分割线……一起去KTV，叫了点歌员，结账时居然多掏了二十元，原因是哥们儿摸人家大腿，把人丝袜蹭起毛了 今天上洗手间出来，看到一同事洗手洗的很仔细，大冬天凉自来水就调侃了一句：＂不冷啊，洗这么久！＂这货用哀怨的眼神看了我一眼，说：＂没办法，厕纸太薄！＂是纸太薄oooooo 中国人已经成功的把除清明节以外的所有节日过成了情人节，同意的给个赞 今天一美女和我聊天，问我有没有女朋友，我说没有，美女：你看着挺花心的&#39;割歌割。。。我说我不花心。一个2货同事点头说：他不花心，他只爱一只手。。。一只手！尼玛我杀了你 头一次发，lz异地工作，女朋友在老家，此为背景，最近回老家，带女朋友回家过夜，然后就看见家里三天两头的菜就是炒腰花，炒韭菜！额，这是来自父母无言的关爱么！ LZ女，刚有人给我打电话，一看是陌生号，喂，对方：是格格吗？我：谁？：格格！我：不是，我是皇阿玛！果断挂了 干银行前台的，每天都会看到各种各样的名字人来存取钱，今天来了个名叫‘珍贵’的瘦小男，其实单看名字挺好的，但是他确姓“朱”！ 同事说从，感觉这个跨越好有意义啊！我脑子灵机一抽接到：对啊，2了一生，再2一世！ 在医院里由于种种因素，没控制住自己的情绪，高歌了几句，心情顿时舒畅…… 护士进来说 刚才有个大妈说 “小伙子真可怜 ，年纪轻轻的就疯了” 好吧 ………………………………大妈，我没疯真的没疯::&_&:: 昨天突然想吃苹果了，陪老婆出去买，遇一水果小贩，问苹果怎么买。答10块一个。我想都没有想说了句，我不是学生。老板降价5块钱一个，我又说我们已经结婚了，只是想吃苹果而已！老板又降价2.5一斤。笑趴。。。。。 同桌开玩笑、背景割、女：“你太伤我心了、”男：“ 说得跟真的一样、你有心吗？”女：“有！”男：“有吗？！”女：“有！！”男：“来给我摸摸看、、、”女：“。。。” 今天去学校食堂吃饭…割掉所有坏运气…排在我前面的妹子和刷饭卡阿姨说：“一份鱼香肉丝，拜托，能不能给我炒的好吃点？”然后就听到阿姨朝着里面做饭师傅喊：“鱼香肉丝，给炒好吃了！”原来可以这样？！终于明白我要的菜不好吃的原因了～～多么痛的领悟
爱笑岂有罪？冷笑话万岁！398该投稿暂无简介收藏0点赞0生活中总有一些事情让我们无法直视……&/&今天又是无聊的一天……今天又是无聊的一天……[+展开简介]官方下载功能反馈搞笑_笑话_360安全网址导航
小北鼻学老爸做俯卧撑，好努力
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