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而孔玉的周身穴窍也是绽放出神光似乎是和整个天地都融合在一起
孔玉却有那么一瞬间经验的感觉但是看着孔玉这样的出现在他的面前
他本来就是极为的聪慧孔玉轻声的对着胸前的红水晶说道
就在华安紧张的看着孔玉的情况的时候面对着法海的降魔真言
即使镇元子现在已经用不到了人参果了耶和华看着孔玉架住了自己操纵的天使这一剑
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&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&淡淡的文字，淡淡的忧伤。
亲爱的爸爸
&有些感情，在通常的情况下，停止在嘴边，流淌在心上。&&【校长爸爸】&端午放假，我又一次回到了爸爸的学校，我的母校。它静得像一艘沉船。四个大操场，长满低矮的草，成了为数不多的学生的乐园，看门人养的十多只猫儿在那里打盹，或者奔跑。我在小的时候，可从来没有想过，爸爸的学校可以荒凉得像一张旧邮票。&终于啊，我看到了我在小学六年级种下的那棵梧桐树。它枝桠肆意，叶子仿佛能够伸到那个无忧无虑的夏天，当时蝉在叫，一个小孩在走神，她决不会想到，一个大她十四岁的女孩正在羡慕她，羡慕她居然曾可以那样天真。&在我念书的年代，我的校园操场整洁，走廊里跑满学生，我受全校师生注目。但我认认真真地在日记本上写下：我有一百个不愿意，不愿意我的爸爸是个校长。我那时候，如果学习好一些，就会被认为是老师在偏心眼儿，如果成绩差一些，他们就说，校长连女儿都教不好。我最耿耿于怀的事情是，每当我结交一个好朋友，就总会有同学说，我的朋友在讨好校长的姑娘。&小孩子多么容易夸大痛苦，有一点点难过，就会延伸整个身体，每一颗细胞都会伤心。有一次，在我数学总也学不会的时候，老师让我写检讨，还让我把检讨交给爸爸签名，我流着眼泪，怀着绝望的心情一笔一笔写了三百字，认为我的爸爸一定会埋怨我不够聪明，认为这是一件无比丢人的事。中午回到家，我把检讨递给他，爸爸正在系着围裙，挥着铲子。&&哎，这些老师。&他叹气。&我听见他和妈妈说，小学时候学习不好没什么的，他就是初中以后成绩才好起来的。&爸爸是个预言家，我果真在初二的时候拿了年级第一。&如今啊，我的小学只剩下了空空的教室和荒草，小学生和初中生并到了一个教学楼。而高中楼，不再收高中生，它变成了危楼，被爸爸拆掉。拆掉后剩下的场地，居然让爸爸变成一个菜圃，每个老师分一块地，大家可以在下班吃完饭后，带着家人过来种菜。虽然学生不像以前那样多，但是老师们过得比以前还好。&我站在菜圃的边上目瞪口呆，觉得我的爸爸是再神奇不过的人。&我想起爸爸当年开运动会时在主席台上讲话时的场景。他一眼都不看我，但是我知道，他知道我在看他，认真的，用小孩子那种膜拜的眼神看着他。&所有的小孩，都会觉得，那个校长的女儿应该是得意的啊。&&【渔夫爸爸】&&我家附近，有一条淌在太行山下的河流，它属于滹沱河的支流，名叫野河，最终将汇入海河。许多人都说，大河里的鱼都姓李，意思就是我爸爸太会钓鱼了。我曾反复回味这一句子，认为就算是做过一年的文案，我也不能形容得更好一些。&在我有记忆时，爸爸就热衷钓鱼。他偶尔带着我，或者来到河流边上，或者来到鱼塘边上，一坐就是大半天。我要么自己玩一会儿石头，要么看会儿书，还有一次，看到一条嫩绿的草蛇像蜿蜒的梦一样消失在水的深处。&第一次带男朋友回家时，他跟着我和爸爸一起到鱼塘钓鱼，一个晚上，只钓到一条，男朋友说真少。&我这么和他解释，钓鱼不在多少，在于技术，在于是否摸到了鱼的秉性，在于概率。鱼塘刚放鱼的时候，鱼喜欢在水面上层，绕着鱼塘的圈子游，比较好钓，过两天，鱼选择在中层游，打竿可能深一些会好钓。如此这般，从鱼的位置到鱼的食物，再到鱼的偏好，我洋洋洒洒讲得没完没了。&爸爸如今还会经常参加钓鱼比赛，几乎结识了石家庄卖渔具的商家。但是在我的脑海里，总有爸爸在我小时候在无数个周六日出去钓鱼的记忆，我在日记本里写，我很想变成一条鱼，陪爸爸钓。&其实爸爸是压力太大了。身为学校的校长，处理没完没了的琐事，而奶奶的糖尿病处于晚期，耗费家里大量的物力财力。爸爸还又是喜欢操心喜欢帮忙的那种人，他无法容忍任何一位亲戚过得不好，无论有什么大事小事，都一定要亲自费心，才会安心。早早的，爸爸就有了耳鸣的毛病，心脏也有些问题。对于这样的一个人来说，钓鱼无疑是享受。坐在河边，盯着鱼漂，就能够暂时忘却烦恼。&第一次带男朋友回家，爸爸就让我们陪他钓鱼。漆黑的夜空下面，荧光的鱼漂在水面一动不动。我和男朋友小声说话，感觉到夜雾一层层从脚底蔓延到肩膀。男友时不时递给爸爸一支烟，袅袅的烟雾里，我看着这两个男人，有些伤感了。&他们不知道，我找了很多年才找到的男朋友，是很像爸爸这样的人啊。&&【钢笔和表】&我手上所有戴过的表，买过的钢笔，都是爸爸送的。他知道，对于一个不怎么在乎穿着的女生，一个喜欢看书和写作的女生来说，最在意的身外东西大概也就是两种，钢笔和表。&我的第一只英雄金笔不知有多贵，在我念大学的时候，他反复跟我强调着笔的贵重，可我还是在一个毛手毛脚的夜晚把它摔坏了。 我抱着一卷卫生纸大哭，想念着千里之外的爸爸。寒假回到家后，跟爸爸说了这件事，他一口气给我了两支钢笔。&一支，是非常精致的毕加索金笔。另一支，是爸爸有了工作以后，拿十块钱工资买的第一支笔。我无论如何都不敢再弄坏这两支笔了。&&而我的第一块手表，刚得到的时候，不觉得怎样。直到它没电了，我拿去换电池，修表的师傅打开后壳后，很郑重地和我说，你这块表太好了，要好好保存。从那以后，每当我修表，都要和师傅说，这是一块好表。而他们通常会很肯定地告诉我，你说得对。&当时，我爸爸用的是一块假的天王，只有五十块钱。摔坏了，他自己打开后壳，用胶带纸粘了粘松动的部件，照样能用。他喜欢看到别人跟他说，你这块天王一定好贵！然后他会很高兴地说，假的，里面还有胶带呢！&爸爸喜欢给我买笔和表，也给我妈妈买翡翠和水晶，但是他所有的东西，看上去都很便宜，而我们也经常忽略他。因为他常常号称自己什么都不缺，就连吃饭的时候，也喜欢声称自己不爱吃肉。&终于，有一次回家，我给妈妈买了一堆护肤品，爸爸看着它们幽幽叹气，说，你什么时候给我买一块表呢？&我想起来，还是在我刚找到工作的时候，我爸爸说，闺女，我给你寄点钱吧。&我说，我有的是钱。&爸爸说，那你给我点吧。&我说，哎呀，我紧巴巴的。&爸爸就哈哈大笑地挂掉电话。&我终于给爸爸买了一块看上去还不错的表。我看着爸爸试着戴上了这块表，表情也没有什么变化。我说，爸爸啊，等我以后挣得更多了，给你买更好的表啊。&他说，当然要这样啊。&
那一年，我们已经苍老
等我们老了，阳光依旧会暖暖的照在树杈上，那时的我们是否能安详地坐在树下聆听花开的声音。　　　　等我们老了，世界会比现在美丽许多，走在年轻时我们曾经奔波过的路上，望着我们用汗水建筑过的城市。也许，那时在心头涌起的不仅是一种自豪，而更多的是欣慰和畅然。　　　　等我们老了，孩子们都已经长大，我们的心态也会不在年轻。沐浴在阳光下，我们可以静静的在时光的隧道里漫游，那时的你，心中掠过的不知是那个熟悉的身影，不知是那一段刻骨铭心的记忆。　　　　时间会改变一切，包括我们的容颜，包括我们的体态。　　　　等我们老的时候，步履阑珊，那时最渴盼的或许就是能有一个一路陪你走来的人，站在你的身边，永不厌倦的听你讲你一辈子也没有讲完的故事。　　　　等我们老的时候，我们关注的已不再是人，而是自然。到那时，我们所有的爱，所有的情感，都会溶入到对大自然的无限崇尚之中。只有那时，才会有心境，才会有时间，静静地体味大自然的美与和谐。　　　　等我们老的时候，我们的心就象平静的湖水，不再会惊起任何波澜。到那时，我们会宁静地望着蓝天，用思绪去放飞过去的岁月，让青春的风筝在心的沃野里随意飘飞。　　　　等我们老的时候，品一杯香茗，聆听一曲岁月的老歌，我们会更加珍惜爱，珍惜亲情与友情，珍惜每一个黎明与黄昏。生命就象是陀螺，不停的旋转，我们终会从现在的风华正茂走到衰老的那一天。　　　　等我们老的时候，回想起今天每一个酸甜苦辣的瞬间，都会淡然的回首一笑。多少的楼台烟雨，多少的辛酸无奈，都会在这回首一笑中随风而逝。　　　　每一次生命的轮回都是一个花开花落的过程，花开的时候尽情的绽放，花谢的时候才会有一地的缤纷，才会有了无遗憾的青春。
BY ： 顾城&
不要睡去，不要&
亲爱的，路还很长&
不要靠近森林的诱惑&
不要失掉希望&&
请用凉凉的雪水&
把地址写在手上&
或是靠着我的肩膀&
渡过朦胧的晨光&&
撩开透明的暴风雨&
我们就会到达家乡&
一片圆形的绿地&
铺在古塔近旁&&
我将在那儿&
守护你疲倦的梦想&
赶开一群群黑夜&
只留下铜鼓和太阳&&
在古塔的另一边&
有许多细小的海浪&
悄悄爬上的沙岸&
收集着颤动的音响&&&&
也许，我们就要离去&
在东方海洋中漂浮的岛屿&
锁进暗红色的硬木抽屉&
是的，我们就要离去&&
我们将在晨光中离去&
年老的拱桥&
和用石片铺成的街道&
我们要悄悄离去&
静默的街道尽头，海边&
在浅浅的蓝空气里&
把钥匙交给&
喜欢贝壳的孩子&
把那个被锉坏牙齿的铜片&
挂在他的细颈子上&
作为装饰&&
不，不要害怕&
孩子，它不是痛苦的十字&
当你带着它&
再度过三千个&
潮水喧哗的早晨&
你就会长大&
就会和你的女伴一起&
小心地踏上木梯&
在一片安静的尘土中&
我们的故事&&
& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &1981年1月
我们的生活
& & & &我们的痛。它的变化无常，总是让我们迷失了自己的本性。&
& & & &也许，这并不是生活的错，而是我们自己的错。
& & & &因为，我们的希望，永远附着在生活之上，超越了生活。
　　我们总是期望着，自己内心深处的梦想，是那样的完美无过，所以，我们不能容忍生活中的一粒尘埃。
　　然而，生活永远都是这个样子：如果我们真的不能容忍一粒尘埃，它就会给我们无限的伤痛，让我们自己折磨着自己。
　　而且永远无法解脱。
　　这种深深的痛，是灵魂深处的痛。让人无法诉说，也无法改变。
　　我们不能容忍生活，生活从来不会受到任何的伤害。因为，受伤的，永远是我们自己。
　　几乎世间所有的人，在很小很小的时候，都只有一个同样的梦：和相亲相爱的人在一起，一生一世，过着平淡幸福的生活。一切的繁华不过是过眼的烟云。然而，岁月流逝，我们在渴望着长大的同时，一切的贪欲随时随地都侵入我们每一寸张扬的皮肤。
　　我们渴望着成功的时候，必须要付出太多的代价。即使付出了，我们得到的也未必是我们想要的。
　　因为我们已经远离了最初的轨迹。
　　生命苦短，在转瞬之间，我们也许有两个机会可以明白我们真正想要的是什么：
& & & 一个是童真时代，那时侯，我们知道，我们一生中最想要什么。因为单纯，所以容易。可是随年龄慢慢长大，我们也慢慢学会了遗忘，直到彻底忘记。
& & & 另一个，当我们在红尘之中，颠癞狂行一生，直到把生命的原本，交换给尘土的时候，才会明白：原来这一生所追求的都是一个错误。
& & & 可是到了这时，即使后悔，也已是悔无可悔了&&死亡已不在让我们有机会悔过。&
　 千百年来，千千万万的人都是这样的出生，成长，直至死亡中度过。每人从出生就世世代代聆听着遗训长大，可是没有人能摆脱这轮回的折磨。
　　也许这是上天的安排。
　　快乐总是那样的不可求。幸福总是那样的容易失去。&难得糊涂&它并不是一句哲理，它只是生活的真正方式。包容了生活生活才能包容幸福和快乐！
　　一切的烦恼和困苦，并不是生活的赐予，而是我们自己努力想要获得的结果。
　　因为真正的生活是那样的简单，简单的几乎没有一切，除了幸福和快乐。
　　爱情的确是世界上最完美的词语，它的出现了生活的一种形式，但它并不代表生活。可是，正因为它的完美，铸成了生活的缺陷，把生活引入了爱情的陷阱，无法自拔~~
　　我们向往生活，它并不是一味的努力就能得到的。没有杂念，没有生活的约束，没有强烈的欲望，生活就会在你生边平平淡淡，安安静静，既幸福又快乐地度过一生。
别向这个操蛋的世界投降。
我妈常常喜欢念叨：人家又不喜欢你，你干嘛还要去喜欢人家。以前我一直想不出什么话反驳，只好简单粗暴地回应：一边去，你一女人家懂什么。
我见过很多人，换男女朋友比换内裤还勤快的那种自不必说，还有像我们宿舍的闷骚青年，追女生，人家不睬他，他郁闷一阵子，提枪掉马就直奔下一目标而去了。我在旁边看的目瞪口呆。你要问他，他保准振振有词：人家又不屌我，我喜欢她有什么用。是的，有什么用。然后还会反过头来劝我：没用的，我跟你说&&这仿佛是如此的天经地义，如此的不证自明。
昨天，我仔细地想了想，终于想通了这个问题。其中的关键就在于，你究竟是喜欢一个人本身，还是喜欢一种预期，一种前景，喜欢一种对方和你上床睡觉结婚生子的可能性？
这个年龄很多人都急吼吼地寻找另一半抱团取暖。要我说，其中有多少是真的喜欢对方本身，这很难说。我这么说可能一来打击面太广，二来没有调查取证，所以显得不那么令人信服。其实这很好判断，那就是扪心自问：换一个人行不行？
这样多少有点神经质。对大多数人来说，并不存在一个绝对不可替代的the one。否则的话，这个世界会麻烦许多。小的时候，小到我才第一次思考爱情这回事的时候，我就对一个问题百思不得其解：你喜欢一个人，而这个人在茫茫人海中又恰巧喜欢你，这是多么大的一个巧合啊！而幼小的我放眼望去，这个世界上充斥着不可胜数的一对对巧合。
要解释这样一件事，只能说明，在大多数人眼里，另一半绝不是不可替代的。而每一个个体的特质，很大程度上是相异的。换句话说，要追溯这种可替代性的载体，那可能就是每个个体作为伴侣所能为对方提供的&服务&了。
比如说，深夜陪你聊天，闲暇陪你娱乐，工作学习相互鼓励，人情冷暖相互慰藉，生理需要相互解决。然后买房结婚，构筑家庭，生儿育女，传宗接代。老了之后相互扶持，终了一生。这些都只是伴侣给你带来的效用而已。这个过程中，肯定会产生感情，不过这个感情的基础来自于这些过程当中一点一滴的积累，而不是来自于对方本身。换句话说，换一个人，你照样可以和他/她积累起深厚的感情。而关键就看谁最开始和你开启这段旅程。
所以，少不更事的时候，我们总以为只有某个特定的对象才能给我们带来这一切，只有他们才能给我们幸福感。而后长大了我们知道并不是这么回事。&好女人多的是的，何必呢？&我无数次地听见这句话。这就是所谓的成熟吧。
这一切，也很美好。但这不是我想象中的爱情。
就像我那个倔强的困惑，如果不存在将就凑合的心理考量，如果每个人都是固执的完美主义者，那么怎么可能你喜欢的人也正好喜欢你呢？但是，一旦喜欢，那便是雷打不动的定格。爱情所投射的对象本身基本不会产生多少重大的变化，除非她人品突变，性格突变，样貌突变，而这一切绝对是小概率事件。爱情对象在那，那么爱情本身便随之恒定。她不喜欢我，那么我也就不喜欢她了，这作何道理？我喜欢的是她这个人，而不是&她可能喜欢我&，&我们可以像情侣一样生活&这种期盼。
所以真正着眼于对象本身的爱情&&我不敢说这是真正的爱情，但这是我理解的爱情&&是这样的：她不认识我，我会喜欢她；我们点头相交，我会喜欢她；她拒绝我，我会喜欢她；她反复拒绝我，我还是喜欢她；她不回我信，不听我电话，不回我短信，我还是喜欢她；她和别的男人谈恋爱，我还是喜欢她；他和别的男人上床，我还是喜欢她；她和别的男人结婚，我还是喜欢她；她死了，我还是喜欢她。
因为我喜欢的是她本人，她本人不变，感情就不会也没有理由变。这一切都不会随着她对我的态度，她自身的选择而变化。
但是，这有什么用呢？
&我想学哲学，我想学艺术。&
&&&学这些有什么用呢，能当饭吃吗？&
&我就是喜欢她。&
&&&她又不喜欢你，有什么用呢？&
&这个社会为什么这么不公平？&
&&&这个社会就这样，你说这些又有什么用呢？&
是的，有什么用呢。我们每当面临内心召唤的时候，这个问句都会鬼魅般如影随形。有时甚至不用父母亲友耳提面命，我们自己就习惯性地自问自责：有什么用呢？有什么用呢？
那要是追问到底，我们生于世间，百年来往，又有什么用呢？
如果生命是有意义的，那么我们内心的召唤就是有意义的。午夜梦回想到她时那满心酸楚难言的悸动，铺开信纸秉笔夜书时那字斟句酌的计较，经年再见面对佳人时那喷薄欲出的情意，这一切都是爱情原本的意义所在，这一切都是生命本身赋予的。
这有什么用呢？这本身就是最大的意义。
我们年轻时那些美丽的梦，它们往往敌不过这坚硬的世界，我们要将就，我们要放弃，我们要隐忍。比如爱情，谁年少时没有些洁白的向往。但我们敌不过现实的无奈，父母的唠叨，亲朋的压力，甚至敌不过我们自己本身内心的虚弱和不耐烦。然后我们就将其掩埋，扭头它寻，只有等到回首前尘时才泪满衣襟。
我知道，很多人笑我幼稚。就连身边很好的朋友也常常对我说：&我保证，XX年之后你就不这样想了。&当然了，他们一再看着我过了XX年，还是一如既往地这么幼稚。这算幼稚吗？我只是觉得大家的理解不同罢了。
当然，我并不是说我不会放弃。就像我08年在《等死你》当中写的：&也许有一天我会放弃，但是我绝不会像那些自以为看透了的人那样，等到将来自己的儿孙后辈面临这种类似的境遇的时候，傻逼哄哄地嘲讽他们，说一些&别犯傻了，爱情这东西，就是&&&之类的屁话。我会对他说：&儿子，老爸当年也等过，但是老爸比较没种，没有坚持到底，就向这个急躁的世界缴械投降了。希望你比老爸有出息。去吧，坚持你自己的内心，老爸支持你。&
是的，虽然自知终须一败，但请再多坚持一会，别向这个操蛋的世界投降。
当回首一切时，才发现我们早已苍老
有一个人，在习惯和爱中间。
& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &&&题记。初秋的傍晚，在南方的小城，尚未落日之时，吹着空荡荡的风。和着潮湿的空气，吹在寂寞的脸庞上，有着些许的伤感。看着远处还未落下的夕阳，突然很想记起，你已经消失了多久。在那次毫不留情的狠狠一击后，不辞而别的你，离开多久了。生活突然变得很无力，幸好还有一些鲜明如昨的片段，留在心底。门口花坛里的花开得那般灿烂，却再也没有了你守候在那儿的身影。想着那年的我，曾经一字一句的对你说，我们之间不可能有爱。时间，把一切的不可能变为了可能，现在的我，或许是爱你的。王蓝茵唱道：总要在离开后，才会发现，有一个人在习惯和爱中间。跨越两个地带，却从未接触任何一个领域，不是习惯，也不是爱。只是，少了你，那颗失落的心，却再也无法完整，找回那块失落的碎片。你那首歌，好听吗？你在哪里爱上它时间的速度，快得不可思议，当我反应过来时，才发现已经来不及。倔强的我，不再是那个一脸天真，幻想那个无望的未来的小女孩。骄傲的你，不再是那个一脸青涩，为我唱出最美的童话的小男孩。陌生的我们，不再是彼此童年最美的那个回忆，我们都忘记了彼此。一切的一切，都在岁月变迁只是，自觉地将自己最彻底的改变。那份曾经说要为我建造童话城堡的坚定，在一瞬间崩塌消失。才发现，你不再是那个专属于我的骑士，那个他早已不知在何时离开。你爱上了另一首歌，牵着另一双手，心里住着另一个女孩，不再是我。总是要到失去以后才明白，曾经在一起的那种感觉，叫做爱情。你心中的那首歌，不再是那一首，你为我而唱，专属于我的童话。就此沉溺，在那一段属于你我的记忆，滞留在时间的一个角落。曾经以为，世界很美，没人掉眼泪在某一年的夏天，我，还是那个喜欢穿着纯白棉布裙的女孩。天真的以为，那样的我，能够更加的像童话中的白雪公主。如今想想，当年，那个单纯的一塌糊涂的那个我，早已被我遗弃。我想起那一双透明的眼睛，在风中，被吹散，消失得干干净净。年少不羁的我们，徘徊在不安无助的寂寞，企图挣脱束缚。走向那一个充满变数的未来，寻找兵荒马乱中残存的那份小青春。曾经以为，家门外的那个花花世界，有着与爱情如出一辙的美丽。现在才知道，那份美丽的背后，是将无止休的眼泪作为代价换得的。傻的单纯，笨的可以的那个我，却再也无从寻找、回归原位。你看向我时，那道冷漠无以复加，让我在夏天感受丝丝凉意的目光。将你我的距离无止尽的延长，直到，我再也无法望向你的身影。落叶飘零的秋天，带不走的是夏伤静静地，又是一个秋季，我却始终找不到枯黄飘零的落叶。夏，在酷热难耐，碧海蓝天无比清晰之时，骤然宣告自己的退场。似乎一切，都只是一个梦，一个冗长，却又让人心惊胆战的梦。如果这般，我是否可以将曾经关于我们的过去，全盘否定。短短一个夏季，将我变得不能去爱，不敢再爱，迷失了所有。曾问过自己，当某一天，心灰意冷的我，不再相信所谓的爱情。那么，这个世界上，还有什么，值得我去牵挂，去留恋，去不顾一切。勉强对镜子扯动嘴角，试图微笑，却始终没有那一个你喜欢的酒窝。喜欢你，已经成为一种条件反射，却始终无法停止那一份痴迷。曾安慰自己，下一个季节，受过的伤，流过的泪，都将成为曾经。却在初秋之时，才发现这只不过是一场无望的幻想，仅此而已。......总有一天，我们会忘记彼此的容颜，在已经苍老的年华里。受过的伤，流过的泪，你我之间那些无数牵绊我们的羁绊。也将被时间渐渐地从我们的生活中分析崩离，逐渐蜕变成为年华。那时的我们，将真正的放下，那一段段美好却也残忍的曾经。只是，当我们回首那一切的一切时，才会发现一切都晚了。那一年，倔强、骄傲、卑微、渺小的我们，早已在时间中苍老。
你今天必须坚强的理由
小时候住的偏，要去书店得先从家门口出发，走两百米到车站，花3块钱坐公交车到市里。那时候我经常缠着我奶奶去书店，奶奶很疼我，一有假期就会带我去。从家里去书店要将近一个小时，但在那个时候我从来没有觉得这一小时有多漫长。
那时市里的新华书店也不大，只有两层，底下放着很多畅销书，楼上放着实用类的书，只有一小块儿摆放着少儿读物。我记得买的第一本书是三毛流浪记，当时我还买错了，多花了十块钱，心疼了我一个星期。
再后来大了一些就是买漫画书，七龙珠，一共有四十二本。当时我天天省吃俭用，有了钱第一时间就是拉着奶奶陪我去书店，很快我就集齐了一套书，一个月之后我发现少了两本书，为此我还跟我奶奶发了一顿无名火，她一个劲地哄我，我只知道生气，等到晚上的时候我发现那两本书在我的枕头下面。
印象里那是我第一次觉得，自己又可怕又无知又任性。
上了初中，我爸换工作，我们一家也顺理成章地搬到了市区，奶奶也跟着我们搬到了市里。到了市里之后，去书店就不用乘那么久的公交车了，但又舍不得打的，尽管那时的车起步价只是7块钱。走路去新华书店需要一个小时不到，我就自己走去书店。
书店已经翻新过了，有了三层，书也比以前多得多了。底楼的旁边还开着一家很小的冰激凌店，每次买完书觉得累了就窝在冰激凌店坐着，直到店员催着我要买东西我才走。书店的二楼新开了音像作品的专柜，那时候我买了很多卡带，周杰伦的八度空间，王菲的将爱，五月天的为爱而生，那时候我妈还以为我是在听英语单词，其实哪有，复读机里装的都是这些音乐。
初一的时候还经常拉着奶奶陪我去书店，衣服也是她们买回来给我我就穿。再大了一些，初三的时候，我就开始自己买衣服了，那个时候特别叛逆，觉得爸妈选的衣服都不好看，偏要自己选。
奶奶有时也会问我，要不要去书店，我都是甩甩手说不用了我自己去。
到了高中，我又搬了一次家，这次的家搬到了市中心的位置。市里不再只有那一家新华书店了，但我还是偏爱一直去的那家。现在的书店有了4层楼，每层楼的面积也更大了，只是我不去买那些&课外书"了，每次去书店都是买老师指定的辅导书。
再后来，我就不去书店了。
重新开始去书店，是在出国两年后回国。那时候是最浮躁的时候，做什么事情都觉得无聊。实在无聊的自己跟朋友逛书店买了几本书，谁曾想就这么看起来一发不可收拾。然而尽管家里的书越来越多，奶奶陪我去书店的次数却一直停留在零次。&
奶奶和我妈隔几个周末就会去逛街，我妈总是半开玩笑地说陪她逛街，帮她挑衣服，可是我总是说没时间。其实我也不在忙什么，不过是上网聊天或者跟朋友出去玩。
直到有一天我妈用半开玩笑的语气跟我说：&你又要出国了，以后不知道什么时候才能再一起逛街了。&
我才发现其实我很自私。小时候想去书店了就缠着奶奶，也不管她的身体到底好不好，那时候的夏天很热，等公交车的地方只有一个站牌，根本没有地方躲太阳。奶奶帮我挡太阳，直到有一天我发现，曾经高大的背影已经只能够到我的肩膀了。
四年级的时候，妈还在乡下工作，很少有机会去市里。我记得有一次我在看四驱兄弟，我妈刚回家，我指着电视里的四驱车对我妈说我要这个模型。我妈笑着说最近很忙没有时间，以后有空了就带我去买，我当时朝我妈发了一顿火，说了很多话然后摔门进了自己房间。两个星期之后，一直没时间去市里的妈妈，给我带回来了这个模型，可我当时我居然嫌弃说这不是我要的那一款。
如果有时光机，我一定穿越回去抽自己一巴掌。&
我重新看起书来这习惯，倒是让我爸很开心，他常说看书是开阔眼界的好办法，你没有办法经历一百种生活，但是你能看一百本书。我很任性地说要出国的时候，他也全力支持我，我当时没有想过出国的生活会是这么枯燥而又辛苦，只是我爸说我做的决定，他就一定支持。
后来就到现在了，我家里的书已经堆满了书柜，我妈每次整理都很费劲。奶奶每次看我出门也不问我去哪里了，自从高中以后她再也没问过要不要陪我去书店，她的身体已经不像我小时候那么的好了，现在看起来比以前苍老多了，可是她还是一如往常地照顾我，担心我，就像我从没长大一样。
回国后我执意要给家里做顿饭，出国多年的我也算是得心应手，可我奶奶总是不放心，她在我不知道的时候把菜都偷偷切好了，我当时到厨房间看到她的背影真的只想哭。出国的时候，我奶奶老是说不用担心家里，让我安心，然后转过头去偷偷地抹眼泪，我总是笑着说，没事的，又不是不回来。
老人是最寂寞的，我听说我们永远不应该和老人小孩生气，因为一个人生才刚刚开始，什么都不懂，一个人生接近尾声，应该尽量快乐。
去年的时候，妈妈突然动了手术，全家人都不让我知道，我也很忙没有跟家里联系。直到有天我爸说我妈想我了，我才问起怎么了，这才知道我妈现在躺在床上刚动完手术，虽然事后得知是很一般的小手术，但是当时我一个哆嗦手机差点没掉地上。
我这才知道，爸妈都已经青春不在了，他们曾经也有梦想，也曾风华正茂，只是现在他们的梦想变成了我，他们把自己的下半生都倾注在我的身上。他们从来就不欠我什么，是我欠他们的，可是我还在一昧地索取。爸妈都渐渐老去了，而我根本无法想象有一天全世界最爱我的人离开是什么情景。我根本无法想象，我也根本不敢去想象，我只希望那天永远不会出现。
啊呸，看我在又在胡说什么呢。
写第一本书的时候其实一直瞒着爸妈，主要是怕我爸说我不务正业。后来出书后，虽然我爸还是常常数落我不务正业，可是他却是第一个把我书看完的人。现在我站在我爸身边已经比他高出很多了，他总是不服输地说我没比他高多少，不知道为什么每次他这么说的时候我都很心疼。
我妈每次跟我视频都会问我，钱够不够用什么的。我每次都说够了，可她下次还是会问，其实我妈赚钱挺辛苦的，每次回国都能听到她电话里业务忙来忙去。其实我知道她就是担心我过得不好，所以我从来在她面前示弱过一次。虽然我常常跟我妈闹别扭，可是在我心里，她就是全世界最漂亮的女人，没有之一。
为了看到远方我的样子，他们愿意在电脑前等几个小时。成长的时候，千万不能忘了身后的家人。
记得以前看过一篇日志，里面写：&为何人要背负感情。人活在世上已经很不容易，为何却要懂得&情&字，为何要为所爱所念之人，心疼。亲情、爱情、友情，哪一样不是沉甸甸地压在我们心头最脆弱的那一尖上。为何人会有贫穷、寒冷、疾病，会有不顺心、会有委屈、会有泪水；为何人会有分别、不舍、担忧。而每当人去遭受这些的时候，爱着自己的人也一样遭受着这些。&
人为何要背负感情？因为我们只有经历了这些，才能更好地安慰他人。一个人会觉得过不去，是因为他只想到自己，想想身后的父母和朋友，就会觉得没有什么过不去的。
你的父母正在为你打拼，这就是你今天需要坚强的理由.
一别一辈子
有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。
有些事一别竟是一辈子，一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。
有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。
有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。
有些人是有很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。
有些事是有很多机会去做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。
有些爱给了你很多机会，却不在意、不在乎，想重视的时候已经没机会爱了。
人生有时候，总是很讽刺。一转身可能就是一世。
说好永远的，不知怎么就散了。最后自己想来想去，竟然也搞不清楚当初是什么原因把彼此分开的。然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，晴天便各自散了。也许只是赌气，也许只是因为小小的事。幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，那个时候会边流泪边捶打对方，还傻笑着。该是多美的画面。
没想到的是，一别竟是一辈子了。
于是。各有各的生活，各自爱着别的人。曾经相爱，现在已互不相干。
即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。某一天某一刻，走在同一条街上，也看不见对方。先是感叹，后来是无奈。
爱着的并不一定拥有。
拥有的并不一定爱着。
也许你很幸福，因为找到另一个适合自己的人。
也许你不幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。
很久很久，没有对方的消息，也不再想起这个人，也是不想再想起。
在一个时代里缓慢行走
我们周围所有的东西都在增值，只有我们的人生悄悄贬值。世界一直往前奔跑，而我们大家紧追在后。可不可以停下来喘口气，选择&自己&，而不是选择&大家&？
我喜欢走路。
我的工作室在十二楼，刚好面对台北很漂亮的那条敦化南路，笔直宽阔的绿荫道绵延了几公里。人车寂静的平常夜晚或周六周日，我常常和妻子沿着林荫道慢慢散步到路的尽头，再坐下来喝杯咖啡，谈谈世界又发生了哪些特别的事。
这样的散步习惯有十几年了，陪伴我们一年四季不断走着的是一直在长大的儿子，还有那些树。
一开始是整段路的台湾栾树，春夏树顶开着苔绿小花，初秋树梢转成赭红，等冬末就会突然落叶满地、只剩无数黑色枝桠指向天空。接下来是高大美丽的樟树群，整年浓绿。再经过几排叶片棕黄、像挂满一串串闪烁的心的菩提树，后面就是紧挨着几幢玻璃帷幕大楼的垂须榕树了。
这么多年了，亚热带的阳光总是透过我们熟悉的这些树的叶片轻轻洒在我们身上，我也总是讶异地看到，这几个不同的树种在同样一种气候下，会展现出截然相反的季节面貌：有些树反复开花、结子、抽芽、凋萎，有些树春夏秋冬，常绿不改。不同的植物生长在同一种气候里，都会顺着天性有这么多自然发展；那么，不同的人们生长在同一个时代里，不是更应该顺着个性有更多自我面貌？
我看到的这个世界却不是如此。
我们这个时代的人，情绪变得很多，感觉变得很少：心思变得很复杂，行为变得很单一；脑的容量变得越来越大，使用区域变得越来越小。更严重的是，我们这个世界所有的城市面貌变得越来越相似，所有人的生活方式也变得越来越雷同了。
就像不同的植物为了适应同一种气候，强迫自己长成同一个样子那么荒谬；我们为了适应同一种时代氛围，强迫自己失去了自己。
如果，大家都有问题，问题出在哪里呢？
我想从我自己说起。
小时候我觉得，每个人都没问题，只有我有问题。长大后我发现，其实每个人都有问题。当然，我的问题依然存在，只是随着年龄增加又有了新的问题。小时候的自闭给了我不愉快的童年，在团体中我总是那个被排挤孤立的人；长大后，自闭反而让我和别人保持距离，成为一个漫画家和一个人性的旁观者，能更清楚地看到别人的问题和自己的问题。&问题&那么多，似乎有点儿令人沮丧。但我必须承认，我就是在小时候和长大后的问题中度过目前为止的人生。而且世界就是如此，每个人都会在各种问题中度过他的一生，直到离开这个世界，问题才真正没问题。
小时候的问题，往往随着你的天赋而来。然而，上天对你关了一扇门，一定会为你开另一扇窗；我认为这正是自然界长久以来的生存法则。就像《侏罗纪公园》里的一句经典台词：&生命会找到他自己的出路。&童年的自闭让我只能待在图像世界里，用画笔和外界单向沟通，却也让我能坚持走出一条自己的路。
长大后的问题，对人才真正严重。因为那是后天造成的，它原本就不是你体内的一部分，不会为你开启任何一扇窗或一道门。而我觉得，现代人最需要学会处理的，就是长大后的各种心理和情绪问题。
我们碰上的，刚好是一个物质最丰硕而精神最贫瘠的时代，每个人长大以后，肩膀上都背负着庞大的未来，都在为一种不可预见的&幸福&拼斗着。但所谓的幸福，却早已被商业稀释而单一化了。市场的不断扩张、商品的不停量产，其实都是违反人性的原有节奏和简单需求的，激发的不是我们更美好的未来，而是更贪婪的欲望。长期的违反人性，大家就会生病。当我们&进步&太快的时候，只是让少数人得到财富，让多数人得到心理疾病罢了。
是的，这是一个只有人教导我们如何成功，却没有人教导我们如何保有自我的世界。我们这个时代，对我们大家开了一场巨大的心灵玩笑：我们周围所有的东西都在增值，只有我们的人生悄悄贬值。世界一直往前奔跑，而我们大家紧追在后。可不可以停下来喘口气，选择&自己&，而不是选择&大家&？也许这样才能不再为了追求速度，却丧失了我们的生活，还有生长的本质。
前年底，我得了一个&新世纪10年阅读最受读者关注十大作家&的奖项，请友人代领时念了一段得奖感言：&这是一个每个人都在跑的时代，但是我坚持用自己的步调慢慢走，因为我觉得大家其实都太快了&&就是因为我还在慢慢走，所以今天来不及到这里领奖。&这本《大家都有病》从2000年开始慢慢构思，到2005年开始慢慢动笔，前后经过了十年。这十年里，我看到亚洲国家的人们，先被贫穷毁坏一次，然后再被富裕毁坏另一次。我把这本书献给我的读者，并且邀请你和我一起，用你自己的方式，在这个时代里慢慢向前走。
不是我把你忘了，而是不知什么时候起对你的回忆自己停止了，不再伴随我了。遗忘无法知觉，回忆被留在身后，就像一列火车继续向前行驶而把一座城市留在其后一样。它依然存在，在什么地方潜伏着，我可以随时驶向它，得到它。但我不必非这样做。（背景音乐）
你害怕自己很努力但还是失败。
&&文/陈华晓&
我想我必须得说点什么了。
又是一年二度期末时，或者说又到了&证明自己&的时刻了。那些说着对考试毫不在乎的人，要么是心口不一，要么就是那场考试真的不重要。当然，经历了无数场考试的我们都心照不宣，心口不一的情况明显占大多数。我们似乎在一种普遍的风气中习惯了抱怨，啊我还有很多书没背啊我的天啊这还怎么考啊不行不行我一定要开启学霸状态啊学霸状态启动失败学渣默默路过吧。似乎表明了自己的勤奋就是一件多么丢脸的事一样，我们担心的到底是别人认为你是学霸但是考得还是那个样子嫌弃自己的智商了还是怎样啊。
一种心里的自卑，只好用伪装的不勤奋来掩饰吗？
今天凌晨的时候，和朋友聊天过程中，我突然发现，现在的我最想做的就是看书。只是看书，无论看什么书。好像我总有一种看什么书都很有味道的能力，其实真的把书看进去了，那本书给你的感觉就不仅仅是一本书，你能感受到的会静静地沉进你的灵魂里，然后积蕴发酵一瞬间让你的身和心都为之感动。如此，我就是大学霸怎么样啊，我是为我自己认真学的，我学的虽然最开始不让我喜欢，但是我用心了，它们就扎根在了我的心里，我慢慢地爱上它们了，就算我考试不成功又怎样啊。总以为到了大学以后，日子会真的像高中老师讲的那样清闲自由许多，但到底这自由是自己心里的感觉，大学里因为对自己负责所带来的压力一点也不小于高考。
但我最想说的是什么呢。绕了这么久，才讲到重点。是的，我希冀着我渴望着我热切地爱着真实的感觉，从于内心的感觉，潇洒自然的感觉。我们是社会中人，我们不得不去看别人看我们的眼光，我们对此无可奈何，但周旋外在的时候，可不可以对自己好一点，不要去说那些假话，把自己内心的真实就这么随便地抛掉。只是简单地做到，对啊我就是复习了好久我就是想考好所以我才这么努力，我这么努力碍着你了吗，你自己好好学就是了管别人的学习进度做什么。只是简单地说出来而已啊，现在变得这么困难了。我们虚与委蛇，我们假意惺惺，我们害怕失败，更害怕别人知道我很努力但还是失败。
但是这又有什么呢，努力是一件多么美好的事啊。我还是这么固执。光阴这么好，光影这么俏，何必为了盲从的浮躁，忘了内心明月照耀。突然有那么一刻，我特别执拗，内心的小孩子气大得不得了，任性地想为自己认真地活认真地活着不负光阴不负年华。可是，我多么喜欢这个任性的自己，她最真实了。
又是一个凌晨，我祝福那些为了未来努力不愿辜负好光阴的人，我喜欢那些在追逐梦想的路上成长成熟但内心依然纯真的人。他们，怎敢辜负好年华，怎敢辜负剔透心。
每个人的青春里都有一条弯路，谁也没法替谁走完，但未来总还在
&文/卢思浩
朋友A，暗恋一个女生六年，最后还是无果而终，而我们最为他不平的是从始至终他都没有让那个女生知道自己喜欢她。可是他说没关系，某天他回想起她的时候，他发现从始至终他都没有期望她会出现在他的明天里，但如果时间倒流，他一样还是会去喜欢她。
暗恋的好处就是，她的一个举动，一个微笑，就能让你莫名的记住好多年。
不是所有的故事都有happy ending，但不是所有不是happy ending的故事都没有意义。即使某天你回想起一个人，她曾经让你以为她会出现在你的明天里，可是却从始至终都没有出现在你的生活里，也不会觉得白忙活了一场。在对的时间遇到对的人，那是扯淡，在错的时间遇到对的人，这就叫青春。
朋友B，前阵子一个人去西藏回来，尽管现在西藏像是一个泛滥的名词，我们还是不能掩饰对她的佩服。她的gap year开始的轰轰烈烈，在前阵子结束了，她说自己从来不是一个那么坚持那么笃定的人，但是突然觉得，就这一次，不能再半途而废。她说这一次她要把自己以前所有没用到的倔强都用完，把所有的半途而废都给弥补上。
她这么说着，她也这么做了。
然而在她这么独立的形象之前，是一次失败的感情。双方父母同意了，订婚酒也办了，男主角却突然变卦了。我不想去评判什么，然而还是替她可惜。
只是我们谁也没有想到，她会以这么独立强大的形象归来。她说自己已经把之前黄金年代的一部分全部给了他，之后的日子不想再为了他浪费了。
不久前同为留学生的M问我，每一次在机场最让我触动的什么，我想了会说，是看到留学生们离别时候的感伤吧。他摇摇头说，最让他触动的是，无论那个人之前的生活是怎么样，他的性格是懦弱是坚强，在走进海关的那一刻，即使已经泪流满面了，他也不会回头。
最让我佩服的，是那些已经难过到抑制不住哭声的人，也绝不会回头，也绝不会把自己的软弱展现在爸妈面前。
每到六月，就会有很多人绕了一个大圈子，然后回国，终究是回到那个熟悉的地方。曾经我想，为什么我们绕了一大圈还是毫无例外地回到了原地，为什么明明全世界最爱我们的两个人都已经在身边了，我们却还是要离开他们。
后来我才想明白了，我也在之前的文里说，所有漂泊的人不过是为了有一天能够不再漂泊，能够保护起自己的家人。只有经过这样的折腾，这样看起来的一种徒劳无功，才能明白原点是一个什么样的东西。
我从来不觉得我自己是一个很靠谱的人，我谈不靠谱的恋爱，写没人看的书，打着旅行的旗号一个人去很多地方。每次我在陌生的地方看着陌生的天花板的时候，想的却总是家，每次我错过了那个人之后，我才会发现哪些地方我做的不好。我曾经想，为什么要这么折腾，为什么那么不靠谱。
然而成长的一部分就是这样，你不断地跟熟悉的东西告别，跟熟悉的人告别，做一些以前从来不会做的事情，爱一个可能没有结果的人。成长的一个副作用就是，无论看到谁和谁分开都不会太奇怪。但换个角度来看，这也许是一个正作用：无论谁离开，你都能足够的勇气去面对新的一天。这不好也不坏，我们必经的一程而已。
那么多那么多人跟我说异地恋不靠谱，然而我却还是相信坚持是值得的。这个世界上，最怕的，是当你最需要爱的时候，你需要的那个人，却不在。但在这样的一个世界里，一定有撑得过时间，熬得过距离的感情，只要你坚信，只要他坚持。
在某个阶段，尤其当你寂寞太久的时候，有太多的冲动，把喜欢当成爱，把一秒当成永恒。然而如果不是这么地折腾，你也不会知道自己真的想要的是什么。每个人的青春里都有一条弯路，谁也没法替你走完，但未来总还在。
曾经我在愿有人陪你颠沛流离写：愿有人陪你一起颠沛流离，一起走到出头天的那天，走到你一生那一次发光的那天。曾经也有人给我留言说他已经看我的文看了三年了，突然也会感觉时光飞逝，我只希望这么多年过去了，你没有觉得这些年白白度过。
所以今天想再那么一句：愿有人陪你颠沛流离，如果没有，愿你成为自己的太阳。
愿你成为自己的太阳。晚安。
年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事。长大以后，我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在，我觉得孤单不是一件事。——《肖申克的救赎》
&&来自&&的投稿
努力享受青春，勇敢甘于平淡。
&文/ 陈亚豪Mr.Stitch&昨天看到一篇文章，文章里批判现在的很多年轻人一个人去西藏、一个人骑车去旅行、总是梦想着环游世界，这些年轻人中有部分人并没有条件做这些事却仍要坚持，不顾自己的安危和父母的担心，是不成熟不懂担当的表现。只是一味的追风，在同龄人中标榜着自己的勇敢和不同。越来越多的年轻人爱上旅行，背包客穷游搭车旅行骑行。我们在不停地发明着更加新鲜刺激的旅行方式，虽然旅行对很多人来说是为了在路上找到自己的梦想，在陌生的地方找到真实的自己。但并不是所有人都是为了旅行而旅行，我们总是习惯极力的把自己的一段旅行勾画的多么刺激，把路边的风景描绘的如何美丽至极，晒着最美的照片，写着最惊心动魄的故事，我们嘴上说着想和大家分享经验和快乐，可其实很多人内心想要的是那两句旁人的羡慕和赞美，听别人夸两句勇敢和执着，满足一下那小小的虚荣心。归根结底的是，这个时代的我们太多人没有勇气安于平淡，不敢承认自己的生活平凡，我们穿和别人不一样的衣服，看和别人不同的书，喜欢和别人不同的事物，去别人没去过的地方，我们努力让自己的人生和别人不一样，每当我们谈起未来时，描绘出的是一个比一个精彩的蓝图，每一个人的未来看起来都是那么的高潮迭起。不记得从什么开始我们总是会羡慕别人那跌宕起伏扑朔迷离的人生，甚至会羞于提及自己平淡安逸的生活。还记得之前和已经毕业两年的学长一起吃饭，他淡淡的说了一句：&现在我们这些哥们坐在一起吃饭没人再畅想未来，我们聊的全是哪个牌子的奶粉更好，哪个地段的房子环境好还不贵。&无论年轻时候的我们多么疯狂，最后还是要归入平淡的长河中，希望我们以后能有勇气去安于平淡，能安于平淡就是最大的不一样。谁都可以陶醉于旅途的风景，但不是每个人都能积极面对惨淡的生活。无论是一个人骑车去西藏，还是一个人背包环游世界，这些勇敢都抵不上安于平淡的勇气。罗曼罗兰说过：世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。我们在青春里是多么的骄横跋扈，不可一世，我们曾经又是多么的倔强，不甘平凡，我们给自己设想的未来一个比一个精彩，每当我们在谈论到未来这个话题时，无不两眼放光意义风发。可我们谁也不曾在寂静的晚上，一个人躺在床上想过，也许过不了几年，二十多岁，和一个爱的人结婚生子，然后一辈子庸庸碌碌，柴米油盐，为了每个月能多赚点钱绞尽脑汁，每晚为了孩子的奶粉钱和上学钱而辗转反侧，一边搂着爱人重复着不知说了多少遍的旧情话，一边像闹钟一样定期不忘的去问候父母，每天回家告诉亲爱的，等赚了更多的钱有时间了一定带你出去玩一圈，一边告诉自己明年一定要换个更好的车，可生活仍热如此机械的日复一日着，几年以后虽然有了更多的钱，可还是没有能和爱人出去旅游一圈，依然没有舍得换那辆自己早已在心中试驾多年的车。这就是我们大多人日后要面临的生活，可现在的我们也许连想象的勇气都没有。我们就是如此的贪恋高潮，渴望刺激，嫌弃自己的平庸，厌恶生活的琐碎。我们有勇气去冒险，却始终没有勇气去接受平凡。细想我们这一生，努力多年后不见成果，却在一次偶然获得的成功；以为不会爱你的人最后爱上你；曾经相恨的朋友一笑泯恩仇；一两次难忘的旅行；洞房花烛夜成为爹妈的那一天，除去这些高潮外，人生更多的是在平淡中流逝，平淡到有一天你会去数每天上班要走多少步的路。这就是生活的真相，可当有一天我们认清真相后能否真的有勇气继续热爱它。我们出国留学，梦想周游各国，我们绞尽脑汁自主创业标新立异，我们怀着和别人不同的梦想，我们想踏上一片陌生的土地开始一段新鲜的生活，我们想用自己的双手创造出一段传奇人生，我们总是不停的去梦想那不可能的梦想努力的过一段和别人不同的人生，却逃避着现实的平淡躲避着生活的责任。小时候读过一遍塞万提斯的《堂吉诃德》，那时对于一个少年来说或许深奥一点，经历了一些事情后，慢慢爱上了堂吉诃德，他说：我们要去梦想那不可能之梦想。曾经多少次被这句话所感动，可当如今再翻开这本书时突然醒悟，一个人一生竟能为了梦想如此疯狂，潇洒地放下所有责任和爱的人这是多么幼稚的行为，作者并不是在歌颂他而是在批判，他并不是勇士他只是一生都在逃避现实和责任的懦夫。真正的勇士，一定敢于直面自己惨淡的人生。而现在的我们很多时候就是这样，躲在一个叫做梦想的避风港，逃避着所有关于现实和生活的风雨。梦想成为了我们逃离一切责任和现实最好的借口。每个人年轻的时候清涩的岁月里，都会有不羁的想法天马行空的幻想，可是当我们三十多岁的时候，而立之年悄悄过去，生活就像一把无情的刻刀，改变了我们的模样。多年以后，当年那个球场上叱咤风云梦想着进入国家队的篮球少年开了一家不大不小的公司，当年那个抱着吉他闯天下，一生要和音乐相伴的少年却当了一名小学的音乐老师，曾经那个不羁一切舞技高超想要跳一辈子舞的少年考入了公务员，每日喝茶看报。岁月是无情的，生活是残忍的，可是我们必须接受，必须去勇敢的面对。无论多年后，我们的生活有多么惨淡无味，只要我们敢于面对，便是真正的英雄，铁打的勇士。青春太过美好所以稍纵即逝，一觉醒来看看镜子里的自己，它已经悄悄离去。趁我们还在青春里，去奋不顾身的爱一个人，去感受一次说走就走的旅行，去做你想做的事，去见你想见的人，趁我们还在20岁的年华里，去多做一些80岁时自己想起来脸上还会不禁漾起微笑的事情，趁我们还在青春的尾巴里，去努力享受这短暂的青春。当青春逝去，当我们坐在一起不能再像曾经豪言壮志畅饮到天明时，当我们开始谈论哪个牌子的奶粉钱便宜而不是再勾画未来的宏图时，请勇敢地接受这份平淡。无论未来怎样，我们都不必抱怨我们的人生。有的人一生精彩不断，但更多人的一生都是充满了平平常常的小事。假如我们没有惊天动地的大事情可以做，那么就做一个平淡的小人物，给一个可爱的小孩作父母，给一对慈祥老人做孝顺的子女，给你的另一半一个简单幸福的人生，这一样是丰满的一生。努力地享受青春，然后勇敢地安于平淡。一花一世界，一叶一菩提。如果没时间去让人心旷神怡的地方，就做一个用心生活的人，发现身边那些平凡而细小的美，这远比一个只能被世间美景能打动的人要容易幸福得多。看清生活的真相之后，继续热爱它。愿我们都能如此。
二十几岁不会是人生最艰难的时候
知乎上最近有个很热门的讨论，话题就是&二十几岁是不是人生最艰难的时候？&。下面是一些我觉得挺有意思的回答。
&本人女，28岁，硕士毕业四年，刚遭遇在一起七年的丈夫孕期出轨，离婚，自己带着个不到一岁的女儿生活。曾经的小女人，现在要扛起两个人的人生。艰难得他妈的无法想象。但这肯定不是我最艰难的时候。以后面对的困难我自己也没有办法想象，也不想去想太多，自己该尽的责任要尽，该做的事情要做，有种生就有种养。要快乐，珍惜亲人，享受生活。遇到合适的男人还要嫁，不要怕。高兴自己还能去折腾，去扛起来，还有人值得我去爱。男人们怕什么呢？&
&20多岁，没钱，没房，没车，要考虑自己的前途，考虑给另一半幸福，考虑父母。出去做事又没有地位，都有比你年龄大，级别高的人，一边教训你一边抢你的女朋友。这日子真艰难，过了20多岁就好了。这是我25岁前的想法。今年我26岁，我依然没钱，没房，没车，依然担心自己的前途，依然要考虑所有要考虑的事情。只是，我想明白了。这些虽然难，但绝不是最难的时刻。&&最艰难的时刻，是你等到人生走完大半，才发现自己的内心挣扎，才跌落到艰辛的生活，才遭遇到人生的重大变故和失败打击。因为，那个时候，你的希望，你的可能，你的变数，已然不多了。&
&最艰难的时刻应该是放弃自己，放弃希望的那一刻，可能会发生在人生任何一个时刻，而不仅仅是二十多岁的时刻。如果你没有放弃，那么最艰难的时刻就不会到来，听起来有点像鸡汤。反正经历过很多那种坑爹的事情之后，很多都会看淡，没想象中的那么恐怖。&
&26-30是一段苦闷的历程，离成功仿佛太远，却又过了推倒重来的年岁，不妨放低自己的心态，踏踏实实、不计得失的做好手头的事。痛苦、挣扎是件好事儿，说明你还没有麻木。&
&昨晚夜游回家有幸踩了一坨狗屎，我的狗屎运也快来了。&
&借用叔本华的解释：我们在早年主要是通过诗歌、小说，而不是通过现实来认识生活。我们处于旭日初升的青春年华，诗歌、小说所描绘的影像，在我们的眼前闪烁；我们备受渴望的折磨，巴不得看到那些景象成为现实，迫不及待地要去抓住彩虹。年轻人期望他们的一生能像一部趣味盎然的小说。他们的失望也就由此而来。&
&七十岁疾病缠身的你会不会羡慕二十岁健康的我。&&不会，因为七十岁的我可以是七十岁，可以是二十岁，也可以是十岁。本以为快乐不会长久，哪知一天比一天快乐。人生只不过是不断的选择，想办法玩得开心。&
二十几岁的年纪，我们羞愧于自己的一无所有，望着比自己年长一些的人们，家庭事业双双得意，总是羡慕不已。却不知那些比我们年长一些的人，数着早生的白发跟眼角不和谐的皱纹，忧心着孩子的课业，挂念着双亲的健康，心中怀念的却是十多年前球场边那个意气风发的少年。而事实上多少人感觉到的那份艰难，是源自于面对强大对手时实力悬殊而造成的恐惧，却并非是残酷现实所带来的无力感。毕竟在艰难这个借口下，有太多人一味埋怨，却逃避改变。二十多岁的时候，我们以为这种日子会持续很久，以为眼前这个难关重要到决定生死。到后来，我们曾经以为根本就不可能迈不过去的门槛最终还是迈过去了，虽然也许是一路磕磕绊绊的。我们一直以为最艰难的总是当下，却发现人生从来不曾有最艰难，只会有更艰难。唯一还值得庆幸的是，所有打不倒你的都将使你变得更强大，所有打倒了你的也并没将你彻底击垮。
电影《这个杀手不太冷》里，小萝莉Mathilda问L&on：& Is life always this hard, or is it just when you&re a kid? &，L&on回答说：&Always like this.&你看吧，就算人生已经如此的艰难，有些事情还是需要揭穿。
我们都一样，都少了些潇洒，所以在失落时，还守着优雅。我们都一样，都在原来地方，记忆着那爱情来过的芬芳。（背景音乐）
我更愿意做我自己。
&&文/周国平&&卢梭说：&大自然塑造了我，然后把模子打碎了。&这话听起来自负，其实适用于每一个人。可惜的是，多数人忍受不了这个失去了模子的自己，于是又用公共的模子把自己重新塑造一遍，结果彼此变得如此相似。
真正成为自己可不是一件容易的事。世上有许多人，你可以说他是随便什么东西，例如是一种职业，一种身份，一个角色，唯独不是他自己。如果一个人总是按照别人的意见生活，没有自己的独立思考，总是为外在的事务忙碌，没有自己的内心生活，那么，说他不是他自己就一点儿也没有冤枉他。因为确确实实，从他的头脑到他的心灵，你在其中已经找不到丝毫真正属于他自己的东西了，他只是别人的一个影子和事务的一架机器罢了。
人生在世，不能没有朋友。在所有朋友中，不能缺了最重要的一个，那就是自己。缺了这个朋友，一个人即使朋友遍天下，也只是表面的热闹而已，实际上他是很空虚的。
能否和自己做朋友，关键在于有没有一个更高的自我，这个自我以理性的态度关爱着那个在世上奋斗的自我。理性的关爱，这正是友谊的特征。有的人不爱自己，一味自怨，仿佛自己的仇人。有的人爱自己而没有理性，一味自恋，俨然自己的情人。在这两种场合，更高的自我都是缺席的。
这个更高的自我知道：自爱者才能爱人，给人以生命欢乐的人，必是自己充满着生命欢乐的人。一个不爱自己的人，既不会是一个可爱的人，也不可能真正爱别人。他带着对自己的怨恨到别人那里去，就算他是去行善的吧，他的怨恨仍会在他的每一件善行里显露出来，加人以损伤。而只爱自己的人也不会有真正的爱，只有骄横的占有。如果说爱是一门艺术，那么，恰如其分的自爱便是一种素质，唯有具备这种素质的人才能成为爱的艺术家。
人与人之间有同情，有仁义，有爱。所以，世上有克己助人的慈悲和舍己救人的豪侠。但是，每一个人终究是一个生物学上和心理学上的个体，最切己的痛痒唯有自己能最真切地感知。在这个意义上，对于每一个人来说，他最关心的还是他自己，世上最关心他的也还是他自己。要别人比他自己更关心他，要别人比关心其他人更关心他，都是违背作为个体的生物学和心理学特性的。结论是：每个人都应该自立。这些都是心中的自我应该知道的。
心中的自我还须明白：有些痛苦是无法分担的。别人的关爱至多只能转移你对痛苦的注意力，却不能改变痛苦的实质。甚至在一场共同承受的苦难中，每人也必须独自承担自己的那一份痛苦，这痛苦并不因为有一个难友而有所减轻。
对于别人的痛苦，我们的同情一开始可能相当活跃，但一旦痛苦持续下去，同情就会消退。我们在这方面的耐心远远不如对于别人的罪恶的耐心。一个我们不得不忍受的别人的罪恶仿佛是命运，一个我们不得不忍受的别人的痛苦却几乎是罪恶了。
我并非存心刻薄，而是想从中引出一个很实在的结论：当你遭受巨大痛苦时，你要自爱，懂得自己忍受，尽量不用你的痛苦去搅扰别人。
和自己交朋友，还要做自己的一个冷眼旁观者和批评者，这是一种修养。它可以使我们保持某种清醒，避免落入自命不凡或者顾影自怜的可笑复可悲的境地。获得理解是人生的巨大欢乐。然而，一个孜孜以求理解、没有旁人的理解便痛不欲生的人却是个可怜虫，把自己的价值完全寄托在他人的理解上面的人往往并无价值。成为真正的自己很难，但一旦找到了真正的自己。你也会乐此不疲。
为别人对你的好感、承认、报偿做的事，如果别人不承认，便等于零。而为自己的良心、才能、生命做的事，即使没有一个人承认，也丝毫无损。我之所以宁愿靠自己的本事吃饭，其原因之一是为了省心省力，不必去经营我所不擅长的人际关系了。
我曾和一个五岁男孩谈话，告诉他，我会变魔术，能把一个人变成一只苍蝇。他听了十分惊奇，问我能不能把他变成苍蝇，我说能。他陷入了沉思，然后问我，变成苍蝇后还能不能变回来，我说不能，他决定不让我变了。我也一样，想变成任何一种人，体验任何一种生活，包括国王、财阀、圣徒、僧侣、强盗、妓女等，甚至也愿意变成一只苍蝇，但前提是能够变回我自己。所以，归根到底，我更愿意做我自己。
青春如此单薄，是因为只有带着伤痕才不惧险峻人生
青春，有一张完美无瑕的脸。只是它像展厅里的限量版法拉利一样，我们无法拥有。真实的青春，同未来的人生一样残酷。我们航过路飞的海洋，唱尽五月天的梦想，演完那些年的男孩和女孩之后，站在了将要按下快门的毕业照片前，坐在了职场的办公桌旁，我们发现，在应对前方不知置于何处，又肯定无处不在的险峻岁月之前，自己早已经满身伤痕。&我们都曾经像香吉士相信&ALL BULE&一样相信一段爱情，青春里的每一滴泪水都倒映着爱人的身影，每一个脚印中都有爱人的重量，每一次呼吸中都有爱人的气息。我们甚至看见过与子偕老时的海滩和夕阳。我们用青春单薄的肩膀对抗一个粗鲁成熟的现实；我们倾注生命中最倔强的爱和最坚实的梦去呵护信仰的爱情，而最终总是在最美的年纪，在最干净的空气和最耀眼的阳光中突然变得满身伤痕。青春，就是如此单薄，用尽所有力气也无法拉住想要同生共死的那个人。&&&家里要搬家了，我在收拾毕业后再也没回来看过的卧室时，一叠与前女友合照的大头贴从满是遗忘尘埃的书本间溜出，飘落在脚边。她的脸和那一年大声说出爱的我连同早已模糊的爱情一起又清晰地飘荡在屋内。曾经的我为能再快一点见到生病的她飞奔在烈日炎炎的校园，途中把胳膊和腿摔得血肉模糊；曾经的她为高烧不退的我只身一人走在深夜陌生的小街中寻找药店时被流氓搭讪，回来后扑到我身上大哭不止；曾经的我们不相信毕业之后说分手，在20平米的小屋中坚持了一年；曾经的我们大哭大闹地争吵，为了逐渐清晰的离别和慢慢消散的梦中的家。我一度唾弃那些年自己的无能和不经世事；一度怨恨青春的单薄。今次，我如所有的前度一样禁不住流泪，但眼泪再不因悔恨和 恼怒而流，这一次，就像母亲端详孩子童年的照片。当我将大头贴放回原位后，洋打来了电话，一个七尺男儿在电话那头泣不成声。洋今年大三，去年夏天终于将苦追了5年的小妍追到手。而今天，他们分手了。洋说，假如自己已经是个事业有成的男人，一定能给小妍需要的安全感；洋说，分手了他才明白昨日誓言就像一把匕首，刺穿了他的心脏；洋说，如果可以，他愿付出所有回到过去，收回所有谎言，平息所有争吵，每天将小妍扛在肩膀上送她去教室，让她离天空更近一点地微笑。末了，洋问我，为什么我们的青春都要无助地望着爱人、信仰和梦绕着我们跳了世上最美的圆舞曲，而后头也不回地走掉。我将夹着青春的书放进纸箱，然后对洋说，因为青春的单薄，我们伤痕累累，继续上路后我们才不至于害怕带给我们更多伤痛的严峻人生。&青春的schedule里，每一格中都镌刻着梦。我们都曾经相信它比儿时的星空更触手可及。我们以为18岁的自己不再是只会做梦的孩子，23岁的自己无所不能。可我们在的世界，只允许我们用单薄的青春背负摧毁世界的重量，只身行走在划伤青春的现实荆刺中。当青春被凌迟得无法复原，梦如魂魄般离开刑场，从此蛰伏在书本和歌曲中。这种被凌迟的痛细如溪流，这种梦破灭的痛钻入脊髓、扭曲神经、蔓延在脑海。这些伤痕和痛楚是那些年的我们难以承受和无法避免的，但正是在未来看见它们留在生命中的伤痕，我们才可以告诉自己，心上再挨几刀又能怎样。&曾经梦想过学有所用，比别人刻苦换得的是比别人更有所为，然而世界嘲笑了梦想；曾经可以在天空、沙滩、屋顶、课桌和爱人的手心随时勾勒梦想，然而这些地方或已丢失，或已不再眼中；经曾聊理想，谈团队可以忘记时间的旁听，然而如今，当时围坐在一起的一圈人，还有几个坚守着当初让自己骄傲的梦。&八月份的大学同学聚会。我问在杭州做水产买卖的涛哥以后还想不想做编剧了。他饮下一杯酒后摇了摇头。大学四年，涛哥写了很多舞台剧和电影剧本，有一些还在学校和院系的晚会上表演过。他总是在上课时候写剧本。毕业那年的冬天，涛哥去了北京，为成为一名编剧打拼。他一度与一个地下乐团的吉他手合租一个地下室，一张单人床加一个椅子就塞满了他俩的房子。做了两年的代笔，与谈了五年的女友分手后，他离开梦想，到了杭州和他的哥哥一起做了水产生意。是他告诉我，梦想如同自己的生命，放弃梦想，等于放弃自我。我问他，痛吗？他说，怎能不痛。他说，人生，贵在取舍。强者，有时在放弃之后诞生。我知道，他会永远因放弃梦想而痛，因为每每酒后谈起梦想，他都热泪盈眶，重燃激情。我想，他坚强的理由，就是自己曾经走出了伤痛。&青春与走散总是并肩站在我们的生命中。那些曾经一同倒数高考时间的死党；那些上下铺的兄弟；那些在同一块球场上为女生的到来争相展示球技的男生；那些光棍节同干一瓶啤酒的患难兄弟；那些信誓旦旦无论世界怎样，都要一起走下去的人。在帮我们抄过作业、点名答道、买过早点、追过女生、打过架之后消失在了我们的生命中。有些人，我们甚至没有互道再见。我们真的走散了，而不是分开，就在青春的尽头。怀念的人啊，你看见了吗？那里还有我们共同呵护的景色和梦。怀念的人啊，就这样再也没能出现；怀念的人啊，有些已不复当年；怀念的人啊，甚至形同陌路，转友为敌。青春里的那些笑容变成了冷漠；那些阳光变成了阴影；那些创可贴变成了刀子。痛失所爱，失去挚友，在相聚的年龄品尝失散，我们就是带着这些伤痛去面对未来的人生，前方的痛，又有何惧。&此刻，我看着散落在地板上的初中、高中和大学时期收到的同学来信，不禁心生酸楚。看着一个个熟悉又陌生的名字，看着信中那些熟悉又陌生的故事。这些人曾经与我有交集，这些故事我曾经参与。然而，却有一种收到来自陌生人的明信片的感觉，那些故事也像发生在遥远的未知年代。我确信自己曾经因与他们失去联络而难过，因为这些信我都用心保存 。如今与一些比我年纪小很多的朋友相聚后分别，看着他们难过流泪的样子，，因为自己的淡然和薄情，我会感到丝丝悲凉。但也正因为此，我才能在面对离别的悲痛时不停下向前的脚步；才能在面对永别的可能时不因过分哀伤而失去力量和希望。这些都要感谢单薄的青春，它给了我满身伤痕和一颗坚忍、不畏疼痛的心。&10月8日，我的死党小鱼喜得女儿，但孩子出生时吸入羊水缺氧可能导致肺炎，甚至大脑发育不全，出生后只与父母短暂相见的初生儿就被送进了ICU。一时间我们都无法接受。小鱼的老婆快要哭瞎了眼睛。如此严重的事态，我依然看见了一个坚强的小鱼，他忙里忙外，安慰老婆和家人，还要不停地去咨询医生，办理各种手续。当跟我坐在吸烟室里休息时，他沉默地抽着烟，这才悄悄地流下眼泪。这是那个当年因为痛失初恋而哭得死去活来，精神不振的小鱼；是那个听说女友的父亲锒铛入狱而不知所措的小鱼；是那个打架打断胳膊的小鱼。他就在我身边坐着，沉默地抽着烟，偷偷地擦拭眼泪，电话里平静地告诉家人朋友发生的一切。我想起了当年在操场抽了一宿的烟，哭着说再也不相信爱情的他。而我确信，他依然相信很多。他的眼神中充满了迎接命运的觉悟和战胜困难的决心。那个曾经玩世不恭的孩子，走过单薄的青春，已经成为一个顶天立地男人。&青春，是一处开满鲜花的战场。我们都是战士，在伤痕累累地冲出青春之后，我们变成了老兵。而成为老兵，是在战场幸存下来的前提。在走出青春，走向未来的时候，我们抱怨青春单薄的同时，也应感谢它的单薄。&我们像拳击手一样，即使胜利，也已经被击打得伤痕累累，但我们依然会露出灿烂的笑容。因为单薄的青春，给了我们值得自豪的伤口和不惧疼痛的心。&险峻岁月，早已败给我们单薄的青春。
没有人愿意贫穷，但出路在哪里
人生的过程中尽管不无遗憾，但我学到最价值连城的一课&&逆境和挑战只要能激发起生命的力度，我们的成就是可以超乎自己所想像的。
我成长的年代，香港社会艰苦，是残酷而悲凉的。那时候没有什么社会安全网，饥饿与疾病的恐惧是强烈迫人。求学的机会不是每一个人的权利，贫穷常常像一种无期徒刑。今天社会前行，新的富足为大部分人带来相对的缓冲保障，贫穷不一定是缺乏金钱，而是对希望及机遇憧憬破灭的挫败感。很多人害怕可上升的空间越来越窄，一辈子也无法冲破匮乏与弱势的局限。我理解这些恐惧，因我曾经一一身受。没有人愿意贫穷，但出路在哪里？
七十年前这问题每一个晚上都在我心头，当年十四岁时已需要照顾一家人，没有接受教育的机会，没有可以依靠的人脉网路，我很怀疑只凭刻苦耐劳，和一股毅力，是否足以让我渡过难关？我们一家人的命运是否早已注定？纵使我能餬口存活，但我有否出人头地的一天？
我迅速发现没有什么必然的成功方程式，首要专注的是，把能掌控的因素区分出来。若果成功是我的目标，驾驭一些我能力内可控制的事情是扭转逆境十分重要的关键。我要认清楚什么是贫穷的枷锁&我一定要有摆脱疾病、愚昧、依赖和惰性的方法。
比方说，当我发觉染上肺结核病，在全无医疗照顾之下，我便下定决心，对饮食只求营养不求喜恶、适当地运动及注重整洁卫生，扞卫健康和活力。此外，我要拒绝愚昧，要持恒地终身追求知识，经常保持好奇心和紧贴时势增长智慧，避免不学无术。在过去七十多年，虽然我每天工作十二小时，下班后我必定学习，告诉你们一个秘密，在过去一年，我费很大的力气，努力理解进化论演算法里错综复杂的道理，因为我希望了解人工智慧的发展，以及它对未来的意义。
无论在言谈、许诺及设定目标各方面，我都慎思和严守纪律，一定不能给人嚣惰脆弱和倚赖的印象。这个思维模式不但是对成就的投资，更可建立诚信；你的魅力，表现在你的自律、克己和谦逊中。
所有这些元素连接在一起功效非凡：它能渐渐凝聚与塑造一个成功基础，帮助你应付控制范畴以外的环境。当机遇一现，你已整装待发，有本领和勇气踏上前路。纵使没有人能告诉你前路是什么一道风景，生命长河将流往何方，然而，在这过程中，你会领悟到邱吉尔多年的名言：&只要克服困难就是赢得机会。一点点的态度，但却能造成大大的改变。&
生命抛来一颗柠檬，你是可以把它转榨为柠檬汁的人。要描绘自己独特的心灵地图，你才可发现热爱生命的你、有思维、有能力、有承担，建立自我的你；有原则、有理想，追求无我的你。
假如重新选择
&&&假设任你选择一种职业，你打算干什么?美国人的回答充分显示了干一行厌一行。一位军界要人说：&去乡间开一个杂货店。&一位女部长说：&到哥斯达黎加的滨海游览区开一家旅馆。&一位市长说：&改行当摄影记者。&而一位劳工部部长说：&出任一家冰激凌公司的总经理。&
　　假设有来世，你打算作何选择?日本有一百多位商人接受测试，回答可说是五花八门，尽其想象。其中，表示继续从商的很少，大部分人愿意当艺术家或学者，有男士说想投胎为女子，有人说甘愿退出人的世界化为植物，甚至有人说愿意变为一只狗。
　　我觉得这试验很有噱头，于是作东施效颦。一日，拜访作家谌容，趁便问：&假设时光倒流，您会不会重新选择?&谌女士其时正在戒烟，她一边嗑瓜子，一边说：&我想这没什么好选择，我就是喜欢写作。&
　　又一日，看望学者金克木。当着金老的面，我什么也没提，只是漫无边际地闲聊。回家后，给金老拨了个电话。金老在电话那头笑了。他说：&花非花，雾非雾，美国人、日本人怎么说，我不管，反正永远当不了真。你要我说吗?一定要?我的答复只能是&哈哈哈哈!&　　随后，我或用电话直接征询，或借助朋友的帮忙，在周围广为撒网。测验的结果是&　　剧作家吴祖光、画家吴冠中与法国文学专家罗大冈全都笑而不答。
　　北大中文系著名教授袁行霈则说：&来世，肯定地说，我还想教书。&
　　中国市长协会负责人陶斯亮轻盈地一笑：&要有来世，我就学音乐。&
　　小提琴演奏家盛中国对今生的选择十分自负：&音乐是一种深入灵魂超越国界的语言，我不想改弦易辙。&
　　清华大学电子工程系教授郑君里摇了摇头：&知识分子还是要当的，但不想再搞工程方面的研究，可以搞文学、社会科学。为什么?工程方面涉及的人太多，难以出成果。&
　　作家袁鹰：&继续当编辑，我觉得这差事很美&&&
　　作家蓝翎：&这个问题我如此回答你：我最初的愿望是学英语，我的后辈都是工程技术人员。&
　　诗人牛汉：&这辈子由于种种原因，没写出大名堂，壮志未酬，遗憾哪遗憾!因此，下一辈子还是要写诗，下两辈子下三辈子也还是要写诗!&
　　雕塑家郑于鹤：&我是搞造型艺术的，我觉得几十年时间根本不够，若有可能，我想二百年三百年地连续搞，也许能做出点成绩。&
　　书法家徐楚德：&我嘛，来生还是写字，既可躲进小楼成一统，避免外界干扰，又有成就感。&
　　经济学家管益忻：&那我就要考虑怎样在陆地和地球之外重建人类的家园了。&
　　作家蒋子龙：&下辈子我想做一只鸟。天空多干净，鸟儿多自由，它既可以高飞，也可以享受地面，可以走、跑、停，还可以演唱。&
　　作家石英：&若有可能，下辈子当个隐士，怎样?&
　　最后，我又拨通了学者季羡林的电话。不久前曾经登门求教，季老赠了我五本书，我讲了一些读后感，末了小心翼翼地探问：&假设有来世，先生&&&季老答：&你别问，我不相信有来世。&我连忙申明：&这仅仅是假设，假设&&&季老没吱声，也许是没弄明白我的意思，也许是觉着不值得回答。
　　灯下翻阅季老赠我的散文集《赋得永久的悔》，在《一个老知识分子的心声》一文篇尾，不期觅得现成的答案。季老在讲了过去七八十年中的酸甜苦辣后，笔锋一转说：&我从来不相信什么轮回转生。现在，如果让我相信一回的话，我就恭肃虔诚祷祝造化小儿，下一辈子无论如何也别再拨弄我，千万别再把我拨弄成知识分子。&
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