名言名句,有没有,本人急需_百度知道
名言名句,有没有,本人急需
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1．中学(语文)课文名胜对联辑录
①滁州醉翁亭：翁去八百年，醉乡犹在；山行六七里，亭影不孤。
②湖南岳阳楼：四面湖山归眼底；万家忧乐到心头。
③九江琵琶亭：灯影幢幢，凄绝暗风吹雨夜；荻花瑟瑟，魂销明月绕船时。
④黄州赤壁：铜琶铁板，大江东去；月明星稀，乌鹊南飞。
⑤成都社甫草堂：草堂留后世；诗圣著千秋。
⑥洞庭月，衡岳云，巫山雨，波撼气蒸，揽天下风光，堪称独步；崔灏诗，范相记，王勃序，两楼一阁，数江南文物，各有千秋。—— (《黄鹤楼诗》《岳阳楼记》《滕王阁序》
2．与课文相关的名家颂对联辑录
①集群圣之大成，振玉声金，道通中外；立万世之师表，存神过化，德合乾坤。——颂孔子
②何处招魂，香草还生三户地；当年呵壁，湘流应识九歌心。——颂屈原
③诸葛亮：A．志见出师表；好为梁父吟。B．两表一对，鞠躬尽瘁酬三顾；鼎足七出，威德咸孚足千秋。
④金石文章空八代，江山姓氏著千秋。——颂韩愈
⑤韩潮学派百三汇，公起文章八代衰。——颂韩愈
⑥兵甲富于胸中，一代功名高宋室；忧乐关乎天下，千秋俎豆重苏台。——颂范仲淹
⑦犹留正气参天地，永剩丹心照古今。——颂文天祥
⑧宰相状元余事之，文章义节两兼之。——颂文天祥
⑨铁板铜琶，继东坡高唱大江东去；美芹悲黍，冀南宋莫随鸿雁南飞。——颂辛弃疾
⑩有志者事竞成，破釜沉舟，百二秦关终属楚；苦心人天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。 ——蒲松龄撰联颂项羽、勾践一代君权痛蚕室，千秋史笔溯龙门。——颂司马迁
刚正不阿，留得正气凌霄汉；幽而发愤，著成信史照尘寰。——颂司马迁
质而绮，真且醇，自可传之千古；樽中酒，篙下诗，岂甘了此一生。——颂陶渊明
玉茗堂中传蝶梦，临川集上插芳馨。——颂汤显祖 大明湖畔，趵突泉边，故居在绿杨深处；漱玉集中，金石录里，文采有后主遗风。——颂李清照
酌酒花间，磨针石上；倚剑天外，挂弓扶桑。——颂李白
盛唐诗酒无双士，青莲文苑第一家。——颂李白
缅想忠贞，补阙拾遗犹昨事；何来环佩，清辉香雾替诗魂。——颂杜甫
世上疮痍，诗中圣哲；民间疾苦，笔底波澜。——颂社甫
诗史数千言，秋天一鹄先生骨；草堂三五里，春水群鸥野老心。——颂杜甫
笔诤时政，心在苍生，万户争传新乐府；堤建西湖，神归东洛，千秋永祀老诗翁。——颂白居易
枫叶四弦秋，枨触天涯迁谪恨；浔阳千尺水，勾留江上别离情。——颂白居易
生死一知己，存亡两妇人。——颂韩信。 (注：“知己”指萧何，“妇人”指漂母和吕后) 青冢有情犹识路，平沙无处可招魂。——颂王昭君
王业不偏安，两表于今悬日月；臣言当尽瘁，六军长此驻风云。——颂诸葛亮
宦游西蜀，志复中原，高吟铁马铜驼，烟尘誓扫还金阙；诗继少陵，派开南宋，更入清风明月，池馆重新接草堂。——颂陆游
文官不爱钱，武官不惜死，果如公言，宋室何至南渡；罪名莫须有，忠冢栖霞山，长留人愿，国魂几时北来。——颂岳飞
写鬼写妖高人一等，刺贪刺虐入骨三分。——颂蒲松龄
著作最谨严，岂徒中国小说史；遗言犹沉痛，莫作空头文学家。——颂鲁迅
萃父子兄弟于一门，八家唐宋占三席；悟骈散诗词之特征，千变纵横识其源。——颂三苏父子
3．成语名句
①玉不琢，不成器。人不学，不知道。 (《礼记》)
②千里之堤，溃于蚁穴。 (《韩非子》)
③天网恢恢，疏而不漏 (《老子》)
④人非圣贤，孰能无过。 (《汤赋》)
⑤月晕而风，础润而雨。 (《宋·苏询》)
⑥运用之妙，存乎一心。 (《宋史》)
⑦十年树木，百年树人。 (《管子》)
⑧蓬生麻中，不扶自直。 (《曷冠子·天则》)
⑨当局者迷，旁观者清。 (《新唐书》)
⑩言之无文，行而不远。 (孔子)
持之有故，言之成理。 (《荀子》)
尺有所短，寸有所长。 (《楚辞》)
兼听则明，倔信则暗。 (《汉·王符》)
皮之不存，毛将焉附。 (《左传》)
避其锐气，击其惰归。 (《孙子》)
生于忧患，死于安乐。 (《孟子》)
有则改之，无则加勉。 (《宋·朱熹》)
前事不忘，后事之师。 (《战国策》)
失之东隅，收之桑榆。 (《后汉书》)
不入虎穴，焉得虎子。 (《后汉书》)
百尺竿头，更进一步。 (《宋·释道原》)
宁为玉碎，不为瓦全。 (《北齐书》)
精诚所至，金石为开。 (《后汉书》)
知人者智，自知者明。 (老子)
周公吐哺，天下归心。 (曹操)
靡不有初，鲜克有终。 (《诗经》)
为者常成，行者常至。 (《晏子春秋》)
高山仰止，景行行止。 (《诗经》)
从善如登，从恶如崩。 (《国语》)
山不厌高，海不厌深。 (曹操)
木秀于林，风必摧之。 (《运命论》)
精骛八极，心游万仞。 (《文赋》)
投之以桃，报之以李。 (《诗经》)
劳于读书，逸于作文。 (元·程端礼)
读书百遍，其义自见。 (《三国志》)
不愧于天，不畏于人。 (《诗经》)
静以修身，俭以养德。 (《诚子书》)
大巧若拙，大辩若讷。 (《老子》)
山积而高，泽积而长。 (刘禹锡)
读万卷书，行万里路。 (《画旨》)
仰之弥高，钻之弥坚。 (《论语》)
路遥知马力，日久见人心。(《元曲选》)
只要功夫深，铁杵磨成针。(古语)
少壮不努力，老大徒伤悲。(《长歌行》)
人无远虑，必有近忧。 (古语)
老骥伏枥，志在千里。 (曹操)
烈士暮年，壮心不已。 (曹操)
水至清则无鱼，人至察则无徒。 (《大戴礼记》)
—年之计在于春．—日之计在于晨。(《南阳萧绎》)
勿以恶小而为之，勿以善小而不为。(《三国志》)
良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。(《孔子家语》)
合抱之木，生于毫末；九层之台，起于累土；千里之行，始于足下。 (《老子》)
4．中学《语文》课本名诗名言
①敏而好学，不耻下问。(《论语》)
②出淤泥而不染，濯清涟而不妖。(宋·周敦颐《爱莲说》)
③随风潜入夜，润物细无声。(唐·杜甫《春夜喜雨》)
④月上柳梢头，人约黄昏后。(宋·朱淑真《生查子》)
⑤天阶夜色凉如水，卧看牵牛织女星。(唐·杜牧《七夕》)
⑥不以物喜，不以己悲。(宋·范仲淹《岳阳楼记》)
⑦冯唐易老，李广难封。(唐·王勃(滕王阁序))
⑧读书足以怡情，文彩藻饰太盛则矫。(培根《谈读书》)
⑨日啖荔枝三百颗，不辞长作岭南人。(宋·苏轼《惠州一绝》)
⑩鉴于往事，有资于治道。(宋神宗评《资治通鉴》)
⑾管中窥豹，时见一斑。(《晋书》)
⑿太公钓鱼，愿者上钩。(《武王伐封平话》)
⒀俭，德之共也；侈，恶之大也。(《左传·庄公二十四年》)
⒁余音绕梁，三日不绝。(《列子·汤问》)
⒂贫贱之交不可忘，糟糠之妻不下堂。(宋·司马光《资治通鉴》)
⒃其文约，其辞微，其志洁，其行廉。(司马迁《史记·屈原贾生列传》)
5．试卷中常见诗句辑录
①路漫漫其修远今，吾将上下而求索。(屈原《离骚》)
②尺有所短，寸有所长。(《楚辞·卜居》)
③满招损，谦受益。(《尚书》)
④辅车相依，唇亡齿寒。(《左传·僖公五年》)
⑤前事不忘，后事之师。(《战国策·赵策》)
⑥知人者智，自知者明。(《老子》)
⑦工欲善其事，必先利其器。(《论语·卫灵公》)
⑧己所不欲，勿施于人。(《论语·颜渊》)
⑨人无远虑，必有近忧。(《论语·卫灵公》)
⑩吾生也有涯，而知也无涯。(《庄子·养生主》)
⑾达则兼济天下，穷则独善其身。(《孟子·尽心上》)
⑿生于忧患，死于安乐。(《孟子·告子下》)
⒀蓬生麻中，不扶自直。(《荀子·劝学》)
⒁流水不腐，户枢不蠹。(《吕氏春秋·尽数》)
⒂一张一弛，文武之道。(《礼记·杂记下》)
⒃桃李不言，下自成蹊。(《史记·李将军列传》)
⒄不鸣则已，一鸣惊人。(《史记·滑稽列传》)
⒅水至清则无鱼，人至察则无徒。(《汉书·东方朔传》)
⒆勿以恶小而为之，勿以善小而不为。(陈寿《三国志》)
⒇宁为玉碎，不为瓦全。(《北齐书》)
清水出芙蓉，天然去雕饰。(李白《论诗》)
出师未捷身先死，长使英雄泪满襟(杜甫《蜀相》)
谁言寸草心，报得三春晖。(孟郊《游子吟》)
不塞不流，不止不行。(韩愈《原道》)
试玉要烧三日满，辨材须待七年期。(白居易《放言》)
身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。(李商隐《无题》)
由俭入奢易，由奢入俭难。(司马光《训俭示康》)
不畏浮云遮望眼，只缘身在最高层。(王安石《登飞来峰》)
山高月小，水落石出。(苏轼《后赤壁赋》)
春色满园关不住，一枝红杏出墙来。(叶绍翁《游园不值》)
路遥知马力，日久见人心。(元·无名氏《争报恩》)
将在谋而不在勇，兵在精而不在多。(明。冯梦龙《古今小说》)
牢骚太盛防肠断，风物长宜放眼量。(毛泽东《七律·和柳亚子先
一万年太久，只争朝夕。(毛泽东《满江红·和郭沫若同志》)
横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛。(鲁迅《自嘲》)
心事浩渺连广宇，于无声处听惊雷。(鲁迅《无题》)
6．小学名诗名句
①远看山有色，近听水无声，春去花还在，人来鸟不惊。 (《画》)
②锄禾日当午，汗滴禾下土，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。 (王之涣《锄禾》)
③离离原上草，一岁一枯荣，野火烧不尽，春风吹又生。 (自居易《草》)
③床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，低头思故乡。 (李白《静夜思》)
④春眠不觉晓，处处闻啼马；夜来风雨声，花落知多少。 (孟浩然《春晓》)
⑤危楼高百尺，手可摘星辰，不敢高声语，恐惊天上人。 (李白《夜宿山寺》)
⑥白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，更上一层楼。 (王之涣《登鹤雀楼》)
⑦春种一粒粟，秋收万颗子。四海无闲田，农夫犹饿死。 (李绅《古风》)
⑧蓬头稚子学垂纶，侧坐莓苔草映身。路人借身遥招手，怕得鱼惊不应人。 (胡令能《小儿垂钓》)
⑨日照香炉生紫烟，遥看瀑布挂前川。飞流直下三干尺，疑是银河荡九天。 (李白《望庐山瀑布》)
⑩两个黄鹏鸣翠柳，一行白鹭上青天。窗含西岭千秋雪，门泊东吴万里船。 (杜甫《绝句》)
11朝辞白帝彩云间，千里江陵一日还，两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。 (李白《早发白帝城》)
12千山鸟飞绝，万径人踪灭。孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。 (柳宗元《江雪》)
13墙角数枝梅，凌寒独自开。遥知不是雪，为有暗香来。 (王安石《梅花》)
14篱落疏疏一径深，树头花落未成阴。儿童急走追黄蝶，飞入菜花无处寻。 (杨万里《宿新市》)
15一道残阳铺水中，半江瑟瑟半江红。可怜九月初三夜，露似真珠月似弓。 (白居易《暮江吟》)
16月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠。姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船。 (张继《枫桥夜泊》)
17九曲黄河万里沙，浪淘风簸自天涯。如今直上银河去，同到牵牛织女家。 (刘禹锡《浪淘沙》)
18爆竹声中一岁除，春风送暖入屠苏。千门万户瞳瞳日，总把新桃换旧符。 (王安石《元日》)
19众鸟高飞尽，孤云独去闲，相看两不厌，只有敬亭山。 (李白《独坐敬亭山》)
20人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开。长恨春归无觅处，不知转入此中来。 (白居易《大林寺桃花》)
21红豆生南国，春来发几枝。愿君多采撷，此物最相思。 (王维《相思》)
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急！本人急需经典的超级搞笑的短笑话。 20
1.公交IC卡 　　这是在几年前发生的事了,那时刚实行刷卡乘车，车刚靠站,上来一个个子很高的女子,她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里,所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠,“滴“的一声后就进车箱了,这个女子后面跟着个老大娘,个不高,她就觉得纳闷,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了,所以她一上车就尽力掂起脚，使劲把屁股也往刷卡机上靠,靠了几次也没成功,这时,司机等的不耐烦说话了,“大娘,你在干吗,抓紧投币上车啊”。大娘说:那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗?呵呵,原来是这么回事,司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡， 但大娘不懂什么叫IC卡,她仍跟司机纠缠,“你这个小伙子太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进,你到底什么意思?”,车箱里的人都笑了起来,司机被他弄的也下不了台，只能挥挥手让她是去了. 2.听错了 　　一个外地口音的人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没 ?…… 　　买票的看了气不打一处来,干脆拿出一张100的秀了一下:你见过么？ 　　最后才搞明白,那人是想去“建国门!” 3.要钱 　　一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。 　　车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿?”我说：“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢？”我说:“把钱给我！”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说:“老大，身上就这点钱,你们人多，我服了。“4.小偷 　　某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封，信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!! 5.追车 　　早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我！师傅,等等我呀!“ 　　这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。” 6.下车 　　公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机，开一下门,我要下车。 　　“这里是站牌吗?”司机怒道。 　　“就因为这里不是站牌我才给你说一声。“ 　　司机无语。 7.座位 有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时，放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!8.拉环 一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:”集满三个，送司机签名照一张!
其他回答 (7)
1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ 囧，mopper们要牢记！15、这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…”19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！？”29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的....30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了.....31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说：‘你没男人要，我可有的！’”33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…`````````````````
1.&&&& 一小偷偷了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑自由是方向 &
种西瓜的老太太边追边哭:看我流泪,你头也不回, &
警察看到了就去追小偷,边追边说:一定是我不够好，所以你才想要逃 &
小偷边跑边说:沉默加速度,是我的脚步 &
小偷被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留 &
小偷哭道:求求你给我个机会 &
警察说:这是对冲动最好的惩罚 &
小偷被带到警察局后两天被放出后说:你总是心太软心太软 &
小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪 &
小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱 &
老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！ &
小偷说：跟我走吧，天亮就出发！&
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& 2.&&&& 一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌。农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B—74110 &
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&&3.&&&& 王子被施了魔法，一年只能说一个字。他五年没有讲过话攒够了五个字。来到公主的面前说：公主我爱你！公主只回答了一个字，王子就晕倒了！公主说：啥？
& 4.&&& 农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！ 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladies and gentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”校长：“早上好！”英语老师：…… ==”汗2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷 9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！ 12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？ 学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。 16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。 17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.” 19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶 23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？ 29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。 30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
一群蚂蚁爬在了大象的背，但很快都被抖了下去，只有一只紧紧的抓住不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，还他妈的反了！
人人都认为自己的是经典& 你要怎么分啊&&&&
我的是2小孩的对话&&
小明在家门口坐着，小强来到他面前。
小强说：“&小明， 你爸妈在干什么啊 ，那么闹。”
小明说：“吵架呗， 闹离婚呢。”
小强说：“啥叫离婚啊。”
小明说：“不知道.。”
小强说：“让我看看呗。”
小明说；“不让。”
小强说；“好，你记着，等的爸妈闹离婚的时候也不让你看。哼。”&
1.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波.
2.有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
3.葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁， 又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚 才你放屁的声音太大，我没听见。”
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请各位【搞笑高手】来本论坛发笑话。。。
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不好笑的不收。。【白痴】请不要来发帖...
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1、警察：我们这儿规定行车不得超过每小时50公里， 你刚才驾车超过了这个速度，请留下姓名和地址。 　　司机：可我还没开一小时呢！
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2、某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓住。主人问他，你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。　　此人赶紧申辩：“不，您说错了，我年轻时也干过。”
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3、某天，阿军大摇大摆地走进办公室，在纸巾盒抽出几张纸巾，先将自己湿漉漉的双手擦干，然后再擦嘴。 突然，阿锋大叫：“哇！阿军，你竟然从洗手间走出来擦嘴？！你吃了什么？”
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4、法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。” 　　小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”
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5、“医生，我多吃胡萝卜，视力真的会有改善吗？”　　“当然，您什么时候看到过兔子有戴眼镜的？
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6、子：爸爸，隔壁李叔经常在报刊上发表文章，你为什么不投稿呀？ 　　父：乖乖，你没看到？那报纸上密密麻麻都是字，哪还有一点空呀！
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7、顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 　　店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”
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8、五岁的儿子伏在桌上写着什么。妈妈问：“孩子，你在干什么呀？”　　“我给奶奶写封信。”　　“你还没学会写字，怎么能写信呢？”　　“没关系，反正奶奶也不识字。”
9、法官：你为什么要用椅子砸你的老婆？ 　　被告：因为我举不起桌子。
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10、在公共汽车上，一位男人发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比你快多了！”
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1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了……
2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。
5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。
6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了……
8.有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... &
上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。 &
上帝说：好，你的愿望实现咯。 &
一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上...... &
结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。&
9.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来…………
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