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& 南康白起 [我要发帖]
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　　犹豫再三还是发了个帖子，想在这里碎碎念说些平常琐事，好像是在对你说话一样。
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　　昨夜我在看爸爸去哪儿第二季，又听到那首歌。“纽扣住一个家的幸福”，其实我觉得很奇怪，纽扣住家的明明是爱，怎么会是一个孩子呢？可是好像在国人心里，孩子就是全部，缺了孩子人生就不完整。　　我突然就想起你。不知道该说些什么才好，后面的和爸爸在一起也看不下去。大半夜的一个人坐在沙发上，不停的删微博，手机屏幕发出幽明的光，心不在焉。你说那个人会不会也在看着这个节目，和自己的妻子儿子在一起，他们也会笑出声，在夜里温馨突兀。　　这样一想，就没了兴致，却也没了睡意，只好发着呆。
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　　刚刚看了一篇耽美文，开始看着觉得还可以后来觉得有些小白，最后觉得很累很无语，就把它删掉了。那本书叫做重生之星际小...什么的。这次我很有自知之明，觉得自己要看不下去就立马不堪。　　我有个很奇怪的性格，看到不喜欢的情节就会变得非常不开心，好像哽住了一样。不喜欢攻为受受到了委屈，也不喜欢受太迟钝看不出别人对他别有目的，还把别人当做好兄弟结果攻吃醋还怨攻和他吵架，也不喜欢有误会不说清楚就自以为是的离开。结果我这么一说，她们都笑说你别看小说算了。　　我看过你的小说，一个3P一个我站错了CP结果导致我很郁闷。本来还想和好友推荐你的小说来着QAQ　　我想起之前看的元媛的暴君的流氓小樱桃，嘿嘿请无视这个是台湾H言情文啦。本来嘛看肉文就是为了甜去的，因为肉文里没有那么多纠结和误会嘛。结果这本让我郁闷了好久，很多次夜里因为这本书哭出声，不断的想如果是自己会怎样，就像当初的沈岸宋凝。　　唉南康，你都不知道现在的小说多么的良莠不齐，能入眼的太少太少。不过非天夜翔的金牌助理倒是很好看。其实若你还在的话，你写的小说必定是比他写的还要好吧。不过文风如果是一直像狐妖一样我肯定会成为你的书迷，要是和惘然劫一般，我肯定连看一眼都不看的。哼～
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　　诶嘿刚刚洗完澡，又想起来一件事。星期四大家在看大学报志愿什么的书时候，我专门看了看中南大学的，结果发现文科生只能报法学，汉语言文学和社会学...讨厌！人家明明想抱宗教学啊！　　因为中南我就想到你，材料系的，不知道有多聪明啊。我突然对知道你的同学说：“诶我想到一个好点子！以后我叫我的表弟去勾引那个人的儿子，把他掰弯！然后再抛弃他！不不不！还是找个女的或者男的去勾引那个人，把他家弄得支离破碎然后再甩了他！看他还怎么幸福恩爱！”　　同学很无语的笑，另一个就说哎呀，教主你又在发大招啦！　　我瘪嘴不理她们，唉居然没人支持我T T......同学就说：“可以搜出他的公司，破油漆。找到他的家堵下水道，破油漆或者扎轮胎什么的哈哈哈哈哈哈。”　　然后大家一起笑。　　南康，我想去你长大的地方去你读过的大学读书，住你当初住的房子，走你走过的那些路。可惜中南大学到底是没什么好的文科专业，也不知道当年你住的房子是不是早已被别的人占据。　　南康，她们说我是中二病少女，说我是中二教教主，因为入戏太深...= =次奥！中二病根本不是这个意思好不好！我不是教主好不好！卧卧卧槽！每次我脑洞开的时候她们就说我在发大招= =所以说南康，快来安慰我啊(●???●)
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　　嘤嘤嘤表情居然变成了这个样子！再发一个试试(ノ=Д=)ノ┻━┻
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　　@木棠无名 4楼
18:00　　嘤嘤嘤表情居然变成了这个样子！再发一个试试(ノ=Д=)ノ┻━┻　　------------------------------　　成功?～(′ε｀　)　　好吧其实我是无聊。没几周就要期末考了，也就是没几周就要高三了。还真是略辛酸啊TAT　　本来今天就可以知道会考成绩了但是我爸说要好好读书所以一年前就停了宽带...难道他不知道手机照样可以上网吗？不知道我可以出去蹭WIFI吗？嗯哼～愚蠢的男人啊！PS:我还真有点点点紧张成绩(′?ω?`?)　　凌晨一点睡觉中午起床不停看小说什么的...这么颓废真的好吗！！想想以前160高84斤的身材，重点班的中上等排名，再看看现在普通班里的自己……这样颓废真的好吗！！　　还是要努力，考上中南大学！成为南康的校友！哟西以后每天一更，好好学习，嘿嘿\(//?//)\
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　　南康，刚刚微博上看到一句话：“那些没有好好说再见的人，大概以后还是要相见的。”我看到后想起了一些人，也包括你。所以说，我们以后还会相见的对不对？因为我们还没有好好的说过再见啊。　　请你在那里等等我，我想和你说再见。　　最让人感动的不是“我会一直爱你”而是“我会一直等你”。因为等一个人太辛苦无助。不知道他在别处是不是有了新欢，不知道他在别处吃的好不好睡的安稳不安稳有没有受到委屈，不知道他什么时候回来。也没有办法在他身边，给他安慰勇气和信心。那样荒芜的岁月。　　而你，却用一生在等一生分离。　　你说会等他到三十五岁，有时候我痛恨你没有信守诺言，有时候又在庆幸你没有信守诺言。因为等一个人，太痛太累太孤独，我不想你难过。　　所以如果能和你相见，离别时我会和你好好说再见。　　“南康，我不想再问你后不后悔，因为那实在是太多余。我只是想告诉你，这世上有很多很多很多人喜欢你，爱你。这其中包括你的朋友，你的家人和爱人，也包括我们这些和你素未蒙面的人。”　　“我说这些不是想对你说你要积极乐观要勇敢，我只是想你明白有人喜欢你爱你，你永远都不是孤单一人。我们都希望你能快乐幸福，做出的选择忠于你的内心。只要你觉得快乐，无论你做什么选择，我们都尊重都支持，也都喜欢你。”　　“南康，愿你来生幸福安康，长命百岁，一世无忧。再见，我爱你。”　　我已经和你说了再见，即使日后我们再不能相见。也没必要再相见了，因为，我爱你，而你一直在我心里。
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　　刚刚吃饭想到有人说的那句“路过南康，想到白起”，这个暑假难得的回趟老家江西。听说南康也在江西。　　我想，大学考进中南，在你居住的城市生活直到28岁，然后就到江西南康去生活。这样，以后别人问我住在哪里，我就可以说在南康。我住在南康。　　自欺欺人的说，我住在南康，我住在你的心里。
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　　刚刚看完一篇小说。写的不错是甜文但是心里好是有点膈应。属性偏攻非常宠受以至于让我觉得受就没那么爱攻，而且这是互攻文，属性偏受的技术又不好，攻就是为了他什么都愿意了。　　因为一直觉得爱就应该是对等的，可以宠着，但是另一方也不能就这样心安理得的被宠。所以尽管这是甜文但还是看的我心里闷闷的不舒服。　　你说过他比较强势所以做爱都是由着他来的，你就抱着他肩膀就好。那次他还想让你在上面，结果你就抱着他愣住后来就笑了，他又很无奈的翻身把你压在下面。我和朋友一起看了浮生六记，我们一致觉得他当初是爱你的，只是很多人都会迫于现实习俗流言以及亲人的希翼。而这世间又鲜少有一往情深至死不渝的爱情，毕竟困住我们的有太多太多的东西，以至于我们到最后都会做出违心的选择，都会习惯了顺从习惯了另一个人的岁月陪伴。
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　　所以当年你才会说，你不怪他。我也想对你说，我不怪他。虽然我说这些对你没有什么意义，虽然我知道如今我再来说这些也没有什么意义，但我还是想问，想问他。　　“南康白起的老公，当年你是不是真的爱他才和他在一起的而不是一时兴起？当年你发电邮给他说爱他想他是不是发自内心而不是因为习惯？那年你怪他让你难做人究竟是什么意思，你注销南康的账号锁他的日记又是什么意思？”　　“你会不会在打呵欠的瞬间想起他？你夜里回家看到沙发上没有人的时候会不会错愕的想起他？你现在生活的这样好你会不会想起他？你在和妻子拥抱接吻摸着她的脸，在她蹭着你的脸颊对你撒娇的时候你会不会想起他？你在路过湘江的时候会不会想起他？你还会去游泳池里游泳吗？你还记得你爱南康和他住在一起过吗？”　　“你更爱你的妻子还是他？”　　“在他三十五岁的时候，你会不会，下去陪他？”
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　　南康我才知道他04年5月和女友来到你居住的地方，6月带着你回了天水。心里瞬间就难过起来。有人说，你给他和他女友提供居住的房间这里显得很圣母，我却觉得很难过很难过。　　你没有办法拒绝。你没有借口拒绝。你们不过舍友，你也不能说我和他在一起，而且你爱他。怎么拒绝？我难过的是当初你一定觉得很难受，因为你说从99年到06你爱了他七年。我更难受你从没在书中提起过。　　我和你之间差太多的距离，碰不到你，就好像和张起灵一样和朽木白哉一样和项羽杨家将一样，太远太远。无论我是嘶哑哽咽还是泣不成声，无论我是开心还是难过都不能跟你说，也没有办法挽救已经注定的结局。　　南康，我喜欢看重生类的小说因为遗憾可以被弥补，所以我想你一定重生到某人身上，有时候也会看看我们在说些什么，你已经被一个喜欢你的人极尽温柔的宠爱着，你们会一直一直在一起。又或许你重生到另一平行世界的南康身上，你没有报考中南大学没有去长沙，过着一个平凡人过的生活，享受有妻有子的快乐。　　南康，无论你在哪里，都要记得要快乐，都要记得我们喜欢你。
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　　诶嘿嘿刚刚又去看了你的回帖，好开心！感觉你就在我们身边一样！Σ(|||▽||| )虽然查无此人但依然很开心啦，不过很少见你和别人掐起来诶，虽然觉得和别人掐起来你会有点心情郁卒，不过还是很想看见你和别人掐起来，这样更让我觉得你还活着，生龙活虎。　　浮生六记和等你都不能回复好难过嘤嘤嘤QAQ不能看到回帖更难过QAQ　　南康真是笨蛋啊。　　我到人世来，被世人所误，常说人间有情，到底情为何物。　　情为南康。
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　　诶嘿嘿我发现3G版也能回复了哦～刚刚去首页逛了逛，看到好多帖子的名字都好好笑哈哈哈哈哈哈哈，不过我只回复了一个。叫那什么如果你的儿子是同性恋你会怎么办？　　嘛我觉得直男掰弯了是直不回来的，当然啦像你那缺德老公双性不算啦～所以身为家人应该给予安慰做他的避风港，他在外受到的歧视已经够多了，我的孩子我自然珍视。疼都来不及，怎么舍得去打骂？　　我就怕他保护不了自己被骗啊失身啊什么的，最害怕他会和你一样，万一所爱之人并非良人...我肯定去那人家里把他打个半残！哼！不过说真的，他要是像你遭遇一样...那我还真不知道该怎么办才好。　　PS：骗人！在这里只能触屏版才能回帖，害我白高兴一场(ノ=Д=)ノ┻━┻　　PPS：手机为什么改不了个人资料嗷嗷嗷！！(ノ=Д=)ノ┻━┻
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　　这里在打雷下雨，我在想我是不是要关流量起床去吃饭= =因为手机一边充电一边开流量总觉得好危险的样子╮（╯＿╰）╭　　你看你看我还没吃饭，醒来就和你聊天我人多好！昨夜里想给你弄个录音结果...不知道该说些什么好，最后还愚蠢的哭出来惹，再加上看到一部触我雷点的小说...害我四点多才睡！！　　这里还在打雷，不聊了，早上好呀么么哒！　　，南康作为奖励你要入我梦中来哦，么～么～哒～哈哈哈哈哈哈哈哈哈起床咯&(*ΦωΦ*)&
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　　因为下午要背政治现在还没开饭开聊天。我跟你说，你知道我们政治老师多狠吗！！一节课背十个哲学原理！！哎呀卧槽！！更年期来了吧！！　　刚刚刷牙我想起了很多事来。比如你那个老公姓张！！我才想起来！！张起灵，张智尧，还有我以前的好朋友也是姓张啊啊啊啊！那个张某人简直不配这个姓！！哼(ノ=Д=)ノ┻━┻　　再比如我之前做过的蠢事，大概是一个月以前吧，我们学校大门那边有个天桥，有升降梯，上下都是不定性的，但是我们学校这边的大部分都是往上的。那天周末我想去对面吃饭，就走过去，脚一踏上去就下来了，我还觉得纳闷以为是自己脚滑，就不停的试，然后不停的下来。结果旁边摆摊买烧烤的大叔笑了我才反应过来，才发现升降梯是往下的！难怪我上不去啊啊！！一边在心里狂吐槽一边若无其事的换一边走。卧槽卧槽卧槽卧槽！！我怎么会这么蠢！！上周说给朋友听，她笑得不行，其实不能怪我，我只是那天没吃饱饭而已...╮（╯＿╰）╭　　还有一件是在课堂发生的蠢事，那时候我和同桌聊小说聊的开心，地理老师走进来我就好像听到她说上课，就站起来，同桌和我一起站起来我们还一直聊。本来想喊老师好的，结果不小心看到同桌对面的人没有站起来的，才发现全班只要我们两个人站着！！立马拉着同桌坐下来，正在庆幸班上的人都在各聊各的时候，就发现菠萝缇一直看着我笑....(ノ=Д=)ノ┻━┻笑个蛋啊啊啊啊啊啊！！　　还有一件当初不觉得蠢现在觉得很蠢的事情，就是以前看小说看到什么男友为女友暖胃啊各种幸福甜蜜的情节，于是我就想把自己的胃弄坏。大晚上吃辣吃很多宵夜，而且睡前还要吃雪糕，故意饮食不良...结果吃嘛嘛香的胃真的被我弄坏了！！导致我现在非常无语当初自己的行为，简直就是傻逼一个好不啦！！胃很重要的啊！(ノ=Д=)ノ┻━┻但是没办法啦TAT...所以南康你看，言情小说的危害多大啊，唉。　　之前看到那什么叫中药有毒的人写给你的文章，觉得写的还挺好，有些观点和我的好像。对了！我还想我要是三十五岁找不到良人我就自个煤气中毒去，把自己最美的时候留给这个世界。嗯这可都是因为我才这样想的！快对我负责！！　　“他没有死去，他在我心里和我一起彻夜长谈，赏尽美景，闲话家常，唠唠叨叨。”　　南康，知道为什么我那么喜欢你吗？因为我们太过相似。　　这样一说好像我占你便宜一样，虽然很是矫情厚脸皮，毕竟我们都心知肚明我和你没有交集，但是我知道我和你为什么这么相似。现在我不会告诉你，以后你就会知道了。　　南康，我们这样相似。但我们又，这样的不同。
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　　Σ(っ °Д °;)っ是因为你我才变成这样的！怎么打错字把你变成我啦！！强迫症受不了！！但是...又舍不得删&(ToT)&　　早上就吃了一个西红柿好饿...哼只有你家那个没品位的才觉得西红柿不好吃！明明西红柿生吃是世界上最好的！！哼这种人怪不得会离开你，把黄金当石头的蠢货！！【看在你的面子上我才没说猪猡的，我可没有骂他哦～
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　　那啥吃饭前不是看了那什么关于国军的帖子么？结果吃饭的时候就一直神游。　　刚开始点进去是因为我挺喜欢蒋介石的，因为他长的帅啊嘿嘿(*°?°)=3后来看的我越看越无聊。楼主死命揪着台儿庄战役和昆仑关大捷不放，愣是要是他们政党之争啊中央军和地方军什么的，我很无语。又不是不知道蒋公一直觉得“攘外必先安内”，而且最后是国军带领我们取得了胜利好不好。我就觉得这样的争论完全没有必要，那些历史自然有人会去专门研究，想要了解就自己不看书研究啊，偏偏书没看多少就要来和别人争个不停，到底居心何在啊？而且知道这些和你的生活有什么关系？你是为了研究历史呢还是考试呢？就喜欢挑起事端么？再者说，你过好自己的日子不就行了吗？哪来这么多的闲情逸致和美国时间？嗤——真是无聊┐（─__─）┌　　我觉得现在很多人都是吃饱了撑得慌，有时间来争论这种根本没有正确答案的东西还不如多看看书呢。而且很多人都热衷于八卦，不管是谁的是关于什么的，都喜欢杂七杂八的说些闲言碎语，根本就不知道事情的始终就开始偏激的片面的发表自己的观点。不无聊么？那是人家的事你废话这么多做什么！而且没有知道事情的全部就balabala的说一大堆，你站在了对方的角度去考虑过了么？　　没尝过海水的味道的人永远不知道海水的味道是苦的，说不定他还觉得是波力海苔的味道呢！没站在山顶就不知道原来俯视大地是这种感觉，没见过下雪就以为玩雪很冷，没经历过就开始喋喋不休的指责。有意思么？连基本的尊重都不知道么？没有体会过就不要做出那种世外高人看破红尘的姿态去开解教育别人！去指责那些自杀者的怯懦！　　我最恶心别人说南康你怎么怎么怯懦没有勇气，怎么自杀啊等等这类的话。真是好笑，你经历过南康的无助吗？你有过夜夜因为想到一个人就惊醒失眠睁着眼睛直到天亮过吗？你有在无助伤心还要装作若无其事，害怕恐慌却没有人可以倾诉的日子吗？你爱了七年的人和他同居同床将近三年的人最后跟别人去结婚了吗？你有得过抑郁症吗？没有吧，没有就不要在那里随意开口说话！随意去指责他不顾父母亲情就去自杀！没有经历过那种痛的的人永远不会明白，但请管好你的嘴尊重死者！别以为南康死了，就可以随意侮辱！　　还有你不知道同性恋，那好请你先别发表自己的看法了解关于同性恋的知识和同性恋人后再发表自己的言论看法，不要一来就说“哎呀！你是同性恋！好变态！”“同性恋都是艾滋携带者！”“同性恋真恶心！”等等诸如此类的看法。本来一个同性恋人在知道自己的性取向与别人不同的时候就会担心害怕，你还来指责在他们伤口上撒盐？好玩么？阮林玉早在多年前就证实了“人言可畏”四个字，难不成你以为语言文字对别人够不成伤害？那我骂你的时候你别生气啊呵呵。无论是关于什么，都不可以在没了解前就随意开口说话，自由言论不是拿来给你们这样使用的OK？ 　　这个社会不缺少相爱的人也不缺少正能量，而是缺少宽容与关爱。　　这让我又想起那些死不相信自己孩子是同性恋的父母。这个我能理解，但是那些以死相逼硬生生将相爱的人拆开的父母我就不能理解了。凭什么相爱就不能在一起？世俗的眼光比得上孩子的幸福？这样就是有违天理？什么是天理？难道就是结婚生子传宗接代？我觉得但凡是做父母的，就希望自己的孩子能幸福安康。他不过是找了个同性而已，有必要这样像他是犯了滔天大罪一样罪无可恕么？只要孩子幸福，做父母的不是什么都愿意么？什么是正道？什么又是错误？人工代孕不也是可以的吗？为什么偏偏其实同性恋呢？他们只是相爱而已啊！　　想想之前陆游，无奈被迫予唐婉休书一份另娶她人，但是看看陆游一生诗词无数，却偏偏没有写给母亲和后娶的妻子，但是有许多是写给唐婉的。因为你的孩子心里有你，所以再怎么难过听了你的话正常嫁娶心里却再也不能对你如初了，而偏偏得不到的永远都是最好的。　　无数父母都希望自己的孩子能按照自己给他们铺好的或者引领好的那条路去走，却忘了问他们愿不愿意。深爱早已变成深害却还自以为自己无私伟大。我一直觉得人是平等的，所以不会给别的人打上弱势群体的标签，也不会对血缘关系羁绊深厚。对我好的，我自当对你好，对我不好的，我凭什么对你好？父母养我辛苦我日后自当赡养，他们给了我生命但我日后也会死去，他们让我体会幸福但同样让我感到痛苦。别人怎么对我，我就怎么对待别人，不会因为身份关系有所改变。　　我记得南康你那时候也认为自己可能是变态，结果被你老公那两个字气的半死。很难过吧，自己的真心被这样对待，如果可以我愿意去安慰你。　　“你不是变态，你只是爱上了和自己同性别的人。这世间没有什么是攻无不克的，但是真爱不同，只要相爱什么都可以克服什么阻碍都不值得畏惧。所以不要害怕，也不要认为自己是个变态，如果你觉得他值得你用一生去爱的话，那就去吧，不要在以后来后悔今天的选择。南康，你不是变态，你是这世界上最美好的人。”　　真的，你是这个世界上最美好的人。
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　　不可以删除回复贴吗？！Σ(っ °Д °;)っΣ(っ °Д °;)っ错字太多了啊啊啊啊啊啊！！！(ノ=Д=)ノ┻━┻(ノ=Д=)ノ┻━┻(ノ=Д=)ノ┻━┻(ノ=Д=)ノ┻━┻(ノ=Д=)ノ┻━┻(ノ=Д=)ノ┻━┻(ノ=Д=)ノ┻━┻(ノ=Д=)ノ┻━┻(ノ=Д=)ノ┻━┻(ノ=Д=)ノ┻━┻
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　　有人说南康的愿望“岁月静好，现世安稳”生不能实现，去也不得清净。　　看和南康有关的贴吧贴子，我简直一口老血喷出来，咱不玩这么虐的成吗？太伤人了。　　南康，她们说得对你最希望的是他幸福。也许他现在就是在圆你那个愿望。我早就不想去指责任何人，感情这种事不切实际，毫无道理可言。我只想守着你，给你一片净土，在这喧嚣浮尘中。
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　　哎呀在看你的日志，快把我给萌死了啊啊啊！！南康南康，你简直太可爱惹！Σ(|||▽||| )　　附上地址/mo/q---D75F9A11EFB7F8%3AFG%3D1--1-1-0--2--wapp_9_300/m?kz=&pn=0&lp=6014&spn=2&expand=3&pinf=1_2_0
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　　看了你的日记又觉得你和我之前了解的你有些不同。每次都能认识新的你来，推翻我之前对你的定义。　　南康，这世上只有你与张智尧才能让我觉得君子如玉。你的文字你的为人，像极了那句话“陌上人如玉，公子世无双”。　　南康白起，公子如玉，举世无双。
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　　诶嘿昨天这么晚睡今天早上居然不困哈哈哈哈(*°?°)=3　　今天早上语文写作文，总觉得自己写成了言情小说特别是最后一句：我不要和你擦肩而过——岁月这样荒芜，假如你不在我身边。写完后就很后悔可是不想再重新写了，上次写幸福因为想写你就重新写了一篇，结果老师说你的例子不妥嘤嘤嘤TwT　　南康你爱了他七年。说是七年人们的细胞会重新换新的，七年后就是一个新的自己。你看我怨他们恨他们爱他们已经十年，我觉得很累，我想忘记那些了。我想重新开始，真的。　　南康你也会支持我的吧。南康我对同桌说，若能与你相见，必将你引为第一知己。　　还没有背政治呢QAQ我要去背书惹TUT
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　　啊啊啊啊啊我们学校出了文科状元，数学状元，语文和英语还有地理状元！！四个单科状元啊啊啊啊啊！！骄傲哭TwT
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　　哟居然翻页了诶...我真是个话唠┐（─__─）┌　　原来红色脸是加精啊好荣幸Σ(|||▽||| )今天的点击量怎么加了这么多吓我一跳=-=不准备混贴吧了就看看就好诶嘿，想知道斑竹是谁【摸下巴　　
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　　@木棠无名 23楼
17:08　　哟居然翻页了诶...我真是个话唠┐（─__─）┌　　原来红色脸是加精啊好荣幸Σ(|||▽||| )今天的点击量怎么加了这么多吓我一跳=-=不准备混贴吧了就看看就好诶嘿，想知道斑竹是谁【摸下巴　　[来自UC浏览器]　　-----------------------------　　嗯我的浏览器抽了吧怎么有时候能回复有时候不能回复？还要我移步触屏版(′?ω?`?)　　
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　　正在听关于你的广播剧。南康，下周班会是我来策划，我想讲关于同性恋的话题，其实我主要是想讲你。却又不想提及你。　　南康，他们都说我的占有欲非常强，我承认。我想别人知道你，知道世界上还有这样一个美好的人，又不想让别人知道你，因为这样你就不只是我一个人的了，虽然你从来就不属于我。还是希望有人了解你觉得惋惜，但并不想他们喜欢你。　　听着广播剧还是觉得很难受，却又不能自拔。　　岁月静好，现世安稳。我的南康白起。　　
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　　咚咚咚～南康南康～朋友说洛洛现在也变得好恶心，她同桌就说R你以后说不定也会变成这样。哼我懒得理她。　　不会变成那样的，因为我喜欢你。我会一直把你放在我的心上，并会不断提醒自己不要变得市侩也不会因为名利背弃爱情，坚持本心。　　因为我喜欢你嘛，么～么～哒～&(*ΦωΦ*)&　　
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　　对了忘记说那个R就是我啦，算了以后还是用教主来表示自己好了。　　今晚陈因为认识二十三班的人拿了蛋糕来吃，诶嘿因为比较喜欢吃蛋糕所以就一直去蹭吃的XDD陈对我很好所以我才会这样，而且一般我是不会去蹭别人的东西。我喜欢自己喜欢的人，事和所属我的东西只是一直属于我一个人，所以很难融入一个集体里。我也不是自私，只是......嗯算了我就是自私。　　你说自己不善言辞，总会词不达意，不知道如何去劝慰别人。但我想你应该能明白我心里这种难以用言语去表达的情绪。　　PS：我开飞行模式去看小说咯，等会再来和你说晚安。　　PPS：我想起金牌助理攻开小号安慰受对他说么么哒，我现在就很想和你说么么哒哈哈哈哈哈哈ヽ(*′з｀*)?　　
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　　噜啦啦噜啦噜啦噜啦～撸啦噜啦啦&(*ΦωΦ*)&　　南康康南康康南康南～南康南康南Σ(|||▽||| )　　晚安喏w话说一次都没梦过你诶，你是已经轮回了吗。如果你还在等，就让我梦见你，如果你已转世就不要让我梦到你。好不好(＠゜Д゜＠;　　
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　　查了好久都没有找到那个人的微博，搜了他的名字也搜了中南大学还是没找到，眼睛变好痛。其实我也不是想做什么，就是想看看他平时的生活怎么样，过的好不好，有没有实现你的愿望得到你想要的那种生活“岁月静好，现世安稳”。　　南康白起，你不怨的人我不会去怨，你恨的人我不会恨，你想他幸福我也会祈祷愿他幸福。　　南康，晚安。　　
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　　@木棠无名 29楼
01:28　　查了好久都没有找到那个人的微博，搜了他的名字也搜了中南大学还是没找到，眼睛变好痛。其实我也不是想做什么，就是想看看他平时的生活怎么样，过的好不好，有没有实现你的愿望得到你想要的那种生活“岁月静好，现世安稳”。　　南康白起，你不怨的人我不会去怨，你恨的人我不会恨，你想他幸福我也会祈祷愿他幸福。　　南康，晚安。　　[来自UC浏览器]　　-----------------------------　　是，你不恨的人我不会恨。　　
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　　感觉自己昨天做梦了但是根本不记得梦到了什么。难不成你还有消除记忆这种功能？因为一般我要是做了梦都能知道自己梦见了什么，虽然很快就会忘记，但是起床的那段时间是会记得很深刻的。　　我想了想，还是觉得班会就放几个视频
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　　感觉自己昨天做梦了但是根本不记得梦到了什么。难不成你还有消除记忆这种功能？因为一般我要是做了梦都能知道自己梦见了什么，虽然很快就会忘记，但是起床的那段时间是会记得很深刻的。　　我想了想，还是觉得班会就放几个关于同性恋的视频就好。我不愿意把你讲给那些麻木的人听，他们根本不明白你讲的那些有什么值得去喜欢的，若无其事的听着也没有放到心里，会偶尔起个哄也说不定在心里笑你矫情虚假。　　当初我讲了杨家将，他们就是一脸与我无关的表情。那时候我就明白了这世界上不是所有人都有一腔热血，他们更多的时候只关注自己喜欢的衣服牌子，去逛淘宝买鞋子手机，聊一些明星或者别人的八卦哈哈大笑毫无素养。　　所以我不要把你讲给他们听，我不要你被那样对待。　　PS：刚刚手滑点错(?○ Д ○)?
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　　曾经年少不谙事，负尽情缘段段　　鲜衣怒马，五陵气意，烟云桃柳，一纸评书空断。　　到底是，人间留不住。　　这是今天下午在去教室的路上想到的，只能写成这个样子，唉才情不够不如你哈哈哈哈哈哈好想知道你会怎么改成一首词哦　　怎么办好想对你说么么哒&(*ΦωΦ*)&　　
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　　我打着伞走过操场，听见广播站在说成长童心。恰好想起你。　　你去接他时侧过头想掩住的红晕，孩子气的看书方式以及被那人所说的心理幼稚。仅通过文字就能描出你的模样。　　高高瘦瘦的身材，清秀阳光，皮肤略白，高冷淡泊，坚毅善良，喜欢笑，坚定内心信念，对他人有极强的距离感，对自己喜欢的人表现的非常孩子气，随和柔稚，常沉浸自己的世界，很宅也很聪慧，有自己的骄傲和坚持，不怕为爱付出，即便历经苦难见识人世险阻，内心一如赤子。　　自言与你相似，实比你不堪良多。　　——你是我见过的最真实的白月光，便是面码也不及你。　　——你是我此生知道的最美好的人，谁都无法与你相比。　　
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　　呦西今天出会考成绩不过我没带卡所以不知道TwT　　脑补晚上撑开伞你就在伞下面，见到你和你聊天，流着泪去和你拥抱哽咽的叫你的名字，问能不能亲一下你的嘴角，问你过的好不好寂寞不寂寞。你说我附身在这把伞上，我们能聊天一起吐槽。　　南康，晚安么么哒。　　
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　　看了我等你到三十五岁的微电影，男主角都太丑情节都有些奇怪完全无法接受。　　明明看到百度百科上有一张3D的图片却找不到资源T T　　
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　　逛了一圈玲琅玉铺，还是很心仪彦莲。陈今年暑假要去日本说买手办送我，我说我只要死神，如果贵的话就不用买给我了。不过自己决定要去看一些日本有趣的小玩意想让她到日本买给我。姬会去香港，到时候让她买也是一样的。　　南康，今天和历史老师说了一会话，虽然她说现在还有北大情结很老土可是我还是喜欢北大，眷恋北大曾经的温柔，惊艳北大曾经的荣耀，热爱北大的历史。这是一种与生俱来的感情，什么都不能取代。　　南康，我认为你会懂我。高三应该也只有晚上能回帖了吧，最后一年到底是要拼一把。　　南康，晚安，我爱你么么哒。
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　　唔刚刚开个了关于日本的帖子，没有人理我...大家都好冷漠嘤嘤嘤Σ(っ °Д °;)っ　　早上好哟～好啦啦我真的去睡啦，晚安哦，么么哒ヽ(爱′?‘爱)ノ　　PS：今天和阿三讨论了以后的男友她说要找一个能镇住她的（她比较强势你懂啦）我说我要找个强势的点能帮我打理好的，我乖乖听话就好Σ(|||▽||| )　　PPS：我和她都是喜欢秋后算账喜欢冷暴力和看小事的人，而且我们一直觉得和女孩子精神恋爱可以，如果要做就很恶心。　　PPPS：人家可喜欢你惹\(//▽//)\　　
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　　哦天呐我又打错了字，是“一致”不是“一直”！　　忘记和你说了死神十四周年了！　　～撒花～啤酒～烟花～爆竹～炸鸡～　　诶一说到爆竹我想起来我们学校一直在放，因为出了个文状Σ(|||▽||| )　　不知道为什么说到文状我就想起有个人说：“华夏儿女琴棋书画文武礼射自当不在话下。”我不记得原话是不是这样也不记得是谁说的，就只知道她是汉服女孩。　　好困，我都懒得说晚安了，早点睡啊【哈欠　　
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　　那个像言情的作文拿了最高分，很开心。　　手机因为下午出校开了WIFI快没电了，明天，不对是中午再和你说详细的内容。　　南康晚安么么哒\(//▽//)\　　
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　　刚刚听了你的广播剧，眼泪根本控制不住的往外流，不停的大口喘息。　　南康我觉得很难过。　　不知道为什么心情突然变不好，拼命的压制住走出课堂的强烈的情绪，争取回答别人的问话，还是忍不住的烦躁，想哭。　　南康，南康，快点长大。　　
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　　南康。　　我想过我自己的人生，没有世俗浮名。　　
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　　其实还有很多话想对你说，只是无论怎样都开不了口。　　愿岁月静好，现世安稳。　　
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　　历史老师还在讲戊戌变法。可是我不想听课了。好疲惫。说一句话都好像是最后一句，用尽了全部的力气。　　
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　　找了好久的房子准备高三的时候住，现在在外面吃烤肉XDD　　找烤肉店的时候走错了路，被一个高个男生给鄙视了！！TVT　　
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　　昨天的作文用的都是古代诗人的各种悲情的爱情故事，用了很多诗句，大概是因为这样老师才喜欢的吧。而且她说我在最后把爱情间的擦肩而过扩展大了。　　今天早上本来也没什么的，也不知道怎么就突然不开心，克制自己掀桌子的各种冲动，不想讲话总觉得说话好累，不得已会说几句大部分装没听见或者就是点头摇头。　　下午和她们一起去看房，想笑又笑不出来。但自己也慢慢的好了，又开始变成逗比和她们两个一起笑。说实在的，其实心里舒了口气，我一点也不愿意变成那样子，不知道什么时候是好什么时候是坏，也不知道会给别人带来什么伤害。我觉得很疲惫。　　跑了很多地方也找不到合适的喜欢的房子，带她们去吃饭结果带错了路，顿时一片哀嚎。在水果摊那里问路，有一个男生听到后直接说百度烤肉，一番寿司在哪，怎么走。说话速度很快而且没有表情长的又高.....卧槽用一种鄙视的眼光看着我们！没出门不可以吗！路痴不可以吗！　　后来回家和大米一起在车上聊天结果我多做了一站，立马哀嚎她就在一旁笑。这些事说起来并不是很好笑，但是之前在一起仅仅一句话就能笑很久，因为我们享受的感到喜悦的是和朋友在一起的时光。　　子艺对我说她看了我等你觉得很好，但是看到浮生里你对那人的形容她就有点看不下去了。我直接笑出了声。不管他是什么样的人，我喜欢的只是你，和他没有关系。还在看爸爸去哪儿，陆毅刚刚差点流泪，黄磊说那是最幸福的时刻，我突然有点明白孩子的意义。可是你没有办法了，你也没有办法感受到那样的不同的幸福，就像你说的你已经没有资格去实现“岁月静好，现世安稳”了。　　但是没关系啊，你也说的，两个人总有一个要幸福。　　
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　　把手机连到电脑上却看不了手机里的视频真让人觉得拙计Σ(っ °Д °;)っ　　好困。　　南康，晚安么么哒Σ(|||▽||| )　　
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　　早上好啊【哈欠～　　我才发现又翻页了诶！哈哈哈哈好开心\(//▽//)\　　
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　　手机要没流量了，但还是想来和你说说话。刚刚我看完了快本爸爸去哪儿的专场，想到以前看第一季时候森碟的自我介绍，想到那时候在微博上看到的热门话题张悦轩我们想你了，才感觉到时间过得这么快。看到那群小孩听到他们对爸爸说的话，很感动，却想到你说的那句“言犹在耳，我却已经从天上摔倒了地下”。　　你不知道微博吧，也对你走的那年还没有微博，你也不知道这些年娱乐圈有多乱，现在的社会有多乱。有人问，如果你看了5.12地震你还会自杀吗？我也想问你这个问题，我还想问你那年的湘江水是不是比往年的都要冷。　　我才知道日暮归途这首歌是写给东方不败的。我喜欢岳灵珊和令狐冲在一起，看了开头又看了结局着实不喜欢就没看了，而且我从很久前就喜欢东方不败，所以那本书我实在是看不下去。有很的人写东方不败的同人文，会换攻会虐渣攻，这些我都能接受，因为杨莲亭实实在在的配不上东方不败。但是你不同。我无法忍受别人来写你的同人，来揣测你的想法，更厌恶那些不知道事情全部只知道你为他怎样怎样他对你又怎样怎样的人来大肆的发表自己的看法。尽管我也不知道全部的事情，但我依然很讨厌很讨厌那类人。南康，他们说的对。你生不能实现的愿望即便死后也不得实现。　　南康南康，有人叫你康生，不知道是不是希望你还活着的意思。今天我又听了等你的广播剧，贝爷配的音，他一出声就鼻酸了。南康知道怎样才能不痛吗？就是一遍一遍的回温把伤口拿出来不断的刺激它，不断的流泪，痛习惯了也就好了。痛到了极致就不痛了。之前的杨家将之前的项羽之前的他以及现在的你，我用的都是这样的方法。　　我再也不敢对你说永远记着你，一辈子也不忘记你，因为命格有太多变数。　　晚安，我的南康。　　
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　　有很多话想对你说的，比如关于班主任啦，还有我妈啦，可是我没有带充电器来学校，手机电池又是坏的炒鸡容易没电！再加上马上就要期末考了。对不起啦只能周末和你聊天(＠゜Д゜＠;　　你会理解我的对吧，南康么么哒Σ(|||▽||| )　　
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　　嗯哼今天早上我在讲同性恋结果被班主任骂还把我叫出去讲话。基友说就是这样的人才逼得很多同性恋死亡的，我只是觉得好笑。我不过是在普及同性恋知识说不要歧视同性恋而已，结果刚讲几句就被说快点讲完，没办法只好说一些同性恋的故事，结果被老师说没有主题=_=　　班主任呢，欺软怕硬胆小怕事自己的班长被同学无缘无故打了一巴掌还袒护打人的那一个，说什么他不会这样啦～我就呵呵一笑。PS：这件事我悄悄和你说啊w　　而且她教课完全不够系统想到哪里讲哪里，自己是硕士就以为自己很了不起自以为是的看不起别的人，以为自己是老师就有权利被别人呼来喝去的高人一等，而且就算是老师错了她也会把责任推到学生身上。唉真是造孽才会遇到这样的班主任加老师TnT　　今天还开了高考的庆功大会放鞭炮，鞭炮超超超级长！耳朵都听木了...= =听文状在台上讲话说到后面我鸡皮疙瘩出来，我记得最清楚的一句是“我把青春留在侨中！”我的妈呀感动的我差点抖了抖Σ(っ °Д °;)っ　　对了我觉得她肯定比不过你啊，北师大比东北师范好多好不好！抱了三门都过了好不好！...不过你报了哪三门？啊还有同桌说我最近好忙，9号考完试要去和原宿舍的聚会，10号要和两个基友聚会，11号学校开会12号和同桌去吃火锅，13号整理东西14号回江西。同桌看完计划一直在笑，哼难道她不知道以前我有个外号叫做business woman吗！2333333　　这个暑假不补课我已经弄好了计划，反正不补课可以呆很久好开心w这是自我来海南第一次回老家好激动好激动嘤嘤嘤QWQ这种近乡情更怯的心情是哪样啊！而且那边家里有电脑啊！这里的电脑没宽带烦死！手机网速又慢刷不出图片和视频简直痛不欲生TUT　　在海南这样的高温地区还吃火锅我简直是不想自己脸上的痘痘好了no zuo no die...啊想起来了，对于我第二个算喜欢又不算喜欢的可以被称为男神的人，是我亲手把他逼急了推开的。不过那时候真的是惨，家庭不和谐感情不顺利（也许算爱情？）学业又给了我一个措手不及的打击，根本没想到自己会被分出重点班，而且自己一个人拿着所有的行李来学校爬宿舍，还要装作很淡然的样子和别人聊天说笑，那个时候简直就想直接坐在地上哇哇大哭一场。可是不行。泪都被忍住，默默的搬着一件又一件的行李，和熟人微笑打招呼，认识新的老师和同学。那个时候简直是自己一生最狼狈的时候。现在马上就高三了也习惯了一些事，到底都过去了。　　可是你没有熬过去，没有走过去，我觉得很难过和遗憾。但是没关系，我也不会怪你的，我明白的，在之前我也以为我自己会死会忍不住会崩溃会疯。　　愿你以后日夜有人陪伴，再不会经历这样的磨难，能终成眷属。　　晚安，南康。　　
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　　啊呸！说错了，是“对别人呼来喝去的高人一等”　　
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　　同桌和其他三个人一起决定去吃饭，只有她们四个不加别的人，我就开玩笑的说我也去啊。　　三金就对菠萝缇说，你看蛤蟆这么短时间就又找了一个人都说好了四个人balabala，语气嫌弃。我就在一旁听着就想呵呵笑出声，不过是吃饭而已你们不喜欢我还要腆着脸去求你们让我去么，我也不过一个玩笑而已，你们又有什么值得我去的，有什么可稀罕的？　　但是因为都是同学，我没把话说的那么绝只是冷着脸说我只是在开玩笑。　　算啦我才不和这种人计较呢！哼！　　今天是七月一号，香港回归17周年w......等等！吃太多辣的胃好痛TnT　　不和你聊了TuT午安\(//▽//)\　　
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　　一如既往的疲惫。　　
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　　啊啊真是抱歉呐，手机突然欠费停机了一点预告都没有，还是母上发现给我充了话费，现在才终于能开流量。　　很快就要考试了，周二。还在想着大纲怎么写没有复习，是不是很叛逆？大概吧。其实我也只是想快点把故事的大纲构思出来，高三毕竟没有多少时间，然后会每周写几节，想在明年的时候出版，做送给你的礼物。那个故事虽不是以你为原型，却也借鉴了你的故事，本就是送你的祝福礼物。　　说到礼物，今天是我的生日啊，十七周岁的生日。很快就要成年。时间过得真快，转眼间就从当年打着赤脚在泥地草坪上奔跑的小女孩变成了如今的模样。昨天看一部小说，叫做王者归来，挺好看的。里面说时间是最强大的敌人。可我不觉得，我觉得自己才是最强大的敌人，时间公平的在每个人身上留下痕迹，它没有对你说你要这样不要那样，你的选择变了是因为你经历的事情多了，眼界变开阔了，你为了别的东西放弃了曾经的信念和那个人，到头来却来怪责时间，你说是因为时间把你们改变了。多可笑，明明是自己变了却又不愿承认，怪责时间怪责社会，因为它们无法为自己辩解，于是就说着这样冠冕堂皇的话企图减轻自己身上的罪孽。　　南康，那个故事本来是个短篇，主角是个男孩和一只母狸猫，后来改成了一篇耽美小说。　　南康，我十七岁了，你有什么要送给我的吗？　　
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　　让同桌陪我一起去吃夜宵，怎么说她都不愿意，开玩笑的拿了她的手表，后来还给了她自己一个人走了。平常都是一个人去吃夜宵的，也不介意，不过开开玩笑。　　吃了一会她也来了食堂。好像很怕我生气的来找我，我说没什么啊你走吧，于是她就和另一个女生说走吧。语气果断，其实我知道就算我留她，她也会走的，更何况我为什么要留她？　　无论何种境地，都给自己留一分余地。更何况，从来都不是先低头的人，宁可失去也不会放低姿态。如果真的爱，必然舍不得我委屈，必然不需要我来做挽留，必然不会发生这种情况。更何况，若我足够爱，必然不会这样。　　所以说，南康，这世间没有什么是做不到的，只是爱的不够深切。　　晚安哦南康，记得祝我十七岁，岁月静好，现世安稳。　　
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　　随风奔跑自由是方向！现在脑子里一直是这首歌哈哈哈哈哈哈Σ(っ °Д °;)っ　　想不出大纲啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！　　
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　　#论大姨妈的威力#　　#姨妈君和试卷君相爱相杀#　　#姨妈君每天都在疯狂的自嗨怎么办#　　#拿什么拯救你！我的主人！——姨妈君的自述#　　#姨妈君每天都在放大招怎么办！#　　......已经被逼疯[呵呵]　　
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　　我觉得他们都很可笑，我自己更加可笑。不过是个自影自怜的社会，都觉得自己委屈自己疲惫狼狈自己悲催可怜，绝望中夹杂期待。　　我又想起那个故事，关于神经病的故事。那个男人妻子美丽，孩子乖巧，工作顺利，家庭美满幸福。可是他总在做那个梦，梦里只有一望无垠的海和他一个人。他得了抑郁症，医生救不了他。电影的最后是那人的主治医生泪流满面的对作者说：“我救不了他，他的孤独来自梦里。”　　这句话我写给了自己。　　我救不了你，你的孤独来自梦里。　　
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　　第60个回复，写给你。　　南康，喜欢一个人是什么样子的？你喜欢他这些年里，累不累？如果那年他没有回来找你带着女友，你是不是就真的可以忘记他，重新开始呢？是啊，时光会冲刷掉那些尖锐的情绪，到那时你还会不会喜欢他？大概......不知道啊。　　南康白起，我觉得很难知道自己是不是真的喜欢这个人。我也变得越来越奇怪，家里人管的越加的少，大概还是会怕我变成堂哥那样子吧。其实我不会得抑郁症的.....其实也不知道啊。测过SCL得了三百多分，有点害怕有点报复的快感。你看你们，都是你们把我逼迫成了现在这个样子。　　其实我变成这样，我谁也不会责怪。　　南康，你有酒窝吗？好想看看你的样子听听你的声音。也许，我也会喜欢上你这样的人。我说的是，男女之情。不过现在显然不可能了。　　愿安好，南康，晚安。　　
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　　一生偏爱江南风雨烟云，而又偏爱安康的康字。所以我偏爱你。　　手机要没电不能和你聊太多，晚安南康。　　
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　　南康我想我不是最悲惨的那一个，她更不是，却总比我矫情。忍不住笑出来，矫情是因为有人疼惜和挂念，而我没有啊。　　有的人哭是因为有人在，有的人不哭是因为有人在。　　南康。念一念你的名字。遗憾你不是林潇潇。　　
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　　@木棠无名 本想默默地一直看下去，怕自己回复的一字一句会成为刺耳的噪音，打破这里静好的岁月滴滴。。。可是总是有那么多可是不是么？原谅我吧，亲爱的你，因为太想作你的朋友，太想给你一个微笑和拥抱。请同意陌路的我使用一次你朋友的权利，祝福你：愿十七岁的岁月静好。等你到了十八岁，我们就是一年的朋友了，到时候再来大方地行使朋友的权利，祝福你的十八岁。
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　　诶嘿在看王小波的黄金时代，准备买下来。很喜欢王小波，之前看他的我的精神家园就很喜欢，萌萌哒。　　在咖啡店等会就回宿舍。南康晚安么么哒&(*ΦωΦ*)&　　
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　　终于把东西都搬回了家累死人ヽ( ￣д￣;)ノ　　洗澡的时候突然想到一句话给你。　　你本应得万千宠爱。　　
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　　突然想到一件事来。如果可以只谈恋爱多好，不用担心感情会被岁月磨平，不用害怕生活的各种摩擦损伤了激情，也不用恐惧会厌倦会被抛弃。累了，就说分手，然后接着往前走，没有死缠烂打。　　南康你说你早就知道他会离开你，可是你们在一起的时候还是会想天长地久吧，愿我和我爱的人能够天长地久。多么美好的愿望。　　愿望越是简单就越难以实现。　　看一篇小说讲的是一个人喜欢上一只鬼，那个人想帮助鬼投胎。整篇文章最让我感动的是那个人说的话，大意就是，其实我也是个自私的人，不告诉他我的感情，在自己臆想的苦恋里满足自己。　　在苦恋里满足自己，看到的时候差点哭出来，南康我太明白那种感情。　　又看到一篇小说讲的是老师和学生的故事，不是很喜欢那个老师。不过有段话很喜欢，是说“去做那些不能实现的梦，去击败那些不能击败的敌人，去忍耐那些不能忍耐的悲伤，向着那些连勇敢的人都不敢涉足的地方不断迈进。”　　这句话我很喜欢，送给所有人，包括已无法感知的你。　　
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　　68个回复...天涯抽了吧=_=　　最后好困！！南康晚安么么哒！　　
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　　又想到你的惘然劫，我果然还是比较喜欢丁二啊。　　
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　　啊啊啊啊啊被吓到了！　　下午四点睡觉，到刚刚才起来，途中醒过几次啦但还是接着睡。本来我还是在睡的迷迷糊糊的感觉脚背上疼，就踢了几下，然后感觉脚上的东西爬走了！！一个不知道什么东西的东西！！在我脚背上！！疼！！　　卧卧卧卧卧卧卧槽槽槽槽！！！立马吓醒滚去开灯( p_q)现在都不敢睡觉怎么办(ノ=Д=)ノ┻━┻　　
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　　若你还在也许你也会喜欢全职高手吧。其实我也只是喜欢伞修，虽然不是耽美文但依然很喜欢他们。　　“我有一个朋友，荣耀玩的很好。”　　“我从一开始就留了一场给你。”　　我没看全职仅仅喜欢伞修，因为没必要再去看全职了。早知道苏沐秋死了，叶修一个人从盛世到兴欣这条路很艰苦无助，也知道他走到叶神走到37场很辛苦。既然都知道何苦再去找虐找不开心的全部看一遍？因为我喜欢的是伞修，是苏沐秋，是叶修啊。我喜欢的是这个人本身，而不是因为他带来的荣耀。　　苏沐橙都长大了，叶修也回家了，苏沐秋你怎么还没回来？　　
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　　我觉得我完蛋了。　　
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　　都过去了，没必要再来计较之前的种种了，纵容我们都伤害了对方。你说对吧。　　突然就想起那个人。其实也没什么必要了。但也还是希望他能过的很好。　　
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　　“愿有一个人不再以伤害你的方式来爱你。”　　这其实才是我最渴求得到。　　
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　　啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！现在才起来！！倒地是有多能睡啊.......被自己属性吓哭...　　
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　　李易峰李易峰李易峰...首页里全是李易峰！就没人再记得当年的胡歌了嘛！！又是百里屠苏！！难道都忘了李逍遥嘛！！　　虽然也喜欢李易峰但是！老子更喜欢胡歌好不好！！感觉真不爽嗷嗷嗷嗷嗷！！　　
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　　被一个很古风的人回粉，很开心wwww让我想到那年夏天被一个大大回粉，虽然后来那个人弃号了我也没再关注他。但那种心情，呵毕竟激动的喉咙发干过。　　我现在喜欢上这个表情=_,=，觉得好萌！　　
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　　虽然才买了三片雪完美的面膜但每次弄到一半就困的要死...现在也是=_,=　　嗷嗷嗷！！我可能下载完一个APP就要去睡了也可能还没下载完就睡了...=_,=　　晚安南康～w～我这样是不是萌萌哒=_,=　　
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　　诶嘿德国队赢了&(*ΦωΦ*)&因为喜欢德国所以就希望德国能赢，也不懂什么足球就只是希望德国能赢，好像就可以弥补一战二战的缺失一样。有点好笑。　　
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　　已经稳稳的坐在飞机上了嘿嘿～要省电等我到了在和你聊天！拜拜！　　
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　　下了飞机，妈妈和她的朋友来接我。因为飞机晚点他们等了一个多小时现在她朋友又要开车送我们一起到抚州。那个朋友是以前我也认识的大伯，他还买了两本小说送我，明明很感激却不知道说什么好，连句谢谢也没有缄着口，干巴巴的。　　有时候真痛恨自己这个性格。　　
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　　我是易晕车体质，坐车到机场的时候就有些晕，不过去吃拉面坐一会也好了。然后差点看书看过头错过飞机，飞机晚点了几乎一个小时，坐在那里有点晕晕的，后面还有一个小孩看熊出没声音外放大的很。起飞的时候耳朵倒是不痛了但是头晕的厉害，那个熊孩子吃的碎饼干撒了一地，还把脚搭在小桌板上面，不停的用脚把小桌板弄上去又放下来。闹腾的要命，我又晕的很，前面的人座椅靠后不能趴在小桌板上睡觉只好撑着手眯一会。　　不过还好，终于到了。　　
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　　真是有点烦躁啊！[呵呵]　　
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　　我还是比较喜欢一个人。　　
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　　天龙八部玩久了是挺无聊的...　　
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　　我也是这样自私的人。　　
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　　平生最是讨厌那种在别人耳边讲着大道理喋喋不休，以一种世外高人高高在上的姿态，看着你，好像是在嘲笑你的无能，懦弱以及胆怯的看不透红尘的执拗。你有选择假日去旅行的权利，别人同样的也有权利去选择留在家里吹空调。你积极，别人凭什么就不能消极些，不能背着阳光，不能包含负能量？以君心换我心。每个人都有每个人的生活方式和人生道路，凭什么我要和你一样，凭什么我要听你的喋喋不休，凭什么我打断我不爱听的话还要被骂做不识好歹？凡人多可笑。　　因着自己讨厌这样的人，所以实在是不适合去劝解别人，到最后都会说，“你觉得好，觉得不会后悔，那就好。随便你吧。”可也会忍不住，也会用世俗的方式去劝说别的人，但是最后总归是愧疚的，然后又接着对自己说下次别再这样的，下次的时候就会慢慢的克制自己。克制自己不要变成自己讨厌的那类人。就好像那时候别人对我说：“你以后也会变成那样的人。”朋友说的那样的人是个男同性恋，夏河。我没有辩解也懒得辩解，有喜欢的人，有自己的追求，不会变成那样的人。南康白起，说了无数遍的，每说一次也忍不住手心出汗的抖，心里总是涩的。一说到这个人，千言万语都会变成，这样一个人。你看这样一个人啊，世界上也只有这样的一个人。纵然是舌灿莲花妙语连珠的，也不知道该说他什么好，只有遗憾。遗憾这样的人是个同性恋，遗憾他爱上的人不够爱他，遗憾他还是得不到所爱。　　“人人都将得到所爱，除了我。”“人人都曾得到所爱，包括我。”这样纯净的人，实在是适合人间这样布满荆棘，沼泽遍地的肮脏之地，他最应该居住的地方是天堂。惟有那样一尘不染的地方才能容纳他，容纳这样的人。有人给张国荣写过一篇报道，题目是“奈何堕红尘，误我冰雪身。”其实这句话给南康同样的合适。说这些也仅仅是说，一生都将如他一般，对于感情不去计较，不带目的不带算计，仅仅是因为爱。这就像是最简单的愿望最难以实现一样，这样简单的一句话做到的人却寥寥无几。对于爱，人们掺杂了太多太多的东西，目的，利益，自我满足感，欲望，虚荣等等等等。　　那个耽美短篇小说，攻喜欢上了受，但是受是一只鬼，准确来说是执念。攻想帮助鬼投胎了结心愿，他的自白大意是这样的，“其实我也是一个很自私的人，不告诉他我的感情，在自己臆想的苦恋里满足自己。”本来也算的上是篇萌文，就因为攻的自白瞬间就能感动我，然后再也不敢去看。其实南康也可以这样，但是他偏偏没有，他偏偏在大学毕业分开后一年多又和那个人在一起，他偏偏要说我等你到三十五岁，又偏偏得了抑郁症死在了零八年的湘江。死的时候大概在想，我终于可以不用爱着你了。又可能在想，我再也不能爱着你了。　　当然我喜欢南康不代表我就是同性恋，我还是个很正常的带着一颗少女般的玻璃心的异性恋者。看了成绩179，虽然做好了准备但的确是被吓到，不过语文年纪十五却让自己大感欣慰。其实也不是没有上进心没有追求，而是不知道追求什么。好的大学？好的工作？好的爱人？好的家庭？然后呢？除了这些还有什么呢？ 人生的路还有很长，却已经不知道该如何走下去。我不要过那样千篇一律的生活，也不想像个机器人一样规规矩矩的，那自己该做什么呢？有时候这样想一想就觉得疲惫不堪，累的什么都不管，就只是默默的躺在床上睡觉。不想把心里的吐槽憋着，想把想说的那些话都说出来也懒得不管会不会伤害到别的人，想任性一点做自己想做的事情，想朝着自己的路走下去，但是人生路上总有无数个障碍。你以为你从这里的陷阱里出来了，其实是落入了那里的圈套。　　想想就觉得有些好笑。其实想做什么就去做吧，世俗并没有限制你的啊，是你自己害怕别人的目光害怕失败的胆怯阻挡你前进的脚步啊。就好像时间什么都没有做只是照常一声不吭的往前走，你却已经放下了往事，淡化了疤痕。我们缺乏的只是勇气，社会缺少的只是宽容。这没什么不同，都是一样的足够毁灭一切，也同样的可以拯救万物。　　我从来就不喜欢说教，只不过拿这些话来给自己鼓劲，因为我也是一个怯懦的人。害怕新的东西新的环境，害怕面对陌生的人，害怕自己被别人所洞悉，害怕自己没有被所爱珍视，害怕别人不理解自己的一腔热血，害怕自己会失败，更害怕路上面对的一切问题以及深夜的孤独。　　我们可能相似，但我们终究不同。享受着不同的人生和三观反馈给我们的感悟，做着每个人都会做的日常琐事，正能量来的时候认为自己是救世主可以拯救世界还可以得到所爱，负能量来的时候以为自己脱离世界万物与我无关。但是没关系啊，孤单的时候我们可以自己拥抱自己啊。星星独自挂在天际的时候，不也是有着光芒陪伴吗？总不是一无所有的，总是有人爱着的啊。　　
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　　因为之前的基友，后来和她脱团了，她变了才想写这个给她的。但我们都知道并不是真的会在一起。　　还是会回来的，希望她还好。　　
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　　“这是花的世界，爱的海洋”给外婆开视频连广场舞，我都快被洗脑了TWT　　
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　　就是不喜欢郭敬明，因为他配不上作家二字！　　
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　　我很难在她眼睛里看到爱意。　　
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　　最近都没有什么时间好好的写一写东西，唔懒劲又犯了TUT　　
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　　和母上外婆一起逛抚州的名陵园，母上一直说照片我说不要，态度坚决并且装作若无其事的样子一直走，最后母上只好放弃。我的确非常讨厌照相，但我更讨厌别人逼迫我做我不喜欢的事情。　　外婆又在天天说你以后啊怎样怎样，还担忧我以后结婚请不请她的问题，母上每次说有女儿啊，外婆就说有什么用。啊算了这些事有空了我再和你说，我快被她烦死了，我真的同情外公，还想问就凭外公的样貌和家世怎么会看的起我外婆呢？！　　她在不走我就要被逼疯了，真的让人喜欢不起来，如果她不是我外婆我他妈早骂死她了直接冷眼无视啊卧槽！　　“厌倦别人为了不顾我的意愿强迫我做事来满足自己的私欲，我不属于任何人也不是谁的私有物，我属于人类。”　　这是我在空间发表的说说，我一直觉得我不属于别人不管是父亲还是母亲，但很可惜三观不同，这种想法在我父亲价值观里，我就是个白眼狼。　　PS我父亲再娶了，上学是后母那里。　　
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　　对了还有一套黑色很好看到衣服，本来说上衣给我配裙子，裤子我不要，母上就说那裤子就给你那个二表妹吧。　　一套几百块，说是给裤子的结果一套全被外婆拿去给二表妹，我在一边写作业冷笑。二表妹去小姨那里，小姨买了一套衣服给她，她又去自己爸爸妈妈那里自然也会有新衣服，外婆来这里就说要给她买衣服啊，说个不停，还没走就惦记我妈的衣服说什么二表妹不穿别人穿过的衣服，还拿着衣服看来看去，审个不停。　　我：=_,=　　
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　　昨天晚上她们两个都睡了我在玩游戏，突然旁边传来一个叹息声：“唉～”还拖长音，吓我一跳！我就说出来了，结果她说这样也能被吓到，那我不看了，就去睡了。我真是超级想翻白眼。然后她又睡不着就说起来走走，动静又大，母上都被吵醒了。我一边打怪一边无语。　　说学跳广场舞又说自己学不会，又一直叨叨叨的要学，后来又是看不同的广场舞，也不管我在写作业。一看到我在玩电脑就说“从白天到晚上都在玩”，我无语。天龙八部里有坐骑叫福瑞貂，她看到我玩说这是什么啊，马不像马什么都不像的鬼东西。我就解释给她听，她还在一直说，每次看到都要说，看不懂我在玩什么又偏偏要来看，看就算了，还每次看的时候就喋喋不休的说个不停，每次说的几乎都一样。　　我真的无法吐槽=_=　　
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　　我真的难以抑制自己对她的不喜欢和反感以及不理解。　　除了舅舅她应该就是我在母上娘家第二个讨厌的人。我小时候她对我也没多好，舅舅也是，偏偏现在一副我以前对你多好多好的样子。　　我真的觉得恶心=_=　　
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　　为什么她们都长的这么瘦这么萌萌哒T-T　　
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　　本来想说自己寂寞的，但又觉得自己这种凡夫俗子还是不配说这两个字，只能说无聊。　　游戏里认了一个妹子做师傅，是她主动问我的我就答应了后来也因为她我认识了一些别的大神。可是我们并不熟，我和别的人有关系也是建立在她之上的没有她我就什么都不是。　　这是我玩的新号，认识的第一个人是男的，也是他主动加的我为好友。有一次想问他要不要来打马贼，他没回我后来问了很多次他还是没理我，于是我就说你敢不敢回我。当然我是每天问一句的。后来他说有事？　　就是这个“有事？”把我问得哑口无言，其实没有什么事就是因为不理我我才一直问个不停，看到回复后我就一愣。是啊，没有什么事啊，他为什么要回复我理我，我有什么资格让他一定要回复我的话？可我又不能和他直说也想不到如何开口就没有说话。　　玩游戏又是这样和上次差不多的级别，差不多这这个时候觉得无聊，玩游戏也只是想和里面的一些人聊聊天而已，混在队伍里面。无聊的时候真的很无聊，没有人说话，不停的打怪做任务攒经验，看着坐骑上的小人不停跑来跑去。　　从小就渴望得到重视，却往往事与愿违。和三堂姐很熟她几乎是看着我长大，关系很好，后来小表姐一来反倒是她们更加亲密而我却显多余。有些人就是这样凭着撒娇卖萌的手段轻易得到原本属于别人的东西。因为渴望得到重视，所以玩游戏也变得可有可无，重要的是和别人聊天。　　刚刚师傅说给你介绍个人结婚，小欢有大号，大号是个很牛掰的大神。我其实觉得还好，偏偏那人也在队伍里，我不好直说可以，因为不知道对方意见。我就装傻扯话题说那是大神啊什么的，别欺负人家卡啊。后来他说：“小号 你要觉得我太大我可以带你的”没有标点符号只是空格，偏偏队伍里也有一个小号他问是不是他，偏偏这个时候小欢不小心打到师傅扯走了话题，我想回答也已经没有机会了。　　我一直在想，如果回答了会怎样。是不是自己重新开始的间接机会，还是只是个游戏。过往并没有像云烟一样消散不见，它压在我生命里，沉重压抑。像以前卡在喉咙里的一元硬币，吐不出来，咽不下去，梗在那里泪流不止。　　后来想当初回答了又有什么用呢？他好，我配不上他。他不好，我看不上他。我和他之间相差的又岂是十万八千里？真实是一把利刃，横隔在我们之间，像王母手中的银釵轻轻一划，就是一条银河的距离，带着猩血和别离。　　恐惧爱一个人，也恐惧没有人爱。同等的恐惧撕扯着我，一个管理我的臆想世界，一个支配我的理智情感。不是不想去爱，而是非常渴望，渴望到眼角发红，然而越是渴望就越恐惧害怕。 分分秒秒都能让人分崩离析，坍塌奔溃。以至于后来只敢臆想，不敢付出，摆出什么都不在乎的姿态来。　　但是真的，就如题目所说，我很愿意试一试，再去爱一次人，接受新的开始，即便我们没有未来，会早早潦草的结束。　　
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　　才情匮乏【叹气　　
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　　昨天把洗面奶当成牙膏刷牙了...刷着刷着觉得这个味怎么有点不对劲，好像我家的洗面奶=_,=　　昨天下午呢不小心喝了前天的酸奶，吞了才发现一股怪味，下午又吃了很多鸭翅，结果晚上的时候...卧槽胃好痛！！好痛！！
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　　卧槽现在还是好痛！！！　　觉得玩游戏越来越无聊了，找不到人陪我，找人聊天她们也有自己要忙的事情，还是只剩我一个人。
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作者：阿布怪怪
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