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史蒂夫?乔布斯在斯坦福大学的演讲―分享自己的人生故事
发布：[洪塘头小学]林老师&发布时间： 20:27:00&浏览数：362
我当时没有觉察，但后来发现，被苹果公司解雇可能是我这辈子发生的最好的事情。一个成功者的包袱没有了，有的只是一个初出茅庐者的轻松感觉，我对各种事情也不再那么胸有成竹。这让我轻装上阵，进入了我生命中最有创造力的阶段之一。 找到并执着于自己喜爱的事情 ――史蒂夫?乔布斯在斯坦福大学毕业典礼上的演讲 今天，我很荣幸能来到贵校这所世界顶尖大学，参加你们的毕业典礼。我没有念完大学。老实说，今天是我一生中最接近大学毕业的日子。今天我想告诉你们我生活中的三个故事，仅此而已。不是什么大不了的事情，只是三个故事。 第一个故事是关于串连起生活的点滴 我在里德大学读了六个月之后就退学了，但之后我又像在校生一样读了十八个月左右才彻底退学。那么，我为什么要退学呢？ 这要从我出生前讲起。我母亲生我的时候还是一个年轻、未婚的在校研究生，所以她决定让别人收养我。她十分希望收养者是大学毕业生，并办妥了一切，我出生后就会由一位律师和他的妻子收养。意外的是，我出生后，那对夫妻突然变卦，说他们其实想要一个女孩。于是，当时还在等待名单上的我的养父母在半夜接到了一个电话，问他们说：“我们这儿有一个未婚出生的男婴，你们想要他吗？”他们回答：“当然要。”但是，随后我的生母发现，我的养母从来没有上过大学，我的养父甚至连高中都没读完。她拒绝签订收养合同。几个月以后，我的养父母承诺一定会让我上大学，她才让步。 十七年之后，我真的上了大学。但是，我很幼稚地选择了一所学费几乎和你们斯坦福一样贵的学校。我父母是工薪阶层，他们倾尽积蓄，支付了我的学费。过了六个月，我却看不到这笔钱的价值。我不知道我想要做什么，也不知道大学会怎样帮我找到答案，而我却在浪费着我父母一辈子的积蓄。所以我决定退学，并坚信这是个正确的决定。我当时非常害怕，但是现在回头看，那是我一生中最棒的决定之一。一退学，我就可以不去读那些我不感兴趣的必修课，并开始上那些看起来很有意思的课程。 但是，这并没有多浪漫。我没有宿舍，只能睡在朋友房间的地板上。我收集别人喝完的可乐瓶子，来换5美分买吃的。每周日晚上，我都会步行七英里，穿越城市到Hare Krishna神庙，去免费饱餐一顿。我喜欢那里的饭菜。后来我发现，先前追随好奇和直觉而经历的种种遭遇其实是无价之宝。 我给你们举个例子： 当时，里德大学的书法课也许是全国最好的。校园里的每一张海报，抽屉上的每一张标签，全都是漂亮的手写字。因为我退学了，不用去上常规课程，所以我决定去上书法课，学学怎样写。我学会了serif 和san serif字体，学会了怎样调整字母组合的间距，学会了怎样做出最棒的印刷排字式样。那种美丽、典雅和精雕细琢，是科学无法体现的，它令我着迷。 当时，在我的生命中，这些东西连一线实际应用的希望都没有。但是十年后，当我们设计第一台Macintosh电脑的时候，就完全不同了。我们把当时我学的那些东西全都融入进了Mac的设计中。那是第一台使用漂亮字体的电脑。如果我当时没有去上那门课，Mac就绝不会有这些丰富多彩、赏心悦目的字体。Windows只是纯粹地抄袭Mac，所以，我们可以说，除了Mac，没有一台个人电脑会有这些字体。如果我当时没有退学，我就不可能去上这门书法课，那么个人电脑可能也就不会有如今这么美妙的字体了。当然，我在大学的时候，还不可能先知先觉地把这些点滴串连起来。但是，十年后回顾这一切的时候，却豁然开朗，无比清晰。 再说一遍，你在向前看的时候，不可能将这些点滴串连起来，只有在往回看的时候可以。所以你必须坚信，这些点滴一定会在将来的某一天以某种形式串连起来。你必须执着于某些东西――你的勇气、命运、生命、因果，等等。这个想法屡试不爽，而且还是我生命中一切改变的源泉。 我的第二个故事是关于爱和失去 我很幸运，因为我很早就找到了自己爱做的事。我二十岁时和Woz在我父母的车库里面创立了苹果公司。我们努力工作，十年之后，苹果公司已经从车库里两个人的小打小闹发展成了拥有四千多名员工、价值二十亿美元的大公司。当时，我们最好的产品――Macintosh――才推出仅仅一年，我也刚刚年满三十。然后，我被解雇了。你怎么可能被你自己亲手创立的公司解雇呢？嗯，在苹果公司不断壮大的过程中，我们雇用了一个我觉得很有才能的人和我一起管理公司。第一年，一切顺利。但后来我们对未来的设想产生了分歧，最终我们吵了起来， 当时董事会站在了他那边。所以，三十岁时，我出局了，在众目睽睽之下出局。我生命的支柱崩塌了，这次打击是毁灭性的。 在最初的几个月里，我真是不知道该做些什么。我觉得，我令上一代的企业家们失望了，我把他们传给我的接力棒弄掉了。我与David Pack和Bob Noyce见了面，为自己把事情弄糟向他们道歉。我的失败众所周知，我甚至想过逃离硅谷。但是，我渐渐想通了一些事情――我依然喜爱我做的事情，在苹果公司的滑铁卢丝毫没有改变这一点。我被解雇了，但我仍然喜爱我做的事情。所以，我决定东山再起。 我当时没有觉察，但后来发现，被苹果公司解雇可能是我这辈子发生的最好的事情。一个成功者的包袱没有了，有的只是一个初出茅庐者的轻松感觉，我对各种事情也不再那么胸有成竹。这让我轻装上阵，进入了我生命中最有创造力的阶段之一。 在之后的五年里，我创立了一家名叫NeXT的公司和一家叫Pixar的公司，并和一个非凡的女子坠入爱河，她后来成为了我的妻子。Pixar 制作了世界上第一部用电脑制作的动画电影《玩具总动员》。Pixar现在是全世界最成功的动画工作室。在一系列因缘际会之后，苹果公司收购了NeXT，我又回到了苹果公司。我们在NeXT开发的技术成了今天苹果公司复兴的关键。我还和Laurence建立了一个幸福的家庭。 我确信，如果我不被苹果公司解雇，这些事情都不会发生。这是苦口良药，但我觉得病人需要它。有些时候，生活会用砖头砸你的脑袋，但不要丧失信念。我坚信，让我前行的惟一动力，就是我在做自己喜爱的事情。你要找到你爱做的事情。工作如此，爱情也是如此。你的工作将会占据你生活中的很大一块。你只有相信自己在做着伟大的工作，才能真正心满意足。而做伟大的工作的前提，是你喜爱自己所做的事情。如果你现在还没有找到，那么继续找，不要停。只要是内心向往的东西，你就会找到。这和任何美好的爱情一样，随着岁月的流逝只会渐入佳境。所以继续找，直到你找到，不要停。不要总说自己已经老了，青春是一辈子的事。保持更多的好奇心和快乐是内心不老的最佳捷径，这会让你学会放下念念不忘的纠结事。别像那些总说他吃过的盐比别人吃的米还多的人那样，卖老就等于失去太多可能性，记住看透不等于沧桑，而是更好地选择。请随时告诉自己，最好的事情都在等着我，我还年轻。
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不要总说自己已经老了，青春是一辈子的事。保持更多的好奇心和快乐是内心不老的最佳捷径，这会让你学会放下念念不忘的纠结事。别像那些总说他吃过的盐比别人吃的米还多的人那样，卖老就等于失去太多可能性，记住看透不等于沧桑，而是更好地选择。请随时告诉自己，最好的事情都在等着我，我还年轻。
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公文易文秘资源网 All Rights Reserved爱他，是我做过的最好的事情——写给大叔的胡言乱语
作者:我只是迷失 提交日期: 10:31
爱上一个已婚男人，究竟是不是道德不健全呢？我不知道。　　我只知道自己很多时候，只有看着你，想着你，才能安心。　　　　我知道你的家庭和谐，你的母亲、娇妻、幼女是你生命中最重要三个的女人。不知道我算不算……就算你曾经说过：我给你的感觉与众不同，或许能带给你安全感吧。我们都一样的，有了你我就不那么寂寞了。　　　　前天我无理取闹，坚持要你删除我的QQ和手机号码，你说坚决不同意的时候，我就不那么肯定了。第一次打算和你断绝联系的时候，真的很难过。你不在，我就开始恍惚。我可能已经不想离开你了。你都是毒药。　　我说过：如果哪天你不喜欢我了，我也不会纠缠你的，那样就太乏味了。　　　　　　我自己有时候就开始犹豫了，也会说那样的话：嫁你啊，好不好？　　呵呵，我知道那是奢望，就连想想都是不应该的。　　可是这不是我的错，你不能怪我。
作者:我只是迷失 提交日期: 10:42
　　你怕孤单我可以陪你.我可以一直一直陪你，给你端茶送水，做饭扫地.不对，这是老妈子的做法.我不知道爱一个人应该怎么办. 　　
作者:我只是迷失 提交日期: 10:49
　　其实我也没有办法为你做任何事情……　　我明明这么贪心，却假装着不在意。　　　　我没有办法啊，因为你不是我的。你是你妻子的丈夫，女儿的父亲。我一直都这么清醒，一直告戒自己还有你，要摆正位置。　　　　我其实贪得无厌，我要你送我玫瑰，你说：会的。　　我继续引诱你：要送就999朵，我就嫁你了~~！　　　　呵呵 我不敢诱惑你，
作者:我只是迷失 提交日期: 11:33
　　不想写文字了，据说幸福的小女人不写文字。　　博客荒废了好多天，打算做一个幸福温暖的女子。　　一个良家女子。　　　　可是我大概也不幸福，我很懒，写这些有的没的也不知道你有一天会不会看到。　　　　有时打开QQ，发现你不在，或者你在，却不陪我说话。我等啊等。在电脑前，有时等上好长好长的时间。　　可是我多么羞愧，后来怕你在忙不肯骚扰你，也怕暴露我自己的心情。。我总是假装着，不在意，其实内心汹涌。　　　　连自己的心都控制不了，这是很另人沮丧的事情，一个人连自己都控制不了，怎么去控制其他的事！　　　　我以后不要胡说八道了。想着要去跟你讲，所有勇气又都打消，除非不想要这个人了，才会讲出来。讲出来就是不对了，我就是觉得，说出来的都不是爱。我就是因为这样，这么多年了，我从没告诉说任何一个人“我爱他”。　　我一直认为，表白就是想要索取。因为喜欢一个人是自己的事情，跟别人没有关系。　　　　我不知道要不要告诉你。因为我不敢想。因为多想一些，我都怀疑不是真的。一个东西，不能变成公共的，一变成公共的，就不大象真的。为了保持私密性，我还要控制自己少想。好象想多了,也不是真的了。　　　　有时想着有些幸福，因为终归有着这么一个人想着。有时想着，觉得很绝望，因为我和你，始终不会有共同的将来。　　　　我这样想着，是一场乌托邦的感情，我要的东西，似乎总也得不到，我也不敢要，我也不敢说。我也从来没有说过。　　　　我说要给你写一封信，其实是情书。就写在这里了，或许有一天你会看到，我现在写着这一切，等着有一天把地址给你，让你看到这些，因为我不想我所做的这一切是没有意义的。　　　　这是一封毫无文采的信，我也没有任何想象力。我只想知道，我是如何爱你呢，其实我并不十分需要你，我想，你也同样，你需要我这么软弱的人吗?这么飘忽，有时又这么激烈，这么笨,这么不安.....　　　　我想说的是，我喜欢你，不只是喜欢，有些严重了，我反而害怕这样的严重，会令得我不能够喜欢你。我感到没有你生活是没有意义的。　　　　
作者:我只是迷失 提交日期: 11:50
　　每次见面总少不了那样的事，我就犹豫了。　　或许你只是想要我。　　想到这里，我又开始绝望了。　　　　我恨我自己的轻浮，在你面前。　　可是你居然不知道，我只是前来爱你，而不是来和你做爱的啊。　　　　
作者:我只是迷失 提交日期: 09:21
　　能天长日久的爱着一个人是一件多么牛X的事情啊。　　　　我好象已经不相信从一而终的感情了。　　人都会变的。我想能爱一天就彼此温暖多一天吧……！　　我不认为我会活很久，很久……　　　　我不是朝秦暮楚。　　但有时我又觉得我其实并没有自己想象里那么爱你。　　　　有时想着，要为你生个孩子，有着和你相同的DNA　　我真是NC的可怕，或许做好了当单亲妈妈的准备？！　　　　你这甜蜜的，任性的，温柔的……毒药。。。
作者:我只是迷失 提交日期: 08:51
　　今天是你的生日，我又不在你身边……　　这是我们认识以来你过的第一个生日，应该为你做点什么的。　　可是我想了半天，还是什么也做不了　　　　
作者:我只是迷失 提交日期: 08:34
　　亲爱的，我觉得很累。　　那些疲惫……　　　　夜里做很多梦，昨天夜里忽然觉得很绝望，就哭了。　　我想在深夜里拥抱一个人，如果没有人可以说话。　　
作者:我只是迷失 提交日期: 18:43
　　其实我很懒惰，我那么懒，以至于从来没有为任何事情真正努力过。　　因为你我才懂事。　　　　这一次，由于你的说服和劝说开导，我竟然打算回到学校继续读书。　　因为我也不热爱工作，也不热爱生活，我不知道自己可以做什么。　　或许你是对的，学校或许真的更适合我。　　我打算读的大学在你目前所在的城市。我在为着自己的同时，也想离你更近一些。　　　　可是在哪里不是一样呢，对我而言，世界大同。　　已经麻木了。　　可是昨天夜里，我一个人不知道怎么搞的，坐在床上掉了一地的眼泪。　　如果我说：我很快乐。那一定是骗人的。　　　　我从来没有这么疯狂的迷恋文字，迷恋那些忧伤的情歌。　　每一个字，每一句歌词，都是我的相思。　　　　　　　　　　
作者:我只是迷失 提交日期: 18:52
　　我已经为忧郁感到羞耻。　　我一定要快乐些，更快乐写。　　　　但是你凭什么一开始就来指导我的生活，我的将来？　　我冰雪聪明，本该前程大好，　　你的出现是一场幸福，还是我的痛苦的开始？　　　　我发现我已经如此依赖你。　　可是你竟然说，不敢给我承诺　　　　我说，我不要承诺，我不相信承诺。只要你对我好一点就可以。　　
作者:我只是迷失 提交日期: 14:01
　　有生以来得到的最多的赞美，是来自于你。　　原来，我是很好的。　　　　你说过的话，我都记得。　　我就这样稀里糊涂的开心起来。　　　　总该让我得到一点什么，如果不是爱情，至少是别的。　　很多时候我也是需要你的鼓励的，必须在你的默许之下，必须在你微笑的认同下，在你的拥抱的鼓励下。　　　　这么多年来，我从来没有这么认真的爱过一个人。　　每天醒来，我就只想关心你今天吃了什么，做了什么，累不累？暖不暖？　　　　我花费了无数的光阴才长成这个样子。----不是很高，不是太胖、太瘦，有时候我太象一个女人，我学着成熟、忍耐、温柔备至，　　也总该有一个人给我温暖和关怀。我很怕冷，我热爱过世界。　　　　　　
作者:我只是迷失 提交日期: 14:39
　　你是我生命中很重要的虚构的一部分。　　　　我一点点的回想原委，从我见到你的第一天开始，那天我们都喝了点酒，在昏暗的KTV房间里，你吻了我----　　或许你是无心的，我却在火石电光中爱上你。　　　　只能一遍一遍的说，我想你　　这是没有意义的思念，我只是一遍一遍的释放自己身上多余的能量，只是空耗自己的热情。　　　　后来和你说话时，我一直不看你的眼睛，惟恐你的形象还会再次烙入心中。　　惟恐这些不得体，不合理，不正常的爱再继续下去。　　　　我喜欢你的心理，有时是苟且的。　　他们劝我离开你。可是我不离开你，我已经没有力气穷究这些道德原理。　　　　亲爱的，只要简单些，在意我一些。用你生命中最短的时刻，认真的爱我。　　我不会索要，不知道如何躲避，或许不经意间，你已经影响了我的人生。而我却不自知。　　　　　　
作者:我只是迷失 提交日期: 15:02
　　要做的事情很多，就象你希望的一样，一定要快乐一些。　　　　我没有什么目的，只是活着。　　过去我总想着如何改变自己，如何使自己更优秀，如何成为父母的骄傲。你知道我这么懒惰，不够勇敢，还有些忧郁。　　　　事到如今我也不勉强自己了，我的悲观是天生的不能痊愈的。我也不想着怎样去成功。我全然想不出我今后该做什么了。　　我告诉自己，你可以什么都不做，但一定要快乐些。　　　　我自相矛盾---其实要做的事情还有很多。主要是学习，学习，再学习。　　一切按部就班，我想：我要好好学习，重新回到校园里……　　然后就好好拿学位，等我毕业……　　然后我毕业以后，就努力工作，我想，等我如何学会谋生……　　我还要再努力的去爱一个人，再等到一个可以给我将来和承诺的人来爱我……　　　　　　　　　　
作者:我只是迷失 提交日期: 18:48
　　那首[卡萨布兰卡]我听了一遍又一遍。。。沉沦　　　　电脑里保存着那些你传给我的照片，你写的文档，手机里的短信，以及那二百多页聊天记录。　　　　怎么会有那么多话说呢？一天没有你的消息我就会很想念。　　听到什么，看到什么，脑子转几个弯立刻就想到你。　　可见我有时候多情的也是太过分了。　　　　“生命是一场无药可救的癌症”。　　那么就让我在尚且丰满之时，认真的爱一个人。　　你的出现，让我心甘情愿。　　感谢你，也同样爱上我。　　　　我有时候就猜测，你到底爱我什么呢？其实我不相信你真的爱我。　　可见我平日里并不自信。　　　　你给过我赞美，给我温暖，给我希望，伴之而来的其实还有绝望。　　我的绝望来自于自身，也许只是我一个人的问题。　　我不统一，我缺乏自制，是有问题的。　　异常恍惚，却温柔备至。　　　　我爱你就象一个普通的女人爱一个男人。　　我只是一个惦念着你的小女人，我别无他求，只希望我和你在一起的时光里，你一定要视我为珍宝。　　　　其实，我也很花心。如果我觉得自己受了冷落，我什么也不会说，也不会嗔怪你什么，只有一个结果---转身离开。这是我的底牌。　　　　有时候有一些话想和你讲，时间错过了，就再也讲不出来了。　　时间不对了，什么都不对了，说出来也是不应该了。　　　　　　　　
作者:我只是迷失 提交日期: 14:49
　　爱是从哪里来呢？以后不要这么轻易说爱了。应该是郑重其事的。我已经为自己暴露了太多的感情感到羞耻。　　而我也无法证明这就是爱，是我自以为是，一相情愿，痴心妄想。　　　　我总是盼望能够来一次真正的义无返顾的私奔。　　总是想背叛或者出走，离开我爱的人。我要很绝情，要别人误解，要别人误解之后更加爱我。这是一个小女人的阴险之处。　　　　有一次我就这样做了，糟糕的是那个人并不爱我，我的出走并没有引起他的重视。　　让我感到难过的是我被别人看轻过，被我重视的人看轻过。　　　　你一定不要因为我爱过别人，你就看轻我。　　现在我明白了，我一直如此，我也并不爱任何人，我爱的是自己，爱上的是镜中倒影。　　　　我是一个相信镜子的人，象白雪公主的后母一样。镜子说我美，我便美了。　　而现在，你是我的镜子，你给过我那么多赞美，我才开始重新审视自己。　　镜子说有人爱我，我便也不肯相信自己和别人无牵绊，无爱恋。　　世界在我面前打开，我也企图热爱这世界。　　　　我总是盼望着我被车摔倒，这样我可以很快的死去。我喜欢这个样子。　　我怕年华就这样消失所以要去拍艺术照。这样我就可以放心的被撞死了，这样我就不会连一张艺术照都没有留下。
作者:我只是迷失 提交日期: 10:32
　　世界在我面前轻轻打开，又轻轻合上。　　　　我端坐着，要给你写信了，压抑着内心悲哀。　　你在我心里，依然是长远的一个记忆。　　我永远记得你对我的好，每一个细微之处。　　　　那些我惦念的人，希望你们不要舍弃我。　　我已经尽量小心，不做错事。　　活在这个世上，已经觉得疲惫。　　　　你可以远离我，也都没事，你从不亏欠我什么。　　但愿我没有令你感到难过。　　　　我什么都放得下，什么都舍得。　　没有爱，也没有不爱，没有这个因缘。　　　　我还是没能写完这封信。我心里有太多话，但是说不出来，又都是不对了，所以我只好默默放在了心里。