沉珂喜欢夏天穿什么鞋子透气类型的裤子?鞋子?

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2014-10-11 18:32 标签： 夏天穿什么鞋子透气
谁能讲几个笑话会幸福开心的事给我听啊？最近我看了许多非主流创始人沉珂的资料，心里有点害怕她了，如果可以的话讲个笑话（或幸福开心的事）给我吧！
谁能讲几个笑话会幸福开心的事给我听啊？最近我看了许多非主流创始人沉珂的资料，心里有点害怕她了，如果可以的话讲个笑话（或幸福开心的事）给我吧！ 10
哎~今天看了许多CK的死，和她的面容。实有点像我同学说的那样 kong bu （这两个字我不敢打出来，大家用拼音拼吧）。心里有些些害怕，所以请大家尽量讲笑话或者说些你们身边开心，幸福的事。让我不那么害怕！
但是，不能说那些劝我不要害怕的话，不能提起CK（非主流创始人沉珂），不能发她的照片，不能和我说非主流，要不然一律不给分，直接删除！
那天我说:“你是猪。”
你说:“我是猪才怪。”
于是以后我就叫你“猪才怪”!
终于有一天,
你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”
小李是我的一个朋友. 　　他说:"走呀!请你去游泳!" 　　我说:"不去!" 　　他说:"为什么?" 　　我说:"水太脏,他们都往里尿尿." 　　他说:"那我们也往里尿呀!" 　　我说:"不去." 　　然后他自己就去了. 　　玩了没半个小时,给我打电话. 　　说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了. 　　我说:"怎么还能让人抓住呢?" 　　他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的." 　　第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话. 　　说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了. 　　我说:"怎么又抓住了." 　　他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!" 　　第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 　　说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了. 　　我说:"怎么又抓住了." 　　他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎" 　　第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 　　说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了. 　　我说:"怎么又抓住了." 　　他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物" 　　第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 　　说:"给我拿300块钱. 　　我说:"怎么又抓住了." 　　他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了" 　　我："。。。。。。。。。" 　　第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 　　说:"给我拿300块钱. 　　我说:"怎么又抓住了." 　　他说:"别提了,我一来人都吓跑了.” 　　我："。。。。。。。。。" 　　第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 　　说:"给我拿300块钱. 　　我说:"怎么又抓住了." 　　他说:"我一来，游泳池的人全尿了. 　　我："。。。。。。。。。" 　　第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 　　说:"给我拿300块钱. 　　我说:"怎么又抓住了." 　　他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。” 　　我："。。。。。。。。。" 　　第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 　　说:"给我拿300块钱. 　　我说:"怎么又抓住了." 　　他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.” 　　我："。。。。。。。。。" 　　第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 　　说:"给我拿300块钱. 　　我说:"怎么又抓住了." 　　他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块" 　　我："。。。。。。。。。"
其他回答 (6)
前天我最最好的朋友结婚了，而且我是她的伴娘，她结婚那天好幸福，看到她有了幸福的另一半，我也好开心~
1.一个人骂另一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
2.俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：“就这玩意，只够塞屁眼。”
3.我们宿舍一女孩拨弄着另一女同学的刘海：“瞧着乱的，狗爪子刨过似的。”
4.大学宿舍里，某人喝别人的开水，烫的跳了起来，嘴里还叫：“我靠，这么烫，猪都受不了啊”
5.我一初中同学好摸别人的脑袋，一天摸人脑袋说：“脑袋挺圆的啊！”那同学烦了，一把拨拉开他的手说：“你少在这里给我捣蛋！”
蒙古篇】江南七怪：我说靖儿啊，也不知道你是假傻啊还是真傻啊，在草原上这么多年了，你连自己放了多少头羊都不知道！郭靖：没办法啊师父，谁让弟子一数山羊就会睡着……草原上，郭靖在小红马身上那么一摸……郭靖：啊，三师父～～～！我的马竟然是一匹汗血宝马！！！韩宝驹：（这孩子真是单纯，连大姨妈都没见过。）柯镇恶：你这个不长进的靖儿，教了这么半天还是学不会！韩宝驹：性子还那么倔，这么揍你你还不喊，也不叫，也不躲，还不跪下！！！郭靖：（师…父…我快…不行了……要不是你们把我吊到了树上……还用袜子堵住了我的嘴…）入夜，江南七怪摸着黑爬上了崖顶。柯镇恶：靖儿每天都偷偷上来，大家快分头看看这里有什么蹊跷！张阿生：…大哥，这里…有一堆圆圆的头骨！柯镇恶：啊，天啊！你快摸一摸，是不是每个头骨上面都有几个深深的指孔？张阿生：是啊…大哥你为什么会吓成这样？柯镇恶：这就是当年杀害我大哥柯避邪的铁尸梅超风…她一定在教靖儿练九阴白骨爪…真想替大哥报仇啊……可惜她的武功要比我高那么一点点…朱聪：可是，今天你身边已经有了我们啊！柯镇恶：蠢货！正是因为有了你们，她才会比我高那么一点点的…与此同时，郭靖在石头后面纳闷ing：奇怪，这么晚了师父们围着我的保龄球在研究什么呢？郭靖：拖雷安答，我发现你吃的饭量越来越小了！拖雷：郭靖安达，这是你的视觉错误——你从南方一下子回到蒙古草原这种比较开阔的地方，眼睛还没适应。铁木真：众位英雄——你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊！郭靖：大汗，看我的～郭靖拉开弓，对准了天上的一只黑雕……“嗖”的一声，只见哲别从马上掉了下来，挂了。郭靖道：tmd，这次不算！郭靖又拉开弓，又对准了一只白雕……sou！只见博尔术从马上掉了下来，挂了。郭靖道：靠，这次又没射准！重来——郭靖又拿出一只箭，刚要开弓……只见拖雷“扑通”跪地上了：大哥，求你了，安达你这次瞄着我射吧有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。 他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。 看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。 日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。 六个人高高兴兴地把马桶运回家。 一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。 日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。” 法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！” 挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！” 德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话。’哼！” 最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼
两个人在qq上聊天
一个人：见过大爷手淫没？
另一个人很紧张的说：没
一个人：对不起，qq拼音大太快了，应该是 建国大业首映没？
太多了~看不来~
慢慢看吧，顺便祝你清明节快乐~~
啥？清明节？？
哈哈 也是笑话来的
无知滴问主 我来8来要分的 只是想告诉你 不懂呢 就不要乱说 1，CK不是非主流的创始人（你们怎么那么SB 鄙视 轻视 蔑视 无视 YOU） 2，CK 不恐怖 不懂 就不要乱说 否则你会谴责滴 可懂？ 还给你讲笑话 QIE 不理解CK 就不要乱说 老子看不惯 如果看了不服气 欢迎单Q我~！
绝对不会给你分！！！我说过不能提....
很久墨（方言，没）收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了
经典笑话：儿童不宜
汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....爸爸：“在以前，有一只青蛙......”汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”
我听过了，能换点好笑的吗？
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了…
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
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