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人类学有关于临终关怀的相关研究吗？对于临终关怀，我们需要注意什么？有这样相应的组织机构吗？
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细胞生物学博士，果壳网研究员
我粗浅的理解，临终关怀指的是通过对临终病人的关怀和护理，让病人尽快进入临终角色，稳定情绪，让其在相对尊严和平静中离世。临终关怀不是说不救治，而是说已经确定医治很难挽回病情的前提下，如何对待病人（比如医生发了病危通知书之后，和家属商量，在临终时刻是否采取创伤性抢救）。丹尼尔·卡拉汉在《麻烦的生命之梦》中把前现代的死亡描述为温驯的死亡，一种由家庭和社会的安慰来缓解的死亡；而把现代死亡的特征描述为野性的死亡，在这种死亡中，人们对死亡失去控制，因为死亡的方式让步于技术和制度。他的意思大约就是说，我们现在或许过于依赖于科学技术了，但首先要把病人当成人来看，不能忽视他生物性之外的需求。中国和外国都有临终关怀机构，有的是基于社区、有的附属于医院，还有的依赖家人。比如中国的临终关怀院有北京松堂关怀院，但中国和美国不同的是，中国基本上综合医院都没有专门的临终关怀服务。临终关怀专业性很强。根据英国圣克里斯多弗临终关怀医院的工作经验， 临终关怀团队 （Team for Hospice Care）人员的组成包括临终关怀医生、临终关怀护士、临终关怀护理员、临终关怀心理医师、临终关怀社会工作者、临终关怀药剂师、临终关怀营养师、临终关怀理疗师、临终关怀志愿者（义工）、神职人员以及临终病人家属（既是服务对象，又是病人的主要关怀者）。当看到这一系列分工，我心里反正是挺温暖的……中国民间其实也有朴素的临终关怀，只不过一般不这么叫。比如彝族，他们的占卜仪式（以至于他们现在是生病-占卜-仪式-医院-占卜-仪式-死亡-仪式的模式了）、临终的人有权利选择自己的葬法、谁为自己送灵、准备自己的“断气伙伴羊”等等，都是属于临终关怀内容的。从这里也能看出，各民族的临终关怀涉及到不同的生死观。如果医学和民族习惯没有相互理解，就会出现问题，因为医生面对的不是一个单纯的生物体，也是有文化背景的生物体。比如在上，庄孔韶老师（从前任人大人类学研究所所长，现任浙大人类学研究所所长）讲了几个案例。土家族丧礼前半夜悲伤，后半夜跳舞，是和性有关的舞蹈。人死了悲伤不能永远，舞蹈代表生生不息，这种“欢喜”的情绪，和现代社会社会有差别。还有彝族，他们过去认为50岁以上就该死，现在有医学了我想这种界定也会有变化，但基本精神是活太长就给人添麻烦。人死，他们有自己的判决；死在家里灵魂才能回归祖地。云南有个地方急诊室出现过这种情况，医生对濒死状态有科学的判断，但彝族人有民俗的、人文的判断，不进水或不进食家人就赶紧拉回去，交通不便连夜拉走，断气前到家，有一套临死前的仪式，是带他回归祖地的仪式。医生却以为家人不像话，不想交住院费。有关临终关怀，《社会科学》出过一期专刊，有如下一些文章，我没有全看，如果有兴趣可以找我要。
数据研究爱好者，电子学硕士，文字控
来到这个世上时，你哭着，周围的人笑着。离开这个世上时，你笑着，周围的人哭着。也许临终关怀并不应该仅仅是对死者，还应该对他身边的亲人。
小说作者，航天作者，科学松鼠会成员
至少佛教有非常讲究的临终关怀对佛教徒或佛教视角下的人类而言，临终关怀是超级大事，决定着一生的成败趋向
大学毕业那会儿，面试过一个工作是做临终关怀的，是香港英皇的一个基金赞助项目，在武汉的某家医院做临终关怀的。社工机构很多做这类项目的。
就是一文盲
感觉应该属于社工专业的范畴
EFU设计总监 FMS&AS程序猿 Polaro...
某人逝，遗产作为基金不分。每年支出部分，参与扫墓追思者抽奖。
社会有这样的机构啊！四川华西第四医院姑息关怀医学科，就是这样的机构，主要是针对晚期癌症、肿瘤病人的疼痛、烦躁等对等治疗，如营养支持、疼痛控制、姑息性镇静等。让生命即将走到尽头的病人能够有尊严地面对死亡,是姑息关怀科自始至终坚守的信条。
人类学民族学硕士
感觉这个偏社会工作方向啊~不过我想也许不同文化中的宗教对死亡的理解应该也能算吧？
想看一下张庆宁，庄孔韶和富小星的文章？能不能传个网盘？
专注声学第五年
活得好，死得快，少念想。我们这老人都是这么说的。
亲戚或余悲，他人亦已歌。死去何所道，托体同山阿。
在中国，这几年临终关怀应该会逐渐的开展，临终关怀属于社会工作专业的范畴，在国外和港澳台地区的临终关怀应该比大陆做得好.......社工专业的学生飘过！！！
想要这些资料看一看呢~~可以吗？
应该是社会学或者心理学吧，一直都没搞清楚人类学是研究什么的啊。。。
do 临终关怀--&社工专业和专业社工的活儿。about 临终关怀---&可以看一下Arthur Kleinman在他妻子离世后写的一系列文章讨论临终关怀对于病人，对于病人家属的意义。
我觉得临终的社会性定义，在不同的文化背景下，会有所不同。但是在临终关怀方面，如果我们了解的更多，当我们面临或者周围的亲朋面临这样的场景之下的时候，会有更温暖、更有力量的处理。这也是我提出问题的初衷。多谢回答。
来到这个世上时，你哭着，周围的人笑着。离开这个世上时，你笑着，周围的人哭着。人生弹指一挥间。
无证上岗好多年的伪电工
宗教的一个好处就是对死亡问题谈的特别明确，告诉了你死亡后的归属，让人有寄托，而不是无神论者一句干巴巴的精神肉体论~所以大家信教吧~~~·
弱智达人秀
我们几乎所有人，在人类历史中连屁都算不上。谁在乎谁死之前心情如何。
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(C)2013果壳网&京ICP备号-2&京公网安备是否可以推荐一本有关「恋爱教程」方面的书籍？
更通俗的说：请给我推荐个泡妞教材.最好是正规出版物，可以买到的。
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推荐我很喜欢的一篇文章：　　爱情的第一课，是学会受伤。　　　　这并不是一句消极的口号，而是建立恋爱关系的第一件事。 决定这个“第一”的，就是爱情的本质。　　　　很多心理学家都定义了爱情的本质：爱情，是短暂而虚幻的一种情感，代表着阿拉作为个体，对另一个体的最高期待。阿拉的爱情，都始于对另一个人的幻想——阿拉都会先建立一个模糊的“梦中情人”，把所有的愿望都堆在ta身上。然后在现实里寻找一个“像它”的人，投注自己的情感。但往往“最高的”，都很危险。好比飞得最高的肥皂泡泡，美得无与伦比，但也最容易受到气压，“啪”的碎掉。　　　　学会面对现实，得疼一下；学会融合别人，再疼一下。受伤是爱情必然经历的过程，你要享受爱情的至美，起码要有点抗摔打能力。如果你想要爱情，先受伤吧，没什么大不了。人生的车轱辘不能没有摩擦力，这点伤，就是帮你前进的摩擦力。受伤了，可以哼哼两下，不过哼哼完也请恭喜自己，你迈出了爱情第一步。　　　　爱情第二课，择爱两大误区　　　　对于爱情，在选择对象时，有两大陷阱——这是阿拉惯常的“需求误区”。一旦掉入这个陷阱，爱情往往很难开始，或成为循环的失败。　　　　陷阱一，是女人对男人的择爱误区：女人总想要一个“懂女人”的男人。　　　　女人们总希望男人懂得自己，懂她的才情，懂她生气是为了什么，懂得欣赏她的裙子花样，懂得她需要陪伴的寂寞芳心……这个“陷阱”之所以存在，是因为很多女孩子在爱情里，一点也不想费力，只想坐等其成，期望从天上掉直接下来一个男人，就是“白马王子”。　　　　这个“陷阱”提醒女人们，选择爱情的对象，不要把“懂女人”当做唯一标准；也不要因为一个男人懂得你，就奋不顾身；更不要因为一个男人很傻，完全不懂风情就淘汰他。男人懂女人，是需要女人去培养的，在两个人逐渐靠近的过程中，通过吵架、沟通学会的，阿拉需要一些耐心和幽默感，来分享一个男人的成长，这也是他对你的感情的成长——牢靠的感情，是在了解和相知的过程中，越来越深的。省去了这个过程，感情就像一阵风，来得快去得也快。　　　　陷阱二，是男人对女人的择爱误区：男人总想要一个“温柔”的女人。　　　　男人都希望女人温柔，小鸟依人，夫唱妇随。但不得不说，温柔是女人的假象，是男人甜蜜的幻象。女人的温柔是有条件的，就是要在被爱的情况下。少女的温柔情怀惹人怜爱，是因为有追求的男子，用爱意滋养。没有任何一个女人，可以在感受不到男人的爱时，还温柔以待的。也就是说，让女人温柔，就必须要让她们常常感到被宠爱，但这也是男人很容易忽略的。　　　　这个“陷阱”提醒男人们，选择爱情的对象，不要看见温柔美丽的笑脸，就一头栽下去，你还没见识过“暴风雨”，怎么见“彩虹”？不要忘记女人的“耍性子”、“闹脾气”、“无理取闹”才是爱你最真实的表现。女人的温柔，是男人宠爱出来的，这是一个“终生计划”，切不可半途而废。　　 　　　　爱情第三课，求爱三大绝招　　　　求爱这一课，可以写一套《四库全书》那么厚，但世间一切，贵在化繁为简——爱情也是，“兵法”越简单本质，越容易铭记在心，贯彻始终。所以在这一课里，特为游走于爱情中的“痴男怨女”，各奉上三条锦囊妙计，又作“爱情十二字箴言”。　　　　男追女，三大绝招 第一招：带她吃饭 第二招：赞她穿戴 第三招：听她说话；女追男，三大绝招 第一招：陪他吃饭 第二招：赞他成就 第三招：给他自由　　　　求爱成功的本质，在于让对方感觉到“被爱”，“被爱”的感觉又分为三个层次，“被接纳”、“被欣赏”、“被尊重”。　　　　“被接纳”是爱的关系建立中的第一阶段，所有的人一旦感觉到他人接纳自己，都会本能的感到亲密和快乐，也会对他人产生好感。“被欣赏”是让关系更近一步，进入到好感阶段的一层。“女为悦己者容”，“男为悦己者成”，人都需要被欣赏、被赞美，才能确定自己的价值也对他人有意义。“被尊重”是爱的关系最高级的阶段，也是直通亲密的一层。每个人都需要被他人尊重，这是作为个体的根本需要。　　　　以上绝招，言简意赅，但提醒各位看官，切记要三条结合使用，不可断章取义，不可割裂。只带女人吃饭，却从不尊重她的言论；或崇拜男人的成就，却二十四小时监控他，都会变绝招为“杀招”哦。另外，它们不仅适用于求爱，也适用于经营爱情与婚姻。能否百试不爽，关键在于各位的悟性并持之以恒。事在人为，祝天下有心人爱有所归，情有所属。　　　　爱情第四课，判断心动　　　　心动是爱情的基础，看懂自己的心动，往往是懂得爱情的第一步。　　　　人是很容易心动的动物，体验过心动的人，自然能懂这两个字的曼妙之处。但未体验过的人，往往对心动有误解。心动并不是说，你看见一个人，心脏“蹦蹦乱跳”，这就叫心动。而是指带有好感性的一种关注。你总是无意识的关注这个人，而且是带有欣赏性的关注；或者克制自己关注Ta，但忍不住又去“研究”Ta了，这都是心动的表现。　　　　有几类人是最容易引起人“心动”：第一类“心动对象”，是和你的父母相似的人。外表相似、性情相似。第二类“心动对象”，是和你的“重要他人”相似的人。第三类“心动对象”，是和你的“理想自我”相似的人。第四类“心动对象”，是和你的“梦中情人”吻合的人。 第五类“心动对象”，是完全和你相反的人，或和你最重要的价值观相反的人。　　　　如果你可以慢慢看懂自己每次的心动，你的“寻爱之旅”会渐渐目标清晰，当阿拉清楚知道自己要哪种爱人时，也就离获得这种爱，不远了。　　 　　　　爱情第五课，终极选择题　　　　爱你的人，和你爱的人，你会选哪个？ 这是爱情世界的终极选择题。 很多人都向自己提出这个问题，也用这个问题去考别人。归根结底，这是一个是爱人幸福，还是被爱幸福的问题——但却少有人发现，就是因为这种理解，害了无数人。　　　　你以为，选了一个爱你的人，你就一辈子不用付出吗？ 你以为，选了一个你爱的人，Ta就一辈子不用付出吗？ 当你对上面两个问题的答案是Yes时，你就已经向着失败的方向走去了。如果选爱你的人，是为了一辈子让别人伺候；如果选你爱的人，是为了给别人当一辈子“奴隶”，你都早晚要被“苦恋联盟”收编。　　　　请别在这个问题里纠结了，追你的人，你想追的，你选谁都行，但请你选择了，就承担下去，不要遇到一点困难就说自己选错了，吵嚷着要吃后悔药。爱情从来都不是懒人的战利品，只要你勤劳，爱情面前人人平等，人人有机会。无论你的对象值不值得你爱，你都需要首先成为一个值得被爱的爱人。　　　　爱情第六课，恋≠爱　　　　恋爱恋爱，恋就是爱，但其实两者并不是一回事，恋≠爱。　　　　恋是一种原始的激情，爱是一种有创造力的感情。恋只是一种瞬间的情愫，不包含任何理性的成份，只是一种钟情与痴缠，像瞬间爆发的烟火，炽热而耀眼。而爱，是在理性的参与、漫长时间的考验下，去把握感情的一种能力。它经过思考，并包含生活的物质成分，是一种经营。像太阳的温暖，持久而有力。　　　　有很多人会问，你对他是“喜欢”还是“爱”？其实这就是一个恋和爱的问题，如果你只能在情感上钟爱他，却没有能力做些什么，去把握住他，那就是恋，是喜欢，而不是爱。也就是说，区别喜欢和爱的，不是你的情感有多深，而是你愿为之做多少。 就像缘份，缘是有机会相恋，份是有能力爱下去。 愿大家不再是“只会恋不会爱”的情种，而是“会恋更会爱”的情圣。　
　爱情第七课，被爱的秘密　　　　人人都想要被爱。 这和懒着，却想有好东西吃时的心态一样。但爱的需要却和生理需要不同，它是一种更高级的精神需要。　　　　自爱是爱人的PH试纸，人人都拥有一种潜意识，当看到一个很自爱的人时，就会相信他爱人的能力；相反，如果看到一个人连自己也折磨，你会恨不得离他八丈远，哪里还想跟他恋爱。当你自爱的时候，你就拿到了被爱的通行证——这就是获得永久“被爱”的终生保险。　　　　什么是自爱？ 请注意，它不是“自恋”、“自闭”和“自娱自乐”。而是对自我界限的把握，对自己人生问题的独立承担以及有选择的求助能力。自爱的人会善待自己，面对痛苦会慢慢解决，不因外物的得失而伤自己的心。能很容易的感受到快乐，并且不会停留在过去的阴影里，懂得创造自己的生活。　　　　爱情第八课，爱也是投资　　　　不要以为你的爱是无私的，爱都是一种投资。 当你献出你的深情、痴心、忠贞时，你需要的是对方也向你投以激情、钟情和专一。这是场以爱换爱的投资。当你看清这一点时，就会避免“以为自己很无私，对方还不领情”这样的“假委屈”，避免问“我爱他他为什么不爱我”这个傻问题。　　　　有女人为了爱的男人，做饭、送饭、陪打球、熬夜、改变穿着、改变性格……单纯无私，但却常常把男人吓跑了——你对他这么好，要他拿什么回报你呢？拿终生专一的爱，还是婚姻？要知道，这两个都是男人最贵的资本。有时候，女人的天真无私，反而是一种最有风险的投资，付出一切，而对方反而逃之夭夭。你以为你是无私的，但在对方看来，你是在用无私交换他最贵的成本，赔不起。　　　　请注意，把爱情比作投资，并不是说爱情就不纯洁美好了，它依然是人与人间最瑰丽的情感，但瑰丽梦幻的东西，往往需要很多实在的功夫，比如切割钻石的手艺，比如制造彩虹的折射镜……　　　　在爱里你可以不图名，不图利，甚至有人也不苛求对方的爱，但请注意，把爱投出去本身，对自己就是一种满足，你可能什么都不要，但你至少要一个情感的出口——情有所属，爱有所依，如果有人愿意让你把爱放在他身上，是需要感恩的。所以如果你在爱里多少渴求一些回报，就请你记得使用投资的理智和换位的心情。　　 　　　　爱情第九课，真爱可有很多次　　　　有人说真爱只出现一次，得之我幸，失之我命。 其实真爱可以有很多次，每一段爱，都有其不同的意义。　　　　初恋是每个人在情场的第一次实践。但对很多人来说，它是一条阴沟。因为很多人都容易把这次恋爱当做真爱的标准。 殊不知对真爱来说，最怕的就是下定义。如果你给真爱定下标准定义，给爱人的心态和行为制定了钢铁一般的标准，你的真爱恐怕就真的只有一次可爱了。　　　　真爱并不会被分手和失恋带走，反而会因为“失”而“得”，下一段恋情会更好一点。 这世界上没有和你最合适的人，只有更合适。 不要失去了一次爱情就否定自己获得真爱的可能性，世界上幸福多着呢，就看你摔倒了能否再爬起来。　　　　爱情第十课，退一步就是追　　　　求爱的路上跑得很快，很辛苦，却常常一无所获，女朋友和老公，都不是追来的。 反而，取决于你如何后退。 这是一种最高明的求爱，和“退一步海阔天空”的道理一样，以退为进，退一步就是追。 这就像双人舞，你不可能一直逼向对方，偶尔后退、推手、旋转、平移……才能成为一支美妙的舞蹈。当你“退”的时候，就是给对方“进”的暗示。　　　　当你从一天五个电话，减为两天一个时，你会发现，Ta开始主动给你打电话了；当你不再每顿饭都买Ta爱吃的东西时，你会发现，Ta开始选择买你爱吃的菜了；当你不再天天向Ta示爱，你会发现，Ta投向你的眼神温柔起来…… 请用“让出主动权”来示爱，而不是盲目的热情，距离的美感会为你争取很多胜算。
男人来自火星，女来来自金星。够经典
推荐Rowland S Miller和Daniel Perlman合著的&Intimate Relationship&，人民邮电出版社翻译成中文版本叫《亲密关系》。该书是McGraw-Hill社会心理学丛书中的一本，特点就是专业性与趣味性并重，包含了大量吸引人的有趣问题，例如，依恋的类型、我们会容易被什么样的人所吸引、男人与女人在恋爱中的差异真的那么大吗、到底是因为相似而相爱还是互补而相爱、怎样经营一份爱情到白发苍苍...等等。下面就列举这本书中的一些比较精彩的观点给楼主预览一下：1.在所谓的恋爱秘籍中总会出现这样一条：“不要试图去改变对方！”这句话有点合情，但一点也不合理。如果现有的关系你并不满意（这种情况几乎是全部的），你要做的只有：（1）降低自己的标准 ；（2）换个关系 ；（3）用彼此都能接受的方式改变自己也改变对方，使双方达到或超出彼此的要求。 首先，（1）是有问题的，因为恋爱关系的目的是使双方成长，降低了要求，也就剥夺了对方成长的权利。两个人谈恋爱谈了很久虽然很轻松很舒适但没什么长进，确实是挺遗憾的。人总要成长，现在轻松舒适安逸了，以后还是要经历成长的烦恼和痛苦，早经历总比晚经历好些。（2）换个关系可能很好，也可能更糟；当问题出自你自身时，换个环境同样的问题还存会在。在麦田里也永远找不到“最大的麦穗”。 所以，恋爱的维持与更新，还是要靠改变自己也改变对方。2.踏上了“恋爱”这条船，就会发现“一帆风顺”只是一句祝福的话而已，而你的“心想事成”的自我幻觉会随着恋爱的深入一点点打破。但再想一下，这种克服了惊涛骇浪的经历和磨练不正是你在爱情的海洋里乘风破浪的乐趣所在吗？所以，不管发生任何异常情况，不要害怕也不要逃避，好好面对就是了。 一般影响恋爱关系的问题主要有：新的吸引（crush）引起的嫉妒、别的吵架闹分手、恋爱和事业学业有冲突、财务冲突、原生家庭冲突等等。如果恋爱的双方是“独立”的，可以比较容易走出困境。如果有困难，请重修“独立课”。3.亲密比激情更为稳定。所以友伴的爱比浪漫的爱更为稳定。友伴的爱，亲密和承诺结合形成对亲密伴侣的爱。交流和分享伴随着对关系的充足的投资，双方努力维持深度而长期的友谊。这种类型的爱会集中体现在长久和幸福得的婚姻中，虽然年轻时的激情已渐渐消失。4.怎样让你的爱情保持到白发苍苍？很简单，努力地把你们的爱情变成友伴之爱。5.爱情有三个成分，激情+亲密+承诺。缺一不可。 但心理学家斯腾伯格认为，这好象减肥一样，短时期是容易的，但很难长久坚持。 心理学家的建议：（1）亲密比激情更为稳定。 （2）享受激情，但不要将其作为你希望持续下去的关系的基础。（3）与爱人之间培养一种友情，努力地保持新鲜感。（4）抓住每一个机会与你的伴侣享受新奇的探索。 （5）如果对伴侣热切的渴望渐渐演变成为平静但深切的情感，不要觉得奇怪。这一个幸福的结果可能会使你成为一个有运气的爱人。 6.嫉妒的敏感性是有个体差异的，有些人更容易产生较强的嫉妒心，重要因素是对关系的过分依赖。关系中的不确定感也会导致嫉妒的增强，担心达不到伴侣期望的人，或者担心自己不是伴侣想要的人，比确信能使伴侣满意的人更容易嫉妒。7.积极地看待孤独：自在的独处能力可能加强我们爱他人的能力，如果我们总是希望与他人之间有互动才能愉快，就会给他人造成负担。这个负担可能是他们不愿意或不能承担的，独处可能用来发展对我们的自身需要，情感以及生活态度的理解。
个人经验： 女人是地球上最复杂的生物，你永远搞不懂这一秒她在想什么！ 也别指望那些干巴巴的理论能教会你怎么谈恋爱。 认真谈一个女朋友，她会教会你这些，而且还会远远超出你的期望。
把妹达人''?迷男方法。至今无人能超越，你问迷男方法高深到什么程度？看的人很多，看懂做到的人少之又少！理论是用逆推的方式解释出，男人吸引女人到熟悉到性关系的原理和方法！中国有一位大神深层解构这本书写出了属于自己的见解模型。也不错！
参见新版笑傲江湖第10集，第11集。
初级教程：笑着说话。中级教程：投其所好。高级教程：真诚无我。很简单的三部心经，如果还觉得说得不够清楚，可以试着读读《阿卡德米爱情学院》，其实我觉得实在太初学的话，去读《阿卡德米》还不如读懂这12个字来得直指关窍。其实，当你历尽风雨总会知道：所谓机巧总是些年少时的小聪明而已，以力胜技才是王道。万花丛中，其实我们求的是一败而非一胜。
你的问题和问题描述其实冲突。追求和恋爱是两回事，就如同打江山和守江山一样。有些人能打下来，但永远守不住，守住只会导致一团糟，因为他们不懂得经营，还不如继续攻打下一个目标。如果你考虑的是进攻，你去看 PUA 教材好了，从最基础的 Mystery Method[1] 开始看就行了。如果你发现 PUA 教材无法引起你兴趣，可以先看 The Game 这本半记实半小说的读物，来了解到底 PUA 到底能干什么。此外，The Natural[2] 也不错，相对入门。等你研究进去之后，可以再慢慢了解深入的流派和分支，挑选适合你的。反正 PUA 流派就如同衣服，没有适合所有人的，只有量身定做的最好。不是人人买得起量身定做的衣服，也不是每个人都有时间研究自己的 PUA 风格，所以通常挑选适合你的上手就可以了。PUA 考虑的无非是提升概率，但并不能真的让你想上谁就上谁。PUA 能够让你在更早起把成功率低的迅速过滤掉，从而大大提升你在有效时间内成功的次数。至于到底你喜欢什么，以及什么人喜欢你，这是要长期实践才知道的。攻得住不代表受得住。Mystery 说从搭讪到扑倒只要累计 7 小时的交互，但之后可能根本维持不了恋爱关系。PUA 不会考虑你关系能否维持的，因为这不是大多数这方面有需求的男人所关注的，女人比较关注到手后能否守得住，所以建议你去看看对应写给女人看的书，例如 Why Men Love Bitches[3]。跟 PUA 不一样的是，女人会更多考虑如何保持一段关系的活力，是不是不断的把无法发展的关系找出来迅速了结并且开展新的关系。[1]: [2]: [3]:
《假装的艺术》
The seven habits of highly effective families
我们老师信誓旦旦推荐的这本书，说它是“拍拖前必读”。
《失恋排行榜》
关于「恋爱教程」类的书籍其实不少，不过大部分都只在很小众的圈子里流传。一方面，相比于其他技能如做饭、唱歌、开车、修电脑、外语等技能，恋爱带来的收益往往更加的隐性和不可控；二来即使花了很大力气去学习也未必能即刻找到理想的妹子/汉子，就算找到了在恋爱中出现的种种问题也同样层出不穷；再者身边的亲人朋友也罕有通过研读「恋爱教程」类书籍来经营爱情的。不过，这并不能说明对恋爱的学习是没必要的。实际上，一段感情要想成功的走下来，抛开各种外界的干扰因素不谈，我们一般认为恋爱的双方或者至少一方要「靠谱」、「情商」要高、懂得「交流」和「沟通」的技巧等等等等，继续列举下去完全可以另开一题进行回答了。这里要说的是，「」中的种种其实正是人们在之前的学习训练中获得的，没有人天生就「靠谱」或是懂得如何和异性沟通，而通过阅读这类书籍可以让我们快速的了解恋爱中一些共性的东西，了解自己在恋爱中的不足所在，以及如何弥补这些不足。先介绍几本「泡学」「搭讪学」类书籍，光看到「泡学」恐怕就足以引起一部分人的反感，不过介绍恋爱类书籍不提近几年越来越热的「泡学」实在说不过去。「泡学」自称为「学」，已经自有其一套体系，提出了PUA、AFC、ASD、DHV、DLV、IOI、IOD、CT、LMR、进挪等概念。这套理论确有其独到的魅力，第一次接触之后便被深深吸引，最早的书籍可以追溯到1982年出版的《How to Pick Up Girls》。 由于年代久远，本人未曾看过，不做推荐。迷男方法如果想只通过一本书来学习「泡学」，那一定是《迷男方法》。书中较全面的介绍了「泡学」的相关概念，并辅以大量可操作性很强的例子进行说明。如果你遵循本书所叙述的方法，应该能够在4到10个小时内吸引到你遇见的任何女人，无论她多么美丽、多么遥不可及。诱惑的平均耗时大约七小时，这就是我所说的七小时法则（Seven-Hour Rule）（请记住，这七个小时未必是连贯的，虽然也有可能一气呵成）。在七个小时内诱惑任何女人……这怎么可能？谜男方法之所以有效的原因，就是它对求爱自然流程（从邂逅到性交）的解释，适用于你听过、读过、体验过的任何爱情状况。它反映出共同的真理与实践的自然流程，这是回溯我的成功经验时所发现到的。这本书偏技术流，在具体操作层面上谈的很多很细，总的来说是教你怎样和一个女孩从不认识开始到确立关系再到发生关系的教程，对于恋爱过程中的漫长相处以及之后的种种未曾涉及。把妹达人严格来讲，这算不上是一本教程类的书，以情景小说的形式描写主人公的经历，没有太强的可操作性。这本书或可给予宅男们信心，看到世界精彩纷呈的另一面，早日与自己单调封闭的生活说再见，冲破与异性聊天交流的壁垒，才有可能开始拥有自信和美好爱情的新生活。把妹达人2与第一部形式完全不同，有非常非常具体的训练计划，本人没有看过，不做评论。搭讪圣经台湾人写的书，内容如其名，主要介绍如何认识陌生女孩，要到联系方式等等，之后的约会也有提及，从克服心理障碍到一些不同场景下可能发生的搭讪过程都有讨论分析。作者认为对于「那些連那個談感情的異性都沒有」的人，谈两性关系如何相处毫无意义，帮助他们与异性建立联系才是当务之急。乍看道理没有错，只是中国国情之下大家对于此类方式恐怕接受度有限，说起来自己的另一半是大街上搭讪搭来总给人一种不靠谱的感觉，当然这里并不是否定这种方法的可行性。再者书中介绍了如何搭讪成功到进行第一次约会之后就戛然而止，如果把恋爱比作一份色香味俱全的满汉全席，那到这里恐怕连餐前甜点都算不上。感兴趣的话可以下个电子版翻两眼，没有仔细研读的必要。关于泡学，知乎上已有多讨论，这里只推荐书，不做过多介绍。下面推荐的都是泡学之外的书籍。——————————————————————————————————————未完待续。。。先记下不错的几本书，有时间再补充详细。男人来自火星 女人来自金星 4卷瞬间赢得信任的冷读术身体语言密码影响力爱情心理学恋爱宝典调情的艺术诱惑的艺术 别拿男人不当动物
想系统学习建议读《恋爱心理学》 尽管是很刻板的教材，但市面上的恋爱教程类书籍鱼龙混杂，我目前尚未发现有能够达到《恋爱心理学》这个深度的书。
《爱的艺术》《麻美姐姐告诉你，这样做女人会……》
是不是应该顺便推荐《恋爱高手三部曲》、《婚姻12法则》、《性爱教程宝典》？
有高人推荐毛选，这里再补充一本＜孙子兵法＞，谁用谁知道!一般人我不告诉他，你们感受下~
內藤誼人的《心理學家的專業把妹術》 入门心法~这本属于筑基篇，修炼完后施主可以自选其他高级心法和牛逼招式~連跟女生講話都不敢，要怎麼交女朋友？　　如果你有以下問題，請一定要翻開本書你是否為沉迷於2次元的世界，在網路上風趣幽默，擁有每篇文章都被推到爆的高人氣，但在現實生活中卻是連跟女生講話都不敢的「御宅族」。或是對女生溫柔體貼，但無奈好人卡卻收到手軟的「終極好人」。還是性格內向，不幸讀得又是理工科系，每天會交談的女性只有賣排骨便當的歐巴桑。你的其貌不揚、內向自卑、溫柔體貼，或是只有兩輪沒有四輪，都不是交不到女朋友的主因。日本應慶大學畢業的心理系專家，將告訴你兩性交往的迷思。本書是寫給超超超 ~ 新手的戀愛守則。從最基本的人際關係法則，循序漸進到兩性的相處，以及變身人氣男的心理技巧將在書中不藏私大公開！只要掌握心理戰術，以及「聊」若指掌的技巧，不論甚麼類型的女孩子，都能愉快的相處！戀愛的致勝點，遠比你想像的還簡單！女朋友總是用腦補的不會很空虛嗎？一個會跟你撒嬌、吵架、會吃醋、會做便當……有溫度的，屬於你的真實女孩，就在未來不遠處等著你呢。來吧，勇敢的踏出這一步。這次！一定要交一個3次元的女朋友本書特色最專業：本書作者不但是個心理學家，還畢業於日本應慶大學 (就是日本前首相小泉純一郎，還有櫻井翔念過的那間)，而且還超受女生歡迎，這會不會太人神共憤了一點！！其人生無處不逢源的祕密，將在本書大公開，不知道就虧大了 ~最充實：本書將以專業心理學調查數據，再搭配作者個人的經驗為依據，深入淺出的講解「提昇女性好感度的心理技巧&話術」。最純情：本書既然是寫給戀愛經驗超超超級低的清純宅男，所以那些夜店玩咖的招術，這裡都看不到。本書不是教你勉強自己打扮得像個所謂的潮男，或是講一些舌頭可能會爛掉的奉承話，亦或冒著接下來三個月都沒飯吃的風險買高檔禮物。書中強調健康快樂的感情，不論是一般人際的交往，或是catch喜歡的女孩，只要懂得包裝你的真心跟誠懇，你也可以變身戀愛獵人！
LZ，不是有人说了嘛，女人是男生最大的课堂，你谈一次恋爱，学会的东西比看10本书的效果要好，看准了目标就去追啊，失败了也能累积打怪经验啊！恋爱的技巧就是脸皮厚。
我觉得恋爱观、方法神马只能靠实践得来。看恋爱科学书，最终你只会矛盾。因为看不同作者的，他们的观点总是不一致，而且可能会遇到另外一些个作者来批判你原来崇拜的那个作者的恋爱观。只有在实践里，得到你自己想法与套路，你才知道什么是适合你的。。而不是听恋爱教书作者去吹。。可能他们总教你要放弃，但是他们自己又是绞尽心力去抓紧的人。。而且没有一种是完全对应你的真实情况。。