【 文娱新闻·时讯】陈学冬:受访首爆择偶标准
发布时间： 22:40:54 &&
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核心提示：从“安静的美男子”到体贴入微的《一年级》“暖男老师”，陈学冬逐渐从高冷范儿开始变得接地气，人们不仅发现这位新晋男神除了拥有完美的外貌外，更兼有温暖人心的力量。
将于11月28日上映的小妞喜剧《坏姐...
&&& 从&安静的美男子&到体贴入微的《一年级》&暖男老师&，陈学冬逐渐从高冷范儿开始变得接地气，人们不仅发现这位新晋男神除了拥有完美的外貌外，更兼有温暖人心的力量。
&&& 将于11月28日上映的小妞喜剧《坏姐姐之拆婚联盟》无疑将成为陈学冬的又一部力作，片中的他化身最帅咖啡师，但&美男子&这三个关键字依然没有变化。
&&& 对于此次全新的挑战，陈学冬坦言自己是冲着学习的目的去的。他表示，经历和演技是需要时间磨练的，自己现在并不介意&做一个安静的美男子&。
&&& A 有关新戏：想和导演多学习
&&& 安徽商报：你觉得《坏姐姐之拆婚联盟》这部戏吸引你的地方在哪里？
&&& 陈学冬：这部戏最吸引我的是导演，我是抱着学习的态度来的。之前看过本子后，觉得这个人物对我来说并没有太大的挑战和难度，毕竟年轻角色有好多的共同点，演出难度并不大。但导演不同，金泰均导演很厉害，还曾经入围过奥斯卡，所以我想来和他多沟通和学习。
&&& 安徽商报：第一次和韩国导演合作，觉得他们有什么值得学习的地方？
&&& 陈学冬：我并不是一个科班出身的演员，所以没有演技方面的一些东西，但很愿意接受别人的建议。这次和金导合作后，发现他是一个很喜欢创新的人，所以我感觉一下轻松了不少。
&&& 安徽商报：看《坏姐姐你拆婚联盟》片花，这次在电影里好像有不少做饭的戏份，摆样子还是真的会？
&&& 陈学冬：不吹牛的说，基本上普通的家常菜我都会做，什么红烧肉、焖茄子都不在话下。
&&& B 演花样美男不觉得是局限
&&& 安徽商报：你在电影和电视剧中演了很多花样美男，你觉得，这到底是机会还是局限？
&&& 陈学冬：我觉得无所谓的，我现在毕竟很年轻。陈坤年轻的时候也一样演的是类似这样的角色。所以只要坚持走这条路，坚持在演戏方面努力去学习和成长，等到了四、五十岁谁还会说你是花样美男呢？通过作品一部部积累和沉淀，岁月会去证明一切。我很感激现在拥有的外形条件，总不能就因为怕别人说自己&花样美男&而开始不修边幅，然后去演胡子拉碴的戏吧。所以这是年龄的问题，没有办法，现阶段做个美男子没什么不好的。
&&& 安徽商报：那你怎么把同样的美男演出不同的风格呢？
&&& 陈学冬：我觉得演员分两种，一种是演什么像什么，另一种就是演什么都是一种风格。前一种观众会认你演员的名字而不认戏里的角色名字，后者则是认戏里的名字却不认你演员现实的名字。这两种演员没有所谓的好或不好，你看范冰冰演什么都是她的风格，但确实演的好。我自己现在也还在摸索中，现在拍了几部戏我感觉都很好，继续尝试下去看自己究竟在哪方面能做的更好一些。
&&& C 自己从小是熊孩子 选另一半不看脸
&&& 安徽商报：《一年级》现在正在热播，你在其中演绎麻辣鲜师。你的粉丝很多都是90后，你会和他们交流么？
&&& 陈学冬：直接交流没有，但我会经常去看微博评论之类的东西。我每次发东西或者新动态，都会看一看大家对我的看法，这个还是蛮重要的。比如有一次，一个粉丝看我的采访视频后就告诉我说，自己很不喜欢不停的说&然后啊，然后啊&，我就努力想办法尽量慢慢的改掉这个毛病。还有一次在影院出席活动，完了他们就在评论里说让我后背挺直一些，走红毯手不要插在口袋，拿出来会看起来轻松一些。
&&& 安徽商报：会不会觉得背着偶像的包袱很累？
&&& 陈学冬：这些叛逆的小个性都是不好的，既然人家对你的建议都是好的，不那还是应该去接受。况且我是一个公众人物，我面对的群体又是很年轻的人，如果我做的不好也会给他们带来负面的影响。当然，我有时也会有累的感觉，一直这样拎着的感觉的确不好，回到家就已经是非常疲惫不堪了。但自己确实就是在一个比任何人受到关注都多的一个群体里，所以要付出和承受的也要比任何人都多。
&&& 安徽商报：那你小时候是什么样子？比较像节目中的哪个孩子？
&&& 陈学冬：我小时候特别调皮，可能就是大家所说的&熊孩子&吧，翻墙、逃课、成绩差我什么都占了。我觉得节目中的几个&问题儿童&都挺像我的，我可以说就是他们的一个综合体吧。
&&& 安徽商报：你选另一半会不会看脸？现在家里人有催你结婚这件事儿么？
&&& 陈学冬：都是两只眼睛一只鼻子，看缘分吧。对长相方面没那么准确的标准，也不排除自己的粉丝未来会成为自己另一半的可能啊。我还是喜欢更成熟一点的，但不希望对方太聪明，至少不能比我聪明。如果是找女朋友的话，懂事儿、对我爸妈好、善良是最基本的。前些日子外婆还在给妈妈说，我是不是也该找对象了啊，外婆怕自己再过几年就没精力带孙子了。但我妈妈还是蛮理解的，她给外婆说现在我谈恋爱和赚钱养家只能挑一个，就现在他养自己还养不起呢，还养活什么孩子呢。只能先赚钱，赚够了钱就可以娶媳妇了。
&&& 记者 杨菁菁&
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责任编辑：王志奇父亲的言谈举止是不是直接决定了女儿未来的择偶标准？
女儿七岁。在女儿眼里，父亲的言谈举止（谈吐），穿衣打扮（品味），素质教养（孝顺），爱心善心（爱心），高大威猛（安全感）或者还有别的（大家也可以补充）……是不是直接决定未来女儿择偶的标准？我只想让女儿在未来能找一个真正爱她、保护她的好夫君！
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我在中讲了一些爸爸的故事。看了看题主列的这几条：女儿七岁。在女儿眼里，父亲的言谈举止（谈吐），穿衣打扮（品味），素质教养（孝顺），爱心善心（爱心），高大威猛（安全感）或者还有别的（大家也可以补充）……是不是直接决定未来女儿择偶的标准?我想说，这都还不是我心目中决定女儿择偶标准的关键。而且女儿选择对象，并不见得是以父亲的各种具体的形象和言行举止为标本来择偶。仅从外在来看，我爱人和我爸爸并不是那么相似的，个性中的好些地方都不一样。举例来说，我爸爸非常守时，任何事情都巴不得按照时间表来做，稍有出入就会着急，他和人约时间，一定会清楚地说明具体的数字，比如“我过半小时到办公室”，那就一定是半小时。而我爱人喜欢说：我过一会儿就到。这个一会儿就不好说了，你得追问：是多大一会儿？//// 我爸爸一辈子早起早睡，我爱人呢，呵呵。////我爸爸面对电脑手机这些新玩意儿，总是会退避三尺，万不得已才去用，身为数学教授的他，上网依赖hao123；我爱人，是尝试新玩意儿的急先锋，要是家里一买了新手机新电脑，你就知道，早起早睡这件事，更是想都不要想。他会通宵刷系统，装软件，然后熊猫眼......后来读了一些心理学方面的书，以及儿童教育方面的书，慢慢体会到，在我爹宽严得当的教育下，对待感情和婚姻，我有着很强的独立意识，这一点是我爹给我的最宝贵的东西。被父亲充分尊重和欣赏的女孩子，会选择类似父亲的婚姻模式。在我爸爸妈妈的婚姻中，我爸爸是主导的那一方，我爸爸在大学阶段主动选择了我妈妈，而后的婚姻生活中，他是家里的leader。而我也和爸爸一模一样，在大学阶段选中了自己的郎君，而后成为家庭的leader。并且，我和爸爸一样，都是遇到问题首先反思自己的民主型leader。但反观我的两位女朋友，就没有我这么幸运了。A朋友，清秀美丽。她的父母，婚姻很稳定，父亲也是家庭中的leader，但却是专制型的leader，母亲一辈子围着父亲转。她的父亲重男轻女，父亲眼中更看重的是她的哥哥，虽然很爱她，但这种爱里缺少对一个独立的人的欣赏和尊重，所以父亲对哥哥严格要求，望子成龙，但对女儿的学习和工作都持无所谓的态度，也很少花时间辅导她的功课，与对待哥哥的态度形成了鲜明对比。这使得外表出众的她，一直在爱情问题上蹉跎，缺乏自信，总是不敢接受条件优秀的异性的爱，总是退而求其次。因此，她的婚姻生活一直不顺利，离异，再嫁，又离异.....B朋友，文质彬彬，父母都是小学老师，父亲十分高大威猛，但也是专制型的，母亲在家唯唯诺诺。父亲更看重的不是自己的小家庭，而是和爷爷奶奶那个大家庭始终保持着更为亲密的关系，其实就是没断奶，很依赖爷爷奶奶。这样的父亲，有时像个没长大的孩子般任性霸道，动不动就在家发脾气，让朋友的妈妈很是受气，但朋友的妈妈自以为这样逆来顺受就是天命，可是毕竟她也是个人啊，总得有地方出气，于是就把女儿当垃圾桶，成天倾泻负面情绪，祥林嫂似的。朋友和妈妈关系亲密，和爸爸不亲热，结婚后几乎复制了父母的婚姻，她的丈夫也是和原生的大家庭保持着密切往来，不尊重朋友的感受，动不动就大发雷霆，朋友不敢反抗，实在受不了了才大吵一顿，但平时的不痛快都隐忍在心里，以至于心态十分抑郁，每次到我家来，都要冲我倒几个小时的垃圾，一来二去的，我就不敢邀请她来家里玩了，受不了她的祥林嫂腔调。而她的女儿也和妈妈一模一样的腔调：抱怨爸爸，觉得妈妈可怜。终于有一天，我指出了她们家三代女性都陷入到这种负面循环中，告诉她不能再让女儿重蹈自己的覆辙，她听我这么说，如梦方醒，但我觉得，也就醒了那么一小会儿。如今，她开始去教会交朋友，希望上帝能帮到她们一家。（排第一的匿名答主的回答写的真好，忍不住在这里也赞一句，可惜，我这两位女友A和B，都没能像匿名答主那样有个爱读书的父亲，所以她们俩都缺少阅读的习惯，也就缺少 自救的力量。加上A和B不像匿名答主那样工作在群体心态相对最为open的IT圈）因此，我认为一个父亲，能带给女儿的，最重要的是他对女性发自内心的平等尊重，发自内心地尊重妻子，欣赏女儿，同时不惮于承认自己的局限。这会带给女儿一生的独立自主与自信。我喜欢的作家叶兆言，他的女儿叶子这样评价他的父亲：叶兆言50岁生日那天，收到了在香港念书的叶子送的一份生日礼物：《写给老叶》。在小叶的眼里，他是一个很少买礼物、从来不会亲女儿的额头道晚安的父亲，说话容易急，一急就很大声，听着像吵架。父女俩偶尔散步，他走起路来又急又快，和他并肩很困难。他简直是世界上最难讨好的父亲，但他仍然是最迷人的父亲。他会做好吃的凉面，用电脑的样子小心谨慎，一点不时髦，但她告诉他皮鞋不要配白袜子、T恤别塞裤子里，他都记得。最重要的是——在小叶心里，“你对我做的最重要的一件事，是爱我的母亲。”做女儿的记得有一次半夜她和母亲吵架，她说话刻毒，气得母亲夺门而出。“父亲来不及换衣服，拿着钥匙追出去，关门前又怕我在家不安全，还锁了门。”那急急的锁门声，急急的下楼脚步，一辈子都在做女儿的脑子里转悠。（以上摘自： ）我的爸爸，也如叶子的爸爸爱叶子的妈妈一样，爱我的妈妈。这对我来说，非常重要。也许有一天，我的女儿回忆起她的爸爸，也会写下类似的文字。===========================（排第一的匿名答主的回答写的真好！可惜，我这两位女友A和B，都没能像匿名答主那样有个爱读书的父亲，所以她们俩都缺少阅读的习惯，也就缺少对这个世界缺少更多的认识，从而缺少自救的力量。加上A和B不像匿名答主那样工作在群体心态相对最为open的IT圈——因此，希望来这里看答案的朋友，如果你也有类似的遭遇，希望你能坚持读书——读书会不断扩大你的认知世界，帮你看到生活还有更多的可能性；同时，希望你尽量加入到正能量较多的组织，或工作，或兼职）------------------------------------------------------------------------把下面这篇故事，推荐给所有和爸爸相处在纠结中的孩纸：我从很小的时候就已经意识到，我爸是一个独裁者。他在家里说一不二，行使着大家长的所有决策权，把我跟我妈所有“犯上作乱”的念头统统扼杀在摇篮里——我上什么学校，进什么兴趣班，交什么朋友，几点钟放学，几点钟应该到家，周末干什么，订什么辅导书，去哪里参加夏令营……全部都是他说了算。后来到了高中，我偏科简直到了登峰造极的地步：文科门门第一，理科科科倒数。我爸开始偷偷地找物理老师和数学老师给我补课。于是每个休息日，别的同学都放假回家了，我却只能抱着书和试卷去老师家里，趴在桌子上傻乎乎地做题。我很讨厌这样的生活，讨厌跟别人不一样，讨厌开小灶，讨厌自己虽然比别人多花了时间，却考得更烂的事实。我不想去补课，对于我来说，那些公式和数字就好像是我的天敌，哪怕我花再多的时间，也不可能像我擅长的科目那样，即使不听讲也能考第一。我觉得，这种事就像爱情一样，你喜欢一个人，他什么都不用做，你就是喜欢得要命；你厌恶一个人，他呼吸也是错的。可他不明白这个道理，也不管我到底愿不愿意、喜不喜欢，硬逼着我一定要去开小灶，并且每次都在我耳边说，谁让你这么笨，不补怎么办！他就是这样一个独裁者，用他的人脉和权力统治着我的人生和世界。我大概是从那个时候开始，十分渴望有一天可以长大，离开家乡，逃脱他给我安排的一切。但在小的时候，总是觉得时间过得很慢，被老爸统治的岁月暗无天日。更糟的是，他不仅是个独裁者，还很“毒舌”。我从小就个子矮，属于矮胖丑类型的。高中时我上寄宿学校，两周休息一次。中间不回家的那周，很多父母会到学校来看孩子，我爸也不例外。家长们总是在中午吃饭的时间站在食堂到宿舍楼的必经之路上等待我们。那个时间段，所有的孩子都会从那儿经过，所以，快准狠地在穿着同样校服的人群中找到自家娃绝对是一门技术活儿。当时我爸就对我说：“你知道吗，找你特别容易，只要把视线放在海拔最低的那一拨，不用费劲就把你给筛选出来了。”后来又有一次他来看我，刚好赶上我上体育课。等我下课了，他对我说：“你看人家跳远，一蹦好远，轮到你吧，就好像把一个墩子拿了放过去一样，我看着都着急，你是照着企鹅长的吗？”还有一次是在初中，某次月考，平时从未出前三的我只考了年级第五。对于我来说，这是一个非常丢脸的成绩。我爸气得不行，像被人踩了尾巴一样，回家就给我取了个绰号叫“老五”，并且每日不停地喊，喊了整整大半年！还有，一次我做饭被油烫伤了手，整个手背都惨不忍睹。我爸一回来我便添油加醋地哭诉了一番，本来是准备博取同情的，结果他看了我一眼便冷冷地说：“嗯，像你这样做饭的话，磊子哥那两条胳膊可能早没了！”磊子哥是个厨师。很多年以后，在大学宿舍里的深夜“卧谈会”上，跟室友们聊到这些，她们都笑翻了，觉得我爸特别可爱。但是对我来说，他一点也不可爱，甚至是可恨的。因为，在我上大学之前，他和我妈离了婚，再也不回家了。每次看着室友们说自己爸妈那些恩爱的小事，我都在记忆中马不停蹄地搜索，看有什么可以拿出来讲一讲的，免得因为不插话而被别人追问，因为我实在没脸跟同学们说：“嗯，我爸是个浑蛋，他不要我和我妈，已经很多年不在家住了！”我尽量装出一副自己的家庭也很和谐幸福的样子，跟同学们打成一片，免得我一有什么问题、做出什么冲动之举别人都会第一个分析——嗯，单亲家庭的孩子都有点毛病！谁还没点毛病呢？大学那几年，虽然离开家乡，但还无法真正脱离老爸的魔爪，因为，还须找他要学费！当时我还不知道，找老爸要学费几乎是很多家庭不幸福的小孩这一生永远的噩梦，对于我来说也是一样。有了新家之后，老爸的钱就越来越难要了，拿每年的学费、每个月的生活费，都要经过一场恶战。一要钱他就开始跟我算账，从小到大花了多少钱，学到了多少东西，别人家孩子怎么过的，你怎么就花那么多，然后劈头盖脸地把我骂上一顿。其实，不管我花得多还是少，这不过是个模式，都要走一下挨骂的过场。老爸反对我留在南京，逼着我回老家。他要帮我在老家找一份清闲安稳的工作实在是太简单了，他又想像我小时候那样安排好我的人生。可是，我再也不想走他铺好的路了，他的独裁，到此为止。面对我的叛逆，他也毫不示弱地用自己的方式惩罚了我，那就是实行经济封锁。那时候我大四还没有毕业，实习没工资，学校离单位很远，要租房子、吃饭、坐车，总之，不可能不花钱。我找同学借了400元钱交了房租，每天三顿只吃包子。直到有一天，单位领导让我去一个客户那儿拿一份资料。可是，我身上连坐车的钱都没有，又不好意思跟领导说。我从单位大厦走下来，坐在对面的马路上，鼓起勇气给我爸打电话，让他给我汇点钱。他说了很多，我已经不记得具体内容了，只记得结果是，没有钱。我挂断电话，翻遍了所有的兜儿，唯一的一枚5角钱硬币是我所有的财产。我走着去客户那里又走回来，用了3个小时，领导以为我迷路了给我打电话，我骗他说：“路上有交通意外，堵车了。”那天晚上，我一个人在一个月150元租的出租屋里号啕大哭。我恨死我爸了，要知道，没有钱和不给钱是两码事，他不是拿不出钱的人，他可是我们那儿的土豪啊！但这个世界很少有人饿死，不是吗？有些事，挺一挺就过去了。我就这么慢慢挺了过来，有了工作、有了收入、有了男朋友、有了点钱，虽然钱不是很多，但总算够吃饭、坐车、交房租的，我再也不用听谁的话，按照谁的方式生活，摆脱了老爸的控制，离他远远的。我很少回家，即使回家也很少跟他见面，因为彼时他已经再婚再育，有了新的家庭。我对于他来说，何尝不是一件摆脱不掉的装饰品。有一次吵架时我对他说：“我永远也不会原谅您，但我现在已经不恨您了，因为您教会我很多道理。比如不能伸手问人要钱，比如谁也靠不住，比如婚姻不是自己需要，而是别人觉得你需要……”老爸听完这些，愣愣地看着我，诧异地说：“你怎么会这么想？”那我应该怎么想呢？我黑暗的世界观就是在他的独裁统治下一天一天形成的。我每次去男朋友家都会觉得特别自卑、特别不自在，因为他家是个正常的家庭，他跟父母说话不用思考这句该不该说，可以脱口而出。他妈可以吼他爸，怪他碗没有擦干净就放进橱柜里，他爸一声不吭，拿出来又重新擦洗一遍。我男友可以大大方方地跟他们说自己拿多少工资，有多少存款——我妈最怕的就是我的钱都被我爸骗走，被害妄想症已经快把我跟她都逼疯了。我从来不知道，家庭成员之间原来可以那样信任彼此。因为，我是看着他们相互指责猜疑像无间道一样长大的。老爸那一次半天都没有跟我说话，一直到我走的时候，他突然跑过来敲我的车窗。我把车窗摇下来，他像是鼓起了很大的勇气一般，说：“那个，你爸不是个好男人，但不代表所有人都这样，你别有心理阴影，好好过日子，不许胡闹！”我听完头也没抬，一踩油门把车开走了。他在后视镜里成了一个小小的佝偻的影子，显得那么可怜。这还是当年的独裁者吗？两个月后是我的婚礼，我坚持不肯大操大办，老爸不肯听我的，我其实也不该反抗，长这么大应该了解他。那天不出意料地来了很多人，都是老爸的那些狐朋狗友、生意伙伴、领导同事，看起来高朋满座的样子。其实，我觉得这婚礼根本与我没太大关系，我不过是个道具，帮我爸收回这么多年送给别人家的份子钱罢了。一直到晚上，照例有些烂俗的仪式，司仪让我爸上台讲两句的时候，他走上台去，还从口袋里掏出一张纸。大家都笑了。当时我心里鄙视得要命，这种场合，随便讲两句得了，演讲上瘾吗？可是，他一开口，所有人都愣住了，包括我。我爸读的并不是什么演讲稿，而是一封检讨书。他像领导做报告一样当众读了一份检讨书——“今天我大女儿结婚，本来不该说那些不好的事情，但是，作为一个父亲，我觉得我有责任为我给女儿带来的心理阴影郑重道歉。这么多年，我没想过，自己的行为会让女儿对婚姻和爱情都变得不信任。今天在这里，我想告诉她，爸爸和妈妈失败的婚姻并不代表什么，更不能代表所有人，爸爸在这方面，确实做得不好。我希望我的女儿从今天开始可以拥有一个幸福美满的婚姻生活，跟我的女婿白头偕老，好好过完一辈子……”大概就是这些吧，我没能一字不落地记得那份检讨书的内容，但我记得他读完时，我已经快把嘴唇咬破了。我拼命忍着不想哭，不想被感动，更不想屈服于他的小伎俩。可是，他又赢了。这样的一个独裁者，一个好面子的霸权主义者，能够当着所有亲戚、领导、同事、乡亲、好友的面，做出那样的事。我当然知道，这需要消耗他多少勇气。当然，我并没有因此改变自己的“三观”，觉得世界有多美好，爱情有多纯真，亲情有多感人。只是，如果有一天我的婚姻失败了，一定不会再按照多年来一直腹黑地准备好的台词去讨伐我爸——你这亲爸对亲闺女也就那样，还能指望别的男人对她多好吗？我也许只会平静地对他说：“没关系，失败的婚姻不代表什么，我依然是个幸福的人。”
首先真的谢谢大家的关心，真的非常感谢。看到评论里有很多正在青春期的或者正在面临高考的更年轻的孩子，我决定更新一下这个帖子，在最后面。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－我是来给题主压力的。。。我写了真的不少＝。＝ 希望题主有耐心看完我今年23，性别女。跟我爸关系非常不好，不是那种一哭二闹三上吊，见面顶嘴吵架打架的不好。而是非常绝望的不好 －－我的心里没有我爸。打个比方，如果夫妻之间还有架可吵，说明还是有感情的。但是如果双方都对对方无所谓的话，那证明没什么感情可言了。类比到父子之间，我对他单方面的就是这种感觉。我国外念书，没事儿可以一个月两个月不联系，他也不联系我。当然我跟我妈关系也比较一般，但是至少我很爱她。最最重要的原因就是－－我爹对我妈不好。1）在我小学五年级的时候，大年三十的前三天，他俩吵架，我爸在我房子里把我妈摁倒，至于打了没打我记不清了（估计是选择性忘记吧。。），但是摁住了之后使劲推了很多下。后来到了客厅又冲突起来了，又把我妈摁到地上，声音非常非常大，大到家属楼的邻居都到我家敲门，惊恐至极的我边哭着边把门开开，叔叔阿姨才让他们停止了打架。然后我爸走了，之后的十天没给家里打过一个电话。2）还是小学，我用我爸的手机跟同学讨论奥数题，后来在我爸手机相册里看到了一推床照，真真正正的床照。拍照时间刚好是我爸“出差“的阶段。虽然没露脸，但是我90%（其实是100%）确定那是我爸。然后我崩溃了，根本不知道怎么办，哭着跟我妈说了。我妈没说话，让我先去学习。后来我妈找我谈话，说你爸说了那是同事跟他发的，不是他。我一直难以想象，我妈要怎么调整心态，面不改色的给自己的孩子说这些话。3）我爸非常非常自私。我爸几乎不干家务活，不做饭不洗碗不拖地不打扫。每天吃完饭碗放下去沙发上躺着嗑瓜子吃水果核桃，吃上的渣滓也不收拾，在茶几上摊着（从我小到从我大）。他要在床上看电脑就一直开着灯，不管我妈睡不睡；他要睡，就必须关灯，不管我妈看不看书（当然我很小的时候他们就分房了，一直分房了10多年）4）极其不会为人处事。他小县城出来了，年轻时学习特别好，所以一直都是小县城比较有名的“别家孩子”，所以心高气傲！过年过节从来不知道跟同事领导走动，我妈把礼物给他挑好，他给我妈说：要送你送。所以在同一个国企做了20年了，好像还只是个科员还是什么的，他的领导都比他小。没有任何朋友，注意！！是任何！！放假过节，从来没见过他跟任何一个同性朋友聚会什么的。以前住家属院是，碰见熟识的长辈了（因为父母工作忙，我在人家家吃了3年午饭），都是装作没看见，不打招呼。5）就是爱看美女！美女！美女！送我上学的时候，等红灯时，有工作的年轻女性从车前路过，他的脖子会从马路这头跟着转到马路那头。出去逛商场，导购如果是漂亮的女性，他也会在交流的过程中，说几句他认为调皮幽默的话，逗人家，而且是在我在场的情况下。同理，下楼遛弯乘凉时，坐在旁边的女性；出去吃饭服务我们桌的服务员，等等6）脾气非常不好，极易怒，爱骂人。他英语很好，小时候会定期抽查我的英语单词和语法。关键是，他妈的谁小学就学语法啊卧槽。有一天老师提到主系表和主谓宾，我记在英语书上了，他看见了就问我，我讲不出来，他直接操了：你连着都给老子分不清，还上什么狗屁学。然后給痛哭流涕的我拿出语法书讲，还要测我这个是主系表还是主谓宾。他妈的现在想想我知道这有个蛋用啊！ 每次跟我妈吵架的时候，都会说“老子”这个词。真是让我非！常！恶！心！老子blahblahblah。。7）在我高考前一个月左右还和我妈吵架，基本属于三天一小吵五天一大吵吧。我根本他妈的无心复习啊！！！！！而且吵架的原因基本都类似于：我妈让我爸把电费交了，我爸懒得去8）我姥爷肝病，最后阶段在西安治了一段时间，他没去看过一眼。我去看的时候，他还说：保持距离别染上了。9）家里藏了黄书黄画册被我发现了。。用电脑上黄网被我发现了。。10）动手能力惨不忍睹的差，所以从小按灯泡，装窗帘，修马桶，修水龙头这些都是我来。。。。所以你没猜错，我是女汉子！！！！！！11）我妈乳腺肿瘤比较严重，在第二次切的时候，我爸都没去，病危通知书（还好后来是良性）是我妈自己签的。12）还是小时候的一段时间，我每天下课回家，他俩都不说话，他俩相互之间不说话，也没人跟我说话。我总以为，是不是我哪里没做好。小孩嘛，都希望得到父母的认可。13）总不见他给我爷爷奶奶打电话问候其实他对我挺好的，毕竟是亲闺女。只有一点我特别不爽－－挫折教育。他（以及我妈）从没认真的夸过我做什么做的好。小学中学的时候，成绩进步了，就说个“好”；成就退步了，就开始“谁谁家孩子”了。如果你看到这儿了，我先谢谢你。我说了这么多，其实都是些例子，关键的是他这些作风长期稳定的分散在我每日每夜的生活中，这是最让人绝望了。不是约一次，不是骂我妈一次，不是不收拾瓜子皮一次，不是挫折教育一次。所以，我真的觉得我能长成现在这种性格很不容易，很幸运。举完了例子，让我说一下上述例子带来的后果：先说坏的影响1）较之父母单方面的人物性格，父母的关系和他们相处的方式，可能对孩子影响更大。尤其作为女孩，我爸妈的关系，让我对两性相处很迷茫。是真他娘的迷茫啊！！！我没有见过我爸对我妈好，所以我根本不知道该从另一半身上期待得到什么样的爱，我根本不知道爱是什么样子啊。所以当我喜欢一个男孩，我就想一直对他好，对他好，再好一点，我想把握全部的爱都给他，也期望得到同样的爱，也希望他也这么对我。但是两人相处哪里是这么平白的没有任何技巧的横冲直撞，所以对方当然觉得压力大了，选择冷静一下。这时，两人之间的沉默和冷静，就让我想到了上述12）的场景，我会觉得：是不是我哪里做错了！所以在我和男朋友交往的第一年，我经常哭着跑去找他说：你怎么不理我，是不是我哪里做错了，你别不理我，你跟我说我改好不好。但经常是因为他大姨夫，或者因为别人心情不好不想说话＝。＝而我经常这样做，当然就成了这段恋爱关系里位置较低，爱的更多的那个，所以。。累。。2）除此之外，我对感情极其缺乏安全感，但是对不好的事情容忍度也很高。我很自卑，觉得男朋友好帅好优秀（帅不帅其实不一定＝。＝但是挺优秀），总觉得他人见人爱花见花开，所以女生要跟他熟了都会喜欢他。所以。。累。。然后在我们交往到第两年时，他跟我一个关系很好的女生搞上了。。好像是睡了吧，他说还想和我在一起，不想说。我很痛苦很痛苦很痛苦，在之后的两个月里几乎天天哭醒，但是后来还是原谅了他。虽然我不愿意承认，但是我妈这么多年的忍气吞声，可能让我在潜意识中认为，出轨这件事没有那么的unacceptable。当然同样也因为，我根本不知道如何处理类似的事。我想题主作为父亲应该不希望这类的事情发生。3）在性方面，因为过早接触到这些东西，我很早就开始自慰了（小学四五年级吧，不知道别的女生是什么时候。。）但是好像对心理没什么严重的影响。。。4）我没有主见，性格没有棱角（太没有棱角），我甚至感觉我做事做决定的第一准则就是－－最快速度的息事宁人。因为我家里那样，我哪能没事儿说：爸我想干个这个，妈我想做个那个呢？ 生活在冷战与劝架之中，谁又在乎我怎么想呢？所以跟朋友在一起，他们说：咱们去吃这个吧？咱们去哪儿哪儿哪儿吧？咱么别怎么怎么怎么。我就：好！好！好！看似我是个很好相处的人，但是在我内心里，我觉得我对任何事都无所谓。大概是无所谓惯了。5）自己不是很奋发图强。我爸那样儿，我妈自强独立不依靠我爸，我看在眼里这么多年，真的觉得累。我没什么事业心，只想找到一个好男孩。他想出去闯就出去闯，我上个朝九晚五的班，让我们不至于没饭吃就行。他想和我一样普普通通的工作，我也很ok，反正我对金钱没什么欲望，所以男友想干什么就让他干什么6）不会和长辈亲戚相处。当然我是很礼貌的！但是不怎么会给长辈们打电话联络。。7）非常非常非常自卑。每一件事儿，要是我不能确定我能干对，我就不干。不希望自己被注意到，不希望自己和别人不一样。总觉得自己不如男朋友。爱的卑微再说说好的影响，之所以好是因为我父母的很多（大部分）处事方法，都是我的反面教材，我知道不能像他们这样做，所以才有好的影响产生。1）我喜欢给我带来正能量的男孩，我根本不可能喜欢上所谓“男人不坏女人不爱”的坏男孩。因为上诉5）的发生，我看见那种盯着女生就目不转睛，还有爱调戏女生的男生的时候，我就觉得他傻逼。。还有那种自认为自己阅女无数，自认为说话特幽默特风趣的男生，真是蠢透了。。2）我的朋友不少，而且都是掏心窝子的朋友。从小家里没有温暖，我就在外面找温暖，跟朋友好好相处，让友情温暖我，让他们成为我的家人。尤其我没什么主见，别人又觉得我好相处。3）为他人着想，做事不会主观臆断。我爸妈从来没怎么问过我怎么想（除了今天吃啥）其实不知道是好影响还是坏影响。4）长情，我感觉我不需要新鲜感这个东西。我爸太花，带给家里的伤害太大，我就完全相反。其实我发现，父母生活比较乱的孩子，都比较长情。5）我喜欢智商高，脾气好（至少不骂骂咧咧）的男生＝。＝我爸智商就比较高，看得快，记得牢，懂得多，所以我男朋友也是。我爸脾气那样，我男朋友脾气就还不错。6）我爸是学建筑的，对于美学什么的比较有研究，也比较文艺，多年坚持写书法。所以我也比较喜欢美的东西，虽然不潮，但是绝不土，有时候也高大上一把（
）7）脾气好，脾气好，脾气好。8）绝壁不搞暧昧，是哥们儿就是哥们儿，什么狗屁蓝颜知己。居然写了两个小时。。。。醉了！！！编程去了。。错别字将就吧 祝愿天底下像我一样的孩子能健健康康的成长，希望天底下的父亲能认认真真的当一个好父亲。不要出轨，出轨了也不要让孩子发现。不要有家暴，家暴了也不要让孩子发现。不要色，色也不要让孩子发现。我爱我的朋友，我爱我的男朋友。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－更新如下。很多人说的对，这样的家庭通常夫妻双方都有责任。其实我妈也是个非常让人无语的女人。对外她热情大方，能说会道；在家里她一团糟 。爱唠叨，强势，看所有问题都负面，觉得别人都欠她的，觉得我爸永远好吃懒做好色猥琐，觉得我永远不求上进不好好学习。我小时候（五六年级吧）写的所有日记都被她翻出来看过，被我发现死不承认，最后当面被我撞破，就用“我要知道你现在天天脑子里想啥，才知道你为啥不好好学习啊” 还甚至直接就说“你看你天天喜欢谁谁谁，分心分到那儿，人家也不理你”“你是我生的，你心里想啥我就要知道” 之类的。你们能想象一个10岁的女生哭着泪流满面嗓子都喊哑了冲着自己妈“你有什么权利看我日记，这是我的隐私”，然后换来她不屑一顾的嘲讽么。。。后来我再也没写过日记除了不讲理，就是爱唠叨。我已经离家5年了，一星期一次的视频，还是会提到“又不知道他去哪儿鬼混，但是我已经看的很开了，根本不放在心上，就当家里没他。他就是心里没家，天天往外面跑，谁知道他找哪个女人呢”这类的话，每次视频都说，说了5年。我现在连劝都不劝了，累。所以我想说的就是，一个极品的爹，通常伴随着极品的妈。所以我觉得我对男性的不信任，也有很大部分原因归功于我妈。她总在跟我说，我爸多不可靠，多假惺惺，多偷鸡摸狗。虽然我写的例子她没做什么太过分的事儿，但是对我的性格来说，她的坏影响未必比我爸少我知道，你们可能最讨厌别人大声说话了吧？只要周围的人大声的争执吵架，我的神经立刻就紧张起来了，感觉心跳加速呼吸都快了。因为这又让我想起父母此即彼伏的吵架声，让我陷入莫名的烦躁不安。对于那些高中在校学生1）不想听到吵架声，就带上耳机呗；不想哭出来，就跟着歌词唱呗。一听到父母吵架，我就带耳机，跟着唱，大声唱。现在也是，心情不好想哭的时候，我就听喜欢的歌儿跟着唱。我本来就学钢琴，所以对音乐较感兴趣。我总觉得音乐是我的保护罩，让我能静下来，哭也是默默的哭2）朋友多的话，多和朋友呆在一起；但是切记，要交能给你正能量的，给你阳光的朋友。你已经不能再承担生活里有别人给你带来黑暗了3）朋友少的话，多和书呆在一起；友情可以淡，亲情可以没，知识是自己的4）好好学习，考的远的地方，别回来了。我现在离的远远的，说想回国其实都是因为想我的朋友们，家，我真的一点都不想。5）别让父母成为你叛逆、极端、不上进的原因。我认识很多“坏孩子”，他们其实心地善良，心思细腻，但是不好好学习，与老师吵架与家长打架，问到原因都说是因为父母。这样做有什么意义呢？不能靠自己考出去，不能靠自己混出一片天，到头来还不是要留在他们附近，靠他们找工作6）别觉得跟父母作对，让他们生气，就是你赢了。你抽烟喝酒打架纹身，你真的不是好女／男孩。still，这样做没什么意义。父母的不好，对你产生的性格上的坏影响，是给你减分的。你需要让自己变的更好更厉害，才能把分加回来7）为了你自己，要当个好孩子8）不是你的错，不是你的错，不是你的错对于那下跟我差不多大的人来说我觉得你把父母的影响主观上看的淡了，它就会变淡。你为它一哭二闹了，它就会变的很严重。没必要没事儿就把它拿出来说事儿，你知道“哦我现在这样想，可能是因为小时候xxxxx”就行了，你知道“自己不是因为是神经病才这么想的”就行了。然后平平静静的生活下去，就行了。没必要自怨自艾，更没有必要“po主我跟你一毛一样，能不能私信我跟我交流一下，我给你保密” （当然我很谢谢你们）。生活并不是比惨，痛苦的人在一起会加深痛苦。你不知道怎么爱别人，不知道和睦的家庭是怎样生活的，不知道自信的人是怎么处事的，不知道平等的感情是怎么运作的，就去学，就去接触。在这里，我很感谢我男朋友和他的家人。他有个非常和睦的家庭，父母关系很好，也是他们让我觉得，原来夫妻之间，几十年下来也可以这么热闹这么有人情味。他妈妈让我知道，什么能称作一个聪明的女人；他爸爸让我知道，什么是有担当、顾家的男人。所以我跟他家人在一起真的很温暖。我总觉得，平均来说，人一生受的苦难是差不多的。你在前半生受了比别人多的苦，后半生可能就好受点。家庭的不幸，让你对世界有更强的包容力，让你比别人看到更多世事百态，让你比别人更能处事不惊。太困了。。不更了。。错别字就看个大概吧。别的建议我就不给了，我自己都做不到希望你们早点找到自己的小太阳。p.s. 我不是程序媛啦
怎么说呢，虽然说父亲是女儿人生中第一个重要的男人，但是我觉得并不是父亲直接决定女儿的择偶标准，而是通过与父亲—这个第一个重要的男人的共同生活，女儿会渐渐明白，在择偶方面，什么是她想要的，什么是她不想要的。
是的。我一直无法释怀一句话 对男人的失望从自己的父亲开始 对婚姻的失望从看见父母相处的方式开始。因为看见双方的自私抱怨 那些丑陋的样子你永远不会忘记 有些自卑是骨子里的 改不掉
岳父大人除了做的一手好菜外，其他特质全是老婆大人择偶理想中的反向指标。而现实是，除了厨艺不佳之外，我也达到了她的要求。全反了……
当然有，比如我爸就给我做了很好的反面教材，记得当年我爸问我想找什么样的男朋友时，我第一反应就回答了：“绝对不找你这样的！”原因只有一个：太懒了，总觉得男主外女主内。家务活跟他没关系。就算无聊出门看花看草也不会在家里大扫除时给我和我妈搭把手那种。有过洗碗洗破碗了，洗衣服洗断搓衣板，拖地把拖把折成两段的光辉历史… 于是那天听了我 一番如此回答后，我老爸深感羞愧把那顿碗给洗了。
基本可以，但我认为是找一个拥有爸爸优点而没有爸爸缺点的人。我大二以前认为我爸爸是一个完美的男人，所以我那会儿倾向于寻找一个像爸爸一样黑黑瘦瘦高高的男人，看过很多很多书，写的一手好字，会修理东西，会做菜，脾气好，聪明，清高。会抽烟喝酒，不打麻将不赌博。我对当时的男朋友总是说，我爸怎么怎么样。可是，后来我发现我爸爸不是这样子的。他童年受过很多委屈，他的亲生母亲很早就去世了，继母和父亲都不养他，包括跟我妈妈结婚的花费都是他和妈妈婚后共同偿还。所以，他很委屈，很懦弱，很听话，很压抑。人压抑久了，总会爆发。每次酒后，他总会骂骂咧咧，骂妈妈，骂跟着他干活的工人们。他脾气越来越暴戾。他极度敏感的自尊，其实就是自卑。以及我回忆起来我小时候家里出事，他从来都是不管不问，让我妈妈出面解决的懦弱。大部分家务都是我妈妈做，虽然他比我妈妈会做的懒惰。出轨后不舍得做一个了断，我妈妈割腕相逼都逼不成功的优柔寡断。以及他所谓的清高完全是不善交际，不熟悉或者不敢熟悉这个世界的规则。我完美的父亲形象倒塌了。我再也没跟现在的男朋友提过我爸爸怎么怎么样。我最崇拜的人变成了我的妈妈，可是我不愿意成为我妈妈那样，太累了，每次想起她我总想起来老舍先生的我的母亲。其实我爸爸妈妈的感情很好。所以，我不会找我爸爸这样的丈夫。什么又黑又瘦又高会吸烟会喝酒博览群书一手好字的标准都如烟散去，无形替代的是体贴，勇敢，能帮我解决事情，给我依靠感。我害怕我未来会像我妈妈一样无限付出，可是我隐隐觉得我完全有这样的潜质。而我的性格竟有些像我的父亲。懦弱，老好人，不敢拒绝人，不会与长辈打交道，能忍受委屈，优柔寡断。与最高票多有相似，但多了一道莫名奇妙的矜持，我绝对不会问我错在哪里，绝对不会哀求别人，也少了一种能与朋友维持密切关系的能力，没有知交好友。我在改变。我觉得，女孩子找男朋友肯定会受到父亲的影响，好的或者坏的。胡言乱语，不知所云，倘君能阅读至此，甚谢甚谢。
我知乎上没有什么认识人，所以就不匿了。1.我大概三四岁，总之就是完全不记事的时候，我关于那时候我什么都不记得，唯一记得的一件事情就是我爸把我和我妈赶出家里，我妈带那么小的我没有地方去，就去了地下室，地下室有一个废了的单人沙发，地下室离我家很近，我妈妈大概是怕我爸爸找出来吧，不敢发出一点声音，她抱着我在单人沙发上坐了一晚上，我吓的连呼吸都憋着气。最后天亮以后怎么了去了哪里我通通都不记得了。2.我爸从来没有动手过对我，但是骂我的时候表情很吓人很吓人很吓人很吓人。现在都能记得他每一个骂我时候的表情，穿什么衣服骂的都能记得。3.他跟我妈妈生气，拿刀要对妈妈动手。趁他去厕所妈妈把所有刀藏起来了。我半夜跑了无数次去看刀还在不在那个地方。4.没感情就是真的没感情，没有一点感觉，他真的说什么我都无所谓。他对我好的事情我唯一一次有印象就是高三的时候他帮我开加湿器。我在家一天可能连一句话都不会跟他说。5.他从没有给我买过好吃的，带我出去吃好的，带我出去游乐场，生日礼物，儿童节礼物，成人礼物。印象里一次都没有。6.他总是大声说话大声吼，一点都没有耐心，非常易怒，十分厌恶那种表情。以前一吵架就摔盘子，摔饭菜，家里的墙上全都是油的痕迹，怎么洗也洗不掉。7.高三上学期，因为他们吵架闹离婚，我天天哭，不敢去学校上上学，怕离婚怕出事怕他对妈妈怎么样。8.他小的时候不在爸爸妈妈身边长大，没有感受过温暖，很小就出来打拼，所以根本也不会温暖别人。9.在很西北的地方长大，不管下多大的雪，多冷的天，他一次都没有开车送过我上学，因为他起不来，我舍友说，他上高三的时候，冬天实在太冷，她爸爸就下来把车发动热，再叫他下来，有时候听到这种事情，真的很羡慕啊。10.他跟爷爷奶奶不亲，我们家跟爷爷奶奶也不亲，一年见一次吧大概，我不但没有爸爸疼，我也没有爷爷奶奶疼。11.他从来没有夸过我，不是严肃不是不善于表达，是真的觉得我没有什么可夸。12.我小的时候他总是喝醉，我有很严重的鼻炎，那时候每天拿盐水洗鼻子，可他还是一样在家里抽烟，我连续不断的喷嚏对他来说就跟不存在一样。13.他朋友不多不会为人处事，因为他太沉默寡言不会表达自己。14.我病了必须要去医院的时候，他总是不耐烦的说我，说我好麻烦怎么这么麻烦，车库停满了开出来车好麻烦，妈妈不在家，半夜我吐成什么样他都不关心，连起来都没有起来，那时候我才十三四岁。他其实现在也在慢慢变好了。可没感情总归没感情。以前留下的，永远磨灭不了。说说影响吧。1.因为看着他对妈妈不好，所以很容易别人对我一点好，我就很依赖。容易付出的很多很多，也变的非常想握紧这段关系，非常渴望被人疼爱，因此在感情里姿态总是很低。2.我个性非常软弱，比较像妈妈，容易妥协容忍，容易原谅心软，不会跟人吵架，也因为看见爸爸这样非常厌恶，所以逼着自己永远也不要大声说话，永远也不要凶巴巴。3.到现在都是，我没有别的小孩那种出事了要告诉父母的意识，我已经习惯了所有的事情自己扛自己负责。4.极度没有安全感，从小都没有被人保护过，初中被胖子欺负的时候，都默默忍着，长大到现在都害怕他们，希望以后能带着最厉害的男朋友跟他们一起吃个饭，告诉他们我也有人保护了。很需要陪伴，可我现在明白，什么事情都要靠自己。很怕失去，非常怕失去。但也特别容易记住别人的一点点温暖和一点点好。5.从小过分自卑，就算现在变的挺好看了还是会很自卑，觉得自己配不上男朋友，觉得他很好，可以找到更好的。害怕迟到，害怕暴露在众人眼里，当然现在好多了。6.我男朋友总是怪我不是吃货，不爱吃，从小到大自己将就惯了，对这些事情从来都没有要求，太容易被满足了，非常容易让人不珍惜。我爸爸现在好很多了，至少不会再动手会做一些家务会开车送我去駕校。我有的时候真的很遗憾很遗憾，我看见那些疼爱女儿的爸爸我还是非常非常非常羡慕，但是我一点都不怪我爸爸。我现在的样子虽然胆小了那么一点，但是我喜欢现在的我自己。我会好好珍惜每一个对我好的人，我也会好好爱自己，爱妈妈。如果是爸爸非常疼爱长大的女孩子，我觉得这种女孩子找男朋友，会以爸爸为基准。女孩儿们，总有两句话，“我爸爸都没有这样对我呢，你凭什么”。“我爸爸那么疼我，你凭什么欺负我”。我反正绝对不要找我爸爸那样子的啦。我喜欢不抽烟踏实又稳重，一定要脾气好可以给我安全感的啦。希望你可以让你的女儿感觉到安全，温暖。也用很多很多很多的爱，让她温柔又可爱。希望你做一个好爸爸。祝好写这个的时候收到了以下这段消息以上
是。我的择偶标准有一条就是，不要跟我爸有一点相似。
因为父母关系不好，且在这段关系里。两个人竭尽所能的表现出了诸如自私、懦弱、没担当、愚蠢等种种人的劣根性。所以我从小的梦想就是，不要做我妈这样的女人，不要找我爸这样的男人。但是这么久以来，我发现，由于长期得不到正面影响和教育。我也是个懦弱没有主见，自私且不想负责的人。与父母相比，我甚至更加冷血。所以决定独善其身一生。不想拉别人下水。
完全正确，我岳父烟酒不沾，搞得我一个月也喝不上一罐啤酒，睡前喝点单麦还要被嫌弃。
重要的不是你做的如何，而是你和女儿是如何交往的，这些交往模式很大程度上影响了她在恋爱中的交往模式，也就间接影响了她给伴侣带来的印象和感觉，所以要和孩子形成互相尊重，平等的关系。 如果你不希望以后她仰望着伴侣生活。 常常听取女儿的意见想法，并结合年龄认知和她进行讨论，久而久之她会在异性面前更加自信有主见。总之，爱她要表现为具体行动而不是默默付出，您女儿正处在对于情感有新认识的阶段，尽可能的多陪伴她，不要有父爱缺失，孩子从小会对男性有积极正确的认识，也会在与异性交往中有良好的方式态度。最后关于找寻伴侣，你若盛开，清风自来。
我想说 如果你想让你的女儿幸福快乐的成长的话 请爱她的妈妈 那样会让她更有安全感 亲身经历！！！肺腑之言啊！！！
这位父亲不容易啊，女儿才7岁，你就想着她的择偶标准了。二十年前的大家谁知道今天的社会原来是这个样子呢？男人或者说挑选男人的标准估计也会和现在相差很远。我觉得，你作为父亲，对女儿在择偶方面的最大帮助，就是让她多见世面。迪士尼去过没有？欧洲呢？维也纳呢？国内的地方去过多少？好吃的餐厅奢侈的酒店住过多少？女孩没有的，自然渴望，说不定就做出功利化甚至错误的选择，如果她从小就拥有，你对太太也就是她妈妈也好，给予她足够的安全感，我相信，她能选出最适合她的选择。儿女自有儿女的福分，做到我们父母能做到的最好的，剩下的就交给命运吧。
斜腰。修修改改好多次，这次争取一把过了，不再改了。看了不少答案，我个人觉得，那些答案都建立在一个基础之上：父亲没多大本事。说下我自己的情况吧。我闺女刚满4岁。我对她的教育原则是：1、小事完全放养，在没有太出格的举动之前，慢慢把她引导到正确的方向上；2、大事强势干预，不服就压到服，没有任何谈判空间。我作为父亲的言谈举止，我也简单介绍下：1、谈吐、我平时还算礼貌，虽然读书不多，但也不至于有什么侮辱性的口头禅。但有个问题，就是压力一旦大到一定程度，我说话基本就是直奔下三路……2、穿衣打扮（品味），这点我自己不好判断，合身、干净、和场合匹配，是我对衣着的全部要求了。比如我喜欢的运动服，我会一次性买个十件、八件的，衬衫、西裤、鞋子也是同理，不会买那么多，但是买个两三件还是会的……这主要取决于我的应酬对象，他们通常也是怎么舒服怎么来，我觉得我在这方面，和我的生活圈子，算是挺合拍的；3、孝顺，我觉得我这点还算可以，愿意把家人接到身边来，家人对我也算满意，一家子也算其乐融融；4、爱心，嗯，如果好色算在爱心范围里的话，我还是充满爱的^v^5、高大威猛（安全感）， 个头还行，力气挺大，走路上不怕遇到耍横的。虽说安全感这东西，很多时候还是需要用钱来构建，但我家目前情况是这样，在遇到危险情况时，不用家人躲我身后，我会在她们反应过来之前挡他们前面，so……其他好像也没有什么别的了。就是我有非常严重的大男人主义。当然了，我自认为，我在享受大男人主义的权利时，男人该承担的义务，我也都是毫不推脱的。至于对女儿未来的择偶标准的影响，我认为关键的还是这么几点：1、家境情况（物质上面的安全感）；2、家庭生活圈子对父亲的评价（精神上进行评价的参照物）；3、父亲是如何对待家里的女性的。这些会决定女孩挑选伴侣时的指标：经济条件、社会地位、待人接物。话说回来，做为父亲，当然想女儿在未来能找一个真正爱她，保护她的好夫君。我也不指望我女儿以后有多大出息，大不了我养她一辈子还是没啥难度的。总之，最低限度的要求是，我宁可她没男朋友、不结婚，也不希望她遇到渣渣……但是我又想到之前有姑娘告诉我，女孩子难免会喜欢上一些渣渣……哎……虽然接下来的话有些不厚道，但我还是得说：我虽然拿我女儿没办法，但是要对付这些渣渣，我有的是办法呀。专注在over protection领域这么多年，要是连这都搞不定，那我早喝西北风去了好吧……反正不管过程如何，结局总不会太差的~宝贝女儿，么么哒^v^完。
非常理解高票匿名用户的感受 。抱抱~ 父亲对待母亲的态度，是男人对待女人的态度；接人待物，是价值观和性格的表现；对突发事件、生老病死、与金钱关系的处理，这都是子女会模仿学习的 。不论儿子女儿，父亲的言行举止非常影响其择偶标准与后续婚姻生活的质量 。 大致方向分三种 ▲完全或大多避免父亲类型择偶 ▲受父母模式影响，复制父亲类型择偶▲接受父亲类型择偶 1.这种情况放在前面，是想题主明白一旦造成这种结果，就非常需要父亲自我反省，几乎是全面的反省，但按我的经验与见闻来讲，与妻子的相处非常有关系 。中国父母在老一辈那儿学的特不好的一点，是觉得父母吵架和与孩子无关，经常在其面前大肆吵闹，打架甚至互相辱骂 。幼时在记忆里刻上烙印，长大后有思考能力，会分对错，对家庭夫妻生活的中的得与失非常有体会 。感受会非常深刻 。而家庭中处于弱者的痛苦会造成儿女的困扰、心疼，故大家经常看见，儿女会明显护着一方，与另一方针锋相对 。小时候无力阻止，大了以后非常希望能够自己可以帮助解决这问题，可最后发现，徒劳无功 。而很多父亲的观点很常见，不理解为何会被怨恨，还会认为子女不孝 。子女的解决做法比较少烦恼，但需要有人帮助 。在父亲身上的缺陷一旦在自己身上也出现，心里预警会非常及时，对自身来讲很有好处，独立，负责并早熟 ，但因童年经历波折多，心里比同龄人疲惫少乐 ，与人相处也会比较认真 。我自己体会最大的不好是，我会对别人比较高，而一旦对方做不到，会导致我的痛苦与不甘 。而原来希望能在家里修正父亲的感受，会转到别人身上，试图改变接触过的痛点，修正他人 。所以女儿要好，一定需要自我反省，有人愿意帮助改善，最好的是与父亲直接解决，但有多难我就不说了，真是绝望了，因为这不是一个人的事儿 。2.第二种情况相对来说，冲突矛盾比较少，但问题不少，有两种方向 。父亲对子女的亲情投资比较多，关心爱护比较多，与其关系较好 。但对母亲如果有差异，子女并不觉得有问题的，很容易把这种情况移植在自己的婚姻中 。当然，这种情况是儿子的比较多，就好像父亲的价值观也成了儿子的价值观，那么对待女人的态度是问题了 。但如果是女儿，为母亲打抱不平的可能性很高，还会形成我以后绝对不这样的观念，性格强势，要支配权 。3.这种情况对女儿的影响比儿子大，因为老爸太好了，觉得这才是男人的标准的人大有人在 。而女儿容易被宠溺比较娇气，你说遇见个比自己爹问题多的，矛盾肯定多 。总得来说，1情况心理问题与被伤害比较多，也需要长时间解决；2情况是价值观的问题，要改变很难，也只能说改善；3算是比较好一点的，但性格缺陷比较多 。说教育女儿真是难说，能做到自我改善再去教育非常不现实，只有在相处中多发现，多倾听，多表达才可能免大问题 。而婚姻，自己要是不知道自己的问题，就会婚后成为大问题；而自己知道的，我认为与另一半相处改善的差不多了，至少不会成为婚姻问题才能结婚 。
郭靖很像黄药师吗？
看了上面这么多悲惨故事，觉得自己真是幸运。我父亲绝对是属于模范父亲。印象中父亲真是对家里每个人都很好，包括亲戚朋友。不仅是我，我大家族的姐妹里也有以他为标杆朝未来夫君的。我从小就非常非常爱他，写作文都是《我的爸爸》，和小孩子聊天都要争论我爸爸是天底下最好的爸爸。后来我成年了，现在还这么认为。具体说说父亲的好。1. 从不抽烟，不酗酒。在中国烟民这么多的环境中，要做到这一点真是很不容易。我成年后碰到抽烟的男性太多太多了，对这些男性我非常瞧不起，放纵的生活方式让他们的健康过早消费。未老先衰的就是这类人。而我父亲，因为保养得当，穿着整洁，看上去总是比实际年龄年轻20岁。2. 尊重妻子。他对我妈妈真是非常好，好的近乎宠溺。我妈妈这么多年被宠的像个孩子一样，可以发小脾气，提些不太合理的要求。如果在他力所能及的范围，他一定回去实现。但是他实际上也是把握度和方向，会对妈妈有些行为进行温和的规劝。我妈妈她年轻的时候不觉得父亲如何出色，总盯着收入高社会上很吃香的男人，说些羡慕的话，上了年纪之后越来越觉得丈夫的贴心，把父亲的好常常挂在嘴边。而且有段时间，因为有好的机遇，我妈妈的收入比较高，我父亲总是称赞妻子的能干。这让我觉得女性在家庭里收入比丈夫高是件很自然的事情。换句话说，我父亲一点也不大男子主义。3.关心孩子。父亲收入在别人眼里不算高，但一直给我很安全的感觉。我还记得很清楚，他有次对我说，我们家的存款够你上到博士，要我在求学和就业上的选择不要为金钱操心，让我不要有后顾之忧。父亲对我的一点进步，总是采取欣赏和鼓舞的态度，这让我在家里就有被欣赏被承认的感觉。与大多数中国父母不同的是，父亲从来不在公开场合，用虚假的礼貌，夸别人的孩子贬低自己的孩子。这让我从小到大都自信满满，几乎从来不去嫉妒别人的拥有或是成就。4.善待老人。我父亲对长辈非常好。虽然他很不幸摊上自私的父母，他还是恪尽职守的做好自己那一分。但同时，他又不让我承担一点负担，他总是对我说，这是我们上一辈的债，跟你们小辈没关系。另外，他对兄弟姐妹也很照顾。生日了还想着给他们买礼物。特别我姑姑，生日的时候丈夫儿女都不记得，收到礼物感动到哭得稀里哗啦的。5.对朋友，对亲戚，都是能帮就帮，交情细水长流。我父亲不是个很热情的人，所以成为第一眼朋友的可能性不大。但是他就像一艘安稳的大船，在你需要帮助的时候，他会满满的开过来，让你渡过危机。在朋友圈里，他是个值得信赖的人。父亲不会夸海口，承诺一些他做不到的事情。但是只要他应承了，绝对是君子一诺。父亲帮助很多人，但也不是滥好人，在大家庭小家庭利益的优先级上处理的很清楚。这么多年了，他过去的同事老邻居还是经常走动，喜欢和他交往。6. 不断的学习 ，不断的进步。父亲在事业上是不停的充电。我记得父亲在他中年的时候还自学一些新知识和外语，定期会去培训和考执照。由于教育起点低，他几乎是一步步自学成材的。他总是朋友圈第一个学会新事物的，比如使用电脑，上网。总之呢，我父亲身上有些小缺点，比如不太会变通，不够圆滑，但是绝对是忠诚可靠善良诚实对自己人生负责对周围人负责的典范。说说他对我的影响。第一是我从来没有觉得我需要因为我的性别而需要妥协，或者因为我的出身需要自卑。第二是物质上我一直处于无忧的状态（虽然我们家经济非常条件一般），可以放手追求我的目标。我成年后的行为方式，对朋友对同事，基本都受他印象。很多人对我的评价是，很善于和人交往，注重人际关系的点滴培养。我对朋友的承诺也是遵照他的方式，不轻易许诺，但是一旦答应了就全力以赴的去帮忙。物质上，消费上，我基本是随心而安，不会因为某个大牌去买虚荣感，但很舍得在知识，技能和书籍上投资。我有非常良好的阅读习惯，也勇于尝试学习新事物，自学的劲头很高。关键的是，我在做这些的时候，内心有种平静的安宁，这是当一个人有自己的一套价值体系并且能能恪守的时候才会产生的满足感。还有，我成年后寻找配偶的时候，不知不觉就往那个方向走了。第一点就是绝对不能抽烟。这点很幸运的是，让我成功过滤掉了一批有不良生活习气的男孩子。你们可以观察一下，大多数抽烟的人都很自我，他们对自己和周边的人的健康意识非常淡漠，而对本身的口腹之欲很看重。这类人自制能力往往很差，会为了一点小小快感放弃自己的责任。抛开这点不提，那难闻的气味，焦黄的手指和牙齿也够让人敬而远之的了。第二点就是不盲目追求物质。我父亲的例子让我很早意识到金钱和各人品质没什么多大的关系。我曾经遇到一个可发展对象，那个男孩子总是在我面前提起他家的经济条件如何好。这对我丝毫没有产生任何影响，经济条件固然是好事，但不是什么决定性因素。钱到了一定程度，多一点少一点的对你生活幸福感影响不大。第三点就是两个人必须要有共同的兴趣。比如我很喜欢阅读而很少看电视（除了新闻和知识类节目），我自然希望另一半也是这样的人。我认为能让人保持新鲜感，就是阅读到新的观点和知识，能时不时和对方分享。很幸运的是，我后来找到了自己理想中的丈夫，当然我们每个月在书籍和相关上的支出叠加效应彰显。我们也一起尝试新的运动和探险，一起探讨观点，和你同步的人在一起，有一种始终精力充沛的感觉。我很幸运的有个好父亲，对我的人生产生了正面的影响。更为深层次的影响，我父亲的培养让我非常的独立。我虽然很爱他，但是成年后做决定从来不会向他寻求解答，因为他的一言一行早就给我做出了解答。
谢邀！感觉你的问题描述得太简单了，既然你能问出这个问题，说明你了解父亲对女儿择偶和婚姻的影响，而你的问题却仅止于此，是个封闭的问题，没有给出你的任何想法、顾虑、现状等情况，这样别人不知道如何扩展地回答。其实你知道这个问题的答案。直接回答你的问题，不能说直接决定（没人能直接决定另一个人的人生），但确实父亲会很大程度地影响女儿的择偶标准，女儿常常不自觉地被 类似父亲的特征、类似和父亲的相处模式、或类似父亲给她的感觉的 人吸引，熟悉感让人觉得亲近放松。做父母的不仅要提升自己的言行举止，把生养孩子作为一个自己重生的机会，和孩子一起成长，更重要的，是和孩子的相处模式、亲密关系，这些会深深地影响孩子将来和其他人的关系模式，包括配偶、子女、朋友、同事等等。父母之间的婚姻模式，也对孩子有着深深地影响，除非孩子很努力去突破，否则很难跳出父母关系模式的限制。所以你不仅要提升自己的综合素质，还要处理好和女儿的关系，说得直接一点，你希望将来有个男人如何对她，你现在就如何对她。比如，当女儿10岁以后，你甚至可以有一个和女儿单独的定期约会，女儿是从和你的关系中学会如何和异性相处的。同时，你还要好好地爱孩子她妈，好好经营感情，这些都是在潜移默化中影响女儿。但这不是说我们要做时刻完美的父亲和丈夫，没有人能完美，每个人都有着自己独特的个性，接纳自己，承认自己的不足，承认自己有失败的时候，让孩子看到你在努力、在进步，总之，真实地、积极地生活，女儿自然会有综合地判断。影响孩子的是我们大部分的行为，而不是那偶尔的问题，不用太担心，做好自己就行。做父母的都希望女儿找一个真正爱她、保护她的好夫君，这是人之常情，但我们也要明白适可而止。我们要明白，女儿的择偶是她自己的选择，婚姻是否幸福是她自己经营的结果，她有她自己独立的人生。我们真正能做的，就是我上面说的，从孩子小时候开始，给她一个良好的潜移默化的环境。孩子越大，越不能直接去横加干涉，给孩子试错的机会，给孩子自己体验成长的机会，毕竟认识自己、认识对方、弄明白自己需要什么样的生活、什么样的伴侣，这是一件很不容易的事情。如果我们还想在女儿大了以后，仍然对她的择偶和婚姻有一点点影响力，那么就继续好好维系和女儿的关系，好好维系和孩子她妈的关系，给女儿一个好榜样。
是的 i hate my father.now i am a lesbian.