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（限女性），可愿意裸婚的1~2%，男的估计有一半以上希望裸婚经我调查，能接受裸婚的人6~7%
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出门在外也不愁如何看待开放式关系（Open Relationship）？有多少人能接受或者尝试？
开放式关系（英语：Open Relationship）是人际关系的一种，处在这种关系中的双方有保持伴侣关系的意愿，但又不受传统的一夫一妻制的限制。（来自维基百科） 与初恋男友至今在一起五年，感情稳定双方都有结婚打算。他不是一个传统的人，思想很开放，但因为两人都是初恋没有其他的两性经历。平时我们的恋爱和性生活都很和谐，也很喜欢在性生活当中增添一些乐趣。 男友是个接受开放式关系的人，一直在鼓励我尝试。（目前还没有达成共识）在我们保持伴侣关系意愿，并且双方知情同意的情况下，尝试与不同的人发生性关系。 作为一种人生体验，只是两个人享受性爱的方式。 如何看待这种关系呢？有多少人能接受或者尝试？ 随着关注人数增多特此补充：既然题主作为妹子勇敢地没有匿，我不是来约炮的好吗？ 另外感谢所有提供建议和勇敢说出自己想法的人们。 反对可以嗤之以鼻，请不要人身攻击。
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最下有更新内容-------------------------------------------------------------------------------多次看到这种开放式关系（open relationship）的问题了。说实话，现代中国人的思维是越来越开放了。但我实在是对题主这位男朋友的居心抱有怀疑态度啊。所谓open relationship 的关键是，在两性关系中剔除掉了原本存在（我们且不去管它是不是应该存在）的相互忠诚关系。只保留了“平等”和自由的关系。题主男朋友是抱有open relationship 的想法的人，所以希望题主也能接受，这样，题主的男朋友在和题主的相处中就不对题主构成任何亏欠，也就实现了所谓的平等。但这里是存在一个关键问题的，就是题主能否接受open relationship 的问题。显然题主的男朋友是希望题主能够接受的，但问题是，题主的这种接受，是真的从心理上和自我认知上接受了，还是说因为对男朋友的爱而退让，甚至是被题主的男朋友洗脑呢？题主你想清楚，大多数人的感情观念都是具有独占性的，你男朋友显然希望你放弃这种独占性。而且你男朋友和你都是“初恋”，也就是对感情的理解并不很深，而且处在对感情理想化的阶段，而我对你男朋友的怀疑是——他是真的深思熟虑之后认识到自己想要open relationship 还是说他只是想尝试别的女人，所以用open relationship作为借口，好让自己光明正大并且毫无愧疚的去尝试你之外的另外的女人。另外，需要提醒题主的是，你男朋友现在说的很好，一旦你们的open relationship 成为事实，必将是无法回头的，到时候他会不会因为妒嫉等心理而做出控制范围之外的举动，可就悔之晚矣了。总之，我的观点是，假如双方真的是从心底里接受open relationship 的关系，这种选择无可厚非，但假如只是好奇或者是欲望作祟，那最好还是不要尝试。---------------------------------------------------------------补充内容的分割线-----------------------------------------------昨天回答了一些内容，今天早上来了看到几个点赞，于是忽然觉得应该补充一些内容。男人都是有野心的，特别是在性事上。此前的诸位答主中有人提到题主男友只是希望你们之间能是“开放式性关系”而非是真正的开放式关系。于是我忽然觉得昨天自己的猜测很正确。——他只是希望自己能在性资源上占有更多而已。为什么呢？所谓“开放式关系”其实还是有责任存在的，换句话说，如果你男朋友同时和几个女孩成为情侣关系，而对她们又和对你一样的相处，并且你们这个圈子之中的所有人都能平和的看待这件事，那才是真正的开放式关系。而现在，显然你男朋友只是对你一个人负责，而对其他女性，只是保持性关系，这么看来，这就不能叫做开放式关系。换句话说，你男朋友在此事上的野心是——只对你一个人付出感情，然后寻找其他可以让他尝试性爱的女性，作为对你的补偿，他允许你和其他男性发生性关系。如此看来，你男朋友的感情观和他对“爱情中的性关系”的认识是不统一的，他的感情只能对一个人负责，而他的身体却渴望更多的女人。（这其实是所有男性都有的渴望）但这里显然是存在一个巨大的风险的，就是在长期和你相处之后，你们之间的性事对他来说已经失去了新鲜感，导致他希望尝试不同的女性。而他希望进行的尝试——性爱，显然是一种超出一般接触的深层次交流形式。都深层次交流了，在其中发生移情别恋也是很正常的事情吧。同样的危险，在题主你的身上也存在，而且对性事更为保守的女性更容易通过性事对男性产生感情。所以说……你们俩的关系实在是太危险了啊。
一切诱惑，美好都在开始，可怖之处却在何以结束。关键不在于你们二人能不能够接受并开始开放式性关系，而是在于一旦其中一人想回归到传统的relationship时另外一人能否也能同步回归。一旦两人步调不一致，那么结果可想而知。所以如果对此不敢确定，那么就请慎重开始。
支持开放性关系的人也有各种各样的性格，无法一概而论。。就好像支持一夫一妻的也有各种各样的性格一样。那我就说其中的一种性格，那就是去中心化的性格。似乎在许多人的理解里，开放性关系是一个中心，多个调剂……就是我确保了对某一个人在精神上的高度契合，然后呢对于其他人我发生点性关系或者暧昧关系，这种情况是建立在假设“人与人之间的感情是可以比较”这个前提下的，但其实，对于有些人来说，人与人之间的感情是不可以比较的。对于去中心化的人来说，人是无法比较的，俩个人的关系也是流动性的，我没有办法确保某一个人与我是最契合的，我也无法确保为了保护这个人的利益，我会有意地去伤害另一个人。就好像说，我如果把路边的乞丐打一顿，我的女儿会马上得到一百万，我会去打么？我不会去打，因为我不赞同这个过程，在人和人的感情之间，不到极端情况下，是可以去中心化的（当然极端的，遇见生存危机或者重大残疾的威胁，当然还做不到这一点），去中心化的人，相信每一个人在现代制度的支撑下，每一个人都可以过的很好，而与他人的亲密关系，归根结底，不是一种必需品，只是一种可以尝试的，有意思的经历而已。那么，对于这部分人来说，和他人的亲密关系，和精神上的补充根本不是一回事，这类人基本不需要通过和他人的亲密关系来精神补充，之所以亲密交往，可能只是亲密交往的性生活的频率和质量更满意，性价比更高，两个人在一起，不是因为精神上的契合，而恰恰是因为，我们精神上谁都可以不需要对方，大家无非看个实惠，各取所需而已。这才是许多人无法接受开放性关系的主要原因之一。许多人，在感情里，是追求一种“被需要的感觉”，总是希望自己是那特殊的一个，其实许多短暂的开放性关系都建立在一个前提下：只要我还是你心目中最重要的，那你出去和别人搞吧，舒服舒服，然后回来。这种开放性关系的产生建立在一种假设上：假设他人只是工具。所以这种开放性关系有时候会因为发现自己或者自己的配偶似乎真的喜欢上“他人”了，他人不再是工具而是和自己一样平起平坐的人了，那么己方就免不了的会终止与配偶的关系，或者会在痛苦里纠结。因为归根到底，这类开放性关系的人群仍然是为了证明，“我是重要的”，“我是值得喜欢的”，“我的喜欢和欣赏是真诚且应该得到回报的”。但去中心化的人群只会这么想：希望人是重要的，人是值得喜欢的，人的喜欢和欣赏是真诚且应该得到回报的……但是同时我接受一个事实，人是弱小的。这个时候，开放性关系与其说是一种对自由的争取，不如说是一种对自我的妥协。既然人都是弱小的，我们又何必要一个弱小的人来证明自己的存在意义呢？我的爱人不代表我，我的孩子不代表我，我的父母不代表我，他们都是大自然里的一种缘分和恩赐，但大自然同时完全让人明白，人类是弱小的，天地无情，以外物为刍狗。刍狗而已，天地根本不在乎多一个人少一个人的。所以，我怎么可能重要呢？我既然不重要，又怎么可能让另一个造物主的宠物会过上有了“我”就精神高度满足的生活呢？所以在两性关系里，这更类似一种消极的方式，我只期待解决我的生理空虚，不期待解决我的精神空虚，当然了，有精神快感，是我赚了，我赚了就是得了便宜要卖乖，不能在没有精神快感的时候，我还得寸进尺觉得是别人的问题，要赖着别人替我解决，而不是我自己来解决。当然这里有一定的犬儒主义的思维方式，不过总体来说也没有那么惨，因为与之相对应的自我建设是虽然我微不足道，但我来到这个世界上也是缘分，就走一圈看看吧。这种心情就好逛街差不多，买得起我就买，买不起我就看看。买到就是赚到。反正船多不碍港，街就在那里，我逛逛不给人添麻烦。这种程度的思维方式，可能还够不上是支持还是反对开放性关系什么的，这只是一种无所谓。你因为你的原因，无论要不要告知我，睡小红，睡小翠，只要还有时间和体力睡我，那就睡，当然了我因为我的原因，真的去睡小强，睡小王，你知道了，承受不了，接下来准备天天骂我或者在一起很痛苦，那么彼此承担对方一走了之的后果——所以，在不涉及婚姻的前提下，两性关系的态度类似于我们都可以干嘛干嘛，你要干嘛，不用请示我，当然了我要干嘛，也不一定会请示你。战略上我告诉你这么回事情，战术上我可以不和你讨论因为这事和你没什么关系。当然说到开放性，的确绕不开滥交的问题，这个问题该怎么说呢，可能有点类似于，我一周吃两到三顿，差不多都有的吃了，吃的还不错，这个时候我不睡张三李四，是真的完全没有睡他们的需要。但是当然了，谢霆锋看着我，慢慢脱衣服，我不介意吃第四顿，但也不会调配成接下来我就要一周吃四顿就是了。。。当然了，这种思维方式在某些人眼里就是滥交了，其实也只能认了，你自己创造的一种思维方式，不可能也不需要其他人的认同。另外，这种思维方式也并不是某些人想的，是男人的天堂女人的地域。其实大部分人不分男女，心理都有“我”必须是特殊的这样的错觉，当他发现在你这里寻找不到某种特殊性或者归属感的时候，无所谓或者想挑战的人，要比避而远之的人，少的多的多。而那些要挑战而失败的人，不分男女，都会受到伤害，毕竟要承认自己没有那么重要不是一件好受的事情。但归根到底，人活在世上，没人能说我肯定能不让任何人受伤害——有些事情，不设计恶意占用他人资源，那大家自己想通吧。想不通，想不通就世界那么大，大家大路朝天，各走一边就是。那么接下来就是问，那么婚姻呢？我觉得婚姻就是一种制度，你进入了这种制度，得到了其中的好处，那么就尽量遵守这个制度。起码不应该一边在制度里不出来，一边还呼吁别人不遵守制度。我个人倾向于在婚姻中尽量保持一夫一妻制，起码要尽量维护一夫一妻制的形象，但当然了，如果夫妻双方都认同开放式婚姻，也不会以欺骗和隐瞒为前提利用他人，那也就是夫妻双方最多还有那个“他人”的私事，其他人没必要说三道四。
（已更新）这种关系能否和谐的存在下去，关键不是和不和别人发生性关系，而是你怎么定义爱和爱存在的形式。Open Relationship这个词就和字面上的意思一样，首先是Relationship，其实这就是爱的意思。有些人觉得人一生可能只会爱一个人，这个人就是他/她的宿命或是羁绊。有些人觉得人一生在不同时刻，不同境遇，都有可能爱上一个未知的他/她。他/她们会觉得一辈子只爱一个人的世界观是小孩子的世界观。后一种人，他/她们一般不是放荡不羁的浪子，他/她们反而更是对自身要求严苛，情感丰富的理想主义者。他/她们渴望更多的爱进而表现出对爱这种强烈感情的炽热追求，所以对他/她们而言，只爱一个人是不可能。一个人怎么能容下万千世界，他/她们想要的就是体验这繁华世界。因为对自身严苛的要求，他/她们不想给出婚姻这样忠诚的承诺然后背叛自己的誓言。可是，他/她们也需要情感的归属和家那种稳定的味道，所以他/她们选择Open Relationship这样的形式来塑造自己的情感生活。你说这是一种妥协也好，贪婪也罢，至少这是真诚对待自己生活的态度。Open在这里表达的并不是字面上所谓的请你走进他/她们的情感世界，而是敢于请你走进他/她们的情感世界。这是一种对自己精神能力的自信。这样的人一般都有强大的精神世界，成熟的思考能力以及经得起考验的世界观。在Open背后的是一个精神世界丰富，人格发展成熟，经济能力优秀，不易受他人影响的一个合格的人。他/她们可以在每一段的感情中学习，成长，体验不同的世界而不是迷失自我。性关系，不过是这些的附属品，切不可本末倒置。世上能做到这样的人，少之又少。大部分叫嚣Open Relationship的人，不过是把它当做花心，约炮和不负责任的挡箭牌。谁是Open Relationship的典范？ 答：萨特和波伏娃-----------------------------------------------华丽分割线------------------------------------------------------看到了其他的答案，很多人把Open Relationship和滥交画了等号，我不同意这种偷换概念的说法。Open Relationship着力在情感的丰富，爱的充沛，性行为只是一种结果，而不是出发的目的。而滥交，基本只在乎肉欲，是一种破罐子破摔，能打一炮打一炮，一副精虫上脑的模样。说说Open Relationship的实现可能吧。我可以肯定的告诉你：它可以达到，但是十分困难。这种关系无法常态化的原因就是：双方无法势均力敌，孱弱的一方会败得一塌糊涂。试问世上有几人可以做到精神能力和萨特，波伏娃这种历史文化里程碑式人物的程度。他们拥有过的种种人生经历，是常人根本无法复制的。战争的残酷，俘虏的耻辱，不健全的童年，地下斗争，甚至是相对最容易达到的一个：巴黎高师的正统哲学教育。这几点，这个时代的我们，有几人可以拥有？这样的精神世界不是一般人可以达到的，即便是要达到，付出的代价也太过昂贵。所以我认为能够实现Open Relationship的人，是天赋，是命运。杜尚说：我这一生最好的作品，就是我这一生。如果你有勇气抱着这样态度去度过你的一生，即便是个悲伤的结局，Open Relationship也可以是你的选择。我们普通人，平淡，真心的爱情才是触手可及的幸福。最后，我希望对萨特和波伏娃不了解的人们，不要妄加评论，甚至是诋毁。你们所谓的高尚道德在他们眼里，不过是自己骗自己的呓语。这两位在上个世纪改变了全世界精神面貌的文化巨匠，带给人类精神上的解放和抚慰，是值得尊敬的。说些后话，萨特这一生有过的女伴，也不过3-4位。每一位都是萨特深爱过的女人，其中一位女士，萨特照顾并供养了她一生。再次请你们不要用换妻，滥交这样井蛙一样龌龊的想法去揣测这样一位精神巨匠。萨特的葬礼，在法国，是和卢梭一样的国葬待遇，请你们尊重。我只是回答题目：如何看待开放式关系（Open Relationship）？我不知道题主的男朋友是怎样的一个人，我也不关心。
姑娘，你需要在意的不是别人怎么看Open Relationship，而是一定要清楚自己怎么看Open Relationship，以及评估自己是否能承担开放式关系所造成的后果。以下是我的真实案例，姑娘你可以自己参考。我和前男友也是从学生时代初恋一直好几年，大学时期我们开始初尝禁果，因为两个人都没有经验所以从刚开始的摸索到后来一步步沟通也算是达到了和谐。这几年虽然偶尔有分开的念头但我们一直也都觉得对方是要陪伴自己一生的人，中间不会再有其他恋情，也不会与其他人发生暧昧或关系。嗯，这个时候，我就有了和你男朋友一样的Open Relationship的念头，觉得反正对方是自己最后要嫁的人，感情这么稳稳当当又基础深厚，最终还是可以在一起美满结婚的，在此之前两个人都去享受一下ONS的乐趣，去尝试不同的性伴侣，也许会让平淡扎实的感情新鲜活泼起来。而我的EX是相对保守的人，他不能接受这种开放式关系，他会嫉妒，会觉得属于自己的宝贝被别人分享了，会不自信，觉得自己没能力留住我。我刚开始答应不去尝试OR但是终究敌不过天性里喜欢刺激和冒险以及出轨倾向的弱点，背着EX和一个陌生的男孩子发生了关系，姑且叫他A。题主你是不是要问什么感觉呢，嗯，就是你男朋友要的那种感觉，新鲜、快乐、甚至是危险的快感，或者根本说是偷情的快感。而且作为女人要想性上获得更多愉悦我还努力地去假装先爱上A，假装全情投入一段新的恋情，这样炽烈的情感和纵情的性爱很快就让我的大脑产生迷恋。我本来想的是尝试过后就回到正轨，更好更贴心更精力充足地对待EX。但是终究发现我有愧疚感，可能是OR并没有得到EX许可，但我想其实还是理论和实际终究有差别吧。大家都以为自己可以做到潇洒自如，性爱分离，OR多科学，多符合人类天性，但终究玩起来，还是容易走火入魔。后来A再联系我，刚开始我拒绝，但总归禁不住诱惑。麻烦的是我对他是ONS的态度，他对我不是。题主你要想清楚，不是每个人都能接受他自己是你OR的一份子，也并未清楚OR的意义，和你发生关系的人可能爱上你，你的男朋友也可能爱与他发生关系的人，虽然大家都已说好前提是Open Relationship,主体还是两个人，但是谁能就保证不发生变量，subsidiary relationships 最后变成 main relationship 呢。最后我终于和EX分了，而现在的main relationship 换了一个人，我知道他之前有很多relationships,也许这段时间我是他的main relationship，我默许他和别人暧昧和发生关系，是因为我觉得我最终不可能死守着他一个人，我没有足够的力气去维持与他的感情直到走向婚姻。他有一点想要娶我的念头，但终究不坚定，也许是我本身就没有一心一意扑向他的感觉。于是现在我们的关系可能就是大家所说的Open Relationship，都默许对方遇见想要上床的人就去上，我到目前为止还没有过，也不知道他有没有，但我清楚地知道尽管是这样心照不宣的前提，我还是在偶尔听到他讲和其他女人的性经历后会嫉妒心酸。因为那提醒着我自己也不过是众多relationships中的一条relationship而已。所以题主姑娘，所谓Open Relationship 一旦开始，你和他的感情就要被无数份分割，刚开始只是一小部分给别人，你留大块，但越往后你会发现一旦其他relationships分支有了回馈，你也许就要不得不从自己的一大块上再割下一部分投喂给分支relationships，最后可能真的原来的main relationship 就只细微的成一条线了，混迹在其他越来越粗壮的relationships里，最终会断掉。不要觉得婚前没有尝试不够新鲜刺激什么的，你以为新鲜的是两个人的感情，其实新鲜的只是你和那个外来人罢了，这样只会显得你们的平淡和谐生活更加苍白。不要觉得再不尝试结婚了就遗憾了啊，真正遗憾的是好好一段有回忆有温暖有成长有深厚基础、尽管没什么大起伏但随时细数起来有点点滴滴回味、并且越久越醇的感情被一时的贪玩所毁啊。我现在的OR虽然看着很自由，但是对每条relationship却再也无法认真起来了，分量非常轻，我怕我把某一个人列为main ，而在对方看来我只不过是细枝末节，我怕这种不对等造成的伤心。那种全世界只有两个人一心一意对待彼此的踏实感和满足感是再也回不来了。所以姑娘，他要真娶你或者你要真嫁他，即使有遇见更好的人也不动摇的心，也不要去尝试遇见更好的人。
只想问一句，支持或者正在OR的诸君，你们是否有和额外交往的人交代你们的OR背景。如果你和性伴侣交代了你的关系，那么OK，没有任何问题，你们是现代的两性关系，别人管不着。如果没有。。我居然看到有些大神理直气壮一边定义自己是OR，然后一边对周围的宣称自己单身，或者继续以单身身份和人家交往。你不是骗炮骗感情是什么？把人家不OR的男孩女孩（至少目前还是绝大多数吧）当猴耍了？人家和你约会了，睡了，喜欢你了，爱上你了，到头来你说我是很开放的哟。。。呵呵。摸摸良心，不管是不是OR，都请走在阳光下。
如果你和你的对象都能够接受就无所谓 你不需要我们任何人的观点 我们不能也没有权利为你们做决定唉 你们开心就好可是呢【不要高估自己 不要高估自己 不要高估自己】重要的事情说三遍你需要来这里提问 询问别人的看法 那么你们适应这种关系的可能性就相当低你们连舆论都不能够做到完全不在意 这种程度的精神强度玩不起这种游戏请你小心 你的对象可能仅仅是不想要承担契约关系的义务只想追求快乐而已开放式关系这种对人类精神和自控能力有超强度要求的关系模式 不讳言得讲 包括我自己在内
我至今没有见过精神强度高到足以从这种关系中全身而退的活人 在知乎也没有恰恰相反 在知乎答题也好 看别人的回答也好最大的感受就是人的脆弱和经常性自我高估你明明脆弱得接受不了任何情感冲击你明明脆弱到接受不了任何背叛 冷淡 甚至感情烈度的降低都可以是一场浩劫可你总是高估自己的控制能力，即使你连戒烟戒酒玩游戏控制时间都费劲，也会在控制感情方面盲目自信，这真是挺奇怪一个现象【危险的事情固然美丽 可是永远别以为自己强大到足以全身而退 回顾一下你的人生 你戒掉过什么吗 你不如机器 你是没有开关的 你以为可以控制深情 你以为可以只要快乐不要付出深情 你做不到的 相信我 你太平凡了】
富人阶层自古以来一直都有开放式关系，穷的一天不工作都吃不上饭的人，还开放式关系？整天开房你也开不起啊。以前有句毛主席语录常用：亲不亲，阶级分。经济和精力允许的话，不管男女谁不想多跟几个人上床，一直享受浪漫恋爱生活？关键是没几个人玩的起啊。当我们在谈论开放式关系时，我们实际上是在谈论我们以家庭作为基本组织单位的大社会的转型。这是个人选择问题，但越来越多的公开讨论、站队，已经标志着这个问题已经开始要普遍化了，那样就可能不仅仅是个人选择问题了。我觉得吧，从道德和伦理层面上讨论开放式关系是很不靠谱的。因为道德和伦理都是随着时代变化的，只是一套说辞，就看谁的话说的圆、说的漂亮了。开放式关系早就有了，越是知识水平高、经济地位高的人群，就越愿意接受这种关系；相对来说，越是知识水平低、经济水平低的人群，就越排斥这种开放式关系。这种差别本身没有高下贵贱之分，只是各个阶层人出于实际的考虑做出的最符合自己利益的选择。然而由于双高的人群对开放式关系的宽容，使赞同开放式关系就成了层次高的标志了，这是很混淆视听的。家庭的出现，是我们现在的这个男权为主导的社会经过长时间发展得出的最优的基本社会组织形式。男女的优势和劣势在家庭这个单位中得到互补，相互支持、慰籍，相对均衡、稳定的性伴侣，让这天生受雄性激素控制的、有攻击欲的男人们达成协议，不再为争夺配偶不断厮杀。家庭是一种契约关系，是一整套的协议，是相互的妥协包容。开放式关系实质上是会改变家庭这种契约关系。人性中的贪婪是要靠契约关系来限制的，只有被限制了贪欲的关系才会是相互可信的关系。开放式关系把契约放弃了，实质上也就放弃了家庭存在的根本。两个人相互之间没有承诺，没有任何协议，怎么可能有互信呢？转脸看到一个好看的，就去跟别人上床了，这样的关系里，夫妻还怎样相信对方可以在性命攸关的时候相互依靠？如果要自由，就不要去结婚好了，又想要家庭的温暖，又幻想不承担义务就能享受权利，这不是男权也不是女权，这是无赖。现代社会里男女的经济地位在无限接近，最终会有一个时间点出现，到那时候现有的家庭这种古老的社会关系可能真的会解体，即便依旧存在内容也会大大改变。现在经济和人格能独立的人，接受开放式关系似乎不是那么困难了；但能力不是那么强大独立的人，还是需要有依附对象，在开放式关系中是必然受损失的。请各位记住：这个世界上没有永恒的强者，也没有永恒的弱者，强弱是不断相互转变的，家庭用相对稳定的契约可以应对这种强弱的转变，开放式关系中的人，安全感将从何处而来？这种关系中出生的孩子能不能保证成长的顺利？相信每个人都能有自己的判断。高难度的游戏，每个时代都有高水平的玩家出现，但不是每个人都能玩高难度的游戏，玩高难度游戏的玩家，也是冷暖自知。有时我会想，忠贞不渝的爱情到底值不值得赞扬。我所说的爱情，不是任何意义上的相互依附关系，而且各自坚守自己的判断和选择，并对彼此的坚持相互认同接纳。我想不管是男权女权，两个人平等相处，彻底的相互欣赏、信任、支持，这都是值得珍惜的情意。然而这世间所有事都是种种无常构成的和合因果，爱情太难得，如朝露红霞，只是值得赞美，赞扬却谈不上。有些美好，全靠命运，得之我幸，不得我命。长远看，男女平权是大势所趋，但究竟是怎样的关系，是开放式的，还是另有一套契约，我们慢慢等着瞧，不必站队。
想年轻放荡又不想老无所依。
贴图举栗子。 Legal High 2 第六集： 一妻多夫爱子的角度：丈夫的角度：对于某些人而言，他们具有异于常人，强大丰沛的【爱】的力量，她让每一个爱上她的变得更好，每个爱上他/她的人都会得到了幸福。如果是这样的人，就算是做他生命1/3，1/10，也觉得是愉快的。
一个个洋洋洒洒干嘛。。。这些都是圣弗雷德里希早在100多年前就已经解释得很清楚的东西嘛。好吧，耐心看大部头的人不多，能看懂弗雷德里希那略显寡淡繁琐的理科生文笔的人就更少了。。。所以还是废话几句。两性关系的契约性，及其衍生的道德体系、社会规范、文艺作品【大雾】等等，可能是现代社会门槛最低的高价值公共话题了，因为它的确是社会组织形态的一块keystone契约义务成为两性关系的核心，并在不同的国家、地区、文化体系和社会阶级形成一个基本稳定的共识，是有无可辩驳的现实需要，从而成为一种历史必然的；因为只有这种契约关系和与之相辅相成的道德体系才能将性关系本身的自然属性和社会经济属性统一起来，才能使“家庭”作为社会活动的基本单元稳定运行下去。农业社会中，代际资源传承以血缘为基础，又缺乏验证血缘的客观手段，必须采取强有力的契约措施，规范血缘传递的前置步骤——两性行为，以保证这个过程的稳健性，儒教伦理和基督教伦理（以及其他一神教伦理如绿教），在这个问题上采取了大同小异的方式。避孕药具，人工终止妊娠技术和DNA鉴定技术这“三剑客”，已经从物理意义上将“基因延续”这个命题从两性契约中剥离出来；因此伴随这些技术的就是从西方而起的广泛的性解放运动，乃至盛行于当前欧美各国的LGBT运动。Open Relationship走得比性解放还远，开始消解性关系的社会经济意义和，对现代人类至关重要的情感价值寄托意义。当然，这种关系目前还只是少部分人的特权——主要是其经济和社会属性能使其主动将传统家庭关系的种种职能剥离出两性关系，所以这还不是终点，只是一小步罢了。to be continued......
我一直觉得get不到open relationship的点，既然要这样其实还不如出去招妓或者约炮，开销更小，技术更好
开放式关系，它符合每个人骨子里渴望身心自由的那一部分人性，但有悖灵魂中更深刻的对归属感，心灵安定，独占欲等方面的需求。个人的身心自由固然吸引人，但与另一个人达成彼此忠诚，信赖与相互尊重的关系却也足够诱惑。与前种需求相比，你能从后者中获得让内心平静而稳定的巨大安全感，而通常情况下，人对后者的需求更为强烈。可以说这两种需求是分列两个方面的，处于每个人心中的不可调和矛盾。至今少有听说过开放式关系的长期成功案例大概就是因为如此。人对自由的追求与对安定的向往总是背道而驰，而两种需求深植于心，并不是你选择了其一就能从此毫不窥探另一个。自由是个好东西，在不拥有它时我们无比焦灼的向往它，而在拥有了之后却又开始思念片刻的停歇... 如果说所有的漂泊最终都是为了靠岸，那么对开放式关系而言，处于其中的人等于给自己划了一个圈，设定了与传统式关系殊途同归的束缚――从此后，你就不能背叛对自由的誓约了，那是你自己选择的路，即使痛了累了都不能改变对其的追求。尝过自由滋味的人都知道，长远看来，那会是一条“不归路”，一旦踏上，即使有一天终于得以靠岸，你的心中也总会想念甚至一再想去重涉过去的生活。欲望的门是永无止境，你打开过它，无论之后如何努力将其关闭，你身后也永远都会留有一道透着光与无限念想的门缝。很喜欢一句话，“奴隶总是受制于自由的人”。我相信那是只有深深体验过的人才能得出的感悟。它微妙又精确的描述出了一种状态，无论你选择哪一种生活概念，它其中都有说不清的愉悦和苦。因为人本身就是种种矛盾需求的混合体，在情感关系中选择受束于传统观念或是自由，那其实都是同一回事――无论如何，你心中始终都会有一个或几个重要面向得不到真实满足。虽然上面说了许多基于理解的内容，但从个人角度而言，我依然认为开放式关系中缺失了很多重要的东西，它存在的合理性远小于传统型关系。那是两个极自我的人才能选择的生活方式，你必须始终爱自己胜过对方，重视身心自由胜过一切，才能毫无芥蒂的把关系延续下去。它只对极少数人适用，若不是你的菜，你勉强去吃也只会觉得难以下咽。另外，它无法顾及的方面也实在太多。比如在两性关系中，人既有臣服欲又有征服欲，而“开放式关系”却两者皆无法满足。你不能完全臣服于另一个人，也无法完全征服另一个人。就像是游牧民族或过路的水手，既没有土地也没有稳定居所，你只是路过一个又一个资源，对其进行掠过式的开采。无论时而多么留恋，你也知道自己终究会走，因为心中那股叫“自由”的风吹得哗哗作响... 你也不知道谁能牵绊住你到什么时候，因为有些东西对你来说胜过一切，那是你对自己而非外物的忠诚。写了那么多，突然发现那么严肃的话题貌似有些被我写成了抒情散文... 只是想告诉题主，爱是我们每个人生命中少有的沉重之物，在爱情中寻找至轻的相处方式，总觉得有种本末倒置的感觉。如果好不容易遇见了想要负担在心上的重量，就不要放对方走向至轻的反方向。人的心总是要被什么坠着，才能不至于飞得太久太苦，若是把爱的重量定义的太轻了，它迟早也会如断了线的风筝般飞得不知去向吧。
他愿意open他自己,是他的私事，你接不接受，是你的私事；你open你自己，是你的私事。他open了，所以你要open自己。No！
先举例，op关系的践行者，目前我所知的可以称之为的有三组：你们都承认的萨特和波伏娃；魂断激流岛的顾城，谢烨，英儿；《纸牌屋》中的弗兰克和克莱尔。先说萨特和波伏娃，我的认定来源于三本书，《第二性》《女宾》《名士风流》，世人都知音体的认为二人完美的验证了开放式关系，但实际上，波伏娃在这段关系里，属于被动接受的验证者，可以说，她的行为并非是发自天性，而是因为需要获取能够与萨特继续的平衡采取的方法论，尽管在这个实践过程中，她获得了某种形式（去美国6个月，甚至于感觉爱上了另外一个人）的解脱让她形成萨特正确的结论。有一点需要特别注意的是，她能够心平气和乃至彻底接受屈服于这段关系有一个转折点，那就是——他们不再发生性关系。好了，我们再来说第二对，心碎乌托邦。我的判定来源于两本书，《英儿》《魂断激流岛》，当然因为阅读的年代太久远，我只能凭记忆描述。顾城对谢烨一直有一种敬畏之情，这种情绪，甚至于体现于他跟谢烨的性生活中。在英儿到来之前，他甚至于怀疑自己的性能力。我为什么有这个结论呢，因为在《英儿》里，顾城穷尽笔墨之豪华的描述了英儿的美好自己以及和英儿的性爱，却从未提及与谢烨的性关系。而在英文（后来改名麦琪）的叙述中，她坦言顾城的英儿不是事实，她的描述是，顾城非常快，非常急，无法自控但又急于了事，有很强的宗教束缚感。我为什么在两本书中倾向于英儿的描述更接近事实，是因为《英儿》这本书是谢烨整理出版的，所以她能容忍中间的不真实性。第二，女人对性过程的描述更接近实际情况。众所周知这个故事最后的结局是，英儿出走，谢烨要离开顾城，顾城激情杀人然后自杀。我为什么要讲这个失败的案例呢，我是想提出一个观点，那就是——世界上所有的关系都是性关系。所以我们能看到的，被提出的，存在的就是合理的关系，都是决定于性关系。萨特是个早泄患者，波伏娃一度为他牵线年轻的女学生，她同时也与女学生保持亲密关系。波伏娃唯一的一次走神是因为自己的美国情人，在她给美国情人的情书曝光后能看到她对萨特混乱情人关系的嫉妒和愤怒，以及对情人激烈的移情。而他的情人能忍受她与萨特关系的原因是，他们不再有性关系。萨特是天才，波伏娃是抛弃自己身上女人特性之后验证萨特理论的接近于天才的女性，她与萨特的关系充满疑点和槽点，但她做出了选择，这种选择令人充满敬意。性绝对不是关系的附属品，所以开放式关系的成因是性关系，存续是选择。存在本身没有意义，选择才具有意义。波伏娃做出了选择，她最终与萨特合葬。谢烨英儿做出了选择，顾城失望自杀。开放式关系不是乌托邦，或者更确切的说是，性平衡。这时我就要说到《纸牌屋》里的弗兰克，他为什么要上记者佐伊？控制。而弗兰克的妻子克莱尔并没有因为这件事与旧情人出轨，她出轨的引子是，认为弗兰克利用了她，于是她出卖了自己丈夫使得他在一场重要选举中失利。当她感觉到两人关系失衡了的时候，她必须要别的性关系来弥补。克莱尔的思维和属性更接近于男性。所以我也倾向于弗兰克的性取向是双性并且更趋近于同性。魏宁格说，所有的天才都是雌雄同体。好了，我扯了这么远几乎好像偏题了的只是为了说明，开放式关系，必然有它的成因，你必须先弄清楚你男朋友为什么会有这样的接受度和兴趣点，然后做出选择。1.他可能在性方面有独特性。2.他是双性恋或者同性恋。诚如排名第一的答案所言，开放式关系只能出现在精英人群，我可能还要更夸张的描述，这种关系只能存续于天才人群。当然如果有一天人类进化到关系能彻底的剥离开性，这种开放式关系根本就不用讨论了。至于其他曾经短期出现的类开放式关系，它只是一种状态而已，不算这种关系的范例。一家之言，也许以后我会来修改这个答案的。
这个问题就让马克思和恩格斯来回答好了：消灭家庭！连极端的激进派也对共产党人的这种可耻的意图表示愤慨。现代的、资产阶级的家庭是建立在什么基础上的呢？是建立在资本上面，建立在私人发财上面的。这种家庭只是在资产阶级那里才以充分发展的形式存在着，而无产者的被迫独居和公开的卖淫则是它的补充。资产者的家庭自然会随着它的这种补充的消失而消失，两者都要随着资本的消失而消失。你们是责备我们要消灭父母对子女的剥削吗？我们承认这种罪状。但是，你们说，我们用社会教育代替家庭教育，就是要消灭人们最亲密的关系。而你们的教育不也是由社会决定的吗？不也是由你们进行教育的那种社会关系决定的吗？不也是由社会通过学校等等进行的直接的或间接的干涉决定的吗？共产党人并没有发明社会对教育的影响；他们仅仅是要改变这种影响的性质，要使教育摆脱统治阶级的影响。无产者的一切家庭联系越是由于大工业的发展而被破坏，他们的子女越是由于这种发展而被变成单纯的商品和劳动工具，资产阶级关于家庭和教育、关于父母和子女的亲密关系的空话就越是令人作呕。但是，你们共产党人是要实行公妻制的啊，——整个资产阶级异口同声地向我们这样叫喊。资产者是把自己的妻子看作单纯的生产工具的。他们听说生产工具将要公共使用，自然就不能不想到妇女也会遭到同样的命运。他们想也没有想到，问题正在于使妇女不再处于单纯生产工具的地位。其实，我们的资产者装得道貌岸然，对所谓的共产党人的正式公妻制表示惊讶，那是再可笑不过了。公妻制无需共产党人来实行，它差不多是一向就有的。我们的资产者不以他们的无产者的妻子和女儿受他们支配为满足，正式的卖淫更不必说了，他们还以互相诱奸妻子为最大的享乐。资产阶级的婚姻实际上是公妻制。人们至多只能责备共产党人，说他们想用正式的、公开的公妻制来代替伪善地掩蔽着的公妻制。其实，不言而喻，随着现在的生产关系的消灭，从这种关系中产生的公妻制，即正式的和非正式的卖淫，也就消失了。摘自马克思，恩格斯《共产党宣言》也就是说，家庭是必然会消亡的，既然家庭（还包括国家）必定消亡，人类注定要建立起更为广泛的自由联合体，那么再强调封闭关系就会变得毫无意义。既然人类迟早都要进入开放关系的，那么有些人选择先行一步，只要他们妥善安排好了一切，又有什么理由对他们挥舞道德大棒？
所以说HPV疫苗简直太重要。。。。
听说容易得病
我倒是没有问题，我男票有问题。
谢邀我不回答开放性关系，只是善意的提醒一下题主，你男朋友绝对不可能只和你有过，而且人品很有问题。滥交不管说的再高尚再时髦也是滥交。我以前的确有过一段相对混乱的私生活岁月，但是还不会低俗到用这样的手法来掩饰自己。泡学是为了尽快的让女生上床，上了之后还能不粘身。但是有些女孩子就算当了男女朋友还是不愿意被上的，很多时候还很难甩。这个时候用《第二性》，萨特和波伏娃之类的故事给女孩子洗脑，效果特别好。千万小心这样的男人，这样的人绝对不值得你托付自己的幸福。上面的话也算是自己的忏悔吧。这个问题我不匿名了。