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【老公总爱用下流话来开玩笑。那天妹妹来了，我规定他不能说下流话，他忍住了。吃饭的时候我故意问他：你知道男人和女人的最大区别吗？他说：区别吗？想了想又说：就在于&区别&上。我问他：怎讲？他说...】
上午在单位厕所接到领导 电话：xx，你在哪儿？怎么还不来上班？我说：我就在单位啊，肚子疼，在厕所方便呢！领导：胡说，我就在单位厕所呢！我：不可能啊，我也在厕所啊！领 导：xx，你怎么能这样，迟到事小，欺骗领导可不行啊。。。。（以上省略千余字）。。。正当我哭冤求饶的时候，领导突然大喊一声：哎哟我x！我进错厕所 了，在隔壁女厕所呢。&&&&&&&记得有一年的夏天，我在街上走着，就看到了深深震撼我的那一幕：&一 个初中小P孩把自行车骑到了汽车道里，在靠近绿化带的边缘。这时候，一阵洒水车的音乐远远地传了过来，并且渐渐的接近了，小P孩回头一看，发现已经不足 100米了，而绿化带却没有缺口让他拐进自行车道。小P孩明显的菊花一紧，开始加速。而这时·······洒水车也开始加速了，没错！我明显能感觉到司机 那狰狞的笑容，还有5米的时候，小P孩开始尖叫着像环法车手一样加速，可明显比不过司机踩油门的力度，瞬间·······水雾就把小P孩给淹没了···我 仿佛能感觉到司机的画外音是：老子也就这点爱好了！！！&&&&&&&朋友路痴&去新加坡出差&怕走丢&&纠结中&看见自家的车&&有了主意&&…………&&后来他媳妇开车&就发现&GPS&不见了&…………&&GC&&&灰机上&&朋友洋洋得意的打开了GPS&&警示器滴滴滴滴的响起……………………&&您超速！……超速！……超速！！！！&&乘客：……&&空姐：……&&灰机：………………&跟你坐在一起忒丢人了……&&&&&&&突然前一晚才知道要出差，早上妻子送女儿去上学，我们一起出门了，于是一大早我们三个人往小区的门口走去，我们将要在门口分手向左走向右走时，&&我对女儿说："宝贝，来吧，亲亲爸爸"&&女儿还是不太想搭理我，于是我再次继续恳求她，&&妻子也劝说她，“来吧宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他吧。免得他一直念想”&&我汗一个，继续求女儿“来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸吧”&&终于女儿不太情愿地亲了我一下。&&我高兴地转身走了...&&听见女儿对她妈妈说了句不耐烦的话：“你老公还真娇气”~~~&&&&&&&年底了，老总给下面员工下命令，每人必须写一份对公司的意见，于是，我匿名狠狠的鄙视了一番公司的各个制度，然后发到了老总信箱。&&结果所有员工都是实名发的……&&我这还算是匿名吗……&&&&&&&&刚刚我出去，看见两个小女孩在玩雪过家家，对了个小雪堆，上面插了块木块，然后就开始哭起来大喊，爸爸，你死的好惨呀！我就石化了…&&&&&&&大专一失业我就回了家，老妈看我也老大不小了，就忙着给俺张罗相亲&&话说那次相亲真是一生难忘啊&&mm很漂亮，黑丝+短裤+长筒靴，重要的事人家对我感觉也好，心花怒放啊&&客套话后，一干人就要离场了，我们两个要单独说说话的（相亲都这样的程序哈）&&还有一个小孩在玩手枪，没有离开，杯具发生了&&我们聊得正嗨，小孩凑过来要我们一起玩&&在俺俩中间桌子上放了个小人，就比赛看谁能打中，要我先来&&于是我就拿着皮揣子手枪，为什么叫皮揣子手枪呢，因为它的子弹就像皮揣子&&一头是个塑料杆一头一个皮碗，把塑料杆往枪膛一推就好&&我瞄了瞄准，一扣扳机&&皮揣子不偏不倚就飞进mm短裤里了&&mm惊得站了起来，可悲的是皮揣子子弹却没掉出来&&小孩一看不高兴了，对着我大嚷，你给我弄没了，快给我拿出来！！！&&泪奔了.....&&&&&&&以前公厕收费5毛，此为背景。&一天肚内翻肠倒海，遂入一公厕，付一元，找5毛，爽之。出门时掏兜，发现刚找的5毛钱，遂交与管理员，曰：有5毛零钱。&管理员将我的一元还给我。&&&&&&&&本 人现在在酒店当前台收银，昨天换衣服的时候听到公关说话。（如有雷同，那么你认识我）公关经理就在那批评一个公关，（公关是神马你们懂的）“你说你，哭个 屁！脑子缺弦阿？人大哥问你，咱俩睡觉去啊？你给人回答一句‘不困！’大哥说，你不困陪我睡。你回答句不困咋陪你睡？看给大哥惹急了吧？给我一顿骂，还让 我找个困的进去！！”……&&&&&&&物 价涨、待遇低，欲求工资涨而无果，遂网上投简历（还没辞职，准备找到工作就走人），如你所想，乱投一气，投自己公司去了，开始我不知道，今天隔壁的人事部 打电话通知我去面试，还说可以满足你的待遇要求。他娘的我还拿笔记地址，记到一半我无语。擦，人事部的小姑娘你是新来的么.......公司领导你们sb 啊，想把我辞了再花高价聘回来？你们TMD直接涨工资不就得了！&&&&&&&这两天冰冻，河里都结冰了………然后我就听说有两个小孩跑到冰上去玩，玩着玩着觉得冷了，然后就捡了点柴火在冰上烤火，然后，然后他们就掉河里去了……&&&&&&&来自我一哥们：&&1 月15考研第一天，他来到考场外，发现有学生在排队，也不多想，跟那儿排着。但一会儿过来个女生加塞儿到他前面，过不了一会又有个女生站到他前面。这哥们 怒了，心说，就这素质，还考研呢，甚是不满。一老师走到他面前问，你站这排队那？他说是。那老师一脸坏笑：这是女生排队上厕所，你还不快进教室！！！&&&&&&&我 老爹向来是行侠仗义，一天晚上弟弟放学回来告诉我老爹，他同学在俺家门口撞上了一辆出租车，出租车额上他了，他们在我家门口争吵，我弟弟回来搬救兵，我老 爹听了二话不说，义不容辞。穿着大裤头，拖鞋，义愤填膺的冲出家门，我老弟狐假虎威的屁颠屁颠的跟着，到了现场，发现弟弟同学的母亲也到了现场正在交涉， 还有一个看热闹的中年男子和司机站在一起，大家开始不依不饶的争吵起来。我老爹嗓音嘹亮，中气十足。出租车司机有点示软，问我爸，你是他啥人啊，我爸自信 满满：“我是他亲叔！”，此时这个看热闹的男人发表自己的看法：“这事也不大，要不算了吧！”我老爹这脾气哪容外人搭言：“管你他&妈&的啥事，你算老几 啊！”此男人见状弱弱的说：“大哥，我是这孩子他爹！”靠，我爹迅速石化，但是也不能冷场，立刻和此男人热情握手还别寒暄：“大哥是你啊，好久不见了 啊！！”晕死，这时候司机肯定疯了！！&&&&&&&说个大学时候的事。&&背景1：我上铺睡个哥们，喜裸睡。&&背景2：管宿舍的阿姨和我们宿舍关系很好。&&背景3：检查卫生查宿舍时不允许在宿舍睡觉。&&-------------------华丽哩-------------------&&一日，查宿舍，上铺哥们正大睡。阿姨来到其床头，说：几点了？还不起来？哥们可能正睡梦中，未搭话。宿舍阿姨说：再不起来掀被子了。哥们仍未搭话。&&阿姨暴起，掀被子，赫然发现一HLL的裸体！外加黑棍！&&此时哥们醒来！做白痴状看着阿姨！&&阿姨遂大窘！不知道怎么面对了&&此时我替阿姨解围：睡你的，检查个人卫生呢！&&GC来了，阿姨看出我替她解围来了，也顺嘴说了句：啊，是啊，你得注意卫生了，下面那么黑！&&泪奔啊，我凌乱了&&&&&&&那天一个小伙带了一笔钱，要存到另一个人的帐户里面。于是柜台MM问他认不认识那个人，他说当然认识，那是俺老婆。在于是柜台MM顺口说了业务上的惯口，那就肯定不是诈骗了，对吧？这时，小伙犹豫了一会，慢慢地说，她已经骗了我太多的东西了，不差这~~几个钱。&&&&&&&广东志愿者放生，一直龟不肯入海，报纸温馨报道为留恋人间，而后被志愿者硬仍到了南海，完成放生任务。科学松鼠会上提到，那是陆龟，兄弟，你那是杀生吧。&&&&&&&昨 天听一朋友讲的，本人女，朋友男，我用第一人称叙述……………高中的时候，交了一个女朋友。某天，她发短信来，说自己身体不舒服神马的。我说：那我爬墙出 去陪你去看医生吧…（因为当时学校比较严）她回短信：不用了拉~你好好上课吧…不要影响学业什么的……我当时心里还在想，多善解人意的女孩子呀。就回了 条：那行，你自己好好照顾自己阿~…………后来第二天，我被告知分手，她和背她去看医生的男人跑了……跑了……你妹的，我从那时才知道，女人阿，口是心非 阿~&&&&&&&我一个同事...基本不迟到的那种..昨天上班迟到了...&&原来坐公交过来的路上...旁边坐了个美女..估计是太累了...上来就昏昏欲睡..&&大家都猜到了....睡他腿上去了...看着美女的睡脸...丫的就直接坐终点站去了..&&到站了...估计司机亮了一嗓子...那美女醒了..一看地方惊呼下就跑了...&&搞笑的事...到今天那同事还在念叨...电话都没给...白给她睡了.！&&北京某君下班携宠物龟回家，在二环路上堵车。看汽车半天走不了几步，乌龟实在耐不住性子，独自先爬回家去。不知过了多久，主人忽听车外有敲门声，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我门钥匙……”&&大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了……&老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你说个好字你能死啊？” 老公：“米饭好硬！ ”&有一年，克林顿夫妇去一加油站，加油站小工是希拉里的初恋。克林顿跟老婆吹嘘说：你要是不嫁给我，你老公可能还是一加油站小工。希拉里回答说，我要是嫁给他，当总统的可能是他，哪里会轮得到你？&&&韩寒：中国的情况是，很多家长不允许学生谈恋爱，甚至在读大学了还有很多家长反对恋爱，但等到大学一毕业，所有家长都希望马上从天上掉下来一个各方面都很优秀而且最好有一套房子的人和自己儿女恋爱，而且要结婚。想的很美啊。&&&如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；如果你得罪了老婆，有可能会失去一个家，是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲……&&&在google上输入“故事”，可以得到条结果，但输入“结局”，却只能得到条结果。可见，并不是每个故事，都有结局。&&&每一个离家在外的孩子都有做CCTV新闻××的潜质：报喜不报忧。&&&今年铁道部说不让学生站着回家！我：有卧铺吗？售票员：没有。我：有硬座吗？售票员：没有。我：有站票吗？售票员：不卖学生票。我：为啥？售票员：铁道部说了.......................&&&老师：你怎么迟到了？小明：都是因为一个路牌。老师:路牌？什么样的路牌啊？小明：它上面写着前方学校慢行，然后我就放慢脚步进校园。。。&&&小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！&&&生物课。老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇。”&&&有的人活着，他已经死了。。。有的人死了，就不想让别人活！！！！！！！！！！比如牛顿，莱布尼茨，拉格朗日···&&&&妈妈再也不用担心我的学习了！！！so easy！！！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里 ！！&&&每 天和女友一起坐地铁下班,不知何时开始,地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情,女友先是无视,但帅哥和跑车每天准时出现,渐渐她脸上写满期待,对我越 来越冷淡。直到那一天,帅哥捧着红玫瑰问她“离开他好吗”“当然”她很兴奋。他转向我“她不爱你了,做我男朋友吧”我接过了花束。&&&中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了……&&&&&2. 一大款老翁携美貌少妻购车,卖车老板乃一年轻小伙,遂与少妻眉来眼去。老翁看在眼里,心中暗怒,谓小伙曰:"别看你年轻,我在我年轻妻子身上所能之事,你 不一定能为之。不信一赌,你若输于我,白给我汽车一部;你若赢我,少妻归你。"小老板窃喜,满口答应。老翁先将少妻搂在怀中狠狠的亲近一番,小老板照做。 而后老翁又在少妻身上摸弄一番,小老板喜不自胜,亦照做不误,心下暗想:没想到有这等美事,今番赢定矣。再看老翁,伸手一把扯下少妻裙子、内ku,一时春 光尽露,老翁亦褪下裤子,露出那活,在少妻蓬门处，折而复返。老翁回头对小老板曰:"你能否?"&&&&&&&3.一位已婚妇女有了外遇,每次她的情人来了,她就把9岁大的儿子关在橱子里头。&有 一天,这位太太听见车道有车子的声音,就顺手也把她的情人关进橱子里。在橱子里头,小男孩说:"这里头真暗。""对啊!"这位男子回答。"想不想买个棒球 啊?"小男孩问道。"不,谢了。"男子回答说。"我认为你会想要买个棒球的。"这个小勒索鬼接着说。男子衡量了一下自己的处境之后,回答说:"好吧!多 少?""25块!"。"25块!"男子惊讶地重复了一次,不过他还是收敛了一下,以免被发现。&接 下来的那个星期,这位情人又来妇女的家,不久又听到车道有车子的声音。妇女又一样地把儿子和情人一起关在橱子里。"这里头真暗!"小男孩又开始了。"对 啊!"男子答道。"想不想买个棒球套啊?"小男孩问说。男子知道自己占下风,就回答说:"好吧!多少?""50块!"小男孩答道。交易轻松地完成了。&到了周末,小男孩的父亲说:"嘿,儿子啊!去把你的棒球和球套拿来。咱们来玩接球。""不行啊, 我把那些东西都卖了。"小男孩答说。"你卖了多少啊?"心想可能只是跟人家换了蜥蜴或糖果之类的东西。"75块!"小男孩答道。&"75块?简直是抢劫嘛!走,跟我到教堂去认罪告解。"父亲拉着小男孩边教训他说。&到了教堂,小男孩走进告解室,拉上帘子,坐定之后说:"这里头真暗!"&神父回答说:"在这儿别想跟我来那一套!"&&&&&&&4. 一士兵怀揣30元钱到了妓院问J女:"我跟你做一次爱要多少钱?"J女回答说:"一百。"士兵为难地对J女说:"我没有那么多钱怎么办?"j女便动了怜悯 之心,说:"那这样吧,你可以来一次,但是不能给你很长时间,你上来之后数数数到五就得走人,明白了吗?""明白了。"士兵回答得十分干脆。&一切准备工作就绪后,两人开始zuo爱。只听到士兵像出操似的数开了数字:"一二一、一二一,一、二、三、四,一二三四,一二一,一二一......"&&&&&&&5.一男科大夫教实习医生道:诊断要准,多年的临床试验证明,和自己老婆上床疲软的干部,不是阳wei而是贪官,和小姐上床也疲软的,才真的是阳wei6.女人使用说明书&一、 注意事项: 1、贵重物品,小心轻放;2、易碎品,易爆品,不宜挤压,请妥善保管;3、小心雨淋,防湿防潮。请放置在干燥处;4、不宜堆高,只能单件放置。堆高一般不 超过170厘米;5、宜室温下保存,放在阴凉处。不宜冷藏,不宜暴晒;6、宜多次反复使用,用后请经常擦洗,保持清洁。不宜久置不用;7、第一次启用时, 应小心谨慎,慢慢取出并安装、调试。请在专家指导下进行;8、宜用精美包装。使用质量与包装效果成正比;9、过度使用有害健康,每周2-3次为宜。并根据 年龄酌减;10、本品一次只能租用一个,不宜几个同时租用;11、要定期检查,避免因使用不慎或自身设计缺陷造成的各种疾病;12、本品部分功能为儿童不 宜。一经租出,后果自负;13、租用前请先进行登记。依法持证使用;14、本品为非卖品,租赁使用。可退货,可回收。付费方式:暂时分计时付费、按日付 费、按月付费、按年付费和一次性久付费五种,请酌情选择;15、使用时要注意场合,根据各种不同的功能酌情使用。比如陪护功能,在你去泡妞时千万不能使 用;睡觉功能,只能在两人独处时使用;16、弃之不用时,也要进行登记,依法定程序注销,并给予一定补尝。&&&&&&&7.男子裸奔----吊儿郎当&女子裸奔----空穴来风&小男孩裸奔----来日方长&老男人裸奔----永垂不朽&一个男人luo体坐石头上----以卵击石&两个男人luo体坐石头上----一石二鸟&&&&&&&8.一大款摸出一个皮夹子对小姐说:我这里英磅、美元、人民币,应有尽有,装的满满的。&小姐把裙子一撩说:我这里也有个皮夹子,英磅、美元、人民币,啥都能挣,花之不完。&&&&&&&9. 丈夫总爱用下流话来开玩笑。那天妹妹来了,我规定他不能说下流话,他忍住了。吃饭的时候我故意问他:"你知道男人和女人的最大区别吗?"他说:"区别 吗......"想了想又说,"就在于"区别"上。"我问他"怎讲",他说,"把区别的拼音去掉韵母只留声母就知道了。"儿子赶快说:"Q、B!"&&&&&&&10.一农夫中午扛铁锹下地归家,见一陌生壮汉压在妻子身上.欲奸之.可见经过一翻撕打.二人已是衣不遮体,农夫怒火中烧.一铁锹拍在壮汉的背上.却听妻子骂到:"该死的老娘抵抗了一上午,让你这一铁锹给拍进去了!&&&&&&&11.歌剧院中正在演出,台下坐满了观众,其中有不少是一对对的。&突然一个男人闯进走廊,挥舞着一支手枪,叫道:"我太太跟另一个男人在里面,快叫她出来,不然我就开枪了!"&惊慌失措的剧院经理奔上舞台,说道:"走廊上有个持枪的男人,说他的太太正和别的男人在这里,如果是这样,请她速从边门出去!"一时间,歌剧院中的女人都走光了。&&&&&&&12.现如今有一种说法:夫妻zuo爱时阳ju插入yin道的深浅跟生什么样的孩子有很大的关系,插得浅,生科学家;插一半,生一般知识分子;插到底,生工人农民。&有 一对新婚夫妇也听到了这一说法,洞房花烛夜,两人zuo爱前郑重商定:为了要一个科学家的孩子,阳ju只插一点点。等正式开始干活之后,妻子感觉不过瘾, 就对丈夫说:"这太不够意思了,亲爱的,让我们降低标准,要个一般知识分子的孩子算了吧!"其实丈夫亦早有此意,于是便将阳ju插到一半。然而,gao潮 之时,妻子仍觉不够意思,就对丈夫说:"顾不得那么多了,工人农民算了吧!"丈夫就等这一句话,于是插到了底。事毕,妻子感慨地说:"我现在终于明白我们 这个世界为什么大多数是工人农民的缘故了!"&&&&&13.公共汽车上,一个小伙子不小心碰到了一个蛮漂亮的女孩的胸部,立刻招来大骂:"流氓!"小伙子很委屈地道歉,但女孩不依不饶。双方开始骂战......&女孩骂道:"你是大流氓,从小就是流氓!你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼。"&小伙子回骂:"你也是sao货,在娘胎里就拿小手玩你老爸的JJ。"&&&&&&&14.老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎,目不转睛,他的太太非常不高兴。&突然,那个女郎转过身来,给了老张一个耳光,说道:"我教训你下次别偷捏女孩子!"&当夫妇走出电梯的时候,老张委屈地对太太说:"我并没有捏她呀!"&"我知道。"张太太说,"不过,我捏了她。"&&&&&&&15. 有人说,像我们这样的男人是不应该做鸭的。但是我想,既然女人可以做鸡,男人为什么不可以做鸭?于是有一天,我寻找良久终于找到了合适的对象。她很白,看 上去很丰满。我谈好价钱,把她带回家。她赤条条地躺在那里,我是第一次面对这种事情,真的不知道如何做。我把她的两腿分开,审视良久。依然不得要领。&最后还是把它整个放进锅里,放入少许调料。30分钟以后,熟了,真香!!&&&&&&&16.女:不行,你要是再不戴套的话,我就不跟你做了。&男:可是,戴套后做的感觉,就差很多耶!&女:到底是你的感觉重要,还是我的健康重要,万一我那个了,怎么办,你直接做,我觉得好恶心喔。&男:总之,我按你的要求,戴上套子就是了,好吧。&女:我觉的这样才安全。&原来他俩是包饺子....&&&&&&&17.某天小胖与女友搭公车,在车上遇到一位老人与其女友相谈甚欢。小胖觉得不是滋味,于是向女友说:"小心醉翁之意不在酒。"&女友听了很不高兴的说:"醉酒之意不在翁。"此时只听见老人缓缓的说:"没关系,反正醉酒之翁不在意。"&&&&&&&18. 有一个中年人娶了一个二十岁女孩 由于这个中年人体力已经不支无法应付,所以他们极少zuo爱。过了一年,妻子生了个红发的小孩 先生觉得很奇怪,自己和太太都是金发,祖先也没有遗传红发 他便跑去问医生有没有这可能 医生想了想道:你们多久zuo爱一次"一年两三次" "这就是原因啦!"医生说:"你生锈了!!!"下次,中年人又去医生那,很不巧的看见了医生的儿子在打球, 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24小时热门搞笑男子遇美女搭讪进“恐怖”陷阱&30分钟被花560元
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原标题：男子遇美女搭讪进“恐怖”陷阱 30分钟被花560元 几日前，市民罗先生在黄兴路步行商业街游玩时，突然有一名女子上来搭讪，让他请喝奶茶。喝完奶茶后，该女子又邀罗先生到附近的孤胆英雄恐怖城去玩。这里除了有恐怖城还有6D与7D电影院，但3个项目收费不菲，心生疑虑的罗先生拒绝了女子的邀请。随后，罗先生拨打12345市民服务热线对这一现象进行了反映。 市民经历：在恐怖城不到30分钟花了560元 根据罗先生提供的线索，记者很快在黄兴路步行商业街找到了孤胆英雄恐怖城。16日与17日，记者连续两个晚上来到恐怖城附近观察。 17日晚11时左右，记者看到一对年轻男女从恐怖城出来。到步行街南路口，该女子接了个电话就与男子匆匆道别，留下男子一脸茫然地站在街口。记者走上前去与他攀谈起来。该男子自称姓彭，今年24岁，郴州人，在长沙一家公司做业务。刚才与他一起的女子是在某聊天工具上认识的。 两人聊了两天，这名女子便约他当晚到步行街见面。见面后，该女子提议找个地方坐坐，并带他到了孤胆英雄恐怖城。俩人玩了恐怖城的游乐项目，然后，该女子又称那里7D电影好看，便又一起看了一场。就这样，在恐怖城里不到30分钟，他便花了560元。“我看了价格表，在恐怖城里，如果玩最便宜的项目，两个人也得花340元。” 现场暗访：店主告诉应聘者如何找客源 为了进一步摸清孤胆英雄恐怖城的情况，记者请了一位年轻漂亮的朋友，自称某大学学生，到店里应聘。 从朋友应聘时拍摄的视频看，店里招兼职与全职两种工作人员。其中，兼职又分两种形式，一种是在店里上班，但只在节假日工作。一种是店外的，就是兼职人员带客人来消费，然后根据客人的消费提成。该招聘人员说，现在不少女孩子都玩QQ、微信、陌陌，“你可以利用群聚会带客人到这里玩恐怖城，看6D、7D特效电影。” 看到应聘者对有些“规则”还不太了解，该招聘人员说：“我就跟你直说，夜场去玩过吗？夜场里面有份工作叫托，懂吗？”他称，在恐怖城工作就与“托”类似，并称这份工作报酬非常可观。该招聘人员还建议，到恐怖城做兼职后，可以找一个漂亮的头像放QQ、微信、陌陌上，吸引附近的陌生男子聊天。聊上天后，就称要跟他交朋友，然后约他在恐怖城附近见面。一般见面后肯定要一起吃个饭什么的。吃完饭，可以顺势将男子约到恐怖城玩。最后，该招聘人员还透露，有工作人员一天最多带了5个客人到店里来消费。 部门查处：恐怖城无证经营，将停业整顿 随后，记者将掌握到的情况反映给天心区工商行政管理局坡子街工商所。昨日下午1时40分左右，该所3名工作人员对孤胆英雄恐怖城进行了现场执法。 执法人员发现，该恐怖城竟然没有办理工商执照。对此，一位姓董的负责人辩称，该店开张营业还只有约2个月。“开始有人说这里要拆迁，所以没有办理相关手续。” 在店里，记者发现了一张价格表。6D电影分为3个档次，分别为85、135、185元/人；7D电影分为3个档次，分别为95、165、195元/人；恐怖城分4个档次，分别为85、135、185、235元/人。该董姓负责人表示，价格是参考了别的城市的价格，但这个价格也没有到物价部门报批。面对记者收集到的证据，该负责人表示，由于开张以来生意冷淡，所以采取了一些非常规销售手段。他也承认这些做法不妥。执法人员则明确指出，该店除了无证经营，还涉嫌欺诈消费者。 随后，工商执法人员依法要求孤胆英雄恐怖城停业整顿，并表示将依照相关法律法规进行进一步处罚。他们也提醒消费者，在消费时要多一个心眼，提高防范意识。如果合法权益受到侵害，要及时保留证据并向执法部门投诉。(刘军)
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