生活就像一杯白开水索然无味。我怎样活才能让我的生活充满精彩呢？_百度知道
生活就像一杯白开水索然无味。我怎样活才能让我的生活充满精彩呢？
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精彩因为你懒所以才是白开水。人生不就是这样的精彩么，找个心爱的女人，努力的工作。那还会是白开水么，为她拼搏受累，如果很勤奋。陪她日出日落，让你的每天都过得充实
我是女的好不！
留意身边的帅哥，总有一个属于你的。可能你还没有发觉，其实幸福已经离你很近。就算没有合适的爱情，也可以学着提升自我的素质，不要让自己的青春白白溜走。
你想让我出轨吗？还留意帅哥哈！我每天除了看孩子还是看孩子，所以才感觉没劲的！
那其实你已经握了一杯糖水了，你有幸福的家庭和可爱的孩子，虽然日复一日的过着这样平淡的生活，但是看着自己的孩子一天天长大，你不觉得这就是很多人追求的幸福么。任何激情都有归于平淡的时候，能得善终就是最美。
提问者评价
太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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学一门手艺吧，或者学一份特长
往白开水里加糖就甜了
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多看书做自己喜欢的事情
好好利用时间
主要上你自己
多参加点课外娱乐
多交些朋友
你还在上学？
你自己问题
找一个女朋友
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出门在外也不愁在中国一辈子单身，可能活得很好吗？
要避免周围人的压力、生理需求、年老的生活安排等问题……纯提问，不代表个人意见。
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想结婚的就去结婚，想单身就维持单身，反正到最后你们都会后悔。（萧伯纳）事实上，真正活得好的人，是很少很少的。多数人都是一般人，普通人。悲喜哀乐伴随一生。这种真实，不管对单身还是非单身，都是如此。------------------------------------
如果你要在中国一辈子单身，最重要的是有强大的认同自己和接受自己的决心与能力。整个社会舆论估计三十年不会动摇这个逼婚节奏。过得好不好，在于你的生活是否有更多充盈自己的事物。可以是事业和理想，也可以是兴趣爱好。身边有个真实事例。我有个学生G阿姨，退休多年，年近60，因为喜欢村上春树，为了想看懂日文原著而学日语...G阿姨看上去很年轻，一点不像这个年纪的人，娴雅干净，温润淡漠。G阿姨以前是市图书馆管理员，常年埋首书海中，身上有很强烈的文艺气质。常穿着素雅而清新的格子衬衫或花纹长裙，不化妆但是气色很好，白皙红润。说话动作都是轻柔含蓄，经常带着微微的笑意，很是温暖和煦。可以想见年轻时候也必是个落落脱俗的清新姑娘。从同事口里听说G阿姨至今为止没有结婚过，始终一个人，没有孩子，没有家庭。她日常的单身生活就是学舞蹈，学日语，看书写作，偶尔独自旅行，享受着一个人的生活。我在脑海中擅自描绘出这样一个年轻时候的G阿姨：孤高冷清，沉迷于自己的文学世界，不会也不愿意跟太多人打交道，也有过几个不错选择，到最后总是分道扬镳，家人也不安，亲人闲言碎语，愈加抵抗这个世界，躲在图书馆的文字天堂。20岁，总是心存美好想象着那位牵着手共度一生的灵魂伴侣，书籍里，电影中，各种美好的品质都加在了那位还没出现的对象；30岁，开始怀疑自己的坚持，开始害怕见到亲朋好友，开始想要妥协，开始试着和自己并不喜欢的人交往，就好像写不出试卷答案的学生，只能硬着头皮填下解答交卷，却发现还是无法说服自己；40岁，好像过了一生一次的考试报名时间，突然有些释然，虽也有些无奈和悲伤，却开始说服自己，即使不结婚，自己也可以度过平静而简单的一生；50岁，心不再有波动，开始明白一个人也可以过得很好，开始微笑对待身边的人，开始感受一朵花从种子到盛开的过程，开始养一只温顺的小猫，窝在膝盖上静静看书度过一个人的周末...也许有人会觉得G阿姨很可怜，孤苦无依。独自承担生活的辛苦和孤寂。但所有同事和学生都觉得G阿姨很幸福，来自内心安宁知足的幸福。60岁时候的G阿姨，已经看得懂日语，会跳肚皮舞（这...），练瑜伽，走过许多美丽的地方。我们都能感受到，她过得很平实而快乐。关键是，你能接受你自己。同时有相应的能力照顾自己，保持一定社交，以防止意外发生。杜尚说：一个人的生活不必负担太重，不必做太多的事，不必一定要有妻子、孩子、车子、房子。有这些不一定幸福，没有这些也不一定不幸，关键，你想好了没有。人生只有一次，自己都活不明白，你无法评判他人的选择。留学的时候，我惊诧于日本人结婚率之低以及退休之后离婚率之高。当时我曾住在一片老人区，发现周围的老人几乎都是独居，但却都乐于自己的小生活，聚会，喝酒，浇花，养狗。在图书馆的看到一个调查数据表明，日本60岁以上近1/5是单身（从未结婚），每五个日本老人中就有一个一直单身。而一旦退休后，因为受不了老公的各种习惯和以前的忍气吞声而离婚的妇女也在不断上升。近来来日本年轻人的结婚率也是逐年打破历史最低，引起广泛关注的社会问题。（比如电视剧《不能结婚的男人》，《不结婚》，《无法恋爱的理由》等等）而在高速发展的中国各大中城市，这个现象也是或早或晚的事，回看身边的人，是不是发现小学初中同学结婚早的比较多，而大学，研究室的同学，以及公司差不多年纪的同事们，结婚的较少？所以也不用抱着侥幸的心理说我总会遇到那个命运中的人，《金三顺》什么的那是编剧编出来骗你们收视率的...一生不结婚这种可能极有可能降临你我这一代头上其实身边就有一些一直单身的例子：1.我的教授关口老师，因为担心对方受不了自己奇怪的个性以及学术更有趣而选择不婚，他最多的时间不是在研究室，就是在田野调查。这是典型的事业痴迷型，也就是说嫁给了事业。2.我的姐姐，小有名气的室内设计师，自己有车有房，容貌清丽中等。她看上的都已婚，看上她的她看不上，在不断焦急和不断感叹失望中伴随每年的生日蛋糕，只有我一直陪伴。3.某个做淘宝的朋友，因为丈夫外面包养小三愤而分手，至今不再相信婚姻和男人。反正结婚了你也要出轨 反正最后还不是要离.4.我的禅学师傅，开一家佛具小店，36岁，生活始终是在小康水平，他曾经也炽热追求过心爱的人，但对方在谈婚论嫁时还是因为自己的寒酸而被父母反对，他也很识趣的放手，从此抄经学佛，长夜孤灯.........当然还有各种各样的理由和难言之隐。各种不同的道路，却都面临了同样的十字路口：没有婚姻的生活。而且有可能，一辈子单身。在人生这个学校中，婚姻似乎是一场默认的暑假作业。只有做完了，才能进入人生新的学期。有些人一早就做好了准备，早早完成。有些人拖拖拉拉，到了最后敷衍完成。还有些人忙着精彩的暑假生活，直到别人提醒：你作业做了吗？才痛苦地想起来。我看过了太多婚姻的悲哀，当然也见过美好的家庭。只想说，其实幸福本身，和婚姻并没有必然联系。其实为了嫁而嫁是很容易嫁掉的，为了娶而娶的人更是心安理得。不懂给人幸福的人，即使结了婚，依然自私得可怕。而温暖善良的人，有时候给不了你红地毯的承诺，却在每天清晨给你最真诚的笑容和依靠。这辈子不结婚了怎么办？我看着满屋子的书籍，刚写完开头的手稿，墙上的朋友们来自世界各地的明信片，忽然也不是那么害怕起来....其实不用担心，你们中的很多人一辈子都不会遇见你梦想的真爱。只会因为害怕孤独地死去而选择随便找个人，互相饲养。对成功者而言，能够抛弃无用的东西是必须具备的能力。 忙碌的人忙于任何事情，除了生活。
——塞内加(Seneca, 古罗马悲剧家）本文改自我的豆瓣日志——《有没有想过这辈子不结婚了怎么办？》
我是个默默无名的小人物，但我发现我喜欢专注的做事，我正在尽力自学linux,目前在看bash,想按照O'really的学习流程来学，以及尽量提高自己观察世界与思考问题以及用结果指导做事的能力。绝大多数人的吃喝玩乐，都对我没有吸引力。我处了朋友包括以前的几个女友，我发现他们除了吃喝玩乐，胡扯......好像都没有真正的兴趣与爱好，不要说电影，旅游.... 这根本不是兴趣爱好，兴趣爱好是你愿意付出几年甚至一生去执着的事情。我发现我和他们无法交流。他们说的都是各种享乐。而我希望的是一种成长的乐趣以及写写小脚本创造的乐趣，以及怀着对宇宙万物敬畏之情，虔诚的学习思考质疑偶有收获无比满足。我真的觉得生命太有限了，世界太伟大奇妙了，只有少数几个朋友他们的言谈会给我不同的视角与启发，我愿意和这样的人在一起，而和其它人相处我有时候会觉得是浪费生命。因为我太弱小了，我就是个乌龟。因为我是乌龟，所以我必须要前进。而且有那么多的兔子也在不停的前进，我更不该停下。我有时在想，也许和我同样想法的人我在生活里碰不到。那么我为何要和其他人在一起呢？人可以活在他人之期许或者自己的意志里。只是选择不同。当你得到他人之期许，你总会失去了自己的一部分。当你坚守自己的意志，你必定失去部分他人。
其实我真没觉得一辈子单身有什么大不了的。我30岁，依然单身，so？对于感情，我的态度是：仍然相信爱情，但已不再期待。我觉得，人生除了爱情、婚姻和生育，肯定还有很多其它同样值得追求的事情，肯定还有其它能够定义我们人生价值的事情。大众的生活方式虽然可以基本保证你不被当作“不正常”看待，或者说可以让你不至于有被排斥被非议的感觉，但未必就一定适合你。与其随大溜地当个“正常人”，不如追随自己的心声，勇敢地活出自我。总之，三个人有三个人的负担、两个人有两个人的烦恼、一个人有一个人的精彩。对于姑娘的感情经历和未来，我不愿妄加揣测。但是，年纪轻轻才23岁就什么“一辈子”，搞得自己见惯了风雨沧桑似的，弄得我们这些“老男人”都不好意思张嘴了。往后的路还长着呢，会发生什么谁也说不清楚。好好活着，就能见证奇迹！PS：思前想后，决定还是匿了，不想搞得自己像是来应征似的。（我觉得那些在这里回复应征的，基本没什么靠谱的，不过就想找个性伴侣而已。）我是谁不重要，我只是想借题发挥，宣泄一下自己的某些看法。以上这段是我在里的回复，现在我31了，还是这样的观点。另外，我认识一位民航机长，四十来岁了，一直单身，过得照样挺好的。也有一些明星，比如俞飞鸿、陈慧娴等等，照样也能活出一个人的精彩！我不反对结婚，但我反对为了结婚而结婚。我期望的婚姻，是纯粹的爱情自然而然的成熟阶段。有些人会对我的想法嗤之以鼻，认为这太理想化。呵呵，其实谁才是“理想主义者”还真没准儿呢。我讨厌以物易物式的婚姻、讨厌为了性欲和繁衍的婚姻，我讨厌一切掺杂了世俗算计的婚姻……有的人会说，婚姻本来就是一场交易。可是，什么都算计好了的人，趾高气昂地步入酒店大堂，收红包、劝酒、假模假式地寒暄调侃……然后呢，个个都真的白头偕老了吗？现在离婚率这么高，难道不是因为婚姻的环境出了什么问题吗？不扯远了，话说回来，如果周围人给你的舆论压力就是你结婚的动力的话，那你不成舆论的奴隶了吗？难道一个人活着就是为了迎合别人对“人应该如何活着”的定义的吗？人，一定要学会自己评价自己！我为什么那么讨厌那些倒卖心灵鸡汤的，一个很重要的原因就是，假如你被他们带到沟里去了，他们才不会为你的损失负责呢！（扪心自问，你损失得起吗？）同样的，如果你努力地照着别人眼中“正常”的样子活着，但是你不幸福，别人会为你感到伤心难过？婚礼宴会上，有几个来道贺的是真的把你的终身幸福看得跟他的红包一样重要的？为了生理需求而结婚，是最不“经济”的做法！我喜欢看心理学方面的书，很多资料会提到婚姻生活的案例，从没见过哪对夫妻婚后还天天“干坏事儿”的，不论因为过于熟悉而乏味还是由于工作压力而疲惫，婚后夫妻生活的频率都会很快逐年降低。人的欲望，虽然来的时候比较迅猛，但真的不是生活的全部。当你为了部分而搭进全部，不知道将来会不会又突然觉得自己其实赔了本儿？关于年迈之后的生活安排，我不认为是婚姻的必然结果。虽然不是所有夫妻都会离婚，但谁也说不清楚曾经跟自己山盟海誓的那位会不会半路“出家”。半路夫妻我见过，说实话真不如那些原配搭子。有位老头儿，可能神经方面有点儿问题，常常流口水，自己却不知道。他老伴儿天天为他准备好干净手帕，看到了还会亲自帮他擦。后来老伴儿去世了，老头儿又续了个。结果续的这位，不仅不帮他擦，还当着别人的面嘲笑这老头儿。我祝愿所有恩爱的夫妻都能相濡以沫、白头偕老！但现实却不能傻乎乎地乐观。前几年，我给父母买了个扫地机器人，他们基本不用再费劲弯腰去扫地了。所以我就在想，现在连扫地都可以用机器人了，还担心几十年后自己老了的生活会不方便吗？如果有一段美好的婚姻，人生当然能够得以升华。不过，我只是不愿意寄希望于我的人生是否精彩取决于我是否能结婚！克里希那穆提说过：如果你寄希望从外部刺激获得快乐，那不是真正的快乐，而你只是个没有安全感的奴隶。对于我来说，没有什么比追求心灵的自由更重要的了！PS：如果真的无缘相伴共度今生，但是如果事业很有成就，这样的男人可能反而显得很酷！
活的好不好跟结婚没关系，跟活法有关系。有的人结婚了，过的还不如单身，有的人结婚后幸福的一塌糊涂。结婚后：两个人，一起抗这个家，怎么说也是团队作业。致富也会比较快些吧~
关键是要找到愿意跟你一起打拼，一起抗家的这个人。重点是跟谁结，怎么活。没结婚：一个人，独自支撑一个家，人少，麻烦事儿也少，自由自在。人生就像铁人三项比赛，要撑到最后，很不容易。重点是要撑到最后。
没有人会是一座孤岛。日21:00我还在医院值班，之前的一分钟我走出病房，脑海里的画面定格在走进病房时两个病人围在窗前看烟花谈论去年今日身在何处的情景。病床上还在输液的独身老人，让我也印象深刻，他不说话，却也使劲儿的欠着身子望向窗外远方。有次跟老师聊起农药中毒，他讲越是到了佳节团聚，医院里越是容易收治一些农药中毒的人，农忙时候农药中毒的反而并不多见。他接着调侃，原因大概是平日里会觉得大家都一样孤独没有陪伴，然而到了节日却突然意识到，所有的人都在团聚，孤独的不过是自己。看到周围的人都在团聚而自己却独身一人是件很失落的事情，不是么。在医院，见过很多只身前来看病的人，穿刺注射他们没有人撒娇也没有人握着他们的手说不要怕我在这儿，重大的手术之前没有人及时到来给他们签字，甚至当他们麻醉醒来，病房里空无一人，他们从不说疼也不叫喊，坚强的可怕。但我还是常常替这些人感到难过，就好像这会是多年以后的自己。如若有可能，还是不要独身一人，给自己给他人，都是一个变得更好的机会。不过若是真的觉得一个人很幸福，那就一直幸福下去。很多事情没有什么能不能，只有自己要不要。
在中国，太有个性就会被归结于有病。我们集体主义不赞成你搞特殊化，个人主义神马的。不结婚不要娃，没有拖累和业障，会让你成为社会不稳定因素，这有悖于和谐社会发展。整个的舆论导向会把你描述成一个阴暗病态不可理喻的人，慢慢的，你就真的变成这样了。所以，在中国，要一辈子单身，出家是最好的选择。
今天早上在床上醒来发现我发烧了，全身无力。想要一个人陪我说说话，倒一杯热水，给我一个拥抱……但是伸手一摸周围，被单是凉的，枕套是湿的…………
此类问题不要再邀请我了。谢谢！不管在哪个国家一辈子单身都会很艰难。除非你的心智已经达到了超脱的境界，真的不愿再沾染俗世的一粒微尘，那可能会过的很好。我从来没有打算一辈子单身，现在之所以单身是因为还没有找到那个值得付出一生相爱的人。如果这一生都找不到这个人，那就有可能会单身下去，这期间过好自己的生活，保持心境的平和，享受生活，虽然会有很多压力，但时刻记住：你是你，你不是我、他、她。没有人真的会在意你的生活，也没有那么多人真的在乎你是不是单身。唯一在乎的可能就是父母，但父母是发自内心的爱你，他们并不会因为你单身而鄙视你更不会离弃你，你说清楚自己的想法，任何父母都不会逼自己的孩子跟一个不爱的人结婚…我虽然没有见过一辈子单身的人，但也听说过一些这样的事，但这毕竟是少数，而且虽然这些人在年老时依旧单身，但你怎知他心中没有过一个“相爱的人”身体上的孤独并不可怕，心灵上的孤寂才是岁月中最难熬的过程…最后，真的不要再邀请我答单身的题了，我也不会答了～谢谢大家这一年的包容和理解。—————————来自初雪的西安
去年夏天的时候在文昌邻舍逢源人家康龄中心实习，每天都跟几十甚至上百老年人接触。其中有一个老人，70多岁，我们叫他树哥。他每天都到中心来做志愿者，教人唱歌，帮我们写条幅，或者来跟其他老人闲聊。树哥特别随和，经常帮我们做这做那，知道我粤语不好，平时就用普通话跟我交流。过了两周我才知道，树哥一辈子都是单身。没有孩子，没有亲戚，一直是自己一个人，所以平时很清闲。直到今年才找了一个女朋友，她也70多岁了，经常来我们机构参加活动。两个人每天一起来机构，一起吃吃饭聊聊天。树哥的心态特别年轻，很喜欢开玩笑，跟机构社工、来参加活动的老人和我们实习生的关系都特别好。在我们心里，他是乐观，积极，阳光的代名词。实习结束后，因为课程原因又回到社区，有次跟树哥聊天聊到感情的事情。他说其实一个人没什么不好，方便很多，轻松很多。你不用费尽心机去努力喜欢上另外一家本是你素不相识的人，你也不用在几十年后当他们一个一个离开你的时候伤心欲绝。你不用为你的家庭而忙碌，不用为了孩子能过上更好的生活每天操碎了心。在你老了之后，你更不用为另一半的身体状况担心，不用每天想念自己的儿女，更不用觉得自己是他们的负担。但是这样真的好么？当你看着当年跟你同龄的人一个个成家立业，而你在婚宴上自己独坐一角。当你看着他们领着自己的儿女抱着自己的孙子玩耍，而你在公园长凳上看着报纸。当你看着他们在追悼会上痛哭流涕，而你在家里默默怀念当初错过的人。没错，单身一辈子没什么大不了的，只不过是另外一种人生，我喜欢。但是，这跟千百年来社会构建的生活差距是不是大了点？其实树哥很孤独，每天离开机构，他要面对空荡荡的家，自己买菜做饭洗衣擦地。当其他人家传来欢声笑语的时候，树哥只能期待着明天早一点到来这样就可以去机构跟大家在一起了。回到最初的问题，一辈子单身，是有可能过得很好的，不过那意味着在你人到中年后你再也无法体会家的温暖。------------------------------------------------------------- 没想到这个回答惹来很多人议论，有知友觉得我偏激片面。首先我觉得 的答案貌似更偏激一点而且有点不切题。我跟树哥认识半年多，实习的时候每天都会见面和聊天，做过许多小访谈和深度访谈并有访谈记录，下面这些大部分都是树哥自己的想法非我一人之词。对于所实习社区我也做过许多调查，对该社区独居老人有过全面的调查和统计并有证明他们孤独感的相关论文。因此对于知友的这些质疑我很乐于进行讨论。
找到真爱之前，我会一直单身下去，如果一辈子都没找到，那我就单身一辈子，我也已经做好了单身一生的打算。
从题目中的“可能”二字来说，答案当然是肯定的。就像“没上完大学，是否可能发明革命性科技产品进而身家过亿” 一样。比尔盖茨的回答是肯定的，但重要的是，这个答案的概率有多少。然而我想借这个问题谈一谈主动选择婚姻和爱情的原因，或者说，谈谈婚姻和爱情最好的那一面。正如问一个高尚的教徒为何信教，TA的答案应该是主动追寻人生和宇宙的意义，而不是来自于社群的压力。抑或者我们谈论宗教最好的一面，也是谈论它对人类灵性和慈悲的启示，而并非那些教条、火刑柱和宗教战争。那么，如果我们不谈论房子、亲家、小三和讨厌的七姑八姨，婚姻和爱情为何值得我们主动选择？说到底，是因为我们生而为人的本质孤独，驱使我们永不疲倦地去用各种方式建立与他人、与世界、与永恒的联系。而在与世间他人的所有联系中，专一持续的爱情和婚姻，是完全出于我们自主选择、不依赖于血缘和义务、而又最持久、最亲密的联系。这种联系的存在，以及它在每个人心中所激发起的美好情感，本身就是一种奇迹。你爱上了这个人，为了TA的存在而感到欢喜，为了TA而让自己做出不可能的改变。你为了TA，心甘情愿地为逍遥自在的灵魂套上项轭，甘之如饴地和TA一起承担尘世间的喜怒哀乐而乐在其中。你和TA一起谈话、旅行、体验肉体的欢愉、抚养后代，照拂老人，和TA一起学习人生中的一切事情。因为有TA，尘世间的一切俗务都有了光彩和意义；而在此之上，你们分享精神生活，近距离地目睹并参与另一个人——和你自己一样奇妙的一个造物——在这世间的心灵体验和成长。最后的最后，就算人生没有意义，宇宙没有意义，就算我们还是要独来独往独生独死，你也可以确定，你们曾经一起走过，一起向那深不见底的幽暗之外的永恒，伸出手去。如果你并不认为人生存在这样终极的孤独需要解决，或者你可以用血亲+朋友+性伙伴+事业+兴趣爱好......的总和来弥补这种孤独，抑或是你已经看透这种孤独从而和它泰然相处，那么是的，一个人单身一辈子，可以过得很好，在中国或者哪国都一样。作为一个从未早恋且在成年之后绝大多数时间单身也过得很好的人，作为一个学过点儿哲学还算能在精神世界里自得其乐的人，我曾经觉得单身真的不是一件事儿。然而自从遇到那个人之后我才发现，如果你能够抛开世俗不懈地追求婚姻和爱情最好的一面，正如一个虔诚的教徒无论教会如何残忍堕落都坚信神自身的善，那么，爱上一个人并和TA结婚共度一生， 绝对是这辈子能做的最好的事。
单身可以，但是要有些前提：1 可以过恬静的生活，并且享受2 有自己的兴趣爱好和满足点3 经济相对独立，稳定的收入，稳妥的住房等4 性生活，没有开发的，就可以一直保持；开发的有满足方式5 必要的时候，孩子，自己的或者领养的还是需要的…… 6 某些时候要一定能够懂得保护自己，特别是女性；其实男人也需要7 …… 还有要定义单身。某位在年轻的时候想结婚，想要孩子，在中国的大环境下即使结婚离婚也比不婚压力少点。结婚有孩子离婚，之后又担心没有伴侣，没有在生病的时候照顾会真心来照顾的那个人怎么办……好在孩子大了，可靠了…… 但是有的时候偶尔孤单的时候还是感觉得到有另一半的那种稳妥感的差异。所以感觉单身的前提是，能静能动，能超越恐惧，能以一直拥有那种不想做的不用去做的自由，就能活得好。
看到问题，忍不住翻出我高中时的草稿本封皮，用歪歪斜斜的字写下的几句话。很巧，我曾花费过很长的时间来思索这个问题。同时我也做出了决定：我希望可以以一个人的姿态度过我的一生。这意味着我需要有这样的储备：我从未有过任何的懦弱，遇到困难，便想办法去克服，情感上的安慰我并不需要。我有足够充实的生活，有着耗费一生都无法解决的任务清单。这么好的世界，有无尽的书和音乐，有无尽的美景和经历，短短的100年怎么够花呢？或许随意沉迷一个领域就过去了吧。我有着足够的信心，实现财务自由。我有力量不惧大多数人，我有智慧解决大多数问题，我对未来充满信心。即便时运不济，贫困潦倒，我也快乐充实并有信心翻盘。这意味着我将面对这样的困难：我的性欲问题需要采取其他措施解决，或许会产生一定的风险我的部分亲属并不同意我的观念，然而我一定会负担起抚养她们的义务年老前我要对自己的生活进行一个妥善的安排，年老后或许会出现没能考虑到的困难（至于尸体处理方面的，我个人观点是死了就不存在了，世界无论如何对于你已经没有关系了，处不处理无所谓）同时，这也意味着我得到了我的大自在：在最大程度自由自在，天地任我行，吃亏受伤一个人接受便够。发展自己的独立思维，不需要与伴侣进行思想上的契合脱离羁绊，不必再为家人追求什么，而是重视自己内心真正的享受和追求。-----------------------------------------------------------------------------------因为问题对我比较重要，再次细读了一下该题全部答案，归结了一下大部分人想一辈子单身却未能成行的原因：社会舆论压力很大看重天伦之乐担忧年老生活担忧身后事担忧传宗接代我给出我对以上几点原因自己的解决办法吧：跳出“负能量圈”，往往越是高层次的人越是支持自由选择，而越是低层次的人越愿意遵循传统。另外，你若完全不在乎传统糟粕，则又何处染尘埃呢？有着兴趣来源与奋斗目标，有着更高层次的乐趣。年老了，若是能动，便看书思考锻炼。若是连看书也看不了，思考也思考不了，到这种程度，和死了何异？照顾得好照顾得不好不过一句破皮囊，若是感到痛苦了，一瓶安眠药睡去罢了。我对于存在的理解是，人活着是因为大脑的神经排布能够产生清醒的意识，意识到自己存在。人死去后，就像断电的内存一样，信息消失，那么这具身体已经和你没有什么关系了。至于天堂的72个处女，我根本没有想过。不同的教育和生活经历造就了不同的人生目标，目标不同，互相理解和尊重就行了，还是趁年轻找对象吧！-----------------------------------------------------------------------------------以上都是一个少年以肤浅的阅历做出的随笔，整个逻辑我觉得是自洽的。然而，世事难料。情，发乎自然，不绝不纵，与有情世间无伤而彼此相娱。未来是否会改变决议呢？我不知道，但我可以确定的是，决议的改变绝不会因为激素导致的冲动，而一定来源于我的重新思考。谢谢诸君
以前我觉得应该没问题，但看了一个电视记录片后，发现有问题，而且是个很大的问题。独身最大的问题是什么呢？很简单，你可以自信自己不会穷，不会无聊，不会缺朋友，不会缺性伙伴，但你一定不敢自信自己不会老，不敢自信自己的父母，自己的兄弟姐妹（如果你有的话）不会死在自己的前面，衰老，在中国就是独身最大的问题。很多独身朋友对养老往往轻描淡写一句话：“攒够钱去养老院呗，反正现在养儿养女也一样靠不住。” 可你知道吗？想进养老院必须有子女或者监护人签字，否则人家不收，怕出什么事付不起这个责任。电视上那个福利院长说的直白：万一你在养老院发病了意识不清，送到医院，找不到亲人，住院费押金医疗费不可能让我们垫付吧？做手术不可能让我们签字吧？养老院承担不了这样的责任义务。或者，你想临走发扬下爱心，捐献遗体帮助需要的人，红十字会说了，捐赠遗体我们欢迎，但必须有个捐赠执行人，说到底还得你有子女，没子女，你主动送上门人都不收；记者采访那个官员时人家说得委婉：你是可以指定街道、单位这些作为执行人，但如果对方和你不住在一起，不能在你死亡后即时通知我们的话，超过24小时的遗体就没有捐赠价值了。曾经一个老人，失独的，死了两礼拜才被发现，都烂了。最后，不管怎样你总算熬完这一辈子，入土为安了吧。不行，民政部的规定，经营性墓地最长只能收费20年，20年后得有人给你续费才能继续呆在那。你说你没子女帮忙续费？那没办法，催费催不到，人也不可能做雷锋，到时候你的骨灰怎样处理呢？原来的位置要让出来给交了费的人，您的骨灰挖出来集中深埋——以前我只知道城市垃圾是深埋处理的，原来独身老人的骨灰20年后也是一样的待遇。节目最后有个专家说的一段话让我印象特别深刻：中国的《老年人权益保障法》主要是针对有赡养人的老年人，如果你活在中国，但没有子女，没有赡养人，即使你无可避免的会和同龄人一起衰老，但对不起，你注定无法得到和别人一样的法律保障。年轻的时候，很多东西都很遥远，很多东西看上去都可以不在乎，独身也是一样，可惜的是，我们没办法一直年轻。独身最大的敌人，曾经我以为是父母，现在看来，其实是我们生活的这个国家。------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------这个回答居然这么多赞，有点意外，本意是提供大家可能没注意到的一些独身会碰到的困难，让想做出独身选择的朋友可以更理智全面的思考。下面有些朋友说我的回答其实是针对无后的人，而独身不等于无后，有道理，独身在中国是否也享有充分的生育权力呢，我去查了下，补充如下：1、试管婴儿等人工生育方式：原卫生部公布修订的《人类辅助生殖技术规范》，明确规定“医疗机构在实施试管婴儿技术中，禁止给单身妇女实施人类辅助生殖技术”，所以，不合法，正规医院不会给你做，小诊所做不了，黑诊所你不敢做……2、找个人配合生一个：代孕啊，不介意的异性啊，都可以。但生OK，未来孩子将面临无法上户的危险，因为我国是有伟大的计划生育准生证制度的，那玩意只颁发给已婚夫妇，而没有准生证，哪怕你事实上从未生育过，一律算超生，必须缴纳社会抚养费才能上户，再假设钱也没问题，为了孩子我给了，且慢，缴纳社会抚养费的前提是提供生父/母信息及亲子鉴定证明，那么问题来了，这意味着法律上确认了对方跟孩子的父子/母子关系，必须承担相应的抚养关系，对这个孩子负责，代孕或者素昧平生的人会跟你做到这一步吗？而如果对方不愿意，法院不能强制公民进行亲子鉴定，你完全没有办法的。那么如果孩子上不了户会有什么后果？他/她将无法参加任何医疗保险包括儿童医疗，一切医疗费用全部自付；无法上学受正规教育，无法领身份证，也就无法坐火车、飞机，无法正常参加工作，甚至无法正常结婚……我想这个孩子长大了不恨你是不可能的，更不用说照顾你给你养老了，毕竟是因为你的自私让他/她的人生从一开始就被社会抛弃。3、领养：好像很多人提起这个，比起上面两条更有可操作性。我国《收养法》规定收养人应当同时具备下列条件：无子女；有抚养教育被收养人的能力；未患有在医学上认为不应当收养子女的疾病；年满三十周岁。特别指出：无配偶的男性收养女性的，收养人与被收养人的年龄应当相差40周岁以上。细看这些条件，女性大多数被收养能力卡住，毕竟不是所有30+的女生，都能拿出可独立负担一个小孩全部教育、医疗等费用的能力证明；而男性呢，又被年龄卡住，除非收养男孩，否则40+的年龄差，那就是爷孙辈了，运气不好她大学没毕业你已经挂掉，更别提养老这茬。此外领养还有个风险，就是没有血缘关系，养熟需要加倍的耐心跟付出。之前就有报道山东一对夫妇从10来岁养了一个小孩9年，结果一出社会工作人就找亲生父母去了，音讯全无；即使是在正常家庭，有两个人互相配合支持，悉心照看教育下都这样，那单身一个人又当爹又当妈还要独立承担所有经济压力，难度会更大，效果也更不乐观。所以走这条路，事先要有思想准备，不是100%靠得住的。老实说，当了解这些情况后，我不觉得独身养一个孩子的难度，会比独身养老的难度更低，而且独身养老，再怎样也是自己承担，不妨碍其他人；但独身养一个孩子，可就是要对那个小孩的人生负责了。孩子何辜？他/她无法选择父母，所以尤其责任重大，不可不三思啊。
本人26岁独身，原因是女人婚姻和事业没有办法兼顾。我有我热爱的事业，自知无法回家贤良淑德，照顾家庭，特别也认为现代家庭的模式是可以多元化选择的。我的办法，我是会主动解决问题的人。1、舆论、亲人压力，在中国谁真正去查别人户口吗？现在我还没人问，过几年会回答已婚。她们也就一问，我也一答，都是动点嘴皮子的事。家人都能说服，因为想拥有更好的未来和给他们提供更好的养老照顾。父母也很明白中国的现实问题，女儿嫁出去也不能传宗接代，自然不会过多反对。2、孤独终老，这个可以解决，和一样有独身想法、想实现梦想的闺蜜、GAY蜜一辈子一起住。有人照顾你，有人陪伴你，支持你的事业，分担家务，经济也不用你负担，一起旅游、逛街、购物、美容、SPA、聚会，做女人喜欢做的各种事。大家互相照顾，性生活自理。3、老了，生病没人久病床前无孝子。为什么我不能现在好好保养身体，在自感大限前有尊严、自主的结束生命。非要看自己老朽不堪，让自己经历病痛折磨还给别人造成金钱、时间上的拖累。个人感觉独身的好处：1、自由，生活精彩纷呈，每天都做你真正想做的事，不用牺牲、妥协、放弃、相互磨耗。
2、经济没有负担，能很好的规划未来。能满足自己很多物质愿望，没有舍不得宠爱自己的时候。3、尽孝，我想父母老了能更好就近照顾，回报更多恩情，获得更好医疗条件，多到处走走。4、事业不用牺牲，一个人能热爱她的工作，到死之前都想追求事业上的突破，这完全是可遇不可求的幸福。而且事业带给我，钱、成就感、安全感、优越感，也会不断提升。5、可以长期保鲜爱情（男友理解我，但他家人反对，我们每周见一次非常开心。未来我也会尊重他的选择。）可以长期保持年轻、美貌（压力小、保养好、计划以后整容）。6、和女生住太幸福和省钱了，拥有许多独立空间、个人时间，衣柜一下多出一倍，一起买点好包、好鞋、好东西还少花一半钱。一起吃营养健康的食物，不用照顾肉食动物。家里永远整洁、干净，不用住狗窝。辛苦工作回家就一起健身、保养、聊天、按摩，不用看见只知道打游戏、上网、看体育节目的人。自我感觉，现在很幸福，也能长久的有安全感，有私人时间，有梦想。如果老了需要面对舆论压力（主要是一些闲得蛋疼的人，要上门可怜你。也不想想我不装得穷点、惨点，有人天天来还起贪心怎么办？计划出国、旅游、搬家，遗嘱给这些人留孤儿院、爱心之家的地图。），在别人眼里不幸福几年，我也会认为我选择的人生非常值得一过。PS:看了评论，就觉得好笑。男人追求事业那是胸怀大志、前途无量，女人热爱事业是以后要过苦日子，要人老珠黄。我只能对知乎的某些男性说没成为糟糠、怨妇、黄脸婆、中国大妈，没牺牲自己把男人照顾成优质大叔再被嫌弃，光这样我已经很幸福。还别说不用受经济问题、繁重家务、婆媳矛盾、家庭暴力、两性观念冲突，包生儿子，感情破裂、出轨背叛等等的影响。一群男人理直气壮说是女人就能婚姻、家庭、事业兼顾，那种站着说话不腰疼的评论。我只能说有空我可以享受人生、创造价值、实现梦想，犯不上围着灶台、孩子转还要自带工资，操劳成这样才能让男人觉得理所当然。你们要的是会法术三头六臂的神仙姐姐，赶脚去找。还有那些真爱至上，结婚就是点感情，无房无车无存款也不考虑双方父母，孩子的未来，画大饼讲以后就什么都会有空话的。我也只能说爱情是点多巴胺，就能维持1、2年，拿感情说事的不结婚不是更不被柴米油盐的现实破坏。婚姻就是经济结合，为后代提供稳定物质基础。你提供不了，别认为父母该去掉半条命养育你，妻儿应该跟你吃苦一辈子，老了还该有人孝敬、照顾你。如果有女人自己能提供，不结婚也就是交社会抚养费养自己孩子的事。这个孩子跟她姓，独占亲子权，继承她的家族，（生父还很可能是一位兼职混血模特，麻省理工毕业，家族都十分长寿，没错我闺蜜最近就找到一位，看来拥有优秀基因的男人也倾向于多些后代还不用负责，是比高富帅还相守一辈子的童话靠谱多了。）所以没钱很难坚持独身？没钱说到买房那都是要了某些男人的命，没钱也贫穷夫妻百事哀，没钱也不能为养育你的父母尽孝，没钱也不能为孩子保障未来。都是一个道理，也永远不和女人要独身追求事业矛盾。如果觉得赚钱和独身很艰难，想是觉得边赚钱边维系中国式婚姻轻松愉快简单，我也衷心祝愿您幸福一辈子。至于诅咒我们姐妹会分手的缺德派，亲密关系你是想靠一张纸束缚，真是悲哀到无力吐槽。提个醒，80后离婚率高达 57%，2013年
离婚率增幅远超结婚率增幅数倍，并保持十年高速增长，你们真是零风险。我也希望姐妹们能遇见更好的人，过得更加幸福，不过托新婚姻法、离婚率（最近社会抚养费新规也要出台了，我们还真缴纳无负担或者不用交钱）的福，我无比安心。如果真有分手这一天，我的事业还是我的事业，我的人还是我的人，我的人生还是我做主，是比你们看得开。
我来负责提供负能量。一职业病，我对于情怀什么的没兴趣，只谈现实。首先就是外界压力，七大姑八大姨唠叨你几十年，当然下定决心单身的都会有这点最基础的觉悟，跳过不谈。接下来，如果你不幸工作在体制内，家庭和谐在不少情况下都是选拔的隐形考核指标之一，好的你无意升迁或者个人能力屌爆或者本身就是体制外，那么然后，当步入中年。朋友们陪你的时间比起青年时少了很多，忙碌于家庭生活中，周末更多地去陪伴自己的另一半以及孩子们，你们能保持3个月聚一次的频率就已经很不容易。周围的朋友们话题都集中在自己孩子身上，读哪个学校上什么课外班，同时又掩盖不住为人父母的快乐和自豪。嗯你依然神经大条无视凡人种种，他强任他强，清风拂山岗，孓然一身快意生活，就这么地步入了老年。人老了迟早会生病，如果不幸你得的是需要住院甚至开刀的病，那就比较悲剧了。首先，这需要一大笔钱。——嗯你身家亿万不在乎？其次，必须要有家属签字，一般自己签字是不会给你做手术的。——嗯你有信任无比的亲戚？最后，手术结束后，你躺在病房里，看着周围的病友都有老婆丈夫儿女陪伴守候，这种时候的脆弱感，没有在医院久待的人是永远体会不到的。——嗯你有朋友比老婆儿子对你还好？那还单身个毛线啊赶快和他/她在一起啊！好的你到了再老一些，一个人生活已经诸多不便了，这时候你有两个选择，长期陪护和敬老院。首先，长期陪护的前提还是，你有足够的积蓄。按照现在的物价算，怎么着你也得存个两百万现金才能满足需求。但是对于老年人，精神上的空虚是无法弥补的，这种时候和老伙计们住进敬老院是一个不错的选择。那么问题来了，住进敬老院，需要亲属签字，一般要求是儿女，其次是老伴，然后兄弟姐妹。嗯……我们这一代基本是独生子女，你懂的。至于死后火化，那倒不是啥大问题，早点找个律师，死前签好该签的字就行了。当然，如果你一个人住的话，还是做好死后尸体腐烂都没人发现的准备。好的这就是单身的一生。二然后说几个常见心理：1、老的差不多就去安乐死/自杀。安乐死你这辈子别想等到了。自杀么……活的快乐的我没有见过自杀的，活的痛苦的才会去自杀。2、领养个孩子呢？如果你不想收养残疾儿童的话，中国目前单身领养条件还是比较苛刻，尤其是当你想收养异性孩子的时候，必须年龄相差40岁以上。而且说实话，单身领养所遭受的舆论压力会比单身更大，对孩子的成长也未必是一件好事。3、我不在乎死，我不在乎老了没人管。一般看到这么说的我都会呵呵一下，我不算见多识广，不过认识的几百个老年患者中，还没见过哪个生活正常心理健康的人还这么一心求死的，相反，很多当年天不怕地不怕的狠角整天跟个小姑娘似的担心自己会不会没救，只恨老天没有再给他五百年。在十几岁这么说叫做中二，二三十岁这么说叫做不成熟，不过也可以理解，就像小时候泡网吧时我也坚信自己会成为职业CS选手一样。小时候的各种中二想法，家长都会对你说：等你大了就懂了。现在一样的话送给这么认为的朋友：等你老了就懂了。当然，开地图炮说所有人都这样是不对的，我还是温和一点吧，99%的人老了都会觉得这些话是多么的呵呵。三最后，什么人适合单身生活？在我看来就两种：1、有钱。足够你一辈子过上衣食无忧外加养老不愁的生活，按现在物价资产千万以上差不多吧。2、有足够强大的精神信念。无论是献身于宗教还是科学还是共C主义还是飞天面条，都能够强大到不需要考虑外界因素，只遵从内心信念。友情提示下，不要随便把自己归纳到第二种，人很容易高估自己的。总结下，知乎上都是40岁以下的年青人，除非长期接触老年人的工作，不然很少能体会到：老无所依，是一个多么可怕的状态。而在中国，可以预见的50年内，ZF都不会是一个值得在老年依赖的对象。完。
能不能活得好不知道，如果没有一定的经济基础，那一定是要活得不好！配图如下。备注，男生应该也一样。
一辈子怎么样都可以活得很好的啊，关键是你会不会活啊。
一辈子单身可能过得好，但是一辈子孤独就好不到哪儿去了，你必须有群肝胆相照的朋友。我们这代独生子女多，朋友就是我们自己选择的亲人。虽然朋友以后各自会有自己的生活，可如果我知道哪个好朋友最近不太好，谁需要帮助，我会马上打电话过去：“喂，出来陪我吃个饭吧！”也许有些事帮不上太大忙，但是我会让她知道，别绝望，你还有我这么一姐们呢，你痛苦的时候，我可以抱着你，借我的肩膀让你哭湿；你烦恼的时候，我会当你的废纸篓给你倾倒垃圾；你穷困潦倒的时候，我愿意包养你；你过得好的时候，你爱干嘛干嘛去，这样我也可以爱干嘛干嘛去了。我周围的确有一群这样的单身妞，我上面说的都是她们对我的方式，我很庆幸遇到她们。