如何彻底改掉粗心大意的毛病？
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上学的时候经常在题目答错了之后，用粗心、马虎作为借口来合理化错误的原因。工作后，从粗心的人渐渐转变为相较于以前细心一些的人，感觉主要的变化在于对粗心这件事的看法上。我认为世上不存在粗心、马虎这种问题，这两个词实际上掩盖了很多实质性的原因。这些实质性的原因有能力不足、熟练度不够、重视程度不够等很多。其中，个人认为最重要的是重视程度不够这个态度因素。因为不够重视，所以潜意识里不愿意对工作对象投以大量的精力。从而在做的时候因为没有全力以赴导致出现失误的几率增加，而一旦草稿做成后又不进行检查。（谁会去反复核查自己认为不重要的东西呢？）最终导致产品质量不佳的结果。但认真对待时是可以做好的，所以作为导致这一结果的主人不会承认是自己的能力问题所致，于是搬出了”粗心“这一万能借口。例如很多招聘时，招聘方看到简历中出现错别字，都会倾向于筛掉这一候选人。原因就是简历中出现错别字表现了求职者对所求职的公司的重视程度不足。上面说过的另外两个原因——能力不足、熟练度不够，虽然也是导致所谓”粗心“的真实原因，但这两点是可以通过态度上的重视来进行补救的。在端正态度之后，一个万能的补救措施就是反复检查。举个简单的例子：通常，对比较重要的邮件，我都会在发出去之前检查至少3次。第一次把自己当做看邮件的人，重新读一次自己写的邮件，检查是否已经清晰明白地说明了自己要表达的信息，是否对对方未必知道的背景知识和状况做了足够的说明。邮件主题是否突出，是否写清了希望对方采取的行动等。第二次主要检查语气是否得当，是否对对方表现了应有的尊重，同时对催促类邮件是否在给对方施加了足够压力的同时不会让对方看了感到不适。整体文章结构是否合理，是否做到了高效传达信息。第三次主要检查是否有病句、错别字、标点使用不当、换行/空行安排是否合理等表现信息。经过实践，发现如果不做足够的检查，十有八九会在邮件中出现这样或那样的问题。实际上，即便经过了这三层检查，也常常有漏网的问题存在。以上针对熟练度不足，应该基本足够了。对能力不足的情况，可以找能力足够的人制定一份检查清单。在自己能力不足时以清单为基准去检查自己做的东西。比如我们做编程，项目里都会有编码规范的检查清单，里面写清楚哪里应该换行，哪里应该写注释等信息。有了这个东西，哪怕刚开始编程的新手不明白这些规定的意思，只要严格遵守并反复检查核对也可以顺利完成工作。另一方面，对团队来说，为了避免粗心导致的问题，自我检查以外还可以指定互相检查的制度和流程。几个人之间互相检查可以比自我检查更有效地防止问题。以上就是我对”粗心“的看法。总结一下就是，世上本没有粗心，有的只是自己对自己的放纵。
经过反思，我是一个十足非常粗心的人，我从自己身上反省了下，粗心是一个人的知识体系问题，从小培养出来的习惯。例如，在小时候做许多错事，没有人进行系统性的培养，从而一直养成只抓point，不抓整体的思维认知。认为做的差不多了就够了，没有把事情做完的决心和毅力。只是在某一个点上干劲十足，干完了这个点，就松懈下来，从而把某些小枝节疏忽掉，而一些些人实在是为了没事表达自己的职能和权利，追击你的阿克琉斯的脚骨，让你暴躁！从而阴谋得逞。于是你就会反思，为什么会粗心大意。个人觉得要确保一个事情没有该死的软脚，就必须要有系统的框架来应对要解决的问题！1.对于问题进行分析，确定需要，有需要就产生需求，而最需要的人要抓住他的关注点（一般粗心的都能做到）！2.对于该问题的方法方案所涉及到的人和事物做好逐一甄别，确保那些是为了表达职能和权利的！换位思考那些人会注意哪方面东西。做好提前工作，知道他们的想法，也就抓住了点了，有了点，像我这样的粗心的人就能直接解决了！（粗心的人会在这个环节上出错）3.意识先于行动半分钟（普通事情），梳理梳理自己的思路！守好自己的空门，万事以保全自己为上，打好自己的补丁，防止漏风漏雨！为天下粗心的人鸣一声，不是我们不努力，是我们努力的不够完美！
我是做财务的，写了一篇给自己看的如何改掉粗心毛病的小结和大伙分享一下。一重视程度不够。越简单的事越容易出错，是因为没放心上对简单的事不屑于检查。所以立法三章，所有做的工作给领导签字前无论难易都要自查三遍，并以第三人的角度检查。以三个月为期限记录出错情况。二熟练度不够。在每个工作模块注明对应的关注点，如果自己不熟悉的请领导指点，在完成工作后对照着检查。三心太急。质量第一位，另可慢点也要确保一遍过关。细化时间安排，按轻重缓急，合并同类项的原理规划工作时间。
如请领导签字的调整可以一天集中递交，与系统相关工作尽量安排在上午（系统下午比较慢）。会议讨论尽量安排在下午。如果时间有冲突，及时向领导反映，调整工作安排。四精神不够集中。尤其下午出错的概率比上午多，因为下午特别是午后精神状况不如上午。
一早先写每日计划，逐项完成，工作时排除杂念。工作间隙多饮水，起来做活动，深呼吸。中午抓紧午睡15-30分钟，下午饮茶或咖啡，或者准备风油精提神。晚上抓紧睡眠，不要浪费时间在网上和微信上。周末安排运动和娱乐活动，锻炼身体放松心情。天气好，尽量户外活动。粗心的人多数思维活跃，具有创意性思维，所以先不要因为粗心而自我厌弃。粗心不是不努力，而是努力得不够完美。将自己想象成某个崇拜的偶像，模仿他的做事风格，长期以往就会养成一个良好的行为习惯。
按照我的笨方法，可以从一件小事情开始，一点一点来强化改变。粗心大意会表现在很多方面：出门忘带钥匙、完成了的工作不检查、把东西放错了位置……当突然意识到“啊，我在这里又粗心了的时候”，首先一定要记住是在哪里粗心了，例如“啊我又忘带钥匙了”。然后不断的提醒自己“不要忘带钥匙、忘带钥匙会带来很多不便、下次出门一定要记住”，反反复复的对自己暗示。然后下一次出门时，就会想起来带了。如果还是失败，再次重复以上过程。总有一天，出门忘带钥匙这条就能从粗心大意项目中被删除。然后再来解决下一个毛病。听上去好像很费事，但其实操作起来没那么复杂，慢慢的就能够有很大改善。我曾经也一直被身边的人认为很粗心大意，后来想改变，就按照这样的笨方法，一点一点攻克，现在家人朋友都觉得我非常细心。唔……为了让过程中充满乐趣，我把它取名处女座养成计划= =
想象自己是个细心的处女座（只是吸收细心那一部分的性格），然后让自己的行为符合处女座的模式，大型人生RPG……
专注但放松，另外就是多找人检查，放一段时间再检查。
我觉得我是神经比较大条， 有以下几个原因吧：1. 专注力不够， 没办法集中谨慎去做一件事， 也就是我们常说的浮躁， 静不下心来。 2. 专注力不够的原因是什么呢， 就是太过于心急， 急于同时做好很多件事， 或者有很多事情在心里积压。 3. 为什么会心急， 有很多事堆积呢， 因为自己的时间控制能力不足， 分不清楚任务的轻重缓急， 导致任务的堆积。 4. 最后我想说的确实是对任务的重视不够， 不走心， 随随便便的态度。
我认为世上不存在粗心、马虎这种问题，这两个词实际上掩盖了很多实质性的原因。这些实质性的原因有能力不足、熟练度不够、重视程度不够以及特定的思维方式等。
以 回答里的一句话开头，顺便补充一个其它因素（黑体字），因为我认为思维方式引起的粗心的情况对于特定的人来说也是非常多的，且如狗皮膏药一样难以揭掉。
以我自己的情况为例，思维方式以深度为主，在广度方面有所不足，思维跳跃性极大。分别表现在一下几个方面：深度：对复杂问题的洞察比较深入，更容易在短时间内把握问题的本质，因此对问题的解决能力比较强；广度不足：在处理问题的时候容易钻进去，从而忽略掉对问题整体性的关注，即大局观不强，这和我内向的性格有关，从小不喜欢被其他人关注，所以更经常会独自解决问题，缺少领导团队的经验；跳跃性大：在某个方面来说也算是注意力不集中，如在做一件事情时经常联想到很多有关的不相关的其它事情，或者是在处理第二个步骤的时候又会想到第一个步骤的更好的处理方法，导致很多没有处理干净的小细节；
针对这几个情况，因为矛盾主要是从整体到细节及细节顺序之间产生的，因此我目前主要从建立一个更加条理性的做事习惯着手，主要是把想法记在纸上，这样更容易把想法整理的更有条例且不易遗忘，如：
一天开始写下需要做的事情列表，并做好做事顺序及时间的安排；
一天中，有突发事件干扰而不得不放下手中的事情时，记下正在做的事情，待回头继续做，以防忘记；手边常备笔记本或养成手机日历中添加事件提醒的习惯，以防漏掉生活中的一些虽然不重要却常常对自己能造成很大干扰的事情；养成锻炼身体的习惯，这个绝对有关，一个好的精神状况能帮你改掉一大部分的不认真的情况；
目前主要是以上几个方法，欢迎补充……
没有理论基础，只能从自身角度思考解决问题，最近一次犯错就在昨天，将发货单看错，将36码的鞋子发成了38码最严重的粗心导致的损失报名活动失误，导致需要免费赠送产品2000份，亏损1.2万分析一下自我的现阶段状态1.短暂注意力不集中，对空闲时间把握不当，将琐碎的时间都用来阅读网络小说了（惭愧）因为网络小说更新的不固定性和情节连续性，导致经常会在工作间隙中翻阅手机2.习惯性随意性格，总觉得所有的事情都无所谓，事情肯定都是没问题。3.年轻，没有定力，走在路上经常只顾着看美女，将心神都分散了，因为妹子都是不固定的所以总得跟着妹子走，看完一个换一个，结果就是导致很涣散4.太自信，对于工作交接上的事情，还有一些琐事，自以为能记得住，或者马上处理，一拖延就容易导致遗忘或者敷衍，最后就是出错ok，基本我觉得就是以上4个方面导致人生不如意！今天在向网友请教时有一句话打动了我：其实世界上没有粗心的人，有的只是对自己的放纵细思赞极，必须从根本上让自己舒爽一下。解决粗心方案制定1.集中注意力训练2.优秀习惯养成1.集中注意力训练：视觉注意法找一个小一点的物体周围没有杂物！盯着看，开始时是很清晰的，一般3~5秒后会感觉有一些奇怪一旦出现重影，就说明自己神游了，立即深吸一口气，重新开始，联系一段时间会发现专注的时间会变长；后期训练可以增加一些周围干扰物，或者让自己对该物品进行描述。好吧，实话说这招在爱爱的时候也是必杀技哦！早泄必备！美女真的很难破，不看总觉得要吃亏，这个看看各位有什么高见集中注意力训练：打坐冥想（暂未尝试）主要是呼吸和脑海里的意念处理，其实你坐着也就这两个东西是你所需要关注的了。佛家叫定禅2.优秀习惯养成：记录准备一个笔记本，记录工作上的事情和琐碎的不能马上处理的事读千遍不如写一遍，还是有道理的每天检查一遍事情有没有处理完成，如果本子不在身边，很简单，用evernote记一下或者是发给自己的qq，优秀习惯养成：检查交接性的工作，比如安排下属工作，处理老板的要求，最好形成书面的文档，在交接之前反复检查一遍如果忘记检查，可以在电脑周围贴一些纸条备忘优秀习惯养成：集中处理上面说到我要看小说，看新闻类同可以将这些事情统一挪到一个时间，比如午休时间，或者是第二天早上我觉得千万不要将这些事情都腾挪到厕所里其实我写这份答案的时候也一直在走神，我利用中午的时间回答一些问题也算是自身习惯的一个养成抛砖引玉，多多交流就不匿了
我其实认为粗心不是毛病，毛病在于不重视或者太心急！我觉得心平气和可以锻炼出来吧。以前小学的时候，速算总是会算错，就强迫自己去做特别复杂的乘法运算。比如手算* 之类的，然后用计算器验证，还曾经不相信1+2+3+...+99+100等于5050，也一个一个加起来算过。
我也很粗心，学着做事用心，用认真负责的态度对对待每件事情
从teamplayer 的角度来看怎么处理粗心大意，写得不错有关粗心大意的笑话（乐一乐）
粗心的教授
费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”
妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”
一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”
一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”
“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。
电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”
“没关系。”雷加平静地回答。
过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
打灯笼的蚊子
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
巡逻警察发现有辆汽车每跑１ ０米左右就要上下颠簸一下。于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：
“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！”
一个死刑犯问刑警：“现在几点了？"%刑警喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么！”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”
偷儿到教堂做弥撒．牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火扒鸡？”“没有，一只也没有偷。”
“其他鸡有没有偷？”“也没有。”
“太好了，你已经接近上帝一步了。”
偷儿低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”
有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！”
他咕哝了一声，“但愿是血！！”
“母狮生下小狮，小狮要吃东西；“母狗生下小狗，小狗要吃东西；
“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三天都没想出来。
第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！”
一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。“你的鹦鹉多少钱？”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵？”
“我的鹦鹉很聪明！”“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。“当然。”
买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然！”
鹦鹉回答。
John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。
绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。
不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。
John很惊讶，跟那瞎子说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。”那瞎子非常镇静的回答说：“是啊，我是要踢它，但是我必须要先找到它的头啊！”
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。
律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”
某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗？”
“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”
稍等一分钟
有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”
上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”
“仅仅意味着一个小钱罢了。”
“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”
马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医，诊断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。
“赶快把它拿回来”兽医说。
果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲也就恢复了。
教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？
龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
鳄鱼的大嘴
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。
过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”
顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋。”
店员：“好的，女士，请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋？”
摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”
“我想，五个卢布吧！”
“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找头吧！”
产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员训斥道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值的产品。”然后，他对新雇员--一名退役足球队员说道：“如果一支足球队赢不了，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？！”几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。
房顶上的标语
一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。
结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。
旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。”“我明白了，”那人说着从帐单上减去一百五十元。
“你在干什么？”经理着急地叫道。
“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”“你说什么？我并没有吻过尊夫人。”“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里……”
当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。
“猜猜看发生什么事了，经理”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”
“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”
“就是那件。”
“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”
“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”
愤怒的强盗
小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”
小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。”
强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。”
化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。”“你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！”
病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮湿。”
医生：“是啊。现在你要看什么？”
病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？”
托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事？”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢？”“她管钱和我呗！”
俘虏他的儿子
美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到．"我拿到了戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子……”“太棒了！"埃及将军大喊，"在哪里？我们马上审问他。”"不行！"女间谍说，"非再等十个月不可。”
父母的孩子
克林顿访英期间，与撒切尔夫人，杰弗里．豪等共进晚餐。为活跃气氛，撒切尔夫人问杰弗里．豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他(她)是谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？”克里斯托弗回答不出。克林顿得意地大笑到：“是豪呀。”
父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了？”
“和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。
“学习时间怎么能去看歌剧呢？”父亲生气地说。
“昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。”
“罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别吗？”
“有，罗特谢尔德有一个富裕的父亲；威谦二世有一个恶贯满盈的父亲；沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。”
哈里在寄宿学校给父亲写了封信，整封信只有六个字：
“无钱，无趣。儿子。”一个星期以后，他收到了回信，内容是：
“多差，多悲。父亲。”
彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。
于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”
医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”
教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
“布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣服还不会湿，你相信吗？”
“废话，这怎么可能！”
“那我们赌一克朗，怎么样？”
格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头上倒，布劳急叫：“停、停、停！我的衣服都湿透了！”
“那就算我输了吧！”
看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。”
牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫
"感谢上帝”它就跑，叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声"感谢上帝"，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然，马停下来了，死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……”
一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”
戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。
用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。
回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。
三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。
里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。
于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。
“我丈夫很会赌博。”“我先生也是！”
“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”
“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。
“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加肉搏战。
一名乞丐在街上对一个妇女说：“快给钱，夫人。您想想，如果这把水枪里的水冲掉您脸上的化妆品，后果会怎么样。”
妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘密”妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”
两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：“你住在哪里？”那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿？”这位说：“我？我就住在他家的隔壁。”
乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：你吃不吃隔夜的饭？
吃，当然吃！那么，你明天来吧。
一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向小心，我已经开了五年车了。”“什么？这难道说是我错了？你开了五年有什么稀罕？要知道，我已经走了五十年的路了！”
顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？”使者得意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。”
顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”
马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。
一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不必摸黑了。”
两位朋友在一起聊天。他们谈论小说、诗歌。
其中一位说他发现俄国小说家和诗人有一个共同点，这共同点在每类作品中都体现出来了。
“那是什么呢？”另一位问。
“他们的作品都是把三十三个字母按不同的规则排列起来。”
深夜，伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音：“你的狗在乱叫，吵得我没法睡觉！”。“您是谁啊？”伊藤问。对方告诉了自己的姓名。第二天深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声。听筒里传来了伊藤的声音：“对不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我家里从来就没有养狗”。
一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：
“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”
老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。”
彼得站在马路拐角处伤心地哭着。
“你哭什么？”一位善良的老妇人问道。
“我迷路了。”
“你住在哪里？”
“不知道。我们今天搬家了。”
“你叫什么名字？”
“不知道。妈妈今天结婚了。”
丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸 仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮，这从那里来的？
一阵沉寂之后，从衣橱传出发抖男人的声音，古巴……
护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太，奇怪地问：“发生了什么事？你为什么跑出来？”
“我一进去就听见护士说：‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’”“这话并不错呀！”
“可她是对要给我做手术的大夫说的！”
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
亲爱的，今天是星期日，你好好躺着休息吧，一星期有整整六天你忙着上班，还得操劳家务，照料孩子，可把你给累坏了！今天是咱们的休息日，我要为你服务，关怀你、照顾你。
喏，趁孩子还睡着，我这就去煮茶。我来烧火……。啊哟！这该死的木柴，怎么这么多刺！没什么，我自己找镊子把刺夹出来。
喂，针线匣在哪里？在抽屉里？哪个抽屉？啊，你不用起来！
哎呀，真糟糕！盐罐给打碎了。不碍事，我马上扫干净，你安心休息吧！
扫帚放哪儿了？门背后？噢，找到了！茶煮沸了，我很快就给你端来香喷喷的奶茶。
有鲜奶吗？你说在哪儿？在外面小棚子里？好，我出去看看。唉，真倒霉！牛奶桶的马手脱落了。奶都洒了，真可惜！那么好吧，就请你喝没奶的浓茶吧！什么？你说什么？苦得没法喝？瞎说！这种茶你不能喝，那你干吗不自己煮？我又不是你的用人！
有一个牧师在一个村落任职．而那个村落是靠捕渔为生的．所以村中的男人常不在．那么村中的女人们就很寂寞罗．村中的女人几乎都有红杏出墙……当然她们的丈夫都不知道．而那些女人在偷情后都会找牧师告解．牧师听多了．也有点烦了于是告诉那些找他告解的女人说，以后偷情这两个字改成跌倒．只要讲跌倒，我就知道了．于是就这样过了几个月，这个牧师要调到别的地方去了，他担心新来的牧师不了解这个不成文规定，于是在走之前特别去和村长说了．交代村长一定要告诉新牧师"跌倒"的意思．新牧师来了之后，村长忘了去和他说这件事．当村中的女人每次去和牧师告解说她今又跌倒了，牧师都告诉她们：跌倒了再爬起来不就好了可是，因为常常这样……新牧师觉得这样不是办法．于是去找村长．把这件事说了……并建议村长应改进村中的道路建设．这样就不会有人常跌倒了，村长听了，哈哈大笑．新牧师不明所以，就说"你笑什么，村长夫人这礼拜就跌倒三次了”
一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，她说：“我要是能认识这画的作者，那有多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是作者。”贵妇人说：“这幅画太妙了！你能否告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”
话说美国对于青少年喝酒管制得很严，非要满十八岁才可以进酒吧买酒喝．而Peter有一个儿子今年刚满十八．Peter为了要表示自己很开明也很疼儿子，于是便带着儿子，去酒吧买醉．当酒喝到一半，Peter突然想到如果儿子不知道何时已经醉了，那就不好了，所以Peter正经八百的和儿子说：儿子呀！你有没有看见，酒吧的门口有两盏灯，当两盏灯变成四盏时，就表示你已经喝醉了，那时你就应该回家了……可是想不到儿子突然一脸狐疑的对Peter说：爸！……
可是门口只有一盏灯呀？
第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴．刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。
下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴？”“科克县。”
“您不记得什么时候出生的吗？”“不记得。那是很久以前。”
“您什么时候离开爱尔兰的？”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴？”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽？三十四年？”
官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快！”
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