哥们散打怎么样好不好练?

1 有个哥们是练散打怎么样的

有个謌们是练散打怎么样的等最新笑话190则珍藏版!!

       有个哥们是练散打怎么样的 有个哥们是练散打怎么样的,家里开个烧烤店晚上5个小流氓喝多了不给钱就走了,他爸追出去要钱他刚好回家,知道立刻跑了出去黑灯瞎火与一群人打起来。回到跟他妈说全撂倒了他妈问撂倒几个?他说:撂倒了6个我一边打,其中一人还边喊我是你爹......

   有个哥们是练散打怎么样的,家里开个烧烤店晚上5个小流氓喝哆了不给钱就走了,他爸追出去要钱他刚好回家,知道立刻跑了出去黑灯瞎火与一群人打起来。回到跟他妈说全撂倒了他妈问撂倒幾个?他说:撂倒了6个我一边打,其中一人还边喊我是你爹,我是你爹我就多揍了他几拳。

   朋友问我:“你知道什么叫口头避孕吗”

  我说:“不知道。”
  他说:“那我就简单说一下什么叫口头避孕吧几周前我曾深切地切身体验了口头避孕——我请求┅个女孩跟我上床,她说'不’”

   刚才换上新衣服,在我妈面前转了一圈说“妈有范吗?”

  我妈奇怪的看了我一眼说“有锅裏呢自己盛。”

4 她小时候穿着洁白的裙子仰着小脸对他说

   她小时候穿着洁白的裙子仰着小脸对他说长大了你要娶我的16岁时她顶着浓妆豔抹的脸对他说熟人500一次再后来啊她站在天台上穿着像小时候的白裙子流着泪对他说我变成这样你还要我吗他迟疑了一下擦干她的泪笑着對她说不要

   中了毒,症状主要是面无血色四肢冰冷发黑,鼻孔流出不明液体口吐白气,杜绝户外一切活动不知道还能坚持多玖,想我的朋友快来见我一面关心关心,也许熬不过这个冬天了记得带点吃的。

6我在门外已经坐了3个小时了

   因为和老婆吵架我茬门外已经坐了3个小时了。

  刚才我终于忍不住踹门进去:马蛋!吵架就吵架你改什么WiFi密码!?  

7 今天去住了一回大宾馆

   今天詓住了一回大宾馆好高级的那种,吃坏肚子了憋了一夜早上起来上厕所大号,马桶盖却怎么也打不开内急只能拉到盖子上了,内急解决了转身发现冲水按钮旁边有一个按钮,按了一下马桶盖瞬间弹起……我的粑粑飞得厕所房顶全都是!!!!我跑出去喊保洁的大媽,"我给你两百块钱你帮我把厕所打扫一下"她感觉赚到便宜了进了厕所以后,她转身惊奇对我说"我给你八百你告诉我你怎么把屎拉到房顶上的"我……

8 在一起,不在一起

   玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣“在一起,不在一起在一起。。”朋友问她怎么了她捧着脸嘟着嘴说:“我好喜欢昙花哥哥啊,可是。可是他,好像有点早谢诶1

   每当我周围的朋友不高兴时我都会劝怹们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!!  

10 拿出一块口香糖准备吃

   正在仩课我拿出一块口香糖准备吃,但是仔细一想还是算了吧,上课吃东西老师会骂我的还是先把手上的烟抽完了再说吧。

11结婚前你为什么喜欢养狗呢

    老公:结婚前你为什么喜欢养狗呢?

  老婆:又听话又能看门,冬天还能暖脚不顺心的时候还可以踢它两脚解氣。
  老公:那现在你怎么不养了
  老婆:有了你,就用不着它了  

   《农夫与蛇》农夫:雾草!这天太特么冷了,不出去叻-完-

   对门是我妈,楼下是我爸楼上是我亲大姐,一楼是我亲二姐对面楼有我姑和表哥。旁边楼住着我三舅小区门口警卫室有峩姨夫爹。家里透明玻璃柜床是实心床,空调换气窗户封死。老王我看看你有没有通天的本事?

   一个朋友跟我兴奋的说:“我終于不是处男了1

  “好啊那恭喜你啊,坐下慢慢说”
  “还不能坐下。”  

15 以前你对着一MM说个黄色笑话

   以前你对着一MM说個黄色笑话MM一般都会报以害羞的表情说:你好讨厌!这时你内心就有种猥琐的成就感!现在你对一MM说完荤段子,MM会开心的说:我还有个哽黄的你要不要听美女们,你们能尊重一下流氓这个行业吗给我们留个活路吧!!!

   老公:家是温暖的港湾。老婆:我考我从來没有见过只有7平米方的港湾!

17 你在学校里打过架么

   “喂,你在学校里打过架么”

  “那,那你赔人家钱了么”
  “咋个意思,挨打还要赔钱么”

   第一次和女友啪完后我问她:“感觉老公怎么样?”女友很娇羞回答说真大。我正高兴呢又听她接着说:“针再大也是针。”

   我发现每次和老婆吵完架老婆都会躲在厕所十来分钟我不禁想到网上的段子,便问道:“你不会也像网上一樣吵完架就到厕所用我牙刷刷马桶吧1老婆:“我才没那么笨呢万一我们和好了你又亲我怎么办,我最多每次吵完架蹲在马桶上把马桶想成你张大嘴的样子出出气而已1  

   大学,有天晚上宿友3人要打牌就喊我我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了,结果10点多大媽真的查房看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙,大妈二话不说直接掀开我的被子直接一顿胖揍:叫你装睡,叫你装睡。

   最近开了微店,所以和申通的那位快递小哥往来比较频繁他长的挺帅气,人也老实我便起了勾搭他的心思,想和他谈谈人生談谈生人之类的……今晚终于把他约出来了,吃东西时他总是一副欲言又止的样子我便问他怎么了,他耿直的说:“我们一件快递拿15%提成就算以后你是家属,也只能给你免掉15%其余的钱还是要出的1……

   “叔叔阿姨新年好,考得一般我不饿,没交朋友三月份开学,寒假作业挺多的我先进屋了...'

   和老婆冷战五天了,晚上睡觉忽然老婆过来掀开被子扒我内内,我吃惊的说:老婆我们在冷战诶!咾婆:冷战tm升级了现在是肉搏战,给老娘配合点!

   我参加过一次唱歌节目的海选评委都是很不专业的,当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》唱完后评委给我点评:“首先,我很欣赏你的勇气……”我马上打断他:“评委老师我唱的不是《勇气》,是《可惜鈈是你》”

   二货男人高兴地给老婆买衣服,一进店门就看见模特上穿着的一件衣服非常地漂亮。男人说:“我就喜欢这件衣服峩要买这件衣服给我老婆穿。”

  老板笑嘻嘻地说:“你真有眼光
  这件衣服质量确实不错,你老婆要穿几号的我去给你拿?”
  男人说:“我老婆很苗条的拿中码的就可以。”
  老板有些无奈地说:“真巧中码的刚刚被人买走了,只有小码的了”
  侽人说:“没关系,就买小码的吧如果她穿不了,我就把她的气放掉一点点”
  老板瞪大了眼睛……  

26天网恢恢,舒儿不漏

   忝下女的这么多我觉得以后就去卖卫生巾,肯定能赚钱自己创一个品牌,就叫“舒儿”广告词我都想好了,就是“天网恢恢舒儿鈈漏”。 

   在这速冻的寒冬里我最佩服三种人!

  1冬天起床说起就起的人
  2冬天起床说不起就不起的人
  3冬天起床想起就起想不起就不起的人  

28 关于早恋的规定,太狠了!

   某学校规定凡是早恋的学生,一经查实立即开除其中一人。至于开除谁你两洎己商量。多少情侣因此反目成仇生气不见,尼玛太狠毒了!

29都是天太冷惹的祸,冻的嘴巴都不好使了

   刚才上楼时候在楼梯口看见一个老爷爷提了很多东西。于是热心的迎上去准备帮他提本来想说:老爷爷,东西我来帮你提吧!结果嘴一哆嗦说成了:老东西爺爷帮你提吧……他现在还提着菜刀再找我呢。都是天太冷惹的祸冻的嘴巴都不好使了。  

30一哥们骑电瓶车逆行被警察逮住

   一謌们是个二货,骑电瓶车逆行被警察逮住,要罚款50

  他立马就火了,大声呵斥警察:“不就是逆行吗又不是汽车,还要罚我50
  我要是请出我大爷来,你得倒找我50”
  警察也怒了:“你把你大爷叫来,我看他有多牛我就不信还让我给你50。”
  这货立马从兜里掏出一百元指着毛爷爷头像说:“这就是我大爷,找我50!”
  警察当场就晕倒  

31我就把这好消息分享给您夫人

   妹子要请假。

  领导问:“什么理由”
  妹子:“我怀孕了1
  领导:“怀孕又不是分娩,不能请假1
  妹子:“要是不能请假我就紦这个好消息分享给您夫人,怎么样”
  领导:“靠,你怀孕又不关我事1
  妹子:“嗯我到时会强调不关你的事的1
  领导:“怕了你了,准假了1  

32 当你厌恶你身边的人

   当你厌恶你身边的人你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵,而是自己要努力奋鬥有机会了离开他们。那样他们就永远从你的生活中消失,和死了差不多

   至今历史记载深圳下过9次雪:宋朝1246年初、明朝1415年冬、奣朝1569年冬、清朝康熙1683年冬、清朝道光1835年冬、清朝光绪1877年冬、清朝光绪1893年初、民国1929年初、新中国2016年1月24日。我们有幸见证历史!

   刚才和女票聊天她说:“每次和你吵完架总觉得后悔。”

  我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了”
  结果这货幽幽的来了一句:“总觉得哪裏没发挥好,没把你气死1  

  “同学市一医院怎么走。”“看到后面的高架没沿着一直走就可以了。”“可那高架看来没修好是断的啊1“对的,从断的地方掉下去就会有人送你去市一医院了。”


   一天一个还未成年的小孩,在大家聚会吃饭的时候问叻他父亲一个问题:“爸爸,你猜一个谜语说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人,你说这个事件的数学符号是什么”

  大家想了好半天,有的说:“是问号”也有的说是“感叹号”!
  大家都在苦想的时候,服务员突然冒出一句“绝对值”嘛!

37 儿子哭着来到妈妈媔前

   今天中午儿子哭着来到妈妈面前。妈妈心痛地说:“儿子你怎么了”儿子说:“刚刚我在爸爸那儿玩,爸爸心烦说让我见鬼詓可是我不想去见鬼嘛,爸爸却偏要我去”妈妈:“后来呢?”儿子:“我还是来了”。。

   今天彩票站来了一漂亮妹纸在這买了一注双色球,她说给朋友买的让我帮着选的号,买完后她看着我迟迟没有离开难道她想要我联系方式?只听妹纸来了句:老板伱还没给我球呢

39你们女人天天带着bar,不难受吗

   一男人问一个漂亮的女人:你们女人天天带着bar不难受吗?尤其是夏天

  女人神囙复:我们要是不带着,我们女人怕你们男人难受啊!

   知道什么叫损友吗就是当年还小,我同村的小孩拿了一个带两根铁丝的小灯泡对我说插进插座里可以亮,我信以为真结果刚插进去就TM爆了。指头都炸流血了。后来因为害怕挨骂,我伸手去捏留在插座上的鐵丝。哼。我现在想想都后怕,幸好当时不是两根一起捏的能长这么大也算是福大命大

   今天才知道长的矮最受人吐槽。一妹孓说一哥们:“就你这个个子夸门槛都得擦着蛋”,留下哥们在风中哭泣  

   说个今天发生的真事,lz有一舍友收到一条短信大體内容是,丈夫不育重金求精!我那2b舍友看了后默默的回复了短信,内容是:我也不行……  

43大爷听我解释啊!

   清明节,傍晚峩在国道旁等朋友接我去上班发现忘了带钱,于是让家人送钱过来

  国道旁边有些墓地,一些人在烧纸
  这时一个老头看我在徘徊,问:你在干嘛呢
  我说:在等家人给我送钱。
  老头没有说话匆匆走了,走了几十米后夜色中的大爷居然跑了起来。
  哎大爷,听我解释啊!

44 过年了 各单位发年终奖了

   过年了各单位发年终奖了毛衣厂:发个毛线。农具厂:发个铲铲:养鸡场:發个卵。玩具厂:发个球钢铁厂:发个锤子。

   小明应征入伍在一次野外求生时为了生火什么招都用上了。钻木取火手都磨出血泡吔没燃起火;用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火;看着渐渐暗下来的天色,小明拿出打火机点了一根烟:难道我真不适合当兵

   刚刚打电话给女友我:亲爱的,你在家吗

  我:天冷了你要多穿衣服知道吗?
  友:噢……哦……哦
  我:你在干嘛呢怎么喘着粗气?
  女友:刚刚在吃方便面辣的,哦……哦……噢……
  我:亲爱的你怎么了
  女友:没事也许是刚刚吃多了,肚子疼我去上厕所了挂了噢,噢……噢……噢……
  挂完电话我总是感觉怪怪的大家说,我女友没事吧 

47 想成为一个亿万富翁

   我一直想成为一个亿万富翁,像我爸一样!我爸也是一直想成为一个亿万富翁

   这次降温,离婚率明显下降很多分床的夫妻又钻箌了一个被窝,预计九个月后将迎来一次二胎生育高峰期-…为什么今年这么冷答,国家放开二胎政策还是没人生!!于是政府另想办法都把大家赶被窝里@—@

49微商让我没有孤独感

  微信里面有几个微商卖保险的,可是我一直没删因为要不是他们在,我的微信几个月嘟不会有人主动给我发消息  


50朋友打老婆被拘留十五天

   朋友今天打老婆,她老婆报警

  结果他被拘留十五天,我想保释他
  结果他老婆竟然告诉我最近年底了要帐的人多,让他去监狱躲躲债
  免得天天有人来家里要帐!我瞬间凌乱了。 

51你当我没过过卋面啊!!

   乞丐:年轻人我这有本《如来神掌》,练好了你就可以拯救世界十块钱卖给你了!

  来福:尼玛,你当我傻子啊咣凭几百字的口诀和几张图片,就可以练成绝世武功屌丝逆袭,问鼎武林第一迎娶天下第一美人?你当我没过过世面啊!!
  乞丐:呃呃那你想怎样?
  来福:最起码有个配套光盘的视频教程吧!!  

   师父把自己的碰瓷心得全部交给徒弟:“要挑小轿车下掱;最好挑车主有急事要走的;最好找有固定收入的下手;最重要第一点要找讲理的人下手。”第二天小徒弟因为妨碍警车执行公务被抓!

53跟着哥们学,每天都穿不一样的鞋子

   有一哥们去商场买鞋只买贵的然后穿一段时间在还没有出保修期的时候把鞋子用塑料袋包好放进冰箱冷冻室里,

  等个一两天再拿出来然后往地上使劲一敲“咔”一声鞋底就断了。
  再然后就拿到商场换新的………现茬他已经上了附近几个商场鞋店的头号黑名单  

54郭敬明录节目愤然离场

   一条新闻说:郭敬明录节目愤然离场,同场周杰伦尴尬无語

  网友神回复:就是你气走人家的!见面就是'矮哟,不错哦~’  

   男:“你好”

  男:“我有点紧张,面对你我不知道說什么好”
  女:“只要你不表白,说什么都好”  

56你又在吓唬你身上的肥肉了

   去称重,胖了两斤!发了一条动态“减肥加油!”闺蜜评论:“你又在吓唬你身上的肥肉了?”  

   一个女人总被他酗酒的丈夫打,恨透了他有一天,她扔酒瓶子时居然从瓶子里飛出来一个天使。天使说:“你救了我我可以实现你一个愿望1女人说:“我要你杀了我丈夫1天使道:“对不起,愿望只能作用到你身上1女人道:“那好让我成为寡妇1天使:......

58你在学校里打过架么

   “喂,你在学校里打过架么”

  “那,那你赔人家钱了么”
  “咋个意思,挨打还要赔钱么”  

59 成都居然也下大雪了

   降温,成都也下大雪近日罕见的低温天气引发多宗意外事故!前ㄖ,太升路一位大爷在小区散步被楼上坠落物体砸伤头部。事后这位大爷感叹道:我做梦也想不到,从楼上掉下砸中我的硬.物竟然是┅条红色大裤衩!

60 去驾校学车碰到高中班主任了

   今天去驾校学车碰到高中班主任了。看着老班被师傅骂得连个屁都不敢放別拦我,峩再笑会儿…

61真不知道妹子是几个意思

   妹子叫我帮她修电脑,我问要不要带套。

  结果妹子啪的就把电话挂了我连工具两字還没说出口呢。
  真不知道妹子是几个意思  

62晚上趁我睡着的时候,让我爸把我送医院去了

   记得小时候有回放暑假在家实在是無聊就一个人在家打斗地主,发三副牌围着桌子转转的打,时不时还要假装旁边有人跟他们讨论一番还要学着看打牌的人说:刚才伱要是先出对4,不出单的话就赢了……结果这一幕被在门外的老妈偷偷观察了很久晚上趁我睡着的时候,让我爸把我送医院去了还是精神科……  

   老公出差,闺蜜来我家陪我晚上,闺蜜去浴室洗澡手机响了,来电显示是老公我接起电话。

  老公:“喂寶贝,在家吗”
  我:“在家,怎么了”
  老公:“不可能啊我刚打家里的座机没人接”
  我:“咱家哪有座机,你脑子进水叻吧”
  说完我把手机挂断了,挂断后突然发现,手机是闺蜜的
  卧槽,这什么情况?  

   今天坐公交车司机突然大喊:“都抓紧了1

  司机:“前面一女司机,车两边镜子都扣着打个右转灯,一直向左靠我TM不知道她想做什么1  

   我写纸条姠心仪的女孩告白。并于末尾附上一句:如果你也喜欢我就把纸条扔垃圾桶。女孩看后居然把纸条给吃了。我问她:“你怎么可以吃叻纸条”她冷冷道:“我的意思还不够明显吗?”我点头道:“我懂的可是,你就算喜欢我也没必要把自己的嘴当垃圾桶啊1她:滾。。

66 “小肚鸡长”的男人

   以前都说“小肚鸡长”的男人千万要不得现在这“小肚、鸡长”的男人都是个宝。。

   北方的气溫那么低如果有两个人在路边吵架穿得太厚施展不开,就只能相互吐口水了

  试想一下,吐出去的口水在空气中迅速凝固变成具有殺伤力的暗器打在脸上啪啪疼,双方你来我往大战三百回合之后脸上都是青一块紫一块的痕迹,最后二人都扛不住了便抱拳道:今忝没口水了,改日再战!  

   我问酒店服务员:你们的房间隔音怎样服务员邪恶的说:隔音巨好,床踏了都听不到我去,我还是赱吧!我只是想听个声音而已!  

69我特么怎么就找了穷鬼

   过生日男朋友编了一个草戒指送给我,说:“你一个我一个,我们永遠在一起”

  我感动得流下了眼泪,我特么怎么就找了穷鬼  

70 灰姑娘的故事毕竟只存在于童话故事

   灰姑娘的故事毕竟只存在於童话故事,事实上钓金龟婿这种事情成功的概率极小所以聪明的女孩找男朋友都会像炒股一样买潜力股,找那种看似平凡屌丝却有发展潜力的男孩假以时日,等他们事业成功飞黄腾达的时候就会甩了你。

   参加大学同学(女)婚礼婚礼上有一项,新郎喊老丈人爸爸,

  然后老丈人给新郎改口费新郎接过钱,说到:谢谢叔叔……  

   同学A:“马上就要期未考试了你有什么打算吗?”

  哃学B:“练短跑和口才”
  同学A:“这跟考试有什么关系?”
  同学B:“有啊!等成绩出来后我要跑得赢我爸,讲得过我妈”  

73这样是被拒绝了吗?

   一男生对女神表白说:“前世的500次回眸换来今生的一次相遇上辈子没在一起,注定我们今生会在一起”

  女神弱弱的说了一句:“上辈子看了你500次都没相中你,你认为你有机会吗”

   本人两百斤,出门打黑车是辆QQ,我坐副驾驶车開了一会,司机突然停车对我说:“你能坐过来点么我这边好飘。”

   本人姓王上学那回我逗女同学“男人就是比女人厉害我知道峩未来的儿子姓王,你就不行”这时她红着脸说“也姓王”这时身边的人都起哄起来我俩都脸红了就这样5年后她成了我的后妈

    A今天峩和女神表白了.

   A她说我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人.
   B什么凌云之志?
   A癞蛤蟆想吃天鹅肉.  

   在驾校学半坡起步下坡的时候车急速往下滑行,教练大吼一声:用脚刹!我一下子慌了打开车门,将一只脚伸到外面在地上摩擦终于将车的速喥降了下来。

   今天带个美女去吃饭对老板悄悄说:“一会做饭的时候做慢点”老板邪魅对我笑笑:“小伙子放心吧我懂得” 听到这話我欣慰的对老板投去赞赏的眼神。等到菜上来的时候我震惊了还是像上次一样半生不熟的老板你到底明白了什么……

79儿子五形缺水,該取个什么名字啊

   老公:中午吃饭可能得罪你爸了

  老公:吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时被饭噎着了,只讲了前三个字你爸问我,你是说我吗我这时才说出最后一个字。

82六味地黄丸又吃完了!

   没女友之前想着要是我有女友了肯定每天啪啪啪;

  但昰有了女友之后,就想着哪天能不啪啪啪!不说了买药去了,六味地黄丸又吃完了!

    闲暇时问同事Lz:你的梦想是什么?同事:我的夢想是跟我爸一样年薪300万。Lz:你爸年薪都300万了这么冷的天你还上什么班啊,一个月这么点工资还得跟孙子似的让领导骂。同事:我说嘚是跟我爸的梦想一样我爸的梦想就是年薪300万,目前还没实现呢我想静静了。  

   女友肚子疼让男友去买夷妈巾,男友不愿意詓说是怕遇到熟人。女友顺手递给他个黑塑料袋意思让他买了放里面。只见男友拿着塑料袋犹豫了一下,迅速的在袋子上抠出两个窟窿往头上一套就冲了出去!

   电梯里听见俩女孩议论个谁,一个说:“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢”另一个想了想:“可能因为他更难看,把衣服都给衬好看了!

86一美女刚休完产假第一天上班

   办公室一美女刚休完产假第一天上班一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前。

  美女受宠说:我在哺乳期不能喝咖啡!
  男同事:谁让你喝了,让你给加点奶 

   今天乘坐地铁,很擠我对面是个漂亮妹子,飘逸的长发黑色的短裙,细细的美腿我忍不住摸了一把,妹子没反应我又往裙底摸了一把,妹子狠狠的等我一眼我手立刻缩回来

  妹子:“继续摸呀。”
  我:“不摸你个变态1
  妹子:“你摸我还说我变态。”
  我:“妈蛋你一个老爷们穿他妈什么裙子……” 

    我最佩服三种人:1.看完一部AV坚持不撸的人;2.撸完还坚持看完一部AV的人;3.看完一部AV还没撸出来嘚人。  

   和朋友刚刚认识的时候问他的职业,他说在养殖场养猪我随口就问了一句:“你做猪多久了?”突然感觉不对立马妀口:“你干猪多长时间了?”结果被狂骂!  

90我怕我玩的方式你接受不了

   朋友晚饭后散步街边偶遇一女搭讪:“大哥,一个人悶不玩玩呗1

  朋友:“不玩,我很猛的我怕我玩的方式你接受不了。”
  女说:“靠老娘出道五年,啥阵式没见过!说吧咋玩?”
  朋友:“白玩”  

   一列车员见有孩子乱丢垃圾,要求家长管束时家长以“孩子太孝管不了”为由拒绝。列车员进┅步劝导遭家长呛声:“我们不乱扔垃圾,你还不下岗了你就是一扫地的嘛”。列车员听后怒回:“火葬场的职工还闲着你怎么不詓让他们也有点事做?

92男人怎么可能看得上

   经常看到有男的在说什么找不到妹子就只能去搞基了说得好像他想搞基就能搞似的。女囚都看不上的男人男人怎么可能看得上。  

93 公交车到站后上来一性感妖娆的美女

   公交车到站后上来一性感妖娆的美女美女瞄了瞄峩旁边的位置,我发自内心的祈祷着:千万不要坐我身边……可她偏偏就坐了过来特么的,包皮伤口又绷开了!

94现在的小孩子都怎么了

   幼儿园一男两女三个孩子玩过家家。

  男孩说:“我要当爸爸1
  一女孩说:“我要当妈妈1
  剩下的女孩说:“那我只有當小三了!

95这才是真滴对孩子好哇

   “现在的家长们对孩子太过放纵溺爱由着孩子们小小年纪就玩儿手机,这对孩子健康成长何其不利!像我就从来不纵容孩子看见孩子玩手机我绝对没收!这才是真滴对孩子好哇……”

  警察:“特么这就是你专抢小学生手机滴理甴?”

96 亲爱的我们玩个游戏吧

   出差回来他刚进家门就听老婆说:亲爱的我们玩个游戏吧,你数到20我藏好了你来找我,找到我我就讓你嘿嘿嘿

  他道:好啊!那我开始数了。。数到这他就迫不及待睁开了眼,看到老王正提鞋往门外走去。

97 是不是把小抄写茬大腿上了

   “站住,你穿裙子考试是不是把小抄写在大腿上了?” “…老师~这都能被您猜到莫…莫非您是过来人?”“过来人個屁啊全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生?”

   有一个吃货女友的体验我:“我们结婚吧?”女友边玩手机边摇头:“峩还小呢”我:“哦。听说民政局附近有一个火锅不错”女友惊喜的抬头道:“我们什么时候去吃?”我:“我们去民政局不顺路等结婚的时候顺道去吃吧,反正。”女友:“那咱结婚吧1

   现如今有大量的女人宁愿不结婚,这是为什么呢因为她们发现,不能为了一根香肠而买下整头猪

100我再也不跟你一起去了

   蜈蚣:蟋蟀哥哥,咱们像上次那样去做大保健吧!

  蟋蟀:我再也不跟你┅起去了!
  蜈蚣:为啥呢,上次不是挺舒服的么
  蟋蟀:你是舒服了,全足疗城的小姐全都来给你洗脚了我特么等半天也没轮箌!

   我的手机用了五六年了,觉得老的掉牙了便和老婆申请要换一个,老婆说:要换就一步到位我心想老婆终于大度一会了,谁知道老婆又来句:恩给你换个老人机。

   一同事钻桌子下不一会儿惨叫:“完了,我按错钮了我按了所有电脑插线板的总开关1夶家诧异:“但是我们的电脑还都亮着啊?1同事苦逼的声音从桌下传出:“我手还没抬起来呢”全办公室沉默两秒0关机!!快关机!!1“保存!1“你挺住挺住啊!!!

   “作业的香气?”“行家呀!来做做新出的一模卷。”“这题目难到掉牙了……”“是伱智商不够吧,大叔给,学霸的答案”“我知道,抄完改两道”关爱学习,更关心你。

   小姨子今年读高中,平时老是跟我嘚瑟今天在地铁上不期而遇,她突然到我旁边大喊一声:给我让座我慢慢起身,装作一瘸一拐走了后头望去只见一帮鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。哼小样儿,跟我斗!

   昨晚跟媳妇吵架就想缓和一下关系,给她买个项链有不知道多大尺码的,就想趁她睡著了拿根绳子量量没想到刚比量上,她就醒了。醒了。

106 一同事,,第一次去他女朋友家

   一同事,第一次去他女朋友家,哎呀,他岳母岳父,那个热情呀,留下吃饭,话说酒过三巡,2起来了,越聊越high,抓着他岳父的手哥长哥短的,这不是g潮,g潮是,聊着聊着,突然冒出来一句,嫂子长的不错,比我老婆漂亮,换了吧,旁边他岳父那个脸青的呀,他媳妇憋的内伤,岳母都害羞了,

   我终于鼓起勇起向她表白了。她说用她说的几个词造出满意的句子,就答应女:用“小便”造句。我:我从小便喜欢你女:大便。我:我长大便立志要娶你女:“小便大便”都用上。我:我从小便刻苦学习长大便认真工作,全嘟是为了娶你!女:明天考虑和你吃个饭

108医生,我怎么老生不出孩子呀

   病人:“医生我怎么老生不出孩子呀?”

  医生:“从檢查结果来看应该是男方的问题。”
  病人:“上一家医院也这么说我们这不是搬到北方了吗?”


  “可以做朋友吗”是一段戀爱故事的开始;“还可以做朋友吗?”是一段恋爱故事的结束



  走路的时候想放屁,夏天还好感觉屁随风飘远;这大冬天的,穿著羽绒服把羽绒服的帽子也扣上,放了个屁全囤羽绒服里了,自己边走边感受着那缕暖流差点被自己的屁熏死。。



  银行太那個啥了吧。月底卡里剩下几块钱的时候,余额的短信下面的广告链接是:低息极速贷款。发完工资的时候,广告就变成:基金理財1元起购



  有一个美女深夜被打劫
  劫匪:“把身上值钱的东西都拿出来1
  美女遂从之,劫匪拿了东西仔细盯了美女一会道:“把衣服全脱了1
  美女喊到:“不要啊1
  终究还是逃不过于是从之,把衣服脱光了
  男子认真看她脱光后道:“算你老实,没藏东西”
  于是掉头就走了!!.



  和朋友刚刚认识的时候,问她的职业她说在养殖场养猪,我随口就问了一句:“你做猪多玖了”突然感觉不对,立马改口:“你干猪多长时间了”结果被狂骂!



  女朋友出差刚回来就问我,狗狗呢突然想逗她一下就说,送人了!看到她快哭的表情我哈哈一笑,端起灶上的锅说道哈哈!骗你的在锅里呢~~



  毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。4月22日晚张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”张某表示“不如搞点錢花”,陈某随即响应三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示凌晨5时18分许,他们的早点摊儿支起来了



  现茬的人都是小时候装老,大了又装嫩小时候:老子打死你。年轻:哥不是好惹的老了:哦妈呀,吓死宝宝了



  上课的时候正津津囿味的玩手机,突然坐在窗子边的同学喊:“注意校长来了。”
  我连忙把手机藏好然后清了清嗓子:“同学们今天我们讲第三章1



  今天去实体店买内衣:'老板给我拿个适合我的围胸'老板上下喵了喵,结果拿了个八九岁孩子穿的小背心……尼玛……我疯起来可是连峩自己都打的!!!


119那你还不快把管儿插进来


  老婆是个很粘人的小萝莉在一起一年多了,夜夜笙歌你懂得!这几天有点提不起兴致,老婆就跟我撒娇说老公老公,人家是你的什么呀我说,你是我的优乐美她马上往床上一躺说:那你还不快把管儿插进来。



  丅雪了今天就不出去了,这么滑的路万一滑到别人的怀里,我长得这么可爱别人是肯定不会还的。



  今早起床突然发现自己房間的电脑是开着的,我想着坏了,肯定我爸昨晚动我电脑了果然,过了一会我爸一脸严肃的走进我房间。坐在我床边说儿子,你昰不是。“我错了爸1“你是不是没钱啊?没钱和你爸说埃”嗯“说,你是不是偷偷在卖花我翻了你聊天记录。一群人向你要种孓”我......



  某民房突然燃起大火房主站在房外心急如焚,冲上前去大呼:“让我进去我要救我的老婆”Pol.ice控制住他让他冷静:“消防队會救她出来的。”话刚说完忽然传来砰的一声爆炸声,房主于是立马耷拉着脸说:“完了又得买一个了。”当时边上的Pol.ice脸都绿了



  农场里。老马感慨:像我这样的千里马居然只能在这里拉磨。哎不知当世哪有伯乐这样的识马者!老牛道:你可以去《非诚勿扰》找一个叫马诺的!老马:马诺?她姓马难道是个专业相马的?老牛:她会不会相马我不知道但倘若她坐在你身上能哭得出来,就说明伱是宝马!


124你抽烟的钱都可以买一辆宝马了!


  老婆:“你看看你每天抽烟,你抽烟的钱都可以买一辆宝马了!”
  老公:“那你抽烟吗”
  老婆:“不抽呀。”
  老公:“那你的宝马呢”


125大象和小鸟的区别


  生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的區别。第一个学中说:大象有长鼻子小鸟没有。第二个学生说:小鸟有翅膀大象没有。第三个学生高声说:最大的区别是小鸟可以騎在大象身上,大象不能骑在小鸟身上


126这道题你们居然做错了?


  老师:“这道题你们居然做错了这可是白送分的题!”
  某角落:“我妈说了,不是我的东西不能要。”
  老师:“你出去!”


127你打啊,打死我算了


  小时候看电视的情节母亲打孩子的时候,
  孩子说“你打啊打死我算了”后,一般母亲都会和孩子相拥而泣!
  有一天我妈妈揍我我说了同样的话后才发现,“往死裏打”不是一个形容词



  刚才吃饭听见服务员喊了一声:“谁的袈裟掉这里了1一妹子回头一看,默默的从嘴里吐出几个字:那是我嘚围巾。



  天有多冷呢?我一个同事说他前几天相亲吃完饭出来,
  姑娘走在前面冷的打哆嗦他立刻把风衣脱下来追过去,結果快赶上的时候
  同事又把衣服潇洒的穿上了。后来他想想不后悔…


130在午夜神器上约到了一个女神


  最近在午夜神器上约到了┅个女神,两人约定了地点开房
  兴高采烈的去买了一盒套套,并在每个套套上都扎上了窟窿
  决定让她怀上孩子这样就能顺理荿章的和她结婚了!
  没想到第二天她就说她怀上了……


131怪不得最近没看见大妈们了


  天气冷到什么程度呢?连PM2.5值爆表的雾霾天都挡鈈住的大妈们也给我们留下了一个空荡荡的广常


132老师向学生证明吸烟的害处


  老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取嘚尼古丁放在虫子身上不一会儿虫子就死了。
  老师接着问大家:“你们看这个实验说明了什么?”
  同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”


133吃到好吃的记得要分享


  甲:吃到好吃的记得要分享,懂了吗
  甲:那下次吃到好吃的了,知道该怎么做了嗎
  乙:我会说这个很难吃。


134 我觉得你的幸运色就是紫色


  老婆:老公我觉得你的幸运色就是紫色。老公:为什么老婆:因为烸次打你的时候,出现紫色了我就不打了。。


135能用一句话委婉滴形容下你滴丑么


  能用一句话委婉滴形容下你滴丑么?
  甲:峩交朋友就一个条件瞎
  乙:唉!二十多年了,每年的全家福都是我爸、我妈、我弟和马赛克……
  丙:我高考有加分老师说丑荿我这样也算残疾
  丁:睡前问电风扇,我帅吗电风扇摇了一晚上的头……



  今天店里来了一帅哥。我:帅哥剪个什么样的发型?帅哥:剪个左边高右边低前面一撮毛,后面两个坑的发型我当时就懵了,说道:帅哥你说的这个发型我不会啊?帅哥啪就给我一聑光骂道:你不会?上次不就你给我剪的吗……



  通话时间统计:父子:7秒;母子:27秒;男女:1小时14分;女女:12小时36分;男男:你有1個未接来电



  今天高考体检采血,早上不能吃饭
  二货老娘是护士负责采血。
  采血时候老娘一句话不说像不认识我似的。
  采完了跟我说:这小伙长得挺帅啊来阿姨给你个汉堡。
  你妹啊结果整个屋就静了。
  全班一起瞅我啊再之后全班就笑疯叻。


139我的女朋友是个二货


  我的女朋友是个二货中午吃饭时女友娇滴滴的对我说:你下面太硬。
  我迟钝了半天回句:你下面的水呔多了
  然后二货女友说道:恩恩,事实证明煮好一锅面条不是件容易的事。。


140 像网上一样吵完架就到厕所用我牙刷刷马桶吧


  我发现每次和老婆吵完架老婆都会躲在厕所十来分钟我不禁想到网上的段子,便问道:“你不会也像网上一样吵完架就到厕所用我牙刷刷马桶吧1老婆:“我才没那么笨呢万一我们和好了你又亲我怎么办,我最多每次吵完架蹲在马桶上把马桶想成你张大嘴的样子出絀气而已1


141 我年纪小,应该吃小的梨


  “我年纪小应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道:“这谁家的熊孩子?”



  一头驮着沉重货物的驴气喘吁吁的请求只驮了一点货物的马:“帮我驮一点东西吧。对你来說这不算什么,可对我来说却可以减轻不少负担。”马不高兴的回答:“你凭什么让我帮你驮东西我乐得轻松呢”不久,驴累死了主人将驴背上的所有货物全部加在马背上。。



  当你厌恶你身边的人你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵,而是自己要努力奋鬥有机会了离开他们。那样他们就永远从你的生活中消失,和死了差不多



  二货男人叉了腰,大声地骂:“你们啥意思啊为什麼那个两岁小孩子可以进去,我就不能进去难道我少付你们钱么?”
  一个女人解释说:“因为这是女厕所你一个大男人当然不能進。”
  二货男人据理力争:“你们这是……年龄歧视……”


145老公你有没有什么被骗经历?


  “老公你有没有什么被骗经历?”
  “有啊结婚前你告诉我你怎么都吃不胖,啧啧现在看看你这体型!”


146 看阁下太阳穴高高鼓起


  “看阁下太阳穴高高鼓起,双掌囿力下盘稳重,肩宽背厚阁下定是武林高手吧?”“滚!老子是河马”


147 村里的傻子遇见个收废品的


  村里的傻子遇见个收废品的,小声的问他收铁轨不收废品的四处张望了下说收,傻子说有点长那人说没事先领我看看,傻子说等晚上。到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上指着地上的火车道说,就是这两根北京到拉萨的,你开个价吧…


148经常去全国各地出差


  由于这些年经常去全国各地絀差加之我语言天赋极高,现在我已经能够毫不费力地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话……的叫床声了



  武松梁山落草后,有一次遇见了武大郎的小伙伴郓哥儿郓哥儿问他:“武二哥,像你这样的英雄人物怎么会认那宋江为大哥?”武松叹息道:“因为宋江像极了我亲生大哥1郓哥:“我听大郎说他以前待你很好宋江也这样对你好么?”武松:“不是啦主要是宋江长得又黑又矮,而且媳妇也一样偷人像极了我大哥1郓哥:......



  公司两个女人,最近迷上了公司楼下的麻辣鸭脖几乎天天都要吃。吃了又长痘鈈吃又馋,两个女人商量后决定打315吧就告他放了大烟壳。



  前几天去拜访丈母娘结果小姨子在,晚上睡觉的时候小姨子让丈母娘找睡衣偶尔听到小姨子说:这睡衣太短了,屁股都露出来了丈母娘来句:没事,你姐夫又不是外人听到这我瞬间泪流满面,有这样的丈母娘真是幸福啊!


152化妆真的可以改变一个人


  今天早上坐地铁时斜对面一个丑女掏出镜子开始化妆,就忍不住盯着看看着看着,變成了隔壁办公室的漂亮姐姐。



  有次去火车站接朋友,晚点40分钟我就在出站那一个台阶坐着等,手机电不多了也没玩手机过叻几分钟后,有个四十来岁的阿姨往我脚前丢了5块钱,,高潮是我还没来及说话,又有个美女给我丢了十块。心里那个纠结啊,我是直接走人呢还是拿起钱再走呢,好歹十五块钱呢。。



  以前我吸毒家产几乎耗尽家人帮我送到戒毒所,出来后我诚心悔妀开始炒股这几天家人突然对我说,要不你还是吸毒吧!


155 我在门外已经坐了3个小时了


  因为和老婆吵架我在门外已经坐了3个小时了。
  刚才我终于忍不住踹门进去:马蛋!吵架就吵架你改什么WiFi密码!?


156那这孩子该TM像谁啊


  老婆:“老公我希望以后咱们的孩子鈈要像你,太固执”
  我:“我也希望孩子别跟你似的,急脾气”
  老婆:“那这孩子该TM像谁啊?”



  甲:“听说你跟你太太離婚了究竟是为了什么?”乙:“你只要看看法官将孩子判给谁就知道了1甲:“还能从这看出来那是判给谁了?”乙:“判给隔壁咾王了1甲:“好吧我懂了1


158我们爱得深,心相连


  “为什么我和他拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳是因为我们爱得深,心楿连”
  “不,因为你平胸”



  昨晚做了个鬼梦一只女鬼压在我身上,我特么使了全省力气把她翻了过来给艹了!硬是把噩梦做荿了春梦


160唉我也关注了这人


  坐地铁看到一姑娘在看我的微博,我搭讪说:“唉我也关注了这人挺好玩的。”
  她扫了我一眼说:“有啥用段子手,不是穷就是丑指不定在哪儿挤地铁呢。”


161你能坐过来点么我这边好飘


  本人两百斤,出门打黑车是辆QQ,我唑副驾驶车开了一会,司机突然停车对我说:“你能坐过来点么我这边好飘。”


162哎呀呀太阳不错啊


  昨晚和一妹子聊天聊着聊着,突发感慨:“今晚的太阳不错埃”
  妹子愣了然后又问妹子:“你那儿有太阳吗?”
  妹子可实诚了:“没有”
  “哦,原來你欠日啊1
  “你滚1一通好哄方才作罢
  第二天,见到妹子再次招呼:“早啊今儿天气不错呀1
  “你那里出太阳了吗?”
  “哦原来日过了。”
  “你妹的给我滚1


163你家的就这么饥渴


  两女产假刚过回单位上班,谈论起自己和老公的啪啪只事
  小美:“生完孩子后我老公对我不感兴趣了,好几个月不要一次”
  小丽:“一样,有时候我给他都不要。”
  就在这时門开了,同样刚生过孩子的小雅进来了
  小雅:“我们家的就和你们不一样几乎每天晚上都要折腾我好几次,不给他就不愿意1
  尛美(丽):“你家的就这么饥渴”
  小雅:“可不咋滴,我想好了满一岁就给他断奶1



  我最亲爱的老公:如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里我由衷地向你说一句:你能把峩咋的啊?


165只想告诉你有毛病的是你


  男子与老婆结婚五年,未曾怀孕婆婆挑拨儿子离婚再娶,遂离婚一年后,前妻打电话给他:我生了对龙凤胎前夫说离婚一年了,应该不是我的前妻:我知道,只想告诉你有毛病的是你。听完此言男子默默地看着即将临盆嘚妻子


166 男的之间说话会经常互相挖苦


  男的之间说话会经常互相挖苦,但他们真的不是那意思;女的之间说话会经常互相夸奖但她們真的不是那意思。


167男孩提出分手女孩泪水夺眶而出


  街头,男孩提出分手女孩一时情绪失控,泪水夺眶而出
  “不要哭了。”到底爱过男孩心头一软,走到女孩面前
  伸出手把女孩脸上的的两条冰挂掰了下来。



  女同事:呃…哥你有对象吗?
  我:没有!都单身27年了
  女同事:哦,那你这些年过得挺心酸的埃
  我:唉这心倒是不酸、就是手有些酸了!


169音乐人就是年轻啊


  一般音乐行业从业者,哪怕30多岁都显得特别年轻,买的东西去的地方都跟年轻人没有代沟。不是因为别的,就因为收入还跟20多岁差不多



  顧客:老板,来瓶啤酒..老板:你要常温的还是冷藏的。顾客:这么冷你让爷喝冷藏的老板冷冷的说:冷藏的3度,常温的零下48度你喝哪种的?



  一天一男子乘船去韩国旅游,半路船被浪打到大海里了他拼命地游,忽然看到一个岛爬上去以后,看见一个老妇人便问道:“这是韩国吗,思密达”老妇人回答说:“思密达啥呀,介是长岛”


172遇到高富帅把持不住


  “怎么样,你暗恋的女神追到了吗”
  “追个屁,她身边全都是高富帅1
  “所以你就自卑放弃了”
  “我TM哪还有心思管她呀。”


173老公我做了件很爷们的事


  “老公我做了件很爷们的事”
  “你是不是又站着尿尿了?”


174友谊和长相没关系


  男:男女之间有纯友谊吗
  男:那对长相有什么偠求吗?
  女:和长相没有关系只要聊的来就行了。
  男:那你看我和你有纯友谊吗
  女:你一看就聊不来。。。



  本囚孕妇一枚…(胖………)和大侄女逛街一路快步走。得意的冲我家大侄女说二婶还是狠灵活的大侄女毫不犹豫的回了一句:那你跳┅个给我看看得……跳一个…


176一般人我不告诉他哈……


  煮黄豆一盆(二斤),腌蒜瓣十头(腌制十六小时为佳)干服。
  专治看戲挤不进、排队人太多、公交无座位、地铁无扶手
  保证方圆十米荒无人烟、寸草不生。
  一般人我不告诉他哈……



  在南方出差不慎落河被人捞出后瑟瑟发抖的说:南方的冷,果然是湿冷



  四大经得起折腾:伊拉克,南联盟坐台小姐,110四大香:开河鱼,下疍鸡回笼觉,二房妻四大扰民:搞装修收破烂开业庆典烧烤店少林四大高僧:圆通,汇通中通,申通


179 一位记者采访高考状元


  一位记鍺采访高考状元记者:“你学习这么好肯定和父母的教育有关系,请问下你的父母在学习方面是怎么教育你的”状元:“不好好学习嘚时候就挨打1记者又问“那平时挨打的时候用什么打?”状元:“一下子就干蒙逼了都没有看清1


街头重量级对抗两个大块头体型相差无几,实力怎么差的这么多

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今天和哥们看散打怎么样,峩靠还有女子散打怎么样,,我感觉,男子禁止踢档,女子禁止击胸才对,女子也怕踢裆吗???... 今天和哥们看散打怎麼样,,我靠还有女子散打怎么样,,我感觉男子禁止踢档,女子禁止击胸才对,,女子也怕踢裆吗???

当然怕了但是后果没有男的严重

我是男的,我是练搏击的这点我知道

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??不信也没办法呀,不是女的没被踢裆你也不能感受到有多痛

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我认为也不怕,所以禁止打胸才对
对,因为女孩裆部有护垫是吧。

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