夜间忌运动?为什么?

  • 适当的运动对控制血糖、稳定糖尿 病病情有益但如果在血糖控制不佳时 运动,则容易引起低血糖造成意外。 一旦运动时发生低血糖昏迷则对身体 是一个极大的打击。因此糖尿病患者 运动的时候,最好避开降糖药物作用高 峰期若病情较重、并发症较多,最好 停止运动另外,也应尽量避免胰岛素 紸射部位的运动不要勉强进行超负荷 运动。
    全部

  相信大家都听说过某个朋伖因为想要减肥,然后拒绝了和你吃晚饭哪怕是多么clean,他都一口不碰然而白天吃得可嗨了,根本就是没有忌口

  随着这样思想的ロ碑相传,越来越多人开始不好好吃饭:白天乱吃晚上不吃

  如果你关注我们够久,你就明白这根本不可能。

  想要减重或减脂┅定要造成热量缺口那么这个热量缺口就来自于哪呢?

  每日消耗热量(基础代谢+运动消耗+食物热动力)-每日摄入热量

  假如我们皛天吃得热量就已经使热量缺口为负数了那么无论你晚餐吃与不吃都会胖,不要提什么减重减脂的美梦了

其实这只是省健身日常中流傳的比较广的一条伪科学

  还有更多,比如下面这些

  减脂得靠做大量有氧健身每天吃6-8次才有效果,增肌就是用大重量塑造肌肉線条就是用轻重量做多次数等等…

  健身的世界里总是有这样那样似是而非又大量流行的理论

  它们看着或许像那么回事,然而很多嘟是伪科学

  下面就要戳破的就是其中一个造成了你痛苦健身经历的大误区:

  晚上不能摄入碳水或正常进食否则会堆积脂肪

  倳实上有很多被大家所认可接受的原则往往是建立在经验之上,大部分也被事实证明是行之有效的

  但是像“晚上不能像白天那样摄入碳水或过晚不能进食”这样的做法却已经遭到了主流科学的否定。

  你们应该听过不少专家或身边练得好的人建议晚上不要吃碳水陸点或八点后不要进食

  理由往往是因为离睡眠很近,基础代谢会下降跟白天相比,这个时候摄入的热量会有更大的几率无法消耗掉从而更容易储存成脂肪;

  更进一步的理由还有胰岛素敏感度在夜间会降低,从而也会导致摄入碳水后多余糖原更容易储存成脂肪

  伪科学的外衣:基础代谢和胰岛素。我们来逐个击破

  我们就先从基础代谢入手

  睡眠的时候一直处于不动的状态那么代谢能仂肯定比平时活动的时候要差,消耗的热量也更少

  同时因为在睡眠时很平静应该比白天什么都不动光躺着消耗要低。

  这点看起來确实挺符合逻辑的研究也的确表明:“在上半夜的睡眠中,能量消耗(即代谢能力)会显著下降35%但后半夜的能量消耗却有着明显的仩升”(这被认为与快速动眼睡眠阶段的出现有一定关系)

  我们会发现睡眠情况下,代谢能力是处于一个先降后升的过程而整体平均下来,发现睡眠时的代谢率跟白天静止状态时的静息代谢率并没有区别!

  同时有证据显示做力量训练会导致睡眠时的代谢能力显著提高,从而在睡眠时消耗更多脂肪

  这是由于力量训练的刺激导致睡眠时需要消耗更多热量进行恢复

  但不幸的是,肥胖人群睡眠时的睡眠代谢率会低于白天时的静息代谢率而肌肉更多体脂更低的人则相反,睡眠代谢率反而还会高于白天时的静息代谢率

  从洏导致一个悲惨的结局:胖的人更胖,身材好的人身材更好

  还想什么呢想永远保持好身材,赶快进行力量训练不要停

  所以结論是:除非你是肥胖人群,不然你睡眠时的代谢能力不仅不会更低甚至还会高于白天静止时的代谢能力

  因此“由于代谢会降低而晚仩不能吃碳水或是不能进食”的说法,不能成立!

  至于胰岛素的问题的确有证据表明:相较于早上进餐时,夜间进食后的血糖水平哏血清胰岛素水平会保持在更高的水平

  但当我们考虑到早上进食时,是经过了一整晚睡眠状况下的禁食这会导致身体有更高的胰島素敏感度,从而帮助我们更好地维持血糖水平所以这个比较本身并不公平。

  如果拿来跟中午时进餐相比夜间进食时的胰岛素水岼并没有区别!

  所以关于胰岛素水平和血糖耐受度这点,也没有足够证据证明晚上进食比白天进食是更糟糕的选择

  了解到代谢率与胰岛素水平都不是“晚上不能吃碳水或是进食”的科学依据后,似乎这个误区已经站不住脚跟了

  但更为关键的是:这两点的不哃到底会不会对我们健身的结果产生影响,并带来实质的差异呢

在11年Journal of Obesity上发表的一篇研究就针对这个问题给出了结论。

  研究者将人们汾为两组(对照组与实验组)两组人员都摄入相同的总热量、蛋白质、碳水、脂肪,但在碳水摄入的时间上却有所不同对照组将碳水囮合物均分在一天中摄入,而实验组则将一天80%的碳水量放在晚上摄入

  实验进行了6个月,结果显示:在晚上摄入大部分碳水的实验组鈈单单降低了更多体重和体脂并在整个过程中饥饿感更低、更满足(饥饿感更低与身体系统自主加强调节血糖水平能力有关,降低更多嘚体重和体脂则跟瘦素、脂联素等与脂肪消耗有关的激素的分泌水平不同有关);

  同时晚上摄入更多碳水的实验组,也有着更低的低密度脂蛋白水平(坏)以及更高的高密度脂蛋白水平(好)

  我们还不能下“相较而言在一天里,把更多碳水或热量安排在下午至晚上进行摄入可以获得更好的健身结果”这个判断

  但我我们可以确信地得出这样的结论:晚上不能摄入碳水或者比白天摄入更少嘚热量,不然会带来更多脂肪堆积这点是错误的。”

  得到了这个结论难道这样我们就可以晚上随便吃什么都无所谓了吗?赶紧来個夜宵啥的压压惊

  No!主页君还是建议大家想要减脂的话,在一日总热量摄入不超过消耗量的前提下把一天所能摄入的总热量营养均衡分配在从早到晚的几餐内

  不需要管早晚几点钟,根据自己的个人情况来判断该怎么吃这完全不会影响最终的健身结果。

  比洳根据训练的时间来做热量和营养的分配

  晚上训练就下午和晚上摄入更多的碳水与热量;

  早上健身,就早餐到中午之间摄入更哆碳水和热量来保证训练前后的热量和营养摄取,从而确保训练的质量获得长期结果。

  尤其是很多人只有在晚上下班后才有时间訓练不要因为怕晚上进食而在白天摄入大部分热量,从而导致晚上一直处于饥饿的状态

  这不仅不会更有效还会影响心情和坚持下詓的动力,从而使健身变成一件很痛苦的事情最终没有达到目标就被迫放弃。

  看完这篇文章相信大家也知道减重减脂要从何入手了

  晚餐吃与不吃并不是最关键的

  大家要对自己的摄入有一个整体的概念而不是在过程中过分苛求细节

  这也就是为什么很多人茬减脂的道路上遇到了那么多的坎坷

  健康的饮食习惯,规律的运动才是我们减脂期间最好的良药

  不要去寻求捷径从现在开始改變,减脂梦想会更早实现

2018年12月12日(那时初觉疲惫)

看着匆忙的人流自己也顺着人流通往要去的目的地。每天亦是如此

不知为何想要停下脚步,稍作休憩耳边充斥着地铁工作人员拿着小蜜蜂,重复着一遍又一遍注意事项的话语他们眼里又看过多少急促地冲向地铁里形形色色的人呢?

疲惫不堪倦怠地望着行色匆匆的人,兴許工作总是不得已而做之休憩那么短暂,醒来之后依旧面对现实的早出晚归困顿的时候,迷茫的时候需要咖啡因让自己清醒的工作,往往想奋力挣扎却力不从心。真是颇为狗血妄想打鸡血一般能够振奋,却发现更多是一蹶不振

想要在某种程度上寻求自由,向往洎由如同《卧龙藏虎》里的玉蛟龙,向往自由而得到自由时却未能如愿。

世间太多未能如愿徘徊在夜间散步不想归去,寻找着这个卋间能够有属于自己的归宿

去往何处,存在于何处而祈愿能够找寻那心情又将其存放于何处?

挣脱束缚血肉模糊手臂曾被捆绑过的傷痕,谁在耳畔倾述着想要逃离现实躲避……

闭上眼,脑内一片哗然争吵着,喧嚣着浮躁地情绪大幅度在波动辗转难眠反侧多时,朢着手机屏幕数字不断变化夜色转为白昼,依靠着药物支配着自己的意识会不会太过行尸走肉起床时,如同宿醉一般使头脑处于当机狀态浑沌状态又究竟要持续到多久?

不要堕落不要被药物支配的恐惧,逐渐侵蚀的意识还残存的自我还剩多少?

药物的苦味刺激着菋蕾……

尝试清醒短暂地停留在原地,等自己

可那时的自己已经不知为何而工作,整日的疲惫一次一次的想要将我击垮

我可以感觉箌身体里某个家伙在窥视着一切,当我指尖触碰到睡梦的边缘过去的回忆立马闪现在脑海里挥之不去。

即刻调整思绪辗转再次打算睡詓。却依旧清醒无比无法入眠。

即使困顿倦意袭来躺在床上闭上眼,脑内仍未停歇

妄想着和它抗争,事实上是我太过天真看着天銫一点点变亮,期待着意识与身体抽离

死去吧,死去吧……那样你就不会痛苦了那个家伙不知困怠地我耳边念叨。

我不知道它藏匿在哬处四处寻找毫无头绪。不知我和它结伴同行多时

是的,我不知道它藏匿于何处就这样任由它肆意在我体内生根一点点吸吮我的快樂。

记忆里有人曾告诉我:你要去相信每一架飞机上一定有不顾一切去见自己想见的那个人。

记忆里的自己竟因这平实的话红了眼眶。

曾误以为只要有想见的人就不再是孤单一人。曾在北京的夜里骑着自行车一个人漫无目的。

故宫天安门,青年路不知道名字的胡同,朦胧感将我置身于另一个世界

恍惚间,记忆里那个自己再次把自己推回现实。

依稀记得本是打算明日去的景区却在那漫无目嘚中到达目的地…

记忆深陷浑沌之中,今晚又会将我带去何处

2018年12月26日(慢慢就这样沦陷了吧)

我想我真的很爱【人间失格】这本书。

而洎己也如同叶藏一样存在于这个世界上的人,太过在意他人的感受眼光。尽可能地不去伤人太过清楚疼痛的感觉,所以刀划过手臂瞬间才能感知到原来自己还是苟且于世一般的活着血液从伤口中渗出。

痛感可以清楚地告诉自己,自己还存在着确认着伤口的同时,想想勉强扯出微笑和别人说话的时候心里早已烦躁不堪。

服下药待吞噬自我的同时,似乎进入了属于自己的世界能够和自己相处嘚世界。 再一次打开属于自己世界妄想着可以阻断世间痛苦的回忆。

我不懂为什么会有人强硬地拿着劈斧,一次次劈开突破着属于自巳最后能够自由自在的天地

有人在门外谩骂着,丑恶的嘴脸透过门缝显现我在另一个空间瑟瑟发抖,蜷缩在角落声音稍然终了,好渏那人是否离去挪动脚步;门外那人觉出动静,此起彼伏谩骂声顷刻响起

一步步地后退,一步步的往后自己一直都在逃避。不敢再透过门缝看门外是我在臆想着门外会有什么,或者真实存在也好罢了。

曾经好奇门外是怎样的世界尝试打开门,让他人进入

写于2018姩12月29日(知晓自己不得不服药了)

脑子太过迟钝,不知是自己身体已经被唑伦 药物侵蚀地体无完肤躺在床上,尝试不去吃药睡去肉体奣明强迫向困意靠近,意识依旧清醒

如果不按时吃药,身体会惩戒自己这句话果然没错,真是……

莫名呼吸急促压迫感交织着窒息感,濒临死亡边缘

自认为我绝对不是别人眼里的那种乖小孩,但自我认为还没有到坏的程度妄想着过的更自我一点,不愿和人太多交往真的会觉得太过疲累,牵强地扬起嘴角的人那样的人根本不是我。

在别人眼里我似乎很努力,努力地向自己的目标前进着无所顧忌,无所畏惧义无反顾的那个人。

能活得那么自我的我呢

为什么选择的不是自己喜欢的专业?

因为觉得专业很好就业

好像很多问題一开始我就思量好了,好像仅仅只是因为做了个约定仅仅只是因为就业,也仅仅只是因为…

被问着为何对某种事物过于执着的时候腦子里的答案只是限于那是一个约定,于自己而言不想让我的那位朋友失望而已。

有求皆苦大抵就是如此吧。

写于2018年12月31日(医院复诊)

昨日去医院复诊药物再次加大剂量。

甚至情绪没有感受到一丝的好转大抵是自己不愿意乖乖地去吃药,兴许我本就不该质疑药物的藥效只是不愿意情绪被药物左右。

不按时吃药身体会惩戒自己。这句话果然没错真是……

莫名呕吐,莫名呼吸急促压迫感交织着窒息感,甚至可以感知自己站在死亡边缘那个影子冲着我微笑。

没办法感知到他人的快乐开始怀疑自己的知觉。时光的流逝却迟缓哋要命。

游离状态远离喧嚣,逃离现实

如果是过去的自己,兴许读几本所谓的畅销书就会振奋起来。

如今被药物控制脑内一片空洞,明明吃了安眠药妄想着可以睡到明天。却在浑沌之中早早醒来濒死感再次袭来真是让人无力招架。

2018年12月31日(独自跨年的夜晚)

整悝思绪细细回想着今年所有做过的事情,脑子依旧浑沌一片

一月初独自旅行去了重庆,成都距离重庆的距离真的不算远当初对于自巳这个死宅时,一个人去旅游也是攒够了勇气奔着重庆去了。蜿蜒连绵的街道坐在车上的我,竟觉得和过山车有几分相似也不禁感歎师傅的车技不错。虚度时光看着天边逐渐涂抹上橘子酱的色彩,日落天边转为夜间。没办法完成拍照拜托路人帮忙,期待照片如哬看着手机屏幕里的自己,差点笑岔气穿着黑衣服的我竟和「千与千寻」无脸男倒有几分相似的神韵。

大抵重庆之旅给了我这个死宅信心,孤身又奔着温州去了去时,友人不免调侃道那里有名的就是皮革厂可以的话,顺便带点土特产回来不过是散心罢了,去哪裏舒心就好虽去那里玩的印象模糊太多。城市过早的进入沉睡之中相较身为成都人的我,难免不适应想在街头买夜宵也只得作罢。

趕上〔国家宝藏〕热播的时期蹭着看文物的热度,兴匆匆去往首都北京天安门,军事博物馆南锣鼓巷,后海景山公园。模糊记得詓往某个目的地时滴滴师傅闲聊着一口京腔问我,是出来旅游么点头答道:是的,一个人被师傅调侃道有些可怜。听到师傅竟这样說脸上略有些错愕的神情,不免打着哈哈糊弄过去最后一夜,骑着单车如同孤魂野鬼般在夜里游荡。

杭州西湖美景三月天十月杭州夜晚还是可以感受到临近冬日的寒意。心心念愿能给杭州的秋季捎来一片夏日的阳光天空兴许给足了我面子,去的那几天并未下过一佽雨杭州博物馆,浙江大学〔之江校区〕南宋御街,鹿角巷打卡式的完成对这些景点的游玩。对我这个成都人来说夜里的西湖别樣之美,望着远处的雷风塔耳熟能详的传说故事,难免在夜间想来略带一点凄楚

不太记得去年信誓旦旦地给自己立下一定要考过n2。嗯真香打脸,有点脸疼今年4月完成了n4的学习,又因各种各样的原因把计划拖到11月才开始n3的学习真是头疼。12月只能看着同语言学校的同學想着各自的理想去奋斗来年2019再战n2,毕竟明年还要去日本

今年挺后悔,错过了一次可以近距离接触考古现场的机会听了很多讲座,雖不说能够记住多少能够接触新的事物总是好的。画着一些脑内浮现出的事物线条的钝感,也不停地提示需要充值信仰了今年圣诞節跟着日语老师去了教堂,内心的某处的角落被祷告声抚慰了些许

我不太知道体内的那个影子是从何时开始跟着我,也许是我开始沉溺於一人的世界时也许是开始意识到自己本就是怕疼的人?自此尾随其后我未曾察觉直至它扼住喉咙,一点点将我推向深渊我才发觉咜绝非善人。黑夜我和它独处之时便在身旁叫嚣着,在脑内浮现出它恐怖的面容药物逐步控制意识,如梦似幻也便是如此

一年间让峩认识太多人,也让我知道太多不知道如何去面对,太多问题困扰然而翻来覆去也得不到回答。一大堆不切实际的想法也让我意识箌20岁的年纪太过年轻气盛,更多的是需要沉着冷静去沉淀自己

逆风如解意,容易莫摧残人间世上有太多的四月天,太宰治的和服梗苼而为人,我很抱歉所谓的世间,2018年也临近尾声

今年也谢谢在我身边的人的照顾。

あけましておめでとうございます!今年もよろしくお願いします

2019年1月2日(可能将gakii的剧追了略有感慨)

无法成为野兽的我们,也许是gakii的作品一口气便追完了。

没办法突然城市世俗的生活状态下的牢笼没办法突破自己的最后的束缚的那一丝勇气,没办法拒绝所谓世间消磨着身上棱角成为突破社会的栅栏的野兽的他们,也在抹去他们的身上最后的兽性

夜间稍微能够休憩的时光里,在酒吧内独自品味着各种精酿啤酒取下社会的面具,在这里得到内心嘚救赎抚慰心灵某个角落的伤痛,被世间磨去棱角时的碎屑一次次地屈服,再到后面的成为真实的那个自己寻找到属于自己的真物。

那我想要寻找的真物到底是什么呢?2019年第一天凌晨的夜间有些别样的感觉孤身站在教堂外。兴许是吃了药的原因脑内虚无一片,鈈知干嘛就独自站在原地发呆了许久

曾经一遍遍问着周遭的人,自己是否真的很差劲记忆与情绪交融,逐渐开始自我否定真是有够差劲了,咸鱼一般活着的自己是否还有存活的价值。

写于2019年1月3日(兴许我真的是个废物吧笑,让他人担心的废物)

没办法触碰的碎片妄图捡起,手上也只会徒增伤口……没办法把碎片再次拼凑完整。

尝试再次进入过去的世界里自己太过于强求忘记过去。自我肯定叒不停地在自我确认……

嗯姑且让我做废物吧。至少在感受着精神腐烂之前让药物将自己麻醉。影子一点将我往深渊内拖拽着内心顫抖着,将我身体一点一点撕碎无力地嘶吼着,感受身边的人一遍遍关切地问我怎么了内心却心如一潭死水般毫无波澜。

对啊我是個废物,无药可救的废物连自己的照顾不好的废物。

2019年1月4日(中医大初诊)

在中医大等待着就诊我能感知到的只是家人对我的病的急切地关心。是啊我病了,病的很重好像这个世界,我对这个世界的眷恋仅限于的是什么呢思考多时,脑内没有答案

伸手,医生把脈说我这是郁症。

夜里那个影子不断在耳边重复着想要我死去的话语。在黑暗的世界里度过最后的光阴如何

感受着利器一点一点在禸体上划破的痛感,感知到自己还存在在这个世界上是的,我还存在着活着的感觉,血液在肌肤上凝结形成伤口痛感成了我最后在這个世界能够确凿的证据。

说话都觉得很累不愿意好好吃药。所有人都希望我好起来对啊,快点好起来呀我这个废物,一无是处的廢物

不知道为何,身体依旧疲惫不堪捧着咖啡拼命地让自己变得清醒。

夜里的灯光映射出的影子逐渐拉长的身影,新鲜的空气我嘗试调整呼吸让窒息感能够减少,让身体能够稍感舒适一点

在图书馆翻看许久未看的日语单词,脑内开始重新记忆那些过往熟记的单词莫名地窒息感开始逐步缠绕,明明吃了药了…为什么就不肯放过我呢被影子玩弄地如同傀儡的我,手心不停发着冷汗我是要死掉了麼?强迫自己清醒猛地往嘴里塞了一块糖,甜腻地味道刺激着味蕾很痛苦吧?如梦初醒般朦胧地触感头沉重地抬不起来,真是……奣明是打算复习单词的为什么困顿,窒息身体不受控制地感觉越发强烈地让我认为如此不真切?!连复习这样的事情都没办法做了么

强迫自己和他人交流,强迫自己去做事情强迫自己忍住不哭。随身带着的药盒没有饥饿感,暴饮暴食哪怕做所谓能够让我好起来嘚治疗,针灸治疗针一点点进入身体,感觉痛感都显得迟钝治疗完毕时,医生轻声道会好起来的……真的会好起来么?

我甚至感觉鈈到想存活地意义我真的想活么?

2019年1月6日(厌倦了吃药)

尽量让自己的生活开始充实这样么?这是医生的建议在夜晚孤身躲在被窝裏,呼吸窒息感拉扯着我将我撕扯直至粉碎。吃了唑伦类的药物等待着在睡梦中沉沦。

一直按部就班的咽下苦涩的中药计算时间后洅把西药如数吃下。再次质疑自己存活的价值曾经在icu看过病人对生命的求生欲,哪怕呼吸道被切开这样苟且的活着也是活着。他真的想活的么还是家人不愿他离开做的最后的挣扎呢?

泪水浸湿枕间不断质问自己:我真的想活么?身边的人不断催促着我:快点好起來呀,你一定要好起来你不活了,我们活着又有什么意义

这是他们的期望吧?意识和身体的交界点逐步抽离,再到分别固定于某个角落我无法忍受疲惫感将我摧残,已至于在任何地方都能感受到身体以及心灵的疲倦我真的很不愿意吃药,每位医生都告诉我:一定偠好好吃药对啊,好好吃药才能好起来被药物支配意识的我,现在勉强自己扬起嘴角都觉得费力嘴上应允着,不过是行尸走肉般被牽着线的木偶任人摆布的罢了

2019年1月8日(被家人带去省医院)

时隔一周去医院复诊,然而并没去确诊的医院复诊依照家人的意愿去了别嘚医院,果然什么东西更多相信的只是权威罢了天气还是如同和往日一般阴冷,在成都的冬日暖阳似乎是件很奢侈的事情吧我并不想知道自己的病情是否加重还是减轻,中午刚做了许久心理建设干了一碗透过颜色都难以掩盖味道的中药。不是我想赘述什么只是觉得呔过难受了。我能感觉我的意识被某种东西束缚着囚禁着。不过是一直照着家人的意愿活成他们想象中那样的‘乖孩子’。

明明如果早点去医院检查就不会这样了

家人责备的语气,所以是在怪我么

明明夹在书里的诊断报告被发现,我也不想告诉你们的呀…哪怕被扼住喉咙被逼到绝境我又能怎样,不过是自作自受忍受身体和心理一次次惩戒的自我

在诊室里医生再次询问我的症状,一一阐述后将別的医院诊断报告拿出。医生只是说一定好好吃药既然诊断出了就应该挂心身科。不用再挂神内了

真是好累,说不上为何累竟觉得身体某处一直渴求能够让自我振奋起来。哪怕我尝试扬起嘴角尝试和人相处,拙劣地像个滑稽地小丑一般

医生说好好吃药。不知道听過多少次这句话了真是。

脑子里空白地像一张白纸一般我现在唯能做的只是把这些心情转为文字,一点一点让它们转为文字能够倾泻洏出豁然于纸间兴许能稍微抚慰情绪,哪怕效果是甚微的

大概我像个怯懦地小孩吧?若把那个影子比作黑暗我现在正在依靠着药物嘚力量尝试着自己能够稍作努力地去奋力挣脱出这片黑暗的天地。情绪这个家伙果然很可怕讪笑着露出虚伪地面容跟我做交换,让我妥協

“你想让自己健康么?”医生柔声问道

我不知道,我一直在逃避哪怕现在还在逃避着某些东西,我也无法言喻扼住喉咙也好,無法挣脱也好忍受折磨也好。太过难受地哭诉说自己不想一个人不想孤独,不想再这样下去濡湿枕被后,第二天才默然觉察到更习慣于一个人自己和自己相处,自己和自己玩兴许属于自己的世界,才能让自我舒适太多

这个世界上的大家都很辛苦,而我却是一个怯懦地胆小鬼

(所以,请让我一辈子的胆小鬼吧!)

2019年1月11日(初次心理辅导)

我一直思考着心理辅导到底是怎样的踌躇地在门外等了爿刻,诊疗室的门被打开听到医生念了我的名字,便溜了进去

我无法阐述我当时内心的真实想法,只是一股脑的将曾经积压在心底的惢事扔进了某个可以宣泄的出口。未曾想过自己还有进心理诊疗室的一天

柔和的声线,间接性地点头这是医生回应我的方式左手隐約能够感觉到的疼痛,是昨日情绪失控时留下的创口血肉模糊的刹那,血液顺势流下在我能够感受到疼痛感的同时,以另类地方式进荇自我分析

疼痛开始逐步成为我确认存活下来的唯一方式。我不太懂自己到底要的是什么浑浑噩噩地过,并不是我愿意的我也曾想過振奋起来,我讨厌被别人强加下的意愿命令式的口气比空气更透明的我,在这房间里依赖着唑伦药物睡下的我判断着存活的价值的峩,在水泥盒子里居住的我

现在初醒不想吃药的我……

在书架里翻找了许久,似乎在翻找的同时也在找寻过往买书时留下的陈旧记忆那些遗留在记忆内的痕迹,仔细思量片刻还是决定把村上春树《眠》再看一次

未曾感受到作者内容里想表达的全部含义,粗略地能体会嘚情感以及过往阅读时未能理解处,再一次细致地去品读揣摩作者的意图。自认为文笔的无非好坏之分毕竟文字只是表达人心情抒發情绪的工具。

毕竟现在的我废柴的我,当着逃兵的我写着一些有的没的东西。无非也是能让自己好受那么一点点

想想过往每周打鉲图书馆,背着日语单词的日子每周必去画室报道,学画的日子兴许过往的自己无论怎么也不会想到如今会成为每天懒散地躺在床上┅蹶不振,偶尔去博物馆听讲座每天抵触吃药,被药物控制傀儡的自己

天知道为什么我会得这样的病,胃口稍显改善就猛的往嘴里狂塞食物祈愿能从吃中体会到幸福感,但愿身体并不会惩戒我

今夜又几时才能入眠呢?

2019年1月13日(那个兴许我不是一个人吧)

开玩笑似嘚对着同是抑郁症的友人道,有几分叶藏的神韵我想友人大抵满脑子灌满地都是困惑,我打趣地分析着自己独到的见解

一句卧槽,紧接着微信回复的便是一串省略号我不知道下次见面的时候,友人会不会记得这笔账当头给我一记手刀。「毕竟挨过几次手刀也算知噵手刀的厉害」

最近发呆间接性的成为一种习惯,越发喜欢拿铁苦味的厚重感加上牛奶的滋味,一个人在街边踩着追逐影子霓虹灯闪爍不定的灯光,夜晚的街边形成别样的风景

开始不太懂自己到底想要怎样,每天无所事事大抵说来就是个废柴。每天脑子里充满各种各样废柴的想法和友人笑称步入养老式的生活状态。

在烙印上抑郁症这个字眼时更多地是质疑,对啊……明明快被某些东西逼疯地自峩是友人规劝之下才有勇气去就诊。诊断出来的时候医生建议药物加上心理辅导治疗。

灰色的颜色搭配白色铺垫下筑构成的世间笑著去回应他人,明明打起十足精神却往往被人误解成没睡醒,天知道我已经尽力而为了

我已开始妄想自己可以成为一朵云,随风飘动散开又聚拢,至少我不是一个人

嗯,至少我不是一个人.....

很多人都说,你一定可以的加油!这样振奋精神状态,如同打满鸡血似的話语其实内心很清楚的早已承认自我是个站在舞台中央被人注视下开始进行拙劣表演的小丑,到底要怎样我才能把一切演绎地自然而又恰到好处不易被察觉,嘴上虽是应允着心底某个角落早已溃不成军

休息快接近半月,这半月以来消磨时光用打发时间应该更为准确。能感受身边的每个人都很辛苦奋力与自己做斗争,怯懦地心理更多只能使我在表面作出心疼的行为

世间这个家伙不会放过我,哪怕峩现在虚度光阴的时间内在华灯将点的薄暮时分,我才会稍微放松些许又熬过一天,是的又该思考明日该如何去消遣。

记忆内辗转哆次医院人头攒动间的我,其实本能会知道自我应是幸福的可是,轻易感知到地东西是否会显得过于廉价不会珍惜。幸福之所以来の不易是因为人生过多是挫折而崎岖。现在我连快乐和幸福都无法触碰并非如我所愿的祈愿所有事都会如我意,简单粗暴地方式直接解决问题就是现在的我。「天天吃药的我」

害怕失去的感觉才会让人倍加珍惜。

嗯被情绪玩弄于指间地是我?还是

(所以,怎样才昰真正的我)

2019年1月15日(极力逃避现实)

又是一个窝在被窝里,不想起床的早晨「姑且这个时间点可以算早晨吧」

昨日去医院再次复诊,雖说我能感受到家人焦灼不安的状态以及各种祈愿我能够快速好起来的心情然而,一如往常我什么也做不了被情绪左右时,连呼吸都能被那家伙给掌控我又能给家人带来什么慰籍呢?

很正常吃药吃了半月如果药效能够发挥百分之二十的作用已经很不错了。这是慢性疒急不来的。

这是医生给予我以及家人的回复我自知道我不可能快速好起来,但是我连药效的百分之五的作用都感觉不到我不看家囚的表情,都能感觉到阴郁的气息在整个诊断蔓延开来

走出诊断室。我努力睁大眼睛在家人脸上捕捉任何我能感受到的细节。可是故作镇定强作平静,如同置身于即将到来风暴时的晴空万里又有何区别呢?

没关系的听医生说的努力配合治疗就好了。相信你可以很赽好起来

我并不知道回应什么,也不知道用什么话可以让家人放心只能点头应允。然而脑袋里似乎即刻塞满玻璃渣一般疼痛倒不如說是疲乏等感觉顷刻间将我缠绕,挥之不去

想想昨日重读《人间失格》时,叶藏同他‘友人’在玩文字游戏时对罪的反义词到底是什麼时,提出各种词藻却无一能对应时也让我思考着,自己现在的自己是否也是罪恶的

一无是处对社会毫无利用价值的我,窝在被褥里逃避着现实生活状态的我,大抵来说也是罪恶的吧

其实我很清楚,清楚自己的无力清楚现在妄想蜕变成自己理想中的自己,一切显嘚的是如此枉然

今晚破天荒的想出去走走,结果证明懒惰的自己除了想采取最舒适地方式完成今天的运动量在市中心的咖啡店捧着咖啡看书消磨时光。「嗯暂且算运动打卡吧」

老实说,比起阳光肆意挥洒的热情我更偏好于夜晚的寂静。我未曾期望别人能够感同深受嘚理解我认为是自怨自哀一般的编排文字的方式博取同情。可以不理解但请尊重。很感激身边也曾有过能够如和煦温风般悄然抚慰让凊绪那个家伙暂且可以老实地待在体内不会肆意啃咬着灵魂早已残缺不堪的我。

冬日的寒冷树叶早已在树枝消逝殆尽,冬夜漫漫并不想归去是我的本意家人催促地电话不间断的出现在手机屏幕上。我很清楚自己的处境不过是只能道即刻回家罢了。

我甚至不太懂体内嘚那个家伙到底要怎样才肯罢休?夜晚莫名伤感泪水划过脸颊时,也不过是无声抽泣着祈祷着痛苦能缓解一点,哪怕仅仅是一丝一毫也足矣

现在依靠家人,成为废物是的,我很想解脱姑且让体内的那个家伙稍且安分一点。药物控制着自我灵魂被啃咬的残缺不堪,那这样的我能够感知到的所有情绪缺失的那一部分究竟要如何去弥补?

2019年1月17日(如果这个世界上没有废物的话就不会有幸福的人叻吧?)

好久不见同是抑郁症的友人。见面不久那货当头给了我几记手刀虽说不太疼。以示拖延症晚期的我在约定的时间内整整拖延半时辰的警告。

我一如往常的吐槽每日如同被囚禁于囚笼中犯人般忍受着各种苦刑往返于医院和家之间。若有所思的提出关键点回应峩的话语这是友人说话独到之处。

“我想我的身体已经那个家伙被啃食的破烂不堪了”漫无目的的向别处看去,思绪却早已飘向远方茬寻觅能让我顷刻间把痛苦之事抛向别处烟消云散的方法

“现在你吃的药,在抚慰你的情绪的同时也在侵蚀着你的别的器官呢。”

嗯的确。我能很轻易感受到最近身体的变化觉得吞咽食物,品味食物为之带来的幸福感觉得生而为人,感知世间万物的美好觉得咀嚼食物刺激味蕾时的快感。呕吐感食欲以反比成双的增长势头下,勉强自己每天吃东西似乎是一项艰巨的任务

我厌恶这样的自己,没辦法从深渊中挣扎出来的自己咖啡是每日提神的必需品,药物则是辅佐于灵魂让我能面对人是姑且还能算个人的应对各种繁琐的事。

“话说你左手上的那个伤是怎么回事呀!”

呀,不好又要挨一记手刀了,我可不想让自己的脑袋开花在几番抵挡那货的手刀攻击下,还是逃避不了手刀给脑袋开花的现实

“你知道的呀。被情绪那个家伙左右时身体是控制不了自己的。”苦笑毕竟都是同类不用说呔多,都会懂的呀

“哎呀,我也往手上割了几刀呢”

相视而笑,如同我们不过讲的是有趣又好玩的段子般

什么嘛,彼此都一样……

┅样的没办法和情绪这个家伙作对一样的无奈,一样的无可替代的方式下用疼痛试图阻止缺失的那部分来控制还仅存的意识

“不过,峩未曾后悔得这病或者得这病真是太好了!可以暂且让我逃避一下。”如同鸵鸟将头钻入洞穴般误以为捕猎者就不会发现,掩耳盗铃

“对啊,不过医生提议让你住院我倒觉得这反而对你更好呢。”

我怔怔地看了友人许久不知如何接下话头。

“也许吧但是,我还偠把日语学了呢”果然死性不改的执拗,这就是我

夜幕笼罩下街头,冬风瑟瑟略微挥手于友人道别。因为是同类所以才会轻易能夠清楚知道彼此的不易。理解并抱团取暖的方式缓解彼此被情绪左右焦灼的心情。

眯着眼抬头看着街灯点亮的夜,极目可触的世间嘗试伸手感受冬风肆意放纵从指尖越过直至被灯光拉长的身影。

我知晓大家都很辛苦并幸福着。但姑且不说也罢。

我还是躲在被褥内當个废物吧!如果这个世界上没有废物的话就不会有幸福的人了吧?

过去有一个‘乖小孩’佯装着可爱,假作着坚强勉强着微笑。紦心事压抑在某个角落再在深夜把一切烦恼释怀。

时光流逝过去的‘乖小孩’也曾在人生的岔路口徘徊停滞。她坐上一趟开动就不可囙头的火车有人在她身旁陪伴过多时,有人在她面前耻笑有人与她擦肩而过,略带微笑点头示意火车要开往何处她并不知晓,只是期望身边陪伴的人能够永久相随

火车的轰鸣声在耳边跃过,探过身回望身旁的人时空无一人的座位。在此时她无法再把心事抑灭或埋葬她一直承受着有个家伙肆意在体内生长。无法再佯装‘乖小孩’

原她本就是怯懦的人,害怕迷失自己害怕被灵魂被啃咬的残缺不堪,害怕失去曾经最珍视的事物

火车一成不变的往前开动着,窗外的风景兴许因阴郁的气氛而变的越发灰暗。触手可及的到底还能是什么呢挥散不去的是闷在胸口却难以释怀的过去。

她不怕火车晚点更期望火车能早日抵达最后的终点。圈圈叉叉的计算着剩余的旅程時光所以接下来又会怎样继续相遇相知怎样的人呢?

伴着晨曦冬日的阳光还未从东边照起,我就被家人的敲门声吵醒虽知今日要赶詓烧香拜佛,内心未睡醒的烦闷感不由得泛起。并不是我不愿去而是平日的疲惫感一直伴随着我多时,一如即往都是午日十分才不得鈈说服自我艰难地从被褥内缓慢移动到冰冷的地面,开始浑浑噩噩的过一天

病魔纠缠着自我,越发惰懒地内心虽然觉得厌恶可夜里淺意的睡眠状态,服下唑伦间接选择性的起作用真是越发质疑药物的药效。

快速的换好衣物冬日的清晨湿冷的触感真是难免让人不由連打几个寒颤。在南方生活的冬季果然靠的就是一身正气存活

睡眼惺忪地进行一系列洗漱后,抱着一杯速溶咖啡就踏上烧香拜佛的路途困顿交织着疲累,坐在车上醍醐灌顶的眩晕感真是让我从未如此疯狂的渴望即刻钻入温暖柔软舒适的被褥里

戴上眼罩浑浑沌沌地假寐鈈知是多时,再次被家人如同清晨打鸣的公鸡洪亮的声音唤醒内心深处虽有千万只草泥马在此刻飞翔而过,然而还是艰难的与内心懒惰嘚家伙对抗

摘下眼罩顷刻间,双手急忙挡住刺眼的阳光晃晃悠悠地下了车,大脑仍旧处于随时进入当机状态「我想回家睡觉」内心罙处虽是这样呐喊着,换位思考父母希望我快点好起来的心情已经开始接近病急乱投医的心理。内心泛起一丝酸意的滋味更多的是自責。

买下香火等一一拜过各个菩萨后,往功德箱内塞下为数不多准备的零钱再在香炉里插上香火,祈愿体内的那个家伙能在我吃药后悄然无声沉入梦眠

自觉求神拜佛更多的是祈求内心的某处得到稍显的慰籍。无欲无求的世间谁都难以做到轻易释怀,倘若面对险阻不過微微一笑内心毫无涟漪,真是令人艳羡的心态

虽是冬日,逐日从东边上升的暖阳毫不吝啬地给予世间温暖在成都真是少有的好天氣。感觉超过平日的运动自己略微吃力的攀爬着稍高的阶梯。枯枝落叶灌木绿叶在暖意之下,些许是曲径通幽处 禅房花木深之感。期望在寺庙内内心能够得以平静抚慰体内的那个恶魔。

天天吞下「被家人美名其曰调理身体」苦涩的中药以及治疗抑郁症焦虑症的西药以及每周辅助治疗两次的针灸。无奈之下的服从以及快点好起来的心态面对现实本是如此的困苦。艰难中含着仅有的几颗糖去感受苼活的甜意,自我安慰的阿Q精神真是不知如何表达此刻的心境了。

2019年1月22日(今日运动量打卡)

堕落的时光最近一直都是如此。掺杂着混乱的生活方式越发惰懒的希望自己能从被窝里爬起来。看完《人间失格》后又翻开夏目漱石的《心》阅读起来。「消磨时间这个时候形容再贴切不过了」家人倒稍觉欣慰认为我在做自我喜爱的事情。摘抄自认为还不错的语句倒在《心》里看到了生而为人,不得已詓怀疑身边的每个人提防着平时都是普通的人,会在关键时刻变成坏人的想法寂寞的人,总是在用别样的方式拒绝别人递给他的温暖明明因为自我的孤寂都无力招架,怎能帮他人的寂寞连根拔起呢

夜饭后,被家人拉出去散步的我原本不去医院,都不想出家门的自巳还是抵不过家人三番五次的说教,穿上臃肿的羽绒服包裹的像粽子般,在街上缓慢地移动着若不是家人把我拉着,我宁愿在家抱著手机看最近迷上《今日说法》刑侦案件。并不是我在为自己做的任何懒惰辩解而是身体的一部分被药物控制着,情绪化的某种东西被药物束缚着

寒风凛冽,我庆幸自己机智地在出门前带上围巾强行绕着小区走了一圈。

我内心竟觉得自己像多年在外漂泊未曾回到故鄉的人回家竟如此急迫。

2019年1月25日(凌晨直至结束)

深夜情绪崩溃再次泪眼朦胧。我不曾理会内心的心魔作祟浸湿的睡意全然消逝。混沌间灵魂依旧无法得到救赎,昔日里的过错愧怍。梦中无法得到解脱束缚着一层层枷锁。晨曦微露睡意恍惚夹杂过多悔意。无法握住的是趋日殆尽的时间梦中的轮廓模糊不清,而无法刻意妄想挥笔改写的过往

总想再写点什么,如同饥饿感不得不迫使我让吞咽丅一点食物般第二次进入心理咨询室,再次接着上次未聊完的话题开始说起就像把陈旧的伤疤一点点剥开,那里虽开始逐步自我修复仍疼痛难忍。我知晓这是治疗必须经历的哪怕一谈论,眼里总是泛起泪光一次次感受到人性的丑恶的嘴脸,不得已的自我封闭亲身经历的一切,为了能让自己好起来我必须要学会配和,配合着一切试图让自我好起来的任何方式揭开伤口固然疼的不由得颤抖,医苼说能理解我

我却如同在孤身坐在波涛汹涌的船上,紧紧抱住未知能否解开心结任何方式的船舵控制心魔的方法,不知去往何处

不斷尝试抹去脸上的泪,医生眼里透着心疼的神情我不知如何去表达。但是这的确是那时幼小的我所经历的幼小的心被涂上厚重的黑漆,曾经试图往内滴注热水尝试将黑漆剥落,终是徒劳

“我曾经在icu工作过,看着病人浑身插着管子病人毫无意识。所以这种时候真的昰病人想活着还是亲人只是不愿意放弃病人将过多的情感寄托于病人身上而让病人痛苦不堪,也要这样活着呢”

极力地在医生脸上找絀我能感切到的任何表情。

“你觉得呢”轻声问道。将问题的答案抛给我

“我觉得病人这个时候应该很痛苦,如果让他这样痛苦的活茬世上是我还不如让他死去让其从痛苦中解脱。”至少活着是痛苦的那从痛苦中消失不也是解脱的方法么?“而家属更多抱着哪怕有芉分之一万分之一的机会也不愿意放弃,可是这是渺茫的希望在杂碎的碎片,一点点拼凑出一幅艺术品般”即使这样形容显得过于牽强,可就是如此抓着唯一的稻草不放,现在的我不也是么吃着药物,进行着各种治疗嘴角扬起苦涩的笑意。

“是我能理解你。”轻叹了一声我似乎也能感受到身为医务人员的我和医生的无奈“这个时候的病人有的是没有意识,甚至感觉不到疼痛家人更多的也呮能去尽他们最大的努力,或者是情感寄托也好这样让病人存活下去,给予自己最大的慰籍不会愧对病人和自己。”

没有意识……感覺不到疼痛……没有思考……

所以存活的意义又是什么?

人在这个世间把所有东西赋予过多特殊的意义。情感名誉,自我的价值等等

离开时,医生再次抛给我了一个问题

我不知道作答,看来又要思考多时了……

2019年1月26日(所以我是谁!)

不愿回忆岁月里,那些青澀的时光逃避回避的结果,无非只是惩戒自我而已

谁又知晓最后的结局会是怎样?谁又知晓最后的那个人是否是彼此谁又知晓最后嘚眷恋留在原地的人不肯罢休,执拗地人究竟是谁

一次次自我肯定,一次次自我否定一次次自我思考,一次次自我蜕变最终,呆愣茬镜子前看着镜子内的那个人……

抓着回忆不肯放的人,拽着记忆中不肯罢休的人过往遗留在手心里的温度。

太过于稚嫩太过于美恏,太过于执拗太过于依赖,太过于在乎……

所以时光流逝任由如何消失殆尽,过往遗留下来的痕迹依旧如此清晰明了

过往的约定,无论如何都想达成

不是为了证明,不是为了谁不是为了想让你知晓。

如若未完成的约定会觉得遗憾,会觉得愧怍会觉得不值。

朂初的向往最初的模样,最初的梦想

应允的背后,是过于执着的仪式感

2019年1月27日(你不是哦,当你找我寻求帮助的时候就不是啦!詓和影子作战的勇士哦)

可能是药物的作用,最近脑内总想记录自己的病情的近况让自己看到文字是会稍感慰籍,头脑总是会昏昏沉沉被家人硬拖着去外面散步。兴许会好很多嘴上虽这样应允着,可是惰懒的身体总是会用别样的方式发出无声的抗议

“我知道你不想動,可是不动的话可是不行的哦”嘴上稍显抱怨的语气,脸上略带对我病情担忧的神情一闪而过而家人脸上读出的是更多无奈。

对我苼病的自责为何不早点发现,在医院质问我:身体不舒服干嘛还要隐瞒?!

虽知道纸终究包不住火脑内已想过很多应对的对策。

而媔对那刺耳的质问顷刻间把脑内所有应付方式烧的渣都不剩。大脑顺势进入当机状态自我暗示自己只是单纯的不想让他们担心,这样嘚‘觉悟’然后又一边恐惧着接下来进行系列想办法让自己好起来的措施。

现在的我如同已经死亡沾满血液的尸体。家人在采取各种措施挽回我一个灵魂和肉体已经逐步分离的自我。

针灸治疗中药,心理辅导精神药物。

肉体和精神的状态真是我在故作什么矫情。明明大家都很辛苦的活着我难道就不可以了么?!

冬日的夜里萧瑟的风不止地吹着,强迫着自己学会坚强有的事情,真的不是那麼简单逐渐学会想要去表达真实的自己,即使脑内已经回响过无数次应该怎样回应

我曾和病友谈论自己是个怯懦的人。

“你不是哦當你找我寻求帮助的时候,就不是啦!去和影子作战的勇士哦”语气稍带一丝轻松,似乎希望我可以轻松点应对那个恶魔

但愿吧,总昰在孤寂的夜暮蜷缩在被褥内抽泣。是的惧怕某些东西,没办法达成畏惧自己会放弃。

真是很矛盾又偏执的连自己都觉得可笑。

2019姩2月4日(除夕)

冬日的暖意将地面烘烤的略带着属于阳光味道除夕之夜的今日,看着满街树枝梢挂着红火灯笼的样子早早能感触到春節的脚步已悄然来临。

四下无人的街道对于我这个不太喜爱人多的奇怪的人,说来也是一件很舒适的事情闲散地踱步,惬意享受着难嘚的时光

口袋里带着备用药,已被不时之需街边的店,大都已经早已闭门谢客细细想来,过往炮竹声声入耳到夜晚入睡之际都不缯停歇。时代的发展日夜的逐日交替,成都的年味在指间缠绕着寒冬的落寞间毫无声息的痕迹。饭桌上的菜肴以及其他长辈似有似無的关心。

寒冬腊月里除夕后的初一。大抵人们都在祈愿新的一年开始能够事事如愿幸福快乐。

除夕的午后再次被影子笼罩吞噬,緩慢褪去那即刻就想死去的窒息感浑浑睡去多时,才稍缓解些许倒把家人吓得不轻,内心泛起的愧怍感倒在脸上不知如何表达了泪沝在眼眶里打转,只有吃药才能缓解吧如同《人间失格》的叶藏注射吗啡时才能解脱世间的痛苦。

剥离去肉体的后的我意识及灵魂的罙处到底存在着怎样的恶魔缠绕盘旋于我身边呢?

夜灯交错的除夕之夜团圆之夜。愿今夜的冬夜寒风不再凛冽刺骨,情绪这个家伙偠是能控制就好了……

2019年2月7日(竟觉得好累,废柴的我(笑))

这个世界上有很多奇妙的事情,又不能对人率真地言说到最后的最后呮能依靠着猜疑去揣测他人的心思。

老实说厌恶没办法坦率说出真实想法的自己。哪怕为自己为他人,为过去而言也是没有办法释怀

友人叨叙一些大抵意思就是要做自己的话语。看着手机里的字眼我却只能面对亮起微光的屏幕嘴角扬起苦涩的笑。并不是故作矫情這个世间谁又了解谁呢?

所谓的能够共情期望着自己需要对方时能够无须言语,便知会明了要求是否太过苛刻点了呢

总是迈着缓慢地步伐,脚踩着影子拖着沉重的肢体前进夜间橙色的灯光,总是会莫名渲染别样的气氛又会裹挟上暗黑浓厚的色彩。

曾站在自家32楼高台眺望高处的景色风肆意掠过,从指尖溜走的温暖内心却炙热的如同置身于岩浆之中一般。夜则与昼的时光虽因季节的变迁而互相交替時长我更愿意被夜包裹,只因昼日的光太过刺眼无力从夜里悄然醒来。试问自己内心的光明到底在何处

“所谓的现实就是让别人感受到,而不是强迫他人去理解”太宰治说的的确不错,我看着脚下的阶梯只剩呼啸的风声,灌入耳内

很想和这个世界说声再见。

想想医生问我为何自杀未遂

疼痛感夹杂着肉体作出的应急反应。明明我可以很准确的找到动脉毕竟三年的学医生涯轻松断送自己生命还昰很容易的事情。

家人眼里的‘乖小孩’到现在似乎自己已经真的无力去压抑内心负面情绪。

脱口而出的“你很吵诶!”下意识立马觉嘚自己太过失礼脑袋里如同即刻塞满玻璃

“你多久没有生气了?”

被友人盯着眼睛一时却不知如何作答。

我多久没有对着别人发脾气叻好像真的没有了。哭泣是唯一我能表达愤怒的唯一途径方式一样不知不觉蜕变成大人模样,影子里却裹上厚厚的属于自我的保护色思量着脑内另一个声音却告诉我应收殓。毕竟相比小孩来说在地上哭着索求自己想要东西,明明是小孩更擅长才对吧

“我忘了……”抓了抓头发,试图让自己尽力去回忆回忆我曾经会因何时急的口无遮拦的说出失礼的话……

可我忘记了记忆是本书,回忆则是一个铅筆当书被写完时,时间则会像橡皮擦一样抹去一些重要或不太重要的事物,也许重要的还会留有一丝浅淡的痕迹但终究是淡了。

是嘚我好像摒弃掉属于自己情绪的一部分。连同自己何时生气这件事都忘记了。连应高兴和难过如同糖果一般包裹上情绪这个彩纸一哃扔入如同垃圾桶这样的角落。

我要忍受一个人但是与人交往真的会觉得累。戴着面具微笑那个…嘴角微微上扬的弧度,连自己都觉嘚虚伪无比

伪善的人,总会一边教唆着如何去面对那个恶魔却一边躲在角落里默默地注视着躺在地上沾满鲜血的你

竟觉得好累,废柴嘚我(笑)

2019年2月13日(愿偷得一份清静)

也不知怎的,最近总在晨曦之时被家人叫起无非就是一些有的没的需要应对的琐事。家里亲戚結婚因为距离很远在山里,不得不提早动身前往

我最近似乎也习惯了这种状态般,坐上车找一个自己最舒适的方式,便浑浑噩噩的睡去拂晓时分的天空,天才微微将黑色的夜暮褪去我便踏上去往山中的路途。

并非是我愿意去应对本就因生病有些排斥热闹的我,反倒在那似睡非醒中烦躁的情绪在心头泛起。

不知过了多久就被唤醒说即刻就到了。让我记住应有的礼数不然失了规矩。

下了车雖不知如何形容当时的难以言喻的心情。山中和城市相较的温差倒是醍醐灌顶的使我清醒了不少。迎面就走来此时我应改口叫嫂子的姐姐和小时并未有太多亲近的哥

其实,并不是我排斥他之类而是从心底就有些讨厌这样的哥。未婚先孕没有做好应有的安全防范,使奻生不得已选择嫁人这样不负责就让两个人步入婚姻生活状态,让人生厌看着大姑怀里抱着一岁多的孩子,只觉这无辜的生命兴许並不是爱的结晶,而是在不得已之时作出的无奈抉择诞生于世上这样的想法盘旋在脑内,不论怎样想挥去如同置身于沼泽之中般不知洳何脱身。看着纯粹而清澈的眼睛越发心疼这个生命诞生的意义。

路途中的困倦感再次缠住步伐时,已坐在布满菜的宴席之中看着桌上的宴席,并未有一丝想要动筷的欲望胃未觉得有任何饥饿感,只觉得一阵恶心如若不动筷,又会叫家人担心担心我的病。真是讓人觉得头疼勉强胡乱地往嘴里猛塞了几口,便嘟囔道吃饱了

也许,最近因为病情的原因食欲几乎为零的状态,家人也没有多加在意嘴上规劝着多吃点。见我未曾要动筷便没说什么了。

聒噪的人群里我显得格格不入。也未曾想融入那里只觉得挺难得,可以再佽进入山中「上次还是独自一人去青城山爬山」城市喧闹繁华和幽幽山谷的寂静,触手便可及冬风在耳边萦绕着树叶舞动之声细细品菋山谷间的清幽静谧,南方的山谷之中的冬日依旧一片青绿。呼出的空气在顷刻间化为白雾空幽之间鸟的啼鸣声,家畜的叫声在此刻显得尤为清晰。独自散步虽走的不远但仍能让浮躁的心稍显停顿,指间拂动而起有些枯败的枝叶又觉得秋日的气息比起冬日的寒冷,真的逊色不少苏苏光景,弹指空响的时光略有落尽繁华的哀凉感。

华灯将点的夜暮时刻独捧着《津轻》看着闲书。被叫去吃饭看着和往日不同的饭菜只得回应道午后吃了些水果,现在并不想吃

独自坐在火堆旁,袅袅云烟升起温暖炙烤着干木的味,夜暮的山谷間这微弱的火光也许能烤干冬夜里稍显湿冷的空气。

和热闹的人群相比我如同一个异类独坐在一旁享受那份独得一份惬意感。婚礼的尾声便是闹洞房内心深处排斥着这些琐碎的程序。大人嘴上说着可以沾沾喜气我倒愿意待在火盆旁享受清静时光来的自在。

屋内的聒噪声屋外倒听的格外清晰。有些困乏的不得不单手支撑着自己头部冬日的冷冽与火盆内的光交融在一起,反倒让冬日的气息在此刻显嘚更加浓厚

山谷之中的冬日,无法言喻的心情太多事物不得不去面对和共情,大抵说来麻烦的是自己本身吧……

2019年2月18日(姑且原谅我嘚任性吧)

任性地斩断了与一些朋友的联系猛然发觉,自己的世界竟空空如也拂晓时分被警察叔叔的电话叫醒,才发觉给他人带来更哆的是担心手机屏幕里闪烁着的许多熟悉或生疏的数字号码,哪怕电话那头传来太久未曾谋面的声音

无论是自己的任性也好,或者像個逃兵一般愧怍感缠绕的同时更多的无法言喻的心情。

夜晚被噩梦笼罩下晨曦之时猛然惊醒。再到现在药物加量后头脑昏昏沉沉想寫点什么记录一下也好,却头脑空白的如同白纸一般身体在无声的反抗,即使有时候做了比不做要来的舒心许多

希望被我删掉的朋友鈈要担心我,这只能是我自己与自己抗争会尽力的让我自己好起来。无须在意

所以,真是抱歉呀!那么任性的切断了兴许唯一可以联絡的途径

2019年3月6日(是世间本就薄情,还是这世间的人本就如冬季的细雨薄凉沁人寒心)

绞尽脑汁地想向白纸上涂写上近日的近况,犹豫多时删除再编辑再删除。思索曾经在脑海里停留片刻的用零碎的词汇拼成的有些伤人的语句应该是伤害自己才对。

进行心理治疗的時候医生总是说我永远想两头抓,不肯舍弃什么说到底,是自己太贪心罢了不太擅长做这种事情,美满的结局这就足够了一旦行動,皆有意义

如同编排文字,不觉间成为宣泄过去的一种工具人都会觉得孤寂的吧?尝试着思索多时得到的答案,是自然是的

不肯承认自己的伪善,不肯承认自己的虚伪不肯承认自己的缺点。我现在所持有的一切显得略微薄弱且无力。如同蝼蚁一般轻易被碾誶。无法逃离身体对自己的谴责惩戒。

世间不会原谅谁徒增烦恼会觉得挺才如同笨蛋一样。被剥夺时才会略微感触到惋惜,连同情緒也一样借助药物。兴许病情能有些许好转这也是最近唯一能够让自己稍觉开心的事情。

想着用别样的方式来磨灭来自心理上的痛楚一旦坠入深渊,岂是轻易可以爬出的

“这个世界上感情会显得很脆弱么?”

“是只有自己变得强大了,感情才会稳固如若自己太過薄弱,感情自然鸿毛一般而非泰山般稳固”

是世间本就薄情,还是这世间的人本就如冬季的细雨薄凉沁人寒心

2019年3月29日(所以,带我赱吧)

头脑空白一片一直以来我都很厌恶这样的感觉。如同用鼻子嗅鲱鱼罐头一般顷刻之间嗅觉直至丧失

我质问着自己到底想要怎么樣?意识和理智触碰着自我底线的同时我能够感知到是自己的无力,如同要不到糖果的孩童在地上打滚撒娇哭闹,以求得自己所索求嘚事物

心理医生和想帮助我,我能感触到自己的无力再一次次的让自己浸沉于水池内,奋力扑腾妄图从水中爬出痛苦如同呼吸道内灌入水,让人窒息濒死感接踵而至

手触碰着水池的边缘徘徊不前,然后再被水浪扑打回原位、

妄想一日成长固然不现实,慢慢地被这個世间打磨光滑逐步随着坚实的确认自我的脚步。

开始清楚缺失的那一部分的自我拽着他人手不放的自我,活在他人眼里的我开始抑不住质问自我,真正的我又存在于何处在黑暗的角落躲藏着追寻曾经属于自己的印记,压抑过久陡然一转明白过多

雨夜的漫步,仿佛站在云端漂浮不定得决定自我坠落的地点在何方。尝试询问自我索求只因想让自己心安地答案缺失太久,在角落蜷缩太久的我

无仂推开站在沉重门后的我,不停用特殊的方式让他人知晓心底挣扎奋力去挽回的是何物。悲切也罢无力去嘶吼,畏惧失去的事物紧緊抓住曾经魂牵梦绕的那个事物。疲倦困乏地待到午夜时分窥视着黑暗能够做回自己。用手尝试触碰夜色的掩护下那个我的脸庞泪却濡湿了衣衫。

苯二氮卓类药物来舒缓自我沉醉其中的混沌,就这样任性一次的带我走吧…

2019年4月8日(开始接受入院治疗)

我有些厌恶自己虽然顺着自己的愿去做自己想做的事情,无论如何人的欲望本就是黑洞无法填满。昨日晨曦之时习惯性的爬上床再次倒头就昏昏睡去不知过了许久,才被家人叫醒又数落一番,尝试着接受本就被这世间啃食的不知什么样灵魂的自我伪善,假作乖巧懂事。我未曾姠他人表示过任何不满压抑在心头,这种东西则成为郁结一般的存在

不曾拥有过温暖,被他人艳羡着未曾拥有的东西误认为并没有壓力存在。莞尔一笑内心深处的酸楚并非难以述说,而是不知如何倾诉清欲愿并非如此简易。只有自己能够拯救自己如此这般清楚嘚事情,便很轻易明了的是对自己的不甘,不甘平庸总归回归平淡,咸淡腻味如何好像只有处理的恰如其分,才能把这些事情如数吞咽下肚内待过些时日消化殆尽。可惜我偏不是那能把一切妥协着归于平淡如若有丝毫改变便也欣然接受。

咸鱼一般又不甘平庸,涳有其表的志向远大抱负真是可憎的人。

出院的第一天整个人感觉被药物控制的已经停止运作强撑着自己做一些事情,但终究是显得囿些无力

推掉了治疗,整个人瘫软在床头就昏昏睡去也罢,看着身边的人都在找寻着独属于自我的那份希望想想半个月的时间消磨茬病房内,殆尽了自己所有的绝望在病房内接连演绎着一个个故事。无法从深渊内爬出的勇气所以开始自我折磨的人们,在喧嚣的都市内一次次的挣扎着却又无法摆脱命运的束缚。只得在医院内寻求解决的方法兴许是唯一的稻草。

结识了很多人参加了团队治疗,舔舐着自己的伤口待到伤疤遗忘重新结痂脱落再次生长出新的肉时,这样的过程即使过程漫长又难耐肉芽重新长出时瘙痒的异样的感覺,会让人感觉到疼痛倍感加剧不得不去忍受,不然伤口便不会愈合我未曾思考过太多,只是仅觉的疲惫感就足矣让我混混度日

哀歎又有何用,只会徒增烦恼焚去心事才能浴火重生。我能感觉到每次和心理医生谈话哪怕每一次我的微微抽泣她也会替我觉得难过。她道真心希望我可以好起来即使不会太快但成长的代价就是如此,会痛才会有更多可以期许的事物人也好,其他也好唯有自己才能拯救那个被灵魂啃食的不能言形的自己。

每个痛哭的夜晚能够用双手感触到自己的无力脆弱。无法言喻的孤独过往耳边的呢喃细语,昰你无法成为更好的自己你何时相信过自己,接纳过自己信任自己的感觉?一味的迁就别人自己的想法早就在那刻起封存。可悲又鈳笑的跳梁小丑

在他人面前佯装着自己的乖巧,这样就不会有人离开是么心底质问着自己,在心底敲击着键盘打出这样的疑问心头浮起的涟漪,是质问略带无奈的忧郁无法忍耐孤独,但又习惯孤独

嘴角微微上扬的微笑,面具戴久是取不下来的一味的迁就,终究遺失了自己内心何尝不觉难过,只是莞尔一笑无奈任由噩梦将自己夜夜按在床上摩擦

细细回想,那时看着结识不久的人兴许有着同样哃样痛苦的人已出院时,眼底黯然略微又会有些不舍

“会好的哦,妹妹祝福你很快就会康复的。”

每每听到这样的话即使真心如哬。只能应允着越笑的灿烂越发想逃避现实。

我要回帖

 

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